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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的贫贱夫妻百事哀吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

高中初恋男友，现在相处已经7年，脾气方面非常合拍，契合度很高。感情也比较深厚。一晃已经26岁到了适婚年龄，结婚成了头等大事。我觉得对女人而言，结婚是人生关键的一步，走错了就不可逆转。我对男友有不满，我们有感情，却没钱、他出身于农村，家里负担重、学历不高，事业没有起步，社会经验不足，人有内向，做决定犹豫，考虑问题没有思路……这些让我觉得他以后前途很不容乐观。这可是个大问题啊！以后我一个人可撑不起整个家庭，我很清楚这一点。

我的性格比较好强，而且独生女从小被家人保护，家务活从来没干过，我很害怕其他人对我失望，包括父母、同事、朋友，非常希望能够得到别人的肯定。在我心情浮躁时他能给我安慰、鼓励和到位的解劝，和他在一起我非常放松舒服，不用动脑，是真正的自己。

我开始陷入了一种艰难的取舍之中，放弃这段感情，放弃一个爱自己的人，以后是否还能拥有这么真诚的感情，我的强势性格让我对自己没有信心，我也做不到彻底忘掉他，很难再接受别人。就算重新开始，我已经26岁了，哪有时间去慢慢了解，而且已到这个年纪的社会上的男人，我也很难彻底了解和信任。

家人总说，贫贱夫妻百事哀，找对象就像买衣服，挑来挑去，其实穿上了，就那么回事，都差不多，感情好不能当饭吃，没有稳定工作以后怎么生活。我是要求太高了吗？是我进入了哪个误区了？

小女子

小女子：

人生大事，的确需要慎重。所谓鱼与熊掌不可得兼。你遇到了两难问题，所谓两难问题就是各有利弊，难分难解。一般完美主义者会经常身处两难甚至多难困境中，因为他们想要的是彻底的完美。老实说，你想要的结婚对象，这个世界上所有人都想要：有前途，有和你非常有默契，情感很好，身无家累。男人对女人要求是“上得厅堂，下得厨房。”女人对男人要求“上得殿堂，下得情场。”但很可惜，这样的男人大多是限量版的，抓到他们的可能性比较小。

那该怎么办呢？有三条路可选。一是认命，知道自己没有那么大的福气拥有那么完美的丈夫，只有接受现实，穷也有穷的好处，富了说不定就属于别的女人了。二是扔掉。何必这么拘着自己？找一个性格好有多金或者有潜力的白马王子——人生难得一回搏。三是修改，虽然我会有这些那些的顾虑，但我可以有能力让我的生活变得很幸福，我会寻求内心的平衡。

当然还有第四种，这条路我建议你不要选，那就是占着碗里，想着锅里，表面上做了上述三种选择，但内心并未真正做出选择。比如你假装认命，但却不甘心，好像鸡肋一样，总觉得委屈了自己，抱怨就自然来了，很容易成一怨妇；第二种，你表面上抛弃了他，但实际上内心不舍，以后单身时间长了或者情感生活不顺了，就想起他的好来，自责就自然来了，你很容易成为一个祥林嫂，天天悔恨着；第三种，你想把丈夫改造成一个伟男子，可是就是烂泥扶不上墙，丈夫不愿意成为另一种他自己都不认识的人，改来改去，面目全非，怒气自然来了，你很容易成为一暴脾气的人，咬碎银牙也无济于事。

所以你做不出选择，因为这是一个悖论。那就是你必须要先接受他就是一个这样的人，他就有可能将来一事无成，然后在接受他现状的前提下，帮助他，在他自身努力下，成为他也想成为的那种人。

问题在于也许你衡量幸福与否的标准很大程度上在于你很在意他人的评价。我们这个世界上大多数人很在意他人的眼光，这不奇怪，只是我们在意的程度有区别，我们的生活受他们的影响程度也有高低。

心理学大师罗杰斯曾说过一句话：我做了30年心理咨询，发现几乎所有来访者的问题根源都是，他们被教会自己轻视自己。我必须说，无论你们现在情感有多深厚，你们的财富有多炫目，最终决定你的幸福是你的努力。

我们总以为情感是固态的，好像有了深厚的情感或者有很多金或者很好的预期就会有幸福，于是我们都成了情感的败家分子，月光族当然少见，但“年光族”却不罕见。

不可否认，一个有能力的老公的确会给人带来很大的安全感，但这种安全感既然是别人给你的，当然也有可能收回去，你的人生由别人做主，是最大的不安全。

我一直认为，只有心与心的交流，才是幸福的关键。真正应该商量的对象，是你的男友，告诉他你的困惑，你的痛苦和你的彷徨，告诉你对他的需要，让他明白自己的处境。也许你会担心这会“惊”到他，但这的确是你们之间的问题，不是你个人可以解决的，你需要和他商量，商量着如何满足彼此的需要，他需要你怎样的帮助，你需要他什么样的爱。

很多时候，我们都把两个人的问题当成一个人的问题，因为害怕出问题，而隐瞒了内心的痛苦，失去了沟通，才是一切痛苦的根源。

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4.「求解惑」男人可以一好遮百丑吗？

【问】：老师您好，我和老公最近经常吵架，他把在外面受的气全撒我身上，我知道他在外面不容易，但是我最受不了的是他和他前妻还是一而再再而三的联系，虽说没说什么但我总是心里很不舒服.还有之前他总是背着我和别的女孩聊天见面什么的，因为这种种原因我对他很失望，但是就是因为平时待我很好我都原谅他了，我们一吵架他就撵我回我家.这样子不是一两次了，我总是想我一走他就又要无法无天了，因为我每次回来都会看到他手机有陌生女孩儿的暧昧短信，不过这段时间我一直没回老家他还算老实没有什么，我现在是在家带十个月大的孩子，没有出去工作，我两家家里的老人都没有时间照顾小孩，是我一个人带的，平时在家我也就是带孩子做家务这些事情，他吵架说我好日子过的太多了，我这是好日子么）？我多想出去工作啊可就是出不去，我有时候就想干脆离婚算了，这种婚姻我不知道自己能坚 持多久？老师您觉得我该怎么办呢？

【答】：1）光看到他对你的坏了，没见你说他对你的好，那么他对你究竟怎么好了，可以让你足以忍耐这些坏？

2）那么你知道，你对他来说，究竟有什么好吗？

3）如果从你的角度看，他满足了你的需要，所以你可以维系这段感情，可是你满足了他什么，让他愿意更靠近你，更靠近这个家，更能进入到你们更紧密的关系呢？

4）他冲你发泄外面受的气，说明他不知道如何面对自己的这些情绪，可是这些发泄本身也会伤害你，和你们的关系，你们是用一种比较“原始”没有加工的方式生活在一起：有不爽就扔出去，哪怕把别人轰到伤残，如果有甜头就要，哪怕会伤害别人的需要。而你们的关系现在已经很难接受碰撞了，除非你们可以有更深的交流，否则可能就这么碰到碎了。

5）问题是你们现在没有建立更深度交流的时空。

夫妻感情不和应该离婚吗

很多婚姻维系案例中，夫妻感情破裂的原因有很多，主要是夫妻之间不能有效沟通，堆积的情感问题没哟及时解决，最终导致难以挽回的底部。小编在本文分享夫妻感情不和应该离婚吗。

一、夫妻感情破裂的原因

1、不能有效沟通

如果在生活中缺少深度沟通的地基支撑的话，那么这样的沟通就会使得夫妻之间总会有一种这样的感觉，即：“你走进不了我的世界，你也无法懂我在想什么的”感叹和抱怨”。

2、没有信任

互相猜忌：“物质是生活的基础，信任是感情的基石！”夫妻之间丧失最基本的信任，互相防备，封闭各自内心，那么两个人以往的感情很快就会被消磨殆尽，也就意味着感情已经走向尽头。

二、夫妻感情不和应该离婚吗

因为夫妻之间的感情不和，长期以来备受婚后生活的煎熬，夫妻感情不和该不该离婚，可以从2方面来自我判断：

1.这段婚姻对于你来说，是否还有继续下去的必要，假如离婚，离婚后你是否可以处理好自己的生活。

2.这段婚姻的问题，是否还有解决的可能。如果是因为夫妻之间长期积累的矛盾没有有效解决，可以尝试找专业的情感机构，出具体的方案出招拯救婚姻。

几百块的包包，老公竟然要等明年送，婚姻要继续吗

＜来信一＞

小瘦，我结婚两年半，老公不记得结婚纪念日，甚至在朋友面前连哪一年结婚的都不记得……结婚装修的家，一直不能住，两年半了，都不能住，来来回回，搬进去搬出来，有5次了，第一年住婆婆家，第二年就在外面租房子住……今天无意中说了一句玩笑话，说让他给我买个包包，他竟然说明年，我说的包包也才几百块钱而已，然后就在晚上去婆婆家吃饭，他去超市买了一百多块钱的水果……我不知道该怎么办，两年半婚姻，带来了太多委屈，很多事儿，就是最后我妥协，我俩是恋爱结婚的，很多次想要离婚，可是因为我爸妈是个思想守旧的人，我怕我爸妈想不开，对这段婚姻一直隐忍着……可是一个几百块钱的包，他能说明年再买，而当天晚上我公婆家买水果就一百多块钱，我不知道，我在他眼里算什么，小瘦，这样的婚姻我还该坚持吗？

哎，我也不知道该怎么说，我们的生活并不是很宽裕，可是每年公婆过生日，我都会给他们买礼物，而我爸妈我没钱就不买礼物了……可是我这么做，在他眼里，是应该的……

小瘦：

第一，在你丈夫的心里，也许并没有把你当成爱人，而仅仅是一个妻子的角色。你应该跟着他吃苦，你应该跟着他孝敬公婆而不用管自己父母，这是很可怕的思维模式，如果有一天他出轨了，是不是应该也认为你作为妻子要忍气吞声。小瘦没看到你的丈夫对你的爱和尊重。

第二，结婚两年，自己的婚房不能住，不记得你们哪一年结婚，给你爸妈买礼物没钱，给你买个几百块钱包包要等到明年，等到下个月我还可以理解，等到明年……就是等你不记得。小瘦不知道你家庭的经济能力如何，但小瘦知道，爱一个人，是真的不会想让她受委屈，会力所能及给对方最好的东西。从你的描述里，我看不到你丈夫对你的付出。

第三，你说你想过很多次离婚，但怕你爸妈想不开。我相信，大部分父母都是希望自己的子女能够幸福。而且婚姻是你的事情，不是你爸妈的事情，很多人为了孩子为了父母不离婚，最终都会把婚姻里受到的苦推到孩子父母身上，我当初不离婚还不是为了你们……

何况，你要争取幸福，就要先付出勇气和代价，以后的路或许难走，但会比现在幸福。人就一辈子，你还要忍让到什么时候。

爱 只是一个人的事吗？

一个女孩，二十七岁，讲述了她的爱情故事。

她大学时代认识、交往了一个男友，虽然她在安徽，他在北京，但感情一直很好，女孩说男孩给了她对爱情的所有向往，那种感觉在多年之后的今天依旧让她觉得温暖无比。

后来大学毕业了，女孩的爸妈为她联系了去澳洲读书。

签证都办理好了，女孩却不想走，为了他，因为她不知道如果离开这个男孩她该怎么活。

澳洲的学校联系好了，机票也买了，分别即将来临，女孩来到了北京，去见他，这么多年他的学校她来过很多次，这次却觉得路程那样遥远，她不知道等待她的是距离的别离还是感情的离别。

那家校门口的餐馆，他们至少来过三十次，那个靠窗户的位置，似乎是专门留给他们的。女孩问他：接下来我们怎么办？她多么盼望男孩挽留她，多么盼望他说别走了留下吧，抑或是说我和你一起走。

然而，都没有。

男友沉默良久，分手吧！

女孩就这样带着泪水和遗憾走进了首都机场，手里握着那张到澳洲的机票。妈妈爸爸在机场大厅和她挥手告别，目送她过了安检。

看着落地窗外起起落落的飞机，女孩做了一个重大决定，一个可能改变她一生的决定，她返身出了机场，拖着一大包行李留在了北京，留在了这个有他的城市!

她一个人在这个陌生城市开始了漂泊的生活，找工作，找房子，和每一个北漂族一样，该吃的苦都吃了

即使如此，她也从来都没给他打过电话，她是个矜持的女孩，她说，只要和他生活在一个城市中就可以了，只要她随时都能感觉到空气中有他的味道。

她盼望重逢。

男孩在北京大兴的一所军事学校读书，要读七年，于是她每个周五都会转三次车去他的学校门口，因为那所学校只有这一天允许学生出校门，女孩就期望在这时碰到他。

一年的时间就这样过去了，女孩风雨无阻地倒车去看他，每次她都是三点多到，在门口站两个小时，五点半就找个地方吃饭，然后六点半坐最后一趟车赶回城里，那一年她几乎吃遍了那所学校附近的所有餐馆，每次吃饭的时候，她都在想也许他曾经坐在这里吃饭，这样的幻想一直支撑着她。

缘分也许真的断了，她就是一次都没有再见到过他。

我问她，这些日子是怎么过来的，她说看《一千零一夜》，每天看一个故事，数着天过，到现在已经开始看第二遍了，也就是说，日子已经过去了三年多!

我又问她：你为什么不把自己经历的事情都告诉他呢？哪怕只是一个电话！

她笑了，随后丢过来一句很经典的话：爱是一个人的事！

她认为，她享受了爱情的所有过程，期待、盼望、思念，有这些就足够了。

我不知道她的《一千零一夜》还得翻多久，但是，我却觉得爱永远都是两个人的事情！

人间事：优质男友却是妈宝男，我该放手吗？

今天的文章来自读者投稿，为保护隐私，以下人名皆为化名。

01

我叫吴芝芝，今年28岁，在一家公司当会计。

几年前，我交往了一个男朋友，叫汪俊，是名工程师。

交往半年，汪俊对我很好，我们同在一个城市，学习背景和生活习惯都很相似，所以我们的磨合期并不长。

爸妈对他比较满意，不久后，就催促着我们要结婚。

而我，在见了汪俊的父母后，却心里打起了退堂鼓。

记得第一次上门去他家，为了让汪俊的爸妈认可我，我买了水果，补品等一大堆东西送过去，花了我差不多上千元。

但走到汪俊的家，我有些失望。

家里很乱，我把东西放下，却发现根本没有地方落脚。汪俊收拾了一下沙发，我才在沙发上坐了下来。

他妈妈在厨房炒菜，爸爸出去跟别人下棋了还没有回来。

我坐在沙发上，心里的满满的失望溢了出来。是他爸妈不喜欢我吗？怎么第一次上门就这么不热情？

转眼到了午饭时间，一家人坐在一起吃饭。

看到饭菜，我顿时眼泪都要出来了。我清楚地记得，当时汪俊来我家的时候，我爸妈做了满满一大桌子菜招待他，我爸还开了他自己都舍不得喝的酒。

而他们家呢，一碗青菜，一碗辣椒炒肉，一盘卤猪蹄，还是从外面打包回来的。

四个人，吃三个菜，这也太不拿我当回事了吧？

更可气的是，吃完饭，他妈妈把碗和筷子一扔，说：我下午约了人打牌，晚上再回来洗碗。然后就匆匆忙忙地走了。

他爸也出去跟人下棋喝茶了，只留下我跟汪俊两个人面面相觑。

那顿饭，我没怎么说话，满肚子的委屈。

回去的路上，汪俊见我满脸不高兴，大概也明白了七八分。

他叹了一口气，说：你别这样，我爸妈不是针对你，他们本来就是这样的人。

我很纳闷：难道你带女朋友回家，他们都不热情吗？是不是对我有什么意见？

汪俊急忙摇头，要我别误会。他不好意思地说：我爸妈，真的一直都是这样的人，为了这些事，我也经常跟他们沟通，我们亲戚什么的，都不怎么来我家，他们心地不坏，就是不怎么热情好客。

看着他满头大汗，急急地辩解的样子，我心软了。

回去后，我爸妈问起他家里的情况，我敷衍了两句就回房间了，这时才想起，按照我们这里的风俗，第一次上门去对方家里，家长都是会要给红包的。

上次我爸妈就给了汪俊一个2000的红包。

可是他爸妈，却什么也没有给我。

02

第一次见面我们对彼此的印象都不是那么的好。

但我很快就发现，汪俊的父母，不仅仅是“不热情”，甚至可以说是自私凉薄。

汪俊每个月的工资一到手，他妈就会旁敲侧击地问：发了多少？

然后在他面前哭一下穷，说最近家里没钱花了，于是，汪俊就会转三分之一的工资给她，久而久之，每个月工资一发，汪俊就自觉把钱打到他妈妈的卡上。

平时家里的米、油等物资，也都是汪俊一一买好，送到家中。

他妈妈没有退休金，爸爸以前是化肥厂的工人，现在退休了，每个月能领到的退休金也不多，大部分都是汪俊在养着他们。

我问：那要是我们结婚了，以后要买房，要生孩子，你还会给钱给你父母吗？

他想了想，说：会从我的零花钱里给，我不想欠他们的。

我有点生气，他怎么老是觉得自己亏欠了父母呢？

汪俊说自己上大学的时候，家里困难，爸妈总是在他面前说送他上学不容易，所以他对父母总是有愧疚，总觉得欠他们的。

他说跟我交往了这么久，觉得我是他理想中的善良女孩，他会一辈子对我好，也希望我不要嫌弃他爸妈，跟他一起孝敬父母，他也会把我爸妈当成自己的亲爹妈那么对待。

我听了这话，有点心疼他，没想到他外表看上去阳光，却也生活得不容易。

平心而论，汪俊的工作不错，长相也正好是我喜欢的那一款，可能错过了他，我不会再找到这么合我心意的男人了。

于是我想着，既然爱他，就要接受他的家庭，跟他一起孝敬父母，这是应该的啊。

恋爱期间，我几乎每个月都会给他家里送一些日用品，有时候还会给他爸妈买衣服，买补品，汪俊对此十分满意，说我是个懂事的姑娘。他爸妈也乐呵呵地接受了。

交往了大半年，我们的婚事被提上了日程。我爸妈的意思，是我们家出一半钱，他们家出一半钱，给我们凑个首付，房贷我们自己再慢慢还。

我把这个想法跟汪俊说了，要他向他父母代为转达，但是没想到在汪俊爸妈那里却碰了钉子。

几天后，我问汪俊他爸妈是什么态度，他却支支吾吾顾左右而言他。

在我的再三追问下，汪俊才说，他爸妈要他自己搞定首付。

我大吃一惊：你爸妈就你一个儿子，这么多年了，难道没有一点存款吗？

汪俊也很无奈：可能他们想留点钱傍身吧。

我顿时明白了，他爸妈身上有钱，但根本就不想拿出来给我们买房。

我压住怒火问：那剩下的钱怎么办？还要我家出吗？

汪俊说他自己工作这么久，也有一些积蓄，再找朋友借个十来万，应该差不多了。

十万？我大吃一惊，这钱指望他父母跟我们一起还，那是不可能的。可我不想还没嫁过去，就背了一身的债。

更何况，交往的这半年来，几乎都是我们俩为他家里人付出。按照这样的形势来看，日后更有可能会变本加厉地剥削我们。

可是买房这么大的一件事，我们家出一半他们家出一半，我觉得没毛病啊！

凭什么你们家不出钱呢？不行，这钱一定要出，人都是这样的，只有自己付出了真金白银，才会高看你一眼，不然的话，他们是不会珍惜我的。

我态度坚决，要汪俊再去跟他父母沟通。

可是当我向汪俊提出这个要求的时候，他却显得十分痛苦，他说自己爸妈本来就不是那种很有本事的家长，能够供他上大学，就已经很辛苦了。身为儿子，他怎么忍心一而再再而三地剥削父母？

他觉得我这次咄咄逼人的态度有点过分，冷战了好几天没理我。

而我内心纠结万分，自己喜欢的人，背后却有一个这样的家庭，我真不知道如何取舍。

这个事情我们没有商议出一个结果，结婚的事也一拖再拖。

这期间，我去汪俊家吃过一次饭，但我们心照不宣地没有提起买房的事。

吃饭的时候，他爸爸说起了别人家嫁姑娘给了多少陪嫁的事，他妈妈装作不经意地问道：你爸妈给了你多少陪嫁的？

我生气极了，没想到这样的问题他们竟然能大咧咧地问出来，我也不甘示弱：我们这边的陪嫁都是按照男方的彩礼来的吧？彩礼高陪嫁也多，彩礼少的话，我凭什么要带陪嫁的钱？

他爸妈互看了一眼，不满地说：在我们家，可没有晚辈对长辈这么说话的。你回去问问你爸妈，看看他们教出来的女儿该不该对长辈这么冲？

我心里的怒火一下子就被点燃了，但嘴笨脸皮薄，不敢跟他们开吵，只好愣在那里掉眼泪。

见我没做声，汪俊的爸妈更加得意了：说实话，好多家里条件好的姑娘想嫁给汪俊，他没同意。我们也尊重他的意愿，但是姑娘，你家里不可能不带嫁妆来吧？这说出去多难听？在我们这儿，是被人看不起的！

然后，两个人当着我的面长叹一气：还是姑娘家里有钱好啊。

我再也忍不住了，吼道：爱谁谁，我不上杆子嫁到你家里来行了吧？

我冲了出去，汪俊在我后面追着跑。

他见我眼泪婆娑，叹了一口气，说：其实你真的没必要跟我爸妈吵，这真的是你不懂事了，哪有这样顶撞长辈的？

听了这话，我心里所有的希望顿时破灭，是的，在他父母和我发生矛盾的时候，他永远都会来说我的不是。

我愤怒地说：长辈？你看你爸妈哪点当长辈的样子？不出钱买房也就算了，竟然还打我嫁妆的主意，这还是人吗？

汪俊也生气了：注意你的措辞！那是我的爸妈，怎么不是人？你口口声声说不在乎这个不在乎那个，可事实上呢？你斤斤计较，什么都在乎。照我看，你根本就不是真心想跟我在一起，不然的话，你会计较彩礼吗？会觉得我爸妈是在打你嫁妆的主意吗？

退一万步说，你要是真的想给我面子，你今天根本就不会顶撞我父母！

我们爆发了一次大的争吵，一个星期没有理睬对方。

那一个星期，对我来说，真是一场煎熬。

我想了很多，想到那些跟我一起长大的姐妹们，谁不是风风光光嫁出去，婆婆家也给了丰厚的彩礼？

虽然我不在乎彩礼的多少，但像汪俊爸妈这样，压根儿没打算给，还想着女方家里带嫁妆过来的，心眼儿太坏了。

我现在还没有嫁过去，就敢这样对我。要是我嫁过去了，真成了他们家的媳妇，他们会怎样对待我？我真不敢想象。

思来想去，认真地考虑了好几天后，我跟汪俊提出了分手。

虽然在感情上很难割舍，我也痛苦了很长一段时间才走出来，但当时决心已定，无论汪俊怎么挽回，我都没有再跟他和好。

几年过去了，我却一直没有遇到自己十分合心意的。

眼见年龄大了，爸妈对我的婚事十分着急，再加上前段时间汪俊又联系我了，爸妈于是极力想促成我和汪俊的事。

我承认，直到现在，我对汪俊还是有感情的，但一想到他家里的父母，我就没有勇气跟他走下去了。

这个难题，该怎么办呢？

03

回信：

感谢芝芝的来信。

从你的描述中来看，你是一个头脑比较清醒，也不会感情用事的女孩子。

你没有因为感情浓烈，而忽视了现实的问题，从这点看，你比一般的人会更容易接近幸福。

你和汪俊，其实最大的问题在于双方的父母和家庭。

你的父母对孩子是极尽付出的，但汪俊的父母，却对孩子的爱有所保留，他们更爱自己，甚至可以眼睁睁地看着孩子去外面借钱欠债，也不愿意伸出援手。

在对待孩子的问题上，汪俊的父母是典型的“索取型”家长。

他们会注重自己付出了多少，然后不断地强化自己的付出成本，来达到“索取”的目的。

你看，汪俊的爸妈总是在说自己培养他上大学多么不容易，这在汪俊的心里深深地植根了一个想法：我愧对父母，我花了他们的钱上大学，我要回报他们。

可事实上呢，对于很多家庭来说，孩子能够考上一所比较好的大学，是多么荣耀的一件事，怎么会是孩子对父母的亏欠呢？

在这件事上，汪俊也是一个受害者，一个被原生家庭伤害的孩子。

而你也清楚地认识到，这些伤害根本不会随着你们的结合而停止。他们会不停地在儿子身上索取到他们想要的东西，而跟他结婚的你，也是会被索取的对象。

这样的家庭，就像一个无底洞，一个火坑，一旦身陷其中，只能让你血本无归。

我的一个女性朋友，正好就在经历这样一段婚姻。

公公婆婆住在她家，给他们做饭，要求儿子和儿媳每个月除了买菜钱之外，另外再给三千的工资。

老人没有退休金，要儿子和儿媳给他们买了养老保险，每个人差不多花了十万。

从来没有为晚辈们考虑过经济问题，没钱了，就大咧咧地张口要。他们几乎把后半辈子的整个人生，都依附在儿子的身上。

而我朋友和他老公的工资，每个月加起来不到一万五，还要养孩子，供房贷和车贷。

在这样的情况下，公公婆婆却还孜孜不倦地索取。

她很痛苦，这样下去的话，整个家几乎都要被拖垮。

因为公婆的索取无度，让她婚后的日子总是过得紧紧巴巴，连孩子想上一个数学辅导班都舍不得，没有给他报。

每次想到这些，她都觉得又气又恨，对孩子充满愧疚。

她曾经要求老公跟他父母少来往，但他们几十年的亲情，怎么会说断就断呢？

现在，我朋友在考虑离婚的事宜了。

我说这个事，是想告诉芝芝，结婚是两个家庭的事，两个人的感情再好，在繁琐沉重的生活面前，也会消磨殆尽。

而这个时候，相似的家庭观念和给力的家人，将会是取决你余生是否幸福的关键。

很可惜，汪俊的父母不是这样的人。

而汪俊，事事为他父母操心，时时都维护他的父母，是一个愚孝的男人。这样的男人，一旦你跟他父母起了冲突，到时候让步的，一定是你。

所以，你要思考的是：你是否真的离开了汪俊就不行了呢？当年你最不能忍受的地方，如今是否能坦然接纳？

如果以上的答案你稍微有点犹豫，都不建议你跟他在一起。

因为嫁给索取型家庭的人，你本想跟他风里雨里一起走，到最后却发现，所有的风雨，都是他的家庭带来的。

而你，却拿这样的问题毫无办法，付出了那么多，值得吗？

祝好！

有人说嫁给“妈宝”，还不如嫁给“家暴”。

因为你可以理直气壮地对“家暴”say no，可“妈宝”却有自己的一套道德准则：

我妈都那么大岁数了，你就让让她吧。

我妈把我带大不容易，我挺亏欠她的。

几句话就把你噎得哑口无言。

开始早恋事小，不会恋爱事大

开始早恋事小，不会恋爱事大

上期回答

回答人： 陶妍妍

Question 1

我是一个高二学生的妈妈。这几天备受煎熬，因为发现女儿可能早恋了！女儿属于比较文静的性格。虽然现在家长都比较开明，也都说什么早恋不会影响学习，但我还是觉得恋爱对孩子影响太大，尤其是女孩子，太容易造成情绪不稳定，也容易一时冲动不会保护自己，影响学习是肯定的啊。马上就要高三了，这样下去可怎么办？

Answer：

这位大姐，我是谈过早恋的人，跟你分享一下当年不良少女的心路历程——闺蜜们都有，我怎么可以没有；我妈不让我早恋，非要恋；上大学没人管了好无聊，赶紧拜拜吧。（那位帅哥看到此段会来追杀我吗？！！我这算工伤吧！！！）

我这属虚荣心派，越管越乱，真不管，过两天就自然消亡了。我们班也有从早恋延续到迟恋结婚现有二孩的，他们是彼此变更好的案例，此处不详说。这款属于真爱款。我觉得是教育体制决定的，其实从性成熟角度看，十六七岁是正谈恋爱的年纪啊，所以他们并没违反人性。要想让孩子不早恋，一是她很优秀，根本看不上身边小屁孩，自然不会恋；另一个是她真的遇到很优秀的男孩，会变更好。

最后还想说一句，其实恋爱也是项技能，和婴幼儿的敏感期一样，错过了这个年纪，或许很难学会怎么去恋爱。我的胡扯八道都是个人意见啊，别给孩子看见就行。判断和处理方法，在每个家长自己的心中。PS：多想办法，少冲动，千万别跟青春期孩子死磕啊。

Question 2

我是一个两岁孩子的妈妈，太想做个完美的妈妈了，但一看到孩子哭闹很烦躁，焦虑，我看别人在妈妈群里各种秀，人家都好有耐心，我该怎么办？

Answer：

你又不是聋子，小孩一哭有分贝刺激，是人都会烦啊。我想不通的是，现在的妈妈们都怎么了，干嘛都不愿当普通人，各个想当神，对孩子从不发火啊，从小就要有国际化眼界啊，要让孩子吃遍全球奶粉啊……你们怎么不在家给自己塑尊汉白玉圣母雕像呢？

“妈妈”这个身份是和“孩子”对应的，你两岁的娃开口说你是坏妈妈了？肯定没有嘛。为什么跟妈妈群的人比，你又不要当人家娃的妈。好妈妈的标准是有良好的亲子关系，是尽自己所能给孩子更好的世界。再说了，我们都不是完美的女性，所以也不可能是完美的妈妈，但我们可以是一个努力爱孩子爱生活的妈妈。你说对吗？

Question 3

工作中遇到业务很弱的领导，还总喜欢在鸡毛蒜皮的小事上耍威风，烦毛了，该怎么办？

Answer：

要不你滚蛋，要不ta滚蛋，如果都不赞，继续装软蛋，否则还能怎么办？（哇，终于押韵了，此处应有掌声吧）其实小朋友，我想跟你说的是：在一个业务单位，谁说当领导的一定要业务能力超强嘞，那个大人物叫总工好不好。有些领导是负责全局把控的，专职找行业出路；有些领导是做流程把控的，也就是你说的专管鸡毛蒜皮“小事”和负责开会的。

再说，人家好不容易当上领导，连威风都不给耍，还怎么找存在感？！领导也是人嘛。祝你们互相理解，共同进步！

Question 4

我一直暗恋的男神，居然找了下一届的妹子约炮，而且那妹子还是整容脸，天天画得像蛇精！！！气死我了。伤心。求解药。

Answer：

小二，给她上二两单身狗粮，缓解心痛特效药。有什么想不通的，约炮当然是要找长漂亮的啊，找丑的那叫做赈灾义演。约炮这种事大多走肾不走心，你可以瞧不起约炮的人，但不能对别人约炮的品位瞎批评。换个角度想，他找个三好学生约炮你心理就好受了？当然也不会。

你的痛点是自己暗恋人家人家还不知道，人家去约炮你只能眼巴巴把怨气撒在别的姑娘身上，因为你还是舍不得在心里生男神的气啊。我嘞个去，越想越觉得你窝囊，赶紧滚去表个白，顺便带块板砖啊，他要同意了，你就直接垫脚接吻用；他要是敢拒绝，你就代表月亮用板砖教训这个乱约炮不道德的坏学生！

怀孕期间老公对我百依百顺，可无微不至的老公为何还要...

我和老公相恋三年多，感情一直很好。从恋爱开始，一直都没有分开过，形影不离。参加朋友聚会，总能被他们嘲笑‘撒狗粮’。我们感情不是吹的，确实不错，很少有吵架闹分歧的时候，我脾气好，老公又幽默风趣，每次想吵架，被他一个一个‘段子’惹得哈哈大笑，那里还会生气啊。我们没有隔夜仇，晚上就算是吵了架，半夜也能抱团取暖睡觉。

我生活在单亲家庭，自从爸妈离婚后，我就跟着妈妈生活。我爸除了每个月给我生活费，基本上没他的消息，所以，我对我爸没有任何感情，倒是我妈从小拉扯我不容易，我对爱的定义很敏感，对我好的人，我总能加倍偿还，所以，老公对我的爱，我特别珍惜，加倍偿还。我孝顺公婆，把他们当亲父母对待，婆婆逢人就夸，自己多了一个闺女，我很开心。

结婚一年多，我们打算要孩子。备孕可不是件容易的事儿，老公做销售的压力大，烟瘾也大，为了生一个健康的宝宝，他努力地戒烟，有时候看他可怜巴巴的样子，我真替他难受。功夫不负有心人，我顺利怀孕，去医院检查，胎儿发育很好，老公更把我当做‘大熊猫’一样伺候着，怀孕期间，情绪很不稳定，脾气上来，六亲不认。

他甘愿做我的“垃圾桶”，让我把不满的情绪，统统倒出来，还要哄我消气。我怀孕六个月的时候，身子沉了，经常犯困，有时刚吃完晚饭，躺在床上就睡着了。那段时间，我对老公的关注少了，甚至他什么时候下班，我都不清楚。

婆婆打电话问我的情况，老公说除了爱睡觉，没别的问题。婆婆不放心，非要来伺候我，我没让她来，我说公公身体不好，让她照顾好公公，我这边妈妈也没事情做，可以去娘家待几天。其实我是怕，距离近了容易发生矛盾，我不想这个时候，和婆婆闹不愉快。尽管婆婆待我如亲生闺女，但毕竟没有血缘关系，还是待在自己亲妈身边，比较自在。

这一住就是三个月，我也没有发现他的异常，平时我们发微信沟通，期间他不断来看我。快生产期间，我妈送我回家住，说在娘家生孩子不吉利。我也不知道哪里的歪理，就回到了自己家。到了晚上睡觉，我感觉老公很不自在，我嘲笑他自己才走几天，就变得这么害羞，他抿嘴一下，没说话。

夜晚我起来上厕所，行动不便，喊他开灯，一摸身边没人。我挪动着身体，摸索着开了灯，去了卫生间，灯亮着，我准备喊他，听到了里面说话的声音，卫生间的门没有关，我当时就想搞个恶作剧吓他一跳。偷偷把头探进去，看到他再开视频，我‘呀’的一声，他果然吓到了，手机都摔倒了地上，愣在了那里。

我笑的前俯后仰，说他胆子真小，电话里，一个女人的声音；‘亲爱的，怎么了，发生什么事情了’，我低头一看，是个女人，而且还穿着吊带透明睡衣。我一探头，对方立马关掉了视频。我回头看看老公，他吓得冒冷汗。我说，你在干嘛，他颤抖着说，蹲马桶。我严肃的说，手机里面的女人，怎么解释。

他说是女主播，两个人没事儿闲聊。我不信，捡起他的手机，翻开他的微信，点开那个女人的头像，一大堆暧昧的对话，我看的心滴血，他出轨了……因为气不顺，我肚子一阵阵剧痛，当晚就送到了医院，胎儿提前出生了，早产，身体很弱，送到了保温箱。我心里面难过，不停的流泪，我妈也知道了他出轨的事情，给了他几耳光，公婆也责骂给他们二老丢脸。

他理亏，不说话。没人的时候，我不想理他，装睡觉，他给我盖盖被子，摸摸我的手，还能听到他唉声叹气的。出院后，我跟我妈说想离婚，接受不了自己的老公爱上别人。我妈说孩子刚出生，看他的态度也知错了，让我好好想想，。可我一想到他和别的女人滚床单，心里就阵阵恶心，我该怎么办，到底要不要离婚？

咨询师回复：

女人在怀孕期间，通常是男人出轨的高发期。因为人都是有生理需求的，性的满足远远比感情的满足要多得多。而你恰恰在这个时候，选择离开他，静心养胎，这等于是给了他钻空子的机会。

天下没有不偷腥的猫，更何况是人。他们在外面找女人，背叛婚姻，背叛心爱的人，一是各需所求，满足自己的生理需要在，二是感情空档期，他需要一个倾诉对象。

每个人都有犯错的时候，关键是他改正错误的态度。你对婚姻的忠诚，对你老公忠诚，这种忠诚却没能得到回报，你心有不甘，如今我们无法改变这个事实，这种后果虽然承担起来很难，但是也要去面对。好好谈谈再做下一步打算。祝你幸福。

他对我百依百顺，口口声声说爱我，却背着我在外偷情

婚姻咨询：

我2005年跟老公结婚，在一起整整14年了。我的性格比较文静，平时喜爱读书，不喜欢热闹，也不喜欢交际应酬。老公当时追求我，说就喜欢我这种端庄秀丽的气质，跟我在一起，他的心灵也会得以净化。

结婚之后，我们用多年积蓄开办了一家公司。创业伊始，举步维艰，资金、设备、人才都不足，业务订单更是少得可怜。我就帮他处理一些具体事务，他安心在外跑订单。

公司慢慢地走上了正轨，这个时候，儿子也出生了，我就安心做了全职太太。他事业上有了合伙人，我有心帮他在家里处理文案类的工作，他劝我不要那么累，在家安心带孩子，管好家里的事就可以了，外边的一切都交给他。他说，他一辈子只爱我一个。

时光荏苒，慢慢地我也到了中年，孩子也懂事了，长大了。我这些年也逐渐习惯了这种生活模式，养成了恬淡、清心寡欲的生活习惯。

这个时候，偶然的情形之下，我发现了他和公司一个女职员关系亲昵，异乎寻常的暧昧关系。继续追求下去，我竟然发现他背着我跟那个女孩在外租房同居的证据。

虽然我没有跟他大吵大闹，但是任他在外胡来，肆意践踏我们的这段婚姻，也是我不能容忍的。我向他摊牌，他刚开始矢口否认，当我拿出证据，他马上改口了，流着泪向我道歉，说他只是一时糊涂，他会尽快断掉这层关系。

我为了孩子，为了这个家庭，决心放他一马。但是他还是辜负了我的一番好意，阳奉阴违，背地里还是跟那个女人偷偷交往，只是方式更加隐蔽了。

我实在无法忍受，咬紧牙关，准备起诉离婚。他才慌了神，不住地跟我道歉，说再也不会出轨了。但我的心真的伤得很痛，我不知道该不该再次原谅他。

我每次夜里醒来，扪心自问，我对他还是有感情的。但是他一方面口口声声说爱我，一面又再三地跟别的女人鬼混，怎么还能赢得我的信任，怎么不让我对这段婚姻充满恐惧？

我很纠结，不知道这段婚姻该怎么继续下去？离婚不是我的首选，我也不愿一个家庭就这样解体，孩子成了单亲家庭；但是这种情形，跟他继续生活下去，又让我每天痛不欲生，我该怎么做，怎样走出这段困境？

咨询人：戴桂桂（化名）

维情咨询师回复：

婚姻是两个人的共同生活。从你的表述来说，你们夫妻的感情基础还是挺好的，他虽然出轨给你带来了很大的伤害，但是他对你的感情还是很深的，不然也不会不住地道歉，不住地请你原谅。

男人出轨，往往是因为克制不住下半身的欲望，当他自身定力不足，而你对他在外的行为又监管不够，使得男人在出轨的道路上越滑越远。

网上流行着一句话：男人是靠下半身思考的动物。出轨这种事，男人在面对诱惑时，更容易倒下。

出轨既然已经成为事实，就只能面对和接受，寻求最佳的解决方案。

你和老公可以开诚布公地谈判，如果他真的诚心悔改，就让他做出自我惩罚的措施，直到你满意为止。如果他还在执迷不悟，表面一套背后一套，那也只能好聚好散，各奔东西。

婚姻不容易，一个家庭就这样解体也的确让人惋惜。你既然还没下定离婚的决心，还没做好离婚的准备，不妨后退一步，给他一点包容，给他一次改正的机会。其实，也是给你的家庭一次重生的机会。

暂且宽恕，以观后效，在婚姻还没达到彻底破裂的情况下，这也是对家庭负责的无奈办法。

当然，当你决定原谅，那这个原谅不能那么轻松，至少得让男人知道：1、出轨的后果很严重，会颠覆一个家庭不复存在；2、男人的出轨，会失去女人的爱的信任，婚姻会摇摇欲坠；3、这次原谅他的出轨，一是因为爱，二是因为孩子，三是给这个家一个机会，而不是对他出轨行为的认可和放任。

不管哪种选择和决定，最终目的都是为了让自己能生活得更好，毕竟生活是自己的，幸福要靠自己争取。