【www.qg13.com - 十三岁情感心理变化】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的三十三岁还年轻的我，如何摆脱被逼婚的状态？，欢迎阅读与收藏。

两位老朋友：

马上就要到我三十三岁生日了。

是的，本人三十三岁单身未婚女青年一枚。PS。不是大龄！我觉得我自己年轻着呢，不是剩女！不说是追求者众多但也不是没有，只是没有遇到能让我兴起有结婚欲望的人而已。我住在属于自己的房子里，不用交房租不用还贷款，养着两只乖猫，有稳定的工作和收入，偶尔用文字换点零花钱，每天按时运动，平时约好友吃饭喝咖啡，周末陪家人吃饭聊天。每年与好友一起旅行，雷打不动去看我喜爱的欧巴演唱会。

我对目前的生活非常满意，很享受这种随心所欲的状态，一点都不羡慕人家柴米油盐省吃俭用养孩子的生活。

我一点都不想结婚，不想为了给你妈钱多我妈钱少的事情吵架，不想每天下班赶回家给老公做饭给孩子洗衣服，不想看一场演唱会还得东躲西藏的怕被老公说浪费钱财。但身边总会有三姑六婆蹦出来一脸自以为亲切的说“怎么还不结婚啊？要求别那么多，将就将就就得了。”将就你妹，又不是妓女从良，是个男人就行，有久未联系的朋友一打电话就问“你还没男朋友呢？”有又怎样，你老公每天准时回家没搞外遇吗，更有父母隔三差五的苦个脸说“你都这么大岁数了，别挑了。”明天就找个gay结婚，今天结完明天离你们就高兴了吗。然后就是无休止的各种不靠谱相亲在等待着我，不去还不行，就是不给爸爸妈妈叔叔姨姨领导同事面子。

我就想知道，有什么好方法可以让我摆脱这种令人厌恶至极的逼婚状态。我就想自己一个人过，犯法吗？

另外我还想知道：我的生日礼物除了回复来信之外还有什么，最后求你们唱生日歌语音给我。

LJ

亲爱的菁妹：

今天是你三十三岁的生日，祝你生日快乐。

还记得我们刚认识的时候，我们都是二字头的光景，都在北京打拼。一晃眼，我们都去了不同的城市，也先后到了三十三岁的年纪。

还好，无论时光怎么流转，我们都还保有，少年的心态。我想，这是最重要的。

无论从你自己来信中的描述，还是和别的朋友谈起，感觉你现在都是好的状态，并不需要结婚，来作为改变。

至于你所憎恶的逼婚状态，我觉得你应该根据不同对象，区别对待，善用战术，各个击破。

父母催促你结婚，是希望你有一个安稳的未来，在他们离开之后，还有人可以照顾你。面对这纯粹的好意，一方面你需要表现出你现在的经济和生活都很稳定，不需要额外一个人来照顾，另一方面，可能也只有拖字为上。

朋友问你为何不找男友不结婚。如果是我和谋大人这样熟稔的关系，直接“关你屁事”四个字回过去就好了，也不会伤害感情。当然，如果老友到这个份上还问这个问题，也未免要质疑一下你们的感情。如果只是久未联系的朋友，那就打个马虎眼糊弄过去就好，人家也许，只是客套找个话题，并没有实质性的关心。

而对于自以为亲切的三姑六婆，这是我最讨厌的一类逼婚对象。基本上，我会采取横眉冷对的方法，无论对方问什么，我就当没听见。一次两次，三姑六婆们好奇心贴上冷屁股，下次多半也不会问。

实在逼问的紧了，超出了关心和友好的范畴，多半属于幸灾乐祸的程度了，对于这样的亲朋好友，我会毫不犹豫翻脸，除了甩出“关你屁事”四个字，黑脸走人也是很好的选择。

但无论如何，希望你不要因为这些逼婚者们，影响你自己的心情，改变自己的生活状态。因为，自始至终，我们都是为自己而活，而不是为了父母朋友三姑六婆。

菁妹：

找个你喜欢的人，结婚吧。

真的。

我就想自己一个人过，不犯法。但是我们每次聊天的时候，你谈到你奇葩的相亲对象，我们都会笑一笑。

但是我在想，其实，你被爸妈亲戚介绍去相亲，你自己也知道，八成是遇不到合适的对象的。那你何必去呢，可能还是因为你独身的生活，有一点点寂寞吧。

独身主义，就是坚定的独身主义，对自己内心的强大非常有自信，已经能够完全抵挡父母亲戚的一些相亲需求等等。

如果稍微有一些“我结婚了，生活也许会更美好”的念头，就会产生自我怀疑。也许你有过这样的想法，也许你期待一场雪白色的婚礼，也许对婚后生活有一些向往，所以，你还是对这个世界抱有一些希望，希望相亲的时候遇到一个让你心动的男人。

然后你去了。

然后每次都是这样，遇到逃单的，抠门的，夸夸其谈的，炫耀家产的……

显然都不适合你。然后你才会有一些挫折感，沮丧感，然后就自我麻痹，告诉自己，“住在属于自己的房子里，不用交房租不用还贷款……”这样的生活没有什么不好，但是，我知道，你心里还是想恋爱，想结婚。

我想告诉你的是，也许你该试一次。不管是相亲碰见的奇葩，还是你主动寻来的真爱，你都应该试一次恋爱，结婚。

因为恋爱、婚姻，和你现在单身的生活会完全不同，从很大程度上说，这种生活是一种妥协。

也许你遇到了对的人，你很幸运，你会爱上婚姻生活。

也许你没有遇到，失败了，那么，你再回头看你现在的单身生活，你会更坚定，不被父母朋友七大姑八大姨提出的问题和相亲请求所困扰。

那么，今年，就祝你，遇到对的人，恋爱，结婚。

谋大人

精选阅读

口述：白领剩女如何摆脱逼婚困境

博友自述：

先简单介绍一下自己。我现在在某外企制药公司工作，工作收入都不错，长得也绝对对得起大众，但是感情一直没着落。我身边很多外企姑娘也是这样，算得上是美貌与智慧并存吧，但是感情上都不顺，写出我的感情经历，想请老师分析一下，原因是在我自己身上吗？

2010年，我和A君在某征婚交友网站相识。那个时候，我被一段长达两年的暗恋拖累的疲惫不堪，正是心灵的疲倦时期，又渴望爱情。于是，和他相识，也算是时机巧合。初次见面，我们约在徐家汇某个餐厅。几乎同时到达，一眼就认出了彼此。

对A君的第一印象，觉得他很斯文，算是一个帅哥，又恰是我最崇拜的金融男。那个时候，他硕士刚毕业，事业刚起步，而我还在校园读研。起初接触了几次，对他并我特别的好感，回想起来，似乎是当时自己非常渴望爱情，而他又恰好做了几个能打动我的小细节，使我有了一瞬间的心动。

于是，在相识后三个月，我们开始谈恋爱了。而他，是我真正意义上的初恋。唉，我是不是很晚熟啊。起初，恋爱充满激情，每天煲电话粥，每周见一次，吃饭、看电影，像大多数情侣一样，是甜蜜的、幸福的。满满的爱意，满满的欢笑。

大约是在相处半年的时候，忘记因为一件什么小事，发生了一次算是比较激烈的电话争吵，我还气得悄悄哭了。不过，没过几个小时，他就向我诚恳的道歉，于是我也就原谅了他。可能正是因为他渐渐摸透了我的脾气，于是，这种模式不断的复制，吵架、争吵、哭泣、和好，反反复复。之后的一年里，我们见了双方父母，本来打算一步步向着婚姻的目标迈进，但是感情却渐渐有了问题，我感到他不再像以前一样把注意力放在我这里，渐渐对我有不满、有埋怨，甜蜜越来越少，争吵越来越多，甚至歇斯底里。

于是这段感情，终于在坚持了一年多的时候宣告结束。和平分开，即便在分开的时候有不舍，有心酸，有留恋，但分开以后，还是觉得彼此都轻松了许多。

不解的是，分开以后，我和A君的事业都是风生水起，太讽刺了。彼此没有任何联系和瓜葛，各自经营着自己的生活。而我，也在朋友和同事的张罗下，相亲了几次，都是无果而终。要么就是觉得对方身高太矮，要么就是觉得对方太胖，再要么就是觉得对方性格奇怪或者工作太差。

其实我觉得自己并没有太高的要求，只想找个各方面都是6分的经济适用男就可以了，但碍于自己圈子太小，也可能自己的择偶观有点问题，总是没能步出单身的行列。眼看着就要成为大龄剩女，危机感日渐强烈。

我相信，现在这个社会里，学识、气质、工作都不错的大龄单身女孩被逼婚的一定不只我一个，在当前世俗的眼光下和现实环境的局限下，渐渐卸下了曾有的小骄傲情结，期盼早日找到生活的归宿。但为什么我们还单着呢？求老师点醒。

博主回复：

你有过一段长达两年的暗恋。所谓暗恋，就是和自己幻想出来的人恋爱，你爱的那个人，不是真实的他，而是你想象出来的，而你的想象完全来自你的真实需求，所以他是完美的。当他的表现不打破你附着在他身上的幻想，你会很愉快，感觉很幸福；而当你看到真实的他，发现他的种种缺点，他注意力根本不在你身上，你就开始痛苦，并且想去改变，每一次努力失败后，让自己更加痛苦。暗恋的过程实际上就是不断修复爱情幻想的过程，直至他彻底打破你的幻想，所以你说被一段长达两年的暗恋拖累的疲惫不堪。

暗恋对象让你绝望了，你必须给自己的爱情幻想重新找个载体，否则你脑子空空的时候会感觉到蚀骨的孤独和自卑。你似乎很幸运，遇到了A他很斯文，算是一个帅哥，又恰是我最崇拜的金融男。你幻想中的男人长相必须是斯文帅，性格内涵必须是金融男。金融男也有各种各样的，他们只是职业相同。

但在你的想象中，金融男就是儒雅智慧，成熟稳重，前途无量的化身。这当然是荒谬的。暴露出你的性格缺陷：你不仅喜欢幻想，而且习惯把自己的感受强加于人，非常固执，片面，必然导致极端，给自己和对方造成伤害。

果然，你和他闹掰了。大约是在相处半年的时候，忘记因为一件什么小事，发生了一次算是比较激烈的电话争吵这件小事不小，因为他要做真实的自己，而你不允许。你必须要求他符合你的想象，按你的要求来对你，给你要的感觉。这件事当时给你的感觉是他不爱你，至少是不够爱你，你附着在他身上的爱情幻想遭到破坏，所以你和他激烈争吵，像一只愤怒的小鸟。因为你表现出很爱他，也舍得为他付出，所以他向你道歉了。

但从这以后，你就不得不不断修复爱情幻想这种模式不断的复制，吵架、争吵、哭泣、和好，反反复复。甜蜜越来越少，争吵越来越多，甚至歇斯底里。直到他彻底打破你的幻想，你无法再把他当爱情幻想的载体，这段感情才宣告结束。

接下来，你的运气就没那么好了，你开始严格挑选爱情载体，毕竟吃过亏。在你质疑的目光中，男人一个个都那么不堪要么就是觉得对方身高太矮，要么就是觉得对方太胖，再要么就是觉得对方性格奇怪或者工作太差。你有进步，表现在打破了对金融男的杂志封面似的幻想，你开始去观察对方的性格。你在逐渐变得面对现实。

爱情幻想像一只在大海上飞的鸟，累得吐血也找不到落脚的礁石，你开始变得不自信，剩女危机感逼你只得降低标准只想找个各方面都是6分的经济适用男就可以了。但你仍然找不到，这是为什么呢？因为你对被爱的需求一直没有变，而且越来越强烈。对方的条件可以只有6分，但他必须很爱很爱你才行，否则你会心理失衡，觉得不值得结这个婚。

其实，剩男剩女找对象要的就是性、被爱，以及与感情无关的虚荣心、钱。所以你要让自己变得性感有魅力，要能给对方很爱他的感觉，事业上也要进步，多赚钱，多一些高层次的朋友。选择交往对象要掌握三个原则：

1、他必须遵守社会规则，表现出来就是有一份正当稳定的工作，否则不安全；2、他对你真诚。有些事情他可以不说不回答，但不能撒谎，一个对你撒谎的男人一定是不爱你的；3、他必须自尊。衡量他是否自尊就看他是否遵循付出和回报的定律：付出才会有回报；得到了就要付出；不想付出就不要得到。

你用不着刻意去相亲，而应该多参加朋友聚会，有一个能多接触异性的业余爱好，比如羽毛球、网球，把自己的活力激发出来。有活力才会有魅力。你有不错的工作，人真诚，又自尊，就会有男士愿意和你做朋友。从朋友开始做起，慢慢深入了解，用真实取代幻想。遇到合适的，满足他的性和被爱的需求，你就不愁嫁不到如意郎君了。

失恋三十三天之二：我们可以如何失恋？

老师：

您好！看到您的博客，我有些心理方面的疑问，不知道您能否有时间给予分析回复。不管您有没有时间，都要先谢谢您.

我的事情是这样的，我之前有个对象，从网络认识的，我们恋爱了，属于异地恋，他对我非常好。非常爱我，对我百依百顺，各方面都很疼爱我。我以为可以一直拥有他，所以很多方面没有照顾他的情绪，乱发脾气。他总是哄我。然后我还是爱吵架，有一次吵架赌气说分手。结果他真的不回头了，等我冷静下来，发现时，怎么求他，他也不回头了。我很难过，我总是不相信他不爱我了。因为之前那么爱我，我总以为只要我诚心肯求，他还是会回头的，可是他越来越冷漠，最后都不回我信息了。根本不理我。我却深陷其中不可自拔，总是想到他的好，这已经一个多月了，我可能太爱他了。失去他的生活，真的很痛苦，我努力让自己振作起来，可是一旦想到他，就特别难受，就不停的去求他。他现在都已经很烦我了，我很困扰，我觉得这一个多月的自我调节根本没用，虽然很多人劝过我，但我总是幻想他会回头，我还是时不时的憧憬未来和他在一起的日子，但我又告诉自己他现在这样对我，根本是不可能回头了，我就一直这样矛盾的苦恋着了。我该怎么办，才能解脱呢。才能正确的面对这个问题。

我本身的性格有些钻牛角尖，脾气也大，点火就着。

小牛

小牛：

亲爱的小牛，我正想写一下“我们可以如何失恋”这个话题。你信就来了。我和很多在情感中探索的人一起工作，经常会发现有你这种状况的。我说过了，用33天就完成了失恋之旅的，已经是造化使然。当下这个世界，人心所向的就是一个词：“hold住”。什么叫做hold住？就是无论内心如何沸反盈天，我外表上还可以依然故我。

我想说的是，大多数人可能很难真的在一个月就可以完成你所说的“自我调节”。

在《失恋》之中，黄小仙被王小贱一个大嘴巴打醒了。如果一个嘴巴这么管用，那么你也可以请一个朋友抽你。事实没有这么简单，那时，黄小仙离“hold”住的境界只差一个嘴巴，而此刻，无巧不成书的嘴巴就及时送上了。这让她从某种“自我催眠”的状态中醒来。

说到“自我催眠”，我想起前一阵看到一个新闻，一个敬业的电视节目主持人，为了节目需要，就学习催眠，感受催眠的力量。有一天，妻子发现他呆呆站在卫生间的镜前一动不动，原来他成功地将自己催眠了，却没有办法从中走出来，妻子动用了类似抽嘴巴浇凉水的方式，让他清醒，等他清醒过来，发现自己已经默默地在镜前站了8个小时。

催眠真的有这么邪乎吗？催眠没有那么邪乎，是我们内在的力量比较邪乎，心理学认为，我们无法催眠那些不想被催眠的人，一个人选择在镜子面前站8个小时不是因为催眠如何有力量，而是因为他需要站8个小时。

这个说法如果有些诡异，让你不能相信，那么我们还是回到情感。什么叫做“情人眼里出西施”？就是我们都觉得此人是“如花”，可是在情人眼里，此人真的“如花”。换句话说，等他们不再是情人，她也许会和我们的看法一样了，天啊，我怎么会爱上这么一个“如花”？（如果不知道如花是谁，请看周星驰的众多电影中常出现的彪悍女装大汉配角）

在情感中，常出现的一个自我催眠是：“他永远不会离开我，一旦爱了，我们就是一生一世”。这个思维，在很多人的理性中会觉得很不合理的，可是情感的特点就是不按道理出牌，有这样想法的人，在情感中有一种婴儿式的需要，她们最需要的是无条件的呵护和爱，需要娇宠，需要耐心的陪伴。平时，也许她们会和我们一样在一般的人际关系中来去自如，但是一旦陷入恋爱，这个核心的需要就会冒出来，要知道，这是她的人生中最重要的核心需要之一，一旦启动了，怎么可能轻易收回？

对一个婴孩来说，她们对父母的概念是不断变化的，对最小的孩子来说，父母只要不出现在她们的眼中，父母就是不存在的，所以她们需要随时的照顾；渐渐的孩子开始有记忆和意识，她们可以接受父母在她目光所不能及的另一个房间，可是时间不能太长；慢慢地她们可以承受父母离开一两天，可是超过这个时间段，她们内心的父母的形象就开始模糊，她们就开始恐慌，想要抓住；直到有一天，父母的影子完全在她心中了，这样的孩子就可以离开家门了，因为父母的安全的影子和感觉永远在她们的内心深处了，一旦遇到危险和打击，就会出来安抚她们，这样的孩子长大了，就容易“hold”住。可是这样的孩子就我看，还不是非常多，大多数的我们，总会多少没有完成这个历程，我们只是勉强接受了离开家门这个结果，其实内心还是一个暗暗需要被爸爸妈妈怀抱的小孩子，一旦进入情感，我们就露出原形，像小孩子一样抓住对方，告诉对方：你不许不爱我，你必须爱我，你不爱我，我就会死，所以你必须爱我。

这不是对恋人的需要，而是婴儿对父母的诉求。那么怎么办？黄小仙很幸运，有一个人可以陪伴着，像一个替代的父母一样管教她，安慰她，与她共情，还在大雨天给她送伞……这些都会让我们内心的那个小孩可以在第一时间得到救助。

你身边有这样的人吗？如果有，你要做的就是像一个小孩子一样，有人陪着度过这段伤心时刻，你最需要就是拥抱，言语的拥抱，眼神的拥抱，身体的拥抱，温暖和安慰。这个历程对很多都很重要，如果完成的好，我们就可以让这个孩子完成这个历程，可以真正长大到拥有内化安全感的人，如果无法完成，可能就会陷入一次次痛苦的循环中，这时候，最好不要用理性，理性是我们的武器，可以在很多时候保护我们，可是在你最痛的时候，它不会太管用。现在你对待自己就像对待一个特别易碎的艺术品一样精心呵护，才能真正走出这个历程，可是我猜这对你比较难，在这方面，如果你需要，我愿意陪着你走过这个历程，通过心理咨询的方式……

怎样摆脱骚扰我纠缠我的男人

我独自一人在国外工作生活。曾经和一位年龄差距数十岁的欧洲男士短暂交往几个月。因为工作（他是我的顾客）认识。认识之后，私人场合也和他接触过，彼此帮过一些忙。那个时候经验不多，和人接触也少个心眼，自己很坦率，也觉得别人都是可以信任的。很快，他开始追求我，我当时也没仔细考虑，一方面因为自己在外确实孤单，另一方面他那个时候也没有哪里的表现让我讨厌，我就答应了。

可是距离一拉进，我立刻就意识到自己的轻率实在是大错特错了。他不分昼夜，不管我是否在工作都打电话给我，只为了说他想念我了，我一再告诉他这样打扰到我了，他完全不听；我去和朋友见面，他竟然会跟踪我；趁我不在或者睡觉的时候，他会翻查我所有的手机，电脑，皮包等等。我和他说过几次分手，每次他都哭着说抱歉，我又会心软。他很快就跟我求婚。当时我自己很矛盾，一方面觉得结婚以后不会孤单了吧，但是我也没感到是这个人让我想留在他身边，给的答案也就不清不楚。就他本人的个性来说，我只是觉得有些啰嗦，爱说些不知是真是假的过去，这些我都不会去太理会，当笑话看了。但我没法儿接受的是他一再不懂得尊重我的空间，而且听不进我在说什么。结果他跟我说我怎样的决定他都理解，单在外面却到处和人说要和我结婚的事，有的人就当笑话说，要他准备好被抛弃吧，因为我们的年龄差异摆在那里。而且他曾经婚姻感情经历也不太好，和前妻生的孩子都不愿和他联系。种种行为累积起来，我终于清醒明白是没法儿和这样的人幸福生活的，于是决定断了关系，他的电话再也不接，也搬了家。

但是，从那刻起到现在，他开始了对我长达近两年的纠缠和骚扰。他不断打电话，寄信，送礼物，跟踪我，翻我扔的垃圾，找他的熟人上我家敲门，而且频率是一个星期要来好几次……他行为也极其矛盾，有的时候他留言或者写信说感谢我的存在让他有了生活的动力，或者干脆是情书，有的时候却又侮辱我或者威胁我，说我让他丢了面子；他似乎曾经在我和他断绝关系后生过一次病，但那段时间他给我信息打电话我已经不回应了，而且我看他的语气是祈求我去看一个快死的人，估计是他在演戏想骗我心软，于是他指责我没有人性，说不管我躲到天涯海角哪怕回国都要让我不得安宁，他甚至公布拿我姓名联系方式和住址刊登性服务广告。我已经报过警，警察也传唤过他，但是他的行为一直踩在法律的边界，每次警察警告过后，也只能放了他。我只能说这是个狡猾的疯子。他现在很久都不工作，也不做其他事情，主业就是来我家附近等我出现，到处跟邻居说我是欺骗他骗了他的钱而且是个不三不四的人。现在连邻居都间接被他骚扰到了，因为他行为不正常，所以邻居也把他看作了一个安全隐患。我现在也是束手无策。表面上，我也只能以不变应万变，无论他做什么样的行为，都不回应和理会。我也考虑过再次搬家甚至换工作，但是国外一些个人的信息是比较透明和公开的，他要再次找到我继续骚扰也不是件难事。

给您写信，期待得到您的意见，面对这样的情况，我自己还能采取那些措施重获安宁呢。

谢谢！

Vi.

Vi：

遇到这样一个男人，的确是你的一大不幸。有时，我们真的好像阴差阳错地“被鬼缠身”，像是狗皮膏药一样怎么甩也甩不掉。你能不能阻止一个精神多少有些不健康的人，我觉得你应该请律师咨询，而不是我。那么我能帮你的是什么？驱除心魔，而不是现实之魔。

此话怎讲？不得不讲一个可能很多人都听说过的笑话：有一个露阴癖经常会在小路上跳出来，以引得女生尖叫为乐，直到他遇到了一个克星——一个女生看了看他的下体，摇摇头说：“太小了”。该露阴癖遂销声匿迹。我这么说多少对露阴癖患者有些不恭，因为对他们而言，这是一种顽疾，有不得已的苦衷，但我觉得这个笑话起码说明了一个道理：露阴——尖叫——露阴这个循环链之所以断绝，是因为那个强悍的女生没有按照这个链条的预定“剧情”反应，从而打破了这个游戏，让这个游戏彻底玩不下去。当然附加的是，这个女生说的话很狠，用言语阉了这个露阴癖患者，这样的彪悍的语言我不推荐。

那么话说回来，为什么一个人以骚扰为乐，或者将骚扰将人生最有趣，也是最重要的“主业”？因为他有礼物——那就是女生的尖叫，窘迫，羞辱、厌烦、讨厌、鄙视和愤怒……总之都是兴奋性的情绪，或者说，都是非常高强度的反应。

我想你小时候，会遭遇过小男生往你的领子里放毛毛虫的经历吧？起码见识过或者听说过？其实那样的小男生是很喜欢这个女孩的，但他们不知道该如何表达，又想和他心仪的女生建立联系，于是只能用恶作剧，让这个女生有反应，才能和这个女生建立链接。

一个喜欢骚扰他人的人，从小在亲密关系中建立关系的模式是“侵入式”的，也就是父母会任意地支配自己的孩子，而孩子也会以不断的恶作剧，搞破坏还击，或者说效仿。对从小就在这种没有边界也没有自我的状态中生活的人来说，他们和他人保持连接的唯一的僵化的方式就是不停地入侵他人，以获得链接。

对这样的人来说，让他们最痛苦的是孤独和被抛弃，而不是痛苦，这么说起来好像是个病句，但必须说明的是，很多人一生会不断做一些事情吸引人，然后做一些事情让别人无法跟他在一起，而离开他，这样他们就可以玩他们一辈子都要玩的游戏，不断地入侵别人的生活以获得他们追求的痛苦的链接的感觉。

我分析了这么多关于这个男人的可能的心理状态只是想告诉你，你无论做什么，只要是有反应的，有情绪反应的，对他来说就是邀请，这就是他想要的。对他来说，反应就是他游戏的一部分，如果你没有反应，他就要做更过分的事情，激发你的反应，直到你有反应为止。或者甚至说，你的种种负面的情绪，是更让他激情澎湃的。

你该怎么办？

我其实有些好奇，这个好奇可能会引发你的不快，因为我觉得这个男人似乎找到了一个和他一起“津津有味”玩这个游戏的人。就好像露阴癖患者找到了一个叫声最让他兴奋的女生一样。或者换句话说，某种程度上，你有意无意的反应，让他似乎从中收获了巨大的乐趣。我是说，似乎在你和他分手以后的相当长的一段时间，你还在看他给你的信，还对他的情况和信息加以关注，对他的状态还有一些情感方面的反应，比如对他的生病而怪罪你没有爱心，将他抛弃，会多少产生些许内疚和怜惜？如果你产生过，那么你就和他搭上勾了。

你可以扪心自问，即使分手以后，你对他是否还有很多的情感投入？我说的情感是中性词，好的情感和坏的情感都是情感，我是说，你是将他的骚扰当成背景音乐，还是将他的骚扰也当成一件大事？比如说我家门外有一个工地，晚上，还能听到工地里传来的隐隐的隆隆声。我会将它当成一个“背景”噪音，依然能睡着，而我的隔壁邻居则不能入睡，跟工地的人大闹。同样的性骚扰事件，对有些人会造成一生的阴影，而对另外一些人却是一种笑谈。我说这些绝对不是为这个男人找借口，或者宣称他的这种行为是正常的，他的这种行为已经有些病态的，我只是想提醒你，有没有这种可能——在这个男人抓住你不放的时候，你也多少没有放下这个男人？

一个疯狂的可怜的乃至有些下贱的男人，抛弃一切自尊，只是为了寻求你的一些垂怜，这会不会让你多少有些怜惜？对他的来信，似乎你还有一些回应，这在某种程度上是否可以说明你们其实余情未了？

有一个朋友告诉我，他和女朋友分手两年了，每天都要发十几条短信互骂。我问他：你们分手了吗？他愕然：分了啊。我再问他：你和她分手了吗？他恍然，不好意思地笑了。

用一个巴掌拍不响这句话来形容你们的关系，看上去有些残忍了，但事实上，这个游戏你们玩了很长时间了，到最近你才打算不再回应，这是一个好的趋势，我只是建议你，这件事到底是个天大的事，还只是一个屁，由你决定。有个得了诺贝尔奖的数学家约翰·福布斯·纳什——曾以发现博弈论而闻名——得了精神分裂症，他会经常有幻觉，后来他好了，但幻觉依然出现，他能做什么呢？只是对那些幻象说：哦，你们来了。然后那些幻觉待够了，就慢慢淡去了。

最重要的是，除了他的骚扰，你还有什么其他的生活？如果你的人生也以他为中心旋转，那么你就真的无法走出他的阴影。让这件事退到你的背景噪音中，这件事就会渐渐消散，而你一再将它当成人生的头等大事，那么它就真的会主宰你的生活，当然这取决于你是否愿意忍心“抛弃”这个疯狂“要奶”吃的孩子？你是否愿意放弃这种窒息的让你感觉到多少有些亲密感的关系？不要那么快的回答自己，有时候，我们的内心和我们的想法是拧巴的。

我大龄、我被逼、我焦虑，我怎么办？

我大龄、我被逼、我焦虑，我怎么办？

网友提问：

大龄女青年还应该继续执着于内心找到那个他吗？

这样的问题看到过不少，也有人说在知乎提这样的问题不是找喷吗？但无论作为交流也好，发泄也罢，内心的小情绪不拿出来晒晒太阳，怎么带着希望前进勒？

我不知道知乎上有多少和我一样生活在三四线小城市，做着一份还算稳定的工作，领着一份温饱有余的收入，处在一个该婚却未婚的尴尬年纪，操着一颗该将就还是继续等待的心的朋友呢？

真的，在感情的世界里，许多人并不是那么顺心，至少本人就是一枚情感多舛的28岁大龄菇凉。

22岁大学毕业，大城市闯荡1年回到家乡备考公务员2年，现如今献身教育事业已有3个年头。不算漂亮还算有气质，与人相处也算和睦，工作家庭两点一线。偶尔和朋友同学小聚吃个饭看个电影逛逛街聊聊八卦，年轻时还常常相聚唱K，现如今小姐妹们都已为人妇为人母，活动永远是麻将，而菇凉我不喜一切棋（du）牌（bo）游戏，只好宅家看书练字做手账玩知乎。就这样，在一个浮躁的社会越显得孤独了…

一直以来，在自己有限的交际圈内也还是有追求者的，有的人确实不错，在周围长辈和姐妹眼中都是结婚的不二人选（条件不错，为人忠厚老实，家教不错，父亲国企领导，母亲国企职员），唯一错的是感觉不对。当然也遇到过两个感觉对的（前任），在周围长辈和姐妹眼中都是我这种传统乖乖女驾驭不了的不适合结婚的对象（一任是名校出身，国企工作，气质品位佳，父亲律师，母亲会计，最重要的是才华横溢，但为人心高气傲；另一任是艺术生，经营一家甜品吧，气质品位佳，父亲银行职员，母亲经商，儒雅温暖，中央空调型。）无奈，种种原因，缘分不够。

就这样，不知不觉快步入30了。原本从不操心我婚姻大事的父母也开始捉急了，前段时间，经母亲大人的一位朋友介绍认识了一个比我略小的男生，亲朋好友奔走相劝：“你曾经错过了一个适合结婚的人，现在不要再错过了。……”（此男退伍兵哥哥，国企职工，目测也算忠厚老实，也会不断找话题，父亲国企科长，母亲国企某分厂副厂长提前退养，听说父母和善，教养不错。会上街买菜回家做饭菜洗自己的衣服，说这个的原因是，在我们这种小城市，呆在父母身边的独生子有几个不是依赖老妈呢？重要的是，就目前来看，我随口说的，他大部分都认真听进去了，并逐一去做了…）不是心动的对象，人都说交往交往接触接触，感情是可以培养的，感情真的可以培养吗？

话说时间可以主宰一切是因为它没有可以回头的路，责任让我们终究不能霸气地活着。那么，自己迷茫的是，要不要将就呢？活到现在，反复自我检讨自省，自知自己是一个眼光很高的人。分明自身只有5分，却不自觉地把自己定位8分，去寻找8分以上的男人。我也会努力调整自己，发掘对方（不是特指兵哥哥，各种形式认识的对本姑凉有感的男生）闪光点，也确实认可对方的优点，可是，内心，不是你说有感就能有感的。

心之助资深咨询师周弗逸点评

1、貌似姑娘你的内心一直还处于成为自己还是做别人期望的自己的内心纠结当中。很多类似于你这样的姑娘都有这样的心灵困境，日子很短、时间很快，躲一躲想一想很快就过去了。

造成这种困境的，首先来自社会与文化的巨大变革，一方面是传统文化中的相夫教子，一方面是来自西方文化的冲击——活出真我。只是如果你从小就是以乖乖女形象示人的话，相信是很难突破父母给自己命运的限定的，就是无论你怎么花样翻新，也无非比你的父母想多一步。比如说，找什么对象结婚，多大年纪结婚。而不是考虑到底要不要结婚或者是和男人结婚还是和女人结婚等等。所以从文字层面看你的内心冲突的话，都是基于三四线城市的女青年现实层面的冲突。

2、在处理你自己的内心冲突中，你一直在等待和比较，甚至在试图说服自己。也看出你对自己的各方面都考虑得较为郑重，并颇有文艺青年的情怀，不过，你也有非常现实或者称之为价值排序的成分在你的血液里。

比如在对结婚对象的描述中，有条件不错，为人忠厚老实，家教不错，父亲国企领导，母亲国企职员等等之类。你一方面很享受这种排序所带来的安全感，另一方面又心有不甘。这也表现在你生活工作的方方面面，比如从大城市回老家，比如选择教育行业，比如结婚对象的选择。

这世界上没有这么好的事，让安全和浪漫紧随相伴。如果你选择安全就意味着要放弃许多不安全所带来的新鲜刺激活辣，如果你选择未知事物带来的刺激和冲击的话，就意味着你要放弃部分的安全感，包括不再全然活在大众的目光里，拒绝大众对你的评判和认知。你想同时拥有二者，那叫贪心。

3、如果选择靠谱的波澜不惊的生活的话，你还是要承担40岁中年危机的风险，因为20岁不疯狂30岁不透彻，40岁必定心生遗憾并且觉得自己一片空白，详情可见你那些沉溺于麻将桌或者是酒桌，洗脚城的小伙伴们。那些你年少的时候，不肯对生命做出的尝试和努力，必定在你年纪大的时候如海浪一般的袭过来，令你从新反思自己的生命。当然也有人成功躲避的，比如那些大腹便便满嘴鬼话的中年人和假装宁静致远的老人。

4、其实现在的中国已经和以前很不一样了，一切都变得更为自由。只是90%的人依然活在过去，比如活在朝不保夕的危险感，活在不舍得花钱的自虐里，或者是活在三从四德的老教条里。其实大家都有了更多的空间去成为自己，只是能够清醒意识到这一点的人不多，毕竟待在过去的壳子里意味着更多的掌控和更大的安全。

这就是为什么有人说过一句话——碰上力量感强点的男人，再好的闺蜜都得散伙。换言之，目前国内拥有Power的男人都这么少，如果能按照自己心愿活出自己的女子更少，碰上这样的女人，再好的基友也得散货。详情可见波伏娃或者是萨乐美的轶事。

5、综上所述，我想说的不是要你兴风作浪或者是马上就喝酒上头的跟着感觉走，这基本是一件很不靠谱的事情。我会建议你去做一段时间的精神分析，首先了解自己是个什么样的人，受限在那些地方，其次你究竟要什么？不明白自己需要什么的盲目婚姻都是不负责任兼耍流氓。

人要弄清楚自己是一生的命题，特别对于内心仍爱思考的文艺女青年来说，教你选择和谁结婚，不过是叫你饮鸩止渴而已，你首先得弄清楚自己要什么。

年轻A男成熟B男，我该如何抉择？

年轻A男成熟B男，我该如何抉择？

我们没有办法选择自己的出身，但是我们有办法去选择努力奋斗，摆脱出身带来的伤害。更多时候，我们也会面临A男还是B男的现实选择。因为对很多姑娘来说，选择一个男人，不啻二次投胎。

爱问幸知

潘姐姐您好！

这半年来，我陷入了深深的自责和纠结中无法自拔，并且，在公司体检中得知自己得了乳腺增生，我深知自己需要找到出口，希望您能帮助我。

与A男聚少离多，遇见特别照顾我的B男

我今年28岁，有一个谈了三年的男朋友A，以前我们俩在不同的城市，但相隔不是特别远，每周末可以见一次面。自从我来到现在的公司后，聚少离多，我就提出了分手。不过A一直也没有答应，我其实也没有那么大的决心与他分手，因为他对我特别好，特别细心，内心里我还是很爱他的。

我到了现在的公司后，受到了B的特别照顾。他是公司一个部门经理，比我大七岁，但从外表上根本看不出来。他从毕业到现在，喜欢过两三个女的，也对她们特别好，但后来都没有结果。他是一个非常非常正直、固执和传统的男人，属于典型的天秤座，对所有人都特别好，也特别大方，跟谁吃饭他都抢着去埋单，在公司的人缘特别好。但是不了解女孩子的心思，不会哄女孩子开心，在女孩子面前比较腼腆和刻板。也因为他身高矮，所以到现在都没有女朋友。跟他相处后，觉得他这个人特别好，比较实在，不会花言巧语，给我一种安全感。渐渐地’他就喜欢上我，对我特别好，也从来不掩饰对我的好，同事们渐渐看出端倪，于是劝我跟他在一起，说他是一个多么好的人，跟他在一起一定很幸福。其实我没有同意，一是因为A，二是与这个大我七岁的人在一起我还是有些顾虑，因为毕竟性格差异还是挺大的。

我是个性格开朗、待人和善的女孩。四年前研究生还没毕业的时候，我妈妈因病去世，这给我很大的打击，从此我对母爱的需求特别强烈，因为我太爱我妈妈了。从那以后，我基本上不敢回家，怕回忆的伤害。所以我才麟了离家特别远的这个城市，也特别渴望有一t自己的家，有个很疼爱我的老公。

计划与A结婚，却对B很不舍

去年A外派来到我现在工作的地方，于是我们就住到一起。A依旧细心，但是他有个缺点，就是特别小心眼，很敏感。好几次他偷看我的手机，让我很生气，但他有个理由，都是因为太爱我了。他特别黏我，好像全世界的中心就是我，以前感到很幸福，但跟他住一起后，我就觉得完全没有了自由呼吸的空间。上次跟他提出分手其实很大程度上也因为这个，提出分手后，他曾经用烟头烫伤自己的手臂自虐给我看。我因为他太爱我而不忍伤害他，也就不了了之。来到现在的公司后，我的薪水是他的好多倍，他也经常有意无意地打听我的真实薪水，但我只告诉比他多一倍的数字，一是怕伤他自尊心，二是我想给自己较多的自由。去年他搬到我这边来后，他爸妈来住过一段时间，他爸妈都是很老实的人，对我也特别好，经常跟A说我比他工资高，要对我好一些。我跟他们相处特别愉快的时候，我就想起了我的妈妈，那时我就想干脆和A结婚好了，这样我也能找到久违的有妈妈的感觉。

于是，今年过年，我与A及他爸妈去看楼盘准备买房结婚，毕竟我已28岁了，该考虑结婚了。但慢慢地，我感到特别大的压力。因为这边的房子普通的也要200万，虽然首付我掏一半他掏一半，但随后二十年房货是个特别大的压力。这个压力无疑是放在我这边的，因为我的薪水比他高，自然大部分是由我的工资来出。

其实我并不喜欢现在的工作，因为完全不符合我的性格，我一直想寻找机会跳出去，但我深知，我只要出去，不可能再找到薪水这么高的工作，因为我是未婚大龄女性了，要面临结婚生子，一般公司都不会要。我一直都想以后能做个贤惠的妻子，好好照顾老公和孩子，营造一个幸福的家庭，而不是为工作奔波劳累，且一直承受着内心的折磨，只是为了拿那份高薪水。但是只要买了房子，就注定我要这样劳累地工作，因为家里的主要收入就靠我自己了。而B去年因为想给我个家，已经买了房子，说随时待我想通去和他共同组建家庭，而且他说如果我同意，他可以在公司附近再以我的名义买一套房，方便我上下班。我知道跟B在一起，未来的生活是完全不用发愁的，但是我又害怕从此就嫁给了孤独，因为怕与他有代沟。我已经无数次拒绝过B了，但每次拒绝后他都要很长时间才调整过来，然后由于工作上有交接，我很多地方都需要他的帮助，所以渐渐两人又会和好。我内心里非常清楚，公司领导正是因为B喜欢我，才这么器重我。如果有一天我与别人结婚，我想我在公司是待不下去的，你不知道B在公司所有人的心中威望有多高，他们会认为是我伤害了B，是我劈腿，那时我自己都不好意思再在公司干下去（这不是我夸张，真的会这样，他已经靠自己的人格魅力俘虏了所有同事的心）。这样我就只能辞职，但因为年龄肯定找不到好的工作了。每当想起这些，我就非常痛苦，不知道该如何抉择。

我不想伤害任何一个人

我就这样摇摇摆摆，犹豫不定，又不忍心伤害任何一个。选择A，我与他共同语言比较多，而且他非常细心，非常了解我的心思，会让我感到开心。但那样就注定我要失业或找一个一般的工作，但我想因为婚姻一定是建立在一定的经济基础上，如果没有经济基础，我们的幸福何来？未来的婚姻生活也可能因为时间的磨砺失去了现在的激情，那时他还会像现在这样对我吗？我不敢保证。而且我也不敢保证，他是不是因为我现在工资比他高，才这么甘愿我像个傲气的公主一样对他。选择B，他会给我很好的物质生活，他非常爱干净，会把家里整理得干干净净，而且我知道这辈子他不可能再对其他女人好。但是那样我就得让A再伤心一次，让他的父母伤心一次，而且对于与B的婚姻我不敢去想象，因为与他的共同语言还是少了一些，他大我七岁，我们之间毕竟还是有些代沟的。

可能写得比较乱，因为我的思绪比较乱，想到哪就写到哪。我现在非常想逃离现在的状态，每当决定与A就这样去领结婚证吧，一到公司看到B，看到他为我做的任何事，给我买的任何东西，我又开始心软。就这样不断地纠结，我都快疯了。反正我今年决定必须要结婚了，但跟谁，我真的下不了决心。潘姐姐，您能帮帮我吗？谢谢！

——琪琪

幸知回复

职场情场，关键还在内心场

琪琪:

每个人都有一个迷茫期。对很多女孩子来说，28岁是一道关卡。我在28岁时也有过短暂的痛苦，不过可能比你稍微好一些。我那时候已经结婚了，但是工作上处于瓶颈期，有过和你一样的担心，一是我该换工作了，我的职业生涯在停滞，上不去。但是作为一个已婚大龄未育女性，即使有其他公司愿意要我，我也得考虑安定，我想在29岁左右必须得有一个孩子。另外，几乎所有人都劝我生完孩子再走，因为我所在的公司可以给我一份很稳定并且还不错的薪水。

最后，我选择了离开。至今回想起来，我满怀感谢。在离开之后，我成长得特别迅速，毕业那么多年带来的积淀，在几年间全力释放。

每个人都有每个人的机缘，这机缘包括职业生涯，也包括姻缘。现在，谈谈你的事情。

你的问题如下：

选A还是选B?

选A，合得来，婆婆让自己感觉很温暖。但是对方薪水低，买了房子后自己会受累多一些。梦想的生活也许是相夫教子，但是选A意味着走上一条坎坷的负重路。而且A对自己不放心，不能让自己自由，不惜自虐。

选B，有性格差异，但是对方经济条件不错，未来无压力。

根据你的描述，我觉得你内心比较倾向于选择A。但是A是个不够成熟的男子，另外你还需要考虑，这个外派是永久的吗？未来是否依然面对两地分居的可能？我不太赞成长期两地分居，建议你和A统一战线，选择安定在一个城市生活。关于自虐、偷看手机等问题，若不是太过分，比如发展到你跟男生说话打电话都要阻止的程度，还是可以跟他好好谈一谈，因为以后成为夫妻，最重要的是信任，对对方的绝对信任，包括不要去看对方的日记、手机等隐私。包括工资等等也要坦承，不要认为打击他的自信，藏着掖着，有朝一日被他知道，则更会打击他的自信。婚前坦承好，若他受不起，若他感觉到压力，自然通过相处而断了结婚的可能。这反而是一种筛选方式。你要慢慢等候他长大。

另外，对你自己和他的潜能做个判断。从邮件中可以感觉到你不够自信，你认为这份薪水能满足你的期待，但是却害怕离开这个公司找不到这样的工作待遇，甚至在不喜欢这份工作的情况下还勉为其难。这确实是个男权社会，找工作的过程中确实有这样的问题，但是只要你足够自信和坚强，其他公司依然不会拒绝聪敏而优秀的女性。不要自己预先给自己设置了门槛。其实产假不过四个月，很多公司愿意承受四个月的带薪假。我以前有两个同事，我很为她们自豪，为什么？她们俩都是挺着肚子被猎头公司挖到了其他公司！

如果你觉得自己还不够优秀，要努力使自己更优秀，别无选择。假如有一天你换了一份工作，也许你会觉得，当时自己的忧虑不过是坐井观天。

包括他也是，他对自己未来的职业生涯规划如何？他的潜质如何？因为结婚后，你们的职业生涯都已经捆绑了这个家庭。对他和你的未来做一个预判。每个人不一定非要赚多少大钱，合理地配置财产就好。如果你觉得二十年的房贷让每个月开支变得有点负荷过多，可以选择三十年。因为十年之后，一方面你们收入都在增加，另一方面，通货膨胀，会让未来的你并没有过多的压力感。那时候还房贷，也许是一件很轻松的事情。所以，你要对未来有期许，不要把未来的压力背负到现在的自己身上。

另外就是关于B。你对B的爱情捆绑了职业。职场恋情是个很可怕的东西，不是说不可以，但是有风险。尤其是男上司。在你们的感情里，有时候夹杂着很多其他的东西让你并没能那么透彻地看清他。有时候女下属爱上男上司，其实是爱着他的权威。

无论你最终选择A还是B，还是哪个都不选，一定要记得两点，第一，看清楚自己的内心；第二，拨开现实的烟雾，再做出明智的选择。不要着急说我一定要在多长时间内下一个结论，非要A还是B，这只会徒增压力。要用时间去证明。

你的第二个问题，工作还是离开？

你犹豫的地方有两点，第一，目前的工作“完全不符合自己的性格”，但是离开以后，有可能找不到那么高薪水的工作；第二，作为未婚大龄女性，其他公司可能不要自己，“因为年龄肯定找不到好的工作了”。

另外，公司领导因为B喜欢你才给了你那么高的器重，若与A结婚，在这个公司混不下去。

我注意到你在邮件中两次提到“不符合自己的性格”，一次是在说B的时候，另一次是在说工作。我不知道你因为什么认为工作和性格不合，也不了解你做这份工作多长时间，所以不能很好地下一个判断。不过我可以告诉你的是，如果你觉得你换一份工作要跨一份职业的话，在28岁的年纪，基本不太可能，或者说有点太晚了。当然还有一种可能，就是这份新的职业跟你过去和目前的种种积累有关。但是，一定在你这份职业打下良好基础的前提下。

我有个朋友，自己做一个奢侈品牌，她今年四十岁，之前做了十几年的财经行业，你可以说她从事的事情跟过去的工作没有任何关系，但是你要知道，她在财经行业已经做到了女性在一个公司的最高职位，她的奢侈品牌推广渠道有企业家埋单和口口相传，而这些企业家，都是她十几年来积累的人脉资源，她是在做自己喜欢的事情，但是在有两个孩子和足够的工作背景之后，才能充分地“玩票”。所以，既然做这一份工作，就要爱这份工作，因为你已经选择了它，如果你觉得不足以驾驭它，也请释放你的优势和专长，在这个行业里找到自己最适合的位置，去努力做得更好。

另外，你犯了一个严重的错误，从内心就没把职场和情场分开。职场可以谈恋爱，但是男上司和女下属的婚姻，一定会以一方离开而结束。不要认为自己受到器重是因为B的喜欢，这固然是可能的，但不是永远。你要利用好这份喜欢，让公司真正器重你。否则，经不起考量的器重，总有一天会脱离你，无论你和B的爱情是否能够长久地持续。没有一个公司的老板是傻子，感情一定不是升职的砝码，永远都不是，在这方面，无数人有过泪的教训。

正因为如此，你把B的器重放大了。一方面，你要相信自己确实有足够的能力得到他人的器重。另一方面，你想着和另一个人结婚让公司知道你劈腿影响形象等事情，这个，你为什么要让公司知道呢7一个员工的私生活，为何要曝光于职场？无论你和谁结婚，这都可以是隐匿的。包括你和B的恋情，最好地下化，让公司同事公然谈论，一定对你不会有利。同事的劝慰中，也许会夹杂了对B权威的屈服。

安全感最终来自自己，不是来自男友，不是来自男友的妈妈，也不是经济条件很好的B，更不是一个给你超过期望工资的公司。他们能帮你分担责任，但谁都无法充当你唯一的支柱。经济条件是基础，但最重要的是相似的价值观和发自内心的爱，没有爱的基础，物质也会成为牢笼。没有人会一厢情愿对你好，没有一个女人能永远被男人骄纵到底。爱是相互的。你发自内心爱他，体谅他，相信他，他也会以同样的方式爱你。

最后，说说乳腺增生。如果你是例假前一周去体检的话，有乳腺增生基本属于正常现象。大部分年轻女孩子都有，生活中少食辛辣，减少压力，一般情况下不是什么大事情。适当的时候，可以复查一下。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

对选择的困惑源于自己目的和初衷的模糊，只有清楚地了解自己的现状，明确自己的目标，才能正确地做出无悔的选择。

幸知后援团

晶晶：琪琪没有做好结婚的准备，只是觉得年纪差不多了该结了。一个是贪恋精神，一个是贪恋物质，这样选择，有可能跟谁都不会幸福，选A嫌他没钱，选B嫌他没共同语言。她想离开谁的时候，看到谁的负面会多一点，她喜欢谁，看到谁的优点就会多一点。

建议人生还是靠自己吧，只有自己有了生活的底气，才是基础的基础。淼淼：婚姻就像一双鞋子，不仅这双鞋要符合基本的美观（即物质条件），而且自己得穿得舒服，但我感觉她穿A鞋B鞋都不舒服！难道只能有这两个选择了吗？到了28岁就一定要在他们两个之中做选择吗？

喜乐：琪琪的故事特别像《蜗居》，言语之间，我觉得她的心已经在向B男摇摆，但是基于道德的，或者是情分的原因，她希望我们能给她力量，离开A。其实，抽丝剥茧，把最看重的、最不可或缺的搞明白了，也许心就明朗了。

曾经与小贝维系单纯简单的爱情，海藻快乐，但是女孩子随着年龄的增长，越来越现实，小贝渐渐满足不了她，仅仅有爱情已经不够了，这个时候有一个宋思明出现，工作上给予支持，生活中给予照顾，年长而且经历丰富，难免被吸引。心已经野了，明明已经离A越来越远了，难以回去。

其实婚姻就像一把赌局，有的人全凭运气，有的人赌技高超，但是不管哪一种，都有赌输的可能，你无法肯定一个人会不会变，自己会不会变，只能用心经营，让一切变得更好。

天山雪莲：有时候两个都很看重，却不能共存，这个时候最揪心了。问问自己的心，一定知道自己最想要什么，是物质还是精神，以后最想过什么样的生活。琪琪要有能力让自己幸福，而不是依靠他们中的哪一个。

选择了B的内向成熟你就得承担他的古板和不够浪漫，选择了A的年轻活力就得承担他的不够成熟，不管选择谁，期望都不应该太高。比如她选B，B也许没有那么好，他既然对所有人那么好，必然有个发泄口来找到内心的平衡，也许可能对亲密的人不那么好。建议，如果选择B要深入了解一下再做决定，不要因为外界的人说他如何好，就失去了自我判断。太着急做决定往往会不够理性，看不完整。

如何摆脱感情中的“低位”，不再卑微？

▲恋爱初期摸索

亲爱的老师，刚谈一个男朋友，晚上让我出去约会吧算是，他喝酒没开车，让我打的出去，我家那边不好打的，让他打的来接我，他居然不愿意，后来半天我还是打不到车，我说我回家了，他才要打车来接我。玩过以后，都晚上十二点多了，让我自己打车回去，他自己打车回去，虽然记下了车牌号，我还是感觉很生气，给他说感觉不合适就算了感觉他也不是多喜欢我，他说感觉我特矫情，究竟是我矫情还是他做的不好，特想听听老师的意见。谢谢您。

QA

在一段恋情开始之前，每个人对另一半都会有一个“预设形象”，对于女生来说，这个预设可能是“温柔体贴的暖男”、“阅尽世事胸有城府的大叔”，对于男生来说，这个预设可能是“善解人意温柔大方的居家女人”、“泼辣大胆魅力四射的大姐大”。

然后彼此进入恋情，在每一段恋爱的初期，都会有一段“摸索”时间，在这段时间中，双方开始进一步细致的了解另一半的为人、性格、背景、生活习惯、交友等等。你和男朋友目前就处于这个阶段。

在这个阶段，你会很容易发现对方和你想象中是不一样的，比如，你认为出去约会男生应该来接你，并且送你回家，但是他不想接你，也没有送你回家。比如，他认为女生应该独立自主，但你的行为却显得有些“矫情”。就这件事情本身来说，不存在多大的对错，最多说男生不体贴，但是你们站在彼此的角度，就认为对方做得不好，其实就是对方的行为不符合自己的想法罢了。

许多人在恋爱开始之前，预设太美好，所以当真正恋爱时，会很失落，对方和自己想象中的不一样。然而，这才是谈恋爱的真相，没有那么多轰轰烈烈，没有那么多捧在手心，也没有那么多百依百顺，更多的是磨合，是彼此的博弈。

你的这件事情问题并不大，刚开始恋爱，彼此感情并不深厚，对方也没有那么在乎你，这是很正常的，也不要太把这种事情放在心上。你们既然谈上了恋爱，那么彼此之间都是有感觉的，不如再处处，多磨合，多思考，多沟通，多表达，别让一段感情那么容易溜走。

▲创伤修复

老师，你好，我又来留言了。我和前妻离婚快一年了，最近在提升自己试图吸引她，也确实有一些效果的。她对我应该有一些异样的感觉把。前天感恩节，我以儿子的名义发了一条暖心的话给她，她应该还是蛮开心的。她说我挺会哄人的。

现阶段我主要是想给她暖心得感觉，可是昨天晚上她还是和我说了她的一些想法。本来她说年后给我答复的，昨天她早早的给了我答复。她说她说不上来，就是不想，原因当然有很多。不想见我家人，不想来这个地方，无论我怎么说她似乎并不会改变想法。我也这么不知道该怎么做了，一边要提升自己给她舒适感，一边又给了我否定，还要另外一个男性，虽然现阶段还只是普通朋友。昨天她主动和我说这些，我也发表了我对她的感情之类的，她表示她能够明白，但她就是不想，这到底该怎么做？谢谢老师。

QA

人在受到伤害之后，会下意识的不想面对，而产生逃避行为。在你们的婚姻中，女方明显受到过一些伤害，特别是来自你家人的伤害，这让她很痛苦，所以她拒绝见到你的家人，拒绝来到这个曾经受伤的地方。

不过幸运的是，时间能够修复这些创伤。你现在需要做的就是不要冒进，慢慢来，让她对你，对你家人的负面情绪持续下降，正面情绪持续上升，再加上你们共同的儿子，在没有强劲竞争对手的情况下，成功率非常高。

感觉出来你很心急，但是你这样的情况急不来，除非你的价值飙升，比如突然变得很帅，突然很有钱，这明显不现实，一步一个脚印的走吧。

▲妈宝男

老师，我最近特别苦恼，真的，我很爱我的男朋友，但我受不了了。

我和男朋友在一起大概有三年的样子，他很优秀，外企中层，身高长相也非常出众，从这些条件来看，他是许多姑娘最理想的那一型，我当时对他一见钟情。

在一起之后，我认为我们会非常幸福，但却被事实打脸。

他有一个非常不好的毛病，除了工作上的事情，什么都要问妈妈，依赖妈妈。买衣服买什么款式，要先拍照给他妈看，吃饭之前，要拍照给他妈检查。一个成年人，这样的行为太奇怪了，我问他为什么要这样做，他说习惯了，不想让妈妈为他担心。

如果是这样，那我就忍了，毕竟有孝心很棒，他妈妈一个单身母亲将他带大也不容易。但是周六早晨，我起的挺早的，偷看他和他妈的聊天记录时，简直要被气炸了。

他居然告诉他妈我们做爱的时间是多久，都用了一些什么样的姿势，还把我梳妆台上的化妆品照相发给他妈。

我简直无法接受这样的事实，现在恋爱就这样，那以后结婚了，我不得全天24小时生活在他妈妈的阴影之中了？

我现在有些茫然，一方面，以我的条件，要找这样的优质男很困难了，但是另一方面，我真的不想连性生活都要在婆婆的监视之下，Joney老师，我应该怎么办呀？

QA

心疼你两秒钟。

毫无疑问，你的男朋友是一个妈宝男，还是一个重度妈宝男。

如果能够放下，建议你赶紧撤退，自古以来婆媳关系就很难和谐，在老公是妈宝的情况下，就更难和谐。普通家庭，婆媳问题是一对一，老公当裁判，在妈宝男的家庭，那就是一对二，毕竟他妈妈说什么，就是什么。

而且你的情况实在是太糟糕了，你的男朋友甚至会将你们做爱的细节告诉妈妈，这就意味着，你在这个未来的婆婆面前是没有任何隐私的，你的一举一动全部在婆婆的监视之下。除此之外，你的男朋友是单亲家庭，如果你们结婚了，你连退路都没有，他的母亲一定会和你们一起住，一旦你和她在某些方面不能达成一致，你绝对没有任何的优势，只能打掉牙齿往肚里吞。

这样的男人在成长过程中对母亲的依赖性相当高，从他的表现来看，已经达到精神依赖的成都，也就是将妈妈当成了人生的支柱，你在家庭中的地位很容易就会沦为“生孩子的工具”，建议慎重考虑这段感情。

▲婚前借款

Joney老师，结婚之前就找我借钱的男人能不能嫁呀？

事情是这样的，我和男朋友是大学同学，在一起大概有五六年的样子，双方家庭定好了今年年底结婚，。但是在前几天，他突然告诉我，他最近看上了一个项目，觉得挺不错的，但是资金不够，希望我能够像我母亲借一点，帮帮他。

我知道他的人很好，这个项目可能也不错，但是30万不是一笔小数目，这基本上是我父母一辈子的积蓄，我没有办法去冒险，但是另一方面，我又不知道怎么委婉的拒绝他.Joney老师帮我想想办法可以吗？

QA

婚前找女方借钱，而且还是大数额的借款，这不得不让人怀疑，这个男人是否将你们的感情放在心上。毕竟一般在婚前，女婿都会使劲的刷好感。

如果你不想破坏彼此的感情，也不想借钱，那么你可以告诉他，你担心说他借钱会破坏他在你父母心理的印象，所以，你用自己的名义向父母提出借钱。他们告诉你家里的钱都去买理财了，现在不方便取出。记得用委婉一点的言辞和语气。

一来，能够提醒他，你们现在还没有结婚，这样大数额的借款会影响你们之间的感情，二来可以摆脱你母亲故意不借钱的嫌疑。

如果你这样说之后，男朋友还要一意孤行的借钱，那么就完全能够证明他根本没有把你放在心上，你们这段感情，你得好好考虑考虑。

▲低位

Joney老师，刚才看了您教课的视频，我觉得我就是那个处在低位的人，在我们的爱情中，我一直迁就他，一直宠着他，他要什么我就给什么。

但是我越来越感觉到他根本不把我当一回事儿，对我召之即来，挥之即去，而且会经常在微信上和其他姑娘暧昧。我觉得自己好失败，难道我的爱情就要这样一直卑微下去吗？

QA

你这样的情况，可以用一句歌词来形容“被偏爱的有恃无恐。”

你的男朋友就是被偏爱的那一方，所以他对你召之即来，挥之即去，所以他明目张胆的和别的姑娘暧昧，因为他知道你深爱着他，离不开他，所以他恣意的挥霍着你的爱。

要改变这样的情况，首先，学会拒绝，打破“你会满足他所有愿望”的桎梏，让他知道，你是一个有独立想法的人，会有自己的选择和安排。举个例子，半夜12点，他打电话让你出去HIGH，你大可很坦荡的告诉他，这么晚了，你要睡觉了，下次一起玩。

其次，给自己的付出设置一些小门槛，重新定义你们之间的相处模式。在家吃饭，不要任劳任怨的做完所有的事情，如果你做饭，一定要让他洗碗，如果你洗衣服，就一定要让他扫地，总是，就是不要让自己的行为显得廉价，就像一个保姆，还是一个免费的保姆。

最后，在对方后撤的时候，不要无止境的付出。最开始，你们在感情中的付出都是20块，某天，对方将付出减少到10块的时候，千万不要加大付出到30块，妄想对方能够回到20块的水平，你越是加大付出，对方越是减少付出，你想想，减少付出也能够得到的东西，为什么要加大付出呢？

如何突破暧昧期之后的瓶颈状态？

我今年20男，对象20。在同一个学校读大学，但家乡不在一个省，而且比较远。

我追过她半年，半年后确定关系同意做我女朋友

一般情况下，我不主动找她，她是不会主动找我的，而且，我频繁找她她会说她喜欢自由，不愿意被约束.现在我们除了名分上是我女朋友，生活中还是像我追她没成功一样，一个大学几天都不见面，一天都不用打电话，我想接她去吃饭陪她学习，她都不让，搞得我很失望，所以近几天我冷落她了，然后她还会不高兴的问我是不是累了倦了。她很优秀，很多人追过她，现在我也不了解她与追求者保持着什么关系，因为也不见面不互相登录微信QQ什么的。我觉得我们这样是不是过的太没热情，而且她才答应我1个多月，应该不是这样的生活。我来请教一下邦哥！

问答

类似的经验，我之前有个朋友也遭遇过。

究其原因是，你们在追求女生的时候，她其实并没有那么喜欢你，答应你的原因可能是觉得自己需要找个人来恋爱了，理由足够简单粗暴，这也就可以理解为什么她说喜欢自由、不喜欢被约束了。

你们的确是恋人关系，但过得还是单身时候的生活居多。

女生可能暂时没有从一个人的状态过度到两个人的恋爱中，她不主动和你联系、不常和你见面、不喜欢打电话或者聊微信，但是她可以把大部分的时间留给她的朋友圈，就是对你热情不起来。

对此你也不必过于郁闷，既然她答应做你的女朋友，说明你一定有比其他追求者好的地方，比如细心体贴，尊重对方、相对给予她自由等等。

建议你就按照目前的节奏走，该聊天的时候聊天，该约吃饭的时候出来吃饭，该自己待着的时候绝不打扰，以她喜欢的方式和她相处，等她打开心扉完全接受你，到时候，你会发现一个不一样的她。

男友不断逼婚 让我烦得想分手

她和男友恋爱多年，男友希望尽快能结婚，但她还有自己的考虑不想太早结，该怎么办？请看枪久久老师的回答。

网友疑问：

您好！我在感情上遇到些问题，希望您能给我点意见。我和男友相恋近4年，我是初恋，今年25，他30。在恋爱的过程中，前2年他在日本读研，而后我又出国读研，但我们之间的感情一直很真实，几乎每天通话，彼此间都很坦诚。1年前他回国发展，等工作稳定后提出要结婚。而我当时工作中碰到瓶颈，不得不出国深造。起初他坚决不同意，其原因很大程度上是出于感情的变数，他的年龄，外面世界的诱惑。当时提出过分手。但后来经过两家人的商量决定在我出国期间装修房子，节省时间。他还是劝我好好读书，完成自己的理想，他等我回来。

在我出国期间，我们感情维系的还不错，也许走了近3年，感情上慢慢走向了亲情的状态。每天上网见面，也从开始的也少了些以往的兴奋。但不管多忙，一定会等对方。最近，我学习结束，将要回国。他开始催促我结婚的事。要我具体定好时间。对于我个人而言，希望回国能安排好工作后，再开始新的婚姻生活。另一方面，我的父母处于老一辈的想法和面子考虑，没工作结婚是不允许的。所以我提出等回国两家人商量决定。可是他态度坚决，一定要我有个答复，我提出9月，他坚决不同意，坚持要6月。并且说我故意想拖，不为他考虑，他一直承受家庭的压力。

事情的经过大概是这样，现在我心里纠结的问题是：首先是我本人的问题，我年纪不大，而我知道他们家人很想结婚后马上要小孩，这样，我几乎在同一时期面临工作，婚姻生活和生育各方面的问题，心里压力很大。如果他能给我更多的谅解和鼓励，我是有勇气走下去的。可是如果他只为自己和他家人考虑，我会觉得很孤立无助。毕竟，很多压力是我需要实实在在面对的，纵然有精神支持。

最主要的是我对他的看法有变，在出国前提分手想留我，这次结婚的事，他也说累要静静，没和我联系。我对他总是用感情来做赌注很反感，最后把压力转嫁给我。我在这段感情上倾尽所能，很难割舍。由于初恋，更是放不了手。这种心态让我和父母商量出钱装修，一步步走向被动的状态。现在如果我再次妥协，生活上的压力还是要我去面对的。因为他觉得这是理所当然的事情。感情经营了4年就应该有个结果了。他一直说压力很大。还说我没有工作他不计较，别人都做不到。但我心里知道这些其实根本就不用他担心，他也有把握。把自己提拔到一定的高度，扮演牺牲者的角色让我很不舒服。

我认为两人走向婚姻的基础就是要相互分担体谅，而不是给对方压力。因为我们两人都有自己的难处。其次，他完全可以处理的更好，难道要和对方结婚是靠冷战，施压促成的？也许给我更多的信心，或用实际行动，比如给我找些工作上的招聘信息等才能为对方分忧，才能更快的达到共同的目标。可作为30岁的男人，他的处事让我失望，我害怕今后的生活我会很有压力。

第三，我一人在国外，比较艰苦，因为双方都说了过激的话后，我打电话给他，情绪上比较失控，可是他没有任何心疼的感觉，说：他该怎么办？他是要和我结婚，不是不要结婚。毅然挂断了电话。而且这几天都没有联系我。我开始怀疑他以前对我的关心，我一人在外的心情他根本不体谅。

我现在比较矛盾，自己还是他的原因参半。我感觉我结婚自己却不能做主，而他到底是要婚姻这个结果，还是因为爱我这个人。如果爱一个人，难道等三个月就这么困难吗？我为这段感情倾尽所能，可是他却对我抱有怀疑，说我没有诚心。他一次次的利用我的感情，上次我妥协了，这次再退步，那我以后就没什么主动权，很容易被他利用。其次，他的思维方式，处事方式让我觉得有压力，不是相互分担的那种。

因此我现在比较迷茫，不知道该不该继续。我有点怀疑自己对他的意义。但有时很矛盾，觉得他在我出国期间其他表现都很好，一直忙着装修的事，但一碰到让他两难的事，他的做法显得有些不成熟，感情用事。久久老师，您能给我指点迷津吗？是我想太多，要求太多，没为他考虑，还是这个问题在以后的生活中会暴露的更明显，会有影响。或者我们两人谁应该调整心态呢？谢谢。盼复！

枪久久老师答疑：

爱情总需要彼此退后一步，而不是各抒已见，谁都谁的想法和处境，如果把你放在三十岁的位置上，你会觉得结婚还是件很早的事吗？别在为一时的冲动，而破坏彼此之间的感情。

爱情其实就是一颗炸弹，掷错了位置或方向，要么炸他要么是自己，而再说，提前三个月和推迟三个月有什么不同吗？如果说你以事业为重，那么没感情的事业会有满足感吗？其实婚姻也是女人一辈子的事业。