【www.qg13.com - 八个恋爱技巧】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幸福婚姻持续保鲜必须要遵循的八个公式"，希望能够帮助到各位。

假设有“婚姻持久的公式”，你会遵循吗？当然会。谁不愿意有持久不变的爱的感觉呢?美国学者凯瑟琳·约翰逊调查研究后列出了“婚爱持久方程式”，凯瑟琳说：我喜欢在各种婚礼舞会上，看一对对翩翩起舞的中老年夫妇那绝对的相互信任和激情———为什么他们的婚姻这么幸福，生活得这么理想，他们的秘密是什么？

凯瑟琳会见了100对这样的夫妇，他们结婚时间最短的是7年，最长的是55年，下面就是这些夫妇持久爱情所具有的共同的公式

亲密公式

我所会见的100对夫妇，绝大多数都是相识后立即就变得亲密无间。他们感到有一种不可阻挡的情感，希望结合在一块和共享生活。

协调与周到：这种亲密无间的关系包括一种协调与周到的友谊，它基于一致性的热情，也基于相互间的不同。一位妻子提出了一个令人感兴趣的观点，她说：“快乐的婚姻来自于两个在个性上相对、而在基本情况上一致的人。”她的丈夫是一个生性乐观的人，她却是一个内向悲观的人。但是，他俩共同的籍贯和宗教信仰，使她迷上了他的气概，而他迷上了她的娇弱。

共享公式

一个配偶在做早餐，另一个去遛狗，早餐后夫妻俩一起阅读晨报，所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐，但它为婚姻关系注入了信任和责任感。

理想与目标：幸福的夫妇都努力想让自己的家得到改观。他们共同努力，以使他们能够购买一个农场，或者一家店铺。不管他们的目标是什么，为达到理想而共同的努力能使婚姻关系焕发出光彩。

谅解公式

爱情持久的夫妇很少争吵，即使他们之间因产生矛盾而生气，也会得到正确的处理。当然，他们解决问题的方法各有不同。有些夫妇有矛盾总是当天就解决，有的让它过夜，冷静以后再处理，有的喊叫，有的沉默，有一对夫妇为了避免争吵而想出一种方法，如果一方说了气人的话，另一方就会叫道：“火车出轨了！”

伴侣挖苦对方，这是常见的，但是，这有不利的影响。多作鼓励，效果会好得多。

协议与愿望：有时候，虽然他们尽了努力，但还是大吵起来时，一方或另一方就会离开房间。那位妻子说：“如果我走出去，不过5分钟我就会回来的。我们甚至不必说‘对不起’，因为我们非常高兴，两人又走到一起了。”这对夫妇就用这种方法避免进一步的争吵，一方的中途退出使另一方想起了他们的协议，想起了他们对婚姻的美好愿望。

滋养公式

当配偶间把注意力集中在对方的优点上时，他们的婚姻就会得到滋养，这不是说双方都得是乐观主义者，他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。

乐观的现实主义是美满婚姻的特征之一。成熟的婚爱意味着，我们要接受我们都有缺点的现实。做个现实主义者，意味着婚姻有苦有乐，有顺利的时候有困难的时候，与其唠叨，不如面对。

期望与期待：积极的期望能发挥巨大的作用。那些最善于寻找配偶优点的人，关系发展得最好，对配偶的期待也最好。当我们喜欢上某个人时，我们在他或她的眼睛里就会看到最好的自我。

改变公式

很多幸福的夫妇懂得改变自己，他们说：他们结婚后变多了，他们全感到自己变得更好了，而他们的配偶也都同意这一点。意想不到的是，许多幸福的夫妇都经历过婚姻危机，但他们的婚姻幸存了，而且日益美满。

为了爱情的发展须放弃一些东西，但是，没有人要求放弃个人的发展，关键是估计变化的余地。一方的改变可能暂时动摇关系的现状，事实上，这对另一方有鼓励的作用。

信念与信仰：相信你的配偶总会改变他(她)的某些不足，有助于维持婚姻关系。而事实上，人确实是会改变的。应当相信人不可能不改变，而一个好的婚姻能帮助人们的爱情变得更好。

理解公式

夫妻间需要保持有力的、生气勃勃的、无疵点而纯真的性关系。

爱情的意境主要是建立在性的基础上———不管你们之间冲突有多频繁和有多强烈，但是，当婚爱关系向前发展时，要意识到你重视的事———他的幽默、乐观态度，她对你的鼓励、体贴。

真诚与坦诚：对大多数夫妇来说，对配偶保持忠诚并不能使婚姻幸福，但它却能使婚姻成为可能，很显然，忠诚是夫妻间的最基本要求，因而使你对伴侣的需要能保持一致，更易使你坦诚和他交谈，不仅有助使他谈出感觉，也会使他感到你理解他(她)。

平等公式

一般夫妇到了四五十岁时，他们就不会再为谁当家而争执，即使他们曾争执过。虽然也会有矛盾，但他们不是为了权力和地位，而在她们心目中，不管他们做什么，他们的努力都被看作是重要的。当你们开始较多考虑和关心你们的关系时，你们将互相得到较多的回报。

支配与平等：幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇毫无例外地说，家庭收入是他们共同的，既不是他的也不是她的，他们从不为财政的支配而争执。

朋友公式

幸福的婚爱都把配偶看成最亲密的朋友，但是，如果他们的关系有时不够互相信任、不够温和时，那么就应当把要做的事安排正式些。积极的安排才有积极的配偶效果。

追求与尊重：在这些婚爱持久的“朋友”中，妻子可以完全自由地追求自己的理想，她知道丈夫对她的爱和尊重是无条件的，不管他是否理解她的决定。反之，丈夫的决定也亦然。

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婚姻心理学：导致不幸福的八个致命心态

婚姻心理学：导致不幸福的八个致命心态

婚姻是两个人的事情，需要两个人共同经营。造成婚姻矛盾的问题很多，但致命伤只有八个。

一、坚持“我是对的”

一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。

夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活？！”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她（他）也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。

针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。“你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错”。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。

二、“托付”心态

托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。

有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。

正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。

三、不愿分享“内心感觉”

在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。

很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。

四、维持“表面的和谐”

我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论什么情况，不忍让是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压，如果是为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外，败絮其中”的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身体也会因此而付出惨重的代价。

两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。

五、不会“处理冲突”

我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。

有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”式的态度主动和解，让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。

在很多夫妻中，有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实，这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”是把自己放在比对方优越的位置，没有真正尊重到对方的人格和尊严。

六、“受害者”心态

受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。

婚姻生活中，如果有什么他（她）该做但是他（她）做不到的，他（她）就会说：“都是她（他）害我变成这样的，我有什么办法？！”只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。婚后，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，“每次都被他（她）欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。

改变自己的信念和规则，“我为我的幸福快乐负责！”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。

七、“交换”心态

“你爱我，对我好，我才爱你，对你好。”爱变成了交换，变成了做生意。很多人年龄大了，身体成熟了，结婚了，有孩子了，可是从内心里说却还是个孩子。

孩子之间会有“今天玩得好，明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。“我爱你所以你也要爱我”，这是做生意，交换的爱不是真爱。

如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。

八、“占有”心态

热恋中的男女总希望二个人能永远不分开，想尽一切办法把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。

完形教育认为，夫妻相处也要像亲子相处一样，做到“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导。”尊重双方的界限和底线，关怀他（她）而不是包办和代替他（她），与他（她）分享我们的感受和体验，而不是把我们的价值观和信念强加在他（她）身上。

“我们可以很不同，但是我们仍然可以很相爱。”夫妻关系会因此而更加和谐和亲密，而和谐、亲密的夫妻之情带来的滋养，是任何风花雪月的关系都不可能带给我们的。

幸福婚姻必须要经历的六次成长与转型

婚姻专家史蒂文·克雷格（StevenCraig）说，一对能白头到老的夫妻，婚后要经历6个阶段的变化，这6个阶段变化，也是6次成长。

随着各自的成长与变化，他们当初喜欢伴侣所拥有的那些特质，就会渐渐开始不喜欢，甚至反感——因为这些特质已经不符合他们当下的生活环境了。能够白头到老的夫妻都要在婚姻中学会“转型”，每一次转型后都要让自己成为妻子的“新任丈夫”，或者“新任妻子”。

这6个阶段是什么呢？

第一阶段：入门

这一阶段的理想丈夫是乘龙快婿。这个阶段，理想的丈夫是一个自信、有趣，有拼搏精神、爱冒险的男人。他能够保护自己的妻子，让妻子觉得他是一个有潜力的男人，他还愿意对妻子敞开心扉。

这个阶段的理想妻子是梦中情人。这个阶段，理想的妻子是有活力，有爱心，甚至有些狂野、愿意冒险的女人。她不会对自己不开心的事情小题大做，丈夫不会担心自己出了什么错就招致她破口大骂。她是一个独立的女人，不需要丈夫事事都照顾她。

第二阶段：新婚夫妻

这个阶段的理想丈夫是一个有团队精神的男人。这个阶段，丈夫最重要的特质是“稳定和负责”，之前那些爱冒险的优点渐渐不再重要了。他会对自己未来更有规划，包括职业规划和家庭规划。所有这些规划都要考虑到妻子的利益，甚至需要为了工作或者陪伴妻子而牺牲掉一部分社交娱乐。

这个阶段的理想妻子是一个善于处理好关系的女人。这个阶段丈夫更看重的是这个女人能否为他、为他们这个家庭挺身而出，能否在别人诋毁他的时候帮他说话。妻子除了照顾到他的情绪，也会体谅丈夫的父母和家人，善于处理生活中各种关系。但妻子不会因为害怕得罪别人，事事听从别人意见，她会对自己家庭的事情越来越有话语权。

第三阶段：宝宝来临

这个阶段的理想丈夫是战友。孩子的到来会给家庭增加数倍的工作量，丈夫要在各方面帮妻子减轻负担，学着如何照顾一个婴儿，在妻子疲累的时候能够接过妻子的工作，给疲惫的妻子放假。丈夫要坦诚面对，在这个阶段自己的需求会被排在最后。

这个阶段的理想妻子是一位秩序大师。这个阶段的妻子要懂得控制情绪。在0～4岁，孩子最需要的心理营养是安全感。母亲的情绪对孩子形成安全感至关重要。妻子要知道，她和丈夫都是新手爸妈，有时会在养育孩子问题上犯错，他们没必要成为完美父母。

第四阶段：家庭羁绊

这个阶段的理想丈夫是爱家男人。孩子在4～5岁时，他们需要被肯定和认同，在这两个特质培养上，父亲的重要性超过母亲。所以丈夫要更多的陪伴孩子，参与孩子的活动，陪伴孩子玩耍，给孩子设置规矩，在孩子面前展现出“父亲”和“丈夫”的榜样。

这个阶段的理想妻子是首席营运官。即使现在丈夫比过去负担了更多育儿工作，家庭大部分的事务其实仍然落在妻子身上。妻子需要成为一个组织、管理和执行能力一流的家庭CEO，她会把家庭生活安排得井井有条。

第五阶段：空巢期

这个阶段的理想丈夫是一位复兴者。当孩子长大，离开了父母去求学工作，丈夫能敏锐地感受到妻子的失落和空虚。他会安慰妻子，鼓励妻子尝试新事物，开发新兴趣。他也准备好放弃自己的旧习惯，和妻子一起开发生活新的乐趣。

这个阶段的理想妻子是更新者。这个阶段的理想妻子会不断精进自我，在母亲及职业女性的职责之外，培养新的志趣。共同养育孩子的责任卸下以后，妻子可能会发现和丈夫失去了很多共同话题，为了保持两人同步，她会去了解并投入丈夫的兴趣。

第六阶段：黄金岁月

这个阶段的理想的夫妻，最重要的特质有3点：忠实的陪伴、耐心的照顾、选择性失忆。这个阶段的夫妻会照顾彼此，忘记过往人生中对方犯过的错，一心一意陪伴对方直到生命尽头。

这6个阶段是一种递进关系，上一个阶段彼此满意，就能更顺利进入下一阶段。这6个阶段也并非完全独立，它们常常会有一段时间重叠。

但是要顺利进行完这6个阶段，一定要记住一句话：夫妻必须一起成长，而不是分开成长。当伴侣落后了，另一半要懂得等一等，拉他（她）一把；当伴侣走得太快了，另一半也要懂得加快脚步，要求对方等等自己。

结婚前必须要沟通的13个问题

结婚前必须要沟通的13个问题

谈到婚姻，无知的确会构成伤害。

情感专家表示，无论是出于害羞、不关心，还是希望保留浪漫的神秘感，许多伴侣并不会互相询问可以帮助建立稳固婚姻基础但是难以回答的问题。

除了希望找到一个人生儿育女、安稳地共度余生，那些想要结婚的人如今还期望另一半还是最好的朋友和知己。这种浪漫爱情喜剧般的期待一定程度上要拜好莱坞所赐，然而这并不容易办到。

诚然，在关系的早期，伴侣之间可以提出许许多多的问题来保证彼此般配。不过说实话，多数人并不会开口。

“有问题如果不在婚前处理的话，就需要在婚后处理，”全美关系增进研究所(NationalInstituteofRelationshipEnhancement)的执行总监罗伯特·斯库卡(RobertScuka)说。实在是很难年复一年地保守秘密，而婚前的缄默可能会导致后面的失望。

以下这些问题性质私密，有些还会带来尴尬，但它们的目的是激发开诚布公的讨论，给情侣们一个在无可挽回之前分享秘密的机会。

1.当有分歧发生的时候，你的家人是会摔盘子、冷静地讨论，还是缄口不言？

伴侣研究所(CouplesInstitute)的创始人之一彼得·皮尔逊(PeterPearson)指出，一段关系的成功与否取决于如何应对分歧。他说，鉴于我们都会受到自己家庭的影响，这个问题将让你一窥伴侣到底是会模仿父母的冲突化解方式，还是会加以避免。

2.我们是否会生小孩？如果生的话，你会换尿布吗？

离婚与情感问题顾问黛比·马丁内兹(DebbieMartinez)表示，谈到孩子的问题，重要的是，不要只说你觉得伴侣爱听的话。结婚之前，情侣们应该坦率地讨论是否生小孩？生几个？什么时候生？想象中自己当父母会是怎么样的？性爱与婚姻咨询师马蒂·克莱因(MartyKlein)表示，在计划怀孕之前讨论避孕方法也很重要。

3.与前任在一起的经历对我们是会有所帮助还是阻碍？

弗吉尼亚大学全美婚姻项目(NationalMarriageProject)的主任布拉德福德·威尔科克斯(BradfordWilcox)，援引旗下团队支持的研究指出，假如之前有过许多严肃的关系，则可能带来离婚或婚姻质量较低的风险。（或许是因为，这样的人经历了更多惨痛的分手，可能会将当下的伴侣与前任进行不利的比较。）威尔科克斯博士认为，一早提出这些问题会有所帮助。克莱因博士则称，大家“不愿直截了当地谈及过去”，还可能对以前的事情产生嫉妒或苛责的感觉。“以亲密、有效且关爱的方式进行此类对话的唯一办法是，接受对方和你在一起之前是有历史的，”他说。

4.宗教的重要性有多大？如果要庆祝宗教节日的话，会是怎样的形式？

倘若二人来自不同的宗教背景，是各自践行自身的宗教吗？担任全美关系增进研究所执行总监期间，斯库卡博士为一些伴侣提供咨询的时候鼓励他们就这类议题进行坦率的讨论。威尔科克斯表示，除此之外，当涉及到子女的时候，配偶之间尤其容易因宗教传统产生冲突。如果两人决定要小孩，他们必须探讨如何处理孩子的宗教教育问题。他说，最好是有所规划。

5.一方有债，是否共同承担？你是否愿意在经济上资助我？

离婚律师弗雷德里克·赫兹(FrederickHertz)表示，重要的一点是了解你的伴侣对财务独立的看法，了解他或她是否希望将你们的财务分开管理。向伴侣披露自己的债务信息，是非常重要的。同样地，如果你和伴侣之间收入差异很大，斯库卡博士会建议你们根据收入比例，建立一个基本的支出预算。他说有很多情侣不谈论分担财务的问题，尽管这点极为重要。

6.为一辆车、一张沙发或一双鞋，你最多愿意花多少钱？

情侣们应该确保他们在财务上的谨慎或冒进程度是一致的。据赫兹博士讲，买一辆车是个不错的衡量指标。他说，情侣们也可以把问题换成，他们会在哪些东西上无所顾忌地花钱。

7.你能接受我不带你，自己去做一些事吗？

培训机构“亲密关系技能实际应用”（PracticalApplicationofIntimateRelationshipSkills，简称PARIS）的总裁塞斯·艾森伯格(SethEisenberg)认为，在走进婚姻的时候，很多人在和配偶构筑伙伴关系的同时，也会想在某些生活领域保持自己的独立性。这意味着，他们可能不愿分享自己的爱好或朋友，如果不就这个进行沟通，有可能会让另一方产生被排斥感，导致二人关系紧张。克莱因博士则表示，对于尊重“隐私”到底意味着什么，双方也可能会有不一样的期待，同样需要就此进行讨论。威尔科克斯博士建议，可以问一问你的伴侣，他或她在什么情况下最需要个人空间。

8.我们喜欢彼此的父母吗？

斯库卡认为，只要你和伴侣立场统一，和姻亲关系不好的问题就是可控的。但他说如果一方不愿面对和解决与他或她父母有关的问题，对二人关系长远的健康发展而言，就不是一个好兆头。与此同时，皮尔逊博士表示，分析你父母的优点和缺点，对了解二人未来的伴侣关系中的依恋或疏远模式，会有所启发。

9.性对你来说有多重要？

艾森伯格表示，如今的情侣期待能对伴侣在性方面保持兴奋感，这在过去的夫妻身上是没有的。克莱因博士认为，在一段健康的关系中，双方应该能讨论彼此在性方面的喜好和欢爱的频率。如果双方期待通过性所获得东西不一样，比如一方想获得愉悦，另一方想藉此感觉年轻，可能就需要进行协商，以确保双方都能继续得到满足感。

10.与他人的调情可以进行到什么程度？看色情作品可以接受吗？

克莱因表示，情侣们应该谈论各自在色情作品、调情，以及双方保持排他的性关系等问题上的看法。他说，情侣双方就此达成的一致意见，很有可能还会在以后发生改变，但在早期定下调子是件好事，这样双方就可以自然地讨论这类问题。他说，比较理想的是，应该像谈论日常关心的其他事一样，谈论排他的性关系，这样就提前处理了可能会出现的问题，避免出现惹怒对方的情况。皮尔逊建议坦率地问问你的伴侣对色情作品是什么看法。他说，情侣在关系发展的早期通常不敢问对方这个问题，但这点往往会在以后成为导致双方关系紧张的一个方面。

11.你知道都有哪些表达“我爱你”的方式吗？

在1992年的著作《五种爱之语》(The5LoveLanguages)里，加里·查普曼(GaryChapman)介绍了这种区分表达爱的方式以巩固婚姻的方式。马丁内斯给她那些即将结婚的客户列出了这五种爱之语：肯定、愉悦时光、接到礼物、为对方服务、身体接触。她让他们在其中标出自己的第一和第二爱之语，也标出他们认为伴侣比较多采用的两种，然后进行讨论。艾森伯格表示，伴侣需要搞清楚如何用一种他们独有的方式增进彼此的关系。

12.我身上有哪些东西是你比较欣赏的，又有哪些是你不能忍受的？

你知道有些挑战会消磨你对伴侣的爱慕之情吗？如果知道，你会怎么办？纽约道德文化学会(NewYorkSocietyforEthicalCulture)的一名负责人安·克莱伊森(AnneKlaeysen)表示，情侣们很少考虑第二个问题。她说，在理想的情况下，婚姻是一生一世的相守，仅有“一见钟情”是不够的。这个词是很多情侣在描述他们的关系时会用到的。但婚姻必须比最初的“钟情”走得更加深入。

13.你觉得十年后的我们会是什么样？

艾森伯格认为，将你对这个问题的答案记在心里，会有助于配偶一边努力实现自己在婚姻关系上的终极目标，一边解决眼下的冲突。

威尔科克斯表示，这种讨论也提供了一个机会，让你可以了解伴侣是否会在双方关系恶化时考虑离婚，还是说他们觉得，不管发生什么，婚姻都是一辈子的事

好文：每段婚姻必须要跨过这道坎儿

想象一下：如果你有一个可以一生一世一起生活的人；如果你有一个拥有他便对世界无所畏惧的人，这个人忽然有一天从你生命中消失了，或成陌路，这人生的空洞，该如何填补？

这次的心悦会课程，冯丹彤老师将带领我们解开“抑郁与哀伤”的面纱，让我们抽丝剥茧看一下，在情绪背后都是什么在左右着我们。

世上所有的“抑郁与哀伤”都与失去有关

“不再拥有”、“分离”、“机会错过”、“彻底消失”就是这几个词，让我们丧失了对这个世界的掌控感和存在感，我们原定的目标、我们最亲爱的人、我们满心满意的计划、那些曾经拥有的一切，在这些失去后，将深深牵动着我们的神经。

首当其冲的便是死亡

然而单纯的花开花谢，其实并不会让我们痛苦。中国传统所谓“无痿而终”、“睡梦中离开人世”、“寿终正寝”是最高理想。

比如日本电影《入殓师》，有个老奶奶，带着慈祥的笑容，子孙们甚至让人殓师为老奶奶妆饰欣然的笑容，这个时候，我们没有对死亡投注太多的痛苦与遗憾，而是接纳了自然的过程。

亲密关系的丧失

家人突然去世，会产生强烈的被抛弃感。很多话没说，很多纠葛没有放下，既自责，又害怕分离。

家人、朋友的意外离世，会带给我们很强的创伤感，不只是人去世了，而且关系中感受到强烈的被抛弃感。但是这时候，我们很难责怪“死者”，所以反而谴责自己太多工作、陪伴不足，或者自己粗心大意。

值得提出反思的是：如果我们面对不了父母、孩子、爱人的病痛，不断给呼吸机、起搏器，这个是否是真的好?

有钱、不缺钱、化疗等等，其实是在折磨生病的人，这是我们在面对不了我们情感上的分离、没有做好哀伤的准备，而用钱、用病人的感受，来防御地狱失去亲密关系的焦虑。

人活着，关系没了，曾经的付出烟消云散。

这个层面的彼此双方还活着，甚至可能因此活的更好但是曾经熟悉的，需要靠对方来定义自我的关系，没有了。自己是谁、自己曾经的情感依恋、情感依附从外部中断了。

这个层面的丧失感，是最常见的，也是咨询中最常见的涉及抑郁的问题。这个是重点。亲密关系往往让我投注了太多的情感，往往不只于一种感受的挫折与失去。

一位离婚后，又重新尝试恋爱的男士，很投入一段新的感情，深入去谈发现，除了情感的留恋，难以放下的还有长辈们曾经对他和前妻的祝福，让他觉得自己辜负了长辈们的期望。

身心健康的失去

意外致残、机能退化、病变的影响、自然的衰老。

时间是把杀猪刀，才华的枯竭，男性的生理机能，身体衰老，中年危机，更年期等等，都给人们带来了严重的不安。

女性随着衰老，曾经的魅力不复存在，还有绝经、子宫癌等等原因，失去了做妈妈的机会，都会带来非常残酷打击。因为从身体、到精神，都遭受了不完美。

姚明、刘翔、张国荣、王杰、海明威等等，这类的角色时常抑郁，因为都失去了些原本正常运作的东西。

社会角色的失去

社会认可的角色。退休了、被辞退了、被赶下台、贬职等等。过往的认同，奠基于工作的人，更容易如此。退休一两年，不知道自己是谁?反而不如以前平庸之辈的人活的充实和美满，导致很多的不适应。

乔丹、李宁是榜样，曾经是优秀运动员，现在成为商人。

改变一切，正念对于哀伤与抑郁的调节

掌握正念的技巧，有助于面对和调节抑郁与哀伤情绪。

正念是活在当下、觉察自我、搁置判断。在自由的体验下，充分觉察来自想法、情绪、身体、行动中的信息，单纯地感受自我、丰富当下的觉察，远离自我的苛责，升起对自我的慈悲、接纳，来达成自我的谅解。

当你想说“情绪低落时，只想摊着，不想动”，你要说“情绪躲都躲不开，我还怎么面对?”

活在当下：对于失去的人、失去的关系、失去的角色绐当下的压力，在当下的影响首先要承认。

比如家人去世，家属处理遗产、遗物，依然需要做，要照顾好自己、照顾好孩子、照顾好其他家人，依然是当下的事情。

比如亲密关系的失去，当下需要工作、或者朋友来了，可以承认自己失去了亲密关系，但是可以压制自己，先进行娱乐；允许自己在两个维度之间体验，该孤独、该表达悲伤的时候，可以哭泣；照吃照喝、没心没肺一点。这其实是一种弹性，不要反复地揭起伤口。

觉察自我：每时每刻的想念、醒悟悔悟，都是新的理解，而情绪的冲击，的确会让我们需要更多的时间来靠近自己的心，在体验到丧失、告别一段关系、或者告别一种角色的时候，有意地让自己慢下来，去看自己的心理活动。

因为即使是一段关系，也需要反复地咀嚼、回昧，表达与宣泄，才能最终走出哀伤。

搁置判断：意味着允许自己有感受，暂时捆置了道德与否、对与错的争论，从自然地感受、体验角度去接近自己、接近眼前的感觉。

放下对自己的戾气、暴虐，乐于在自己受伤的时候，即使别人伤害自己，自己依然自己耐心关怀。始终有份对自己的友善、关怀，不以物喜、不以己悲。

一个人的成熟就是越来越能接受现实，能决定和掌控自己的生活，并保持一份淡定的色彩。

为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事

为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事

作为一个职业规划师，总有人神叨叨的跑来问我这个问题。“你说，人为什么非得要结婚？”问这话的往往只有两种人——一种是被年龄绑架，受不了每年都有人问“你怎么还不结婚”想随便找个人嫁的人；另一种正在恋爱中，却被婚礼的琐事搞得不胜其扰的人。

我们为什么要结婚？结婚并不是某个民族或时代的独特产物，从非洲的原始部落，到文化悠久的中国、印度，到欧洲美国，都有婚礼的习俗——婚礼是个普世要求。史上能找到关于人类婚礼最早的文字记录如下：

我来自北京周口，你来自云南元谋，我握住你毛茸茸的双手，爱情让我们直立行走。

好吧，这是个笑话。不过当毛茸茸爱情产生，爱情结晶也随之而来，我们的老祖宗需要面临一个重大的生活难题：一个人无法养大孩子，养育需要一个人外出打猎，一个人在洞里照顾。孩子养大了，自己的生老病死才有保障。但养大一个孩子的时间实在是太长了，不靠谱的男人们真的能撑到孩子长大吗？

原始社会的女人们都是史前心理学家——谁能保证这个死男人不假装打猎跑别的山洞里去了？那个时候即没有移动账单查询，也没有iPhone的神定位，所以女人们需要一个机制让这种关系持久，这就是婚姻。这也是最原始的结婚理由：“组团养娃过日子”，不得溜号罢工。

接下来的几千年，人类有了文明、商业和货币。但这个最基本的理由还是没有太多变化——结婚让我们生活更加经济，结婚能让孩子有户口，结婚能养儿防老……“找个靠谱的人过日子”还是大主题。我们在婚前讲究门当户对，这是为了组队的实力均衡，我们在结婚时摆喜酒，这是希望大家集资，好让家庭买的起组团必备道具“三大件”，然后两夫妻在众人面前许下誓言，“不管生死、疾病、衰老，不离不弃”，然后点点头杀向人生的大BOSS。

但是在今天的社会，结婚底层生存意义被逐渐抽离——今天的社会无需结婚也能生孩子，一个人带大孩子也不是没有可能。原本只属于家庭的工作被分包出去：我们家的阿姨烧菜就比我老婆好；我在修漏煤气灶方面负于楼下小伙子几条街。当生病了有医院，老了有养老金和敬老院。当经济能摆平一切，而每个人都能赚到钱，为什么还要结婚？

现代的婚姻的意义更多在心理上——我们天生都是孤独的个体，孤独的来，孤独的去，我们面对生老病死，得得失失，需要支持；我们面对生活的琐琐碎碎，需要陪伴；我们面对美好点点滴滴，又需要分享。婚姻让我们不那么强大的内心不那么孤独。现代的恋人们越来越因为陪伴而结婚：“找个心灵的朋友”，让生命因为陪伴而完整，不孤独。

所以，一个完美的结婚对象，应该是一个身体、生活和灵魂都能陪伴你的好朋友。不过这样的人是个小概率事件。大部分人的婚姻让自己更完整，却也并不完美。而大部分剩男剩女都在等待那个完美——如果你真的决定等待一个完美的人，你需要有心理准备——完美的爱情，也许会在下一刻，也许一辈子都无法等来。如果有你一颗足够强大，能一直等待的内心，这也是好选择。

明白结婚的两重意义：组队打怪和完整人生，关于婚礼的意义就清晰很多——婚礼就是结婚的立项过程：第一要做好团队的物质准备，第二要做好团队的心理准备。我们绝大部分的精力投入到前者——买房、装修、婚纱、酒店、宴请……却很少思考后面的准备。

为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事：

1.告别

告别单身和原生家庭：好好与家人告别，和他们计划一些真正重要的时光，比如陪爸爸妈妈做最重要的三件事。和你的哥们姐们好好告别，和他们干点疯狂的能记得的事。给你的暧昧打电话，告诉他们“我一直把你当妹妹/哥哥”。你需要空出空间，才能让另一半进来。很多婚姻一吵架就要找各自爸妈，甚至有人的结婚理由是“让父母亲不再担心”，都是因为结婚前，缺乏“告别”。

2.物质准备

准备一些共同生活的必须道具——那些父母亲觉得无比重要的东西，房子车子电器装修彩礼婚纱喜宴点菜什么的。

3.规则

最重要也是最容易被忽略的第三件事：共同生活一段时候，订出一些互相陪伴的方法和规则，这是我收集到的一些有趣规则：

经济：每个人都把70%的收入放到一个公共账户，然后自己留下30%无需过问。公共账户的钱，拿出来30%开始理财。

办事：媳妇的救火技能比较高，一次性问题由她处理，老公比较耐心，所以需要学习的问题由他处理。

旅行：男人喜欢穷游，女人喜欢富游。每年各自出去一次。

回家：每年都要一起过年，每年一家。

吵架：吵架不可避免，但是认怂要轮流——如果上次吵架我哄你，下次你就要主动来哄我……

咋看起来，这些守则看起来有点理性的冷冰冰，比不上我们在抢亲时候的豪言壮语“一切以媳妇为中心，如果有错，肯定是我的错，”但是在理性之后，我们能看到一种真正的温柔，一种对于未来生活的真正坚定责任。这是结婚前一定要做的事情。

至于选择什么婚纱、确定什么酒店、找谁来做司仪，他们会播放什么短片，会在酒里面对多少红茶——那只是一场以你为主角的秀，秀场结束，观众也就带着谈资回到各自的生活，等待着下一次的别人。婚礼当然值得认真操办，但是随之而来的生活才是真正舞台，在那里将上演一场你自己是主角也是观众的生活。婚礼前的我们，好歹也为这个剧本做些什么。

我的一个好友就要结婚了，谨以此文祝福他们。

小夫妻们必看！八个独家秘笈教你提升婚后的幸福感

小夫妻们必看！八个独家秘笈教你提升婚后的幸福感

结婚后，不可能总是如热恋般如胶似漆。夫妻间的“吸引力”常常会随着结婚时间的长久而有所减弱，那么，如何增强中年夫妻间的吸引力，使爱情之树常青呢?下面小编为你贡献八大独家秘笈，助你长久保持夫妻间的的吸引力。

独家秘笈一：给爱人留些空间

两性的结合是感情、生活的结合，而不是个性、人格的溶解，双方更不是彼此的影子，因此不要迫求形影不离。否则，就像不停地吃东西会使人丧失食欲一样，老粘在一起也会使人兴趣索然。男女之间的关系，只有部分共同定点，双方能各有自己的朋友和嗜好，能有更多的话题。有分开的时候，才有想念对方的时刻。彼此给对方一个距离，一个空间，让其去渴望、去充满柔情地等待。所以，适当的小别，增加夫妻间的新鲜感。俗话说“小别胜新婚”，从心理学上讲，这是由于人为地造成距离，使彼此在对方的心目中的形象有了常新常青。形成了一种良性的效应，从某种意义上说，没有距离就没有自由，没有距离就没有吸引，时空的间隔往往会增加爱的强度。

独家秘笈二：在对事业的共同追求中创造两情相悦

爱倩作为一种社会年的情感，注定要受到社会、经济、文化诸多因素的影响，不可能与世隔离，孤芳自负。爱情是事业的动力，事业是爱情的升华。希望爱人一定要成为强人的人未必有多少，但任何一个对社会有责任感的人，都希望自己的爱人对社会给予关注，有较强的事业心，对事业有不断的追求。

因此，婚后的夫妻整日卿卿我我，把自己封闭在个人家庭的小圈子之中，爱的温度是难以持久的。事业中有了新的目标，夫妻可以在共同的值得和追求中，不断加深理解，共同克服困难，会给情感上的新的交融带来机会。

独家秘笈三：增添新的内容，寻找新的乐趣

除了工作、学习和家务以外，应努力为家庭生活增加一些新的内容，创造发展感情的良好环境;例如周末活动，可以选择和培养夫妻共同的一项爱好。这样有利于减少单调乏味的感觉。

独家秘笈四：为已容，为悦已者容

爱美是人的天性，无论男女皆然。婚后的夫妇，要防止在刻板、重复的家务中和朝夕相处的平淡中，把婚前的情绪和志向变得荡然无存。要注意修饰，特别是女性成家之后，决不能把对家庭的奉献与牺牲，视为自己唯一的人生意义和义务，忽略了更丰富的生活追求。一头扎进厨房，扮演“老妈子”的角色，变得无欲无求，或者不修边幅，变得苍老而呆板。即使是到了中年，甚至进入老年之后，由于男女生理上的原因，男子的魅力期比女性久远，这时更需要主观的努力，用更深的爱与新的理解，去寻求双方的共同点，重塑自己的风采。谁也不可能红额常驻，但“先天之美虽有失，人工美则足补偿”，得体的淡妆与服饰，加上端庄典雅与深沉、大方，仍给人以光彩照人之感。气质虽有天生丽质一说，但更在于后天培养。

独家秘笈五：多一些幽默感

善解人意，才有可能促进两情相悦。面对纷坛繁杂的社会生活，尤其是家庭生活中的锅碗瓢勺等等琐事，有时确实需要多一些承受困难的勇气和驾驭生活的能力。家庭中的幽默，可以减轻心理上的压力，尤其是夫妻生活中的幽默语言，常常能激起感情上的浪花。因为幽默是坚毅、冷静、智慧、能力的象征，是家庭矛盾的调和剂。世界上的人，大都有一种天生的本能：不愿意听到别人对自己的指责。夫妻天长地久永相守，更需要彼此的谅解和宽容的气度，天下没有完美元缺的人。无柔之刚是另一种脆弱，夫妻之间任何一方的主观急躁、埋怨指责，都会使感情趋向平淡与萎缩，这是需要克服的。

独家秘笈六：珍惜暂时的离别

不要惧怕与爱人暂时的别离，只要你能正确对待，重视分离期间的信息联系，那么暂时的别离反而会使你加倍品尝到爱情的甜蜜。“小别胜新婚”的道理即在于此。

独家秘笈七：丰富性爱内容

性学专家指出，婚后夫妻不一定拘泥于用同一方式或时间地点**，而这种改变往往能大大提高性生活兴趣。此外，多数人太专心于性交动作本身，忽略了其它表达性爱的方式，诸如肌肤接触、互相偎依、说悄悄话、拥抱等等，这些都可使精神上的爱欲得到一定的满足。

独家秘笈八：始终注重夫妻间的情感交流

赞美对方，肯定或提醒对方，一个赞许的眼神，一丝快慰的微笑，一句温情的表扬，都会给对方带来陶醉。自己外出归来，或趁对方生日，送一件小小的礼物，都会在爱人的心中荡起爱的涟游;妻子洗衣服，丈夫过去帮一把;丈夫伏案写文章，妻子送上一杯热茶;以至上下班前后，一声温存的道别和一句亲切的问候，都会使对方感受到他(她)在自己心中的地位，产生一股满足感。夫妻之间，传递信息，表达感情的方式多种多样，看起来似乎微不足道的区区小事，只要能经常地出现在家庭生活中，都能在夫妻之间增添一份柔情、一丝留意。特别要注意有了孩子之后，妻子决不可把丈夫“晾”在一边。

关于婚姻、孩子、房子，你必须要知道的

01

把房子过户给儿女，其实风险很大！

不少中国父母担心儿女以后生活没保障，所以总盘算着把房子过户给儿女，或者直接写上儿女的名字。但这真的好吗？

1.孩子独立买房时可能多付首付

如果孩子和父母没有共有房产，即父母房产证上没有孩子的名字，那么孩子成年后购买首套房时，按照当前政策，一般可以享受较低的首付比例。

但如果房产证上有孩子的姓名，那当孩子长大需要独立买房时，就有可能被界定为第二套、第三套等，根据各地政策，可能会面临首付比例提高、贷款利率增加等不利局面。

2.孩子买房后可能会交更多的税

这个道理同上。把孩子姓名加上，自然要均摊住房面积。孩子独立买房后，他所占有的住房面积，不仅要计算其个人住房，还要计算跟父母共有住房中的个人份额。虽然目前房产税还没全面实行，但以后的情况谁也不知道，万一征收的话，何必给自己带来负担呢？

3.婚后若有意外，配偶有权继承婚前财产

假设（仅仅是假设）孩子在婚后意外去世，其配偶、孩子和父母同为第一顺序继承人，有权继承逝者的所有财产，包括婚前财产。这意味着，如果孩子在未成年时和父母共有房产，孩子名下的房产也将作为遗产分割和继承……

02

约定房子归一方所有，离婚时另一方可以反悔吗？

房子，可能是一般老百姓最值钱的财产了，而夫妻一起买的房子是夫妻共同所有，已经是“天下人都知道”的常识。可是，如果夫妻双方买房的时候就约定房子归一方所有，离婚时另一方可以反悔吗？

2010年12月小丽与小浩登记结婚。双方婚姻存续期间购买了北京市朝阳区一小区409号房屋，并于2011年登记为小浩与小丽共同共有。买了房子，夫妻俩还签了一个《婚内协议书》，约定不论是在婚姻存续期间或离婚，房子都归小丽所有，银行贷款也由小丽来还。但这个协议签了之后，夫妻俩并没有办理产权变更登记。

但不久前，小丽小浩的婚姻却走到了尽头，不仅如此，两人还因为房子产生了纠纷。小丽起诉到法院，一方面请求法院判决她和小浩离婚，另一方面要求判决两人买的房屋归自己所有。

眼见要离婚，小浩开始反悔，他认为《婚内协议书》是不得已签署的；而且，这一婚内协议是他就夫妻共有房产对小丽的赠与，根据婚姻法司法解释的规定，在房屋产权转移登记之前他有权撤销赠与。因此，小浩请求法院依法分割夫妻共同财产，取得409号房屋的所有权，按40%比例给付小丽折价款。

法院经审理认为，小浩和小丽在婚后发生矛盾，不能沟通与谅解，夫妻感情确实已破裂，因此判决准许他们离婚。

对于房产，法院查明，409号房屋由小丽与小浩婚后共同出资购置，登记为共同共有。双方自愿签署《婚内协议书》，明确约定409号房屋归小丽所有，这些内容都是由小浩起草填写的，小浩对协议约定及执行后果应该是知道的。因此，该协议对双方具有法律约束力。

两人的《婚内协议书》是双方对婚姻期间所得夫妻共同财产进行的约定，而不是一方将个人房产给予另一方的单纯赠与行为，双方签订协议之后房产所有权归小丽所有，小浩不享有房产赠与撤销权。小丽要求确认409号房屋归其所有，剩余贷款由其偿还符合法律规定，应予支持。据此法院判决409号房屋归小丽所有。

法官解析

现实中，离婚夫妻因为房屋、汽车等财产发生争议比较普遍，大多是夫妻俩约定将一方个人所有的房产赠与另一方，但没有办理房产过户手续，后双方感情破裂起诉离婚，赠与房产的一方反悔主张撤销赠与，另一方主张继续履行赠与合同。

对这类争议，应该受《婚姻法解释三》第六条的约束，在房产办理过户手续之前赠与方可撤销赠与，受赠方无法依据双方签订的协议获得房屋的所有权。

但是，对于小浩、小丽夫妻的争议却不能适用这一规定。因为409号房屋是小浩与小丽婚姻期间购买的房产，登记在双方名下，并非小浩一方的个人财产，而是属于小丽与小浩的夫妻共同财产。双方签订的《婚内协议书》对409号房屋的权属进行约定，属于“夫妻财产约定”，而非“夫妻房产赠与”，小浩不享有《婚姻法解释三》第六条规定的撤销赠与权。

根据我国《婚姻法》第十九条的规定，夫妻可以约定婚姻关系存续期间所得的财产以及婚前财产归各自所有、共同所有或部分各自所有、部分共同所有。约定应当采用书面形式。由此看，夫妻财产约定，只要是双方的真实意思表示，不违反法律法规的强制性规定，亦不损害社会公共利益和第三人权益，即应认定为有效。即使没有办理物权转移登记，也不影响一方依据协议约定取得财产的所有权。

因此，尽管双方没有办理房产过户变更手续，但双方依然受该协议的约束，小丽在离婚诉讼中依据《婚内协议书》约定取得409号房屋的所有权。

03

结婚买房，房产证上写谁的名字？

只写他，她也出了钱，万一之后闹纠纷，咋弄？

小夫妻，俩名字都写上，是不是让人觉得这还没怎么着，就彼此不信任了？

这结婚买房，房产证上有没有你的名字真的有那么重要吗？

房产证上只有一个人的名字

情景1:他结婚前全款买了套房，这房子是他的？

答案：必须的！

解答：根据新《婚姻法》规定，他婚前全款买的房属于他的婚前个人财产，结婚后也不会自动转化为夫妻共同财产。所以，万一他结婚了，夫妻感情不和出现离婚，这套房子也仍属于他一个人。

情景2:结婚前，他贷款买了套房。这房子还是他的？

答案：那可不一定。

解答：根据《婚姻法》司法解释(三)第十条：“夫妻一方婚前签订不动产买卖合同，以个人财产支付首付款并在银行贷款，婚后用夫妻共同财产还贷，不动产登记于首付款支付方名下的，离婚时该不动产由双方协议处理。”

通俗点说就是，结婚前他买了房，房产证上写的是他一个人的名字。结婚后，他和她一起生活，赚的钱搁一起吃吃喝喝用用加还贷。如果有一天，俩人掰了，这房子咋分，俩人可以自己商量。

不能达成协议的，人民法院可以判决这房子归他，还没还完的那些贷款就成了他的个人债务。俩人结婚后共同还贷的钱还有房子相应的增值，根据《婚姻法》相关规定，离婚时由他对她进行补偿。

情景3:婚后他爸妈全款买了套房，登记在了他名下。这房子肯定是他的？

答案：是的。

解答：根据《婚姻法》司法解释(三)第七条，婚后由一方父母出资为子女购买的房子，产权登记在出资人子女名下的，可按照《婚姻法》相关规定，视为只对自己子女一方的赠与。也就是说，这房子还是他的哦！离婚时，另一方无权要求分割，咋说，就是连墙角都分不到。

房产证上写着两人的名字

情景1:这房子是他全款买的，这房子归他俩？

答案：不一定！

解答：“举个栗子”，大牛和小妞在结婚后全款买了套房子，房产证上写了两个人的名。但一旦他俩因离婚闹上法庭，如果说小妞没有证据能证明她买这房子时出了钱，这房产证上就算是有她的名字也是白搭的。在财产分割时，法官仍能判这房子归大牛。

情景2:俩人一起贷款买的房子，是他俩的？

答案：是的。

解答：如果这房子是他婚前贷款买的，婚后又加上了她的名字，那婚后这房子增值的部分和共同偿还贷款的部分，除夫妻双方另有约定外，应当视为共同财产。如果这房子是俩人结婚后凑了首付，一起贷款买的，那自然也是共同财产，归俩人了。

情景3:这房子是他父母出钱买的，但写了他俩的名字，这房子是他俩的？

答案：如果没有“借条”，这房子就是他俩的。

解答：如果这个情景是真的，那么这房子将被认定为他俩的共有财产。如无“借条”等其他证据，父母的出资也将被认定为赠与夫妻两人的，归双方共有，即便是他俩闹离婚，父母也无权索回出资钱款。