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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的产后性冷淡，是女人潜意识的报复，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问

Question

我想咨询的问题是，为什么生完孩子后我变性冷淡了？

结婚四年，现在小孩都快4岁了，每次他想要的时候我都无法顺从，不喜欢他亲吻和抚摸，感觉很别扭。

每次都要抗拒很久，不是闹得他没性致不理我，就是我没什么感觉只希望快点结束。

虽然有时我也会想要，但都倾向于自己解决，就是不想和他一起。

我没有婚外恋，只是很多时候觉得太累，只想睡觉。而且觉得工作，赚钱和亲子陪伴比那方面重要多了，性生活对我来说甚至可有可无。

知道再这样下去肯定会影响夫妻关系，所以针对这事我们也沟通过，希望他多分担些家务和带孩子，但效果不大。

他认为他做得可以，为什么会这样？

毫无疑问，性是亲密关系的测量仪。

性生活质量高的，幸福感都比较强，而质量差的，亲密关系通常都有各种问题。

产后是性生活不和谐的高发时间段，很多女性都面临了这样的问题，我在临床上也见过不少这样的例子。

据英国《妇产科杂志》的调查显示：在产后8周内，有53%的产妇出现了性欲低下的问题。即使伤口完全愈合了，一年后仍有49%的人性欲无法恢复到妊娠前的正常水平。

但大多数人因为感觉羞耻，或是担心丈夫因此出轨，都选择配合或是隐忍。

所以你能说出来，真的很勇敢。

PART1

性冷淡是产后很常见的表现之一，前段时间娱乐圈闹得沸沸扬扬的何洁离婚事件中，也有同样的事情出现：

网曝何洁婚内出轨，何洁在微博中回应，为什么赫子铭一口咬定她出轨，就是因为她在产后对性生活毫无欲望，无法“伺候”他，满足他“疯狂的欲望”。

这里面的原因有很多：

经历了漫长的孕期和生产时的剧痛，产后黄体酮和雌激素急剧下降，这些因素都直接从生理上影响了女性对性的需求。

但你有性的欲望，且之前性生活是和谐的，只是在结婚生子之后开始排斥和丈夫的性生活。

所以可能更深层的原因在于，丈夫没有满足你被支持和照顾的需求，也没有在情感层面理解和回应，让你失望了。

女性生孩子之后，面临很多丧失：

▶ 丧失了作为女孩自由自在的时间和空间，一切需要围绕孩子来活动；

▶ 丧失了孕期受到的关心和爱护，全家人的重心都挪到孩子的身上；

▶ 丧失了自己的身份，无条件地将自己变成孩子使用的客体，无暇顾及自己等。

这些变化，让妈妈的内心需要更多支持和理解。你总是觉得很累，心里多希望丈夫可以帮你分担。

如果丈夫能在产后这段时间好好陪伴妻子，帮她能顺利度过这个艰难的阶段，夫妻关系也会更加稳固。

妻子感觉到被丈夫理解和支持，这是一个很好的情感体验，这样的体验让妻子的内在更接纳和爱丈夫，这时候的性生活就会更和谐一些。

但是，

有些丈夫认为怀孕、生养孩子是女人的事情，自己还是该干嘛干嘛；

有些丈夫为了保持对自己妈妈的忠诚，而刻意忽视妻子的需要；

有些丈夫无法适应自己身份的转变，选择沉迷打游戏、玩乐，来逃避和隔离焦虑和无措。

总之很多丈夫都不能很好地给妻子支持，就像你的丈夫，拒绝帮你分担家务和带孩子。

你需要他，所以你发出渴望的信号。但得到的是拒绝，是失望。

这时，除了有对丈夫的情绪，可能还激活了你内心，曾经没有被父母理解或支持的部分，让你再一次体会到悲伤、痛苦或愤怒。

心理学家海因斯·里奇腾斯坦（Heinz Lichtenstein）曾说过：“在母婴之间原始性的情感交流中，我们就能看到成年人性关系的初期形式。”

当早年的、现在的糟糕体验都在关系里流淌，亲密关系自然会变得紧张。

但，性一直也是夫妻克服日常障碍的良好工具。

所谓“床头打架床尾和”，性对于伴侣而言是非常重要的润滑剂，能帮助伴侣容忍在紧张压力之下所产生的距离感。

成功的性所体现的是，某种对受伤的内在客体的修复能力，即和内在父母关系的和解和修通。

相反，受挫的性会再次激发需求与需求剥夺的感受。

PART2

“既然要不到，那我就不要了”，这是很多人在面对情感受伤之后的决绝。

更有甚者，为了保护自己不再被拒绝，就先拒绝对方，这样比较安全。

而，性成为了拒绝的载体。

身心是一体的，当你的心理已经开始因为保护自己而拒绝对方时，你的身体也就不会接受它。

女性的生殖器本身象征的就是容纳，你的内心无法接纳他，也就无法在性上去接纳他。

性的排斥有几层含义：

▶ 一方面，你通过拒绝他，让自己感觉到力量（也算是潜意识的报复吧）；

▶ 另一方面，你希望让他也体验一下你被拒绝的感受。

▶ 最后，你通过拒绝他，表示自己的独立。

需要本身是一种依赖，当你意识到现实中不能依赖于他，就像小时候不能依赖父母一样，那就让自己独立，不再需要他人。

在潜意识里，你让自己和丈夫保持距离，不再把期待放在他身上。因为没有期待，就没有失望。

所以总是拒绝的背后，是深深的悲伤、羞耻，甚至是绝望。

PART3

性，是一种关系的融合；而离婚，是一种关系的断裂，两种都是解决方案。

通过以上的信息，也许你可以尝试找出你们的原因。

也许在你和丈夫的关系里，都无意识成为了对方的拒绝性客体：

他拒绝帮你分担家务以及照顾孩子，重复了你被拒绝的不好的体验；

你拒绝满足他的性欲望，也强迫性让他重复了曾经被父母拒绝的感受；

所以你们彼此都有很多的失望和愤怒。

性的问题，是夫妻关系的载体，也是自我成长的载体；同时，夫妻关系的问题也是双方和内在父母关系的载体。

而接纳，是一切的开始，也是成长的终点。

你可以通过沟通和行动，逐步化解你们之间的负性体验。

这是一个复杂的功课，需要付诸心力，或是需要专业的心理咨询帮助。

产后这段时期，是对新手妈妈的全新挑战。很多人也许知晓产后抑郁这个名词，却对它了解甚少。

一部分产后抑郁，会随着时间的消逝和环境的不同而得到缓解。但如果不加以重视，则可能演变为深度的产后抑郁症。

而在应对的过程中，产妇本人的自我调节与家人的支持同样重要。

看见心理测评团队联合武志红平台，结合临床和心理学上的多种情况，研发了一款《产后抑郁测试》。

本测试针对所有刚刚经历分娩的产妇及其家人，有效鉴别产后抑郁情绪的程度，根据测试的结果，给出专业的建议方案，和及早做出调整和对策。

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性心理咨询：妻子性冷淡，谁之过

钟先生夫妻第一次过来咨询的时候给我印象特别深刻，首先是看到他们填写的咨询协议，一般像他俩那样填写得那么工整、认真、详细的不多见，而夫妻俩同姓钟的更不多，其次是钟先生表情轻松、满脸笑意，而钟太太却冷若冰霜一脸戒备，俩人表情反差极大。

进入咨询室后，还没等我介绍完咨询设置，钟先生就有些心急地直奔主题说，太太有性冷淡，希望得到帮助。太太马上接话说：“我没问题，并反问道，又不要孩子了，性有那么重要吗?没有性会死人吗?”我接过太太的话题说：“太太提出的问题很好，我们今天可以好好地讨论，只是在讨论前我想了解一些你们夫妻俩的基本情况。”

钟先生接着介绍了他们的大致情况。先生今年35岁，太太34岁，俩人都是本科学历，因在同一家单位工作而相识相爱，恋爱三年后于七年前进入婚姻，现有一个六岁的儿子。婚后太太仍在原单位工作，先生出来自己开公司，现在事业已有小成。在外人看来，他们一家三口已经很幸福了，甚至他们的同事、朋友还把他们当作模范夫妻，太太也觉得很满足，只有先生一个人心中有苦说不出。

先生说已经不记得最近一次性生活是什么时候的事了，只知道近五年来太太非常抗拒性生活，刚开始她虽有排斥，也会抱怨满腹，几个月之中还偶尔会允许有一次，但慢慢地不知道为什么太太越来越抗拒性生活了，无论他是软磨还是硬泡，太太是毫不妥协，甚至还出口伤人，要么说又不要孩子了，弄得脏兮兮的干什么;或者说我又不是你的性工具，干吗总烦我?甚至还会说有本事你到外面去找啊等等。为了维护自己的性权利，先生吵过，闹过，也冷战过，但这所有一切面对太太的坚拒都无济于事。随着时间的推移，也不知从何时起，主卧慢慢成了太太与儿子的领地，先生则睡到了客房。

在单独咨询环节，先生说憋得难受的时候也曾想到过离婚，但太太除了不愿过性生活外，其它方面都无可挑剔，家里弟弟盖房子她二话不说出资二十万;妹妹找工作、介绍男朋友、结婚都是她一手操办的;五年前母亲患癌症她寻医问药悉心照顾，母亲临走前还拉着他的手说太太是难得的好媳妇，要他一定要好好待她。他说现在自己很矛盾，离婚，舍不得太太的贤慧，舍不得毁了这么好的家;不离，他作为一个男人没办法享受基本的性权利，他又憋得慌。所以，今天他用尽办法带太太来进行婚姻心理咨询，是寄希望心理老师帮忙打开这个结。

太太在咨询中也慢慢说出了自己的心事，原来，性生活中先生排斥用安全套，因而婚前她有过两次人流经历，生孩子半年后又做过一次人流，她觉得这三次人流对自己的身体伤害很大。五年前婆婆是因为患宫颈癌去世的，当时她为了帮婆婆治疗曾上网查过相关资料，得知性生活过多、过频、过乱，生殖过多，特别是人流都会造成身体损害，是感染妇科疾病、罹患癌症的重要原因。联想到自己曾经的人流经历，她还专程到医院做过相关的检查，当时查出有炎症，并用药治疗了一段时间才痊愈。至此后，她就慢慢对性生活有了排斥感，排斥之初偶有性生活由于阴道干涩感觉疼痛，她就更担心身体受伤，事后更排斥性爱。她觉得这几年没有性生活很好，自己完全感觉不到有性的需要，也不用担心会得什么疾病。她还说先生睡客房，她搂着肉乎乎的儿子睡觉的感觉真的很舒服，睡得很踏实。只是先生有需要会烦她，会给脸色她看让她感觉有些难受。她也曾想过，让先生在外面找其他女人解决，她觉得只要先生不把外面的女人带回家，不长期包养并将情感转移给别的女人，仅仅是解决性的生理需求，她觉得无论先生找什么样的女人，自己都完全可以接受。她把这些话也对先生说了，可先生好像听不进去，总是想烦她，她没办法满足先生的要求，先生有时候也会无端发脾气。这些也都让她很苦恼。

随着咨询的深入，夫妻俩渐渐明白太太因为过去的人流、婆婆的疾病以及自己的妇科炎症等事件，加上在网上选择性地吸收负面信息，放大了自己对意外怀孕以及疾病的担忧和恐惧，这种过分的担忧和恐惧形成的心理阴影导致太太心因性性欲减退。

针对太太目前的状况，经过与夫妻讨论，制定了为期两个月的咨询计划。咨询的前期主要是指导夫妻共同学习，了解性生理、性心理、安全避孕的相关知识，增加夫妻对性爱的科学认识，消除对意外怀孕和性致病、致伤的恐惧，调整和改变太太对性生活认知中的一些偏见。让夫妻懂得和谐的性生活不仅愉悦身心，而且是健身强体最好的保健品。

然后推荐夫妻在亲密、私密、安全的环境中共同观看指定的影视资料和激情片，并边观看边分别在想象中角色带入。随后夫妻及时交流观后感，并把角色带入后的感觉相互交流。直观地让夫妻感受到性愉悦，理解性在夫妻生活中的重要性，学习性爱技巧，更多地了解彼此的感觉和感受，调动彼此的情感和激情。

一段时间的咨询后，夫妻也理解了美妙的性既可是双人舞，也可以是独舞，享受性愉悦是一种能力，各自都有责任和义务为彼此的性愉悦负责。明白这点后，我给太太布置了家庭作业，要求太太每天抚慰自己的身体，并觉察身体不同部位的感觉，探寻自己的敏感点，然后伴随着激情片刺激自己，让自己充分享受独舞的激情和愉悦。

随着太太的观念改变，夫妻关系也在改善，太太觉得先生比过去更关心、体贴自己，更爱自己了。他们俩经过讨论后，采取了彼此都能接受的避孕措施。在随后的夫妻共同训练中，他们俩按要求在充满情爱的感觉中，一边观看激情片，一边角色带入，一边交流感受，一边相互抚慰，让性爱顺其自然地发生，让彼此享受男欢女爱燃烧的激情。

两个月的咨询很快过去了，钟先生夫妻最后一次过来的时候，是手挽着手走进咨询室的。他们首先告诉我说，已听从我的建议，让儿子睡回了自己的房间。现在他们夫妻性生活双方都感觉良好，先生还说有一次是太太主动要求的，这让他特别感动。由于夫妻性生活的改善，他们都觉得现在夫妻更恩爱，家庭更幸福了。

女人没有男人很可怜？告诉我，你潜意识里是不是这么想？

女人来到这个世界上，只是为了打扮好准备取悦男人，然后为男人生孩子，再和男人的爸妈斗智斗勇，之后是育儿经，除此以外就是化妆品、购物、瘦身等等。我们不禁要问，“仅此而已吗？难道仅是性别的差别，就放弃一个对社会的责任感和对理想的追求吗？”

难道女人来到这个世界上就是仅此而已吗？

我经常听到两个女人在一起兴高采烈的谈论自己的男朋友，或者老公，说得津津有味绘声绘色，甚至手舞足蹈，滔滔不绝。年轻的，张口闭口不离男朋友，要不就是化妆品，购物，瘦身减肥美容这些和取悦男人有关的东西。结婚后，谈话的内容都是婆婆和丈夫，生了孩子以后都是育儿经。

女人谈男人犹如男人谈事业。一个女人是否成功或者幸福，好像完全取决于她的男人是什么样的，然后她的家庭，她的孩子。男人的成功取决于他的事业，他的社会地位，金钱。这些都是大众社会价值观塞给我们的观点。

这是很多女人的人生轨迹，把女人的一生缩影在了一个男人的生活里，打扮好自己准备取悦男人，找到男人，再为男人生孩子，和男人的爸爸妈妈斗智斗勇，下半辈子又是和孩子有关的人生。那么女人自己呢？难道女人来到这个世界上就是仅此而已吗？刘瑜说过“不要因为你是女人，而放弃了一个人对社会的责任感和对理想的追求。”

为什么女人的注意力都在男人身上？

前段时间，我收到了一个女大学生写给我的信说自己和男朋友隔三差五的就吵架，大吵小吵一个星期基本上都在吵架，问我该怎么办？我在回信中写道：“不知道你和你男朋友的具体问题，但是可以猜测到，你们两个也许都非常的闲，没有事情做，没有什么业余爱好。所有的注意力都在对方身上，所以会把一丁点的事情放大，这样不吵架干嘛呢？解决方案：各自去找一点事情做。忙起来，哪有时间吵架。”

这位大学生回复：“你都说中了，我们两每天无所事事的只能吵架。”所以，是我们自己选择了我们现在的生活，与其强调为什么男人不呵护我，为什么男人不尊重我，不如说，为什么我不自己独立，为什么我没有自我？

还有的女人甚至连穿什么衣服，什么头饰是男人喜欢的都要仔细琢磨，每天脑子里想的做的都是和自己的男人有关的事情，时间长了没有了自我。长时间的和没有自我的女人在一起任何一个男人都觉得无聊。当你把自己的注意力全部投射在一个男人身上，希望以此来感动或者拴住一个男人的心，甚至有人会说“你是我这辈子最爱的人。”男人听了很害怕同时也觉得没意思，仿佛听到“我这辈子都会跟着你，不放过你一样。”

因为女人是弱势群体，需要男人保护吗？

还有些女人在责怪社会歧视女性，不尊重女性，把女人看作是弱势群体，女人需要男人的保护。我的一个女朋友，家里的任何大小事情都会打电话问老公，她说这样才会让男人觉得自己很伟大，被需要，觉得这个女人离不开她。觉得他不能抛弃她，否则她就活不下去。

女性喜欢被男人保护，喜欢花男朋友的钱，喜欢利用男人，喜欢男朋友给提包，觉得这样自己很有魅力和本事。如果你喜欢这样，又怎么能和你的男人证明你是独立，自主，自强自立的呢，你是可以被平等对待的，你应该被尊重的。

因为男人是女人对自己最好的证明吗？

是啊，我们会问一个男人你的理想是什么，很少有人问一个女人你的梦想是什么，因为对于女人来说，再大的梦想不过就是嫁一个好人家。所以，很多优秀的女人们，会变得让自己更优秀，为了找到更好的男朋友。有人说，一个女人再好，如果没有男朋友，就是一个loser。

所以身边的很多女伴都在积极的寻找一个男朋友，能配的上自己的，为了证明自己的实力。不是有句话说吗，如果一个男人看不上的女人，也不会得到女人的尊重。所以，女人没有男朋友就相当于一个男人没有事业，甚至是没有工作这么严重。

没工作？你再帅，也没用；女人没有男人？你再有本事，别人还是会对你加以评判，或者觉得你很可怜。这就是社会价值观的绑架。

嫁一个好人、和一个男人过日子没有错，但不要放弃自我！

一个男生朋友说过，其实嫁个好人并没有错，无数的女性的梦想就是嫁给一个好人家。但是如果人生中的一切目标只是为了嫁个好人，或者有钱人，这就是值得女性们思考的问题。赤裸裸的拜金主义的择偶标准看似合理，但是却反映了当今社会部分女性自我放弃的价值观。

当问到一些女性为什么把物质放在对另一半的期望的第一位时，大多数人回答都是抱怨当今社会对女性的过于苛刻，性别歧视等等，然而尊严和自信向来都是自我争取来的。自我放弃只能换来加倍的冷漠和压迫，就算是凭借美貌赚了一位豪车豪房的好先生，命运的天平也不会向她倾斜，花瓶的职责仅仅是摆设而已。

女人失恋后惯用的报复手段

我在大一时喜欢了第一个人，他是老乡，老乡聚会之后，我们经常在QQ上聊天。也见过面，吃过饭，两个人关系很好，我一直等他跟我表白，但是他没有。到了大二，不知为什么他对我彻彻底底的冷漠。之后我也没有怎么联系他。但四年了，我一直忘不了他。

大二时，认识了一位师兄，一次出去玩，他牵着我的手，我就这样糊里糊涂地成了他的女友。听说他是个采花王子，其实跟他在一起，是有一点气那个我喜欢的人的成分。听说他是个采花王子，我在想，有一天让他先把我甩掉吧。我对他不怎么关心，随时准备着离开他，很多次他约我吃饭，我都因为其他事情而推掉。我总是有事才找他，大概是一周才见一次面。他比我大一级，比我早毕业一年，他毕业之后，我都没有打电话过给他，一直是他打电话给我，有段时间我还故意不接电话，他以为我出事了，很紧张。他毕业了，大概每个学期都过来看我两次。我对他没有什么感觉，也不怎么甘心在一起。后来我亲戚不同意我们在一起，坚决叫我分了手。我一直没有主动联系过去，想让他悄悄地忘记我。

大四暑假，受“读得好不如嫁得好”的研究生师姐影响，我去了一个繁华的城市，跟一个认识了几年的，追了我三个月，正在创业的男生在一起。我在他的刚刚开的公司工作，每天下班回来煮饭炒菜。晚上跟他睡在一起。我看中他是个潜力股，希望他在我读研究生的时候买车买房，等我出来结婚。但是天天煮饭炒菜的生活让我非常厌倦，坚决不跟他发生关系。后来我在他QQ聊天记录上发现他要把自己介绍给女网友。并且说跟我迟分不如早分。我很气，但当时我住在他家，无家可归，也只好忍了。

现在我已经读研了，他渐渐不怎么打电话给我了，每次打电话给他都说在忙。我觉得很气，他的好友说看到他的工作QQ的个性签名是“心里总有个QQ删不掉”，我不想理他了，后来身边的朋友都说“一个跟你睡了三个月，都没有把你吃掉的男士多难找啊”，叫我把他追回来。我很矛盾。我是觉得我喜欢的人不喜欢我了，所以想找个让我过得更加好的人。希望能和更加疼我的人在一起。

ask苏芩

苏芩回复：

这三段感情都很具代表性。

第一段中，你喜欢那个同乡，一直在等他告白，你不知道，感情中很多事情，有时是一种心灵互通的感受、不需要说的那么明白。所以在他看来，也许这早已是默契，女孩子却渴望一种仪式，一种正式迈入某阶段的宣告。这就是男女间的不同。所以你觉得最终是他冷漠了你，但也许他心里亦觉得是你冷漠了他。

第二段纯属是为了报复第一段。很多人失恋后，会抱着气气对方的心态，做了一些伤害自己的傻事。那是你心里还幻想着喜欢的人会因为被你新恋情刺激到而选择回头挽留。可一个已经不再爱你的人，你做任何傻事，对他而言都只是你自己的事，与他没有任何关系了。但很遗憾的是，虽然第二段是个采花王子，可毕竟是真的喜欢你。可见你是把上一段的伤害转移到了他身上，只是到了最后，两个人都是伤着的。

第三段则出于一种现实考量。想找到一个潜力股，让他在你读研的时候买房买车等你毕业后结婚。跟这个人在一起，你所有的出发点都是“他能带给我什么”，可你有没有想过“我能带给他什么”。难怪他对你越来越疏远，深爱我们的人，才值得我们去付出。而你对他，更是一种利益的需求，叫他如何诚心待你？

……

看过这三段故事，只觉你活得过于自我，永远把自己放置在世界的中心，永远把自我的情绪，作为左右一切行为的依据。也许这才是第一位男生逐渐冷漠你的深层次原因。但又不得不说，你是个很幸运的女孩，用如此不够真诚的态度恋爱，还依旧遇到了两位愿意包容你的男孩。

一生中总会遇到很多喜欢、但不属于我们的东西。若为了这些东西而自暴自弃，那接下来也就不可能再得到更有价值的东西。心里装满了阴影的人，如何能再找到阳光？

你的内心充斥着太多负能量，谁让你总觉得自己受害者。感情的领域里，其实没有真正的受害者，每一种伤害，都是相互的。你心里有多大的伤，对方心里也会相似的痛。这世上并不是只有你一个人最倒霉。这么轻的年纪里，先去谈一场真正的恋爱吧。当你学会真正去爱别人的时候，才真正能释然内心的阴影。

全职太太的忧患意识

全职太太的忧患意识

放牛先生：

我今年26岁，已婚，宝宝快两岁了，现在是全职太太。自从有了宝宝之后，我就辞职了。老公一开始答应我宝宝出生后就让他妈妈带，我自己爱干什么就干什么。再后来，又说宝宝断奶之后再上班，宝宝断奶之后又说宝宝大点再说。宝宝现在快两岁了，又说上幼儿园再说。婆婆想让宝宝5岁再去幼儿园，到时候我都30岁了，到哪去找工作。

老公不赞成我工作，理由还一大堆。老公一个月那点钱，他自己还留一半，婆婆说什么男人在外面口袋里要放点钱。一千多块钱现在还不够买菜的，何况一家三口了，但老公不以为然，他总以为自己赚得很多，花钱也大手大脚的，有时候还找我要钱。我觉得他的物质需求太大了，他们一家都这样。

另外，老公回家就玩游戏，也不管孩子，我是又伺候他又带孩子，当初我怀孕的时候也是如此。我错过了好多工作的机会，很担心以后找不到合适的工作。婆婆现在是上午10点接走孩子，5点之前我到她那接回孩子。我想找工作，可有哪家正规公司事这样作息的？我这么大年纪连医保都没有。现在我偶尔和朋友聊天发短信他都要过问，上次我给别人做媒，他还找碴儿打架说什么没和他商量。

现在我特别压抑，我娘家条件也不好，母亲还要管不着调的继父和妹妹，对我也很少过问。我现在感觉郁郁寡欢的，总有一种世界末日的感觉，找不到一个出口。放牛先生，告诉我现在应该怎么做？

vivi100

工作中的女性，对全职太太或多或少都有过一种遐想。没结婚的，盼望找一多金帅男，从此做做美容逛逛商场，所以经常在家苦练频频刷卡的动作。结过婚的，愁容满面唉声叹气，拿自己男人跟别人乱比，总觉得自己为啥当初瞎了眼睛，不找个有能力让自己过上全职太太生活的男人。总之全职太太的美梦，像玄武湖里的涟漪一样，升腾在大多数女人漆黑的深夜。不过大多数女人也只是想想，该上班还得上班，照样带了饭盒挤上地铁去见玫瑰式主管的那张臭脸。翻山越岭机缘巧合过上全职太太生活的，也大多好景不长，一是无聊，发现自己的生活突然没了重心，跟外界信息接轨太少，生活的激情越来越减弱；二是担忧，老公昼行夜出多了，名正言顺工作太忙，自己的自信心也越来越低。

女人最有机会突然成为被动式全职太太的，就是生孩子。在这样特定的社会环境下，好多单位并不会给你把工作岗位留着，于是女人顺理成章将带孩子变成千秋伟业，光荣而艰巨地摇身一变为全职太太。这类全职太太，往往并没有那种惬意的心态，一开始为孩子忙碌，还沉浸在一些温暖与感叹之中。随着时日见长，突然觉得生活并没有山水画那么写意，于是开始有了忧患意识。这是好事，因为无论任何一个女人，永远都不要做饭来张口衣来伸手的寄生虫，等到有一天，世事的变化超出你的想象之外，你连江山的一草一木都不曾拥有，只剩下任人宰割的份儿，后悔也迟了。赵薇同学有没有资格做全职太太？老公有钱养她，自己也有积蓄，生了孩子后，没有选择去做全职太太，毅然选择复出。这才是真正智慧的女人。因为对女人来说，赖以打动男人的青春与美貌，总有一天如一江春水向东流，什么都是空的，只有让自己和这个世界同呼吸共命运，造就那些智慧的沉淀，才是最实在的。

有的人直到婚姻亮起了红灯，才幡然醒悟。我以前认识一个女友，富家小姐，嫁人后各种条件很优越，自然而然当起了全职太太。当她还优哉游哉地沉浸在美容院做脸时，发现她老公的车子停在门外，接的不是她，却是另外一个女人。儿子3岁时她选择了离婚。现在的她，开了一个服装店找人打理，自己又重新拾起了曾经的主持专业，大江南北地飞来飞去，很辛苦但很充实。有次我们在三咖啡喝酒，她的话令我肃然起敬，“青春和美貌是无法掌控的，只有经验和智慧才能放心地揣在口袋里，随时拿出来都可以为生活埋单。”

从醒悟到领悟，并非要等到用婚姻作为代价才能获得，所以全职太太的忧患意识尤其重要。工作除了让我们得到相应的报酬，缓解生活的压力之外，更重要的，是让我们能够在这个世界自由地呼吸。如果把生活比成汪洋，工作的人就是一条鱼，常年生活在水里，才能自由地游弋，不至于被浪潮推到沙滩上晒成鱼干。我们都生活在一个角色群体的活动效率中，既可能产生增力作用，也可能导致减力作用。“三个臭皮匠，凑成一个诸葛亮”，这种情况下“1+1+1”大于3。这在群体成员活动的效率角度上，称之为“群体的增力作用”。

我用出轨报复老公的背叛

【咨询】首先说下我跟我老公的情况，我18岁就跟我老公谈了，到现在已经七八年了，有个两岁的女儿。谈恋爱期间他就跟一个女的发生关系，为此我们分手了一段时间，之后放不下他，他也知道错了，我就原谅了他。我们双方父母都不同意我们在一起，因为我老公家庭条件不好，我从小到大没吃过什么苦，我当时为了他跟父母闹翻了，就连结婚都是瞒着父母的，只有他家那边的人来了，这也是我一辈子的遗憾。结婚之后我的父母才慢慢接受他，我为了他失去太多太多了……

我一直全心全意的对他，结婚之后我爸带他做生意，住我们家。因为我们结婚没有房子，我也无所谓，只图他对我好，可是在我怀孕期间他又出轨了，这次我坚决要打掉孩子离婚，可是他用头撞墙，我妈妈也劝我，都有孩子了，离婚不是那么容易的。就这样我又原谅了他，可是经历过这次，我对他彻底失望了。就这样直到孩子生下来，现在孩子满两岁，这期间我对他的爱慢慢消失，实际上我心里也很气愤，想报复他，让他尝下被人背叛的滋味，于是我就开始玩微信，我知道微信上面好多人都是玩一夜情的，我就是抱着这个目的去的，于是有了我跟他的故事。

我跟他都是刚玩微信就彼此认识了，我说了我老公的事，而他跟他老婆是相亲认识的，他之前有一个很喜欢的女朋友，可是他家里人不同意，被迫分手了，一时生气就接受了家里的相亲，很快就跟相亲的女的结婚了，婚后他一直在外地，不跟老婆住一起，现在也是跟老婆分着，他老婆平时一个电话不打，他们没什么感情，有个7个月大的男孩。我们到现在认识六七个月了，也发生关系了，我跟他不在一个城市，从我的城市到他的城市要三四个小时，他到我这来的多一点，我去他那三次。我们的性格都很强势，经常吵架，都希望彼此听自己，不太适合过日子。可是放手我又舍不得，只要想到放手我就很难过，很心痛，至少暂时我不想放手，不知道能不能理解我的感受？这种事情不好跟身边人说，只好来网上求助。

【回复】你结婚的时候就是瞒着父母，婚礼只有老公家这边来人了，你娘家一个也没通知，你想做的事就一意孤行。恋爱时你18岁，你老公也大不了你几岁，那时他已出轨，你原谅了他。怀孕期间他再次出轨，你坚决要打掉孩子，他用头撞墙表示悔恨，虽然这次你再次原谅了他，可是你对他的爱渐渐消失，从此恨就在内心滋长，你想报复他，让他也尝下背叛的滋味。 于是你玩起了微信，和异地的他认识了，并发生了关系。你们的性格都很强势，经常吵架，都希望对方听自己的，你的第二段感情也出现了问题。

出现问题，你不是去面对，而是选择逃避。

当初父母不同意你和老公结婚，你没有好好和父母沟通，直接闹翻，背着父母结婚了。你知道父母有多伤心吗？父母在你眼中是仇人吗？结婚之后，父母不想失去女儿，只得接受你的婚姻，你爸带着女婿做生意，还让你们住娘家，他们怕你吃苦，怕你受委屈，对于你对他们的伤害，他们默默地包容了，因为你是他们的爱女。

结婚之后，你们都没有好好经营婚姻，怀孕期间他再次出轨，你想打掉孩子离婚，而他以头撞墙表示悔过，你们都在以极端的方式表明自己的态度，你们有好好沟通过，听听对方的声音吗？

和异地的情人发生关系之后，在你们仅有几次的见面中，也经常吵架，你们都在向对方表达自己想要怎样，听过对方想要什么吗？

老公和情人不似你的父母，可以包容你的一切，当你真正学会倾听别人时，也就学会了为爱付出。

面对爱女，你和你老公，要为孩子做些什么，才能给她快乐成长的天空呢？

感觉自己得了产后抑郁症

问：幸知，你好。我36岁，结婚快8年了，儿子6岁，刚刚生了个女儿，本来是件开心的事情，可是最近我却一点也开心不起来，感觉自己得了产后抑郁症。老公是山东人，从来不会理解我，从怀孕到生产到现在带女儿的辛苦，他从来没说过一句你辛苦了，这期间有无数个节日和我的生日，他连一句暖心的话都没有，更别说送安慰礼物了。前两天我上呼吸道感染发烧，晚上还得起来奶孩子，孩子哭就得抱着走来走去，感觉自己都快累倒了。他晚上起来抱了一会儿孩子，孩子还是哭他就没办法，让我发着烧起来抱。昨天晚上他说头痛，我说：“我头痛的时候，你也没关心我，我还不是一样起来抱孩子？”他说了一句：“我头痛明天还是得上班挣钱。”好像现在我休假在家，他挣钱就很辛苦了，我在家玩一样的。他总是说我在家闲着没事。从来不会理解我的辛苦。这两天孩子一哭我就想哭，我是不是得了抑郁症？

答：一、夫妻遇到沟通问题，先回顾一下，从前如何与他交流比较有效。抱怨他好像只会引起他的防御之心，想想他的性格脾气特点，为了生活更好地继续，让我们来做自己的主人，学习调节家庭生活，提高对生活的掌控感。

刚生了孩子，得不到很好的照顾，确实是一件很令人难受的事情。当然，也不排除有抑郁的可能，因为随着生产后雌激素的骤然下降，患上产后抑郁症的可能性也不是没有。如果不严重，一般不需要吃药，调整自己的心情即可。

你和老公结婚都快八年了，看来你们的感情基础还是不错的，从你的描述看来，你们俩的问题是沟通问题。

二、指责、抱怨是语言的暴力，你给对方暴力，对方也会还你以暴力。谁都希望得到对方的关心和爱，而不希望被批评、指责。但是我们大多数人不会表达和沟通。他在头痛的时候希望得到你的关心，可你还给他的不是关心，而是说你也没关心我。因为你也压抑久了。他听到这句话的感觉是什么？肯定也没有感觉到温暖。

试试在沟通的时候不指责、不批评，而只是表达自己的感受。

这儿跟你分享我一同事跟婆婆的一次对话。因为她白天上班，一天见不到孩子。晚上下班后孩子见了她特别娇气，有时要哭，她婆婆就会说，孩子在家好好的，你一回来她就哭。相信任何人听了这话都会不高兴的，如果这位同事没有学过沟通，她可能会说：“妈你怎么能这么说呢？好像我不该回家似的。”家庭矛盾可能因为这句话而升级。可是她说：“妈，我听到你说孩子一天在家都好好的，我一回来她就哭（复述对方说的话，没有评价)，当我听到这句话时，我觉得好像自己不应该回来（表达自己的感受，同时降低姿态表示委屈）？”她婆婆一听赶紧说：“我不是这个意思。”当然她以后也不说这句话了。

沟通是一门学问，我们每个人一辈子都在学习。

一个中年女人的自述：老公破产后，我想离开他

问

M+幸知：

老公在一次投资中，亏掉了几十万。我害怕离婚后，别人说我狠心说我是个现实物质的女人，只能有福同享不能有难同当。但是我真的特别想离婚。

老师，我该怎么办？

答

非常感谢今天这位朋友提了一个很现实，也极具代表性的问题。

说它现实且有代表性，是因为在当今经济大环境下，这样的事件每天都可能在不同的角落里发生。

生意失败导致负债，一家人的生活突然陷入困境，当前生活成本又那么高，生存、养娃，赡养老人等，像几座大山，会瞬间压得人喘不过气来。如果再有银行或个人的催债，真的会让家庭成员承受空前的精神压力，甚至濒临情绪崩溃的边缘。

关键是这样的事情，明明是老公的个人行为失误所致，却要妻子跟他一起去经历这个磨难，妻子心里自然是委屈而不平衡的，会觉得自己好冤，他犯的错，凭什么让我要去承担后果，这又不是我的错！

我想每个有类似经历的妻子，产生这些想法和念头，都是非常自然的，也是完全可以被理解的。

妻子经历这样的事情，心里会产生大量的情绪和糟糕的感受，为这个家付出很多，这些情绪和付出，是否能被老公看见？是否被允许表达？妻子有无其他的社会支持系统，来理解和接纳她痛苦的感觉？

这些点在这个时候就显得尤为重要。

如果这些感受和情绪能够被很好的看见和“言说”，妻子依然有离婚的想法，是基于相对理性的思考后的决定。如果妻子心里的苦无法被“言说”，妻子不断冒出离婚的想法，很可能就是心理学上讲的一种“见诸行动”，又叫“行动化”。

就是说，当我们内心有很强烈的感受时，我们无法说出这些感受，就会去采取行动，比如，有的夫妻一旦生气，就会打架、摔东西，不跟对方讲话，无视别人，或者离家出走，这些都属于“行动化”。

就像我们跟同事或朋友在一起，他的某些行为，让你非常愤怒，你可能选择去跟他说清楚，问问他是怎么想的，你也可能根本不会那么做，你只想跟他绝交，不再来往，试图表达你的愤怒。

我说这些的意义在于，我们首先要去区分，一个行为，比如这位朋友说的想离婚的冲动，是来自理性的思考？还是在表达自己内在强烈的情绪？

因为这位朋友只说老公投资亏损了几十万，我们不知道这几十万对于她的家庭是一个什么样的影响。

是完全让这个家被困住，无法正常运转？还是说可以承受，只是让自己非常生气，气他做了一件比较愚蠢的事情？

如果妻子非常生气，而这个气又无法表达，老公同时因为自己的懊恼或挫败，无法看到和安抚妻子的情绪，就容易让这个经济问题引发两人之间的彼此伤害。

“想离婚”，就可能是一个惩罚对方的行为，是一个“行动化”而非理性的思量。

什么叫“理性的思量”呢？

比如，去认真思考你们夫妻的感情基础如何？最近几年关系怎样？老公亏损之前，你在夫妻关系中的需要是否能被满足吗？包括情感和性，以及尊重，两人平时有无更多的情感交流等。

这些都很重要，因为夫妻关系没有血缘链接，不像亲子关系，无论怎样都无法改变血亲的事实。血缘会把双方捆绑在一起，无论孩子怎样，父母都无法抛弃，可能还要为之买单。

而夫妻却不一样，感情好时，可以为对方抛头颅、洒热血，感情消散时，真的形同陌路。所以，夫妻关系更多是靠情感来维系的。

如果你们之间有爱，会愿意为对方付出、共同承担，甚至牺牲自己的一些利益，这都是情理之中的。

如果两个人感情本来就不 好，甚至老公在过去的生活中有很多伤害妻子的行为，比如出轨、家暴，或者无视、忽视、不尊重妻子，那么此时再让妻子去为了他牺牲自己的生活，妻子的内心自然是不情愿的，对妻子来说，也是非常不公平的。

当然，除了考量你们的情感因素之外，妻子也需要去想一下，老公这次投资失败，你心里是怎么加工这件事情的？

也就是说，你认为这样的结果主要是什么原因所致？是外界的因素？还是他的自身因素？

在这件事情上，是否反应了老公的一些人格特质？比如总想走捷径，凡事冲动，投机取巧，想不劳而获等，还是说，他其实是一个蛮成熟的人，这只是概率或运气的问题，或者受大环境的影响？

我不知道你们的婚龄有多长？跟老公在一起的时间有多久？你对他的了解有多少，判断是什么？

我的意思是，你可以更理性的对他有一个相对客观和全面的判断，看自己是否还对他抱有希望？还是他很多次已经让你失望透顶？

在这里，我插播一点关于女性在婚姻中容易迷失自己被困住的现象：

心理学上认为，人的某些行为其实并不受理性思考的支配，而是受内在“潜意识”的影响。

比如：有的女性自身存在“拯救情结”，总会幻想她可以把一个大家不看好的男人改造好。殊不知，这可能是自己的执念，是自己内心的“情结”在起作用。

有可能在她原来的家庭里，有一个不被母亲看好的父亲。父亲郁闷，不得志，或者总是让母亲失望，那么在她小的时候，就可能就会形成一个愿望，希望父亲这样的男人能被好好的对待。

而这个愿望对于她一个小孩子来说，想去实现，但又做不到，所以愿望就会压抑到潜意识里。

长大之后，就比较容易被此类特质的男性吸引，潜意识里希望自己能让这样的男人满意和幸福，所以，导致很多女性会去选择一个很多人并不看好的人，并且让自己的生活陷入痛苦、困境之中，无法自拔。

当然，上面只是我对某些现象的举例，跟今天这位朋友的情况也许关系不大，因为我对她当前婚姻及原生家庭的信息并不了解。

所以只是希望在此提醒更多的女性朋友，对自己有更多的了解，才可能摆脱那些束缚自己人生的东西。

让我们回到刚才的话题上，这位朋友如果对老公有深入且理性的判断后，就可以明确，这是不是我可以共度终身的伴侣？他是否值得我信任？我对我们生活下去有无信心？而不仅仅是当下亏损了多少钱的问题。

当然，还有您提到的，担心被人说狠心，但是自己又特别想离婚。

听起来这是你的一个冲突点，而在我看来，前面的感情基础，你们之间是否有爱，以及对他人格的一个基本判定，都要比别人的评价更重要，当你可以把关注点回到自身，回到自己真正关心的问题上时，外人的评价自然就没有那么重要了。

我想你之所以如此关注外人的评价，或许和你的成长环境有关。

可以回想一下，在你小的时候，父母及养育者是否允许你有自己的想法及决定？是否真正关心你心里是怎么想的？你需要什么？他们是否总是站在成人的角度来评价你某些行为的好坏？我想这些经历都会影响你现在是否可以做出一个自主的行为。

也就是说，也许本来别人的看法、说法并没有那么重要，而在你这里似乎是比较重要的，这恰恰是我们要去觉察和思考的问题。

当我们对自己有了更多的了解和思考的时候，才可以保证自己的决定是发自内心，真正自主，为自己负责的，同时也是让自己越来越好的，而不是在重蹈覆辙。

当然，因为今天我们所能了解的信息有限，不知道你的年龄及更多的情况，比如有无未成年的孩子要抚养，个人经济收入如何，我想，这些都需要你去综合考虑。

如若离开，一定是让自己的生活更好，如果有孩子的话，同时也要保障孩子的成长环境。

若要坚守，那你心里也一定很清晰的知道自己坚守的理由是什么。即便这样，有可能心里依然是委屈，难过的，这就需要你们夫妻共同去面对，必要的情况下，可以寻求专业人士的帮助，让你们共同度过当下的难关。

我想无论你做出何种选择，只要是尊重自己内心，是理性的选择，别人都无权干涉，也无权评论，因为他们无法为你的人生负责。

你有权利去追求对你来说更好的生活！

祝福你！

是我变的不自然了？还是她变冷淡了？

我们都是大一的学生，而且在同一个班里，我身高180，她是165。她没有过男朋友，也没有男生向她表白过。

上星期我和她表白被她拒绝了，她说她对我没感觉，但她以前有和她舍友问过觉得我这个人怎么样。

被她拒绝后的两个星期，我一直都处于情绪低落的状态，所以一直都是一副生人莫近的表情，两个星期都没有主动找过她说话。

前天晚上，因为我们班的排球比赛赢了，我祝贺了她，她当时心情不错，但因为那天我实在好累了，就没和她继续聊天了，让她早点睡就没聊了。

昨天下午也找她聊天了，但聊的很无趣，她说的话让我没办法接下去。

到底是我变的不自然了？还是她变冷淡了？我想知道现在这种关系还能补救吗？

问

答

你这是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心态，被拒绝之后整个人的状态就是情绪低落、继续低落、一直低落，这只能说明你的想法还是比较幼稚，情商也还有待提升。

你的负面情绪，让你在面对她的时候始终处在一种消极应对状态，心有余而力不足。

你可能还有些心有不甘，想继续和她保持联系，可是在和她聊天的时候，你却明显没有先前那么热情了，是吗？

说到底，问题更多的是出在你自己身上。

那个女生从一开始就表示对你没感觉，自然也就是对你没兴趣，所以她和你的聊天更多时候都是你在作主动。

因此，并非是她变冷淡的原因。

就你目前的状态而言，你还不适合跟任何女生投入到一段恋情当中，建议你还是多经历一些人事，让自己变得成熟一些以后，再找对象情况会好很多。