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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的“应该爱”和“真的爱”，是两回事。，希望能够帮助到大家。
01
满足家人，其实本来是一件很开心的事。
对孩子好，对父母好，对伴侣好，多好的事。好听点说，这叫爱的表达。普通了说，这叫维护关系。往大了说，这叫功德无量。
但你会发现，很多时候，我们不愿意满足对方。
反而，有时候越是亲密，越是想打击对方。
对亲娃和后娃的打击力度完全是不一样的，越重视越打击。孩子比伴侣更近，就打击孩子比伴侣多。伴侣比同事更近，就打击伴侣比同事多。
有时候则是，明明可以做到，但就是不想为他做。
比如说给妈妈打电话，比如说早点回家，比如说点好听的话，比如拖个地，就是懒得做。但本质上来说，就是人不对——不想为他做。
即使你的意识里不想这么做，很想给出一点爱。但你发现，你的潜意识里并不想满足他。
为什么会这样呢？
有时候你也很疑惑，你到底是爱他，还是想伤害他。
02
很简单，因为他不值得你为他那么做。
在一段关系中，如果对方足够重要，如果你足够想为他做，那你上刀山，下油锅，都是没问题的，哪有做不到的事。
女神说，想吃汉堡。你翻遍整个城市，开车两个小时，也得买来啊。换女神个开心，值。但换成枕边的翠花说，想吃汉堡。你可能就会说：自己去买。
总是忙，没时间回家看父母。说白了，其实还是不够重要。他们不值得你花假期在他们身上。当然，觉得没必要回家看的人不一样，这种人很诚实，直接说了是不想。
孩子晚上不睡觉，你会凶他，其实是你不舍得花更多时间和精力陪他。孩子想吃草莓，你会凶他，其实你不舍得花这些钱让他开心。
孩子说妈妈我想你，你会说没办法要上班，其实是你不舍得为了他换份钱少事少离家近的工作。
你嘴上会说你爱他们，但其实你的内心深处很抵触，因为不值得你为他付出那么多。
生理极限内的事，做不做得到，只取决于认知里够不够重要。世界上哪有做不到的事，只有值不值得花费相应的代价。
当然，这个世界上还是有很多事，你无论如何都做不到的，那些事突破了人类的生理极限。比如摘月亮。
03
他不值得你那么做，是因为你对他没有那么多爱。
有些人会很抵触，不想承认，嘴上我觉得我很爱他啊。实际上，这可能只代表你的意愿。就是：
你期待自己是非常爱他的。
你理想中的自己应该是非常爱他的。
这并不是真实的你。
“应该爱”和“真的爱”，是两回事。
应该爱的意思，就是这是对的，应该的。我应该为你做，所以做。这种爱，是消耗的。越做越累，越累越不想做。
而真的爱，则是自发的，情不自禁地想去做。我想为你做，所以做。这种爱，是滋养，越是付出，越是满足。
你的意识告诉你：我应该对他好，这是对的。潜意识却告诉你：我不想对他好，我很累。
意识：你应该做个负责任的好父母、好伴侣、好儿女。
潜意识：不，我不想。
意识：不，你想。
潜意识：不，我真的不想。
潜意识层面，你觉得累，不想去做。但意识层面上，你会觉得这样的自己是“邪恶的”、“自私的”、“冷漠的”、“不负责任的”、“错的”，无法接受这样的自己。
你没意识的时候，你的内在已经内战了千万回。然后，潜意识觉得：
好吧，既然如此，那我就发明一个方法，来终止我们之间的矛盾吧。那就是——制止你对爱的需求。
通过打击、指责、烦躁、抱怨。要求来告诉你不要需要我。如此就实现了：
你不对我有需求，这样我就不用消耗自己来满足你了。
同时，我也不会因为不满足你，而体验到糟糕的自己。
这是潜意识里对你的保护。
04
为什么实际上，你没那么爱他呢？
真正的爱，来自于对方带来的愉悦感。
而你跟一个人相处的过程中，他带给你的愉悦感越多，你就越爱他。反之，带给你的愉悦感并不是很多，你就没办法真正地爱他。
你总是强迫自己对他好，你会发现他对这种好是习惯的。他在你付出的时候，无法回馈你同等的回报。甚至连个感激、感恩、感谢 ，都几乎没有。
不仅没有这些，甚至很多时候连配合下你的付出都没有。常常是：对于他的事，你比他更着急。你为他好，他却阻止你。
伴侣也是如此，你为家掏心掏肺，他却对你指手画脚。你付出了很多，却被习以为常。你做的好的，都被忽视。你没做到位的，却被指出。
父母更是如此。在工作坊里，很多同学向我们展示了什么叫做：无底洞。他们说：
你往水里扔块石头，还有水花溅起。你喂狗吃的，狗还会对你摇尾巴。父母曾经抱怨我们不懂感激的话，他们都成了那样的人。
于是在这样的关系里，付出得不到相应的愉悦感，投入得不到相应的产出，人就是会日益绝望，不想再透支。wwW.QG13.com
但角色又摆在那，不得不这么做。潜意识只好阻抗了：
一方面，表现得很想做。
一方面，各种逃避来节省力气。
所以有的人对陌生人比对亲密的人好，因为我们的潜意识很清楚，对陌生人的付出是有回馈的，是有愉悦感的，而对亲密的人的付出没有，有的是压力感。
而对亲密的人的进一步打击，则是在说：我对你这么好，为何你看不到，为何你不懂珍惜啊啊啊！！！
此刻他不值得你花费那么多去做，并不可耻。因为人真的没有那么伟大。
05
你需要的，其实是自我接纳。
第一个接纳，就是接纳在这段关系里，你体验到的压力大于愉悦。
这是一个事实，虽然经常被你忽视。
你总是要求自己照顾对方，你也会累，你的潜意识也想让你逃。你需要承认并接受这个事实，你需要学会尊重自己的感受。你需要承认，你也会累。
第二个接纳，就是承认你不想付出那么多。
你的潜意识保护你，这是一个信号。如果你在跑步，你跑累了，跑到生理极限了，你不想跑了是正常的生理反应。这不代表你就不好或彻底不付出了。
他不值得你满足他那么多，不是因为你不好。只是因为，你不想为他牺牲那么多。
第三个接纳，就是接纳自己其实没有那么多的爱。
你爱他，但你没有那么爱他，你的爱是有限的。你习惯性地觉得自己就是应该爱的，可是你真的没有那么爱。
这不代表不爱，这只是你没有你想的那么爱，没有你应该的那么爱。
第四个接纳，就是接纳你也特别需要被爱。
你给不出更多的爱来，不是因为你坏。而是因为你也还是个孩子，你还是一个特别需要被爱的人，你也只是个普通的平凡人。
能做到，应该做，从来不是必须要去做的理由。你不必所有时候，都那么勉强自己。
对于父母、孩子、伴侣、工作，没有那么爱并不可耻。可怜的是，你一直在强迫自己。
动态黑色音符
我们经常听到别人说“男人的嘴，骗人的鬼”，用来指男人会说好听的话，来骗取女人的信任。
但其实还应有下半句：女人的嘴，伤人的鬼！
虽然两句话，都有些偏颇，但现实生活中，真的有很多女人和另一半的交流方式，都是充满着指责和抱怨的。
两性亲密关系中，“嘴甜”的人，其实更容易获得幸福。因为在平日一点一滴的良好互动中，经常用甜蜜的话语鼓励对方，会产生积极、正面的作用，让他变得好，同时也让彼此的感情升温。
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爱与不爱，男人是真的诚实
最近，一篇文章刷爆了朋友圈：《中国出轨率世界第一：是什么让我们不再敬畏婚姻了？ 》
在文中，作者援引的一份人大教授潘绥铭的调查，让很多人深感意外——十几年间，中国的出轨比例呈现逐年增长的趋势，其中，男性的出轨率已经达到了34%。
在婚姻和感情中，女人受到的伤害，除了出轨还有很多。
艺术家杨烨炘在上海街头创作了一个名叫“孤独的沙发”的大型行为艺术。
现场，上百张双人沙发整齐排开，每张沙发上都站着一个穿着睡衣、手举标语的女人。
标语上写的什么？
“你知不知道，我已经怀孕四周了？”
“我做了一桌你爱吃的菜，只有我一个人吃。”
“如果不是为了孩子，这个家早就散了。”
一句句标语背后，透露了深切的孤独和绝望，她们用这种方式，控诉在需要双方共同付出的情感中缺席的男人。
2
日剧《昼颜》里有一段台词：
“婚后三年，老公就把老婆当成冰箱了。不管什么时候，打开门就有食物，坏了会很不方便，但是也不会保养。”
此中苦楚，从以下三人的经历中可以略感一二。
佟丽娅和陈思诚2014年结婚，十月怀胎、持家做饭，还曾用很低的片酬主演了丈夫陈思诚的《唐人街探案》。
然而，在电影宣传期间的某次采访，陈思诚这样评价自己的佟丽娅——物美价廉。
什么意思呢？意思就是：长得好看，演技又好，而且片酬又不高。
之前，张靓颖因为婚姻问题占据了各大热搜榜。
把时间回拨，这段充满争议的婚姻是如何开始的呢？
张靓颖在长沙办演唱会，一首《终于等到你》演唱完毕，她突然在台上勇敢告白。
喊话冯轲：已经过去十二年，我不想再一个人过日子，你要是娶我，就上台来。
说完这段话，冯轲没有回应，张靓颖在台上站了整整一分钟。
因为场面尴尬，张靓颖忐忑地跟观众说：“他上来的话，请告诉我。”
最后冯轲还是上台了，给了张靓颖一个拥抱，接过话筒说了一段不痛不痒的“感想”，随即便想把话筒还给张靓颖。
这段视频在网络上流传开后，张靓颖的粉丝生气了：一个女人为一个男人付出了12年青春，并站在舞台上勇敢求婚，得到的回应不应该是这个样子。
林凤娇和成龙之间的婚姻“插曲”也广为大众所知。
嫁给成龙的林凤娇，放弃如日中天的演艺事业，安心相夫教子，而被爆出轨的成龙却能在镜头前毫无愧疚地说：
我只不过犯了一个天下男人会犯的错。
在一段高质量的感情里，双方的付出必然是对等的，如果其中有一方无底线地付出，或是一方一味地索取，那么这段关系必然是不健康的。
3
感情中有这样一个理论，叫做投资-回报理论：
当一方对另一方投资付出很多的时候，一方就很难从这段感情中走出来，而另一方会渐渐变得麻木和压抑。
一方则更像赌博当中的赌徒，上了赌桌，就没有想过输了就走，当你输的越多，你就越想要去把输的都赢回来，但是结果却是越陷越深……
一个人投资付出的越多，那么就越难放弃，也就越离不开。
要想真正抓住一个人的心，就要学会适当地引导对方为你付出。
那么，在感情中我们究竟要怎样正确地付出以及正确地引导对方主动为你付出呢？
本次，小编邀请到了情感专家素云老师。
素云老师是国家二级心理咨询师，情感电台专访特邀嘉宾，也是趣味职业网和山本教育特聘高级情感恋爱导师，曾帮助过6万名会员提升自己，帮助众多男女收获理想的恋情。
在线下的情感咨询中，素云老师收到了众多的学员好评：
为了帮助更多在情感中付出却得不到回报而深感困惑的人获得合理有效的解决方案。
素云老师研发了一套线上课程，深度剖析两性互动中的付出和投资心理，一经上线，同样得到了学员的好评如潮：
这一次，她把这套课程带到荔枝微课的直播间，用14节课程的容量，教你所有关于感情和付出的事情，主要包括这三个点：
如何让你的付出被TA珍惜；
如何让TA为你付出；
如何让TA持续地为你付出。
如果你：
总是自己在一味付出；
不知道如何正确付出；
希望感情更稳定；
希望情感更自由……
跟着素云老师，从时间投资、金钱投资、身体投资、情绪投资、精力投资，这几个纬度。
抓准对方的需求，掌握正确的投资套路，帮助大家正确理解感情投资，学会引导对方为你付出，保持感情天平的平衡！
只有付出没有回报的爱情，永远是不平等的。
爱和次爱
在两个喜欢的人之间犹豫，选后来那个，如果前一个够好，就不会喜欢后面那个了，这事得靠理性。在两件喜欢的东西上犹豫，选第一件，再后来喜欢的都会以第一件为参考基准，不如直接买第一件图个心安，后悔了，再来买呗，这事可以感性。
他俩还没有真正开始呢。女人问男人：
“假如有两个女人，一个是你的最爱，一个是你的次爱——最爱哪个不能十分确定是不是接受你，你会不会选择了次爱那个？”
“我当然还是要最爱那个。”
“但那是不确定的。”女人说，“最爱跑了，你不要次爱吗？”
男人慢条斯理：
“我会把次爱变成最爱”。
又道：“一个人的心放不下两个人。”
所以她才放心了。
一个人的心放不下两个人？怎么会？心的体积很小，但容量很大。再多也放得下，并且男人无所谓“最爱”、“次爱”。
统统是他的“次爱”，——假如他最爱自己。
统统是他的“最爱”，——当面对任何他想征服的女人，单对单，这两个字不难出口。又不需本钱。
或者，在某一个特定时空是“最爱”，过后沦为“次爱”，并非谁的错。
在没得选择的情况下，把次爱变成最爱是妥协。在有的选择的情况下，把最爱变成次爱是取舍。
这样忐忑很无聊，但世上的女人都为此，一生困扰不安。
“你是我爱的人，就应该陪我吃苦”
昨天偶然在网上，看到了一张电视剧的截图。
剧中男人对妻子说，
“其实正因为，你们是我生命当中最重要的人，所以我就总觉得，你们应该和我一块吃苦。”
当时我就被此男的三观震惊了。
一查才知道，原来这是最近很火的电视剧《都挺好》中的剧情。
《都挺好》讲述的是一家人之间的故事，一位刚刚丧偶的老父亲，和三个孩子之间的种种。
其中，大儿子苏明哲，是外人眼中看起来最优秀的一个，毕业于美国名校，长相也英俊潇洒。
可实际上，他却是个喜欢“打肿脸充胖子”的人。
明明自己的经济实力，并不允许他为自己的父亲买三居室的房子，他却以“家中长子”的名义，宁可苦着自己的老婆孩子，也要帮父亲买房子。
而且还没有跟妻子商量，妻子得知之后找他聊起这件事，于是他就说出了上面那张截图中神奇的话。
这个逻辑简直让人无语，凭什么最爱的人就活该跟着你过苦日子呢？
明明他的妻子已经十分体谅他，连一件新衣服都舍不得买，可是他依然理直气壮地要求妻子，“你应该体谅体谅我。”
体谅你？那你又何曾体谅过妻子呢？
要我说这样的男人，再优秀也不能嫁。
我可以陪你吃苦，但你不能觉得我就应该陪你吃苦。
中国女人以吃苦耐劳而著名。
古有王宝钏为薛平贵苦守寒窑十八年，卓文君为司马相如抛头露面街头卖酒。
西厢记中的崔莺莺视功名利禄为粪土：“但得一个并头莲，煞强如状元及第”。
现代生活中也从不缺为爱奋不顾身的女人。
刘涛为夫还债四个亿，在丈夫抑郁想要轻生时依然不离不弃；
包文婧在包贝尔一穷二白时就穷追不舍，陪他住到处都是蟑螂和老鼠屎的出租屋；
江嘉年在梁家辉摆地摊时依然视丈夫为男神；
而林慧嘉在李安一无是处的七年里，毫无怨言地挣钱养家，帮李安实现导演梦…
很多男人一边感叹着为什么愿意吃苦的好女人我就遇不到，一边大骂现在的女人们都太现实拜金。
其实，从来都不是你遇不到陪你吃苦的好女人，而是你曾经亲手把那个好女人从你生命中推开了。
有句话这样说：
这世上有两种人最难得，一种是年轻时陪你吃苦的女人，一种是年老时陪你享福的男人。
别问为什么没女人愿意陪你吃苦，先问问自己年老时能不能陪着人家享福。
▷刘涛为夫还债，王珂也同样对刘涛体贴入微；
▷包文婧和包贝尔穷得只剩三百块，他用这三百块带包文婧去了鸟巢看雪，还对包文婧说“没事儿老婆！我肯定能给你整来钱！”
▷而梁家辉在功成名就之后，面对年老体衰的妻子，永远十指相扣，宛如热恋情人；
▷李安则说最幸福的事，就是回家挨老婆骂…
而太多的男人，则认为你爱我就该陪我吃苦，否则你就是物质。
网上有很多这样的男人提出的问题：
就算他们和一个愿意陪他吃苦的女人结了婚，但只要女人稍微一抱怨，他们就会用最残忍的话伤害她们：
“你是不是后悔嫁给我啦？后悔当初没选那个富二代？”
“你根本不爱我了，你现在只爱钱！”
“你现在是不是想明白了，看不上我了？”
在他们眼里，女人永远不该为了钱，只要一提钱，那就是拜金。
说白了，他们只不过是把自己的自尊和面子看得比爱人的幸福更重要。
他们自卑又自大，觉得自己没钱就不配被爱，而女人的真心，也一次次被他们当成了狗屎，被无情的践踏。
不是女人变了，而是你早已忘记了当初的承诺。
不是女人物质了，是你给不了她想要的爱了。
女人们常对心爱的男人说：
“我不求你大富大贵，只求你眼中看得到我的喜怒哀乐，心中想得到我的冷暖饥饿。”
男人们却摇着头说：
“我如果不成功，你怎么可能爱上我。”
女人们只“愿得一人心，白首不相离。”
男人们却嫌弃糟糠之妻那早已经不够新鲜的肉体。
女人不是怕吃苦，而是怕心寒。
毕竟这个时代，真心比金钱更奢侈。
所以才有越来越多的女人们，退而求其次，与其寻一真心人白头，不如嫁个有钱人暴富。
毕竟，钱这东西，实实在在握在手里，远比一颗善变的心靠谱。
在电视剧《珠光宝气》中，黎姿饰演的康雅瞳，算是一个有点小钱的家庭的二小姐。
而关礼杰饰演的阿发则是个开报刊亭的小混混。
阿发原本有个女友，对他不离不弃，他虽然穷，可女友从未抱怨过他，还怀了他的孩子。
可阿发自从第一次在报刊亭见到来买杂志的雅瞳，就对雅瞳一见钟情，看得眼睛都直了。
雅瞳美丽大方、举止优雅、温柔善良，简直像是女神一样的存在，他瞬间就把自己的旧情人忘得一干二净。
他对雅瞳展开了疯狂的追求，两个人的家庭差距巨大，这让雅瞳十分为难。
她原本可以立刻拒绝阿发，但她并不嫌弃阿发的条件。
后来，她发现原来阿发早就有女友，而女友被阿发狠心抛弃，还为他堕了胎。
雅瞳很生气，质问阿发为什么要欺骗自己，还提出了分手。
可阿发却更加理直气壮地质问雅瞳，我就知道你是看不起我！你瞧不起我！
但阿发却忘了，女神般的雅瞳，原本就没有义务要迁就他，她原本就是为了顾及阿发的心情在不断自降身价。
简直是好心被当成了驴肝肺。
曾经看到一个漫画，叫做立体爱情观。
在这个漫画里，每个人都站在属于自己的层次的板子上生活。
当不同层次的人相爱了，于是他们努力想要在一起。
在低层次的那个人，努力想要爬上去，而高层次的那个人，也在拼命拽着他往上爬。
他们每个人都很辛苦，都是在为了爱而努力。
这正如一个女人愿意为了男人而吃苦，于是男人也开始努力想要给她幸福。
时间久了，男人便会觉得累，怪女人只会埋怨责怪嫌弃他，却从不体谅他。
就像那个低层次的人，一直在努力往上爬。
可他们却忘了，女人就像那个高层次的人，她也同样是一开始，就为了他，努力放低自己。
比起男人吃苦之后获得的成功，女人自降身价委屈自我之后，却往往什么都得不到。
这段感情里，从来都不是你一个人在委屈。
所以何必呢？既然这么累，不如我们谁都别再委屈。
一个经历过情伤的女人才会变得越来越现实。
当一个男人问她“你愿意陪我一起吃苦吗？”
她往往会轻蔑一笑，“别逗了，大家都挺忙的。”
有的人，不是不爱了，只是不值得。
不是不能陪着你吃苦，只是你心安理得的那一刻，我突然觉得，没必要为你吃苦了。
这世上，从没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
一颗无怨无悔的真心，必须用另一颗知冷知热的真心去换。
爱是特权
爱是特权
连岳
“老年人恋爱，就像老房子着火，很难救。”
最近，由于某个由头，这句话流行了一阵。它看起来对老年人恋爱不太友好，老房子着火，毕竟不是好事。从正面理解，可以视为老年人的自我警示：别奢望年轻女人爱上你，你这是反人性的自焚。
其实，老年人恋爱一点不稀奇，各种原因恢复单身的老先生老太太，正是有钱有闲的好时光，谈个恋爱，不要讨好双方家长，也不必生儿育女，正像晒着深秋的暖阳，多么舒服的事情。似乎也没有人大惊小怪。
老房子着火，特指忘年之恋，六十岁以上的老头，女朋友至少小二十岁，一代人以上的距离。这种事情，也不是没见过，远的，默多克，换女友不比小李懒，近的，国内也不少见，近来炒得沸沸扬扬的，那地产商，名字叫什么，抱歉一时想不起来了。
我不觉得忘年恋古怪，我觉得它就是恋爱的一种。老头爱上少女，老太爱上少男，这有什么奇怪的？人性不就是爱年轻的、健康的、漂亮的身体吗？能爱而刻意不爱，才反常呢。
针对忘年恋，有各类恐吓，针对老人的是：她只是贪图你的财产、名声和地位！你会被她骗的！——任何恋爱都要有可贪图的，这正证明你的优秀。乞丐没一点可图，你爱吗？一个人，比人多历练几十年，经验和智慧，都该领先，还被人骗，那也只能怪自己了。这种“风险”，在任何类型的恋爱中，都存在。
而对年轻姑娘，说法则是：他活不了多长的，他性能力远不如年轻人。——嗯，活不长其实是优点吧？
说正经的，这些明显的缺陷，选择的人都知道，选择就是取舍，取一些，舍一些，你喜欢的因素盖过你不喜欢的因素，即可。正如你放弃一个高而帅的小伙，可能因为另一个不那高不那帅的小伙，更温柔、更克制、更有钱，反之亦然，全看你的心意。
任何一个选择，都必然有放弃，有风险。
人本能有竞争，竞争配偶更是基因的驱使，最难隐忍。年轻姑娘嫁给老头，那一定得罪许多年轻男人。他们下意识的反应是：你是抢了我的女朋友！
但是，聪明的年轻人要早早明白这点：爱情不是人权，人人有份，爱情是特权，是比较优秀的人才有份。——如果你原来不知道，没关系，今天知道了。
绝大多数人中国人生了儿子，欢天喜地，必有孙子，有后了。似乎国家会分配一个老婆给他儿子。在中国这个男多女少的国家，若为传后，生女儿才该开心，因为繁衍的可能性大得多。
有很大数量的男人，一无所长，又被宠得脾气很差，直男癌晚期，再加上穷，不仅面临同龄人的竞争，还面临中老年男人的竞争，他怎么可能有爱情？色情业不合法，连性生活都不难有。
不要跟着段子手去嘲笑那些与年轻人恋爱的老头老大，那像去嘲笑他们的宾利车老土一样辛酸，他们是在展示自己的爱情特权啊。人家是地主，房子烧完一栋还有九十九栋，完全不当回事。
我觉得，此时，心里该说：人就该如此，永远不怕竞争，美人，凭什么让给年轻人？
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“我越爱他，他越不把我当回事！”
1
被他“牵着鼻子走”，可我真的很爱他！
问：
我和男朋友是经人介绍认识的，我27，身高160，是独生女，工作收入：8000。
他28，身高180，家庭条件比我好，但是家庭关系差，工作不稳定，收入大概约我的一半。
他有四次恋爱，可我是初恋，我很喜欢他，总觉得他颜值高于我而不自信没有安全感（也有很多人说我好看）。
认识后每次见面他都车接车送，情人节520舍得花钱送礼物，平时吃饭玩基本他付钱，我的要求基本满足，平时会照顾我的小情绪，他脾气急吵架之后会道歉。
但说过几次很伤我心的话：
“你身上没有一点吸引我的地方”
“我最爱的人是我前女友，结婚的人肯定不是最爱的人”
“我的前女友都比你优秀”
每次听到这些我都更加没有自信。
我俩旅游一起住时他想发生关系但我害怕，他也不勉强我。
我们在一起时他没有表白过尽管我说我想要，平时有小事我会抱怨他不够关心我不够喜欢我，爱哭。
他从不主动牵我手说不习惯，很少主动抱我但会吻我。
我很少夸他，他也基本没有夸过我。
我很关心他，很体贴，经常送他需要的东西，认识100天我问他我们是什么关系，他说还不算情侣，感觉还缺点什么。
之后没多久他就让我去他家见父母说他认可我了。
过节的时候他买礼物以我的名义送给他家人，他很想结婚摆脱他的家庭，但我觉得他没有非常爱我，我怕以后我俩的感情经不住柴米油盐的考验。
认识半年最后因为我父母不同意，我坚持他不想坚持了分手，到现在一个月，我很痛苦。
小魔女老师我的恋爱是正常状态么？他是不够喜欢我么？我算又作又玻璃心的女生么？
我很自责觉得如果当初对他再好一点可能结果会不一样。
小魔女答：
你好，不得不说，事实的真相往往比你想象的要残酷。
对方说出来的话，也许并不是你想象中的那样归类为气话，至少从对方的各方面行为上来判断，对方对你的喜欢或者爱非常有限。
对于他来说，你是他“适合结婚的伴侣”，而不是爱的人。
针对这篇来信，我们需要考虑一个长期以来就存在的问题，那就是“索取情绪价值”。
大家可以想象一下：自己有一个男朋友，这个男朋友其实并不是自己的最优选择，甚至自己对他的喜欢可能也只有一丢丢，之所以和他在一起是因为看中了他锲而不舍的追求，勉强答应了。
在你们建立了恋爱关系以后，履行着一个女朋友该履行的责任，对他也诸多照顾。
但是这个男朋友明明已经如愿地和你在一起了，他却把你看得很紧，稍有风吹草动就开始发脾气，小心眼，不允许你和异性接触，对你的各种行为严加管制。
你不听话的时候，他就难以接受，用“我那么爱你”来作为借口，不允许你做这做那，那么这个时候，恐怕你会非常受不了，甚至会有想要分手的冲动。
但是，上述这种行为发生在一个你非常爱的，对你充满吸引力的男性身上，你会非常开心，甚至甘之如饴。
两个不同类型的男性，同样的行为，都可以称之为“索取情绪价值”，毕竟他们要从你的“听话”或者“顺从”来获得情绪上的满足，来证明你是“喜欢”他的。
然而，你也可以看到，两种不同类型的男性做同样的行为，给你的感受是很不一样的。
前者你会从内心里感到厌烦，不管你是否实施，但是后者你就会觉得“被紧张的感觉真不错”。
其实，如果我们把性别调换过来也是一样的，男性心理也有这样的机制，就针对小情绪和发脾气这种“索取情绪价值”的行为。
面对自己喜欢的女性，他们的耐心十足，甚至会觉得“她有小情绪的样子真可爱”、“这是依赖我的表现”。
但是面对自己并不喜欢或者喜欢程度不高的女生，哪怕他行为上可能是包容和哄，然而内心里多多少少都会感到厌烦。
看到这里，估计你已经明白自己的行为到底在哪里出现了问题，并不是说你有小情绪和发脾气是错的，女生会有这种行为，通过这种方式去“索取情绪价值”，很正常。
但是当面对一个对自己没有兴趣的人的时候，这种行为会更容易让对方厌烦和厌倦。
就算是面对一个喜欢自己的人，这种“索取情绪价值”的行为也是越少越好。
对于你来说， “选择比努力更重要”，对方已经把“不喜欢”摆在了明面上了，这并不是你“如果能对他再好一点结果会不会不一样”。
建议你不要想着自己对他不够好，保留自己的热情，好好对待下一个你喜欢他，他也喜欢你的对象，你会有更好的恋爱体验的。
2
“我好像在和两个人谈恋爱！”
问：
我83年，163cm，是股份制银行部门经理，年薪10万+，男友80年， 182cm，事业编制警察，年薪5万。
我们在书店认识，相处三个月左右我发现他很大男子主义。
关心我的时候，嘴甜细心又体贴，带我见朋友，见家人也在计划中，可是，他发脾气的时候，和变了一个人一样恐怖——咄咄逼人，而且非常喜欢说一些让别人接受不了的攻击性语言。
他现在主动提出分手，原因是我不听他的话，没有去看他。
年前，在单位组织旅游途中，他说想我，跟同事出去游玩，心不在焉，希望下次我们单独出行。
回来前，他叫我晚上去他家吃饭，但我单位临时有考试任务，他回来之前，我已经解释，当晚不方便，但是第二晚可以见面吃饭。
男朋友顿时翻脸，说了一些伤感情的话，然后删除我。
最后的结论为“你不听我的了，今天不来，以后也不用来”，他还说我不懂事，以后不再联系我。
之前他说过，从小他的父母经常吵架，影响他性格较多，他为人强势，容易伤害别人，不会站在别人角度考虑问题。
想问小魔女，现在我应该怎么办？
小魔女答：
你好，不太清楚你们之间在没有分手之前是怎么样的互动状态，我很难从一个单一事件当中去判断你们关系未来发展的趋势，所以，我从以下几个方面进行分析，供你参考。
一、连接情绪，考虑个人对这段关系的主观感受
这一点是你们之间恋爱关系存续与否的重要指标，只有你自己才能明白自己在这段关系中是否能够得到比较好的恋爱体验。
你在来信中也说到“关心你的时候，嘴甜细心又体贴”，这种行为无疑是带给你良好的情绪的。
但是“他发脾气的时候，和变了一个人一样恐怖，咄咄逼人，而且非常喜欢说一些让别人接受不了的攻击性语言”，而这一种行为，则带给你不好的情绪。
在你们平时的相处中，这两种情况的比例如何？是良好多于不好，还是不好多余良好？需要你自己去辨别。
总的来说，如果这段关系当中，无法得到良好的恋爱体验的话，那么就算继续下去，对你来说也没有任何好处，你必须如履薄冰一般，在“情绪陷阱”前反复横跳，时不时就得承受对方的“指控”。
二、针对对方的“发脾气”等性格有无沟通？
对方强势、伤害他人，不会站在别人角度考虑等问题，你们是否有进行过沟通？
除了你来信中所说的那个单一事件，这种“发脾气”的事情是否常有发生？
如果常有发生的话，那么你们是否有针对这个问题有过沟通和修正？甚至可以说，直接指出对方的缺点？
其实他在和你在一起期间，已经对你阐述自己的缺点了，这就是一个“声明”，潜台词就是“我这人就是有这些毛病，你要么忍受这些缺点继续跟我在一起，忍不了就不要跟我在一起了”。
那么你依旧和他在一起，说明你已经做出了选择，目前承受这些委屈，也在预期之内。
如果你无法忍受，那么你就应该跟对方沟通，说出你自己希望对方做到的，如果做不到的话，会有什么样的后果。
或者说，他做这些事情的时候，你会有什么感受，那么剩下的事情就由他自己操作了。
如果在理解你会难过的情况下都还不愿意为了你而改变，那么继续留在他身边无疑是痛苦的。
三、针对来信的单一事件
就你来信中说的单一事件，你是完全没有问题的，处理得非常得当，也希望看到这篇来信的女性朋友们能学习一下。
当你在无法赴约的时候，又不想让对方失去热情，那么就应该在提出无法赴约的理由以后，再补充下一次约会计划，以体现自己实际想要赴约的诚意，这在应对“自己喜欢的追求者”的时候是一种非常好的做法。
那么在你已经做出得当的做法后，对方仍然用伤害关系的语言来回应你，非常不应该，至少在这件事上，他的做法是不利于你们的关系发展的。
所以，根据以上内容，你应该会有一个自己想做的决定，希望你能找到一个能让自己幸福的抉择。
“为什么我对他那么好，他却不懂得珍惜？为什么我付出那么多，却还是被分手？为什么他明明不缺钱，却总是吝啬为我投资？”
这些都是很多宝宝们提问的频率非常高的问题。
我们要知道，两人在相处过程中，你为对方建立的行为限制，你对对方的行为作出的反应，都决定着他对待你的态度。
在男人眼里从来都是：一等女人“求而不得”，二等女人“若即若离”，三等女人“百依百顺”。
拿得下才华横溢、事业有成的男人的，绝不是温温吞吞的“弱原则”女人，而是有自己的脾气、智慧、主见的“强原则”女人。
原来真的爱一个人是这样的
在爱情这件事上
我丝毫不敢马虎
时常会想，没事就把爱拿出来晒一晒，等老了以后回过头来想想，最平凡的小事里都会充满爱的味道。
晚上男朋友刚下班，问我吃什么，随口答道，想吃水饺。他带我去了觉得最好吃的店，问老板要了蒜瓣。
男朋友是北方人，一个劲儿的哄我吃蒜，我以为只是单纯的想让我尝尝，于是吃了两颗，蒜瓣的味道冲的很，吃完满嘴都是味儿。
晚上回到家，男朋友得意的说：
“你知道我为什么让你吃蒜吗？”
“不知道。”
“因为我想亲你，但又怕你嫌弃我嘴里有蒜味。”
在爱情这件事上，我丝毫不敢马虎，我小心翼翼地喜欢你，然后狠狠地把你揽入怀里爱着。
以前可以没有你
但以后就不行了
爱情有时候就像是一场酸雨，酸涩的味道，可以腐化一切，唯独腐化不了初见时的那一份心跳。
顾雷最近总是心烦，女朋友小玲又跟他吵架了，每次吵架，小玲总是那么几句话：“当初要不是你趁着我喝多了，占我便宜，我能跟你在一起吗？懦弱，你就不像个男人。”
每每小玲这么说，顾雷都默不作声。
当初两个人刚恋爱时，出去玩，小玲喝多了，顾雷送小玲去酒店。小玲早上醒来，发现睡在身边的顾雷，打那时起，她就打心眼儿里瞧不起这个不择手段的男人。
如今小玲怎么骂都不见顾雷吱声，更是气不打一处来，说分手，拿着行李就离开了。
她鬼使神差般再次来到那家酒店，刚恋爱那会儿，真好啊，他担心着她，时时刻刻，那时候遇到什么困难，一头栽进他的怀里，就什么事都没有了。
毫不犹豫地进了店里，还是那个老板，老板一边登记一边不停地抬头看：
“姑娘，我记得你。那天你喝醉了，门没关好，另一位客人进错了房间，后来你男朋友来了...”
老板滔滔不绝，只是后面说了什么小玲都不知道了，那天迷迷糊糊中误把别人当成了顾雷。
顾雷结实的臂膀把小玲揽入怀里：这辈子，你都是我唯一的女人。小玲终于明白，这个男人，爱她，替她承受了一切。
酸涩的爱情里，总是有太多离不开的原因，我们可以不去想过去，想想未来吧，我不能想象未来没有你。
追根究底，是我爱你。
死亡和失去你
哪个更可怕
相爱就好好珍惜，毕竟一生那么短暂，真怕哪天就要与你分开了。
突发地震，山崩地裂。
废墟中，一堆情侣的被发现，两个人紧紧抱在一起，男孩双手将女孩的头护在胸前，救援人员小心的将两个人抬出废墟，却怎么也分不开，只因男孩的手箍得太紧。
在场的救援人员也忍不住说了一句：“你已经尽力保护她了。”
男孩去世，女孩昏迷。
- 死亡和失去你，哪个更可怕。
- 失去你吧，那比死亡可怕多了。
不爱了
是因为有个爱不到的人
其实每一个不爱的人，都有一个爱进骨子里也爱不到的人。
阿杜是我们公司出了名的黄金单身汉，我们一直以为阿杜是高不成低不就。
阿杜说：
她走了以后，我学着拥抱这个世界，我听很多歌，我想做很多事情，想出国，想去流浪，想去看看罗马的战场，想写历史，想学很多外语，想做很多成功的事，我想成为一个耀眼的人，我说的最多的一句话就是我永远不会停下来。
可是，如果她在家里，我只想当一个老师，一件多余的事都不做，平平淡淡，按时回家，吃她做的饭，抱着她入眠，越简单越好，有她就好。
就算全世界都摆在眼前，我还是会按时回家，因为你在家里，你就是世界，我可以没有全世界，但不能没有你。
你像一阵风吹进了我的脑海
很奇怪我就这样来到了你的城市
我寻着你的气息，去了那家你常逛的便利店
我寻着你的痕迹，在灯火阑珊处期待
我寻着你的味道
泡一杯你曾为我捧在手心的奶茶
你啊
总让我想忘又忘不掉
想拥抱又抱不到
最后还变成了我赖以生存的习惯和解药
一个能够把性和爱分开的人，才是真的爱你。
一个能够把性和爱分开的人，才是真的爱你。
沈万九
01
朋友，你一定认同这么一个观点吧：
女人习惯把性/爱连在一起，在把身体交出之前，先掏出心。
男人则是下半身动物，性/爱分开，可恣意任性，酒后乱爱，哪怕是初次见面。
其实，从基因学的角度，这一观点完全站得住脚跟：雄性的天性是把自己的基因遗传下去，看到任何优秀（比如颜值高，女性特征突出等）的异性，都期望产生一场延续基因的交往。
所幸，文明社会不允许恣意妄为，我们也不是走在印度人民的街角，随时担心旁边跳出一个性欲旺盛的壮男，把我们推倒。
所以弗洛伊德曾说过，文明压抑了我们的性欲。所谓的文明世界，其实到处游弋着内心和肉体肿胀的文明人。
在人的潜意识里，人的性欲一直是处于压抑的状况，社会的道德法制等文明的规则使人的本能欲望时刻处于理性的控制之中。”——弗洛伊德
然而，对于欲望，人类除了被动地束缚于文明的枷锁，还有一种东西，能让我们心甘情愿地为之降服，那就是爱，真爱。
02
著名的日本性爱大师（曾从医十年）渡边淳一在复旦大学演讲时说过这么一句话，让我颇有感触。
“当癌症患者在深夜开始发作时，我注意到当时唯一能够拯救病人的就是爱。”
也即是说，爱本该独立存在，它既不是肾上激素，也并非荷尔蒙多巴胺。它不需要跟性结合，却足以跨越空间，甚至生死。
在电影《星际穿越》里，由安妮·海瑟薇扮演的女宇航员，组团去茫茫宇宙，探寻适合人类生存的地方。
后来，他们找到了两个可能宜居的星球，但燃料仅供去到其中一个，于是便开始投票。让人惊讶的是，女宇航员居然建议去一个数据显示并没那么宜居的星球，因为她坚信有一种爱的力量在牵引着她：
“爱不是人类发明的东西，它一直存在，而且很强大，是有意义的。也许意味着更多，更多我们还无法理解的，也许是某种证据，来自更高维度文明而且我们目前无法感知。我风尘仆仆穿越宇宙寻找一个消失了十年的人，我也知道，他可能已经死了。
……
爱是一种力量，能让我们超越时空的维度来感知它的存在。尽管我们还不能真正地理解它，能见到爱德蒙斯的机会再渺茫我也不放弃，这不意味着我错了。”
如上所述，那个愿意把性分开，并非垂涎你可餐的秀色，而是发自内心地想跟你厮守终身的人，才是真正地爱你——毕竟，每个人都有年老色衰到失去性吸引力的时候。
03
在我老家，有这么一对年轻夫妻。两小口子很恩爱，同时也非常勤恳，男人包了个林场，女的则持家有道，家业很快就兴荣了起来，不到几年，就成了镇里数一数二的富裕人家。
不幸的是，女人一直无法生孩子，而且对性生活有一种天然的反感和抗拒。男人带她看了很多医院，均无果而终。
后来，女人很内疚，提出了两个解决的办法：一是让男人跟她离婚，重新续弦；二是男人去外面找个小三，养个儿子，抱回来养——甚至把小三接回家也行。
如你所知，在中国农村，“无后为大”的思想根深蒂固，所以男方一直承受着巨大的压力，女人则承受着各种的流言和指点，不堪重负。
无奈之下，男人决定，偷偷去外面“领养”一个孩子。
然而，正当他们要行动的时候，故事出现了转机。他们在电视里看到还有试管婴儿这一说法，于是决定尝试一下。
不管尝试的结果如何，我可以坚信的一点是，他们一定会克服困难，幸福地走下去。而我之所以知道这故事，是因为这两小口子，是我的远方亲戚，而且他们还拜托我在广州的医院打听试管婴儿的事。
如你所知，一个功能正常的有钱男人，两个没有读过书的农村老百姓，能够真正把性和爱分开，违背几万年来积累的动物性，扎扎实实的风雨同舟，才是真爱。
04
前不久，有一个读者跟我说，她跟男友马上大学毕业了，目前在忙着找工作，非常累。但更她心累的是，男友最近总是想跟她发生关系。
对此，她曾以各种理由拒绝了（刚好例假，肚子不舒服，面试完太累啊等等），可没想到，男友前阵子却下了最后通牒：如果再这样下去，就要重新考虑两人的关系了，在一起这么久了，你也知道我是可以值得托付终身的人。
她知道男友的潜台词是分手。她很难过，但不知道该不该妥协。
我告诉她，如果是把对你的爱建立在性的层面的男人，终将会因为失去了性而失去了你的爱。在这种事情上，时间是检验真爱的唯一标准。
虽说“饮食男女，人之大欲存焉”，但弗洛伊德也曾说过：
“当我们毫无阻碍地便可获得性满足时，例如在古文明的衰落时期，爱便变得毫无价值，生命也呈现一片空虚。”
而真正爱你的人，是不管你愿不愿意跟他/她偷尝禁果，无论你乐不乐意今夜宽衣解带，也要咬定青山不放松地跟你在一起……
当然，你一定会说，这是理想主义的爱情，是的，但这也是我们遇见了就值得一生守望的爱情。“因为所谓的爱，从来就不是互相凝视，而是注视同一个方向。”
