【www.qg13.com - 妻子感动老公的情感故事】
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的妻子总是抱怨老公，结果...，希望能够帮助到大家。
很多男性结婚后，总是无精打采，并且后悔为什么要结婚？对于他们来说，婚姻就是爱情的坟墓，琐碎的婚姻生活把他们折磨的遍体鳞伤。这种情况多半是因为遇见一个不可理喻的妻子，幸福的婚姻需要对方的夸赞，而不是一味的去抱怨。更多的是靠智慧。
李轲从大一的时候，就和刘辉谈起了恋爱，大学毕业后一年，他们喜结连理。按说，他们结束了恋爱马拉松，走进婚姻，应该是幸福的一对。可是，自打结婚以后，李轲的手中就拿起一把无形的尺子，只要见到丈夫就必须要量一量。丈夫洗衣服时，她会说：你看看，这领子，这袖口，你连衣服都洗不干净，还能干什么？丈夫做饭，她会说：哎呀，做饭怎么不是咸就是淡，一点谱都没有，让人怎么吃呀？丈夫做家务，她会说：怎么这么笨，地也擦不干净。丈夫办事情，她更是牢骚满腹：看你，连话都不会说，让人怎么信任你呢？诸如此类，家庭噪音不绝于耳。
刚开始的时候，刘辉常常是黑着脸不吱声，时间久了，他就开始和她顶嘴。他会说：嫌我洗衣服不干净，你自己洗。然后把衣服往那一扔，摔门而走。他还会说：我做饭没谱，以后你做，我还懒得做呢。有时候，他也会大发雷霆，和她大吵一通，然后好几天两人谁也不理谁。
过几天，两人和好了，但是李轲仍然改不了自己的习惯，仍然会在他做事的时候唠叨不止，日子就这样在吵吵闹闹磕磕绊绊中过了几年。终于有一天，李轲又在唠叨他碗洗得不干净时，他再也无法忍受，把所有的碗都摔在了地上，大声吼道：你烦不烦，看我不顺眼，干脆离婚算了，看谁顺眼跟谁过去。
李轲万万没有想到刘辉会提到离婚两个字，她顿时泪如雨下：我说你，还不是为了你好？换了别人我还懒得说呢！要离婚，好，现在就离！结果，刘辉甩门而去。后来，李轲在朋友的劝说下，明白了一个道理，那就是自己对丈夫不能太苛刻了。其实，衣服有一件两件洗不干净是常有的事;丈夫不是大厨，偶尔盐放多放少更是小事一件;家务活谁都可能出点纰漏;一个人偶尔说错一两句话也是在所难免。而自己不断的唠叨把这些常人都有的小毛病加以无限的放大，而且还养成了习惯。正是因为她对丈夫的挑剔，才使得丈夫与自己越来越远。
著名的心理学家博士对1500对夫妇做过详细调查。研究表明，在丈夫眼中，唠叨、挑剔是妻子最大的缺点。另外，盖洛普民意测验和詹森性情分析两个著名的研究机构，它们的研究结果都是相同的，它们发现，任何一种个性都不会像唠叨、挑剔给家庭生活带来巨大的伤害。
纽约的杂志，某期刊登了一件杀人案，一个50多岁的卡车技工，雇用了三名流氓残忍地杀害了自己的妻子。关于他的犯罪原因，据他自己宣称，仅仅是因为他的妻子一直不停地唠叨和抱怨。
在烧毁爱情的一切烈火中，吵闹是最可怕的一种，就像被毒蛇咬到，绝无生还之望。你是不是一个爱唠叨的女人呢？问问你的丈夫吧。如果他的答案是肯定的，那么请你理智的对待，为了你们的爱情和婚姻，想办法让自己远离唠叨，以下几点是给你的建议
1、不要重复讲话
如果你提醒丈夫三次以上说他曾经答应过要陪你去散步，而他纹丝不动，说明他根本不想去。那么，你就住嘴吧，别再重复，唠叨只会使他下定决心决不屈服。
2、冷静对待不愉快的事
不愉快的事情是最容易让女人唠叨的，她们总是不厌其烦地诉说着自己的不快和郁闷。当你的丈夫心情也不好的时候，就不要在他面前唠叨个没完，那样只会引来争吵。想办法控制自己的情绪，或者把坏情绪通过另外的途径排解出去，等到双方都冷静下来时，再把事情拿出来仔细讨论，讨论的时候应该心平气和，保持理智，不能使用过激的语言。
3、用温和的方式达到目的
用甜的东西抓苍蝇，要比用酸的东西有效多了。当你唠叨丈夫不给你买生日礼物的时候，不如向他撒个娇，娇嗔地说：老公，我知道你希望我越来越漂亮，所以，我准备用你钱包里的钱去买一套化妆品作为你送我的生日礼物，你说好不好？听了这样的话，哪个老公会拒绝呢？
所以，除了唠叨，你完全可以使用一些温和的方法去实现你的目的。
4、培养自己的幽默感
以幽默的方式对待发生的事情，会让你的心情舒畅。有的妻子催促丈夫到浴室给自己送浴巾，丈夫的动作慢了点或没理睬，她们竟会大动肝火，开始唠叨丈夫不爱自己，这种情况令人难以想象。
生活中，很多事情是没必要生气的，但是我们常见一些女人为一些不值一提的小事紧绷着脸，把甜蜜的爱情转变成相互指责的怨恨。不如培养自己的幽默感，让你一天都保持心情舒畅。
如果一个女性在二十几岁刚刚结婚时，就成天唠叨丈夫，你什么时候才能升职加薪，什么时候你才能挣到买一套大房子的钱，什么时候你才能买一辆私家车那么当她40岁时，一定是一个不可救药、让人生厌的埋怨专家，而她的丈夫也多半会成为一个整天灰着脸的平庸男人。
情感一生延伸阅读
如果，结果
珏一个二十出头的小伙，长相一般三五青年，跟普通农村男孩一样。二十结婚，有一可爱的小儿子。结婚以后由于种种原因分居一年。感情和婚姻也走到了尽头。当他对这个世俗而现实的世界失去信心的时候老天却跟开玩笑似的安排了一场意外
手机响了。喂，怎么了？，到我家来吃饭，哦，好了，快点儿过来！珏挂了好哥们儿木子的电话就出门了。
珏敲门进去，发现好多人。一帮男孩儿只有一个女孩儿，都是木子的同事。
你好，我叫祺哦，你好，我叫珏跟阿力打完招呼。木子和另外一个男的已经把饭做好了。吃饭期间打量了一下这群人，发现那个女孩儿和另外那个男的关系很近珏以为是情侣呢！
吃完饭闲聊中才知道那个男的叫P，女孩叫玲是外地的。不一会儿又来了个上次珏见过的一个男的叫小。一起我们坐了一会儿后大家说去哪儿玩儿，珏就邀请他们去朋友歌厅玩儿！
珏在去歌厅的路上才从木子哪儿知道了玲单身刚分手不久。到了歌厅珏已经提前打电话订好了包厢，点好了酒水都在哪儿开始疯玩了。
不一会儿玲出去半天了，珏怕出什么事情，就出去找玲。结果玲找不到包厢了正好碰到珏出来了！他们回到了包厢，不一会儿都喝的差不多了！珏跟玲说了很多话包括自己的快分手了但是还因为有个孩子一直拖着。小刘缠着玲，珏感觉到玲烦小刘。就叫玲跟他跳舞，那一瞬间珏发现玲特小！一米六左右。之后珏就点了一首《知心爱人》打算跟玲唱，其实在那几个瞬间珏已经对玲产生了好感。结果也被大家搅的没唱成。最后祺喝醉了！珏让扶到他店里睡，结果玲和P非要扶回去。没办法珏就叫了朋友的车和木子把他们送到了他们住的房子里，走前玲说到了发条信息。
最后珏送木子回家后，自己回到了房里。这时珏发了一条微信给玲，其实他们在歌厅珏就要玲加了微信。那晚他们聊的很迟很迟，珏感觉就跟玲有说不完的话
后来因为都忙珏再也没有跟玲见过面，玲回老家了，他们一直微信和电话联系。有时还发个视频，当珏看到视屏里的玲时心里特舒服也很开心，有时候什么话也不说就这样静静的看着玲在那边可爱的做着鬼脸。感觉很幸福珏发现自己喜欢上玲了。
后来玲要回来了，回来的那天珏去接了！接回来之后的一个礼拜他们再也没见过面。
直到中秋节那天，他俩说好了一起煮饺子吃的，结果一下午玲没有联系！正好木子叫珏一起吃了饭！珏心情很不好，吃完饭木子拿出了酒要跟珏喝，珏知道酒量不行。但是就当借酒消愁了！喝醉了一个人回房睡觉就行了！反正习惯了一个人！每喝一杯酒珏就会想一下玲。就这样不一会儿珏醉了！突然手机响了是玲打打来的，珏犹豫了半天要不要接，木子说接吧，喂，你干嘛呢，你哪儿呢？，我街上呢，我喝醉了也街上呢！你等我我来找你挂了电话珏就一路跑着到街上去找玲不知道哪儿来那么大勇气，木子紧跟着追珏，可珏个高腿长跑的快不一会儿不见了影。
珏看到了玲直接从马路栏杆上垮了过去，到玲跟前珏抱住了玲，玲也紧紧的抱住了珏。这一刻珏感觉好温暖，一会儿木子来了！玲让木子带珏走。珏不走说了句：她不管我，之后就一个人走了一段路坐在了树后面的路边，这时手机又响了是玲打过来的你要我怎么管你，你哪儿呢我来找你，你在哪儿等着珏又飘着脚步去找玲最后木子跟玲把珏扶到了玲床上，这时祺过来了珏你怎么了你出去珏大声喊到，对不起，祺，我喝醉了，对不起
玲给珏盖好被子倒了水，珏觉得很冷很冷抖的厉害，玲就一直抱着珏，迷迷糊糊珏就睡着了！醒来一看没一个人，桌上放着一杯水，胃药，糕点。刹那间珏感动了，第一次喝醉后有女孩儿这样细心的照顾。给玲打电话玲在酒店呢！于是又晕晕乎乎的去酒店找玲了！那晚在酒店两人聊了整整一夜。珏发现自己爱上了玲。
慢慢的他们的关系说不清道不明了。有时候珏会陪着玲爬山，当珏想玲的时候或者不开心的时候。珏会走陪玲走过的那条山路。
一天玲说肚子疼，刚睡的珏穿了衣服就起床了，到超市买了红糖买了面包和暖水袋。进屋时珏看到玲满头的汗脸色苍白，顿时珏感到心疼玲，珏烧了开水装了暖水袋给玲暖上，又冲了红糖水喂玲喝。那一夜，珏静静的守在玲身旁不断的给玲把被子捂严实，看着玲汗滴从哪憔悴的脸上滑落下来时珏恨不得疼的是自己。
一次，珏打电话给玲却关机了。珏很担心玲就跑到街上找遍了所有他们一起去过的地方，找到房子里玲房子里时，玲正好给没电关机的手机充电呢！
一天晚上，玲公司同事聚会去酒吧玩儿。珏不放心玲一个人去，就送珏到门口，直到等到她同事来了，玲同事问玲送你那男的是谁，玲很自然的回答到是祺朋友。珏瞬间感觉心碎了有种说不出的委屈
珏还是怕玲一个人喝醉了危险，珏就在酒吧附近的街上转悠着等着玲，珏怕自己被玲同事看到了玲难堪，躲到树后面又躲到街后面转悠着有躲到垃圾桶后面，北方秋天的夜其实很冷的，珏从晚上九点多等到深夜十二点。玲见了珏在于人的街上给了珏一个拥抱，或许是给珏的一个安慰吧！
有一天，玲发信息说我跟你说个事，珏隐隐的猜到了些什么！珏回到等我上来了再说。珏到了玲房子里玲说她答应她老家一个追她好久的男孩做那男孩儿的女朋友了！珏什么话都没说只是淡淡的笑了笑。
其实珏早就听玲说过那男孩，说跟那男孩在一起的快乐时光。珏总是静静的听着，其实珏心里疼的已经碎了！玲跟珏说了好多次不在联系要珏放弃，可珏总是坚持了下来。哪怕再疼也要坚持下来，珏坚信有一天玲会对他好的。
有时候珏和玲去逛公园当玲说冷的时候珏哪怕自己再冷也会把自己的衣服披到玲身上。总是笑着说不冷。下雨的时候珏总会用自己的衣服把玲包裹起来生怕玲被雨淋湿了！遇到困难珏总会对玲说天塌下来有我大个子顶着呢！没事儿的。
这样幸福的生活没过几天，珏收到了玲的信息说公司要把她调到镇上去工作。走的那天珏帮玲收拾好了行李，买了棉被等生活用品，送到了玲上班的地方，珏帮玲铺好了床铺收拾好了一切。之后有时候珏会给玲带去些零食之类的。
元旦那天早上，珏发信息给玲要打算去找玲玩儿，结果玲上班没时间。珏也就干活忙去了，那几天玲忙也没怎么理珏。过了一个礼拜吧！玲回来了，珏马上去找玲了！珏一直在幻想玲会给自己一个拥抱，结果还是失望了！其实分开的这段时间珏很想玲的！这次见到玲珏就想抱抱她，亲一下她的脸颊，轻抚她的秀发。结果玲总是闪躲，说不行。好吧，是因为他吧！珏心很疼打算要走了，玲送出门说了声抱歉。珏大步往前走没有回头，晚上珏说了自己打算放弃了，也卸载了微信。其实珏的心碎了。珏一直在想：陪在玲身边对玲好的除了珏在这个城市里就再没有第二个人了！你的小男朋有在哪儿？
后来的两天珏发现以前十点过就睡觉的玲这两晚却十二点扣扣还在线。珏又开始思念，其实这两天是珏最难熬的两天，每一分每一秒都是漫长的！第三天早晨珏就去找了玲，因为珏不想看到玲熬夜。那天他们玩儿的挺开心的，晚上木子喝醉了打电话要珏跟玲过去，进去时木子已经喝醉了在沙发上躺着，珏烧了水泡了茶他们就静静的坐着，玲说冷珏就把自己的衣服披给玲！等木子醒后珏就送玲回家了！
第二天因为珏跟玲开了句很过分的玩笑，玲生气了珏一再道歉都没用，珏顿时不知道该怎么安慰玲了！珏一直悄悄跟在玲后面，过街转角珏不小心踩了玲一下，这时玲转身对珏努喊到：故意的吧！那我站这儿你再踩两脚珏被眼前这一幕吓得不知所措了！一直跟玲到房子里，玲进屋就收拾东西，珏悄悄的坐在墙角一支又一支的抽着烟，心里很难过。难过的是自己这样了还要为什么一直跟在玲后面。心很疼总是会想起那一幕。玲对不起还不行吗，珏不，是我错了，慢慢的都又把情绪缓和过来了。玲要走了，珏带玲去超市买了把伞对玲说：没有我的雨天让它替我为你遮风挡雨！就这样珏送玲上了公交车，其实这一天内珏很少说话一直静静的跟在玲后面。
每当珏看到通往玲上班的镇上的公交时恨不得扒上去找玲。
珏想找玲聊聊天一直发信息没有回快十一点了珏打了个电话给玲，玲说跟同事看电视呢，没玩儿手机。珏就挂了电话。不一会儿玲又打电话给珏解释，从头解释到尾珏就一直傻笑着听她解释。
其实珏老婆提出离婚，珏被逼上了绝路。珏很烦，没想到终究会来的这一步来的有些快了。玲母亲打电话叫玲记住珏是个有家室的人。珏顿时感觉生活丝毫没有给他一点点希望。珏感觉到自己的整个世界都要崩塌了！珏想玲陪他说说话可是还是说了要玲早点儿休息，玲跟往常一样欣然说了安叫珏早点儿睡。可谁知道珏这时特别渴望能得到玲的安慰
珏默默的跟自己说了声晚安，又怎么能够睡的着呢！珏有时候回头看看自己是多么的狼狈不堪
玲总给珏一种琢磨不透的感觉，若即若离无法摸清。
珏总会独自一人在寂静的夜里，点燃一支烟戴上耳机把音乐调到最大声，听着他们听过的那些歌曲
珏不求结果的去爱去守护，或许在别人眼里很贱。但他都不在乎。珏一直以为玲会理解自己的，最终玲还是在乎世俗的说词提出了远离。大热的夏天珏的感到很冷很冷，不知是心冷还是身体冷。感觉自己的心跟死了一般寂静。
在这个平凡的世界里，谁都逃不掉世俗的说词，爱总会世俗被扼杀其中。这混浊的河水再怎么清澈人都会认为它是不干净的。到最后以无奈而告终。珏只能无奈沉入河底，渐浊的河水是否能够有澄清之时。灰白色的烟灰霎时落地。
如果却没有如果时间只给了无奈的结果！
爱过，就不抱怨什么
直到看到你的照片心里再也不会翻腾那一刻我才明白，我们真的就这样过去了，而我也成了那个你始终不会想起的曾经。
可是你喜欢的那首歌我还是没有勇气完整的听一遍，那些熟悉的旋律仿佛一声声敲打着支离破碎的心。
现在的你，过的怎么样，难过时是否还会想起我对你的好。
一次又一次我有意无意的经过你的门口，一次一次想要遇见却又没有遇见。
爱情是这世间最折磨人的东西，爱上一个人只需要一秒，而忘记一个人却要用上一生的时间。
如果有一天我们再次遇见，那时候的我们会用一种什么样的心情面对这次相遇。
也很明白即使再次遇见，我们也不会是第一次相遇时的样子，可是没有一秒我没有不在渴望某一天能够在遇见。因为只想知道离开以后你过的好不好。
当初你的一句不合适结束了所有，也是那句不合适让我承受所有，我并不后悔爱过，只是遗憾没有结果。
用心去爱一个人就会包容她的所有，即使有一天她离开也不会抱怨什么，只是自己做的不够好而已。
分开以后，我过的很好，只是孤单的时候没有了依靠。
有个人对我说过，两个人在一起要为自己多考虑，不要为了对方为难自己，起初我并不明白这句话的用意，现在才明白，其实她说的挺有道理。
若有一天你翻看我空间看到这些话，那我也希望和别人在一起时也不要为难了自己。
总有一个人回闯进你的世界然后成了你余生的依靠，而那个人不是我。
总有一个人会来到我身边，然后我将余生所有的温柔给了她，而那个人也不是你。
一位妻子写给老公的情书
老公，我的爱人，你辛苦了。这么多年你一个人挣钱。我们这么多人花，真心心疼你啊！
结婚这么多年我们虽然总是争吵，可我心里始终有你呀，孩子们我亲手带大，给他们无微不至的照顾，告诉他们有个好爸爸，你就安心工作吧！
我知道相处久了，也就平淡了，你也开始寻找刺激了，我不怪你。
我相信那是前世今生的因果，你爱我宠我我感谢你，你不爱我我也感谢你，感谢你让我的生命有色彩。
我生气，我撒娇，我无理取闹，我只是希望你不要把我当空气，我只希望你能把我当成shenti的一部分，我伤了你就会疼啊。
老公，我感谢你，谢谢你让我有个小家。让我有了可爱的孩子，让我知道过日子的琐碎。
让我明白生活的艰辛，让我体会相处的不容易，让我看清人世的复杂，让我懂得生死的意义，是你让我的人生完整。
我爱你，不为什么只为我这颗不能自控的心。我爱你，即使你爱的不是我。我爱你，因为你是我丈夫。我爱你，爱那个本xing善良的你。我爱你，无时不刻的想念你。我爱你，你辛苦了。我爱你，好好保重shenti。
一个妻子写给老公的信
老公，你知道吗？埋藏在我心里好久好久的话语，今天想和你说说了。
我们结婚已有十三年了，这十三年来我们是怎样一起走过的呢？你感到幸福了吗？你理解我了吗？我知道你也很不容易的，但我想和你说的是：我感到很累，很苦，很痛心……
记得那年春天，我和你相遇在朋友家的婚礼上。那时候，我是一名乡镇的小学教师，而新娘是我的同事，新郎是你的好友。你是伴郎，我是伴娘。就这样，我们相认了，其实你给我的印象一点也不好。可后来，我的同事非要拉我去见你，说是你要约的我。我不去，我说：我对他印象不好。同事说：去嘛！多个朋友多条路，认识一下怕什么呀？不愿意也没关系的。我很单纯，也很没脑筋，就去了。
后来，我就回去上班了。你经常好去找我，一开始我们就没有共同的语言的。记得那时我问你：你将来有什么打算呢？你说：没什么打算，走一步说一步。那时，我就很凉心，就不愿意和你交往，觉得一个男人怎么会没有理想抱负呢？可是你却感觉不到我的感受。你照样的去见我，时间长了，我们就走到了一起了。因为我也有所考虑，我自己人才不算好，个又不高，而你呢，一米八的个头，人才长的又好，我也就默认了和你的关系。
但是，你却一直都不提结婚的事情，而我一个女孩子家，丢不起人的，我问你为什么不结婚，你老说没有钱，我说结婚后再挣钱也不晚呀！而你就是不语。后来在我的努力下，你才勉强和我接了婚。老公，后来我才知道，你不愿意和我结婚原来只是想玩玩而已。你的心里还在想着你的旧情人的。我好糊涂呀！
结婚后的第一天晚上，你就因为一点误会而对我大打出手，把我打得鼻青脸肿的。三天回门，我哥哥来接我，我强忍着眼泪，用头发挡住我的脸，不让他看见。回到家我一头躺在床上，我无声的流泪，我很痛心，也很无力，很恨我自己。我说：你回去吧！我不去了，我们就这样分手吧。你流着泪说：不，你跟我一起回，我以后再也不打你了。我怕娘家人难受，就和你回去了。
老公，你是个男人吗？你说话算数了吗？你对一个小女人怎么下得了手啊？
后来的日子更加难过了，我每月只有一百元的工资，而你只有九十五元的工资，你还要抽烟，喝酒，打牌。我挺着个大肚子，吃不下饭喝不下水，瘦的只有皮包骨。你却全然不顾我的感受。我每天早出晚归，到家还要洗衣做饭，拖地。而你也早出晚归的不着家，看着你回来倒头就睡，我还要艰难的弯下腰去给你洗脚。我们很少在一起好好的说说话，每次晚上你回来了，我就想和你说说话，你板着脸说：闭嘴，烦不烦？我只好忍着泪不做声了。早上起床了，我想和你说说话，你不耐烦的说：闭嘴，哪有那么多的废话。我只好忍气吞声不再说话了。我想：等孩子生下来了你不就回心转意了吗？但是，老公，我错了，你心里一直放不下的不是我，而是你的老情人呀！记得有一次，我孕辰反应很难受，让你给我倒点开水，你瞪着眼睛对我大吼说：不会自己去倒。我流着眼泪只好自己艰难的去倒了。有时候会为了一点点的小事情，你就会大打出手，毫不留情的打我。
记得孩子生下来后，在月子里，我很难受，由于营养不良，我浑身都没劲，连坐都坐不起来的，你根本不体会我的苦楚，整天还要用粗暴的语气和我说话，气得我一个月子里掉了好多的眼泪，到现在太阳一晒，我的眉骨就会很痛的，都是月子里留下的病根。孩子满月后，我要去上班的，可***就是不给我带孩子，她一直都瞧不起我，说我配不上你，又矮又丑又没本事的，包括你们那一大家人都瞧不起我的，我整日活在白眼之下。不敢出门去面对任何人，直到现在也已成了习惯了，习惯了一个人孤独流泪，习惯了一个人多愁善感喜怒无常。
老公，我错了，从一开始我就错了。我不该强行和你结婚的，你曾经对我说过，你这辈子最对不起的人是你的初恋情人。我问你：对的起我吗？你说最起码我得到你的人了。老公，我是天底下最最愚蠢的女人，我恨我自己，我想要离开你，可我没有勇气，我舍不得孩子。
记得有一次，你的旧情人打电话到我们家来了，我为此而和你吵架，你就一巴掌打过来，把我的牙关节都打脱节了，到现在已成了旧伤了，天阴就会很痛的。还有一次，我头很晕，想躺在床上好好休息一下，而你却把电视声音开的很大，为此我们又吵架，你就狠命的打我的头，把我打成了轻微的脑震荡，一个多月我都不能下床，头都不能动一下。我要和你离婚，你哭着说：以后再也不会打我了。我又软弱的放弃了离婚的念头。记得那是二零零二年的夏天，我又接到了你旧情人的电话，我们为此又大吵起来，你狠命的打我，一巴掌把我的耳膜打通了，我口鼻出血，头很痛，到医院去补耳膜痛得我放声大哭，心都要痛掉了。老公，你知道吗？那一刻，我流的不是泪，而是血，是我心底里的血呀！那一刻才让我有了坚决要和你离婚的念头。
老公，你知道吗？有多少个夜晚，我从噩梦中醒来，半夜里抱着孩子哭的死去活来，痛彻心肺，我曾经整夜整夜的未曾合眼，清晨起来就发现我的脸上满是黑斑。老公啊！我不甘心呀！我曾经是一个多么开朗快乐的人呀！我曾经有多么美好的理想和抱负呀！而今就因为我的软弱无能，我的善良无知才落得如此下场吗？整日里我的内心都充满了憎恨，恨你害了我的一生。你的心被狗吃了吗？你还是个男人吗？
你上班需要交风险金，而那时很穷，我就去姐姐家给你借了两千元钱。而我却因为孩子没人带，我们又经常地吵架放弃了教学，全心全意的支持你的工作。你体谅得到我的苦吗？我没有衣服穿就捡别人的旧衣服穿，甚至还把你的旧裤子改小了我再穿，孩子小时候从未买过新衣服的。你每月只给我们娘俩三十元五十元的生活费，我们是怎样过的呀？你知道吗？你过问吗？我说要去找点事做，你又不同意，再说孩子也是没人带的。我真的好难过呀！
结婚七八年来，你从没心痛过我，关心过我，你们那一大家人也从没正眼瞧起过我，我还和你有什么过头呀？这么多年来，我大大小小挨了你好多的打呀？我的心被你打凉了，我的情被你打淡了，我的身体被你打坏了，我就是一个没有生命的躯壳了。我想到过***，一死了之，可是，我死后，谁来心痛我的孩子啊？我为了你***，我值得吗？不，我不能***，我要离开你。那一次是我这一生最大的转折点，我庆幸，我走出了那一步。
我只身一人去了南方，很苦很难，但我很轻松。你通过报社找到了我，你对着我痛哭流地，并且拿砖头砸自己的手，你说你这辈子再也不打我了。我不相信你，我说狗改不了吃屎的。你说你一定能改的，因为你不是一条狗。对你说的话我也一点感觉都没有了。你说：那我们回去离吧！我就相信了你的话跟你回来了。从一路上到家你都表现很好，是这些年来你都没有对我好过的好，娘家人也劝说我说：只要他能改就算了，孩子多可怜呀！我就说：我只给你三年的时间，在这三年里，你如果能做到不打我一次，我就和你过一辈子，你如果敢在打我一次，我还是要和你离婚的。你满口答应我的条件。我就是用我的青春做赌注，才换来我这一生的孤独。你虽然不打我了，但我内心里的伤害是永远也无法抹去的了。我们仍然没有共同的语言，共同的爱好。我怕为了年轻时的不愉快，到老了会后悔的，反正你也改好了，就想着能为你生个儿子不更好吗？老天有眼呀！让我如愿生下了一个可爱的儿子，生儿子时，我难产大出血，差点把命都丢了。后来听说你也急的掉眼泪了。自从有了儿子后，你真的对我很好了。我头晕的连站都站不住脚，你就买了很多的母鸡让我炖汤喝。
老公，不管是因为儿子也好，因为你真的改好了也好，这一生就这样了。尽管我们时常还是会有些不愉快，但都不去记仇的，为了孩子，我会付出我的一生的，我的脾气不好，你要多担待，因为曾经的伤害对我太深刻了，你知道什么叫：刻骨铭心吗？往往有些事情，有些话就会引起我的回忆，所以我就会怒火中烧，无缘无故的发脾气的，刻在我心里的那份恐惧的阴影是永远也抹不去的了……
忘却过去，珍惜现在，期盼将来……真的是好难呀！
老公，你知道吗？我的眼泪已打湿了键盘，心好痛好痛呀！
老公因妻子不生二胎闹离婚
在感情中，别人可以不把你当回事，但是你自己一定要尊重自己，一定要爱自己，如果在一段感情中你们并不平等，那么这段关系的隐患早晚会爆发出来。
我跟老公结婚已七年，虽说婚姻都会有七年之痒，但我觉得这事一定不会发生在我们身上。老公是家里的独子，当年我们结婚后，没多久我便怀孕了，老公高兴得不得了。生下女儿后，老公给起名好好。老公的父母有些重男轻女，特别是婆婆，见我生的是女儿，月子伺候了没几天就回老家了，老公觉得愧疚，因此对我娘俩也特别好。见老公如此，我也就没跟公婆计较。
近几年，单独二胎放开后，婆婆整天催着我们要二胎，几乎一天一个电话，内容无非是谁谁家又生孩子了，还是个男孩，爷爷奶奶高兴得很我等着抱孙子等。看着总是一个人玩的女儿，我和老公也考虑过生二胎，和女儿做伴，但在生二胎的性别上，老公被婆婆洗了脑，铁了心要儿子。
第一胎是个女儿我也没说啥，第二胎一定得要个儿子。婆婆时常在电话里这样说。因为这个，我跟婆婆闹的矛盾不少，我跟老公抱怨，老公就说我不孝顺，应该顺着父母。我看老公不帮我说话，就跟老公理论，结果便是两人大吵一架，问题依然解决不了。
后来，我怀孕了，家里人都很高兴。老公有个朋友是医院的大夫，我们便很早就知道了孩子的性别，可这并没给我带来喜悦，反而是无尽的哀伤。我想要孩子，却因是女儿，老公和婆婆坚持要打掉这个孩子，我一开始坚决反对，结果，老公和公婆轮番来当说客，婆婆甚至从乡下搬到我们家，专程来照顾我，经不住他们说教，我最终把孩子打掉了。下了手术台，我痛哭流涕，差点哭晕过去。老公只安慰我，孩子还会有的，一定能要个男孩。
我如今已经35岁，算得上是高龄产妇，已流过一次产，身体也已不如从前，既然一直不是男孩，就算是与我无缘，我不想再要孩子了。这话一出，老公大发雷霆，称如果不要二胎，就要跟我离婚。我不想离婚，可是又不想再经历那为了生男孩儿而生孩子的压力和痛苦，老公也不松口，我该怎么办？
情感专家分析：
有句话说的好，生活是在一次次的选择中构成的，正因为你的退步忍让，所以让你现在的生活进入了一个两难境地。
夫妻生活中最重要的因素是互相体谅，而现在的情况是你体谅了公婆想要一个孙子的心，你体谅了你老公想要一个儿子的心，可是为什么没有人来体谅你？甚至你连自己的身体自己孩子的去留都做不了主？你因为不想生所以跟老公商量不要二胎了，老公就能对你提出离婚，那么你在这段婚姻中的价值是什么？生育的机器吗？
老人的传统价值观是很难被动摇的，很大一部分人认为女儿终究是要嫁出去的，生儿子才是唯一防老的办法，你认为你老公被公婆洗脑了，实际上我告诉你，你老公被洗脑你也有着很大一部分的责任，是不是两个人缺乏沟通，是不是你们没有独立完整的生活，任由你公婆的思想影响你们的小家庭，最后一步一步走到了如今这一步。
你现在35岁了，说白了早就已经错过了最佳生育年龄，算是一个名副其实的高龄产妇，公婆老公让你生，你就生，发现是个女孩就打掉，现在你说不想生了你老公就用离婚来威胁你，我怎么听着在他眼中你在这个家庭里唯一的有用之处就是生孩子呢？不然为什么会轻易就说出了离婚的话。
你现在不用迷茫，你是活生生的人，你是因为跟他有感情才组成的这个家庭，不是他娶回家生孩子的机器，上一胎因为是女儿就打掉了，那下一胎如果还是女孩呢？，跟你老公表明明确的态度，二胎可以要，但是不论男女这一胎都必须要留下不能打掉，你的身体你来支配，他们可以提出建议，但是不可以有意见，当然，如果你老公还是不同意的话，我想你就可以选择放弃这个男人了，一个连自己老婆身体都不爱惜的男人，又有什么值得你放不下的。
人生总是无奈，生活总是无情
人生总是无奈，生活总是无情，不知何时开始，开始放肆，也许是时间久了，便习惯了，习惯了一个人，习惯了安静，习惯了淡然。也许是没人能懂，亦或是不愿意放开。只是自己一个人静静的想，漫无遍际的人生。总是希冀着能够欢心的对待着朋友，结果却是无常的厌恶让他们远离，这不是我想要的结果，却正是我现在所得到的结果。
生活变得开始无所适从，莫名的心酸，无言的失落，总是在孤单和不孤单的时候，追的我无处可躲。常常一个人，没有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保发呆。看不清是什么，也想不清是什么，只是空洞，可怕的潮水般的空洞。
慢慢的开始整天整天的在线，并不隐身，也许是想着会有人主动打打招呼，然后一遍一遍的展开和关闭。世界如此，好像我拒绝了别人，是因为我等着别人来拒绝我，那些我爱的和爱我的都未曾远离，但是却又渐渐淡掉，不遗痕迹。我懒得也没精力再去打理任何的情感，所以选择远离。
我会喜欢一个人走路，因为那样我不用顾及身边同伴的话语，只是自己一个人想着，走着，然后庆幸自己还能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未来。这应该是一种幸福。生活的路再多，也无外乎两条，一条正路，一条斜路，选择一条，势必要丢掉另一条，也要遗忘掉另一条。
时不时的也会收到远方或比邻的朋友们的问候和祝福，然后自己说上一句我很好，也希望你幸福完结掉牵挂。过去的终归过去，未来的终归未来，不能后退，也不能跳进。就这样周周正正的，接近终点，轻吻死亡。这便是我们所难以逃掉的宿命。
横眉冷眼的窥探这个世界，然后放肆大笑的正视这个人生，不是因为幸福，因为感情的过激都不会是幸福所应有的，不论大笑或大哭。仅仅是因为这个世界的需要，所以我们看会了虚伪，然后滋长了虚伪。从来都不曾发觉我竟是如此的善学。
偶然抬头，看到的只是一轮孤惨惨，昏暗暗的月，它好像总是未曾走远，永远在那里，然后，突然间了解到了她的孤独和无助。从那开始，我们慢慢的变得会去思考，会去选择，会去体谅，会去生活，当时的是自己没抓住，而后的是自己没坚持，后来的是自己不后悔，然后，就可以很轻的回忆，然后尘封。
也许生活成为了一场盛大的游戏，没有主角，没有队友，没有提示，有的只是一个一个潜在的规则，犯规必罚，不犯不赏。好像不是怎么公平，但你无力更改。慢慢的才发现，我爱的慢慢离去，我不爱的慢慢远离，爱我的悄悄逝去，不爱我的悄悄流走，然后，我，转身，离开。
所有故事，终会有结果的
201410月1日，我踏上了去济南的的路，不知道因为什么原因我会去那里。或许是因为你曾生活在那座城市，又或许你还生活在那座城市。
本来是有一个朋友一同前往，可是她却突然变卦不去了。自己一个人，也好。坐了差不多20个小时的火车，在这过程我觉得特别长，每每这个时候，我都会想起你，如果你在，那该多好，而我很清楚的知道，你不可能在的。你曾说过：我爱你，我喜欢你，不只是说说而已，我要我们在一起。。可是，亲爱的你，现在的我在你曾在或者还在的城市里，你在哪里呢？
下了火车，又上了出租车，让师傅带我去市区又好吃好玩的地方，不知过了多久，被师傅叫醒了。下了车，被眼前的景象惊呆了，抬头看到芙蓉街三个字，我想这就是驴友们说的济南小吃街吧。人山人海的，小小一条街全是人。我从街头走到街尾，吃了好多东西，当我右手拿着不知名的小吃。左手端着一盒冰淇淋时，总觉得怪怪的。如果你还在，你一定会说我是只猪，然后又会帮我拿着许多的吃的。这里有许多我喜欢的东西，在一个小巷子里，我看到了熊之家，里面有好多的非卖品小熊，我又想起你给我送的那只小熊，此时的它一定是安安静静的躺在我衣柜底层。曾那么多次想扔了，却又默默的放回去。倘若，现在我把它带来了，我这次一定会把它留在这里，或许有一天，你会路过这里。碰巧看到了，然后想起我。我跟店主拿了一张便利贴，写下了小小的，满满的字，都是关于你的。每到一个地方，我都会留下关于你的记忆，我想一个地方留下一点，终有一天，我会把那些记忆都留下来，我便不会在想起你了。
2014年10月2日，醒来，洗漱，退房。我花了一个上午的时间，坐着公交，把这座城市转了，或许还有很多地方没有去。有时候觉得自己挺矫情的，花许多时间和精力去做些事，好像才能证明我自己有多爱过你似的。可是，我真的很想念你。其实，这里也许没有什么特别的，只因为有了你的足迹，所以，我才来了。
2014年10月3日，我去了语文课本见过的趵突泉，去了大明湖，去了千佛山、、、、、、我把市区很多地方都转了，可是，我没有遇见你。
2014年10月4日，我想，我该走了，庆幸的是我可以把原本6日的票改签了。我没有去泰山，你说过，我们要一起把五岳爬完，可现在却是我一个人，我已经去过了华山，剩下的四岳，我想我不会再去了。
2014年10月4日晚，我坐着回程的车，车开的时候，我躲进了被子里哭，眼泪怎么也止不住。我当时的样子像是丢了灵魂一样。
亲爱的，这是我最后一次追逐你的脚步，以后，我不再会刻意的去踏足你曾去过的地方。至于那些关于你的，或是你说过的我都不会再一个人去完成了，我会告诉自己，不断的告诉自己，我怀念的不是你，而是记忆中那时的我们而已。
我相信，在下一站，我一定会遇到下一个亲爱的，而我心中亲爱的也不再是你。倘若，你在不经意间还会想到我，联系到我。我希望那个时候，我可以很淡然的说：
你好，我很好。
你好，我很好。
一个敷衍的结果
对不起，我们缘起缘灭。一个突如其来的短信轰炸啦我所有的希冀与幻想。曾经的相守还是敌不过时光的消磨。对不起，我还爱你呢那么，我该怎么做呢？该怎样回复你的短信呢我愕然，不知所措，为何我就是这般的软弱呢？禁不起失去你的打击，泪水教会了我要戴面具，我笑着回复你：快乐幸福送给你然而不知，面具也就成为啦一条河堤，见证啦一条河流的形成。
殊不知，快乐幸福送给你只是我的一个敷衍的结果，你也许会认为我已释然，同意你的分手，与你好聚好散，但我的内心早已伤痕累累，面对你的短信，我的心房也被你轰炸的粉碎，万念俱灰，只欠东风把它吹散对不起，我还爱你呢
对不起，当初你所认识的我，确实只是一个充满着旧回忆的我，不是一个全新的我，其实你也明白，我不是真心的爱你，但是你依旧包容着我。
在此期间，我看过你的努力，看到了你的失望，看到了你的坚持，也体会到了你想要的放弃对不起，我也曾经想要过放弃，但是我发现，我的心不知在何时，已经被你征服啦当我意识到时，我很开心，我终于可以和你真诚的在一起。你拯救了我的心，让我从以前的回忆中解脱出来，于是，我开始慢慢的在你面前肆无忌惮的耍闹，开始学会真正的关心你。
但是，命运就是这样子的愚弄人，你累了，你开始决定离开我了，你终于还是做了放弃的决定，我不知所措，怎么办？我已经开始喜欢上你啦。在你转身离开的时候，我知道我们结束啦。再也回不去当初的美好了我哭啦哭的一塌糊涂，但是我没有让你看见，即使是在校园里的不经意碰见，我还是决定微笑、大笑、狂笑、这不是想你炫耀我国的有多好，而是想让你依旧记住我的笑容，我想让你铭记住我的笑容，记住我曾经是个给你带来欢笑的一个女孩子。其实，你不知，这笑容的背后流淌着的是一条血流。
在遇见你的每一个瞬间，总是会有某个心跳在肆无忌惮的跳跃着，这是我铭记你的最有力的证据。其实，我以前说对你没有心跳是假的，只是你没有识破我的谎言罢了。
在感情上没有谁对谁错，我们都是个很好的孩子，都是个追寻幸福的孩子，只是我们在寻求幸福的路上，偶尔成为了迷惘的孩子。也许，我们在一起就是一个错觉，就是一个敷衍。因为我们在精神上出现了分岔路口，在你爱我的时候，我却面向其他方向，在我爱你的时候，你却留给了喔唷个背影
我们的分手短信其实就是一个敷衍的结果。一个伤口，一道疤痕，会让我们找到各自的幸福吗？对不起，我喜欢你这句话是我迟到的问候
相思总是无奈
无意识的从梦中醒来，刚才做的啥梦已经忘记。看看时间尚早，却也没有睡意。远方朦胧之间可以看到微弱的亮光，屋外犬吠一片，不知道在叫些什么，也不愿意起身去说特，就这样看着天花板静静地发呆。
最近心里有根弦，老是被人来回的拨弄，其实也不算是被人拨弄，充其量不过的单相思罢了。理智上告诉自己这样是不对的，却也控制不了自己得思想，总去想那些未知的事情。不知何时自己得感情变得细腻了起来，有些患得患失，有些愁肠百结。
如果得不到就放手好了，每当自己下定决心去这样做的时候，随之而来的轻松感也会而来，是啊，爱的太累，一个人的相思总是让人无奈和纠结。这样的心态坚持了几天却又忍不住想去看看你的状态，哪怕只是说说话，听见你健康快乐就好。自己生病了，仿佛少女怀春似的，这样说可能不太恰当，可是原谅我找不到别的说法了。想着想着就想写下来，写下来给自己看吧，人生匆匆，这样的情绪一生又能有几次经历呢，又能受的了几次呢?
这个点天外面的天已经亮了起来，犬吠声也停止了，我想估计是它在叫我醒来吧，可是醒来又不想起，只有这样发呆了，想想着想想那。思想真是一个奇妙的东西，刚才还在想着感情的事，这一刻又不知道飘忽到了哪里?也许等到它回来的时候又会给我带来一大堆的问题吧，人嘛，总是在问题中来，然后在问题中去。一生坎坎坷坷，才能说过的精彩，平平淡淡也许只是自己思想中的一个剧情罢了!
就写到这里吧，时间尚早也许还能小睡一会，一会也该上班了，开始了忙碌的一天，至于感情还是随缘好吧，既然放不下那就交给时间吧，毕竟有一个相思的人有时候也是一种幸福!
