【www.qg13.com - 情商不是恋爱技巧的高低】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱情，再也不是“天真”的避风港，欢迎阅读与收藏。

爱情，再也不是“天真”的避风港

上当受骗，不要怪骗子高明，是你心中空虚，正中下怀。

当你想环游世界的时候，这世界看来是那么宽广。可当你日复一日在一个城市生活的时候，世界看起来又是何其之小。

在几米的世界里，向左走，向右走，爱与错过，一步之遥；在现实生活里，信任与狗血，爱与恨，一步之遥。

某一天清晨，醒来打开手机，发现两个姑娘满世界找我。恍惚中，电话就进来了：原来这个姑娘的现任男友，正是那个姑娘的前任。只是某一秒，两个姑娘聊起来，才恍然大悟。不仅如此，此男还有非常辉煌的恋爱史。分手的理由更是像八点档的电视剧，一会儿是出车祸回家了，一会儿是父母逼婚。那些个被甩的姑娘们，只得仰望星空，空嗟叹：叹命运怎如此捉弄人？不想其实只是另结新欢而已。

日渐老去的父母们心心念念，盼望远方的孩子早早寻得良人，哪里知道他们一辈子勤勤恳恳做人，教出的孩子忠厚良善，面对感情和婚姻的时候却束手无策。好不容易等到一个人出现，然后就傻傻地掏心掏肺，最后被人毫无顾忌地丢开，只能伤痛得躲起来哭。这样的事如何开口？如何去讲述自己是那样的天真？天真到快要结婚的年龄，才发现自己是个天真的孩子。

她们天真的孤独很微妙：旧时的朋友不再联系，好朋友无法认可自己的爱情，怀念过去种种无法承受成年世界的自私与凉薄，始终幻想着有一双强有力的大手和一颗强有力的心脏带她走，带她离开这成年人的世界，到一个只有呵护与包容的世界里去。

这些被保护过度的女孩，她们人生第一次真正意义上的滑铁卢都来自于情感。恋爱一年才发现对方其实是已婚男人。在每个清晨和深夜，都有短信声如约而来，是另一个女子给他发来的亲昵短信。那个指天指地说爱你的人，却在人后笑你是一个不解风情的呆瓜。

承认自己不够聪明、不够能干，这些很难击败她们，她们内心的伤痕往往是因为：被背叛，被抛弃，被“小三”。人生价值观因此像多米诺骨牌一样，呼啦啦一败涂地，轰然崩塌。

每次遇到这样的姑娘，不等她开口，我只问两个问题：“是否被骗财抑或被骗色伤身？”她们都齐齐愣住。平日习惯了周遭人的苦口婆心劝慰，突然碰到这么一个拿着大棒的倾听者，眼泪瞬间就生生咽了回去。既然身体康健，四肢仍然健全，银行卡里还有余粮，胃口亦还在，那么剩下的事情就只有一件——收拾起自己的天真，好好学会做一个成年女子，坦然接受爱情里同样也需要心机的事实，清楚看到爱情里人性的缺点不会消失。

这世界，爱情再也不是避风港。相反，在凡俗里打滚的爱情，需要经受四面来风的考验，失去了耐心的新人类，再没有兴趣掩藏忍耐人性的弱点，于是狗血故事铺天盖地涌来。

上当受骗，不要怪骗子高明，是你心中空虚，正中下怀。回头一想，其实莫不是太急于求成，又或者不够爱自己，怎会被那些轻浮的把戏勾走了心魂？

那么就该把“天真”丢得远远的吗？当然不。天真没有错，只是天真属于无欲则刚，只是欲望和天真绝无法做伴。你既有所求，就该拿天真来换。早遇到，早懂得，是为幸福之事。

扩展阅读

我再也不想分手了。

有人说，所有的离开都是有迹可循的。在爱情中，两个人彼此相爱的时候，自然是浓情蜜意，可是，爱情里从来不是只有美好，最终检验爱情的往往是那些隐藏在日常里的小事情。

@涂涂涂豆吖

以前交过一个男朋友，是我自己追来的。他对我特别好，什么都顺着我。买了衣服问他好不好看，他一定会很捧场地说 好看 ，只要我有一点不高兴，他一定会立马跑过来跟我道歉，哄我，他从不限制我跟谁交朋友，几点回家。

我实在是挑不出来他有什么做得不好的地方，但又总觉得那不是恋爱该有的状态。直到有一次，和他一起参加了一次同学会，期间，大家开玩笑说他以前谈恋爱，有多爱吃醋，多粘人，大家嘻嘻哈哈没当回事。

但我却在那一刻突然意识到，他那些顺从、宽容，只是因为他并没有那么爱我。

@饭粒

大学交的第一个女朋友，是异地恋。有一次她生气了，我给她打了好多个电话她都不接，最后好不容易接通了，我正准备说话，却听见电话那边传来她和室友聊天的声音。

她室友说： 你电话一直响，真的不接吗？你男朋友不会生气吗？ 她说： 怕什么，我吃他吃得死死的，今天我都不会接，明天，看心情吧。

我没办法用语言形容我当时的心情，我承认在那段感情里我喜欢她比她喜欢我多，我知道异地恋让她受了很多委屈，所以我一直都很纵容她的任性和脾气。

但那一刻我明白，我所有自以为的付出，在她看来不过是一个笑话。那天我悄悄挂断电话，给她发了一条分手的微信，之后果断拉黑，不再联系。

我是很喜欢她，但我不能不要脸，既然她不懂珍惜，那我也不必纠缠。

@大风笑笑

说来可笑，我和他连订婚酒席都吃过了，却还是分开了。

订婚之后，婚礼的事就很快提上日程，各种想不到的小事接踵而来，我俩每天下班回家就是处理各种婚礼的事情。

有一天他突然问我彩礼的钱有没有从我爸妈那里拿过来，我告诉他我们老家的习俗是先放在父母那里，婚礼那天我妈会把彩礼和嫁妆放一起给我。他却说从来没听过这种习俗，还说叫我长个心眼，别回头这钱都被我妈放进自己口袋，留给我弟弟。

我妈一直告诉我，结婚，就意味着要把对方的家人当成自己的家人一样对待，我一直也是那样做的，可是，那一刻我才意识到，他和我想的并不一样。

他也许真的很爱我，但他却从未真的接纳过我的家人。

我需要的是一个真正爱我，真的打算和我分享过去未来的人，不是一个用婚礼强制把我带进他的生活，然后把我的家人当贼一样防着的外人。

@寒鸦

去年国庆陪前任回老家住了几天，那是我第一次上门见他的父母，很紧张，但叔叔阿姨人都很好，前几天大家都相处得很愉快。

临走前一天晚上，已经很晚了，听见叔叔和阿姨在吵架，起初是一点点声音，后来声音越来越大，我还听见有什么东西摔碎的声音，觉得事情有点严重，就叫男友去看看。他摘下打游戏的耳机，听了一下动静，很平静地说了一句： 没事，估计是吵架了。

但是过了好大一会儿，那边的吵闹声还是没有停下来，我又让他去看看，过了一会儿他回来，还是那副漫不经心的样子，说： 没事，我妈惹我爸生气，我爸就打了她一下，经常的事，一会儿就好了。

我真的无法想象，为什么会有人用那么见怪不怪的语气来形容家暴，要不是亲眼遇见，我甚至想过跟他结婚，现在想想都觉得后怕，一个在家暴环境里长大，甚至对此不觉得有任何不妥的人，他怎么可能会对我好呢？

喜欢一个人可以是始于心动，但决定长久地在一起，却必须要从生活的方方面面里观察两个人是不是真的合适。

一个能真的带给你幸福的人，一定是有着尊重平等的灵魂，温柔谦和的性格，Ta是你向前时的动力，是你退后时的怀抱。希望我们都是这样的人，也都能遇到这样的人。

我再也不相信爱情饮水饱

我再也不相信爱情饮水饱

谈恋爱当然美好咯！但除了彼此相爱以外，恋爱还有个很重要的条件就是，有钱。这样说听上去肯定会有些刺耳，破坏风花雪月的浪漫气氛。但，这真的是相爱的人要过的一道关。

连岳在回答读者来信时曾说过，“爱情是两个强者的风花雪月，而不是两个弱者的苦大仇深。”

这句话我记了好久，后来再回答一些粉丝提问的时候，我总是搬出这句话。不只是因为它在理，而是因为我自己也曾是那个苦大仇深的弱者。

上大学的时候，我有个学长，眉目清秀，品学兼优，只是他家庭条件比较困难，是需要拿助学金的。我和他关系不错，所以知道一些女孩子喜欢他。有次我问他，“那谁谁不是很美很温柔吗，你为什么不尝试交往一下吗？”

学长听了，苦笑了一下，说，“ 她是很好，但我还不够好。谈恋爱需要钱啊，我能给她什么呢？买个礼物都要从饭费里挤吧。”

当时我不是很理解，我觉得为什么这么现实啊！有爱就够了啊，吃不起好的，就吃食堂，买不起礼物，就写长长的情书，没钱逛街，就在学校林荫路上牵手散步呗！

从此，我再没和学长谈过这个问题。

大学刚一毕业，深信爱情饮水饱的我，也谈起了恋爱。

他比我大几岁，长得很好看，和我一样的是，他也没有钱。我当时的工资是一个月3000块，每天早上6点起，从南到北，穿越好几环去机场附近上班。他貌似比我强不了多少。

刚开始交往的时光还是挺美好的，一如所有热恋的情侣一样。有文艺病的我，非常喜欢他骑着单车带我去看夕阳，虽然我不是“姑娘漂亮”。

但是后来交往时间久了，因为没有钱，就会出现很多“贫贱夫妻百事哀”的情况。

比如，我们经常吃小饭馆，大排档，偶尔我会挑一个环境好的西餐厅。他看看菜单，会很无趣地说，“我们换家店吧，这儿不值啊。” 一起去逛街，我看中一件衣服，要跑去付款的时候，他就会拦住我说，“去淘宝搜搜，网上绝对便宜。” 十分煞风景。还有，朋友们一起结伴出行，他就会建议住小旅店就好了，说旅游又不是为了睡酒店的......

我从来不是那种让男友买包包，吃饭都让对方买单的姑娘，两个人约会时开销差不多的。我的要求很微小，只想在能承受的前提下，偶尔我们能吃点好的，享受一下优雅的环境，出去玩儿的时候，舒服一点。不要为一点小钱计算半天。

但因为没有钱，两个人就容易在日常消费这种琐事上发生不愉快。

他总说要攒钱以后再七环买房子，可我觉得钱不是攒出来的啊，如果攒钱要过得很窝囊，那我才不要攒钱。

后来因为钱的问题，我们又发生了一些摩擦。还有他家里人嫌弃我工作的问题，说我们学校毕业的人都月薪过万的，我怎么赚得那么少。当时我知道后，内心满是羞愤，可又不知道怎么才能还击，毕竟，他家人说的对，我穷。

那个时候，我才理解了，学长当初说的话。爱情饮水饱，都是热恋中的人们给自己的精神鸦片。现实的爱情时，买盒三片装的杜蕾斯都要三十几，没有钱，你连和女友用好点的套套都做不到。

后来，我无法忍受这样卑微又窝囊的恋爱关系。尽管，他是骑着单车带我去看夕阳，请我吃了好多次麻辣烫的人，尽管他人品不错，但是一想到没钱的辛酸，想到他家人势利小人的嘴脸。还是拜拜了。

钱很重要这件事，越早知道越好。

对女生而言，只有自己经济独立，有比较好的物质基础，才能在选择爱情时更多的遵从内心，而且不会丢失自我，才会在对方家人面前有更多的底气。这很世俗，但这就是现实。爱情中的势利眼不比其他地方遇到的少。

对男生而言，赚更多的钱，就可以让你增加男生应有的自信和从容。你就不会在女友点了一个稍微贵点的菜时候，喋喋不休半个小时。三分钱难倒英雄汉，挣钱不仅会减少自己尴尬的时刻，也会减少让你爱的人被物欲诱惑的风险。

对所有人而言，爱情始终应该是件锦上添花的事，而“有钱”就是这块锦缎。如果不是含着金汤勺出生的人，年轻的时候，都会穷一阵子，都会被贫穷影响到本该风花雪月的爱情。

重要的是，不要让这段日子持续太久。既然知道穷的可怕，三十块钱的恋爱都谈不动，就要赶紧想办法改变现状。你有想做的事情，就去追求，有很爱的人，就该加倍努力为你们的未来做准备。

钱是来换取自由，实现梦想的。人生的梦想，说到底，都是关于自由与爱情的梦想。

爱投资在你实现梦想的路上，愿为你助力梦想，为生活添益。让你和心爱的人跳过柴米油盐的考验。

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曾经那句“交个女朋友，还是养条狗！”的歌词戳中了很多男生的心，但，你有没有想过，谁会愿意和你一辈子躺在那张吱吱呀呀响的床上，只靠情话度过一生呢？

对男生女生都一样，不要相信爱情饮水饱的鬼话，那是一阵子，不是一辈子。我们要努力赚更多的钱，用人间烟火温暖我们的爱人，用财务自由反击所有阻挠你们相爱的人。

文字源自| 少女心001

“记住我们厌恶的是贫穷，而不是穷人。”

离婚后，我再也不想结婚了

有一回，和一个刚离婚的好友打车，去另一个地方吃饭.

在车上，我们聊到她刚刚离婚的事情。

问：

“感觉离婚怎么样？适应么？”

“没啥感觉呢，一样过日子，一样工作，一样照顾孩子。我觉得大家把离婚这事儿妖魔化了，其实很平常。”

她刚刚经历一场还算和平的分手。

男方赌博，欠了一身债，要她卖房子去抵债，她不同意，男方认为，“患难见真情，我这么困难，你不帮我，还算什么老婆”，于是提出离婚。

闺蜜自然求之不得。

于是，果断去了民政局，拿了离婚证。

说到这里，司机转过头来，说：“我也刚离婚。”

他大概30出头，年纪不长，看样子，也是很有一番想法要说。

于是，一场闺蜜交心之旅，变成了三个人的离婚交流大会。

司机说：

“结过婚的人就知道，婚姻没啥意思。我身边好多人都离婚了，也没有劲头再结，感觉将就结婚也就是图老人安心，其实真的很累……”

闺蜜附和：

“是啊，我这辈子是不会再结婚了……”

至此，我才明白，离婚率高，绝非虚拟，也绝非口号，它已经成了你我身边硬梆梆、明晃晃的事实。

民政局官网公布的离婚大数据分析显示，20XX年上半年，全国有558万对夫妇登记结婚，比去年下降7.5%；

依法办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。

离婚率最高的是北、上、深、广。经济繁荣的地方，人果然越自由。

而在这四个城市中，以最繁华的北京离婚率最高，达39%。

39%是什么概念？39%意味着北京每5个人中，就有2个已经离婚。

这个数据是惊人的。

不仅如此，数据还没有缓和迹象。

全国的离婚率还在持续走高，结婚率还在持续下降，婚龄在推迟，丁克家族和不婚者的数量在不断攀升。

于是，坊间有了一句笑语：

当年，人与人见面，皆问：“你吃了吗？”

如今，人们问的是：“你离了吗？”

《非诚勿扰》中的离婚典礼

这种超高的离婚率，一度会让人恐慌，觉得世风日下，人心不古。

保守些的人甚至会以为，庙堂之上，江湖之远，都应该合力制止这种现象。

比如，民间应大力呼吁“保护婚姻，人人有责”，而国家应该出台政策，“离婚的人得交税，单身的人福利少”，以控制这种现象。

我曾问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”

他果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”

我继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”

他说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”

也就是说，在他看来，解决婚姻困境的答案，不是改善，不是分手，而是各自出轨。

年轻人可能觉得这很荒诞。

但是，这种看法，却是代表了很大一部分社会保守力量的价值倾向。

即，婚外情可原谅，婚姻却不可解体。

在他们看来，婚外情也就玩玩而已，无非出点荷尔蒙、钱和时间，无伤大雅也无需较真。

但如果离婚，经济、伦理、责任、前途、孩子的身心健康……都可能因此受影响，未免得不偿失。

这也是一些男性以“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”作为男性成功标志的原因之一。

然而，以上的价值主张，都忽略了一种人的利益和感情：婚姻中的女性。

已婚男性的性自由，必会为妻子带来伤害。

已婚男性的不负责，必会令妻子权益受损。

婚姻不再生产快乐，而是制造了大量的厌倦、摩擦和痛苦。

在这种情况下，如果还不离婚，妻子就将经历更漫长的折磨，直到在折磨中麻木、扭曲、习以为常，也成为这种价值观的代言人。

这是更先进的文明么？

显然不是。

基于以上原因，李银河一直认为，离婚率上涨，其实是社会正在进步的标志。

她说：

婚姻正在趋于女性主体化。

随着女性在职场和公共事务中扮演越来越重的角色，经济上逐渐自由，独立意志也在觉醒，女性的婚姻地位，必然也由被动变得主动。她们更有信心摆脱一段不愉快的婚姻，重新开始生活。

与此同时，社会形态已从乡土社会，过渡到都市社会。

都市社会的实质，就是陌生人社会，少了人情绑架，也有更多的自由、法律、保障体系，来包容她们的婚姻选择。

离婚就相对简单，压力会小很多。

阿肯色州立大学经济学教授凯塞林，曾做过调查实验。

他的团队调查了112740名妇女的财政状况和婚姻状况。

结果发现，妻子的收入每增加10000镑，离婚的机会就增加1%。

这也就意味着，女人越富有，离婚的机率就越高。

“财政独立明显使女人更易做出离婚的决定。此外，女性的经济成就似乎真的会导致家庭内的摩擦。”凯塞林说。

这种现象的原因是什么呢？

1、经济能力意味着家庭权力的提升。

权力提升，意味着妇女承担大部分家务重担的可能性降低。

而男性的意识没有跟进，停留在“女人当然得以家庭为重”的认知层面。

于是，矛盾发生，争执的机会增加。

2、离婚不会对女性经济构成压力。

她们有钱打理好离婚后的生活，也有钱聘请好律师打官司。

她们的声音是：

我可以一人之力买房买车；也可以一人之力免于孤独寂寞。

那么，当你视我如保姆，待我如寡妇，令我烦恼不已，我当然会果断离开。

一个人口专家说，经济与婚姻状况息息相关。随着经济提高，离婚率还会上升。直到达到某一个阙值，才会渐渐趋于稳定。

所以，在未来几年，我们还将看到接二连三的朋友，走到我们面前，说：“嗨，我也离婚了，你什么时候？”

但你我无须恐慌。

离婚率高也好，结婚率低也罢。大家都不必为此困扰。它所动摇的，只是原本就根基不稳、将就凑合、问题重重的婚姻。

真正幸福的夫妻，会享受婚姻，并因彼此的存在而深感幸福。

比如杨绛钱钟书。

比如傅雷朱梅馥。

比如那谁，那谁，和那谁谁谁……（不好意思，实在是举不出来了）

所以，相爱的，并有信心过好余生的，且继续带着戒指，披上白纱，在亲友的祝福中，走上红地毯。同床共枕，生儿育女。

不爱的，也没有信心改善相处模式的，那就带着自由，友好分手。花开两朵，后会无期。

这对于亲密关系选择来说，是一桩大好事。

每个人，都可以在最大的包容与最小的压力中，找到最佳选项——想牵手的牵手，想分手的分手，想不婚的可以不婚，同性恋的可以同性恋……人人各得其所，人人安身立命。

多好。

观念正在松绑，自由正在到来。

这才是真正的文明。

李银河说得好，婚姻制度还会继续存在，但是，再也不会人人结婚，人人生子，一个亲密人际关系的多元选择时代正在到来。

这个时代里，无论你是谁，你想和谁在一起，你都可以最大程度地从心所欲，成为你自己。

“我再也不会这么爱一个人了。” “再也不会有人像他这...

他曾经能给你的，别人也能给

“我再也不会这么爱一个人了。”

“再也不会有人像他这么爱我了。”

“我很想放下，可每次和别人在一起时，总会拿他和别人比较。”

失去的痛苦，让你沉溺在回忆里，无法自拔。

你怀念的美好在放大，曾经的分歧和冲突在减小。

他在你心里的好也开始放大，即便有些不好，但似乎他的好足以能够把他的不好抵消。

你开始觉得他有那么多地方适合你。你不相信有人能做到他那样。你觉得你已经“曾经沧海”。

当感情破碎，该如何忘记一个人，该如何才能接受新的开始。

分手的时候，常常是万念俱灰，觉得自己放不下，忘不掉，更不可能接受新的一个人。你说，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。你曾经那么爱过他，可是他依然离你而去，成为了前任。你觉得没有人可以代替他的位置，重新来温暖你。“我再也不会爱上一个人”或者“再也没有人会像他一样爱我”，这是你难以忘记的时候最常出现的两种内心独白。

可是你很想放下。

你为什么放不下？

失去的永远是美好的。失去的东西，被你越放越大，越来越偏离事实。拥有的时候，你会感觉到有些正常，偶尔幸福下，偶尔无所谓的样子。但是失去后你又开始觉得他有那么重要，原来你在很大程度上已经习惯依赖他。于是你渴望再度拥有，你用记忆来祭奠，用幻想来安慰，幻想着他会再度来到你的门前。你怀念的美好在放大，曾经的分歧和冲突在减小，然后他在你心里的好也开始在放大，原来他有那么多那么多的好，他虽然有些不好，但似乎他的好足以能够把他所有的不好抵消，你开始觉得他有那么多地方适合你，简直不可替代，你不相信有人能做到他那样。所以你会觉得你已经“曾经沧海”。失去的痛苦，让你看不清真实的他，而回忆在一个关于他的印象里。这时候你需要客观地看待事实，跳出幻想的篱笆，正确认识自己，期待一份更美好。

放不下有未完成的情结。你们曾经海誓山盟，曾经有过太多的约定，但都没有实现。想做的很多事，都没有做完，想给你的快乐，还没有给到。然后就这么突然断了，戛然而止，没有任何心理准备。事物的发展规律本身就是升起，高潮，结束。你的这段感情，开始的不经意，慢慢推向了高潮，在你以为是一辈子的时候却被迅速抽离，没有结束的时间。虽然在时间上那段感情已经成为广过去，但是在心理上那件事情并没有结束。在心理上当上一段没有完全结束的时候，你很难走出来，更难接受另外一个人开始新感情，这时候你需要完成离别。

处理未完成的情结是你准备放下他的很重要的功课，你只有完成离别才能开始放下。你不需要重新找他，然后重新告别，你只需要在心里跟他告别。感谢他7她曾经是你的男朋友或者女朋友，感谢他〗她成为你很重要的一部分，尊重他/她在你心里占据过很重要的位置，感谢他/她带给你的快乐和希望，你要对他，她说谢谢，衷心的。然而由于很多原因，你们不得不放弃，你或他选择了离开，你们决定结束感情。你尊重事实按照这个样子发生，如它本来的样子。虽然你有些不舍和遗憾，但你还是决定放他走，让他离开，不再在心里一直抓着不放。他离开了，这是事实，所以你要在心里跟他告别。你原谅了他给你的伤害，感谢他带给你的美好，祝福他未来的路走好。这就是处理离别的过程，让这件事在心里也永远过去。

刚在心里放手的时候，或许会感觉空空。一直以来，你都被这个人填满着，突然决定放下，会有种如释重负的舒适感，也会有空空的感觉。这是你在进步，你已经完成了很大一步。你可以重新来填满你的心灵，用希望，你可以让它充满希望，对未来有一个美好的憧憬，去相信自己。

相信自己。你值得拥有美好的感情。分手，有你的错也有他的错。你可以在感情的失败中检讨自己，然后在下一段关系中避免这样的错误。你可以原谅自己曾经在感情中犯的错，然后成长。同时你是值得的，你成长了意味着你更优秀了，你更优秀了就会有更美好的感情在等你。他的离开，不是因为谁的不好，而只是简单的感情的破碎，与谁好谁坏谁值得没有关系。你只要知道自己是值得的就好了。

去感谢他。你不需要当面道谢，但是你的心里要充满感恩，感谢他陪你走过这么精彩的一段路，感谢他让你收获了这么多。经过前任的洗礼，你不断反思并完善自我的交往模式，不断成熟，终于变成了今天看起来还不错的一个你。不要期待一次恋爱就可以结婚，那样的也有，就像有人可以一直得冠军可以中彩票一样，那是一种艰难的付出和偶尔的幸运夹杂在一块才有的结果。作为普通人的我们，就是需要不断尝试才筛选出对的人。上帝安排他过来，他完成他的功课，他就该走了。他是来给你做功课的，所以你要感谢他。像你吃的包子，如果你需要5个吃饱，的确是第5个成为了你的最后，但是不要否定前4个的意义。

祝福他。祝福就是爱。爱已经不再局限于男女之爱。你用爱来填满自己的时候，去祝福他。你的世界是美好的，你看到的也该是美好的。

给他保留一个位置。你已经不需要遗忘，相反你要记得他，像压在箱子底下的童年记忆一样，不要去遗忘，那是你很珍贵的东西。他存在过就是存在过，这是抹不掉的。他曾经是这个系统里的一部分，忘记其实就是否定了你曾经的自己，这是不成熟的做法。你可以保留一个位置，尊重他在这个系统里存在过。这和放不下不同，你放下了，但是仍然记得。

最后就是去寻找那个埋你的人。

“我想结婚了。”

“时间你定吧。”

“不是和你。”

这是我听过最冷的笑话，冷到骨头里，因为这样的失恋是难以释怀的。从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击，一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看……

书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人，看一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。

僧人说，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过她一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。

书生大悟，就此病愈。

放不下的前任，只是前世，究竟是谁埋的你？

“我再也不想和小孩子谈恋爱了。”

昨天晚上和懒熊去电影院二刷了《春娇救志明》。

但对于懒熊来说，这是第五次看了，不过她却说每一次看都能给她带来新的体会。

出电影院的时候，懒熊问我：“你觉得为什么余春娇最后会和张志明在一起？”

我毫不犹豫地回答：“因为余春娇喜欢张志明啊。”

懒熊没有回答，但隔了一会，她又说：“其实是张志明变了，变得成熟了。”

电影中张志明确实是一个长不大的男人，各种临阵脱逃、找前女友、吊儿郎当、想当然、逃避问题…

尽管这样，仍然有很多观众喜欢着张志明，并且能够理解他的幼稚。

可是如果跳出电影，你愿意和一个男人谈八年的恋爱，等他慢慢变得成熟起来吗？

I

想起工作室的同事阿斐和他男友的事情。

两个人经常会因为一些日常的小事闹矛盾，阿斐觉得问题不大，也就没放在心上。

很多时候都选择了心平气和地沟通，可阿斐的男朋友却习惯性地大吵大闹。

有时阿斐给他发了一大段讲道理和主动和好的话，却发现自己已经被对方拉黑了。

第二天他又向她发来了好友请求，然后又不停地打电话向她道歉。

阿斐说其实她很不喜欢这种状态，但想分开心里又舍不得，继续在一起又觉得很累。

其实我是不太支持他们和好的，因为印象中这种事情已经不是第一次发生了。

五一的时候两个人去杭州旅游，临到机场的时候男友却说自己忘带了身份证，而且这还是在阿斐多次提醒的情况下发生的。

偶尔阿斐跟他吐槽工作上的压力，而他所表现出来的就是：你给我说了也没用，反正我不懂。

类似的大事小事还有很多，阿斐没有说出口，却一直在默默承受着。

不过他作为阿斐的男朋友也并非一无是处，他会为她做很多看上去纯真浪漫的事情。

在摆满电子蜡烛撒满玫瑰花片的广场祝福她生日快乐，拉着横幅庆祝两个人的纪念日。

只是这些事情，阿斐都不喜欢。

阿斐说：“有时感觉我们不像在谈恋爱，反而像是妈妈在照顾小孩。”

阿斐要时刻考虑他的感受，还得假装出很开心的模样。

这种谈恋爱的方式，其实不管是谁都会觉得累吧，不同的是有的人早些离场了，有的人晚些离场。

II

记得高中在看《那些年我们一起追的女孩》时，我并不是很明白为什么沈佳宜明明是喜欢柯景腾的，却没有选择和他在一起。

而如今又慢慢有些理解了。

柯景腾比沈佳宜幼稚很多，沈佳宜也确实知道，于是便努力想着各种办法让他变得更好。

但在柯景腾心中，

他觉得自己已经足够强大。

沈佳宜需要的是一个可以承载起她的人，而柯景腾对于她的想法一无所知。

他只知道沈佳宜是喜欢他的。

他在脑海里关于爱情的回路已经简化为：强大→保护→被依赖→被喜欢。

而且他还把这种强大理解成了战斗力，所以最后举办了那场武道会，不料却成为两个人分手的导火索。

其实在生活中也一样，很多人从不尝试着去理解对方需要的爱，只是固执地给予他认为的爱。

他能可能会做很多很疯狂的事情，但这些事情没有让你感到开心，反而是难受和压力。

III

以前曾经在微博上看到一个话题：和不成熟的男人谈恋爱是怎样的一种感觉？

其中有一条热评写道：你需要像孩子一样哄着，又要像男神一样崇拜着，兼顾他的依赖性和虚荣心。

大概就是这样吧，你知道自己在他心里有多重要，也明白自己有多么喜欢他。

但是在他的身上，你找不到安全感和信任感。

他可能愿意为你做很多很多事情，但是却没法做到真正地体贴、也不能给予你真正想要的。

自视其高却没有相应的责任感和能力。

或许长大些我们就会明白，一些人在我们心里很重要，但也真的不想和他们谈恋爱了。

我不愿那个喜欢的人一直是我的软肋，却不曾是我的铠甲。

我们总有一天再也不会受骗

我们总有一天再也不会受骗

社长从来不假装

01

07年还在北京上大学，有一回坐公交去大郊亭做家教，在双井天桥上遇到一家三口。

大叔抱着一个三岁的孩子蹲在天桥上，边上蹲着他媳妇，地上放着一张硬纸板：来北京旅游，丢了钱包，求好心人回家路费。

那天特别冷，下了刚刚入冬以来的第一场雪。我说可以请他们吃一顿饭，他说他们不饿，刚有好心人已经给他们买了面包，只是天气太冷，担心孩子感冒，希望可以给点钱让他们住一晚宾馆。

我从书包里掏出100给了那位父亲，急急忙忙赶着公交去做家教。在回来的路上，我又碰到了这一家三口，其乐融融地坐在300路公交车上，有说有笑。

他不知道，其实我也只是穷学生而已。我从北四环堵两小时的公交到大郊亭，做一晚上的家教，报酬是100元。

02

2010年我住香山，有时候会在颐和园附近坐地铁。这里游客较多，房租便宜，而且交通便利，所以在地铁站附近经常能看到很多乞丐。

有时候你遇到的是五六岁的孩子，有时候是七八十岁的老头，有时候是身体有缺陷的年轻人。这个群体刚刚出现在地铁站附近的时候，我经常会准备一两个钢镚，丢到他们的碗里，后来发现人越来越多。

朋友问我，你有没有听说我西单磕头王？我说什么王？他说，有一个乞丐，带着两个儿子和一位老母亲纵横北京西单，多年来收获颇丰，家里有四辆私家车几套北京房产。因为磕头致富，所以被称为“西单磕头王”。

03

在肯德基，一个看上去大不了我几岁的女生，带着一脸的忧愁走进我，手上拿着个小本和一只笔，指着密密麻麻的姓名和数字给我看。

我思索了几秒钟才恍然大悟，原来是聋哑人，原来是要我捐钱啊。于是二话没说就给了钱，不多，10块钱。

她似乎连一点道谢的意思都没有，拿了钱转身就到下一个人，继续指着手上的本子，发出‘呃呃’的奇怪声音。于是朋友又给了钱。然后她就这样一个人一个人的刷了一遍。

不知是多久后，又到了同一家餐厅，差不多的位置。然后，我又遇到她，在做相同的事。有个女生给了5块钱，结果她居然不要，指着本子上的数字，意思是至少要10块；然后那个女的就真的换了张10块给她。

04

有一回吃麻辣烫，有个大姐牵着一条狗走进店里，这家店叫东北麻辣烫，那大姐开口问，大哥，这真的是东北人开的吗？老板说是。大姐就开始了，说自己混的很惨，都是东北人，让老板给点儿菜吃。

当时我就震惊了，因为外表来看，虽然她有点落魄，但不像要到乞讨的地步，毕竟外形上看着身强力壮，并且还带着狗狗。

老板是个爽快人，听她这么说，就跟她说，你自己挑点儿我给你烫。挑完了之后，服务员进去给她煮，那大姐就跟老板聊天，无外乎自己混的惨都要出来要饭吃了，老板说，你为啥不工作，随便找点儿粗活，起码不至于出来要饭。大姐就说，她放不下那条狗，她工作的话，狗狗在家就没人照顾了。

05

iPhone 4刚刚在国内上市的时候，大街小巷一夜之间，几乎所有人都开始在用这部手机。有一天我的房东拿着一部iPhone4找到我，让我教教他手机怎么用。

他拿的这部手机外观跟iPhone4一模一样，伸过来的时候还带有一点炫耀的成分，问我这手机怎么样？我说多少钱，他说从电视购物上买的，688，还送了一个皮套和两块电池。

最令我惊讶的是这部手机的强大功能，双卡双待，手电筒，大音量的扬声器，侧面居然还有一根天线，可以伸缩，可以播放广播，以及收看电视。

他觉得比我的iPhone强多了，而且还便宜。我没有告诉他，其实他是被电视购物骗了，这不是真正的iPhone。

06

前段时间看到向小田发了这样一条微博：麻烦互联网金融企业行行好，在大城市骗骗也就算了。你们跑到农村，专找留守妇女老人，在化肥代销点卖理财产品，又送红包又送洗衣粉的，这是要把农村最穷的那批人都骗光啊！

这样的故事，还有很多很多，也许每天都在发生，有一些自己本身是弱势群体，利用自己的弱势去欺骗另一些更弱势的人；有一些人，包括一些长辈，他们对电视上放的一切都深信不疑；还有一些，可能是欠发达地区的人，他们不懂互联网，根本无法分别网上信息的真假。

他们不像我们，受过一定程度的教育，每天都呆在网上，知道哪些东西不可靠，哪一类消息是骗人的。往往要等到买到了假货，吃了假药，才发现真的上当了。

这和去搀扶摔倒的老人一样。

让人无奈的是，撞倒的人会不会讹诈你，只有你扶了才知道，如果是假的，就会有受害者，可如果是真的，扶完就晚了。

07

废话师说，

我们总有一天再也不会受骗，但真正需要帮助的人，通路也会被堵塞，骗子的可恨并不是骗了多少钱，而是让这个世界的善意又少了一点。

知道了这个秘密，亲密关系就再也不用吵架了！

亲密关系几乎是让每个人头疼的问题，似乎两个人只要在一起，战争、矛盾不可避免，而现在亲密关系分手、夫妻离婚已经成为非常普通的一件事，北上广深的离婚率年年上升，已经逼近40%，各位未婚的男女朋友也经常因为感情问题，弄的肝肠寸断，甚至要死要活，亲密关系的相处问题，严重的影响我们生命的质量。

为什么亲密关系老吵架，为什么幸福安静的家庭成为一种祈求和奢望。不分手、不离婚，平和、幸福的相爱是否有可能？

亲密关系中，隐藏着一个的秘密。

看到这个秘密，你就解脱了。

因为我们看问题往往只看到表面，看不到真相，因此行为和目标南辕北辙，幸福似乎总是可望而不可及。

也许我们有各种各样的理由来解释亲密关系不合的合理性，从而为自己开脱，比如社会风气如此，大家很难从一而终，或者必须遇到错的，才能遇到对的。

而我，从自己的学习和亲身经历，看到了这个秘密，让我可以获得幸福的秘密。

表面上看，吵架是因为有不同的观点或者诉求，或者什么安全感，在深层次看，吵架是因为爱，吵的越凶爱的越投入！

在我们所不能看到的深层意识层面上，周围的人都会无意识的帮助我们成长，身边的人的所做作为都反映了我们的内在信念，当我们的信念和行为不利于我们成长一个更完美的人时，身边人就会做出反应（很多时候是让自己不爽反应），来提示自己。

作为身边最了解自己的人，也就是亲密关系，因为爱，会有更激烈的方式来提醒你，那就是吵架。在深层次，TA看到了你不爱自己的地方，看到了你的行为和做法不利于你的成长，因此TA用喊叫、指责、谩骂的方式向你表达。尤其是你伤害自己的时候，不爱自己的时候，TA甚至会发疯！

这就是为什么TA不轻易跟陌生人吵架，而常常跟你闹情绪的原因，吵的越凶，很可能是TA越在乎你！

一个人不愿意面对，不愿意成长，所以选择逃跑，才会选择分手、离婚。

对于你自己来说，在每次吵架中，如果能了知这一点，如果可以及时看到自己所做所为的不足，谦虚耐心的修正，问题就开始真正的得到解决。

试想一下，如果你是顶天立地，包容的大丈夫，哪个女人会和你吵架呢？

试想一下，如果你是一个温柔如水，大方体贴的女人，哪个男人会和你吵架呢？

我自己的经历已经证实了上面所说的结论。我现在做的就是不间断的成长自己，让自己成长为大丈夫。以前的那些没有结果、浪费感情和宝贵人生的恋爱，不是我们所谓的性格不合，感情破裂，原因只有一个，是我太幼稚！

而现在我用这个秘密，找到了自己的幸福。

了知并验证了这个秘密，幸福也会属于你。