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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的营造相处中的舒适感，让他只想黏着你，希望能够帮助到大家。
有人说，婚姻是一间病房，
一方精心护理着另一方，
另一方怜爱心疼着对方;
有人说，婚姻是一件瓷器，
做好它很费事，打破它很简单，
而收拾起碎片又很不易。
婚姻需要用心经营，
而经营好一段幸福的婚姻，
需要用对方法。
问：他是我领导，有家庭，开始他对我表露过意思，我也喜欢他，但心里有顾忌就没有接受他。结果上个月另一个女同事，找准机会跟他好上了，我本来可升职的，被搅黄了。
这件事后我觉得没必要压抑自己了，我主动撩拨领导，发生了几次关系，但他明显更在乎那个同事，而且至今他们一直保持地下情人关系。
简芯老师，我并不想要什么结果，哪怕没结果只要有曾经的美好也可以啊。现在这件事不仅影响了我的心情，感觉工作上也没什么指望了，总有一股冲动想把他们的事告诉女同事的老公。我该怎么办啊?
你的认知出现了很大的问题！！
认知误区一：
你认为你对他有种喜欢的冲动，想要体验爱过的滋味。但是你有没有认识到，你只是单相思，他对于你根本就不是喜欢，只是你主动送上门来，我跟你发生关系而已。
你感觉他似乎没那么在乎你，而在乎另一个同事，这是因为男人的诉求由征服欲，成就感，性，习惯组成。你主动撩拨并和对方发生了关系，这大大暴露了你的需求感，你很轻易让他得手，并且让男人没有了征服欲和成就感，一步直接就跨越到性了。
所以这不是真正的爱情！你的“只要有曾经的美好也不错了”这个认知更是错的，如果你们现在大家都是单身，都因为相互喜欢而开始，才是曾经的美好，这个美好本身就是病态的！
认知问题二：
他们在一起的时候，你就会不自觉的瞎联想，你会难过，你会觉得自己的工作没有指望？难道你的工作、前途就只能依赖于那个男人么？你们的提拔就是谁跟他发生关系谁就能提拔么？
如果真是这样，你的那个领导更有！你不能因为别人的错误，而让自己同流合污！你的人生是可以自己选择的！
认知问题三：
你有冲动将他们的事情告诉你同事的老公？？你好好想想你是出于什么心理？嫉妒？既然想揭穿，直接将事情告诉你领导的老婆岂不是更干脆？
良药苦口，针对你的这些认知问题，请你好好听进去。
悬崖勒马，为时不晚，希望你能尽快从这种纠缠的感情中走出来，慢慢找到自我，明白自己真正想要的是什么。
问：简芯大嫂子，我一直有问题不解，老公对老婆是那种不关心，不问候，明显没有婚前那般体贴热情了，但是还是想跟你在一起，是属于平淡期吗？
想要老公更多的关心，该怎么办呢？
（另，很感谢幸福上上签的老师们，用心的帮我们解答恋爱、婚姻中的疑惑，真的是篇篇经典，很实用，希望被抽中）
在生活中：我们容易对提供短期快感刺激的物品产生审美疲劳，比如一件新裙子，一款新包包。但是我们对长期固定使用物品却很少产生审美疲劳，比如你做饭的电饭煲，你工作的电脑。
这是因为，电饭煲、电脑并不仅仅满足了你的“感官刺激”，而是承载了你更深层次的需求。电饭煲对应着煲饭、电脑对应着办公。
你对于这方面的需求是长期且高频存在的，所以你很难对它们产生审美疲劳。
在感情中，同样如此。
和一个人的相处价值可以分为：短期价值、长久价值。
短期价值就是你的外貌、身材等，一开始就能直接暴露出来的东西。它最容易产生吸引和刺激，但也最容易产生厌倦和疲劳。
所以，一段关系中，比起短期价值，你的长久相处价值更为重要。
当对方对你的需求也是长期且高频存在时，他自然会对你死心塌地。
那么，想让他对你的需求升级，又该怎么做呢？
答案就是营造舒适感。
我举个例子，你就会明白舒适感的重要性。
我们逛街花了2000块买了一双鞋，非常漂亮喜欢得不得了，一找到机会就想穿出去多显摆显摆。
可是穿了2次后发现了一个问题，鞋子很磨脚，每次都磨出了血。
然后你又花钱把鞋修了修，可是依然很磨脚，那这双鞋你还会穿吗？
有的表妹说；虽然磨脚，但毕竟花了我2000块大洋啊，平时可以不穿，但重要场合一定得再穿几次，不然太亏了；
有的表妹说：算了吧！这个太折磨人了，虽然花了我那么多大洋，但我更忍受不了磨脚这一点，只能忍痛尘封了；
虽然这双鞋的价值很高，也很漂亮，可它不舒服啊，一个不舒服的鞋是穿不了几次的。
那么这双鞋对你的舒适感就非常低，一个非常低舒适感的事物，我们不会喜欢多久的。
同理，一个不舒适的恋人，很难想象可以相处一辈子。
一段关系中，如果你给对方的舒适感太低，自然这份爱情会走向破裂。
每个人的周围都存在着一股能量场，这能量场你可以想象成一个球体。只要是这个能量场内的东西，你会感觉很自然，不会感觉不舒适，一切都是那么“理所应当”。
可如果一个陌生男人突然过来拉着你的手，你便会感觉非常不舒服，很奇怪。
这种怪怪的感觉就是因为他本不属于你能量场内的东西，突然闯入你的能量场，你会感觉被入侵了，这种入侵感就是你不舒服的原因。
如果他能找到你能量场的规则，用这个规则进入的话，你又会觉得一切看起来那么自然，一切那么“理所应当”了。
所以爱情中的问题，大部分是因为：
一方坚持自己的能量场运行规则，不去配合对方，所以你们之间从舒适变成了侵入，爱情就出问题了。
要改变这种情况只有两种方式：
1、男人配合你的能量规则，他给你舒适感；
2、你配合男人的能量规则，你给他舒适感。
改变别人是个很艰难的工程，需要很多年的功力，没有功力的就去改变别人，又变成了侵犯别人的能量场，就变为更加不舒适了。
所以短期内能做的，就是改变自己去配合对方的能量场，给对方舒适感。
舒适感有三个层次：
第一层：在当下做当下该做的事；
第二层：在当下不做不该做的事；
第三层：在当下做别人觉得舒服的事。
什么意思呢？举个例子
如果老公回家很晚：
第一层的舒适感是：简单问候下他为什么回来那么晚（在当下做当下该做的事）；
第二层的舒适感是：不要破口大骂，怎么这么晚才回家，去哪鬼混去了，是不是见哪个小狐狸精去了，你TM还知道回来呀，不知道几点了（在当下不做不该做的事）。
第三层的舒适感是：你TM怎么这么晚才回来？在他没开口之前继续说：“为了这个家连命都不要了吗，你不心疼我心疼！”然后去接他进来说：我去热饭菜，你下次再这样我就不理你了！（在当下做别人觉得舒服的事）。
男人回来晚，如果是因为工作，他会特别需要理解，特别需要安慰，你做的这些就是当下他觉得最舒服的事情了，虽然语气像是责骂，但其实背后是满满的关心和爱意。
一双舒适的鞋子才能陪伴我们很久，一个舒服的恋人才能好好相恋一辈子。
编辑推荐
爱是让他成为理想中的自己
讲述：
晚睡姐，你好！男朋友是会抽烟的，交往的时候就跟他约好他要戒烟才行，我讨厌烟味，他也答应了，也努力在戒，最近又发现他复吸，我跟他说我不接受抽烟的男人，如果非要抽烟，那你去找个能接受你抽烟的，话说到这个份上了，他居然还要我让步说不抽不可能，要我允许他心情不好或者加班的时候抽一两根，我都不知道怎么办，戒个烟还讨价还价，今天如果允许一两根，明天是不是又要求一周几根，我俩都很坚持自己的想法，不知道要如何收场？
看完你的咨询我就想笑，因为我身边恰好发生过非常类似的故事。
这个故事的主人公就是我的公婆。
某天，我婆婆要去拜会某位亲戚，家里有件事恰好又需要留人在家，婆婆和公公商量让他不要按原定的计划去和朋友们打麻将，留在家里办事。公公很痛快地答应了。
晚上婆婆回家，发现家里来过人，问公公是怎么回事，公公说他把朋友们叫到家里打的麻将，婆婆很不高兴，追着公公问：“你答应我了，今天不玩麻将，你为什么骗人？”问来问去，公公一直替自己辩护，婆婆却不买账，始终纠缠“你为什么骗人”，最后公公也生气了，两个人大吵起来。
晚上十点，我和老公赶回去调停这件事。可是做儿女的能怎么办呢，只好各自哄着，和稀泥罢了。
其实这件事情本身也没有谁对谁错。公公觉得自己挺有理，既办了事，又打了麻将，不是两全其美吗，婆婆的怒点他始终都没有捕捉到。而婆婆呢，坚守的就是“你答应我，却食言了，就是你不对”这样的信念，非得让公公承认错误。
你看，女的要控制，男的却总想着给自己偷出点自由，是男女之间旷日依旧的战争和矛盾点，即使到了一大把年纪依然是个死结。
男人们好像一个老师教出来的，遇事总是习惯性哄骗。你说抽烟不好，他就说我能戒，反正为了达到在一起的目的，你说什么都是是是，好好好，先蒙混过关再说。
当你当真了，他想的却是这事哪有那么重要，慢慢你就接受了。你再闹，他还觉得很无辜，“我不就是抽了几根烟吗，有必要这样吗？”
而你呢，是和我婆婆差不多，特别讲究条理的人，在你的世界中道理很重要，黑是黑，白是白，当然对他这种企图混淆是非的办法难以接受。这没错，但就像我劝我婆婆的那样，生活不是规范化的，它更类似一个混沌的概念。不可过分较真，放对方一马，不也是放自己一马吗？
抽烟并非大是大非的原则问题，你也不是林则徐，“若鸦片一日未绝，本大臣一日不回，誓与此事相始终，断无中止之理。”你可能会说，让他戒烟是为了健康，让他身体好，可谁身上没有点不够健康，可是自己觉得挺爽的嗜好呢？真要把这些东西全部切除掉，那世界上估计也不剩多少人了。
若是为了这点癖好就放弃一个好男人，还真是划不来。也许这之后你会发现，很多男人身上还远有比抽烟更致命的缺陷和问题。
真的喜欢一个人，不完全是喜欢对方的优点，还包括要喜欢对方身上的缺点，或者本来这缺点在别人身上你会讨厌，偏在他身上你就讨厌不起来。我还挺喜欢男人身上的那淡淡的烟草味道呢，有男人味，就像辛晓琪的味道，“我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道。”可惜老公不抽烟。
爱不是改造一个人的理由，相反，爱是让一个人成为他理想中的自己。如果这个理想中的他喜欢抽烟的话，让他抽一根两根又如何呢。
其实你这种较真心态的背后，也不完全是出于对抽烟的厌恶——我有很多朋友在家里抽烟都习惯了站在排烟罩下面抽，如果仅仅是不喜欢烟味，完全通过技术手段来解决——而是因为他听不听话，关系到你说话是不是有权威，你有没有权威，又和他够不够爱你相关。
所以你必须坚持，不能让步。
但感情的账，真不是这么算的。越是执著地控制，越会令两个人的关系像缺氧的池塘，鱼儿要纷纷跳出水面，去逃亡。爱是需要温情来滋润的，越滋润越强大，而满足彼此一些无伤大雅的爱好，支持彼此的决定，都是互相宠爱的手段。
生活中别说老公不能非黑即白，就算是孩子，也得睁一只眼闭一只眼，比如偶尔我也会纵容儿子一下，今天心情不想学习就不学了呀，百年树人，不差这一天两天，疏导孩子的情绪最重要。
生活中没有多少原则问题，规则是死的，人是活的，规则应该为维护人的幸福感而存在，而不是相反，为了保护所谓的规则反倒给大家添堵。
放过他这一马，掐着他的小辫子，让他也容忍你一个习惯好了，这场仗打下去两败俱伤，不如中间讲和，做笔交易吧。
男人对你失去新鲜感，这样做让他“荷尔蒙”飙升！
壹
异地恋如何才能保持新鲜感？
车老师：
我今年26岁，在北京当会计，男朋友也是26岁，在深圳搬砖，我现在感觉，恋爱谈的太无聊了。
每天除了跟他说早晚安，汇报午晚餐，偶尔分享个冷笑话……一个月有20天都想分手，但是想想在一起的日子，他总是费心的爱我又舍不得。
异地恋到底做什么才能保持新鲜感？
答：
对异地恋来说，距离产生的不只有美，还有更多的不稳定性、疏离感以及无形的压力。比如，在我需要你的时候，你总是不在身边。
跟你聊天越来越无聊了，异地恋没话说是因为生活圈子不重叠了，彼此的交集少了。异地恋要保持新鲜感，首先要培养共同的兴趣。
分隔两地，物理上的共同兴趣很难维持，但仍然有很多东西可以做，让你们的沟通变的丰富多彩，电影、文学、音乐、美食、等等。
一些共同爱好，会让你们的生活充满更多默契。不管是喜欢同一款游戏，读同一个作者的小说，还是都爱看同一个网络综艺，效果都非常明显。
如果现在还没有，那就共同培养一个，好的爱情，是包含“共同成长”的。
可以试着一起去做一些让自己持续花时间且能产生进步的事情，比如健身，学一项技能如乐器，跳舞等。
两个人步骤一致，自然不会无话可说，成长过程中的心得和体会，都将成为你们的话题。
其次要，提高交流的质量，真正的去关心彼此。真正的去关心一个人，不是嘴上问问你吃饭了没，睡得好吗？
而是去尝试感受，他所感受到的，思考他所思考的，与对方保持在一个思考层面上，不要对方说工作好累啊，你直接来句，还有2天就周六了。
当然最有效的方式可能是见一面，因为只有见面后，两个人相互陪伴几天，共同经历些事情，面对面的沟通，感情又回暖了，话题又多了起来了。
见面，是很容易促进两个人的感情的，也增加两个人的亲近感。
贰
我恐惧婚姻怎么办？
车老师：
我今年29岁，是个时尚编辑，男朋友31岁是个摄影师，我们交往两年了，最近他一直在提过年见父母，确定结婚的事情，但是我很害怕。
我害怕他在婚礼上信誓旦旦，但婚后把离婚挂嘴边；
我害怕现在我们每一次冲动的争吵会变成婚后孩子的噩梦；
我害怕他厌倦婚姻和我，冷漠麻木得了结我的后半生。
男朋友对我很好，我也很爱他，我该怎么克服这种心理呢？
答：
现在恐婚已经成为一个青年人的日常，为什么恐婚？原因有很多，总结起来大概是：无法在婚姻中得到他们想要的，并且会丢失他们已拥有的。
恐婚的本质，其实就是逃避，逃避家庭带来的压力、逃避社会带来的现实、甚至逃避未来生活的不确定性。
生活大爆炸中有这样一句话：
人类穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴。
所以，我祝你们在对方身上找到的快乐，与我自己给的一样多。你一定要找到那个驱动你结婚的内动力，才能消除所谓的恐婚情绪。
叁
爱情中不主动、不拒绝、不负责是渣吗？
车老师：
我今年26岁，是个美术老师，单身2年，一直有跟异性朋友接触，比如吃饭、聊天、看电影，但暂时没跟任何人确立恋爱关系。
朋友说我这样“养鱼”吊着人家胃口，是不负责任，是渣，但我觉得单身的情况下，这样是没有问题，我有错吗？
答：
单身的确有很多“自由的特权”，这也是为什么有人迟迟不愿意踏入婚姻的“围城”。
至于你想知道，和异性吃饭、聊天、看电影，这种行为是不是渣，核心点在于对方是不是知情。
如果对方是在单身且双方都知情的情况下，每个人可以跟不同的异性接触，也的确没有义务“对谁负责”。
但如果确立了恋爱关系，下一秒就要把“养鱼”的惯性思维丢得干干净净，一点也不能保存。渣与不渣，就在这一念之间。
•END•
你是真的爱他，还是只想证明自己值得被爱？
1
女♀
你好！我和前男友认识两年半了，近期他向我表白，我同意后，问了他很多关于前女友的事情。感觉他们之前的感情很深，于是我心里就有了很大的醋意，不禁怀疑他对我的感情。
后来问他我们算不算恋人，他说不算！我就很疑惑，那他干嘛向我表白?
后来我知道是我误会他了，他确实是真心要和我在一起的，可能因为我的猜疑让他压力很大。
我暗示他重新开始这仅有几天的爱情时，他说我们做朋友不是很好吗？因为我很喜欢他，所以这段时间过得很痛苦，还没真正恋爱就遭受失恋的折磨。
这期间他没主动联系过我。是我伤了他的自尊，还是他本身并不是很喜欢我?我到底要不要挽回?该如何挽回?如何放下?（另外他很有异性缘，和一个女生关系挺好，也许是暧昧关系，但我知道她不符合他对女友的标准。）希望老师给予解答！
解答：
你们认识了有两年半的时间，应该对彼此有一定的了解吧。一般情况下，认识时间越长的朋友，越不容易发展成恋人，因为你们彼此已经习惯了这样的身份，你们之间已经有这样的友谊存在潜意识就不会想去破坏，就像那句话“不想到最后连朋友都做不成”因为如果做了恋人，就意味着有可能会分手，彼此之间会成为陌路。
既然他选择了向你告白，那么就说明他已经想跟你重新开始一段新的关系。任何一段感情，在恋爱初期，都是最甜蜜、最幸福的。你们一起吃饭、一起逛街、彼此牵挂。但是很遗憾，你们的感情在还没来得及细细体会，还没来得及盛开就已经凋谢了。
这里面的原因，其实你自己应该很清楚，在他想重新开始的时候，你没有陪伴他开始一段新的旅程。而是想去挖掘他的过去，跟他的过去较劲、吃醋，甚至还怀疑他对你的感情，让他对你大失所望。
那么你是否有仔细去想过你为什么会这么做呢？也许是你感觉不到他对你的在乎，也许是你想了解他的过去。但是亲爱的，你不该去猜疑他，就算有疑惑，也不要让他知道，你可以选择去倾听他的过去，但不能去“挖掘”。我们每一个人都会有自己的故事，尊重爱人的过去，也是尊重你自己。
想要留住一个人的心，靠赌气、靠任性是没法去证明的。当你一次次不顾他的感受去试探他的时候，他就会离你越来越远。此刻的你也该好好地去想一想，：自己是否能够接受并且尊重他的过去，做到不去猜疑。如果能够做到，我想你才可以去考虑跟他之间的关系。
想要赢得一个人的心，也不是靠短信、电话拼命去挽留，而是让对方实实在在地感受到你的变化。
同样的，你想改变你们的现状，就应该先放下过去所有的不愉快，重新去审视你们之间的感情。
想要收获一份感情，就像去培育一棵玫瑰花一样。需要小心地呵护，不断地灌溉，才能开出美丽的花朵。如果拔苗助长，刚种下树苗就想着丰收，那么你所收获的，也许只是一场空而已，什么都得不到。
另外关于你说的他和另外一个女生暧昧的问题，我的回答是：那是他的权利，他可以选择跟任何人暧昧，因为现在的他还没有选择跟你在一起，你们还算不上实际性的男女朋友，他有这个权利。
你也知道，那个女生不符合他的标准，既然如此，也就说明你的机会还是比较大的。希望我的话能让你有所获益，同时，也祝福你，能早日获得自己想要的爱情！
2
女♀
我们两个家庭的父母都容易吵架，两人性格都有点要强，但是在交往中我毫无尊严底线的付出，没有了自信，自尊。
男的不高也不帅，但是比较幽默，我们两人都有工作，工资也不低。现在已经分手有一个月的时间了，是男方提的分手，现在男方也已经和新人住在一起了……
可是我这边放不下，请问老师他算不算渣男，挽回是不是已经没有必要了？我要怎么做才能让自己变好，还是坚持挽回直到最后死心了才放弃？
解答：
在任何一段感情里，我们都要先学会爱自己，然后才能爱别人。如果失去了自尊跟底线，那么谁都不会在乎你，更不会把你当一回事。
我看了你的问题，在这里我不谈你是否该挽回，我们先来谈谈从你的诉说当中暴露出来的你个人的问题，只有先解决了这个问题，你才能知道你应该怎么去选择。
如你所说的，男生不高也不帅，但是为什么这样一个你认为不高也不帅的人，却对你毫不在乎，丝毫都不在乎你的付出，并且这么快就另觅他人，对你头也不回呢？我想这里面就有你的问题了。
其实从你的留言中，我看到了你的不甘心，看到了你的愤怒。但是却没有看到你对于你们之间问题的反思。
你毫无底线的付出、没了自信跟自尊。这样的一个女孩子，按照正常分析，应该是很柔弱的，内心很脆弱敏感的。没错你的内心也的确是这样，敏感而脆弱。但是你却常常伪装自己，来捍卫自己的自尊心。
你要强，有的时候是为了证明对方对自己的爱；有的时候是不想被别人看穿；有的时候也许是为了证明自己是对的；得到别人的认可跟称赞。
这样的性格我想是跟你的原生家庭可能也是有关系的。父母感情不好，经常吵架，这会间接对你产生影响。换一句话说，我们每一个人对于感情最初的认识，都来自于我们的父母。很多时候我们不想成为那样，但是却往往变成了自己最不想要的样子。
你应该问问你自己，你喜欢这样的自己吗？我想答案可能是否定的。那么我想再问你：如果你都不爱你自己，为什么一定要要求别人去爱你呢？这不是很残忍吗？
你是真的爱他，还是只是为了证明自己是值得被爱的，这样的自己是有人爱的呢？
学会放下自己的伪装、放下自己的假面具，真诚地去对待别人，审视自己的问题。
你知道吗？有一种能力，叫做“爱的能力”。如果我们缺失这种能力，那么就算幸福来到了我们的身边，也会悄悄溜走的，因为我们还不具备拥有他的资格。
在爱一个人之前，我们是不是应该让自己变得更好，有了这种能力之后再去谈论爱情，再去把握幸福会更好呢？
3
女♀
您好，我是一名老师，现在家休产假。老公是一个体单位的采购员。
我老公是先送女儿上学再去上班，在这途中经常去接同办公室的一位女同事上班。即使不送女儿也单独去接她。晚上加班晚了也去送她。
老公告诉我后，我心里很不舒服，我就明确跟他说，他接送同事我心里不舒服，希望他不要再去接送同事了，时间长了让同事们觉得也不好。
可是老公今晚又加班，我说不许再送那女同事了，老公说，人家让我送我能不送吗？就生气挂了电话。总之我是不希望老公继续接送她。老公自己觉得难以拒绝。
我是这样想的，现在他俩是没什么事儿，我怕时间长了感情就有了。老公的这种不在乎我心里难受。我该如何跟老公沟通呢？
解答：
我曾经在一期节目中，看到过一个丈夫，他对邻居朋友都无比热心，甚至对一个素不相识的陌生人都会热心地施于援手，甚至是不认识的女士都会热心相助。
邻居朋友对他的评价都很不错，都认为他热心、善良是个很不错的人。但是在家里却是对什么都不关心都不在意、什么都无所谓的样子。
为什么会这样呢？
是他不爱他的家人，不在乎他的家人吗？很显然也不是。因为遇到什么大的事情的时候，妻子评价说丈夫还是很顾家的，只是平时这种态度让妻子觉得无法接受。
那么为什么会这样呢？其实不是他不在乎你，而是他把你归到了“安全”的关系上面。
就比如是他的父母那样，你是他的妻子，他会觉得我做什么你都是会理解我的，你也会站在我的角度去考虑问题。我在你的面前不用去考虑太多，也不用那么累，所以说话我也是有什么就说什么。
但是在别人的面前，他就不会是这样，甚至会表现得很热心、彬彬有礼、特别在意别人的看法。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。
这种人对他人的有求必应、热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对别人好，这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。
讨好别人有两种情况：
一种是功利性的，也就是通过主动讨好别人而达到自己某种目的；
第二种是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免自己成为被攻击的对象，为自己取得宽松的生长环境。这种“假性好人缘”其实是一种逃避，也就是不成熟、没长大。
分析了这么多，你应该想一下你的丈夫是属于哪一类呢？就如他说的她都提出来了，难道我拒绝吗？很显然他更多的是希望得到你作为妻子的谅解，以为你们才是一家人。
他也不懂得拒绝别人，也许是害怕被孤立，也许是他需要这样的“友谊”。
希望我的这一番话能够让你更加了解你的丈夫，你可以好好地跟他谈自己的感受。或者等他下班的时候，去他公司等他下班坐车一起回来。那么人家是不是就不好意思让他送了，也会识趣地自己坐车呢？这既不会影响你们夫妻的感情，也不会伤了面子，你说对吗？
为什么，他只想恋爱不想结婚
为什么，他只想恋爱不想结婚
徐昕：
你好！
刚刚过去的这个清明小长假，对我来说是个很纠结的假日，因为男朋友借故回老家扫墓，躲过了向我“求婚”的安排———我们原本说好和我的父母正式吃一顿饭，然后把我们的婚期大致确定一下的。
这样的“逃避”其实已经有很多次了。第一次是去年十一长假，说好他先回老家看望父母，5号回来到我们家吃一个团圆饭，顺便说说我们的事。可谁知到了那天他打电话来说有小学同学结婚，不好意思回绝，结果一直拖到假期结束才赶回来。我呢，心里虽然有点不痛快，但想想女孩子得矜持一点，总不能催着对方娶自己，就算了。第二次是元旦小长假，本来他说时间短不回老家的，我计划着我们这几天能在一起过新年。我妈还挺高兴地说要做几样拿手菜给他尝尝。哪里晓得他临时决定要参加中学同学会，又跑没影了。第三次是过年，我父母提出，能不能请未来的亲家一起吃个饭，地点、饭店由他们定。男朋友支支吾吾了半天，勉强跟他爹妈说了。他爹妈也很客气，说应该先请我父母吃饭，要儿子先去订个酒店，他们过来可以住一晚。可这个人居然把订房的事给忘了。临来了才想起联系，加上过年，手忙脚乱了一通，他老爸很不高兴，觉得儿子做事情还跟以前一样不靠谱。这顿饭吃得气氛很凝重，最后啥事也没谈。
谈了四五年恋爱了，我对这个人的懒惰拖沓也大致有数了。别看他上班衣冠楚楚，待人接物彬彬有礼，老板交代的事情都做得挺到位，别人对他的评价也还不错，其实，他是个超级缺乏行动力和主动性的人。如果没有事情在背后催着逼着，他宁愿坐着发呆。就拿我们恋爱来说，一开始就有点按部就班的感觉。每天晚上通一个电话，每周碰一次面，吃吃饭，看看电影。我本来有很多要好的闺蜜，常常一起逛街血拼，或者Ｋ歌泡吧。但他不喜欢，觉得男男女女在一起玩得太疯不好。为了迁就他，我渐渐地跟这些朋友疏远了，晚上就闷在家里看电视上网。周末等他一起去玩吧，他却每次都等到晚上才出动，也就是吃饭逛街看电影，每次都差不多，从来不肯早起去爬爬山运动运动。他喜欢宅在家里，沉迷网络游戏，可我不喜欢。威胁利诱也好，吵架赌气也罢，都不能动摇他把大部分业余时间花在打打杀杀的游戏上面。
我不是那种要求很高，结婚必须有房有车的女孩，但两个人总该先定下一个目标，好朝着这个方向努力啊。可他这个人仿佛很享受现在的生活，没有人生目标，没有激情，没有动力，只要安安耽耽，有饭吃有工作做有游戏打就行了。我们好了都快5年了，照理谈婚论嫁也是顺理成章，可每次聊起这个话题，他都表示“还早吧”，说结婚是恋爱的坟墓，还不如这样若即若离，保持得久一点。这是什么话？每次都要闹得我生气了，他才答应好好考虑，找个时间跟我父母一起商量婚事，可是每次又被种种所谓的客观因素给搅黄了。我一个人生闷气的时候想，连给对方一个承诺都犹犹豫豫、躲躲闪闪，把我的一生跟这样的人联系在一起，究竟靠不靠谱？
徐老师，从你的角度看，他究竟是个什么样的人？他有没有结婚的诚意？或者说既然他做不了决断，那就由我来决定什么时候结婚，或者放弃好了？
蓉禾
蓉禾：
你好！
要回答“他为什么不想结婚”这个问题，首先要搞清楚，你为什么要结婚。是啊，你为什么要结婚。一个女人，那么迫切地想要嫁给一个男人，总有原因吧。是因为爱得太深，想要独占对方，还是因为爱情已淡，想要换成亲情继续维持关系？是因为两个人搭帮过日子比较节约成本，还是因为不堪家长朋友社会的舆论压力？是担心自己一旦过了岁数就会掉价，还是觉得即使再找也不会比这个更好所以不如凑合？这些问题，想必你已经考虑得很清楚了，否则也不会这么急，把结婚当做人生的一大奋斗目标，甚至成为你评判男友个人品质的标准：如果他现在立马跪地向你求婚，那么就是一个有人生目标、有激情、有动力的上进青年；如果迟迟不肯做出正面回应，那么就是一懒惰拖沓的不靠谱男……
在你看来，结婚是解决一切问题的关键：现在的他，不喜欢你跟朋友出去玩，每次约会都毫无新意，喜欢宅在家里沉迷网络，对待婚姻总是想逃避……这种种的不靠谱，都会随着结婚而彻底改变，只要结婚这个临界点一过，天就会变得很蓝，一切都会变得美好，公主和王子从此就会过上幸福的生活。
然而这很可能只是你一厢情愿的美好想法。事实是，婚姻非但不会提升个人品质，相反只会降低两人关系的门槛。结婚了，就无需再像谈恋爱时那样，尽力掩饰自己的不好。先前藏着掖着的缺点，结婚以后就会显出原形———按照这个逻辑，你男朋友在婚后可能会变本加厉更加不靠谱：他会更加限制你外出玩耍，更加敷衍你的约会要求，更加沉迷网络不能自拔———没准在他看来，一个能够任他自由自在、随心所欲地坐在电脑前打打杀杀的女朋友，才是理想型的结婚对象呢。
既然你这么想跟他结婚，而他的态度又是那么不明朗，不如干脆放下矜持，彻底问个明白：结，还是不结？如果对方真不想结，那你也没辙。强扭的瓜总是不甜，反正你也已经做好了决定放弃的心理准备。如果他其实是想结的，那么你在破涕为笑之后，就更应该反省一下了：人家不就是稍稍钝感了一些吗？至于这样在背地里说他坏话吗？
祝顺利！
徐昕
他是真的爱你还是只想和你啪啪啪
他是真的爱你还是只想和你啪啪啪
我和男友相处三个月他家就张罗结婚了，我们房子都装好时我们已经相处半年了，我也怀孕了，因为要结婚，装修琐碎的事情太多我们后来总吵架，但还是有感情的，最后一次吵架芝麻大的事变成花生了，到最后在还有10结婚时我们分手了，他最后分手选择了关机逃避，直到我把孩子做下去，半个月过去了他才开机。到分手时他也哭过，他是一个性格孤僻，很少与人接触，内向，大男子主义的人，我想挽回这段感情，但是不知道有没有必要，更不知道现在应该怎么做？
答：首先，三个月结婚未免太快了，闪婚是我们不建议的。我知道现代人，特别是未婚的80后，你们都有婚姻的压力，为了父母之命也好，为了找人分担生活压力也罢，对于结婚这个事情，为自己的人生负责，一定要谨慎。婚前试爱，可以改变自己，协调双方。闪婚没有足够的试爱时间，不够把双方的不和谐表现出来。医学上很多病难治就是因为潜伏期，发现的时候已经错过了下手治疗的最佳时期。你还没有做好准备的情况下怀孕，这件事太草率。想挽回的话，你就必须提高自己的情绪价值，让对方和你相处舒适，然而对于一个不愿意对未婚妻腹中胎儿负责的男人来说，是否嫁给他值得商榷。但根据你提供的有限信息，我不便为你做出选择.
我只想垄断你的人生
01
最近在看韩剧《蓝色海洋的传说》，主要讲的是美人鱼全女神和李敏镐的爱情故事，首先说一句，我被全女神的漂亮和演技彻底折服了。
其中，里面有一个这样的片段特别让我印象深刻，李敏镐饰演的男主是一个对外人说起谎来眼神都不眨一下的神奇男人，但在遇到自己的父亲之后，还是很难过很痛苦地勾起一些儿时不那么开心的回忆，那天晚上他很失意。
他是一个什么谎话都能说的大骗子，却唯独不敢说真心话，全女神看到他的内心想法，然后安慰着他，鼓励着他把那些不开心的都说出来。
她说，我的记性很不好的，你跟我说的那些事我一会就会忘记的，所以我想听你多跟我说说那些不能跟别人的话。
于是男主告诉了女主一些不能告诉别人的内心话，也就是因为这一晚他们之间的关系变得更加紧密，全女神更懂得更心疼男主，男主对女主的爱意中也多了一些信任。
而我想说的是，那些你不能跟别人说的话成为我们之间的秘密，同样也是我们感情的润滑剂。
02
朋友夏莉说:判断一个人爱不爱你，得看他愿不愿意跟你说那些不能跟别人说的话，因为通常我们也只会对自己更信任更亲密的人吐露心声。
她的男朋友大军在追她的时候，最明显也最常做的事就是，总很信任很愿意的跟她说很多自己的真实想法。
他在外人面前表现得开心大男孩，也只有夏莉知道其实他的工作生活还是有很多的压力，无数次个深夜因为工作崩溃，他会跟她讲他内心真实但不愿意告诉别人的想法，也会真正站在夏莉的角度帮她分析一些事，会跟她聊很多彼此内心的真实感受。
当然说心里话，这是普通朋友不能触碰的高度和深度，我们会跟普通朋友聊天气日常，却不会告诉他们我们真实的想法；我们对普通朋友表面都很客气很友好，但在心里会对他们论斤计量会口是心非甚至笑里藏刀。
我们对普通朋友也只是点头之交，通常情况是碰到了那就聊几句，私底下绝不会找对方聊天，原因很很简单，没事的情况下我们也不会想他们，为何要找他们聊天。
所以，那些愿意跟你聊些不能跟别人说的话的人，要么很信任你，要么你在他心中很特别，于他而言你是答案，你的一个安慰一个鼓励和一句我懂对他来说是最有效的。
我反问了夏莉一句，所以，你只是因为他愿意对你说那些不能对别人说的话而跟他在一起的吗？
她白眼了我一下说，有这方面的原因，但主要是因为他愿意跟我说他内心深处的很多想法，愿意跟我沟通，对他的了解越来越深入，透过表面看到的那个内在的他虽然不那么完美，但很真实看起来也蛮不错的，真实的他还蛮靠谱值得信任的，所以这才是我愿意最终跟他在一起的真正原因。
你对我说的那些不能随便对别人说的话，也让我更真实的了解你这个人，我对你的爱意始于人品忠于才华。
03
其实，不能否认的是，就像读书的时候我们跟好朋友拉着小手一起去上厕所，有一个共同讨厌可以讲坏话的女生，有彼此之间才有的小秘密，我们两个人的关系或者友谊才更长久，女生的友谊建立在彼此的小秘密上，男女关系想得更进一步发展也得拥有彼此的小秘密。
男女之间的小秘密可以是，我能告诉你一些不能跟别人讲过的话。三毛有一句很经典的话是:如果你给我的，跟给别人的是一样的，那我就不要了。
就像是我曾经写过的一段话：看到你对别人比对我好我就不想喜欢你了，又或者是看到你曾经对我说过的好听话也对别人说过，看到你对我的体贴和别人的是一样的，我就突然感觉你在我心中的喜欢好像下降了一点。
原来我在你心中从来都不是最特别的，好吧，那我不想喜欢你了，因为我这一辈子都只想成为我喜欢的人心中最特别的一个，我太想成为我喜欢的人心中的vip了。
所以，如果你愿意多跟我说说那些不能对别人讲的话，我会很开心拥有一张能走进你内心的门票，并且为了对得起这张来之不易的信任门票，我会当个合格的听众。
当我们喜欢一个人的时候，是真的会对他的生活好奇，会想知道他的很多想法，也会去试探他对你的好是不是最独一无二的。
之前喜欢一个人的时候，不太敢确定于他而言我是不是独一无二的，我做了一件特别傻的事，我跑去问我和他的另一个共同好友，就我心里知道的一个关于他的事我故意的反问她知不知道这件事。
而后在得到她不知道这件事时，我内心竟有丝丝窃喜，因为至少我可以肯定在他心中我还是有那么一点点特别的。
期间也做过另外一些特别傻的事，我怂恿我们的另一个共同好友去跟他聊天，然后认真的分析着他回复她的每句话的语气，得出的结论是，他对我的语气还是甜蜜些，他跟我聊天的时候还是亲密信任些，并且为着这个发现我开心了好久。
其实，这就是恋爱中女生的心理吧，希望成为他心中最特别最信任的一个，希望他能告诉我们很多很多不能跟别人说的话，希望拥有我们之间独一无二的秘密。
我想和你多一些共同的秘密，想听你跟我说说那些不能跟别人说的话，想成为你人生唯一的vip，我只想垄断你的人生啊。
找回恋爱的新鲜感，情侣佳相处模式
来信描述：
我和男友认识五年相恋三年，两人都有稳定工作，有房有车，也见了双方父母，小日子过得很安稳。可最近不知道怎么回事，他和我在一起的时候总是心不在焉，话也说的越来越少，连以前他最喜欢看电影这个项目都懒得跟我去了。我找他谈过一次，说他工作累我能理解，但是总这样下去我们的感情会变淡的。
对于我这样的说法他很不高兴，一句话不说表示抗议，我很生气，对他吼了几句，他跟我嚷嚷起来“能不能别闲着没事无理取闹？我看咱们还是先各自冷静一段时间再说吧”。
我不知道其他情侣相处时间久了会不会出现这样的问题，是没有新鲜感了？还是他压根不再爱我？我是一个女人，也有自尊心，不想总这样热脸贴他冷屁股，又不想轻易放弃一步步走过来的感情，可这样下去最终还是会分手。我该怎么办呢？
回信建议：
爱情的确有保质期一说，并不是不想负责的人随便编造出来的，而事实上，所有的人或事在初遇时都存在新鲜感，不然也就不会有那句“人生若只如初见”了。你和你男友之间的问题并不算大，只要解决方法得当，完全可以挽回在破裂之前。
首先你要知道的是，所有能够长期的关系必然要经历四个阶段：暧昧期、热恋期、倦怠期，最后才能到平淡而笃定得相爱期，而很多人在实际操作中忽略了倦怠期，从而适应不了热恋期直接跨步到平淡期的瞬间转化，所以会产生不断争吵直至关系破裂，你就属于这种情况，误以为你们可以一直保持这样一个热恋的状态，从而对“突然”的降温感到失望，其实这几乎是每对情侣都会碰到的事儿，根本不用慌张。
那到底应该怎么从热恋期转到倦怠期？甚至从“倦怠期”中体会到乐趣呢？
一、先从自身找问题。
任何关系的改变，不是一朝一夕更不是一个人独自就能改变的，所以你需要先从自身找问题，是不是你自身的改变相对于你俩刚认识时候的变化有点大，让他完全感受不到开始时候的样子？还是你某些缺点的逐渐显露让原本对你期望过高的他失望了？如果你自身存在问题的话，解决成本较小，因为只要你自身做出改变，就能挽回这段关系，何乐而不为？
二、重新塑造吸引他的点。
既然他已经提出要分开冷静一段时间，你可以搬回爸妈家住几天，让自己冷静下来，在这段时间里不要没完没了的联系，质问他为什么突然变成这样子或者到底什么时候能冷静完，这些问题千万不要问，暴露你的需求感。只需要把你自己的时间充实起来，利用这段增值时期扩展自己的社交圈，提升自己的价值，学点陶艺、出去旅行、上几天瑜伽，认识几个新朋友，一起逛街做发型美甲，把自己外形改变一下，等到你觉得自己有所改变，和以前有所不同时，再约他出来聊聊天约约会，分享一下最近的生活，让他感受到不一样的你，自然会和你恢复热恋期的生活。
如何提升恋爱中的幸福感，让男友一直爱我？
@新浪微博私信：我跟男朋友刚开始是朋友。认识半年后正式恋爱，恋爱后他对我很好，为我披外套，买保暖衣，暖宝宝，也给我妈妈买，也为我花钱。而且凡事很尊重我。但是最近我不知为什么越来越在乎他的一点点举动。他的一句不经意的话就可以让我感觉失落。我只要一想到如果有一天我们要分开就会很难过，怎么办？
@陆琪：相爱的人，总是会患得患失，明明已经拥有，却还要相互拒绝。这不是因为不爱，而是爱得太深。爱的越深就越害怕失去，所以才会努力的保持距离，希望自己不陷进去。但这都是爱情带来的妄念。你真爱一个人，又怎么能离得开呢？既然相爱，那就在一起，共同度过所有的风雨吧。
算爱概率
爱情指数88% 结婚指数80%
@邮箱网友：陆老师，天天睡前拜读您的文章给了我许多力量。最近遇到个事，新交往十多天的男友拐弯抹角打听我家里父母的存款，家庭收入，我自己的收入，我于是少说了一半，就明显感到人家立马冷淡下来了，现在我是去挽回呢还是算了呢？这件事到底是不是我的错呢？
@陆琪：如果一个男人因为地域、学历、收入、工作、朋友等等原因不再爱你了，那么请相信他本来就不是爱你的，并且他也没有做好承担一个男人的职责。如果连自己的爱情都是交易，那这个男人又如何保护好家人呢？自己的爱情都算计，这不是男人最基本的承担。
算爱概率
爱情指数19% 分手指数88% 结婚指数7%
@微信网友：我的男朋友喜欢瘦的女孩子，老是逼着我让我做仰卧起坐和抬腿，还控制我的美食欲望。如果我不按时做仰卧起坐和抬腿，他就生气发火，扔东西。可我觉得我自己的体重根本就不需要将运动当任务必须完成。我们经常为了这个争执吵架！
@陆琪：在恋爱里一直保持强势的人，未必是真爱，更多的是一种征服欲。一个人如果爱上你，那么不管你美也好丑也好，胖也好瘦也好，病也好健康也好，都应该一直和你在一起，这就是责任感，是对爱情的承担。那种因为一个优点而轻易爱上你，又因为一个缺点而嫌弃你的，是最大的不负责任。爱没有功利，有功利就是不爱了。
算爱概率
爱情指数20% 分手指数78% 结婚指数10%
@微社区网友：奶爸，我一直都有关注你！看过他人的悲欢离合，我现在放开心了，不为所动就不会伤心。不值得的人不需要为之付出，谢谢你。
@陆琪：谢谢你对这个栏目的支持和喜欢。是的，与其等待别人来保护你，不如先学会自己保护自己。与其等待别人来爱你，不如先学会自己爱自己。无数的现实已经教会我们，不懂得保护自己的人，必然被人伤害。而不懂得爱自己对自己好的人，必然也没人珍惜。所以，爱人先爱己，等待不如坚定。
算爱概率
爱情指数 100%
@豆瓣网友：怎么才能让男人知道他是要和自己老婆过日子，而不是和自己的妈妈和姐姐？
陆琪：搬出去住啊。其实谈恋爱，就是比谁更孩子气一点。如果你是个孩子，那你会找个像爹一样的男人，他会照顾你，疼爱你，对你无微不至。如果你的男人是个孩子，那你就只能当妈了，要照顾他，疼爱他，对他无微不至。做人累不累，就看你选什么。还是那句话。宁可找个爸，也别给人当妈。
算爱概率
爱情指数43% 分手指数65%
