【www.qg13.com - 女人和男人恋爱技巧】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻撕裂的元凶：女人前行大步，男人原地踏步"，希望能够帮助到各位。
我去成都的美领馆签证。
早上6点55到领馆门口，大家都自觉地在旁边的巷子里排队。正等着，有两个老师带着十几个中学生过来签证。
这群孩子，都穿着类似偶像剧一样，绣着校徽合体深灰色西装的校服，女生配着齐膝百褶裙，男生是长西裤。
女孩子虽然都是素颜，身型高矮胖瘦，但是有的青春靓丽，有的文静秀美；更有灵动敏捷，各个都洋溢着出身是好家庭，读了好学校的耀目气质，自信而独立。
可是相比较起来，男孩子就弱一些，太瘦像一个竹竿，太胖像一个肉球，还有垂头不语的小跟班，亦或者像小混混一样，不能安定，左顾右盼。
掩盖在女生们的光芒里面，竟然没有一个看起来让人赏心悦目的入眼。
其实，不仅仅是这一对少年，在排队的有上百号人吧，也是差不多的感觉。
我前面有个女生，白色麻布衬衫配蓝色裙子，看着让人眼前一亮的宁静；
那边有个少妇，穿着珍珠灰的真丝连衣裙，带着珍珠项链和耳钉，有种让人舒服的书卷气；
身后有中年妇人，微胖，带着无框眼镜，不怒自威的样子，绝对是个领导……
来美签，大家都是梳妆打扮过的，可圈可点，让人看了还想看的女人有很多，可是男人，大概分成两种吧，油腻到自动屏蔽，或者普通到可以忽略，那种让人眼前一亮，阳光正气，自带光环的男人，太难找了。
一圈看下来，只看到一个男生还不错，平头，白衬衫，中等身高，不胖不瘦，挺拔直立。
可队伍一动，看到他系了一条特别宽的腰带，腰带头是一个金色巨大的Logo，迎着朝阳晃着人眼。
要知道，今天评论一个人的外貌的标准是颜值。
颜值是个人综合评定值，个人的意愿、努力、修养、能力、审美、品味……这些后天的综合软实力，在颜值上的体现，要大大高于先天的长相。
长得丑，不是你的错，可颜值低，真的就是你的错，需要去面壁检讨。
要知道，这哪里是成都的问题，男女张力失调，其实跟经济发达程度很有关，越大越发达的城市越撕裂。
周末，我在上海参加了两个线下活动，一个的线下签售，写情感的女作家，来的人清一色是女生，倒也是可以理解的。
可一个以职场沟通力为主题的讲座，还是大部分的女生中，零零碎碎地嵌着几个男生，不是有点奇怪吗？
我和卢先生带着孩子在新开的商场吃饭，餐厅里也明显女人比男人多，带着孩子上兴趣班的妈妈，几个约在一起聊天的闺蜜。
成年男人，除了一对情侣，一个上年纪的爷爷，就是卢先生，我不由捂着眼睛，我们难道进了一间假餐厅？
中国男人比女人多了三千多万。男人到底去哪里了？
我们的社会发展程度越来越高，提供了越来越多的可能性，让自己活得多姿多彩。
但是在城市里，身边的女人，活得越来越精彩，越独立，身边的男人，活着越来越安逸依附，清淡无语。
最近，我认识一个女孩Mia，以31岁的年纪，自己选择晋升“高龄剩女”。
Mia来自四线小城，家庭条件普通，男朋友来自包邮区，家里三套房子，听起来是她高攀了。
两个人在一起，是因为Mia在地铁口，发了张午餐满减券。五年，Mia已经变成了坐在地标办公楼里面，容妆精致的主管，
可是他换了六家公司，却总是打杂小弟，兼定奶茶和外卖。
他们在一起，在Mia的坚持下，一直都是AA制，无论房租还是电影，这几年她已经小有积蓄，夏天休年假，去看她梦想的巴黎。
可是他，至少每个月都要坐长途车回家看父母，临走顺便拿些钱，五千或者一万，来补贴他捉襟见肘的工资。
Mia，这不是她想要的生活，没有希望比没有房子，更加令人窒息。
今天的女人，可以结婚生孩子，成为家中的支柱，也可以不结婚不生孩子，自己活成一道风景，如风一样自由地穿梭。
今天的男人却只在原地踏步，从生来就被捧在手掌心的男孩子，长成了不需要有责任和担当的男人，只想着闲着、散着、滩着、歪着，别人都搞好，来叫我，就好了，各个最精通的就是扮演“甩手大爷”。
在今天，我们已经不再要求女人长成女人的样子，女孩子们被鼓励去做任何事情，却成为任何人，但是我们还在要求男人长成男人的样子，娇宠而苛刻。
而更加深刻的原因是，在很多人的家庭中，回忆都是千篇一律的。
父亲是在家庭中，面目模糊的那个人，每天早出晚归，常常出差，从不参加家长会，回家躲着书房里面看电视，等着筷子摆好才上桌，吃完就离席，云深不知处，只在此山中。
那些在母亲，外婆，奶奶，阿姨，女老师……整个女性群体环绕氛围中长大的小男孩，他们精致，干净，善良，软弱，有同理也有同情心，不能接受失败，没有挑战性，追求安稳和安逸，更加不懂得什么是热血沸腾的拼争。
他们可以毫无芥蒂，而且理所当然的在接下来的人生，选择去依赖身边的女性，并且享受被女性继续照顾，他们永远都是个宝宝，不需要自己去承担自己人生。
这是女性教育和男性教育的根本区别，母亲是人生最执着的后盾，父亲却是人生最有力的前行，缺一不可。
在商品社会中，在供求关系，总是决定价格市场的杠杆和关键。
多出来的三千万，两亿多的单身，五年就下降了29.4%的结婚率，又创新低的出生率，天平早就开始倾斜，无论男人承认还是不承认，男人已经溃不成军，焦虑无比，那个折合每天四块钱的老婆，真的太难搞定，这届女人很不行。
放暑假了，朋友规定她领导上百人的经理老公，每周三次带着孩子们去游泳，腾出功夫，让她每小时付四百块的去见她八块腹肌的男教练。
不想去？亲爱的，那请再去找个老婆吧，给你煮咖啡，做晚饭，熨衬衣，养孩子，开家长会，一心一意的跟你过，每月还能上班赚三万。
我已经明显感到了，无论是男青年，还是男中年的生存焦虑，女人已经觉醒，大步前行，男人不再可能高枕无忧的做着黄粱美梦。
有进才有退，有紧才有松，有挑衅才能有觉醒，这个世界，才能和和美美，一切大同。
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男人是婆媳矛盾的元凶
男人是婆媳矛盾的元凶
一个网友给我写信，说她遇到了最郁闷的婆媳问题，想死的心都有了。
她在信里写道：
我们是普通的工薪家庭，现在还没有能力再买套房子，所以一直住在一起，刚结婚的时候和婆婆相处得不错，婆婆手脚麻利，人又勤快，家务活基本全包了，我也体念老人辛苦，时不时地塞些零花钱给她。
可是等我们有了孩子，这一切全变了，因为难产，我休了半年产假，这段时间我们的矛盾就渐渐产生了，婆婆嫌我起床晚，觉得所有压力都在她儿子一人身上。孩子出生后，我老公没有再上班了，辞职开了家店，可是生意一般，每个月赚的钱只能维持家里的日常开销。后来我又去上班了，因为生孩子身材变化，以前的衣服都穿不下了，我去工作需要重新购置，差不多买了4000多块钱的衣服吧！婆婆很不爽，说我爱慕虚荣，花光了她儿子的钱，对老公没有责任心，对孩子也没有责任心，只知道自己享受。事实上我根本没花我老公一分钱，结婚以后家里的开销是我老公负责，我自己的开销全部是我自己赚来的，可是婆婆每次都指桑骂槐，说得特别难听。有时候我也会回嘴，婆婆就会站在门口骂上半小时，我老公也不吭声。这样的氛围真的让我觉得很窒息，想到未来很长一段时间都要这么过下去，我就觉得暗无天日，真的很想跟她狠狠地吵一架。
清官难断家务事，我除了安慰她几句，也给不出什么有实质性的建议。
和阿彦讨论这件事，他听后说：这事不怪婆婆，也不怪媳妇，责任就在男人。很多婆媳矛盾，看似两个女人不会处理，其实就是男人的问题。一个成熟有魄力的男人，既不会让母亲欺负老婆，也不允许老婆不尊重母亲，可很多男人一遇到这种事，不是躲起来不作为，就是愚蠢地火上浇油。
阿彦这话我特别认同，以前看家庭伦理剧，不管是《裸婚时代》还是《离婚前规则》，总有一个感觉：婆婆人不错，媳妇也还过得去，可最后总是闹到不可开交，仔细一思索，发现都是男人惹的祸，都说聪明的男人是两个女人的灭火器，这些男人倒好，简直就是导火线。
我想起我们结婚前，阿彦跟他妈妈和我都有过一次单独的谈话，他对婆婆说：妈，我跟她结婚后，她就是您媳妇，我喜欢的人我希望您也能喜欢，这样您儿子生活得才会幸福，才能更好地孝顺您。人无完人，如果她有什么做得不好的，您是长辈，多包容她些。当然，我绝对不会允许她有什么不尊重您的地方。
阿彦对我说的话是这样的：我妈年纪大了，很多观念肯定和我们不一样，我会尽量不让她插手我们的生活，如果你觉得她有些想法封建保守了，你可以不照着做，但是希望你能够尊重她，毕竟她是我的母亲。当然，我也不会让她给你委屈受。
所幸，婆婆非常开明，很少干涉我们的生活，可即便如此，阿彦给我买了什么贵重的首饰，我也尽量不让婆婆知道，去看婆婆时，总会打扮得比较朴素。
这么多年下来，我和婆婆虽没有亲如母女，但也算一团和气，脸红吵架的事在我们家里从来没有发生过。有的闺蜜认为是我睿智，处理得好，有的闺蜜羡慕我有个开明的婆婆，可是我觉得这一切阿彦的功劳最大。
以前有个男人跟我说他老婆和母亲水火不容，要多烦人就有多烦人，我问他那你在干什么呢？他理所当然地说当然是躲出去了，难道等着做风箱里的老鼠吗？我说你为什么不帮她们化解一下矛盾呢？他惊讶地看着我说又不是跟他有矛盾，他要是帮母亲说一句，老婆得跟他闹；要是帮老婆说一句，母亲就得哭天抹泪，怎么化解啊？
男人在处理家庭矛盾时，基本选择能躲则躲，躲不过也不吭声，任由两个女人的矛盾升级，不能不说是激化元凶。
要说天下完全没有矛盾的婆媳，我想大概找不出几对。女人遇上这种问题，若冲动开战，基本上就是个两败俱伤的下场。即使男人跟母亲的关系再一般，那毕竟是他妈。
一个女人，若想幸福，即使不和婆婆亲如母女，也要表面上过得去，这是聪明女人的做法。婆婆和自己生活在两个年代，两种环境下，思想难免有很多不同，矛盾几乎是避免不了的，可吵架并不是解决这种矛盾的最佳方法。在世人眼里，婆婆是长辈，不管做婆婆的有多少不对，媳妇和婆婆吵架，首先在理上就输了三分，别人肯定会下意识地觉得做媳妇的不懂事，不尊重老人，有理也成无理了。
虽说男人在婆媳问题上有着举足轻重的地位，但也不能天天等着老公英雄救美，他不帮着自己的妈指责你已经算不错了。作为媳妇，要玲珑剔透一些，婆婆若夸自己，真诚地说声谢谢；婆婆若批评自己，别吭声，笑一笑，过后各做各的。她知道你不听她的，也拿你没办法，你不吭声，她想吵架也吵不起来，老公也挑不出你的错处。
选择和你步伐一致的人前行，如果没有，那就一个人
选择和你步伐一致的人前行，如果没有，那就一个人
01
我以前一直笑称自己是个群居动物，大学以前一直时时刻刻和其他人粘在一起。就像很多其她女生，我连上厕所都要拉着朋友的手去。记得当时学校食堂偶尔会有人一个人坐着吃饭，我心里总是会默默地可怜那个人，然后想：反正我打死都不一个人吃饭，感觉太奇怪了。
那时的我大概怎样也不会想到，这样我曾经的理想生活终究还是在我去中东读书之后被击地粉碎。
刚去读大一的时候，我不记得我和多少人说过，以后我们可以一起去上课，一起去图书馆，一起出去玩，一起聊八卦。
可是大学的环境，中东的氛围却是和我想象得那么不同。别说每个人选的课不一样，就算是每天一起上课的同学，下课之后也都匆匆离开，不会多作逗留，而且文化上的差异并不是那么容易被融合的。
无奈之下，我开始一个人走路上学，一个人去图书馆，一个人躲在寝室里看综艺节目也笑不出来。
有一次我一个人走在路上，被吹过的风呛了一大口沙。那时想到离开家，离开朋友的孤独，心里一肚子委屈，居然直接坐在路边开始哭。
就像豆瓣一个组的组名说的，是谁发明了留学这么孤单的事。
我不甘心就这样一个人，看到其他几个同学下课之后会聚在一起party一起写作业，于是我也试图融入他们的圈子。我很努力地尝试跟上他们的节奏，喜欢他们的兴趣。
他们说他们爱抽烟，我明明不喜欢也装作很感兴趣的样子。他们花一天的时间闲逛不学习，我明明担心作业完不成心里压力很大，却依旧装成云淡风轻的样子陪他们嬉戏打闹。他们说他们讨厌某一个女生说对方是个碧池，我明明很喜欢她却也只能附和说是。
那是我大学里过得最不开心的日子。我每天都在做着违心的事情，只为了让自己有朋友不孤单。
可是为什么我却觉得自己更孤单了。
我不知道为什么，于是去找学校的心理辅导师聊天。她说的一句话我现在还是记得很清楚：
Why don’t you find someone that you are comfortably staying with? If you can’t, staying alone is not the worst choice. Don’t force yourself to become another person. Don’t be too hard on yourself.
你为什么不尝试找一些相处起来让你觉得不那么累的人呢？如果你不能找到，一个人也不是也不是最差的选择。不要强迫自己变成另外一个人, 对自己好一点。
那时候我才开始好好思考这个问题。一个暑假之后，我决定试试辅导师的意见，试着一个人过生活。
02
说来也好笑，听了一个朋友的意见，我居然真的和打鸡血一样在床头挂上了：
“天将降大任于斯人也, 必先苦其心志……”
于是，我又开始一个人上课，一个人吃饭，一个人去健身房，一个人去商场，一个人绕着学校拍照散步。孤独肯定是有的，然而比起委屈求全，我却感觉到了无比的自在。
后来，时间久了，也许真是习惯了一个人在外坚强。有一次因为一节课的需要，我一个人扛着摄影器材跑到距离市区两个多小时的郊区。当时接近天黑，周围只有建筑工地和一片尘土，几乎看不到人。预订的出租车告诉我要几小时后才能到。我其实心里怕得要死，想了想还是坐在沙子上抬头数起了星星，不知道有着怎么的信念，等到了车。
如果当时有朋友，有家人，我就不用一个人面对这些。但是当他们不在的时候，我也能够一个人独自坚强。
友情如此，爱情亦是。
也许是年龄到了，周围好奇我单身的人越来越多。说我要求高也好，其他也罢，我只愿意找一个和我步伐一致的人前行。如果没有，我宁愿一个人，过得自在。
因为我越来越相信，一个人的烟火，有时候，可能真的好过几个人的狂欢。
如果只是为了解决孤单这个问题，而让无论是友谊或者爱情变得廉价，那都是不值得的。人与人之间长久地交往，无论是友情或是爱情，都是因为共性和吸引，而不是一味地付出讨好，委曲求全又或是道德式的自我感动。
所以，我只是不愿意委屈自己。
在纽约的时候，我记得有个人听了我的经历之后对我惊呼道：“你以前都是一个人逛街的？听起来也太凄凉了。”我笑了笑对他说：“我现在要一个人去夜游Central Park了，因为那是我最喜欢的活动之一！”
感谢我的父母和我所有的好朋友们，让我感受到被爱的美丽，和狂欢的乐趣。
也同样感谢一个人在中东留学的这两年多，让我在不被爱没有狂欢的时候，也能忍受孤独，一个人坚强。
至于那个人，不管他什么时候出现，我都会耐心等待。因为生活告诉我，选择和你步伐一致的人前行，如果没有，那就一个人。
爱情失败的首要元凶
爱情失败的首要元凶
爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
最近在家重温经典美剧《欲望都市》，感觉读书的时候把她当上个世纪的gossip girl，看是我当时年纪小没看懂。比如说第六季里面理想主义者夏洛特小姐在跟近100个男人约会后，终于找到了她理想的男人——一个各个方面都非常完美的男人。
可惜他是一个犹太教，并且母亲的遗愿就是让他娶一个信奉犹太教的女人。而夏洛特出生以来就是一个虔诚的基督徒。她权衡再三，决定为了爱情放弃信仰，加入犹太教。当她抛弃了上帝，圣诞节甚至把圣诞树都扔出家里的时候她觉得非常委屈，觉得自己为了完美先生放弃了一切，甚至背叛了上帝。
直到有一天夏洛特把从不做饭的闺蜜们集中到家里，大家手忙脚乱忙碌了一整天帮她准备犹太教复活节的晚餐，想要给她的理想先生过一个完美的复活节。完美先生下班回家后看到这一切非常的感动，但是吃饭的时候，他习惯性的打开电视看球赛，而忽略了与夏洛特交谈。
夏洛特就愤怒的说，我为你准备了一整天的我并不熟悉的复活节晚餐，难道你就不能关掉电视好好跟我说会儿话？理想先生反驳到：我很感激，但是我不过是想看一眼球赛。这场比赛很重要并且我已经调成静音了，你继续说，我听着呢。
夏洛特忍不住歇斯底里的咆哮到：我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐为什么你还要继续看这场该死的球赛！理想先生愤然离席，只留下她一个杵在原地。虽然他们最后是happy ending，可这终归是电视剧，现实生活可没那么多破镜重圆。
付出感才是扼杀爱情的首要元凶。
从夏洛特爱上理想先生的那一刻她就了解到他只能娶一个犹太教徒做妻子。然而为了他的那份完美，她心甘情愿改变自己的宗教信仰去迎合他。整个过程中没有人煽动她，没有人强迫她，只有她自己想要跟完美先生结婚的欲望在驱使她。
那么她所有的付出都是自愿的，怨不得任何人。只是渐渐的，她觉得不值得了，不平衡了，于是就歇斯底里的索取回报，却忘记了这一切本就是她忠于自我的，心甘情愿的选择。
每个成年人都应该为自己的选择买单，觉得不值得了也有随时放弃的权利。而不是时时刻刻把我为你做了多少，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边，这是赤裸裸的利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用，时间久了这种沉重的爱只会让人想要逃离。并且从你心理不平衡想要疯狂的索取回报的时候这段感情已经走到穷途末路了。
爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
相对于爱情，这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。例如，你是否也听到过：“上次那么冷的天我都陪你出去做头发，你今天晚上来机场接一下我怎么了？”“每次聚会都是我买单，哥们儿现在手头紧你不会这点钱都不借给我吧？”“看在你逃课我每次都帮你点名的份上，毕业论文你就帮我写了吧！”
遇到这样的朋友，我一般会满足他当下提出的要求，然后不再参与他之后的人生。不是我小气，只是我不想把交朋友这么真诚的事变成一场赤裸裸的交易，把为朋友做过的事都放在天秤上去称，一旦发现对方的回报缺斤少两便立刻狗急跳墙，翻脸无情。
我从来都不是这样的人，我也不想交任何一个这样的朋友。我对于朋友圈子的挑选一向谨慎而又严格，因为朋友是我们后天选择的家人，是要在我们父母百年之后继续陪伴照顾彼此的家人。我认定了的朋友就会是一辈子的事，如果你没有通过考验或者半路撤离，我也不会把你在半夜哭着笑着只讲给我一个人听的秘密告诉任何人。我会微笑着和你告别，这是我们对走散的友谊最大的尊重。
不过无论是恋人还是朋友，相处下来发现大家不合适都是可以重新选择的，只有家人是无法替换的。可通常我们的父母就是付出感最强烈的那个人。
小时候，我们常常会听到：“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？”“我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？”
长大后，这样的声音也不绝于耳。“你要是坚持跟某某结婚，我就当没有你这个孩子。”“你去那么远的地方工作我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！”“你要是还当我是你妈（爸）就安安心心做我给你安排的工作。”
我相信看到这篇文章的每一个人都或多或少的听到过父母发出这样的声音。无论内容是什么，其中心思想归根结底就是：“我为你付出了这么多，所以你一定要听我话。”
毋庸置疑，每个做父母的都是爱孩子的。可有时候，就是这种沉甸甸的压得人喘不过气的爱让无数孩子不顾一切的想要逃离。
可能我从小到大都是“不太听话”的小孩，虽说成长轨迹里也没做过什么真正出格的事，但是在考学，找工作，结婚生子这种大事上我从没遵循过父母的任何安排。在我很小的时候，我妈妈质问我为什么跟别人家的小孩不一样，我非常肯定的告诉她：是的，我就是跟他们不一样，我为什么要跟他们一样？
渐渐地，我父母也接受了我的“不一样”，没有以爱的名义过分干涉我的人生。我始终记得我妈妈跟我说过的一句话：“你要对自己的人生负责，如果你一天都不愿意工作，我们也可以保障你这辈子基本的生活。但是你想要的限量名牌包，豪车，环游世界我没有这个义务提供给你，你想要的一切基本生活以外的东西，都要靠自己去创造。我们对于晚年生活的一切都已安排妥当，并不需要你养老。你所有努力成果的受益人都是你自己。”
小时候，我觉得妈妈对我十分严格，不近人情的严格。长大后看到她口中那些“别人家的听话的小孩”都还在做着父母安排的工作，跟父母安排的对象结婚，20多岁的人过着50多岁的生活。我突然很感谢她的“苛刻”也很庆幸自己坚持的“不听话”。这让我跟她都以一种更加轻松自在的方式去享受人生。
她不是那种照顾我饮食起居，整天给我买这买那的妈妈。所以我从小就比其他孩子独立，毕业后也基本实现了经济独立。她从不把生活的重心放在我身上，比方说我发着高烧在家昏睡，她提前约好了牌局照样打扮的漂漂亮亮的出门去。所以我丝毫没有“公主病”，对于朋友，恋人的关心从来都是滴水之恩涌泉相报，从不视作理所当然。
她对我没有那种异常强烈的“付出感”自然也不会时时刻刻的索要回报。我对她没有“妈妈为我操碎了心付出了一切，而我无以为报”的内疚感，所以我可以心安理得肆无忌惮的做自己。
我最近时常在思考，将来我结婚生子了，我会如何教育自己的孩子。因为当他成为我孩子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去偿还的人情。因为我可以完完全全的决定要不要这个孩子，而他却是被动地，“无辜”的被我带到了这个世界。
将来要成为我宝宝的那个人，妈妈不奢求你为我做任何事，甚至不会像你外公要求我那样，去要求你“做一个对社会有用的人”。你选择了我做你的妈妈，可以让我有机会孕育一个生命，听你开口喊妈妈，可以参与你的成长，那便是你给我最好的礼物。
至于你将来学文科还是学理科，搞体育还是搞艺术，喜欢男人还是喜欢女人，我都不干涉，我都支持你。你若成为对社会有用的栋梁之才，妈妈感恩欣喜。你如果只想做个普普通通的，站在路边为栋梁之才鼓掌喝彩的平凡人，妈妈也一样视你为我的骄傲。
毕竟我这一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拼嫁的好，那么自然也不会把孩子当做跟街坊四邻亲戚同学炫耀的工具。我会尽量努力，让你有个牛逼的妈妈，但绝不要求你成为牛逼的孩子。我没有什么未了的心愿需要你替我完成，你想去地球上任何一个角落定居我也不会感慨什么久病床前无孝子。
如果真要说妈妈对你有什么要求，那么我希望你是一个善良正直的人。如果再奢侈一点，我希望你的存在能够利益他人，让他人欢喜。就像打理鲜花一样，无论何人看到，何人闻到，都会给他带来欢喜心，这就是你在尘世最好的修行。
“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心理，但不代表这就是正确的。往往要顺着天意做事，逆着个性做人，我们才能拥有更加精彩顺遂的人生。那么从现在起，别再让付出感谋杀你的人际关系，全然的投入去爱自己身边的人。你会发现，有机会为了自己热爱的一切付出，这本身就是最大的幸福。
男人前戏太长，一定不爱你！
上周去参加了高中同学聚会，席间我们女班长一直众星捧月般的被几个女同学围着，出尽了风头。
班长早早就结婚了，嫁了个富二代，是圈子里有名的阔太太，人生赢家四个字早早的坐稳了。
有位女同学指着她手上戴着的鸽子蛋说，“这得好几克拉吧？做的真精致啊，肯定得花不少钱吧，你老公可真疼你！”
女班长听了也没多得意，反而神色恹恹，“哪儿啊，就是答应我的事没做到，买来哄我的。”
班长当初是奉子成婚，结婚没多久就生了孩子，度蜜月的事就这么搁下了。
这几年她每次跟老公提起这个，她老公总说自己忙，后来干脆就说老夫老妻了还度什么蜜月，给她买了几套首饰算做交待。
没想到，“平民百姓”都度过的蜜月，班长这样的阔太太却没享受到，这话一说完，刚才几位说羡慕她的女同学都没了声音。
班长又说，当初和她老公谈恋爱的时候，就老说求婚求婚，一直没个动静，还是后来肚子大了才着急忙慌的商量结婚的事。
“他的爱啊，铺垫太多了。”
干一件事，总有一堆的甜言蜜语加持，要么就是左推右拒，一件也没落到实处。
这样的爱，铺垫太长，前戏太久，爱的也太淡。
前不久，久未露面的台湾女星吴佩慈上了热搜，原因就是她老公纪晓波涉嫌诈骗。
说准确点，应该说是她男朋友，即使她为纪晓波生了3个孩子，也还是没能正式进纪家的门。
吴佩慈早年打着九头身美少女的称号进入娱乐圈，风头很盛，直到她碰上纪晓波，就半隐退娱乐圈，专心做了他身边的小女人。
虽然吴佩慈近些年在作品上一直没有水花，却还是经常上热搜，生孩子，二胎，三胎，每次生完孩子，都会有人追问，“怎么还不结婚？”
是啊，怎么还不结婚，或许吴佩慈本人也想问这个问题。
2014年，吴佩慈生下大女儿小蕊蕊，此时的纪晓波忙于处理新业务，无暇关注她。
一年后，她给纪晓波生了个儿子，据说孩子原本的预产期在月底，但为了选在好日子出生，吴佩慈选择了刨腹产。
20XX年，她三胎还在腹中，就已经开始为纪家的生意吆喝打广告，俨然纪家媳妇的姿态。
20XX年，吴佩慈39岁生日，纪晓波的母亲送上10.4克拉钻戒，价值约2200万元。
纪晓波还为她安排了奢华的白松露雨，吴佩慈笑得婉约动人，所有人都以为她这次要嫁过去，是十拿九稳了。
可直到20XX年，她已经迈过了四十大关，她还只是纪晓波名义上的女朋友，住在香港一间高级酒店，守着一堆名包名表。
纪晓波是宠她的，要什么给什么，风头也给了，奢靡的生活也给了，只是未曾给过一个承诺，他的前戏铺垫的太好，却一直没能进入主题。
提到吴佩慈，大家总免不了想到熊黛林。
同样的九头身美少女，同样是模特出身，同样是恋爱多年毫无结果。
2006年，熊黛林和郭富城因为拍摄MV相识，那之后两人就一直传绯闻，直到2013年，郭富城出席熊黛林父亲的葬礼，两人的恋情才公开坐实。
本以为这对尘埃落定，没想到没过几个月，熊黛林就晒出尾戒委婉表示自己恢复单身，而郭富城的回应是，“鞋子合不合适，只有脚知道。”
后来郭富城恋上方媛，被叫了7年“天王嫂”的熊黛林被这个比自己小8岁的女生截了胡。
20XX年，郭富城迎娶了比自己小了23岁的方媛，从相恋到结婚，不过短短几年时间，甚至还比不上他和熊黛林暧昧期的时间久。
很多人说，爱情这种事，出场顺序很重要，来得早不如来得巧，可是我觉得，他爱不爱你，看前戏久不久就知道了。
和方媛相恋以来，郭富城的态度和上一段仿佛天差地别，没谈多久就公开示爱，发微博承认方媛的女友身份。
而和熊黛林恋爱的时候，尽管大家对两人的恋情都心知肚明，郭富城对这段感情却总是态度暧昧，鲜少正面回应过。
甚至两人约会被拍到时，熊黛林发现有记者都会立刻走掉，郭富城也没有任何表示，好似是什么不光彩的事。
朋友说她很羡慕那种多年长跑修成正果的情侣，可是现实是，很多人都在那场长跑里走散了，到了终点，身边站的人却换了。
我一个学长，前年和女友领了证，当时他刚开了个小工作室，事业还在上升期，很多人都劝他，事业稳固了再成家，学长说不想让姑娘心里没底，学长不会说情话，却把情话都做出来了。
爱你，我才舍不得让你等。
这几天把《亲爱的客栈》追着补完了，一对对明星情侣来了又去，我却总是忍不住为刘涛王珂这对夫妻动容。
刘涛当年事业正火的时候宣布退出娱乐圈，嫁给了王珂，后来王珂事业受挫，她就出来拍电视剧分担丈夫的压力。
刘涛说过自己和王珂是一见钟情，她那时候快三十岁，也挺想结婚的，王珂对她很有好感，认识没多久就向她求婚了。
王珂那时候是“京城四少”之一，其他富二代轮着换明星女朋友的时候，他直接就向一见钟情的刘涛结了婚，生怕自己不抓住机会，她就成了别人的了。
他的爱情，前戏很少，却能戳中刘涛心里最柔软的地方。
结婚几年后，王珂的事业经历了很大的挫折，刘涛就直接选择付出，养家帮丈夫分担压力，对比有些大难临头各自飞的夫妻，这应该就是爱情最好的解释了吧。
铺垫越短，前戏越少的爱情，反而越能修成正果，没有那么多弯弯绕绕，爱就爱了。
除了刘涛，另一位嫁入豪门后频繁秀恩爱的还有大S夫妇。
当年他们俩在安以轩的生日聚会上相识，从恋爱到结婚不过短短几个月时间，当时大家都不看好这段感情，觉得他们没有感情基础，肯定很容易就分了。
但出人意料的是，两人婚后生活和谐美满，大S嫁给汪小菲之后，还是那个爱撒娇备受宠爱的小女生，比起她的姐妹淘吴佩慈，真的幸运太多。
年轻的时候，很多女生憧憬轰轰烈烈的爱情，鲜花着锦，火树银花，但是年纪愈长你会发现，糖衣炮弹不如一个承诺，鲜花美梦不如一生守候。
陈奕迅在歌里唱，“烧完美好青春换一个老伴”，可太多的人，烧完了美好青春，也没换回那个老伴。
前戏太长的爱情，很多都没有了结局。
朋友等一个男人等了八年，最后嫁给了认识三个月就向她求婚的人，她说我等不起了。
这八年里，她暗示过无数次，放弃过很多次，对方不是充耳不闻就是找理由推脱。
“我们还年轻，不用太早谈这种事......”
“事业还没有稳定，让你嫁过来受苦吗？”
朋友说青春很短，她怕等到这场戏散了，也等不到一个大团圆结局。
总有很多人问我怎么才叫爱情，我说做了才叫爱，爱情来的很快，是一场奋不顾身，是一次勇敢出击，它不需要太多的铺垫，两颗心动了，就不需要多余的赘语。
如果真的爱，不要设计太多前戏了，牵起TA的手，给TA一个承诺。
爱是直奔主题，不需要前戏。
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嫁人前，多去他家吃饭
好友思思最近有点苦恼，她和男朋友正在谈婚论嫁，少不得经常去对方家里坐坐。
可思思妈妈千叮咛万嘱咐，让她不要老去男方家，女孩子主动上门显得很掉价。
可思思又觉得应该多了解了解对方的家庭，她问我该怎么办？
我说，重要的不是去对方家的频率，而是去了之后怎么表现的问题。
如果你去对方家，提了一大堆贵重礼物，到那二话不说，收拾家务，放低姿态讨人欢心，那么就算你不常去，对方也会低看你。
而如果你隔三差五过去，带些许水果，进门做一个礼貌的客人就好，那么，对方可能还会觉得你有心，知道常联络。
只要表现得当，主动去对方家，并不会很掉价。同时，只有婚前多了解对方的原生家庭的相处模式，我们才能知道自己未来的生活是什么样的。
如果出于矜持，婚前没有常去对方家里，那么就看不到对方家庭是怎么过日子的。
而恰恰，很多婚姻就是毁在日子过不到一块去，最后才分崩离析。
最好的办法，就是婚前多去对方家里吃饭。
中国家庭的许多对话、交流都发生在饭桌上，从一顿饭中，我们往往就能看出许多。
去对方家里吃饭，一定要注意看这三点：
如何对待做饭的人？
几年前，我还单身，有亲戚给我介绍了一个男孩，约在他家吃饭。
我特意提早过去，只见他妈妈买了一大堆菜，在厨房里忙碌，而男孩和他爸爸在客厅泡茶。
一番客套之后，男孩对我说，你去厨房看看我妈需不需要帮忙，她做得太慢了。
我心里觉得不舒服，怎么第一次上门，就让女孩子去干活呢？
当下，我没说啥，去厨房帮阿姨一起处理了食材。
菜上了几道，男孩爸爸招呼我，咱们先吃吧，他妈妈还得煮一会儿呢！
我说，那怎么行，等阿姨上桌一起吃啊。
男孩爸爸说，到饭点了，先吃吧，别饿着。
拗不过，我只好动筷子了。
这时，男孩爸爸发现一道鱼里面没熟，立马脸就垮了，厉声把自己的老婆喊出来，你怎么回事？今天是什么日子，你还掉链子！你自己看看能不能吃！
男孩也不满地看着自己的妈妈，而阿姨则嚅喏着说道，你叫我不要煮太久的......
我赶紧打圆场，把鱼放回去接着蒸，而全程，男孩和父亲都没有进过厨房。
我坚决不再同那个男孩接触，哪怕亲戚说他家很有钱，而且对我很满意。
有人说，爱做饭的人，是最无私的，因为她愿意让大家都来享受她的劳动成果。
可做出一餐丰盛的饭菜并不容易，要买菜、切菜、蒸煮、洗碗、收拾残羹剩饭，往往是做饭两小时，吃饭十分钟。
而一个家庭中，家庭成员对待做饭的人的态度，往往体现了他会不会体谅和珍惜别人的付出。
不懂得体谅的人，就像一块海绵，源源不断地吸收你的付出，却无声无息。
如果对方非常尊重做饭的人，甚至他自己就是家庭中那个做饭的人，那么，在以后的生活中，他一定也懂得体谅你。
是否尊重你的饮食习惯？
好友晴子和男朋友分手了，因为一个勺子。
原来，晴子吃饭习惯左手拿勺子，右手拿筷子，一个碗装饭，一个碗盛汤。
而男朋友家的人是怎么吃的呢？就用筷子，先吃完饭，再拿同一个碗装汤，端起来喝，完全不用勺子。
晴子第一次去，准婆婆就取笑道，小孩子才这么吃饭吧！你还要用两个碗！
晴子没当回事。可后来一起吃饭，准婆婆隔三差五就要说上一嘴。最后，连男朋友都说，你都这么大人了，就用筷子吃就得了，就你，我妈还得多洗一个碗和勺子。
晴子就火了，一个勺子一个碗，芝麻大的事，我就是习惯这么吃怎么了！连这个都要我改？
再联想起之前，晴子不爱吃肥肉，准婆婆却总是嫌她瘦，给她夹一堆油腻的肥肉，非得看着她吃下去。
晴子希望男朋友能跟准婆婆说说，是真的不爱吃肥肉，不是故意减肥。
可男朋友却说，我妈那是为你好！
一餐饭，一块肥肉，看似是小事，可想象一下，这样的饭要吃一辈子，该有多可怕。
更何况，连一支勺子都不让你多用的人，等你嫁过去，肯定会希望你凡事都按他们家的习惯来做，让你完完全全“入家随俗”。
他们不会包容你的哪怕一点差异，你必须把自己和对方不合的地方削去，才能安生。
对方不尊重你的饮食习惯，其实就是不尊重你本身，以后只有你迎合他们，没有他们迎合你。
世界上没有两个生活方式细枝末节完全相合的人，好的婚姻，就是我把我的习惯边界拓宽一点，包容你，你也扩宽一点边界，包容我。
而只要求对方无限妥协，自己却纹丝不动的婚姻，是无法长久的。
是否对你用心？
电影《听说》中，彭于晏饰演的男孩天阔，误以为女孩秧秧是聋哑人。
他鼓起勇气请秧秧回家吃饭，天阔的爸妈得知儿子喜欢的女孩是聋哑人时，说，那大不了我们去学手语好了。
于是，秧秧上门时，发现天阔的爸妈用不太熟练的手语和她打招呼，桌子上摆着精心摆好的水果，还有专门准备的纸牌来交流。
秧秧心里不由一阵感动，单纯的大男孩天阔，和这样善良用心的爸妈，生活在一起一定不会差。
结婚之前，再亲近，你去了对方家里，也是客人。
如果这时候，对方家庭一餐一饭都随意对待你，那么，婚后的日子只会更差。
知乎网友小樱讲述了自己和老公的故事。
两个人快结婚时，有一次，小樱临时去准老公家里，见餐桌上大家都吃得差不多了。
婆婆见她过来，马上起身去厨房又炒了两个菜。小樱反倒不好意思，一直说随便吃就好了，是自己不好，没有提前说。
婆婆说，不碍事，你就应该经常过来，我炒个菜很快的。
老公偷偷告诉小樱，婆婆其实平时不怎么煮饭，家里都是随便吃，但每次小樱说要过来，婆婆都会认真炒几个菜。
婚后，自己生孩子和坐月子，婆婆都很照顾她的口味，老公也一切以她的需求为重。
婚前能把你当家人一样嘘寒问暖，或者再不济，当客人一样细心招待不失礼，至少对方明事理，知轻重。
帕斯卡说过，不要从特殊的行动中去估量一个人的美德，要从日常的生活行为中去观察。
而一日三餐，就是最寻常的生活琐事了。
在就餐时，我们往往是放松的，也最容易暴露自己真实的模样。
所以，嫁人前，一定要多去对方家里吃饭，才能于细微处见真相。
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女人嫁人前看看这十句话！
女孩嫁人前看看这十句话！
1.不怕嫁老，就怕嫁小。
如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。
2.嫁有钱的还是没钱的？
嫁愿意为你花钱的！
3.离婚的男人嫁不嫁？
离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。
4.嫁事业型的还是家庭型的？
笼统而言：家庭型的。
5.嫁什么性格的人？
嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。
6.嫁人要不要占星问卜？
要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫迷信，但迷信这东西很神奇。
7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？
自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。 8.北方的男人好还是南方的男人好？ 北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。
9.花心的男人嫁不嫁？
男人是多偶制动物，没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。
10.门要当，户要对。
其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不懂事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。老祖宗还是厉害啊。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。
还有一条很重要很重要：嫁个有学问的还是没有什么学问的？
嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。
男人·女人·恋爱·婚姻
男人·女人·恋爱·婚姻
传说上帝从亚当的身体里抽出了一根肋骨，造出了夏娃，蛇引诱他们偷吃了伊甸园的禁果，从此男人和女人明白了男女从生理到心理的区别，朝朝相对日久生情，有种叫做爱情的东西在人的心中悄悄蔓延开来，于是这世界上也就出现了各种各样有关爱和情的故事。
男人和女人，从出生到死亡，我们都在经历寻找和学习、爱和被爱的过程，在人生的道路上，每一个人都渴望找到能够与自己白头偕老的另一半。有这样一种说法：每天晚上十二点钟，如果在钟敲十二下之前，你能站在镜子前，用刀完整地削好一只苹果，你就能从镜子里看到你生活中的另一半。有过这种尝试的人也绝不在少数。
或许单纯只是因为性别的不同，我们在恋爱心理、择偶标准也具有不同程度的差异：男人是视觉动物，女人是感觉动物。男人是用眼睛感知女人的，女人却是用自己的直觉或感觉去了解男人的。女人与男人不同，有的时候女人如果不喜欢你，即使你是李嘉诚的儿子也没用，女人喜欢一个人时，那人的错误也都变成是优点。而大部分男人第一标准靠眼睛，如果你对上了他的审美那么一切ok，否则即使你貌美如仙也不一定会是他的那杯tea。
当你坚定地迈过青春期，“早恋”被全方位解禁后，你会发现自己爱上了恋爱。那个第一次让你心跳加速的人，那个曾经让你眉目深锁的人，那些被堆积的回忆心事，那些默默等待的执念，谁又能真正的忘记呢？于是我们常说恋爱中的人是不可以正常人而理喻的：正常人重视的, 恋人们置若罔顾；恋人们无比珍惜的,正常人觉得无足轻重。
当爱情升华到高度，婚姻便是有人口中的“围城牢笼”。这可不是儿时的过家家游戏，多了更多责任和负担的男女，不再是那么独立的个体，越发亲密地结合，让家庭成为了“共同体”的模型。爱情可能不再以牵牵小手、看看电影、逛逛马路、说说情话为主线，男女主角会渐渐发现了原来生活的习惯、柴米油盐的琐碎、愈发快节奏的社会对你的婚姻都是挑战。
然而每个人都有自己的爱情故事，而故事怎样开始怎样终止，缘分这种事不是人人都能看得通透，情为何物连那么多的浪漫诗人都写不尽。忙碌的工作让你无暇多顾，突然停下来才发现，身边的朋友都有了归宿，自己莫名地踏入了“剩女俱乐部”；远方的表亲居然有了外遇，第三者插足在闹离婚；隔壁邻居的大女儿说要独身不要结婚，儿子不爱女人爱男人；好朋友闪婚后又厌烦了全职太太的生活，大搞家庭革命争取工作权力······
原来生活这么精彩，只是你可能从来没有认真地思考这背后的缘由，或许你也进行过各种分析，是性格和星座对你的影响、是对方的磁场干扰了你的逻辑，又或者恋爱的心理疑惑和各种措手不及的考验。
其实男女关系绝不是一种单纯的依附关系，它不仅需要自下而上的共生环境，更重要的是需要精神的共生反应，相对独立又相互碰撞。这些平平常常的故事蕴含着你想不到得心理学大道理，看完这本小书，静静冥想，其实你的故事也是如此正在发生或者将要发生。
