【www.qg13.com - 忠诚情感语录】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的妻子雇人考验丈夫忠诚度，结果惊呆了......，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在网络上看到过一个这样的故事：

刚买了一个钢化玻璃的茶几，我想知道这个茶几到底有多结实。

我先让我家狗踩上去，没事。我自己再踩上去，还没事。

最后我抱着狗从一米高的地方跳到茶几上，茶几碎了。我的脚扭了，脸被狗爪子挠了。

我恨恨地看着满地的碎玻璃，心想：哼，果然不结实。

知道最可怕的地方在哪里吗？当我决定要考验这个茶几的时候，这个茶几注定要碎。

因为只要这个茶几不碎，我就会一直加重量。

同样，当你决定要考验人性时，往往也会不断增加筹码，直到对方通不过为止。

永远不要去试图考验人性，也不要让自己陷入一个直面自己欲望的火炉中。

因为那时候你会发现，你根本没有自己想象中那么正直、良善和清心寡欲。

刚刚尘埃落定的“乐清男孩”事件，最终以男孩家人向全社会致歉，男孩母亲被批捕而仓促收尾。

谁能想到，这场几乎惊动全国的爱心寻人，背后竟然是“狼来了”的现实版。

事件始于乐清陈女士的一通报警，她称，儿子黄政豪在小学放学途中走失。

而随后，她的丈夫在朋友圈发布的“愿用50万寻人，不会追究刑事责任”寻人贴，则将整个事件推向高潮。

6天后，儿子黄政豪在老家的新建房内，被警方找到。

是谁劫走了他，又把他藏在他自己的家里？

疑点重重的结果，召唤出了姗姗来迟的真相。

原来，“失联”事件，居然是由男孩的母亲一手策划。

而其藏匿孩子，报假警的目的，仅仅是为了测试在外经商的丈夫，是否还在意自己和孩子。

一个母亲，拿亲生儿子的性命安全作筹码，去考验丈夫，本就已超出认知范畴。

而她仍任事态扩大无动于衷的态度，也彻底激怒了公众。

时至今日，参与发布与搜救的当地某志愿者团体，每天都还会接到数个辱骂和嘲笑的电话。

为一己私欲，滥用公共资源，透支社会信任。人性之恶，仅止于此！

沈从文说，我只建造一座小庙，在这里，我供奉的，是人性。

有智慧的人，不会去考验人性，因为他们知道，所谓考验，不过是一场华丽粉饰的欺骗罢了。

考验人性的陈女士，不仅面临法律的惩罚，丈夫的暴怒，还会背上一辈子的良心债。

妄想考验人性的的人，终会遭到人性的反噬。

台湾作家李敖说，不要考验人性，人性禁不起考验。

然而现实中，我们却从未停止过对人性的探测。

甚至在某电商网站，人们花钱便可购买“男朋友忠诚度测试服务”。

买家只需提供被测人的相关信息，就会有客服假扮成漂亮女孩，去为买家试探男生的忠诚度。

这类服务的标价，从26元到1111元不等。而生意，却异常得火爆。

甚至有结婚多年的夫妻，妻子偷偷买下这项服务，雇人去测试每天与自己同床共枕的丈夫，能不能抵抗诱惑。

结果可想而知。

不仅如此，这种“忠诚度测试”并不局限于情侣，甚至朋友，或者一切你想了解的人。

细思恐极。

有人说，“忠诚度测试”是人性的信任黑洞。

因为，当你决定用“忠诚度”考验对方时，就已经在心里默认了对方的“不忠诚”。

而测试，不过是一种求证手段。

即便你用26元的服务，测出他足够忠诚，你也并不会因此放心。

相反地，你会更想试试260元的服务，会不会让他“原形毕露”。

一点点地加码，一点点地试探。

一层一层地剥开人性的文明外衣，直到最后，你得以如愿以偿。

但其实，也许他终其一生，都遇不到你设置的“条件美人”。

他本来可以做个光明正大的好人，最后，却被贴上了伪善的标签。

所有的人性考验，本质都不是考验本身，而是在试探人性，究竟能有多不堪。

为什么人性经不起考验？

因为是人总有软肋。

一场“忠诚度测试”，暴露的却是两个人的软肋。

你赢了，他配不上你；他赢了，难道你能配得上他吗？

打着爱的名义，站在道德的制高点，用欺骗的手段，消费别人的人性，这样的爱，长满倒刺，面目狰狞。

考验人性，才最无人性。

前阵子，一位95后姑娘，为了考验男友对自己的感情，自备豪车和百万现金，在高空玻璃栈道上喊话男友：

车子房子和钱都准备好了，你敢走完全程，我就嫁给你。

令人大跌眼镜的是，男生始终没有跨出一步，反而生气离开。

两年多的感情，终于一场考验。

就在路人纷纷感慨男生胆子太小时，却很少有人留意到，男生眼中流露出的惊恐之色。

事实是，男生有严重的恐高症，平时连爬高换灯泡都战战兢兢，如今要让他在几十米高的地方，走悬空的玻璃栈道，难道不是强人所难吗？

但女生却坚持说，这个考验，是她故意为之。

如果他连这点心理障碍都克服不了，那以后遇到危难也很难保护我，我们只能分手。

在一个极端的假设里，所有人，都是受害者。

女生的这场“爱情考验”，对路人来说，是钱财诱惑，但在恐高的男生眼里，却是生死考验。

再多的诱惑，都比不上宝贵的生命。

钱可以再挣，但命，却只有一条。

村上春树说，不是所有的鱼都生活在同一片海里。

你之蜜糖，我之砒霜。

所有的考验，都是用一方的臆测，去试探另一方的软肋。

而这，是真正的无视人性。

心理学上，曾有过一个富有深意的实验。

两组同样背景的学生，接受相同的任务，即从一个教学楼到另一个教学楼送信。

在两幢教学楼之间，总会有一个乞丐向他们求助。

面对乞丐，那些送信任务没有时间限制的学生，会更多地停下脚步，聆听乞丐的烦恼；

而另一组，因为送信任务对时间要求更迫切，他们就更匆忙，几乎没人会去问乞丐到底遇到了什么困难，是否需要帮助。

真实的人性，从来没有想象中那么高大上。相反，它可能是所有人都鄙夷的趋利避害，贪生怕死。

在有限的条件下，利己主义才是本能，因为它是人类物竞天择的结果，千百年来皆是如此。

强行将人类与利己的本能剥离开，并不能使人性变得更好。

凝望深渊，也许并不足以让人堕入深渊。

真正使人堕入深渊的，是否认深渊的存在。

在《少有人走的路》里，美国心理学家斯科特·派克讲了这样一个故事：

老爷爷和孙子说：每个人心里，都住着两只狼，一直在战斗。一只是恶狼，代表着懦弱、虚伪和谎言，而另一只狼，则代表着勇气、诚实和爱。

孙子问：哪只狼能够胜利呢？

爷爷的回答意味深长：你喂过的那一只。

世界上，如果有什么开场即双输的对局，考验人性，绝对算一个。

考验人性的套路之所以有市场，根本原因就在于，人们总乐于去窥见他人人性里的，毫无遮掩的欲望。

殊不知，当你想试探他人心中的恶狼时，你就已经率先喂过了自己心里的恶狼。

弗洛伊德说，人，是善恶同体的兽。

人性混沌，易受诱惑。

与其对人性之恶愤慨不已，不如在诱惑面前，坚守住善的力量。

承认人的劣根性，并不丢脸。相反，正因如此，我们才能对自己内心的恶狼，常怀恐惧与警惕之心。

辨识恶狼，看清深渊的方向，才能远离人性之恶。

善良，从来都不是一个标签，而是一个选择。

同样地，我们是什么样的人，取决于，我们选择成为什么样的人。

人生有千万种活法，而爱，却只有一种模样。

有些事情，禁不住放大镜去看，模糊一点地活着，又有谁能说，这样不幸福呢？

人性不美，但幸好我们还有选择。

-END-

扩展阅读

判断老公忠诚度的三个必杀技

老师，我25岁了，跟男朋友恋爱半年了，刚开始热恋期的时候，他很宠我，超级体贴细心，经常见面。

后来因为工作调动，我们虽然都在北京，但是离得非常远，得俩小时，见面就少了。他上班的地方女生很多，他又是经理，我是有点担心的。

分开之后，刚开始还经常会视频聊天，不过后来渐渐联系少了，他说他确实很忙，有时候都没时间吃饭。每周会打几次电话，我们没话说，一般都是我一直在讲，不过他本身也是个很内向的人，所以我就想自己主动一点吧。

可是，后来我不主动找他，他就不会来找我，有一次连着三四天，一条消息都没有，连晚安都没有。

我也很多次跟他闹脾气，说我们之间有问题，需要解决，他也不跟我闹，不跟我吵，从来都是沉默。有一天我说，咱们关系都已经这么淡了，我们就先冷静一下吧，别联系了。

没过一天，我觉得自己太无理取闹了，跟他打电话道歉就和好了。

不过，我内心还是不舒服，觉得感情浓度不够，他不够关心自己，过几天就忍不住要闹一次，我吵吵闹闹很多次，也提过几次分手。

我努力的想解决我们之间的问题，希望我们感情变得更好，他却总是很敷衍，现在聊天，基本都是我开始，我结束，永远是我在巴拉巴拉说很多话，他却只回复一两句。我真的累了，但是又很喜欢他，忍不住联系他，忍不住找他。

可是，我一直主动也很累，失望的次数也很多，我不知道该怎么办了，感情变淡了还能升温么？这段关系该继续还是放弃呢……

张春霞

陪护课程导师

你说，刚开始的时候他超级宠你，但是随着时间的推移，感情淡了，你对这段关系非常犹豫，而且不满意。

从你的描述可以明显看出来的是，你没有对恋爱进程进行有目标的管理。

这也是我们在谈恋爱时，常常犯的一个错，我们往往认为恋爱可以随性而为，走到哪里是哪里，没有一个真正的规划和恋爱进程的管理。

一段好的亲密关系会分为几个阶段的。

第一个阶段是晕轮期。

这时候的两个人，我看着你好，你看我也好，我们身上都是自带光环的，我们通常会称这个时期为热恋期。

接下来就会进入幻灭期。

热恋后我们开始发现，你不是我原先认为的那个人，原来你有这么多缺点，我没那么容易接受你的缺点，甚至我们会更进一步猜测，你之前是不是进行了很好的伪装，现在你装不下去了吧。

总而言之，我们对对方有诸多的挑剔，以及，对对方美好幻想的破灭。

所谓的分手，一般就是在这个时期发生的。那另外一部分情侣，他们能够很好地度过这段时期，然后走入关系的下一个时期，反思期。

我开始看到你的那些缺点，开始看到真实的你是什么样子的，而不是带着光环的你，也不是我曾经以为的你，真实的你站在我面前，我开始想要不要接受你，同样的，你也看到了真实的我。

那这样的一个时期呢，往往是已经进入婚姻，如果这个时期没有出轨，没有重大事件的干扰，一般情况下，你们就会进入甜蜜期。

我开始知道你所有缺点，你所有优点，我知道你就是这样的，我不试图去改变的你。

在这段关系中，我的心是踏实的，是甜蜜的，是信任的，是安宁的。

要达到这样的阶段往往可能七八年，当然，有些人拥有更好的反思精神，能够做好感情进展的管理，那可能会提前达到。

如果我们想要获得很好的情侣关系，那就应该管理好，从恋爱到结婚这段时间的进程管理。

那恋爱的进程，可以分为以下几个阶段：

第一个阶段，两个人还处于暧昧时期。

第二个阶段，开始有身体的接触，接吻和拥抱，这个时候是可以见家长的。

第三个阶段，就是订婚阶段，这时候包括进一步的亲密接触，也就是性关系。

第四个阶段，结婚议程商议。

这四个阶段，每个阶段都有每个阶段的“雷”，可能因为某个阶段没有处理好，引起一系列连锁反应，最终可能导致这段感情无疾而终。

有些即使是结婚了，也会影响我们的婚姻质量。

在刚开始的时候，男朋友对你很好，但是，过了一段时期，他因为工作原因，你们有了距离上的分离，这时候女生会有一种不安全感。

这种不安全感也会转换成情绪，再进一步转换成行动，比如说，你开始试图抓紧他。

从另外一个方面来说，经过一段时间的热恋期，可能也有过身体的亲密接触，这个男人在确认了这段恋爱关系后，他就开始回到他自己的生活中，开始去向外探索，包括为未来家庭的经济做一些奋斗和努力。

而这时候，女生往往还停留在最初的那个阶段，我还想要曾经有的待遇。可是，对于男人来说，当他得到确认的时候，他就回去探索世界了。

这时候男人和女人的期望，就会产生矛盾。

男人的期待是，我可以开始去探索世界。

女人的期待是，你要对我更好。

当两个人的期待不同，女人内心的不安全感会被放大很多，往往会觉得，你是不是要走了。

这时候，女人往往有几种做法，比如说，我去讨好你，或者指责你，当然，还有一种，我开始逃避这样的关系，因为我甩了你，总比你甩了我好吧。

那么你现在的做法，就是试图去抓紧对方，想用一些讨好的方式，讨好不成就开始指责。

当一个女人试图去抓住一个男人的时候，就会大大降低在这个男人眼中的魅力和这女人的价值。

另外，男人会觉得，你居然企图想要控制我，我怎么能让你控制呢，或者觉得，我要进“监狱”了，这时候就会产生对关系的恐惧，然后抓紧逃开。

当然，男人开始逃，女人更想抓住他。

最后就发展成了，女生会求男人不要走，或者指责他，你为什么要走！

这时候这段关系的恶化就开始了。

我曾经有过一个男性来访者，他说自己想分手。

我就问他，你为什么想分手呢？不爱了吗？

他说，因为太累了，刚开始追女朋友的时候，每周一送花。现在是每个月的纪念日都要送花，还要送礼物。我们很快就同居了，每天都是我做饭，还要接她上下班，每天还要说多少句我爱你。

总而言之，就是他们曾经甜蜜了一阵子，男生曾经也享受过这样的方式。

但随着时间的推移，男生开始把这个事当成一个负担，可是女生却觉得，你说的那些甜言蜜语，没有之前那么真诚了，你每天送我时的态度，也没有之前那么积极了。

女生开始闹脾气，吵架。

男生最后说，其实我们两个也没什么很大的问题，她也很好，我觉得我也很不错。但是之前的状态，我把它拔的太高了，现在我难以维持，即便是这样的状态，也不能让女朋友满意，我太累了。

这个例子让我们明白，在关系得到确认之后，我们要允许男人去探索他自己的世界，甚至，我们可以主动把那些很虚无、未必能够给我们感情带来正面影响的东西主动去掉。

当我们主动去掉这一点的时候，男人首先会觉得很感恩。不过，除了觉得你善解人意之外，他也会猜测，你是不是有其他的想法，你对我怎么没那么需要了？

所以，当他带着遇到善解人意的女孩的感恩，还有对这个女生的好奇，这些可能会让你们的关系进入一个新的阶段。

他同样对这个女生充满兴趣，但是表现形式可能有所不同，女生反而会更多感受到这个男人对自己爱的真诚。

上面说到，两个人经常通电话，但是男生可能已经没那么需要了，可是女生还在那儿不停的说，这个时候，相信男生对她说的内容已经不感兴趣，而且他会觉得，我跟你通电话是一个负担。

他觉得即使是我的一个负担，我还承担了，可女生却觉得，你既然都没有以前对我好了，多联系不是应该的吗？

那两个人就会有比较大的矛盾。

所以说，如果你真的想经营好和男朋友的关系，想要让关系更近一步，想要确认这个人是不是能够跟你共度余生。

无意发现老公电脑里的隐藏文件 惊呆了……

心情超不好，都不知道这苦水能倒给谁，只好来发泄一下。

我和LG是97年结的婚，2000年有了宝宝，一直都觉得蛮幸福的，当然会有小争吵，但总体而言，一直是公认很幸福的家庭。LG爱玩电脑，我爱看书，平时都是他抱着电脑，我抱着书，晚上一般就是这样平平淡淡度过。我不爱管男人的事儿，爱玩什么玩什么去，知道他在电脑里面下A片，也有些裸照啥的，我也不是死板的人，随他玩去。

前几天LG出差，晚上要查些资料给小朋友，查完了就顺道扫一下木马，发现里面有几个隐藏的文件夹，就手点进去逛逛，不外乎是些A片，裸照，开始还觉得好笑呢，这些东西还需要藏着！后来就笑不出来了，有几张裸照，明显不是网上下载的，看了下属性，心一下就冷了！是我家的相机，2003年拍的，算一下宝宝三岁半的时候，刚刚上幼儿园！

那个女人没有正面，看不清脸，但从能看到的部分分析，她肯定不会有我漂亮，毕竟在一个几百人的企业，被熟悉的人戏称是第一美女，我不明白为什么会有这些照片，现在心凉透了！

只找到几张照片，还有个压缩的文件夹里，也是照片，但是设的密码，我打不开。现在心里真是

丈夫只顾婆家不顾妻子怎么办?

咨询：

我和老公恋爱三年后结婚，感情一直很好。

但自从去年公公去世后，老公就像变了一个人，不仅把婆婆接来一起住，还经常偷偷塞钱给小叔子。

起初，我理解婆婆和小叔子生活不易，也很心疼老公，就没多说什么。

但现在他们越来越过分了：小叔子读完大学已经上班了，老公还照样给钱，还让他住在家里，婆婆也觉得这样理所应当，一点也不尊重我的意见。如果家里很有钱，我也不多说什么了。可是我和老公收入一般，每月还身负几千元房贷，现在又要“养”婆婆和小叔子，经济压力特别大。

因为这些事情，我们开始有了争吵。

老公常加班，很晚才回家。婆婆、小叔子看我的眼神也怪怪的，生疏、防备，见面打声招呼后就无话可说了，在这个家里我好似不受欢迎的“外人”。

还有一件事情也让我很心烦：

我已经三十了，结婚两年多，家人早开始催我生孩子了。我之前觉得我们的经济条件无法给孩子一个好的成长环境，现在跟老公的关系又大不如从前，在这个家像个外人，如何让孩子健康成长?但婆婆总是催我，老公也逼我，说趁着婆婆身体好可以帮忙带。

我很苦恼，好像被困住了，不知道如何跟他们相处，也不知道该不该要孩子。

老师解答：

家庭关系应以夫妻关系为核心。

两人结婚后，一个独立的小家庭就此成立，夫妻二人才是彼此的依靠与保障，亲子关系(与父母的关系、与孩子的关系)排第二。基于这种排序的夫妻感情和家庭关系才是健康有序的。

然而，当夫妻关系出了问题，或亲子关系出了问题，这个顺序就被打乱了，婆媳交恶、翁婿交战这些让人烦恼的问题随之而来，愈演愈烈。

丧亲之痛让丈夫发生了一些变化，可能是因为他内心对过世的父亲充满了内疚、自责，所以他无意识中扛起了父亲的责任——无条件照顾母亲和弟弟。

这让他难以分配足够的精力去关爱自己的妻子，在处理事情上也多从父亲的角度出发，与母亲站在同一战线，而不是与妻子同盟。

妻子在这种家庭关系中，感到被压制、被排挤。这个家庭中母子亲密、兄弟亲密，独独没有属于她的“丈夫”，妻子就像一个外人，权利和利益难以得到保障，情感也被剥削。

在现在的情况下，妻子是孤独的、缺爱的，如果有了孩子，她很可能会在感情上牢牢抓住孩子，并从孩子那里获取在丈夫那里未曾得到的情感链接。在这种环境下长大的孩子，往往恋父、恋母情结比较严重。

现在的家庭结构确实需要调整。

丈夫要走出丧父的创伤，与原生家庭保持恰当的边界，平衡好“丈夫”“儿子”的角色。妻子需要平衡好“妻子”“儿媳”“母亲”的角色。同时，夫妻俩也需要修复关系，化解积怨，重新制定家庭规则。等这些关系理顺了，再要小孩会比较适宜。

那时，夫妻关系第一，和谐美好;婆媳关系和谐，婆婆也愿意为儿媳照养小孩，尊重儿子儿媳的决定，不干涉孩子的教育，这样不仅为小两口营造了二人世界，也能让宝宝健康成长。

葛朗台丈夫挽救月光族妻子

我从小家庭条件还不错，不知不觉也就养成了花钱随便的习惯。工作了，花起钱来更是大手大脚、理直气壮的。结婚前，妈妈就不无担忧地唠叨：哎！这么大手大脚的，以后可怎么过日子呦！我不以为然：别担心，不是有钱又豪爽的主儿我还不嫁呢。

但是现实往往是残酷的，被爱情冲昏头脑的我不但没找一有钱的，等结婚以后才悲哀地发现，他还是一不折不扣的的葛朗台。平时在家里剩饭不舍得倒，烂衣服舍不得扔，车子坏了也是自己动手修补，为了省电天天像只耗子一样四处观察，看有无电器或插座没关的。这都还能将就，最不能容忍的是出去购物，哪怕买一根针，他也得货比三家，最后挑一家最便宜的还要讨价还价。哪怕逛到再晚，任凭饥肠辘辘，他还要坚持回家吃饭。不仅如此，他还老教育我，试图挽救我这个月光族。我当然不服，反唇相讥，于是辩论、争吵、抨击就不可避免地开始了。

在第N次大战后，这个没良心的居然宣布要AA制：以后每人每月拿1000元出来做家用，剩下的自己支配，但是超支了责任自负。我一想也好，反正我的收入比他多，再说还有娘家那块强有力的后方阵地，有什么好怕的，就爽快答应了。

刚开始，那日子真滋润，下了班还可以随好友逛精品店，买点时尚的东西，回到家也不用听他唠叨了。但很快我就惊讶而又伤心地发现，钱包空了。刚开始还能向妈妈、朋友借，慢慢就不好意思了。无奈，不得不计划着花，省着花，都不敢出去了。可他看到我又气又火的样子，就买水果来说给我败火，看见他一脸坏笑，气得我拿橙子砸他。悲哀呀！谁叫我倒霉，碰上这么个无情无意的家伙。

屋漏又逢下雨天，外债还没有还清，表姐又因儿子生病来借钱。她对我不错，再说又急需用钱，我急得眼泪都快下来了，只好硬着头皮找丈夫商量，没想到这个吝啬鬼十分爽快地就答应了。我很感动：谢谢，我尽快还你。谁知他摇摇头，把卡放在我手里：傻丫头，快去取吧。还什么还？这钱本来就是准备给你的，密码是你的生日。我一怔：为什么？他说：因为你是我老婆呀！我的就是你的！再说你现在会过日子了，我乐得交差。

我还是不解：那你以前？

他狡黠一笑：不那样，你会体会到过日子的艰难吗？不过，为这事，还弄得你难受。说着他还拿腔拿调地一抱拳：娘子莫怪，小生这厢有礼了！

我不禁扑哧一笑，但马上鼻子一酸，一把抱住了他。

谢谢你老公！让我长大。

日本女人雇人勾引自己老公的秘密

这个女子过着人所不知的双重生活。她身边的人以为她只是个秘书，而事实上，她从事的是日本一个新兴的行业专职诱捕者。

绚香，20岁。CNC公司的专职诱捕者。

绚香(Ayaka)，20岁，是日本私家侦探公司GNC（GlobalNetworkCorporation）的专职诱捕者。

A先生，40岁，一名被妻子指控有家庭暴力倾向的男子。

下午3:30。A先生在一家银行门外赴约。他微笑地看着绚香踩着高跟鞋婀娜地穿过马路。她一头黑发，有黑亮的眼睛和摄人魂魄的笑容，穿着露出乳沟的衬衣和黑色水晶丝袜；他是个推销员，秃顶，戴着眼镜，穿着一身皱巴巴的灰色西装。

绚香和A先生走进宾馆，追踪人员在车内拍照。

A先生是在街头偶遇绚香的。女子向他问路，巧笑倩兮。之后，他们又理所当然地巧遇了。从此，便一直互发暧昧的短信。

他送她保湿霜和洁肤乳。她害羞地轻笑，下次给我买个戒指吧？

4:30，两人已经在商铺挑选戒指。肩并着肩，手拉着手。

4:45，他们走进了爱之旅馆。用她的手机拍了一张合影。

6:07，他和她吻别，告诉她：下次带她去个更好玩的地方。

8:00，回到妻子守候着的家里。

绚香在公司总部报告任务执行情况。身边的男性诱捕者正在联系业务。

A先生完全不知道他的每一步都被记录在案了。公司的创立者富先生，埋伏在对街拍下了A先生和绚香见面的照片。留着碎发的清水则背着黑色的挎包：里面有摄像机通过小洞不停地拍摄，同时他负责绚香的安全。第三个人全程监视。

绚香和A先生从旅馆出来后往车站走去。

A先生结婚已经20年了，有一个19岁正在上大学的儿子。他经常打骂他的妻子，当她提出离婚时，A先生却依然用拳头回答了她。绝望的妻子在网络上求援，从而找到了富先生和他的公司。

绚香的手提包里有四部电话，其中两部有GPS功能。

绚香当然不是这个女孩的真名。她也不在什么设计公司上班。她身上带着GPS定位装置，并定时发短信给他们，以防被跟丢了。整个诱捕计划的费用都由A先生的妻子支付，每一次会面，她都会收到一份详实的图文报告。计划的目的是让A先生陷入情网，从而提出离婚。即使这行不通，他的妻子也会有一沓与他对簿公堂的确凿证据。

像香烟一样的照相机。

富先生16年前就创立了GNC公司。他提供各种各样的服务，手上有各种类型的女子：从严谨的秘书到无趣的家庭主妇到如绚香般成熟妖娆的熟女，以满足各类口味，不过，外貌不是最重要的，谈话的技巧才是关键。

公司总部。工作人员正在追踪定位。

在日本，你随时可以找到各种公司为你清除感情生活中遇到的问题：不论是想摆脱让人生厌的配偶还是寻找失踪的恋人，或是想和前任复合，甚至你爱上了个只见过一面的陌生人，只要有钱，这一切，都会有人为你解决。

口述：妻子出轨丈夫给岳父写了封离婚信

博友自述：

二十多天前，发现了老婆对我和这个家庭的背叛。经过这些天的痛苦、彷徨，我最终决定让我们的婚姻画上一个句号，虽然老婆已经认错、要悔改。这一决定确实是痛苦的，但老婆的背叛只是一个导火索，十年婚姻生活中的感情、性格上的不合才是根本的原因。这些天总有一块大石重重地压在心头，总想在这儿说些什么以求心理上的释放，但又是千头万绪不知从何说起。今晚我最终做出了离婚的决定，同时给岳父、岳母写了一封信

爸、妈：

经过这么多天的冷静、思考，我觉得我和小可(化名)离婚是我们最理智的选择。这些天我一直在这一问题上痛苦、彷徨，我知道离婚对于整个家庭来说是多么艰难的选择，但我和小可之间很多很多的事情又使我只能做出这样的选择。

首先，前一阵小可和她同学的事情对我的打击实在太大了，每当我想起这件事情，本来不错的心情又马上陷入到痛苦之中。我想我是很难从这件事情中走出来了，它已经在我内心深处留下了摆脱不掉的阴影。更严重的是我们已经失去了信任的基础，很难想象如果我们不离婚，今后我将怎样面对小可与她朋友圈的交往。

另外，我和小可观念上的差别实在太大了，这也许与我们的家庭条件、环境的不同有关吧。在很多事情上我们的观点都是不一样的，而且结婚十年了，我们在这些观念上的差异就从来没有统一过，甚至越差越多。比如对于我们小家庭目前经济状况上的认识，对于我家那边整体状况上的认识，对于她的朋友圈和我的朋友圈交往上的认识等等太多的方面。这么多年，我们的争吵也大都由此而生。即使这次不离婚，由于观念上的不统一，今后的争吵仍会继续，关键是这么多年了没有能达成共识的迹象。

十多年的感情确实难以割舍，小贝(孩子)的存在更使这样的选择如同揪心。但是冷静下来理智的考虑，我也只能做出这样的决定，毕竟长痛不如短痛。至于小贝，离婚后我想让她跟着我，因为在辅导贝贝学习方面我觉得我比小可更有耐心些，小孩关键是学习习惯的养成，而不在于某一次的考试成绩有多高。至于小贝生活方面的问题，我想经过一定的时间我应该能够应付，甚至如果大家认为后妈对孩子的成长不利的话我可以不再婚。当然如果小可愿意，她也可以经常和小贝交流，来尽量减少家庭破裂对孩子造成的不良影响。

最后，我要向爸、妈请罪，我实在对不起这么多年来二老对我和小可的关心和照顾，有负整个家庭对我们的期望，希望爸爸能开导一下妈，也跟小可好好说说。另外关于离婚的原因，对外只说是感情、性格不合，我不会多说别的。

孩子在这里给二老磕头了。

晨

博主分析：

孩子在这里给二老磕头了这句感人肺腑却又不合时宜的话，至少传递了3个信息：1，他是一个思想非常传统的男人，一个人遵循什么样的规矩，他的思想就是什么样的，握手鞠躬是现代礼仪，磕头跪拜则是封建礼仪；2，他和岳父的关系非常融洽，翁婿关系好，说明他们的价值观人生观是一致的，他是岳父大人看好的人；3，他非常尊重岳父母，在他们面前自称孩子，说明他岳父对他有很大的恩情，并且一直在帮助他，很可能他岳父是他的老领导，对他有知遇之恩，提携过他。

这样的男人绝对称得上是好男人，可是，好男人的标准是由看重安稳生活的长辈定的，所以父母看好的好男人往往不合女儿的心意，在渴望爱情的女儿眼里，好男人是可靠男人、无趣男人，食之无味弃之可惜。从我和小可观念上的差别实在太大了，结婚十年了，我们在这些观念上的差异就从来没有统一过，甚至越差越多这句话中，我们可以知道，他们的结合不是自由恋爱的结果，而是他的老丈人太看好他了，像皇帝赐婚一样把女儿许配给了他。这也从侧面解释了为什么他离婚要写信给岳父，且口吻是如此的敬畏。

一般来说，封建家长作风严重的家庭容易让子女产生叛逆心理，他妻子就很叛逆。也怪她自己资质不高，不能独立出去，只得由她父亲把她转交到一个和他一样的男人手里，她的压抑可想而知。通过她老公在信中列举的3个认识不一致，我们可以知道她是一个什么样的人

1，对于我们小家庭目前经济状况上的认识不一致她老公是主张勤俭节约、多存钱的，而她是享受型，有钱想花就花，本来就没有爱，过得不开心，还不让花钱那还让人活吗？

2，对于我家那边整体状况上的认识不一致她老公非常注重亲情，喜欢一大家子长幼有序、相互帮扶，而她很反感，她喜欢自由，喜欢过一种干脆利落的生活。从我和小可观念上的差别实在太大了，这也许与我们的家庭条件、环境的不同有关吧这句话中，我们可以知道，她老公很可能是优质农村男。

3，对于她的朋友圈和我的朋友圈交往上的认识不一致她喜欢和朋友出去玩，不乏异性朋友，而这是最令他无法忍受的。思想传统的男人都有严重的绿帽恐惧症，但是，碍着他的老丈人，他不敢采取极端方式对她，所以她越玩越胆大，直至被抓住出轨的证据。从老婆已经认错、要悔改来看，她没有做好为自己出轨付出代价的准备。如果她没有离开老公的能力，等待她的，将是被水慢慢淹没的不安和恐惧，直至被老公赤裸裸的疯狂报复。

传统老公的底线就是老婆不能出轨，一旦出轨，他就会失控，离婚又不甘心，想原谅又做不到，只能在婚姻中自虐、施虐。由于出轨已经是现代社会普遍存在的现象，法律道德的态度也已经不再严厉，传统老公的死穴没有铁布衫罩着，所以，他们和传统老婆一样被沦为了社会弱势群体。

博友回应：

最近心情很不好，是的，我没有离婚，老婆不愿离婚，我也一度认为我可以忘却一切不愉快，但事实是我做不到。最近老婆说我应该去看心理医生。目前我们冷战中。苦了懂事的孩子。我真的不知该怎么办

丈夫出轨后，妻子报复性出轨，怎么办?

咨询：

我在国外留学时认识了丈夫，我们一见钟情。相爱两年后，我追随丈夫回国创业。两人患难与共，三年后公司终于走上了正轨。老公的才识、事业的成功，让我觉得自己是最幸福、最快乐的人。婚后我回家做了全职太太，女儿的诞生令我们都很开心。因为有保姆，我平日就学画画、插花，日子过得很滋润。然而，这样美好的日子，在我怀儿子的时候被打破——丈夫有了婚外情人。这让我近乎崩溃!

此后我们虽然和好，也尽力在两个年幼的孩子面前表现得相亲相爱，但我内心的痛苦、不安、烦躁，老公不懂，也无法向外人诉说。为了缓解内心的痛苦，我经常去酒吧借机发泄，一掷千金。几年来“男朋友”换了十几个，我虽然有报复的快感，但事后更加难受、空虚，也很愧疚、自责。

丈夫发现我出轨后极度愤怒，也很失望，经常因此争吵。我们互相指责，也想过离婚，但内心又还爱着对方和这个家庭，又舍不得。我们夫妻两人都很痛苦，该怎么度过这道难关?

老师解读：

高女士夫妻现在陷入一种死循环的局面，两个人卡在“出轨——复合——争吵——再出轨”的恶性循环中，双方内心都充满愤怒、绝望、无助。离，双方不舍也不甘。不离，心结未解，一直在算过去的旧账，却怎样算都算不清，双方关系一直滞留在这里。

女方出轨的初衷，似乎是在寻求摆脱丈夫出轨带来痛苦的方法，用婚外的情感或性来平复内心的委屈、不公。这种方式，在某种程度也达到了女方的目的：让出轨丈夫受到了惩罚，切身体验一次遭受背叛的痛苦、绝望。如今，丈夫也确实经历着对太太的愤怒、失望。

这笔账是否还要继续算下去呢?需要双方冷静思考，共同做出决定与承诺。现在婚姻的局面，需要认清双方既是受害者，同时又是推动关系发展到这一步的加害者。只有停止加害，选择“停”，不再翻旧账，停止指控对方，采用建设性方式去相处，恶性循环才会终结。

“解铃还须系铃人”，夫妻各自的出轨都给对方带来了伤害，修复关系的工作需要各自努力。女方出轨动机较为明确，但方式不当，采用了一种破坏婚姻、将问题复杂化的方式，事实上确实对男方造成了伤害。若想挽救婚姻，女方需尽快停止这种破坏性方式，在行为上有所改变，尽快停止婚外情和婚外性。

男方当初出轨的缘由，值得夫妻双方深入探讨。丈夫需要看到“自己的太太内心的伤痛一直未被看到，更不曾被真正疗愈”这一事实。即使多年前太太选择原谅，表面维持着“相亲相爱”，但内心被痛苦所侵蚀，痛生怨，怨生恨，出现报复性出轨行为。

当然，男方曾经出轨这一事件，并不是一个突发事件，而是表明婚姻中一定存在着问题，才会犯这样的错误。出轨背后的原因需得到正视，夫妻双方要对此达成共识，真正去解决，才能避免双方围绕“出轨行为”的表面而猜测诸多因与果，导致更加不信任、相互指责、推诿、辩解，夫妻越来越疏远、陌生。

若双方陷入自己的内心创伤中无法走出，尤其是经过自己努力后依旧无法走出来，建议及时寻求专业人士的帮助，进行专业心理咨询，在咨询中安全地把心里的愤怒充分发泄出来，从专业的角度疗愈内心的创伤，打开心结，突破恶性循环的相处模式。

丈夫过度包揽家庭责任，妻子像外人怎么办？

读者咨询：

我和老公恋爱三年结婚，感情一直很好。但自从去年公公去世后，老公就变了一个人，不仅把婆婆接来一起住，还经常偷偷塞钱给小叔子。起初，我理解婆婆和小叔子生活不易，也很心疼老公，就没多说什么。

但现在他们越来越过分了：小叔子读完大学已经上班了，老公还照样给钱，还让他住家里，婆婆也觉得这样理所应当。如果家里很有钱，我也不多说什么了。可是我和老公收入一般，每月还身负几千元房贷，现在又要“养”婆婆和小叔子，经济压力特别大。

因为这些事情，我们开始有了争吵。老公常加班，很晚才回家。婆婆、小叔子看我的眼神也怪怪的，非常生疏、防备，见面打声招呼后就无话可说了，在这个家里我好似不受欢迎的“外人”。

还有一件事情也让我很心烦：我已经三十了，结婚两年多，家人早开始催生孩子了。我之前觉得我们的经济条件无法给孩子一个好的成长环境，现在跟老公的关系又大不如从前，如何让孩子健康成长?但婆婆总是催我，老公也逼我，说趁着婆婆身体好可以帮忙带。

我很苦恼，好像被困住了，不知道如何跟他们相处，也不知道该不该要孩子。

徐文娇老师解答：

家庭关系应以夫妻关系为核心。两人结婚后，一个独立的小家庭就此成立，夫妻二人才是彼此的依靠与保障，亲子关系(与父母的关系、与孩子的关系)排第二。基于这种排序的夫妻感情和家庭关系才是健康有序的。

然而，当夫妻关系出了问题，或亲子关系出了问题，这个顺序就被打乱了，婆媳交恶、翁婿交战这些问题也就随之而来，愈演愈烈。

丧亲之痛让丈夫发生了一些变化，可能是因为他内心对过世的父亲充满了内疚、自责，所以他无意识中扛起了父亲的责任——无条件照顾母亲和弟弟。这让他难以分配足够的精力去关爱自己的妻子，在处理事情上也多从父亲的角度出发，与母亲站在同一战线，而不是与妻子同盟。

妻子在这种家庭关系中，感到被压制、被排挤。这个家庭中母子亲密、兄弟亲密，而独独没有属于她的“丈夫”，妻子的权利和利益难以得到保障，情感也被剥削。

在现在的情况下，妻子是孤独的、缺爱的，如果有了孩子，她很可能会在感情上牢牢抓住孩子，并从孩子那里获取在丈夫那里未曾得到的情感链接。在这种环境下长大的孩子，往往恋父、恋母情结比较严重。

现在的家庭结构确实需要调整。丈夫需走出丧父的创伤，与原生家庭保持恰当的边界，平衡好“丈夫”“儿子”的角色。妻子需要学习平衡好“妻子”“儿媳”“母亲”的角色。同时，夫妻俩也需要修复关系，化解之前的积怨，重新制定家庭规则。

等这些关系理顺了，再要小孩会比较适宜。那时，夫妻关系第一，和谐美好;婆媳关系和谐，婆婆也愿意为儿媳照养小孩，尊重儿子儿媳的决定，不干涉孩子的教育，这样不仅为小两口营造了二人世界，也能让宝宝健康成长。