【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么没有结果的恋情让人痴迷，希望能够帮助到大家。

“我爱上了一个不该爱的人，”你眉头深锁满脸憔悴，“不会有结果的，可我还是陷进去了。”又是一段“情不知所起一往而深”的故事。异地异国恋、三角恋、办公室恋情、已婚出轨，姐弟恋……这些一开始就透着危险气息的恋情，当事人口口声声说着“没结果”，却心心念念着“还想要”。

难道真是一恋爱人的智商就会变负数吗？为什么明知这段恋情不会有结果，却仍情不自禁地深陷，哪怕流泪受伤。我们的理智，趋利避害的本能都哪儿去了？

柠檬那么酸，我却尝出了“甜”

前段时间“文章出轨”事件可谓爆炸性新闻，众网友一边哀叹“累觉不爱”，一边又被马伊琍的“且行且珍惜”感动。试问，文章在出轨时难道没想过事情败露的一天吗？可是马云却说：每个人都会犯错。言下之意，文章也不过是犯了全天下男人都会犯的错。插足者姚笛为何能默默忍受地下恋情，难道她不怕被千夫所指吗？有人替她解释说：她疯狂地爱上了文章，还为他打胎，这是真爱啊！以爱之名，不道德的行为仿佛也该被理所当然地宽容谅解。

徐志摩在《忘了自己》里如是说：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”诗人就是诗人，这话说得多浪漫多有意境啊，不知道这是不是他痴恋有夫之妇的林徽因时的内心写照呢。可这份浪漫痴情多少有点儿自欺欺人的意味，当我们的行为与想法发生冲突时，潜意识会帮我们给自己的行为赋予合理正当的理由，从而获得自己和他人的认同，在心理学上称之为合理化作用。

合理化有两种形式：“酸葡萄”机制和“甜柠檬”机制。吃不到葡萄说葡萄酸的心理我们都明白，而与之相反的心理是，柠檬分明是酸涩的，可是吃的人却觉得它甘甜无比，这就是“甜柠檬”机制。这是一种自我防卫机制，企图说服自己和别人，自己所做的或拥有的是最佳的选择。

那些陷入无果之恋的男女，一不小心就可能变身成诗人、哲学家：异国恋的会说“我们可以隔着太平洋感受到彼此的心跳和思念”；办公室恋的会说“每天你桌上的那杯咖啡是我没说出口的秘密”；三角恋的会说“我把心给了你把身体给了他，把情节给了你把结局给了他”；婚外恋的会说“我以为自己已没有资格再谈爱，可遇到你却情难自禁”……期期艾艾地，仿佛受过的伤都变得更凄美，痛苦是因为在乎，欺骗是为了保护，沉默是爱在心口难开……合理化的借口总有一个能适时地填补你内心的需求，粉饰行为，掩饰过失，消除焦虑和痛苦，维护自尊免受伤害。

你身上危险的气息将我蛊惑

倘若恋情整天都甜蜜蜜的，估计时间久了也难免“腻味”，而一个你掌控不了的爱人、一段看不到结果的爱恋，才会时刻牵动你的魂魄，骚动你的内心。越危险越堕落，越堕落越快活。

这就好像是一场赌博，就算你拿到了一手好牌，但你却不知道对方的牌如何，谁输谁赢还不一定。这种不确定性极大地刺激着你，你兴致满满不惜投入巨大的“赌注”：你的时间、感情，甚至身体，你心里想着的是“没结果？我偏要试一试”“越危险越神秘？我越要把你得手”“你不爱我？我可以等到你爱上我”……

到后来甚至分辨不清，究竟是输赢的征服感给你带来巨大的刺激，还是爱情让人执迷不悔，其实这二者本就密不可分。从心理学的角度来看，人在受到某些未知事物的刺激时，如兴奋、紧张、恐惧，肾上腺素激素分泌就会激增，让人呼吸加快，心跳与血液流动加速，为身体活动提供更多能量，以准备应对可能存在的“危险”，但有趣的是，这种生理反应也会让我们产生徜徉爱河的幻觉，进而促使大脑分泌更多的“爱情物质”。如苯基乙胺（PEA），这是一种神经兴奋剂，它能让人产生极度兴奋的感觉，使人觉得更加有精力、信心和勇气。还有多巴胺，是去甲肾上腺素生物合成的前体，这种脑内分泌主要负责大脑的情欲、感觉，将兴奋及开心的信息传递。所以不难解释，为什么约会的时候男人喜欢带女人看鬼片，去蹦极，走吊桥，这些危险的事，甚至生死一线时，会让我们误以为眼前的这个人就是真爱。

当然了，也说不定是一丝侥幸心理在作祟，嘴上说着“只求过程，不在乎有没有结果”的恋人们，其实内心里都渴望有个圆满的结局。侥幸心理只是一种潜意识，不足以支配人的行为活动，但是当自控力不强时，这种潜意识膨胀后，就会引发冲动行为。侥幸心理是一种与事情的常态发展相违背的心理预期，在特定的条件下，这种心理预期也会让人产生乐观态度，起到一定的心理支撑作用。

就像《飞越疯人院》里有个场景：麦克默菲搓了搓手，使劲抱住那个大水泥墩，没搬起来；再一次用力，还是搬不起。他只好退下，突然，他大声叫起来：“无论如何，我总算试过了，起码我试过了。”相信很多恋人们也有过这样的心理：不管怎样我爱过你，努力付出过，就算没结果我也不后悔。

亏得你，成全我这场独角戏

可能你还在对上一段无疾而终的恋情念念不忘，也可能你正在经历一段无法自拔却看不到未来的恋情，静下心来仔细想想，你也会困惑：明明他伤害了我，为什么我总是犯贱地好了伤疤忘了疼；这段感情其实有很多问题，为什么我却放不下；他的很多行为都很可疑，理由都很牵强，别人都说他是人渣，为何我还那么相信他……

其实这世上没有真正的傻瓜，舍不得放不下，多是因为陷入记忆编织的幻觉里，仰赖着他说爱你，就自以为成了他的全世界唯一，爱情有没有结局明天在哪里，都在所不惜。

是记忆欺骗了你吗？不，只是你选择性记忆了。通常，信息记忆包括输入、存储、输出阶段，在这三个阶段你选择性地采集信息，使得最后记住的都是你需要的或与你观点一致的内容。甚至有时，大脑还会美化一些记忆，通过反复强化以加强这种认知；当然，有加强就也会有弱化，人们会极力迫使自己去忘记某些对自己不利或不想记住的信息，极端情况下，强烈的刺激甚至会导致选择性失忆。

所以常常会出现这样的情况：你会记得他天天陪你网络聊天打电话，却忘了你们隔着万水千山；你会记得他一遍遍说的甜言蜜语，却忘了孤独的周末里他要陪老婆孩子；你会记得和他一起躲雨的屋檐，却忘了哭着求他留下来的狼狈……在爱的这场独角戏里，醒不来的只有你。

不甘心你说爱我却没结果

很多没有结果的恋情其实起初都信誓旦旦，只是到后来才发现，“诺言”皆有口无心。异地恋的会说，给我时间我一定会去你的城市发展；婚外情的会说，我对她早就没感情了，我们一定会离婚；姐弟恋的会说，我不介意你比我大，年龄不是问题……

好像在爱情的开始，男男女女都化身成超人，义无反顾，所向披靡。认知心理学认为，人是过度自信的生物，存在高估自己成功的可能性而低估失败可能性的心理偏差。在处理大量不确定信息时，人们会倾向搜集那些支持自己想法的信息，对这些信息反应过度，以利己心理进行判断和行动。所以，爱情里的人最初总会天真地想，自己的爱情和世界上其他人的都不一样，别人可能会失败，但自己的一定会圆满收场。

可随着时日的推进，兑现诺言的那天好像依旧遥遥无期，然而已经投入的时间、感情、精力甚至金钱全都成了沉没成本。放手吧，投入的沉没成本却没有达到预期的效益，实在让人不甘心；继续投入吧，有可能有希望，但也有可能这部分新的投入会成为明天的沉没成本。现实中很多人因为纠结沉没成本，而选择了“耗”着：我最美好的青春都给你了，你要对我负责；我在你身上花了那么多时间和金钱，休想甩了我；我那么爱你，你爱我一下会死吗……

你会说沉没成本是冷冰冰的经济学观点啊，但感情是不能通过这种方式来衡量的，那么，我用更具人情味的方式告诉你，这也是一种未完成情结。德国心理学家蔡格尼克在一次实验中发现，人们天生有一种办事有始有终的驱动力，人们之所以会忘记已完成的工作是因为完成的动机已经得到满足；如果任务尚未完成，这件事情便会在他心理留下深刻印象。这就是蔡格尼克效应（Zeigarnik effect），也叫未完成情结，这种心理会促使个体采取行动以达成目标。就像有人在白纸上画圆圈，还缺个口，被你看见了，你会下意识地去补全这个缺口，爱情也一样，看不到结果的恋情会牵动你的神经，你夜不能寐，食之无味，你六神无主，拼命付出，你想要一个承诺，渴望有一个结果，可是，对方偏不，给你留一个巨大的悬念。

有人说：爱上一个人，就像突然有了软肋，又同时有了铠甲。脆弱得好像必须仰仗那个人而活，他的关注他的一言一行都成了你存活的“氧气”，可是有时又觉得自己很坚强，只要对方一个眼神肯定，仿佛就能立刻满血复活，可以打败各种挡在爱情之路上的小怪兽。

爱情不是物品，不是许诺就能兑现就能长期保质。多少有结果的爱情，深究起来一样满目疮痍。爱哪里有公平可言，唯一的公平不过是追求感同身受，当我品尝到爱的甘甜时，你也满心欢喜，而我被爱刺痛时，你也揪心地疼，这样的爱就足够令人疯狂痴迷，哪还管值不值得。当你决定了去爱，那就去爱吧，像从未受过伤一样，旁若无人地狠狠幸福吧，趁你还勇敢，趁你什么都不怕。

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为什么离婚的女人，总是让人能以接受？

电影《哪吒》中，申公豹对敖丙说过一句话：人心中的偏见就像是一座大山，任你怎么努力都无法搬动。

这个社会，对于离婚女性的偏见更大。

他们总是认为离婚对于一个女人来说，是一种污点或是耻辱，可以接受一个男人的婚姻失败，但不能接受一个离婚的女人。

在父母那一辈，尽管婚姻多么的不顺，就像村里打打闹闹几十年的大妈大爷，他们也会过一辈子，从未想过离婚。不是因为他们很幸福，或是对彼此有感情。而是，他们只是所谓的凑合自己罢了。但是到我们这一代，开始追求幸福指数。结婚是为了幸福，离婚当然也是为了追求幸福。不幸的婚姻为什么要花一辈子的时间去耗费，毕竟每个人的人生只有一次，需要幸福度过。

离过婚的女人并不是犯了滔天罪行，她们只是在人生选择婚姻这道题，选择错了，现在即时更正。又有什么错呢？离过婚并不是被人抛弃，而是恢复自己的自由，她们依旧有权利去追求爱情，遇到合适的人也可以再婚。离过婚的女人没有任何的错，不应该把错误强加在一个女人身上，更不应该用异样的眼光看待她。希望给予更多的关心与爱。

认识一个读者，20岁结婚，21岁生孩子，23岁离婚。因为离婚遭尽人家的白眼。村里人都在背后说她不三不四，亲戚朋友也疏远她，说她不吉利，父母无法面对别人的冷眼，不敢出门，整天以泪洗面。每年过年娘家不敢回，婆家更回不去。她回忆那段日子几次哽咽。不过，5年之后过去了，她从一个在厂里工作，拿着3千块的女孩。变成了一个可以年收入30万的美容指导师。而且也重新获得了爱情，

离婚的5年里，她并没有因为社会的偏见而去消沉，而是去努力的成长。去美容店里当学徒，为了学习更多的美容知识。给店里打扫卫生，刷马桶都是她。练习美容手法，经常给自己身上练到青一块紫一块。经过她的努力，生活也成为了她喜欢的样子。她忙到没有时间去听别人怎么说，也让自己的圈子脱离那个舆论的偏见。去接触优秀的人，美好的事情。因为她知道，真正优秀的人是不会在乎你离几次婚，生过几个孩子，而是你有多大的能力。

涂磊曾经说过：离婚并不丢人，丢人的是自己都看不起自己。

是啊，没有什么可丢人的，女人就应该是，有你我可以坐拥天下，没有你我的世界依然伟大。人生是一张考不完的考卷，离婚只是其中一道题而已。我们还要走更远的路，只要自己不放弃自己，你就可以华丽转身。离婚从来不是万丈深渊，而是绝地重生。不要因为别人的眼光去去过一辈子，要去自我成长，告诉世人：没有他，我过的更好，更幸福了。

前段时间，凭借演技炸裂获得金钟视后的贾静雯，在接受某媒体采访时，回忆自己8年的婚姻。

第一次的婚姻里，婆婆的刁难，前夫的出轨。甚至被传出家暴。让她决定净身出户。必须结束这断婚姻，于是，她拿了2600万争取到女儿的抚养权，面对婚姻的失败对她的打击很大，也被人嘲笑过气。容颜崩塌。但是，她并没有自暴自弃，而是健身，读书，旅行，认真拍戏。不仅迎来了事业的春天。也重新获得了爱情。2015年贾静雯和修杰楷两人结婚。小她11岁的修杰楷把她宠爱成了公主，如今也再次迎来事业的高峰期。虽然命运没有眷顾她。她却凭借自己的努力赢得岁月静好。有一个爱他的老公，还有2个可爱的女儿。

很多离婚的女人很难去接受新的的一段恋情，可能因为别人的眼光。有可能是上一段的伤痛。就像贾静雯说，刚开始认识修杰楷的时候会忐忑不安，因为自己有孩子，是孩子的妈妈。也怀疑自己是不是真的这么幸运能够遇到一个这么好的人。可是，当一个对的人出现，那个界限就会打开。所以，离婚的女人不要恐惧去接受另一个男人的到来，因为你值得，只要你很好，就可以遇到一个爱你的人出现。

有人说过：糟糕的婚姻像一所学校，你在其中经历了最钻心的疼痛，最委屈的磨练，最坚韧的忍耐，最蚀骨的寂寞，最无望的等待。以这样饱经考验的心面对未来，还有过不去的坎吗？

所以，离过婚的女人她们真的很坚强独立。跳出不幸福的牢笼，对她们来说是一个起点。过去经历的痛苦也好，委屈也罢。离婚就意味着，她想要抛下过去，好好的生活，是极其勇敢果断的一步，

她们值得所有人的尊重，这个社会也不应该给她们灌上坏女人的标签。更不要觉得她们就低人一等。离过婚的女人她们会更感性，坚强，成熟。自信，更加懂得生活，也学会了珍惜。尽管婚姻失败，她并不代表她没有以后。她也是一个，可以肆意的大笑，可以放声大哭的痛哭，可以拥抱幸福的女生。

最后，我想对离婚的女人说，不要在乎别人的看法，也不要活在别人的世界里。要活出有自己的样子，花自己赚的钱，读自己想读的书，去自己想去的地方。活的自由通透。不纠结于过去，也不惧怕未来。

没有结果的婚外情，他什么不肯断掉？

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郑女士来访，对婚姻的现状不知所措。

“老师，我今天来到这里，也是抱着试试的心态，我对婚姻已经不抱任何希望，如果不能挽回，就当是我找个人倾诉一番吧。

我和丈夫同岁，相亲认识的。结婚不算早，28岁结的婚，结了婚之后，就开始备孕要孩子。我对他没有多深厚的感情，只是觉得到了结婚年纪，该找个人嫁了，组成一个家。

婚后我发现他对我很好，任何事情都是以我为主，很尊重我的建议和想法。结婚6年，我们一直和睦相处，渐渐的我把他放在了心里最重要的位置。

也不知道从什么时候开始，他变得心不在焉，眉头紧缩着，很少见他展开过。跟我讲话，也是前言不搭后语。我都没敢仔细查他，发现他出轨了。

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对方是他的前任，离异，带着一个孩子过，他不知道哪里来的同情心，去照顾她，结果旧情复燃，搞出婚外情。他对父母很孝顺，这种伤风败俗的事情，若是传到他父母耳朵里，一定会让他不好过。

我尝试着跟他沟通，让他不要引火自焚，好好的日子不过，为什么要在这段没有结果的感情中徘徊，难道就不考虑我的感受吗？

他很抱歉的跟我说，自己不能眼睁睁的看着曾经的恋人过得那么惨，当初分手就是一个遗憾，现在有机会弥补，他不能对她置之不理。他不会跟我离婚的，也不会跟她有结果，只是想弥补当初的那个遗憾。

我各种方法都用了，他的脾气跟倔驴一样，根本扭转不了他的思想。已经三个月了，他为了怕我跟他吵架，各种借口不回家。

这期间很多人劝我想开点，说服不了他，要么就痛快的离掉，要么就接受他的行为，等他自己想开了，自己就回头了，否则天天陷入这种悲伤的情绪中，对我来说是一种煎熬。我应该放手吗，老师？”

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沟通中，郑女士的无助让人心疼。当一个男人拎不清轻重时，确实让人糟心。

一个男人，不顾及自己的家庭，不管妻子的感受，跑去跟另外一个女人献殷勤，还说是弥补当年的遗憾，这明明就是一种出轨的借口和理由，是不负责任的表现，却把自己说的那么高大上，简直是渣到透顶。

郑女士对婚姻的不舍，可以看出丈夫在她心中的分量，她越纠结，其实内心越是希望帮助她挽回家庭。

为此，维情咨询师给了郑女士建议：

在这段婚姻中，你丈夫明知道他的行为，会对你造成伤害，依然这样去做，只能说明在第三者有能够吸引他的地方，这个吸引点应该为苦肉计。

你叙述中讲道，你丈夫前任在没有离异之前，你们婚姻很和谐，他的家庭责任感也很强，所以，当前任以一个弱者的身份出现在你丈夫面前时，激发了他的同情心。你丈夫这个人心太软，有时候，心软并不是一件好事，这是他的优点，也是他的缺点。

心软的人，容易被人抓住弱点，被人利用，很明显第三者很了解你丈夫，才会把你丈夫治的服服帖帖，抓住一个长期饭票不舍得放手。

你可以运用丈夫的这一点，对他进行引导。

把自己弱势的一面展现出来，激发丈夫的同情心，先让他把心思扭转到家庭中，紧接着，运用亲情捆绑着他，让他没有空闲去搭理第三者。

在这个期间，给第三者找一个‘男朋友’，让她有足够的安全感，让她把感情转移出来，才能不纠缠着已婚男人不放手。同时，告诫你丈夫，并非只有他能够给予第三者安全感，任何一个男人都可以，他只不过是对方的一个过客而已。让他认清自己的角色位置，别以为自己在对方眼里多么的伟大。

当他出现挫败感的时候，帮他调节心情，给予他温暖，让他感受到一家人在一起的温馨感，才能够彻底的放下婚外情。

为什么“偷情”会让人觉得格外刺激？

为什么偷情会显得格外刺激？

这个问题的答案，早有人分析过：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

偷情并非全因为固定伴侣不漂亮，也不一定是因为偷情者和固定伴侣性生活不和谐。很多人只求的，无非就是一种刺激。

关于“为何偷情格外刺激”的这个话题，我一个当过小三的朋友（真抱歉，我觉得不一定要三观完全一致才可以成为朋友）跟我讲过这样一段话：

“那种感觉又是刺激又是糟糕。每次一见到他，我都觉得他怎么那么好、对我那么好。我很珍惜跟他在一起的每分每秒。而我自己，也知道这段关系是不被社会、道德所容，也不会被祝福的。我知道自己终有一天会离开他，所以每次跟他上床，不瞒你说，都像是最后一次，那种感觉……”

她咬了咬嘴唇说：“很难忘。”

我“噗嗤”一声笑了，没再搭话。

想想也是啊，明知不能在一起还在一起的男女，把每一分每一秒都当成“在一起”的最后一刻来过，把每一次做爱都当成最后一次来做……焉能不刺激？

很多婚外情、婚外性的刺激，正源于这种“偷”，这种“随时可能会失去”。

就像小孩子非要爬到树上去偷农民伯伯种的梨，就像得了癌症的病人临死前对心爱之人喊出那句“我爱你”，多刺激，多心碎！

人们玩的，正是这种耻辱的快感，疼痛的快感，“马上死翘翘了但是还没死翘翘”的快感。

很多时候，婚外性的对象是谁反而不重要。你的出轨对象现在若是小王，但是，倘若将TA换成小李、小张，你或许也能在跟TA发生性关系时欲罢不能。

一朵花，开在马路边，你可能看都懒得看。同样的一朵花，若是开到了悬崖边，你就很想摘下来据为己有。人类有时候就是这么贱。

偷情是什么呢？我觉得它就是一个劣质冰淇淋。

大家尝过化了的冰淇淋的味道不？那是一种齁甜的味道，让人吃一口就起腻。

人们喜欢吃冰淇淋，图的是“冰”的感受，却不知道那种“冰爽”只是暂时麻痹了你的味觉，你真正吃到胃里去的，就是那些齁甜的、吃多了可能会对身体有害的“流食”。

我也不同意“婚外情产生的根本原因是因为当事人欲求得不到满足”这种说法……感觉这说法跟“抢劫犯、强奸犯产生的根本原因是因为当事人缺钱、缺女人”一样不对劲。

婚外情、婚外性产生的根本原因，是当事人就喜欢偷情带给他的快感，就是喜欢“吃着碗里的，看着锅里的”，就是不愿意承受和面对“这个人不合适，那我等待另外一个合适的人”的等待空窗期。

扯这理论、那主义出来美化偷情这回事，不过就是想找块遮羞布，合理化自己的行为，好让TA自己觉得“虽然我偷情了，但我还是一个好人”。

这多多少少有点“掩耳盗铃”的味道。如果你真爱一个人，那你跟TA清清爽爽地开始和结束不好吗？

偷情之乐，不在于情，而在于偷。

对偷情者最大的惩罚不是让他们分开，而是让他们永远在一起，永远。

几年前，我看过一部名为《永恒》的泰国电影。

因为故事情节实在太惊悚了，所以这部电影给我留下了深刻的印象。

男主角从小父母双亡，叔叔收养了他，把他当亲生儿子看待。年少时的男主角，接受的是新式教育，人生最大的理想是：做一个对社会有用的人，并且不伤害身边任何一个人。

男主角的叔叔在泰国曼谷遇到了女主角，对她一见钟情。女主角当时也急于逃离曼谷，就跟叔叔结了婚。

此时的男主角，已长成了一个血气方刚的小伙子。跟婶婶接触了几次后，两人产生了爱情，并一步步突破了禁忌。

婶婶和侄子的不伦之恋很快被叔叔发现，与那些发现妻子出轨之后就找情夫来决斗的丈夫们不同，叔叔惩戒这对男女的方法有点特别：他找来一根铁链子，把他们捆绑在一起，要求他们海枯石烂、永不分离。

看到这里，我都想感慨一声：“厉害了，我的叔。”

因为我觉得这个叔叔实在是太懂人性。

一开始，婶婶和侄子乐不可支。

可是，当两个恨不能二十四小时都黏在一起的男女真的过上了形影不离的生活的时候，矛盾产生了。

女主角要化妆，男主角一动，她的妆就花了。怎么办？吵架。

男主角想看书，女主角想去山上玩，可两人被捆绑在一起了，咋办？吵架。

男主角想啪啪，女主角却只想睡觉；男主角想睡觉时，女主角又想啪啪。咋办？吵架。

吵得多了，女人越发没安全感，每天都在问男人：“你还爱我吗？”男主角听到这种问题就烦炸了。怎么办？吵架。

两人受不了这种生活，跑去求“叔叔”开恩。“厉害叔”给了他们一把枪，说想要自由的话，其中一人得死。

女主角选择了饮弹自杀，男主角抱着她的尸体去求叔叔原谅，可叔叔还是不肯。最后，一觉醒来的男主角发现女主角的尸体已溃烂，被吓得魂不守舍。

管家跑来砍断了女主角的手，男主角拖着带着女主角一只手的铁链逃入密林深处，精神已失常。

最后，婶婶饮弹自杀，侄子则精神失常了。

你看，当两个人不再需要背着人谈恋爱、啪啪，可以天天厮守在一起，那份专属偷情的刺激感，也就失去了。

朝思暮想的爱恋变成了无休止的埋怨与指责，风花雪月的浪漫变成了无法忍受的厌烦和鄙夷，两个人之间的感情也荡然无存。

正是因为有了婚姻或固定伴侣，婚外情才多了很多刺激。一旦婚姻没了，偷情还有意思吗？所以，被戴绿帽的人选择离婚，有时也算是一种釜底抽薪的报复。

我认识一个朋友，有老婆的时候在外头搞得起劲，老婆跟他离了，他顿时蔫了，跟情人也玩得不尽兴了。

原因很简单：缺了婚姻这层屏障，他再感受不到“偷”的刺激。

人之初人的本性到底是善是恶，大家争论了上千年。我的观点是，人性时善时恶，但恒贱。大家都是得不到痛苦，得到了无聊，拥有时不珍惜，失去了痛彻心扉，永远是“得不到”和“已失去”最好。

人之初，性本贱。热衷于偷情的人，就是没办法克服自己的“贱性”。

我从来不鼓励任何人（包括我的朋友）享受这种婚外恋情，是因为我觉得这些东西也不过就是一种海市蜃楼。只有不敢面对真实并在真实世界中亲手建设幸福的人，才会执迷于此。

还有，既然是幻境，迟早要醒的。你提前支取的，总归是要还的。

罗曼罗兰说：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。”我觉得这句话，用在爱情、婚姻领域也是适用的。

能在情感关系中收获真爱的人，永远是那些在面对诱惑和乏味时依然能不忘初心、翻新自己，对得起自己和伴侣的人。

以上。

为什么多数人明知道婚外情没有好结果，还是要去尝试？

01

微信后台每天都会收到这样的抱怨：“好好的家不要，非要跟外面的狐狸精眉来眼去，他到底有没有良心啊！”；“为什么她可以那么狠心，孩子都不要了，跟着那个男人跑，能有什么好结果？”

确实，一段婚姻中出现婚外情，一个家庭就面临着解散，有人愿意回归家庭，可信任的修复却要很长一段时间，而有的人，不愿回归家庭也不愿舍弃第三者，婚姻一地鸡毛，伴侣极度崩溃。

婚姻中，出轨的人男男女女都有，曾经有情感机构调查过，女性出轨，多数是身边的人，而男性出轨，多数是陌生人。在出轨面前，不管是处于什么原因，只要是出轨，就是犯了错误，违背婚姻互相尊重，违背人性道德的错误。

女人是感性的，在婚姻中缺乏爱、情感脆弱的时候，身边人的关心，会让她产生朦胧感，爱与性的纠结，一旦跨出自己的底线，选择出轨，就很难回头。所以，很多男士留言问，为什么妻子可以那么狠心，丢下自己孩子和这个家，不懂得回头。

男人出轨，多数是为了欲望，和爱人失去新鲜感时，往往容易对陌生的女人感觉，一旦被爱人发现，有良知的男士很容易产生愧疚感，不断地讨好爱人，即便是原谅，也是需要时间修复的。

02

今天来讲两个案例。

小樱（化名）是我们这里的一位来访者。常年和丈夫分居两地，他们的沟通只有通过电话，微信和视频，长期缺乏爱，她心里很憋屈。不管是同事聚会喝醉酒，还是逛街逛累了，丈夫都不可能出现在现场，来接她回家。

她觉得委屈，不公平，想让丈夫回来陪自己，而丈夫认为赚钱养家更重要，好不容易有上升的机会，哪能轻易放弃。让她在忍忍，他找机会调回去……

小樱认为丈夫心里没有她，眼里只有钱。结婚的时候，明明说好会陪伴她一辈子，结果还不是为了自己的前途，把自己和孩子放在家里？

情感得不到诠释时，人就容易胡思乱想。每次她心情不好，身边的一个已婚男士，都会给予关怀。那个男人的妻子也不在身边，在老家带孩子，小樱还劝那个男士多关心一下他妻子，不要像她这么可怜。哪知道，两个人越聊越投机，一时没控制住自己，越过了雷池，成了情人关系。

03

小樱来咨询的时候说，“我明知道这样做是错误的，破坏人家家庭，也对不起丈夫，可就是无法控制自己去和那个男的联系。

我认为这样的感情，才是真爱。我和那个男人商量离婚，我们两个过，他不愿意，死活不愿意，说是我们只是‘互相帮助’，别太认真。他说的‘互相帮助’，只是关于性。我想想都觉得恶心！我丈夫现在知道我出轨了，气的不行，出去租房住，嫌我脏，亲戚朋友都戳我脊梁骨，我不知道该怎么办？”

人们总是认为婚外的感情是真感情，可那种感情是不现实的，一旦遇到大风大浪，很容易摧毁。婚外情尽管可以满足人们的一时好奇心，但是，过后的一地鸡毛很难收拾。

另一位来访者是男士。王先生，40岁，事业有成，出轨一年多被妻子发现，妻子要求其净身出户。而自己并未想过离婚，他深知外面的女人养不熟，他也只是逢场作戏。

可当妻子要跟自己离婚的时候，他慌了。自己当年花费心思娶来的老婆，组建的家庭怎么可能说散就散。他各种求饶，妻子勉强给他机会，可是，事后妻子像是把他监视起来一样，查通话记录，查微信聊天，查信用卡消费记录……各种查，他快崩溃了！他求助我们的问题是：要怎样才能和妻子重归于好？

不管当初的婚姻多么的轰轰烈烈，一旦在婚姻中背叛自己的爱人，婚姻都会出现裂缝。幸福的婚姻，靠的是恩和义，你不仁伴侣自然不义。

人为什么要结婚？因为爱情，走向婚姻，建立自己的小家，和爱人与一个爱情的结晶，陪着小宝贝一起长大，夫妻二人共同努力，这是过日子。

那婚外情又是什么？在婚姻中的缺失中找刺激，被发现了之后，人品被质疑，道德沾上污点，让伴侣伤心崩溃，婚姻遭受挫折，面临破裂。这样的结果，真的不忍直视。

一时的激情，可能换来一世的内疚和忏悔。婚外情的结果，大多数是曲终人散。奉劝那些正在出轨的人们，不要轻易去挑战爱人的底线，出轨只会让家支离破碎，情人不会陪你一辈子，只有爱人愿意和你同甘共苦，幸福的婚姻，是一粥一饭的恩慈，而不是靠一时的激情。

我为什么没有离婚?

进入婚姻后，我就觉得哪哪儿都不对劲。

我的丈夫是位经过六年训练的武警兵，结婚后整个人的作风，也是军队纪律严明的那一套。

初结婚两人在一起时，幸福的日子也曾有过一两天，但吵架的日子，却很快的到来。

我们常常因为很小很小的事情，便引起一场不大不小的战争。

比如，最小的事情，拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说，我们就吵了好多次。

我承认，我在这方面没有什么讲究，起床后把被子铺平在床上就行了，没有折好的习惯。

可是我丈夫却不同，他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块，上面连一丝摺儿都没有。

初时，都是他做这项事务。后来久了，他便说来我教你，怎样才能折好一床被子。我听后，甚感不悦，说你折你的，拉我干嘛，我觉得把被子放平就行了，我就喜欢在被子上面休息。

他听了我的话之后，有些气急，又拿我无法，就说，你还是不是个女人啊？连个被子都不会折。

他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火，又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好，更让我火冒三丈，立马原地反击：我是不是个女人你不知道？当然，你也有可能不是个男人，而是女人投错了胎，不然怎么整天婆婆妈妈的。还有，家务活非得我干吗？你就不能干？

他因为我的反击太有力而涨红了脸，气得说不出话来，再或者有时也会反击回来：什么都我干，我要女人做什么?

他的这一句话更是伤到我，让我怒火烧的更旺：什么叫你要女人做什么？那我要男人做什么？我收过你家的彩礼？签了契约卖给你们家了？！

如此一来的唇枪舌战、你来我往，婚姻里的战火越烧越旺，人心却越来越凉，两人的相处也越发的意难平了。

除了家务事闹别扭之外，还有一点无法忍受的是，我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱，可也喜欢花钱。早些年，用自己挣来的钱花在淘宝上不少，三天两头买回来一些可能用不上的东西，他每次看到，就会说我几句，让我少买一些无聊的东西。

被他念叨的次数多了，我的心理上更有了一种逆反心理，心里怨气加盛。心说，老娘我没花你的钱，花我自己的钱你都这样，如果有一天我花你的钱，还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟，不仅不会醒悟改过自新，反而变本加厉做给他看。

就这样，我们婚姻里的硝烟战火常常燃起，以至于有一段时间，我们三天一大吵，两天一小吵，两人都精疲力尽，彼此厌倦。

有一段时间，我常常想到离婚，觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑，是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。

可有一次，他做的一件事却让我放下离婚这个念头，平平安安的又与他度过了许多年。

那天早上出门上班之前，还和他吵了一大架，具体什么原因自己也忘了，但当时的内心是气愤的，走的时候还恨恨地想，这次一定要离婚，等着瞧吧。

正在公司上班的我，猛然觉得全身不对劲，头晕、想呕、心口发闷，冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌，连忙出门想自己去医院看看。

可惜，刚走出公司门口不远，就觉得眼冒金星，手脚打颤、有要晕倒之意。

我连忙拿出手机拔了一个号码，听到熟悉的声音后，赶紧说了一声，快来接我，我不舒服。

说完那句话，我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑，眼前只有“嗡嗡”的声音。

过了一会儿，进入迷糊状态的我，看见我丈夫骑着摩托车来到我面前，背起蹲在地上的我放在车上，飞快的去了医院。

医院的医生说，这是一种低血糖引起的并发症，可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风，幸而你们来的快才没坏事。

我在清醒之后，也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。

后听他说，他在电话里听到我的声音不对劲，就连忙骑摩托车赶来了，本来平日里需要半小时的路程，他用了十几分钟，闯了无数的红灯来到的。

一听到他闯了无数红灯过来找我，我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意，之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪，也都烟消云散了一大半。

在医院里的那天，丈夫说了一句话更是让我心软，他说：笨笨，你看看你一会儿时间就病瘦了，脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。

一听到这话，我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们，是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光，却被婚后的我们，被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。

无可否认，即便经历那次生病带来的和解，我的婚姻里，依然还存在很多问题。

我跟丈夫还是不能够很合拍。

他行事规整，过份提倡节俭，一件衣服穿十年都不肯再买一件，我在自己身上或在孩子身上花出一些钱，他也都会说没必要的东西别买，听着总让人不舒服。他做事一板一眼，家里的摆放都不让移动，便是连镜子放在哪儿，都不准换个位置。

这样的他，与天性比较随意的我，完全是一个赤道，一个北极。

可我也开始懂得反思婚姻中的我自己，我容易语言暴力，有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里，对他以一种挑剔的态度，认为他若爱我就应该让着我、宠着我，让我随心随意。但这样的想法，其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗？

前两天看好友写的一篇文，说“有些女人，即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例，例如不会划火柴，经常打翻墨水染坏桌布，砸烂家里的东西等等。

我顿然觉得如醍醐灌顶，想来，我便是那位即使嫁了钱先生，也不会觉得幸福的人，自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。

但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福，除了杨先生的大度宽容以外，对丈夫的爱自然也是首要的因素。

我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻，除了学会彼此包容之外，最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。

婚姻里的怨、怒、嗔，始终需要用爱来消融，便如一直对婚姻失望的我，因为丈夫某一时的爱意表达，便能好好的过上许多年。

婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感，却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意，才是对婚姻的终极审判。

为什么没有一个人，真心对你好？

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20XX-11-11 14:46 上传

无论你在当下过得好还是在当下过得差，你都没有必要让别人知道，否则轻则自找麻烦，重则自讨苦吃，周边所有人真心盼着你好只是美好的幻想，表面握手言和，背地里会勾心斗角，祝贺未必是真心的祝贺，讥讽肯定是真心的讥讽。

一、人跟人之间要有距离感，距离不要过于近，如若你很优秀，过于近将会刺激在些许方面不如你的人，极有可能会引发不必要的麻烦，往往会明争暗斗，大部分亲戚或者朋友就是如此，当你过得好了，将会嫉妒你，当你过得差了，将会看不起你，你做到无愧于心就可以，不要在意别人的说法以及眼光。

即便是至亲也需要如此，无论再好的亲戚还是再好的朋友都需要有恰如其分的距离感，特别是周边大部分人跟你地位相差悬殊，有距离感既不会感觉到累又会感觉到舒心以及惬意，除了父母以外，大部分人见不得身边的人比自己强，因此距离感可以营造眼不见为净，毕竟眼不见，心不烦。

二、大部分人所谓的真心盼望你好，只是伪装出来的虚情假意，等到你过得好了，将会佯装曲意逢迎，等到你过得差了，将会原形毕露以及落井下石。

即便有真心盼望你过得好的人也是寥寥无几，大部分人认为别人有痛苦才能烘托出个人的快乐，如若你过得好了，周边大部分人会认为当下的痛苦会建立在你现如今的快乐之上，因此周边大部分人在明面会羡慕，在内心深处不是嫉妒就是恨。

三、大部分人允许跟自己不相干的人超过自己，即便远远落下自己也无所谓，反正跟自己没有干系，然而周边的人若是超过自己，大部分人就会介意了，因此当你提升到相应的高度，已经超过周边大部分人，你就需要经受高处的寒意，大部分人的风言风语或者冷言冷语就是寒流。

除非你的高度提升到令周边大部分人望尘莫及，即便再努力短时间也很难追平，周边的人才会笑脸相迎以及登门拜访，即便如此大部分人也会感觉落寞以及失意，虽然依旧不是真心盼望你过得好，但是只能眼睁睁看着你的进步，既无法阻挡又无法超越。

为什么你没有男朋友？

·

昨天后台有个女粉留言：摆摆，我现在都过了25岁了，却还没有谈过恋爱，怎么办？

我问她，为什么没谈呢？

她说，一直没遇到合适的。偶尔遇到心动一点的，也不想主动出击。

我问，那有没有男孩子主动追你？

她说，有啊！只是追了几个月，没经住考验就放弃了。

我说，你把自己困在城堡里，自己不想出去，又不想让他进来。终于等到一个不错的人，却要求他翻过高高的围墙，经历层层防火墙才能拥抱你，直接吓跑了吧。

现实中有很多女孩子会遇到类似的问题，好不容易碰到一个心动的男神，瞻前顾后，总不想轻易打开自己的心门，只想等着他主动来敲门，敲门一次两次，你还不开门，等你想开门了，男神已经走了。

这类人很想谈恋爱，但又总说害怕谈恋爱。其实，她们不是害怕谈恋爱，而是害怕没人主动和你谈恋爱，谈一场充满安全感的恋爱。

恋爱本身就是一场冒险，如果两人磨合的好，最后走到一起是莫大的幸福。如果两人因为各方面的原因，未能携手到老，也不必太过沮丧。毕竟，淘汰了一个不适合你的人，应该高兴才对。

所以，生活中常常把自己包裹起来，拒人于千里之外的姑娘，你的男神是迟迟没来还是来了却遗憾错过呢？

◈

··

等到了一定的年龄，你每天为自己的婚姻犯愁。

你在各类社交平台发了一张又一张角度绝佳的自拍照，收到一行又一行的点赞，可你仍感觉自己是一个寂寞的橱窗娃娃。那么多人停下来欣赏你，可他们欣赏了一下，就继续赶路了。

在你关于爱情的想象中，应该有一个王子，骑着白马翻山越岭来找你，拿着玫瑰花单膝跪在你面前。或者有一个盖世英雄，身披金甲圣衣，驾着七彩祥云来迎娶你。再或者，是一个年轻帅气的霸道总裁，处心积虑把你收入囊中，抬起你的下巴，冷冷说一句“非你不可”。

可是他们统统没有来。

你知道自己是美丽的，优雅的，和善的，可这样一来，你更不知道问题出在哪里了。

姑娘，让我来告诉你吧。

爱情永远不是一个人的事，而是两个人的事。等待，不应该是一个成熟女性应有的姿态。

◈

···

太多爱情偶像剧给女孩子们灌输了一个错误的观念：与你天造地设的那一位，某天会毫无征兆地从天而降，然后在缘分的感召下对你爱得死去活来，进而死缠烂打，直到你芳心轻许，就一起踏入爱情的殿堂。而你，只需要等着就行了。

带着这样的观念，女孩子们我行我素，大周末宅在家里追剧，一天到晚除了老爸和小区保安大叔，连个异性都见不到。姑娘，你指望你的那一位，像圣诞老人一样从烟囱里钻进来见你吗？

周末当宅女，工作日总有机会吧？可是你的脸上写满了“不可侵犯”，差不多是一副誓死捍卫钓鱼岛的模样。你没有传达出一点想要谈恋爱的讯息，相反，你把你的爱情视若珍宝，紧紧藏在坚硬的壳里，可是，谁的爱情不是珍宝呢？又有谁，愿意去讨好一个不情不愿，勉为其难的爱人？

运气真好，竟真有一位勇士不畏冰霜，披荆斩棘地来了。你一边不着声色地冷眼旁观，一边考验他的诚意，给他设置一道一道的障碍，只等他闯过九九八十一难，就把爱情赏赐给他。

然而这位勇士，竟没有领悟你的苦心。他把你当做不染红尘的凡间仙子，高高供奉在心里，然后洒泪离去了。你默默地想，他并不是你要等的那个人，因为他对你的爱也不过如此。

◈

····

春花秋月，沧海桑田，除了让上帝再发一次慈悲，还有什么别的办法呢？

谢天谢地，终于终于有一天，有个人对你无怨无悔地献出殷勤，无条件地满足了你对爱情的所有幻想和虚荣，而且令人惊讶的是，他居然不是一个骗子。

故事到这里总该圆满了吧。

可你一拍脑门才想起来，你只顾着考量他爱不爱你，会不会永远爱你，而对于他的喜好、价值观和生活习惯，你还一无所知！

你真的能与他幸福地共度一生吗？

单凭一颗无所畏惧的爱心，他出现在你生命中，照顾你，包容你，那他顶多充当了一个长久的慈善机构。难道这就是你想要的爱情？

姑娘，在你等待爱情的时候，你是否知道什么是爱情？

当你不以被爱为荣，也不以爱人为耻的时候，你才配拥有爱情。

◈

····

爱情是两个成熟的个体，带着他们各自稳定的价值观和处世风格，以及他们对彼此的欲望，相互吸引并靠近的过程。

爱情不是一个精心设计的闯关游戏，也不是单纯地看雪看月亮，而是一场相互博弈的切磋较量。

行走江湖，你们必须出招亮剑，相互剥开神秘的面纱，把真实的自我展现给对方，爱情才有可能发生。在这场较量中，你们不再关心胜负输赢，而被对方的人格深深吸引，浑然忘我，爱情才有可能发生。

你们必须愈战愈勇，打得火热，最终与倾心的那一位相互征服，爱情才有可能发生。

虽然，在这场较量中，你也可能会受伤，但你知道，爱情的伤口会愈合，你也会在爱情中成长。所以，你不害怕受伤。

只有当一场切磋下来，你与他的一招一式已经珠连璧合，修成了相得益彰的神仙眷侣，此刻的爱情，才是值得期待的。

如果，你执意做一个公主，住在高高的城堡，让你的心如小小的窗扉紧掩。那你等到的，永远不是男神，而是过客。