【www.qg13.com - 跟有钱人谈恋爱技巧】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的【互动话题】什么事情让你觉得一定要当个有钱人？，欢迎阅读与收藏。
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你好，老朋友
Bestwishesforyou
宝宝们：
我们在8号的时候，做了一个话题征集【什么事情让你觉得自己一定要努力赚钱当个有钱人？】
收到了好多鹿粉宝宝的回复，看着大家都穷的千奇百怪的，顿时感觉人生也太难了吧！！！
今天鹿鹿挑了部分回复，和大家一起分享人生的苦涩。
——人间其实也值得の鹿鹿
部分鹿粉留言
萌宝在身边
在怀孕待产的时候突然意识到钱的重要性，拼命学习理财知识，努力存钱，希望有能力保护自己所在乎的人，希望能成为富人
千万不要轻易低估了“四脚吞金兽”的实力。
不再见
最近，失业，失恋，生了场病做了场小手术，存款还剩1K，现在想着赶紧找到工作稳定养活自己；不想以后活成现在的自己。
祈祷2020年不开心全都闪开，别挡老子财路。
尾巴先生
初二的时候无征兆晕倒（排除了低血糖），我妈带着我去医院检查后开了一个调理方，医保后一千多块钱七帖，我都没反应过来钱就花出去了，病因都没找到，只能试试调理看看。
到现在，我都还是很怕钱不够，无法支撑到检查出病因。
不要害怕，放心大胆吃吃喝喝，愉快生活。
心随花开
考高中的时候差两分能上我们这里一中，需要交择校费两万四，家里没钱交不起，我去了二中。
当我知道考的比我差很多的同学靠择校费去了一中的时候，立志要当个有钱人，不让我的孩子有这种遗憾
还有一个小细节，小时候不小心打碎了碗，爸妈总是会斥责我不小心，做事毛手毛脚。
一直以为大家都是这样，直到看到别人家的孩子打碎了碗或者杯子，父母第一反应是手破了吗？才反应过来可能是我家穷吧。
父母对小物件也特别在意，导致我现在也是对小物件的损失也很心疼，成为有钱人就是想改掉这种小格局。
有钱人也爱惜小物件，你是缺少了家庭的温暖。
吃土的秤砣妹妹
爸妈都是农民，家中还有个弟弟。从我小时候开始，爸妈一直给我灌输一个思想，咱家没有钱，不要和别人攀比，爸妈能给你的就这么多了，别要求更多了。
自我意识形成后，发现自己成为一个极其自卑的人，过去的20多年，一直都是羡慕别人的物质条件。
现在物质已经不知不觉地成为了生活的中心，根本无法正视内在修养其实才是更重要的！
总之，爸妈每天灌输我的生活有多么贫穷，这让我极度自卑，并且把金钱摆在了一个至高无上的地位，我的梦想就是成为一个有钱人！
也可以说，有钱会让我变得自信！而我渴望自信的生活！
不是钱让你变得自信，而是让你有了选择的权利，才会觉得更有底气。
君哥
世界上除了光速很快，就是父母老去的速度比我赚钱速度还快的时候。
当我看到以前车了我十几年上学的英姿飒爽乌黑头发的父亲，白头发开始长出来了，眼睛视力也不好了，有时候听到他说社保什么买药贵这个钱怎样怎样，我压根不敢做声，因为我没有这么多钱给他。
当母亲劳累疲惫回到家，已到了退休的年龄却依旧在赚辛苦钱供弟弟上大学，皱纹长得越来越深，她的眼睛看东西是越来越多黑点，我却拿不出让她认认真真去做体检的钱。
我也很拮据，但我更多是无能为力，所以我想当有钱人，让他们在有生之年可以好好享福。
最怕的就是：树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。
张银
当我问我妈多要200块钱生活费，她觉得我不节约。当我爸在我大学时候，给我800的生活费，却要给我上高中的弟弟1000的生活费的时候（那时候家里在盖房子，比较穷），我觉得只有自己有钱才行。
气哭！！！竟然200块都不给！粑粑麻麻能再爱你一次吗？
水果乐园
冬天来了，上学脚好冷的时候。想要爸爸买双保暖的鞋子。结果爸爸说还没有到发工资的时候，让我先忍一忍。
他已经努力了，自己没事多抖抖取暖，就假装无声蹦野迪吧。
晶华
结婚后，夫家条件挺好，起码比我家好。我也一度觉得，不用太努力，悠哉悠哉。
突然有一天，炫耀时，一位年长十来岁的人说：“那其实都是别人的，只有自己的才是永恒的，也才是值得炫耀的。”
简直醍醐灌顶，别人有钱和自己有钱，是完全不一样的。
后来，越来越深入思考，深入分析身边的例子，从此变成一个极度热爱钱的人。一直有钱一直爽，坚持看鹿鹿公号，还有好多鼓励女性买房有钱的文章，超喜欢。
你已经是个成熟的优秀铝孩纸了，可以喜欢鹿鹿的全部文章！
嗯哼菅
是对除了校服以外，一身还算OK的衣服的渴望；是对想打篮球，却穿不起球鞋的无奈；是对有矿的同学，流露出的自信的向往。
是想穿着supreme踩别人的AJ吗？
C小姐
之前妈妈生病住院，哥哥因为生活紧张，所以住院费用都是我拿的。
但我又是那种平常不怎么攒钱的人，当时特别害怕万一没钱了怎么办？会不会妈妈的治疗也会被中断？第一次发觉原来钱真的很重要。
是的，金钱可以解决99%的烦恼。
湖小舟
小时候，老爸骑自行车带着我路过一个卖葵花的路边摊，我在那蹲了一下午，硬是没给我买。
你确定是想要葵花，而不是馋上面的瓜子吗？
前行
可以有更多的选择权。看父母，消费没太多顾虑，拥有更多时间；看对象，会减少不必要的争吵；看老弱，能尽自己能力做一些事；看时间，能利用碎片化时间接触系统的问题。
有得必有失嘛！得到了金钱，却失去了烦恼。
奋斗呐
我小时候是和爷爷奶奶一起长大，奶奶做点生意，但她总是说没赚到钱。每次算账不仅没赚到钱，还贴钱进去。
小时候我总听奶奶说没钱，奶奶说没钱，我就不敢问她要钱，买我想买的东西，不敢有要求。但是我小时候总是想赚钱的点子，该怎么能赚到钱。
后来出来工作，跟爸爸妈妈生活在一起，就基本不花钱，发了工资就存到银行卡里面。特别喜欢存钱的时候，银行卡里面的钱又多了的那种感觉，很有安全感。
真棒！做好财务规划配置，会越来越有钱的。
糖果
即使有不得打胎的信仰，在面临三胎的突然到来，算家公家婆、算母亲年龄、算两个孩子太小、算一切未知、算手里钱和外面的债，哭了几天也没有用，如果有钱我不会做杀死自己孩子的侩子手。
抱抱你，不要自责。小天使会以另一种方式出现在你身边的。
虫的的
今年被朋友骗了十多万，其中有部分还是其他朋友的。
一直以来对钱都没有特别在意，没花过大钱，不缺小钱花。
现在发现如果没有积蓄，自己一点抗风险的能力都没有，禁不起任何大的损失，所以准备开始做主业+副业模式。
凡事往好处想，花十多万看清了一个所谓的朋友，总比浑然不知好。
钱没了还能赚，指不定还赚的更多。到时候再回过头来看，十多万也不过是渣渣钱，而那个朋友失去的可是一个土豪小伙伴啊！
海阔天空
小学二年级，整个夏天，我只有一件上衣（一件白色的短袖上衣，是校服）。
每天中午到家第一件事情就是洗校服上衣，中午温度高可以晒干，不耽误下午上学穿。
一天，我刚把衣服洗好晾晒起来，我娘让我去买一个急需的东西。
我和我娘说：“衣服洗了没衣服穿了。”
我娘说：“没衣服穿就光着膀子去买。”
那种羞辱现在依然萦绕心中，即便是现在生活的很好。
校服上衣质量这么好吗？一件过一个夏天，每天洗两次…emmm…我觉得你做得很对，光着膀子怎么出门？万一晒伤了怎么办？也不涂个防晒！（开玩笑啦，可能当时麻麻觉得小孩子没什么关系吧）
异簿予
我小时候因为知道家里穷买不了零食，所以绝不会在外面撒泼打滚，那样太丢人了。提都不提，提了会被拒绝的，所以就假装不爱吃零食，不想玩玩具，刻意不去看人家吃，不看人家玩，只是有时候偷偷咽口水。
难道你就是传说中，别人家特别懂事的孩子本孩吧！
以上就是本次话题征集的部分鹿粉留言。在这里，鹿鹿挑出了一个留言，送猫咪包一个。
张银
当我问我妈多要200块钱生活费，她觉得我不节约。当我爸在我大学时候，给我800的生活费，却要给我上高中的弟弟1000的生活费的时候（那时候家里在盖房子，比较穷），我觉得只有自己有钱才行。
最后，欢迎大家经常鹿鹿不定期的话题征集活动，优质的回答都会编辑到文章中，更有机会获得礼品哟！
最后，请你相信一直关注朕
是因为要早日实现“苟富贵，一起睡”的小愿望。
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闺蜜嫁了有钱人
去年一年，闺蜜这个词红遍大江南北，差不多就和抢你男人讲你坏话的坏女人画上了等号，影视圈还凑热闹，出了一堆和这意思差不多的影视剧。
交个同性的好友，怎么就那么难呢？
我有个关系铁得不能再铁的闺蜜，我们之间差不多就是相濡以沫一路风雨过来的友谊。我们是在彼此最穷的时候好上的，后来，后来她嫁了一个富二代，大学没毕业就过上了少奶奶一般的生活，什么宝马保时捷奔驰都轮换着开，自己学车第一天就把车撞树上了，老公还在旁边鼓掌：这得亏买的是好车啊，就是经撞！我这闺蜜特别为我好，在她嫁入豪门的时候还一门心思帮我这种文艺小青年安排对象，一说都是什么将军的外甥大校的侄子之类的，后来，后来我还是辜负了她，在见识过她被她豪门婆婆各种摧残吓得我腿哆嗦之后，我脑子一热，跑到北京北漂了，还混的是娱乐圈我好不容易熬出了一点点曙光，闺蜜儿子都生了两个了，少奶奶的日子过得太无聊，就给我打电话关心我：真的接到项目了？
我喜滋滋告诉她：真的，回头我能赚钱了呀喂。
赚多少啊？
大概几十万吧。
啊？闺蜜很失望，你辛辛苦苦，跑到北京，遭那么大罪，就赚几十万这么一点？
是啊，万一项目黄了，这几十万也就是煮熟的鸭子一样可以飞啊。
闺蜜对我很失望。
好半天，她对我说：要是在北京过不下去了，就来找我带你一起做生意吧。我突然有点感动。虽说在嫁入豪门以后，她也三不五时地和我炫耀炫耀黄金大首饰，LV新款包包，豪门座驾，浑身皮草打扮得像个貂，但她并没有和我疏远，有时候我想，大概是以前穷怕了，所以在突然有钱以后，人们才忍不住要对熟悉的人说道说道，好比我们普通人突然去吃个五星级大酒店，还要拍照发朋友圈呢。
我心里也知道，也只有曾经一起从苦难中过来的朋友，才能在以后，能好好陪你聊聊，虽然有时候，她对你说话，不怎么好听，但肯定不是因为嫉妒你。
在来了北京以后，身边都是竞争者，这种朋友，我就再也交不到了。
人一定要信点什么
我不是个信佛的人，却总往寺庙里去，听禅音，听诵经的声音，看一张张虔诚的面孔，在佛前，点燃一炷香，那香燃烧的气味，连我这身在俗世的人，也被感染了!
第二次去普陀寺，是三个多月之后，普陀寺依旧安安静静的，钟声依旧嘹亮，香主依旧热情，天气的炎热，并没有阻碍了信客的脚步，如我这般，混迹其中的，自然也不在少数，普陀寺背靠青山，却不在山中，而是与最繁华的俗世相连，一半在天上，一半在人间，要进入其中，必须还得穿过人群，穿过闹市!
旁边就是厦门大学，有清亮的读书声，有青春年少的读书人!
普陀寺人人可进，不管你是来游玩观赏，还是来烧香拜佛，总不拒绝，连那门口的叫卖声，也不曾拒绝!
旁边的厦大，校门大开，但终非方便之门，几次想进，但忘了提前预约，都没能进去。校园里一片安静，烈日之下，人影稀疏，蓝天在白云里，白云在蓝天下，放佛岁月，有一秒的静止。
我终究没能进入厦大，值得绕厦大走了一段路，还是从普陀寺里看完一本经书出来之后，彼时阳光灿烂，寺外有免费凉茶开水，有碧绿的荷叶。
看书的时候，一个中年的大叔，带着颤颤巍巍的肥胖的身体，嘴里连声说着，阿弥陀佛。
脸上的笑容，就像弥勒佛的雕像，他一边说着阿弥陀佛，一边双手合十，对着屋内的修士鞠躬，那模样，极其认真，那是一种带着尊重的样子，在他心里，必定把修道之人放在一个极高的位置。
他在书架旁边找了一些书，笑嘻嘻的对着每一个人，找完书之后，又阿弥陀佛双手合十着走了出去!
但他的笑容，似乎影响了我，连我也不自觉的笑了起来。蓦然发现，我或许因为无知，因而缺乏一种敬畏之心，那是一种对于别人的尊重，一种对于未知的尊重，我在执着于我所看见的，执着于眼前的一切。
佛讲缘起，万事万物，总是不能离开一个缘字，佛讲空，万事万物也终究不过一空字!
后来，又来了一个阿姨，阿姨衣着朴素，刚进大门，就跪倒在佛前，再三跪拜，起来之后，从口袋里掏出一些红钱，百元的钞票，钱不是放在钱包里，而是放在自己的裤兜里，那钱已经被折出皱褶，或许那是她存了很久的钱吧。
我看佛经的地方，本是一个小屋，虽然供有佛像，却并不是拜佛的主要地方，但是她来了，将那钱放进功德箱的时候，她高兴着，笑着说，随喜随喜，随喜，或许她每拜一个佛像，都会将自己积攒的钱用来随喜，普陀寺有多少地方有多少佛殿我不知道，但一路随喜下来，怕也要上千块钱。
不知道这上千块钱对她意味着什么，但是看她脸上的笑容，一定是钱买不到的。那是一种真正的富足，她花白的头发，在风中，那一双眼睛，闪烁着希望!
佛殿里陆陆续续的有人拜佛，每一个拜完的人，脸上都挂着一种心满意足的笑容!
不管佛最终能给他什么，但起码给了她希望和满足!
来世的期望不知道可否达到，但此刻的欢乐却是得到了!
人不一定要信佛，但一定要信点什么。
信什么呢?信那可以让我们看见希望，看到满足，看见答案的存在!
门外恰有免费赠香的地方，一人一炷，一人一喜。
原来，生活中没有什么事情重要得值得用生命去珍惜
红尘往事，早已是过往云烟，曾经的天长地久，海枯石烂，都已经烟消云散。生活、或喜或悲，或好或坏，只不过一种心里的姿态。我们总是纠结，矛盾，为世间往事而潸然泪下，或深陷其中。也罢，生活，本应如此，又何必自欺欺人。
有人，为爱而生，又为爱而死。爱情虽伟大，但不足以用生命去坚持。人之所以活着，不仅仅是为了爱情，你有事业，有亲人，有朋友，还有爱好。寂寞，孤独，纵使你去寻找爱情，在爱情里寻找快乐，直到有一天，快乐已尽，你又会去寻找下一种快乐，反反复复，拥有又失去。有人痛苦，有人却快乐。爱情，不是生活中的主体，不要执意的去追寻，一切随缘，有缘自会让你拥有爱情，并幸福一生，不要用生命去坚持，自会折磨自己，去成全别人。
有人，一生苟且的活着，安于现状，不慌不忙。是生活没有给他重任，还是自己没有目标，我们之所以活着，不仅仅只是享受当下的乐趣与荣耀，许多东西，不是别人赐予你的而是自己去努力，去争取的，天下没有免费分午餐，大概就是如此。
有人，执意的坚持某一件事，哪怕一事无成，也要有始有终。生活，我们要好好把握，适可而止，不要做没有把我的赌注。失败不可怕，我们可以东山再起，但是在失败中在失败，一次又一次，我们何不放弃，去寻找成功的基点，重新开始，何苦为难自己的本意。其实，生活中，有太多的事是我们还没做的，放弃又如何？或许，成功就在你后头，为何执意的去坚持。
生活中，没有什么事情重要得值得我们用生命去坚持，爱情也如此。虽人终有一死，但我们不能失败的死去，你失败了，没关系，只要生命还在，我们的毅力还在，又有什么事情不能重新开始呢？不是我们走不出来，只是时间的问题，有些东西可以执意，但有些东西，并非如此。生活不过如此，再好，再坏，我们终究还是我们，失去的当做回忆，未来，不一定是零，拥有的再多或再少，你还是你，又何必去奢侈，去攀比，虽然自己创造来的很慢，但那时属于你的成就和荣誉。
生活中，原来没有什么事情重要得值得我们用什生命去坚持，生活中，我最重要，所以我要坚持爱自己。
“ 你觉得情侣之间忌讳什么话题？”
谁不想要甜甜的爱情，当代年轻人的心比较容易浮躁，要想做到像那些老夫老妻一样多年不吵，是不可能滴。
不得不感叹，情侣之间最忌讳的话题莫过于因为无中生有的不信任、无处安放的女人“第六感”。
而繁衍出没有结果还难以解释清楚的系列争执，尤其是翻旧账，彼此之间的还好，最怕就是翻前任的旧账。
发生这样的事情，往往都只是敷衍对方，女生还好，男生基本都是三言两语糊弄带过，让女生原本就七上八下的心更加的不安稳…
其实，与其说是忌讳，倒不如说是敏感、需要小心翼翼交流的话题，但又不能做到完全不提，毕竟爱情本身就具有排他性，都想完全拥有对方。
单身三年的我，慢慢明白到如果两个人真的想一起走下去，对于这些敏感话题一定要控制住自己。
双方做到心平气和地交谈，明确大家是站在同一战线上的“盟友”共同面对问题，而不是双方对立，动不动就是无理取闹大吵一番，最后不仅问题没有解决，还可能陷入冷战。
你一定要幸福
天微雨，你在篮球场上狂奔着，留着刘海的你此时此刻显示出你平常没有的固执与狂傲。
那天，我刚路过篮球场回宿舍，看到你在雨中狂奔的傲气，心底一颤，下雨天怎么打得了篮球？而你却依然在那固执地投着篮。
也不知我在那里站了多久，身上因为下雨没打伞的关系而湿了一大半，我这才醒悟过来自己站在何处。
银枫。
一个声音在我左边响起。
我别过头去，看到一个清秀的少年打着伞在那里。同样是留着刘海的头发，但他的眼睛好黑，好亮，就像天使。虽然他没有你的狂傲，但他的高贵的气质和从心底散发开来的那种寂寞很让人心疼。
银枫，不要打了，这样你会生病的。
他的声音很好听，犹如钢琴乐一样，淡淡的却挤满了温柔。
没关系，你先回去。
你依然不理会他的话，在球场上使了劲的投着篮，好像篮框就是你的敌人似的。
他转身，直朝宿舍走，寂寞慢慢地侵蚀他。你停止手中的动作，回过头去，看着他远去的背影，眼里闪过一丝忧伤，那丝忧伤有我读不懂的语言。
从此，我习惯每天在篮球场上寻找你的影子，习惯每天下午站在远些地方，看着你在球场狂奔的身影。然后又看到他坐在旁边为你喝彩。
虽然我不知道是什么原因，让我靠近你，也不知道是什么原因让我对你产生这种感觉，但是我知道，这是我们的缘份，是缘份让我认识了你。
再一次，我靠近了你，站在球场边缘静静地看你打篮球。尽管你没有发现我的存在，尽管这种安静的喜欢不会长久，但是我并不奢望长久，我只希望能在这一刻看到你。
他是个很乖巧的男孩，修长的手指在你打完篮球时给你递水、递毛巾。曾经我以为你们是同xing，后来我才听说你们俩是兄弟，一个叫银枫，一个叫晨风。我第一次为我这样荒唐的想法感到可笑。
两个都是枫（风），一个是枫叶的枫，一个是清风的风，两种是截然不同的物质，虽然我不明白他们父母为什么要取这两个名字。但是我想，他们父母取这两个名字的时候，一定藏着些定义吧。
晨风是学钢琴的，每天他那修长的手指在黑白键上游动着。淡淡的忧伤便从他的琴中蔓延开来，到最后化成花瓣飘落下来。
我不知道我为什么要用花瓣来形容他的琴声，也许是当花瓣离开花朵的时候，也是带着这种淡淡的忧伤吧。
我喜欢雨，喜欢在下雨天来回行走于欧式风格的校园中，感觉我穿过了你，也穿过了他。我喜欢独自一个人漫步在微暗的校园里，想着你、我、他的世界。
朋友多次劝我放弃这种念头，可我不想，我不想就这样把他们从我的生活中剔除，也不想让自己的生活就这样画上一个句号。
偶然的一次机会，拉近了你我的距离，同时也拉近了我和他的距离。
那天，天下着大雨，你和他站在学校中厅安静的侯着，而我就站在你们旁边，手中捏着一把伞，在脑子里犹豫着。最终，我选择走向了你们。
你们没打伞吗？
声音很低，但感觉脸上却热辣辣的。
嗯。
你没有回过头来，只是他轻微回过头来，浅浅一笑。
给，这把伞先借你们，但要帮我保管好。
不用了。
你短暂的回答让我犹如跌入万丈深渊般难受。而他，却保持着脸上的笑容。
没关系，我班里还有一把。
我快速走过去，把伞放在你手里，然后转过身，朝高二级的教室走去。
朋友说我这样下去只会让自己伤痕累累。
是嘛？真会这样吗？我不晓得，我只知道我习惯有你的日子。
一次，我去逛街，在市场上看到一双很好看的护腕，黑色的，上面还绣有李宁的标牌。我想你是打篮球的，应该需要一双吧。所以当时我并没有像太多就决定买下那双黑色护腕，当那双护腕真正在我的手里之后，我的心情却是异常的欣喜若狂。
但我始终没勇气把它送给你，护腕依然被我藏在抽屉里，心中始终牵挂着。
也许是朋友真看不过眼了，硬拖着我直奔篮球场，来到你身旁。心跳声越来越快，好像整个心脏都快要蹦出来一样；呼吸声也越来越急促，犹如空气缺氧一样。
我朋友告诉你说，我有话要对你讲。
但你却不理会，转过身，拿起你最爱的篮球，继续投着篮。
我拖开我的朋友，把护腕轻放在你的水瓶底下然后压住，上面还留有一张我曾想了好久才写出来的纸条：我希望你在打球时能够带上这双护腕，因为里面有我对你的祝福，尽管你从来没有发现过我存在，尽管你刻意忽视，但我不在乎，我只希望你幸福。
晚上站在班上的窗台边，清风很凉，朦胧的夜色尽在眼中，远处的霓虹灯有秩序地闪烁着。
我希望你能够为我保留一只护腕。
眼光突然被一只黑色手腕吸引住，这不正是
我惊讶地别过头去，你神奇般的出现在我的眼前。
可以吗？
可以
呆愣了片刻，我才回过神来，接过你手中的那只护腕，你手心很冰，让我不禁地打了一个寒颤。
你的手
我再次呆愣着看着你，却始终说不出接下来的话，而你却毫不在意转过身，一声招呼都不打，就这么走了。渐行渐远的背影却深深的映在我的脑海里，挥之不去。我承认当时的我除了有些惊愕，心里还有些兴奋，毕竟我们又靠近了一点点，那么一点点。
之后的每天，我都会准时在篮球场边缘看你打篮球，虽然你不曾看我一眼，但我还是很开心，因为至少这样，我能感觉出有种暧昧的情愫正在我们之间缠绕着，并连绵不断。
但我真的想不起到底是什么时候开始为你递水、递毛巾，只记得有一天，晨风来找过我，说想拉近你我的距离，便把这个唯一靠近你的机会让给了我。我当时特别兴奋，毕竟这是我认识你之后最梦寐以求的事，而你也并不排斥我这样，我也因为你的不排斥而有了无尽的幻想，甚至我还会偷偷地想，某一天你站在我面前跟我说，我喜欢你，那会是怎样的一番情景。
可事实并非这样，你看向晨风的眼神还是那么令人心疼，我这才知道，我并没有走进你的世界，而是始终徘徊在那道门前，看着你独自一人慢慢地被悲伤吞噬，然后暗自神伤。
或许是我太过于贪婪了，一直以来，我总是那么轻易地忽视了另一个人的存在，那个始终带着天使般笑容的男孩晨风，他就像消失了一般，不曾出现过。
也许是因为愧疚，也许是因为其他原因，我不得不趁着你喝水的空余时间，问你，他怎么了，是不是因为我的关系。
你听了，只是沉默地看我一会，然后转身，继续打篮球。而我的心却像是被什么划了一刀，狠狠的痛，无法呼吸。
为什么站在你面前，我总像是个局外人一样。无论自己怎么努力，怎么靠近，最后还是一样被你拒绝在外。或许是因为是赌气吧，又或许是因为心底某处突然间涌出了我无法抗拒的愤怒吧，我转身就跑，我想就这样跑下去，继续无止尽的跑下去，因为只有这样，才不会觉得痛，更不会觉得累。
在那之后，我再也没去那个让我留恋到疯狂的篮球场了，而是更喜欢一个人躺在草地上，听着伤心的歌，放空自己。朋友说，我这样就好像是一个失恋的少女，而我觉得好像是有那么一点点。朋友还说，银枫已经有好一阵没来篮球场了，就好像忽然间人间蒸发了一样。听了这个消息，我原本的安定的心却又开始慌乱了，是不是以后再也看不到他打篮球的模样了？
夜很美，唯独空荡荡的篮球场是那么的让人心慌，我闭上眼，过去的片段犹如被某个人手滑按了重播键一样，不断的在脑海里倒播着。
银枫，你到底在那里？
瞬时，眼泪忽然从眼角滑落，最终，自己还是逃不过自己的那颗心。
谢谢你，一个很好听的声音忽然从我后面响起。
银枫我快速的转过身，正好对上了那双天使般的眼睛，记得那时他好像笑了，而且他还跟我说了声谢谢，可是当我晃过神来时，银枫却早已离开了我的视线，多日不见，他好像憔悴了许多。
真的犹如朋友所说的一样，银枫就像是人间蒸发了一样，无论是白天还是黑夜，篮球场上再也没有那个让我留恋的身影了。
也许是思念吧，我第一次踏进了音乐室。
晨风坐在钢琴前，修长的手指在黑白键上来回游弋着，一首忧伤美妙的曲子便散发开来，我像是着了魔般，久久伫立在那不动，可是眼泪总是那么轻易地夺眶而出。
晨风好像是能够感知到我的存在一样，手指停止弹奏，回过头来，天使般的笑容深深地印在我的脑海里，呵，我现在连我自己都弄不明白，为何老是用天使来形容他们兄弟俩。
晨风告诉我说，银枫是他哥，但他从来都不喜欢叫他哥，银枫也是。他的笑容里隐藏着我解不了的忧伤。
你知道嘛，昨天夜里，我做了一个梦，我梦见了自己去了一个很远很远的地方，那里没有痛苦，没有悲伤，更没有别离，只有永远的快乐他修长的手指再次轻轻跃起，那首忧伤的曲子再次蔓延开来，而我能做的还是只能静静地聆听着。然而他脸上的那丝丝笑容逐渐失去了颜色，忧伤更是贪婪的占据着他整个人。
我不知道他说的这个梦意味着些什么，但我可以清楚的感觉到，他的那份痛楚正慢慢地吞噬着他。
我走上前，试着安慰着他，然而脑里的思绪有些凌乱，断断续续的语言却只能含在嘴里，那一刻，我真的有点恨自己，总是那么自以为是。
不管怎样，那都只是一个梦。
他没有理会，轻轻地挣开我放在他肩膀上的手，继续弹奏着那首忧伤的曲子。
你知道嘛，这是我编的曲子。晨风漫不经心的说着。可惜我没时间给它附上歌词了。
我不知道晨风嘴里所说的没有时间是属于哪种意思，可是慌乱的心，绞痛的xiong口却又不得不外最坏的方面想。
眼泪更是无所忌惮的涌出来，我无力的靠着白色的墙壁顺延下来瘫坐在冰冷的地上。
难道我们就没有更好结局了嘛？
啊放肆的哭声、忧伤的琴声杂交错乱的占据着整个音乐室。
对不起，哥晨风忽然停止弹奏，转身看向门边憔悴的身影。
我泪眼朦胧地瘫坐在那，别过头去，闭上疲惫的双眼。这谁能想象，这到底是怎样的一番画面？
许久，你才慢慢地靠近我们，脸上也只剩下两行泪痕。你直接忽视了我的存在，直走到钢琴旁，手指胡乱的在琴键上乱按，发出一阵阵难听的乐音，像是在发泄你心中愤怒的痛楚。
不管你是故意还是有意，我都希望这是最后一次，记住，最后一次。低沉的声音，可你却用尽了你所有的力量。
哥他的脸上挂着两行泪水，可是他的神情却是那么的渴望着。
不要叫我哥，我讨厌这个称呼。眼泪夺眶而出，你快速转过身，轻轻拭去你的眼泪，不管怎样，我绝不允许你叫我哥，绝不。然后你头也不回的离开了音乐室，留下了早已泣不成声的晨风。
这一刻，我似乎懂了，你眼里的痛楚，还有你的沉默寡言，都是源自于造就这一切的凶手，命运，那个我们始终都无法逃脱的命运。
哥就让我叫你一声哥好嘛？就算你不喜欢，我还是想叫你一声哥，一声就够了已哭得泣不成声的晨风再次弹起那首忧伤的乐曲。
黑白键有规律地跳跃着，不知此时此刻的它是否真的明白弹它的那个人满载的忧伤呢？
忧伤的曲子疯狂地充斥着整个音乐室，而我像个木偶般，没有思想的聆听着。
一个月后，他离开了，真的去了一个很远很远的地方。当我听到这个噩耗时，我像疯了一样冲出教室，也寻遍了校园每一个角落，却迟迟不见你的身影。那时，我忽然觉得自己很可笑，这时候的你应该早已把自己给藏起来了。
在他的葬礼上，你像个躯壳般站在那，而我却在那哭的稀里哗啦的。我不晓得那时的你，是不是比我更加痛苦？
在他离开之后，你更像是封闭了自已一样，校园里，几乎找不到你的影子。后来我才听别人说，你为了晨风而偷偷让两人进行心脏更换手术，你想要他活下来，而你自己，则是离开这个曾让你无比眷恋的世界。
曾几何时，看到憔悴的你，我应该发现这一切，然而结局却像是早早注定了一样。
听说术后，晨风因为shenti太差，无法承受术后shenti对新心脏的排斥，而你也因此留下后遗症。
我的心再次绞痛着，害怕你会离我而去。
那天，遇不到你，我更是慌了，你是要走了吗？
是吗？
待我辛苦的找到你时，你已经安静的躺在他的墓碑前，雨滴打在你的脸上，留着刘海的你还是那么傲气，即使你的脸色苍白的没有一丝血色。
你，终究还是离开了。
那张被打湿的纸条整整齐齐的叠放在那，轻轻打开，我认得，那是我第一次给他写着纸条，然而后面的字体却是那么的让人心酸，谢谢你的祝福，而我早已配不上幸福了，原谅我的不告而别，也请你一定要好好活着，还有要幸福。
啊我痛苦的哭出声。
难道这就是我们的宿命嘛！可是老天你为何要如此不公呢？
我用手试着拨开你的刘海，这才清楚的看见，原来你也有一双很好看的睫毛，但是你的眼睛却是紧闭着，高高的鼻梁，深邃的轮廓可是没想到，第一次这么近距离的看你居然成了我最后一次看你。
我握着你的手，你的手还是很冰冷，让人不可触及。现在我终于读懂了你眼里闪过的那丝忧伤，挤满了对命运所有的无奈。
你的右手上还带着我送你的那只黑色护腕，但是上面却绣多了六个字：你一定要幸福。
这是你给我的祝福吗？
不，我不要，不要这种祝福，我要你回来，回来
这天,天下着雨，很细，很密，空气呛得人难受。
幸福，你一定幸福
可是没有你
我谈何幸福
银枫
你的祝福
不是幸福
而是永远的痛
今生，来世
在没有光明的日子里
带着你留给我的痛
过着只有一个人的独白
