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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的4个方法，让你“聊”出一个女朋友，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

大家好，我是雨泽。

聊天是追女生过程中一个重要的技能，可以说，聊天是所有感情升温的手段，也是感情中所有活动的基础。

人不会沟通在哪都站不住脚，可见会聊天是多么的重要，男人们都听过一句话“女生都喜欢甜言蜜语”，其实说白了，就是女生都喜欢会说话的男生。

曾经有一个朋友跟我抱怨现在的女生难追，但当我看了他跟女生的聊天记录时才发现，根本就是他不会怎么用聊天技巧升温他们的关系。导致两个人的感情慢慢降温了，自然就没戏了。

其实很多男生都有这样的经历，明明跟女生聊得好好的，但是就是约不出来，或者是约出来了，但却被女生发了好人卡，之所以这样，是因为他们一直把关系定义在朋友阶段，都没把握最佳的时机把你们的关系升级为暧昧阶段，时机长了，女生就真的把你当朋友了，你也就没机会再进一步了。那怎么用聊天技巧升级你们之间的关系呢？

1、主动营造暧昧气氛

很多男生不懂怎么暧昧，他们总觉得聊天聊得好就会获得女生欢心，但是往往自己跟女生聊几个月，但却被别人跟女生聊几天就抢走了。为什么这么扎心？因为他们不会主动进入暧昧，女生虽然心思细腻，但却很害羞，你对别人有意思就得主动出击，表达你的想法，那怎么进入暧昧气氛？例如：

你：你会唱歌好听吗？

女生：会哼几句吧，不怎么好听。

你：还好，我唱歌可好听了，不然你每天都很寂寞。

女生：你唱歌好听跟我有什么关系？

你：当然有关系，生活这么多烦恼，没我在你身边哄你怎么过的下去呢。

2、场景代入QG13.Com

很多善于跟女生聊天的男生都会经常用这招俘虏女生的心，而且成功率极高，你想想，一个年轻气盛、花样年纪的女生，她不渴望有男朋友吗？不可能，谁都希望自己在累的时候有个人安慰自己，所以你只要勾起她这个欲望就能轻易打进她的心。

例如：

你：你说有个人能在下班累的时候给我靠一下那该多好啊。

女生：我也想有人给我靠一下啊。

你：我愿意做那个人，你愿意吗？

3、节日升温

如果实在是嘴笨，不懂怎么去用聊天升温的话，那可以借助节日效果推进你们的关系，比如在快情人节的时候，提前预约她的时间，再策划一个完美的活动安排，女生也肯定能察觉到你的心思。

其实受到现代教育的影响，新一代年轻人特别喜欢过西方的节日，什么情人节、圣诞节这类带有新潮气氛的节日，都非常适合用来推进关系，因为人都有从众心理，看到别人在情人节的时候个个都一对对的出入，自己还单身心里肯定多少都会有些失落，这时候你约她一起过已经是一个很暧昧的暗示。

4、角色代入

角色代入是男女聊天中最常见的手段，很多人之间都有独特的称呼，感情高手都是用这样的方式快速增进跟女生的关系，如果女生不排斥，那基本能确定她是对你有意思的，那该怎么代入角色？

例如：

你：你怎么这么笨，以后就叫你猪好了。

女生：你才是猪。

你：猪，你周末有空吗？

女生：干嘛？

你：带你这头猪去吃好的。

这样的角色代入有很明显的暧昧气氛，而女生也不排斥，长时间下来，你们之间的关系就会变得更亲密。

延伸阅读

如何做一个好女朋友？告诉你做个好女朋友的方法！

当你有一份稳定的恋爱以后，那么你最先考虑的就是怎么让这段感情维持下去，不管是男生还是女生都需要是为彼此付出的，常见的男女相处模式有以下一种：第一种情况，男生将女生宠的像个小公主，这种情况往往男生付出的比较多，时间久了也会累。第二种情况，两个人平平淡淡却又恩恩爱爱，这种状态是最舒服的。那么在一段感情生活中，女生要怎么做才算是一个优秀的女朋友呢？
做个好女朋友的方法一、最基本的就是对感情忠诚
一段感情能不能走下去最重要的就是忠诚，不能在恋爱中劈腿，这是最基本的原则。恋爱之后和男性朋友也要保持一定的距离，要正确处理男性朋友和男朋友的关系，因为男生也是会吃醋的，并且他们也会有占有欲。当你觉得不适合的时候，也要提前向对方说明，在结束这段感情之后再想着去开始下一段感情，因为劈腿会对对方造成很大的伤害。
做个好女朋友的方法二、要学会关心自己的男朋友
在一段恋爱关系中，大多数女生都希望男生把自己宠的像个孩子，但是男生也是需要被关心的，这就需要女生在恋爱中适当的去照顾自己的男朋友，男生心情不好的时候去哄他，多过问他的工作和生活，并在自己的能力范围内帮助他。
要尊重男朋友的家人，和男生的家人处好关系。男生在感情成熟的时候会把你介绍给自己的父母，这也说明你们的关系更进一步。女生面对男生家长的时候，要视他们如自己的父母办般，尊重并且有礼貌的待人。这样男生也会更尊重你更爱你，你们的恋爱关系也会更长久。
要有自己的事业。如果想让一段恋爱关系最终步入婚姻殿堂，双方都有自己的事业是非常必要的，尤其是男生，需要为事业打拼，恋爱中的女上司就需要给予男朋友一定的自由，让他为工作为事业而忙碌。当然女生也需要有自己的事业，工作也好学习也好，恋爱之余也要充实自己，不断提高自己，使自己更有魅力。还要有一定养活自己的能力，有一定的生存技能，不要事事依赖男生。要知道独立的女性会更吸引男生的目光哦！
做个好女朋友的方法三、感情生活中不要过度敏感
大多数女生在谈恋爱后就会变得缺乏安全感，男朋友时时刻刻待在身边才会觉得踏实，对男朋友过度依赖，导致他在处理好自己的工作和生活之余还要时时刻刻为你的生活操心，这样会使男生变得特别累，久而久之你们的感情也会变得脆弱。
在恋爱中尽量寻找双方都舒服的相处模式，不要太依赖对方，不要把感情当做生活的全部。轰轰烈烈总会归于平淡，在恋爱中成长，在平淡中幸福。不猜忌，不埋怨，轻松愉快的相处，做彼此的知音，做彼此的恋人。

4个方法让你脱单“真命天子”！

前几年《何以笙箫默》热播的时候，有句台词火了：

“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。而我不愿意将就。”

这句话至今仍被很多女孩奉为圭臬：只要我没恋爱、没结婚，别人催促起来我总可以回复三个字：不将就。

于是很多适婚女性，20几岁很多人追，多挑挑也无所谓，到了30几岁，追求者骤减，身体和精神都不如20几岁时，于是自己便开始慌张了，惧怕孤独，想要家庭。

诚然，无论伴侣还是工作，谁都不想在“将就”的状态里为难自己。

但你有想过吗，什么才是真正的不将就？

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你明明什么都没有，却凭什么不将就？

我的一位女性朋友，今年35岁，是一个国企的小职员，气质出众，清秀漂亮，却至今单身。

每当她说自己单身时，身边的人一脸的不可置信：这么漂亮的姑娘怎么可能没男朋友？一定是要求太高了。

可她自己却说：“我要求不高，感觉对了就可以，但我不想将就。”

于是从20多岁开始，对于身边追求她的男人，但凡在对方身上看到一点不合自己意的地方，就会直接pass掉。

也不是没谈过恋爱，但每段爱情都很短暂，分手的理由经常千奇百怪：

有时候是男朋友忙工作有一条微信没回，她便觉得是不重视她的表现；

或者觉得男朋友挣得少，没法在深圳供一套房（其实工资待遇在深圳已经算可以了）；

亦或是她觉得做她的男友就要无底线包容她，只要一吵架，就觉得对方不是理想伴侣，就会分手，还美其名曰“不将就”。

她就这样打着“感情不能将就”的旗号寻觅等待，却一直未能等来那个符合她心中所有标准的「完美先生」。

而今不知不觉她已经35岁，不再年轻，却也没有赚足继续任性的资本，看着周围的同学同事都结婚生子，她急了，变得焦虑和慌张，开始频繁相亲。

生活中会有很多如这位姑娘一样，凭「感觉」去找那个所谓对的人。如果那个人不符合自己的感觉，那跟他在一起就是一种“将就”。

然而，「感觉」才是最不稳定的东西。

心理学家Knee提出的关系内隐理论中，将爱情观分为两种类型：

宿命型和成长型

宿命型的爱情观相信爱情是命运的安排，命定之人一定是存在的，他会和我的灵魂刚好契合。

这也是无数女孩「不将就」的原因。

而成长型的爱情观则认为好的伴侣是可以不断改变的，是可以培养的，爱情是两个人的共同成长。

毫无疑问，前面提到的我的朋友是属于第一种。

那么，我们在谈“不将就”时，到底在不将就什么呢？

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你所谓的「不将就」，到底在不将就什么？

最近看到一个新闻，中国男性比女性多了3000多万，北京“剩女”却已经突破了80万，创了世界之最。

而这些姑娘们之所以被“剩下”，也都是因为不愿将就。

究其根本，主要有以下2种心理：

1、想找一个各方面条件都完美的男人

很多女孩，尤其是漂亮女孩在寻找自己的另一半时会设下很多条条框框，身高、颜值、家境、人品等等条件，既希望他物质条件尚可，最好还要有一个有趣的灵魂。

我的一个会员是个资深的北漂族，有点像《三十而已》里的王漫妮，毕业后一直呆在北京，如今已经12年了。

她一心想在北京定居，因此她的择偶标准中有一项是“必须在北京有房”，仅这一项就将70-80%以上的男生排除在外。

像王漫妮这样的尤其是在大城市中接受了所谓的眼界和格局洗礼的女孩们，当她们中了“完美主义”的蛊，“不将就”也就成为她们理直气壮“剩”下来的原因。

2、对方必须全面满足我的需求

一位读者给我来信说最近跟男友分手了，原因是男友太不懂得体贴了：

自己感冒时他却在公司加班不回来照顾；

想让他周末陪自己去逛街买衣服，他虽去了，却全程盯着手机看；

她觉得男友既然爱自己就得什么都听她的，让着她、包容她，可男友总不能如她意。

男友也委屈：你又好到哪里去了，整天除了淘宝就是逛街，我平日里加班很猛，周末想休息一下都要被拖出去逛街，什么都要听你的，我最好是一个没有思想的傀儡。

女孩看不到对方的需求和感受，只把对方当做满足自己的“工具”，这就像一个寄生者，在寻求完美的宿主，来全面满足自己的需求，而并非像一个人在寻找另一个人做伴侣。

当自己的需求没有被满足，就很失望委屈，发誓“不将就”。

这其实是完全跑偏的想法。

真正的不将就，不是以自我为中心的需求满足，而是弄清楚自己真正想要的是什么；

真正的不将就，是看得见自己，也看得见对方，它是对自己的生命状态的不躲闪不回避不掩盖不美化。

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想要真正不将就的爱情，我们可以做些什么？

很多适婚女孩对于“不将就”的误区，还体现在对择偶这件事情的不作为，习惯被动等待，于是就把自己的年龄拖大了，错过了“适婚红利期”，又不得不将就，找一个差不多的进入婚姻，婚姻也过得不幸福。

那么想要真正不将就的爱情，我们可以做些什么呢？

1、明确自己的择偶目标

知道自己想要的是什么，明确自己要找怎样的对象，把择偶条件形象化，量化，瞄准靶心再出击。

2、客观认清楚自己的婚恋市场价值

有人以为爱情是缘分、是机遇、是有情人终成眷属，对方因为见到你不分青红皂白地爱上你。

这只是无知者自欺欺人的谎言。

其实爱情也满足「价值需求理论」，也遵循「价值匹配法则」，背后的原理可以直接总结为：价值的相互匹配、需求的互相满足。

也就是说：当你的某种需求，正巧被他人所拥有的价值满足时，那么他对你来讲就是有吸引力的；

而当你的价值满足某些人的需求时，那么你在他的眼里就是具备吸引力的，他就对你产生良好的情绪情感。

在看《婆婆与妈妈》时，黄圣依说到一个打电话的场景：

老公杨子因为受了一点委屈，和黄圣依打了1个多小时电话，黄圣依一直耐心倾听，最后用几句话就稳定了杨子的情绪。

他俩的婚姻一直被人诟病，但至今她仍是婚姻里被宠爱的那一个，其实就在于黄圣依为杨子提供了很好的情绪价值。

单就那句“有什么事都有我在呢”就足以让杨子安心。

因此女孩们要觅得良人，就要对应自己的“婚恋价值”，用「价值匹配法则」寻求与自己价值相匹配的男性，想要吸引自己理想的伴侣，就要了解对方对伴侣的需求，提高自己的价值。

就像查理·芒格说的：“要想得到某种东西，最可靠的办法是先让自己配得上它。”

3、提升个人价值

这一点很重要。

硬件的价值包括颜值、学历背景、家庭环境、成长环境、资产、工作履历这几个方面组成。

而内在的价值包括性格、价值观、思维方式、兴趣爱好、为人处世、成长空间等几个纬度。

机会只会青睐有准备的人，当我们有装备傍身，懂得如何吸引心仪的男性，懂得如何经营感情，才不会错过理想的伴侣人选。

4、拓展你的择偶区间

据心理学家统计，世界上适合你的伴侣起码有70万人，意味着适合你的不是一个人，而是一个类型的人，你的选择本来就很大。

所以，有时候条件越多，目标越不清晰，不如清楚自己最喜欢和最不能接受的两点即可。

比如：

第一、你认为什么特征最能吸引你？如果你看中伴侣的外貌，那就找长得好看的伴侣。

第二、你最不能接受的是什么？例如，情商低。这样你就可以锁定长得好看，情商高的人群。

在这个范围内更容易遇到合适的人，如果遇到就好好经营吧。

所以拓展你的择偶区域，而不是将所有条件集于一个人身上，这里还可以利用“弱”关系来拓展和升级你的社交圈，扩大你的择偶区间。

比如，找到更好的伴侣，不仅仅靠那些愿意帮你的亲朋好友（强关系），还取决于你有多少“泛泛之交”（弱关系）。

爱情的确不是一件容易的事情，世上也压根儿不存在完全契合的两个人。

与其陷在「不将就」里等待“命定之人”的降临，不如去重新思考爱情的定义，去调整自己对另一半的预期，而后共同成长，互相成就，让彼此都能通过爱情，成为更好的自己。

之前有这样一张图：“女孩子所说的没人追”，是把一堆追求者阻挡在门外，自己先拒绝了任何可能。

然后，说：“我没有人追，我好孤独”

其实很多女生虽然都说要找“合适的”、“对的人”但对这个人有什么具体表现，他是什么类型的男人，于这些姑娘们而言都是模糊的，所以，她们往往等也等不来，找也找不到那个“不将就的”，时间却就那么过去了。

解决的办法就是：我们可以从心理学的角度去判断一个人是否和你合适，比如：你的性格和行为模式。

循规蹈矩的姑娘会和一个洒脱阳光的男性合拍；雷厉风行的女强人会和细腻体贴的温柔男合拍，他们互相拥有着对方的“缺憾”，可以拥抱着去弥补，就像伊能静和秦昊、霍思燕和杜江。