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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"性冷淡危机"，希望能够帮助到各位。

性冷淡危机

连岳先生，

您好。

您想过禅修吗？

也许是个小众话题，却是近年想得最多的事。追溯起来最早受《世界上最快乐的人》启发，慢慢展开，陆续读了《你是幸运的》，《请练习，好吗》，再到张德芬、胡因梦种种，甚至王凤仪。辗转了两年，直到看了《西藏生死书》，逐渐清晰起来：生，死，本质。时间迫切。

其实什么也不缺，是通俗意义上活得顺利的人，但是物质丰足，生活如意，似乎都不能当然给予一份内在安宁，很长一段时间，觉得自己并不足够开怀，顶多算是不烦恼，快乐虽是常有的，但不能成为一种恒常的，由衷的，自足的，喜悦。觉得失落。

经过不惑，常想有什么还能让自己起劲：精致小物？珠宝美食？ 美丽衣衫？不老秘笈？明显不是了，曾经迷恋的种种，都渐渐提不起兴致，总是自问，我的生命，难道也就这样了？ 于是格外受困于，生命的意义。佛家的空性和实相在一定程度上说服了我，如何体悟空性，体验圆满。尚不算信仰，只是探索一种可能。

开始让生活逐渐“断舍离”，先是手机变成非必须品。日常会有意识地自督禅修，渐渐习惯放空自己，沉在当下，目前的目标：不急躁，不期待，不恐惧。期待下一个十年，看到被真实拓展的自己，充沛，丰饶。

写下这些，想看是不是您也是一样，好奇生命的意义。

西西和稀饭之小禅

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小禅：

你若到了“认识自己、平静快乐”的境地，那得恭喜。这是每个人都想要的，自古以来，也有不同的人找不同的路径，有沉思，有冒险，有生产，有逃逸，每个人找到适合自己的路就好，比如你就在这几年很时髦的禅修里“拓展了真实的自己”。

打坐是我常用的锻炼方式，水平也行，半小时一小时都不是问题。我选择它，一是方便，姿势调整好，找个舒服的地方坐着就行；二是现有的科学公论它对脑部的健康有益。除此以外，没有任何更玄妙的东西，我也不相信任何其他玄妙的说法。

我家乡有座寺院，是近年来禅修的热点目的地之一，经常一席难求，据说有时还要动用当地关系才能插队。我在家乡当然有大把关系，但从来不会想去。我对仪式感过强的活动都有些怀疑。

对我来说，人生最重要的意义之一是活得自然，别强求别人，更别强求自己。仪式感就是一种强求，只是表现得更为巧妙。

我家附近曾开一家素菜馆，贪吃如我，当然会去尝鲜，结果一落座，店家先来谴责一通肉食，诵读各种仪式，仿佛不吃素，世界就要毁灭。他的店，他说了算，我不露声色听完，心里却在说：去你妈的装逼犯，哪有这样做生意的？

这店很快就倒闭了。不是我咒倒的，是违背规律作死的。

世上的事，都是这样，违背人性强求，都得不到，都要倒闭。如果这样去生活，也得不到你想要的。

有意思的是，对各种流行的“仪式感”趋之若鹜的，甚至喜欢强迫自己不放过任何一个热点的，往往是一类中年人，他们的共同点是：

1. 不会太穷。三餐没着落，哪有心情？

2. 不会太阔。真是巨富，处于焦点之中，不需要。

3. 不会太忙。充满热情忙自己事的人，自己就是自己的热点。

4. 有些恐慌与寂寞。似乎认定自己人生在走下坡路，机会之门渐渐关闭；从头开始？没有勇气；打碎过去，成本又太高。害怕没人爱自己，害怕没人关注自己。

这种低剂量的绝望、怯弱和嫉妒。其实就是中年危机。看轻物质与肉欲快乐的各种性冷淡说法，最适合中年危机。它使这危机，具有某种美感。为了使我们的生命顺利度过中年危机，得和一切性冷淡说法保持距离。

人类进步的最强大动力，也是个体热情的源泉，恰恰是“低俗”的物欲与肉欲，正因为人有永不满足的欲望，才会有创造、发明与生产，我们才会一辈子追求爱情。

不满足，保持饥饿感。这样你才不会停止求知，你不会仇恨年轻，你不会憎恨新事物，你不会否认物质的力量，你不会在精神上自我阉割，你不会性冷淡。

这样的人生，有意思得多。

祝开心。

连岳

延伸阅读

性心理咨询：妻子性冷淡，谁之过

钟先生夫妻第一次过来咨询的时候给我印象特别深刻，首先是看到他们填写的咨询协议，一般像他俩那样填写得那么工整、认真、详细的不多见，而夫妻俩同姓钟的更不多，其次是钟先生表情轻松、满脸笑意，而钟太太却冷若冰霜一脸戒备，俩人表情反差极大。

进入咨询室后，还没等我介绍完咨询设置，钟先生就有些心急地直奔主题说，太太有性冷淡，希望得到帮助。太太马上接话说：“我没问题，并反问道，又不要孩子了，性有那么重要吗?没有性会死人吗?”我接过太太的话题说：“太太提出的问题很好，我们今天可以好好地讨论，只是在讨论前我想了解一些你们夫妻俩的基本情况。”

钟先生接着介绍了他们的大致情况。先生今年35岁，太太34岁，俩人都是本科学历，因在同一家单位工作而相识相爱，恋爱三年后于七年前进入婚姻，现有一个六岁的儿子。婚后太太仍在原单位工作，先生出来自己开公司，现在事业已有小成。在外人看来，他们一家三口已经很幸福了，甚至他们的同事、朋友还把他们当作模范夫妻，太太也觉得很满足，只有先生一个人心中有苦说不出。

先生说已经不记得最近一次性生活是什么时候的事了，只知道近五年来太太非常抗拒性生活，刚开始她虽有排斥，也会抱怨满腹，几个月之中还偶尔会允许有一次，但慢慢地不知道为什么太太越来越抗拒性生活了，无论他是软磨还是硬泡，太太是毫不妥协，甚至还出口伤人，要么说又不要孩子了，弄得脏兮兮的干什么;或者说我又不是你的性工具，干吗总烦我?甚至还会说有本事你到外面去找啊等等。为了维护自己的性权利，先生吵过，闹过，也冷战过，但这所有一切面对太太的坚拒都无济于事。随着时间的推移，也不知从何时起，主卧慢慢成了太太与儿子的领地，先生则睡到了客房。

在单独咨询环节，先生说憋得难受的时候也曾想到过离婚，但太太除了不愿过性生活外，其它方面都无可挑剔，家里弟弟盖房子她二话不说出资二十万;妹妹找工作、介绍男朋友、结婚都是她一手操办的;五年前母亲患癌症她寻医问药悉心照顾，母亲临走前还拉着他的手说太太是难得的好媳妇，要他一定要好好待她。他说现在自己很矛盾，离婚，舍不得太太的贤慧，舍不得毁了这么好的家;不离，他作为一个男人没办法享受基本的性权利，他又憋得慌。所以，今天他用尽办法带太太来进行婚姻心理咨询，是寄希望心理老师帮忙打开这个结。

太太在咨询中也慢慢说出了自己的心事，原来，性生活中先生排斥用安全套，因而婚前她有过两次人流经历，生孩子半年后又做过一次人流，她觉得这三次人流对自己的身体伤害很大。五年前婆婆是因为患宫颈癌去世的，当时她为了帮婆婆治疗曾上网查过相关资料，得知性生活过多、过频、过乱，生殖过多，特别是人流都会造成身体损害，是感染妇科疾病、罹患癌症的重要原因。联想到自己曾经的人流经历，她还专程到医院做过相关的检查，当时查出有炎症，并用药治疗了一段时间才痊愈。至此后，她就慢慢对性生活有了排斥感，排斥之初偶有性生活由于阴道干涩感觉疼痛，她就更担心身体受伤，事后更排斥性爱。她觉得这几年没有性生活很好，自己完全感觉不到有性的需要，也不用担心会得什么疾病。她还说先生睡客房，她搂着肉乎乎的儿子睡觉的感觉真的很舒服，睡得很踏实。只是先生有需要会烦她，会给脸色她看让她感觉有些难受。她也曾想过，让先生在外面找其他女人解决，她觉得只要先生不把外面的女人带回家，不长期包养并将情感转移给别的女人，仅仅是解决性的生理需求，她觉得无论先生找什么样的女人，自己都完全可以接受。她把这些话也对先生说了，可先生好像听不进去，总是想烦她，她没办法满足先生的要求，先生有时候也会无端发脾气。这些也都让她很苦恼。

随着咨询的深入，夫妻俩渐渐明白太太因为过去的人流、婆婆的疾病以及自己的妇科炎症等事件，加上在网上选择性地吸收负面信息，放大了自己对意外怀孕以及疾病的担忧和恐惧，这种过分的担忧和恐惧形成的心理阴影导致太太心因性性欲减退。

针对太太目前的状况，经过与夫妻讨论，制定了为期两个月的咨询计划。咨询的前期主要是指导夫妻共同学习，了解性生理、性心理、安全避孕的相关知识，增加夫妻对性爱的科学认识，消除对意外怀孕和性致病、致伤的恐惧，调整和改变太太对性生活认知中的一些偏见。让夫妻懂得和谐的性生活不仅愉悦身心，而且是健身强体最好的保健品。

然后推荐夫妻在亲密、私密、安全的环境中共同观看指定的影视资料和激情片，并边观看边分别在想象中角色带入。随后夫妻及时交流观后感，并把角色带入后的感觉相互交流。直观地让夫妻感受到性愉悦，理解性在夫妻生活中的重要性，学习性爱技巧，更多地了解彼此的感觉和感受，调动彼此的情感和激情。

一段时间的咨询后，夫妻也理解了美妙的性既可是双人舞，也可以是独舞，享受性愉悦是一种能力，各自都有责任和义务为彼此的性愉悦负责。明白这点后，我给太太布置了家庭作业，要求太太每天抚慰自己的身体，并觉察身体不同部位的感觉，探寻自己的敏感点，然后伴随着激情片刺激自己，让自己充分享受独舞的激情和愉悦。

随着太太的观念改变，夫妻关系也在改善，太太觉得先生比过去更关心、体贴自己，更爱自己了。他们俩经过讨论后，采取了彼此都能接受的避孕措施。在随后的夫妻共同训练中，他们俩按要求在充满情爱的感觉中，一边观看激情片，一边角色带入，一边交流感受，一边相互抚慰，让性爱顺其自然地发生，让彼此享受男欢女爱燃烧的激情。

两个月的咨询很快过去了，钟先生夫妻最后一次过来的时候，是手挽着手走进咨询室的。他们首先告诉我说，已听从我的建议，让儿子睡回了自己的房间。现在他们夫妻性生活双方都感觉良好，先生还说有一次是太太主动要求的，这让他特别感动。由于夫妻性生活的改善，他们都觉得现在夫妻更恩爱，家庭更幸福了。

微信聊天她的态度又比较冷淡。 以前聊天也是有点冷淡的...

你好，我身高180，妹子身高160，高中时追过她一段时间，当时她也对我有些感觉，但是当时因为她和我前女友关系很好，所以最后我也没开口表白。

毕业后一年多没联系，今年才又开始偶尔聊天。

偶尔也两个人出去玩，前段时间一起出去旅游了，就我和她两个人。

拉过手也抱过她，亲过一次她的脸，她当时微笑了。但是旅游回来分别后微信聊天她的态度又比较冷淡。

以前聊天也是有点冷淡的感觉。我想知道这是什么情况，如何破解。谢谢！

问答首先，你在短期内追到她的希望是比较渺茫的，如果你真的喜欢她，那就要拿出耐心，准备打持久战。

其次，先来分析一下女孩的态度，她和你聊天的时候基本处于比较冷淡的状态，说明你在这之前和前段时间旅游的时候，可能有暴露过多的需求，导致这个女孩心理上已经有了优势，有或者是你的暴露的需求让她觉得有压力。

建议你在之后的聊天相处过程中，降低女孩的压力，隐藏自己的需求。

比如在聊天的时候人家不搭理你，你还一股脑地发一大堆连环信息给她，你也可以适当地减少和她的联系，这样有助于逆转你处于劣势的心理地位，可能也会对女生产生一定的刺激。具体怎么做，就得你自己操作了。

再者，你要保持一个她相处的平衡度，其实和上一点的思路一致。

频繁打电话关心来刷存在感或者是每天晚安，这些在吸引学中都是比较忌讳的。

你已经处于劣势，就无谓继续降低自己的地位。

也许你可以尝试突然冷淡，不过你自己要会把握，比如给她一个刺激之后冷淡，而且包括消失的时间什么的你自己要有分寸。毕竟，你之前热情澎湃还亲吻了她，又突然不找她了，我相信大部分情况下她会来主动找你的。

男友为什么对你冷淡？

男友为什么对你冷淡？

#绛妖精私密答#问：

妖精老师您好，关注你很久了，很喜欢你，最近有个问题一直困扰我，心情也变得好郁闷，求指导！

我和男友大学开始到现在处了五年了，今年过年到现在除了拉手，一直不让我碰他，也不发生关系。有两次憋不住问他，他就说累了，想睡觉，然后就玩手机不理我。我确信他外面没有人，但是现在我们聊天越来越少，我们家距离不远，步行大概半小时就到了，可是我们经常10天半个月都见不了一面。因为这事我跟他闹过，说过不想处就分开，谁也别耽误谁，每次他都沉默，说不知道该说啥，觉得现在这样就挺好的，让我别闹。可是我真的觉得现在的种种都不是谈恋爱的正常状态，现在我安慰自己，是因为我们都在考公务员，压力大他才这样的，可是我心底是不相信这样的理由的。我现在要被折磨发疯了，求老师帮帮我！

答：

你们现在这种情况有两种可能性。

第一种；是他想跟你分手，但是又不想当坏人。你们相处五年，提出分手会有一定的负疚感，心理成本比较高，所以他不开口，而是冷淡你，等你受不了了，你自己就提出分手了。

也许因为他喜欢上其他人，所以不愿意你碰他。

也许是因为你特别作，经常吵架，他跟你在一起已经很累很疲惫了，没有力气走下去。

如果你还想继续，只能是反省，改变并且提升自己。如果他已经有其他喜欢的人，那么别人的价值应该比你高。只是因为你们在一起很多年，没那么容易割舍而已。

第二种；就是他确实压力很大，但你不能帮他排解压力。你们都在考公务员，但男人对未来前途的担忧要多于女生，他的压力会大于你，由心理影响到生理，没有欲望，不想跟你亲近，这种可能性也是有的。加上你闹的次数比较多，一想到见你他就有压力，所以也不愿意见你。

如果是这种情况，你需要变得温柔，学会帮他排解压力，他跟你在一起的时候尽量让他轻松快乐。寻找他感兴趣的话题，慢慢让他重新对你敞开心扉，努力在精神上能跟他匹配。

不过，除了这些，如果在接下来很长、相当长的一段时间，他都拒绝和你发生性行为，就还有一个比较残忍的可能性，他生理上出现了问题，甚至变成了gay！性取向是可以后天改变的，并且许多同性恋要寻找异性伴侣以避免社会歧视。所以尽管你们相处五年，尽管他不跟你分手，也不排除这种可能性。因为一个正常的男人即使明天早上要参加美国总统竞选，今晚也可以爬上你的床。如果他一直不肯跟你亲密，就一定是生理上出了问题。

我已经帮你分析了他现在这些表现可能是因为什么，但具体是哪种情况还要根据你们相处的细节你自己判断。并且最后何去何从还要看你自己。

相亲对象为什么会冷淡我？

相亲对象为什么会冷淡我？

问

我们是相亲认识的，他在北京，我在天津。我感觉不错，见面后我主动问候他，后来他也主动联系我了。可能是我表现的很主动，联系过几次就不了了之了，后面我每天更新朋友圈，主要想让他能看到，他偶尔点赞回复，但是没有小窗我，像朋友与一样相处。后面他又主动找我，后面又不冷不热的，又很少联系我；后面就是消失一段时间，又出现。我主动找他，他又不会拒绝；但是我周末约他就约不出来（很多理由推辞）。一年半的时间，偶尔也聚餐但是不冷不热的状况反复出现，我问他，他就说自己忙。我想问我是不是他的备胎。我该怎么办呢？

答

为什么要主动地联系对方，我可以判断，对方价值比你要高的。无论哪一方面，有可能是收入、颜值、学历......所以你才会主动，你只要主动开始联系，你的社交价值就低了。他是有感知的，他回应你，说明对你有好感，但是他觉得自己值得更好的，你出现在他没有遇到更好的人之前，他也不拒绝回应你，骑驴找马。（我们通常遇到价值高的人会忍不住去关心，去问候，去提供些有价值的东西，希望帮到人家，但是这对于社交价值原来就低的人是没有用的。）你只是他的一种选择，但是他觉得自己有别的更好的选择。而且他每次回头发现你都在，他觉得你不会走，你在乎他。首先提升到位，然后适当冷冻对方。有时你可以自行切断他的话题，像女神对待屌丝一样（呵呵，我要洗澡了），前提是提升价值高过他，你价值不高，冷冻他，他求之不得，第一提高价值，第二适当冷冻对方，不要再主动。

老公的冷淡成为我出轨的借口

时间：10月21日地点：两岸咖啡(中医院对面)倾诉人：阿月性别：女年龄：28岁职业：全职主妇

阿月的情绪非常激动，一开口就没打算给人插嘴的机会。她语气急切，心里似乎堵满了委屈，非清理不可。她尽管激动，却并没乱了方寸，而是讲得有条不紊，十分详尽。

1.险些为了80元钱跳楼

那天下午，我正在收拾孩子扔在地上的玩具，老公阿民进屋，寒着一张脸：你是不是拿我包里的钱了？

我拿你钱干嘛？我又不缺钱用，谁知道你花哪儿了。我气呼呼地抢白，头都没抬。他一早就出去了，这会才回来，现在少了钱，倒先来拿我是问，真是岂有此理！这已经不是第一回了。好几次，他自己花了钱买了东西，结果忘了，回头就审问我一番。结婚几年，孩子都上幼儿园了，他怎么对我还像防贼似的？

他显得胸有成竹：咱家就你我和孩子，孩子又不会拿，除了你，还有谁？

除了我，别人多了去了。你这半天又不是只呆在家里，指不定是你在办公室里丢的呢？

我跟你说，我今天出去办事，压根儿就没去办公室。

我不想跟他纠缠了：我说没拿就是没拿。咱们每天的支出都有账可查，你自己去查。我包里的钱也有数可查。

他凑上一步：你不用这么大声嚷嚷，我告诉你，你越是大声就越是心虚，就越是你拿的。那你到底想怎样？每次少了钱都审问我。是不是我只有一死才能证明自己的清白？你说是不是？好，那我现在就证明给你看。反正这样过着也没啥意思。我被气得失去理智，冲过去哗地拉开阳台的玻璃门，就要往台子上爬。他一个箭步跳过来，大力抓住我。我瘫软在地，无可奈何地抽泣起来。

2.老公重钱不重情

第二天，我洗衣服，从阿民口袋里找出一张收据，不多不少，正是他买东西的80元。问他，他一副无所谓的态度，脸上看不出丝毫歉意：我说呢，原来是买这个了，当时顺手塞兜里了。事多，一忙就忘了。

他轻飘飘一句忘了，却差点逼得我跳了楼。从恋爱到结婚，眼看着他生意越来越好，钱越赚越多，我们也过上了富足的日子，可幸福却越来越远了。当初我们就经常吵架，我只当是少不更事，现在孩子都有了，也该好好过了吧，他倒好，偏不消停。吵架是我们的家常便饭，没处撒气了，我们就都拿孩子出气，抓个小错，冲孩子大吼一顿。小家伙现在一看见我们脸色不对，就一脸紧张。

靠男人养活，就得受他的气？我偏不信邪。几经思量，我提出要去外地工作。阿民笑道：我看你还是在家呆着，好好带孩子是正道。这些年，你都一直在家，你说说看，你现在会做什么？没有我，你怎么过？不靠你，我照样过得好。说到做到，安顿好孩子，我决意出去。在家当受气保姆的日子，我过得太累了。

我在南方一个城市停了下来，进了一家公司。虽然很久没工作，但我愿意去学，总算可以应付。只是这里都是陌生的人，我难免有些孤单。那天，我忽然感冒发烧，头疼欲裂，只得请假，踉踉跄跄走回宿舍休息。独自躺在床上，连口水都没得喝，我不由自主地拨通了阿民的电话，得知我在宿舍休息，他的声音忽地提高了：你今天不用上班？我气若游丝，我感冒发烧，请了病假。啊？你请病假？那不是要扣钱？

这话气得我七窍生烟，用尽全身力气摁断了电话。他就晓得钱，怎么就一点都不关心我呢？难道安慰我几句就这么困难？我跟他生活了这么多年，为他做了那么多事，难道还不如一天的工钱重要？我仿佛是第一次真正认识了他。

当初恋爱的时候，阿民挂在嘴边说：你要什么我都给你。其实那个时候他事业才起步，钱并不多。我不是看中你的钱才跟你的。你应该晓得。为了证明我爱的确实不是他的钱，每次去看望我父母，带的礼物都是我花钱准备的。结婚后，他叫我在家带孩子，反正他做生意能赚钱，我没必要工作。我就在家带孩子。他却对钱开始较真起来。

3.失望中接受别人的关怀

哀莫大于心死吧。对他，对这段婚姻，我不再心存幻想。

老乡阿丙再发来问候短信，我都照单全收，礼尚往来。其实我和阿丙早就认识，但仅仅是打过招呼。他也是有家的人了，我一直对他敬而远之。

自然地，我告诉了阿丙我生病的事。他就每天发短信或打电话给我，提醒我按时吃药，到了吃饭的点，他就催促我不要应付，吃好点身体才好一次我说自己孤孤单单一个人，连个说话的人都没有。他竟说：好，那我去看你。我以为只是安慰之词，不料他还真大老远地跑了过来，我不善于当面表达自己的感情，但那种感动却一下填满了干涸的心灵。阿丙大我6岁，早已不再年轻，却对我如此热情用心。我的一颗心不由得慢慢就飘了起来。

我们在一起的时间并不多，但却让我体会到什么叫心心相印心有灵犀，他心里想什么，我一下就猜到了，我心里想什么，他也能一语中的。我常常感叹：老天爷真是捉弄人，怎么没叫我早点遇到他呢？

不久，阿丙忽然跟我说：我跟我老婆说了，想离婚，她也答应了。以后跟你一起过吧？你和你丈夫的关系，我也知道一些。我很吃惊：我不想做第三者，不光彩。再说，我们都有孩子了。

阿丙紧皱着眉头，唉，我和她离婚是迟早的事。遇到你，只是速度加快了一点。我和她也是谈了好几年才结婚的。当年我想多赚点钱，好让她以后的生活好些。我不辞辛苦在外奔波，回去却听说她和一个同事关系暧昧。我没追问她，想着自己或许对她关心不够，决定原谅她，不再提起，就结了婚。可这事一直是我心里的一个阴影，一想起来，就隐隐作痛。我劝自己看在孩子面上，好好过。可我自己知道，那个坎一直都没过去。偶尔听到人说绿帽子这个词，我就跟被针扎了似的。

那你还不如当初和她说清楚呢！干嘛结婚了又反悔呢？孩子都有了又离婚，孩子受罪。我一想起自己的孩子，就心里难受。

也不是只这个事儿。她最烦我帮我家人。我父母年纪大了，当然希望我过得好，有事也不愿麻烦我。当年我妹妹为了支持我读书，放弃了求学机会，现在过得不大好。我现在有能力帮了，哪能不管？但她就是不许。听我说想离婚，我们家亲戚没一个劝和的。

一切来得太快了，我有些不知所措：你让我好好想想。

4.两人一冷一热，我心摇摆不定

我决定辞职回家，要跟阿民好好谈谈。如果我的婚姻还能挽救，我不愿亲手打破它。但我还是失望了，阿民的态度一如既往。这个男人，怎么就不懂得人的心呢？他这样不是把我在往外推吗？

今年五一，为一点小事，我们又争执了起来，当着几位下属的面，他硬邦邦地甩出一句离婚，我毫不犹豫地答应了。当下，我们就带了证件准备去办理，结果人家放假，婚自然没离成。我们仍同一个屋里进出，却横眉冷对。昔日伴侣，今如仇人，那滋味简直如同堕入冰窖。我跟阿丙说想搬出去，他爽快地答应：行，我找房子给你。你定个时间，我让人去帮你拿行李。但是我又犹豫了，这一走，恐怕就难回头了。

我和阿丙继续悄悄联系着。他说愿意等我，等我自己做一个决定。他甚至毫不避讳，说要去见我的父母亲戚，向他们坦承自己的心意。我当然不敢带他见父母，只是悄悄告诉了一向关系亲密的小姑。小姑先是劝我：外面男人的话未必可信，你结了婚又离婚，也不再年轻了，他看上你什么呢？

阿丙知道后，直接打来电话，请我让小姑接，小姑觉得意外，但还是实话实说：你看上她什么呢？她什么都不会，人也不年轻，又结过婚。我也30多岁的人了，没有心思玩游戏，是认认真真想找个合意的人过日子。她不会不要紧，我愿意教她做事，教她生活。我虽不像她现在的丈夫那么有钱，也养得起她，但我不会让她闲呆在家，她应该有自己的生活圈子，去实现自己存在的价值。我就是这么想的小姑沉吟半晌，最后无可奈何地对我说：我没什么好劝你的了，你自己拿主意吧。

不久，我接到一个电话，是阿丙的老婆打来的，她似乎很平静，只是问了问我们怎么认识的，我多大年纪，做什么的。别的，就没再多说。我很纳闷，问阿丙，他淡然地说：她非要问个明白，我就跟她说了，问可以，但不许骂人。她就打了你的电话。我提出离婚，她也没闹，就答应了，我觉得有些意外。若她真是问心无愧，以她的个性，肯定不会善罢甘休的。他忽然变得有些黯然，你知道么，我其实倒宁愿她大闹一番，心里还好受些。

我对阿丙已是深信不疑，但又舍不下孩子，阿民一家是不会让孩子跟我的。我只好在电话里跟母亲坦白了这些恩怨和疑惑。母亲一听，坚决反对离婚：你年纪不小了，又结过婚，那个男人图你什么呢？再说，离婚了，他们家不会让你带走孩子的，可怜我那外孙，小小年纪就没了妈。我不高兴：妈，你说什么呢？我又没死，孩子怎么没妈？我以后也能经常去看他啊。离婚了就大不一样了。妈是坚决反对你离婚的，你自己好好想想。妈妈生气地挂断了电话。

我其实都想过了，就算能带走孩子，我也没能力给他好的生活环境，而让阿丙帮我养孩子，我心里不踏实。两人感情好时，自然许尽千般愿；但舌头还会碰牙呢，到时他若撂下几句狠话，我不是叫天天不应叫地地不灵么？

(文中人物均为化名)

记者手记

解开生活环环扣

和丈夫的婚姻问题都没有解决清楚，就要跳进另一个男人的怀抱，这个男人自身也还有家事没解决，如此处事，你的生活怎么可能不成一团乱麻？

不要去问旁人答案，其实，你的潜意识已经给了你答案，你把这尴尬事告诉了小姑，告诉了妈妈，你来找记者倾诉，难道不就是想让清醒的旁观者来骂醒你吗？你年纪不小了，又结过婚，那个男人图你什么呢？再说，离婚了，可怜我那外孙，小小年纪就没了妈。

你埋怨丈夫在金钱上跟你斤斤计较，不愿意靠他养活，可你独自在外谋生的过程却让人觉得不可思议：抛家弃子去外地打工(就不能在当地直接找？)一点点廉价的温暖就值得你抛弃所有去跟随？也难怪你丈夫会在金钱上跟你计较，你根本就没有驾驭他和他的金钱的能力。这样糊涂的你，还是听从丈夫的说法，在家好好呆着，带孩子是正道。

你现在的生活就像一个连环扣，如果你具备了解扣的能力，或者有了一刀两断的狠绝，什么扣都能打开。否则，你还是先老老实实学习如何做一个解扣人吧。

为什么异地恋的时候对方很冷淡？

来信一：

题主：男

我和我女朋友恋爱半年，异地恋3个月，异地恋期间对我很冷谈有时微信发信息给她，很久才回。打电话也很少接，微信电话联系她多了她说烦，说我粘人不够成熟。

一直到5月中旬她到广州工作和我同居，同居中我发现她很怕我看她手机，怕我看到和谁聊天，我就觉得有问题。我偷偷查看了她手机，发现她在异地恋时出轨了，确定她和别人上过床，她也承认了。

她说和那男的认识了几年，今年才开始网恋，还说不喜欢那男的，只是寂寞想找个人陪。她和那男的微信聊天好暧昧，她在中山，男的在珠海，应该很少见面。

经历这事后我总是疑神疑鬼，同居一个半月为这事吵了几次架，后来她说累了，不谈恋爱了，还说不想和我做情侣了。但可以做炮友，情人，朋友都可以。她说话的语气不是很坚决，感觉像开玩笑，像是吊着我那种感觉，也有可能变成她的备胎。

我问过她，我还是不是她男朋友，她说不知道，心里好纠结。她还说有新男朋友了，认真问她后她又说没有。她现在搬到她上班的公司那住了，她说每周会到我家住3晚。我该怎么办？

回信：

你的事情没什么好分析的，她的世界里目前只有备胎，因为她从心理上还没准备好现在就找一个独一无二的专用胎。

所以，你和那个网友对她来说在重要性上没多大区别，你们都只是她用来满足自己不同方面需求的对象，没有高低优劣，是身份标签的区别而已。

所以，如果你想做炮友那就在心里上做好定位，你们只是炮友，做炮友该做的事就好。

或者情人、朋友也是一样。自己想好了能接受哪种，然后做好自我定位，只做那个身份下能做的事，不要越界即可。

但是如果你内心想跟她做恋人，但实际她却并不想配合你完成恋人该完成的事，那你就会一直处在地位，歇斯底里的乞求她。那你就成为一枚实打实的想上位却求而不得的万年备胎。因为谁让你更放不下一些呢？

来信二：

题主：男

说好听点是“解脱”，说难听点就是婚外情，我和她结婚5年，她比我小3岁，我们两个在外人看来都是那种老实听话的人，有两个女儿，大的5岁小的3岁，没结婚的时候我谈过好几个女朋友，也有家人同意的也有不同意的，总之后来都没走到一起。

现在这个也是家人介绍的，之前介绍的时候我们都还小，反正我是没看上她，后来是搁了一年还是两年，都还没结婚，于是家人又提了一次就再一起了。结婚这五年，我对她自己感觉就是没有爱，就是一份责任，因为有孩子。

这期间外面有过三个女人，可不管是哪个从来没想过要离婚，因为太害怕伤到孩子，和她们在一起都会明确告诉她们好聚好散，直到遇到现在的她。她因为家暴离婚2年了，也是为了孩子，和她前夫断断续续的。

我们认识半年了，中间因为好几次要结婚的话题，分了好几次，但是从一开始的走肾变成了走心，每次分手双方太痛苦了，前天是我们第四次分手到现在我一点都不在状态，感觉这次真的过不去了，我不知道该怎么办了？

回信：

你一路以来的选择用四个字可以概括:不负责任。

你的婚姻，面对现实的压力，你选择对自己的内心不负责任。

在婚姻中一次次的出轨，面对内心的渴望，你选择对婚姻，对妻子，对孩子不负责任。

在和出轨对象交往时，面对不了自己对孩子的愧疚，你选择对出轨对象的不负责任。

但是每一次，你对自己的不负责任都找了个冠冕堂皇的理由。

第一份的不负责任，你告诉自己，这就是生活，我也没办法。可事实是这个世界上，依旧有很多人没有着急被你所谓的现实击溃，而是依旧忠于内心。

第二份的不负责任，你告诉自己，我对她没感情，我也很受折磨。可是当初是你清楚自己没感情的情况下自己选择走入的婚姻，就像做生意，你验过货后才下的订单，却在拿到货后不补其余款，理由是货不好。明明白白的交易，你选择了出尔反尔，你也好意思拿这个理由来掩耳盗铃。

第三份不负责任，你不为出轨对象负责，是因为不想伤害孩子，好像父母的分开就是对孩子最大的伤害。

可是一个用不懂担当，不爱不尊重自己妈妈不承担婚姻责任，不为自己的选择负责，不知道如何为自己人生负责，用伤害别人来满足自己做身教言传的父亲，难道不是对孩子这辈子最大的伤害么？可以说，你这样能教给孩子的只有懦弱和贪婪，他带着这两样东西，将会创造怎样的人生呢？

所以，现在你从走肾变走心了。真正要做的是，先去学习负责任。一个人，选择一个身份，就会多出来很多责任和义务。好好想清楚，担不起责任，就不要占那个便宜，该放手的果断放手。

想要留住的，就全心全意为它付起责任，曾经没做好的，现在开始好好做起来。情感关系，必须是唯一的，所以你但凡选择其中一段，那么其他的就必须放手。

这就是第一步的负责任。或许这其中会有愧疚，会有遗憾，但是这也是你的选择带来的必然后果，你必须承担。谁让你选的，是你更想要的呢！

来信三：

题主：女

我跟她在一起走一年了，同居有半年，我28岁，我们本来是家人介绍的，后来我们两个自己走到了一起，由于某些原因没有跟家里人说，现在已经分手2天了。

平时好对她发火，渐渐的她可能觉得我不是她想要的，就在最后的一天我们都吵了一架，我发火很是厉害，然后就破门而出，回来之后没有跟她说话，过了两天我主动找她，不理我，然后跟我说要分手，她哭的很厉害，我又走了。

3个小时候我回来发现她不在家，打电话她也不回来，我才用极端方式以死相逼，最后她回来了，跟她女性朋友一起的。

她非常生气，说不认识我了，只会让他更不想跟我在一起，把我凶了后我才知道事情的严重性，我也认错恳求了，可她无动于衷，还是坚决的说分手，讲一瞬间她就不喜欢我了，不想跟我在一起了。

然后她提着箱子走了，还让我们做朋友。后我发过信息，她都没有回，第二天我等她下班的时候，又跟她挽回，又被残忍的拒绝，我哭，我认错，我恳求，没用。

她的态度依然那么坚决，还说了很多刺激我的话，她平时脾气很好，很能理解人的，她就一直说吃了，没用了，没有意义了。纠缠很久最后有个男士开车接她有了，我估计是她的一个同事，一直在追求她。在的时候不知道珍惜，走了真的觉得很在乎她，舍不得！我想挽回她！

回信：

你现在不能急于挽回。

原因很简单，你们之间出现了问题，但你没有花心思去解决过那个问题。导致日复一日积累到最后的破裂。

而她提出分手，你还是跟以前一样，没有去解决问题，只是一味的着急把她拉回来。这就好像她明明很怕狗，吓得要跑，你却拼命的把她拉回来对着一只狂吠的狗，告诉她不要怕。

你可能觉得，我也是不想失去她，这么想有错吗？

不想失去她，没错。可这么做，有用吗？很明显，你无论是以死相逼，还是软磨硬泡，都试过了，只是把她越推越远。所以，这么做，没用……

你要做的，应该是先让那只狂吠的狗安静下来，变得温顺，然后再让她自己因为看到的事实感觉到安全而愿意再次靠近。

所以现在即使你已经有了情敌出现，你能做的最好的挽回也一定是先好好学习改掉你爱发火的毛病，以及找到引起你们情感一步步破裂的其他原因的解决方式。

从你爱发火的习惯，以及你后来各种极端的挽回方式看，你在生活中应该也是个非常爱掌控的人，这或许也是她的压力所在。这都是你要去调整的部分。

当你内心变得温和，我相信你也能创造让她一点点去看到这个全新的你的机会。这个时候，你们之间曾今的旧情，也会成挽回她的助力。

感情出现危机的关键信号

一、题主：女

我们都22岁，他学数控机床，性格方面脾气不好，直男癌。我学艺术，性格方面的也是脾气不好，永远不会妥协的那种。我们在一起不到半年的时间。

下面是我要咨询的问题：我和他性格不合，分手一年多，断断续续保持联系。最大的问题是我对他的性依赖问题。我这个人性欲很强，但是怕别人有性病啥的，所以不敢去约。

加上他技术很好，是我唯一的性伴侣，所以分手之后，虽然真的是已经不太喜欢他了，但还是跟他有过好几次。传说中的前任变炮友。我明白，他想要就是既能上床也不用负责的那种。

而我，一方面对他有很强的性依赖，一方面又想有既走肾又走心的相处。所以我想改变这种现状，但不知从何下手，希望老师能给我一些意见。非常感谢！

回信：

不是只要你想，你的所有欲望就都能被实现。尤其是，你的欲望是否能被满足并不能由你一方面决定的时候，那更是如此。

我从来都不同意，靠技巧就能把一切没可能的关系变得可能。

走肾的关系，你们已经建立了，这个对你来说不是麻烦。

走心的关系，要么，你自己走心就好。这个可以由你自己决定。

但是如果你希望这是双方的，那么他本身发自内心的意愿度就很重要。他如果打心眼里就不想，那么你再想也是白想。

当然，这件事也有你可以去努力尝试的方向。

1、他现在只愿意和你当炮友，不想负什么责。说明你对于他来说，就像购物时的赠品，不要白不要，但他并不觉得你有什么额外的价值，所以也不想为此有丝毫的付出。

那么，你可以努力的方向就是尝试增加自己除了炮友以外的价值。比如多去了解他，成为那个难得的能懂他的知心人。多去认可和欣赏他，成为他无力时的精神支柱。

多去尊重他，让他在你这里体验到被尊重和重视。这几个点，是人最本质的需要，也是每个人倾其一生都在追求的，你懂得如何给他他想要，但别人却轻易给不了的，你在他那里自然就会变得重要，他为了不失去，也会懂得上心。

2、你们当初的分手，是因为彼此的臭脾气。说实话，脾气越臭的人，越厌恶别人的臭脾气。所以，他不愿意再为你负责的另一个原因，很可能是你过往的臭脾气让他感觉厌恶，无助和绝望。他不希望那种痛苦再延续。

就像你自己说的，你们都是永远不会妥协的那种人。我们不了解别人，但是会了解自己，知道要自己妥协有多难，自然就知道要对方妥协有多不现实。而自己不愿妥协的人，往往又在期盼着对方妥协。所以，他知道，跟你在一起只剩绝望和痛苦。

就此，你努力的方向就是:改掉自己的坏脾气，学会妥协。

所有说自己天生坏脾气，永远不会妥协的人，其实都是不想改变的借口。没有改不了的脾气，就看那个人在你心里值不值得你去改。

二、题主：女

我和男朋友在一起三个多月了，我是个学生，他已经工作了，他平时工作比较忙，压力也比较大，我很喜欢他，他说他也很喜欢我。

刚开始还好，但是越到后面我发消息他也不怎么回我，也不怎么主动找我，我们两异地，见面的时候会比较好，没有任何矛盾，但是一分开就各种矛盾，我觉得他没有时间理我，他让我们各自忙好各自的事。

有的时候就算我两个人打电话之类的，他也会很快的结束通话，我觉得他越来越不耐烦了。然后他是个喜欢把事情憋在心里的人，而我喜欢把什么都说开，然后我两老是因为这个闹分手，他说我两之间共同话题太少。

但是我每次主动找他聊一些东西的时候很明显他好像不是很乐意去进行，而我也会就他没时间陪我这个话题一直继续聊下去，但他会变得很不耐烦。

但是我都很矛盾，就这么分手了我很舍不得，他说他也不甘心，老师，怎么办？是我的问题吗？

我现在很苦恼，我有的时候都觉得我已经给人家的生活造成了一定的困扰，昨天晚上给他打电话，他说他在喝酒回去了发消息给我，但在挂电话的前一秒我清楚的听到了他的叹息声！我不知道是不是对我。

回信：

异地；一个学生一个在职；一个喜欢把话说开，一个喜欢憋在心里。

在恋爱中，两个人的差异，每多一项，在激情期后的相处中，矛盾产生的概率就会高一分甚至几分。

你们两个，既然因为相爱，接受了现实中的这些困难，就要知道自己将要面临什么。

而事实是，只有爱情的冲动，却没有理性的思考和探讨。导致问题出现，两个人都措手不及，慌乱回击，最后感情受挫。

这个错，不是你一个人的，是你们双方都不懂得如何理性处理你们之间的差异性，既能保持自我，又能保护关系及关系中的彼此。

应该说，知道自己要承担什么而依旧选择，那是勇士。只因为喜欢，却丝毫不去顾及和思考将要承担的，以及评估各自的承受力就一头扎进去，那是莽夫。

你们两个都做了爱情中的莽夫，现在的痛苦就是鲁莽造成的必然结果。

解决之道:

1、你学会精神独立，自我照顾。这样就会减少你找他要关注，要而不得的委屈。也会降低他在不堪重负的工作压力之后被你索取时，却无力给予挫败。对两个人的精神状态，以及保持在彼此心里的那份美好有一定好处。

这是异地恋情必备技能。既然选择了这份恋情，就是你必须承担的。

2.好好学习，把自己的学业做到最好。现在让你你感同身受的了解一个工作状态的人他渴望的空间，承担的压力，这是很难的。所以，你自然也很难理解，为什么他不能像你身边别的情侣那样时时以你为中心。

既然这样，就先给自己点时间，在这个时间内，做好对自己有益的事，等你毕业，开始进入社会，走上正常的工作状态，你自然对他就会多份懂得，对他的要求也会改变。

这样你们之间的关系也会因为你的懂得而变得柔软和谐。同时他也有可能因为来自于你的这份支持，而有意愿和力量更多的去培养你的的感情。

1、他是个喜欢把事憋在心里的人，那么你就要学会在他拒绝沟通的时候懂得尊重他这份需要。同时用其他的方法去疏导和缓解自己必须要倾诉和说开的这份不安。

这个部分你可以求助我们的咨询师，可以教你培养出这方面的能力。学习当矛盾发生，怎么样做既不用委屈自己，也不用强迫别人。这样，你就可以成为整个情感的主导者，引领你们情感的走向

三、题主：男

最近和女朋友感情不合，跟刚开始谈时是两种感觉，这段时间打电话给她老是老理不理，并且爱说一些莫名其妙的话，说什么如果最终分手我会怎么想，问我她万一喜欢了别人怎么办，如果真的和我分手会不会恨他.

我是用安慰性的语气回答的，说实话我心里听的很不是滋味，是不是她想出轨啊。毕竟她也拋弃过我之前的男朋友，是个有故事的女人，该怎么跟她发展?

回信：

你女朋友会这么问，有两种可能性:

1、感觉你没给到她想要的关注和爱，所以刻意说这些话来刺激你，试图引起你的注意和改变。

2、有可能真的对这段感情失望了，想移情别恋。我不明白你说的她抛弃了前男友究竟是指什么，但是也或许有个可能是，当感情的发展和她期待的不太一样时，她习惯于逃离，而不是试图修复或改变。如果是这样，那她恐怕真的是有想走的心了。

至于你因为她前面对待感情的方式而感觉到担忧，那也是基于你自己的无力和自卑。就算是浪子，也有可能变成良家，只因为有个女人能让他情愿放下漂泊的冲动，而甘心守住这一方安宁。很明显，在你们这段感情里，你似乎没有这份自信。

至于怎么解决现在的问题，我建议:

1、你必须意识到，无论是她求关注还是真想走，这说明你们的感情真的出现了问题，并且这些问题必须尽快解决。

2、自己想清楚后，和她摊开来谈。关于最近的关系，你感觉到的一切，也邀请她说出真实的感受和想法。并且两个人很真诚的就这些问题探讨出大家都能接受的解决办法。

当然，如果你发现她既不愿表明态度，又不愿做出努力，同时还继续在感情中制造这些危机因素的话，受不了，该分就要分。

3、在感情中，如果没了信任，就会多了算计。现在你们之间的信任平衡已经被打破，如果还要在一起，你们必须面对已经产生的信任危机，并且两个人商量些方案，去重建你们之间的信任。

千万不能因为关系和好了，就忽视已经出现的裂缝。很多关系的破裂，都是一次次的忽视，把小裂缝直接变成了情感断层。

都快结婚了 男友又突然冷淡我

由于确实相处愉快，我们认识后很快都见了对方的父母，结婚有了时间表，并且是男方主动提出的。但渐渐地，不到半年，我们莫名其妙就变了。相处不像刚开始时那么开心了，彼此感觉有隔膜了，结婚的事也不再提了，请看杨冰阳老师的回答。

网友倾诉：

近来非常伤心，知道你很忙，我尽量简洁叙述我的事，盼望你帮忙指点迷津，谢谢！

我今年27岁，朋友介绍认识了大我5岁的男友。刚开始时他对我非常热情，非常上心，彼此也很真诚。由于确实相处愉快，我们认识后很快都见了对方的父母，结婚有了时间表，并且是男方主动提出的。

但渐渐地，不到半年，我们莫名其妙就变了。相处不像刚开始时那么开心了，彼此感觉有隔膜了，明显觉得他不像刚开始时那么喜欢我了。结婚的事也不再提了。

之间发生过一些鸡毛蒜皮的小事，感觉彼此的确需要继续了解，磨合性格，但没有发生过什么严重的、互相伤害的、能逆转结婚大方向的重大挫折。他对我就是这样莫名其妙的冷淡了。

我非常伤心，尝试交流过几次，他的理由很多，包括觉得性格要再磨合，再多了解了解，我的性格不够成熟之类的，但总感觉像借口是不是女孩一旦付出真心，全心投入，男人就不会放在心上了。娃娃能帮我分析一下么？谢谢！

专家回复：

从人类的体型大小以及一些生理特性来看，人类最合适的婚姻制度是单偶制。而现代人的心理特征，也是根据单偶制在数千年里逐渐成型的。道德的本源是己所不欲勿施于人，这种道德感让男人在出轨后，会无法直面歉疚，无法直面所亏欠的对象。他的道德感让他离开你，他的动物本能却让他不要主动和你提分手，所以他面对你的时候，会采取拖延和逃避的策略。

没错，就我个人的分析来看，你的男友应该出轨了，至少在精神上，他有了其他更加喜欢的女孩子，所以他对你采取回避策略。如果你静下心来细想他对你的挑剔，其实是在和另一个女孩相比较。这个对手是怎样的人，对你而言是个未知数，她甚至可能压根不知道你男友，你男友单纯暗恋对方也未可知。所以现在我想和你讨论的，更多是分手的成本问题。

两性各有长处和短板，雄性在追求前期付出成本，付出成本也未必成功；雌性在择偶的前期占挑选的便宜，但没有办法防止对方在得手后抛弃自己。这是所有地球上在喘气儿的动物们通行的铁血法则，不会因为你或者我或者在键盘上敲两个字就能改变。很多女孩子会像你一样哭问：为什么他对我如此绝情？为什么女孩一旦付出真心，全心投入，男人就不会放在心上了？这就像男生哭诉：为什么得我们辛辛苦苦去追求女生，为什么她们不来主动追求我们？一样的。如果你觉得这种行为很囧，你也不要再进行你那种在异性眼里很囧的行为了。下一次，以及下下一次，麻烦你让他加大前期时间精力和金钱投入，把你的观察期和考验期拉长。这样有助于你得到一个有诚意的男人。

也许你也曾有过类似的感受，面对一件昂贵的漂亮衣服辗转反侧，梦寐以求，而得到之后，才发现没有想象中的那么合身。那么，兴许他也是如此的。这是我能想到的最无害的解释，希望你能不要再伤心下去。男人得手后转身，和女人被得手后付出真心，这都是动物本能，你有多能克制住自己的动物本能，你就能得到有多能克制自己动物本能的男人。建议你现在开始克制你的本能，不要尝试和他交流，对他冷淡一些，给他一些时间和空间，有助于他想清楚自己到底想不想和你在一起。看目前的状况，我估计是比较难的，如果不想下次再那么伤心，记得晚一些再付出你的真心。男人需要动身追求女人，女人动心了就有沉没成本。至于不追求你的男人，就让他们孤独终老吧，咔咔。