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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个90后的内心独白"，希望能够帮助到各位。
别人是在用文字记录着自己的心情！而此时的我却是在用心情记录着自己生命中成长的痕迹！一遍一遍的清理着自己的疤痕！！一个穷人家的孩子能有什么出息！我每天都在思考这个问题！没有办法！我无奈，悲伤，甚至哭泣！我无助，痛苦，又有谁能够帮的了我！一个十七，八岁的少年，就这样差一点走上了绝路！
那时的我也许太天真了！对自己的未来充满了憧憬与渴望！在学校的时候总是和班里的同学比这比那，处处都想着要比别人强！也许是因为那时的我太年少无知了！后来和燕儿相处的岁月里，心里总有一种不安的感觉，那就是---怕她跟着我会受罪！说实话那时的我太贪玩了，整天游手好闲和朋友，同学整日整夜的玩--不沾家像个野孩子似的！现在想想那时的我，简直就是不可救药！堕落的让人无法接受！让父母伤透了心！
后来在和那帮朋友鬼混的时候，我们差点走上了邪路！在后来毕业的那段时间我们就各奔东西了！于是在社会上又认识很多新朋友！我们各自都有了自己的工作！那时的我也学会了开车！那段时间和燕儿相处的时候，我们会经常开车出去玩！那时我们刚刚20出头，按道理说也该有自己人生的奋斗目标了！可惜老天爷偏偏不让我们在一起！让我们只有美好开头没有美好结局！由原来的行影不离，不见不散，变成了各奔东西，对不起！我欠你的！不能做情人可以做朋友，如果有来世我一定跟你在一起！
哎！多浪漫的一段话语！说这些管用吗？我们从认识到结束大约有六个春夏秋冬！六年！说散就散了！真的让我觉得有点不可思议！我永远也接受不了的一个事实，这在我的心里永远笼罩了一层阴影！看着你渐渐消失的背影，我好想对你说：我是真心爱你的！真的！我没有欺骗你！你知道吗？只可惜你没有回头！哪怕是一个小小的转身！在我受伤的心灵上也许会能够给以很大的安慰！可惜你没有这么做！我知道，你不回头的原因，那是因为你也在默默的为我们的结束而流泪！你不想让我看到你的眼泪！是不是？
我知道雨过天晴过后，再也不会有彩虹的出现！我同样知道没有你的日子里，我将会永远都会是一个人的寂寞！我知道当你不再爱一个人的时候，你总是能够为自己找到一万个不爱我的理由！我同样知道在你的爱情宝典里，再也找不到一个爱我的理由！这是为什么？到底是为什么？你能不能告诉我？
看着你渐渐消失的背影，我的心早已破碎！看着你慢慢的离去，我的心好伤好痛！我的心，曾经为你而痴狂！你知道吗？我的心好痛！好痛！对于你的绝情！我已下定决心：如果有来生我愿意把自己解脱宁愿一个人瓢泼泊，宁愿在人潮人海中独自一个人行走！再也不会去牵任何人的手！
曾经。爱了。痛了。伤了。累了！现在也渐渐学会了。忘情。忘爱。忘伤。忘痛！难道我真的是一个被爱伤过的人！我知道爱与被爱同样都会受到伤害！我知道没有我的日子里，你的世界同样也是不够精彩！我知道有些人散了，是再也无法挽留的！有些爱走了，是怎么也留不住的！有些伤痛了，是你永远也无法愈合的！有些人是你一辈子也无法等到的！
为什么非要等到伤痛了才会明白？为什么非要等到爱走了才知道去挽留？为什么非要等到心破碎了---梦才会醒？我失落了。悲伤了。痛苦了。孤独了。寂寞了！原来爱是那么痛苦！虽然痛苦，我还是愿意付出！虽然残忍我还是愿意去面对！直到我的心变的支离破碎为止！为了爱为什么非要等到心变得支离破碎了以后才会明白！为了爱为什么非要等到伤口痛了才肯回头！为了爱为什么非要等到撞得头破血流才肯罢手！太晚了！也许这就是现实生活中的一个我。
那一年，我度过了一生中最漫长而又寒冷的一个冬天！这爱情的游戏我玩不起！更伤不起！从此我就变得更加寂寞，孤独，失落！一个男人的眼泪！又有谁能够读的懂！就连别人和自己都找不到答案的时候，我悄悄的选择了--离开！这么做我是多么的不情愿！逝去的爱无法挽留！伤口才是最好的证明！放弃才是真正的选择！当泪珠在我的眼角拼命打转的一刹那！似乎感觉到在我的内心深处，有着一种--撕心裂肺的疼痛！自从放弃你的那一刻起我哭了，泪水证明了我是真的爱你！
当我忍着伤痛迈着沉重的脚步，带着还在流血的伤口站在现实生活当中的时候！才真正明白什么叫做伤？什么叫做痛？你想过我的感受吗？伤痛的背后有谁懂？破碎的心你还愿意去承受吗？一个女人的内心世界又有谁能够看的真？真真假假的爱情我无法再去面对！也不愿再去面对！我接受了这个无情的事实！从那一刻开始，自己似乎变的比以前成熟多了！对一个自己不够了解的异性，千万不要说--爱！许下的承诺就是欠下的债！这也是哥多年来悟出的一个真理吧！在爱情的世界里没有谁对谁错，世界上有许多种爱，不要让爱成为了一种伤害！
最后愿天下的有情人-----终成眷属！另外天下的女孩们：请不要伤害那个站在你身后的男孩！如果你要是伤害了他，请你珍惜他为你流下的每一滴泪！
写给90后的少男少女们！警钟长鸣！不要让悲剧再上演！
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五十岁女人内心独白
我是一个50岁的女人，在人们眼中我已经是一个步入老年女人了，是所谓的阿姨级女人了，可是我不认为50岁的女人就不再有魅力了，请听听我的心声吧！
每当看到花儿枯萎的时候，就会有些伤感；每当听到秋叶飘落的声音，不免有些惆怅；每当岁月无情的在我们脸上刻上一道道皱纹时，才知道自己已不再年轻；每当时间悄悄划过自己的手指时，才感觉到昨日不再。
岁月如斯，生命如斯，写不尽的温柔，写不尽惆怅。
五十岁的女人，不一定很漂亮，但依然美丽，而是那种内外兼具的美，气质是不能投机取巧地移植，必须有一定的阅历堆积，才在举手投足不经意间流溢出万种风情。
五十岁的女人，心态是最重要的，因为经过很多世事，眉目之间有着无人得知的秘密，人淡如菊，处世不惊，随遇而安，就再棘手的事情也理得清头绪，学会了一种圆滑成熟的处世哲学。
五十岁的女人，应该是更年期了，无疑这是人生曲线上一个非常重要的点。在这个点上，你伤感青春，缅怀稚嫩，品味最初因年龄而起的失落；在这个点上，你张望人生，承受成熟心智上的得失因果；在这个点上，你平衡自己，感受岁月带走美貌鲜颜的同时，增益给你的宽容与平静。
五十岁的女人，仿佛砚中的墨汁，经历了细磨的年轮，走过了春的朦胧，夏的暖意，秋的温馨，冬的寒冷。曾经太多的忧虑，曾经太多的感动，曾经太多的曾经，感叹时光悠悠，岁月匆匆，五十多岁，是女人成熟的年龄，是女人丰收的年龄。
五十岁的女人，懂得付出，懂得宽容，懂得感觉，她的心智日渐成熟，更加理解男人的悲喜哀愁，知道男人强悍时需要的愉悦和脆弱时需要的温柔，是每个年龄段男人最好时空地把握者和丈量者。
五十岁的女人，依旧爱惜自己，用超越自身的年龄、青春与美丽诠释对生命的执着和热爱。年龄并不能剥夺一个注重保养的女人的美丽，每周会去美容院做做皮肤护理、做做健身按摩、做做美手美甲，她会舍得买昂贵的适合自己的品牌服装，让美丽的身材，尽显女人的端庄、高贵和优雅。
五十岁的女人，依然浪漫可爱，常常会出现在茶室、歌厅的窗前，看风花雪月，看花开花落，常常是在熙熙攘攘的街道上，见到那些旧日的影子掠过时，忍不住会去频频回眸凝视那似曾相识的岁月。
五十岁的女人，在老公的眼里，永远是个长不大的女孩，永远是老公手心里的宝贝。也力求做个贤妻良母，烹饪、应酬样样精通。出得厅堂，入得厨房。在朋友的眼里，永远是个贤惠、漂亮、聪明、伶俐的天使，是个有着神秘的蒙娜丽莎微笑的女神.
五十岁的女人，知道什么是幸福体贴，知道什么是温柔婉约，知道什么是精致细腻。经历了工作、生活和家庭的酸甜苦辣，有了为人女、为人妻、为人母的人生阅历，学会了善待自己，学会了疼爱男人孩子，学会了珍惜好友亲朋。
五十岁的女人，温情依旧，憧憬依旧，忙碌依旧，魅力依旧。
女中学生的内心独白
那个未来里充满了种种复杂的问赵，不是单单靠再加一品脱牛奶就能逢凶化吉。
妈妈说过我生下来就是一个很不安分的小姑娘。别人吃一品锐牛奶，我要吃两品脱。奶奶对妈说你不能这么给小孩吃呀，会吃坏的。妈见我老是哭，还是狠下心冲了很多的牛奶。倒也没吃坏，她后来对我说。
我去上幼儿园时总是又哭又吵，弄得惊天动地，等到不哭不吵了，又一个人蜷在角落里不肯说话，不肯跟别人玩。无聊了，就用牙咬花布单衫上的扣子，一颗一颗咬下来，晚上回家时一颗扣子也没有了。
念小学时我羡慕三三两两勾肩搭背走的中学生，羡慕她们不扎红领巾而戴团徽，羡慕她们穿校服，羡慕她们管老师不叫老师叫41先生，羡慕她们说上海话不说普通话，甚至羡慕她们五彩缤纷的塑料钱夹子。
后来上了初中，我又总爱在楼梯口的栏杆边看高中部的学生放学走出校门，看那些男孩子挺拔的身影，看女孩子穿着长裙，打着黑丝带，高昂着头，像天鹅一般翩翩而行。
只是不知为什么我一上了高中，这些美丽的画面就黯然失色了。青青校园一如既往地沉浸在索然无味的课本与考卷中，就像凡高形容一幅好画浸在褐色的肉汁里一样。佳茗说我这个人沉浸在幻想中的时间太多，活在现实中的时间太少o她不知从哪儿搬出句名人名言来，说什参人要真忠地生活。我说我是在好好地生活呀，你没看见我门|、1成绩优良，竞赛奖高高低低拿了好几个，登记表现任职务栏总是填得满满的，一张学籍卡拿出去一定光辉灿烂。我说我只不过是把二十四小时当四十小时过，用省下来的时间想些事情罢了。
佳茗冷笑一声说：超前思维，不过我看得出她眼里装的是什么心思：眼高手低，
其实我之所以跟佳茗傲好朋友，银正是因为一想字。我们都是千辛万苦考上重点初中的幸运孩子，正好在一个学校一个班里，不知什么时候什么地点我对她说起我老在编一个故事：遥远的异国他乡，美丽的女警察与匪徒英勇搏斗笑笑说巧了，我也喜欢编故事，不过是女侠闯荡江湖。我一下子觉得心里-：热，本来一直以为只有我伞入才爱玩这种孤独费神的游戏，原来居然还有跟我一样的人。于是我们就成；了死党、
我们都喜欢自然，中考时双双跳出原来的中学，考进位于郊区的一所住宿重点学校。那里有大面积的校园，整齐的草坪，春天里褐色树枝上绽开肥而大的白色广玉兰，细弱整齐的香樟树，游着小金鱼的池塘，甚至法国梧桐上还挂着一口锈了的古钟，这一切都让我们欣喜不己。但我们喜欢自然的方式又是不同的。我满足于看梨树上开满。
当白的花朵，风一吹过，花瓣四处飞扬，飘拂过我的脸庞；我也满足于看紫藤浓密的叶子中挂下一串串紫色的花，一到盛蕙又结出青青的豆荚。我不在乎不知道梨是蔷薇科，而紫藤是豆科，佳茗却在乎。她去参加生物小组，背大串名称，解剖蛤蟆、鲫鱼和兔子。去年她解剖了几只犹头鹰，写了一篇食谱分析，居然在全国竞赛中获了奖。她翻出本蔡志忠画的《菜根谭》给我看，里面洪自诚老先生说什么读书而寄兴于吟咏风雅，定不深心，我就笑骂她是踩着可伶的犹头鹰的尸体去拿奖的刽子手，所谓修德而留意于事功名誉，必无实诣。
也许正因如此，我的文章写得比佳茗好，但佳茗的数学成绩一直高我^头。年级组里的老师纳罕地说文理科尖子怎么这么形影不离呢。临近期中考的时候，寝室里不知谁借来了本外国小说，她们津津有味地传来传去。我因为前一阵在物理课上看卫斯理的科幻小说拉下^太截，所以正拚命往磁场和电场里钻，没有受诱惑。后来考完了，佳茗告诉我那里面讲^个女太县有十3种不同人格，变来变去，很刺激。我后悔没去看那本书。我老在想我这么想来想去实在有变成双重人格的危险，于是决心离开幻想的世界a但现实生活实在是单调呆板，所以我就拿起笔写小说，很快就发现这是种极好的自我调节自我安慰的方法。随着文章在杂志上发表，很多与我同龄的女孩子男孩子写信来问我现实生活是不是真的这么缤纷，男孩女孩的感情是否真的那么浪漫。
我真不好意思给他们回信，告诉他们我写的小说就像居里夫人从废矿渣中提炼出来的镭一样，看上去闪闪发光，其实是从几百凡千个平凡的日子里提炼出来的一点新鲜。我不喜欢琼瑶，觉得她像甜得发腻的冰激淋蛋糕（不是纯奶油的）；又不看独个儿闯天下的三毛的自传；自从大批的人喜欢上席慕蓉之后，干脆也不念真的做了朗揲
青春是一本太匆忙的书了。我的中学时代一直也仍将是在两点一线间度过，平时看点儿杂书，临考时抱一下佛脚，再接着听我的课，做我的作业，看我的杂书。
说到老师嘴里的早恋，以及我们晚上寝室热门话题中的他和她，我也没什么可供参考的事迹。全寝室仿佛人人都有那么点两点小秘密，连最不爱说话的周晶都每隔两星期收到一封内详的信。她们叽叽喳喳说完之后便问我你呢你呢，我想了半天说我没有呀，她们就说你骗人，光听不说，接着大家都不高兴地沉默了。我一下子觉得我的做法有些离经叛道，辜负室友们的信任，就搜肠刮肚地告诉她们我过去个青梅竹马的小伙伴，大家一起爬山、抓蜻艇、玩过家家，玩得兴起了就说我们长大了也这样你做爸爸我做妈妈好不好？后来呢？她们急着问r后来***妈知道了，我妈妈也知道了，我妈妈就教育了我一顿。再后来呢？再后来，我长大了，去他们家玩，***妈说你还纪不记得你们小时候一-我心里就枰怦乱跳，生怕她再提那句让我悔恨了整个童年的话，结果她说的事完全不相干，大家皆大欢喜。还有吗？没有了。你喜欢他吗？她们不甘心地时。我翻了个身闭上眼睛咕哝了一句：我早不玩过家家了，千吗春欢他。于是到此结束；大家睡觉。
可是她们存心不让我安尽不甘心：地东寻西找。终于有一天像发现新大陆似地告诉我：楼上高年级有个男孩子每天夜自修总要在我们教室附近兜一个圈子，看我一眼。她们很兴奋地把话传来传去，一到夜自修下课就像抓贼一样^地盯着门口窗口眼睛一眨也不眨。我在那里捧着肚子笑说哎哟哎哟我就是有一百个爱慕者也给你们全吓回去了。但她们仍是孜孜不倦地努力做无用功，最终居然真拿了一张约会的纸条给我。我看看那张皱巴巴的条子就知道是已经经过半个班级女生的审查才到我手里的，一下子火了，就嚷，干什么嘛，不好好念书玩什么花样，再这么干我要告诉老师去了。大家都尴尬了，佳茗出来给我打圆场：你们别开她玩笑，她!也算我们学校一朵花，再怎么找也得给她找一个白马王子呀。#p#分页标题#e#
我偷偷问佳茗那个男孩子长得什么样，佳茗说你自己去看。正巧那天夜里我去教导处交考勤表，回来时看见个男生，不知怎么^我就知道是他了。他不怎么高不怎么漂亮，这一点让我很沮丧，但他看我一眼，那种深深的表情？子就把我吓了一跳，夺路而逃。后来我跟佳茗课间散步肘也常遇见他，他总是一下子站定了看着j我们，我不知怎么走路就深一脚浅一脚起来。佳茗推推我说你予什么呢，尽往我身上靠。
不过我还是一句话也没跟他说，心里求上帝保佑他也别跟我说话。到了夏天他毕业了，听说考了不知北大还是清华。我们这一届也升入了高三。
三年高中仿佛只有这一年最刺激，天天发论斤头称的卷子，我|们做得如痴如醉，意犹未尽，纷纷上书校长信箱请求推迟熄灯时间，闹了半个月才延长了半小时的夜自习。大家都像开锅一样叫不够不够，寝室里挑灯夜战，四支手电筒照着我奋笔疾书。我想校|长是语文特级教师，投其所好，仿魏征的《谏太宗十思疏》写了一篇谁也看不僮的骈文，第二天投进校长信箱。
结果熄灯时间并未延长，却传出话来让我去校长那儿走一趟。
全班人悲哀地目送我大无畏地走出教室，走上刑场。
校长很是一副和蔼可亲的样子点也没有平时训迟到学生时的火爆样。他问了我的班级、姓名之后，就跟我闲扯起班级情况间夹着告诉我不延迟熄灯时间是为了我们的身体健康云云。我没敢问他那些空白的卷子是不是用来垫枕头的。接着他问我写文章有几年了，要我拿给他看看，又拿着我的骈文指正了几个句式错误，末了笑眯眯地说怎么样，想不想考中文系呀？我摇摇头说不。他问我为什么，我说光念中文银不上时代要求，光会写文章差不多等于一无所长，我将来要有一个能拿高工资发挥高能量的工作。校长默默想了一会儿，说了句你们这一代不一样了，就不再说什么，挥挥手让我走了。
校园里纷纷在传文科尖子报理科的事，我则两耳不闻窗外事，一心只读数学书。每天晚上，寝室里就四处闪烁着或亮或暗的手电光，伴着笔尖在纸上摩擦得沙沙作响的声音。
星期六晚上回家，一边嚼饭一边我就长长地叹口气。妈妈说怎么吃饭也叹气呢，我说我累呀。妈不作声了。我突然一下悲从心生，放下碗筷就扑到床上大哭起来。过了好一会儿，爸爸走过来拍拍我的肩说：好了好了，还有两个月就好了。我抬起头说，那以后还会怎么样呢？爸爸愣了半天没说什么，也叹了口气，摸摸我的
头就走了出去。
我俯下脸继续哭，很久以后才站起来，洗了洗脸，坐到桌前，扭亮了台灯，拿出卷子继续做。窗外黑蒙蒙的，只有零星的几点灯光透过来，大约那儿也都坐着等待黑色七月来临的高三学生，在为编织一个比较坦荡的未来而勤修苦炼。而那个未来里充满了种种复杂的问题，不是单单靠再加一品脱牛奶就能逢凶化吉。
啪！一颗晶亮的东西落在我的卷子上，把钢笔字迹化成一滩蓝水溃。
一个灵魂的独白
最近喜欢上一首歌，陈奕迅的《一个灵魂的独白》，不知道为什么，看到这个歌名的时候就喜欢上了，大概是找到了一种共鸣的缘故吧。
记得那次，在机场的餐厅里候机的时候，为了打发时间，翻开了带在身上的那本书《百年孤独》，不知道作者为什么会取这个名字，难道是因为作者是一个人活了几十年，感到孤独了，那天看了三分之一的内容，却依然找不到答案。
后来，又买了一本书，叫做《十一种孤独》，没仔细看介绍，就只看了书名就下单了，到现在也就看了一半左右，却让我有了些想法。书里每一个故事的主人公都是孤独的，并不是因为他们身边没有朋友没有亲人，而是有些时候，这些朋友和亲人对于他所想之想所做之事不能理解无法体会。有时候他是搞笑的、幽默的，有时候他是哀愁的忧郁的，周围的人看不懂看不明白，继而就让这个人感到孤独起来了。就好像陈奕迅唱歌一样，有时候是癫狂的，有时候是哀愁的，有时候是忧伤的。唱歌是他的一种表达，是他这个孤独灵魂的独白。
难道，就不能跟他人说说，去理解自己吗。
有时候是不想说，有时候是不知道该怎么说，而有时候也没什么好说的。每个人都有自己的方式，俞子期与伯牙也是几十年后才相识相遇的知音，更何况何况我等平凡之人。
