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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的对于婚后报复，每个准备结婚的女人都应该知道的，希望能够帮助到大家。
对于婚后报复，每个准备结婚的女人都应该知道的
先分享一个小故事：几个男人在一起喝酒，其中的一个人讲了一下自己的故事，刚和女友交往的时候，对她各种好，无所不用其极，在吃火锅的时候，女友特别喜欢吃虾，他会一只一只的把虾剥好放在女友的盘子里，而结婚几年之后，不要说剥虾了，连剥她衣服的兴趣都没了……
有人说这是男人的本性，以结果为导向，两个人的关系的可靠性到达一定的程度，就会相应的降低自己维护关系的成本投入，既然都娶回家里了，孩子也有了，离开他的概率已经很低了，维持好一个正常的生活状态久行了，不用去花心思和时间去讨好她了，做或者不做这些事情，对于两个人的关系并不会有根本的影响。
其实很多时候，这个现象和中国的传统环境有一定的关联，很多中国男人，多少会有一些大男子主义，甚至有一些重男轻女的思维从父母和周围的环境里面投射到他们的意识中，男主外，女主内，男人赚钱养家，女人貌美如花等等的观念，目前并不少见，尤其是在追求前期投入了比较大的精力的情况，很容易在交往的时候或者婚后对女方的态度有一个180度的大转弯，我们姑且把这个称为婚后报复吧。
究其原因，其实还有很重要的一个点，婚前，其实男人对于女人很多部分的投入，目标会锁定在性上面，为了跟你滚床单，会想尽各种办法，或者说是在确定关系之前，男人也会做出很多的努力，在追求的过程中，对于一些不了解的情况，还会脑补，做出一系列完美化的幻想，而真正确定关系或者是发生性关系之后，完美化的幻想就破灭了，说的简单一点，其实多数女人关了灯之后对男人而言，并没有特别大的差别，而这种落差感，也会通过两个人相处的过程中反应出来，在相处过程中，对于女方的态度会有怠慢，发展下去会成为两个人出现矛盾诱因。
除了这种怠慢之外，其实还有很多种表现形式：
1.孤立：控制女性的言谈衣着、限制和外界的接触、利用嫉妒强词夺理；
2.专制：像佣人一样对待她、自己做出所有重大决定无视对方意见、限定男女的地位；
3.经济管制：阻止女性工作使她向自己要钱、拿走女性的钱、隐瞒或者不让其支配家庭收入；
4.推脱责任：回避相关话题、回避家庭开支、声称冲突由女方引起；
5.情感虐待：无视女方的存在、否认对方价值、打击女性的自尊和信心使她自我感觉很差、辱骂、羞辱、使她负疚；
6.利用孩子：争夺孩子的关注、利用经济诱惑或其他方式拉近自我和孩子的关系；
7.进行强迫和胁迫：威胁做某事来伤害她、威胁要离开她、威胁带走孩子、声称要离开她、自杀、离婚；
8.使用暴力：利用表情、动作让她害怕、打碎东西、毁坏财物、虐待宠物、自虐、显露凶器；
而现实的生活中，这样的情况并不罕见，婚前恩爱，婚后的相处却一塌糊涂，以至于很多人把婚姻称为爱情的坟墓，而各种各样的舆论和别人的案例，引起了多数人对于婚姻的恐惧，已经让很多人在恋爱和婚姻面前犹豫不决了，尤其是80、90这两代人，对于婚姻存在顾虑的人，不在少数，从大数据来看，各种“齐天大剩”、“斗战剩佛”、“黄金剩斗士”已经在现在的年轻人群中，占据了很大的比例。
我们在自己的恋爱过程中，如果发现自己的另一半有过强的占有欲或者是有一些变得粗暴的征兆，我们就要提防这种婚后报复了。
避免这种婚后报复，首先一点，要避免在婚前或者交往初期，对方给你提供过多的价值，无论是经济方面的还是情绪投入上面的，适可而止，虽说足够多的投入，会让他更在乎你，但如果太多了，难免会提高他对于你们之间亲密关系的期望，期望越高，有可能失望会越大，适当的独立一些，不要有过强的依赖，每周甚至更长的时间里有几个小时高质量的相处或者沟通即可，没有必要什么事情都让他来帮助你完成。
其次还要学会给自己的另一半创造收益，当然这个收益指的不是钱，当两个人的相处状况已经稳定，而获得性体验已经没有什么难度的时候，要去让你们的婚姻生活的体验变得更好，可以安排一些其他的活动，比如两个人一起烹饪美食，或者是在节假日的时候安排一些旅行，夫妻一起去学习拉丁舞等等的活动，都是可以引入到我们的婚后生活当中的。
最终，只要双方之间的婚姻生活，不会让彼此感觉到有压力，过多的冲突，伴侣之间的关系保持好一种相对的平衡，即使恋爱的激情消退了，也能保持一种良好的相处状态，那你们的关系就可以健康的发展下去了。
延伸阅读
分手后，男女都应该思考的事
在看了那么多的案例后，我们发现了一个类似的现象：
幸福的爱情总是一模一样，而不幸的爱情各有个的成因，但是这些成因总结起来也是一模一样。
而且不断的发生在不同的感情中，走了一个，另一个还是同样的问题。
1.
我记得在我十几岁的时候，很叛逆，爸妈说要往东，我偏偏想要往西。他们要我这样做，我非要那样做。
记得最让我深刻的是有一次和爸妈产生意见分歧的时候，我有说过一句话，至今还记忆犹新，原话是“我的路我自己走，是什么样我自己负责”。
再后来，慢慢长大，经历了不同的人和事，走了不同的路。渐渐的悟出了一些道理。
他人眼中很多事也许是对的，但是对于一个没有亲身经历过的人来说，不论你怎样向他灌输道理，他都不一定能够有所感受，甚至于觉得你过于担心和胆小了。
就像我一样，在撞了不知道几次南墙之后，才回想起来某人曾跟我说到过该注意什么，而这时往往已经撞的头破血流了。
所以我常常会想若是那时候我便记住或者选择另外一种方式，结局是不是会不同呢？
只是可惜，人只能往前走，哪怕你后来有多大能耐与财富，都买不回那些丢掉的过往曾经。
但同样的，当往事重新浮现在眼前的时候，加上已经铸成的错误。相比于早先就按照他人指导去做的人来说，相对于那些只是空壳的理论来说。经历过的人往往更加深刻，同时能够在这些经历当中吸取到教训，再加以修炼，最后把失败的经历转化成自己人生中宝贵的财富。
毕竟，理论都是别人悟出来的东西，是属于别人的，不是你的。只有自己悟出来的，才是适合你自己的、属于自己的。
而在爱情中，这一点同样是适用的。
很多人在开始恋爱的时候都觉得对方很好，自己也很好，可以互相爱慕一生，都以为可以过着浪漫甜蜜的日子携手走下去。
慢慢的，随着起初的神秘感和新鲜感渐渐过去，各种各样的问题都冒了出来，一下子根本不知道该如何是好。
而当事情来临的时候又不得不去理会，于是各种各样的处理方式都出来了，偏偏大多还都是对于现有感情没有任何帮助的，甚至于更加的促使一段感情的破裂。
最后还是没有能够维持下去，曾经认定一辈子的两个人从此就这样天涯海角，永不相见。
当许多年以后，某一天忽然明白了什么，知道当初为什么两个人会有争吵，为什么他会离开。才想起来，若是当初我换一种选择和做法，结局是不是又会不同呢？
是啊，就像有句话说的：如果我们晚一点相遇，我恰好成熟，你恰好温柔，我们会不会走到最后？
可是过去了的终究是过去了，不可能再回来，唯有带着这一份遗憾走完没有他的下半生。
但同时，在经历过一次事件后，我们明白了事件的起因、经过、结果以后。
当与下一个他遇见时，我们知道了该如何去避免导致发生同上一次同样的问题，便会选择绕过它，就产生了另外一个不同的结果。
有句话是这样说的，纵使每一个决定都有得失，但选择本身是永远没有对错之分的。
就像此刻的我们，失去的爱人和认为已经做错的曾经，其实都有它的两面性。
2.
有的人，在失恋后总是患得患失，或者害怕再次恋爱还是同样的结果，从而不敢再开始。
或者为当初所做的决定悔恨不已，一直在这种愧疚和悔恨中走不出来。
而人一旦在这种思维下长久停留，是会陷阱去的，很难走出来，对于现在和可能补偿的未来是没有任何意义的。
有的人也许会说，你不是说过去的都过去了吗？还怎么补偿？还怎么回到曾经？
是的，曾经我们回不去，对于当初已经酿就的事实也无法去改变。
但是，你这样沉浸在这种患得患失、愧疚悔恨中就能够改变曾经吗？
同样是不能的，除了让自己更加痛苦没有其他任何帮助。
一个人在一段恋情结束后最应该去做的，就是找到这段感情失败的原因和存在的问题，承担你在这段感情中该承担的责任。
这样做的意义就是去思考自己的不足和发现那些让我们感情失败的原因，从而在下次恋爱或者复合后具有一定的回避问题的能力。
但是很多人在做前一部分的时候，就深陷其中无法自拔，觉得自己很失败，整天以泪洗面，沉浸在对往事的愧疚中后悔不已。
其实真的没必要，话说谁的人生会没有做错的事呢？特别是对于没有多少感情经历的人来说，你没有过这种经历，在恋爱中更多的是靠自我情绪主导。
也许你的任性和作在当时是不可取的，但是那并不代表你就一定是自私的。
可是你看，你现在知道了，爱情不是满足自我需要的存在，更多是是两个人一起互相给予、互相尊重、互相体谅和珍惜。
这就是对于失败总结后的经验，最终都会成为我们人生中宝贵的财富。
3.
也许这些财富都是以失去爱的人为代价而得到的，但这并不代表它不值得这个价。
有时候我们会想，要是当初就知道了该多好，这样就不会失去了
其实事实并不是这样的，对于你没有亲身接触和理解的事物，是很难给你留下印象的。
我们假设你侥幸在那一次选择了另外一种结果，你们没有因此而分开。
但是若你没有懂得如何去维护一段感情，理解爱情的意义。
不久以后，问题同样会再次出现，这时候你的运气也许就没有那么好了。
这个世界上不可能有量身定做的爱情，也没有谁的恋情会没有一点摩擦和争吵，长久的爱情都是靠两个人在一次次的失败经历中收获的点点滴滴，去转变、去学习。慢慢积攒起来的。
所以，与其于不停的愧疚和悔恨曾经走不出来，不如去合理化问题本身，毕竟事实早已酿就，不可改变。
而我们可以改变的只有我们的现在，放弃现在的结果就是放弃了未来。
也许，那一段感情的破裂依然让你很痛苦，失去的曾经同样让你感到愧疚，但是那并不代表一辈子都跟爱情没缘分了。
只要我们努力去发现，去改变自己，学会在一段感情中总结规律和经验，属于你的爱情终会在不经意的前方等你。
说不定你也会像薛之谦和高磊鑫一样，在分别不久之后，重新在一起呢？
我们都应该好好失恋一次。
不知道从什么时候开始， 失恋博物馆 火了起来，前些天在商场里闲逛的时候偶然发现了一家，出于好奇我买了张票进去逛了一圈。
博物馆里展示了很多物件，有人用喝过的酒瓶摆着 love 的形状，有人用一千三百一十四张照片拼出爱人的模样，有人的车票能贴满一整面墙，有人买好了婚纱却最终没能为对方穿上。
原来，有那么多东西承载着数不清的思念，原来，这世上有那么多失恋的人。
阿亮的前女友在大学毕业的时候跟他提了分手，因为异地的原因，他们对于今后的人生方向有了严重的分歧。分手的时候异常惨烈，那些阿亮写过的情书被前女友当面撕碎，扔进了垃圾桶里，她说： 我们没可能了。
这次失恋对阿亮产生了毁灭性的打击，根本没有办法专心工作，他从广州辞职回了老家，整整一年什么都没做。
阿亮在感情上封闭了所有的通路，他认定在这世上除了前女友，自己不会再对谁动心了。
他说： 我眼睛看到的城市，每一个角落都安插了她的身影，以至于我只想窝在家里哪也不去，以前笑话别人失恋没出息，现在轮到自己，也没好到哪去。
阿亮用了三年的时间才从这段感情里走出来，他也不知道是哪个醒来的清晨，所有的情绪从胸腔里汹涌散去，脑海里再回想那个身影，已经模糊得只剩一个小小的轮廓。
对于这段感情，他回忆的时间，耗费的精力，真的太长太多了。
他有次聊天说： 再回头看，那些因消沉而浪费的光阴，想来都觉得可惜，这么长的时间我本来能做好多事情的。而那些说过的话和做的蠢事，在恢复正常之后连自己都觉得荒唐可笑。
这个世界上，有很多人在感受着这种类似的折磨，因为心有不甘，所以盲目而不自知，在日复一日无果的等待和煎熬里消耗着自己。
那些我们自认为感天动地的爱，俏皮或者深情的告白，又或者我们三步一回头的岁月，不过是人生的一段路而已，你终究会迎来更好的未来，所以真的不必把回忆弄得比经历还要长。
我见过分手后割手腕的，也认识过分手后想出家的，时至今日那些以为走不出失恋的人，都一副生龙活虎的样子面对着生活。所以不要觉得自己走不出来了，不会再爱了，你要重整旗鼓，要相信是他配不上你了，不是他抛弃你了。
芋头和男朋友在去年分了手，和阿亮不同的是，她跟我们说的时候，跟没事人一样，全然一副什么都没有发生过的样子。大家无意间提到她前任的时候，她也一脸的无所谓，我们都不知道，她到底是失意还是得意。
大约过了半个月，芋头突然打了鸡血一般出现在我们面前，兴冲冲地说： 我要准备考研啦。
那时候大家一致觉得她是受了失恋的刺激，觉得她是一时兴起，我们只说： 挺好的。 其实谁也没有放在心上。
没想到，她真的准备起来了。由于开始的时间仓促，她第一年毫无意外地落榜了。但是她并没有放弃，在第二年终于考上了研究生，让我们所有人都目瞪口呆。
前些日子又聊到她的感情，她说了这么一段话：
其实分手的那段时间心里挺难受的，但是我觉得自己可以挺过来，我知道那些难过的缘由无非是害怕遇不到比他更好的人，所以我想试一试，想努力一把，因为觉得自己值得更好的。失恋带给我短暂的一段痛苦，却逼出了一个更好的我。
对一段感情最好的回应不就是这样吗？学着让自己强大起来，给自己安全感，给自己未来，给自己赚面包，然后很自豪地说： 我自己就是我的一切。
人生中总是有太多未知的变幻，我们无法预测明天和未来究竟哪一个先到来。我们总说要爱到永远，如今却都没有底气再承诺地老天荒。
时间对每一个人都是公平的，也许我们在某一个时间节点遭遇了失恋，它会在人生的时间轴上影响我们未来的趋势。倘若逗留得太久，那么我们接下来的人生就会受到影响。
与其沉溺在无谓的自我折磨里恶性循环，不如努力让自己变得更优秀，当有一天你再遇到爱情的时候，你能展示给TA一个更好的自己，而不是整天抱着一无所有的臂膀，用苍白的语言去等待爱情。
无论这个世界上有多少分分合合，也不管你经历了多少痛苦，你都要相信，有一个人也在跋山涉水地朝你走来。
相信重整旗鼓后的你，一定会爱得更好。
无论你多少岁，都应该知道的一个爱情真相
01
我在朋友圈发了一条状态，大致内容是说——我不大认可现在鼓吹的“你要是没成长，就别怪我甩掉你”的现实婚姻观，其原因是人的一生，还挺漫长的，总归会有起起伏伏，如果一味追求所谓的“动态平衡”的势均力敌，显然有些过于冷血。
马上就有人说：“你说得太对了。我实在是不接受这样势利的爱情。一个人要是一时之间不能成长，另一方要做的是帮她成长，而不是自己变得更好了，就看不上人家了，这才应该是三观正吧？”
不不不！年轻的姑娘，你和我说的并不是一回事。爱情，可以是婚姻中很重要的组成部分，但也可以不是，因为婚姻的本质，并不是爱情，而是合作和重组。
其中不仅仅包括了柴米油盐酱醋茶的物质生活，还要经历家庭成员的复杂化，女人孕期哺乳期的成长速度减缓等等情况。但在步入婚姻之前，两个人还处于相恋阶段的时候，遇到的困境和迷惘，显然是要少得多的。
而我们以为最不能用“功利心”去面对的爱情，实际上，也充满了各种实力之间的博弈，这是我要跟你阐述的——残酷的爱情真相。
02
你可以回想一下，但凡是你爱上过的人，哪一个不是基于你对他身上某种闪光点的吸引呢？无缘无故的爱，是不存在的。
同理，他对你也是如此。他爱你，一定是他认为你值得被他爱。但不是你们相爱了，就万事大吉了。情感的脆弱在于它需要双方的不断滋养，才能存活。
这个时候，相恋的双方会在很多方面进行博弈，比如现实条件/资源的考察、发生矛盾时的解决办法、双方性格的底线了解、决策权的归属范围、价值观的匹配和差异、对方原生家庭的了解等等。
这一切都在你和他相处的每一天中，自然而然的完成着，以至于你根本意识不到“博弈”这个看似冷冰冰的词汇，会出现于爱情当中。
我见过男孩儿对女朋友捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，然而女朋友还是三天两头的发脾气；但同时我也见过男孩儿一天到晚打游戏，女朋友守在一旁虽有点生气，却还是一味的迁就。
两个人若能长期相处下去，其中必定藏有某种很微妙的“政治平衡”。说白了，爱情就是实力均等的两个人之间的取长补短。你实力不如另一方的时候，还期待对方来拯救你，这不是爱情，这是妄念。
人总是想要平视着看世界，因为这种姿势最让人舒服和轻松。如果需要长期保持踮脚或俯身，我想，是没有人能坚持得下来的。这也就是我们所说的，最好的爱情是你很好，我也不差。
03
婚姻需要同舟共济，但爱情的最大功效却是愉己愉人。因为和他在一起，你感到很快乐很甜蜜；他也因为和你在一起，体验到人生最美妙的时光。这应该是爱情发生的核心内容。
不过，只要有过恋爱经历的人就会知道，一个内心越贫瘠的人，越缺乏支柱的人，就会越看重爱情，而越看重爱情的人，就越会把她大部分的精力，都投射在恋人身上。
而越把希望寄托于恋人之上的人，就越无法成长。因为人的精力是有限的，脑子里全是情情爱爱的人，哪还有多的心思花在如何让自己更优秀上呢？
所以，我们会看到那种在爱情中，非常没有安全感的女孩子，一次次追问男朋友是不是爱她，只要男朋友想要有点自己私人的一些空间，她就会敏感多疑或是不开心。这样的爱情，恐怕就不可能美妙了。
还有，当你平庸的时候，你找到的对象99%都是平庸的，你们的新鲜感耗尽之后，你会渐渐沉沦在家长里短中，因为各种鸡毛蒜皮的矛盾，吵得人仰马翻，心情时常不是乌云密布，就是暴雨连连。
和这些弱的人待久了，你也遇不到更好的人了。青春一天天逝去，直到结婚前夕，你还在为买婚纱还是租婚纱，和他闹得很不愉快。而你以为这辈子就这样了吗？还远没到你心酸的时候。
当你发现你的前半生，最看重的人只有他，你缺少朋友、缺少兴趣爱好、缺少事业……你把你的人生过得超级营养不良的时候，你简直不敢失去他，哪怕他再糟糕，你也不敢，因为你并没有比他好多少。
然而这个人，却开始嫌弃你了。他拿着几千块的工资，抱怨他养家的辛苦，他的妻子是如何不理解他。你们的生活充满了争执，爱一点一点的被消耗殆尽，只剩下了苟且。
04
我遇到过一些年轻姑娘，她们对实力相当的人并没有兴趣，她们更喜欢那些成熟、稳重、多金又有魅力的男性，哪怕在年龄上大十几二十岁，也没关系。这种择偶观本身并没有什么错，但却有点天真。
因为爱情的选择从来都是双向的，她们在要求别人的同时，却不谈对自己的要求，不想想为什么这样的大叔会爱上“你”？如果只有年轻和美貌这样易逝的资本，和他的心智成熟、事业有成这些拿不走的东西比起来，就太势不均力不敌了。
说到这里，你可能会觉得有些沮丧，但事实就是如此。爱情从来只是强者的糖，却做不成弱者的药。
王思聪身边那些流水的网红前女朋们，有很多很多都是不依靠王思聪的资源，也能自己年赚上千万的姑娘，比如热门话题人物“雪梨”，她早就是淘宝金冠店主，销量一年过亿，可以解决上百人的就业问题。
和富家公子的恋爱，只是她生活中的一颗糖而已。当我们喜欢那些有教养有学识有事业的男人之时，对方也在考虑我们的家庭背景、文化程度、三观是否匹配。
我越发觉得，人的成长，其实就是不断摆正自己位置的过程，爱情也不例外。现实没有那么多童话里的灰姑娘，只靠着一张美丽的脸庞就能被王子爱上。
所以我实在是不太希望，姑娘把更多的精力放在如何去找一个更体贴的男朋友，如何搞定一个男人让他更爱你，你的心气儿不应该这么低，你的眼皮子不应该浅，你要去找更多别人从你这里拿不走的东西，成为你人生的支柱。
爱情从不是目的本身，它和其他所有资本一样，都是成就个人生活的手段。而那些被优秀暖男爱上的姑娘，她们的好运气，也是因为她们自信美丽的光芒，恰好被这群男人所看到，所吸引，再成为各自人生路上的加速器。
无论你多少岁，都要相信——真爱，永远是建立在平等之上的。
所有夫妻，都应该玩一次“角色扮演”
电影《匆匆那年》上映时，我和老公去影院。离开场还有半个多小时，我说：“我觉得这片子，适合毕业后劳燕纷飞的大学情侣”。
他问：“那咱俩这样修成正果的，就不能看了？”
我当场决定，从即刻起到电影散场，我们要充分配合剧情，假装成一对久别重逢的旧情人。
01
我这些招数，他领教过很多回。即使在心里默默骂我“脑子有病”一万遍，最终也只得勉强同意。
直接开始ACTION：
他：“你这些年过得还好吗？”
我：“还行吧。”
他：“听说你老公很帅啊！”
我：“别跟我提那个混账玩意，早跟他过够了！”
他：“靠，不演了！”
我：“好好好，我说错了，重来。”
这次换我先说：
我：“你这些年过得还好吧。”
他：“挺好的啊。”
我：“你太太一定很优秀吧？”
他：“没有，就个一般人吧。”
我：“靠，现在说我一般人，你早怎么不说？当初追我干嘛？”
他：“你看，是你说要演旧情人的，连台词都不让人家自由发挥…..”
我：“发挥个屁，你心里就是这么想的，不演了！”
堵气五分钟，我心有不甘：“要不咱俩到楼下商场转转，换个地方重来。”
他大概怕在影院门口吵闹太丢人，再次屈从了。
我们转到童装那一层。
我：“你女儿几岁了，我给她买套衣服吧。”
他：“啥？我生的不是儿子吗？”
我：“当然不是了，你跟别人必须生不一样的。”
他：“那好，我生的是双胞胎。”
我：“谁允许你生双胞胎了？看把你能耐的，你若跟别人结婚，只能过得不如我！”
他：“凭啥啊？”
我：“不凭啥，剧本就是这么写的，就这么演！”
他：“这剧本是你写的？那不演了。”
我：“不演拉倒，就你这情商，啥剧本也活不过前两集。”
再次NG。两人气鼓鼓地滚回去看电影了。
那几年，我家经常上演这种情景剧。
没办法，孩子小，生活累，日子太苦逼，我总得给自己找点乐子。
老公曾经很认真地跟我说：“你当初怎么不去考北影？只是因为脸太大，镜头装不下？啧啧，你这么爱演的人，不进娱乐圈真可惜了。”
切，我应该叫李青霞李楚红李曼玉啊！全世界都欠我一座奥斯卡。
02
但我这套把戏，跟女友Cindy比，段位太小儿科了。
上个月跟Cindy吃饭，见她两颊红润气色上佳，我调戏：“最近有啥御夫新招？赶紧分享。”
她笑：“跟你学的啊，玩角色扮演。”
我眨着眼凑近：“你扮的啥？小护士还是女教师，制服诱惑还是镂空蕾丝？”
她一把把我脑袋按了回去：“你个老司机，能不能想点正经事。”
Cindy说，事情起源于一次争吵。两个人因炒茄子该放多少花生油，吵到谁为家庭GDP贡献大，火气越吵越盛，声调越来越高。
她突然意识到，这种争吵毫无意义，只赚个嘴皮子痛快。
Cindy鸣金收兵，话锋一转，老公商量玩个“角色调换”。而直男老公正好憋屈，也抱着“不服试试看”的报复心态，一口答应。
他们约定，从那个周末起，两人互换角色。
她扮演家中的“丈夫”，老公扮演家中的“妻子”。双方约定好，各自承担角色的日常职责，谁都不许中途反悔。如遇困难，对方只提供口头帮助，不给予行动上的代替。
那个周末，这对逗比CP，正式开启了苦逼模式：
大清早，男人先进厨房忙活半天，累到满头大汗也没能做出孩子要吃的笑脸煎蛋。
把一周的脏衣服丢进洗衣机刚要按键，被告知内衣袜子必须分开，衬衣领口要用刷子，孩子衣服单独手洗。
120平的房子，要先用吸尘器，再换拖把拖，边边角角旮旮旯旯一遍下来至少俩小时。
下午带孩子上外教课，下课后半小时之内赶到绘画班，傍晚回来要完成老师布置的亲子作业，还得用最快速度搞定晚餐。
春夏交季，被子被罩床立枕套全部更换，一家三口衣服要重新归类整理，皮衣涂上保养油套上防尘罩挂进衣橱，夏装从箱底翻出来要全部熨烫。
一天下来，大男人累到崩溃，叫苦连天。而Cindy也没好过哪里去。
车子过了保养里程要送4S店，上次的刮蹭事故保险赔付流程还没走完。两个违章要去交警队处理，排队叫号交钱，半天轻松搭了进去。下午找人来给家中不制冷的空调加氟利昂，售后检修后说家中电路有问题。翻遍门缝塞的小广告刚找到电工电话，又想起洗手间下水道总是返味还要去建材城重选防臭地漏。晚上有朋友从海南飞来，八点半要准时接机。中途在加油站转了三遍找不到97号汽油，打电话问老公才知道早已改为95了。去机场的路上，路怒症患者狂按喇叭把她吵得头痛欲裂，对面车道无德司机又用远光灯把她晃得眼睛生疼。
Cindy几乎想要停车大哭。
夜里11点，两人终于拖着快要累断的老腰爬上了床。四目对望，竟有一种劫后余生百感交集的沧桑。
03
一天的“角色扮演”，让他们感慨万千。
Cindy说，原来他们这么多年都活在自以为是里：开开车，上个班，男人能有多劳累？收拾家，做顿饭，女人能有多辛苦？
直到换成彼此亲自上场，亲力亲为，亲身体验，才终于明白，女人为何会被琐碎家务耗尽心力，男人为何会在一天归来后疲惫不堪。
同床共枕若干年，原来，我们各自有这么多的不容易。
1997年的贺岁片《甲方乙方》里，傅彪饰演了一位叫张富贵的丈夫。他不明白妻子为什么总是对他千依百顺，所以坚持要体验下受气的滋味。
他固执地认为：“这受气啊，肯定是一特过瘾的事！”
负责“好梦一日游”的刘蓓问：“是不是一点好脸儿都不给你，张嘴就挨呲儿，重活累活都让你干了，还不拿你当人，给一大嘴巴都算是轻的。”
他连声说：“对对，就这意思。”
在当他真正扮演了地主家的长工，切身体会了被压榨、被践踏、被欺凌的滋味后，他怒了，你们也太欺负人了，我要到消费者协会去告你们去！
葛优问：这受气的滋味……
他发火：你们也可以试试呀！
葛优劝他：知道这受气的滋味不好受，以后就别再欺负你老婆了，人心都是肉长的，两口子要互相体谅，你觉着呢？
他终于良心发现，决定善待妻子。回家为老婆擦洗时，才发现她手上满是开裂的口子。
04
婚姻这东西，说到底，家经难念。
男人总是不明白，原本温柔的老婆为何越过越像怨妇。
女人总是想不通，当初挺好的老公怎么越看越像渣男。
其实所有夫妻，都应该玩一次“角色扮演”。
婚姻里的角色，需要参与、需要互换。
不是闲来无事地找岔，也不是随随便便地逗比，而是，真真实实地换位体验。
当你设身处地成为“我”，当我置身其中成为“你”。
你才能真真切切感受我的种种辛苦。
我才能感同身受理解你的点滴不易。
我们才能共同学会感情中最可贵的东西——将心比心，推己及人。
冷漠的伴侣，万事只会说“你应该”。
有爱的夫妻，一切才能是“我愿意”。
三条婚恋规则：违反任何一条都应该分手
01
如果你让我不快乐，一票否决
据说，困扰哲学家们的三个终极问题是——
“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”
我们谁也回答不好这三个问题，却注定要过一生。这一辈子，到底有多长？谁也不知道。
我希望这一辈子能过得快乐一点，幸福一点。
我谈恋爱、结婚，是奔着幸福和快乐去的，不是奔着痛苦去的！
如果一段感情，让我痛苦不堪，哪怕对方是天下第一优秀的人，毫无过错，我也不会留恋！
因为，我不能确定接下来会不会地震，会不会出交通事故，会不会被闪电击中——如果在郁闷中死去，真的是做鬼也憋屈啊！
一个朋友风闻妻子出轨，苦于没有证据，只好成天疑神疑鬼。
我问他，如果她真的出轨了，你离婚吗？他坚决地说：“劳资不戴这顶绿帽，肯定离！”
我说：“那你不用抓证据了，赶快离婚吧！虽然，你老婆不一定出轨，可你每天这样痛苦，心焦，跟她出轨了又有什么区别呢？长此下去，她没有出轨，你已经疯了！幸福是一种感觉，不是法院判案，一定需要证据确凿，你既然没有幸福感了，这就是最大的证据，这种婚姻有什么必要维持呢？”
他没有听我的，直到抑郁成疾……
在我心目中，爱情也好，婚姻也好，是否值得维持的惟一标准，就是能否让你内心里感到快乐，如果充满痛苦和焦虑，就一票否决！
请不要把有限的生命，投入无限的痛苦……
02
如果Ta给不了你想要的生活，立马分手
上面的这句话，我曾经跟一个女性朋友说过，她当即跳起来反驳：“什么样的生活都是自己争取的，怎么能够靠别人给！”
好吧，她赢了！面对一个独立精神爆棚的女人，我没有勇气跟她争辩！
在这里，我要解释一下，家庭生活，是夫妻双方共同创造的。但是，你找一个什么样的爱人，就意味着过上什么样的生活，这个不仅仅指物质条件，还包括精神生活。说“生活是对方给的”，并没有毛病。
阿纯希望在上海有房、有车。可她每月不到8000元，男友小刘跟她差不多，双方家境都不好，两人努力了3年，仍然无法凑齐首付。
在愁肠百结中，两人的感情产生了裂痕。
一个本地男孩在追阿纯，如果她答应，梦想就实现了。阿纯心动了，又割舍不了跟小刘的6年感情……
如果劝阿纯跟小刘分手，与上海男孩结婚，我肯定就会被“爱情至上者”骂死。
然而，你觉得有情饮水饱，可阿纯不是你啊！
你或许会说，指不定哪天小刘人生开挂，成为亿万富翁！
可你能担保吗？除非你能拿出一亿担保金，小刘没有赚够你就给他补齐！
还有，你能保证小刘致富后不变心吗？
别跟我扯什么嫁给爱情还是嫁给物质。以我十数年情感杂志记者的经历来看，那些无视生活现实嫁给爱情的菇凉，结局好的少之又少！
至于那些嫁给物质的女孩，内心是否幸福确实无从知道，但是坐在宝马车里哭的女人，我一个都没有见到。亲，请原谅我孤陋寡闻……
我对阿纯的建议是，如果小刘跟你拼尽全力，仍然过不上你想要的生活，还是分手为好。否则，你这一辈子都会心有怨念！
小雪追求宁静致远，老公大刚却很浮躁。
谈恋爱时，小雪认为他有冲劲，有自信，有男子汉气质。孰料，结婚以后，大刚变得越来越爱钱，越来越不能容忍朴素的生活。整天想着如何把宝来换成宝马，把三居室换成大别墅。
为了达到这个目的，他四处借钱，四处找项目，四处拉关系……
有一次，大刚带着小雪去参加一个饭局。在座的有一个实权人物，大刚对他各种跪舔。小雪实在看不惯，借口不舒服提前离席了！
小雪是一个在寒夜里焚香看书的女人，有一份体面的职业，对声色犬马极其厌恶；大刚觉得妻子好不上进，喜欢不着调的东西……
大刚的这种做法，换一个女人，可能开心得不得了，可小雪一看到大刚那张脸，就恶心……
如果对方给不了你想要的生活，无论什么原因，无论Ta本人有多好，勉强在一起，都是悲剧。
分手之前，你惟一需要考虑的是，在你的内心里，是对方重要，还是你想要的生活重要？
如果是前者，那就携手走下去；如果是后者，你知道该怎么做……
03
如果恋爱一年还不愿结婚，掉头走人
如果你们都已经达到了婚龄，而且不是在校学生，并且具备安家的能力，相恋超过一年，还没有谈婚论嫁的话，我建议你们分手！
爱情的产生，只需要一秒钟。后面的时间，都是维持或消退。为什么要先谈恋爱后结婚呢？当然是为了加深感情和了解。
可惜的是，很多人只做对了一半：只顾加深感情，忘了深入了解。
谈恋爱的真正目的，是看对方是否合适自己。
如果你睁大眼睛看对方半年到一年，足够发现对方是否适合自己。如果一年后，你还看不清楚，那说明你的眼光很有问题。
同样，如果一年后，对方还不愿意跟你谈婚论嫁，ta要么对你不满意，要么眼瞎。
跟这样一个人结婚，不成怨偶才怪！
如果，对方愿意跟你结婚，你俩商量过几年再结婚，彼此取得了共识，另当别论。
不过，我的建议是，两人谈恋爱的过程，不需要拖得太长。有人说，一年太短，三年为宜。
问题是，青春太短暂，又有几个三年呢？
不管你看到多少经过爱情长跑的夫妻，如何在公众面前秀恩爱，你都只能呵呵。放心，这种夫妻，无非是凑合！
我凭什么这样说？就凭两个字：人性！
人是自私的，爱情尤其自私，如果你真的非常爱对方，一定迫不及待想要结婚，宣示主权。
Ta为什么迟迟不跟你结婚呢？因为Ta不满意你，想骑驴找马，实在找不到马，拖这么久了，不结婚又无法对你交代，结呗……
当你出于爱或不甘心，一定要跟Ta结婚时，不会计较其态度；可婚后，你一定会计较！
那种见面没几次就结婚的，可能缺乏必要的了解，婚姻基础不稳固；但是谈了一年还没有结婚打算的，婚姻质量基本上是很低的。
你或许会反驳说，绝大部分的人谈恋爱超过了一年，都没有谈婚论嫁。可你知道吗，据媒体统计，中国的怨妇率是80%！
哪来这么多怨妇呢？因为，在结婚前，大家只知道享受花前月下，根本没有看清对方是什么人，结果结婚后才发现，找错了人！
重申一遍：如果你们已经恋爱超过一年，条件具备，对方却不想结婚，分手为好！
一个人长时间拖着你，如果眼光没有问题，人品就一定有问题！
我相信，如果你遵从了以上三条婚恋原则，婚姻不和谐程度会大大降低。
当你产生了“该不该分手”的疑虑，其实就意味着应该分手——内心充满幸福的人，
哪会产生这种问题呢？
男人结婚后，应该遵守这样的“夫德”
前段时间，某位男明星传出和女助理共用一根吸管的新闻，再往前，也有一位男明星传出与女经纪人举止过于亲密。
于是，很多人开始讨论，男人结婚后，和其他异性应该保持什么样的距离？
曾经有个话题很火爆，就是男人的副驾驶车位应该永远属于老婆，不应该让其他女人坐，可是现实中很多男人做不到，让其他女人坐了。
于是，引发了热烈的讨论。
有不少读者问我：
晚情姐，你会让别的女人坐副驾驶位吗？你是怎么做的呢？
先说说我自己的情况吧！
我并不介意别的女人坐了先生的副驾驶座，我觉得没什么大不了的。
试想，如果有人正好要搭先生的车，非得让人家坐到后排去？好像也挺怪的，我自己也搭过别人的车，也是坐了副驾驶座，聊天方便嘛！
这是我不在的情况下，还有一种，是我也在的情况下：我还是不介意别人坐副驾驶座。
有一次，我们很多人自驾出去玩，有位女性朋友对我说：亲爱的，我想看前面的风景，我坐前面好不好？
我转身就坐到后面去了，和大家吃东西聊天，开心得很。
半路休息的时候，另一位朋友提醒我说：亲爱的，你应该坐在前面，怎么把自己的位置让给别人了？
我无所谓地说：
我觉得坐后面更好，和你们聊天方便啊，要不然我老是要把头扭过来，难受死了。
但是，这仅仅是我自己的情况，因为我不介意，所以先生自然也没这个讲究，但倘若我非常介意这种事，他就应该考虑我的感受。
比如，和别的女人共用一根吸管我就会介意。
所以，每个女人介意的标准不一样，不用全民都遵守同一个标准。
曾经有位姑娘向我求助。
她和老公结婚之前，老公谈过一次恋爱，因为双方父母反对，最终没有在一起，后来，两人各自结婚了。
按说现在的人，大多结婚前都谈过恋爱，没什么大不了的，两人结婚几年，老公也没有和前女友联系过，这段恋情完全不影响现在的婚姻。
可是，这种情况，在老公参加过一次同学聚会后，就被打破了。
原来，前女友结婚后，并不幸福，老公游手好闲，只会败家，她一个人辛苦持家，养育孩子，日子非常艰难。
后来，老公还出轨了另外一个女人，坚决和她离婚，还把房子霸占了去。
她只好带着孩子在外面租房，在带孩子之余做点兼职，勉强养活自己和孩子。
男人在同学会时得知这个情况，心里很难受，私下接济了她一万块钱，并且经常提供帮助。
时间久了，就被她发现了，她质问老公，是不是余情未了？
男人大呼冤枉，说当初自己自尊心太强，女方父母一反对，他就愤怒转身了，结果她竟嫁给那样的老公。
明明和自己同年，被生活压迫得像个四五十岁的女人，看见她现在这样，非常不忍，所以才想着帮帮她，让自己心里好过一点，绝对没有什么私情。
但姑娘不这么想，她觉得都分手那么多年了，每个人的生活都是自己的选择，不关别人的事，现在前女友单身带着孩子，谁知道会不会旧情复燃呢？
哪怕男人根本没有这个念头，万一对方在孤苦无依中，对老公产生了不应该的感情呢？这种前车之鉴到处都是，自己怎么能够无所谓？
她还说：
不是我不善良，如果他是帮别人，比如孤寡老人，我不但不会阻止，我还会觉得我老公真善良，可是对方是他的前女友，又单身，我真的没办法不介意。
我们为这事吵架了好多次，每次他都说我心眼小，没有同情心，晚情姐，我真的错了吗？
她的求助，让我想起了另一个事。
认识一个男人，他老婆对他看得特别紧，只要他不在跟前，就几个电话追踪过来了。
有时候聚会，刚坐下没几分钟，他老婆能打几个电话过来，基本上在电话里吵架是常事，他甚至会愤怒地让我们作证，他真的只是参加正常的聚会，很清白。
所以，夫妻两个的关系很紧张，只要接到他老婆的电话，就特别没好气。
有一次，他跟我抱怨：
你经常研究两性关系，你说我老婆是不是有毛病？好像我跟个女人说句话，就会擦出爱的火花一样。你说说，我跟其他女人应该保持一个什么样的距离？
我说：
男人结婚后，和其他女人应该保持一个什么样的距离，应该取决于自己老婆的介意度。
就像我们经常讨论的，结婚后，还能不能有红颜、蓝颜知己，如果你的另一半觉得没什么，你当然可以有；
反正大家都不介意就没关系，反之，你的另一半，特别介意这种事，你就不应该有。
他非常不认同我的观点：
如果我老婆要是像你一样，不爱去管老公的，那我不介意按你说的做，可她是那种恨不得把我锁到保险箱里的人，我要是取决于她的介意度，那我还有人身自由吗？
我说：
你不是第一天认识你老婆，结婚也是你自愿的，当初恋爱时，她就很紧张你，可是那时候你认为这是特别爱你的表现，每天美滋滋的，结婚后，她还是一样的表现，你就觉得没自由了？
也许很多男人觉得我这话太偏向女人，太不人道。但这才是男人结婚后，最应该遵守的“夫德”。
当然，对女人而言也是一样的，你和异性的交往，应该以老公的介意度为标准。
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如果你老婆很介意其他女人坐你的副驾驶座，你就应该不让别人坐；
如果你老婆很介意你和前女友来往，你就应该不来往，别说什么我老婆疑神疑鬼，心胸狭窄，神经病一个。
就算你老婆真的如此不堪，也是你当初自己求娶的，所以结婚后，你本来就应该在乎她的感受。
当然，如果你实在不愿意忍受，可以选择离婚，这是法律赋予你的权利。
所以，男人不应该一边挑衅老婆的底线，一边指责老婆，你真要指责，应该反思一下，当初怎么就看上她了呢？
这并不是男权女权的范畴，而是对自己的选择和另一半的尊重和承担。
结婚，本就意味着放弃和其他女性的可能性，你若想追求其他女性，不是不可以，但请先离婚，这是对自己，对老婆，对其他女人的尊重。
结婚后，不招惹其他女人，让自己的老婆不安，不和其他女人打情骂俏，让自己的老婆没面子，不做超过老婆介意度的事，是一个男人最应该遵守的“夫德”。
-END-
写给方力申：每个女人都会有想结婚的时候
写给方力申：每个女人都会有想结婚的时候
电影《十分爱》里面有一句经典台词：男人都知道我的底裤在哪里，却不知道我的底线在哪里。没记错的话，是邝美宝说的。
有个叫阿宝的女生，做过界仔王，被三心两意的丈夫说分手后光着双脚在街上奔跑得筋疲力竭，也曾面对过被横刀夺爱的无奈，对于一个童年深受港台文化氛围影响的人来说，阿宝就好像我们身边闺蜜的姐姐，总有着奇葩的感情经历但从来不服输，在香港这个乌烟瘴气熙熙攘攘的城市，独立，且坚强。
这个姐姐有一个男人，都听说他们一起了很多年，但除了电影，还没有看过他们牵手。在一些节目或发布会上，记着问到那个男人问他们是否在一起，男人没有正面回答。我不知道这个时候作为他的女人，内心是什么感受。
就好像我在一开始说的，男人知道女人的底裤在哪里，但很少有知道女人底线的。
你第一次跟她上床，她觉得把身体都交给你了，以后就只能相信你了；你跟她的周年纪念日，她内心期待你能给她个结婚的承诺，你没有说，但她心想还是应该理解你；你说工作重要，不太方便公开关系，她说能理解，但内心却想你能再哄哄她因为她被这种日子折磨得很苦了但说不出口；她身边不乏有实力的追求者，但为了对得起与你的回忆，她拒绝了鲜花。女人都有想结婚的时候的，因为她想把最好的时光献给你。
说起Stephy和Alex的故事，不论戏内戏外，都给了人很强的代入感。我身边有个女闺蜜，她在大学的时候很疯狂地喜欢上一个帅气的男人，甚至听说他们最初是女生主动的，他们在热恋期，女闺蜜经常也会经常晒以后嫁给他会怎么怎么样啦之类的。那时我们都认为，他们能一直走下去。
就像大学大部分的恋爱一样，过度的热情下面都会埋潜着汹涌的危机，他们毕业后争吵不断，最后就闹得很尴尬地分手了。但之后出乎我们意料的是，闺蜜很快地跟另外一个男人订婚了，而且她丈夫的类型外表，很平凡憨实的一个人，当我们诧异他为什么这么着急着要定下的时候。她就只淡淡了回了句“每个女人都会有想结婚的时候”。
女人跟男人不同的一个地方是，男人总是很粗暴的把感情界定为“可上床的”与“可结婚的”，但对于女人来说，每段感情都有纯洁的阶段，对于她们来说都是可能走入婚姻殿堂的。让女人在最想跟你结婚的时候失望，她便会以后都对你不带期望。
有人说，是Steph不同意结婚的，是啊，她都跟你十年了，自己得有多大的勇气？身后拒绝了多少的鲜花？你还是原来的那个你，但她，也不是《独家试爱》里面的那个阿宝了，你让她在婚后还怎么跟你在一起？
方力申，你看着办吧。
