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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的给男人一点自由，他反而会眷恋避风港，希望能够帮助到大家。

给男人一点自由，他反而会眷恋避风港

有一天晚上大家一起去喝酒，朋友立章竟然口袋没钱，要向我借一千块付酒钱再加上搭出租车的钱。这不是第一次了，立章每次都没钱付账，他欠我的酒钱已经累积到将近一万块了。于是，我问他是不是经济有困难，他回答我：“经济没困难，但是婚姻有困难。”他老婆严格限制他花钱的自由，每天只给他公车钱，他偶而想绕到书店看看书都没办法。他很感慨地说：“我每个月赚六万块，但是却比乞丐还穷。”

其实，立章的痛苦我可以了解，有很多女人把丈夫管得紧紧的，不但不给丈夫花钱的自由，连穿新衣的自由也剥夺，真的一点都不夸张，因为这种例子我看得太多了。

别把男人渴求的自由当做假想敌有一次我在百货公司遇到一对夫妻，虽然并不认识，但似乎跟他们很有缘，分别在女装部和男装部都遇到他们。

当我正在女装部想挑一件送给母亲的衣服时，我听到那个太太对丈夫说：“买这件洋装送我吧！难得在特价。”

丈夫说：“可是特价也要五千多块，而且这种洋装你已经有十几件了。”

太太就说：“老婆漂亮是老公的福气，带我出去你才有面子。”丈夫听到这里，只好乖乖掏出钱来买。

后来，到了男装部，我正在挑选一个送朋友的领带夹，又看到那对夫妻，这时候，先生正在试穿一套进口西装。先生说：“下个月要去见外国投资人，偶而穿体面一点也是应该的。”

太太却生气地瞪着他说：“少来，你想去会哪个狐狸精？你说啊！”后来，他们没有在男装部买任何东西就走了。

现在的男人们，由于为了家庭的和乐而失去自由，包括花钱的自由、和朋友聚会的自由，就像一只被关在笼子里的宠物狗，绑手绑脚的，偶而偷跑出来还要被臭骂一顿，真是凄凉啊！

有一次和工作上的伙伴下班后一起去唱歌，唱到一半，一阵冷风吹开包厢的木门，一个身穿黑色大衣的女人出现，她铁青着脸走进来，一巴掌打在同事阿宏的后脑勺上，并对他说：“还唱，唱死你算了！”接着，就把阿宏给拖走，把账单留给我们这些人去付。

老实说，我很同情阿宏，他算是我认识的男人里面，最照顾家庭、最有责任感的一个，他每星期有五天都回家吃饭，偶而想和同事聚餐唱歌，就落到被老婆拎着衣领回去的下场。

我觉得会给男人适度自由的女人，自己也会很幸福，因为丈夫也会给你自由让你偶而去做自己想做的事。据我对男人的了解，男人要的自由其实很简单，绝对不是任意追女人、包二奶的自由，纯粹只是偶而想做自己事情的自由。

实际上，懂得体贴的女人就一定不会把男人管得死死的，体贴的女人会给男人一点自由呼吸的空间。例如，当丈夫累了一天回家，吃饱饭之后想躺在沙发上看看电视，这时候，你如果说：“你还不去洗澡？这样沙发会有味道啦！”

想想看，如果你是男人，下班回来累得要死，竟然回家连轻松一下看看电视的自由都没有，会不会很想把眼前的女人给掐死，或是干脆自己一头撞死。其实，男人想看电视，并不是不想看你或讨厌你，而是想让大脑休息一下，就这样而已。所以，千万不要把男人的自由当成小老婆、狐狸精，给他想做自己事情的自由，对你来说，只是小小让步；但对他而言，却会因此对你大大感谢。

付出无怨无悔，男人也会适时回馈我有一个好朋友最近迷上了在线游戏，每天都花好几个钟头打电游，我每天都会在网络世界里遇到他。

有一天晚上，我发现他没有上网就打电话给他，结果，他跟我说他正在照顾小孩，没时间上网。因为他太太这几天和大学同学一起去国外旅行，只好由他来接手哄小孩的工作。平日，他太太知道他爱玩电游，所以每天晚上的八点到十点之间，都会把家务事处理好，也会把小孩照顾好，不让孩子去打扰他。他太太给了他想做自己事情的自由；相对的，当太太也有自己想做的事情时，他也不会吝啬，一肩扛起家里的大小事，让太太可以无后顾之忧地好好玩一玩。

总之，我不认为给男人自由他就会在外面乱搞。有大脑的女人，会给男人一些适度的自由，这也是一种体贴的表现，当男人一个星期有六天都待在家，第七天他想和朋友去打打球，为什么不能让他轻松一下呢？

然而，男人感受到你体贴的善意，也就会更爱你，至少在陪你的时间里，就不会还另外想着要去打球、唱歌、打麻将。因此，这就是为什么要给男人一些自由的原因，因为女人自己也会更幸福。

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为什么都虐成这样了，婚姻反而会更稳定？

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说起家暴，大家首先想到的就是女人，往往觉得女人是弱势，需要更多的关注与保护。但是在现实生活中，一小部分的男人也会遭遇家暴，此时男人面对的痛苦与指责是大家所想象不到的。家暴其实离我们不远。接下来就让我们看看为什么男主都被虐成这样了，卢老师竟然还说他们的感情反而更稳定呢？

网友提问：

关键词妻子家暴我

本人是一个工程师，在五线小城，收入在当地算是比较高的，身高1.85米，略胖，相貌过得去，虽然很宅，不过不算太闷，最起码曾经和我认识的女的这么说。但是结婚后妻子总是家暴我，结婚一年打了有十多次，她脾气上来就打我，扇耳光，踹肚子，拿扫帚打什么的，而且一点都不留手，非常非常疼那种。可能是我太懦弱，不仅没还手，连骂她都没有，最严重的一次不过是说“你再打我，我报警了啊”。有时候她打我，我用手臂挡，她还说我弄疼她了，还会哭，我只好哄她。

有的时候真的想离婚了，可是又担心离婚的一系列问题。而且也舍不得她，我到底要怎么办？是该感化她吗？还是教育她？我跟她谈过，根本不好用。对了，最过分的一次是在大街上扇我耳光，还好没被职工看见，不然以后我是管不了人了。那次我真的生气了，可还是跟她道歉了，跑去哄她。

除了有时候动手外，其他时间都挺好的。

咨询专家孔令雪答：

一个一米八五的微胖大个子男人从任何一个角度来看，都是具有保护自己的能力的，但一年内还是被妻子揍了十多次，而且事后还要忍着委屈和疼痛去哄她。这样的婚姻形态基本上符合一种叫“家暴综合征”的描述，一方反复的施虐而没有一定的自我控制和反思，另一方不仅委屈压抑自我还会去讨好迁就施虐者，施虐受虐形成模式。“除了有时候动手，其他时间都挺好的”，也告诉我们，家暴的痛苦期之后，夫妻俩又会陷入一个甜蜜期，形成痛苦和甜蜜的对比循环模式，这样的亲密关系特殊而亲密，属于家暴型婚姻。除了一些人在婚姻关系中表现出这样的状态，在有些恋爱关系里也会存在，比如《我的野蛮女友》里描述的关系状态。

当然，除了非打即骂这样武力形式的施虐受虐，有些亲密关系里的迫害和受害模式也比较隐蔽，比如冷漠与讨好形成一定的张力时期，然后关系修复进入一定的甜蜜期，循环反复。

从行为心理的层面来讲，每个人都会在互动的过程中，根据对方的反应做出自己下一步行动的判断，一方施暴，另一方不仅忍了，还要反过来哄施暴者，她收到的信号就是，你是可以打的，而且打完之后还可以得到奖赏（哄劝，或者其他没有说出来的讨好行为）。打完之后，事情暂时得到解决，也会给施暴者另一种强化，打你这件事是可以解决问题的。于是，下次遇到什么事情，她更倾向于用拳头来控制局面，虽简单粗暴，但心理舒坦，又十分凑效，为何不用？

而被打的一方，内在也会合理化被打的过程和结果，因为害怕冲突，因为想要显示自己足够好，慢慢从受害者角色合理化为一个拯救者的角色，可以更容易接受对方的迫害。两个人渐渐渐渐进入一个“迫害者—受害者—拯救者”的三角牢笼。

任何一种关系所处的状态，都是一段时间互动的结果。可以这么说吧，两个人的反应互为强化，然后堆积出了当前的状态。

在家暴家庭中，施暴者与受虐者的沟通模式就是在身体层面进行武力交流，这是一种比较底层的交流模式。在人类没有发展出语言之前，大概主要是通过身体、手势，包括打架、打仗这样的方式进行交流互动。当语言出现，人类可以通过语言沟通了解彼此需要，填平相互之间的部分差异，武力冲突才会成为最不得已的解决手段。

亲密关系是一种特殊的深度链接，从身体层面和心理层面进行交互沟通，满足彼此需求。身体层面通过拥抱、抚摸、接吻、性行为等方式交流，心理层面则主要通过情绪表达、语言表达等满足心理和精神需求。

当然，如何沟通我们也是学习而来，并无天生具足的能力。不管是施暴者还是受虐者，在成长的过程中，他们被对待的方式基本上也是通过武力行动来进行，比如犯了什么错误往往招来的就是打骂，而不是家长循循善诱的帮助发现问题，一起分析问题，并帮着探讨解决问题的策略。非打即骂的教养方式和沟通环境，让他们学习到解决差异和分歧的方式就是这样。于是成年后的关系中，也会自觉不自觉地学习复制已经习得的解决方式，通过身体和行动来解决冲突，而不太容易拥有通过语言交流化解冲突的能力。他们并不知道，如何通过语言进行心与心的交流，获得深层的心理链接需要的满足。

走入婚姻关系的夫妻，他们内心的情绪无法通过高级的言语的形式进行表达，只好通过比较原始的身体和行动层面进行表达，类似那种没有言语的婴儿时期，大家观察一些小朋友和婴儿，他们无法用语言表达清楚的时候，会直接用哭闹、拳头、身体进行沟通。这样的婚姻就会进入一种偏执和分裂的状态，但他们的亲密关系也会因此而特别亲密，虽然有很多的暴力，但暴力过后会进入一个甜蜜期，形成一种循环状态。

由于施暴者和被虐者各有自己的深层需求，逐渐形成一种共生的状态，就算是一方因为过于疼痛选择分开，分开之后彼此的心理焦灼也是另一个挑战，也就是说分离之后，靠自己生活对他们来讲也是很困难的事情，所以许多家暴型家庭虽然在一起痛苦和彼此折磨，但又分不开。

这样的关系要想打破需要各自具有极大的动力，无法通过改良的方式，必须通过一场革命来进行。提问者改变的动力明显不足，而他的妻子也不具有自我改变的动力。要想改变现状，还需要有意识的去看到问题的深层原因，通过专业的心理咨询和治疗去达成。

男人就是这样一点一点不爱你的

神雕侠侣里面有这样一个桥段：杨过问小龙女，姑姑，如果我们在古墓里待得闷了，就去看看外面的花花世界吧？

然后小龙女没有回应，默默离开了…

她真的是害怕外面的世界，自己无法适应么？也许是，但现在想来，更多的可能是，她内心恐惧。

自己有一天会不会也如这古墓一般，被心爱的人所厌倦，敌不过“花花世界”的诱惑？

我想，每个恋爱中的女孩子都是这样吧：越是在乎，就越害怕失去。

但生活毕竟不是小说，兜兜转转还是走在了一起的杨过和小龙女并不是现实里的爱情。

大多数时候，是因为开始在乎而害怕失去，然后在害怕失去中真的失去。

很长一段时间以来，我几乎每天都会听到大同小异的故事——

因为说不清的感觉来了，就以为是命中注定的缘分，于是两个人就在一起了，他会因为她的一点不开心，陪她整夜的聊天，从来不会先挂电话，他会因为她的一句“我饿了”，大半夜的跑去她家敲门送吃的。

最初的日子里，在一起的两个人，甜蜜，开心，缠绵，做爱，说笑嬉戏，哪怕只是两个人躺在床上腻歪一整天什么都不做，也觉得充实，幸福，喜悦，满足。

可是一段时间以后，那个曾经对她拼命追求，百依百顺的男人不见了，他似乎失去了一切的耐心和包容，在一切生活琐碎中与她不停地争吵。

女人只要还爱着一个人，就永远能够说服自己包容对方逐渐冷淡的态度。

即使所有人都看出来这个男人已经不爱她了，还是会因为放不下过去的美好，想念那个不知名的感觉，于是不断给自己编织层层谎言，对那些早就暴露了真相的细节和端倪视而不见。

直到有一天，眼睁睁的看着那个曾经在对方眼中几近完美的自己，慢慢成为他无法忍受的厌倦，最后才无力的放手。

为什么会变成这样？男人是从什么时候开始，对你的感情变淡，怠慢，敷衍的？

电影《十二夜》里有这样一段对白，是男主和女主分手前的一段争吵——

他说：我很忙，很辛苦，你别整天发这种脾气行不行？我没叫你做那么多，你为什么要做那么多事？我真的不明白，你以前不是这样的。

我以前觉得你，很有性格，现在你只会紧张我。

她说：就是我越紧张你，你就不稀罕了是吧？

他说：其实我觉得我们不是很了解。

她说：可是我觉得我很了解你啊。

他说：那你很幸运。

她说：是不是我不那么紧张你就可以了。

他说：其实不止这样，还有其他，不过算了。我也不知道我想怎么样，其实分手我想了很久了，我也不想你不开心的。

这几乎也是所有情侣分手时候都经历过的对白。

很多人把这些阶段归结为一句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

真的是这样吗？或者说，只是这样吗？

不知道你有没有发现，在爱情里伤得最深的姑娘，似乎永远是这样的姑娘：

她们从不在乎什么门当户对，从不在意那些世俗眼光，从来没有设想过自己需要和适合一个什么样的男人，她们只相信感觉。

感觉到了，就奋不顾身的付出全部，极尽所能的对那个人好，带着那么股飞蛾扑火般的悲壮。

但飞蛾的结局是显而易见的，头破血流遍体鳞伤只是最好的情况，大多数情况下，最后只能是爱到粉身碎骨，灰飞烟灭。

每次都要经历过漫长的恢复期之后，告诉自己：我下次绝对不会再这样了。

结果呢？

依然一次又一次的相信那个盲目又飘渺的感觉，一次又一次的陷入死局。每一个“这一次”，其实不都有一个“上一次”。

如果真的能够说到做到，那这辈子也没理由第二次流泪了吧？

很多女孩都是这样，至少曾经是这样。

渣男固然伤人，但真正可怕的是，纵然一次次的经历这样失败的感情，依然只相信自己的感觉。

我常说这是一个女人不缺钱，男人不缺性的时代，很多人对待喜欢的人的忠诚度和持久度，甚至不如对待一件衣服。

这时候，只相信感觉，活得像小说里的女主一样，就不是可爱了，是幼稚。

偏激么？呵呵，我身边的那些故事，告诉了我一个更偏激的真相：

在生活里获得了相对安稳的幸福，相对甜蜜的爱情的，都是哪些对待爱情更加理智的姑娘。

她们相信感觉，但不仅仅相信感觉。

她们早早的就对自己有了深入的了解，她们明白“想要的”和“需要的”是完全不同的两码事，她们会有一套属于自己的择偶标准，在经历过一段时间的了解以后，才会开始一段感情，不会把时间和心思浪费在一开始就知道不适合的人身上。

感觉，可以作为择偶的重要参考，但不是唯一的必要条件。

真的希望所有的姑娘们，下一次，不要再单纯因为“感觉”这两个字，去开始一段感情了。

开始之前，给自己和对方一点时间，相互了解。先了解，再谈爱。看看那个人究竟是你“需要的、适合的”，还是仅是你一厢情愿“想要的”？

相信我，所有盲目的开始，最后都只会不知所措地失去。

想让男人更爱你，是让他对你好一点，还是你对他好一点？

我想问你一个问题，在感情里，是应该对男人好一点呢，还是男人应该对你好一点呢？

看到这句话，可能立马就有人抢答了：“表哥，肯定是应该男人对我们好啊 ，不然谈恋爱来干嘛呢？”

也会有少部分说：“表哥，我觉得也需要对男人好，不然他怎么能对我好呢？”

我想告诉你，在感情里，你应该对男人好一点。

当我说了这句话的时候，会有人说：“表哥你是男人，你为男人说话，那你肯定说应该对男人好了。”

其实恰恰相反，当我说你应该对男人好一点的时候，不是站在男人的角度说的，而是站在女人的角度说的。

下面我会从2个角度为你解答，为什么你要对男人“好”一点。

1

竞争

世界上很多东西都有竞争，比如动物为了食物发生竞争，为了配偶发生竞争。

人当然也有竞争，在恋爱前，男人需要和其他男人竞争你的青睐，而在确定关系或结婚后，你会遇到其他女人的竞争。

这也是众多女人没有安全感的原因，大部分时间都在害怕，怕自己的男人去外面勾搭其他小姑娘。

因为女人隐隐约约感受到了这种竞争。

为什么确定关系后，反而是女人开始竞争了呢？

因为没谈恋爱的男人，你不确定他有没有魅力，你不知道他懂不懂女人，也不知道他上不上进，有没有家底等。

所以女人选择男人，就需要花大量时间去考察这个男人。

考察1-2个还行，如果是十来个，甚至是几十个怎么办？

这样一个个考察下来需要花很多时间，而大部分的考察都是没结果的，所以一个个考察就显得很不明智。

这时候就有聪明人开始思考了，既然女人都要考察男人，那我能不能让别人先详细考察，然后我直接简单过一下不就好了吗？

我相信你已经猜到了，对的，就是有女朋友或者有老婆的男人，基本上是被考察合格的，那么直接选择这种男人就非常省事了。

这也是为什么有那么多女人对单身男人无感，但是就喜欢抢别人男朋友或老公的原因了。

那有对象的男人面临的情况是，可能会有除了你之外的女人来竞争他，这该怎么办呢？

假设一个商品进价100块钱，卖200块，这100%利润的事情你做不做？肯定会做。

虽然你想做，肯定也有很多人也想做怎么办？于是东西太多，卖不出200块钱了，只能纷纷降价，每个人得到的利润也越来越少。

如果你100块钱卖，其他人还敢做这个生意吗？如果你90块卖，其他人还敢做这个生意吗？

我想几乎没人敢做这个生意了，这叫吓跑竞争者，市场上只留下你一家做这个生意。

所以，当男人对你太好，就等于是商品的利润太高，那么市场上就会出现N多竞争者来抢夺你的利润，来抢夺这个男人的好。

这时候你对男人很好，甚至超级好，那么就等于把利润砍掉一大半，甚至不要利润了，那么就不会再有其他女人来争夺你的男人了。

我看过一个视频是这样的，男人帮妻子天天洗脚削水果。

妻子说：“老公你怎么对我这么好？”

老公说：“我对你好，那么别人就受不了你的臭脾气，只有我敢忍受了。”

是不是听起来特别美好？

但视频从来不会播下半部分。

有一天老公遇到一个女人，主动给他洗了个苹果，老公第一次感受到女人原来可以这么温柔，这么温暖，于是天天和她联系，最后出轨。

如果男人在你这感受不到温柔和好，那么别的女人随便一个无心的小动作就能温暖到他，随便勾勾手他就跟着走了。

而妻子却相反，除了老公能忍受妻子的臭脾气，其他男人都忍受不了。

结果就变成，妻子离不开老公，而老公只想一心跟着可以温暖他的女人走了。

那这时候怎么保证他不会变心，能一直留在你身边爱你疼你呢？答案就是你得对他好。

所以女人要对男人好一点，这样男人才不会因为别的女人给他一丁点温柔，就屁颠屁颠跟着她走了。

2

易于购买

对男人好，并不是让你降低身段去倒贴，而是让你易于购买。

苹果手机贵吧？苹果电脑贵吧？至少相对其他品牌来说，质量差不多的情况下，苹果就是要贵一点。

虽然贵，但是它并不是高高在上，几乎少有降价促销之类的倒贴消费者，它是用一种亲民的态度，让你易于购买。

比如你看中一个手机，当场就能试用，买的时候直接去前台结账就好，是不是很简单？

而很多手机大卖场，你看中一个手机，想试的时候店员告诉你他是隔壁品牌的销售，没有打开这个柜子的钥匙，需要打电话叫这个品牌的销售过来。

销售过来后，告诉你这个手机不单卖，你需要搭配一个XXX套餐。

最后结账的时候告诉你，他这不收钱，你得去几楼哪个位置结账。

是不是烦都烦死了？你还想买吗？可能就不想买了。

所以在谈恋爱的时候，要像苹果一样不会降低身份。

如果你不喜欢洗碗，那就别洗，而不是为了男人降低身份去洗碗。

你可以从后面抱着他，把头靠在他背上说：“老公，我不喜欢洗碗，你去把碗洗了吧。”

在他洗碗的时候，你亲他左边脸一下，等他洗完之后，你又在右边脸亲一下。

你看，既没有降低身份，还展示了你对男人的好。

不要像大卖场一样麻烦，而是像苹果一样易于购买。

如果你想让他表达他爱你，不要每天不厌其烦问他八百遍你爱我吗？你爱不爱我？我和你妈掉水里你先救谁等等，这些男人听到都头大，觉得你非常麻烦。

你可以直接和他说：“老公我想你表达一下你爱我。”

他肯定会问：“我该怎么表达呢？”

接着说：“人家想吃个苹果，快给你的小可爱削一个。”

这么简单爱你的方式，男人肯定很愿意去做。

当他削了之后，第一口先给他尝一下，然后说：“怎么样？我心爱的男人给我削的苹果，是不是很有爱的味道呢？”

然后倒在他怀里，他肯定会抱着你，接着就你一口我一口把苹果吃完。

你看，这样的要求是不是你能感受到他对你的爱？男人也会因为要求很容易办到，就会非常乐意去做这件事。

懂得对男人好的女人，几乎从不担心有其他女人来抢夺自己的男人，看似你对男人好了，其实男人会反过来会对你更好。

这就是欲先取之，必先予之的智慧。

• END •

他懂不懂你，只看一点

有一句话是：深情不及久伴，厚爱无须多言。许多年里，我们都重复着同一件事，就是把自己的感情装进巨大的注射器里，然后慢慢注射进自己的生活里，去换来友情，去得来爱情，去长长久久地获得亲情。

时间推移，一波一波地推着我们长大。自己被簇拥，也被长大。

而我们渐渐发现，遇到的许多人，开始在时间中有了自己的模样。爱与被爱是一种幸福，而懂与被懂是一种幸运。感情珍贵又廉价，太多的感情，不过是你偶遇，而缝进生命里的人，总是少之又少。

亲情，友情，以及爱情。

他懂不懂你，或许只需要看一点。

二十二岁的失恋，像是人生的一场大雨，淋湿了那些年苦心经营的未来的憧憬，泥沙俱下地冲毁，歇斯底里地声明一种绝望。

那一年的秋天，我回到学校。脸像被重重打了一拳，深深地凹了下去。 一个人经历过什么，身上总还会留有一些什么。比如看过的风景，见过的人，流过的眼泪，长过的笑容，当然，还有被失恋抽去的皮下脂肪。

失恋这件事传得快。毕竟，你曾经身边有人，而此时空无一人的感觉，明眼人都看得到。或许，我的脸上也真的写满了“失望”，虽然尽力掩藏，但就是怎么都藏不住。

两年的感情突然就崩溃了，突然就倒在了我的面前，像一堆废墟，摊了一地。 所有人都来安慰我，似乎害怕我走入死胡同，就不见天日地不回头了。

其实，我是不愿意说的，我嗯嗯啊啊地笑，也嗯嗯啊啊地应付。好像尴尬会更多一些。 他们希望我讲这个故事，来龙去脉地讲。

我自然知道，他们绝不是为了嘲笑，他们或许会帮我一起惋惜这一段感情，但于我，是多么残忍的事。

只有闺蜜例外。

接待了一拨又一拨的安慰大军后，她还是一言不发一句不问。 其实，每说一遍，就是让你揭开自己的伤疤再回望一次。她说，你信不信，我感同身受。你无须多言。

感同身受。或许是她懂你最好的方式。

张爱玲的《倾城之恋》里有一句话是：你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。而我想说，走过的都是风景，留下的都是珍贵。那些和你一起在人生旅途上，走了一路的人，或许会更懂你。

活过许多年后，我们俨然已经过了不再那么容易被感动的年纪，金钱、名誉，见过了潮起潮落，也跨过了山川湖海。而唯一能够触摸到内心深处的，或许就是——我感同身受，我也真的懂你。

我的先生老陈，算是男人届里最木讷的类型。他不会在嘴上讨好任何一个人，包括我。所以你想拥有甜言蜜语，基本会被他搪塞回来。

但他做的最好的一件事，就是懂我。

老陈结婚的时候，跟我婆婆说过一句话：她怕黑，我不在的时候，记得来陪她。

他是怎么知道这件事呢？

那时，我还没出嫁，冬天的时候，总是要和母亲睡在一起，才能安眠。或许女生的脚都怕凉，一凉整个晚上都睡不着。

有一天，母亲在吃饭的时候开玩笑：哟，你啊，出嫁了，小陈又在外面，冬天该怎么过呢！

老陈笑了笑，什么都没有说。

后来，他说，他结婚的前些日子，什么都没记得，只记得这件事。我一直相信一句话，你在老公心中的位置，一定程度上决定了你在婆婆心中的地位。

嫁过去后的这些年，婆婆每个晚上都会穿过小区，到我们家来陪我入睡。婆婆是个好脾气的人，我们常常窝同一个被窝看电视，很少吵架也拌嘴。

有一次，我问老陈，这么大年纪了，不敢一个人睡觉，会不会被嘲笑。

他笑了笑，拍拍我的肩膀，不要总是假装特别坚强，又特别完美。每个人都有软肋。

就像我的软肋，也会需要被保护。所以你的怕黑，我感同身受。他第一次说得那么认真，认真得我一直把眼泪往回流。

懂你，从来不需要太多的言语，或许只是那一刹那的注目，就可以感受到彼此的温暖，然后温暖许多年。

亲情、友情、爱情都是。

刚刚好，看见你幸福的样子，于是幸福着你的幸福。这是村上春树《国境以南太阳以西》的一句话。

我们毕生最幸运的事，从来不是大富大贵，而是你的时候，他从街头买回的正好是你喜欢的；你累的时候，他的肩膀正好是你需要的；你难过的时候，你高兴的时候，你有小情绪的时候，他都能恰如其分地陪伴你，陪你高兴着你的高兴，难过着你的难过。

所有的感情里，他懂不懂你，只看一点——在“感同身受”里，我们心中都开出了温暖的花。

当初勇敢一点， 遗憾会不会少一点

当初勇敢一点，

遗憾会不会少一点

他是个很优秀的男孩，从初中到高中一直都是班里的尖子生。不知道是上帝的安排还是缘分的捉弄，她与他在初中相遇后，就一直在同一个班级学习，然而，他是个腼腆的男孩，从来不会主动找人说话，更不要说主动和女生聊天了。所以即使在同一个班那么久了，他们之间也很少交流。

世界上最痛苦的事不是生死的离别，而是我站在你面前，却不敢说我爱你。她自从初中认识了他，心中就萌发了对他的爱慕之情，然而这感觉却一直像宝藏一样深深地埋在她心里。平时，总会有许多女生围在他周围问作业问题，而她却从不去和他讨论，但每次老师在课堂上说起笑话时，他们都会不约而同地向对方望去，凝眸相遇了却又都害羞地避开了对方的目光。

那次在校运会上，有一些趣味游戏，要求每个班都要有同学参加，还必须是没有参加其他运动项目的同学，班主任就让他们这两个平时不主动参加活动的组成一组去参加了，尽管他们都害羞地有点儿不情愿。这次的趣味活动是两个人后背手挽在一起夹住一个篮球，需要两个人之间很默契，稍微不协调，就会夹不住球，甚至会有一个人被踩到脚。或许是因为害羞的缘故，在活动过程中，她踩到了他的脚，他扑倒在地，因为没有及时放手，把她也拽倒了，一个踉跄她扑倒在了他身上。

那么多人看着自己摔倒在他身上，她那张本就娇红可爱的脸顿时变得通红无比。她赶紧爬起来，逃出了同学们的笑声径直跑回了宿舍，用被子把自己的头蒙了起来。回想刚才的那一幕，虽然当时觉得很尴尬，但现在那种感觉真的很好，虽只有那么几秒钟，但却能感受到他身上那份厚实的温暖。要不是有那么多同学在，或许她还希望在他身上待得久一点儿呢！

第二天，班上同学就把他们的“丑闻”当作了课后的聊天话题，也有男生劝他去追她，说她长得还不错。曾有很多男生追过她，总是被她泼冷水。现在不知道这些男生是真的想支持他把她追到手，还是想再看他被泼冷水的笑话。

情人节那天，她的桌面上出现了一簇鲜艳欲滴的玫瑰花，上面没有留下任何纸条。她不知道是谁送的，就轻轻地把花放到了角落里。同学们都在猜测是谁送的：学校是封闭的啊，这花是怎么从外面送进来的啊？又没有同学请假出去，难道是其他班级的男生送的？这不仅让同学们不解，也让她猜不透。

看着教室黑板旁边的高考倒计时，她的心如刀割般疼痛，因为高三的生活既充满决战的硝烟味，同时也充斥着苦涩的分别的味道。她知道自己的成绩没他优秀，以后不会有机会和他在同一个大学，心里很不好过。

后来，她考上了湖南的一所普通师范学校，而他的成绩令家人不太满意，就要求他回去复读。高考后，他变得憔悴了，家里人有时也会看到他对着手机傻傻地发呆，还以为他因高考抑郁生病，要带他去医院。可他不愿意去检查，家人哪知道他是因为看不见她了而失落。

他复读了一年，报了她的学校，她并不知道。由于不是在同一个校区，他们也从没有相遇过。

在学校的70周年校庆晚会上，他看到了她，但是她身边多了一个身影，他克制自己颤抖的心，装得很友好地和她打了个招呼。

不久后，他再次遇见她，这次她自己一个人了，她说作为师姐，来看一下老同学。他对她的出现很惊讶，那晚他们在一起吃饭，但席间他们话说得很少。他总是低着头，她自己一个人也说不下去了，她回去之后就再也没有出现过。

毕业那年，捧着鲜红的毕业证书时，他心里想着要怎么向她表白。当他找到她时，一切都已经晚了。她已经订婚，他的心瞬间像是被雷击中了似的，碎了一地。

他走之后，第二天早上，她收到了他的信息。他说他一直都喜欢她，高中情人节的玫瑰花是他一大早偷偷地去校园里摘的；在补习期间，他也总是想到她；高考的志愿就只填了一个，就是她所在的学校……

她瞬间崩溃了，一直以来，她都以为他不喜欢自己。他来到学校，她和男朋友分手了，可是那晚吃饭后，她觉得是自己太自作多情了，他连话都不肯跟他说，怎么会喜欢自己呢？

如果，当初不那么懦弱，勇敢地告诉她我喜欢你，他们会不会在一起？

如果，当初他放下固执的尊严，告诉她我爱你，会不会她的手就不会被别人牵起？

我若懂事一点，就会少爱你一点

兔子和男朋友吵架了，把我和miko叫出来喝酒。Miko试图劝她不要生气，两人就这样进行了一段对话：

“他嫌你幼稚不一定是不爱你，说不定就是想让你快点成熟而已。”

“那他周末也经常通宵打游戏不回我消息，这不是幼稚吗。“

“可他是男孩子啊，男孩子本来就是喜欢打游戏的。你干嘛非要和他的兴趣爱好过不去。”

“那去游乐园看电影这也是我的兴趣爱好啊，他为什么每次都说我幼稚。”

这样的聊天持续了半个小时，我趴在吧台上斜着头看着这两个争论了半天却没有得出任何结果的女人。

兔子是一个怀有十四岁少女心的二十四岁女人。她和男友平时工作都很忙，虽然住在一起，但回到家两个人还要加班，二人世界的时间少的可怜。

于是周末成了两人仅有的放松时间，兔子经常会提前一周计划下周去哪里玩，穿什么衣服。但最近连续好几周，当兔子提议说出去玩的时候，男友都推脱说太累了不想动。明明说很累，却还经常和同事一起去通宵打游戏。

上周末兔子用奖金给自己买了新衣服，给男友买了新球鞋，本来想两个人美美的帅帅的去约会，结果男友前一天晚上通宵打游戏，第二天回家后睡到下午。

“你能懂我那种感觉吗，辛苦工作那么多天就盼着这一次约会，什么都准备好了，就连合照要用什么表情都想好了，可他根本不在乎。”

兔子越说越委屈，感觉下一秒就要哭了。

我没有告诉兔子她应该怎么办，因为我也不知道兔子应该怎么办。我只记得以前有一次恋爱，我大概也是这样的心情。

女孩子总归是有少女心的。就算是我这种平时看起来感觉我谁都不理的人，在真正喜欢一个人的时候，也想要收到他的玫瑰花和小礼物。

原本我是一个谈恋爱不喜欢公开的人，不是因为有备胎还是怎样，只是觉得这样会带来很多不必要的麻烦。

不过当我很喜欢一个人的时候，就没办法掩盖那颗想要昭告全世界的心。我从一个不喜欢公开的人变成了想让大家知道我恋爱了。

但对方却是真的不想公开，他觉得公开会有很多麻烦，我们两个因为此事沟通了很久，最后我退步说，保密好了，只让身边的朋友知道。

可女孩子的心思，就是“道理我都懂，但我就是听不进去”。后来我们因为这件事吵过几次，我不说你们大概也懂，总觉得不公开就是有备胎、不公开就是不爱我。

有时候可能并没有真的想和对方吵架，也不是认为他真的不爱我，只不过自己那颗想要被满足的心没有填满，不免想要在其他地方得到补偿，比如多陪陪我。

当我发现每次发小脾气后得到的并不是安慰和陪伴，而是对方冷冰冰的一句“你怎么这么不懂事”之后，我就不想再因为这件事发脾气了。

那种感觉就好像一个跟妈妈撒娇说想要一颗糖果的孩子，本以为妈妈会笑着捏自己的脸一下说一句“真是拿你没办法”，然后从口袋掏出一颗糖果。结果妈妈却板着脸说，“你再这样闹下去今天就别回家了”。

女人其实像猫。她凑过来粘你，你一脸厌烦的推开了，下次她就不会粘你了，无论她遇到多大的困难、有多脆弱，她都不会再向你求助。

我明明知道向你提出的那些要求你不可能答应，也丝毫不会放在心上。可我还是忍不住骗自己说再试试看。当我发觉无论过了多久，无论说过多少次，你都不会答应我，并且会投来责备的目光时。我就明白了，我无法在这件事上改变你。

这样也好，有些事你也改变不了我。可你知道吗，连我也不知道为什么。我渐渐不再期盼节日的浪漫惊喜，也不会在深夜拿着手机等你的消息。

我对你给我的一切欣然接受，而那些你给不了我的我也不再强求。随之而来的是，我也不再想要花心思准备约会时要穿的衣服，不再为一起去看某场电影而感到兴奋。

整个人就像断电的机器一样，失去了继续转动的热情。

能不能懂事一点？

可以，没问题。我可以多懂事一点，也可以少爱你一点。

所以回到兔子的故事，我无法告诉她该怎么做，因为我自己都不知道该怎么做。我只知道，除非她可以在这件事上完美地说服自己，否则她对这段感情的期望一定会越来越少。

你说有些爱是一见钟情我不反对，但不爱一定是日积月累的失望。没有谁是突然决定要离开谁的，不过是因为一件小事而失去了最后一根稻草，以至于无法坚持着走到最后。

有些话不好听，但说的其实没错。

时间久了，谁都会觉得疲倦。最初大家都在付出，为了得到对方而付出。得到了之后难免会想要偷懒，你开始不想在节日为她准备惊喜，也开始不想在睡觉前送上晚安，不想在周末陪她出门，也不想每天抱她入睡。

当她对你的改变提出异议时你没有在意，这没关系，以她对你的爱，是绝不可能因为这些事而决定离开你的。

但偷懒的时间如果太久，她可能会发现，其实还有其他人会在节日送她礼物，有其他人对她说晚安、早安，有其他人陪她做那些你以为无聊的事情，也有其他人想要每天抱着她睡。

你反驳我说，不会的。因为爱就是非你不可。

是，爱的确是非你不可。那不爱呢？

比友情多一点，比爱情少一点

你的生命中，有这样一个朋友吗？

从初识到深交，你们具备了所有爱情的条件，可是，你们的关系始终止于爱情之前。

你们已经认识很多年，在这很多年里，发生了很多事，很多细枝末节或许你已不再能记起，但你依然清楚记得第一次见面时候的样子。你依然清楚记得那天晚上你们从这个城市的东边走到西边找东西吃的样子。

你们彼此了解，甚至多于了解男女朋友。你知道他的体重、身高和喜好。

你知道他喜欢穿什么样风格的衣服，什么样的鞋子。知道他喜欢什么类型的女孩，甚至知道他晚上在家穿着什么样子的睡衣睡觉。

他知道你的家庭，了解你的父母。你父母打电话来的时候，他会在旁边捣乱，大叫“叔叔好，阿姨好”。

他会注意你脸上的表情变化，总是第一个先知道你的心情是阴还是晴。他知道你的初恋是谁，也知道你暗恋的人是谁，叫什么名字。

你们记得彼此生日，就算没有朋友，没有蛋糕，没有其他人，也会彼此庆祝。

你在早晨起床发现外面下着大雪，会发短信告诉他出门带伞。他毫不领情，反而冷潮热讽你说得太晚早已经出门了。

他总是嫌弃你太不女人，穿衣服不够性感。他经常咒你不会做饭，嫁不出去。

你们在外面一起坐地铁的时候，他会指着其他女孩儿问你她长得好不好看。

你怀疑他到底是不是男人，把被子叠得那么整齐，电脑键盘擦得那么亮。你经常说他这种人找不到女朋友，是因为太自私，总是把好的东西都留给自己，剩下的才给你。

你了解他的工作，知道他公司的地址，甚至知道他脾气火爆的领导，公司里跟他暧昧不清的是哪个同事。他追女生，总会提前先询问你，长得漂不漂亮，到底合不合适。

你知道他用哪个牌子的香水，哪个牌子的沐浴露。你从他今天的打扮上，能记得他身上的衣服是在哪天、哪一家店买的，多少钱。你走过他身边，能闻出他今天用了哪个牌子的洗发水。

他求你办事，你总是顺便敲诈他一下，让他带你去吃你爱吃的东西。他嘴上脸上千万个不愿意，陪你去的路上，啰里吧唆，但是到了地方却比你吃得还开心。

他舍得花几百块买巧克力送给绯闻女友，不愿意花几块钱给你买俩菠萝蛋挞。

你坚决要吃，他会非常气愤地拍你的头：“吃什么蛋挞，那么贵，王府井那边的蛋挞才一块五一个。”连店员都笑你们。

你总嫌弃他长得太胖，或人品太挫，平时走路的时候，要跟他保持三米距离。但是要是在商城里看到自己喜欢的东西，你会跑过去拽他的胳膊，死皮赖脸地让他给你买。他不愿意买，你就死乞白赖地放赖，喊他哥哥。

你觉得你们的品位完全不同，他很平庸，甚至低俗。但是他推荐的电影和电视剧你都会去看，自己看到喜欢的电视剧、听到喜欢的歌也总是第一个向他推荐。在他们家的时候，他会放一首他最喜欢的歌，问你有没有听过。如果你听过，他会问你好不好听；如果你没听过，他会跟打了鸡血似的给你推荐。

公司部门组织通宵唱K，你会领着他去。玩诚实大胆的时候，同事会问你喜不喜欢他，你们是什么关系。你说他是你姐妹，他说你是他的好哥们儿。

他无聊的时候，会打电话给你，让你陪他去超市买日用品。他没有衣服穿的时候，会来找你陪他去专卖店买衣服。他在试衣间里对你大呼小叫：“你去帮我把180的号拿来，再帮我把右边那双黑色的鞋拿来。”你坐在男试衣间外面，恼火地想要扔掉他的手机和家里的钥匙。

他周末跟妹子出去约会的时候，一连两天都不会跟你联系。等到下次再见的时候，他会告诉你他们去哪儿玩了，跟姑娘发展到了什么地步。他有姑娘陪着的时候，完全会忽视你的存在，平时不会来你家蹭饭，周末也不会打电话给你让你陪他吃饭。

你在心里下了千万次的决心，要跟他绝交，觉得他太自私、虚荣、自恋。但每次他打电话过来让你出去吃饭，你不洗脸随便穿件衣服就空手下楼吃饭。你觉得你从不需要他帮忙，有什么事情都自己解决，或找其他人，因为找他也没用。但他特别拿自己当回事儿，知道你在地铁里因为贫血晕倒，一个人回家的时候，会很生气地骂你，为什么不给他打电话。让你老实家待着，下班回来给你做饭。

你们平时小打小闹，但从不翻脸。

……

这些年里，你们拥有了太多的回忆。当身边所有的人都怀疑你们有问题的时候，你们都斩钉截铁地说只是好朋友。你们不是没有想过发展成男女朋友，可是你们没有牵过手没有抱过肩，你想象不出他怀里的温度，想象不出做他女朋友的感觉。你问自己的心，你的心告诉你，这个人溶在你的血液里。你们之间，只是友达以上，恋人未满。

初恋是童年的冬天里，

两个小男女堆成的雪人，

热辣辣的太阳一出来，就化了。

时光呀，等一等还未来得及盛开的爱吧。

（一）

还记得你情窦初开时爱上的那一个人吗？

是坏坏的，总能把一群男孩呼之即来挥之即去的酷酷的邻家男孩，还是上课时睡得像条懒虫，下课活跃得像脱兔的同桌？或者如太多的花季少女一样，对新来的、高大英俊的体育老师情有独钟？

他是什么时候，迈着怎样的步伐走进你脆弱易感的小心灵的？他又是怎样，病毒一般，在你的心里，在你的生活中，迅速地、不可救药地蔓延开去，让无法免疫的你，浑浑噩噩地陷入这不治之症的煎熬的？

只是一个不经意的眼神，一次偶然的对视，竟然能隔着遥远的时空，箭一样射向你，射出灼人眼目的火花，撞得你心头鹿跳；或者是低低浅浅的、漫不经心的轻咳，似乎负载着千丝万缕的暗示，让你神魂颠倒，反复琢磨，时而皱了眉头，时而咧嘴偷笑……

永远也说不清是为什么，只有甜腻的、身不由己的懵懂，不知从何时开始，也不知该怎样结束。

就像太多太多的糖，甜到让人哀伤，却仍然不能停止。

（二）

是用怎样稚拙的方法，确立了少年的、小青果一样不成熟的爱情？

要有一张图案模糊、泛着暗香的粉红色的信纸吧。纸上是他在灯下攻克了几个晚上，撕了多少稿笺，字斟句酌地落了笔，自以为才华横溢的歪歪扭扭的字迹，叠成足以能传递少年滚滚情事的方胜。选上最好的信封，细心地粘严粘实，等到放学时，扭扭捏捏地挨到同学们鸟儿一样出笼，教室里再无他人，才把信偷偷地塞进你的桌膛里。

剩下的时间就是坐立不安地等待你女皇一般的圣旨。

也有的是“初生牛犊不怕虎”，如果他足够勇敢、足够自信，把自己当成了小小男子汉，那么一个霸道的纸条——“今晚在操场小树林见面”就拉开了遮得黑黑的、严严的爱情的序幕。

或者是帮你拾起散落了一地的书本，在楼梯拐角处；在喧嚷的教室的一隅，他悄悄地塞给委屈流泪的你一张纸巾；下雨天上学路上扔给你一把雨伞……恍恍惚惚似乎还在梦中，全然不知他的家事，他的亲人，他的生活，他的性格……就被人家搞定，乖乖地成了俘虏。

每一个故事，都有足以引起故事继续的开始。

（三）

于是有了第一次神秘兮兮的约会。你没有想到的是，虽然眼神的电流畅通无阻，两个人说起话来却总是南辕北辙，词不达意，时间很漫长，不知该说些什么，做些什么；时间又很短暂，想要说的话，想要做的事，还没有开头，还没有听懂对方的意思，像一对匆匆忙忙的小小盗贼，紧张得不知该偷走点什么，就慌里慌张地逃掉了。

当然，还会继续约会，对于不可知的未来的好奇和杂乱无章的想象铺天盖地蜂拥而来，让你手足无措，全然不知该怎样经营少年纯正娇贵的爱情。总是以为，什么也不说，他也会明白，于是在他身边总是埋了头，憋红了脸，不敢说一句动情的话；以为相爱就是珍藏一张他的照片，每年为他过一次生日，而他早已个性十足地扬言：“我最不喜欢拍照”“我自己都记不住，从来不过生日的”——只能瞠目结舌，不知除此以外，还可以做些什么。

没有钱的少年时代，当然也没有现代的、奢华的浪漫。

可那时是多么敏感！在他身边，嗅着他身体的自然芳香就足以让你迷醉！第一次，他拉住的是你戴了手套的手，隔着手套，竟然触电般带给你一阵眩晕、一阵悸动。你从来不敢尝试拥抱、亲热，在你还不健全的思绪中，这样似乎是在犯错。

其实那时的你，还不知道爱情是什么，应该做什么。毕竟，爱与被爱都需要潜心学习。

（四）

渴望相见，有万千思绪在奔涌，有千言万语想诉说，一座火山，找不到喷发的出口。

只能沉迷在自我的世界里设计一场又一场相见的对白，等到相见，却忽然遗失了那一切，变得倦怠、萎靡。他夸夸其谈的故事遥远而虚无，让人搞不懂。

他还不会说：爱。

他即使讲他的未来、他的憧憬，也还是那么底气不足，这与你的想象大相径庭。

梦是最美最炫目的肥皂泡，被现实的风一吹，就散了；

初恋是童年的冬天里，两个小男女堆成的雪人，热辣辣的太阳一出来，就化了。

年少的孩子，拿什么阻挡太阳每一天的朝升暮落？要注入什么，才能改变肥皂泡在风中一一碎裂的宿命？

像和煦的春风，初恋拂过你年少羞涩的脸庞就匆匆地去了，只剩下春日迟迟的午后，那一地落红，和维特式漫长无边的烦恼。

一无所有的孩子，拿什么来养活势利而又现实的，咖啡与玫瑰、宝石与戒指的爱情？

多少年过去了，在时光的流转中，在纷繁的世事中。

她忘掉了许多人，也淡薄了许多事，她甚至连他的面容也记不真切了。

但她怎么也不会忘记，有那样一个闷热的午后，

在站台上，满头大汗的他从人群中挤下车来，只为送一支冰棒给她。