【www.qg13.com - 老婆讨好我】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的丈夫背叛婚姻，我用出轨报复却惨遭唾弃，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
不知大家有没有这样一种感觉，男人出轨时，都在劝女人原谅，而当女人出轨时，却遭惨唾骂。在古代，男人可以三妻四妾，女人就要遵守妇道，稍有不忠，就被戴上“水性杨花”的头衔！
新的社会，男女平等，一夫一妻制是建立在男女平等的基础上，然而花花世界，任然有这么一群人，违背道德底线，做出背叛婚姻，出轨找小三的事情。
一个女粉丝留言：“我丈夫在我怀孕期间出轨了，我恨的要命。出了月子，我就提出了离婚，让他滚出我的视线。可是，他请来了七大姑八大姨说服我。
这些人叽叽喳喳的在我耳边，对我进行洗脑：
他就是脑子不清晰，才会做出这种事情，可不能就一棒子把人打死的啊，总要给个将功赎罪的机会吧；
古代男人还三妻四妾，他就是一时糊涂，原谅他吧；
他都道歉了，看在孩子的份上，算了，要是再犯，我们都不会轻饶他……”
文字中，女粉丝愤愤不平，骂道：“如果换做是我出轨了，她们这群人，还能这么平心静气的劝我丈夫原谅吗？巴不得我赶紧滚蛋吧！”
传统观念左右着人们的思维，人们总认为男人在外面挣钱养家，是家庭的顶梁柱，而女人就是看家守院，照顾孩子的，所以，男人出轨后，外人并不觉得奇怪，还会不分事态轻重，劝女人原谅；换做是女人出轨，就会被骂不懂自爱，不知廉耻，丢人现眼的字眼，原谅的机会几乎很小。
02
前段时间，郑女士来访，丈夫出轨，她一气之下同样方式报复，结果遭到了丈夫、公公婆婆以及街坊四邻的漫骂，她不懂，为什么男人出轨可以被原谅，女人出轨为什么就要被唾弃？她说道：
“我与丈夫婚姻快二十载了，孩子已经成年，读大学。我一直认为我的婚姻很和谐，很幸福，我和丈夫都有工作，经济方面没有任何压力。日子过得好好的，突然冒出来一个小三跟我争男人。
我活了四十多年，从来没有受到过这样的羞辱。那个女小三，仗着自己年轻，跟我比样貌，比身材……嘲讽说我黄脸婆，更年期，还竟然喊我阿姨！！！我简直要被她气炸。
她是年轻，比我儿子大不了几岁，可年轻不代表可以随意的羞辱人，当了小三还如此嚣张，我真的不知道现在的女孩脸皮怎么这么厚。我找我丈夫要说法，他拒不承认自己出轨，还说只是多关心了一下女生，她自己想多了，不管他的事儿。
我还真的信了我丈夫没出轨，他办事一想成熟稳重，包养小三这种事情，也不像是他的作为。可当我收到小三发来丈夫熟睡的床照时，才知道自己跟个傻子一样被骗。
我再次闹腾，他并没有多大反应。我心里委屈，我去找人理论，大家都是抱着一种劝和不劝离的想法，让我想开点儿，都结婚这么多年了，有事儿好商量。公婆还拿孩子压我，说孩子那么大了，我们闹下去对孩子影响也不好……
03
我跟他闹了大概一个月，没有任何效果。刚好，这个时候，我这边同学聚会，上学时候跟我好过的一个同学，也到场了。
我跟他边喝酒边聊天，他妻子得病去世了，我们各自聊到了痛处，酒精的作用，我们胆子很大，醒来发现两人躺在床上，一丝不挂。我吓坏了，他很认真的说，让我离婚跟他过。我脑子里一片空白，我根本没有做好离婚的准备，可想到丈夫无情的伤害我，我决定用出轨报复他。
我们聊微信，谈理想和未来，他很懂得我的心思，因为有他的存在，我和丈夫的吵闹少了许多，我心想，反正丈夫不管我的死活，我也不必考虑他的感受。
我以为我们互不影响，日子这么过着就可以，可他知道我出轨了。他对我大发雷霆，说我不要脸，孩子都那么大了，我还出去找男人。我瞬间炸毛了，这不明显的‘只许州官放火不许百姓点灯’，我跟他理论，凭什么你可以，我不可以？越吵越凶，他动手打了我。
我出轨的事情不胫而走，公婆骂我令不清，旁人对我指指点点，说我和我丈夫一路货色，真的对准了那句话：‘不是一家人不进一家门’，就连我儿子都说对我失望……我现在也很后悔，我不知道该怎么继续我的婚姻。同样是人，同样是出轨，为什么差别却这么大？这样的婚姻，还有救吗？”
出轨，本就是一件不光彩、不道德的事情。作为受害者一方，最忌讳的是用同等的方式，去报复伴侣。一个犯了错误的人，我们应该想办法引导并纠正他的错误，而不是为了一时的愤怒，重蹈覆辙，犯同样的错误加以报复，让心理上得到释放。
这种方式，不仅败坏了自己的名誉，也给社会稳定性带来影响，这也是一种自甘堕落的现象。面对出轨不愿回归的伴侣，以及嚣张跋扈的第三者，我们确实有很多不甘心。可“不甘心”不代表要失去理智，犯同样的错误。
当伴侣出轨，不论是原谅还是远离，都不是最终目的。人这一辈子，幸福最重要。一个不知悔改的出轨伴侣，我们可以选择放弃他，渣到一定地步，挽留没必要。可如果婚姻还有挽回的可能，尽量不要放弃。当然，讨好和委曲求全的方式，不可取。
面对出轨的伴侣，最重要的是一种态度，面对真实的自己，听听自己内心的感受，了解自己要得到什么，双方平等沟通，切记不要采用过激的方式，互相伤害。有自己的立场和主见，理性的对待伴侣出轨的问题。
精选阅读
发现丈夫出轨后，我的报复性出轨，毁了一切…
1
上周五，来访者丁女士对我诉说了她的婚姻：
我跟我老公是高中同学，两个人恋爱八年之后步入了婚姻。
我从高中的时候就很喜欢他，可他那时候从来都没有对我有过任何回应，直到我们到了同一个城市读大学。
我们大学毕业之后，他选择了读研，而我家里负担比较重，选择了进入社会工作。
家里人这时候就已经着急了，觉得我老公并不是真心想娶我，让我们早点考虑终生大事。
那时候我很天真的以为我老公研究生毕业之后，会立马跟我结婚，便跟家里人解释说他还要读研究生，毕业之后就会结婚。
2
可他毕业之后依旧没有跟我结婚，我很委屈，觉得自己年纪大了，而且房价也一年比一年高，我们都快负担不起了。
我都这样迁就了，我老公依旧拖到第二年才跟我领证。
结果去年年底，我发现我老公出轨了一个比我小三岁的女人。
知道这件事情之后，我很愤怒，跟我老公吵了很多次架，我老公嘴上说着会跟那个女人分开，可依旧跟那个女人联系不断。
我又是痛苦又是委屈，刚好那时候有个男人知道了我的情况，每天都安慰我，想着法的逗我开心。
一开始我还坚守着底线，可之后的再一次跟我老公吵架，让我觉得我这样的坚守实在是不值得，我跟那个男人在一起了。
从那之后，我开始抽烟喝酒，把自己弄得人不人鬼不鬼。
现在我的婚姻名存实亡，我都看不到未来的日子，我该怎么办啊！
3
根据丁女士的婚姻情况，维情咨询师分析：
对于丁女士而言，报复性出轨，还不如离婚来的舒服。
名存实亡的婚姻仿佛一根绳子将两个人绑在一起，看不见摸不着，却实实在在的让她痛苦。
丁女士夫妻当初是恋爱多年自然而然的步入婚姻，却走到了貌合神离的地步。丁女士也在咨询中抱怨道：“跟我老公睡在一个床上，我连脚趾头不小心碰到他都觉得难受。”
很明显，丁女士发现丈夫出轨之后，从当初的痛苦，变成了现在的厌恶，两个人之间早已没有丝毫感情可言。
而且婚外情的曝光，会让两个人名声扫地。我问丁女士有没有考虑过婚外情曝光的后果，她沉默许久之后，摇了摇头。
婚外情本来就是见不得光的，如果两个人之间真的没有了任何感情，不如离婚来的干脆舒服。
丁女士夫妻二人都还很年轻，也没有孩子，如果真的没有了爱，还不如离婚让两个人彻底解放！
4
维情咨询师寄语：
幸福的婚姻都有相似之处，不幸的婚姻，各有各的不幸福。
有很多女人跟我说过这句话：“我看不到未来的日子。”
我想说，既然看不到未来，那就将精力放在当下，尽自己最大的努力，成就最好的自己。
就算结果仍然是自己不想要的，我们也尽力了不是吗？
希望所有人能明白，感情不是你伤害我，我伤害回去就能好的。如果两个人之间还有感情，那就应该好好处理婚姻里的问题，而不是用同样的方法来伤害对方，否则只会两败俱伤。
为报复出轨丈夫，她亲自教小三做饭？
大家都知道，要想抓住男人的心，就要先抓住男人的胃。
但对有些女人来说，食物不仅可以拴住男人的心，甚至可以要了男人的命。
之前看过一个电影《双食记》，其中女主为了报复出轨的丈夫，开始了自己的美食复仇计划。
故事是这样的：
怀孕的女主在一次买菜途中，竟然亲眼目睹了丈夫和小三的奸情，真心都不敢想象那个画面。
这对一个女人来说，有多艰难。
最恐怖的是自己还意外车祸，最后失了孩子，丢了子宫。
心生怨念的女主，然后开始了自己的复仇计划。
制造机会，结识小三，她一边指导着小三做菜，一边在家实行着另一套相生相克的菜谱。
而这些菜，每天都准确无误的进了出轨男的胃。
妻子曾说：你的菜，我的汤，相生相克，水火不容。
对女人来说：一个男人，怎么能吃两家饭？
最终，出轨男的身体彻底垮了，终日被囚禁在轮椅上，只能依靠妻子生活......
这部电影里，小三没有赢，正室没有赢；男人没有赢，女人也没有。
所有的人都输了，输得彻彻底底。
很多女人在面对丈夫出轨时，会做出的两种不同的选择。
一种选择一忍再忍，只要他回家就好，其他的我都能可以忍；
一种选择玉石俱焚，你敢在外偷吃，我使劲折腾使劲闹，让你身败名裂；
可是这两种做法对女人来说，都是得不偿失的。前者委屈自己成全渣男，后者损人损己。
告诉你们吧，要想报复渣男，这些方法跟卢悦老师告诉我的方法比起来，真的是弱爆了。
所谓出轨一般分两种：
一种是劣迹斑斑，就如同一场输赢早定的篮球比赛，比分悬殊如此之大，以至于参加的球员们都无心恋战了，大家心照不宣地敷衍着，只是等着终场哨响。
一种是脑洞大开，180度大逆转的悬疑剧类型。本来你好好的，忽然之间天崩地陷。
毫无疑问，第二种自然摔得最惨。
当你成为最后一个知道丈夫出轨的时候，
一方面你希望他能够告诉你：之前的一切都是一场噩梦，他还是深深地爱着你的。
另一方面的你却知道那冰冷的事实：他背叛了你。
这个时候，很多女人都在焦急地问：
这份婚姻，还值得我留恋吗？
我们的情感，是否值得挽回？
我们的婚姻，还有可能修复吗？
关于出轨，有那么多疑问，但却很少有人对此有详尽的回答。
这就是为什么我们会启动“击破外遇会员服务”的原因。
一旦发现对方出轨了，被出轨一方就会有两个不断疯狂繁殖的癌细胞：
一：他不爱我了。
他竟然不爱我了，他竟然不爱相濡以沫的媳妇，也忘了彼此同甘共苦的那些岁月，转而爱上一个不怎么样的，还不如自己的丑女人，他的眼睛是不是瞎了？
二：他居然如此欺骗我。
你可以不爱我，但不能用谎言填充我们的生活。因为，这样的话，我会怀疑自己的判断力，你把伪装得那么好，好到以假乱真，那么我该如何判断这个世界上什么是真，什么又是假？
这个骗局如此真实，那么我以后该如何相信一份爱？
其实面对出轨并不可怕，可怕的是你没有修复能力。
其实修复往往就是两句话：
1.没关系，有我在。
2.没关系，会过去。
第一句话是妈妈的话：让我们感觉到不是一个人面对所有的黑暗，可以退可靠。
第二句话是爸爸的话：让我们可以不用聚焦于当下的苦难，而可以用时间的维度看到更广阔的天地，可以进可攻。
正如卢老师所说：对于渣男最好的报复，就是你的成长。
实录：我年入百万，却六次原谅丈夫出轨
什么样的女人最容易被出轨？什么样的女人最容易原谅反复出轨的男人？这两个问题似乎都与高收入➕高颜值的女性不怎么挨边。
但是一封女读者的来信，我惊讶了——
目前的我很迷茫。
我今年29岁，年入百万（纯利润），身高166cm，体重100斤，长相大概在6-7分左右，淡妆后能到8分。总体来说，是一个有经济基础和颜值的女性。
丈夫有一份稳定的工作，月薪大概1.2W，年纪35岁。从外形来说，也就五分。
不论是个人外形，收入，还是原生家庭的背景，这段婚姻总归是他高攀于我，我下嫁于他。最初在一起时，他几乎骄傲地向每个人宣告我的优秀。可就是这样一个自以为高枕无忧的我，却被丈夫出轨6次。
他的每一个出轨对象都比不上我。第一次时我愤怒，不能理解。可次数多了，你知道我现在是个什么心理吗，我竟然开始从自己身上找原因。
既然对方不如我，为什么他会反复出轨？无风不起浪，肯定是有原因的。
要说我因为自己条件好在这段婚姻里张扬跋扈，导致他忍无可忍之下去外面找慰藉的可能性几乎为零。恰恰相反，他不如我，我反而更佳体贴懂事没架子，以免伤到他薄弱的自尊。
事到如今，我很难想象自己竟然原谅了六次。最开始是气不过，看到第三者后也有一种自负的心理：就凭你，有什么资格跟我争？
为了证明没有输给不如自己的女人，与其说是挽回男人，不如说是挽回面子。
后面的原谅也带着一些不服输的情绪：既然我能打败一个两个三个女人，难道还赢不了四个，五个，六个女人吗？
我陷入了这样的死循环里，甚至问自己如果第七次发现了，我还要不要继续原谅？
虽然我一次次挽回他，但在我心里早就没拿他当丈夫了。坦白说，我不爱了。虽然不爱，可我还恨啊。如果说爱让人无法放手，那么恨也有同样的功效。
在他出轨的过程中，也有第三者向我挑衅。半夜打电话告诉我，你男人死活不回家，非要找我，你有钱又如何，不还是比不上我。
我现在真的很无助，不明白为什么他总是要找不如我的女人？也不明白为什么自己总陷入跟第三者对掐的死循环里？甚至更不明白，为什么这样一个我竟然会栽在不如自己的男人手里？
回答：
从你的来信里看，你清楚自己与丈夫的水准，知道自己选择六次原谅背后的心理动机，也明白不放手的原因是“恨”不曾得到完整的宣泄，说明你是有分析能力的人，但为什么每个问题只看到一半呢？
第一，你的格局不算大。第二，当局者迷的现实情况，拖了你智商与眼界的后腿。
如果你占了其中一个优势，虽然不等于会立刻止损，但也不至于陷入死循环。毕竟你不是一次两次三次，你是六次。
先说你的第一个问题，为什么他总是找不如你的女人？
关于这个问题真的不要想太多，如你所言，月薪1.2W，外形五分，年纪35岁，原生家境一般的普通男人，能找到什么好的？
谁不想找好的，他有那能耐让优秀女人给他当第三者吗？配吗？
他不是特意找不如你的女人，是只能找到不如你的女人，这是两个概念。
毕竟不是每个女人都像你一样不看成本，愿意“扶贫”。
甚至，你的段位成就了他找第三者的机会。什么意思？如果你一无是处，说不定他连现目前这类第三者都找不到。有一个优秀的妻子，你的价值间接提高了他的价值。
我常常说，女人千万不要跟太low的男人有过多交集。如果你某天真遇上一个优秀的男人，那么你与这个low男人的过往就是他心里的一根刺。
指不定他会认为，那么差劲的男人你都要，我又有什么必要把你捧为公主？
你过往经历渣男太多，被玩弄，被欺骗，被人流……这些经历并不能帮助你得到男人的怜惜之情，或许换来的反而是唾弃之心。
友情提醒一下，如果你真有什么不堪的过往，烂在肚子里也别对任何人说出来。
有太多女人告诉现任，曾经的男人如何伤害，蔑视，侮辱自己，妄图得到珍视，此举实在非智者所为。
就算当时他起了怜悯之心，但日子久了，你们俩真出现什么摩擦，谁也不敢保证他会不会产生这样的想法——
难怪她前任要这么糟蹋她，她真的很差劲。
她以前的男人都可以这么过分，为什么我就不可以小小过分一下呢？
这些念头一旦萌芽，很容易被放大。然后你就走上了不被男人珍惜的死循环里，甚至还找不到原因。
相反，你的前任都非常优秀，这是间接在呼应你个人的优秀。所以，女人千万不要盲目选择男人。你吃什么食物，穿什么衣服，读什么书，找什么男人……都是你个人价值的折射。
当事人的来信里有很值得分析的一句话，第三者的挑衅——虽然你有钱，但他还是来我家。
这句话，很有理由让我怀疑你成了男人出轨的助力。他可能会对第三者说什么呢——
我妻子收入很好，但没你可爱。
我妻子很漂亮，但压根没你善解人意。
……
差不多就是这调子吧。他提出妻子好，是为了表现我很棒，征服了这么优秀的妻子。又话锋一转，但比不上你……是为了满足第三者的虚荣。
一个不优秀的女人赢了一个优秀的女人，这能放大她做第三者的底气。典型的小女人思维，虽然我没你美，没你能干，总之啥都比不上你，那又怎么样呢？我能得到你的男人，抢到你的丈夫，颇有一种屌丝逆袭的爽感。
第三者向妻子宣战，原因有二。第一，她想要刺激你放手。第二，她想要耀武扬威。
再回答你的第二个问题，为什么你总是陷入跟第三者较劲的死循环里？
你已经不爱丈夫了，之所以不放手，用你的话总结是还恨着。
有些人说还恨是因为爱，我也不明白为什么这句话能被大众认可。爱就是爱，恨就是恨。虽说有爱才会恨，但不爱，也能恨。
你跟第三者死磕，不服输是最表象，也是大多人都能看见的理由，但这背后折射出来的东西可不是“不服输”这么简单。
为什么再优秀的女人都难过“背叛”这一关，哪怕她们有颜值，有财富，有能力。很多女人从形式上越来越强悍，能力比男人强，赚得也比他们多，但从根上始终无法像个强者一样去享受且使用强者所带来的变化效应。
这些变化效应包括——更大的话语权，占有权，需求权，以及更大的尊严，体面，格局。
没有这些东西，所以我们经常看见优秀女人也演绎出这样的戏码——
搂着一个没本事的男人，花着你的钱，住你的房，没事作几天，你要讲点道理还得顾及他莫须有的自尊。
纵然是两性关系里优秀的一方，你依然不能坦然享受男人的服务（如料理家事，情感服务，性服务）。你压根不会放手男人去操练家事，让其提供情感服务。
你骨子里始终还有一种老妈子心态，他碗洗不干净，衣服不会熨，所以做不了。他粗枝大叶，不够细腻，很难体贴自己，所以强求不来。
不至于的，丈夫也是一种工种，女人不能通过一纸婚书便高枕无忧？难道男人就可以了？
不让丈夫体会做爸爸的辛苦，他很难体会妻子做母亲的艰辛。不让他尝试付出时的忐忑，他很难珍惜你给予时的勇气。
我见过一群优秀的丈夫去看成人秀，却很少见到一群优秀的妻子组团去看成人秀。丈夫可以坦然告诉妻子我看了什么，可妻子却不能坦然告诉丈夫。
一个成人秀而已，就能看出女性佼佼者和男性佼佼者的差异。
如当事人，丈夫多次出轨，她多次挽留，与第三者较真。本来是个王者，偏偏要跟青铜对战。
为什么优秀的她无法放手平庸的男人？格局不大的女性总以为占有代表有足够的实力，这是赢。
可事实上，丢弃才是实力的展示，一无所有的人想丢都丢不出来。
当事人看见了短线里的自尊，却忽略了长线里的输赢。后悔是怎么来的？用当前的目光做了不适合长线目光下的抉择，于是后悔。
优秀的小女人在乎别人抢自己的男人，可优秀的大女人在乎的是别人抢自己的江山，重心不一样。
当事人的重心就是前者，虽然她形式上个优秀的强者，但骨子里却跟不上强者的思路。
至于最后一个问题，你为什么会栽在这个普通男人手里？
你没有输给他，是输给了自己。
选择时的眼光——他对你好，所以你接受了。
小女人只看男人的感情，不考虑他们的强弱。说得难听些，一个一无是处的丈夫出轨比一个功成名就的丈夫出轨，更令妻子难以接受。
相处时的方式——你太照顾他的自尊心，以至于膨胀了他的自尊心。
你可以对他好，但不能没有分寸的好。你可以尊重，但尊重是需要他拿东西来换的。不是顶着一个丈夫的名头，妻子就应该也必须去尊重。成人年的世界哪有那么多零成本的得到？
他在个人成就上比不上你，要赢得你的尊重，就必须在其他领域加重砝码，这才是关系稳固的必然因素。
事发后你的态度——挽回一次，输一次。
这个男人真幸运，出轨体会到了两方面的快感，第一出轨的刺激，第二被挽留的膨胀。前者是第三者给的，后者却是你亲手奉上的。
加上你本身也优秀，你的挽回所带来的膨胀度更高。
你不知道发现第七次还要不要原谅？在我看来，也许第七次八次时，你的原谅已经不太能刺激到对方的兴奋点了。
所以那个时候，不一定是你纠结要不要原谅，而是他还需不需要你的原谅。
最后说一点，心理年纪过小的女性估计不太能接受文中的某些观点，但无所谓，这些文字本来就是服务于女人，而不是女孩。
当感情遭遇背叛，别延误佳报复时机
作为一个咨询师，我经常会被问到一个问题：“他或她伤害了我，我要不要去报复？”咨询者所说的报复，既包括情感背叛者，也包括第三者，二者当然是有差别的。
A女士的老公出轨了，她选择了原谅，但是，她一想到这些年自己为这个家和这个男人付出的一切，想到自己如此死心塌地对这个男人，这个男人居然还背叛自己！尤其是背叛以后居然跟没事人一样，毫发无损，就觉得咽不下这口气，她的脑子里时不时冒出来想要报复对方的念头，甚至连报复的具体方式都有设计……她问我，这样是不是不正常？
中国人擅长于宽容，总是觉得以德报怨才是做人的最高境界，所以，如果有人伤害了我们，我们总是会先试图去说服自己：不要心生报复之念，甚至把报复视为是一种恶，是一种狭隘。
如果你就“报复”的问题去跟他人讲，他人也一定会规劝你：不要去报复，因为报复证明自己还有恨，而恨其实是一种心理上的疾病。我们听过很多这样的话：“原谅别人，也是放过自己”；“怨恨，是自己无能的表现”……所以，有恨是错的，想报复也是错的。
很抱歉，作为咨询师，我是不会这么劝A女士的，因为我懂得：世界上没有无缘无故的恨，所以，她的恨情有可原，也理所当然，有报复之心，完全正常！如果别人伤害了你，你一点恨意都没有，甚至还要拼命说服自己，不要去恨对方，不要去报复，那么我反而认为，这是一种更加严重的病！
其实，关于“报复”这个话题，古人早就有精辟的结语：有仇不报非君子。在中国古代，君子是人格的最高体现，君子尚且要做到有仇就报，更何况我们这些凡夫俗子呢。
快意恩仇，是随性的一种人生态度，有恩报恩，有仇报仇，这不仅是一种理所当然，也是一个人为人处世的价值观。
我们总是在说：为什么这个世界总是那么多邪能胜正，那是因为，我们对邪和恶没有去给予足够的反击，没有让邪和恶得到足够的教训。如果你的报复是正当而合理的，那就是对邪恶的一种对抗和打击，我当然绝对支持。
但是，有报复心却未必能够行使报复行为，比如A女士，她不可能对老公采取实质性的报复，原因很简单，因为他们还是夫妻，这是一种深度的联动关系，报复老公一定会“连累”自己。
B女士的情况就是典型。B女士性格比较强势，脾气比较急躁，当她得知老公出轨以后，立即采取行动，找了一堆亲戚给老公和情人来了个捉奸在床，并且暴打情人，还给情人拍了裸照，威胁情人不得再纠缠自己的老公。
她也没打算离婚，她以为赶走小三后，婚姻就稳固了，却不曾想，这件事闹得满城风雨，她老公因为生活作风问题接受调查，继而被顺带查出经济问题，最终被免职。而最后的结果反而是：老公坚决要跟她离婚！
B女士就是在这种处境下找到我做咨询的。她始终不明白，为什么背叛自己的老公，反过来还如此决绝地要跟自己离婚！
当感情遭遇背叛，报复心理人皆有之，但是否实施报复有个重要前提：婚姻是不是还继续，如果婚姻还继续，报复当然就是不可以的——这不仅因为报复对方会连带自己，还因为报复是对情感关系的一种“破坏”，所以继续婚姻和报复之间，就成了一种鱼和熊掌不可兼得的关系。
这种情况下，当然就需要去消化报复心理，消化的重点又回到“原谅”这个话题上：只有你真正能够原谅一个人的时候，才不会想要再报复ta。换而言之，那些仍然心存报复念头的人，说到底就是仍然没有完成原谅——他们顶多只是做出了一个“原谅”的形式而已。
所以，对于仍然处于婚姻关系中的人而言，在同理你报复心的前提下，我并不建议你当下就去采取报复的行动。关于此，除了报复会连累自己以外，还有一个重要原因，那就是：这时候的你，其实是孱弱的，你并不具备足够的报复能力，当下也不是最好的报复时机。
一个人报复心理最强的时候，其实就是伤痛感最重的时候，这时候你当务之急是疗愈伤痛的问题，而不是报复。自己都还重伤在身，你如何跟别人打仗呢？如果这时候你急于报复，即使能伤人一百，也是自伤八十，得不偿失。
另外，报复心最强的时候，往往都是被巨大情绪控制的时候，而情绪驱使下做出的行为，一定是不可取的。换而言之，报复的目的，如果是奔着消气、解恨而去，这就是情绪。
那么，是不是离婚了就可以无障碍地报复对方呢？
C是一位男士，妻子出轨，他选择了离婚，对他而言，妻子的背叛是毕生最大的耻辱，所以他一直想要报复，他设想过各种报复的方式，但不确定那种方式最好，这种情况下，他找到了我，问我：“怎么样才是最好的报复”。
我没有针对他具体的方案来回答，而是问他：“报复后你能得到什么？”他说：“解恨！给这个无耻的女人一个教训，让她付出代价！”我继续问他：“我问的是，你能得到什么？”
他有点懵……我继续说，“如果是这样，其实你的报复只是她得到了什么，而你还是你，你并没有因为报复而得到更多，尤其是对自己有意义的东西！”
他似乎有点明白了，我继续说道：“其实最好的报复就是让自己变得更加优秀。”
你足够优秀了，就再也没人能够伤害得了你；你足够优秀了，你就能证明自己，同样，曾经背叛你、抛弃你的人一定会后悔——如果你能做到让一个曾经背叛你的人最终为自己的背叛而悔恨终身，这才是最酣畅淋漓的报复。
中国人有一句老话：君子报仇，十年不晚。所以，如果你想报仇，不要急于当下，所谓来日方长，你越是能够过好自己，你就越是积累一份报复对方的资本，你要相信，冥冥中自有天定，一定会等到最佳的时机。
仇恨一定不是什么好东西，但是仇恨可以促动刺激一个人上进，为仇恨而仇恨比较低级，因仇恨而觉醒，就是仇恨真正的价值和意义。
其实，当你最后到达一个比较高的境界，你会突然发现，你可能已经放下仇恨了，不再纠结于去报复对方了，因为这时候你的格局已经非常大，而曾经伤害你的人，在你的世界和你的人生中，已经微不足道，不值一提了。
不知道看这篇文章的你，是不是相信“善有善报，恶有恶报”——如果你坚信这一点，其实你根本不用报复对方，因为，你不报复，伤害了你的人也一定会有报应。
“我，死于丈夫的出轨。”
收到一则读者来信。（经同意发布）
阿雅的丈夫，在结婚第四年出轨了。彼时，他们的孩子已经三岁了。
阿雅不愿意离婚。
其一，是为了孩子，她实在不愿意，让孩子成长在破碎家庭。
其二，是不愿意便宜了第三者，男人总爱喜新厌旧，她倒要看看，这个第三者能得意到什么时候。
她告诉自己，一定要打赢这一仗，用自己的宽容和得体，把丈夫重新拉回家庭，让他追悔莫及，让他痛改前非。
然而，现实却截然相反。
阿雅变得愤怒而焦躁，只要一看到丈夫那张脸，她就马上联想到他跟其他女人在床上鬼混的样子——他们用的是什么姿势，又在床上说过什么情话？
一想到这里，她便暴跳如雷。
她把所有气都撒在丈夫和孩子身上。
遥控器失灵了，茶杯碎了，甚至天冷了热了，她都要痛骂孩子，数落丈夫对她的辜负，一把鼻涕一把眼泪，痛陈自己这些年遭遇的苦难。
阿雅知道这样不对，但她就是没法控制住自己。
丈夫自然是越推越远了。
原先，他对她还尚有几分愧疚，现在呢，他连家门都不愿意回了，甚至在外面扬言：“你看她那个泼妇样子，谁受得了。”
如果说丈夫令她不甘，那么儿子的表现，则犹如一把钢刀，直接刺破了她的心脏。
孩子怕她。原来总搂着她撒娇的小宝贝，现在一见她就躲得远远的。
她看得出，孩子越来越阴郁了，时常一个人躲在角落，闷闷地大半天不说话。
甚至有一天，她因为一点小事，狠狠地打了孩子几下，孩子竟然用仇恨的声音喊道：“妈妈是个坏女人！”
“怎么会这样？北北，我真的错了吗？”阿雅来问我。
她原来设想的洗心革面、痛改前非，一丝一毫都没有实现，反倒是这个家，再也不成个家的样子了。
她在煎熬，孩子也在煎熬，唯独出轨的丈夫，一去再不回头。
阿雅的故事并不少见，就连我身边，也不乏这样的案例。
我曾在一篇文章中，写过同学的经历。
父亲在他念初中时出轨了，跟许多家庭妇女一样，母亲没有选择离婚。
但从那天起，家却成了人间地狱。
妈妈永远暴跳如雷，地板脏了，她破口大骂，水洒了，她破口大骂。
就连他吃饭稍微慢一点，她都要破口大骂：“你们都是一群讨债鬼，不把我活活气死不会甘心的。”
爸爸的出轨，让妈妈变成了一个泼妇。
她的满身恶意无法发泄，就悉数地从他身上讨回来。
她反复地跟他诉苦，细数这些年的辛酸，痛骂丈夫的不负责任，说到最后，她总会这样结尾：“要不是为了你，我早就离婚了。”
同学告诉我，那种负债感，几乎就要压垮他。
他恨爸爸，也恨妈妈，更恨自己。
恨自己的软弱，无法为这个家做什么，更恨自己的存在，成为了这段残破婚姻垂死挣扎的借口。
妈妈真的是为了他才不离婚吗？他不知道。
但他知道，不离婚的妈妈，一生都被这段畸形的婚姻关系毁了。
她曾有过温柔和体贴，曾追求过的体面和尊严，早就荡然无存犹如隔世。她成了一个泼妇、怨妇，一个令自己都厌恶的女人。
她被彻底毁掉了。
“丈夫出轨了，要不要原谅他？”
我每天要收到的情感咨询里，至少有一半，问的是这个问题。
从我的立场上来看，当然是不原谅。
出轨的男人，就像掉进了粪坑的勺子，洗得再干净也膈应人，总感觉是在变相吃屎。
但我不能站着说话不腰疼。
毕竟我无法替代她，去度过很多煎熬的夜晚，无法给她的孩子，一个完整的家庭，更无法保证，她不会因为离婚，丧失一切经济来源，面临拮据的生活。
我什么都建议不了。
所以，我只能反问：“你能原谅他吗？”
你能否从此摒弃前嫌，照旧相爱和相处，如同没有受过伤害？
你能否不再刨根问底，放下不甘和怨恨，放过他也放过自己？
你能否当真为了孩子，忍下一切不能忍，给他一个充满爱和温馨的家？
你能吗？
遗憾的是，稍有生活阅历的人都明白，原谅，是一件难于登天的事。
我们根本无法原谅，更别提和好如初了。
只要一闭上眼，那些画面就会冲入脑海，你深爱的男人跟另一个女人躺在床上，说你们曾经说过的情话，做夫妻之间才能做的事……
但凡这样一想，任何有教养的人，都会忍不住咬牙切齿，被愤怒冲昏头脑。
你会变得疑神疑鬼，热衷于翻看对方手机，不允许对方跟异性有一点联系，稍微有一点导火索就吵得不可开交……
直到最后，你才发现，你用尽半生力气换来的尊严和体面，竟然全部毁于一个出轨的男人手中。
你变得面目可憎，你变得歇斯底里，你明明只有一个一生，却注定要在愤怒和不甘中度过每一天。
何必呢？何必呢！
是啊，婚姻不易，且行且珍惜。
道理谁都懂。只是，谁又能真正咽下，那一口陈年的老屎呀？
因为爱盲目闪婚，婚后却惨遭现实“打脸”！
1
我想我可能比很多人幸福，结婚时找到了一个让我心动不已的人。
曾经有过一句话叫：希望你遇到一个一眼认定你的人，而不是经过条件对比后选择你的人。我深以为意，这个也是我的爱情座右铭。
我要他认定我，我也要自己认定他。
我知道这个太难了，但我也相信“命运一定会把这个人带来你身边，只要你等得起。”
2
虽然家里各种催得厉害，但是我有任性的条件，我家境不错，自己工作也不错。我不怕单着，我怕找错了人。
29岁那年，我休假去了西藏，去了布达拉宫，去了大昭寺，去了哲蚌寺。
在旅途中遇到了他，也许是因为这片土地的净化，人们抛却了时刻审视他人的目光。
在这里遇到的每一个人似乎都变得纯良可爱。
我在杭州，他在苏州，离得并不远，我暗自开心。
回去后我们依然保持着联系。
3
想见他的心情愈演愈烈，于是我主动的发出了邀请。再次相遇在城市，感觉特别不同。
在条件简陋，人人喘着粗气，灰头土脸的西藏时，似乎我们都性情坦诚，形象邋遢。
再次同游，我穿了套裙平底鞋，他穿着简单的衬衫和浅色西裤，一双球鞋。
球鞋是我很喜欢的搭配，看起来有青春质朴的感觉，一身干干净净的穿搭。
4
我想我遇到了那个想要结婚的人，他对我的好感也给予回应。
他是设计师思维比较跳脱，喜欢的东西也比较文艺。
从认识到结婚，其实只有短短的6个月，因为异地，我们相处的时间不多。
这算得上是闪婚了。
5
我们婚后他来了杭州。我家是杭州的，他是四川人。我在杭州早有房产，这里生活便利一些，发展空间也大。
婚后我才发现，他其实，很幼稚，生活上过得很随意。别看平时出门收拾的干净利落，可是回到家，生活习惯并不好。
他特别自我，有时候很晚睡，听音乐，或者打电话都不避人。
他父母想要来和我们一起生活一段时间。我当时拒绝了，我们还有很多需要磨合的地方，如果这时候过来，我不确定是否可以经受得住这种考验。
6
更可怕的是，一层层剥开后的他，缺点是如此的多。
他居然还有一个牵扯不断的前女友，恋爱多年，分手是因为他没办法在苏州买房结婚。
突然之间梦醒了，我居然选了一个这样的人。
其实他让我心动的地方还在，只是越挖越多的缺点和过往让我觉得无法接受他了。如果按照我以前对待爱情的谨慎态度，他根本不是我的选择。
彻底迷惑了，他其实是因为条件的对比才选择了我，该怎么办。
当你觉得思想上有迟疑时，突然就觉得无法忍受的比重变大了。
到现在结婚才半年，要闪离吗？还是继续磨合？
维情咨询师回复：
其实人们的很多观点受到“鸡汤”的影响，觉得有一个命中注定的爱人存在。
这个观念很多人都有，观念越是强烈，对现实的爱越是抱有高的期待，从而产生破裂的风险也就越高。
1.爱情产生的条件
你们的爱情相遇地太完美。旅途中的人们，抱着放松的心态，更坦诚，表现的更宜人。因为不发生实质关系维系的必要。
所以你们都展现了自己性格中更宜人的一面。
这种“锚定效应”让你以为对方就是如此，继而给予他较高的评价和期待，也更愿意把他想象的完美。
2.再次相见激发了探索欲
人们对未知，对不确定会抱有一种想要探索的欲望。
好奇心是产生好感的必要条件，人们的爱情往往发生于对另一人的好奇。
再见时不同的感觉，加深了你对他的探索欲。
被自己脑中关于他的完美幻想影响了，变得盲目，热切。
这时，人们会特别肯定自己遇到了命中注定的人，感觉是如此强烈。还会笃定的以为此刻的感觉永不会变。
这一切发生在人们的想象世界中。人们还会错过对自己不利的信息，从而加强和维持想象。
3.结婚对象是一眼认定的吗？
当然可以不。
受到了太多鸡汤的影响，太多甜宠爱情剧的影响，受到了小时自己爱情想象的影响。
人们以为一眼认定的爱人比看条件的爱人更能让自己获得幸福的婚姻。
婚姻是一件需要慎重的事。
即使爱情可以让我们最小化的忽略经济因素或者其他不利因素的影响，但同时人们要着重考虑的是对方的性格以及遇到挫折的应对方法。
命中注定的爱人并不是婚姻幸福的必要条件。
4.婚姻矛盾怎么解决？
不能单方面的在想象中爱对方，更不能单方面的在想象中否定对方，单方面的决定结束。
因为你们已经结婚了，此时需要有意识的去努力改变现状。如果无果，再想下一步。
抱着非他不可的观念，也会让人们更快的清醒，然后结束爱恋。
觉得自己看走眼不该是他，换一个更适合我的人就可以了。
换一个人，还是会经历同样的挫折。你看待事情的眼光不变，遭遇就不会变。
好好和老公去沟通你们的问题，看看他的态度。
彼此做出承诺，愿意为婚姻改变，愿意用积极的态度应对两人之间的差异和磨合的过程。
惨遭男人绝情分手，学会这三招，就是对他好的报复！
分手的时候，情侣们总爱说一句：以后大家还是朋友，祝你早日找到真正属于自己的幸福。
虽然嘴上是这样说的，但是心里真的能甘心吗？我相信没有几个人能做到，如果真的能平静的接受分手这样的事实，还祝福他，那以前在一起的日子算什么，你的喜欢又算什么？
谁愿意承认，自己曾经毫无保留的喜欢，不顾一切的付出仅仅只是过客？面对曾经爱过的人，分手以后，不仅伤心，难过，委屈，还有被辜负以后的不甘心，被伤害以后的恨。
恨他的负心薄幸，恨他的绝情，恨他的熟视无睹，也恨他对你真心的践踏。真正付出过真心，付出过青春的人，都是拿不起放不下的人。
你不是没有想过要去挽回，也不是没有明里暗里的表达过你的留恋和不舍，甚至想过狠狠的报复他一顿，把他搞得身败名裂，但是最后你什么都没有做。
因为你知道没有用的，不管你怎么报复，都伤不了他，你体会到的那些痛，他根本不在乎。为什么他要在乎呢，你已经不是他的女朋友了，他对你也没有爱情了，没有爱自然不会有触动，不会有触动自然不会有怜惜，这就是男人。
爱你的时候，百般讨好，千般迁就，万般疼爱，不爱的时候，他在你面前永远是一副高高在上的样子，优越感爆棚，因为是他先不要你的，在他面前，你就是个永恒的失败者。
姑娘，分手以后，不要试图通过用伤害自己的方式来使他心生愧疚，同情你的遭遇，然后和你复发。要知道，不爱你的男人，心和石头一样硬。
分手又不是世界末日，他走了也带不走你的整个世界，他不爱你了，你自己还得爱自己。分手后，用伤害自己的方法去报复男人，是最傻的行为，要想报复他，后悔和你分手，又不伤害自己，只需要从以下三个方面入手。
1、 对自己好
在一起的时候，你的全部心思都用来对他好了，对他，你格外的大方，对自己却很苛刻。平时自己省吃俭用，喜欢的衣服只能在网上找同款，化妆品也选择平价替代品，就连和闺蜜的约会，你都心疼花钱。
你把好的都给了他，最后他却抛弃了你，现在，你是该对自己好一点了，别再亏欠自己给自己重新打造一生新的行头，不仅能分散注意力，也能提升你的精气神，不那么消极颓废，影响生活。
物质能带来的满足虽然是最肤浅的，但也是最有效的，当你认真起来，好好打扮自己，你会发现自己其实魅力无限。
2、结交新的好友
以往你为了他，疏远了自己的朋友圈子。而现在是时候找回最原来的你了，有朋友陪伴在你身边，分散你的注意力，你心里也会好过很多，你会感觉到除了爱情以外的爱和温暖，友情可以一定程度治愈你的伤痛。
再也不用避讳与男性朋友的接触，甚至可以大方接受追求你的人，在朋友圈、社交圈，知道的人总会知道，看见你重新振作的样子，那些伤害你的人不会心无波澜的。
3、大方祝福对方
如果像刚刚说的，前任在你面前炫耀任何状态的时候，不要发火，不要生气，大方地祝福他，一笑了之。让他看不出你的情绪悲伤还是快乐，就像一个无所谓的人一样。
当曾经伤害你的人看见你并没有因为他的恶性而倒下，反倒活得风生水起的时候，哪怕他当初不是故意想要伤害你，这时候想必心里也不是滋味吧。
在自信和振作状态下的女人是最有魅力的，此时的前任恐怕心中只会浮现一千一万个怀疑“她都没有因为我的离开而伤心吗，她以前爱我吗？”
让主动离开的前任对你念念不忘却又得不到你，这难道不是最狠的报复？
