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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的怎样才能让心仪的男生觉得你不是一个“女汉子”而是一...，欢迎阅读与收藏。

今日槽词：女汉子

女汉子和女强人是两种不同的人。女汉子是什么事都扛上身，力求比男人更有力量更能干活，看着大咧咧，内心却很敏感，属于外强中干。而女强人更多的是驱动别的男人干活，她们或许外貌柔美，但内心绝对坚强，有本事让男人听她的命令。女强人，辛苦别人。女汉子，苦了自己。

@微信网友：我对一个男人单相思，可是他的生活圈比我好，都是有钱有势的，我只是个灰姑娘，没有机会跟他独处，我爱他但他嫌我穷，觉得我不够有女人味，不喜欢女汉子我怎么努力也不可能，和他志同道合，何况我只是个单纯的小女孩，怎么办？

@陆琪：爱情的前提是平等。不管两个人生活条件、学历外貌差距多大，但是在情感里，必须是平等和独立的。

可以崇拜爱人，但崇拜，却千万不要放低自己。在爱情里卑微，绝对不会让对方更爱你，只会让人更嫌弃你。所以，爱人之前，要先爱自己。你有多好，别人才会有多爱你。

算爱概率

爱情指数30% 分手指数89% 结婚指数12%

@微信网友：如果我想约一个我喜欢的男生吃饭，可以选择吃自助餐吗？酒店现在还消费不起。我想颠覆他内心对我的印象。以前比较假小子的形象，现在我想以一个优雅的女人出场。选择自助餐可以吗？

@陆琪：如果你够优雅，就算随便找个小咖啡店吃个便餐也可以很优雅，不需要去酒店。做人不用选择自己消费能力之外的场所。因为环境或许会给人加分，但最终人家喜欢的，还是你本人。最后我想说，约会为什么要你给钱？光这一点你就够女汉子了。

算爱概率：

爱情指数20% 分手指数80% 结婚指数19%

@微博网友：25岁还没有谈恋爱，从来没有被男生追求过，自以为长得还不错，就想找个帅哥但找不到。看到有些长得比自己丑的人都有男朋友细心呵护。难道我讨厌丑货，只想找个帅哥还错了吗？

@陆琪：这是一个双向看脸的世界，别人看上你的脸，你看不上别人的脸，你看上别人的脸，别人看不上你的脸。人丑还颜控，想要找到男朋友的唯一出路，那就是你有钱。所以么，要么就长的好看，要么就不嫌别人丑，要么就自个儿有钱。什么都想要，又什么都没有，那就真的是，对自我的市场定位不准啊。

算爱概率：

爱情指数20% 分手指数70% 结婚指数20%

@微信网友：男朋友有个基友，从小一起长大，他们干什么都要一起，连跟我约会也是！我们今天吵架了因为他说圣诞还要带基友一起！之前所有节日都三个人一起过！

@陆琪：本来觉得姑娘们恋爱要防着一些爱抢男友的闺蜜就很辛苦了，现在还要防兄弟。管钱管人管手机，防火防盗防兄弟。不过说回来，姑娘，你确定他真的是你的男朋友，而不是别人的男朋友？搞不好你才是电灯泡！

算爱概率：

恋爱指数40% 分手指数80% 结婚指数30%

@邮箱网友：我是一个胖妹纸，并不是先天胖， 是后天胖加饮食不控制，也不喜欢运动。我胖了19年了，现在大了，没有自信了，再过不久我就20岁了，我真不想胖了。怎么办？

@陆琪：漂亮是女人一辈子的事，但漂亮与否，大多是天生的。可胖瘦这件事情，却真的是后天可以控制的。女人也有胖的权力，但就不要抱怨因为胖而带给你的种种不便和不爽，因为这都是自选的。这个世界是不公平的，但在规则面前却又是公平的。无非是你做不到就死，做得到就活。想瘦下来，先放下你正在吃的零食吧。

算爱概率：

爱情指数5% 分手指数95% 结婚指数12%

在这个世界上，并没有什么女汉子。只不过是因为男人都靠不住，所以才只能靠自己的女人。而所有的女人，心里面其实都有着不同的两面。对外是坚硬的刺，心里是柔软的棉。让别人看到自己的坚强，而灵魂在悄悄的流泪。她们不需要同情和怜悯，只需要情投意合。她们不用帮助和施舍，只需要携手同行。

做女人吧，骨头要硬，但身段要软。内心要硬，但说话要软。意志要硬，但手段要软。许多女汉子内心很小女人，可惜硬错方向，也软错地方。我们要坚持的，只需要藏在心底，无需每次都拿出来说。因为你坚守的，根本不需要别人来理解。所以啊，让自己内心坚强，但娇媚如花吧。

——陆琪

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怎样才能让他娶我呢？

Q1、你好，我29 。前男友39自有事务所，在一起2两年半。期间异地一年，我和他说如果不能结婚就不要再在一起了。分开后仍不舍，有两三次找他聊天，他都认真回应。近一个月他联系我两次：第一次我在三亚玩，他看到我微信圈让我玩地开心，我没理他，他又问我怎么了，我简单地回他。第二次我去香港玩，他又发信息给我，我回地快了他又没有回应，让我很难过，昨天设置不让他看我朋友圈，但今天发现还是放不下他，我要怎么办？

A1、这是一个很花心而且不适合结婚的男人，你真的想和他在一起吗？他认为你现在的条件不配跟他结婚，如果他想跟你结婚，也不会拖那么久。男人就是因为不满意你，才会一直拖着。39岁的男人在很多女人眼里是非常有魅力的，所以他有很多选择。你要改变很多才能让他娶你。比如：他和你在一起的时候有非常强烈的舒适感，这个是别人给不了的。又或者你在工作中可以给他很大的实际性帮助，就好像你们共同经历一些事情，让他对你产生依赖等等。具体的在付费课程中会有详细讲解。你不可能跟小女生PK你有多漂亮，身材多好，你只能从你有的优势上下手。

Q2、对方男，35离异有女儿，长相、家境都不错。我27。相识3个月，在一起一个月，相处非常融洽。现在的问题是他之前有个处两年的小女友（20岁），对方家长已经认可了他，他们已经好几个月不在一起，感情很淡了，只是他不好明说分手（或许也有别的顾虑）。现在我们都很苦恼，应该怎么办呢？应该怎样让他无后顾之忧的选择我？

A2、你不会是被小三吧，就是人家那边都在谈婚论嫁了，你这边还在痛苦。现在你就应该逼他，问这个事情怎么处理，我的年龄也不小了，你不能这样一直跟我耗着，看看他怎么决定。你现在越是心疼他，不愿意让他面对这些，最后吃亏的还是你自己。

Q3、你好，我们在一起4年，我家条件比他家好。已见过家长，他对我不错。我在这3个月内发现了他和他的领导暧昧三次，那女人比他大7、8岁，已有老公和小孩。我很伤心，他第一次告诉我这是为了工作，为了向上爬，为了快点给我好的生活。各种安抚我。他说知错了，一切都假的，只有对我的感情是真的，我不肯原谅，他就当着我的面打电话过去跟那女的说:以后不要再联系。男朋友还告诉我我想怎么样都可以，如果让他辞职他也马上去。可是这第三次了，我特别伤心，我不知道怎么办好？

A3、他说辞职都是逗你的，现在有很多这样的男人，为了自己的事业可以不顾一切地去追求，即便他不喜欢他的领导，他真心喜欢的是你，但这些又能怎样呢？你家里条件好，如果你现在可以帮助他的事业，我想他会跟那个女人断掉，但这就是你想要的吗？有了第一次就别指望以后不会再有另外的错误，说句不好听的话，他现在觉得他的领导对他的事业帮助可能也就一般，如果他认识一个市长的女儿之类的，就直接把你踢到一边了，管你几年感情呢。自己好好想想我说的话吧。不要再深陷下去了！

被一个破坏性渣男纠缠，怎样才能彻底摆脱他？

老师：

你好，我的好友是一个大龄女，来自离异家庭，样貌身材还不错。去年在网上认识了一个离异两次有孩的男人，接触了下不觉得合适，那男的却很坚持，也很痴情的样子，甚至什么都愿意为朋友去做，不停的约她，当时，朋友觉得她自己年纪不小了，就试着交往，也觉得他对自己也还好，不曾想他会是个渣男。

后来朋友渐渐发现他素质低、有不良嗜好、性格偏激、喜欢粗口。朋友和这个男的和平的说过分手，差不多有十多次，他不同意。朋友本想好聚好散，但是没有用。

后来朋友还发现他有暴力行为，他用卑鄙的手段拿走了好友的电脑硬盘，电脑硬盘里面有好友多年的旅行、家人照片、个人资料、还有些性感照片，他照片威胁我好友，软硬兼施，甚至还定位了好友的手机。

无可奈何之下，好友只好换了所有电话、qq、微信等一切社交软件和联系方式，伤心的去到了另外一个城市。而且这事对她打击很大，好友非常的抑郁、难过、面容憔悴，也严重的影响了她的心态和健康，人无精打采的，也对男人失望了，还得提心吊胆的怕这个男人再找到她。

事情虽然已经一年了，我们还很担心她，她也只想拿回属于她的物品， 急于你们能帮助她。真的谢谢了，好友怎样采样做才能彻底摆脱这种渣男？

@陆琪：

每个人都会缺点，但却分为细节性和原则性。譬如有些人说错话，不够浪漫，这都是细节性的错误。可以改和容忍。但如果是嫖妓、嗜赌、家庭暴力，就属于原则性错误，是一个人品性和根源的问题。细节错误是能被爱情包容的，原则错误却只能分手。

所以，离开这种具有破坏人的人，是正确的选择！

因为，和合适的人在一起，恋爱关系是彼此成长。但和破坏性男人在一起，那就是莫大的伤害。破坏性男人其中一个特点就是“分手恐吓”。你要求分手，他就用破坏性手段来挽回你，如果你回到他身边，下次你再想分手，就会遇到更糟糕的反应。

请记住：嘴上装狠的人，往往干不出狠事，真正的狠人，嘴上压根不说话，只是默默潜伏在你背后，观察你，发现了你最关心最在乎的东西后，再突然出手挟制，最后他明明在威胁你，可嘴边还挂着笑容呢，不叫的狗会咬人，会笑的狗有疯狗症，切记切记。

爱情不是一个人的妥协，而是双方的协同

读者来信：

我和我对象处了两年，感情特别好，其实我是挺缺乏安全感的女孩，但是因为他对我很好，我后来才放下所有防备爱上了他。

我是双鱼一旦爱上死心塌地，后来为他也付出很多，他家什么事我都亲力亲为，对象不怎么独立，所以平时我付出多点，包括他的姥姥住院，我都能做到，给洗脚，接屎接尿，他的妈妈一个人照顾两个孩子不容易，我想帮他的妈妈多分担点，也可以搞好婆媳关系，他妹妹什么事我也都管，他家人对我没有任何不好的想法。

今年四月我们准备要登记，家里结婚的事也都准备好了，九月定的日子办婚礼，亲朋好友都通知了。就再领证之前会亲家的时候，我父母说给我十万嫁妆，男方父母很生气，觉得我家没看的起他家，出的太少了。

他家房子贷款买的，装修简简单单，他家给十万彩礼。我看他家很生气，我告诉男孩要是觉得我家钱少，你家我一分不要。男友想法和家人一样，男友告诉我原来我就值十万，我这么不值钱，还觉得我家有钱不花，特别小气。很多话都让我挺伤心，我们的感情怎么是用钱来衡量的，我们要是过得好，父母留下的不都是我们俩的吗？你家两个孩子我都不计较这个那个，我家就我一个你们家担心什么呢？还有我父亲觉得我们俩新房离我们工作地方远，想买房子送给我当嫁妆，写我名字他家人也不乐意，说我父母不安好心，太能算计。

后来他家10万嫁妆也同意了，提出三个条件。我母亲去年买了一个貂，他的妈妈觉得没给我买一个，很生气，说他家不给买，我父母在我结婚的时候必须给我买个貂，结婚家里窗帘被褥娘家买，度蜜月我家拿钱。后两个条件都还好，第一个我真受不了，因为我不喜欢貂，要是喜欢我自己都可以买，我也没和你家要貂，你家这都是条件了，我真理解不了，觉得她家太没意思了！

最让我生气的是说我妈不会办事，不会说话，接受不了我母亲，一辈子不认可我妈！我妈一个家庭妇女，就知道吃苦挣钱，哎，男方家各种认可我，不可我妈，我是我妈生的，我妈又不是十恶不赦或者精神病，至于让他家一辈子不认可吗？她儿子结婚又不是和我妈结婚，和我妈在一起过日子。

后来我一生气就说不想结婚了，觉得男方家人太不尊重我们了。她家也没说什么，第二天他的妈妈就把酒席退了，我一看也是诚心不想我们俩好了。分手的时候男方就说了一句，我听你的选择，完事就再也没有联系过我，还把我微信拉黑了。过了不到一个月，我心里也没那么生气了，我想见他听听他的想法，就以给他砖戒为借口，约他见面。他说工作忙，让我把东西放他家楼下超市。我很不理解，当初我们那么相爱，你怎么做到真狠心不联系我，不关心我。

虽然我不联系他，我们身边都有互相认识的朋友，我天天通过他们打听男友的情况。在电话里，我告诉他我过得很痛苦，他也说他也很难受，但是现在两家关系都这样了，他的妈妈对于我提出不结婚很生气，他不知道该怎么办，要是还想在一起让我去找他的妈妈谈。

我真怕他的妈妈了，我就选择放弃了，他也没说什么。后来在分开两月的时候，我每天在想他，心里也期待着他能来找我，朋友说他朋友圈里我们过去的回忆都没删，写过两个心情都是骂人的，他以前不说脏话，再心情不好也不会写不好的心情，所以我觉得他应该也是过得不太快乐，我就给他发了一个短信，告诉他我很想他。他没有回我。

我觉得他比我狠心，或者没有我爱的多。我们在一起两年没有过争吵，很甜蜜，虽然工作都很忙，可是有机会我们都出去旅游，想让彼此再爱情的路上有更多美好的回忆。朋友都说没有他家人，我们两人非常般配。其实她家要是能和我父母好好商量，钱少都可以解决的。他家人的态度，让我对他家很恐惧，男孩的没有主见，都听他的妈妈的，让我对未来的生活很惶恐。

但是两个月了，我就是放不下我们这段感情。我该怎么办呀？

来信人：小雨

导师回复：

说实话，我不建议你和他复合。可能这不是想看到的回复，因为在你的来信中，透露出的都是对感情的不舍，对之前甜蜜恋情的回忆。

可我很想问你，假如你们两个复合，能够重新走到一起，所有的问题都能彻底消除吗？即使你家能够退让一步、彩礼多给，你也可以一再妥协，但现实依旧：男方的妈妈还会嫌弃你家，说这说那，人都是贪得无厌的。

当然，最影响你们感情的是，在这段爱情中，你一直是妥协的那一方，而我丝毫没有看到你的恋人在做什么，尤其是你夹在双方家庭中，困难重重、深陷桎梏，但他没有站出来，而他到底在做什么呢？

谈婚论嫁，你家里十万嫁妆，男方不同意，双方第一次起摩擦，你的男友说家有钱不花，特别小气；

你爸爸婚前出钱，给你买房子，只写你的名字，说你的父母不安好心，太能算计，他没有站出来说话；

你因为自己父母在他家人面前受到委屈，接受不了，提出退婚和分手，他没有留你，听从你的选择，再也没有联系你……

好，你来告诉我，你一直夹在中间受气，你一直在协调，再妥协，而他在干什么？

他什么都没干，他什么都没付出，他认同自己父母的选择，其实本质上就是他跟自己父母的观念是一样的。一个人的妥协，永远不能将恋爱经营的多么完美，只有两个人的协同，保持观念的一致性，才能美好的走下去。

恋爱要找三观一样的伴侣，双方家庭理念大致方向也不要冲突，这是婚恋的原则。不光是你，很多姑娘都会被起初恋爱的甜蜜冲昏了头脑，觉得只要相恋，其他的障碍都是纸老虎，可真正的深入接触，又或者双方家庭碰面，发现观念不一致，甚至冲突矛盾不小，悔之晚矣。

一直都是你在协调，你在付出，一个人很累吧？

可即使你愿意嫁入他的家庭，由于观念不一致，本身就有冲突，在他家里倍加受气吗，你能接受吗？我真的不希望你这么做。

当然，如果你真的放不下，并且觉得再也不会有适合你的人了，那么联系一下他吧，问问你的男友，愿不愿意站出来，和你并肩作战，一起解决矛盾，协调双方家庭的误解，如果他愿意，那一起面对，化解难题，若他还是那副无关要紧，甚至毫不在乎，只会说“我听家里的”“你自己看着办吧”类似的话，我想你也要给自己个理由，彻底放弃了。

回复人：美爱导师 朝夕

怎样向一个男生正确表达自己的爱意？

@微信网友：奶爸，真心喜欢一个男的，又不敢直接表白，该怎样让他知道呢？他是个很出色的人。

陆琪：约他一次，随便什么理由。不成功的话，他肯定是看不上你的，男人其实能感觉到一切暗恋，不回应是因为没感觉。

算爱概率

爱情指数78%

@新浪微博网友：早上和女友一起吃早饭，我说吃跟油条就行了，她非要吃两块钱的肉饼，吃完还要吃包子，让我生气的是她突然说想喝4块钱的营养快线，你又不是处，凭什么喝四块钱的饮料，喝1块5的豆浆就行了，不知道现在是金融危机吗，你不知道一个男人的难处吗，我每天工作买房买车还要孝敬父母容易么？这种不会持家的败家女以后结婚了怎么办，我现在怀疑她是为了钱财和我在一起的。

@陆琪：你对女朋友抠成这样还讲什么金融危机，你每天都是金融危机，谁做你的女朋友就算在金融危机里扎根一辈子了。谁规定只有处才能喝4块钱的饮料，非处就只能喝1.5的豆浆，你这种抠逼连自来水都不配喝。还为你的钱跟你在一起，那前提是你得有钱啊。你不用摸胸口，摸摸你的钱包。谁跟你在一起，那就算是扶贫好吗？

算爱概率

爱情指数56% 分手指数89% 结婚指数13%

@微博私信：暗戀我一同事，昨天試探他有沒有女朋友，他說有。結果今天他又問我。還說多一個不多，衹要一个愿打一个愿挨。求駡醒。

@陆琪：第一天他杜绝了你做他女朋友的出路，第二天他给了你一个做他炮友的后路。掏钱掏心掏生殖器才是爱你，掏钱掏生殖器那是包你，只掏生殖器那是玩你，自己想去吧！

算爱概率

爱情指数5% 分手指数100% 结婚指数0

@猫扑网友：我跟男友一起两年半了，他很介意我过去的爱情。因为我不是处女，所以吵架他就会说：你不要忘了你不是处女你是鸡。现在分开了1个星期，期间我有打电话发短信给他他都不回。我该如何放下他？他那句话在我心里扎了一根刺！求指导！

@陆琪：姑娘，你心里面都有一根刺了还不放不下，难不成你非得吞个刺猬下去才能放下吗？这男人，都已经把你形容成某种动物了，你还不明白自己在他心里的地位吗？

请你也把他当成一种动物，那就是连狗都不如，连丧家之犬都不如！

算爱概率

爱情指数3% 分手指数99% 结婚指数1%

@腾讯微博网友：陆琪老师，做为一个女生，怎样才算一个成熟有气质爱自己的女生！怎么做才能做一个优秀的自己呢？？

@陆琪：我眼中优秀的女人是这样的：她们自己赚钱给自己花，她们相信爱情，她们可能活在异乡，她们满身伤痕却不哭给别人看。在别人眼里，她们总光彩照人，但其实不过是坚强的活着。女人最大的精彩，就是独立。

算爱概率

爱情指数78%结婚指数78%

所谓婚姻的磨合，不是一个人的投降，而是双向的改变

讲述

晚睡姐姐，已经默默关注你很久了。最近有个问题困扰我很久:我与我先生为高中同学，在我父母的反对下去年还是走到了一起，结了婚。婚前他总是包容我，对我非常有耐心，但凡我有疑虑或者心情不好他总是能开导我帮助我，为我答疑解惑。可是婚后他却变得非常没有耐心，讲话语气通常也很不好，对我关心也很少，加上他生活邋遢，性格比较固执，这样的他分分钟让我炸毛。多次与他沟通，挣钱固然主要，也需要注意家庭关系的经营，哪怕是一句话一个眼神。他的理由是目前正在全心全意打拼事业，儿女情长暂且放下，认为我的情绪波动都是无病呻吟、作甚至是神经病。不过话说他工作很辛苦他也很努力，回到家他常常累到直接躺沙发就睡，有时候一句话也不想搭理你。对于他这种无所谓，而又固执己见的态度，特别是夫妻关系的经营跟维护、家庭卫生的保持，我真是无能为力。

晚睡：

以前有人问过我：“晚睡姐，男人是不是结婚了都会变？变得没以前那么好了？”

“是的，基本上都会变。”

然后想了想，我再补充一句，“连我们家那位老实人都变了，我早就对男人的这种德性不报希望了。”

这是玩笑话。

实际上，要解释大多数男人在结婚之后，会变得没有谈恋爱的时候那么“好”这个问题，我们首先需要定义这个“好”。

男人婚前的好，那些温柔体贴，那些吃苦耐劳，那些死皮赖脸，一切女人所感动的手段，往往都并非常态，而是一种征服的技巧。

没办法，大家都说男人在感情上需要主动，女人和社会、文化都在这样暗示，男人不想尽办法表现，就会在感情中惨遭淘汰，所以他们即使暂时违背本性，或者受一点委屈也要坚持。

结婚之后，目的达到，他们想要生活归于常态，很难继续保持婚前的形象，就像有个笑话，“你会继续给上钩的鱼投食吗？”

有人可能会说，得手就变脸，这不是骗人吗？

是的，很有骗人之嫌，但除了少数真骗子，除了骗术毫无真感情之外，大多数男人并不是有意识“行骗”。说起这种问题是如何形成的，其实男女双方都有责任。

女人喜欢在感情中享受被动的被追求者的地位，把男人看作是对感情堡垒发动进攻的主体，男人集中全部炮火攻进城来，打胜了，就要刀枪入库，开始准备享受胜利者的美好生活了。

这是一个很自然的转变。就像我们建国之后，首要任务就从阶级斗争转为经济建设了，阶段不同，目标就不同。而且这里面有一个规律，女人在恋爱中越被动，享受的待遇越高，婚后感觉到的落差就越大。

你现在大概就是这种情况，“婚前他总是包容我，对我非常有耐心，但凡我有疑虑或者心情不好他总是能开导我帮助我，为我答疑解惑”——表现得跟活雷锋似的，丝毫没有表现出一点性格和火气，这正常吗？

你有没有想过，是否他内心也有过不耐烦？这个活雷锋真的是他的本性，还是他在委屈自己？

换句话说，除了这个完美的他，他的不完美你看到了吗？你是因为他对你足够好才和他在一起的，那么你又给了他什么？你能给他什么？

很多人都回答不了这些问题。太多图男人的好才结婚的女人，都生活在一种巨大的蒙蔽中。她们往往并不真的了解自己选择的男人，只是学会了被动的享受所谓的“好”，只看到了男人最好的一面，抱着最好的想象结婚了，对承担男人真实的那一面毫无准备。

矛盾就是这么产生的。

你以为自己能保持这样的待遇，你觉得他是变了，但可能他只是在恢复正常。你想让他改变，他还想让你改变呢，你如果还是按照婚前的心理定位，步步紧逼，只能让情况持续僵化。

说点个人的经验吧。

刚结婚的时候，我也觉得他对我没有结婚之前好了，很不开心。我向他索要婚前的待遇，我不体谅他，总是要求多多，我只记得他说过，“在我眼里你就是个仙女”，现在我怎么成了普通人了？普通人能得到的那些好我不稀罕，我还要继续当仙女。

有段时间我们都很不快乐，我们互相责备，都觉得自己委屈。

这大概就是婚姻的磨合期，很痛苦，时常有是不是选错了人的想法闪现。

后来，我进行了自我反思，对他要求高是因为我习惯将他看作是一个强者，事实上，他和我一样，同样是心存软弱和恐惧，希望得到宽容和理解的人。过去，我们虽然看起来亲密，但未曾真的走进对方心灵，真正的接近是从互相体谅开始。

他对我好，我也要对他好，我真正的去体会他的感受，担当他的烦恼。他在我们这段关系中不再是一个单纯的付出者，而是真真正正的受益者，才能令他产生死心塌地的和我在一起的力量。所以现在我们很好，他不需要再像婚前那样“伪装”，他可以在我面前袒露真实的自我，越轻松，反而越真诚。

我不再是仙女，可当仙女又有什么好，我是他实实在在热热腾腾的妻，唯有付出，才能安享得到。

我知道他没有实践所有的诺言，但这就是人性，我们不应该沉浸在一个虚幻的梦想中，到达不了真实的生活之中。

与其总想着拿小刀去削对方的棱角，不如先对自己下手，看如何改变形状，彼此适应。

你要出让一部分过去的权利，才能换来今天局面的改善。婚姻的磨合，不是一个人的投降，而是双方的改变。你不能只要福利，不承担义务。他也不能只管进步，不进行妥协。

去沟通，去了解，去体会，先倾听他的烦恼和需求，肯定他的付出，然后再谈自己的感受和要求，取一个折中点，尽量让两个人都舒服。

我见过很多女人对我说，和男人无法沟通，“我都快哭抽了，他却不说话”、“我说了一大堆，他却无动于衷。”可恨吧，讨厌吧，可是如果仔细的分析他们之间的谈话，你会发现，所谓的沟通，往往只是一边倒的谴责和批评，说来说去，基本都是“你只要改掉所有坏毛病，我们的生活就会幸福美满”——这种逻辑。

这样的沟通怎么可能取得效果呢？就算是商业谈判还得有进有退，有得有失呢，这种一味说“你要如何如何”，从不说“我要如何如何”的沟通，比谈判还要伤感情。

良好的沟通是从自己这边开始的，先问，“我能为你做什么？”然后再说，“你可以为我做什么？”

成为大龄剩女不是我一个人的错

成为大龄剩女不是我一个人的错

关于母亲这个词汇，有太多的话题可以聊，我会不停地讲下去。你会发现，每一段婚姻里，都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲，把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。

爱问幸知

潘老师：

您好！很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息，就做了这个决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺，令我忧心忡忡。希望尽可能把事情的原貌详细描述给您，仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同分享，以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨，熬夜、神经衰弱、失眠一直困扰着我，我也一直在尝试调节好自己，深感这前半生的艰辛与不易，恳请指点。

从小得不到母爱，父爱成了唯一的企盼

先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城，父亲是一名建筑师，是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱，母亲比父亲小七岁，穷苦人家出生又在家排行老大，所以从小就自食其力。据说外公外婆对孩子冷淡，常常不管不顾。母亲嫁给父亲后，经常在外婆那边的家庭里受到顿指气使。

在我五岁的时候，父母又生了个小孩，不过又是个女儿。父母当时就决定托亲戚送人，无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年龄，被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教，无果。用我父亲的话说，妹妹跟我的性格差异太大，我从小很乖，但是妹妹很像母亲，喜欢逃学疯玩，还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去，还学坏，后来父母果断放弃了她，从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知，学习谈不上优秀，非常偏科，语文、外语学得很好，但无论如何努力，成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我，勉强进了一所本科院校。这期间，我跟父亲一直有着很深的交集，也感谢他养育我长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人，不想说他自私，更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里，我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总是那么高高在上，她说东任何人都别想说西，尤其是在对待我的态度上。家里的菜母亲总是将好的留给父亲，而父亲又将好的推给我。我上大学时，性格比较孤僻，虽然不至于四面楚歌，但倾向于单独行动，可以跟人正常交往，却总是保有自己的私密空间。那个时候，我的信念就是我要为父亲而活，我觉得是他给了我生命，给了我一切。我一心一意想着以后参加工作成家立业了，要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子，可我觉得为他做什么我都会愿意。但另一方面，我在父亲面前的表现又是顽固的，可能我潜意识里埋怨他纵容了母亲，因为母亲老在他面前说我坏话，我不知道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲，我觉得父亲母亲和我都是一家人，不存在谁胜谁负，但母亲总是在父亲面前数落我的一切。我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人，多少会让父亲内心的天平发生倾斜，甚至也认为我不懂事，对此我一直都极度委屈。那个时候，我依然没有领会母亲的意图，我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到伤心，总是一件小事都能刺到她的神经，然后她就让我滚。我小时虽然乖，可越长大越喜欢坚持真正的自己，无论她如何打骂我，我都不会认输也不会低头，甚至发展到最后，她真的动手撕扯我的头发，那是记忆里最恐怖的一次经历，是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她，我也压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过妹妹，据说更严重，屁股流了很多血，全身疤痕。

弟弟出生，父爱也消失不见

2011年，四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子，也许跟父亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系，于是我母亲发短信诅咒她，他们一度闹得不可开交。听家族内部说，当初母亲如果生的不是儿子，父亲是坚定地要跟她离婚的，只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前，母亲就跟父亲订了协议，说如果是女娃就送人，是男孩就归父亲养，她不负担任何责任，父亲全部答应了，而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的，还是我一直没有看清楚他。有了儿子之后，他对我的态度转变非常巨大，但也还没像母亲那样总是冷言冷语。母亲在能利用我的时候，还是很会哄人，我稍微心软一下就能被她套住。大学时候父亲劝我回老家上班，当时我在省城读大学，回到老家后，因为跟母亲关系紧张，就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人住。那段时间过得灰暗，但现在想起也有开心的时候，因为是自己一个人独自面对，去承受。长这么大，我一直规矩地上学念书，总归没有露宿街头，而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员，在当地属于中上阶层。在省城时，我也跟某个亲戚见了一些领导，不是完全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱，是情感干涸畸形造成的。一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我：大家认为我很好，但是我家里的那个母亲人人怕，都担心以后出大麻烦。

母亲给的伤痛，我也一直在自愈，我自认为我的深层次自省能力还比较强，这些年我都一一扛过来了。然而，就在我以为母亲给的伤痕快要治愈的时候，父亲又捅来一刀。后来我明白，他们给我的伤痕，尽管我一度认为可以努力痊愈，但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻，对从正常家庭里出来的孩子来说，都已经非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我认为仁者心安，我想找的未来的那个归宿在哪里？依照我现在的处境，依然不得进展。我曾经经历过一次刻骨铭心，却是错误的恋情。他比我年长七岁，学历高，又是个心思谨慎细密的人，极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一个容易动心的人，但在那样的攻势下，我很快爱上了他。当时父亲还没有儿子，我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而，这段恋情持续的时间并不长，一年多后，因对方有家室而告终。在我最痛最爱的时候，尽管渴望一个男人完全属于自己，但最终选择了放弃，此后再也没有联系过他。

在感情里，我会忽略那些自己未曾动过心的，也还没有来得及爱上的人。一路走来，我也见识过各种不同的异性，也遭遇过感情诈骗，其中有两次是近两年发生的。在一个征婚网站里，我曾遇到过泡良族，其中一个未曾谋面的外地骗婚男，甚至还有其老母出场，电话对白等等，这是一个团伙作案，我被骗了一干多元。至于为什么没被骗得更多，是因为到后面他们想骗取大金额的时候已经被我识破并报警，可惜对方的银行卡不是本人，很难查证作案者。我觉得自己之所以上当受骗，很大一部分是来自家庭的因素，我极力想逃脱，希望有一个人能带我走。当然，在这段感情诈骗中，我也没再跟对方提自己的家庭，所以最后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我，认为我对追求者很冷淡，但其实我只是慢热，我从来没有无理取闹，我只是没有那么快产生好感，也或许是我遇到的人并没那么喜欢我，他们却总说我不主动。在这样的压力下，我会绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白：我已经无亲无故，亲人对我都如此，我又何必指望陌生人要对我好！我什么都没有，什么都不是，更应该让对方看到我好的一面，才会觉得我真的是对方能够认真考虑的对象。我渴望一颗相知的心，但我也不想太委屈勉强自己；自认为没有资本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对自己真正有好感的男人，然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把我侵蚀，哪怕我遇到泡良族也好，被骗了也好，所幸都被我及时认清、刹车，我一直还在保留感情里最质朴的一面。如果不这样，我怕自己会更没有希望。可即便撑到今天，刚刚过了三十一岁的生日，我依然看不到未来，开始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是最好的证明，我觉得我不能再忽视这个问题了。

找个结婚的人为什么这么难？

两年前我还在老家的国企上班，没有在外面更大的圈子打拼，我绝不是那种偷懒虚荣的女性，我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子，可是这个儿子来得太晚了，他们也老了，我再怎么也还是他们的第一个孩子，他们怎么会轻易看着果实走掉？他们现在给我的感觉就是连哄带骗的，我很心酸。在国企里待久了，我也开始觉得自己越来越拖不起了，越来越怕自己没有自信心了。

就在两周前，我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。他言辞恳切，在我们正式见面前几乎天天找我聊天，慢慢有了深度聊天，身份证军官证各种证都发给我看过，后来正式见面时我也确认是他本人。他明确表示以结婚为目的，我原本以为他靠谱，哪晓得见面第一天他就不够安分，晚上在我强烈要求下才送我回家。后来，他以太晚为由在附近住下，第二天白天让我到他住的宾馆找他，一切看起来顺其自然却总是防不胜防，我也担心自己太刻板会错过缘分，但我实在没有那么快就接受一个人到同床共枕的地步。最终在我坚决的短信声明下，他没再继续骚扰。

一年前，我曾遇到过一个对我很好的男人，他身高1米83，是我喜欢的类型。我们交往的那段时间，他天天找我但从来没有过分之举。他不是本地人，只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后，他明确表示我可以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟，有些任性，觉得放弃现在的工作非常不靠谱，我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他，这些致命的错误至今想起，都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我的不成熟，导致我迅速失去了他。

我自知性格不太讨人喜欢，我内敛端庄，却不够活泼；内心细腻温存，但给人距离感。我总是掩藏自己，也曾选择信任，无奈又遇到泡良族！同事曾给我介绍过一个对象，我虽然对他的身高不满意，好歹年龄、工作合适，通过电话短信交流，彼此感觉聊得来，自觉也不敢有过多的要求，能找个爱自己的就好。可是，男人在婚姻面前太过理性，他们可以随意等待选择性价比最高的，而我却只能一降再降，甚至连对方的心都不敢把握。和我交往过的那些对象都说我要求并不高，并非像外人以为的那样。尽管如此，我仍然觉得他们总是在试探我，并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认为自己是良玉，但我已不再挑剔，我压抑着自己的本来需求，谨小慎微地试着讨好他们，但一旦稍微发现端倪，我也就做好放弃的准备。我始终无法做到主动去追一个人，无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。也许有的人认为我心高气傲，可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优势。我不需要一个光鲜亮丽的人，哪怕对方再普通不过，但如果真的对我不错，我都会去考虑，何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过，但总是不能接受他们男权的方式，因为在这方面我是敏锐的，不然也不会刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐，我发觉男人并不傻，很聪明甚至精明！我只想找个结婚的人，为什么就这么难？

曾与母亲争夺父爱的我，想换个方式自由生活

我看不到本来的自己，甚至看不到最基本的平等互爱。在男权社会里，我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我，似乎正沦为社会观念里越来越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭，只能成为一个隐痛，默默承担。我曾经告诉过亲戚，嫁人我永远都会慎重，我并不想因为自己的家庭问题，就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正常相识相爱，携手走进婚姻殿堂，很多需要自己想清楚解决的问题，我也愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子，我也相信要是真的遇到了他，我能够做得更好。可是感情也许真有命定，天数？

父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子，不过，我认为他真正的压力应该来自这个小男孩，而不是我，我不敢再那么轻易相信他的心。和母亲的关系，我也一直保持明面上过得去，我不想跟她闹腾，哪怕是需要我多担负一些，我也认了，我可以原谅她，但我却不能原谅自己。有时我也恨自己，为什么上天偏偏让我选择了善良，独自受伤，而母亲却可以过得悠然自得，没有负担。我的人生究竟还要走多远，要到哪个阶段才能结束？

我非本心迟钝之人，还能撑多久？虽然也在给自己充电，但自觉优势不大，唯一的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标，如此才能慰藉困乏疲意的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。

如果我是个男的，我的父母是不是就不会这样对我，我的领导是否也能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊，看得越清楚越悲凉，只是没有能力解决。如果离开，年龄处于劣势我还能依靠什么？这个社会，年龄不一直就是衡量女性价值的重要指标吗？况且，没有了双亲的保护伞，未来一切还有很多未知的考验。如果我是个男的，就不会如这般痛苦，找个善良的女生，好好爱她一辈子，就足够了，起码男找善良专一女，永远都比女找善良专一男容易得多。如果我是个男的，我是否可以坦然追求成功？女人即使成功，也不会得到太多的认可，我凭什么不为自己而活？既然过去的种种让我知道求之不得，那为什么不能换一种方式，珍惜另一种生活？

潘老师，恳请您能给我指点迷津，我希望能有一个专业人士可以痛点我的死穴，能复活就好。我很努力，但写的过程中忘记述说，我前半辈子的人生，真的都是独自在泪水中煎熬。很多人看不到，也许自己也不想被看到，我觉得那样会更加被看不起，我不希望自己内心的一座小城被肆意砍伐，我希望内心里住着静悄悄的森林，有阳光，有小动物奔跑，我看得到的希望。我还是一个四肢健全之人，只是神经太脆弱敏感，很多情怀无法找到突破口，无法述说，只能默默逃遁，守候黎明吧。

——坠落凡间的天使

幸知回复

不要在自怨自艾中失去自我

坠落凡间的天使：

你是一个敏感而文采斐然的女子。

你和母亲之间，是一种“罕见”的母女关系。你们的关系，就像带刺却又不得不连理的玫瑰，甚至充满对一个男人的“争宠”。你没有享受到母爱，她，同样没有。

她作为穷苦人家出生的老大，没有受到很好的照顾，从小自食其力。没有享受过父母之爱的她，希望有个男人可以全心全意对她。你的出现，让她觉得你剥夺了丈夫对她的爱，而你，觉得她剥夺了一个父亲对你的爱。同一血脉，不见硝烟的家庭廝杀场。

你们都是传统宗族观念下的牺牲品。在这种观念中，出轨的父亲不会受到太多道德约束，而没能生下儿子的女人，甚至会被迫接受一份半公开的离婚协议。你母亲曾经多么希望，至少有一个可以独自拥有的男人，但现实撕裂了她的伤口。虽然一个儿子的诞生，看起来挽救了她，却逃不过现实宿命的悲情。

你的痛，我懂。细腻的情怀镌刻在文字里。那成长记忆里流淌的一点一滴的痛，一个又一个寒冷的形容词，串成你生命的全部记忆。你用“果断放弃”“从此不承认”这样的语言来形容妹妹被送人。你用“捅刀”来形容父母给你的伤害。你又何尝不是你母亲的再版？同样希望完整拥有一个男人，来弥补家庭带来的伤痕。你那么独立那么坚强，让伤口结痂，自食其力，甚至在爱情面前充满警惕，沦陷时却一览无余。因为所有坚强的伪装，也会有渴求奔泻的那天，像一摊水留在温暖的地板上，虽然满心撕裂，却能得到拥有的快乐，而不用独自板脸装成冷硬的冰块。只是希望，有个人能带你走。这个人，成了你生命的支柱与全部寄托。仿佛生命中那么多痛苦的年份，只为遇到他而绚烂地盛开。

这些年，你学会了坚强，却不懂得去如何爱人，因为你没被爱过。甚至你理解爱表达爱的方式，都可能不够符合主流价值观。“绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。”亲爱的，讨好对方，有时候是一种正常的交往方式，而无须“绷着神经”。讨好对方，换一种方式说，是真正发自内心地去理解他。因为他总有充满魅力的地方，即使不是男女朋友，如果出于某种原因需要相处，你也要学会欣赏他。只要你出自真心，就一定不会“绷着神经”。而不喜欢的人，如果你还需要相处，也必然是不该给脸色的。工作圈、生活圈都如此，我们内心真正喜欢的志同道合的可能只有很小一部分人，但不妨碍我们社交。我知道你对很多人好，也许他们不习惯你的直接。讲话太直确实容易得罪人，但是我们每个人都有自尊，都希望别人能够以温婉的方式、以自己可以接纳的方式去提醒自己的错误，然后小心翼翼地改好。

你一次又一次地在交友中栽跟头，一方面是你迫切地不想错过一个好男人，而给自己形成压力，迫切地把要求一降再降，希望可以有个好男人带你进入新生活；另一方面，你的僵硬和警惕，已经把爱情变成了一种生活任务。你谨小慎微，害怕伤害，让别人不敢靠近，一旦接近，发现稍有差池迅速收手，更不愿意“倒贴”（其实在感情的世界无所谓倒贴一说，你爱他，就会因为爱而为他做各种事情，并为此感到幸福）。在这一任务感召下，加上你不够高的情商，更容易引起泡良族的乘虚而入。因为，这些情场高手“坏男人”，最懂“看起来毫无条件地付出”，并迅速走进女人的心。

原生家庭是你的隐痛，但不是你的过错。你不需要一辈子去承担它。所有过去的生命足迹，你要相信，一切的一切，都是为了你未来有一天能够更加绚丽地开放。我们无法拒绝男权社会，但是我们一直在进步，一直在成为生活中更好的女性。不要盯着男人的权利，不要因此而辱没了自己，不要自怨自艾地想象这个世界对我们不公平，你在经历蜕变之美，而此刻，不过是黎明前的最黑暗刹那。天赐姻缘给你，一定会是个最棒的男人，他配得上你的孤独，他能洞察你的敏锐，也许他与你有着相似的经历；也许不是，但他一定会欣赏你，他会很优秀，很温暖。所以，记得坚持自己，但同时学会适应这个社会的社交游戏规则。只有这样，你才不会发现自己“与世界运行的方式格格不入，就像真空里的人，难以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想过，如果这辈子是个男生会有多好。你想过，也许男性的角色，会让你得到家庭所有的爱与包容，得到可以好好爱一辈子的女性而不出轨半点，可以大大方方地追求成功。其实，你想的幸知姐也想过。在我的16岁，我也曾经想过逃离学校去远方流浪。我畏缩在火车站的那一年，好希望自己是个男生，这样就可以大大方方地去露宿街头。可是我不能，因为我是女生。最终，我们谁都无法拒绝命运的安排。但是我们生为女性，我们可以用自己的力量，改变男权时代对女性的定义。相信我，逆境、不服输的倔劲、对成功的渴望，会让你成为很优秀很自强的女性。但是，请记得社交时代，学会爱别人，学会与这个时代妥协。

不要觉得上天让你选择善良和受伤，你的母亲却悠然自得、没有负担。不要觉得父母把你当成了摇钱树。不要总陷入对过去的回忆无法自拔而沉浸于“享受悲情”当中。与社会妥协的第一步，就是要学会去宽恕他们。三年前，父亲也许确实因为对你的弟弟的爱，而收走了对你的好，可是那个时候的你，早已成年。他们老了，相信会逐渐收敛你想象中的锋芒，因为只有你才会是他们未来的保护伞。只有爱他们，包容他们，满足他们，他们有一天老去后恳请你原谅的眼神，也许会真正让你感觉到，什么叫作自由。自由不是背负负罪和痛恨的枷锁，自由不是逃离，在这个人情牵绊的社会，其实我们无处可逃。等你有了孩子，你会发现，你会为了他心甘情愿地失去自由。

世界之大，我们能够相遇。这是命运，也是天意。相信我，所有你经历的痛和爱，有一天会以一种破茧成蝶的方式重新书写。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

我们无法背弃原生家庭带来的成长经历。无论你多么想拒绝它，它就杵在那儿，在你心上，帮你成为现在的你。无论多少责怪，成年之后必须学会放下。过去无法拒绝，但“更好的自己”由当下掌控。陷入对回忆的追溯或者始终处于表达愤怒的状态，无助于我们的未来。

幸知后援团

小若尘：老实说，我觉得天使是个挺矛盾的人，一方面她觉得自己受到家庭的巨大影响生活不易，非常需要温暖的港湾。只要是个温暖善良的男人即可。另外一方面她又有诸多要求，长相、身高，等等，由于比较敏感细腻的个性，在意爱的收放，也导致了她迟迟未能找到如意郎君。她如果寻求帮助，首先得从谅解开始。谅解自己的父母，谅解自己的敏感。

简拙：非常深的自怨自艾的情绪在困扰着天使，她一再强调原生家庭对她的伤害和影响，特别是母亲，她觉得母亲不爱她，只是在利用她而已。她对母亲是有恨意的，但她又不敢过度暴露这种情绪。积压的这种情绪放大了伤害。正是由于她的敏感细腻，才在很多关键时刻赫然止步，没有被强烈的被爱需求冲昏头脑，但却因此对自己造成更大的伤害。

外界怎么看待她，让她感到压力很大。很多时候，她既不能顺从自己，也无法正视外界对她的那些看法，从而纠结其中。她想自强，又强不起来；如果说她不强，她又在坚持自己的追求。当她不能面对这些的时候，就拿原生家庭说事。她需要处理自己的那些“垃圾情绪”。

仰望在别处：我们的父辈，尤其是生活在县市、乡村的，他们当中很多人存在重男轻女的观念，这种观念根深蒂固，往往很难改变，在某种程度上自然会给家里的女孩造成一些心理上的伤害，至少是一种不平衡感。

比起妹妹，天使要幸运得多，至少她没有被家庭所抛弃，享受到的爱也比妹妹多很多，尽管这种爱比正常的家庭要少。不管天使承不承认，母爱的缺失让她某种程度上也有些自私，起码在爱的分享上，是自私的，她希望得到更多的爱，从她对父亲有了儿子之后的叙述中多少可以看出些。她对弟弟是有排斥感的。

家庭的问题不会因为结婚而自行消失，把爱完全寄托在结婚的对象上，也是不现实的。天使应该想办法放下心结。

如果怎样都追不到一个女生，是不是该放弃？

问：如果怎样都追不到一个女生，是不是该放弃？

和女生的关系很好，也很喜欢她，但是她对我没有感觉，或者几乎没有感觉。三个月，现在真心累了，是不是该放弃？

提个建议：题主你应该加一点问题描述，例如，你怎么追的，她又是怎么反应的。 不然，大家怎么提意见啊～|

我晕，才三个月就“怎样都追不到。。。好累。。。”这是想多快？

恋爱医生Robin的回复：

这个问题本是提问者由于感情不顺所做的感慨之言，任凭我以及其他人多么努力的回答，顶多也就给题主一些心理上的安慰和带给题主一个新的思路，其实我更喜欢回答一些有指导实践意义的答案，但由于题主给的信息过少，这样的答案难以给出。

这个问题很有代表性，由于工作原因，常常接触到处于这样心态的咨询者，今天索性写一个专栏，详细的讲讲如果你追一个女生，如果希望渺茫，是否应该放弃呢？

首先给出我的态度，请注意，是态度，而不是答案，因为答案是该放弃，也是不该放弃。

因为虽然有此种困惑的男性很多，但毕竟每个人所面临的具体境况并不一样，根据具体情况，有的自然应该放弃，比如你喜欢的女生嫁人了或者因为你的死缠烂打，对方为了躲避你都远渡重洋去美利坚了，我要再告诉你不应该放弃，岂不是害人姑娘不成？当然，根据具体情况，有的自然就不应该放弃，女生现在不喜欢你，不代表以后不喜欢你，女生可能只是对你有好感，而非非常确定的喜欢你继而答应和你在一起，当女生处于这样不确定的心态之下，你的继续努力就有可能让女生对你好感加深继而答应和你在一起，在此种情况之下，我若建议你放弃，岂不是让你错过一段好姻缘，这种事可干不得。这也是我为什么回答网友的情感咨询时倾向于对那些给予详细信息的问题作答，而不是不顾具体情况夸夸其谈的重要原因。

题主给的信息不详细，本不打算作答，但面对这样心态的男性的咨询多了，便决定对这个问题给大家发散一下思维，和大家交流一二，希望能对大家有所帮助。

我能理解面对一个自己喜欢的女生，求之而不可得的心情，那样的事简直是一种煎熬，所以你出现对于是否继续坚持喜欢这个女生，或是否继续坚持追她而出现疑惑和动摇，我是可以理解的，毕竟我年少时也那样过，虽然次数少，但也真实的体验过，可在我多年后的情感经历中，真实的感情世界告诉我一个残酷的事实，正因为不懂正因为没有经历过丰富情感所留下的深刻认知，导致我在青春年少时喜欢一个人出现类似这样的状态后我才与初恋错过，我可真羡慕你，这两年，情感领域的实践分享内容越来越多，可那时却没有人告诉我问题到底出在了哪里？

我能理解你的心情，但我还是要指出这个残酷的事实：

你之所以追不到这个女生，很大原因就是因为你会这样想，而你之所以会这样想会会出现这样动摇的心态，是因为你对感情的认识不够深刻；

本来对你不了解，对你下判断是大忌，可能会招来口诛笔伐，但这就是我想说的，下面详细的说，看看有多少人是这样子的一种状态。

有好多男性追女生，一心就盯着和女生在一起的这个结果，因为这样，导致很多男性做出不少傻事来：

遇见一个女生，喜欢上对方，便展开追求，可追求的方式不恰当或追求女生的节奏掌握不好却吓到了女生，导致女生故意躲着他；

喜欢一个人，没和女生约过会，却把注意力放在骚扰女生上面，又是QQ又是微信又是电话，因为没有约过会，所以对女生不甚了解，躲在社交软件之下，才让其稍感安全，但因为不了解女生所以和女生聊天时刻意没话找话，什么“你在干嘛？”之类的P话就来了，她是你的谁？在干嘛关你P事，可总有人按照自己懦弱的本能来，你要是和女生在一起了，你在干嘛代表“我想你了所以给你发个消息”，你要没吸引到女生，你在干嘛代表“小妞我喜欢你哦我在没话找话因为我想追你”，然后遇到女生回应不积极，自己就一脸无辜的喊冤：“问题出在哪儿了？”；

喜欢一个女生，不知道和对方相处的方式调整至有利于往恋人关系发展的方式，却甘心做女生的男闺蜜甚至是备胎，一个女生和不和一个男生在一起，关键是女生是否对这个男生有感觉，你说你常常给女生做无条件付出，甚至让对方主导了你的生活和情绪，她要是喜欢上你，都有鬼了，不是叫你不要对女生好，男人当然应该对女生好，有女人缘的男人不仅对女人好还不求回报，因为那是他的本性和价值观，但他也有自己的生活和自己的准则，所以女人和这样的男人相处时心情愉悦并容易喜欢上他们，反观有些打着自己对女生好的旗号的男闺蜜和备胎，喜欢女生就喜欢女生，偏偏要躲在男闺蜜和普通朋友的身份之下，做任何对女生好的事情都带着她会因为我做的事情而对我有好感继而喜欢我的心态，当你有这些想法和小心思，你整个人所展现出来的气质就变样了，女生对这样的男人天生无感；

喜欢一个女生，对方对自己没有感觉，对方甚至没有真正和自己约会过，相处过，就头脑发热对女生表白，表白失败之后就比之前追的还热情，感动自己的同时恶心人女孩，完了之后还喊冤：“我真的好喜欢她，为了她我什么都愿意做”

追一个女生时，女生不喜欢她，继续更加努力的人大有人在，甚至因自己的更加努力伤害到女人。

下面都是我接到的真实的咨询案例：

追女同事被拒，买个土豪金放女生桌上，女生不要，退换给他，拉女生到公司外单挑，哦，不是，是拉女生到公司外对女生说：“给你的你就拿着，你要不拿着我就当着所有人的面放你桌上”，真不知道女生到底后来用没用那个土豪金，真不知道女生到底心里骂男生王八蛋骂了多少遍？；

追女下属被拒，女孩辞职回家照顾生病的母亲，男生倒大方，居然招呼不打五万块就给女生卡里汇去，还摔下一句霸道总裁体：“这五万你先拿着，不够再跟我说”，结果人女生气的，指责道：“你是什么人？我妈生病跟你有什么关系，我们虽然没什么钱，但我妈生病的钱还上付得起”，男生那个喊冤啊，我不是这个意思，但女生就是这个感受，怪谁？怪自己追求女生的方式不恰当。

以前自己人渣时，因为和其他姑娘在酒吧玩的火热，有个姑娘生气了，一个电话就有男的跑来给她开桌子买酒，完了结束了我和那个姑娘回家了，男生给姑娘来了句短信：“你男朋友我看见了，他对你那么不好，我相信我迟早有一天会等到你的”，姑娘还给我看短信，表达喜欢自己的人不少，让我对她要好些。在滚滚红尘中，很多时候我们爱得不明白，要么欺负人要么被人欺负，可关键其实都是自己的选择，如果我们饱含善意的与人交往并留有准则，岂会有那么多的备胎出现和人渣出现？喜欢一个人可以，但因为喜欢一个人而丢了底线，任凭再努力，也难以真正得到对方的爱情，如果你很不幸沦为那样的处境，你要做的是转身离开，或邪恶一点，对方已然变为你一个睡觉的选择而已，前者我推荐，当然，后者我相信干的人也不会少。

广大男同胞是时候应该好好想想，到底应该怎样追一个自己喜欢的女生？

刻意假装女生的男闺蜜或普通朋友，这样可不好，到时就不要怪女生对你没感觉，咱能不能真诚坦然的和女生愉悦的相处？

追一个女生时，急功近利，被情绪所控制，更有甚者，被情敌所控制，女生身边出现其他追求者，就开始坐立不安甚至不顾实际情况犯贱的跟女生表白，咱能不能先做点实质的事情等到关系有所进展了再表白？

只顾自己的感受和想法，不知道从根本上解决女生对其无感觉的问题，让自己对女生的追求行为变成了打扰变成了纠缠甚至变成了迫害，咱能不能换位思考一下？让女生和我们相处时心情愉悦才会有助于女生喜欢上我们的哦。

为什么有女人缘的男人追一个女生，约会几次后两人关系便有所进展，而你要备胎大半年连个P都憋不出来？

为什么有女人缘的男人追一个女生，如果对方反馈不积极，他知道调整追这个女生的策略和节奏，而你要像个小孩子一样喊冤喊痛苦叫着说自己好难过好伤心？

你TMD是个男人，你TMD是个男人，你TMD是个男人，男人会伤心会难过会流泪，但女人喜欢的男人虽然会伤心会难过会流泪，但不会遇到事不知道如何解决或不知道如何寻找解决方案，女人爱的男人是那些知道自己想要什么并知道如何得到自己想要的男人，因为这样的男人才能给女人依靠，给女人安全感的同时被女人所欣赏。

可你倒好，像一个小孩子一样因为问妈妈要糖果，妈妈没给就在那里哭。你追求你喜欢的女生对方没答应，你要做的是反思，找到问题出在哪里，继而改变追这个女生的方式，改变与之相处的方式，改变和提升自己，而不是像个SB一样喊着我好难过啊好难过啊我是不是该放弃了？

年龄不小了，都知道喜欢女生了，心里却是一个小孩子。

姑娘们失恋伤心难过哭啊闹啊有闺蜜陪着甚至拍个《失恋33天》出来引起那么多姑娘的共鸣，也赢得不少男人的心疼，这样的姑娘，我们男人那个心疼啊，保护欲激发啊，我要照顾她啊，男人是喜欢小女人的温柔和脆弱的。

但你是个大老爷们，追女生追不到就失恋难过哭啊闹啊拍个《做备胎的那些年》，我告诉你，不仅男人不喜欢，连女人也会骂你矫情，伤心难过忍着该干嘛干嘛的男人才叫激发女人的母性，伤心难过瞎叫唤在女人眼里那叫娘炮。

这样的气质和女生相处，多少优秀的姑娘喜欢？

为什么有女人缘的男人追一个女生，表白了，被女生拒绝，他既不是躲着不见女生，因为在他的认知里，这不是一件丢人的事，甚至这压根都不是事。他也不继续变本加厉的追女生继而给女生带来更多无端的烦恼？更非三下五除二像做加减乘除一样说放弃就能放弃了，因为感情之事可不想电脑开关机，按一下按钮就行了。

女生说不喜欢他，男人虽也伤心难过，但回答道：“好的”。

为什么？

因为他知道感情世界的真实面目，她尊重女人做的选择，他当然也伤心难过，但这些于事无补，为何不尊重女人选择，继续和她保持来往，随着来往的深入和给女生感受的变化，女生若对她有感觉，自然会和他在一起的。

可你倒好，为什么觉得累？

喜欢一个人不是应该是幸福的吗？

为什么会觉得累？

难不成因为你喜欢她，她让你帮她干家务不成？除了干家务，难道还让你帮其洗内衣内裤不成？

我想不是的，虽然有人这么干过。

为什么累？

是心累。

为什么心累？

是因为想的太狭隘了。

喜欢一个人，本就不是说断就能断说放弃就能放弃的；

喜欢一个人，本就不是我喜欢你我对你好我对你表白了你就应该答应我；

追一个女生时，因为自己操作不当，表白被拒了，难道不是一件很正常的事情吗？

被拒是有原因的，找到它，修正它，和女生相处的更好，甚至是擦出火花，你们自然会在一起，女生不喜欢你，她又没什么错，这又不是她能控制的，就更怨不得女生了，问题的关键还是在你。

可有的人，被拒是小事，却操作不当，被拒变成悲剧，喜欢一个人目前不可得，不代表以后不可得。

若你真是那么放得下的人倒也好，但因为进展不理想，做爱情路上的逃兵的性格可要不得，是不是以后创业遇到不顺就放弃了？工作遇到挫折就跳槽不干了？以后要再追一个女生，发展不顺利就又放弃换下一个目标了？

想让女人喜欢，先活出个男人养来。

遇到问题，找到出问题的原因，做调整，想办法解决问题；遇到挫折，要能受得住压力，受得住煎熬，继续前行，而不是做逃兵。

这才是男人应该有的思维方式和处事方式。

如果你继续追这个女孩，请注意方式方法，至少不要干我上面列举的那些SB事，不然追求行为就变成了耍流氓，我可没教你耍流氓。

退一万步说，最后努力了，还是追不到，怎么办？

凉拌。

读书的时候想考第一，虽然努力了，但最后还没考到，这你都能接受，为什么到了感情之事上来却转不过弯来，自己努力了，追一个女生没追到，看到对方终于遇见自己所爱，过得很幸福，不是应该好好祝福吗？

我喜欢你，但不妨碍你追求自己的幸福，如果我就是你要追求的幸福，那我自然是幸运的，内心是欢喜的，但若我不是你要追求的幸福，日后你遇到你的幸福了，我自然真诚的祝福你。

这才是一个男人应该有的感情态度和追女生的心态。

追一个女生，暂时没追到，一个劲的叫着老子多么伤心难过是怎么回事？

是想向女生证明她没选你这个SB的决定是正确的吗？

来几个实际案例来给大家借鉴一二：

1、

高二喜欢一女孩，因不知对方有异地男友，遂表白被拒。

被拒第二天，很难过，情绪难以自控，不自主的表现到脸上来，上课也有所分心，但只是坐在座位上，该干嘛干嘛。

姑娘见我这般，主动过来跟我说话，以示安慰：“大才子，怎么了？”

我调侃到：“拜托，我才失恋，让我难过24个小时”

女生听了笑，我们聊得很好，无丝毫尴尬。

之后的一年我和女生还是同学关系，我对其既不过分热心，也不刻意回避对方，周末我有的时候和班上同学聚聚，姑娘和其他女生就一起和我们聚聚，总之一句话，我没继续再追她，当然，我也没忘了她，我只知道要和她保持来往，因为有来往才又机会。

一年后，因有个追她两年的体育生误会班上另一个男生喜欢她继而威胁那个男生，发生冲突之后女生觉得自己做错了事，找我聊聊，我们聊得很开心，更多的是聊以前小时候的事，那一次我们相处了一整晚，那也是一年来我们第一次真正意义上的单独相处。

在这一年当中，我虽然还喜欢着姑娘，但活的很潇洒，该学习学习，该恋爱恋爱，丝毫没耽搁。

分开后第二天，我跟姑娘说：“我发现我还喜欢你，做我女朋友吧”

我们便在一起谈了四年的恋爱。

我比较幸运，女生和我那时都比较青涩和单纯，所以和对方在一起后发现对方简直白纸一张，连初吻都是给我的，还是我教会对方接吻的，我们好好相恋了四年。

当然，在一起后女生发现我挺人渣的，但我也因女生单纯而变得善良起来。

追求他两年的那个体育生得知我们在一起了，那个晴天霹雳啊，所有人都惊呆了，因为我跟对方来往并不紧密，为什么会这样？

感情之事，女生对男生有感觉这事，自有它所形成的规律性，这也是我和女同事大学女同学若私下来往容易擦出火花的重要原因，可惜的是大多数男人容易用力过猛，以为越努力越有好结果，但如果方式方法错了，越用力过猛越容易悲剧。

在这个案例里面你可以借鉴到：

A不因一时的失败而放弃，所以我和女生继续保持来往；

B 不因女生而影响到自己的生活，让自己成为喜欢女生这件事的附属品，所以我活的挺好，该学习学习，该恋爱恋爱，潇洒的很，哦，对了，可能有的人会担心，明明喜欢一个女生为什么还和其他人在一起？这样会不会让女生怀疑你对她的真心？

首先，我喜欢女生，我喜欢好多好多漂亮的优秀的善良的对我好的让我有感觉的姑娘，但我爱那些和我经历过世事无常的姑娘，所以我陪在她们身边，做她的男友或老公，对她们履行忠诚义务和伴侣责任。。

那些口口声声大言不惭的对女生说只喜欢女生一个的人，很多时候其实都是在自欺欺人而已。尤其是有些人要跟女孩发生关系，女生抵抗，说出只喜欢女生一个人的男人更是伪君子。

我坦诚善良的面对内心的欲望以及活得坦荡爱得分明，可能有的女人不喜欢，但相信我，喜欢的女生其实挺多的。

和其他女生在一起过会不会影响女生怀疑你对其的真心？

女生跟不跟你在一起取决于她对你有没有感觉爱不爱你，不取决于你有没有跟其他人在一起过，她相不相信你对她的感情不取决于你有没有跟其他人在一起过，而是取决于你的实际行动。

跟那个姑娘一年后的表白之前，我先发了两个短信跟其他姑娘分手，说自己爱上别人了。

事后姑娘和我在一起时发现我挺人渣的，但我对她挺善良的，也因她而变得善良起来，这个问题就迎刃而解了，真心与否，对方的感受才是最重要的。遵从我心，岂不自在？

C 男女感觉的形成往往由几次来往和特殊场景就可完成，所以我们相处的那晚很愉快，两人精神都很好，我在之后的好多年也遇到过很多次类似的事情，和姑娘们第一次私下真正接触，我们接吻，一起聊天，等待着日出，两人精神却超级好，用姑娘的话来说，感觉像做梦一样，梦幻般的爱情，多美好啊。

2、

几年前我人渣的时候，追女生，才不管对方有没有男友，有没有自己忘不掉的人，只要对方的男友我没见过，我就没什么心理负担。

我记得追一个女孩时，和女生以及她闺蜜吃饭时，因为忙于工作，所以一改之前的和女生相处的状态，全程很无趣，频频回着微信。女生本来因为我们之前的接触，开心的请我吃饭，心里有比较大的期待，不曾想我表现得这般，晚饭结束后我送女生回家，到小区时，女生跟我说：“Robin，我觉得我们两个不合适”

我：“恩”

女生：“以后不要再联系我了”

我：“好的”

我回到家给女生消息：“今天挺开心的，早点休息”

女生：“嗯嗯，你也早点休息”

接下来我该干嘛干嘛，该玩玩，该工作工作，想约女生了就约女生一起玩。

有的人可能会问？

女生不是说不要联系她了吗？

这你也信，多大了？

我还遇到过女生说不喜欢比自己矮的男生呢，可后来我们在一起了。

我还遇到过女生说不喜欢比自己小的男生呢，可后来我们在一起了。

我还遇到过女生说自己现在单身其实感觉挺好的，可接下来我搂着她，她却很开心的靠着我。

请理解女生的情绪，而非女生口头所说的话。

她们还说再淘宝就剁手呢？

你要听女生话，你怎么不去买把刀送她？

相反，你应该拿出自己的卡给她说：“没事，买多少都不用剁”或者可怜巴巴的看着她：“没事，我陪你”

后来我和女生去酒店了，女生因为前男友的事，难过得哭了（她前男友骗了她二十几万），她哭，我在她身边给她纸巾，女生哭了一会问：“你怎么不问我为什么哭？”

我：“我陪着你，你想说了自然会跟我说的”

女生一边哭一边说曾经的那些伤痛，一边跟我说：“你喜欢我，我又不喜欢你”

我安静的说道：“我喜欢你和你喜不喜欢我好像没有什么关系”

女生笑了，说道：“你内心真强大”

后来我和女生在一起了。

在这个案例你可以借鉴到：

a 喜欢一个人的同时对方不接受你是一件再正常不过的事情了，所以我坦然接受目前的处境，既不因女生不接受我而过分难过，也不因女生不接受我而变本加厉的追求继而做出骚扰女生的事情来，我只是和女生相处愉快的同时喜欢她，她选择如何，选择权在她。

b 请感受女生的情绪，而非只听女生口头上的话。

比如女生说我们不合适，是对你有好感但还没到喜欢的那个份上还是你太挫，不忍伤你自尊心说的托词？女生说我们适合做朋友是真的把你当朋友还是把你当备胎？嗯，有些SB追一个女生，女生说我们适合做朋友，但凭什么她大姨妈你要给她买卫生巾？她寂寞了你要请她吃饭？她想看电影了你就电影票双手奉上？自己把自己当备胎对待，也就只能得到备胎的待遇，对了，说个人渣的一点，以前人渣时教学员，有些人睡了个小姑娘，但不喜欢人姑娘，只喜欢睡人姑娘，姑娘约他去看电影吃晚饭，我就笑了：“如你你不喜欢她，不要和她去看电影”，女人很聪明，你和她睡觉，不带她见朋友不和她白天约会，只是晚上和她一起睡觉聊天喝酒谈心，她自然不会多想，可有的人傻傻分不清楚，不要推辞女生的要求，又是看电影又是吃饭，搞得像恋爱要结婚一样，让女生越陷越深，继而伤害了女生。相反，男生在这方面就迟钝很多，女生不主动联系你不接受你牵她的手，最初期可能是因为害羞，但更多的其实是因为她不喜欢你，女生接受你对她的好又不知道对你好，其实是你不够重要而已，而不是她鼓励你再努力一点。

希望能对大家有所启发

你忠诚的恋爱导师

Robin

恋爱中，怎样才能做真实的自己？

张小萍：

林子老师，我又反复读了您的文章，我其实很好奇“对他好”和“不能讨好他”怎么拿捏，怎么才能控制住那个度，希望您能有机会说一期这个主题哈。

还有一个问题就是我很容易在恋爱中放松下来变懒，但是您说不能懒，还要在相处中博弈，那岂不是做不了真实的自己，永远矜持着或者控制内心感受，感觉这样有点累，这种累怎么办呢？

林子答：

这位同学提的问题非常好，一个是关于“如何对他好”，一个是关于“做真实的自己”。

我们先来谈第一个问题，如何区别“对他好”和“讨好他”。

昨天有一个女生跟我聊天，说她遇到恋爱问题，但是目前她也想不到其他方法，似乎只能去“对他好”了。

我想说，“对他好”可不算是什么方法。

因为“对他好”这个行为，人人都会，没什么门槛。

对吧，你想对一个人好还不容易吗？

真正的好方法，一定不是人人都会的，一定是有讲究，有门槛的。

就像现在谈到“如何恰到好处地对他好”，就是一门技术活。

怎样才算是“讨好他”？

从自己的内心出发，当你想要去讨好一个人的时候，必然是在心理上——你觉得自己低人一等。

直白点说，你觉得在条件上，在身份上，在价值上，你多多少少有点比不上对方，所以你需要讨好他。

讨好的问题，本质上是平等的问题。

当你以“平等”的心态去对他好，就不会是讨好他了。

我这样讲可能还是有点模糊，那就来举个例子吧，以前也讲到过的，关于送礼物。

我们有的女生一谈恋爱，就母爱泛滥。自己去逛街，没事逛淘宝的时候，看到什么好东西，也许是一条腰带，也许是一个杯子，也许是一个手串，就想着买给男朋友。

一谈恋爱，就各种给男朋友买东西，送礼物，这样的行为表面上看是你在对他好，表达你对他的喜爱，但这样的操作，很有可能变成讨好。

我们并不是说不能给男生送礼物，送东西，而是送礼物之前，有一个基本原则：

你在给他送东西，送礼物之前，问问自己，他有对你好吗？

别搞的人家男生什么还没做，还没开始对你好，你就一堆东西送给他，这就变成了讨好。

简单讲，你对男人的好，对男人的付出，并不是不管不顾的付出，而是要看的，要参照对方的付出。

对方付出了5，你也付出了5，这是合适的。

对方才付出了2，你就付出了10，这就是有问题的。这种好，这种付出，就是实实在在的讨好。

男人是很聪明的，他在还没付出什么的时候，你就对他各种好，他就会产生一种心态：

“你是不是心虚啊，你是不是自卑啊，你是不是觉得自己配不上我，所以你才要通过不断对我好，试图来拉住我，留住我？”

如果他这样想，那他自然要看轻你。

没错，讨好，对应的就是被看轻。

谈恋爱是相互的，他对你好，你也对他好，这样才能长久。

当然，有的女生从来也不会对男生好，对男生付出，她只知道索取，理所应当地认为男朋友就是要来满足她的一切。（这不是在找男朋友，这是在找爸）

还有的女生，愿意付出，对男朋友各种好，却存在另一个问题——你对他的好，他并不需要。

男女之间有着巨大的差异，你需要的东西，他不一定需要；你看重的东西，他不一定看重。

就像我之前讲过一个观点，我说男人是不需要关心的。

因为女生觉得自己需要被男生关心，所以理所当然地认为男人也需要被关心，所以就各种去嘘寒问暖，劝他早点吃饭，早点睡觉，不要累着，多穿衣服，注意天气，戴好口罩……

很遗憾，男人并不需要此类关心。

你这样关心多了，他还会嫌烦。

因为你一直是按照自己的需要，去对男人好，这就导致了，你的很多付出，都是无用功。

也就是说，你对男人付出了100%，但人家只接受到20%，其他80%都是无用功，都是人家不需要的。

最近我想在阳台上种菜，种点辣椒，种点小番茄和草莓，还买了专门的种菜槽子。我需要什么？

我需要女生陪我一起去挖土。（她拎着小铲子跟着去就行，实际并不需要她挖）

土挖回来以后，我需要两个人一起把土铺到花盆里，槽子里，然后种菜种花，浇水，然后把种好的花盆摆到合适的地方。

出现什么情况我会不高兴？

我在这边种菜种花，她什么都不管，就自己在客厅里嘻嘻哈哈地看电视。

我不高兴不是因为她不劳动，而是因为她没有参与进来，没有参与感。

OK。

下面我们来谈第二个问题，关于“做真实的自己”。

从小到大，我们看各种文章，特别是很多散文中都会提到“做真实的自己”是多么惬意，多么值得追求。

我却不以为然。

“做真实的自己”有那么好吗？真的值得追求吗？

你说恋爱中需要时刻控制自己，感觉很累，好像不能做真实的自己？

那我问你，你在工作中，你在职场中，你能做真实的自己吗？

我想，应该没有人想在职场中表现最真实的自己。因为那意味着你无所谓了，不在乎职场升迁，不在乎别人对你的看法，更不在乎办公室政治，各种站队的问题了。

就连同事出去喝酒聚餐，有人都得时不时提醒自己，不能喝太多，喝多了失态。

我是认为，所谓的“做真实的自己”很有可能变成一种放纵，放纵自己的行为，随心所欲，想干嘛就干嘛，不计后果。（对，你就是想辞职了）

当然，恋爱中，自然也应该有放松的时刻，不然我也觉得累。

但我希望这种放松是放松一段时间，而不是长时间的放松，不是永恒的放松。

永恒的放松，就是永恒的懈怠，就是彻底变懒了，变得无所顾忌，变得肆无忌惮，而这就是恋爱中的“放纵自己”。

一旦放纵自己了，就收不住了，恋爱就会出现问题。

你不可能没心没肺就谈好一场恋爱，你也没必要在男朋友面前时刻展示最真实的自己，因为最真实的自己有时候并不那么好看，还有可能会令人烦。

女神就是要时刻端着的，女神一旦放纵自己，分分钟就变女汉子了。

端着是累，我知道。但因为你是想有所得到，不管是恋爱中的得到，还是职场中的得到，所以你应该有所付出。

我曾无意中看过林志玲的专访。林志玲说，家里对她要求很严。只要她出门在外，无论坐在哪里，坐在哪把椅子上，她的身体必须是端坐着，不能松松垮垮，必须挺直腰杆，保持精神。

如果她随心所欲，想怎样就怎样，那她就不会是林志玲了。

如果你真的想好好放松，好好体验最真实的自己，教你个好方法。

约上三五个最要好的闺蜜，去KTV，点上酒，关好包厢门，你们可以尽情唱啊，跳啊，蹦啊，声嘶力竭，群魔乱舞，七倒八歪，丑态百出……

都没有关系，大家都是自己人。

KTV包厢现场，你就是最真实的自己，不在意别人的眼光，想怎样疯就怎样疯。

出了KTV，请整理好仪容，端好架子，出语细柔，缓踱慢移，重归优雅。