适时为婚姻添加料理
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周末上午我和老公因外出办事回家时间过晚，我俩来到坐落在花园路和林科路附近的一家韩国料理进行午餐。
这是一家连锁店，店面不大，但装修的气氛很有自然的情调。本色而又厚重的木质桌椅，黑色凝重的房顶漆色，桌椅的周围伴以仿真的树木，树根下则是用小石子围拢的方槽。
面积不是很大的房间内，陈列着不足十张的长条餐桌，而每张餐桌也只能就坐两到四位的客人。但整体的感觉是静寂，舒缓，恬适，很适合三两位或朋友或情人在此交谈，聊天，叙说心事。
我们两个在房间的左侧就坐，并开始了点菜。
韩国料理是近年来引进中国的亚洲美食。韩国饮食特点十分鲜明，没有豫菜的油腻浓香以及各种调料的辅佐，而是清淡、少油腻、无味精，营养而又品种丰富的一种料理。
韩国菜有“五味五色”之称：甜、酸、苦、辣、咸以及红、白、黑、绿、黄。尝过韩式泡菜、大酱汤、石锅拌饭、参鸡汤、韩国烤牛肉等的客人都对这个韩国饮食文化的“国粹”难以忘怀。所以曾经到过韩国的本人自从旅游回来后，常常在家人和朋友面前津津乐道韩国的美食美服美妆和美景。
当然这次的光临一家正宗的韩国料理是想再次享受视觉上的美艳，寻找味蕾上的刺激，更多的则是品验韩式传统的饮食文化。
我们两个在大致浏览了菜单的品名并快速借鉴邻桌的五颜六色的诱人汤菜后，选择了韩国著名的烤肉、营养汤水和面食。
菜单递给了服务员，我和老公也在等待中闲聊。而此时离我们不远的一个邻桌的一对不知是情侣还是夫妻的对话，漫不经心的传入我们的耳畔。
他们相对而坐，在丰富菜品的陪伴下，开始他们的不紧不慢的不温不火的边吃边聊的慢生活情调的滋养。
女孩子看上去是有备而来的心理淤积者，但她只是在此时的只有两个人的氛围中向对方倾诉自己的委屈和郁闷，烦恼和不畅。也许是女孩子固有的性格弱项吧，她在叙述中时不时的哽咽流泪。她不知怎样排遣心中的烦躁和不安，她不想自己一人承受自己承受不了的压力。她只想一吐为快，一泄为净。把在家中或单位的所有憋屈和怨恨，被他人误解和伤害的不欢情绪，在一个只有知晓自己，了解自己，疼爱自己的异性面前得以心理抚慰和理解，给予异性的温爱和怜惜。并在自己的泪腺帮助下，得以快速的排遣和释放。
作为男人也许最不能承受的就是女人的眼泪，尤其是自己心仪、心爱或钟情的女生，在自己的目光下香妆损毁，香豆俱下，相信只要有怜香惜玉情结的男生不会置若罔闻，无动于衷的。
此时一直聆听女孩诉说的男生开始按捺不住沉默不语的倾听状态，而是以一个男性的角度和立场，眼光和思维，对坐在自己对面的女孩进行心理按摩和理疗。
也许男生的话语掷地有声，份量极重，也许是他的论点富有合理性，极具说服力，一直流泪的女生略有收敛，哽咽的声音也清晰了许多。
她好像在风雨雷电的急骤狂泻下，得到了平息的卸载。她的表情也由当初的极度不满和不欢转变成了一种语柔话缓的快慰和消解，并领受了一个来自异性的极具有平复力和冲刷感的心灵鸡汤的滋养和润泽。
她达到了此次与男友或老公的近距离沟通和交流的目的，这是只属于他们的二人世界。尽管这是在有旁人见证的时点，在不是很私密的空间，把自己的心理龌龊毫无保留的旁若无人的即时晾晒和摆放。但没有距离的彼此角色互换，没有掩藏的心理通融，没有分歧的心灵指导，在情感的航向中来个明辨和解惑，对于一直徜徉在爱河中的情侣或夫妻，这样的浪漫约会不能不说是最好的情感或婚姻的料理。
这就像我们面前的摊在烤架上的烤肉，没有烤架下的温度适中的炭火的烧烤，恐怕无法制作出口感美味的烤肉来。太高的炭火会把烤肉烧焦，太温的炭火又滋养不出鲜嫩可口的美食。
生活也是如此。不温不火的生活节奏，完全演奏不出节奏明快的男女双方的情感乐曲。太强势或太霸道的性格，对方无法接受；太墨迹或太拖沓的处事风格，彼此又擦不出富有浪漫情调的多彩火花。
韩国料理中的“五味”，又何尝不是我们红尘世界里的甜、酸、苦、辣、咸。每一种味道我们都要品尝，不管能否接受，我们都无法回避，并做好应对的准备和措施。
而“五色”中的红、白、黑、绿、黄，又完全是我们可以选择的为我们的精神生活添加的调味品。
我们不能只满足于我们的一日三餐的酒足饭饱，更不能只追求我们衣食住行的最低保障。我们要给我们的心灵时时进行营养的添加和水分的灌注。
没有多彩的精神生活，没有富足的精神营养，没有男女双方对情爱的时时更新，也许我们的情感世界里只有灰暗和阴霾，只有冷战和冷漠，只有若即若离的貌合神离。在情感或婚姻生活中学会适时适地的料理，才是最完美最惬意的二人世界的天长地久！
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为婚姻肩负起责任
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谈到幸福的婚姻，一位拥有幸福家庭的老先生告诉我们：“简单地说，我的幸福哲学是：无论何时，我都认为自己应该为家庭生活中发生的一切负有直接的责任。”
有责任是一种积极的生活态度，如果在家庭中我们都能够主动承担责任，那么将使家庭生活变得幸福而又温馨。有责任决定了意图怎样实现。如果说意图是幸福的内在驱动力，那么有责任就是它的自然结果。有时“责任”一词也会误导我们。它的意思可以是我们必须为外在的权利负责。它的解释充满了“应该”——命令和指导。打个比方来说，它可以是母亲的语调：“为什么不按我说的打扫房间呢？”
而幸福的人谈论的“责任”却不同。它是一种感觉，它意味着我们可以掌握自己的生活。它赋予我们创造自己受益的、丰富的和充实的生活的权利。拥有它，我们才能够去获得幸福；不论生活给予了什么，我们都有能力向前进一一做对我们有益的事情。
已婚的人们对自己的婚姻家庭是负有责任的。婚姻是两个相爱的人最好的归宿，可是一旦真爱与婚姻融为一体时，又会产生很多矛盾。这样的例子在现实生活中有很多，许多男女在甜蜜的恋爱后步入了家庭的琐事，于是相互之间逐渐有了不理解，这是他们将婚姻太完美化的结果。他们只想到爱情的内容，却忽略了它的实质。
婚姻中的男人总是回避、抱怨、拒绝过于沉重的义务与责任，而婚姻中的女人总是监视、挑剔、埋怨着自己的男人。幸福的婚姻总是离不开责任的存在，而不幸的婚姻总是始于责任的迷失。
你需要一个有添加弹性纤维的男人
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你需要一个有添加弹性纤维的男人
每个女人的衣柜里总有那么几件衣服，穿出门几次、丢进洗衣机洗过之后，衣服就失去弹性变得松垮，穿上去看不出你身材的曲线，只会让你显得邋遢。
失去弹性的衣服，就算它原本是名牌，如果不能被穿在身上，那甚至不能称得上是一件衣服，只不过是一块随时可扔的抹布。
电视剧《裸婚时代》里，男女主角分手时，男主角哭着说：“我用了九年的时间才明白一个道理：细节打败爱情。”
时间不会让浪漫喜剧变成永恒的经典，你的爱情只会泡在现实生活这摊烂泥中慢慢变味，最后变成了一部你死我活的战争片。
我们活在一个9个小时就有一对夫妻离婚的年代，被灌输着像麦当劳快餐一样的爱情观：相爱就在一起，不爱了就赶快分开，爱与不爱全凭一时的感觉，三分钟的热度。
最后你的爱情就只是一碗便宜的泡面，你可以暂时吃泡面充饥，难道你打算未来30年都拿泡面当正餐吗？
衣服本来穿起来很好看，过了一阵子，却变得不合身，就像男朋友本来把你捧在手心，过没多久却开始弃如敝屣。
这样的男人谈起恋爱来总是心浮气躁，交往一段时间之后，动不动就把“不然就分手啊！”这种话挂在嘴边；眼前的男人，渐渐变成了一件毫无延展性，松垮无比，穿在身上什么也包不住的衣服。
有弹性的衣服，不管是手洗，还是丢进洗衣机里高速脱水，它都不会变形，适度的延展性会让衣服穿起来特别舒服，你不需要特别花心思去迎合，也不用担心衣服洗久了会松掉。
懂得包容你的男人就像是添加了弹性纤维的衣服，虽然他不是超人特攻队里的神奇伸缩衣，无条件配合你的每一个需求，但是这样的男人禁得起生活中柴米油盐的考验，不会轻易地想要放弃。
有弹性的衣服不一定就是贵的，条件极好的男人也不见得就有包容力，挑衣服总要摸一下布料，好男人也需要花时间相处。
女人总是把爱情想象得太过于美好，现实生活中的爱情有时候必须经历日常琐事的摩擦才有可能存活下来。我们都不完美，所以需要为彼此留下一个合理犯错的空间。
真正适合你的男人，是一件有弹性又能排汗的衣服，能够接受你的不完美，愿意花时间去理解你的想法。拥有这样的男人，你的爱情就不再输给细节，而是从细节中享受爱情。
以婚姻为目的谈情说爱
以婚姻为目的谈情说爱
如果有人觉得自己的恋人婚前婚后是截然不同的两个人，那么，根本原因肯定是出在自己身上。不是他变了，而是你在选择之前没有慎重考察这个人是否是一个合适的结婚对象。
有的人很适合谈恋爱，浪漫、迁就、豪爽……跟这样的人谈恋爱是一种莫大的享受，你会感觉自己就是一个公主，被人宠着、捧着、伺候着，但是这样的人却不一定适合结婚。因为他们对所有的女性都是这样，完全以大众情人自居，当他们被婚姻要求着对一个女人从一而终时，就会原形毕露，变成一个花心丈夫，对家庭、妻子不负责任。同样一个人，当你把他看做一个恋人或一个丈夫时，是完全不同的两种印象。
因此，如果你想结婚生子，在恋爱的时候，一定要睁大双眼，以婚姻为目的和他谈情说爱，就像日韩剧里经常说到的“以结婚为前提的恋爱”。
当你的目的是为了和眼前这个人结婚，那么，在相处的时候就要睁大眼睛，注意观察他的行为举止，处世方式，是否适合做一个合格的丈夫。怎么看？
听说，婚姻不是为好女人准备的？
为什么好女人更容易婚姻失败？
这里说的好女人要打引号，她们不能算真正意义的好女人。我们建立的好女人原型，最初来自童话，再有来自我们的传统文化标准，这些构成了女性集体无意识或个人潜意识底色。
时代催生了新女性，独立、自尊，勇于担当家庭和社会角色，让自我绽放，活出生命的自由度，但因为我们身子骨的底色抹不掉，由此，当婚姻品质提上婚姻主色调，而童话和传统好女人占据心理上风时，还是没法有好婚姻。
1童话里的好女人，无法走入好婚姻
每个女孩都记得《海的女儿》，多感动，多伟大。
人鱼公主是海王最小的女儿，深受父亲宠爱，还有老祖母疼爱，五个姐姐呵护，她偏偏向往人间生活。救王子的命，死心塌地爱上他，为了走到王子身边，向巫婆求助，割舍美妙动听的歌喉，换得像人类一样可以行走的两条腿，还要忍受踩在刀尖上的痛。到了王子身边，却不能张口表达，获得王子爱情，条件极其苛刻，必须要王子爱上她，跟王子携手步入婚姻殿堂。
结果很错位。
王子没有娶人鱼公主，娶了邻国公主，人鱼公主未听巫婆指引，拿刀子插进王子心脏，她放弃了更适合她生存的大海家园，放弃三百年生命，宁愿化为汪洋大海里毫无生命的泡沫，“骑上玫瑰色的云块，升入天空里去了”。
安徒生告诉我们：为了爱情，要付出和牺牲，代价可以大到姐姐和老祖母也来协同完成牺牲仪式，明知道他不爱我，我也要祝福他，我是善良的。
我们的脑子里，从小被安装了一套好女人驱动程序，原型就是人鱼公主。
我很怀疑安徒生的居心叵测，他的童话一律充满悲剧色彩，除了一部喜剧《丑小鸭》，也是历经万难吧，好女人，在安徒生童话里，就是牺牲的化身。
《格林童话》全部是好结局，却充满了幼稚的好女人，好的超好，坏的极坏，好女人如白雪公主，善良天真美丽，萌萌哒，什么也不懂，什么也不用做，自然就有好多人来相助，自然就会从天而降一个白马王子，或者青蛙王子，从此，公主与王子过上了幸福的生活，好女人有好报，坏女人都得到应有的报应。
搁现在，我不鼓励给小女孩看格林童话，明确反对看安徒生童话，即使你要欣赏安徒生文笔，也等更大些，有更强辨识力吧，我要说，这类童话真的没给小女孩恰当的女性形象启蒙，要不幼稚至极，要不悲惨兮兮，成人们把自己的意愿投射到了童话里，还伪善地披着童话外衣。
拿这些好女人教育小女孩，不是白傻甜，承担不了成人责任；就是赴汤蹈火，承担她不该承担的责任，不肯长大，或过于老成，对自我没有清晰定位。两个极点的背后，都是他人为我服务的模式，被全能自恋感牵引，个体未完成分化，没法在真实成人世界存活。
遗憾又悲哀的是，这两本童话源远流长，我们自己被毒害了，毫不知觉，继续拿着这些过时的东西，不加辨识荼毒下一代，要是你执意安装童话好女人的程序，也要懂得加装或升级新好女人系统，让好女人心理跟上身体成长，能够进入成人社会。
“作”的女孩，“公主病”女孩，一些从内心到外表都扮嫩装纯洁的女人，就是这类童话故事的变异版，没法给自我一个成人位置，就继续当永远不长大的小女孩喽，小女孩就不用学习经营成熟理性婚姻的能力，那么，健康高品质婚姻的责任，就在对方身上，这当然不是好婚姻。
2“乖乖女”里走出来的好女人自毁婚姻
我有一个朋友小C今天跟我讲，昨晚她捉奸去了。当她看着那对狗男女赤裸躺着床上的那一瞬间，她疯狂扑过去狠狠甩了一巴掌，她觉得用尽了平生所有力气。她跟我说：她好像把压了六年的憋屈全甩出去了，解恨。
她跟丈夫是同学，广东话讲，知根知底，同声同气，再加上门当户对，在她自己看来，旁人看来，这婚姻都妥妥的。
该死的狐狸精还是她的同学加同乡，小C知道这一切时，丈夫并没打算跟她离婚，虚与委蛇跟她打着马虎眼，小C也压根没有离婚的意思。她愿意忍受万般屈辱，她还用她所接受过那套妇道妇德安慰自己：稳住，稳住，以大局为重，以不动应万变。
她要用自己的柔情感化丈夫，用自己的勤劳打动丈夫，用自己的面面俱到拢住家人的心。
她这么想，也这么做，她心想：我不信，你不会回心转意；我不信，你看不到我的好；我就不信，我非要把一切做的完美无缺，让你，让你们一家人觉得对不住我！
小C做着这些时，竟有了庄严感，她觉得在完成一项大业。
可是，她没能收获她想要的回应，丈夫一阵子觉得小C是软柿子，随便捏，一阵子觉得她神神秘秘，搞不清所以；家人亲戚觉得小C大包大揽，好像什么都能搞定，别人都没用；甚至孩子，也嘀咕她烦人多事。
小C满腹怨言，埋藏心底，光阴一天天流逝，暗无天日，捱到了忍无可忍那天，她要报复，她瞄准了一个时机。于是，出现开头那一幕，大半夜捉奸在床。
小C是典型“乖乖女”型女人，自小她被教导，幼从父、嫁从夫、夫死从子；女人嘛，要守住“四德”，妇德、妇言、妇容、妇工。
做到这些的秘诀是，逆来顺受，百依百顺；做不到的话，那叫倒行逆施，大逆不道。
在儒家士大夫看来，女性最大的美德是柔顺恭敬，这是高尚品德，一个女子温柔贤惠，家族才和睦，一个好女人旺三代，旺谁呢？以家族利益，以男性利益为核心的价值评价标准，女人自身地位，放一边吧。
社会标准硬要把女人放到道德挂像上，推到圣母位置，高处当然不胜寒，你是谁？妻子、母亲、媳妇、婶子、舅妈，唯独不是你自己，挂象上写满了他人设定的标准，你早没有自己的地方，没了自我画像，心理自我就不成形，去哪儿找自尊呢？
生为女人，缺失了个人尊严的真实体验，一个健康的自恋框架就搭建不起来，这让她的人格结构不完整，解离了自我的主体感受，或者让自我这个主心骨残缺，自尊要从社会或他人设定的角色上找，就是一个小心翼翼看他人眼色的受气包，内在却又实实在在需要他人肯定和认可，得不到，或满足不了，内心就变成了干涸的河流，一天天枯竭，得不到什么滋养。
滋养从哪儿获得？自我才能根本动力，自我要从身体长出来，这才能有河流源头，才能浇灌出真实的自尊感，喂饱了自己，才有力量扛过外界侵扰，或者在跟外界的正向互动里，教会他人对自己的恰当方式。
一个女人，建立了健康的自恋循环机制，跟外界构建出成熟稳重的成人关系，才是真正意义的好女人，才有能力经营高品质婚姻，这时候，才是“爱自己，和谁结婚都一样”的境界。
儒家士大夫三从四德的好女人观，本质上看，为社会秩序服务是基准点，围绕男权社会是核心，不加辨识教育女性以这样的好女人标准约束自己，无异于把女人更加彻底推到男人附庸地位。当然，“女德班”推崇者反唇相讥，“相敬如宾举案齐眉”，就是好婚姻的样子，不如说，回到古代好了，干嘛还跑出家门呢，为何读书工作呢？
拿“一个好女人旺三代”当婚姻牌匾，不说情感流动，不管你个人自尊，女人作为一个独立个体，只存在被提取和榨取养分的功能，却缺乏输入养分的管道，好女人要不自毁婚姻，要不拼死保住婚姻的壳，却无品质而言，当然不算好婚姻。
3好女人好婚姻，学会自我救赎
你说，说了半天，“公主”型，“乖乖女”型，都成了过去时，你给我摆摆看，现实中的好女人好婚姻，什么样子？
Fancy，标准的香港土生土长女人，我结识她，缘于接了她企业的管理咨询案子，她是家族企业掌门人，富二代，长女，带领六个弟弟，撑着家族企业王国。
初识Fancy，她朴实亲善阴柔，就像一名香港社工，而彼时，她正跟巨无霸级“玩具反斗城”打着官司，听她细声细语之下，透着果敢坚定沉稳，女性和男性特质整合，从她身上看到了。
等我结识了Fancy丈夫，听了他俩故事，再听了他俩钢琴和大提琴合奏，我在想，琴瑟和鸣现代版就这样吧？
故事开头老套，一出旧时代凤凰男孔雀女，Fancy必须家业为先，先生另起炉灶，彼此划清生意边界；先生四十岁文艺兴致涌发，学习钢琴，Fancy随后选了更有感觉的大提琴，婚姻里有竞争和角逐，也有配合和跟进。
我不解，难道你们不曾有过半点危机？他俩对视一笑，Fancy不语，先生接了话茬，不是Fancy，我们早散啦。
Fancy私下透露一件小事，她母亲曾给先生织一件毛衣，说要比划一下衣袖，担心长了，先生跟Fancy生气，说是讽刺他手臂短，个矮，你说他是不是很敏感？
Fancy说，我知道他这样想，跟他家庭出身极大关系，我想，这个婚姻是我自己选择和决定的，我要做了努力，才能说放不放弃。
当先生看到Fancy为婚姻做出一系列的努力之后，才逐渐慢慢打开自己的心扉，说道：“我从来不敢跟别人说这些自卑的东西，也只有在你面前，我才敢释放自己的脆弱。”Fancy这时也才告诉先生，自己虽然物质条件丰厚，可是从小获得爱与安全感特别少，总是害怕父母不要自己，导致在婚姻中会特别恐惧老公的抛弃。
在这次分享中，两个人才明白彼此的需求点，这时才理解了彼此，并放下心结。在亲密关系中只有两个人坦诚相见，彼此才能不生活在各自的恐惧中。只有通过良好深入的沟通，彼此的婚姻状态才会更加和谐！
沟通不是说服，真正了解感情沟通意义的人，必须先做好心理建设：
◆不以情绪性字眼攻击对方缺失。
◆盛怒时先远离现场，不要在盛怒之下沟通。
◆假设你不一定是对的，替对方想一想。
◆如果不能双赢，至少对方可以赢，至少不能双输。
◆别祭出老祖宗的教条，说你们女人就应该。你们男人就应该或既然你爱我就应该……，试着以如果你怎么做我会觉得很快乐的祈求语气开始。没有人喜欢被命令，但人人喜欢被请求帮个小忙。
◆先把面子问题放在一边，也别太急着讨好别人。
◆微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的，有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩，女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀，或抱住她的头，擦掉她的眼泪；但为什么夫妻之间在沟通时总像谈判桌两边的对手？
我在想，女性自身，该有意识搭建自身原型的认识体系，自我觉察，自我觉悟，进而成为真正意义的好女人，在婚姻中彼此深入沟通，了解彼此的需求，获得高品质婚姻。
这很难，仍值得我们全力以赴。
以婚姻为目的的交往不是谈恋爱
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的以婚姻为目的的交往不是谈恋爱，希望能够帮助到大家。
32岁的L小姐毫不掩饰自己是位“结婚狂”，同学之中很多都当妈妈了，“高龄产妇”这两年又成了她的另一个心病。L小姐很喜欢孩子，认为女人只有做了母亲才会完整，于是她更是在忙于相亲的路上越走越远。她说：“我的条件一点都不高，就是对方要本着结婚的目的和我相处，男人没这点诚意说爱情都是耍流氓啊。”
我问：“你也算相亲无数了，有男人说过他爱你吗？”
L小姐愣了愣，回答：“几乎都是见了一面，人家也不会这么说吧。”
我：“见一两次面说‘爱’都属于唐突，承诺‘娶你’是不是他有精神病？你总是要先和他相处下去，才可以给彼此一个机会。”
L小姐还是坚持和她相处的男人必须以结婚为目的，尽管她也不知道怎样才能确定，反正每次相亲都没有了下文。我说：“也许和你相亲的每个男人都是以结婚为目的的，却又被你脸上写着的‘我要结婚’吓跑了。”
L小姐不解：“我是要嫁给对方，没有比这更真诚的爱情了吧。”
有婚嫁的爱情当然是真诚的，可爱情的结果有两种，一是开花又结果，二是花落两相忘。谁也不会只因为你的以身相许就爱上你，更没有义务爱上你的时候就必须娶了你，爱情和婚姻是两回事，以结婚为目的的交往不是谈恋爱，你才是在对男人耍流氓好吗！
电视台的相亲节目中也常看到这样的镜头，女嘉宾里有穿婚纱的，有带户口本的，人家还没选自己就迫不及待地问对方结婚打算的。我从来不认为拒绝的男人就是没诚意，而是再有心也会被初见就要承诺婚姻的姑娘吓跑，女人对婚姻的热衷程度有时候很惊人，对问题伤痛的处理能力却很弱智。
一个连爱情都不了解就急于进入婚姻的女人，生了孩子也未必完整，只会陷入又一轮的失落中，被生活收拾到体无完肤。我听到过很多女人抱怨：“当初结婚的时候根本就没有爱情。”如果不是找借口不认账，那就是当初因为种种外界原因，做了对自己最不负责任的一种选择。
一边担心自己嫁不出去，一边又担心男人都没有娶自己的心，刚过了二十岁就开始为嫁人焦虑，过了三十岁的就更是没法活得安稳。这也是一个浮躁的时代，各种或虚幻或狗血的文字和剧情，似乎都在告诉我们不论多么蓬头垢面和境遇不堪，都会有多金的帅哥对自己充满爱恋。
浮躁的爱情观让我们对别人越来越不信任，对自己却越来越缺失客观评价，不能轻轻松松谈场恋爱，婚姻更不可能给你所谓的安全感。这样的女人一旦结了婚，更容易从爱情的兴奋状态里松懈下来，对自己没有要求的同时，对男人的要求就会越来越多，如果你的人生梦想因为结婚而被束缚以至于消亡，围城会很快成为牢笼。
相信很多人之所以还在单身，都是在等待一场爱情，可到底还有没有这样的爱情呢？我可以肯定地告诉你：“为了爱情去谈恋爱就一定会遇到真爱情，抱着结婚的目的去谈恋爱，就一定没有爱情。”
要么把爱情看成是不食人间烟火的神话，你自己又不是什么仙子，只是个愚蠢的凡人，要么把爱情看成是可以不劳而获的捷径，你自己又不能物质到彻底，只是男人的“点心”。
在如此虚伪的爱情观之下，只怕不能光是指责男人无良，当女人霸占道德的制高点又非要做弱者的时候，不公平的情感也必然会在一定的情况下持续蔓延。女人在这种状态里会失去对男人的判断能力，会将能嫁不能嫁的男人混为一谈，最终只能落得想娶的男人不敢来，而表示愿意娶的往往是一场骗局，常见的现象是越想嫁的女人越嫁不出去。
爱情永远不会是雪中送炭，只会是锦上添花，别指望在自己最不济的时候还能有个男人来拯救你。
如果女人不想委屈，不想凑合，也不愿去爱根本不爱自己的人，那你就必须坚强如男人一般地生活，经济独立更要精神独立，为自己赢得足够的能力和时间，以便去谈一场真性情的恋爱。爱情应该是种享受的过程，即便婚姻是我们收获的果实，那其中也必然会有很多颓败的花朵和离开的背影。然后我们才能够最终成长，懂得像个真正的成年人那般去面对爱情和婚姻，收放自如又进退有度。
男女之间不是一番博弈而是一场配合，不是谁动感情谁就先输，而是能见好就收、化繁为简获得性价比最高的幸福。
当女人遇到的是一些貌似爱情的麻烦，或是无良男人开出的“烂桃花”时，就应该具备一定的免疫力。“心急吃不了热豆腐”，爱情需要机缘巧合，婚姻更是一件水到渠成的事，因为害怕孤单，就走入更深的孤单，有多少女人还在重复着这样的路？年龄大了对爱情没有免疫力更不是什么好事，结果弄成了爱情干柴，一点火星就能将自己烧成灰烬。这不是爱情，是火灾。
抱着结婚的目的去谈恋爱，把男女交往中的温情与感动都错过，那结果肯定不会有婚姻了。
在爱情里做婚姻的事情，把爱情过成了只差一张结婚证，那结婚更是遥遥无期了。
假如婚姻的有效期为十年
假如婚姻的有效期为十年
广东妇联做了一个问卷调查，当下的婚姻面临的最严峻问题，不是婆媳，不是金钱，而是斗小三儿！一时间，斗小三儿的兵法谋略和专科书籍满天飞，在斗小三儿之前，我们姑且先来讨论一下，假如婚姻的有效期只有十年，你会怎么做？
如果是男人，（当然咱这里说的不包括色情狂和猥琐男），会把十年婚姻当成一项必须有所建树的“政绩”工程，曾经可以用一辈子去兑现的承诺必须要在这十年里完成，当婚姻进入倒计时，你会忐忑老婆下一任的老公会不会选你，小三儿的魅力将不复存在，因为她不再是偷欢伙伴，不过是下一场十年婚姻的继任者。如果你是正室，哪里还有时间在婚姻里偷懒犯困看韩剧打麻将，老公不是终身制饭票，婚姻不是一出永不谢幕的戏，你每天都得抖擞精神让他多爱你一点，从现在起你就得与时俱进，以免有效期满后你有价无市。如果你是小三儿，与其在人家的婚姻行将就木时越俎代庖地插足一把，被别有用心的男人利用，被正室诅咒，被旁观者用唾沫星子淹死，这冤大头谁乐意当？不如利用等待人家婚姻有效期满的时间来测试彼此真心，能名正言顺登堂入室没人愿意苟且一生。
如果人人都意识到爱情的法力有限，婚姻具有有效期，每个人都有危机感和主观能动性，那么，婚姻的猜疑提防可以转化为互相取悦，离婚大战可以和平分手，小三儿也丧失了打了鸡血的亢奋之态。
很多时候，不勇敢、不用力、不偏执地去爱，才是真正无畏。美国北卡罗莱纳州格林斯伯罗市的家庭主妇辛西娅•谢克福德状告小三儿获胜索赔900万美金，但小三儿已声称会上诉，并且她穷其一生也没有这些钱可赔，总不至于刀架脖子上卖血换赔金。而辛西娅的老公即便此时折转回家，这抛妻弃子离家十几年的浪子在辛西娅那里还能是金不换吗？如果辛西娅当初果断离婚，捡回当教师的职业，然后遇上另一个男人，她这十几年光阴不是与小三儿斗智斗勇而是收获一笔丰厚薪水，一份圆满婚姻，一颗旧伤痊愈新爱萌生的心灵，这些能吃能喝能享用的收获要比那笔至今还只是纸上金的900万美金和完全蹉跎掉的青春，要值当得多！而那个小三儿，如果不必对正室位置继续觊觎，如果让她从负责养眼的身份晋级为负责养家的角色，先打退堂鼓的指不定是不是她呢！
斗小三儿之前，先修复婚姻内的健康生态系统更重要，不是给小三儿长脸，而是不屑于露怯。小三儿既然客观存在不可灭绝，与其剑拔弩张地先自乱阵脚，不如努力经营好自己，给婚姻拟定一个有效期，修炼让男人拿得起放不下的魅力指数。让小三儿们像花一样盛开，像花一样颓败，见怪不怪，其怪自败。
心为琉璃，为你皈依
心为琉璃，为你皈依
可以循着千年的足迹，寻见你的一抹飘逸吗？遗落了千年的悠歌，遗失了几个世纪，萋萋蒹葭，寒梅沥雪。我在红尘的最深处等你，一年一季，一生一世，泪如琥珀，心如琉璃。已然分不清几生几世，繁华陨灭，流年更迭，小径的草绿了又黄、黄了又绿，风润了又枯、枯了又润，终无法等到一指的触摸，泪如雨，洒落，一片苍茫。
心戚戚，月影晃晃，世事婆娑。记得我曾说过：我宁愿从没有遇见，那样便省略了后来的太多疼痛煎熬；我宁愿从来没有相知，那样便不会生出丝毫倾慕；我宁愿从来不相念，那样就再不会有这么多思苦；我宁愿从没有倾心于你；我宁愿从未对你有丝毫倾情……
红尘恍恍，突然迷失了自己，心，好疼好疼。坚强只不过是糖衣裹着的外表，那样脆弱得不堪一击。任由眼泪滑落，心涩了，好涩好涩，千年的光阴，千年的离落，终究还是要在红尘中遇见。遇见也好，但却从不曾陌路，相欢甚许，那一日，便注定了一生的命定，从此红尘中再也无法与你撇得一干二净。
我说过：我宁愿只是一株小草，人世间只需要一个寂静的角落，观望流年，沐春风和煦，听雨花淋漓，嗅化蝶迷恋，知万世之葱茏，即便没有绚烂的绽放又如何，我不要太多生疼，我不要太多刻骨铭心的思痛，我不想一次次被刺痛，我不想从来都拉不到你的手，眼睁睁地在红尘中永世地站成两岸。
花有春风重沐时，树有微风抚青时，而你与我呢，纠葛不掉的情感或许只是一瞬息，便铭刻进生命的灵魂。多少欢颜，突然间变得好苍白、好空洞，默默无语，只有泪珠滑落，再多言语终也刷不掉心中的疼痛与凄苦。
岁月悠悠，如泣如诉，岁月再好，怎抹去心中的凄凉，生命再长，怎眷顾一场绝世之恋。茫茫无言，此刻万语千言缄无诉，心笔开始好无力，开始潦草的章节，没有了内容。疼，徐徐侵浸，很多时候，我不想言说，因为不想将过多的痛苦强加于你，因为生命里的爱情都太过脆弱，总怕灼伤你无瑕的心灵。或许，美好总是与疼痛并行吧。
记得你曾说过：一生为一爱，一生只一人。再多的言语，怎抵得上安放在心灵最深处的珍贵。我由此感动，茫茫红尘，终难遇到那一人，遇见便倾城。柔情万许，谁知意，心澜涓涓，谁抚暖，红尘不过一场荒凉意。终究是独自的心城，落寞中或许早已习惯了一个人，坐看流云，倾听风月。然，那一日，你来了，来得那样让人始料未及，来得那样让人防不胜防，惊扰我慌张的表情，我无邪的天真开始盛满柔柔的情意，原本安静的一切，焕然美奂，原来岑寂的一切，因你而姿彩生色。
生命里最美丽的结伴，当是灵魂的同行吧。然，却想不到如此艰难，岁月迷离，恍惚间，悲喜交加，失神，慌乱。词阕成堆，也难表意，心疼的时候，竟一句话也说不出来，痛，锥心到骨子里，开始麻木，开始恍然，任记忆凌乱地一幕一幕重现，再无法收拾好忧伤凄零的表情。
但愿你是看不到的，那样，你便可以多得几分安然。如果，一生与你有扯不断的关联，我又岂会舍得你难过、心痛。如果泪水可以化解一切悲痛，那么，我愿意一个人承载这一切。这样的人世，不过就这么一朝，暮至晨归，我愿意在时光的针毡上打坐，为你虔诚祈福，为你静心梵诵，为你，我愿意修炼一场爱情的皈依。
无论百年，无论千年，一生一遇，便是千年，一生一爱，便已生疼，一生一情，便已刻骨。就如我总告诉自己要坚强，然，终究还是泪雨滂沱，模糊了视线，恍惚着影像。
我想你是爱我的，或者这已经足够，就算流一生的眼泪又有何妨，就算在尘世中苦苦等待一世又能怎样。疼，或许总有一天会度化为一缕深沉的浅笑，深深地烙在彼此的命格，那样，我们就可以牵手到老，不再生任何疼痛，不再在人世的慌乱与鞭策中，经受这么多凌乱与心涩。
岁月如歌，我不愿倾听太多喧嚣，许一枚时光，而你便在时光之中，哪怕坐落在对岸也好，那么，我便可以安然守心，温一世柔情，暖一生关爱，眷卧你的怀中，静静陪同，随时光一起慢慢老去。
