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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的不要做爱情活雷锋，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
星爷与于文凤十年恋情终结，原因十分老套：女方有了恨嫁之心，男方却死不求婚。知情人士称，女方在半年前已提出分手，男方淡然应允，直至如今，狗仔拍到于文凤与新欢十指相扣的照片，才恍然大悟。
29岁到39岁，虽谈不上最好的华年，却也是一个女人最重要的十年，倘若置于一般恨嫁女身上，很容易从此一蹶不振，成为恨自己恨男人恨世界的“三恨女人”。于文凤没有，不说明她有多坚强，可以揣度的只是，她一开始便留着底牌，这个底牌是现世的甘愿与快乐，而不是为了未来的某个承诺或希望。如今，她选择退出，也一定不是因为灰心失望，而是因为她有了新的要求，而他未能达到。
在爱情中，同样的结果，因为每个人的目的不同，感受常常完全相反。更直白一点，可以说，爱情本无所谓得失，全看你怎么想。言情电视剧中常常出现的桥段是，女子付出很多，得到甚少，哭诉之间，旁人责怪她不精明，她则执拗地说，我只为我的心。“为我的心”的确有些形而上的嫌疑，却总比“我为了跟他结婚”或者“我为了让他幸福”来得高级一点。至少，无论将来苦还是乐，你都是为自己，那么，还有什么可抱怨呢？当年菲鹏恋，王菲面对“李亚鹏是个大骗子”的善意提醒，淡定地说：我就是一视爱情高于生命的人，哪天在电梯里遇个水暖工，爱也就爱了，你们让我小心这个小心那个，我不快乐。言下之意，就算我爱个骗子，那也是我自己的事儿。
于文凤从一开始便知道星爷是恐婚男，王菲从一开始便知道李亚鹏是传说中的花心大萝卜，如若她们不是为了自己的快乐，明白自己的承受能力，而是抱着拯救男人逆转乾坤的幼稚幻想，终了恐怕会变成最可怕的怨妇。
自私的想法很可能开出无私的花，而所谓无私的奉献却往往收获里外不讨好。因为在爱情中，如果你不能将自己放在第一优先的位置，必定会有诸多抱怨，最终，连原本应该好好享受的快乐都被你看成了为了争当标兵的学雷锋做好事。然而，在爱情中做一天雷锋不难，难的是一辈子做雷锋，物理学家霍金已经断言，人类根本无法克服“贪婪与自私”的本性，那么，你所谓为了爱，而暂时隐藏起来的贪婪与自私，一旦在你的目标与结果之间产生偏差时，便会变本加厉地爆发出来。
每每遇到女孩哭哭啼啼地说，我当初这样做，都是为了他。我都感觉是在看恐怖片。这句话相当于否定了两人过往的全部感情。爱情是两个人的事，关键词不是奉献而是分享。倘若某方，在你完全不知情的情况下，毫无愉悦甚至苦大仇深地做着你以为“你快乐所以她也快乐”的事，其惨状无异于两人上床，她哼哼唧唧，你以为人家在是享受性爱，哪知道人家是被强奸还装高潮。
当有人说，我这样做都是为了你，我们其实应该本着星爷式无厘头原则，跪地求饶：求您为自己想想吧，千万别为我，我已经为我想太多了。
既然人类无法克服本性中的贪婪与自私，“全是为了你”背后便必然有一个相当强大的引申——索取。因为我为你奉献了这些，你日后一定要对我有所回报，一旦没有回报，你就是狼心狗肺不得好死。这招实在狠了点儿，可惜天不遂人愿，往往苦心经营“奉献”的人优先过劳死，而用心经营着“自我”的人颐养天年。
在爱情中，每个人都会付出，只要这种付出不超越自己的底牌，统统可以看成是一种得到。爱上“流氓”，是因为他能给你带来好男人不能给予的激情；爱上已婚男，因为他人力物力财力都处于人生最优阶段；为一个男人而离开原来的城市，你其实也体验了旅居的快感；忍受一个劈腿男人，因为他满足了你当克格勃的梦想；如果你觉得自己除了痛苦什么都没得到，却还是愿意跟他在一起，也只能说明，他满足了你在自虐方面无比强大的渴望。总之，你愿意跟他在一起，一定是因为从他身上获得了什么。如果不能正视这一点，你做什么都会被自己看成奉献，而他做什么都会受到你的埋怨。
爱情是世界上最快乐的事，不存在更不需要雷锋。那些热衷于扮演雷锋的人，终了也不过是为了满足自己在道德上凌驾于他人之上的快感，如此看来，倒是那些被凌驾的同学有苦没处诉。
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不做爱情里面的“火药桶”
不做爱情里面的“火药桶”
我在高校做心理教师的时候，学校心理角有一间“发泄室”，里边有个充气的不倒翁，还有几根充气的大棒，那个不倒翁有几个头套，全是些面目狰狞的男女老少，这些欠抽的脸让不倒翁成为一个更为适合的发泄对象。我刚刚工作的时候，我的同事会让饱受委屈的同学拿着棒子走进发泄室，然后传来“嘭嘭嘭”的声音。
对于这种寻找替代品发泄情绪的做法一直无法苟同，我想，这和用针扎小人有什么区别啊？
我们之所以要求要发泄愤怒，根据的是弗洛伊德和威廉.赖希的情绪液压模式理论，这个理论认为愤怒就像封闭管道里的水，无论如何压制，终究都会汩汩而出，如果不能释放情绪，就会导致精神疾病。
但在亲密关系之中奉行这个理论，常常会对关系造成破坏。
我们来看那些号称“哎呦，我这暴脾气！”的人，他们是这么想的：你惹我了，我就要冲着你发火，否则我就是懦弱的，好欺负的，只有当我把火发出来了，我才感到舒服，至于那个受气对象，活该！谁让你惹我的。
有这样的一对情侣，一起去看电影，期间一个工作人员去倒垃圾的时候，不小心让垃圾桶碰到了女主，女主当场发飙，注意，不是冲着工作人员，而是她的男友，因为她认为男友没有为她出头责问那个工作人员，甚至没有表现出来一点愤怒，你真是一个窝囊废，骂完男友，她找到那个工作人员继续发火，恰好，那个工作人员也不是一个省油的灯，他们互相对骂，女友脸色通红，呼吸急促，最后就差没有扭打起来，后来的事情是影院经理出面调停道歉，然后女主“得胜而回”，路上对着男友一阵数落，男友忍不住回了句，电影也没看成，衣服还是要洗，就这么吵一架有必要么？这下可好，刚刚平息怒气的女主再次当街发飙……
如你所知，这个悲催的男人终有一天因为无法忍受而离开女主，女主气爆之后又陷入深深地自责与愧疚之中。
在我谈到我的观点之前，先来谈谈愤怒的危害性。
首先，愤怒会严重破坏亲密关系。上例已经说明，至于那些经常歇斯底里砸东西舞拳头直至诉诸暴力的人则更甚，相信除了受虐狂之外，没人愿意和一个没事儿老点火的人一起相处、共事。
其次，愤怒容易让人失去理智，让事情变得越来越糟。还是上例，两人本想开心地去看场电影，结果因为“愤怒的女友”而让整个周末变得一团糟，愤怒常常引发攻击行为，他们不是吵着差点打起来了么？我在监狱工作接触到的多起情杀案件，都是因为单方或者双方暴怒而导致悲剧的发生。
最后，根据斯坦福大学的研究报告，经常愤怒会严重损害心血管系统，引发高血压和胃溃疡，同时这些人罹患心脏病的概率要比性情温和的人高出5倍。
总而言之，除了因为需要战斗，通过愤怒去让肌肉紧绷，心跳，呼吸加快，从而做好攻击准备，让人可以勇敢面对危及生命安全的攻击者以外，在现代社会的日常生活之中，愤怒变得越来越没必要。
亲密的人之间，难道需要进行战斗吗？可惜的是，很多人并不了解这点。
愤怒，是一种愿望未能得到满足而带来的痛苦，本质是一种无法掌控局面的无能感，愤怒之后，情绪常常会直接导向抑郁和焦虑，所以，愤怒的人往往在暴怒肆虐之后还要遭受其带来的无尽的伤害与痛苦。
有人辩解，脾气发出来后我就“心情舒畅”啦！事实上，这种“心情舒畅”其实是种饮鸩止渴，因为要去面对的问题并没得到解决，愤怒还会卷土重来，这也是痛打“不倒翁”起不到作用的原因。
还有人认为，我上次发火，他就听我的了，他就按我说的做了，于是认为发火才能维护权威，才能得偿所愿，老虎不发威会被当做病猫，问题在于，因为愤怒而屈从的人只是为了平息你的怒火而已，这在心中还会容易导致怨恨，结局就是要么逃离，要么反抗，所以，一味发泄愤怒无法让人如愿。
从历史来看，张飞因为“暴脾气”经常鞭笞部下，最终堂堂一员虎将不在战场马革裹尸，反而死于部下之手，让人唏嘘，这便是愤怒带来的反噬，类似事例不甚枚举，愤怒，会让人们对你敬而远之而不能让人如愿以偿。
那么，是不是面对“不平”之事，我们就不能表达愤怒了呢？
事实上，所谓的不平与否，基本都是源自我们自己的立场和观念上的判断，就拿上例而言，如果是因不平之事导致愤怒，那么所有人遇到垃圾桶剐蹭都应该大发雷霆才对，问题在于，很多人并不会这么做，他们会采取更为理性的方式，甚至还有人安慰工作人员，不要愧疚，没什么大不了的，回去洗洗就好。我们常常发现一些性情温和的人，他们面对同样的事，从不火冒三丈，大发雷霆，相反，他们对于世事不公理性看待，安然处之。
即便“不公平”确有其事，愤怒也只能作为一种情绪，但并不能解决问题。
狂怒只会引发战争，导致彼此仇恨，这些都不是我们想要看到的结果。
来看倡导“非暴力不合作”的圣雄甘地，他理性而自律，性情温和满怀慈悲，他几乎从不激烈地愤怒，但他所领导组织的行动是有力的，对于不公平的反抗最终也取得了伟大的胜利，所有这些，是因为理性，是因为爱，但是并非愤怒。
心理学家埃利斯认为，对于同一件事，不同的看法将会导致不同的情绪、行为，甚至对于同一种情况，譬如恰巧你心情不错，可能你也不会去发火甚至介意，所以，决定你的情绪和行为的，是你对于事件的解释和评价，这为我们去控制愤怒，改变自己提供了理论基础和可能。
心理学家马丁.塞利格曼认为愤怒成分包括：愤怒的思想——感到被侵犯，愤怒的身体反应——血压上升，心跳加速，肌肉紧张，愤怒的行为——言语和行为的攻击。
先从思想入手，如果感到愤怒无法控制时请暂时离场，延迟脾气爆发的时间，这绝非去逃避，而是去让理性重新占领高地，很多时候，转念之间，很多愤怒都会自行消解，就拿上述事件来看，发火可以让衣服变得干净么？和一个年轻的工作人员过不去有必要么？男友不去为此出头是懦弱的表现么？事后需要对他发火么？这样发火导致买了票的电影也没看成有意思么？事后还需要去对男友发火么？……这样一去分析，这个脾气似乎确实没有必要去发。
幽默在愤怒面前是个好东西，很多事情自嘲一下，幽默一下，就能轻松解决。“嘿，对不起，我们的裙子把你的垃圾桶给蹭脏了。”相信工作人员一定会不好意思的脸红吧，你也可以轻松地去看电影了不是么？
至于身体反应可以通过冥想、渐进式的放松解决，通过深呼吸让每块紧绷的肌肉松弛下来，经过这种放松的人是不会满怀怒气的。
当你尝试以上几点之后，基本就不会再有进行攻击的念头和做法了。
当然，告别愤怒还有很多技巧，马歇尔.卢森堡博士倡导的“非暴力沟通”也是一种非常好的实践方式。
总之，对于亲密关系中我们想要去解决的问题，更值得信赖的应该是爱和理性。
原标题：《爱要学会制怒》
不要做那个难以讨好的女人
不要做那个难以讨好的女人
哪对夫妻之间的感情，不是一夜一夜睡出来，一餐一餐吃出来的？这是华人引以为傲的“过日子”，是千百年传承的生活“地气”。
F小姐兴冲冲跟我说，自从不再看那些爱情小说和爱情电影，她现在不仅看对方顺眼多了，连带朋友都说她最近眉目舒展了，人也开朗起来。她说，果然人只有接地气才活得最安心。
曹先生的《红楼梦》横空出世几百年之后，这世间还是有许多的黛玉小姐。当然，也有另一类的骨气小姐，她们与黛玉小姐截然不同，她们既不爱迎风落泪，也不会对月自怜。恰恰相反，她们能够很好地照顾自己，亦能独挡一面，他们以依附男人为耻，以捍卫独立尊严为荣。我也曾差点就做了骨气小姐，并且以为新世纪的独立女性当以此为人生目标。
然而，现在我会不客气地说，后者其实也是过犹不及。
为什么你为他付出了那么多，到头来，他反而不如从前爱你？为什么你觉得自己凡事为他着想，不求钱财，不求回报，最后两个人却都觉得感情变得淡然无味？哭着喊着，我做了那么多，可是你为什么爱上一个不如我的女人？
答案只有一个：任何不接地气的感情，就像永远不能停留的一只鸟，最后只能在飘渺的空中死去。任何太难讨好的女人，其实是剥夺了对方为你付出的快感，因为你太神通广大，以至于你的生活似乎已然不太那么需要一个男人了。
过于依附与不愿依附，其实都是殊途同归，一样让对方倍感压力，一样逼得感情无力喘息。只是平常人以为，独立有骨气的女人是没有错的，却不知这其实是一种自私。或许用自私这个词并不恰当，因为这自私里多少有着许多的奉献与牺牲。许多人以为那样的一种奉献和牺牲，可以让自己的爱情变得洁净无瑕，可以让对方感激你甚至更加爱你，事实却恰恰相反。
因着对方背上了过重的心理负担，觉得到了无力偿还的地步，他们反而选择了逃避和敷衍。他们给得起的，你不屑要；给不起的，你偏偏认为自己做得足够好，所以他们一定可以给得起——最后，只好，不欢而散。
他真的从无爱过你吗？不要相信是因为你不够好，是因为你没有足够优秀和出色，才导致这段感情崩裂。恰恰相反，是你亲手割裂了你们之间的纽带。
送你花，你觉得矫情浪费。给你钱，你觉得是侮辱了感情。你觉得你自己已经坚强到一个人也可以活下去，不让对方觉得负累。可你换个角度想一想，那对方在你的世界里还能找到存在的价值吗？你爱他，爱得让他自己都觉得毫无理由的时候，他又有什么理由说服自己值得这么一段超凡脱俗的感情？
一个感觉不被需要的男人，迟早失掉在感情中的快感。他做与不做，对这段感情似乎都失去了意义。你把自己的感情打造成柏拉图式的空中楼阁，可对方却只想脚踏实地去享受人间烟火，最后的结局只能是分道扬镳。
你以为你忍辱负重，集天下女人之美德于一身，却恰恰让对方的灵魂无法在你那里停歇。那样沉重的爱情，你不愿依赖他，他如何可能去依赖你？你们的灵魂就这样渐行渐远，再无默契。
或许你鄙视那些理直气壮伸手向男人索取的女人，或许你觉得变成那样的女人低到尘埃里，好可怕。然而世间之情，不可能永远是阳春白雪。好比母与子，婴孩一出生就懂得依恋母亲身上的味道，那种依恋是最人性的爱。
华人大抵是这个世上最懂得如何做饮食男女的民族。所以有一句谚语叫“千年修得共枕眠”，吃睡同在，日渐精神一体，是为人间之夫与妻。真正的爱，你又怎能强迫它是泾渭分明的呢？哪对夫妻之间的感情，不是一夜一夜睡出来，一餐一餐吃出来的？这是华人引以为傲的“过日子”，是千百年传承的生活“地气”。
这是一个俗世。好比陈奕迅对徐濠萦说：“我赚钱，你买衫。彼此都心安理得。”这样的俗世夫妻，其实最容易找到皆大欢喜，不管你是不是不屑，这就是真相。
灵魂伴侣固然好，可是这世上哪里有每一天都合拍的灵魂伴侣。灵魂伴侣，都是稍纵即逝的光彩。
情侣之间，千万不要做这件事。
昨天看到朋友圈里分享了一个小视频，视频里说： 两个人相处，不怕吵架，怕的是冷战。因为吵架的时候，两个人会摊开来说，可能吵着吵着就和好了。冷战是双方都隐瞒了真实的想法，可能冷着冷着就没有然后了。
我问他怎么了，他告诉我说他女朋友要订婚了。他才和女朋友冷战了一个月，没想到对方竟然就要和别人订婚了。
一个月前，他女朋友因为加班错过了他们的约会，他也因为一个小失误丢了工作，心情很不好。就没理会对方的解释，直接对女朋友开启了冷战模式：电话不接，微信也不回，还直接收拾了东西回老家散心去了。
他说女孩的最后一条微信是八天前，说： 我仔细想过了，既然你什么都不想说，那就如你所愿，分手吧，以前多有打扰。
他以为女孩儿只是随口说说，没有回复她，他觉得两个人冷战、闹分手都不是第一次了，他以为女孩还是会和之前的很多次一样，冷战之后，只要他去找她，她就会当做什么都没发生过一样和好如初。
当他散完心，当做什么都没发生过一样回到两个人住的地方，发消息提醒女孩早点回家吃饭的时候，女孩却回复说： 我走了，钥匙放在桌子上，我下个月要订婚了。
冷战真的很伤感情，所谓冷战，其实就是双方在沉默并消极的状态下收集对方的缺点，然后积累起来选个 良辰吉日 一并爆发。
感情里哪有那么多的和好如初，不要觉得你的每一次冷战，最后都会换来原谅，她不是离不开你，只是还没失望透顶。
我曾经在知乎上看到过这样一个问题：情侣之间冷战到底好不好？在众多的回答里，说好的人寥寥无几。
我印象深刻的是这样一个回答： 冷战不好，情绪管理能力和沟通能力是成年人该有的基本能力，和缺乏这两项的人谈恋爱会把恋爱谈得很辛苦。更何况，冷战太浪费爱情的时间了。
我知道我们都是不一样的人，我们的感情要走很久，在这条路上，我们会遇到这样那样的小问题，但是很多误会都是不沟通造成的，感情里沟通很重要。希望遇到问题的时候，我们都能好好地沟通、积极地解决。
我想起《1988，我想和这个世界谈谈》里面说的： 人生爱情是什么？我也正沉沦在里面，自闭和防备从来不是解决问题的答案。
处理感情的方式有很多种，有人愿意讲得一清二楚，就有人愿意各自冷静，不管如何选择，冷战都不是最好的处理方式。
孙燕姿的歌里有这样一段歌词： 我怀念的，是无话不说，我怀念的，是一起做梦，我怀念的，是争吵以后还是想要爱你的冲动。
真正爱你的人，不会因为吵架就分道扬镳，真正爱你的人，也不忍心看你受伤难过。如果你真的爱对方，就好好处理你们的问题，不要冷战，你可以和Ta吵架，但是吵完架也要记得回家。
不要做那个默默奉献的女人
1.
以前一度沉迷于于虐心狗血的电视剧和小说，女主角在被甩的时候对男主大喊：
你都不知道我为了你付出了多少！
又或者男主在离开女主的时候，男二或者闺蜜为女主说：
你都不知道她为了你付出了多少！
当时我就想，女主真傻啊，为什么不把自己的付出说给男主听呢？！一边心痛女主一边恨铁不成钢，同时也暗暗责怪男主也太不懂女主角了，竟然连这么明显的付出都没看出来。
直到后来我明白了两件事：
这世界上其实也有一种女人，叫圣母；
这种女人最爱做的事情，叫默默奉献。
2.
狗血源于生活，可你是否也曾经在被甩的时候向闺蜜哭诉，为什么我对他那么好，他还是离开我？
可能会有其他人反问我说，难道在爱情里不应该付出吗？我既然喜欢他，我就会为他付出啊。可我想反问一句，他知道你的付出吗？
在一段恋爱中，你们经历的每一件事情都有可能发生争执，想要平息这种争执，必须要有一个人退一步。可妥协的基础必须是他懂你的付出，你的付出和为他而做出的改变一定要让他知道，他才不会认为这些付出是理所应当的。
而更好的，就是两个人都做出对彼此的让步。因为只有一方的无条件的迁就只会让一段关系处于危险状态，因为你不知道退让的一方什么时候会崩溃而破罐子破摔。
我警告各位自诩善良的少女们，千万不要有圣母心！也不要以为你的默默付出可以让对方看见，要知道，对方是没有必要去挖掘你为他付出了多少，而现实中也没有那么多闺蜜或者男二为你说情，让男主回心转意。
3.
可在现实中，也实际的存在这么一些渣男，他们就算清楚知道你的付出，却永远都只会享受而不会懂得为对方着想。而我想说，千万不要害怕失去那些不尊重你的付出的人，这样的男人只是以你为温床宿主的寄生虫！
他们根本不懂得，一个女人从恋爱到结婚，从结婚到生子，她们内心究竟付出了什么，这种付出并不是肉眼所能看到的琐事，这种付出是经年累月的恒久忍耐、慈悲。也只有这种男人，会把女人变成廉价的生育工具、家庭保姆。
这种男人，不要也罢！
所以，不要那么害怕失去一个不懂你的男人，不要认为自己的付出就是廉价的，也不要那么忙着怀疑否定自己。到最后，你会发现，他根本给不起你要的人生。
女人不要做这些 真的很掉价
女人不要做这些真的很掉价
有些女人，一旦进入爱情，会有点盲目。开始为对方绞尽心思，时刻为对方考虑，为对方着想，甚至很多事情都帮对方做了。你以为这是对他好，以为这就是幸福，却不知道，这只会把他给“宠坏”了，让自己的爱情掉价。但很多热恋中的女人往往都忽略了这一点，总是做这些赔本的傻事情。
1、他不接电话还使劲打
因为想他担心他，一个电话打不通，你连续打N多个电话，这样疯狂的你可能会吓到他。即便你因为爱，时刻想听到他的声音，但男人却并不会这样想。比如他在参加一个重要 会议，在主持部门内的 座谈会，在和好友看球……如果这个时候，你非要打通的电话，只会惹烦他。他不会觉得你非常需要他，反而认为你真的很闲、很无聊、很麻烦的一个人呢。
2、你一手操办所有起居饮食
为他 洗衣做饭，甚至他的脏袜子你都乐此不疲的洗刷刷，你以为他会因此感动，是的，刚开始他的确会感激你，但时间长了，你就是他的保姆，甚至认为这是你应该做的。也许男人口中说需要一个贤惠的女人为他打理生活，但过度为他操劳，你就成了他的老妈子，试问谁会对老妈子有心动的感觉?爱情中俩人要相敬如宾互敬互助，所以家务之类，其实两个人一起分担才是正确的选择。
3、总缠着让他陪你
女人是个很容易觉得孤单的群体，所以他们不能没有人陪伴，不能没有爱情，而在一段感情中，也经经常会患得患失，害怕自己不够好留不住恋人，所以想方设法的抓紧对方，像个连体婴一般最好24小时都不分开。因此，如果恋人冷落了他们，就会开启矫情模式，琼瑶主角上身，哭啊闹的，质问恋人自己做错了什么，这么反复折腾，谁能受得了。
4、“嫁他就是等他养你”
有些人嫁男人抱着一种嫁他就是让他供养的思想。“要让他养得起我，不然我嫁你什么?”这种想法很不可靠，不可取，不是长久之计。男人养你一时，不一定养你一世。如果你成了依赖他的寄生虫，像不像他养的宠物?一月不给你生活费，你立马就得慌神，他完全把你掌控起来了;你在家做得再累，他也不会认为你有他辛苦，因为你没有挣钱;他想不到你守家的寂寞，为他养育子女的艰辛;你想开支什么都得看他高不高兴，给不给钱。等到男人张口闭口就骂“你吃我的穿我的”的时候，你才发现自己完全丧失了作为女人的尊严。
5、时刻查岗追魂Call
他和朋友约会，你查问朋友的名字、性别、约会地点;他说加班，你就晚上8点准时打电话到他办公室查岗……爱情里若是有了“监视”，那这段感情还有什么幸福可言?他若真想逃避，你可能时时查岗都不见得有用，爱情再美，也要有尊严。我们都需要和周围的人交往，需要工作，需要在爱情之外，拥有一些其他东西。静下来想想，放手是另一种紧握的方式，你收到了吗?
6、不论他迟到多久你都会等
如果是两个人的纪念日还可以理解，但是如果经常这样，不论多长时间都照等不误的做法就有点让人吃惊了。偶尔也要让对方等等你，要不然在大家的印象里你就变成一个完全没有自立没有男朋友就活不下去的女人了。
7、经常握着电话等待对方的来电
有的女生很紧张，生怕男友联系不到她，就连睡觉的时候都是将电话放在身边，为的就是能第一时间接听到他的电话。无论什么时候都是优先和男友联络，其实这样做很不好，不但对自己身体不好，还会让他觉得你没有他不行。男友的事虽然重要，但是真心喜欢你的人不会因为你迟一点接电话而生气，完全没必要整天将电话放在身边，怕错过他的任何一个来电。
8、应他的要求，杜绝外面所有的邀约
得知你有这样的行为，你身边的朋友们有没有为你捏一把汗?对于自己的男朋友这样言听计从，紧紧的束缚感可能会压得你喘不过气来。热恋中的你也至少要保留住自己的私人空间，这样也是为了不让爱情占据你的全部。删掉所有男性朋友的联系方式，拒绝外面所有朋友(尽管只是 闺蜜)的邀约，这种“监禁式”的恋情并不是正常恋爱的发展模式。
9、你为他做到24小时随传随到
他的一声令下，你随叫随到，只要是和他有关的事情，你都会有时间。男人对于太容易得到手的东西往往不知道“珍惜”二字的意义，更会忽略你的感受，因为你自己可能都忽视了自己，眼里都是他的存在，你还指望别人在乎你吗?这样的你，可能并不会引起他的重视。别说男人是贱人，换成是女人，或者是任何一个人，对于随手可得的东西，往往都不会觉得珍贵。这只是人类的劣根性。
10、他没有送过你任何礼物，但你却为他的费足了心思
虽然爱情和金钱无关，但是对那些总是索取而不付出的男人还是有些幻灭。总是你一个人一味的付出，让人觉得你们的 恋爱关系失去平衡。不想给别人这种印象的话，那么有舍有得比较好，如果男朋友真的没有给你送过任何东西，不妨侧面敲击一下他，试探性的给他提个醒，也能增添不少情趣。
不要做一个“氧气”姑娘
不要做一个“氧气”姑娘
昨天晚上，我正在写公号文章，以前的旧同事S在微信上找我聊天，她说感觉自己嫁不出去了，我说怎么会呢，要对自己有信心啊！她说她也想啊，可是接连谈了三次恋爱，都以失败告终，上个月已经过了三十岁的生日，眼看着青春将逝，越来越没信心了。
别看我挺能写的，但安慰人其实我并不擅长，当下也不知道说什么好了。
S让我帮她分析一下，为什么她每次恋爱都会失败，她真的不知道自己哪里做错了，每次都是真心真意、认认真真对待感情，也从不胡乱发脾气，总是努力去对对方好，怎么就是没有一个圆满的结果呢？
我完全相信S的话，我和她只同事了大半年就辞职了，但对她还是相当了解的。S绝对是个好姑娘，好到什么程度呢？冬天我喜欢赖被窝，经常没时间吃早饭，饿着肚子上班，S知道后，就从餐厅给我带两个包子。
人都有惰性，于是冬天，我的早饭几乎都是S帮我带的，自从认识她以后，我再也没有饿过肚子。不仅如此，S简直比我妈还周到，她嫌我把房间弄得太乱，帮我一起收拾，我有什么事情，她总会提醒我，其实直到现在，我都很感谢她当年的照顾。
可是，当年和我关系最好的人却不是她，而是另有其人。我们一起玩一起闹，恣意挥洒着青春岁月，当我落单时，我才会想到去找S。也许很多人会说：你也太没良心了，S对你多好啊！是的，其实我心里也很清楚S对我很好，可是我却更愿意和其他人玩，偶尔S为我做这做那时，我心里也会内疚，我一内疚就会对S特别好，可是这个内疚劲儿一过，我就又和别人玩去了。S也从不生我的气，每次我找她，她还是微笑以对。
后来，我就辞职了，辞职那天，我对她说，不要对别人比自己还好，以后要多对自己好一些。
S说从小父母就教育她一定要善良，一定要对别人好，只有这样，才会得到幸福。她一直都把父母的教诲当作自己做人的原则，可是却发现不太管用，每次她都对人很好，可几乎没人回报她以同样的好。
她跟我说这些的时候，我心里是很虚的，因为我也没有回以她同样的好。
我大概问了问S恋爱时的相处情况，她对男朋友的好，和当年对我并没什么太大的差别，只是性别改变而已。起初男朋友对她的懂事和体贴很满意，可是慢慢的对她就不太上心了。
S对每一段感情都非常认真，加倍地付出，可是结果往往都是快速分手。
其实，我是知道原因的。
先说一件我自己的事。
我从小就特别喜欢吃糖炒栗子，每到冬天栗子飘香时，我就忍不住想吃。每次我妈都会给我买十块钱，浅浅的一袋，我总是吃得意犹未尽，这个习惯一直保留到我工作。
工作后，虽然经济自由了，但由于生性很懒，我也很少特意去给自己买，依然是每次回家我妈给我买浅浅的一袋。我吃了十几年，都没吃厌。后来认识先生，我就支使他去买了几次，他发现我喜欢吃糖炒栗子。
有一次，我又说想吃了，这家伙当时表现欲特强，马上说：不就是个栗子吗？我现在就去给你买，以后我给你买一辈子栗子。
半个小时后，他给我送栗子来了，把人家刚炒出来的整锅都买了回来，装了满满地好几袋。我早上吃，中午吃，下午吃，当饭吃，即使这样还剩下很多，吃得我今生今世都不想再吃栗子。
他用一锅糖炒栗子断送了我十几年的爱好。
可能有人会说，这事和S的恋爱没关系啊！
有关系，太有关系了。
无论是喜欢吃的东西还是感情，被过度满足后，便会快速厌倦。谁也逃不开这个定律。
很多姑娘问我：我对他那么好，我把所有的东西都奉献给他了，为什么他还要离开我，他太没良心了。
姑娘，他离开你，正因为你把所有东西都奉献给了他，你身上已经没有可以再给他的东西，也没有他想要的东西了，他还不离开你干吗？这么说确实挺没良心的，可再多的良心也敌不过心中切切实实的厌倦。你的爱再好，也不能一股脑儿倾泻下去，山珍海味再美味，也架不住一天六顿地吃。
我学心理后也仔细分析过我当时的心态，我知道S对我很好，也知道我应该感激并且回报她，因为严格来说，我并不是个不知恩没良心的人。可是我很多时候会忽略S，甚至偶尔会觉得S对我太好而令我窒息。而其他闺蜜各有生活，各有自我，反而对我更有吸引力。
对待男人也是一样，当你和他在一起，唯一值得称颂的就是对他的好，其实你们的感情已经非常危险，你会不自觉地拼命去对他好。过犹不及，反而会加速感情的消亡。
很多姑娘都觉得拼命对一个人好，好到让对方离不开自己，习惯自己的存在，那就万事大吉了。不得不说，其实还是有点道理的。可是姑娘们都忽略了一个事实：女人对一个男人太好了，好到无微不至时，就像氧气一样，处处弥漫在生活中，每天都需要呼吸，可是我们在生活中，除了偶尔，谁会时时刻刻认为氧气对自己很重要呢？我们赞美花、赞美草、赞美各种事物，却很少有人提及氧气，便是这个道理，习惯更多意味着忽视。
也许很多姑娘一听对人好会落得如此下场，很容易走另一个极端，非常吝啬自己的付出。
其实并不是这个意思，在感情中肯定是需要付出的，对恋人好也值得肯定和鼓励，但当我们爱上一个人的时候，不要太用力，不如只给七分，留点余地给对方，就像那袋浅浅的糖炒栗子一样，吃了还想再吃。不要只有十分，却想给十二分，你给不了，他也受不起，就像那锅糖炒栗子一样，从今以后再也不想吃了。
不要做一百分的女孩
不做百分百女孩
中午在餐厅里碰到了一起进公司的W姑娘。问起来怎么脸色不太好，是不是不舒服。她说这几天请假了，颈椎刚做了手术。还没恢复好就来上班了，放不下负责的项目。果然是女强人，把自己的身体当铁打的。
工作四年，W一直很拼。去年被评为生产状元，今年还是要继续保持。有活动叫她，总是耸耸肩膀：要加班，XX项目下周出图；XX方案今天要改完；XX项目明天汇报……
学妹小L找我问考研的事情。小女孩一脸的倦容。她说现在已经开始睡不好觉，吃不好饭，压力很大，好好吃一顿火锅都觉得内疚。听完一阵愕然。这才刚刚九月，到十二月份考试还有两三个月的时间，一直这么绷着，复习效果不见得好，而且会把自己的身体弄垮。
继续聊下去，小L考研要的不仅仅是考上，是冲着第一名去的。她说从小做什么都奔着第一名，一开始是会挨打，后来是一种习惯。而且只有考到第一名，才能稳妥的到Q大的M导师门下。
对于W和小L这样的姑娘，我总是又心疼又为难。除了希望她们照顾好自己之外，我不能拿自己的观念来劝说她们：姑娘，不用把自己折磨的这么狼狈，到不了100分，我们争取80分就好了。
我不是一个没有进取心的人，从小也是家长嘴中“别人家的孩子”，做什么都会努力做到最好。但是随着时间的流逝，发现很多事情根本没有“最好”之说。每天成长进步，过好自己的生活，已经是一件值得骄傲的事情了，何必再卯足了劲儿，左顾右盼跟其它人一较高低。
凡事尽力就好，不需要非得争第一，把自己弄的很狼狈，丢了生活，赢得了第一又怎样？
如果“优秀”的太狼狈，何不试试接受“良好”？
同事小婉，一个微微胖的姑娘，中上的身材，中上的容貌，不太好也不太坏的性格，上学时成绩中上，工作后业务水平中上。烧得一手好菜，写得一手好字，把自己的家打理的温馨又浪漫。穿自己喜欢的衣服，买自己喜欢的东西，做自己想做的事，和自己喜欢的人谈恋爱。虽然没有出类拔萃，但是把生活过成了一百分。我喜欢跟这样的女孩交朋友，不高冷，不娇情，没有压力，没有负能量。
太狼狈的“优秀”，已经变得不美好。
一起练习瑜珈的姑娘，前几天在地铁上晕倒了，好在有同伴一起。回来之后说再也不要疯狂的节食减肥了。其实在我看来她的身材刚刚好，健康又自然，何必用不及格的健康换取100分的身材。
一个学姐曾跟我说：任何事情做的再好，似乎已经没有成就感和幸福感，好像自己是一个不停转动的机器。上学的时候这位学姐一直在我仰望的高度上。然而，拼力赢得的“优秀”，在学姐看来已经没有成就感和幸福感。
年初学姐编的舞蹈获得了省级奖，上周看到学姐负责的项目又拿到了优秀工程奖，学姐却说：一点都不美好，再多的奖杯也挽救不了乱七八遭的生活。其实奋斗到一定程度，只想给生活做减法，拿掉一些光环，不需要多优秀，只想做好真实的自己。
有太多人顶着“第一”“冠军”“100分”的光环长大，奋力做到“优秀”似乎成了一种习惯，为了这个“优秀”，牺牲了太多，做不到“优秀”，会烦躁，焦虑，甚至会失去自信。更重要的是，这所谓的“优秀”往往伴随着疲惫和杂乱。如果“优秀”的太狼狈，我宁愿放弃。
因为有一颗争强好胜、努力向上的心，在争取“优秀”的路上，我从来都不怕苦不怕累，但是回过头来看，我唯一害怕的事情是，把自己的生活过的狼狈而粗糙。
我不会再为没有拿到第一而狂燥不安，不会为了所谓的优秀员工而把自己的生活弄的一团糟，不会为了做一个别人眼中的好人而来者不拒，不会为了光鲜的外表而降低自己的生活品质。慢慢发现，抛开了某些束缚，反而能飞的更高。
如果“优秀”来的太狼狈，不如试试只做到“良好”：争得80分的美，80分的精致，做一个80分的朋友，80分的恋人，80分的员工，这刚刚好的姿态，成就了100分的自己——一个百分之百的女孩，何尝不是另一种优秀。
泰戈尔的诗集里有一句话：不是锤的打击，而是水的载歌载舞才形成了美丽的鹅卵石。愿我们可以用温婉的方式，走出自己的美好与精彩。
