【www.qg13.com - 恋爱技巧为什么重要】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的那些30岁还单身的人为什么不谈恋爱？，欢迎阅读与收藏。

前几天跟一个朋友聊天，无意间聊到了结婚这个话题，当时我也是很直接地问了他一句：“你为什么一直不谈恋爱，也不急着结婚？”

他并没有直接回答我的问题，只是反问了我一句：“那你为什么还不谈恋爱？”

我笑着打哈哈说，瞧我还这么年轻，又没到家里催婚的年纪，一个人挺好的，暂时还不想谈恋爱啊。

他也没忙着拆穿我这句话的背后意思，也开始自顾自地回答这个问题，他倒是很干脆地说了原因，他说：“我不知道我到底喜欢什么类型的女生，我室友说我不喜欢男的，也不喜欢女的，好像只喜欢自己，而我好像也没碰到让我心动的女生。”

我被他说的这句话逗笑，然后继续问他：“那一个人在大城市打拼，没有爱人没有对象，甚至连一个喜欢的人都没有，会觉得孤单吗？”

他说：“此刻是晚上八点半，我刚洗完澡，现在躺在床上一个人打滚儿，房间里正放着《甄嬛传》。

当然我也不是为了看电视，只是为了有个声音在耳边响着，是挺孤单的，但还好吧，我休息一下，等会要看一个小时的书，然后现在每天除了正常上下班外，我还准备着一些别的考试，生活还算充实。”

我问他会担心害怕这辈子一直都是一个人吗，他很坦诚地说：“有时候害怕也不能让你快点遇到合适的对象啊，不管一个人，还是两个人，努力把自己的生活过得热闹一点，才是最重要的。”

而他也真的是在生活中活出了“热闹”，没有对象还有朋友啊，他人缘极好，周末的时候会和朋友组织一起去城市周边玩，节假日也会去别的城市旅游，平时也会自己下厨做很多美食。

有时候翻他朋友圈，看他做的一道道美食，看他把生活活得如此丰富多彩，也会感慨，好像一个人也没差啊，也照常能活得很热闹。

可能，对很多生活在钢筋水泥城市的我们来说，我们早就练就了獠牙利爪，我们知道规避风险最好的方法。

我们早就习惯了一个人的生活，懂得如何取悦自己，懂得如何把自己的生活过得摇曳多姿，哪怕一个人。

我认识的另一个姐姐，年龄上已经足够能被划到“剩女”里边了，在她人生的前三十年里，一颗心完整地扑在了事业上，身边没有心动的对象，她也压根没认真想找个人谈恋爱。

就这样晃荡了三十几年，已经做好了孤独终老的女子，前段时间碰到了一个情意相投的男子，两人一见钟情，性格、脾性、思想各方面也很吻合，基本就是很快决定十月份订婚了。

其实在知道这个消息后，除了说恭喜外，我也在心里想，是不是因为姐姐年纪真的挺大了，家里人一直催，然后就是典型的剩女心态，在人生的关键年龄遇到合适的，就牢牢地抓住了，毕竟有一个知冷知热的人，总好过孤独终老的下半生吧，所以最后我还是很讶异地问了她一句为什么。

但从姐姐的回答中，并没有听到那些所谓因为年龄、家庭所迫的原因，甚至也没有一点点惧怕以后人生孤单的意思，她就笑着很优雅地回了一句：

“可能是因为喜欢吧，我本来是一个连孤独都不惧怕的人，也不害怕以后孤独终老，但是在遇到他之后，我突然害怕错过他，我不想也不舍得错过他。”

那种感觉就像，本来已经习惯了一个人的生活，并且也能把自己收拾得很好，可是突然有一个人跑进你的世界，打乱你的生活，也扰乱了你的心，带你看到了另外一个很热闹的生活。

你还是可以回到以前井然有序的生活，也还是一个人能解决很多事，但如果错过了他，你心里真的会可惜，那种可惜感就像，你明知道哪怕没有他，你也能生活得很好，但总觉得这样的生活少了点什么别的趣味。

我们人类真的很强大，强大到只要决心够大，能克服我们遇到的一切困难，所以很多时候我们不怕漫漫的孤独，不怕生活的磨难，不怕眼前的困境，却怕错过一个人。

刘瑜在《送你一颗子弹》里说：“女性都太沉溺于爱情这档子事了，得不到爱情时就天天叹息，失去了更要叹息，就是得到了也不知怎么搞的，好像总不是她想得到的那个。

所以女人，从十几岁到几十岁，个个都像是职业恋爱家，每天翻来覆去分析她那点破事，她说不厌，她的闺蜜也听不厌。”

可能当代很多女性也开始觉醒，觉得把沉溺于爱情里的痛苦和精力转化为生产力，这个社会会进步很多。

所以她们都把自己活成了铁打的模样，不管再难过遇到再大的挫折，爬起来就能继续坚持，她们不被爱情所牵累，不再为男人流眼泪，不怕孤独也不怕一个人。

所以陈意涵在她三十岁刚刚结束一段恋情时，没有过度的消沉，依旧当元气满满的少女，和闺蜜一起梳辫子头、纹身、裸泳、跳海、和陌生人接吻，去不同的世界旅游。

她不害怕未来一个人，反倒在一个人的时候，更加勇敢地在这个世界冒险。

所以我们的优雅女神志玲姐姐，哪怕终究一个人，也保持优雅的生活，她热爱旅游，热爱阅读，热爱很多美好的事情。

在工作之余，她也喜欢去四处游历，去过寒冷的南极，感受过冰冻的雪山；她去过土耳其，体验热气球的魅力；去过亚马逊，感受过热带雨林的独特。

在综艺《花样姐姐》里，看她按时起床，认真打扮，享受美景，认真享受旅途生活中的模样，会让人觉得哪怕这么多年，她经历过很多非议和磨难，并且始终是一个人，好像年龄和孤独并没有压抑她的那颗少女心。

可哪怕活得那么潇洒，不怕孤独，不怕一个人的陈意涵依旧自曝不谈恋爱会死，没有爱人会让她慌张；优雅知性总能把生活和自己拾掇得很好的女神志玲姐姐，在奇葩说谈到关于前任关于分手话题时，有过片刻的一怔，依旧会回答很走心很真情流露。

包括高冷女王范冰冰，在和大黑牛谈恋爱后，也会变成一个少女心爆棚的小女人。

那个《剩者为王》里让我们入戏，让我们觉得不会结婚的单身女王舒淇，也还是跟冯德伦结婚了。

还有林心如，她们在生活中谁不是能独当一面的女子，在生活这条河里趟过，早就习惯了孤独习惯了一个人，可在最后依旧还是回归爱情。

不是我们畏惧孤独，害怕一个人，无法面对漫漫长夜，全部都不是，只是单纯的，作为一个女性，哪怕我们再强大再有能力，依旧希望从此以后的人生有一方只属于我们的臂弯。

不管外面发生了什么事，不用去想一切纷纷扰扰，这一刻有你，有你臂弯这一方温暖港湾给我栖息，就够了。

前路漫漫，我们穷其一生追寻的，也不过是一个温暖的臂弯，是哪怕我一个人本可以面对前方的一切狂风暴雨。

但我仍希望有那么一个人牵着我的手跟我站立一起，可能他能帮我分担的很少，可能他的那句“别怕，有我在”也真的解决不了我内心的焦虑，但只要能给我片刻的心安就够了。

亦舒笔下的喜宝说：“我想要很多很多的爱，如果没有爱，那就要很多很多的钱。”看吧，哪怕对一个再现实再拎得清的女性来说，也是先想要爱的，也是在没有爱之后才说，那就要很多很多钱吧。

很多人都在说女性要独立要坚强要不依附男人，当然独立从来没错，但就像范湉湉在《奇葩说》里说过的：

“我也想要遇到那样一个人，他能看到我不一样的一面，别人都觉得我强悍，但他觉得我不一样，知道我的软弱，在我因为辩论难过的时候会说‘宝宝没事，不就是奇葩说吗，我给你在家办一个’”。

作为一个女人，我们在人前是可以坚强勇敢，但也希望遇到那个，可以让我们示弱，知道我们的脆弱的男人。想遇到那个，哪怕我知道我一个人走下去也是可以的，但我觉得跟你一起走过会更好玩的男人。

在人前我们可以是无所不能坚强独立的女强人，但内心总有那么一块柔软是留给爱人的，我不怕一个人面对生活的措手不及，我怕的是生活真的就没有那么一个能给我温暖的爱人。

爱情是任何人都无法逃掉的宿命，那就祝你们有很多的钱的同时，也有很多很多的爱。

小编推荐

我不谈恋爱。

你有没有过那么一段时间，觉得自己不适合谈恋爱？

那种不适合，不是你心里还有谁，容不下其他人，怕对别人不公平；也不是你没有时间和精力谈恋爱，怕无法给别人交代；更不是你不期望爱情降临，或者你轻视爱情。

而是，当你细细整理自己，你发现自己身上携带着太多无法予人诉说的不堪，以至于根本无法坦诚相见。

我有过，有过很长一段时间，无法坦诚相见。我曾经熬过一段很难捱的时间，那时辞去了月薪不菲的工作，想要在一个全新的领域发力。一到夜晚就无比焦虑，风险随时都扛在身上，时常想放弃，却又被生活逼迫着艰难前行。

最苦的时候，是全身上下，一共只剩几百块钱。我不敢开车，停车费超过10块我都心疼，杜绝一切不必要的社交，生怕出门就花钱，卸载了淘宝，不去逛街，每次点外卖我都一个人点两个菜两盒饭，吃一天。

那时正巧碰上家里的热水器坏掉，换一个新的热水器最便宜也要800块，修要300块，我在群里跟卫大大和神经病妹妹说：好累，赚到钱的第一件事，我希望可以换掉热水器。

那天把300块修热水器的钱给掉之后，我看着支付宝只剩个位数，蹲在阳台上嚎啕大哭。也就是在那个月20号，碰上我该还月供。

我是从来不找别人借钱的人，不是借不到，而是不愿意借。生活里有些口子应该被当做原则，你不能纵容自己去打开。

可是为了还月供，我只能找朋友借钱，那种感觉，就像我并不想当小姐，却迫不得已要躺上床去卖身一样，我根本无法给自己一个合理的交代。

也就是在这个时候，我遇到过两个男人。要说这个时代的爱情有多么轻易，是很轻易，我不敢说他们有多喜欢我，有多非我不可，可在我跟他们接触的时间里，我特别讨厌自己。

我一直都觉得我是自力更生的人。

大学毕业那年我独自一人出门旅行，在丽江写了一封慢递，信中我给一年后的自己写道：

多大的脚就穿多大的鞋，而在不超出能力范围的欲望里，我希望你能满足自己，买喜欢的衣服和鞋子，添置喜欢的家具。

所以我吃饭从不想着谁替我给钱，我自己能给就吃，不能给我就不吃，我也从不寄期望于别人给我买喜欢的东西。自己丰衣足食，远比摇尾乞讨来得更心安理得和珍惜。

我也渴望爱情，渴望有人陪伴，渴望一起穿着睡衣去楼下散步，渴望无论在外面工作有多辛苦，回家总有一个人可以给我拥抱和依靠。

所以我特别讨厌自己，无关于他们有多喜欢我，对我有多好，而是我觉得那时的我，那样糟糕的我，不配跟任何人享受爱情的美好，根本无法跟任何人袒露我真实生活的境况。

再者，大家都不是小孩子了，没有年轻时的义无反顾，没有那么多试错成本，即便是恋爱，也会有条条框框，也会审视你的经济状况，甚至会审视你当下和未来的格局。于是我尽可能地把爱情排除在生活之外。

爱情对于我来说，就像奢侈品，只有等我有足够底气时，才敢去买那些价值不菲的包包，才敢把它们背在身上而不觉理亏和不妥。

卫大大和我一样，跟着我义无反顾地辞掉工作，投入到这个并不知道结果的事业里。

那时从我们的工作室和她家，打滴滴至少也要20块，为了节约钱，她每天都坐公交车，然后从还要步行15分钟的地方下车走到工作室。遇到晚上需要加班的时候，一到末班车的点儿，她就吼着要回家，最难过的就是那句：打车太贵了。

可她又跟我很不一样，因为她遇到一个对她很好的女孩儿（卫大大也是个帅女孩），那个女孩儿眼看着我们从还能挥霍，到后来连20块打车费都嫌贵。可她一直在卫大大身边陪着她，在我们没钱的时候，带我们去胡吃海喝，甚至比我们自己还坚信我们总有一天会走向期望的地方。

我说不出来这到底是因为同性相爱并不像异性相爱那么现实，还是因为我太执着于不愿袒露真实的自己，不愿把糟糕的自己给别人看。

或许两方面的原因都有，也或许就是纯粹个人运气和个人荣辱感而已。

我时常很羡慕卫大大，卫大大也问过我：你为什么不考虑考虑他们？我说我没办法考虑，我不知道该怎么告诉他们我是一个连10块钱停车费都给不起的人，我不知道该怎么和他们坦诚相见，我无法做到在恋人面前，藏起我的不堪和辛酸，装作光鲜亮丽。

与其是把他们吓跑，让我看到更多绝望，倒不如我自己认清现实，从一开始就断掉这份念想，不去怀抱侥幸心理，不去期望别人接纳这样糟糕的自己。

你不得不否认，这真是一个现实的社会。

快乐当然很容易分享，买了新的手提包，做了新的菜品，找到了如意的恋人，减掉了多余的脂肪，就算跟别人无关，也没有人排斥你手舞足蹈分享快乐笑容甜美的样子。

可悲伤和不堪不一样，你的难过、你的寂寞和你的消极不一样，它们很难开口，太难诉说。

难得的，不是你找到了一个愿意分享快乐的人，而是你找到了即便你如此不堪也愿意给你拥抱的人。

那些曾经在爱情里受过的创伤，带来的阴影，那些当下生活里的琐碎，痛苦和不堪，我们都好用力地藏起来。可当你需要与人更进一步接触和交往时，你会发现，有些现状是你不得不向对方坦诚的，你藏不住，始终会暴露。这个时候，我就想问：该怎么坦诚相见？

社会很现实的啊，以结婚为前提的交往，都要看你工资多少，有没有车，有没有房，有没有上进心，工作是否有发展空间，未来能不能担任起你在家庭里的责任。

旧话说“先成家再立业”，可现在这个社会，要想成家，立业根本就是资本前提。

也许你运气好，会像卫大大一样，遇到那个无论你多糟糕也愿意陪你担待的人，可有些人运气不好，又或者像我一样骄傲，我不知道该怎么告诉他们其实我很糟糕。

在这个现实的社会里，我宁愿押宝在独自一个人熬过所有艰难，再去找那个与我势均力敌的人。也不愿押宝在怀揣一颗天真烂漫相信人间有真情人间有真爱的心，抱着侥幸的心理，去期望有人能大义凛然地接纳和包容如此糟糕的我。

你问我为什么不恋爱，因为我无法坦诚相见。

谈恋爱不谈KPI

不敢谈恋爱这种情况，在我这里是不存在的。

因为谈恋爱对我来说，不累——岂止不累，就和去旅游一样，也算是体会某种日常下生活在别处的新鲜有趣。

这种心态是建立在我对亲密关系的期待完全是当下随机享受型，不需要亲密关系中的男人对我承诺未来有什么荣华富贵——人和人本质都是孤独的——我们只要现在轻松开心就好了。

为了轻松，我懒得在恋爱里隐藏或者撒谎，想说什么就告诉你，有什么建议就提给你，能凑的到一起算我们有缘，不能凑到一起那么无份就无份吧。

有和男人谈着谈着就淡了的情况，但也是彼此没啥需要检讨或者丢人的花开花落，好聚好散——在我看来，亲密关系最后是不是在一起，随机性太大，所以只需要期待交往过程中当下的坦诚和互助就够了，这样的话哪怕最后无疾而终，对双方也没啥坏处。

谈恋爱觉得辛苦的人，往往和我相反，太执着于在一起这个形式，为了这个形式封闭和世界的交流，只琢磨对方想法，不断地检讨和自我检讨，抬头不见低头见地互相计较和攻击，这就很累，甚至很苦了。

有时候真觉得“在一起”，真是个被扭曲了概念的邪教。

啥叫做在一起？是所有的事情都一起做吗？这显然不可能，但是这部分人总觉得，除了吃饭睡觉工作这些实在不能强求的“正事”，其他时候应该尽量在一起，哪怕物理上不在一起，精神上也要互相问候。

他们的在一起就是一场考核，今天我陪你看了场球赛，于是明天你最好能陪我逛街。

两天时间，总有一个人在干自己不喜欢的的事情。那为什么不一天时间里一个去看球赛，一个逛街，还有一天开开心心滚个床单说几句笑话呢？

然后还衍生了另一个说法，就是亲密关系里，需要不需要牺牲。

谈恋爱辛苦的人，会觉得真爱就是彼此牺牲，牺牲程度，变成了另一个考核。

有时候她们认为男人和自己在一起，是对方的一种牺牲，所以自己就要牺牲一些成长的机会（比如更有挑战但是更好的工作机会，和其他人的交流，拓展圈子等）来自以为回报了男人。

有时候她们又认为，和男人在一起，是牺牲了自己的时间，所以需要男人无时无刻汇报行踪，来回报自己。

难道就没有两情相悦正好需要彼此陪伴，谁都不算牺牲，反而是满足了双方精神需求的情况吗？

肯定有，但是她们嫌弃那样的话太随机，不上心，不可控，“在一起”作为一种KPI，考核的就是一方哪怕不愿意也会陪对方的时间，不到某个值就等于不达标。

最后KPI失败了，就是果然他没有那么喜欢我。

知道好几个在感情生活里屡战屡败的朋友，她们在小技巧上没有什么问题，容貌和身材都不错，有一份可以安身立命的工作，暧昧期的时候对男人该撒娇撒娇，该冷战冷战，很平等活泼——但一旦开始考虑长期关系，就变成了狠抓KPI的老板。

需要掌控男人的行踪以便计算和自己的时间。

需要时时刻刻体会到男人以自己为重的安排。

需要男人不断地通过物质或者精神输送证明彼此精神上在一起的默契。

这种考核当然就非常分裂了。因为一方面，她们自我洗脑愿意牺牲自己来配合男人。另一方面，她们又无时无刻考验男人愿意不愿意牺牲自我。

暧昧期她们漂亮又独立的样子，很容易吸引到不错的男人。可是一旦进入需要“在一起”的真爱期，往往撑不到几个月，男人就冷淡了下来，似乎随时可以抽身而去。

于是她们又加大了为了在一起需要彼此牺牲的力度，压榨自己或者男人更多的时间和精力。她们根本无法在享受约会，而是反复表示想和男人好好沟通，好好计算，我们应该怎么才能算“在一起”达标。

所以，到底为了什么一定要在一起？

想不明白这个，跟着KPI走，就好像不知道怎么获取利润只会严格考核上下班时间的公司一样，留下的都是为了混口饭吃走不掉的，没有人开心。

在一起在我这里的权重，要大大低于坦诚和轻松。

我可以几天没想法和你说话，但是我对你说的每一句，都是我想表达的真实想法。

真实想法告诉你，只是为了让你了解我，而不是为了让你改变你自己。因为轻松需要的是彼此正好想法一致，而不是谁来改变谁。

我们在没认识对方之前，都好好地活了十几甚至几十年；我们离开对方也会继续好好生活十几或者几十年——大家都是独立平等的，所以为什么要分出谁对谁错，谁需要牺牲，谁需要改变？

你正好在我喜欢的状态，我也正好在你喜欢的状态时，我们就在一起。如果不是，那么我们就各忙各的，等有心情再重新相聚。

在一起的时候固然开心，各忙各的时候，我也很充实。彼此不要打扰对方的充实，才能在一起更开心轻松啊。

你牺牲自己的时间和精力，硬在不喜欢对方某种状态的时候还粘在一起，自己委屈，对方也紧张，在一起的时间长了，只是徒增了对彼此不满，又因为不满的时间增加，丧失了对生活的希望——这种倒霉经历，当然会让你害怕谈恋爱。

不强求一直在一起，恋爱就会豁然开朗。不为了某种仪式，而是真的因为互相思念，有默契而相聚——每一次相聚都会让生活更丰富一点，大大高于在一起不开心又不甘心分开的状态。

不要害怕留出彼此独立的空间和时间，因为我们需要时间与自我对话，想明白有没有真正需要和对方说的重要的话，有的话又怎么表达。

吃东西，我们知道要吃好点，别吃撑。

谈恋爱，也是一样，如果我们情绪稳定，想法成熟不多变的话，真诚的交流并不需要占用太多时间，说过就好，不应该流于形式让彼此为了打卡疲于奔命。

好好过日子，得闲了找个男人交流交流，吃点好吃的，顺便谈恋爱，有可能暧昧暧昧，有可能无疾而终……很轻松的。

亲密关系这场考试，不是考男人对我的态度，而是我对自己的态度。在有所诱惑的时候我是否仍保持着一颗平常的快乐心，这才是亲密关系能带给自己最大的乐趣和自豪。

人与人之间轻松、平等、坦诚的感情交流，就像我写鸡汤文一样，不是每天都能打卡写得出来，但只要我写，哪怕只占用了很少的时间，也是我让生活充满乐趣和希望的基石之一。

肉体终将衰老丑陋，但我们的精神基石，就让它闪闪发光、自信到死吧。

跟20岁和30岁男人谈恋爱的区别

我遇到过二十出头就情商高到爆表的男人，也遇到过三四十岁还不会说人话张嘴就让人想抽他的男人，但在大多数女生的心里，还是觉得找一个成熟点的男人更靠谱。

说了你可能不信，我跟前任很恩爱，但还是分开了，在一起的时候我对他说地最多的话是：“你能不能成熟一点？”

那个时候，前任是个二十岁刚出头的大男孩，什么事都要问我。

- “马上情人节了，你想要什么啊？”

- “你想吃什么啊？你想吃什么我们就去吃什么。”

开始还觉得是在尊重我的意见，后来时间久了，就会觉得他不会自己独立思考，觉得自己养了个孩子。

时不时还会冒出些奇奇怪怪的问题：

- “你朋友圈评论你可爱的那个人是谁啊？”

- “你怎么不回我短信啊？”

那时，我觉得跟不成熟的人恋爱实在太辛苦。

而后来遇到的所谓的成熟点的人，他很会照顾我的情绪，不会特别粘着我，会直接带我去吃东西，不会问太多的问题，会把东西买过来递给我。

但是当我无理取闹的时候，他却只是很淡定地让我冷静冷静。对我说的最多的话是：你能不能成熟点？

是的，他满足了所有成熟男人的优点，但他不会把爱情当成人生的全部了。

我们常说：

真正爱你的男人，在你的面前永远都是长不大的孩子。他对你面面俱到，那么成熟，一定爱过不少人吧！

朋友小七就找了一个比她小一岁的刚毕业的小男生，小男生长得不要太帅，但是每天都会电话短信不停。

那时候小七在一家外贸公司上班，每天都很忙碌，但是只要小七不接电话或者回复，小男朋友就会闹脾气。

小七有些难过，说：“本来上班就辛苦，这样的感情让她喘不过气来，觉得很辛苦。”虽然舍不得，但还是分手了。

分手后，她跟一个比她大6岁的成熟男人在一起了。这个男人不会无理取闹，不会有事没事打电话，发短信撒娇，倒是她开始变成前男友那般模样了，每天患得患失。

每次男朋友不回短信，就会很焦急，但又不敢太频繁的去打扰他，因为她深知这样会让感情变得很累。她不想变成前任的样子，也终于明白了前任为什么那个样子。

现任成熟冷静，她不需要去思考太多，因为对方可以给她足够的安全感，其实她也知道，所有的成熟感和安全感源自于他丰富的人生阅历，源自于他走过的路爱过的人。

不成熟的男人不一定不爱你，成熟的男人也不一定很爱你。

其实吧，成熟不成熟只要是你爱的或者是爱你的，都是好的。

依依前两天看到前任的朋友圈，他刚买了一辆车，车牌号是依依的生日，百感交集，两个人从高中就在一起，后来大学毕业分手。

当时年轻，前任什么都要管，从穿衣不要太露到喜欢看聊天记录，因为一条留言都要吵半天，当时的他对她有着冲动的占有欲，爱到窒息。

如今现在她的对象是一个三十岁的成熟男人，对她很是宽容、大度，会夸赞依依穿的性感，依依给他看别的小男生给她发的暧昧短信，他只是微微一笑地说：“你真有魅力。”

不同的年纪有不同的欣赏方式，也有不同的爱的方式。爱情，是没办法拿成不成熟来衡量的。

20岁的他会借钱买通宵的绿皮火车去遥远的城市看你，因为思念你，一刻不能停歇，30岁的他会带你去最美的地方看星空。

20岁的他会为你制造很多的小惊喜小浪漫，30岁的他会给你很多呵护和安全感。

……

在什么样的年纪遇到什么人，谈一场什么样的恋爱，我们都没办法控制，其实足够爱你，就是最好的爱情。

姑娘们，找个深爱你的男人恋爱吧，无论几岁。

那些30岁还没结婚的人，后来都怎样了？

10岁，你披着床单，对着镜子幻想自己的婚礼。

20岁，你想谈一场不分手的恋爱，遇见对的人共度余生。

30岁，你会有些抗拒听到“结婚”这两个字，不想人生被定义。

但很明显，这是行不通的。

微博上有一段很“著名”的采访片段，是一位60岁大爷抢过话筒直接说：

“孩子不经常看我违什么法，30岁不结婚，那才是违法，该判刑！”

但30岁不结婚，真的这么可怕吗？

“我不允许自己对婚姻随便”

@妮娜 29岁 女 未婚

“和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，但这可能是人一辈子最昂贵的一个错误。”

我是89年的，明年30岁，三线城市，体制内工作，年薪10万出头。

谈过两次恋爱，用力爱过，但没能走进婚姻。

目前单身两年，心理状态是：很难开始一段新感情。

我碰见过3个以上的介绍对象，会直接说，如果彼此合适，希望在年内结婚。

这个年纪开始的恋爱，结婚成了第一要义，但这是在耍流氓。

我朋友和对象恋爱不到半年，明明还在了解阶段，但身边每个人都会问：

准备什么时候结婚？

怎么还不结婚？

今年结婚，明年刚好要孩子不是吗？

婚姻试错成本明明那么昂贵，这么随便真的好吗？

我不知道什么时候能遇见对的人，就算一辈子都没这个运气。

我也一定不会随便找个人，跳进可以遇见的“坑”。

“到了30岁，我突然放松下来了”

@倩倩 30岁 女 未婚

非独身主义，工资够养活自己，有一套小户型自住，目前很喜欢自己的状态。

因为，再也没有人提醒我，你马上要30岁了，再不结婚就完蛋了！

在这场长久的拉锯战中，我众多姑妈们的热情也逐渐冷却下来了。

因为你已经30岁了。

现在市场上本来就男女失衡，过了30岁，你就更是没有所谓的市场了。

就是家人偶尔也会催，但没那么紧了。

我是真的自己不着急，所以过了30这个槛，周围压力小下来的时候，我反而更舒服。

30岁怎么了，我依然是我家的大可爱啊！

如果有一天真遇到了那个合适的人，那么结婚也是个不错的选择。

“我不急，我妈特别急”

@王欣 29岁 男 未婚

我与我妈的日常对话如下：

我妈：你还记得谁谁谁吗？

我：咋了？

我妈：昨天，他媳妇儿刚生了二胎。

我：哦。

我妈：你知道你叔今天怎么说你吗？

我：怎么说的？

我妈：你们家王欣再不结婚，就是我们这片最老的光棍。

我：………

自从我过了法定结婚年龄，我妈就开始琢磨着她的宝贝孙子什么时候能来。

我也很能理解父母，他们那一代习惯了忙碌，现在就算是退休了，也不知道怎样去消遣时间。加上我又在外工作，他们比较寂寞，就更希望我能早点成家立业。

但我是真的没时间啊。

工作长期加班，所以周末只想躺尸，完全没有出去认识新朋友的欲望和动力。有时候会觉得一个人很孤单，但这种感觉持续时间短，很快就被工作压力给挤没了。

所以现在就是对父母大人的话答应归答应，比如明年一定结婚，但实际操作就再说。

另外身边比我条件好的有几个，快30了一样都是单身狗，都想脱单。但大家心态都是一切顺其自然。

写在最后：

知乎上有个热门话题：“30岁不结婚是一种什么样的体验？”

在5000多个回答里，你会看到，大部分的人都在与30岁单身的自己和平共处。

所以，真的不用害怕。

就像《剩者为王》里舒淇说的那样：“那个对的人，一定会接收到我的信号，然后搭着飞船出现在我的面前，只要我愿意等。”

不用急，迟早有一天，会有一个人站在你面前笑着说，余生请多多指教。

-END-

你条件这么好 为什么还单身？

你条件这么好 为什么还单身？

总有人问，为什么有些条件不如自己的人，身边永远有人相伴，但是像我这样事业好相貌好身材好的优秀女性，却始终单身呢？到底是男人没有眼光，还是我们太挑剔？

她在二十八岁的中上签年纪，遇到了一个八十分的中上签恋人。

他教育背景不错：国内211院校毕业，海外留过学，硕士学历不算太高但基本够用，将来还准备去长江商学院或中欧加持上个MBA（工商管理硕士）。

他英文流利，自费订阅了《国家地理杂志》和《经济学人》，看美剧英剧不用字幕。

他还有段不太好挑剔的职业经历，从五百强到民企巨头，公司写字楼都在三环以内，早晚可以坐CBD（中央商务区）班车。

他收入不算差，足够每年出国溜达、旅行看山水，顺带买便宜的名牌手表包包和马桶盖；早餐通常在星巴克解决，例牌的卡布奇诺配款三角蛋糕，苹果电脑打开后，无线网络就会自动连接；下班后应酬不算太多，很多时间待在电影院或者健身房，所以身材还保持得没走样。

他周末开车去京津冀周边自驾游、武清奥特莱斯购物、密云水库摘樱桃，偶尔去宋庄看艺术展，三五朋友吆喝着见面喝红酒……

可是，你更优秀，是个九十分女人——学历不比他差，工资甚至比他略高；旅行从来自己出钱，想去哪儿去哪儿，五大洲都留下过足迹；留洋的年头甚至比他还长。你在职场上不输风头，地铁上有人说美女你坐，去酒吧也经常有人搭讪要请你喝酒。你买得起LV（奢侈品牌：路易威登）穿得了ZARA，秋风起穿风衣，下雪了有貂皮，衣帽间里高跟鞋几十双，礼服从来不重样；你会品酒能尝雪茄，网购智利车厘子、芬兰蓝莓汁、希腊红酒，上得了大排档、唱得了KTV；你读历史小说、互联网技术帖和心灵鸡汤，书房里有带靠垫的飘窗，装修成知识的海洋；你也买了保险有理财顾问，业余也炒炒股票，美元升值存美元、澳币贬值卖澳币。你约会自带杜蕾斯和冈本1号，口红时而是香奈儿时而是圣罗兰；你懂事好不黏人，拿得起放得下看不出受过情伤，在对方完事就想走人的关键时刻，善解人意地摆出“一个人也可以过得很好”的观点……

你的生活里，已经完整得只差一个男人。这种还有十分的空缺、没有满分的不妥之处，在于生活已经自成闭环，外人很难入侵。

三环以内的房子已经买好，位置没准就算首都特区。三室两厅的空间布置得简洁温馨，客厅里有绿萝、厨房里有擀面杖、红酒柜里有小瓶装，男主人可以拎包入住，需要装修和改造的地方不多。

你碰巧运气很好地在帝都摇到了号，代步的小车已经备好，四驱越野，平常不大开，国外品牌国内造，中产常用的标配。

孩子的教育金已经准备好，楼下不远处有北欧品牌的幼儿园，小学也不远，步行过去不过一碗汤的距离。

已经买好了意外险、养老险，还有企业年金备份，就算一个人一直走下去，物质保障也不成问题。

你们俩互有好感，也能玩到一起。一起吃饭、玩游戏、参加高大上的party、玩麻将接地气。他说克林顿，你聊希拉里；他评论一带一路，你关注欧美经济；他调侃政治丑闻，你八卦明星经纪；他说要参加某场马拉松，你说：“哎呀，这么巧，我也报了名。”看起来天生一对，算是举案齐眉、门当户对、兵来将挡，感觉不算太特别，但无疑不糟糕。好朋友都在起哄，说在一起、在一起！

他对你有些殷勤、有爱慕，你对他有距离、有犹疑，你们两个人的关系不温不火，不足以燃烧。就像有独立包装的洗发水和护发素，一起用效果固然加倍，但单独用也OK；周末见面也行，不见也没关系；一起看场电影挺好，不看也可以。

你心里其实也有个中国梦，想找个九十五分男人。你已经人在高楼，他最好身处云端，你可以仰视他、崇拜他，视他为神。他最好是霸道总裁，不只有车还有自己的司机；收入除了有高额年薪，还有股权，上市后可以兑现；周末去伦敦喂鸽子，年假在游轮上跳伦巴、恰恰；他不用帅得没天理，但西装穿起来至少有老板气息；如果他爱你爱到入心，壁咚起来既粗鲁又温柔，那就perfect（完美）！

你其实不倾向于他这种受过职业训练的经理人，你怕那种温暾、守规矩、过分的稳重，以及不主动的人。两个人不分高下，是种均衡也是无趣，就像水没有深浅的落差就不会流动，体温没有高低的起伏就没有热交换。薪水旗鼓相当、职位半斤八两、情趣虽然相对一致但没有什么互补、彼此背景不陌生没有太多新意，有他更好，没他也行。

所以，你对他若即若离。

问题是，这个八十分的男人，并不一定非要找个九十分女人。对他来说，女人的事业分可以调低、颜值分可以提高，最好在怀里温柔娴静，带出去跟在后面。有文化有品位的女生确实不错，聊什么都听得懂，接得上茬儿，能说到一起，堪称灵魂伴侣，但比较恼人的是因为有了自己的主见，不肯低眉顺眼，两人又未必总是同步。自己有能量有观点的人，对抗力也很惊人，冲突起来，和解所需要的时间和成本也让人头疼。

这就是男女的差异吧？女人要的，是一棵比自己更根深叶茂的大树，作为树的形象与自己肩并肩站在一起；男人要的却是花花草草，装点自己作为树的身份。

终于，你们俩没成，虽然也那什么过，彼此也吐过不少情话，但好像并不需要特别强调分手。朋友聚会，还可以一起打闹起哄，两个人都会正儿八经地说：“我们俩将来肯定是长期密友。”密友的含义，当然是最多止步于知己。

后来你也遇到过一些男人。问题是，在他之后，你感觉遇到的男人分值越来越低：A男个子没有他高，还有将军肚；B男年龄有点大，一起出去有点狠不下心；C男各方面都不如他……唉，别说了，这个时候你就更气愤、更不甘心，八十分男人你尚且没有接受，怎么能接受七十分男人？

但事情却每况愈下，你的相亲、约会对象已经出现了离异男、带娃的奶爸、爷爷级长者。转过头去看，前任已经挽着傻白甜拍了婚纱照，印在请帖上，邀请曾经是“好朋友”的你喝喜酒。

这事真讨厌。男人，像食堂里的饭菜，虽然口味一般、有些难吃，但去晚了居然还没了。

你有些后悔，假使当时可以稍微放低自己，情况会怎样？将就的生活，不忍、不甘，可是，年岁增长，找另一半这件事情，却像箩里挑瓜，越挑越差。你终于肯将就的时候，却连可以将就的对象都没有了。

你是有多无辜啊，你输在自己条件太好、要求太高。身为“白骨精”，总得找个孙悟空这样的对手降妖才算入戏，到后面，却连猪八戒都不来电了。

没有你的日子里，我要更加珍惜自己。你更觉得生活只能靠自己。你练好厨艺、学会钢琴、保障收入、锻炼健身，变成了样样精通的女汉子，里外一把手，雌雄同体，理想中的男人已经附身；你更加丰盛，男人更加可有可无。你一个人出去旅行，内心戏波涛汹涌；你一个人睡得很好，床不觉得太宽，抱着枕头也觉得很舒服。你这时才懂，什么叫单身久了，自己就嫁给了自己，因为身体里的另一半变成了男人。

单身的人不是没有对象，他们是把自己许配给了自己。生活饱满得没有缺口，对外来的访客就会更加挑剔，也不太容易容得下别人。慢慢地、慢慢地，自己就已经活成了个闭环，别人想打入内部都没那么容易。

因为自己优秀、矜贵，往往就更舍不得轻易嫁掉，希望遇到更好的人。

所有持续单身的故事，哪里是因为碰不到合适的人，只是在碰到八十分恋人之后，依然期望九十分男人，不能全心全意去投入，不能甘心；等到你甘心了，那些曾经让你不甘心的人，居然都不见了。

也许，安慰单身的人，除了鼓励她一定可以找到合适的另一半，也可以告诉她真相，单身不单身跟条件好不好没有任何关系。错过不是不合适，只是不甘心；一旦甘了心，你终于肯出让自己生活的一部分，鸡血上脑就变成了岁月静好，进入新的阶段，去品尝另一种烦恼。

本文摘自《你正美好，何必彷徨》

在该谈恋爱的时候不谈恋爱会怎样

印小天曾在一次采访说过，25岁前不谈恋爱。

然后，情感经验为零的他在37岁与哈琳娜相亲认识，几个月后，奉子成婚。

结婚一年半后，被爆出最近震惊的“骗婚门”，最后，离婚协议上，印小天失去儿子抚养权，共同财产被分割，每月上万抚养费。网友一阵心疼，有人唏嘘，这段婚姻，除了孩子是真的，还有什么是真的。

男方看中了女方的学历和家世，女方则看中了对方耀眼的明星光环，各取所需。

印小天考虑了很多现实，家庭，学历，和相貌，但却忘了爱情。两个人看着好像门当户对，非常适合结婚，只是，不适合恋爱而已。

印小天发声，婚姻的失败自己会检讨和学习，可是年近四十的男人该怎样重新学习爱情呢？

他在青春的时候执着的坚持不恋爱，眼界太高，世面太少。

一直觉得，爱情得早点体验比较好，每个阶段感觉都不同。

但如果在该谈恋爱的时候没有谈恋爱，又会怎样呢？

大概就是在大家恋爱的时候，坚守着单身狗的倔强，一个人丰富自己，不痛不痒。熬到了相亲的年龄，就理所当然地被亲人催着去相亲。

二十八岁的君君，总监职位，收入稳定，生活有趣。早早的职场打拼，让她忽略了自己的感情生活，所以优秀的君君从来没有恋爱过。拗不过父母的天天念叨，只好答应了相亲。

对方三十二岁总经理，身材管理良好，得体西装，表现得绅士又儒雅。落座，直奔主题：“你谈过几段恋爱呢？”“我没有谈过”。

男方对君君甚是满意，觉得条件相当，简单有趣。君君接受着交往了几个月，却一直高兴不起来。我问她怎么了，君君说，感觉是像为了结婚而结婚，我都不知道爱情是什么样。

总经理安慰君君，爱情是年轻时候的事，美好的事情怀念就够了。可是，君君什么怀念都没有，就要迈入柴米油盐了。

君君有一天崩溃的说，我好后悔我以前没有谈恋爱啊，感觉自己都缺少了色彩。

我不知怎么安慰，错过了就只能错过了，在该谈恋爱的时候，没有谈恋爱，可能就是在往后的艰难中，回忆都找不到一点慰藉。

《欢乐颂》里，关关说，我只是想认认真真谈个恋爱，找个喜欢我和我喜欢的人，不想对方是因为我适合结婚，或者是因为他们父母喜欢我所以跟我谈恋爱。

谈恋爱的时候其实很单纯，逛逛操场都觉得幸福，看看电影都觉得满足。错过了认认真真谈恋爱的时候，我只能劝君君，不要将错就错了。

有人说，女人是男人的学校，男人是女人的导师，相辅相成，才能彼此成长。

不谈恋爱，就像是大家都有老师教的时候，你却一个人啃着厚厚的书本自我消化。爱情从来不是一件以成功论结果的事，你不去经历，就不会懂。如果有人能给你一盏灯，谁又愿意忍受寂寥漆黑的夜？

顾威是我大学同学，看着周围朋友们分分合合，自己却单身了四年。他说他要等适合的爱情，等有资本的时候照顾爱的人。

我有一天问他，你真的不想谈恋爱吗？他很直接的说想，可就是不敢主动。

原来，不谈恋爱的人可能是因为得不到，或者没有勇气去争取。虽然不谈恋爱不会死，但会觉得缺少亲密关系，缺少沟通接触。

顾威开玩笑的说自己懂得一切宠女朋友的方法，就差来个人了。可是，我现在也没看到那人在哪儿，顾威一直观望观望，追过几个女生，可是理论和实际还是相差甚远，最后无疾而终。

爱情从来不是学习得来的。不下水怎么学游泳，不健身怎么有好身材，不经历你怎么有恋爱经验。

没有感同身受，哪来同病相怜。

爱情从来都是打破原则，而没有谈恋爱的人往往只能是按图索骥。

央央说有人给她算过命，她以后要嫁个大她七岁的男人才会幸福。央央一直恪守，校园里没有大七岁的男生，所以她拒绝了好多人。一张白纸的央央进入社会，遇上了刚好大七岁的部门经理，嘘寒问暖，关怀备至。

怀着初恋的美好，甜言蜜语哄得央央一头扎进去，她以为经理一定是真爱。

最后才发现对方早有家室。央央哭哭啼啼，最后部门经理只是冷漠甩一句，你太好骗了。

央央太单纯，以为所有的人都以坦诚之心对待。虽然知道男人的话可能真假参半，套路有时可能无形之间。可因为没有谈过恋爱，几件礼物就能收获芳心，几句情话就能哄得好。

循规蹈矩的人生，往往太过死板，缺少经验，往往受伤更深。

顾城有首诗：你说，你不喜欢种花，因为害怕看见花一片片的凋落，所以，为了避免一切结束，你拒绝了所有的开始。

也许恋爱的结束很痛苦，但不要拒绝靠近，也不要拒绝开始。因为恋爱是个过程，有时候，经历比结果让人成长更快。

你可以做大家都不做的事，但不要在该谈恋爱的时候不谈恋爱。等级是要一级一级升，经验是要一点一点攒，爱情从来不是观察别人就能学会的。恋爱那么个人化的事情，往往会让你发现另一个自己。

我谈恋爱时很作，朋友都觉得我那么善解人意的人怎么能在男朋友面前，变得那么任性和那么傲娇。你以为你可以无坚不摧，身经百战，独当一面，可是，当对方的拥抱扑来，在怀里你也能小鸟依人。

不要在该谈恋爱的时候不谈恋爱，爱情需要经历，不仅仅是学习。

你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。

30岁过后应该谈什么样的恋爱？

30岁过后应该谈什么样的恋爱？

不知道什么时候才会出现的那个人，

会因为时间的魔法，

磨合成一个让你跟他相处起来跟呼吸一样自然的人、

像喝水一样舒服的人。

春夏秋冬四季各有当季食材，挑选当季食材省钱又美味这个道理很多人都懂。

但，问题是：人总会有不想讲道理的时候。冬天的时候想吃西瓜，夏天的时候想吃姜母鸭。

总会突然有不讲道理的心情跟欲望。对被宠坏的现代人来说，这样的任性大多可以藉由科技来满足。只是，万物都照着时序生活自有该如此的道理，夏天盛产的西瓜性寒解热，冬天的姜母鸭效用是驱赶胃寒。

不按照时序的生活方式会让体内的运行大乱，进而出现许多不遵循时节变化而产生的疾病。然而，生不生病这样的事情不会纳入任性的人思考逻辑当中，他们只会固执地想：

就这一次就好了，我只要任性这一次就好了。

我们都当过那个任性的人，也知道这样的任性不会是一次就好的放肆。

那么，恋爱呢？

是不是也都应该要按照人生的季节，在几岁的时候就该谈个像是几岁时该谈的恋爱呢？

从来没有人明文规定这些那些跟恋爱相关的规章，但一些约定俗成却又都清清楚楚的刻在每个人心中。

虽然说不清楚，然而，的确是有20岁时该谈的恋爱的样子，以及30岁时该谈的恋爱的样子。

如果，偏不呢？

不管几岁的人该谈几岁的恋爱，反正受伤或是难过也是以后的事。只要任性这一次就好了。

恋爱时的固执相较于口腹之欲的偏执，不信邪的心态会更加横行。只要这一次，肆意的爱下去就好了，才不想管都已经几岁了，得谈个像样的几岁人该有的恋爱。

想谈恋爱时还讲得了道理吗？

但是周遭的人却时时都在提醒着：

都30岁的人了，应该要清楚谈恋爱时要避开没有结婚意愿、没有经济基础的人，还要时时注意千万别当了小三、小王，那是不会有未来的关系。

这些提醒我们当然都懂，也知道它的必要性。

但知道是一回事，真正能够做到却是另外一回事。过了30岁之后，也许我们还是不会比较懂得怎么谈恋爱。

长大成人这样的事情从来不是学校里的必修课程，也不会有特别的提醒或标示清楚的告诉我们：

这一天，就是你应该要长大成人、学着负起责任的第一天，你要懂得去爱人也要懂得被爱。偏偏当这一天到来的时候，我们却跟过去没两样，还是一样继续愚蠢、无知、不安。

我们能够试着去做到的就是带着这些愚蠢、无知、不安，慢慢学着越来越像个大人。

依照自己的速度、自己的节奏去慢慢学会谈一场恋爱。不管到了几岁、不管身旁的人怎样催促，还是要听自己心里的声音、找到自己的答案、做出自己的决定。

虽然，没有人可以保证只要你等得够久、那个最对的人就会出现。但，时间的流逝不只是要我们学会耐心，我们也学到了开始懂得体谅对方的难处、怎么安抚彼此的不安。

不知道什么时候才会出现的那个人，会因为时间的魔法，磨合成一个让你跟他相处起来跟呼吸一样自然的人、像喝水一样舒服的人。

那时候的我们会知道。

那么，应该就可以这样继续舒服、自然的牵着手走下去。

可以幸福了，不会有问题的。