【www.qg13.com - 幸福婚姻】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的即使是不幸福的婚姻，也会有人过得习惯，欢迎阅读与收藏。

讲述：

晚睡，您好！我现在很迷惑，我和我先生的关系是不是正常的夫妻关系呢？我们结婚三年，育有一对子女了，但是我们分居两地，但是我们联系得很少，电话基本上一个月有两通，微信QQ也不经常联系，偶尔说几句，感觉我们很陌生，可以说是没有沟通，一般聊天都是说他的工作，他不会关心和问候我，偶尔会问一下子女的情况，我们是属于闪婚的，相亲认识十天就登记结婚了。现在彼此都发觉不适合吧！我向他提出过离婚，但他不同意，你觉得我们是属于正常的夫妻关系吗？我该怎么样和他相处下去？他是属于那种很自大，自恋，很以自我为中心的男人。

于丹曾经在写给女儿的一封信中，提到过一个概念，她希望女儿成为一个60分公民。“常识，就是我们的最低板。如果你对于这个世界的常识，包括你自己生活的各方面指标都能够达到60分以上，我不会太关注你有几个90分。如果你都在60分以上，那你已经是一个好公民了，你已经能够对自己负责。”

这种所谓60分公民，其实也是有要求的，不能有太大的短板，人格发育均衡，只不过，不需要特别出类拔萃而已。

有60分公民，也有60分的婚姻。在很多人眼中，没家暴，少争吵，肯给家用，不在外面搞三搞四的男人，就算是好男人了。这样的婚姻，不够美满，也算是及格了。

你问我正常不正常，如果按照高质量的婚姻标准，这样的婚姻的确算不上正常，没有关心、体贴、亲密，算什么两口子呢。但你也和这个男人生了两个孩子了，所以必然也会有正常的那一面，一定还有某种理由让你可以对付着生活下去。

我猜这个理由很大程度上就是人的惯性和惰性。www.Qg13.cOm

相亲认识十天就能登记，证明你从开始就没有想要一个琴瑟和鸣的婚姻，不过就是为了解决掉单身的问题，生存的要求占据了这个婚姻的主流。

没有足够的感情基础，这样的婚姻质量不可能高。可按照结婚的初衷，又觉得没有差到哪里去。

你先是依从了自己的惰性，然后又顺从了生活的惯性。你在确定自己不够爱他，他也确定不够爱你的情况下，生下了一双儿女，爱情不是你第一位的需要，生活像在冰面上滑行，你只管被这股劲头带着向前。

所以现在的问题就变得复杂了。分与不分，都很棘手。我不确保你离婚就一定能过得比现在好，更不确定你有足够的勇气来摆脱自己的惰性。

陀思妥耶夫斯基说过，“人是卑劣的东西，什么都会习惯。”是的，人就是有这样的韧性，不愿意做的事情，难以承担的事情，只要一再持续，慢慢地，都会变成习惯。

60分的婚姻，不够幸福的婚姻，这个世界上照样有大把人都过得习惯。不要问别人会如何选择，你该问你自己，能接受多少，忍受多少。想明白这个问题，很多答案都会变得简单。

延伸阅读

不被父母同意的爱情，注定是不幸福的吗？

来信：

你好

我和男朋友在一起两年了，两个月前见了他的家人，他们都挺喜欢我的，但是我父母这边就有点麻烦。

之前见过他家长后，我就计划带他也见见我的家人，但是我很害怕，因为在这之前都没有告诉他们我有男朋友，他们还想给我介绍对象，我一直拒绝。

不过，他们好像是从一些小事里看出来我有男朋友了，想让我带回来见见。

但是，我就是害怕家里人反对，我就不知道接下该来怎么办。

我父母想要我找一个家庭条件不错的，可以给我好日子过，特别是在表姐嫁了一个条件不好的，生活过得很艰苦，他们就更担心了。

而他家条件不太好，是农村的，但是他是那种不靠父母的，虽然没工作几年，但是我能看到他还是挺努力的，而且还很孝顺，确实对我也不错，所以我是很喜欢他的，很依赖他，觉得离不开他，哎，我就是特容易纠结的那种。

现在我完全不敢和我的父母说，害怕他们反对。

朋友们都说我得赶紧决定，因为我年龄也不小了啊，伊姐，我该怎么办呢？

闹闹

回信：

闹闹，你好

这是许多人都可能会遇到的问题——父母不喜欢我的对象。

现代社会更提倡父母尊重儿女的选择，但是想要改变父母这辈人的观念，还是比较困难的，所以就会出现很多人为伴侣说尽了好话，甚至以命相逼，但父母却依然不动摇自己的态度。

对于你这种情况，提前做做功课还是有必要的。虽然伊姐觉得你担心得太早，但是有备总要无患一些。

你要明白，父母终究是过来人，而且他们是真心爱你的人，也是真心担忧你的，才会在选对象的事情上这么的慎重和挑剔，因此，在了解父母的前提下，掌握一定的技巧，能够尽量避免出现不愉快的情况。

首先你要知道父母希望看到的是什么。

如何和父母传达关于你男朋友的信息，就很重要，因为你的描述是建立父母对你男朋友的第一印象的关键。所以在没见过你男朋友的时候，可以有一些小铺垫，注意别太刻意，可以讲讲男朋友怎么孝顺父母或者他对你好的一些小事情。

其次，面对再好的女婿，父母都会有所挑剔，那怎样把父母想看到的呈现出来，不让他们操心呢？

换一个比喻来理解，如果把女儿的婚事比作一桩投资，那所有的父母都会是不希望有任何风险的投资人。

他们对未来女婿或者儿媳的优点，并不会多在意，但是对于他们的缺点却会异常敏感，了解这个心理，你就会发现，很多儿女向父母介绍伴侣时都会踏入两个误区。

一个是强调伴侣有哪些优点，另一个就是强调自己有多么的喜欢对方。

第一个误区，强调伴侣有多么的优秀，有什么优点。

记得在以前热播的《太阳的后裔》里，有这么一个桥段。女二号尹明珠努力的告诉父亲，自己是多么的爱男二号徐大荣，她因为他的什么优点好爱他，但是尹司令对徐大荣的优点总是视而不见，反而处处刁难他，其实他父亲虽然总是针对他，但是目的也是试探对方的底线和缺点。

对于父母来说，这个人最差能差到什么地步比最好能好到什么程度重要的多。

除此之外，如果对方的优点只有5，你硬要夸张到8，那么当父母见到真人的时候，这个失落感会严重影响他们对你的爱人的判断，反而弄巧成拙。

第二个误区，就是强调自己多么的喜欢对方。

经常在剧里看到有的女儿为了和男朋友在一起，不惜和父母恶语相向，翻译成现在的话就是“你要是不同意我们在一起，你将会失去本宝宝”。所以，你一开始就是一副非他不可的态度，在父母眼里，就是孤注一掷，那就是一个风险很大的投资，他们就会很反对你们在一起。并且你这样的做法会让父母产生一种感觉“孩子认为这个才认识几年的人比自己还要重要”，二十多年的心血喂了狗。

所以，你的害怕主要是因为不懂父母的心理，如果你了解到他们思考的角度和方向，就好针对性的引导他们，传达能够让他们消除顾虑和相信你的决定的信息。在感情上，你是收放自如的；在重大的决策上，你的人生的幸福和风险都是控制在自己手里的。

婚姻不幸福，就可以逃到婚外情那里去吗？

婚姻不幸福，就可以逃到婚外情那里去吗？

讲述：

晚睡姐姐，我出轨了，我们都是有家庭的，因为都不幸福，我老公不善表达，不会关心疼我，幼稚，经常离家出走，爱打游戏，男朋友对我很好，知冷知热，是我想要的那样方式，男朋友老婆，非常强势，动手打人各种，所以同病相怜我们在一起了，他也许诺未来，说真心待我，让我信他，说以后会跟我在一起，我也没有深信不疑，我也知道这样对家庭不好，可是我现在已经变心了，我没办法再跟我老公好好过，又怕对孩子不好，我宝宝3岁，他也有孩子才2个月，我内心其实很想走出来好好生活，跟男朋友断掉联系，可是就是要幻想未来，觉得跟他会过的好，在一起也很开心，想想这些又舍不得断，我该咋办？内心挣扎不知道怎么面对老公，怎么面对未来，该不该结束这段婚外恋情，该怎么结束。

有的心理学家认为，在一些不幸福的婚姻中，某些外遇，是夫妻共同密谋的结果。

当然这种密谋是无意识的。当婚姻出现危机，无法满足彼此的情感需求、生活质量、性欲求，不是所有的夫妻都能勇敢面对，沟通解决，有些人会害怕承认问题，害怕婚姻的解体，或者太依赖对方，不希望打破这种脆弱的平衡，而选择拖延，假装感觉不到问题的存在，假装对对方还很关心其实内心麻木，或者期待随着时间的过去使问题自动缓解。

他们劝自己相信婚姻就是这样的，就是要这样冷淡、琐碎和乏味，日子就得这么过，自己要求的东西和生气的理由都是微不足道的，只要这种虚假的和谐和脆弱的平衡不打破，生活就有继续的理由。

他们都不愿意改变，也都害怕失去现有的生活秩序，包括孩子。但每个人也都向往过去那种温暖、自由、快活的日子，他们很想回到那样的日子中去。

在不知不觉中，他们会更关注以爱情为主题的电影电视剧，会更喜欢探讨某些婚外情的话题，也可能会更容易对其他异性产生好奇心和接近的欲望，这种微妙的变化被另外一个人模模糊糊地感觉到了。然后某一天，他们聊起这方面的话题，老婆开玩笑说：“你有小三也行，只是别让我发现。”男人嘴上说不会不会，却心里一动，仿佛得到了某种暗示。

有时候，也可能是男人对老婆说：“现在的女人真开放，好多人在外面都有情人。”老婆嘴上说瞎说，心里却仿佛受到了一点启发。

我有个朋友离婚了，因为丈夫出轨。她后来才明白，为何有一次她老公会那么认真的和她探讨冯小刚的《一声叹息》，这就是他出轨的序幕，而她还乐呵呵地说：“你要是有这个能耐你也出啊。”她觉得是玩笑，他却觉得不是。

没有夫妻是在清醒、冷静的情况下支持对方外遇，但大家的逃避，对婚姻僵局的不作为，对夫妻感情的放弃培养，都在一点点将对方推到外遇的边缘。

缺少爱的人，开始变得饥饿，会寻找能填饱感情空洞的食物。一个家庭走出的一个饥饿的人，遇到了另外一个家庭走出来的饥饿的人，就像你和他，一拍即合，你们都渴望做一件危险的却也充满强烈快感和刺激的事情。

你们在一起当然会很好，爱情仿佛死去又活转过来，你们得到了对方的热情、奔放、体贴。两个在自己的婚姻中半死不活的人，却成为了最好的情人。这讽刺吗，不，因为这其实代表了你们对自己婚姻真正的要求，你们就是在传递一个信息：“我想拥有这样的生活。”

遭遇背叛的伴侣通常都会很难理解一个问题：“为何出轨了却还不愿意离婚？”不仅是当事人看不明白，作为旁观者也经常会感到迷惑，而事实的真相就是，婚姻所能提供的安全感和外遇提供的自由和刺激，全都是一个人的需要，缺一不可。

这种安全感尽管千疮百孔，就像你说老公有诸般是非，但对未知的生活你依然充满恐惧，这个婚姻依然可以容纳你的基本需求，所以你只是利用外遇在情感上走私，你以为自己可以逃走，逃到一个你认为可以让你幸福的男人身边。

虽然你很想和他长久在一起，其实你也很清楚，结束一个婚姻，进入另外一个婚姻，可能依旧会重蹈过去的覆辙。你想要的只是现在，这种婚姻之外的平衡，他也是一样。是好情人，未必是好伴侣，因为不是妻子和丈夫，所以才格外钟情。

选择寻找外遇来解决自己生活的麻烦，你不是第一个，也永远不是最后一个。只是，绝少有人能够称心如意，因为虽然外遇本身有各种原因，也并非蓄意伤害或者单纯的道德问题，但它依旧是对伴侣和婚姻的最大伤害。正是外遇的出现，转移和模糊了生活中真正的错误——比如你丈夫可能应该为婚姻的不幸福承担更多责任，可你出轨了，一旦事情暴露，你们又会陷入到底谁错得更多的辩论之中，你丈夫很可能会放弃应有的反思，婚姻会失去了最后一个转变的机会。

逃避从来解决不了真正的婚姻问题，以及真正的幸福问题。你逃到了外遇之中，解决问题了吗？不，你逃来逃去，都是在逃离解决问题的关键所在，这种逃离，是绝望的、惊恐的、鬼祟的、不负责任的，都只能让生活变得更加复杂。唯有真正的面对自己的软弱、依赖和空虚，真正去付出努力沟通和解决夫妻麻烦，你才可能承担得起你想要的幸福。

即使不幸福，光明正大的结束才能获得解脱，偷窃始终是猥琐的。

妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者

妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者

讲述：

晚睡姐，你好，关注你的文章很久了，很喜欢。给你留言不知道你能不能看到，我和我老公结婚4年了，有一个2岁半的宝宝， 一般都是白天我婆婆给看，晚上我带，我老公几乎不管，回到家就打游戏，还就是会说累，他的工作是IT确实挺累的。我也理解，他周末去打球。很少跟我和儿子玩。我们之间沟通更少，说一句两句多了就肯定跟我吼，总能提出我的毛病。去超市买完东西排队结账卡没有提前找好，也被吼，说是耽误后面结账了。在家里每天早上让我把他穿的衣服找好，找不好就吼，我承认我早上起不那么早，早上起来给我宝宝把中午要吃的准备好，用小炖盅顿上，感觉就没有时间照顾我老公了，我自己在洗漱完，就着急的去上班了。因为没有提前给他找衣服这事，闹了好几次，感觉他什么也不干，还要别人照顾他，他对我很失望。我也很生气。他家里什么都不干，包括换灯泡都是我和婆婆两人换的，我一想和他过这么多年，没有沟通的日子怎么过，生活上面又什么都不管。就是工资卡放我这，还总是说拿回去。不知道怎么相处了和他，尽量少理他。省得被骂，我也是极度没有安全感的人，内心脆弱。感觉我的精神就像孤魂野鬼一样。无比的孤独。还有一点我婆婆是很惯孩子的人，我儿子跟婆婆很亲，看不见就找。我老公不想让孩子在北京这边上学，因为没户口，最后还的回去高考，老家教育注重高分培养，我很纠结。我自己又想考中级职称，我又想和老公关系缓和，又担心孩子不在身边养成不好的习惯。很难兼得感觉。这点也不知道怎么办好。说了这么多希望晚睡姐理解我。开导我。

看完你的故事，有一个困惑，你这是找了一个老公呢，还是养了一个儿子呢？早晨起来还得老婆给找衣服穿，老婆不给找就闹，他干脆满地打滚撒泼放赖算了。你要是一直这么惯着他，估计等你儿子都会自己找衣服穿了，他还是不会。

紧接着我又思考一个问题，为什么一个妈宝男，这么巧，恰好遇到一个像他妈那样的老婆？这里面是不是有一种神秘的联系？

美国心理学家奥古斯都·纳皮尔在家庭治疗中发现，很少有家庭中的一对配偶是一方成长良好，很独立和成熟，然后帮助不太独立和成熟的一方成长的，这种情况非常罕见，更常见的是两个人都有问题。

“似乎总有某种神秘的化学反应链将一对有类似心理问题的伴侣联结在一起。他们是真正意义上的同伴。虽然两者的心理问题看起来可能大不相同。例如一位酗酒者的妻子，和她幼稚又依赖的鲁莽丈夫相比，可能显得较为成熟。但是一旦剥开那层表皮，她很可能会和丈夫一样是个没有安全感的人。她只是巧妙地借着扮演照顾丈夫的救星角色来获得安全感。”

我相信这就是你们之间的问题所在。你们是一对绝妙的搭档，他不成熟，被妈妈照顾得缺乏责任感，他的情感需求也是极为不成熟的。而你呢，你是一个缺乏安全感的人，这样的人通常都有自我评价低的问题，你无法分辨哪些要求是不应该被满足的，哪些才是正确的，我很怀疑，恋爱之初你就是靠着像妈妈一样的无微不至和关照从而博得他的欢心的。

这种关系，在开始的时候是平衡的，他被满足了，你也被满足了。然而，随着婚姻生活的继续，各种琐事增多，你没有过去那样多的精力来照顾他，你也开始萌发了自己的需求，希望能得到他的一些回报，但他不能适应，他只看到自己的需求被压制了，自己被忽视了，于是，矛盾开始爆发。

很多婚姻问题都是如此，站在道义上风的那个人，那个貌似受害者、无辜的人，其实也在这段畸形的关系中推波助澜，甚至是主导。

妈宝男和贤惠女，总是这样一拍即合，最后成为一对不幸福婚姻的合谋者。

你需要他依赖你，你从他的依赖你中才能获得安全感，继续在婚姻中担当母亲这个角色，你纵容和暗示了这种依赖。如果不是如此，你会发现，好多事情根本就不用做，也完全可以不做。拒绝并不难，反抗也不难，但你不敢，你害怕拒绝会让他不再爱你，害怕失掉自己的价值。

在原生家庭中父母与子女的关系如何，决定了我们日后对待情感关系的重要观点。“一般母亲——子女关系最容易出现的问题，就是过度的母爱抚慰，一种共生似的纠缠关系，往后如果被转移到婚姻中，将造成可怕的后果。”他在婚姻中想要一个母亲，满足自己的所有需求，这是不健康的情感态度，你得学会拒绝，拒绝所有不合理的要求，让他意识到不能这样依赖你，而你，也要从希望他依赖自己的错误情感认知中解套，真正去做一个有原则和底线的自己。

你得重生，改变现在谨小慎微、患得患失的习惯。你一味逢迎，企图靠委曲求全来获得对方的认可这条路已经是走不通了，也不能再走了。现在矛盾点貌似在他身上，实际解决问题的钥匙却握在你手里。包括孩子的教育问题、家庭成员相处问题，也是一样，要敢于说出自己的要求，这个家庭中需要有你的声音，你不能沉默。

每对夫妻都应该有这样的思想准备，不是自己所有的需求都是健康的，两个人互相帮助互相分享的基础是精神独立，不过分纠缠，并且有足够的勇气去表达自我。

婚姻不幸福，那我再为你生个宝宝，你能回心转意吗？

二十四岁，我刚毕业就开始谈婚论嫁。朋友们都说我太快了，至少要同居一段时间，看看合不合适，再考虑结婚。我觉得没这个必要。我和老公大学情侣，恋爱四年，对彼此了解的很透彻，同居考验这个环节可以忽略。就这样，毕业就开始准备婚礼。

婚礼那天，我挽着他的胳膊，一脸幸福的走上婚礼的殿堂，互相承诺，交换戒指，夫妻对拜，真情拥抱……

婚后，我很快怀孕了。对我来说，身体里突然小生命，我是紧张不安的。他安慰我不要怕，他会好好照顾我。那时，我们感情很好，空气里都充满了浪漫的爱情味道。孩子顺利出生，我年轻，身体恢复的快。公公去世的早，婆婆一个人住。我们把婆婆接来，帮忙带带孩子。

结婚前，我没多了解婆婆，所以，刚住在一起，我做事情很有礼貌，生怕婆媳之间闹不愉快。到底不是亲妈，婆婆对儿子很放得开，对我讲话，让我总觉得隔了一道屏障。

每次，她对我有意见，不直接讲我，而是通过老公传达给我，这让我心里很不爽，觉得她把我当外人。老公的解释是婆婆怕直接说我，惹得我不开心。可是表面一套，背后一套的做法，我实在不能接受。

孩子上幼儿园，我可以接送，就提出让婆婆回去。家里买的两居室，房子空间小，住在一起，多有不便，孩子大了，也要培养她独立的能力，等我们赚钱买了大房子，再把她接过来。我把自己的想法给婆婆说了，谁知道她不理解，说我用她的时候，巴不得她不走，现在不用了又一脚踹开。

无论我怎么解释，她都不听，出了门给老公那边的亲戚，到处宣扬，我是个坏女人，是我把她撵了出去的。我一开始还会跟那些人解释，后来越解释越复杂，干脆闭嘴不说，任由她抱怨。我心里有气，全散在了老公身上，他安慰我，让我好好过日子，他妈那边他去说……

婚姻一晃十年过去了，我们工作稳定，孩子也长大了，换了大房子，也买了车子，遗憾了的是，婆婆不在了，突发疾病，没有抢救过来去世了。虽说我和她有点矛盾，但突然一个人没有了，我心里也挺不舒服的。毕竟我喊了几年的妈。更让我想不到的是，老公把他妈的去世，算在了我的头上，说是因为我的原因，把他妈气死的……我真是哑巴吃黄连，有苦说不出。

他妈妈走的这两年，我们的感情问题重重，他对我越来越冷淡，我跟他讲话，总是一副爱理不理的样子，像是一盆冷水，把我的热情浇灌的一点不剩。我还一直认为，他是因为母亲的去世，才会耿耿于怀，后来我才发现他出轨了，我一下子蒙了。

我偷偷跟踪他，他和第三者吃饭，喜笑颜开的样子，让我好生羡慕。最近两年，我们在一起，除了吵，就是冷战，这样温馨的场面，几乎没有。我求助朋友，她们七嘴八舌的给我出主意：

　婚姻这么久，怎么不考虑生个孩子，我们家二宝出生后，我们关系增进了不少，老公责任感也增强了；

　二胎政策又下来了，你三十六岁，刚好可以再生一个；

　你们有了二孩，你老公只顾帮你照顾二孩，哪有时间留恋外面的女人；

　……

我脑子很乱，又觉得她们讲的很有道理。如果我再生个宝宝，我们的感情真的能够回暖吗？可万一我生了孩子，他依旧如此，那我该怎么办？我好乱，很迷茫…

维情咨询师回复：

孩子是维系家庭关系的纽带，很多有了孩子的夫妻，多了一份共同的责任，夫妻之间的话题也多了不少。在婚姻的旅途中，有孩子的家庭，才能称得上是一个完整的家。

然而，尽管孩子的到来，会让你们的婚姻稳定，可如果婚姻出了问题，单靠孩子这个纽带，是不可以捆绑着你们的，不去想着解决问题，而是把希望寄托在一个孩子的身上，这样对孩子来说，也不公平。

你们之间矛盾的根源是在他母亲这件事上，打不开他的心里的窗户，你根本挽回不了感情。他固执的认为，你的行为伤害了他妈，可我们不是圣人，不能预知未来。现在，多沟通交流，你们有孩子，有十几年的感情，如果他有良知，不会对你们置之不理。祝你幸福。

为什么有些人婚姻并不幸福，却热衷于催别人结婚？

1

为什么父母热衷于催婚

到年底了，很多人又会面临被催婚的问题。

然而，为什么有一些父母明明在自己的婚姻里不幸福很痛苦，却又急切地希望自己的孩子走入婚姻呢？

难道是为了报复自己的孩子让他们重蹈覆辙吗？难道他们真的相信婚姻就是人生最好的归宿吗？

难道他们就没有从自己过去深受其害的经历当中找到那么一点点经验跟教训：当一个人匆匆忙忙地走入婚姻的话，很容易就会找错人，很容易就会陷入到悲剧当中。

但是这类父母们好像根本没有思考过这些问题。

我小时候有一个剧特别红叫做《粉红女郎》。

当时刘若英在剧里扮演了一个角色叫结婚狂，她生平最大的愿望就是能够早点嫁出去。

为了这个愿望她丑态百出，发生了很多啼笑皆非的事。而她对于婚姻的狂热完全继承了她妈妈。

结婚狂的爸爸在她很小的时候就离家出走了，是她妈妈含辛茹苦的独自把她养大的。

他们家在爸爸离开了之后很困难，家境非常不好。所以她妈妈对她的期望很大，然后在妈妈的压迫之下结婚狂是见男人就追。

这个妈妈她自己的婚姻明明这么失败，但是为什么却那么期待女儿赶快的走入婚姻当中，而且是用一种几近变态的方式去逼迫她呢？

2

催的不是婚，而是一份希望

我有个朋友，女生，28岁，月薪将近2万在北京租房住。虽然她没车没房没有男朋友，但是生活的幸福指数很高。

可是她妈妈却天天逼她结婚，而她生活最大的痛苦也来源于妈妈的逼婚。她并不想走入婚姻，而且她也不相信婚姻。

因为她从小的生活环境就是父母经常大打出手。在她的脑海中，童年里有一幕始终都忘不掉。

那是在她小的时候，某天晚上她母亲和她父亲两个人深夜吵架而且还动起了手。

然后她母亲就从厨房操了一把刀出来，像她父亲丢过去，她父亲头一闪，结果刀就死死的插在身后的木门上。

后来刀被扒了下来，但是木门上却永远都有一道刀痕。

她每次看到那个刀痕都会觉得很痛苦很恐惧，就好像那个刀痕好像不是印在木门上而是印在她的心上了。

而那把刀去哪了？

那把刀后来她妈妈每晚在睡觉的时候都会放到枕头底下。在这样的环境下长大的孩子，谁还会相信婚姻？

后来在她上大学的时候，她的父母果然离婚了。家庭破裂后，她却松了一口气，因为儿时的回忆不会再发生了。

但是没有想到的是，她妈妈离婚后的一大爱好就是天天催她找对象催她找个男人嫁掉。

而且还经常威胁她说，如果你30岁之前搞不定的话，以后你过年就不要回家了！

我这个朋友就很伤心，而且很不解。

某次她问她妈妈说：

“为什么你在婚姻里面这么痛苦，你还是希望我赶紧结婚呢？”

她妈妈很传统的回答说：

“因为我希望你有个好归宿，我怕你一个人后半辈子我很不放心。”

她反问说：

“可是你也找了一个男人你也嫁掉了，而且当时是你自己的选择，你有觉得因为找到了这个人所以后半生就过得很安心吗？”

然后她妈妈就说：

“我没找到对人，但我希望你能够找到。”

她苦笑了一下说道：

“为什么你没有找到，你就觉得我一定能够找到？你说是碰到好人托付后半生的概率比较高，还是通过自己去奋斗，起码拥有一份平静富足的生活的概率比较高呢？”

她妈妈给她的回答非常意料之外，她妈妈说：

“当然是找一个人嫁掉过上好生活的概率比较高了”。

所以往往父母期待你嫁人并不是觉得你一定会幸福，他是想让你找到幸福的希望。

什么希望呢？那就是你结婚后半生才有人陪不会孤单，你生了孩子你才有可能养儿防老，然后你老了才不凄惨。

他们根本就不顾这样的事实：80%的人现在已经没有办法养儿防老了。他们自己养了你未必能防老，他们却期待你通过养儿防老。

他们自己的婚姻不幸福，但是他们却罔顾大多数婚姻并不幸福，我们并不能够通过结婚改变命运这样的事实，希望你可以做到。

所以说在逼婚这个过程当中最宝贵的就是那份希望，他们是为了希望让你赶紧匆忙嫁掉，让你赌上一生。

在我看来这其实是一个特别不理性的决定。

3

生活太可怕，只能结婚去面对

我曾经看过李诞对婚姻的理解，他说婚姻是一个壳，不是我们去保护婚姻，而是婚姻来保护我们。

我就一直在想对于什么样的人来说，他们最迫切的找到婚姻这个壳？

就是对于那些生活的弱者来说。你会发现越穷的人越弱的人，他们越热爱结婚跟生子。

为什么？因为他对自己不抱有希望。

其实结婚就是结一份希望，而生子就是生一份希望。所以他们就会想着在结婚跟生子上去找希望。

后来即便他们的希望破碎了，他们仍然能够找到安慰自己的理由，他们仍然觉得比一个人强。

我曾在医院目睹过这样一个事情。

我有个朋友住院了我去看他，他隔壁的病床上是一个老人因为中风住院。

旁边就是他的女儿在病床前独自伺候他。衣衫不整，容颜憔悴，眼上的黑眼圈也重的要命。

但在这个过程当中女婿一天都没来，有一天还不容易来了，还喝得醉醺醺的。

然后这女儿就一边骂他，一边脸上就露出了欣慰的表情，就是虽然你那么混蛋，但是你好歹来看了看，没有让我一个人觉得那么孤单。

因为他爸爸中风了之后身体就不能动，所以他女儿要帮他各种翻身，每次哪怕这个女婿就只是过来看了一眼，她都觉得无穷安慰。

对她来说，她可能总体上觉得自己的婚姻并不幸福。但是偶尔想到一个细节她就觉得值了。

这种自我安慰就能给一个人很大的能量，让ta把这一段并不特别幸福的婚姻给坚持下去，让ta恐惧离婚、恐惧一个人。

所以婚姻之所以是必需品是因为对有些人来说，生活这个敌人太大了，太累了，挑战太多了。

Ta一直都期待有一个人来跟ta一起面对，甚至ta会天真地以为ta可以躲到人背后让别人替他面对。

所以ta们对于进入婚姻是非常急迫的，而生下一个孩子就更是绑定了这种关系。

4

靠结婚是把握不住命运的

我有一个大学同学在上学期间找了一个女朋友，很漂亮。

但那时候他一点都不珍惜这个女朋友，天天乱玩，跟各种女生暧昧，那时候就觉得全天下的女孩子都是他的。

后来他毕业了，而且毕业之后很快就跟女朋友结婚了。

为什么？

因为他发现：今天被老板骂了，明天工作上受打击了，当他每次在这样的时刻一个人呆着都很难受。

所以旁边有个人在安慰他就很重要了，他只有毕了业面对了生活之后才体会到自己女朋友很好。

更何况将来他还会面临生老病死，孩子的出生，自己的衰老跟生病。还有亲人的离世，这时候有人跟他一起去面对就太重要了。

所以从这个角度上来讲，我鼓励大家都去结婚，因为大多数人并没有足够的能量独自去面对生活这个敌人。

两个人团战总比一个人单打独斗要好，对不对？

但是，我们今天要思考的一个最关键的问题就来了，请问：不管是在王者荣耀还是在其他什么这种游戏当中，一个很弱的人，他有可能找到一个很靠谱、很强的队友吗？

并不能。

大多时候如果你太菜的话就没人带你玩，大多时候都是强者跟强者去联手，然后他们变得更强。

所以这里面就出现了一个悖论，就是在生活当中越弱的人，他们越期待跟强的队友去组合共同去打生活这个怪。

然而这种希冀注定会落空，因为强者不会找你。

所以强的人才有可能通过找到一个合适的队友来在生活当中当赢家。

这就是一个矛盾：越弱的人越不可能通过婚姻改变命运，越弱的人越不可能找到靠谱的队友来共同对抗命运。

爱一个人可以冲动，但是跟一个人结婚必须理性。

告诉你一个残酷的真相：所谓不幸福，只是能力不足

01

某女和朋友抱怨，自己才结婚几个月，老公的工资卡婆婆拿着，不告诉她钱是花在哪里了，也不给她买任何东西，她一分钱得不到不说，偶尔还得请婆家人吃饭，或者给家里买东西，微波炉，豆浆机什么的。

朋友一听就怒了，“这什么人家啊，太过分了！”

某女说，“这算什么，还有更过分的呢。”

她家和婆婆家住对门，有什么大事都是人家一家三口商量，背着她做决定。

她回不回去吃饭没人在乎，也不会给她打电话，经常回到家发现只剩残羹冷炙。

她老公从不觉得自己过分，还嫌弃她不干家务活，地板上有头发没扫净，问她是干什么吃的，娶了她什么用都没有。

朋友更怒了，拍着桌子说，“这日子没法过了，跟他离。”

她却犹豫了，“真的离？我打算换个工作，这样离家远，少看见他们，也不生气了。”

“可是你这样做和离婚有什么区别呀？”

“但是不离婚我可以住他的房子啊，然后我自己的房子可以拿租金，这样能攒点钱，经济上更划算一些。”

朋友叹息，“为了占这点便宜你就要搭上一生的幸福吗？”

不这样怎么办呢？如果离了婚，她就要一个人住，花一个人的工资，根本存不下来钱，唯一的途径还是嫁人，但一个离了婚的女人，还能遇到好男人吗？她没信心。

02

我以前有个很要好的同学，交了男朋友让我把关，我兴致勃勃地去了，结果一看，就觉得很失望。

这男人长得不好看就不说了，我也不是什么颜控。问题是没教养，说话带脏字，不骂人不开口，举止十分轻浮，而且收入低，家境差，父母生了一大堆孩子，纯粹的放养，基本上都没怎么读过书，他作为高中毕业生，简直堪称家中的知识分子了。

按照现在的说法，她纯粹是在垃圾堆里找到了这个男人。

我很不理解，“你喜欢他什么啊？”

同学说其实我也不怎么喜欢他，“可我是个大龄剩女啊，我还想挑什么样的呢，他挺主动的，对我也算好，就这样吧。”

气得我，恨不能把她的脑袋打开看看里面装的什么。但我也理解她，她父母都是好人，可惜教育方式比较粗暴。

她从小就是一个自卑的女孩，虽然在我们眼中她有很多很多优点：善良、能干，性格温柔，收入不低，可她坚持认为认为一无是处。

为了拆散他们，我几乎都快成了卑鄙小人，用尽了各种离间手段，包括介绍更好的男人给她做朋友。怎奈她就是一个拎不起来的阿斗，更好的人反倒让她觉得不安，最后还是嫁了。

她结婚那天，有同学问我，“你为何面如死灰？”我心里想，“这婚礼和特么的葬礼差不多。”

婚后，果然不幸福。男人收入低，又没有责任感，整天在外吃喝玩乐，婆家一堆烂事，她自己带着孩子，过上了丧偶式婚姻。不，还不如丧偶，她和我哭诉，“我宁可他不回家，一回家吆五喝六的，把孩子都吓坏了。”

我能说什么，她是绝不可能离婚的，“孩子都有了，我能怎么办，还是对付过吧。”

非要叫醒一个不愿意醒来的人，是很残忍的行为，我没有办法给她更好的帮助，只好找各种理由宽慰她，“他也不错，虽然脾气不好，但是不家暴啊……虽然不爱回家，但是没出轨啊。”

03

前几天有读者给我留言，她人到中年，老公比自己大11岁，50多岁了却还是个妈宝男，不求上进，每周只工作两天，然后就去陪他妈做家务煮饭逛花园购物，早上7点多去晚上7点多才回来，包括周末也风云无阻。

她则拼劲工作，一周上5天班，还有两个晚班。但每天下班回到家都和离开前时一样的，一大堆碗堆在洗碗盆，家里乱七八糟的，他什么都不会做，只管去陪他妈，而且还不会带孩子，因为他妈怕吵。

要是他妈年纪大了真离不开人需要照顾，她还能理解，问题是这个妈身体健康，能吃能睡，健步如飞，就是喜欢霸占着儿子。

当初他们在一起时，她父母就不同意，一个是异地，一个是年纪太大，一个是没工作没房子，她却不在乎，只要他人老实体贴就行。她相信自己的能力，钱可以靠两个人的双手慢慢赚。

到现在结婚12年，孩子都两个了，除了刚结婚时交过家用，后来家里的所有开支就一人一半，全部AA了，因为他妈不肯让他把钱带回来给老婆，他是乖孩子，很听话地执行了他妈的旨意。

为了他妈妈的事，他们闹过很多次矛盾，结果是他跟他妈走得越来越近，夫妻之间的关系越来越差——她彻底地输给了他妈。

最近分居快两个月了，两个人睡在不同房间，小孩轮流带，一直冷战。家里的东西都是她买了再跟他要一半，小孩补习及其他课外活动的费用他不给，理由是不用给他们报那么多，她要报就她自己出。

就这样耗着，她很痛苦，想到自己当初漂漂亮亮一个人跟了他，他还是她的第一个男人，全心全意过日子，从没房到有房，还生了一男一女，却没有得到应有的珍惜。

原来一直想着将就混一辈子算了，现在连小孩在他的调教下也对她很不尊重，她真不知道自己忍耐着一切还有什么意义。她很孤独，很想有个男人爱自己，不过想到离婚，她又害怕。

看完她的故事，我心情沉重。她不是一个懒惰的人，也不嫌贫爱富，她有那么多美德，最后这些美德却没有帮助她得到幸福。

问题到底出在哪里呢？

04

以上三个故事中的女子，都各有各的难处，但她们有一个共同点，就是都把自己活成了弱者。

为什么有的人就是离不开糟糕的男人，为什么有的人只配拥有低质量的婚姻？她们或者是能力欠缺，无法支撑自己的选择；或者是精神不独立，缺乏重新再来的勇气。

很少有无缘无故的天灾人祸，有些人的不幸福是命中注定的，因为她们连坚持底线的能力都没有，只能沦为食物链的底层。

比如第三个故事中的读者，尽管勤劳善良，可连她的孩子到最后都不尊重她，因为从孩子的眼中，透射出了她在婚姻中的懦弱、无能、毫无底线的被践踏——大多数不幸福的婚姻都很难培养出身心健康的孩子，他们看多了婚姻中的纷争，内心充满了无能为力，最后，他们会既厌恶婚姻本身，也会厌恶那个无法保护自己的弱者。

一个人能得到什么样的生活，不取决于运气和选择，只取决于他是什么样的人。而很多女人的不幸就在于，她们过多地依赖于选择，相信运气，而疏忽了自我建设，忘了寻找真正的自己。

生活像个战场，强者生，弱者死。它会不断淘汰无能者，而给实力强大的人标注上胜利者的标志。这是个残酷的事实，但，也是生活唯一的真相。

人到中年，我越发相信命运即性格，所有的收获都没有侥幸，是你不小心埋下一粒种子，然后在未来突然发芽。

一个人想要得到幸福，必须有不将就不妥协不随波逐流的勇气和信念，想要的，自己能得到，不想要的，自己敢拒绝。

-END-

真相是：婚姻幸福，你的另一半也会出轨

一天，我的一位来访者，看起来很不经意地说，她看了她老公的一些微信。

和同一个人的聊天记录有：

隔三差五地在晚上十点左右问对方“干嘛呢？”

听对方倾诉工作、生活上的烦心事以及想法。

隔三差五地互道“晚安”。

蔡康永在《恕我直言》中曾经说：深夜发“干嘛呢”，意思就等同于“我想你”。

纵观两个人的聊天记录：

频率不是很频繁，但是，很持续，每周都会联系；

信息内容，虽然有一种“有说有笑”的即视感，但是，也并没有什么过于亲密的词。

再翻翻自己和老公的微信……哪里有什么聊天记录。

除了家长里短的一些“不得不说”的事情安排，和一些“嗯”、“哦”、“知道了”之类的回复之外，竟没一句多余的话。

来访者一边说，表现出来的是波涛汹涌上的平静，似乎还有一些不在意，自我安慰式的“我都懂，这没什么大不了的”、“不会有事的，不会有事的”以及自责——我怎么这么敏感？

徐徐地说了良久后，兜兜转转，她终于把问题说出了口，却也是相当委婉：他这是不是就是正常的朋友沟通啊？

心理咨询师不是裁判，也不是法官，我不能给任何判断。

虽然，我心里的真实想法是：发以上内容的信息，绝对不是什么“正常朋友间的沟通”。

对于这样一个“显而易见”的事实，来访者何尝不知。

我也自然不会傻到真的认为来访者懵懂到看不清事实。

她的懵懂，只是一种防御。

没有人能叫醒一个装睡的人。

她还在防御一个她和我都明白的事实：她的老公，正在精神出轨。

另一半睡了别人，我们当然忍不了。

首先，这个事就得有个说法吧？

然后，咱们再捋捋这个事的前因后果，再立足现实，看看后面还过不过。

过是怎么个过法，离是怎么个离法。

但是，如果另一半只是“精神”出轨这种看不到摸不着的东西呢？

什么是精神出轨？

区别于“身体出轨”，精神出轨更偏重于没有发生身体上的亲密接触，但是，在心理层面，对一个人有生理上的欲望，以及同时伴有的精神上的亲密关系。

所以，“精神出轨”有三个特点：精神上的（区别于身体上的）、生理欲望、亲密。

比如，比较直接的指向：

想和对方亲密接触；

对对方有幻想等。

再比如，精神上的亲密关系：

有任何好吃、好玩、有趣的事情，第一时间想和另外一个人说；

总想和对方分享自己的想法；

总想和对方聊天；

会和对方说自己的另一半；

总是想着对方。

就好像我的这位来访者的老公，从信息上看起来，并没有什么“敏感”的带有“其他色彩”的词语，但是，能彼此聊很久，分享生活上的事情以及自己的想法，这就是精神上亲密的关系。

更不用说：互道晚安，以及深夜发“干嘛呢”。

我们普遍认为：出轨，一定是因为现有的生活不够让人满意。

《奇葩说》中，薛教授曾经说，茫茫人海中，你遇到那个“最对”的人的概率，几乎为零。

也就是说，事实上，哪里有什么“theone”，每个人都是“one”而已。

而这个“one”，可能存在成百上千、成千上万个。

很可能，一点都不独特，更称不上是什么“soulmate”，顶多只是个“mate”。

很冰冷是不是，现实就是这么冰冷。

这种情况下，伴侣的可替代性很强，没有什么人是不可替代的。

所以，并不是你和你的伴侣出现了什么重大的生活问题，才会出轨，而是，很可能，你们生活的一如既往，好好的，结果，其中一方就这么默默地出轨了。

对于出轨的人来说，不是伴侣不够好，而是，出现了一个同样不错的人。

在这一点上，数据同样给到了支持：约34%的女性和52%的男性在出轨的一开始，对原本的婚恋关系并没有什么不满。

出轨的另一个重要原因：欲望。

欲望是一个触及到“人本能”的话题。

《爱、欲望、出轨的哲学》一书中，搜集了很多哲学大师的情欲主张。

最终，他们提出：无论社会哪一阶层，受过何等教育，无论当时流行何种道德、宗教或者法律规范，总会有人出轨。

人类史就是一部出轨史。

所以，你看到成功的企业家出轨、看到万众瞩目的明星出轨、也看到平凡如你我的芸芸众生的一地破碎。

欲望的重要促进因素：新鲜感。

在心理学上，叫做“柯立芝效应”：哺乳动物中，雄性动物会对同一雌性动物厌倦，直到引入新的雌性，雄性才会表现的兴奋热情。

作家亚米斯德·莫平曾说：“如果一对新婚夫妇，在结婚第一年，每一次的亲密接触，就把一美分投到罐子里，一年后，每一次的亲密接触，从罐子里拿出一美分。那么，他们将永远拿不完罐子里的钱。”

想想，也是凉意四起。

也许，这不足够道德，但是，这足够真实。

那么，为什么会有人选择精神出轨，而不是身体出轨呢？

精神出轨存在这样一些特点，让人觉得似乎“比较容易”。

第一，精神出轨不容易被抓到。

第二，精神出轨没有实际的证据。

第三，好像觉得没那么严重。

第四，没有实际发生亲密关系。

第五，现实出轨成本更高。

最后一条，是最现实的原因。

很多精神出轨的人，并不想离婚，而只是想，给自己的生活，增加一些色彩。

你接受精神出轨吗？

一项针对20626人的调研数据显示：

有41%的人可以理解，但是不接受身边的人这样做；

33%的人认为，可以理解，如果伴侣精神出轨，可以视情况而原谅；

22%的人认为，绝不接受，一经发现，绝不原谅；

还有2%的人认为，只要不是身体出轨，就可以原谅。

从数据里，可以读出一个很矛盾的事实：

绝大多数人表示可以理解精神出轨（高达76%）；与此同时，也是绝大多数的人，表示完全不能接受（63%）。

这似乎也在说明一个事实：

我们能理解，精神出轨是天性使然，但不是道德选择。

我们作为一个“天性”在身上挥之不去的人，生活在现实的道德世界，如何在天性和道德之间衡量，这绝对不是一个简单的命题。

女人在婚姻中过得幸福还是辛苦，要看对待自己的态度！

男男女女，结了婚就是一家人。一家人要相亲相爱，这样的家庭才幸福美满，才会真正成为家庭成员心灵停泊的港湾。

婚姻，考验的是夫妻双方相处的技巧和能力。

古往今来，夫妻恩爱、白头到老的事例很多。但是，夫妻没过几年，就嚷着要离婚的案例也不少。

世事浮沉，瞬息万变。婚姻生活虽然只是夫妻间发生的故事，但每对夫妻的故事往往都有不一样的精彩。

很多走入婚姻的女人，从来没想象过故事的变化性，一厢情愿，义无返顾，要么把老公放第一位，要么把孩子放第一位，而唯独忘了，把自己放在第一位。

女人在婚姻中，过得太辛苦，就是因为不够爱自己。

女人为家庭付出的太多，围着孩子转，围着老公转，围着灶台转，无论遇到什么事，自己都在默默隐忍、承担，并在这种母爱、大爱中，慢慢失去自我。

女人，只有知道，要先爱上自己，才有能力去爱别人，才能让自己所爱的人也深爱自己，才能让爱情和婚姻经久不衰。

试问：你都不够爱自己，又怎么有力量去爱别人呢？

英国心理学家雅基·马森在她的著作《爱自己的人自带光芒》中提到：“爱自己的人自带光芒，别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的，而不是乞讨来的。”

好的婚姻，是女人和和男人共同奋斗，携手并进，步调一致的向前走。

坏的婚姻，是一个人付出太多，另一个人无动于衷，婚姻中的两口子生活，变成了一个人在演独角戏。

半年前，维情资深咨询师安然老师接待过一个名叫桂蓉（化名）的已婚求助者。

桂女士就是那种不懂得在婚姻里爱自己的女人。从她刚结婚开始，她的婚姻状况就很累，白天上班，下班买菜做饭，照顾公婆、老公、孩子，洗衣拖地，辅导孩子作业，每天都把自己的时间绷得很紧。

但即使这样，她的老公还是出轨了。他老公出轨的理由很简单，就是“面对一个忙到忘记自己的黄脸婆，一点生活情调都没有。”

桂女士一刻不停地为老公付出、为孩子付出、为家庭付出，而忽视了为自己付出。

不够爱自己，是太多婚姻里，女人的通病。

一个人忽视了对自己的爱，把付出认为是理所当然，久而久之就会成为一种习惯，更会成为一种压力。

桂女士婚姻问题的症结，就在于双方的爱不对等，没有同步。

安然老师告诉桂女士，在经济能力范围之内，先爱自己，让自己美丽起来，美丽自己的同时，吸引了老公的眼球，让老公重新爱上自己，从而改变婚姻中对自己不利的格局。

亦舒曾说：人一生只配给得一具皮囊，与之厮混纠缠数十年，躯壳遭到破坏，再伶俐的精魂也得随它而去，不能单独生存，看穿了这一点，女人学会先爱自己，才是最重要的。

婚姻中的女人一定要学会爱自己，才能更好地保全婚姻，靠自己无尽的奉献，是换不来丈夫对你的爱的。

女人爱自己的方式有许多种，就看女人自己如何去发现。

有人说，女人嫁人，选对了人就如同踏进天堂，选错了人就如同跳进地狱。

女人只要爱自己，才能把可能遇到的风险降到最低。

当一个女人内心充盈，精神独立，人格独立，思想独立，在婚姻中争取了自己的位置，先是女主人，然后才是妻子、母亲。

懂得爱自己的女人，男人不是自己人生的全部，自己的人生才是自己的全部。