【www.qg13.com - 一个要走的人情感说说】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的为何逐步的成为了一个无理取闹的人，欢迎阅读与收藏。
李女士，29岁，某外企销售主管，年收入超过10万，条件如此优越的她，追求她的男士自然不在少数，可是，她一旦进入恋爱状态，就会逐渐变得尖酸、刻薄，还常常无理取闹，不自觉的用尽各种方法折磨男友，时间久了，男友离开了，她开始心伤了，但是始终不知道自己为什么会这样。
在情感咨询当中，笔者接触类似的案例不在少数，恋爱刚刚开始，彼此卿卿我我，逐渐的，一方开始对另一方施加各种精神压力，导致对方的离开。
那么究竟是什么让昔日恋人变得无理取闹呢？首先我们需要来简单了解下什么叫“无理取闹”，“无理取闹”在心理学上被称之为“悔恨心理”，是毫无理由的吵闹之后，对自己已经做出的行为感到不满和后悔，是一种极具负面性的心理状态。而对于另一方来说，心理也是受到了极大的压力，就如一首网络歌曲《无理取闹》里所写的：“我们之间怎么了/可是我要到底怎么做/你才会相信我/你别没完没了的/我厌倦这样过。”
根据曾经所做的相似情感咨询，笔者结合相应的理论知识，总结了以下几点导致无理取闹的关键性原因：
其一，童年时期有过被爱抛弃的感觉。父母工作的繁忙，不能每天给孩子足够的关爱与呵护，造成孩子内心形成一种扭曲的自我认知“我不值得被爱”，于是在进入成年，在进入自己的爱情当中，曾经的爱缺失没有得到及时补充，就会不自主的采取一些偏激的方式来“爱”自己的伴侣。
那么如何应对过往的心理阴影对现在的影响呢？大胆的和他说出自己的童年不愉快的经历，并在随身携带的小纸条上写上：“爸爸妈妈曾经缺少对我的关爱，我可以自己努力去学会爱自己，并且原谅爸爸妈妈没能给我一个愉快的童年。”以此给自己一种心理暗示，我长大了，我要和我的过去做心理分离，重新开始自己的幸福生活。除此之外，对于不愉快的童年经历，在自己意识到之后，多去做善事、乐于助人之事，是一个很好的弥补，当你在当下生活中，不断给予自己这种爱的播撒，内心中也会逐渐学会爱，以此减少自己的无理取闹表现。
其二，情绪管理能力差所导致的无理取闹。何为情绪管理？是指如何认识他人与自身情绪以及如何驾驭情绪的能力。无理取闹更多的时候是通过发脾气进行的，脾气来源于内心的愤怒，而愤怒是属于一种杀伤力极大的负面情绪，对于情绪管理能力弱的人来说，无理取闹的频率一定高于情绪管理能力好的人。
如果说，情绪管理能力提升了，无理取闹的频率自然而然也会降低。前面说到无理取闹基本来源于内心的愤怒，那么这个愤怒没有地方释放，我们就会将它指向我们最亲近的人身上。对于愤怒这种负面情绪的管理，我们首先需要意识到它的存在，其次学会通过正确途径去表达它，比如说捏橡皮球、撕纸、保持频率的缓慢深呼吸等等都是健康的释放愤怒的方法，在表达完愤怒情绪之后，对自己的身体进行道歉，“对不起，我刚刚愤怒了。”以此让自己紧张的身体得以放松，在愤怒释放的差不多之后，可以大方的去与恋人沟通自己的愤怒起因以及经过，让其可以帮助自己一起面对愤怒，以降低下一次愤怒的程度。
其三，内心温暖的缺失，这与第一条原因爱缺失相似又不一样，不一样的地方在于，温暖的缺失有可能是源自于童年被关注的少，有可能是源自于曾经情感生活（包括友情、亲情与爱情）的不顺产生的挫败心理。一个内心缺乏温暖的人，他在与人交往时，尤其是与至亲爱人交往时，会表现出一种让人不舒服的状态，要么面部僵硬，要么咄咄逼人，要么指责多于关心……而这些都是无理取闹的前奏，因为内心缺乏温暖，采取不舒服的沟通方式，对方自然不能很好地去回应自己，自己得不到想要的回应，就会采取进一步的攻击，此攻击就是无理取闹。
弥补内心的温暖，完全可以由自己帮助自己，方法有非常之多，笔者提供一些仅供读者参考，例如多对着镜子微笑、多做助人为乐之事、多看书、多运动……内心变温暖了，在与他人的沟通中就会缓和很多，自然也就切断了自己无理取闹带来的心伤。
小编推荐
总有一些女人连“无理取闹”都是有底气的
女人是感性的动物，在喜欢的人面前，特别容易感到满足，会潜意识地把对方的优点放大，把缺点缩小，这更多地会体现在热恋期。
男朋友的言听即从，各种纪念日都给你带来惊喜，这些都让你觉得自己是世界上最幸福的女人。以至于虽然男友常常有些反常的举动，你也没有觉得不对劲。你全身心在享受着他给你带来的满足感，心里不断地为男友的反常举动填充理由，“他只是工作太忙了；可能最近压力大，过段时间就好了”。
但通常你越沉醉其中，现实打你脸的力量就越大，当你无意中在男友手机里发现聊暧昧的记录，从朋友口中听到你男友跟一个女人在一起。你瞬间崩溃，你以为的爱，原来只不过是变相的一种补偿。
内心受伤的女人，更容易被满足。
小优的上一段感情的结束是因为被劈腿了，而且第三者还是自己的闺蜜，所以她很长一段时间都没办法走出内心的阴影，直到遇到和她有着同样遭遇的杨斌。
相处久了之后，杨斌就原形毕露了。
第一次家暴出现，小优吓懵了，哭着发誓要分手，但是在杨斌跪在自己面前各种磕头认错和承诺后，她心软了。
之后的一段时间杨斌对小优无微不至，她想要什么，杨斌就给她买，主动承担家里的家务，变得善解人意。
小优觉得，杨斌认错的态度很诚恳，而且从来没有过聊暧昧或者出轨这样的迹象。经历过被劈腿的感情，这样诚实稳重的人无疑对她来说拥有最大的安全感，于是原谅了他。
但是，小优还是领悟到了，家暴这种事，只有零次和无数次。
有一天晚上，杨斌喝多了回到家就开始耍酒疯，小优稍微说了他几句，马上换来一阵拳打脚踢，最后连站起来的力气都没有。看着房间狼藉的状态和身上的伤痕，小优不管对方的以死相逼，决定不再原谅，毅然地离开了。
一个女人太容易满足，也许因为曾经收过伤害，所以更懂得珍惜，当遇到一个和自己同病相怜的人会更容易心软，而事实上如果一个人对你时好时坏，那对你的好很可能只是一种补偿，好让自己下次对你坏得理所当然。
感情中不知足的女人，底气都是男人足够的爱。
你可能身边也有这样的朋友，女方明明脾气很差，但她男朋友一直很迁就她，不管上班有多累，回到家依然会给她做饭。
仗着男朋友对自己的爱，家务也不做，平时除了逛街就是追剧。
可能连你这个朋友都看不下去了，训斥她太骄纵了，一点也不懂的体贴。
她还会因此得意忘形，当面征询男朋友的意见，随后你还会被他们的各种秀恩爱各种暴击。
之所以敢这么肆无忌惮地提出各种要求，是因为她心里知道，男朋友足够爱自己，而且这种爱是持续的，所以她不怕他会离开，当然相应回报也会做足的，比如偶尔的小礼物，帮男友处理各种节假日对长辈的问候和送礼，免除他获得来自其他方面的压力等等。
很多案例告诉我们，女人想要在爱情中不知足，资本就是男人的爱。
《简爱》中有这么一段话:“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”
一个男人能源源不断满足女人的“不知足”，是因为他心底里想要好好爱这个人。这种付出不是强迫自己，也不刻意追求回报。女人不用担心这份好会消失，因为对你好，是他今后要做的事。
想要男人永远爱你，首先就得明白，女人只有懂得爱自己，才值得被爱。别总想着牺牲自己是为了经营爱情，太容易满足的女人，总是不容易被人珍惜。
好婚姻取决于找到一个对的人，以及成为一个对的人
在我婚姻的前几年，饱受冷暴力的困扰，而我是施暴者。
有一次，老公因为一点小事惹我生气以后，我决定在接下来的一天里不和他说话。我待在一个房间，他跟随我到那个房间，我又换到另一个房间，从他身边走过时当他根本不存在。最后我在卧室的床上心乱如麻但表情木然地看电脑时，余光里看到他坐在卧室窗边的一盆绿植旁的背影从呆坐到轻轻起伏到压抑地颤抖。他后来流着泪告诉我，我们好的时候他感觉特别幸福，但是一旦他有什么做的或者说的让我不满意，我生气的时候，他就感觉到被我完全地抛弃了。
那之后不久我参加了一个心理学的工作坊，带领人是一位近90多岁的加拿大家庭治疗师。她可以无视主办方准备的沙发站着讲一天的课，也会干脆直接地拒绝下课时学员随机合影的要求，理由是她需要休息。她说，前几天路过台湾时买了很多书，但是没有时间看，只好等到老了再读。几天下来我被老太太精准的同理心、健康的自我价值感和高度的一致性深深折服。
最后一天的提问环节，我鼓起勇气争取到了一个提问的机会。我的问题被一句一句完整地翻译给她听：我说我有一个非常困扰我的问题，就是当我和我先生发生冲突的时候，我总是用冷暴力的方式去惩罚他，我已经意识到这样的沟通方式对他造成了深深的伤害，而他是这个世界上我最不愿意去伤害的人......我又说起小时候被妈妈忽略的经历，妈妈喜欢打麻将，经常半夜才回到家，而我就一直等到她的脚步声出现在楼道里才能睡觉；有一年我把我的生日愿望郑重地写在家里的台历上想让妈妈看到：希望妈妈再也不要打麻将了......我说我觉得小时候被忽视的经历让我在自己的亲密关系中缺乏安全感所以会用这种不健康的沟通模式来应对......我说我特别特别不想伤害我先生，可是当情绪上来的时候真的无法控制自己，这真的很困扰我，我该怎么办？
在整个翻译过程中，老太太一言未发，待翻译翻完最后一句话时，她说：“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。Nextone.”然后她就不理我了！！！转头去回答下一个问题了。
Boing！当我从震惊中清醒过来后我意识到我刚刚听到一句极度深刻的话，一个新的世界即将由此展现。
一个年轻人未必幼稚，但是一个幼稚的人心里一定住着一个没有力量的小孩。我甚至能清楚地感知到听到老太太那句话的一刻，我心里的那个原本双手抱膝耷拉着头蜷缩着坐在角落里的小孩，猛然间抬起了头。那个心里从某个年纪就被冻住的、从此不再长大的小孩，在那个瞬间被现在已成年的我看见。
奈良美智有一个作品《来自您童年的小狗》，呈现的是三只踩着高跷的小狗围着一个饭碗走圈的卖艺场景。那些闭着眼不断流泪的狗，那种欲言又止的受伤神情，跟纯粹的可爱很不一样。当问及为何经常描绘小狗，奈良美智说：“小狗温驯服从的特点，不幸地令他联想到儿童。”
儿童的敏感脆弱在面对成人世界时的无力感，往往演变为成年期的各种防御机制——除了极少数的幸运儿，不设防的心灵无法完整而清晰地存活下来：
超理性（故作成熟）：通过滥用概念或沉浸在一种不合逻辑的行为理论中，而不必面对自己的感受；
转被动为主动（冷暴力）：“你不能抛弃我；我先抛弃你！”，我控制自己的受害；
戏剧化（作）：在言谈中注入大量情绪以缓解未被注意的冲突；
幽默：用开玩笑的方式来避免痛苦的感受......
理想化：过于看重某人，为了不体验到失望或减轻因为自己的缺陷而引起的羞愧感......
绝大部分防御机制的使用都可以表现为适应性或不适应性。儿童--青少年--年轻人--成年人，纤弱的自我力量随着年龄的增长而缓慢地不断加强。如果没有意外，我们几乎会自然地学会一个成人应该具备的捍卫自己精神领地的能力，在相当大的程度上，这几乎就等于心理的健康。
但是，不幸的是，有一些人，由于成长的道路坎坷（逆境对于每一个人都是独特的，无法被比较），使得他们在成年后还持续地使用早年学到的低级而落后（但曾经在某一阶段保护了他们）的防御方式，这使得他们的内在小孩仿佛被冻住一般，无法学会更加高级而先进的手段，进而一生处在内心的角力与挣扎中。换言之，一个人使用哪些防御机制，直接呈现了这个人的人格强度、稳定度和成熟度，笼统地说就是心理健康程度。
情感的关闭就像呼吸一样。人们通常不会意识到这些调节机制，但事实上人们也可以有目的地掌控这些调节机制。觉察，就是有和没有中间的一扇门。
觉察，在心里的小孩和成年的我之间穿梭往复，它让内在小孩的纤弱被看见，被给予机会用成年我的知识、理性、意愿和决心去暖化她、营养她、强壮她。“我当然可以控制自己，只要我想。并没有一支枪在那里抵着我。”我反复回放这句话。必须承认，这句话之于那时的我是一个接近真理的发现-原来我是有力量的，原来我就是力量。
之后我和老公分享了我在工作坊上的领悟，我跟他说，我意识到了我的问题，可这依然对我来说是很困难的事，我需要你的帮助。我俩那天聊了很多，我小时候的事，他小时候的事，说了很多。我们也在“和平时刻”想了很多办法怎么在“战时”去及时“踩刹车”、有技巧地“抛橄榄枝”。比如，无论我表现得多么歇斯底里、不可理喻，不要用语言去说服我，就紧紧地抱着我不撒手；比如，我生气的时候去看看写在纸条上的老太太的这句话；比如，我们家书柜上的一对小企鹅，如果我生气了，我就把他们背靠背摆着，那么这会儿就先不要理我；如果我理智一点了愿意沟通了，我就主动把企鹅再摆成面对面，这会儿老公可以来找我谈......
看起来很笨拙是不是？但是真的有效，虽然还是会有有冲突的时候，但是我的“迁善”能力，真是变得越来越强-有时候遇到生气的事情会有意识忍一下，忍不了了会去告诉他我的感受；更多时候是忍一下，后来就忘记了！冷暴力几乎绝迹。再后来，连吵架都快绝迹了，争执都是以年为单位发生......大部分的时间都是在享受两个人的关系和共同面对生活中的问题间悄悄溜走......下面这段话是去年他生日之际，我写下的：
前不久有一天我俩在海边散步的时候，现在怎么也想不起当时在说什么话题了，好像是一个很搞笑的事情，但是我记得那一刻忽然有一个觉察，就是自己非常地开心。我问他：刚才你开心吗？他说：开心啊！我说：为什么我觉得那么开心？如果有人这会儿拦住我问：你们婚姻里最开心的一刻是什么时候？我会说“就是刚才那一刻”——可是，这是我们已经在一起十几年以后、说过那么多话、尤其最近一年基本上每天都在一起、生活平静细碎、每天经历都差不多的日子之后，为什么我们还有那么多话可说？为什么我还会有这么开心的感觉？
而最近几年，我更看到了夫妻共同精神成长的可能性。在“关系中不做错的事情”这种保健因素之外，他开始做一些诸如“表达欣赏”、“自我暴露”、“更愿意接受对方影响”等对夫妻关系起成长因素的事情。比如说：
——在我无原则地吹捧和欣赏他这么多年之后，他开始可以无障碍地、自然而直接地夸奖我了
——过生日的时候，不再纠结送什么礼物，会悉心地给我选生日卡片，练习把感受用文字倾诉出来
——愿意了解那些帮助伴侣成长的功课，会去实践、和我讨论
——更愿意在公开场合表达自己
——越来越承认心理学的价值和意义，经常用我给他讲过的理论去解释和预测现实，虽然偶尔会造作地表示赞美（一拍大腿说）：又让你们这些做实验不严谨的家伙说对啦！
——讨论问题的时候，努力去解释他观点背后的想法和感受，而非之前用“没有原因/没有什么感受”来回避他不擅长的话题
——愿意接受我的影响去尝试一些之前不感兴趣的事，竟然和我一起办了瑜伽卡！
他的改变毫无疑问地也给我带来很多积极的变化，我更加稳定、有更高的自我价值，更加不在意付出之后的回报，他对我的相信也让我更相信自己，对知识更加有亲近感，更看重自己的兴趣和做事的意义，更敢梦想……让我更爱自己。
好像已经变成一个习惯，每年老公过生日的时候，都想为他写上一篇。今年的主题我想了一下，应该是“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——过去一年，我最高兴看到的，不是他对我更好了，而是他成为了更好的、更自在的自己！
最后也把这句话送给大家，也继续自勉：
“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你”。
帮他成为一个广受欢迎的人
也许，妻子们很少有机会能够在工作业务上帮助丈夫获得进展，但是只要她努力，就能使丈夫在社交上广受重视。
社交接触常常会带来很有价值的商业伙伴，因为大部分人都喜欢和朋友合作共事，而不愿相信陌生人。不管他从事何种职业，是一般销售人员或是高级主管，是普通的生意人或是大公司的老总，或者他仅仅是一个卖小吃的，一个人只要受到别人的喜爱，就能得到许多事业上意想不到的好处。
那么，做妻子的要怎么做才能帮助丈夫广交朋友，受到大家普遍的喜爱呢？最重要的一点就是帮助他成为一个处处受欢迎的人。
几年前，牛仔歌星吉尼•奥特利在麦迪逊广场花园举办了个人音乐会，当时他的演艺事业如日中天，拥有无数的歌迷。有一天晚上，我和丈夫去采访他，正巧，他那美丽的妻子伊娜也在那儿。在表演台出口处，我们正要和吉尼以及他的妻子伊娜一起去吃晚餐，但是，有一群年轻的歌迷把我们挡了回来，他们热切地想要吉尼的亲笔签名。尽管晚餐的时间非常短，吉尼还是很乐意地和年轻人打招呼，并耐心地在他们的节目单上——签名。
他的妻子不仅没有因为这个耽搁感到懊恼。而是笑着说：“吉龙从不会对任何人说‘不’，尤其是对年轻歌迷们。”
伊娜那个脱口而出的说法，比起一大堆杂志的宣传广告更能表达出她先生善良亲切的天性，这句话恰到好处地透露她先生待人的友善、热情和亲切。
当然，吉尼•奥特利是受人欢迎的！如果有个男人并不受人欢迎，他妻子的态度能够对他有所帮助吗？答案是肯定的。有这么一个家庭，做丈夫的在社交上并不受人欢迎，这个男人傲慢自大、喜好争辩、缺乏耐心，只是因为他的妻子风度非常好，大家才接受了他。当他的太太把他不愉快的童年生活说给我们听以后，我们对他的厌恶感也慢慢转变成同情了。原来他是个孤儿，自小从这个亲戚家被转送到那个亲戚家里养育，没人愿意收养，也没人疼爱，一直受着别人的轻视。
知道这个原因以后，大家就能了解他的行为了。虽然他的妻子没有办法使他受人喜爱，但是，她至少已经替他的缺点做了最完善的弥补。当大家知道这个原因以后，便都能以宽容和同情来对待他了。
一个想要成功的人，就更需要这样一位妻子，使他看起来更富有人情味，从而得到大家的欢迎。“你看到他妻子注视他时深情的眼神，就知道他的本性绝不会是个坏蛋了。”这句话曾经把许多公司主管从社交危机中解救了出来。
如何才能成为一个内心强大的人？
如何才能成为一个内心强大的人？
内心强大不代表一切都无所畏惧，人还是应该有敬畏心的。
写了《屌丝要逆袭》，鼓励一个女孩，让她内心强大。她看后请我再写写，如何才能成为一个内心强大的人。
我仔细想了一下，原先我也内心脆弱，后来慢慢就强大了：我一直觉得我能实现梦想，当我内心怀揣这个信念时，我便什么都不怕，什么苦都能吃，即使我漂泊无依朝不保夕，我依然不回老家当我的老师；一个内心强大的人要自恋，自恋不是你凭白无故地夸大自己，而是，你发现你很好，你很棒，你有优秀的品格，纯正的气质，特别，与众不同，当你发现你这些特质之后，你会发现你真的好伟大，你就是和别人不一样。
一个人要想内心强大，还真得有点特别的功夫。江湖是不用打的。当你有了某项才华之后，江湖就会有你的位置。所谓不争并非不要，是自动会送上门。这和古人说的君子无所争是一致的。一个人最好的是自我超越，如果你超越不了自己，你怎能超越别人？
当然还有最重要的一方面——你要有强烈的欲望，没有欲望便很难有强大的内心。就如我多年前认识的一个小姑娘，她就只想待在乡村，觉得城里人际复杂，想过与世无争的生活。如果没有欲望，便觉得一切困难都是不值得的，一切苦都是白受，很快就打退堂鼓。这样的人，你让他如何强大？
还有人讨厌复杂的人际关系，办公室稍微有点矛盾，或者不愉快的事就，他就觉得很难过，活不下去了这种心灵真是脆弱。要知道，在过去铁饭碗的时代，很多单位的同事之间矛盾重重，甚至吵过闹过打过，但是，他们照样可以在同一个地方工作。也许，现在人应该向那些老一辈学习，即使有不喜欢的人在面前，也要把工作做好。因为人都是江湖，你去哪里都逃不掉江湖，逃不了人际关系，所以还是要增强处理人际的能力。
一个内心强大的人不在乎世人的评论，流言，甚至是污蔑都可以不在乎。我想起《红字》里的女主角白兰，她因与牧师丁梅斯代尔相恋并生下女儿珠儿，被罚戴上标志“通奸”的红色A字示众。但是，她却一点都不慌张，当她从容地做事情赎罪的时候，她的形象是光辉的，她也最终以强大内心赢回了尊严，如果你不够强大，你估计早要羞愧自杀了。
另一个鲜明的榜样是赫思嘉，尽管她的强大也是被逼出来的。但是，哪有天生的强大？不都是艰难时世逼迫着你牛逼的吗？
当然，我说的内心强大不是要你做错了事还依然固守。我是说你在正能量场上要有一颗顽强的心。内心强大不代表一切都无所畏惧，人还是应该有敬畏心的：保留一份内心的纯真善良，这是内心强大的底线，与正义背道而驰还依然故我，那不是强大，是逆时代潮流。古话说，头顶三尺有神明，而外国人则说，仰望头顶的星空，我觉得仰望人类文明的高度，拔高自己的灵魂到无限的尽头，这才是真正的内心强大！
“为了站在你身边，我愿意成为更好的人。”
上周末约朋友出来逛街，一个电话打过去被她告知在上瑜伽课然后匆匆挂断。
这事儿放在别人身上没什么，放在她身上就挺稀奇的。
她是那种平时能坐着绝对不站着，能躺着绝对不坐着的姑娘。
出门十分钟的路都嫌远务必打车，更别说主动去锻炼健身了。
后来才知道，她最近喜欢上了公司运营部新来的实习生。
小伙子不光长得标致，还一身腱子肉，没事儿就喜欢去健身房举铁。
她看了看自己不怎么受拘束的体型，怎么想怎么和人家小伙子不般配，于是一咬牙一跺脚踏进23年都未进过门的健身房锻炼去了。
谁能想到曾经痛恨运动的她，也有今天。
●●●
遇见什么样的人会让你充满动力？
那就是你喜欢的人啊。
这种感觉，估计很多人在青春时期就已经体验过了。
总是有那么一小撮人在少年时期就熠熠夺目，越发衬出他们身边的人的平凡。
于是那个平凡渺小的自己，开始了一场小心翼翼的暗恋。
为了能够站在对方旁边，对了能让对方多看自己一眼，而越发努力，让自己成为更好的人。
当年火极一时的《初恋这件小事》这部电影，让很多人看到了曾经的自己。
样貌平平、家境一般的初中生小水为了喜欢的学长去努力学习，变白变美，参加话剧社，当军乐队指挥，想要变成更好的自己，才能自信地站在他身边。
那个暗恋的人，总是会给我们无尽的动力。
因为他，我们没有理由不去努力变成更好的自己。
或许现实生活中并不是每场暗恋都有美好的结局，也或许等到自己变得足够优秀了，也已经不再喜欢那个人了。
虽然结果并不一定与预期相同，但变优秀永远都不是件坏事儿。
喜欢的那个人，总会不知不觉激发了你所有爱人的潜能，让你找到不一样的自己。
如何成为一个独立的女生
亲爱的姑娘，当我连续打工十四个小时，拖着疲惫的身子回到家，极度需要睡眠的那一刻，接到了你的越洋电话。
墙上钟表的指针逼近十二点，夜色静谧得如同一段黑绸带，这城市的绝大多数人们已入睡。我还没来得及和你指出时差的存在，那端的你，带着啜泣的声音，声嘶力竭地和我控诉起生活的残酷。
你的声音有些颤抖，委屈地跟我描述办公室那个同龄的女孩，为什么她姿色平平每天都有男友的私家车接送，而你却要步行到数百米外的公交车站，混迹汗涔涔的人群中，倒两班公交车上下班。上周才买的白衬衫被挤到纽扣失踪，高跟鞋的小细跟也准备好随时离开你。
你的语气里有一种藏不住的愤怒，指责那个和你在一起五年的男朋友，大学时代浪漫得那么可爱，如今却可恶到你不想再看他第二眼。他再没有时间陪你吃饭逛街看电影，体力和时间全部奉献给毕业后的第一份工作，可是你们的经济状况还是拮据得可怜又可怕。你想去吃牛排喝红酒，也想去看陈奕迅的演唱会，可是他却只能带你看看打折的家具，再吃个热狗和冰激凌。
你时常对生活心灰意冷，动过无数次离开的念头。你看到他对这段感情看上去如此的专心和投入，但也在心底偷偷为它设定了期限，你说如果下个生日能收到那条暗示他许久的铂金项链，那你或许就可以放弃嫁入豪门的幻想，和身边这个穷小子安心过日子。
你说现在和男朋友的父母住在一起，居住条件很差也没什么自由，还好他父母老实忠厚，每天做好了晚饭等你下班，总是先把肉夹到你的碗里，吃饱后从不命令你去洗碗，你于是可以抱着电脑躺在床上看韩剧里的小鲜肉。他们帮你洗衣服，整理家务，调解偶尔的纷争，对任何事都宽厚大量，却总是催着你们办婚事。
你忽然压低了声音问我，是否还记得大学里某个女生？你说她和男朋友年底就要结婚，你收到他们的请柬却完全没有心情参加。据说男方的父母刚刚帮他们布置好了新房，又准备了车子和十万元人民币，作为小两口新婚的彩礼。
你的声音越来越低，电话那头传来的全部是沮丧的情绪。你说如果没有意外，也许明年你也会结婚，可是你多么希望迎接你的，是昂贵的新房和多到可以压倒自己的人民币，而不是穿着婚纱，走进这破败的老居民楼，和一段不知要奋斗多久才能看到的未来。
我听到电话那头MSN不断收到简讯的声音，你解释说这是单位的男同事，因为升职的事情最近频繁联络你。我察觉到一丝细微暧昧的情绪，你却忽然话锋一转，精神大好地和我讲起这段日子的升职事件。
你已经在这个五百强公司工作了两年，按说这次升职也不是没有争取的机会，可是不久前你丢掉了公司的一台笔记本，数次的迟到和请假也常常让上司对你皱眉头。
你说实在没心情在严酷的职场上拼争，你向往的工作，内容轻松薪水高，可以容许你半年走一圈欧洲，或者到夏威夷的沙滩上晒太阳。
你说这样的两年，耽误在初级白领的工作上多么可惜。当初的自己应该去考公务员，或者和别的大学同学一样去上研究生，再多两年在校园里过逃课睡懒觉的日子。
聊到这里，你不好意思地发了个微笑的表情，又找来站不住脚的借口：你说女孩子那么努力干什么，最后都是嫁人生娃做平凡的妇人，还不如趁着年轻尽情享受。
你说起最近在看网上代购，XX水桶包卖到七千二，XX围巾两千九，连XX耳钉都要三千块，真羡慕那些嫁入豪门的女明星，郭晶晶那么土气的人都成了阔太太……
过了许久你再也找不到话题，终于想起电话这边一直沉默的我。
你忽然意识到两个半球存在的时差，问我怎么这么晚还不睡，是不是去泡吧或者和帅哥约会？
我心里积攒了太多的情绪与思考，膨胀着要迸发出来，于是我说——
亲爱的姑娘，我每天过着披星戴月的生活，并不是因为有金发碧眼的帅哥邀我去喝酒、跳舞、夜夜笙歌。那些每个月都会准时躺在我信箱里的账单，并不容许我这样做。
我见惯了因为各种原因富裕起来的姑娘，她们钻进跑车，一个晚上就能消费掉我一周的工资，但我还是心平气和地开着我的那辆漏雨的小破车，每周努力工作五十几个小时，数着来路清白的钞票，并没有想极力成为其中的任一个。
不是我不相信钱的美好，只是我不期待用依赖一个男人的形式，来实现生活的各种可能。
大多数时候，一个没长到倾城的普通姑娘，在这个残酷的世界中生存，还是应该相信有收入才有尊严。
亲爱的姑娘，请不要指责你那个可怜的男朋友。我想当他全身心奉献给工作的时候，心里一定在想着如何给你更好的生活。很遗憾他没有良好的家境满足你的幻想，可是当他拼尽全力在职场上奋斗的时候，你也有和他一同努力改变命运的选择。
你那么羡慕那个提着十万块和新房的新娘，可是你更应该庆幸，拥有来自男朋友和他父母那么大的包容和支持。如果你不想做一个坐享其成的小女人，那么就对他善良一点，少看一些灰姑娘变身的肥皂剧，也别为别人的幸运烦恼。
这世界上没有什么一步登天的幸福，你唯一可以创造未来的方式，就是脚踏实地向前走。
亲爱的姑娘，我们早已过了东张西望的年纪，应该选择一种匹配自己的生活方式。
没有人不热爱奢侈的生活，可是至少该先拥有一个与之相称的灵魂，当人们都在对郭晶晶高攀霍启刚冷嘲热讽时，她只说了一句“他是首富我是冠军”，就击败了所有的流言。
我知道你厌倦了无止境的工作，蜗居在老居民楼里的生活，甚至是身边的这个男朋友，可是当你真的遇到了可以满足你一切欲望的男人，那时的你，凭什么让他觉得值得？
亲爱的姑娘，你不知道女孩子那么努力是为了什么，我想最近看到的一段话可以和你分享：很多人不理解，女孩子那么努力，最后不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入烦琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养。
亲爱的姑娘，你知道么？此时此刻，我特别想念毕业那年的夏天，我们穿着不太合身的西装，淹没于人才市场，伸着脖子看招聘广告，把简历投了一份又一份。我说太热了回家吧，你说加油，再坚持一下。
如何成为一个懂男人的女人？
如何成为一个懂男人的女人？
凉意
我认识一个朋友，把妹无数，许多高分妹子都曾经是他的囊中之物。最后却选择了一个普普通通5分左右的妹子，也即将要步入婚姻殿堂了，我问他，你为什么会愿意放弃外面的花花世界从此守护一个人？而且是一个那么普通其貌不扬的女生，他说出的答案让我有点似曾相识的感觉“或许我能够懂得所有女人，可是只有她懂我。”
很多女人会觉得男人都是视觉动物，只要在外表上下功夫就能够得到男人孜孜不倦的追求和至死不渝的爱情，可是人之所以为人，是因为人有灵魂，不然干嘛爱你，要是只是为了漂亮胸大，去买个充气娃娃就好了，省事又不用哄。比颜值高级的是内涵，比内涵高级的是有趣，而比有趣高级的是懂得。
很多女生当然都想要懂的一个男人的心理，知道男人怎么想的，可是她们往往不愿意动脑子，就会跑来问我一些技巧、话术什么的。可是道高于术，术并不能解决所有的问题，给个图你们理解（设计师走了，我是用微软自带画图工具做的，表嫌弃，呜呜。。）
我们从图中可以看出，在金字塔中，话术和技巧都在金字塔顶端，可是一切都是以对男人、对事物的认知为基础的，没有认知基础，话术什么的根本不存在。就好比说，你知道说了“你好帅所以我喜欢你”比说“你对我好所以我喜欢你”更能让男人高兴，可是你并不知道为什么，不了解本质，那样换一种情况你还是可能会说错话。是从认知水平上了解男人的本性和本质。任何一件事，你只有了解本质才能真正地去掌握。
第一步，要了解男人，你就要从DNA上入手，了解男人到底是一个怎样的物种，掌握男人从基因自带的本性。
在D.M.巴斯的著作中《进化心理学》，男人天生是猎人，喜欢追逐，喜欢用自己的体力和知识去解决问题，不喜欢等待，喜欢处于攻击的立场，对于事情事物和人都有支配欲。这都是男人基因里自带的思维方式。所以说，当年有一本书被称为女孩恋爱圣经的书--《诫律》，就是利用男人喜欢追逐的本性，只要逃跑，男人就会自己追上来。
曾经的埃及艳后就是利用男人的心理一步步上位成为女王的，她说过一句话“所谓男人，就是支配者，要成为一个不会被完全支配的女性。”不会被完全支配的女性才会让男人不知厌烦地追求，才是一本永远读不完的书。
第二步，要了解男人，你首先得了解人，无论是男人女人，首先得是一个人，人类的共性总比人类之间的差异性要多。我们通常了解一个人的过程无非是从一个人的言谈、衣着、行为、神态、表达方式等方面去了解的，男人也是一样，要从他的言谈衣着行为神态表达方式了解和分析他是个怎样的人，从而你才可以根据你的分析用不同的对策跟他相处，比如说他明明是喜欢乖乖气质家居款的，你非要表现出夜场疯狂小公主款的，到时还来问我他为什么不喜欢你，我只能说，可能你太美了吧。投其所好懂吗？
另外，人性的所有弱点在男人这里也是共通的，比如说不要责怪、抱怨和批评他人，走心地赞美别人，站在对方的立场上考虑问题、常常笑脸迎人、善于倾听等等。
第三步，知行合一，知道不等于理解，理解不等于行动。很多人都知道这么一句话“道理我都知道，可是就是做不到”，那有什么用。比如说“知道”和“理解”之间的差异是什么呢？可以清楚地想起从别人那里听到的，或是从书上读来的、自己记忆中的资讯，这种程度就是“知道”。另一方面，所谓“理解”就是能够看清自己记忆中的讯息的本质，并能向第三者说明，好将讯息传达给对方看明白的，如果要能“把获得的知识当作自己的东西”，那就不仅仅是知道，而是理解了。以此类推，理解和行动也是不同两个概念。
当你知道甚至理解了，对男人做这样的事不对，说那样的话不对，可是还是制止不了自己去说去做，那实际上等于不知道不理解。比如说吧，你知道不能说你老公的妈妈的坏话，你还是忍不住要说，你不能说嫌弃他的话，可你还是忍不住要说，这样子知道跟不知道差别都不大。
为什么要加这个点呢，好像看起来有点废，可是当你知道怎么去了解一个男人，而偏偏反其道而行之，一切白费，可还真的有人这么干啊。
