【www.qg13.com - 情感励志的事说说】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"小姑子欲求不满整天在家挑事"，希望能够帮助到各位。

博友自述：

小姑子给我写的信，如果你是我，你会怎么办？

我是以家人的态度来给你写这封信，同时也带着点火气，当你看到这的时候我就不知道你是以什么样的心态去看以下的内容了，我记得你曾记说过的四个字坦诚布公，所以我也没什么顾忌的，不说也不是我风格。

我不知道你现在是怎么了，是习惯，还是……；其实你的事我作为小姑子没有任何资格去说，但是如果涉及到我爸妈了我是第一个会翻车的人！首先，我必须承认人无完人，我自己就是个事多的人，而且事特别多，但是我懂得分担。

妈哄一天孩子真的特别累，早上给你们做好饭，白天带一天孩子，中午随便吃两口，等孩子睡着了再给孩子洗衣服收拾家伙，时不时的还得看孩子别掉下来，晚上一边看着孩子一边在做一家子的饭，回来你张口就吃，吃完带孩子去玩，回来带他睡觉，这个家似乎什么活跟你都没有关系，这只是你临时住的旅馆，妈再去收拾东西，那时候你连吃完饭的碗都不拿出去，还得妈去收。

我不能说你，在家，没给孩子洗过衣服，也不能说没洗过碗，也不能说没做过饭，但我想这都是你能数得过来的，那天洗澡间里你说小孩的衣服都搁好几天了，我说等我有空给洗了，小孩的小车脏了，你也只是说太脏了，小孩的鞋，小孩的脏衣服感觉你都在等着妈去洗吗？我知道你上一天班也很累，晚上带孩子也很辛苦，我只想说，希望你能帮我妈分担一些，她岁数不小了，你的这些种种妈从来都没有说过你什么，所以我很烦妈天天跟我说累，又不说让你去干点活，反而我还得帮她一起伺候你，原因无非就是为了他儿子别再中间左右为难，而难为着她自己。

有时候我真恨不得妈累倒一次，让你们知道这个老妈子有多么不容易，同样是作为儿媳妇的不是只有你一个，为什么别人带孩子什么都能干，等孩子睡着了都能给孩子洗衣服，唯独你让我觉得…..我想如果程姐也能享受这样的生活，她也不会有那么多的怨言……所以她讲难听的话时，我理解。

每次我在家看见妈急急忙忙给你做饭，我都觉得我妈到底是什么，有一次妈去干活了你回来没饭吃，你倒是领着孩子去了饭店，你有想过我的爸妈吗？我的那老妈干一天活了就是没有及时按部就班让你吃到饭，你就这般不愿意，你怎么没有想过他们干完活谁又给他们去做饭？

我记得你说过，你妈特别不容易，当然我也很心疼我的爸妈，我的爸妈也很不容易，以你现在的这状态，换了大姐或是三姐是你婆婆，她们都得跟你吵，邻居说你妈倒是把儿媳妇伺候挺好，你爸倒凑合活了，当邻居说什么的时候我都会说，其实我嫂子挺好的，回来就看孩子，不像别人不爱看，我想如果你每天上完班回家吃的是凉菜，你会不生气吗？

有时候爸妈吵架确实会让人头疼，但是我也能理解爸爸为什么跟妈吵架。我从不要求，不，应该说我没有任何权利让你去做什么，你无非也就是有点不勤快，不爱叫人，只是希望你能帮我老妈分担一些事情，她不是保姆，是你的老婆婆，原本一开始我认为你的所作所为这只是短暂的，以后会帮妈分担点什么，但后来发现，不是这样的 你只是一在再而三的去习惯这样的生活方式，我不知你这是到底是什么心态，你不觉得我这老妈比以前瘦了很多很多很多吗？我跟结了婚的同事聊天，她们非常羡慕你有这个勤劳的老婆婆，但是她们也很同情我的老妈。

希望你也能理解一下我作为女儿的心，如果你妈妈像我老妈这岁数、这般伺候你的弟媳，你是否也会时常去牵挂着她，中午是否有饭吃，是不是又凑合吃个凉大饼就黄瓜，老爸是不是衣服都没人没时间去给洗，两个人会不会又因这些琐事去吵架。

记得你说过我欺软怕硬，但你殊不知我曾经跟程姐吵得天翻地覆，因为这事我跟爸好几年不说话，程姐我们见了面就跟仇人一样，但我们经历很多事情后，慢慢懂得沟通，她什么事都愿意跟我分享，甚至跟我说她的不满意，她对这个家不满意的地方不少于你，她自己要承担的事情比你多，所以她讲难听的话时，我理解。我跟你也大吵大闹过，最后不可否认的一点，我们还是一家人，但我还是相信我们坦承布公地讲出来，也可以很好地沟通。

你看完这封信无非就是两种结果，我都能接受，为了我老爸妈我也不怕伤人，即使是我的亲哥。我想你对我也会有很多不满，但你的QQ依旧是在我家的名字一组里，即使是亲姐妹也会有不满之处，所以你说什么我也没什么可生气的，因为我知道我的缺点就是事多，我知道你也有你的想法，也有对我们家爸爸妈妈哥哥姐姐妹妹自己的看法，让你看不惯的地方，让你十分厌烦的时候，这封信只是希望我们彼此改进，换位思考一下，谁都希望有个好结果，即使大家都对这个家有太多的不满意，都觉得外人有多么多么的能理解你，但真出事了只有家人是愿意 帮你，因为我不想一家人天天在一个饭桌子上吃饭，各藏着各的心思太累，我想你也是这样想的吧！

博主分析

这个小姑子没有独立存在的现代观念。她对群居生活的强烈依赖，说明她没有独立出去的能力，一是学习不好，工作不好，去了外地，无法独立生存；二是长得不好，性格不好，嫁不出去，无法自立门户。她的负面情绪非常多，需要找人发泄，家人就是她最好的发泄口。她知道，家人只会讨厌她，不会打她，抛弃她，所以，她厚颜无耻地承认自己是事儿妈——“我自己就是个事多的人，而且事特别多”。因为要持续把家人当出气筒，她又做到了两点：1、“我懂得分担。”——她会热心给家人帮助，买东买西，说好听话；2、她很会打亲情牌，说起来是一家子，别计较、别结怨——“我跟你也大吵大闹过，最后不可否认的一点，我们还是一家人”。

她给嫂子写这封信之前，早就大吵大闹过了，嫂子因为自己有工作，经济独立，又肚子争气生了个儿子，再加上有老公保护，她没搞过她。她嫂子对她的态度是冷淡，轻易不和她说话。家里人都不爱搭理她，有事也不和她说，就怕她参和，搞得鸡飞狗跳。大家都穿着铁衣在她面前来来去去，她的负面情绪无处宣泄，快把她憋疯了，所以，她特别强调沟通——“程姐我们见了面就跟仇人一样，但我们经历很多事情后，慢慢懂得沟通，她什么事都愿意跟我分享……我还是相信我们坦承布公地讲出来，也可以很好地沟通。”

她说的这个事，根本不是事儿，因为她妈本身没不愿意带孩子，没不愿意伺候媳妇。解决的方法很多，早餐可以在外面吃，家里多备些熟食、速冻水饺，嫂子回家勤快一点，或者花钱找个小时工……她一定挑拨离间过，但她母亲没有被她煽动，宁愿自己多受些累，换取家庭和睦。她拱火不成，恼羞成怒，所以才给嫂子写下了这篇檄文。她对嫂子一直非常嫉妒，同样是女人，为什么自己就没这么好命？而她，好老公，儿子，好婆婆占全了！只要嫂子和她妈发生正面冲突，她就可以大显身手，非把这个女人整垮不可，最好把她扫地出门，那才叫一个痛快！

她嫂子肯定会拿信给老公看，老公就会去问婆婆，婆婆一听又是这个嫁不出去的老姑娘在挑事，就会吓得赶紧说，别听她瞎说，我没事，不累。她的计划就落空了。她会养成自言自语的习惯，大家都不理她，不给她发泄负面情绪的机会，她就会患上抑郁症，行为更加乖张，当然就更嫁不出去了。

她嫂子要是聪明的话，就会尽早和老公搬出来单独过，远离小姑子，方可得平安。

延伸阅读

小姑子相亲已有一年，无所斩获。婆婆忍不住催她

小姑子相亲已有一年，无所斩获。婆婆忍不住催她：“相了这么久的亲，见过的男人也有几十个了，就没一个入你的眼？”

小姑子手一摊，无奈地说：“我也想早点遇见那个真命天子啊。可是你看我相的都是什么人？A人好，对我也好，可他只是个朝九晚五的小职员，将来结婚还要和他妈妈一起住，婆媳共住一个屋檐下，鸡飞狗跳的，日子还过不过了？B倒是不缺房子，可他是那种小气到吃冰棍都要和我AA的人，这种男人就是有座金山也不能嫁啊。C有钱，出手也阔绰，可那钱都是他爹妈赚的。D各方面条件都不错，可他有个5岁的女儿由前妻带着，这以后结了婚，前尘旧事纠缠不清，我可受不了……”

我忍不住问她：“你是想找这样一个男人吗？外表潇洒俊朗，内心温柔宽厚，谈吐幽默风趣，举止风雅得体，身家清白，气度不凡，车房兼备，事业有成……”她两眼放光点头如捣蒜：“是啊是啊……”我笑了：“看来地球人不适合你啊！”笑完，我忍不住问她：“就算真有一个这样的珍稀男人让你遇上，那你有没有能与他相匹配的资本呢？”

她低头不语，内心也没了底气。她学历不高专业不强，做事磨叽却又粗枝大叶，做顿饭能把厨房弄成一个杂货铺，除了容貌还不算太差，真看不出她有别的优势。可是，这世界上，样貌比她出众的姑娘，比比皆是啊。

亲爱的姑娘们，别总抱怨自己遇不上优秀的男人。人生通常情况是：你是什么样的人，就会遇到什么样的人。你没有出类拔萃，能遇到行业精英吗？你存着要钓金龟婿的心，还要责怪他太现实吗？你好吃懒做，还要挑剔他不思进取吗？你都没有做好接纳他家人的准备，能怪对方不能爱屋及乌吗？你动辄就伸手向爹妈要钱，还埋怨他只会啃老吗？你都没有不计前嫌不留后路去爱一个人的勇气，还要嫌他患得患失顾虑重重备胎无数吗？

上天不会让任何人坐享其成不劳而获。天上掉下个金龟婿的事情，想想也就罢了。能否遇到一个称心如意的爱人，还要取决于你自己本身。你是什么样的人，就会有什么样的爱情。所以，努力做最好的自己，你才会遇上最好的爱情。

小姑子回娘家全家常住不走，我找老公谈，他的表...

我和海东（化名）是五年前结的婚，有一个三岁的女儿。海东人挺老实，对我又贴心，爸妈觉得这样的男人，没有花花肠子，将来对我言听计从。按照我们那边的习俗，男方买房，女方陪嫁车子，我们的婚姻，顺顺当当的办理完毕。婚后，我们和公婆住在一起，房子买的是三室一厅的，比较大，小姑子没嫁人，自然和跟着父母和我们住在一起。

我们婚姻的第二年，小姑子嫁人了，是她自己谈的男朋友，家里很穷，连个像样的房子都没有，可是她怀孕了，公婆为了面子把小姑子给嫁出去。她走后的，我也怀孕了，我们一前一后生的宝宝。做完月子，我继续上班，有了孩子就有压力，我和老公很努力的赚钱。孩子一岁时，牙牙学语，这期间，小姑子时不时的回娘家探亲，带着孩子，两个孩子在一起玩，挺愉快的，起初我真没觉得有什么。

后来两个孩子越来越大，小姑子和她老公的感情，发生了分歧。每一次吵架，都要跑回娘家哭诉，婆婆还要哄她，还要帮她照顾孩子，我有时候真觉得她不懂事，但是作为嫂子，又不好开口。今年过年，她和她老公来我家过的，本来人多热闹的，可哪知道她这一住不走了。

把我家当自己家，跟结婚前一样，整天宅在家里，除了玩手机，打麻将，偶尔的带一下孩子，简直是犯了懒癌。她不走，她老公三天两头的以看孩子的理由，借助我家。婆婆两个孩子看不过来，我又要上班，我女儿在小区玩的时候，额头磕破了，留了好多血。那个时候，婆婆只顾着小姑子的小儿子，而小姑子在麻将室打牌。

那次，我真的是忍无可忍，我的好面子，让自己孩子受伤害。我和婆婆理论，婆婆除了说对不起，什么话也没有，就是不找下小姑子的原因。我不好出面说小姑子，我让我老公去找他谈，让她赶紧从我家搬走，在这样下去，我要被他们逼疯。老公嘴上答应，却没有实际行动。我气的跟他大发雷霆，他却骂我心狠，说“那是他的亲妹妹，日子本来就不好过，来找我这个哥哥，我能不管吗”？

那一刻，我被他的情绪失控搞蒙了。他妹妹不务正业，不带孩子，这些都能成为被放纵的理由吗？我越想越气，提出让她回家，我们家不养闲人。小姑子被我的话伤了自尊，气急败坏的跟我理论，说这是她父母家，她住着舒服，他凭什么走，还说婆婆愿意帮她带孩子，小孩子摔伤是她太调皮，有本事你自己回来带孩子，别让婆婆帮我看。我气得上去给她一耳光，婆婆发疯似的跟我拼命，老公也上来推搡我，让我不准欺负他妹妹。

我真不知道自己嫁给了怎样一个丈夫，出嫁的闺女天天住在娘家，拖家带口，老公护妹妹，婆婆护女儿，都把我当一个外人似的看待。我越想越生气，我带着女儿回了娘家，老公和婆婆连阻拦一下都没有，这样的日子，我真不知道未来在哪里？婚姻坚持下去还有意义吗？

维情咨询师回复：

自古以来，清官难断家务事。从您的叙述来看，小姑子是你们婚姻矛盾的导火线。作为婆婆，小姑子是她的女儿，没有哪个母亲不疼自己的孩子的，而作为你老公，小姑子是他的妹妹，哥哥疼妹妹也是天经地义。他们忽略了一个问题，小姑子已经嫁人，你们是两个家庭的人，分不清这种情况，很多麻烦和矛盾都会出现。

从你和小姑子吵架就可以看出来，她的蛮不讲理，是被惯出来的。婆婆爱女心切，老公又护妹心切，这让她的性格越来越高傲不讲理，生活不能自理，自己的孩子不去管教，这样下去，根本不是在帮助她，而是在害她。你的不理智，也是在自己孩子受到伤害才做出的冲动行为。

建议大家都冷静一下，各自占在对方的立场上考虑。如果说，你老公和婆婆当面和你一边，让小姑走出你们的家门，恐怕也做不到，毕竟亲情在那摆着，过于直接太伤感情。适当的调节一下心情，冷静一下，找他们谈谈，说出自己的顾虑。每个人都要学着成长，一味的纵容小姑子，也是在害她。不要为了别人的事情，破坏了你们的婚姻，任何事情，冷静处理，总有解决的办法。

小姑子成了嫂子，她不想生孩子却逼着我过继给她，比狗...

您好！

我是一位两个孩子的母亲，和丈夫认识到结婚已经10年了。我今年30岁，丈夫比我大8岁。我大学毕业那年实习工作，认识他。很快我们就确定了关系，因为我们两家分别在不同省，当时我父母是反对的。但那时想只要两个人有爱，什么问题都可以解决。我们很快有了第一个孩子，因为考虑他年龄大些，且我们早晚都是要生宝宝的，就自己领了结婚证生下第一个孩子。生活也还算幸福吧。

在孩子两岁半时，丈夫提出公婆年龄大带不了小孩。要我爸妈帮忙带孩子，我就请父母帮忙。当时爸妈看我一个人带孩子也确实可怜，因为孩子总生病。我妈妈一看小孩就好了，所以他很放心我父母带孩子。就这样，我们又一起在事业上打拼，协助他开工厂。

在这期间，他妹妹大学还需要我们资助。每个月也没什么多余的钱给我父母。但父母从没有说过什么，通过我的关系，我哥认识了他妹妹，因为两个人都是学同一个专业。就多些话题，也因为这些关系，我爸妈就想如果他们两个能结婚，那就是亲上加亲。父母当时和我讲出这个想法时，我是反对的，因为知道如果真的这样我们算不算换亲呢？如果一方不幸福，可能会影响几家人不愉快。但我那个小姑子很喜欢我哥，就这样在双方父母不反对。他们自由发展的情况下，我的小姑子顺利成了我嫂子。

哥哥结婚三年，嫂子一再反对生小孩。理由就是想丁克，当初要嫁我们家就是因为有这个关系，觉得应该好说服我父母。如果一定要小孩可以向我们家过继一个孩子，当时父母知道她最初的想法后，非常生气。有种被欺骗的感觉，我哥为了不让家庭矛盾激化，就开导家人晚点生，现在不要先拼事业。第一次矛盾在我哥的小心翼翼中平息了。

2013年元月份嫂子突然打电话给我说她怀孕了，先别和父母讲。我非常高兴。告诉她应该注意什么什么，担心小孩和大人有不测。也同意帮她保守秘密，我哥每天忙工作，我担心嫂子胡思乱想，准备辞职去照顾她。她自己说不用我陪，想回家让爸妈照顾她，想吃妈妈做的饭菜。我很开心，觉得我们家要增添人口了，每天都很激动。嫂子在家住了半个月说一个人很无聊，如果我也能怀孕两个人一起聊天多好。

我想也是应该给孩子一个伴，再说我们都很喜欢小孩。谁知道这尽是她的一个计划而已，我努力了一个月，告诉家人我怀孕了，前后一个礼拜的时间，她以我哥长期大陆香港出差，不放心这么优秀的老公一个人。要去陪我哥，要我爸妈一起去，妈妈说现在你怀孕还没过危险期。两地跑来跑去不安全，等月份大些想去再说，或者让我哥回来陪她一段时间也行。

她就每天早上起床用红糖加姜片冲水喝，爬楼梯来回跑，一个礼拜她，尽把一个已经快三个月大的宝宝给弄的自然流产。当时小孩没了家里人都很难过，都责怪妈妈没照顾好嫂子，我也很内疚没有及时回来陪她聊天。但一切都晚了孩子已经没了，我们只希望嫂子能快点好起来。她的小孩没了，我又多一个宝贝。好像对他们很不公平，嫂子要求过继我肚子里的孩子给他们。我丈夫是拒绝的，因为谁都不会愿意把自己的骨肉送人。就算自己人也不行。

现在因为她不生孩子，我家人又逼着要她生一个。她不想承受痛苦提出离婚，我哥觉得就因为孩子的问题离婚太不值得。我和丈夫因为这些连带关系，也很大矛盾，每天吵架。今天我老公说如果过不好我们也散伙，这也是要离婚吗？父母为我们做了那麽多，受伤最深的是他们，我应该怎么办？我爸妈现在还帮我照顾着两个孩子，嫂子已经向法院提起离婚诉讼。没提要求只要判离婚就行。他们没孩子好说，我有两个孩子可每天这样夹在中间受气，很无奈。请您给我一些建议吧，我还能让家人不再受伤害吗？谢谢您！

@陆琪：

一切复杂的爱情背后都有问题，因为最好的感情，其实是最简单的，只是两个人相互喜欢，然后相处，最后相伴一生。

爱情复杂而婚姻更苛刻，怎么才能过好一辈子？用善良感动人，让他知道你内心深处的好。用平常心过一生，不计较小事也不让大事发生。选对人，谈对爱，做对事，人生就会很顺。

那么，理想的婚姻是怎么样的？真正好的婚姻只有三个关键词：平淡、忠诚、坚持。复杂的生活看起来很好但一定不持久，平淡才能到永远。而忠诚是婚姻的基础，没有独占的爱就没有相互的牺牲和包容。坚持是最后的底线，无论发生什么事情，只要坚持，都可以撑过去。

用这条黄金标准挑男人，怎么挑都不会错！

壹

本人，31岁，中学老师。

他，37岁，无业。

他因为疫情丢了工作，平时在家不是睡大觉就是打游戏，偶尔会做做饭。而在这期间，我们工资照发，我还在网上学习别的知识增加收入。

因为跟他父母住在一起，所以家庭开支几乎都是他父母出，其实养家的钱我也可以出，但是他不思进取，我确实不想白白浪费这些钱。

我平时不打游戏，看手机都喜欢看点实用的，毕竟现在是多元化收入趋势，网上获取知识的内容和渠道真的很多。

我希望他能上进一点，不要让我太失望，毕竟年龄也不小了。而且从这次疫情来看，好多人都失业了，一份工资根本行不通。

这个我也跟他沟通过很多次，可效果不太理想，他还是像之前一样打游戏睡大觉，我一说他才会停。

我不想跟他吵架，所以现在也尽量把火压下去，不跟他生气，但如果持续这种情况，我真的不知道自己能不能承受，希望能得到老师的帮助。

贰

答：

从你的描述中，老师看到你对于老公有很多的情绪。

也许你因为他的不思进取而恨铁不成钢；也许你因为不知你们未来的生活能走向何方而忧虑；也许你因为跟他沟通无果而产生无力感。

当老公不成熟或者责任感欠佳、甚至是个巨婴的时候，的确很容易激起妻子的愤怒和反感。若是再“屡教不改”，就更加令人难以接受。

所以在选择男友、老公的时候，很多人都把成熟、有责任感列为必备的条件之一。

但若是像你一样，结婚之后才发现老公的“本质”，又该如何呢？难道要离婚吗？其实并不见得。

叁

这里，老师给你几点建议：

第一步，你要弄清楚老公到底是为了什么而宅在家里打游戏。

他一定是缺乏责任感吗？其实并不一定。首先，他因为疫情而失业，证明着他所在的行业受疫情冲击很大。

这种情况下，在疫情尚在肆虐之时，他出门去找工作，未必是一个“性价比”高的选择。

你怎么保证，他就能在这个紧张的时期找到工作？公司能发出工资？或者新公司就不会再次倒闭呢？这些都是要根据你们的具体情况进行理性分析的。

其次，他是真的不思进取，还是暂时想要逃避压力呢？在疫情之前，你们结婚相处的时候，是否存在不思进取的问题呢？

还是只是暂时性的压力过大想要在游戏的世界里麻痹自己，就像小孩子越到考试越想要玩乐一样，都是因为压力过大而逃避、宣泄的手段而已。

如果是这种情况，你越逼迫他，他的压力就会越大，从而越想在游戏中逃避现实的压力，等到压力稍减，他是否就会慢慢走出游戏世界呢？

第二步，才是你要考虑清楚，未来的人生要让谁来陪。

如果你已经排除了所有的可能性，证实了他就是一个不求上进的人，那问问你的心，你当初是为什么选择了他。

他一定有什么优点是他人无法替代的，才会深深的吸引你，让你愿意和他一起步入婚姻的殿堂。看看如今这个优点的光芒是否还能够遮蔽他的缺点。

其实，两个人得以长久相处，并不是要看优点有多突出，而是要看双方是否都能接受彼此的缺点。所以就需要你主动的放大他的优点，忽略他的缺点。

人生碰到一个愿意与你相守一生的人并不容易，如果可以，我还是希望你能够好好珍惜，你说是吗？

•END •

整天被逼婚，我到底该怎么办？

整天被逼婚，我到底该怎么办？

树洞求助

我今年28岁，来北京已经6年了。之前谈过两个男朋友，但因为种种原因没有走到最后。从小我就是爸妈心中的乖乖女，学习和工作基本没让他们操心过。可就是最近这半年，我跟家人的关系极度恶化，我每次都害怕给我妈打电话，不管聊什么，最后都会扯到我的个人问题上，然后以争吵收尾。不是我妈哭，就是我哭。

至于逢年过节，我更不敢回家了。一回家，何止是爸妈，连不太相关的人都会凑上来说几句，催我赶紧结婚，说女的一过30岁就更不好结婚了。其实对于结婚，我一直抱着缘分到了再自然结婚的态度，不想匆忙地就这样嫁掉。

可对于我爸妈的催婚，我很头疼。我该怎么说服他们呢？我真心不愿意回家了。

彬彬回复

如今的青年可真不容易啊。寒窗苦读十几年拼入象牙塔，被父母教育成乖乖崽，好不容易毕了业，找了靠谱工作，可这样都不行。在这个过程中，如果无缘找到靠谱伴侣携手步入婚姻殿堂，不幸成为大龄单身人士，那日子就更愁云惨淡了。不仅得面对周围异样的眼光，还得面对父母的无情逼婚。

“男大当婚，女大当嫁”，这样的观念在50岁以上的人心目中，依然是天经地义。30岁没结婚，在父母眼里差不多成了“不孝子”。女生更惨，甚至刚过25岁，连隔壁卖包子的王大婶都会过来问几句“有没有男友”，顺便露出一些惋惜又暧昧的神色……

所以，亲爱的，我完全可以理解你的苦衷。可究竟该选择遵循自己的内心轨迹，还是选择为父母妥协，这确是一个实实在在摆在你面前的难题。

先来看看中国的父母为什么那么热衷逼婚。心理学家称：“在中国的家庭中，彼此拥有边界是很困难的。中国人注重集体甚于个人，这就造成很多家庭的父母为了孩子而活；等到孩子长大后，孩子又为了父母而活。”

父母催婚时，儿女要不要将就着结婚，是父母与子女心理博弈的过程。如果子女这次妥协了，那么赢了的父母接下来还会催，催着你早点生孩子，生了孩子之后要求你按照他们的方式养育孩子……父母看似“无私”地关心孩子，实质上也是想向别人证明，“你看，你的孩子结婚了，我的孩子也结婚了”。特别是那些婚姻生活不够幸福的父母，更是有一种补偿心理，希望孩子能早点结婚，实现自己婚姻美满的愿望。如果父母感情比较好，业余生活比较丰富，对子女频频逼婚的情况可能相对比较少，因为他们没有太多时间操心子女的婚事。

不盲从，不愚孝，尤其是以葬送自己一生幸福为代价的盲从和愚孝——我认为这才是真正爱父母。因为父母以为你只要结婚了就会幸福，其实只有你自己知道：如果为了结婚而结婚能幸福，那实在是撞大运。其实老人都有犯糊涂、帮倒忙的时候，这时候如果你妥协以图他们一时开心，也可能将父母送入真正的痛苦之中。因为为人父母的终极愿望，是想看到孩子幸福，为了实现他们的这个愿望，你要挺住。

尽管父母在逼婚，但是你最清楚自己。你渴望结束单身吗？渴望两个人的生活吗？你有没有作好结婚的准备？既然逃避解决不了问题，还不如积极面对。

如果你真的作好准备且期待一段美好关系的到来，那就勇敢走出去吧！倘若缘分尚未到来，就不断强大自己，与父母好好沟通，让他们知道你对婚姻的态度，还有你自己的想法，最好让他们放心与理解。

他总是外出，很少在家

他总是外出，很少在家

亲爱的格雷格：

我和这个男人已经交往四个月了。他总是外出，很少在家，因此我们的见面也是有一搭没一搭的。有时我们会连续交往、固定时间见面，可每当我鼓起勇气想和他谈一谈我们的未来时，他就又出差了。

在他要出门的时候，和他谈这种正事让我觉得很别扭，可等他回来，因为有一段时间没见了，我又不敢说这些煞风景的话。现在我真的不知该怎样引出这个话题。我们在一起的日子真的很美好，我实在不想因为这一次谈话毁掉我们之间的一切。

玛丽莎

亲爱的“时光旅行”小姐：

告诉你一些时常出差的男人的一些隐秘心态：他们本来就想离开你，因为他们喜欢在路上的感觉，同时可以享受逃避一切的那种自我的感觉。要知道移动的靶子是很难被打中的。

男人如果有办法经常旅行还能维系一段感情，那他们也有办法通过旅行来逃避一段关系。辨别方法也很简单：那就是他是否在每次离开你的时候，会说他因离开你而感到多么痛苦。同时在他离开期间，如果他不关心你是否安心呆在家里、是否跑去发展另一段关系，那么很显然，他真的不爱你。还是小心为妙。

要知道你有权利了解你和你的男友之间到底是怎么回事，有什么样的未来。因此，你越是自尊自信地相信自己应该得到更多，你就越能问出一些重大的感情问题，这点我敢保证。

婆婆偏心女儿，大姑子霸道无理

问：幸知，你好。我今年30岁，结婚近6年，老公比我小两岁多。恋爱时朋友警告过我，找对象要找男人，不能找男孩。可当时自己却被浪漫的爱情攻势冲昏了头脑。

老公有个姐姐，非常强势。在我们结婚半年的时候，离婚回了娘家，一年后再婚。再婚后因与婆婆不合，百分之九十的时间还是待在娘家。好吃懒做并且喜欢对我指手画脚。最终因为她要在娘家坐月子而引发冲突。冲突后，刚开始老公还站在我这边，不久就被婆婆和大姑子拉去他们的阵营。于是我成了彻彻底底的外人。没从婆家搬出去的时候，大姑子的老公，说我在婆家霸占地方。从婆家搬出去之后，原想不见面各过各的矛盾会少，谁知老公每去婆家一次，回来必定会给我找事，每次都会吵架。这种情况到现在已经持续了近三年。

现在我体孕五个月，我生产时老公要去外地学习。我原打算去婆家坐月子，本来也是个缓和矛盾的契机。可是老公今天却说，我想去婆家坐月子是我蛇蝎心肠。现在我完全处于四面楚歌的境地。婆婆偏心女儿，大姑子霸道无理。最重要的是老公，一方面只听他妈他姐的，另一方面开始跟别人暖昧了。今天威胁我说，他还有一点点喜欢我，让我珍惜。曾想离开，却担心肚子里的孩子。我本身出自单亲家庭，性格内向懦弱，不想孩子步自己后尘。不离开，内心却要经受重重煎熬。能帮我分析一下吗？我真不知道如何是好了。

答：在婆家的关系模式中，一方面，我相信是他们的家族阵营，让你成为了外人。这个时候，如果不得不在一起住，只能想办法融入到环境中。爱情在血缘关系面前，是最不牢靠的站队。如果这是一场战争，你一味抵御，无论结果是胜是负，你都是一'个失败者，因为这是内部矛盾。而在这个血亲关系的内部，你是一个十足的外来者。你只能迁就，从内心接受他们，爱他们，才能真正为他们所接纳。

你的老公很听姐姐的“挑拨”，很听母亲的话。你们的相处模式，也许会被全盘搬到他们家人的饭桌上。你老公确实是一个男孩，因为作为一个维系两个家庭的男人，无疑需要承担多重角色并加以妥协抚慰。在这种情况下，我不建议你去婆家坐月子，孕妇本身带有各种情绪，怀孕不仅不再是“万千宠爱集一身”，尤其是还有小姑子在的情况下，她在心底会跟你抢夺你的婆婆，而无疑婆婆是向着她的。这一定不是一个缓和矛盾的机会，甚至会激发矛盾，引起冲突。

无论你的处境多么四面楚歌，我建议你在自家休养，找个月嫂比较好。如果婆婆愿意来，更好。不知道单亲家庭的你，是跟母亲一起还是跟父亲一起，如果是母亲，更建议由自己的母亲来照顾。至于丈夫的问题，威胁也罢，希望不要形成对你的困扰。不去参合他们家的事，不去理会流言，先全心全意把孩子生下来。在这之前，家庭关系尽量简单一些，同时建立自己的人际脉络，比如小区妈妈群等等，都会成为你的情感支柱，不至于让你太焦虑。

我出差艳遇 老婆在家玩出轨

我出差艳遇妻子在家出轨

倾诉人：罗刚年龄40岁职业业务经理

罗刚的身材保持得很好，高高瘦瘦，全没有中年男子的小肚皮。他的衣着大方得体，浑身散发着成熟男人的魅力。

关键句1

女儿都叫我空中飞爸，妻子常常挂在嘴边的一句话则是：找个长期出差的老公等于单身。

关键句2

我一直以为四十岁的男人，该经历的都经历了，还能有什么困惑？可是这次我真的困惑了。

关键句3

她激动地说：他为我做事情比你多出太多了，我遇到困难的时候，第一个想到的肯定是他。因为他会在第一时间赶到，而你却总是遥不可及。

见面少了吵架多了

人家都说男人四十一朵花，确实四十岁的男人没有年轻人的莽撞，也没有老年人的沧桑，事业、家庭、孩子，该有的都有了，看上去风光无限。可是四十岁也是个压力最大的年龄，在职场上没有想像中的春风如意，往前或许是一片坦途，但必须时时刻刻都要担心后面的追兵，毕竟长江后浪推前浪。

我对现在这份工作非常珍惜，在这个行业做了十年，终于混到业务经理的位置，薪水也颇丰厚，惟一的缺点就是要经常出差。一年365天，我有300天在城市之间飞来飞去，连女儿都叫我空中飞爸，妻子惠惠常常挂在嘴边的一句话则是：找个长期出差的老公等于单身。对妻子、对孩子，我感到十分愧疚，对她们的关心不够，但我也很无奈，上有老下有小，要重新找份更好的工作谈何容易？所以只要一有空，我就带她们去公园玩。

可纵然是这样，我和惠惠还是争吵不断，也不知怎么回事，两人见面的时间少了，吵架的时间却多了。我们是同学，当初也是相爱才结婚的，那时她是一个通情达理、温柔贤惠的人。现在她一个人守着房子，带着孩子，要面临很多问题。

她的父母早逝，我的父母身体不好，住得又远，帮不了她。我常劝她请个帮佣，可她总说现在人心险恶，怕带来不必要的麻烦。她什么事情都自己做，确实很辛苦，我经常都会给她带些礼物回来，可她的脾气却一天比一天暴躁。现在我们常为了一些鸡毛蒜皮的小事争吵，有时我真得很害怕回家，怕面对她的唠叨。

刚进家门又逃出门

今年三月我刚踏进家门，惠惠就对我发脾气：你回来干嘛？不如呆在外面不要回来！我莫名奇妙，只见地上都是水，家里一片狼藉。原来家里的水龙头坏了，惠惠自己拿了把钳子去修，也许是方法不对，水一下子喷了出来，等到物业的人来时，家具已经进水了。

惠惠气急败坏地看着一切，正好我回到家里，她对着我大哭大吼：你再也不许出差了，这样下去，家已经不成家了。我也知道她是心里难过，一边由着她发脾气，一边打扫房间。晚上我带她和女儿去餐厅好好吃了一顿，惠惠的气总算消了一些。可偏偏这个时候，公司打了电话让我第二天去青岛开会。惠惠一下子发火了：你要是再去就别回来了。

第二天，我还是拎着行李出了家门，飞机起飞的那一刻，我有种解脱。我坐在靠窗的位置，天空特别蓝，朵朵白云在风中悠悠地飘着，千变万化，云那么近，伸手可触。

四天忙碌的会议之后，主办方特意安排了三天的旅游。我本想提前回家，但在电话里感到惠惠的怒气还没消，如果现在回去又免不了一番吵闹。这么多年从一个城市飞到另一个城市，总是来去匆匆，从没有时间好好欣赏风景，不如这次好好领略一下青岛的美景吧，也可以放松一下这段时间紧绷的心情。

晚上我站在旅馆的窗前静静地欣赏着，青岛的夜宁静美丽，不同于上海的繁华热闹。

英雄救美不胜酒力

第二天一早，天公不作美，竟然下起了霏霏细雨，大家不免有些扫兴。这时，就听到有个女孩爽朗的声音：人家都说贵人出门雨水多，看来指的就是在座各位了。大伙笑了，她也笑了，然后说：我就是负责你们这次青岛之行的导游小青。有了精彩的开场白之后，她开始滔滔不绝地介绍青岛的各个景点，她的声音宏亮，说话字正腔圆。

旅游很容易使人熟识起来，不到半天工夫，我们已和小青开起玩笑来：小青你有没有男朋友啊，要不要我们给你介绍一个啊。小青俏皮地说：好啊，听说上海的男人都是极品，是男人中的男人，我倒真是想碰碰运气呢！车内一片笑声，寂寞的旅程变得轻松愉快起来。

我开始注意起她来，小青眼睛清澈明亮，晒得黝黑发亮的皮肤，圆圆的脸上老是挂着甜美的笑，自然美丽。尤其是她办事井井有条，干净利落，整个行程安排也很合理，她从不像其他导游那样，带我们去一些商场消费，却总是提醒我们不要轻易买东西，容易上当。

一天的旅游丰富惬意，晚餐时大伙都举杯畅饮，小青在一旁的小桌子上吃着导游的三菜一汤。不知谁说了句：今天小青辛苦了，我们敬她一杯如何？大家就开始起哄：好啊，好啊。

小青的性格比较爽快，说喝就喝，这样一来二去几杯后，她的脸开始泛红。我在一旁看得着急，赶紧起来打圆场：小青明天还要给我们做向导，要是喝多了明天起不来，那不是扫兴吗？这样，这杯我帮她喝。

这群人可不是好糊弄的：小罗，你倒懂得英雄救美啊。那一杯是不够的，再来再来。喝到最后我已经有些脚下打飘了。后来怎么回酒店我也忘了，只在迷糊中记得半夜有人帮我敷毛巾，给我喝热茶。

潮起潮落心情荡漾

接下来的几天，我觉得我和小青之间有种难以言喻的默契。乘缆车时，我们在一个车里，我望着她什么也没说，风悠悠地吹着，感觉真好。我觉得自己就是想要这种清静，真希望可以一直乘下去。缆车到的时候，我意犹未尽，只觉得时间太短了。

晚上，很多人提议去卡拉OK，我对此没兴趣，一个人来到海滩，突然看到小青也在那里赤着脚在抓小螃蟹。她的脚柔美纤细，我也仿佛被带到了从前，卷起裤脚和她一起抓螃蟹。水有些凉，不一会儿，她大叫起来：我抓到了！抓到了！她高兴地跳起来，笑容纯真灿烂。我被感染了，和她一块笑着、叫着。

累的时候，她一头靠在我的肩膀上说：我十几岁就出来工作，一直盼望有个肩膀给我依靠，给我家的温暖。我的心跳得特别激烈，闻到她的长发传来淡淡清香，我紧紧地握着她的手。

回酒店时，有人向我们兜售对杯，把照片印在杯子上的那种。小青说：我们拍一张留个纪念吧。我没有拒绝，在潮涨潮落间，我们留下了一张美丽的合影。

这么多年虽然我长期在外，但我从未出轨过，更别提对哪个女孩动心，可是这次我却真的喜欢上了她，感情的事真太难说了。

我一直以为四十岁的男人，该经历的都经历了，还能有什么困惑？可是这次我真的困惑了。如果可以，我想不管过去、未来，只管现在。

感情回归重新生活

从青岛回来后，日子平静，惠惠依然会和我唠叨着女儿的不听话，家里的脏乱，工作的不开心。我依然在城市间来回奔波，可无论我在哪个城市，小青都会给我发消息、打电话，我很珍惜我们之间的感情。

有一天，我从外地回来，看见惠惠和她的同事小李走在一起蛮亲热的样子。晚上当我问起此事，惠惠没有惊讶，而是毫不避讳地说，小李是很喜欢她。看到惠惠的理直气壮，我生气地打了她一个耳光。

惠惠激动地说：你有什么资格打我？他为我做事情比你多出太多了，你不在家的时候都是他来帮我。我遇到困难时，第一个想到的肯定是他，因为他会在第一时间赶到，而你却总是遥不可及。我们之间是一种发自内心的关怀，没有你想得那么龌龊！我沉默了，这么多年，我确实为这个家付出太少。女儿在一旁拼命地哭着：爸爸妈妈，你们不要吵架啊。

我的心都让她哭碎了，长期的两地分居，使我和妻子间的感情出现了不可避免的磨擦。当我问妻子是不是想离婚，她说：我从未想过离婚，我只是要一个完整的家，有个爱我、照顾家的男人。我对小李是有好感，但并不爱他，况且我不想女儿幼小的心灵受到伤害，不想她的成长留下阴影。

这点说到了我的心坎上，那天晚上我们谈了很久，把这么多年积压在心底的话都说了出来。正是如此，我们才发现彼此还是深爱着对方，只是太久没有交流。我们拥抱痛哭，约定重新开始生活。

第二天，我发信息告诉小青，我和她只是偶然相遇的两只船，终究要在自己的航线上航行，我有我的家庭，她也有她的人生。小青此后没有再给我打过电话，但是在每个夜凉如水的静夜，我总会泡一杯咖啡，望着杯子上的人遥想，在心底默念着戴望舒的《烦忧》：说是寂寞的秋的清愁，说是辽远的海的相思，假如有人问我的烦忧，我不敢说出你的名字。

我把更多的时间放在家里，也在积极向公司申请长驻上海。我现在作最大的努力，最坏的打算，想尽力使我和惠惠的感情升温。我不知道现在这样做是对是错，更不知道未来会怎样。

-本期点评婚姻需要自觉的爱

当一个人成家的时候，他(她)就必须要承担起对家庭的责任，而对家庭中的牺牲和奉献又不是单方面的，家庭生活多半是由一件件小事日积月累而成的，其中的酸甜苦辣必须亲自体味才能知道。

一年中多数的日子里惠惠独自承担家庭的事务，其潜意识中需要的是丈夫自觉用爱作回报的，不只是物质的，更是情感上的、语言上的沟通和体贴。人的心理距离与空间距离密切相关，感情需要相守在一起才日久弥坚，婚姻需要两人长时间生活在一起才能长久。

荣华富贵谁都想要，但如果是以夫妻长久分离为代价，那么一定有许多人宁可不要荣华富贵。好在你已经意识到这些并积极地向公司申请长驻上海了，真诚地祝愿你愿望的实现。

理解体贴和希望

看到你能站在妻子的角度上思考并能理解她，很是欣慰，更赞赏你为和惠惠的感情升温正在所做的努力。

通常夫妻两地分居，要保持长久的婚姻，理解、体贴和希望是不可缺少的。理解就是你对她一个人承担起家庭及哺育孩子的辛苦难免产生情绪的体谅；体贴就是当你回到家时，应该做更多的补偿，好让妻子得到些轻松；希望就是要让妻子看到你正为长驻上海所做的努力。

从你的倾诉中可以发现，你对妻子的理解是被动的，体贴是欠缺的，努力是迟到的。以体贴为例，你是否做到每次回到家里，主动承担妻子平时的家务，还有诸如像水龙头这样的问题，只要平时用心是可以提前发现的。我相信，只要你用心了，体贴了，妻子会理解你的。