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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的没有仪式感的爱情，不会长久，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

没有仪式感的爱情，不会长久

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前段时间采访成都有名的婚礼主持人，她说：“我一直主张婚礼要有仪式感，展现出我们对于内心情感的尊重。”

“仪式感”三个字让我记忆特别深刻。

爱情里的仪式感是什么？是你在这场感情里投入的心思、精力和努力的表现形式。

我们总是想，为什么现在的感情那么不可靠？为什么人心说变就变？是因为我们为爱情付出的越来越少，爱情的成本越来越低，人类的本性偏偏是付出越少越容易不珍惜，于是我们并没有把一场不劳而获的感情当一回事儿。

男孩子看上一个姑娘，直接问，你愿意当我女朋友吗？姑娘摇摇头。男孩子马上转移了目标，心里想，真TMD不知好歹，爷有的是女人爱。也许就这样错过一个好姑娘。

过节日姑娘想要一份礼物，男孩子说，不就是个破节么？至于这么在意么？太矫情了！也许你的姑娘从此就心凉了。

第一次见父母，空着手就去了，姑娘稍微不高兴，男孩子说，就你们家过场多，我们家从来不讲究这些。也许她父母觉得你没礼貌就不同意你们好了。

好好的一个求婚仪式，男孩子直愣愣站在那里说，嫁给我？众人起哄要跪下，男孩子直接怒了，仿佛能求婚已经不错了，再屈膝就是践踏了他的自尊心。也许准老婆就没了。

结婚纪念日，老婆想吃顿烛光晚餐，红酒配牛排。老公说，你都孩子他妈了还整这些没用的干什么？也许你们的感情就越来越淡了。

我们总是在赶着谈恋爱，赶着结婚，赶着生孩子，赶着人生的进度，却不愿意停下来花一点心思好好经营一段感情。我们总是找了无数借口，“懒得”“忙”“累”，我们不去重视对方的感受，不去表达自己的感情，不肯花心思准备，我们将这些需要用心的仪式统统斥责为形式主义，将需要经营的爱情像累赘一样扔掉，我们想坐享其成一段不需要任何付出的爱情。

可我们能回忆起来的美好记忆，几乎都跟仪式有关，告白的那天，你们两个人的紧张和喜悦；过生日的时候，一起办的生日宴；他送你第一份礼物，你拆开的时候激动的心情；他让你父亲将你交给他时候他认真的表情，和你内心的的幸福……

原来，我们需要通过仪式，来表达我们的爱；原来，我们需要通过仪式，来确定对方爱着，彼此都需要这样的安全感。而仪式中前所未有过的高度投入和情感体验，会为我们留下一段段有关爱的甜蜜记忆。

2

有人要跳出来说，你说的都不是真爱，真爱是不需要仪式，对方都懂。

没人不想当被爱情砸晕的幸运儿，每个人内心都渴望获得爱的肯定和甜蜜，如若你内心有丰盈的爱，你却从未表达出来过，你的爱人又凭借什么能感受到你的爱呢？爱情不是一句话、一个眼神就心领神会了的，再相爱的人在这个善变的世界也需要不断肯定自己在对方心里的位置，不要自私地忽略爱人的需求，冠以TA不能理解就是不懂事的罪状。

有一句话叫“不愿意给你花钱的人不爱你”，同样要知道的是，不愿意为你花心思的人，也没多少爱。我们都有这样的体验，为了喜欢的人怎样折腾都不会累，不爱才会怕麻烦。

认识一个男孩子，结婚五六年了，每次出差，都会给老婆带礼物。去香港开会免税店买了一瓶老婆常用的乳液，去三亚出差打包了一箱老婆爱吃的芒果，去普吉团队旅游给老婆带了身体乳…他的礼物价值不大却实用。表面看是他带礼物这样的仪式，实则是他走到处处都想着她，而老婆们往往想要的就是这份牵挂。

身边有一个女孩子，谈恋爱三年，结婚四年。她老公每一年的生日礼物都是我陪着挑选。每次情人节她也会准备好礼物，我说情人节他送你吗？她说，他送不送我我都要送他，这是我的心意。结婚以后每年的结婚纪念日她早早就会问我，有没有新开的西餐馆？环境好不好？老公回报她的是，每一年情人节、过生日、结婚纪念日等等这些重要日子，再忙他都要抽空和她一起度过。

还有一个男孩子，每次带老婆出去旅游都当作蜜月，定的房间全是有情调的蜜月房，甚至会有露天浴缸。每天回家后他会给老婆一个拥抱，他说，天天说爱她我做不到，但是每天给她一个拥抱她就能天天都感受到爱。他给了足够的爱的表达，让她对他们的爱有绝对信心。

瞧，身边这些深爱着对方的人，一点都不嫌麻烦。

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喜欢一个姑娘不要嘴上说，多喝水多穿衣下雨天带伞都是屁话，赶紧行动追起来，该接送的接送，该买礼物的买礼物，该陪着看病的陪着看病，该表白的表白，需要追和表白的仪式，姑娘才能清楚的知道你是真的喜欢她。

过节是双方表达情感的最好时机，姑娘不需要一份让你花掉一个月工资才能买得起的礼物，只需要你花费一些小心思细心挑选出一份小礼物，“送礼物”这样的仪式能让她更真切感受到你的真心。

给对方父母买点礼物，是人情世故，也是自己的尊重和孝敬老人的表现。“见面礼”让别人感受到重视，而有礼貌的人更容易让对方父母接纳。

单膝下跪的求婚标准姿势，加一句发自肺腑的“XX，嫁给我吧”绝对是必杀技，那是最能感受到爱的时刻，你们深情相拥，你们喜极而泣，都将成为你们记忆一辈子的幸福时刻。

老夫老妻更需要沟通和惊喜，即使为人父为人母也有享受浪漫和过两人世界的权利，看电影、烛光晚餐或是两个人的旅行，都像是给对方确定，我还愿意跟你继续走下去。

我们明明能做好的事就不要将就，爱情没有将就。

平淡而繁忙的生活总会疲倦，总会厌烦，总会觉得被忽略，每一个仪式感需求的背后，都藏着一颗不安的心，想要的不过是一份爱的表达。

我们过节、求婚、拍婚纱照、筹备婚礼、过纪念日，全部都是我们给爱情的一个又一个肯定的仪式，而我们在这一个又一个的仪式里，能感受到还在被对方所爱，这一个又一个的仪式，让我们更真切踏实地幸福，这一个又一个的仪式，让我们觉得为了彼此再累也甘愿，爱情里的仪式感是定心丸，是保鲜剂，是感情调味剂，是缓除生活疲劳贴。

不需要太贵重的礼品，不需要太豪华的阵容，不需要太隆重的现场布置，不需要全世界见证，爱情的仪式感，也许只是早晨临出门前给他的一个吻，也许只是生日为他布置的一个房间，也许只是他失忆时唱给他听的一首歌，也许只是她台上表演完你送上的一束百合，也许只是她许久前看中的一个小物品，也许只是带她吃一顿大餐，独一无二专属的用心，就收获自然天成的感动。

我不需要“天天都是情人节”，我只需要在绵长的生活里，你偶尔为我用点心。

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多少婚姻和爱情，毁于没有仪式感！

说到娱乐圈里的模范夫妻，一定要提张晋和蔡少芬。张晋籍籍无名的时候，蔡少芬已经是一线演员了。

纵然舆论中有大部分的人都不看好他们的婚姻，但蔡少芬还是毅然决然的嫁给了一穷二白的张晋。我想蔡少芬是真的嫁给了爱情的。

许多人认为蔡少芬情商高、厨艺好，正是这些优点的加持，才使得她和和睦睦地和张晋走过了11年。

01

在一个综艺节目的镜头下，蔡少芬说出了她和张晋这样的一段往事：

有一天他们和朋友聊天，说到了他们相爱的故事，过程很甜蜜。

回到房间后，蔡少芬对张晋说“能不能亲一个呀，因为刚刚说了那么多甜蜜的东西？”

结果张晋一边说着“都老夫老妻了……”，一边敷衍地亲了蔡少芬一口，就去做他自己的事了。

前一刻还动情的蔡少芬，这一刻她心里很难过，但又不知道难过些什么。

后来她想起四个字，就是“老夫老妻”这四个字引发了她的不安。

“都老夫老妻了，还过什么情人节。”

“都老夫老妻了，别这么矫情。”

“都老夫老妻了，不用这么麻烦。”

多少个温情的时刻被老夫老妻湮灭了，多少个夫妻情趣被老夫老妻打断了，多少个家庭被老夫老妻磨灭了余情。

然后，她有一个冲动，就是要告诉他，告诉他，告诉他你的感受。

于是蔡少芬委屈的对张晋说：

“我们结婚还不到10年，但我们将来还有二十年、三十年、四十年，我们后面的日子怎么过。

她觉得，‘老夫老妻’四个字，就好像爱情已经死了，剩下的就是家人的感觉，这样下去婚姻还有什么意思呢？”

张晋听完，立马抱住蔡少芬，和她道了歉，同时认真地给了她一个吻。

你看，这就是一个很懂得把握自己婚姻的女人。

其实，绝大部分的婚姻都是这样走过来的，很多人从这句话说出后，就会意识到婚姻开始缺乏激情了，然后慢慢的变成一潭死水。但很少人会像蔡少芬一样提出婚姻的问题，提出婚姻的需求，对方也很难意思到这个问题的严重性，他们还会觉得女人太矫情了。

因为任何一段感情都会归于平淡！生活又不是偶像剧，整天爱的死去活来，现实生活中没有人会一直像打鸡血一样激情四射。爱一个人，一旦结了婚，沾了烟火气，感情都会归为平淡。

但有一点很重要，要和一个人细水长流一辈子，婚姻可以褪去激情，但生活不能没有仪式感。

即使结婚多年，该有的仪式感一点不能少，觉得结了婚就是进了保险箱，从此安安心心过日子就好，那些浪漫的仪式感是属于恋爱的少女的，和自己无关。

一个亲吻、一个拥抱、一次牵手，那都是为婚姻注入的新鲜血液，那才是真正意义上的执子之手，与子偕老。

02

我记得，我曾看过韩国一个最走心的催泪广告。

男主和女主曾经是一对甜蜜夫妻，但是随着爱情的倦怠，已经不再想去表达对彼此的爱，甚至连结婚纪念日也不再有心动的感觉，于是丈夫提出了离婚。

妻子答应了，但在接下来的一个月里，希望丈夫能够答应她提出的要求，丈夫答应了。

没想到，妻子的要求是，希望每天都能抱一抱她、亲一亲她、牵一下她的手，即使是相处了多年的夫妻，在刚开始做的时候，还是有一点点的不自然。

日复一日的，半个月过去了，丈夫可以可以很自然地挽过女主的手、亲吻她的唇……

随着动作的日渐亲密，丈夫感受到了曾经点点滴滴的爱意，他重新记起自己向妻子求婚时许下的诺言：每天都抱她、亲她、牵她的手、说爱她……

但是约定的日期已经到了，他发现妻子不见了之后冲出了房子，在马路边上发现了妻子的包包，看着前面围了一群人，他觉得妻子可能发生了车祸。

他震惊的拨开人群，妻子瘫坐在地上，幸好只是一场小事故。丈夫紧紧的把妻子抱在怀里，这一次，他们要永远在一起……

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我们总会在婚姻里吐槽：对不起，婚姻太累了。对不起，我们没有爱情了。

我们的生活里，没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情，很多时候是我们无意间地放下了许多值得幸福的时刻。

在婚姻里，能够得到回应，能够分享彼此的快乐，就是爱的证明。不要让爱你的人，慢慢从你的生活当中消失，请珍惜眼前人！

03

婚姻有了仪式感，细水长流，是水到渠成的事。而仪式感，其实是什么都不缺，但什么都不多余。

昨天，《向往的生活》黄磊和妻子孙莉的相处模式真的太让人羡慕。这对夫妻在一起二十多年依然甜蜜如初，从妻子孙莉出现的那一刻，目光时时刻刻跟随着妻子，看妻子的眼神都是满得快溢出来的温柔和爱意。

孙莉和黄磊动情的唱着情歌，

不经意的转头，

看到黄磊亲吻的邀约，

自然默契的用麦克风挡住，

完成了一个甜蜜的吻。

孙莉与同行的人一起下地干活，

在这期间黄磊还不忘跑出来，

和孙莉隔空挥手，

让众人吃了一把狗粮。

孙莉拿着相机随处拍，到了厨房的窗前

她向黄磊举起相机，正准备按下快门

黄磊灵机一动，给了一个搞怪的鬼脸

这对夫妻自然和谐，快乐且幸福

看，多么平凡的小互动

生活远没有影视剧精彩

多的是普通而单调的琐事

可身边有了能够互相体谅，互相包容、互相取乐的人

就有了不期而遇的温暖和生生不息的希望

以前对方为你做一些不起眼的小事，你都能感动到哭，现在做多了，一切都成了理所当然。

就这样，夫妻之间慢慢少了期待，失了兴趣，等到爱情荡然无存之时，就是婚姻解体之日。

那些专属的仪式感，就是要提醒他们感恩和珍惜。用爱、智慧和耐心，化解掉漫长琐碎人生里的纷繁和龃龉，重新找回爱和依恋。

多少婚姻，输在了没有仪式感

1

新婚不到一年的阿玲约我出去吃饭，我问她最近过得怎么样？

她苦笑着说，早知道老罗婚后会变脸，她宁可当初铁了心分手。

阿玲和老罗以前是驴友，他们在南京旅游的时候认识的，住同一个客栈。因为他们是安徽老乡，再加上老罗自来熟的性格，他们很快变成了朋友。

老罗开始疯狂的追求阿玲，夸她漂亮，送她各种礼物，约会的地方都选在很浪漫的地方。

为了追到阿玲，老罗努力的表现自己，他对阿玲嘘寒问暖，令人感动。

在家人和朋友的帮助下，老罗花了半年的时间，终于追到了阿玲。

在一起的时候，阿玲住进了老罗的房子里，她只要回来吃饭就行，吃完饭碗一推就可以去看电视，剩下的都交给老罗。

有一次，阿玲来大姨妈了，痛经痛到脸色苍白，老罗赶紧冲好红糖水，督促阿玲喝完，哄她休息好以后，自己去洗手间把她的内裤洗了。

躺在床上的阿玲心里暖暖的，她决定要嫁给老罗，于是在交往一年后，他们领个证就算结婚了。

2

婚后，他们的感情发生了微妙的变化，阿玲习惯了早上赖床，老罗不会像婚前一样的把她吻醒，而是埋怨她太懒了。

阿玲不爱做饭，老罗就干脆在单位吃完再回家。阿玲不喜欢干家务，老罗也不干家务，还说她不贤惠。

每次过节阿玲提出庆祝一下，老罗都以没钱为理由直接拒绝了。

她不明白，婚前那么暖心的男人，婚后怎么就变了？这种差异感令人无法接受。

其实真相很扎心，并不是谁变了，而是角色发生了变化，心态也不同了。

他们的问题在于，一个不断索取，一个停止付出，以为走进婚姻殿堂，你就是我的人了，就不需要尊重，不需要仪式感，随意使唤爱人。

从此结婚纪念日、各种大小节日、她的生日，都选择装傻充愣，随便糊弄过去。

一句老夫老妻、这么大年纪了、没时间、累了，就可以把妻子打发掉，其实是变相的把妻子推远。

任何一段感情，都会随着时间的推移慢慢变淡，但是尊重、理解、包容、帮助、爱，爱的仪式感会让这段婚姻变得越来越美好。

做夫妻的五重境界，不懂的话，婚姻不会长久！

前段时间看过一个婚姻境界分类，深以为然：

第一层：既是夫妻，又是路人；

第二层：即是夫妻，又是仇人；

第三层：既是夫妻，又是合伙人；

第四层：既是夫妻，又是朋友；

第五层：既是夫妻，又是知己。

莎士比亚曾经说过：“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”

的确，不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。但同时，我们自身的生活状态和爱的能力，又决定了你能经营出何种境界的婚姻。

第一层：既是夫妻，又是路人

这个境界的夫妻，不是单身，胜似单身。彼此独立到冷漠，缺乏基本的情感连接。婚姻对于他们而言，貌似只有一张纸的意义。

就像《人民的名义》里，李达康和欧阳菁之间的婚姻。平时各忙各的，一个月也打不了几个照面，要见面的话还要提前预约，分居八年，零沟通。对于达康书记而言，家只是休息、吃饭的驿站，没有温度，没有感情投入。

有网友说过：婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你，他没有出轨，似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水，像两条永远不相交的平行线。你的破土，你的花开，你的结果，他都视为路人，漠不关心。

对于这类婚姻，目前有个新名词：丧偶式婚姻。虽然有一个家，但一方却几乎没有给到另一方该有的支持和分担，仍旧我行我素，没有一点家庭责任感。

一般这样的人，都是缺乏爱他人的能力，他的世界只有自己。对于他们而言，婚姻可能只是一个任务完成，完成后，他就要开始为他的事业、爱好而努力了，他的目光不再投射在伴侣身上，也看不到对方的需求。

第二层：既是夫妻，又是仇人

这层境界的夫妻，相爱相杀，互相折磨。每天都是刀光剑影、你争我夺，你捅我一刀，我再捅你一刀。

这类夫妻在我们的委托人里非常常见。

刚恋爱时可能你侬我侬，如胶似漆，让很多人都以为他们是天造地设的一对，会一直幸福下去。

但一旦非常熟悉尤其是进入婚姻后，就会画风突变。

女人可能经常抱怨男人各种毛病，常常怨气满满，“你不知道，这个男人有多邋遢！臭袜子到处乱扔，垃圾满得都溢出来了还继续往里扔……我上班比他还忙，凭什么家务都是我的？”“我也难受，凭什么就得听他的？！”这类话很可能一直不绝于耳。

而相比，男人可能会用冷暴力的方式来还击。因为太过了解对方，又彼此太要强，彼此都不愿意妥协，分分钟想用自己的标准压制住对方，生怕自己因此败下阵来丢了面子。

这类型的人就是太缺乏允许的能力，总认为自己的才是对的，是唯一的标准。

无论是意识层面还是潜意识层面，都把争吵当做解决问题的方法，试图证明自己是对的，或是掌控对方来满足自己的一切需求。

可是要知道的是，夫妻间的一方如果越是坚持自己，很容易导致对方更坚持反向的看法，越是想要控制住对方，对方反而挣脱的更用力。

他们都忘了应该把两人的关系建设放在第一位，忘了这个世界的多样化，自己的观点和认知不一定是绝对正确的，忘了对方也是一个独立有思想的个体。

此外，很可能他们爱的只是一个虚假的理想化的伴侣，是将自己的理想伴侣投射在了当下的这个人身上，一旦不符合自己的理想标准，就拼命想要改造对方。

第三层：既是夫妻，又是合伙人

这层境界的夫妻，是搭伙过日子。往往貌合神离，同床异梦，维持着表面的婚姻，彼此的爱箱是空的，内心是孤寂寒冷的。

平日里，可能分工明确，比如我带孩子，你挣钱；我辅导作业，你干家务；我接送孩子，你洗碗；我切菜，你掌厨……两个人好比合伙开公司，对方只是自己的合伙人，搭档，互相扶持，各取所需。在这样的婚姻里，合作有余，温情不足。

合伙人式的夫妻，看似风光，背后却多了点冰冷的交易，少了点人情味；多了点任务分配，少了点嘘寒问暖。

在这种婚姻关系的人，会给自己找很多所谓合理化的借口，比如为了一个家的名望，为了不让年迈的母亲担心，为了孩子给孩子一个完整的家，为了孩子的将来和前途。

其实一个真正有爱的能力的人，TA不仅仅能爱自己的家人，也能懂得爱自己。亲密关系中的爱都是溢出来的，我们要滋养别人，先得能自我滋养。如果因为滋养别人而透支自己，最终就会让自己变成牢骚满腹的人，失去爱的能力。我们虽然需要承担一定的责任，但不代表我们要以牺牲自己的幸福来背负起别人的人生。

第四层：既是夫妻，又是朋友

到了这一层的婚姻，是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。他们是夫妻，更是终身的朋友，能互相帮助、彼此陪伴。

列昂尼多娃说：“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”

相敬如宾的婚姻，也许彼此会在心中藏着自己的小秘密，有需要自己独立的空间，但他们却是打不走、骂不散，能一起喝酒聊天，也能为对方两肋插刀的老铁。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎，一起看过无数日出与日落，直到生命的尽头，仍有性，仍有爱。

在漫长的婚姻历程中，虽然可能也有争吵，甚至还会偶尔走神，但一定会不离不弃，明白对方才是最重要的那个人，携手到白头。

能把自己的婚姻经营到这层境界的人，TA自身爱的能力一定是不错的，无论是爱自己的能力还是爱他人的能力，无论是情绪管理能力，还是述情、共情的能力，又或者允许和影响的能力。

第五层：既是夫妻，又是知己

我想这个境界的婚姻，钱钟书和杨绛先生的婚姻是最好的示例。

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事：

1942年，杨绛的话剧《称心如意》在上演后，一鸣惊人，迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛听了很高兴，催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了。看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐，如今自己包揽了所有的家务。钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人，不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫，更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。

灵魂伴侣是与君初相识，犹如故人归；是你还未开口，你的心事，他早已了然于心；是善于发现对方的闪光点，并将其发扬光大。

最好的婚姻关系，是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长，是互相欣赏，彼此成就，给对方肯定和支持，并携手并进，成为更好的人。

世上没有两片相同的树叶，婚姻的形态也有千千万万。我们无需照搬别人的婚姻模式，但我们需要不断提升自身爱的能力，把自己的婚姻经营出一份独有的味道，让自己的婚姻境界更高。

执子之手太容易，与子偕老太艰难，经营好婚姻是一生的功课。

仪式感才是爱情中好的春药

01

你觉得爱情中仪式感重要吗？

我之前一直觉得只要两个人互相喜欢，有没有仪式感并不重要。

但橙子却不这么认为，她觉得没有仪式感的爱情就不算爱情，所以就因为仪式感她和土豆先生分手了。

这是我一直不能理解的事情，因为土豆先生老实正派，对爱情执着专一，哪怕以后结婚了也一定会是一个顾家的好男人。

可是，就是这个在别人眼中很看好的男生，橙子却选择了放弃。

有一次我和橙子一起去沃尔玛购物，走着走着，橙子忽然停下来了，呆呆地望着各种口味的哈根达斯说：“你知道吗，土豆先生从来没有给我买过哈根达斯。”

“这能说明什么吗？”我疑惑不解。

“你没听过一句广告语吗，爱她就带她吃一次哈根达斯吧。”

“他不带你吃，你自己不会买吗？”

“你不懂，那种感觉是不一样的。”

“可是，你也不能因为这一件事就和土豆先生分手了呀。”

“当然不是这一件事情了，情人节，他因为在外地工作，我就说你工作忙就别来了。然后他就真的没有来，甚至连一个节日礼物都没有。后来我们见面的时候，他给我一张卡，说买点你自己喜欢的东西。他把老娘当什么了，给点钱就打发了吗？还有他从来没有像别的男生那样送过我玫瑰花。”

“他不是给你钱让你去买自己喜欢的东西了吗？”我说。

“是的，我要真在乎钱，大可以找一个比他有钱的男生，而且我自己也不差那点钱。我想要的是他对我用心，而不是用钱，这样会让我觉得完全被敷衍。”

“可是我男朋友也没有送过我花呀，我也觉得没有什么。”

“不是吧，你男朋友竟然也没有送过你花，太不可思议了。”

“谈恋爱一定要送花吗？”

“当然了，送花代表浪漫，更是爱意的表达，每个女孩子都希望可以收到喜欢的人送的花。

如果你们恋爱结婚，携手走了大半辈子，回首往事的时候，你发现你们的生活除了每天茶米油盐，连一束玫瑰花都没有，不是很无趣吗？”

我想了想，然后很认真地点点头。

02

其实土豆先生真的很爱橙子，只是他觉得爱应该体现在日常生活中，比如说他努力挣钱，然后把钱统统交给橙子。他觉得仪式感的东西太过流于形式，平平淡淡才是真。

而橙子却觉得爱情就是需要一些仪式感，这样才可以让两个人在平淡的生活中找到激情与乐趣。她不在乎他挣了多少钱，她只希望他可以为她花点心思。她没有想过每天的生活都要过得像情人节一样，但至少某些特定的节日可以有一些小小的浪漫。

橙子说：“现在恋爱时就这么平淡，以后结婚了不是会更像一潭死水，而我想用力地去爱，想和爱的人一起做很多很多浪漫的事情，我想给以后的自己更多美好的回忆，可是这些土豆先生他永远不会懂。”

可能女生有时就是这样吧，对那些仪式感的东西总是太过重视，以至于在男生眼里觉得很是矫情。

可是爱情有时候矫情一点又有什么不好呢。

生日的时候，哪怕没有豪华的法式西餐，但有他亲手为自己做的饭，还有一个小小的生日蛋糕，也会让自己觉得是被爱着的。

情人节的时候，哪怕没有九十九朵玫瑰，一朵也很好，一心一意，也可以代表他对自己的心。

五月二十号，哪怕没有520元的微信红包，就是5.2元，也可以说明他的心里有我。

求婚时，哪怕没有很大颗的钻戒，但有他单膝跪地含情脉脉地说嫁给我吧，她也会开心地喜极而泣。

结婚时，哪怕没有盛大豪华的排场，但一个简简单单的婚礼，我们一起在亲友的见证下正式结为人生伴侣，这个幸福的时刻已足以让自己感动到流泪。

可是，如果没有这些仪式感，那么生活中每一天对我们来说就没有任何特殊之处。多年以后回忆恋爱的时候，没有任何甜蜜的记忆，回忆婚姻的生活，也没有任何惊喜。

人生除了忙忙碌碌，平平淡淡以外，再无其他让自己欢喜的日子。

生活已经够平淡了，在某些特定的日子里，你再不来点仪式感，你们的爱情婚姻这是得多无趣呀。

03

而有些场合缺了那个仪式感，人生从此就多了一个遗憾。

比如柠檬，领了结婚证都好几年了，却一直没有办过婚礼。

以前想着先领证，等以后有时间了再回老家补办婚礼，可是柠檬和老公两个人工作都很忙，这件事就一直一拖再拖。后来柠檬有了宝宝就和老公商量要不我们去补办个婚礼吧。老公说这孩子都快出生了，再折腾办婚礼不是没事找事吗。我们只要法律上是夫妻就够了。

朋友想想也是，再补办个婚礼大事小事，忙里忙外的也是麻烦，于是也就不再去提了。想着虽然没有办过婚礼，但两个人只要婚姻幸福就够了。

可是，有一天，柠檬去参加一个同学的婚礼。婚礼现场虽然排场不大，但小而唯美，女生穿着洁白的婚纱，在音乐声中缓缓地走向新娘。

然后彼此在亲朋好友的见证下，互相说着我愿意。

他们以后的婚姻怎样，没有人知道，但至少那一刻，他们是真正幸福的，并且被所有人祝福着。

柠檬看着看着，眼睛不知不觉就湿润了。

原来她的内心还是像个小女生一样，渴望着有一场属于自己的婚礼，遗憾地是这个愿望一直未能实现。

很多时候我们都觉得仪式感不重要，可是有时候，有些事情，缺了仪式感就终究不够完美。

那份缺失的仪式感让我们面对幸福时，少了一份期待与欣喜，让我们的人生中始终留有一个缺口。

04

《小王子》中狐狸对小王子说：“你每天最好在相同的时间来，比如说你定在下午四点来，那么到了三点我就会很高兴。时间越是接近，我就越高兴。等到四点，我会很焦躁，坐立不安；我已经发现了幸福的代价。但如果你每天在不同的时间来，我就不知道该在什么时候开始期待你的到来….我们需要仪式感。”

“仪式是什么？”小王子说。

“这也是经常被遗忘的事情，”狐狸说：“它使得某个日子区别去其他日子，某个时刻不同于其他时刻。”

生日、情人节、结婚纪念日等等，这些特定的日子我们之所以记忆深刻，不正是因为它对我们有不同的意义吗？

虽然仪式感不是爱情幸福的终极手段，但满怀期待迎接那些仪式感的时候，人真的会更快乐一些。

爱总是需要做出来，而这些仪式感就是爱的一个表现形式，是那些你在这段感情中所投入的时间、心思、与爱意。

那些仪式感就像一剂定心丸，让人们感觉到在这段感情中自己是被爱着的，也像是一剂春药，让彼此在平淡而繁忙的生活中始终对爱情保持激情与乐趣。

生活已经很不容易了，所以某些日子就不要对仪式感这个表达爱的形式再如此吝啬了。

现代人不缺爱情，缺的是仪式感。

最近，在微博上看到这样一个话题，讨论 女生为什么注重仪式感 。女孩子骨子里就带着浪漫的气息，尤其是有了喜欢的人后，身处甜蜜爱情里的她们，男生的一个眼神，一个动作都能在心里掀起惊涛巨浪。

很多男生不明白女生谈恋爱为什么非常注重仪式感。其实，对女生来说，爱情里的仪式感，不仅是她们确定男生是否爱自己的重要参考，还是安全感的重要来源之一。

美剧《绝望的主妇》里有这样一段对白：无论身心多么疲惫，我们都必须保持浪漫的感觉，形式主义虽然不怎么样，但总比懒得走过场要好得多。

爱情不是凭空发生的，它一定是在你心动的那个瞬间，就已经开始生长，蔓延。

你愿做我女朋友吗？ 我愿意。 这句话要说完整才算你们正式交往，不然不明不白的开始，只会不明不白的结束。

现在社会，人们的生活节奏越来越快，连爱情也开始进入了快餐化。

身边的朋友，谈恋爱的频率越来越高，但每段爱情总是匆匆开始又匆匆结束，留下的只是两颗受伤的心，短暂愈合后，又开始继续寻找新的爱人，继续谈着新的恋爱。

我想，这样的爱情里留下的回忆也是有限的吧。毕竟好的感情，都是细水长流的，都是需要你用付出去慢慢滋养的。

前段时间，去花店给朋友选礼物，碰到一个中年大叔，一进门就对店员说： 给我包束花，还是老样子，给我老婆的。 店员轻车熟路没几分钟就包好了，九朵白色的玫瑰简简单单的。

我问店员： 这大叔经常来买花吗？ 店员回答我说： 是啊，他每个月都是5号来，包一样的花。 我很好奇大叔为什么每个月都是同一天来，后来才知道那天是他跟老婆正式决定在一起的日子。

他们结婚10年了，已经有了一个漂亮的女儿。每个月他都会坚持买一束白色的玫瑰花送给妻子，从来没有断过。能为对方做一件事情，并且坚持10年，这样的付出令人动容。

真正爱你的人，一定会想尽办法让你明白他的心意。

爱情里的仪式感，其实就是你愿意为了对方，去花时间和精力，做一些有趣的，能为你们的生活增加幸福感的事情。

比如，记得一起看电影时，提前为对方买好喜欢喝的奶茶；记得第一次说 我爱你，我们在一起吧 ，那个让彼此心动的日子。

记得女朋友喜欢的口红色号，并在每个节日来临时都送她一支，不是怕她没得用，只是不想看到别的女孩收礼物的时候她失落的样子。

女生如此注重仪式感，只不过是想证明她在你的心中足够重要，想确定你是真的爱她。

所以，男生们行动起来吧，为了你爱的她，为了你们的爱情增加一点仪式感、一点小确幸。因为只有付出真心和行动的爱情，才能更加稳固，才能一直长久地甜蜜下去。

千万不要把仪式感，当成救心丸

千万不要把仪式感，当成救心丸

在今日美术馆附近的一个咖啡厅里，迎面而来的姑娘比综艺节目里更为明艳动人，白色衬衣，牛仔裤，开机前的几分钟里还特意去换了双银色碎星高跟鞋，干练而不失风情，举止谈吐满满都是职场精英女性的自信力。作为一名从媒体圈子摸爬滚打出的资深旅行作家，H的故事听起来，有些传奇，有些刻意，总像是一场精心策划好的个人营销事件。

一个姑娘，单枪匹马，深闯欧美，去时写字拍照，归来爆红网络。

这样的桥段，怎么看，不都很像那些公关公司处心积虑推波助澜炒作出的内容吗？我把这些疑问以开玩笑的方式抛给H，她倒毫不在意，一五一十给我讲起她那光影斑斓的旅行经历。

三年前的H，从美国加州伯克利大学硕士毕业后回国工作，进入的媒体，在全国排位上炙手可热。凭借着娴熟的专业技能和对新闻本身极高的敏感度，H在职场上可谓风生水起，她本身就是个超有好奇心的人，对待工作上的大事小事，都恨不得用尽全力抽丝剥茧把它解决掉。很多个深夜，在其他姑娘看韩剧刷微博和男友约会的时候，H都在演播室里就着冷掉的盒饭通宵盯岗。不可否认努力总有意义，不到一年，连升几级，接踵而来的名利和高薪令同龄人望尘莫及。

H用一年的时间，做了别人几年的事情。也用一年的时间，豁出了别人几年的精力。到底还是个20多岁的姑娘，高压之下，H的心态逐渐有些落差。

她发现，为了工作，她忽视了太多。

经常熬夜加班的身体变得免疫力低下，常年出差飞来飞去绕遍了大半个锦绣中国，却抽不出时间回趟家。有一次，飞机都降落到了陕西故乡的土地上，最后只因接到临时任务而愣生生选择了告别家门口。

当然，最让她难过的，是她相恋多年的爱人，在某个热气腾腾的清晨里对着加班完毕推门而入的她说，“我们分手吧”。说罢，起身轻轻拥抱了她，叮嘱微波炉里有刚刚做好的饭菜。

男孩走后，H面对着空荡荡的屋子觉得有些陌生，她已经记不清自己多久没有好好注视这里了。房子对她而言，不过是加班过后倒头大睡的栖身场所，那些过去对于爱情、家庭和自我的少女情愫，早已像那些不够完美的策划稿一样，被丢到了垃圾桶里。那一刻，她突然意识到，这看似光鲜亮丽的生活背后其实早已千疮百孔。没有什么是瞬间冷却掉的，在日复一日的聒噪重叠和盲目前进中，迷失的不只是爱情，还有自我。

对！我一定要找个契机重新开始，调整状态，逃离过去。

不如？

去旅行吧。

换个陌生的环境，兴许内心的一切疑惑就可以解答吧。接下来的一周，她冒冒失失去和领导提了“长期休假”，暂别了那份风光无限的工作，不顾身边家人朋友的反对，只身一人倔强奔赴向了所谓的心灵自由之途，先是自驾穿越美国八大城市，然后中途飞往大不列颠，终于赶在英伦的浪漫黄昏里站到了大本钟下。

那的确是一段与众不同的日子，没有烦人的工作，没有糟糕的人际。

有的只是悠闲，安逸，贯彻灵魂的放松，对事物全然不同的认知。

轰隆隆的地铁里有穿着背带裤的大叔在看书，奇怪的食物素材搭配并不可心，却别有一番风味。人来人往的十字路口上有很多街头艺人，他们唱歌弹琴，还会拖着过路的漂亮姑娘一起手舞足蹈跳恰恰，一切的一切，都是那么新鲜。在这里，H以不同于现实生活里的另一种身份（寻找一切的人）去体验那些从未体验的，经历从未经历的，拜访完伦敦所有独立咖啡店的老板之后，她觉得，自己即将要迎来全新的人生。

“是旅行教会我，不再焦虑”——她把类似这样的感悟发在社交媒体上，配图精美，泰晤士河的波粼逆光而上，正是H低头微笑的模样。

很快，她的很多旅行语录被网友们顶上热门，和H一样，大部分躲在北上广格子间里的青年们内心都充满焦虑。除了所谓的诗和远方，好像再没有什么能改变生活的力量。有出版社跟着热点找到H ，说要为她出一本主题为“寻找自我”的旅行书，肯定大卖。

果不其然，这书后来销量极高。

我扬扬手里的书，朝她竖起大拇指，比赞的手势。她却摆摆手一副愧不敢当的表情，“可是，现实和书中所写还是有些出入呢”。

旅行结束后的H，回到原来单位，满心雀跃底以为生活已然焕然一新。上班第一天，她从欧洲带回来的巧克力分给同事吃，吃完之后，却被老板告知，因为离职太久，所以她之前的工作现在暂时由其他人接手了。而H要面临的是，被调到新的部门，重新开始过去的工作，被糖果色包裹好的童话旅行救赎梦就这样破灭了。

还是要加班，还是要熬夜，还是要挤在地铁里接起不那么喜欢的客户电话，并赔以笑脸。

很长一段时间里，H的心都深陷浪漫旅行和冰冷现实的夹缝中。

不过好在，H在慢慢埋头努力工作的循环之外，通过成果重新拾起了那久违的热情、成就感和对新闻本身的自我观点。当你不再想改变自己的时候，也许正在改变自己。当你不再试图通过仪式感来拯救生活的时候，也许生活已然复原。其实在事物进展的过程当中，从来都没有“转折性时间节点”这么一说，质变本身就是量变的所属部分。而，我们经历的每段变化都是道弧。

没有任何一段旅行有义务去拯救你的人生，也没有任何一种仪式感能够让你立地成佛。

时间不会让一切变好，能够真正改变生活的，只有你自己。

后来的H，静心投入工作，做制片拍了旅行真人秀节目，创办了年少时就喜欢的传媒公司，也梳理清楚了自己过去在生活空间上的矛盾，制定好一套属于不同阶段的“选择标准”：

无论是事业还是爱情，都不能走单行线，在依据特定情况下对症下药的寻找解决办法，并为之努力才是。

永远不要指望通过任何辅助事物来让你变得更好，旅行，爱情，物质，这些所有外力的前提都建立在内心独立之上。

仪式感是必要的，但不是全部。

千万不要把对成长的寄予，全部押在仪式感这件事上。仪式感并不是一个日子，一种装饰，而是综合你内心所有思考之后的郑重决定。就好像H的书中所言，去旅行不会给你答案，但可以给你解题的思路。在那个离你很远很远的地方，帮你砖砖瓦瓦，拾回那个离真实很近的自己。

要相信：

这世上，从来就没有一点就通的醍醐灌顶，只有不断摸索的柳暗花明。

无性婚姻的家庭，夫妻感情会长久吗？

我今年32岁，和老公在大学时就认识了，感情很好，他一直都很迁就我，也来到我在的城市定居，我也有了自己的小宝宝。

自从宝宝出生后，我的心思就都在宝宝身上了，再加上我升职加薪后越来越忙，有几次他工作出现了问题，我都没有精力问，沟通少了很多，当然，夫妻生活这块也减少很多，他想和我亲密时我都以“累”为借口拒绝了。

本来我觉得没什么，毕竟我们还有爱，可时间久了，我发现老公就像变了一个人一样，回家越来越晚，也不爱和我说话了。

发现他出轨后，我很难受。问他为什么，他一会说我没满足他的生理需求，一会又说这个家给不了他温暖。我反思了我的问题：任性，不顾及他的感受。我尝试挽回，但他的回应很冷漠，大概是我把他的心伤透了吧

这位女士你好，很遗憾你遭遇了老公出轨的事，从道德上来说你老公对你们的婚姻不忠诚，犯了婚姻里的大错。但看得出来，你想要拯救这段婚姻，那我们就来理智看看你们感情中的问题。

1.你说：“我问他为什么，他一会说我没满足他的生理需求，一会又说这个家给不了他温暖。”每个人都期待婚姻能满足自己的需求，当彼此的需求得不到满足的时候，婚姻就很容易出问题。这也是很多看上去好好的家庭，感情也稳定，但有人出轨的原因。这种需求可能是身体上的，也可能是精神上的。对于你老公来说，这个需求可能两者都有。他有性的需求，也有被爱的需求。人与人之间能够有效的长期交流并维护感情，在于都能从对方获取满足感。

2.出轨是因为需求得不到满足，要拯救婚姻，我们要去看看能否让婚姻满足我们彼此的需求，看看跟丈夫之间出现的矛盾能不能解决？比如你能不能在他工作出现问题的时候给他情感上的慰藉呢等等，当这些问题都能解决的时候，这段婚姻就能够被拯救。看清出轨的本质，抓住另一半出轨的心思，这样的婚姻才能长久。