【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的从这一点，判断你们还有没有可能，希望能够帮助到大家。
1
男♂
我们认识七年，结婚四年。
10月份她在不让我知道的情况下和别人去外地卖货，我上着班，回来后我说不让去了。
可是又在我不知情的情况下又去了，期间我有过去接她，但是她老板说人手少再让她帮忙几天。
第三次也是同样的情况又去了，这次我怒了，三番四次这样，不和我商量。
电话里发生了严重的争吵，愤怒之下说话过火了伤到了她。之后不接我电话，各种拉黑，冷战，失联。我就各种找，后来过年没回家，回来了娘家，我和家人有去接过，她不回。
年后就又出去打工了，工作地址不知，电话关机，又是各种找。
端午节和她父母联系上，说回来带孩子，带了一个星期，突然又悄悄走了。
打个电话回来说去上班，之后又是关机失联。她到底是怎么了？不敢往坏处想，孩子还小，我该怎么做？
希望老师能给我提供一些建议，无论怎样都能接受。
NED
解答DISCOVERY
如果只是因为她去外地卖货没有跟你打招呼，或者没有听你的意见，不再去外地卖货的话。那么我觉得你是不是有点太冲动、小心眼了呢？
你自己也说：她老板都说了人手少让她再帮忙几天。可你却还是不依不挠跟她大吵一架还恶语伤人。
那么这样的男人，我想十个姑娘里面有十个都不喜欢。
因为你除了冲动、小心眼之外，其实还很自私很自我。在你的潜意识里面，你觉得她必须听你的，做什么事情必须让你知道，要么就是对你的不尊重。
这一点其实也反应出了你是一个自尊心很强的人，但是往往自尊心越强的人，内心其实越自卑。
你为了捍卫自己的自尊心，就跟她大吵一架，甚至恶语伤人。这样的男人，谁会喜欢呢？
不过你为什么会因为这件事情就有这么大的反应呢？我想可能你们彼此之间的感情存在一定的问题。
第一：信任。很明显你是不信任她的，对她很不放心，所以她一不受你的“控制”你就会变得很焦虑不安甚至烦躁，会胡思乱想。
第二：尊重。我看不到你对她的尊重，就像你可以因为自己的猜疑。就去干涉她的工作，“要求”她必须听你的，甚至还去找人家的领导。
第三：沟通理解。你们在沟通上面也存在很大的问题。她不愿意跟你沟通，而你也不知道怎么去跟她沟通。女孩子的沉默分为两种：
一种是她觉得说了也没有用，你还是不会理解支持她，那么她就会选择隐瞒你。或者是其他方式不让你知道，但是这并不代表了她就有什么事情；
另外一种就是哀莫大于心死，她觉得跟你说已经没用了，什么都不想说，自己忍不下去了，就直接离开走人。
第四：包容。我看不到，起码在你的这段描述当中我没有看到你对她的任何包容。
你总是很冲动、很愤怒，但是没想过她在想什么，她想要的是什么。或者是你们的感情是不是出现了什么问题，尝试去修复，而总是不断地在抱怨。
其实婚姻里面最重要的也是这四个要素：信任、尊重、沟通理解、包容。
做到了这些，感情才能够健康稳固的发展，婚姻不是一方驾驭住另一方，而是彼此尊重，共同成长。
我想她需要一些时间，你也需要自己冷静下来想一下彼此之间的问题。
等她下次回家了，再跟她推心置腹地聊一聊，当然这期间，有什么节假日一定要维护好跟她父母的关系。
祝你好运！
2
女♀
我俩恋爱六年，从高三开始到现在！
同居也有三年了！毕业就一起出来到城市a打拼！
其实去年我就想结婚了，他跟我说他有些害怕我就没逼他！
去年他工作调动被调去了城市b，我们两三个月能在一起呆三四天！今年终于他跟我说让我去看房子吧！房子看好咱们就回老家领证，然后房照落俩人的名！
可是就在一个星期之前房子他坚持不写我名了，我知道是他爸妈的意见，可是他也同意了！而且非常坚决！还跟我说我爸妈辛辛苦苦挣了半辈子的钱凭啥给你分一半（房子他家只是付首付，婚后我俩一起还贷款）
我真的很伤心，我坚决不同意！最后他跟我提了分手！第二天他回到a市来找我！叫我去跟他定房子！
之前我已经选好了房子！但依然坚持不写我名！
我俩又不欢而散，结果下午人家就自己去把房子买了！我真的很伤心！
我觉得他真的一点都不在乎我，老师我该怎么办？他想和好我要妥协么？
我觉得我如果这次妥协了，婚后他也不会太拿我当回事！因为他觉得我终归会妥协！
可是我很舍不得，怎么说也在一起六年了！
NED
解答DISCOVERY
我觉得这件事情上面，你没错，同样的他也没有错。
你觉得我都嫁给你了，一个房子都不愿意写我的名字，那么你是不是不爱我，以后是不是都不会把我当成一回事呢？
他觉得你要是爱我，就不会在乎加不加名字，而且房子的首付是我们家出的钱，为什么一定要加你的名字呢？
其实从之前他的态度中，是可以看出来他自己是愿意的。但是后面可能是父母说了什么，他改变了自己的态度。当然这个其实无可厚非。
你要问问你自己，你是更在意他呢？还是更在意这个名字呢？
其实加不加名字的作用，无非就是离婚的时候，在分财产的时候你会占一些优势。
但是如果你们是奔着一辈子去的，有一直到老的决心，那么现在的这些问题还是问题吗？
你们早就是一体的了，从来没想过分开，那写谁的名字不是都一样的吗？还是你对这段感情没有信心呢？
如果我是他的话，你在这件事情上面选择了体谅我。那么我会更加珍惜这个女孩子，以后会在生活中对她关怀备至，因为她更爱我，而不是房子。你说呢？
3
女♀
老公做生意不算太忙，我在国企上班比较忙。
他大我2岁，结婚时离异带一女5岁随他和奶奶住。他在省会，我未婚，研究生海龟，4线城市工作。
我们异地相识8个月怀孕，结婚生女（现在孩子2岁）一直和公婆住。
我每周末回家，他爱玩，感情不稳定。但心地善良，婚后我总因为他和前妻联系生气争吵，会提离婚。
我比较容易生闷气，性格较强势，固执。
去年6月份他正式提离婚，7月份得病手术我照顾他。
9月份一言不合他对我家暴，然后牵涉到双方家人闹的很僵，他决意要离婚。这期间他出轨好几次，我都当做不知道。
现在是他已经又找了一个，见过双方家长了，而且最近还和女方妈和他全家人一起去旅游了，女方也知道我的存在。
他应该是认真的，不像以前只是玩玩。
我们谈离婚谈了好多次了，我提的条件他也基本同意了，妞我带。
但我还是下不了决心，觉得自己以前也有好多问题没处理好。
我该不该离？我们是不是没有挽回的可能了？
NED
解答DISCOVERY
我记得有这么一句话说：离过一次婚的男人是个宝，离过两次婚的男人是根草。
很明显，第一次失败的婚姻并没有让他学会珍惜，学会经营自己的感情。他还是一样的爱玩，不懂得珍惜、尊重甚至多次出轨。
在他生病的时候，你全心全意去照顾他，他不但没有一点感恩，反而对你家暴。甚至现在在还没跟你正式离婚的情况下，又重新找了一个女孩子，都已经见了父母。
这样不负责任，没有一点责任感的男人，不管他条件再好，但是他没有责任心，对感情不专一，他别的条件再好，都跟你没关系，我请问你，你还在期待什么？
既然他要离婚，那么你就争取自己最大的权益，好好开始自己的新生活。不要再活在自己的幻想之中了。
当然，我希望你也要学会从这段失败的感情，失败的婚姻中得到教训。不管跟谁在一起，既然你决定接受他，那么就要接受他的全部。
你知道他离异，有女儿，肯定避免不了跟前妻联系，你不是理解，反而每次都用离婚要挟，咄咄逼人。时间久了，任何人都会丧失耐心。
女孩子一定要学会独立、坚强，学会以柔克刚，绝对不要跟男生硬碰硬，不然到最后吃亏的肯定是你自己。
离婚、分手这两个字也不要轻易提出来，因为你提的多了，对方就听到心里去了。
祝福你！
4
女♀
和男朋友已经谈了八个多月了，现在分手了倒是俩个人都放不下吧。
他一直在挽回我，我平时还是会想到他的好，可是跟他聊天时或者怎样时就会想到他的各种不好。
自己说的永远做不到，自己的问题永远看不见，别人说了还是要狡辩不承认；对女朋友很不相信，没有信任。
从刚开始的交往就觉得女朋友外面追的人很多，不回他信息就是和别人聊天，出去玩或者晚归就是出去和别的男生约会！
甚至朋友圈删了条和他有关的就说女朋友外面有人追，给他戴绿帽子！
我真的头痛，烦，这段感情该不该和好？我该怎么办？
NED
解答DISCOVERY
的确，没有信任的感情，确实让人很痛苦。
他似乎是一个没什么自信的人，而在他眼中你是一个很完美很优秀的女孩子。
他觉得肯定有很多人追求你，喜欢你，所以很担心你会跟别人好，给他戴绿帽子。这其实也是他不够自信的一个表现。
那么你也要问问自己，是不是哪些方面做的让他不放心了。比如：在男女关系的界限上，比较模糊，不是很会拒绝别人，而引起他的误会。
或者是回复消息不是很及时，没有让他感受到你的在乎。
或者喜欢出去玩，但是不带他，让他感觉到很没安全感。
我想他还是有好的一方面的，不然你不会纠结。
女生要学会用欣赏的眼光去欣赏自己的男友，这样他会感觉到更有自信。也可以把他介绍给自己的朋友认识，甚至出去聚会的时候也跟他一起，主动去跟男孩子们划清界限。
多做一些让他觉得你在乎他的事情，那么我想你们的关系会好很多。
当然，你也可以提醒他身上的问题。
如果他还是对自己的问题视而不见，那么你也可以用行动告诉他，你生气了，不理他了，让他重视起来。
他害怕失去你，自然就会重视自己的问题了。
5
女♀
他是我初恋，认识男友一个月了。
他18我16岁，突然语音的时候他说起做爱的事情，说几个月半年就能发生关系，我一时无言以对！
我觉得自已未成年还不能对自已负起责任！
而且我又是一个没什么安全感的人，有时候也怕男生只是玩玩！
你觉得我应该怎么办？
NED
解答DISCOVERY
昨天我看到一个调查显示：男生最后能够成功跟初恋恋爱到结婚的只有1%。
对于很多男生来说：初恋其实只是他们去体验跟“练爱”的一个过程。
你们都还只是小孩子，思想上面都不成熟，更不要提什么责任了，自己都还是需要依靠父母的孩子。
而且你还未成年，他跟你提这个要求，是很自私的表现。好在你还是比较聪明的人，知道这样做是不可以的，知道来咨询一下我们。
女孩子的第一次，是很宝贵的，不要那么轻易把自己交出去了，尤其是在你这个年龄。
你还没有满18周岁，这在法律上面都是不允许的。
而且更关键的是，真正爱的人，是不会为了满足自己，而提这个要求的。
你说对吗？
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而后手机上发现他有找小姐（外围女），初犯。是我赌气带孩子回娘家的那天，他微信上约的付了定金。过了两天又付了3000给外围女。我质问他时，他百般抵赖说不是我想的那样，没有的事，我说没有你为什么付钱，他沉默。我问他外面有意思吗，他说一点意思都没有。
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那么在这里，既然我们已经知道了他一定会包容他那边的人，而你又不能对着干，那么就可以采取以退为进。给他平静的说几句话：“我知道你关心小姑子，也不好意思拒绝他们，我理解你的心情，而我自己在这样的情况下又觉得有点委屈和不愉悦，这样长期下去，我的心情会受到很大的影响，继续这样拖下去的话，只会必定会影响到我们的感情，所以为了我们的感情，我想先回自己家住一段时间，等到小姑子住完了，我再回来就好。”
重点在于你是为了你们的感情而选择暂退出来不住一块，而不在于你是在表达你自己不满的情绪。但这样的方式必定伴随一定的风险，所以在使用之前，必先自己考虑清楚，不然，有可能得不偿失。
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欧文解答
他所谓的仅仅只是想做朋友，是假的。因为对她有所留恋，所以需要关注她过得好不好，哪怕她是不是已经有男友了，他都会对她关注着。有留恋，这就是问题的根源所在。
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这个男人，你不用这样的方式，而是继续像以前那样的吵架，只会让他越来越清楚你离不开他，所以他可以一次又一次的践踏你的底线而已，而践踏到一定的程度了，他就会以你俩不适合离开了，因为他在这个过程当中对你的纠缠感到烦了，所以，不要让这一步真正到来。
有时，大胆一点你可以获得更高的回报。
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老师，您好。我和前男友在一起八个多月，九月份分开了，原因是和他在一起我和前前男友联系了，之前我和前前男友迫于现实问题选择分开，遇到了前男友，前男友之前对我很好，但自从知道我和前前男友还有联系，对我就开始不理睬冷暴力，最终他还是选择冷静分开。
之前和前前男友突然有了联系是因为偶然的一个原因他联系了我，那个时候心里确实没有完全放下前前男友，所以之后断断续续和前前男友联系了差不多一个多月一点。
但前男友知道了就始终接受不了，我现在已经放下了之前的，只想和前男友和好，但现在打他电话他不接，发消息不回，感觉特别讨厌我回避我。我不知道该如何是好，怎样才能和他重新开始。
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避免强需求的联系和关注，学会细水长流的联系和关心，才是你该使用的方式。别在人家气在头上的时候，去说服一个男人跟你在一起，尤其你犯的还是男人的大忌，这就更需要长时间来平息。
如果你在这个阶段激烈的挽回，只会给他传递一个感受：你就是因为做了对我不忠诚的事所以你现在才需要这么激烈的去挽留我。别让他有这样的感受，尝试着从共同的朋友去打开，尝试着在这段时间里再次建立你个人的吸引力展示出来。
你需要了解男人真实的内心，如果他完全对你没有感觉，他是不需要去特别的讨厌你回避你，而男人采取这样的方式，往往也意味着他对你是爱越深恨越深，而你可以将计就计让他好奇，关注，上勾。切记不要过急即可。
5
我有一个公认的很好的男朋友，准确来说现在是未婚夫。对我也无话可说，很宠，我自己条件也还好。我们在遇到之前都有恋爱经历，我两个，他三个，他比我大四岁。我们在一起快一年了，房子买了，戒指买了，婚也定了，双方父母都见了，他爸妈很喜欢我，我家也很喜欢他。
我分手是因为前男友出轨，聊骚，家暴，最终被我捉奸在床。他和我说的他分手也是因为前女友出轨，我也就没多问。但是今天我收拾东西的时候，在他旧手机发现了和他前女友两三年前的信息聊天记录。
当时他前女友是出轨了，但是是因为报复我现在的男朋友，因为，那个时候的他，渣男指数和我前男友如出一辙。出轨，约炮，聊骚，附近人。在他前女友人流还没满月的时候出轨约炮，聊骚好几个。
后来，他前女友就也出轨，报复他，甚至直播。但是现在的我们，手机随便给我玩，桌面，壁纸，微信头像，背景图，都是我的照片，我和他的照片，都是他自己设置的，生活上，没有任何暧昧的菇凉出现过，对我也很好，我也一直对他很放心，但是，现在我感觉我的希望和信仰好像一下子崩塌了……
欧文解答
每个人都有过去，你只要确定他现在爱的是你，而且对你也是真心往一辈子去走的，那就足够了。其实你有没有想过，正因为有别的女人去调教过你的男人，才能够使你有了今天这样让你心动的男人出现。
我知道发现了这样的秘密对你来不好受，可我们改变不了过去，而且也不需要把每一件事都当成是一件坏事去考虑。起码，如果你的男人是在你的身上回头，这是值得你骄傲的一件事。
当你发现了这样的秘密，你知道了他的过往，那么你该考虑的是，这个男人其实曾经也劣迹斑斑，如何保持现在的爱情稳定同时还能够让他以后别乱来才是你真正要去想的事。人都有两面，既然你知道他糟糕的一面了，那么就可以提前布局别让他在和你婚后的生活里出现差错，便已足够。
这一点，决定你们的感情能走多远
Chapter1
题主：女
问：本人23大学毕业一年，学历专科，身高155长相6分。职业：淘宝运营助理，月薪4000，他：初中毕业，现在在手机店上班，月薪6000左右。
我们是初中同学，他暗恋我很多年，最近才和我表露心迹在一起。
两个人异地，他一个礼拜开两个小时高速过来找我。
他前三个月对我很体贴，无微不至的关心。
最近他想开店，关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。
但是他突然对我爱答不理，前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次，我要看他手机他不给，要坐火车去找他也不让，后来受不了他忽冷忽热的态度。
我爆发了，他才说出他做医生的朋友说，我以前流产过对生育有影响。
导致他摇摆不定，我们在一起之前我和他道出过事情，说介意就不要在一起，他坚持在一起。
现在他的态度就是，我去医院检查，看得好就实现我带他去见家长的承诺（因为我见过他的家长他没见过我家长）他的意思就是拜拜，我是一般性的宫颈糜烂。
他整个人变得暴躁易怒，敷衍。
也不联系我不给我打电话，我给他打电话他也是那种不耐烦的语气，但是我昨天晚上提分手，话已经说明白，不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。
他说他要想一想明天给我答复，然后把他微信删了。
半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来，说他睡不着，他说创业有压力异地恋更让他没有安全感，让我放弃自己的工作去找他。
我加了今天让他给我答复，他又变成了爱答不理的态度，我怀疑他是不是在外面有人了，而我只是备胎。
就是没有其他人，这样的感情我还应该继续吗？平时和他相处聊天也看的出来，他接受不了不能生育的女人。应该继续吗？
答：你问，“这样的感情是否应该继续？”对于这样的问题，决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问，那我想给你三个提醒：
一，“应该”这个词，是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候，它往往代表的是你内心并不想做的事。
例如说“我应该减肥了”，“我应该上班了”，“我应该去看书了”等等，只有在面对自己并不想做的事情时，我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗？”而不是问我“我是否应该分手？”这值得深思。
二，宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了，今天再科普一次。
这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误，事实上，已经有很多学校的教科书对此进行了更新，也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。
所以，各位女同学，不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。
三，关于生育，这确实是一段亲密关系当中的核心议题。
正常情况下，如果你在过去有过怀孕史，对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说，非常不负责任。
因为在我国，终止妊娠手术是非常常见的，每年都有几千万人在做人流的手术，如果说术后真的会对生育有很大的影响的话，那些做过人流手术的人可都怎么办呢？
所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响，他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况，但是不论是为了你自己还是为了这段关系，对此你都可以认真去做一个身体检查。
如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响，那你就可以在今后过好自己的日子；
如果有影响，那就遵照医嘱努力解决问题。
不管如何，我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中，特别是他让你放弃工作去找他，这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。
至于你怀疑他也许在外边有人，我认为这是无端的猜想，因为如果他真的除了你之外还有别人，他是不会让你放弃工作去投奔他的，这是自找麻烦的行为。
你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。
他道听途说轻信了一些事情，而你无端猜想他用心不一。
所以，双方之间能否建立信任，是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任，就等于没有继续的必要了。
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问：我，92年，广东人，本科毕业3年，工作了一年后辞职，因为妈妈生了重病癌症，在家开的超市帮忙。他，93年，沈阳人，中专，现在来到了我的城市工作，月入7K左右。
我们两个是通过漂流瓶认识的，四五年前就认识了，刚开始只是聊聊天，去年年底才算开始的恋情，然后今年的4月他来到广州工作。
中间他谈过一个，分了。他呢，是我的第一任。
我的困惑是，我家里极度极度极度反对我们，理由是不允许嫁外省，他们认为外省人不靠谱，最重要的是不能在这边定居，结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的，那边天气人文环境都跟这里很不一样，而且离得太远了，他们看不到我，也怕我在那边受委屈，以后孩子读书也是问题。
为了这个事情，我跟父母吵了很多次，他们提出的要求是一定要在这边买房才同意，其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的，那么贵，他工资不高，家里条件也不算好。
我的想法是，我觉得虽然男朋友能力不算太好，近期在这边买房确实不太容易，但是他人确实挺好的，对我挺好的，基本没跟我生过气，也挺有上进心的。
但是我妈妈病重，我又不想气她，她好几次说了很极端的话。
男朋友的想法是，他算是比较有主见的，对这边买房工作比较有信心，他家里也是同意他在这边买房定居的。
答应我3年内在这边买房，他家里可以付首付，我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大，但是他基本没跟我说过。
我理想的对象不是这样的，但是他一直都往我喜欢的方向改变。
我感觉他是挺爱我的。我住家里，一个星期周天才见一次，每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。
答：你要我指点的这个“迷津”，与其说是“我要不要和他在一起”，不如说是“我要不要做自己”。
你其实并没有和这个男人在一起，你每个星期都要跑出来一段时间，在这段时间里你才是做自己的，而在其他的时候你扮演的都只是一个角色，一个别人在操控的木偶。
一个男人从沈阳来到广州，除了他想在一线城市发展的因素之外，最重要的还是为了这段关系。
他可以从这么遥远的家乡来到异地，并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付，这是非常不容易的事情。
而你，应该也看到了他的诚意，所以才愿意和他在一起。
你和他在一起，你选择了一个全新的人生，选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生，这当然是极好的。
至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法，肯定是错的。
所以，接下来你只要开始“打败不会爱的人生，抵抗那些不让做自己的力量”就好了。
当你可以做自己的时候，人生再苦都不会累，甚至会感觉有点甜，有点轻松。
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问：我31硕独，家境小康华北人心思简单，不善言辞。前夫33博，兄弟姐妹6人，海南农村人家里非常穷，大二时全家才建平房另住。
和前夫是本科同学，在感情上都比较幼稚，争吵无数，他多疑口才好说话夸张，每次都是骂我我认错然后安抚我。
我毕业后先去他老家工作，一年后结婚，2年后他才毕业。
他脾气爆，心理扭曲阴暗，有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了，还狠狠踩烂家用品；
孕后期在楼道里争执，就骂我想把我从楼梯上推下去；
产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带，有次他让我下楼抱小孩回，我有事不肯，他上来后骂我装大骂我全家，我反驳他甩我耳光；
到小孩6个月已打我五六次，我不反抗就不继续，反抗会打得更狠。
有次他主动提出写离婚协议书，引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。
他当面跟我说厌恶我，后来又想跟我好好过日子，翻脸不承认说厌恶，我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。
10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我，带了很多特产，做家务帮忙。
但前夫知道我爸来的目的，跟我爸说了我很多坏话假话，讥讽我爸，还当着我爸的面跟我大吵，我爸觉得他心眼太小人品差。
我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔，同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离，前夫帮我把个人用品送走，走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。
前夫执意要小孩，我听我爸的没争取很后悔，前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。
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你问“能否争取回孩子的抚养权？”对此，你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜，尽可能保存完整且清晰的证据。
对方不让你进行探视，这必然违反了最初的判决，所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。
甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活，以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话，那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。
特别是他家暴的部分，是有利于你争取抚养权的重要材料。
第二，你说“我做人很失败”，对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价，那么我们每一个人都是失败的。
只有转化一个角度，重新思考这个问题，比如，所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。
因为可以改变的事情并非真正的失败，我们应该努力去进行改变，比如你现在感觉自己生活得不够好，这就不是真正的失败，你要做的是去努力把自己的人生经营好，这是可以改变的。
而不可改变的事情对你来说，可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上，这是目前不可改变的事实。
对此，也许我们没办法改变这件事，但是我们可以改变对这件事情的看法。
比如你现在虽然看不到孩子，但是你有了更多的时间来发展自我，而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。
所以，从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义，要转换一个角度，把自己的人生看成一场持续成长的过程，这是最重要的。
Chapter4
题主：女
问：女24岁，月收入五千，在服装厂上班。
关于我爸这个人，我觉得他精神有点问题，非常容易暴怒，喜欢骂人，打人，连我妈都打，在我二十二岁之前还打过我，扇耳光。
每次打我都是因为我想改行，我爸不同意，把我身份证，手机全都拿走，我跟他据理力争他说不过我就打我。
之前家里在城里买了房欠了很多债，我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去，再改行。
到去年家里欠的钱都还完了，我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。
他打电话骂我，要跟我断绝父女关系，说看见我要打断我的腿，还说我们不要联系了，后来我没有再接他的电话，从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话，但有跟我妈联系。
我觉得我为家里已经付出很多了，家里还有一个弟弟妹妹，花钱的地方很多。
到现在二十四岁我没有存到一分钱，钱都给家里还债了，可是到头来没有落得一句好，他还是说我这不好那不好，说真的他说这些话我真的很寒心。
他现在希望我赶紧找个人嫁了，相亲过很多次都没有我看中的，我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了，可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了，我觉得自己很难爱上一个人，不知道为什么，也有可能是自己眼光高吧。
前段时间他过生日，我微信转账给他666，但他打电话我还是没接，真的不想听到他的声音。
关于工作方面，我想学服装打版，毕竟这个我有基础，学起来应该不会太难。
又想学化妆美容，不知道这两个行业哪个更有前途，我不想过那种相夫教子的生活，伸手向别人要钱。
就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧！现在的自己真迷茫。
答：你说你其实愿意给他微信转账，这是他的生日礼物。但是他打电话你没接，因为你真的不想听到他的声音。
这完全可以理解，你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。
因为这种父女之间的和解，是需要更强大的力量巩固好自己的边界，使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。
至于如何发展自己的力量，经济独立肯定是很重要的。
而学习服装打版以及化妆美容，这些我不认为是最重要的事情。如你所说，“服装打版毕竟有基础，学起来也不是太难”。
不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾，你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡，等到学有余力以及经济上完全独立的时候，再去学一些其他你想去学习的东西。
在你过去的人生当中，很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。
比如你不想过相夫教子的生活，因为你感觉这是在伸手向别人要钱，但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱，因为即便是家庭主妇，这也是一份工作。
相夫教子，可以说是人类最伟大的工作之一，因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱，只是夫妻的分工不同。
有的人选择了全职在家抚养孩子，这是应得的酬劳，而且夫妻的收入是共同的收入。
所以，过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的，你要学会去接纳以及去改变。祝福你。
一个人有没有可能爱上两个人？
@腾讯微博：一个人有没有可能同时爱上两个人？
@陆琪：有些人的爱情是独占的，爱了这一个就不爱另一个。而另一些人的爱是排行榜，不同的人有不同爱的等级。但真正的爱，永远是排他的，是独占的，是仅有你享用的。心里有你，这是爱。而心里只有你，这才是真爱。
算爱概率
爱情指数33% 分手指数87% 结婚指数21%
@豆瓣网友：暗恋一个不认识的男生，应该怎样主动出击才不会让人反感呢?
@陆琪：穿短裙，露事业线，化个美妆，没有人会反感一个美女的。做女人一定要有大奶的气节，却有小三的外表才有前途啊。
算爱概率
爱情指数66%
@微信网友：我今年25岁，可是还没有谈过一次恋爱，有时候觉得很没面子，我觉得我的爱情观有问题，而且我对异性很陌生，接触异性的机会也甚少，交际圈也有限，这样的情况该如何找对象呢？
@陆琪：多吃肉，多看日本动作爱情片，对异性有欲望之后，自然就会着急上火谈恋爱了。很多姑娘一次恋爱都没谈过的最大原因，是活的太素了。
算爱概率
爱情指数75% 结婚指数53%
@邮箱网友：奶爸您好，两个人相爱，却发现对方不适合结婚，结婚后会有不可调和的矛盾（比如他希望我的生活重心都是他），是要去改变问题呢？还是应该放手去找适合结婚的呢？
@陆琪：只要是个男人，就会想着娶一个出得厅堂入得厨房，又是妈又是老婆又是情人又是老妈子的这样一个女人。但他想是他想，你凭什么做这么多，你就是你自己，做自己想做的，他想爱就爱，不想爱就滚蛋。所谓的牺牲，是两个人共同的事情，你牺牲他享福，你前辈子欠他的？
算爱概率
爱情指数45% 分手指数67% 结婚指数33%
@微信网友：朋友有追我的意思，但真心没感觉，现在我短信不回电话不接，该怎么办。而且我还骗他有喜欢的人。
@陆琪：最好的方法，就真的去找一个喜欢的人。女人拒绝追求者，最佳方法就是让男朋友接电话。基本上是一击必中的。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数89% 结婚指数13%
女人想判断一个男人的真心？只凭这一点就可以了
简芯老师，为什么有的婆婆不愿意善待并且看不起裸婚的儿媳妇？
答：我有一个表弟，在几年前没结婚的时候，他妈妈就做了一件很有意思的事情。
表弟是家里的老大，还有一个妹妹。
在没大学毕业之前，父母天天说不要谈恋爱，不准谈恋爱，可是一毕业，他们就变了，天天催表弟谈恋爱。
催就催吧，还给他说了一些条件。
他妈妈说：儿子啊，以后找媳妇，一定要找个有条件的，这样你就能少奋斗好多年，日子也会能舒服很多。
于是表弟问妈妈：你让找个有条件的，那我这个条件，恐怕别人看不上我吧？（当时表弟收入不稳定，还只有2000-3000时）
那怕什么？你工作迟早会稳定的。他妈妈说：反正你得找个有点条件的。
这时候有意思的来了，表弟故意问她：要是以后我妹找对象，是不是也得找个有条件的？
他妈妈说：那当然，女生就该找一个有条件的，不然多吃亏啊~
表弟说道：那我这样的，就不怕人家父母吃亏吗？
他妈妈听后在那狂乐。
这就是一个又是婆婆，又是丈母娘的内心，它居然可以随着立场不同，而发生不同的改变。
虽然他妈妈想法有点偏激，但是它很说明一件事，就是父母希望子女过得好，最好是结婚对象能帮助到自己的子女。
如果把帮助自己子女当做基本要求，那裸婚的，估计在父母的眼中就是不及格了。
因为双方都没有给到彼此帮助。
其实当男方和女方很相爱，爱到死去活来那种，最多是两人之间的事，只要两人都接受，那裸婚就没什么大不了的。
可是一旦引入第三个人，环境就变了，更何况这个人是婆婆，她会用上一辈的判断标准来看待这段婚姻。
裸婚来的媳妇，什么都不带来，也什么都不要求，这会让她觉得白捡了一个媳妇，既然是白捡的，自然不会好好对待。
那么先过着呗，等我找到更好的，就让我儿子去娶那个更好的。
这种行为其实没有对错，因为它是人性，人性是自私的，会去争取自己的利益，争取同伴的利益。
很多时候，我们超前的思维和想法是没问题的。
可是问题在于，两人之间的关系，会不会有传统思维的人加入，如果这个人地位还高，那他是不是很容易对这段婚姻造成影响？
所以，裸婚没关系，不要彩礼也没关系，不给嫁妆也没关系，毕竟这是夫妻之间的共同认知。
但是这不是婆婆的认知，她只会觉得白捡怎么看怎么都不合格，会让她总是不满意，她当然会找你茬了。
这个时候呢要少和婆婆接触，尽量不要让她老化的思想腐朽你们新时代的思维。
那什么时候可以多和婆婆接触一点了呢？就是有小孩的时候。
这样你就会多了一点纽带，即是媳妇也是孙子的妈妈，这样一个妈妈就更容易与另一个妈妈亲近。
说到这，还想说一句彩礼问题，它并不只是彩礼，更是婆家人对娘家人的一种尊重，体现的是女方的重要程度，当然那种几十万的天价彩礼是有问题。
表弟私下告诉我：
“作为一个男性，我当然希望彩礼越少越好，但是我有一个妹妹，我又希望彩礼越多越好。
所以彩礼不能天价，不然作为男性的我会不爽，彩礼也不能廉价，不然作为妹妹的哥哥，我也会不爽。”
所以简芯老师想说，彩礼该有还是得有，不然媳妇身份地位都没有，别说享福了，就连一个正常生活都难以保障。
简芯老师，我们正在谈婚论嫁，马上要步入婚姻的殿堂了，虽然幸福，但是我也有个疑问想请教。
我现在的男友也是未来的老公，他现在条件有限，也不是很懂人情世故，就像一个没长大的男生，他也说让我给他点时间成长。
我现在在思考一个问题，要不要陪他一起长大呢？
答：我看过这样一个实验：教授让被测试人做出选择。
一个是现在获得1万块，另一个是20年后获得500万，参加测试的有1000多人。
最终选择现在获得1万块的有99%，选择20年后获得500万的只有1%。
虽然1万块相对于500万实在是太少了，但是大家都还选择了1万块，为什么？
相对于1万块和500万的数量对比来看，人更在意确定性，现在比未来更容易获得确定，所以大家都选择了现在获得1万块。
你说20年后给我500万，万一到了那一天你不给我怎么办？万一你活不到那一天怎么办？万一我那一天找不到你怎么办？算了，还是选择现在获得1万块比较踏实。
所以要女生选择陪伴一个男生长大，就像叫她选择20年后获得500万一样，心里没底啊，不敢选啊。
你现在就是这样很没有底，怕他给不了你未来。
01
有人会说，爱情哪能和金钱相比，爱情是伟大的，不能用金钱来衡量的。
说得好，爱情确实很伟大，但是说这话的男人不伟大，你是站在现在没有资本的时候说的，你没有什么可以失去的，随便说无所谓。
可是这时候是女生的黄金时期，正是她最有资本的时候。
你叫我不要把金钱看得太重，多看看爱情，我想说臣妾做不到啊。
过了这几年我就不好找了，我也想多看看爱情，可是爱情能保障我的未来吗？你能保障我的未来吗？
你说可以，OK，我怎么相信你说的话？我怎么相信我人老珠黄的时候你不会抛弃我？
这些都是与我有关血淋漓的现实啊，一个选择不好，晚年闹离婚，这一辈子就苦了。
假设你女儿带个男朋友回家，给你这么一个口头承诺，你敢确定女儿一定能幸福吗？
02
简芯老师相信很多男人会遵守承诺，说对女生好，到时候成长起来真的会对女生好。
可是现在怎么办？女生会害怕，我相信你20年后会给我500万，我现在应该怎么坚定不移的相信你20年呢，一直陪你到兑现承诺的那一天呢？
我相信你，但是这不妨碍我害怕，因为害怕是我的本性。
那么对你来说，应该让男人时不时给你一点信心，让你坚定相信男人成长起来后会对你好。
你知道他现在不懂女生，但不妨碍他浪漫，告诉他让他偶尔送你1朵花，这样你会感受到他浓浓的爱。
你知道他现在没钱，可以1周让他带你去吃1次你最爱的小龙虾，让你知道他心里记得你。
你知道他不懂婚姻，可以让他每天抽个半小时和你瞎聊聊天，你有很多想和心爱的人说的日常琐事，只要感觉到身边有他就够了。
他说过以后要给你更好的生活，那么他得有个计划，并且每天按照计划去做，这样你会明白这不是空头支票，而是真的在成长。
并不是女生不愿意陪伴男人成长，而是本能地在恐惧，男人如果可以时不时给女生信心的池子里浇一点水，那女生会坚定男人说的未来。
那是否要陪他成长呢？就要看他是否一直在给你信心，让你坚信你们有未来。
• END •
婚姻中忌讳这一点，现在知道还不晚
来信：
你好
我老公提出要和我分居，我感觉我们的感情越来越无力了，我不想和他离婚，我好焦虑。
我们结婚两年了，但是我们的感情感觉越来越不稳固，他工作忙，有时会对我疏忽，我就很不舒服，感觉要失去他，我会哭、会闹，我希望他能很快的发现我心情不好，但这样我知道不可能，但是，我也不知道我为啥会这样？
我看过很多你的文章，但我现在无心工作，也无心提升自己，现在的心思全在他身上，我患得患失，害怕失去他，现在已经分居，我该怎么做，才能让他重新回到我身边，我怎样才能不作？
故抒
回信：
故抒，你好
01
在婚姻里，比出轨更可怕的就是，女性被困在关系里。
当你眼里只有另一半，没有你自己的时候，会因为对他的过度投入，过度关注，成为亲密关系中最累、最无助的人。
因为你看不到自己，看不到自己的价值，将自己与丈夫牢牢绑在一起，但这又不符合他的意愿，所以，他拼命的想逃离，因为，和你在一起，你的作让他感到疲惫，你的闹，让他压力很大。
换位思考下，如果有这么一个人这么和你闹，你受得了吗？
而你这样做，在这段婚姻里，消耗你们的感情，也在消耗你自己。但在真正好的亲密关系里，你应该是被滋养的。
能滋养女人的关系都有以下特征：
1、你都是独立于对方的，你可以依赖他，但不会依附。
你应该像一个独立的人一样，有自己的生活圈和朋友，很多问题他不能理解你，你可以和闺蜜倾诉，而且在这时候，你越不能太关注他，你的过度关注已经把他吓跑了。
2、你能为自己做主。
在一段关系中，你应该有相爱时好好爱，不爱了也能勇敢离开的选择权。在他受不了你的时候，他选择分开一段时间，让彼此冷静下，这是他的自由，你能做的就是改变自己，这样才能改变现状。
3、你在关系中能平等看待自己
亲密关系中很容易暴露出一个人脆弱的一面，也许你在工作上是一个雷厉风行的人，但是一走进亲密关系，你就会把自己放低，你觉得你配不上丈夫，需要用作来不断的确认他关心你。
所以，当他做出分居这个决定的时候，你的情绪就彻底崩塌，你会陷入自我怀疑，自我否定的恶性循环里。但是，你自己都看不起你自己，又如何让他尊重和欣赏你呢？
02
一段好的婚姻是，没你也行，有你更好。
就像86岁马静芬说：哪怕褚时健对我不好 我也能活下去
马静芬是谁？她是褚时健的妻子，也是褚橙庄园董事长。
这般言语可能会让你感到羡慕，她是如此的洒脱、独立，但在年轻的时候，她并不是这样。他们虽然是自由恋爱，但嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的封建思想，让她在出嫁后便和丈夫姓，所以，一直都称自己是“褚马氏”，并且是没资格叫“马静芬”。
在这时候，也是她们关系不稳定，因为褚时健对她好，她就感觉好，褚时健对她不好，她就开始哭闹，甚至觉得活着没意思。
直到褚橙庄园从无到有，马静芬突然发现，她也可以像男人一样，“上得厅堂。”她去参加各种会议、做演讲、去考察，现在她名下有11家企业，比丈夫还多6家。
“我可以叫马静芬了。”她有些骄傲，“现在，褚时健对我好，就好；不对我好，我也能活下去。因为，我有我的事业。”
她笑谈，在耋耄之年，他们两都变了，对彼此的态度也变了。褚时健会在她出门后，就打电话关切的询问她，“要不要回来吃饭。”，在以前，他可从不会这样。
而这也是因为马静芬有了自己的事业，有了自己想要实现的梦想，是她的独立，换来的丈夫的尊重。
03
虽然现在分居已成定局，但是还没有到离婚的地步，那么就先分居一段时间吧，这是他的选择，你要尊重他的意愿，不过，你也不要闲下来，这正是你反思自己问题，提升自己的机会。
其实，你仔细想想，你作、闹的行为还有产生的情绪都不由自己控制，全凭他的赏赐，并且还打着爱的旗号，去索取他对你的包容和关心，本质上来说，这就是一种绑架、一种掌控，这只会让他感到沉重和无奈。
所以，他提出分居不是一个冲动的决定，而是无法承受你给他的情绪负担了。
因此，你要做的第一步就是把幸福的选择权放在自己手中，做情绪的主人，在分开的这段时间里，提升自己，学着让你自己成为一个有趣、有爱、有情、不断成长的人。
想要让他重新回到你身边，说白了就是让自己成为更好的人，让他重新看到你身上的闪光点，独立的你，应该自己掌控着自己指路的灯，该选择哪条路，全由你自己掌控，不应为了留住他，任凭自己被关系所控制。
就如张小娴说：“好好爱他，也要好好生活，留住一个人的，从来不是卑微，而是活得出色和独立。”
90%的情侣分手原因里，都有这一点
来信：
跟男朋友恋爱三年多，虽然很多小吵小闹，爱一直在。但前几天我们吵架，我像以前一样故作生气不理他，按平时他肯定会转过头来哄我，说几句甜言蜜语就过去了。但这次他突然说他累了，不想再跟我这样继续下去，我很纳闷，质问他是不是有外遇，他很生气。
他说我们已经没有以前的感觉了，每天只知道斗嘴他很烦，影响工作生活，现在他有什么开心和不开心都不会第一个跟我说，也明显没有以前那么疼我爱我，偶尔还会挑剔我的毛病，比如穿衣服不好看、妆化的不好看甚至嫌我不工作只知道瞎琢磨然后生气吵架，我都没介意，一心想留住他，留住我们三年多的感情。
本来我觉得只要给我机会我改了，我们还会很幸福，可现在无论我怎么打扮，他都木然，我承认有时候我做得不够好，给了他一些压力，但当时他自己说的会宠我爱我一辈子的，也不会介意我的小脾气，可现在怎么说变就变？他也不再欣赏我了，还把我们的相处当成一种责任，才会在前几天的争执中爆发。我才意识到，是我配不上他了，他一直是个很上进的男人，我可能现在有点追求安逸，也是导致分手的一条很重要因素。不知道这样的感情还能不能挽救，不想分手，求帮忙。
回信：
从你们恋爱前后经历对比来看，其实我是可以理解到男生当时的感受的，可能早就疲于你的计较或者小性子，包括你说的给对方一些压力，我明白你现在告诉我的这些在实际情况里面更甚。
①当你们之间出现问题，你首先想到的不是自己，而是他有外遇，说白了就是不信任，你不够了解他，无论你们相处几年，有怎样深的“革命情谊”，免不了又掀起一阵轩然大波，增加对你的厌恶程度，这手是非分不可。
②女生有小脾气爱耍小性子可以理解，男人不包容是男人的错，可没有节制没有理由的耍，次数多了每个男人都会烦。在一段长期关系中，一个人总是在付出，一个人总是在享受对方的付出，时间久了关系必然会失衡。
③关系发展到现在，他已经从内心烦你，甚至不想多看你一眼，你做任何事他都明白套路。所以现在根本不是你打扮不打扮的事儿了，他关注的重点是你的小性子，不对症解决不了根本问题。男人说“我宠你爱你一辈子，会一直包容你的小性子”就像你当时说“我会为你为这个家操劳一辈子，多苦多累我也不会抱怨”，你做到了吗？外边比你漂亮比你又能力的年轻姑娘多的是，你一无是处，他凭什么要做到只爱你一人？
两个陌生人的结合，都注重互相价值的平衡，一方拖后腿，另一方早晚会吃不消，成长的步调一旦不一致，就会分手。
④后来你也找到了问题的根源：你不上进，追求安逸。可以这么理解：长期一段时间你把自己放在一个舒适区里面，觉得什么东西都拿到及格就已经很不错，但却忽略了自己的成长或者你自己本身就带有的优点，慢慢地这些东西在男人眼里消失殆尽，以至于最后你变成一个没有任何吸引力的女人，感情也变成白开水，外界诱惑那么多，想必谁都不会很看重这样一份感情吧。
首先你要明白以上我说的这四点，才能有机会挽回。
重点在于，让男方看到你心态上的转变，因为你提到男方思想是上进的，而你是享受生活的，首先要达到思想观念上的一致，踏下心来去做一份工作一件事，让男方看到你不再是以前那个怕苦怕累什么都不愿意做的无用女人，而且踏踏实实去完成一件事，不单单是为了对方，更是为了你自己。假如有一天你真的失去了他，你必须要有养活自己的最基本能力。
说起来容易做起来难，这段关系归根结底还是他嫌弃你了，失去恋爱中的吸引力，想重塑二次吸引，单单踏实做事是不够的，你要让他看到感觉到，才能有机会挽回。
感情中，这一点是女人不被重视的原因
有人说，婚姻是一间病房，
一方精心护理着另一方，
另一方怜爱心疼着对方;
有人说，婚姻是一件瓷器，
做好它很费事，打破它很简单，
而收拾起碎片又很不易。
婚姻需要用心经营，
而经营好一段幸福的婚姻，
需要用对方法。
# 男人出轨 #
问：简芯大嫂子，求抽中，我老公出轨后一直要我和平离婚，但我要求他写离婚协议给我看，他却一直不动笔，就要求我和他共同写。
我让他去法院起诉离婚，他也不去，就只是一直说和我过不下去了，大嫂子，他这是什么意思呢？
大概率上可以判定，他内心其实是排斥离婚这件事的，或者说他并没有做好准备，还有一个可能是他离婚的成本较高。
不管是出于哪种心理，当一个男人发生出轨或是提出离婚，这两件事情都足以构成让你去好好深思一下你们婚姻之间出了什么问题。也就是源头问题，你得解决。
面对出轨这个问题，首先你要问问你自己的内心：
“他出轨了，对你来讲是相当于1块钱沾了大便，还是100块钱沾了大便，还是你的手沾了大便？”
也就是说：他对你的价值，是1块钱的价值、100块钱的价值、还是一只手的价值。
很多表妹在面临恋爱被劈腿、婚内被出轨等问题时，总会处于情绪反复纠结的状态中，一方面原谅不了他，一方面又不想跟他分开。
于是，采用各种折磨对方，同时也折磨自己的方式，让对方看不到回归的希望。
所以，面对出轨问题，先想明白，他对你而言，价值到什么样的一个程度？如果他对你的意义和价值相当于你的左右手，那手洗洗还得用吧？但如果是1块钱或10块钱，对你而言价值平平，那这个时候，你完全可以洒脱的止损离开。
因为你的价值高于他，离开他之后，也能找到让你幸福的男人。这就是“老娘我有留住你的本事，也有换了你的底气。”
那么你的主动权和可选择范围就会很广了。
如果不是这样，那你就要好好想清楚，在这段婚姻中，你跟他一路走过来，你自己身上占据的这部分责任有没有做好？自己作为妻子的角色有没有做好？
否则，就像你不会游泳，简芯大嫂子给你换几个游泳池，你还是有可能‘溺死’。因为你能否游好泳跟泳池没关系，这个男人你不要，再换个男人你依然经营不好感情。
所以，我们要从源头找问题，到底他在这个家里是找不到归属感？还是你性格过分强势？或是在过去的相处中有太多婆媳关系等问题，让他夹杂在中间，所以他过得很累，导致出去犯错。
多个因素综合考量，到底这段婚姻还有没有挽回的价值？
以及你自身有哪些东西不足不够，需要去更新自己的。用别人的刀来好好地磨磨自己，这些才是当下你需要认真考虑的。
# 如何培养男人的家庭责任感？#
问：简芯老师，新粉来报道！默默关注了几天，看见了那么多表妹跟您请教婚姻问题，我也陷入婚姻的困惑当中。
我结婚快5年了，孩子3岁，可我们俩还是天天吵架，没有夫妻感情可言。他就是个“巨婴”，很少帮我分担家务，家里所有事都要我管，可到头来还说我没做过什么事，心都凉了，这日子还过吗？请老师给些建议。
婚姻中，女人最怕的就是扮演“老妈子”的角色，对家庭无条件付出，对男人无条件忍让。这一点也正是女人不被重视的真正原因。
有人说，最厉害的领导不是什么都亲力亲为，而是能充分调动所有下属的积极性，从而合理安排工作，形成团队协作。
同样，最厉害的女神，也不是自己一个人把家里的事情全部做得妥帖，而是引导家里的每个成员都动起来，在这个过程中找到付出的乐趣，从而增强这个家的凝聚力。
可是在我们身边，真的有太多女人不愿放手，又要怨。于是我们身边就有了太多的男人，既不帮又觉得受了委屈。
这种男人被边缘化的现象，在孩子出生以后尤为明显。
最后，女人变成了怨妇，男人变成了懒虫。
怎么办？
1、有要求直接“下达指令”。
你想他帮你分担什么，就直接向他“下达指令”即可，千万别让他去领悟你白眼背后的深刻寓意…
渴了就说：亲爱的，能给我倒杯水吗？而不是简单地说：亲爱的，我渴了。以免他回你：哦，我也渴了／没事，睡着了就不渴了…
想让他洗衣服，就说：老公，你去洗衣服，而不是说：衣服都堆成山了。以免他回你：我觉得堆的不多啊…
总之，直接下令具体的指令就好，这样才能准确的“指哪儿打哪儿”。
2、他遵循指令工作时，少批评多赞美
切忌在他勤恳干活时插手教育，类似：“洗衣粉放多了、拖把没洗干净”等影响对方积极性的话语，尽量避免。
为什么男人不爱做家务？琐碎和重复是一方面原因，更重要的是他们觉得“没有成就感”。
想让他爱上做家务，很简单，给他成就感。那这成就感从何而来呢？来自于女人的夸赞和激励。
男人在分担家务时，需要女人的热情参与和正面反馈。如果没有了女人的感激，男人就会感到他的付出毫无意义，甚至有点吃力不讨好。
这个时候，可能会有表妹说：可他就是没有做好，难道我还要违心地去表扬他嘛？
“结果”不好，你可以去表扬他的“行为”和“动机”啊。
比如：“亲爱的，虽然你这次还有地方没有拖干净，但是你能主动去拖地我已经很开心了呦。”
一方面指出了他不够完善的地方（结果），另一方面还表扬了他这次行为和动机，他心里可不美滋滋？
3、验收环节，睁一只宽容的眼，闭一只挑剔的眼。
对于男人完成任务上的疏忽自动睁一只眼闭一只眼。
学会自我宽慰，比方：衣服洗了，总比不洗没衣服穿好；地没扫干净，总比不扫家里没法进人要强。
美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
很多表妹就是容易“管太多”，你要用男人，不是约束男人。
如果你真的觉得男人什么都做不好，就开始自己大包大揽，那时间久了，他就真的变成缺乏家庭责任感的‘家务巨婴’了。
做好这一点，婚姻危机也能变成幸福转机
1
关键词：用财产逼迫老公服软
老师，您好！我和老公相恋四年结婚，恋爱时我们因为观念不合经常吵架，分手过很多次，但因为他是我的初恋我放不下，最后还是结婚了！
结婚七年，我们才有的宝宝，之前胚胎停育5次，宝宝半岁时他出轨一个护士，情人节那天我看到了他俩的暧昧信息，提出离婚，让他搬出去。
两个月前，他从家里搬出去了，搬得干干净净。我们后来又纠缠了20多天，就为分财产吵架。期间，对他出轨的事情他没有一点点的愧疚，口口声声说感情早就破裂，对孩子只字不提！
我当时高估了我和孩子在他心里的地位，其实想通过逼他让他软一下，我还是不想离的！结果一个月前我们离婚了，他自动放弃孩子探视权，一次性支付孩子十八年抚养费买断血缘！
孩子才十个月，看着孩子无辜的脸，我对离婚又有些后悔。但是他现在和那个女的应该正处于热恋，根本不可能回头，都一个月没见孩子了，不闻不问！冷静下来，我觉得自己对他还是有感情的，我也想给孩子一个完整的家，我不知道自己该怎么办，请老师给点建议！
导师解答
你好，看完你的来信，老师能感受到你在这11年感情里的不轻松和不容易，而这7年的婚姻里，有你不舍得离开的人和事，但也有你不甘心留下的痛点。
下面我们来看看这样的感情如何是好？
首先你一开始提到的“观念不合”，具体是哪些观念不一样呢？关于这点需要你说的详细些，老师才能给你有针对性的分析和建议。
这么多年你们有因“观念不合”有过交流和做过哪些磨合吗？同时是否了解彼此的深层需求有哪些，能否满足彼此......这些都是在一段有品质的长期亲密关系里需要思考和经营的。当然，这些也是你在决定挽回前需要思考清楚的，唯有这样你才能建立一个有正确方向的婚姻挽回基础。
再者，遇到感情危机时，特别是涉及到一些有社会道德规范的行为时，需要情绪相对稳定地权衡自己的需求再做出相应的行为，简单地用“对错”看待事情没法帮助你实现感情修复，因为内疚感是亲密关系的杀手。
而用“软肋”逼迫对方“就范”服软，或许你能获得一时的“关系主动权”，但对于关系改善和爱的浓度提升，那无疑是“定时炸弹”，因为爱没法用“对错”和“软肋逼迫”来实现。
婚姻经营更多的是因果关系，你想要有不一样的“果”，需要去调整相应的“因”，同时确定自己的原则和底线。
在以上两点思考的基础上，如果你决定争取复合挽回，那么你可以尝试从以下几个方面进行努力：
1.给彼此一些时间和空间
这么做，能够让你有机会反思自己，并了解自己内心是否愿意这么做，是不是对自己有益。同时，也给对方机会去做这样的思考和反思。很多人会认为这会让对方忘了自己，但事实上这反而有利于你们双方放下负面情绪，有一个新的开始。
2.照顾好自己
任何人都无法对你的幸福负责，除了你自己。你需要在这段时间里多了解自己的需求，花时间改善自己的状况，在下一步开始前做好充分的准备。
3.重建联系、吸引以及信任
经过了思考和准备之后，你可以尝试联系对方，邀约见面。见面时，让对方一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。如果对方已有恋爱关系，在尊重对方当前关系的前提下，可以与对方先以朋友的方式相处，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。
4.坚持的心态
争取挽回修复的过程，都不会是一帆风顺，需要坚持。
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关键词：被老公一家孤立
老师，您好！我老公特别愿意听他爸妈、他姐的，他的家人也常教他不要去容忍我。他爸妈做的不对他也不会去说，我说了又会怪我想的多，我说他爸妈的不好他还会告诉他爸妈。我想他是这么认为的，父母和姐姐都是和他有血缘关系的，总不能害他离婚。但他根本没意识到他们家人的这种做法是错的。
刚结婚的时候我们也不是这样的，我们结婚九年，九年都是两地分居。其实都怪我从刚结婚开始就对他家人那么好，慢慢的我感觉他家里人总觉得我这种好是应该的，不会去关心我，只要他们过得好就可以。
久而久之我也再不能忍受他们家人的态度，我是脾气燥一点，但从不会把脾气发泄他的父母身上或者老公身上，是他们的做法越来越变本加厉，只知道一味地索取，不帮我带孩子，还要跟我要生活费，我就再也忍不了了。
他的父母觉得老公对我的忍让是在受气，我也有跟老公沟通过，我说如果你觉得对我的忍让是在受气，忍受不了你也可以发泄出来离婚都可以，他说了没有。而现在却变了，什么都听父母的，说什么道理都要跟我对着来。
几个月前我和他姐打架，她姐把我脸抓伤了好几道，第二天她见他姐竟然跟没发生一样，该怎么说话还是怎么说话，没感觉他会因为她姐伤害我有一点生气，我真的很失望，或许我在他心里的位置根本不是那么重要。
现在我们已经冷战十天了，中间老公也有给我打过电话，发过信息，却完全没有认错的意思。老师，我为我的婚姻感到悲哀，我该怎么做才能改变这种状态？
导师解答
你好，从你目前提供的文字内容看，有较多的“我认为”和较欠缺逻辑的叙述，由于客观事实细节不足，老师没法在这里给予你有针对性的具体的分析和建议。
如果你问的“我该怎么做才能改变这种状态”是针对婚姻感情修复而言，那老师可以给些关于“如何更好地爱人”的一些建议：
1、有效地处理差异与冲突
冲突是婚姻的一部分，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，合理有效地处理冲突，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如冰”。
2、刻意地经营友情
感情里需要借着刻意经营友情，让彼此感受到被接纳、被理解，这样彼此才会感受到这个关系是安全的，可以敞开心扉交流，而不会因为感受到危险而产生防御或敌对的行为。
3、发展健全的真我（需要自我不断成长）
需要知道，婚姻中有很多问题是无解的，先学会与问题和平共存，不让未经思考的行为制造出更严重的问题，再多些耐心慢慢交流，不断了解彼此的深层需求，以一颗彼此珍惜的心寻求感情双赢。
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关键词：带孩子，男方父母不同意
老师，您好！我今年28岁，男友27岁。我离异带孩子，他未婚。我跟他是在一个网站认识的，我们在一起两年多了，最开始我们因为家里不同意这个问题说过，但因为真心相爱也没有顾忌太多，一直相处到了今天。
他很喜欢我的孩子，孩子也很喜欢他，他们相处得很好。我总感觉我们的缘分像是上天注定的一般。现在他想跟我结婚，就跟他家里说了，他家里不同意，因为我有孩子，但他觉得我对他很好，想跟我在一起，不想辜负我。他是从我跟我前任分开四年多以来第一个碰到有想结婚的人，我也不想这么错过。
但他妈妈为他付出了很多，怀他的时候胳膊被火车压没了一条，是个残疾母亲！我们不想伤害父母太多，但还是想好好在一起。请老师给我们一些建议！
导师解答
你好，我为你在经历感情风雨后遇见真爱而高兴！目前遇到他家人这个情况确实也是对你们感情一个比较大的考验。
真情不怕难关，但要战胜困难，需要做到“懂真情知现实”。
1、懂真情，指的是你们彼此的真诚感情，及他父母对他的亲情期待。彼此确定愿意同舟共济，那么就需要对这份心意有充份的信任，不因一时无法解决的困难而猜测或动摇，多些理解和耐心沟通；而对他父母的态度，也需要给予一定的尊重，毕竟在他们没有完全认识到这会是他儿子的幸福之前，必然会带有一定的传统认识来看待孩子的幸福。
2、知现实，指的是知道目前局面如何，面对父母反对，你有哪些优势、劣势、挑战和机会，这需要你们俩沟通了解，对父母在尊重的基础上，可以双方一起努力慢慢推进让父母对你们有更好的了解及对他们爱的理解。
因为你提供的现实细节较少，老师这里先给你这两个方向建议。祝福你们有情人终成眷属！
4
关键词：逼婚
老师，您好！我和男朋友在大学认识，我暗恋他2年之后，主动追求了他，现在我们相恋6年了。上个月，他刚答应了今年过年结婚，可就在前几天他提出要跟我分手了。
我很黏我男朋友，从在一起开始，除了必要的学习工作，我都是跟他在一起，我也一直不许他跟朋友去网吧开黑玩游戏。他也抱怨过没有自己的时间，没有自由之类的，我就反问他有什么比女朋友更重要？所以，每次都是他妥协。
我今年29岁，男友30岁，男友不太想结婚，可我特别想结婚。今年过年，我逼他组织双方父母见面谈婚事，我们为此吵了一架，但他还是照做了。
我们是同一个城市的，家庭条件也差不多，父母相处也比较和谐。他提分手之前，我们之间也没有别的矛盾，就是有一天晚上，我们在路上遛狗的时候，他很平静地跟我说了分手，理由是性格不合，不爱了。
我开始很生气，就骂他没良心，他不为所动，后来我就一直求他，还请他爸妈和我们共同的朋友来劝他，他还是很坚决。我真的不想失去我的男朋友，请老师告诉我该怎么挽回。
导师解答
你好，读完你的来信，怎么觉得你对待自己的婚姻有种“赶鸭子上架”的势头。
你选择和他进入婚姻的理由是什么呢？从你的叙述里看到的是这6年里你如何成功地专享“被对方爱”，并没有看到你如何“爱对方”，事实也是这样吗？爱情里需要双向平衡才能持久走下去，即“爱对方”与“被对方爱”。
对方能在6年时间里都“妥协”，除去对方性格特点外，也确实可以说明他对你的心意。但每个人愿意进入一段亲密关系，都希望有爱人的能力和被爱的幸福，缺一不可，没直接表达出来不代表没有。所以他最后的“平静分手”不过是一个“量变到质变”的结果而已。
在这个基础上，你想要挽回你的男朋友，先要弄清楚：
1、你想要的婚姻感情是什么，你男朋友需要的婚姻感情又是什么，你们是否有能力满足彼此的感情需求，该如何去满足？
2、感情的核心矛盾没有解除，外人的“好心相劝”是很难达到效果的。所以在你这段挽回的前期，更多需要你自己的直接面对。
在以上两点思量的基础上，如果你决定挽回，那么你可以从以下几个方面进行努力：
1.给彼此一些时间和空间
你们的感情从“量变到质变”的过程中，一定产生了很多问题，这需要你自己花时间去整理发掘。而目前对方对你是一个抵触的态度，所以你不如给彼此一点时间和空间。
2.发展健全的真我（需要自我不断成长）
美好而长久的感情的核心是彼此独立的自我价值感，而不是托付心态。任何人都无法对你的幸福负责，除了你自己。你需要在这段时间里多了解并满足自己的需求，花时间改善自己的状况及提升自己的幸福力，为要挽回的感情做好充分的准备。
3.重建联系、互动模式修正
经过了思考和准备之后，你可以尝试联系对方，创造机会见面互动。见面的目的是让对方一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。见面过程中，注意适当修正过去不得当的言行，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。
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关键词：老公疑似聊骚
老师，您好！我和老公结婚3年了，今年刚生了二宝。老公32岁，我34岁。我老公的颜值比我高，但我挣得比较多，所以在家里我比较有话语权。目前，我刚生完宝宝两个月，在家里比较放纵自己，现在的身材很差，也不怎么收拾。
然后我前天无意中翻了老公的手机，看见他关注了抖音上一个女的，还跟人家私信在聊。只有发一句没头没脑的“好的啦”，让我觉得可疑的是他们的聊天记录都删了。
我老公一直是那种跟除我以外女人绝缘的那种男人，所以我特别好奇，就忍不住问了他。他说对方是一个新来的同事，只是有点事请他帮忙。他向我保证跟她真的没有任何事情，但我还是难以释怀。
我不会因为这件事情闹离婚，但我真的不知道后面该怎么跟老公相处，请老师帮帮我！
导师解答
你好，从你的叙述中能看出，你已经嗅到“再继续这样下去会有危机”的味道了，有这样敏锐的觉察力对你的婚姻经营不是坏事。当然，要让它成为好事的助攻，需要把你“意识到”提升到“做到”，才能有效帮助你经营美好的婚姻。
在这里有以下三点建议：
1、不管你们的婚姻角色如何分配，都建议你要有“自我经营”的意识，为自己有更好的状态面对生活的变化，也为在一段良好关系里能彼此赏悦。
2、用发展的眼光和经营的心态去看待感情里的人和事，了解彼此深层的需求并有爱地交流及满足，明确原则和底线。
3、信任重建的基础是，不带道德和对错去评判对方，可以尝试带着因果的视角去理解这个行为，这样你或许会有不一样的感受来面对你所叙述的这点；要注意的是，别因为“不断求证的心态”捕风捉影，而让“疑似”成为“事实”。
