巨坑

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的巨坑，欢迎阅读与收藏。

巨坑的出现非常突然，而且蛮不讲理，就像陆易来到这座城一样。

在陆易模糊混乱且为数不多的记忆里，似乎是某一天的傍晚，陆易从酒吧走在回家路上，突然之间巨坑降临在城中。

当时晚灯昏黄，像平常时候的傍晚一样，正走在路上的陆易似乎预感到了什么，停下了脚步，甚至往后退了半步。

一道细微的裂缝出现在陆易的右脚边，裂缝很细，蚯蚓一样的扭曲。紧接着，裂缝开始蔓延，发出“咔嚓咔嚓”的声音。

像大地在咀嚼早餐麦片。

在陆易这样想着时，大地开始震动，地表像被腐朽的皮肤一样层层剥离，巨大的土块腾空而起，整座城一瞬间烟尘弥漫。地表塌陷，巨坑凭空出现，像是一直都存在于城中，只是被泥土和石块所掩盖。

巨坑降临得很快，只在半刻钟的时间里，巨坑就吞干净了身体里的全部填充物，所有的填充物径直落入巨坑的深处，离开了陆易的视线范围。

大风呼啸，吹净了弥漫整座城的烟尘。

大风呼啸，像巨坑在说些什么，可惜陆易听不懂。

陆易顶着大风，走到巨坑边上，探头往里看。巨坑的坑壁并没有什么多明显的岩层分布，光滑地像水泥浇筑而成，巨坑深得见不到底，或者说陆易能见到的底部是一片漆黑，像城市衍生出来的一张巨口，吞噬了周围所有的光线。

无数的钢筋从岩壁中刺出，互相纠缠，扭曲，这是高楼的根，从泥土中汲取养分，让高楼像爬山虎一样生长。

巨坑是个洞，突然出现在城里的洞，这个洞通向哪里，陆易不知道，不过看上去应该挺深的，不知道巨坑的底下是什么，也许通向另一个世界也未可知。

那天，陆易回家比平常晚了许多，巨坑拦在了他回家的必经之路上，无奈之下他只能绕路。

陆易在地图上画出了一个黑色的圆圈，又用记号笔把圆圈涂黑，代表那个巨坑。

记号笔出水性很差，断断续续的，涂出来的黑色时而浓郁时而干枯，到最后整个坑像是一块被粗制滥造的布。

仔细想来，这是城第二次在突然间做出改变。

上一次改变的发生，是在陆易刚来这座城没多久。那时候的城还很热闹，街道上车水马龙，到了晚上霓虹灯闪耀，人们会在城外燃起篝火，天上星河漫卷。

那时候城外还没有游荡的兽，常常会有旅人来到城里，告诉城里的人那些城外的见闻，大漠里出现的绿洲啦，月牙泉水位又下降了几分啦，大海里出现了奇怪的怪物啦，月圆之夜人鱼的歌声多么动听啦……

那时候的陆易很快乐，不会整天窝在家里，而是坐在茶馆酒吧里，听那些背着大包小包像蜗牛一样的旅人扯城外的故事。

“那时候城里的人真不少。”陆易回忆起来的时候这么和知更鸟说道。

“怀念吗，也许是最好的时代。”知更鸟这样回应着。

“不至于。”陆易皱了皱眉头，几乎不加思考就反驳道。

若说这便是最好的时代，对未来岂不是没了什么期盼。

未来是个好东西，像颗糖，没拆开包装纸之前你永远不知道他是什么味道的，可你总希望它能比上一颗好吃。

其实糖无非就这么几种，水果糖，牛奶糖，巧克力，吃的够多只要说名字你都能想象出糖的味道，就像那颗糖在你舌头上化开一样。

看够了其他人的未来，也许你都能想象出自己的未来是什么味道的了。

想象不出味道的无非是那些你没吃过的糖，比如……芥末榴莲味。

又臭又冲，听起来就觉得这样的未来没什么期盼。

“那后来呢？”

陆易喜欢和老板聊天，其中一个原因也是很重要的原因之一就是他是个很棒的捧哏，会在合适的时候问一句“那后来呢”。

陆易没有马上回答，而是盯着面前的酒杯看。手的温度加热了酒杯中的酒，冰在酒液中慢慢融化。陆易轻轻用嘴碰了碰杯沿，酒精沾到了他的嘴唇上，只是一点点，就辣得陆易有了咳嗽的冲动。

陆易从前有听说过一种喝酒的方法，将吸管直接插进喉咙里，然后一小口一小口地往里面灌酒，这样酒只是辣一下喉咙就进了肚子，等你发觉自己打出的嗝全是酒精味道时，你也就差不多醉倒了。

“你哪找来这么烈的酒的，你这里就没有酒精度数稍微低一点的酒吗？”

老板耸耸肩，从柜台里掏出一瓶伏特加。

“后来，城墙升起，直到高到没有人再出的去的程度。”

“城里的那些人呢？”

“旅人继续出发流浪，城里的人有些消失了，有些跟着旅人一起逃出了城，更多的人在那儿。”说着，陆易伸手指了指城外。

黄昏，城外的兽发出模糊的低吼。

“再后来？再也没有旅人进入城里，也再也没有人从城里出去，城里就剩了你和那只肥猫，现在又多了个巨坑。”

陆易听着知更鸟自问自答，眼睛继续看着杯里的冰渐渐融化。融化时，冰总会发出咔嚓咔嚓的声音，大块的冰融化成了小块的冰，和更小块的冰相互碰撞，像大洋上的冰川相互碰撞。冰块体积的拥抱产生了裂痕，裂痕就像巨坑刚刚出现时一样。

咔嚓咔嚓。

总是想到巨坑，想起以前读的一段话，说你凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你。

同理可得，你想着巨坑的时候，巨坑也在想着你，想着自己在路面上张开嘴巴时，从身边走过的某个路人的左脚鞋带似乎散了。

“你左脚的鞋带散了。”无意识间，陆易嘟囔着自己想的这句话。

老板下意识地看了看自己光秃秃的爪子，然后一脸抱歉地对陆易说：“我今天甚至没穿鞋。”

“知更鸟也需要穿鞋？”陆易这一次没有说出口，只是在心里念叨着。

最后陆易还是喝下了那杯酒，真不知道老板怎么调出这样的酒，也许是用辣椒泡的，还滤去了所有味道，只是辛辣，酒精炸弹在他舌尖上炸开，一股气从他的肺部冲出，被经过食道的酒精温热，冲上大脑。

起码当机了三秒，自己的大脑。

被格式化的程序，梦，绿色的太阳，城。

走马灯，猫，脚手架，篝火。

墙，兽，大漠，海。

恍惚间自己好像又不小心走到了巨坑旁边，巨坑还是老样子，横在路的正中央，蛮横且不讲理。

太阳很热，虽然是黄昏了，可热度依然不减，似乎一年四季永远是这么热，热得头昏脑胀，体液不断蒸发。

陆易感受到了渴，自己好像突然来到了沙漠中，周围只有沙子，漫天的沙海，沙子甚至侵占了空气的空隙，让陆易觉得自己不是来到了沙漠，而是直接埋头撞进了一堵沙墙里，身体下面的流沙吸附着他的身体，手一般使劲将陆易往下拽。

很渴，似乎从来没有这么渴过，像是全身每一个器官每一个细胞都渴求着液体，血液被凝固，毛孔被阻塞，喉咙烫得简直要烧起来。

渴得几乎开始想念老板的烈酒了。

“再挣扎也是无济于事吧。”陆易这样想着，干脆放弃了抵抗。

身体突然一轻，流沙的声音更重了些，仿佛在欢呼，像是猎手捕获了心仪已久的猎物。

脚，腿，胯，腰，手，臂，胸，颈。

身体的部位从上到下开始彻彻底底地被埋进了沙子中，沙砾的粗糙质感开始传递，从外而内，从下至上。

当你的周围甚至你本身都被完全填充，不留一丝空隙时，你会忘记你被填充的事实，而是觉得你好像落入了虚空，你本身也融入了虚空。

就像摔进了巨坑一样，以前陆易也曾突然想到过，如果有一天自己不小心失足摔进了坑里，会是什么样的感觉，落地时会直接死掉，还是会疼好久，按照被苹果砸出的真理来计算，估计会很疼，全身骨头被揉碎的那种疼。

现在知道了，不会死也不会疼，只是这样不停不停地坠落，挥舞着双手但抓不住任何东西，从开始害怕的面目狰狞到后来的淡漠，到最后对坠落这件事的习惯。

也许人的一生就是不停地坠落，也许世界也在不停地坠落。在坠落时没有人知道自己到底是在坠落还是在上升，只要你坠落够长的时间。

你永远碰不到底，因为你永远在坠落，都意识不到自己已经掉出了那个你习惯的世界。

许久了，还在坠落。

说到世界。

其实陆易对这个世界的了解有限，他只是躲在城里，从来没有试着走出城，他有预感，城可以保护自己。

他并不知道城外的世界是什么，曾经有旅人邀请陆易一起旅行，但陆易拒绝了，理由是带着一只肥猫旅行太碍事了。

其实只是因为陆易懒且怕，怕走出城后再也回不来，怕走出城后会受到不可逆的伤害。

旅人告诉他的，世界上有无数荒原，大山，海洋，草地，世界上，有无数这样的城，有些城有名字，有些城没名字；有些城的墙很高，直冲天宇，蔚为壮观，有些城周围只围了一圈栅栏，一步就可以跨入。

世界似乎不断在生长，像夏天的爬山虎一样，将触手伸向那些本不存在的空间，然后触手相互拉扯，钩连，构建着全新的土地，土地上开始出现荒原和草地，大山和海洋，有人翻过山海，在全新的土地上建立新的城。

可如今城的城墙竖起，城外兽的吼叫越发低沉可怖，旅人也好久没来了，世界变成什么样子，陆易也不知道。

这样想来真是悲哀，世界那么大，可陆易，猫和知更鸟，城里唯三的智慧生物，没有一个肯试着走出城的。

曾经陆易有被知更鸟叫咸鱼叫烦了，于是反问他为什么不出城，知更鸟犹豫了片刻之后说，这不是你在嘛，我得给你调酒啊。

陆易愣了愣心说你调的酒这么烈鬼才需要，我又不失眠不需要安眠药。

猫就更别说了，就目前看来，似乎他一生的追求就是吃光柜子里的罐头。

坠落有个好处，思考时可以不被打断，陆易这样想着，心里有了些许安慰。

回忆了一下坠落前最后的画面，喝了知更鸟老板的酒，被太阳暴晒，晃晃悠悠走到了巨坑边上。

然后？

摔进了沙漠？被流沙掩埋？

城里哪来的沙漠……

哦，好像是真的掉进坑里了。

喝酒误事啊……

酒劲稍稍醒了一点，陆易重新掌握了除了自己大脑以外的身体掌控权。首先响应的是离大脑最近的颈椎。

陆易努力抬起头，看向上方。

果然，一个圆形的洞口，洞口不是很大，但圆得很规则。看来自己已经掉的很深了，巨坑的口现在看起来只有碗口这么大。

似乎每一次，陆易在老板地方喝醉了酒，都会做出一些无法理喻的事情，或者做一些不知所谓的梦，上一次是站在城墙上想往下跳，再上一次好像在街边的路灯下打滚，脑袋撞到了马路牙子上。

然后他就会晕过去，然后开始做梦，像是去了另一个世界，一个完全不同但又和这个世界有些相像的世界。

但更神奇的是，他总能回到家里，从自己的床上醒来，看着家里那只肥猫趴在自己胸口。

再仔细看时，陆易发现在洞口的中间，有一个绿色的小点。那应该是太阳，陆易想，或者说那颗发光发热的绿色星球。

陆易不知道一颗长满了爬山虎的星球是怎么发光发热的，但世界的光源和热源确实来自于那颗绿色的星球。

其实陆易并不讨厌太阳，毕竟陆易并不讨厌快把自己家淹没的爬山虎。如果太阳不那么热的话，陆易会更喜欢它。

看起来太阳似乎离自己很远，如果太阳和世界的距离够近的话，也许太阳可以把爬山虎的脚伸到世界上，陆易甚至能想象到太阳上的爬山虎像瀑布一样蔓延而下，淹没大山，填平海洋。

太阳上也许有另一个世界，一个被爬山虎占领的世界。

确认了自己掉进坑里了之后，陆易再次低头，这一次的动作没有让他失望。他似乎快要掉到底了，坑底好像有光，但雾蒙蒙的，看不真切。

有了声音，但只有一个声音一个音调，枯燥得听着就让人想睡觉。

但好歹是到底了。

思考结束，陆易将身体蜷缩，准备迎接撞击。

似乎是头先落地。

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上大学的时候，我们都习惯往提前占位置，将一杯水或者一个小本儿往桌上一放，就表示，这个位置有人了。其他人自然就不再对其打主意，选其他位置了。通常，大学的时候，很多后面的位置还被先占了，第一排这样显眼的位置反而无人问津。

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这个例子是很现实，但也的确很真实。女人，务必要在爱情上早占坑。

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实际上，不管是男人和女人，对于青春时期的恋情更为眷恋。由于都会以为，那时候的爱情更加纯粹，更加美好。等真正到了30而立的时候，有了一些感情经历之后，对于感情的态度则更为物质更为务实一些。所以，不管男人还是女人，都会怀念学生时期或者刚毕业时候的爱情，也许不一定是爱情美好，而是青春很美好。

所以，这些从学生时代开始的恋情，这些提前就占坑了婚姻，到了30岁的时候，可能都在一起十年了，这样漫长的岁月和情分，第三者是比较难插足的。就算那时候，有比较强悍的第三者来松土，你也是有婚姻证在手，有孩子在手，就即是给了自己两个砝码。

懒惰便是将一个人生坑

懒惰是很奇怪的对象，它使你觉得那是空隙，是休息，是福分；但实际上它所给你的是无聊，是疲倦，是消沉；它剥夺你对前途的但愿，切断你和别人之间的友情，使你心胸日渐狭窄，对人生也越来越猜疑。

--罗兰

惰性是心理上的一种厌倦情绪，包罗极度懒散和轻微的忧郁。性格内向的人很容易发生惰性，惰性会因为主观的原因让人们退缩、迟疑、松懈、怠慢，而不能如期完成事情或到达预期的方针。

当一个人发生惰性的时候，往往具有如下表示：

懒得与他人打仗，喜欢独来独往。喜欢散漫无拘无束的糊口，糊口起居无纪律。

原来规划做的事，老是迟疑，踌躇不决，左思右想拿不定主意。

老是给本身的逃避可能错误找这样那样的捏词，老是自我慰藉。

干工作老是中途而废，或一曝十寒，不能僵持到底。

拟定了打算去不努力实施，总喜欢一拖再拖，最后不了了之。

对什么都隔山观虎斗，认为所有事都与本身无关。不原意努力思考，或主动处理惩罚问题，总喜欢走一步算一步，可能随着别人走。

惰性的危害：

就在你拒绝与他人来往的时候，你把本身的圈子缩小了，当世界就剩下本身的时候，就成了墙角的花，只会自命不凡，时间长了，就变得不再合群，甚至畏惧和别人在一起，畏惧在众人眼前措辞。糊口没有条例，也会变得一团糟。

就在阁下犹豫、犹踌躇豫的时候，时机正在溜走。

捏词只会让错误一遍遍反复。

中途而废的处所离乐成只差那么一小步。也许僵持到底的人不必然乐成，可是半途放弃的人基础没有时机乐成。

一拖再拖让人变得拖泥带水，不爽性，没有时间见识。

对一切都冷酷了，糊口变得不在有豪情，一切都平平淡淡毫无新鲜可言。不努力思考，最终会隐藏本身的真实想法，让人变得随波逐流，失去本身的偏向。

如何降服？

认清惰性的危害，查对本身的行为，天天晚上反省本身：本日本身是不是有惰性？在什么处所松懈了？应该如何改造？

下定刻意，刚强信念，必然要改掉惰性。

拟定公道的可行的打算，循序渐进

造就坚决的立场，不要踌躇不决；不要拖延，今天事今天毕；勇敢直面错误和坚苦，不要给本身找捏词；降服害怕，乐于实验。

学会跟人交换，融入各人糊口，体贴周围事物，努力思考，勇于表示，必定本身，增长自信。

刚强本身想法，人云亦云。

养成时间见识，不挥霍时间。让本身的糊口充分有趣努力向上，不要消极灰心妙想天开。

降服惰性需要很强的意志，刚强的信心，和不懈的动作！

运气终究把握在本身手中，懒惰并不是无法降服的，要害是要有信心和抉择，敢于如破自我。

懒惰便是将一个人生坑。--泰勒

已经谈不起恋爱的80后（光棍节巨献文章）

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的已经谈不起恋爱的80后（光棍节巨献文章），欢迎阅读与收藏。

现在的我们已经到了谈婚论嫁的年纪，

但是身边好多同学和同事仍然是单身。

当我问及他们的时候，回答都是：婚姻是件大事不敢太轻率了，

所以选自己另一半的时候更多的是理智。

然而，好多没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱，

然后和自己心爱的人携手走入婚姻的殿堂。

但是谈恋爱对80年代的我们来说已经成为一种奢靡，

有这种想法的人恐怕不只是我一个人，因为我们都谈不起恋爱了。

不管谈过还是没谈过，都不敢把太多的感情放在恋爱上，

因为害怕失败，我们已经承受不起。

有同事去相亲，有时不错，回来后就经常联系。但是她说找不到恋爱的感到，更像是朋友，

他们不会付出太多的感情，也不会对你太好。

是啊，可以理解，

因为男人们也害怕，他们同样不敢去尝试，

害怕自己是剃头挑子一头热。

姐妹们谈起婚姻的时候总是在说，找个对自己好的男人就嫁了吧，

不管自己喜不爱好，结婚后也会对他好，

生个小Baby踏踏实实过一辈子。

男性朋友则是找个会过日子的女人，

好好待她，安平稳稳过日子就好了，

因为在外面打拼真的很累，想有个温暖家。

才创造恋爱已经离我们远去，

剩下的只是婚姻、生活、日子。

想想我们的这些80后的人们，爱情远离我们，结婚又像是完成使命一样，

经济条件也不是那么主要，

找个男人（女人）踏踏实实过日子才是我们的主旨。

当妹妹告诉我她们宿舍的女孩如何如何谈恋爱，

如何如何换男朋友，如何如何浪漫，

我只能感叹“你们还有谈恋爱的资本和勇气。”

妹妹说你也不老啊，别总把自己想的那么老，赶快给我找个姐夫。

我们并不是承认自己老，至少我这样认为，但是爱情观和婚姻观还是大不一样的。

当有朋友问起我什么时候结婚？我说连男朋友还没有和谁结婚啊？“那找一个嘛！”

“又不是逛商场，说找个就找个？”“哎呀，请求不要那么高啊！”

其实我也和姐妹们一样的想法找个仅仅对我好的就好了，

相貌、学历、经济都不主要，主要的是个人才能。

“三高政策”也只是我们茶余饭后开的玩笑话罢了。

姐妹们经常说，当真正有一个疼我们、爱我们的人摆在面前的时候，

我们一定好好爱护。

是现在的好男人少了吗？

不是，我不这样认为，好男人还是很多的，

只是我们没有发觉又或者是发觉了没有勇气去说服自己。

好多女孩都是放不下自己矜持，总认为男孩应该主动。

因为我们不像90年代的人们敢爱敢恨，

可以大胆说出自己的爱，哪怕是被谢绝。

至少我身边的好多朋友都是这样，错过了好多好男人，

当自己心爱的男人成为别人的老公的时候，

而且是通过别人介绍结婚的时候，

我们只能偷偷的抹一把泪，为他们祝福。

又或者关几天自己禁闭，故事的结局往往是那么伤感。

为什么我们情愿彼此都受伤，也不愿意把心中的爱说出来呢？

因为我们总是不断定对方心里是否有我们。

所以我们总是在抵触中把自己的恋爱丢掉了，

不知不觉就来到了结婚的年纪。

可是此时我们真的已经谈不起恋爱了！

爱好隐身了，

不怎么爱在群里发言了,

不论和多少人在一块，手机总挂着QQ，

一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的。

同学聚首必修的两个项目：吃饭，KTV

小孩都开端叫自己叔叔或者阿姨了，

虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐，叫哥哥

永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中，

就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。

没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，

可以不看电视，但电脑是必须品，

出门蹦达必带三件宝：手机，钥匙，钱

永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿

消极，谢绝长大。

不爱好被人说成熟，

熟人面前是话唠，生人面前一言不发，

喜好中一定有一项是睡觉，

成天泡在网上，又不知道做什么好。

最常说的一句话是“无聊”,

尽管，他们在网络上，花去了大把时光。

减肥是永恒不变的话题和行为，

饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃，

打字的伎俩相当不正确，但还是打的很快。

清晨12点前很少会入睡，

什么都可以“随便”，因为没那么多时光，也不在意那么多的事情。

毫无理由没有资本的骄傲，骨子里却自卑，等待肯定，等待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。

觉得别人不可能懂得自己，并以此作为对别人不屑的理由。

因为别人都恋爱了，所以自己就恋爱了，更多的是练爱而不是恋爱，然后连自己都开端疑惑曾经对爱情的保持。

曾经认为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然创造他们都不见了。

午夜醒来，才愕然创造，从来都是只有自己一个人，

人越成长，越容易孤单。

80后的我们，有很多的妄想，有的实现了有的破灭了。

80后的我们，有的出名，有的默默无闻。

80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。

80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开端适应社会大家庭。

我们的心里都很清楚，我们阅历了太多太多。

亲情的分与合，

爱情的分与合，

友情的分与合，

曾不顾一切的寻求过的，后来变的一文不值得。

父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才清楚，父母本来是对的。

曾无数次的问过自己，为什么活着？

到后来，已经懒得的去想活着的意义。

曾为了爱情可以不好好的读书，

到后来为了工作可以丢下爱情。

现在是否还记得最初的妄想？

或者说，还有多少人，一直保持着自己年少时的妄想。

在家里，父母对我们百依百顺，

出了家门，我们对社会百依百顺。

看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？

我甚至不知道我现在的妄想应该是什么？

但有一点的是肯定的，

不会再做一些年少轻狂的梦了......