女人你为什么总找不到靠谱的男朋友？是因为你不懂这个效应！
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的女人你为什么总找不到靠谱的男朋友？是因为你不懂这个效应！，欢迎阅读与收藏。
亲爱的们，大家好，我是你们的老朋友广思。
最近天气越来越冷了，非常适合谈恋爱，大家有没有找到属于自己的爱情呢？
今天就有学员对我说：
广思，我很渴望爱情，但是我总是很没有安全感，怎么看都觉得这人不对劲，怎么办呢？
老规矩，咱们先介绍一个心理学效应——孕妇效应。
孕妇效应，即偶然因素随着自己的关注，而让你觉得是个普遍现象，就是当人怀孕了，就更容易发现孕妇。
怀孕之后，人总觉得自己很特殊，结果走在街上发现到处是孕妇。和老公走在路上，他也说：“以前没看过这么多少人怀孕嘛，怎么你一怀孕，满大街都是孕妇了呢？”
同理，你开了宝马就更容易看到宝马，你拎个蔻驰就发现满大街都是蔻驰。自己失恋了，看周围失恋的人也变多了。
在不经意间，发现你平时不注意的东西，你关注的时候会一下子增加很多，当我们自己拥有一件东西或一项特征时，我们就会比平常人更加注意，别人是否和我们一样具备这种特征。
世界其实挺美好的，看人把内心投射在哪里，而要投射前，先让自己的内心美好起来。
相由心生，境由心造。
这种效应还有个别名——视网膜效应。
每个人的特质中大约有80%是长处或优点，而20%左右是我们的缺点。当一个人只知道自己的缺点是什么，而不知发掘优点时，“视网膜效应” 就会促使这个人发现他身边也有许多人拥有类似的缺点，进而使得他的人际关系无法改善，生活也不快乐，
你有没有发现那些常常骂别人很凶的人，其实自己脾气也不太好？这就是“视网膜效应”的影响力。
所以，文人眼里都是诗赋，马云眼里都是商机，牛顿看到苹果，想到的是物理，发现了万有引力，而我看到苹果，只想着怎么吃？
所以你想成为什么样的人，可以先培养自己成为怎样的眼光和内涵。
可是有些女生就会说了，不是我心里瞎想，可是现实他就是个让人很不能安心的男人。
我们在此可以用另一个科学的例子来说明一下。
那个唱红了《王妃》的台湾歌手萧敬腾，是人民心目中的“雨神”，他的演唱会与运动会、秋游、中高考并称我国现代四大求雨仪式。“雨神”传说发展到顶峰之时，俨然成为了一项“课题”。
人们汇总出萧天王2012年1月至2013年7月共43天行程：
在43次出行中，共有26天遇到了降雨，几个他常去的城市，如上海、广州、杭州，常年全年的降雨日数分别为153.9天，149.2天，151.9天，全年有近一半的时间都会出现降雨。
所以，与其说是“萧天王”招雨，倒不如说他格外“贪恋”那些多雨的城市、多雨的日子。
当“萧敬腾”被推为雨神，每个“遇雨”的日子都被网友和媒体高度关注。甚至一些他本人未曾出现的日子，只要出现了降雨，只要能跟萧天王扯上边就都算他的功劳，如去年的8月8日，上海虽然遭遇海葵台风袭击，但当时萧敬腾并不在上海，只是他的演唱会开票而已。
所以，到底是你的男朋友真的不安全，还是你夸大了自己的判断呢？
这样看来，“孕妇效应”运用得当，可以让你全然看到美好，运用不当，会让你自怨自艾。所以，看待任何事物，请用理性和智慧，让自己在这件事物上汲取最好的养分，来成就更好的自己。
女生，在感情中如何获得安全感？”
安全感不是别人给的，而是自己给自己的。
如果一份感情让你没有安全感，要么是对方太优秀，你自愧不如，没有把握能抓住对方。要么是对方太随性花心，招蜂引蝶，经常有女人主动投怀送抱；要么是你不自信，又太在乎对方，每天活在焦虑，患得患失中。
老师建议，不为悦人只为悦己。
选择一种适合自己的锻炼方法，跑步，瑜伽，舞蹈都可，持之以恒，保持身材；多读书也很重要，若有诗书藏心头，岁月从不败美人。
又有姑娘会说：可是我没天赋咋办呢？
老子说过：千里之行始于足下。你又不是会在几年内去世，何故惊慌？
同理，在一份感情里，也不要太依赖于对方，不然，当有一天对方离你而去时，你会觉得心都被抽空，好像失去了全世界。
每个人都是独立的，不仅仅是经济上的独立还有人格上的独立，只有自己变得更优秀，才会吸引来同一类型的人。
感情的世界，没有谁对谁错，要走的人你不必挽留，留下的才是真爱。只有错的人离开，才会遇上对的人。缘分兜兜转转，在转角处一定会遇上那个和你相伴一生的人。
其实幸福无处不在，只不过自己没有发现罢了，同一件事，观察的角度、当时的心态不一样，结果也不一样。
举个例子吧：同样离考试还剩24小时，两种心态则会导致最后的结果完全不一样，第一种“还有24小时可以复习”，另一种“只剩24小时了，快来不及了”。
两者心态导致的后果是上考场的紧张程度不一，那么发挥水平也就不一样了，及时复习的很好，却是第二种心态，最后的结果可能连复习的不好但却是第一种心态的人所得到的结果一半也不到。
若是碰上蝴蝶效应，则可能人生都会改变。
所以亲爱的姑娘们，为什么你总是感情不顺？为什么你总不能维持一段长期的感情关系，为什么你总是遇到渣男……
你以为仅仅只是你和对方做错了事这么简单吗？很可能是你自己的心态出现了问题，不顺是你理解的不顺，渣男也不是真的渣男，你只是一次次用错误的认知把幸福推远了。
扩展阅读
为什么优秀的女生都找不到男朋友
为什么优秀的女生都找不到男朋友
这真是个令人忧伤的问题，乍看起来好像还很有道理，一定有人还会邦邦地点头：
是的没错就是这样，我身边一个姐们/闺蜜/朋友/亲戚，其实没准就是你们自己，她哪哪都不比别人差，到现在都没有男朋友。
是要求高了吗？
不啊！要求一点也不高！
那为什么找不到男朋友呢？
还不是小婊砸们把好男人都抢光了！
还不是太优秀了让人望而生畏了！
还不是男人们眼都瞎了光知道找绿茶了！
……
什么是优秀的女生？
所谓优秀，从哪些方面能得出这个结论：长相？学历？能力？家世？
无论你是通过什么样的比较，得出你不仅不比身边人差，反而比她们都更优秀这个结论，你也不用太得意了。
因为你的那些条件，如果放在一个男人身上，估计你看都没兴趣看上一眼，不值一提。
没错，就是这么不公平
相貌端正，身材匀称，健康无疾病，乐观向上，如果再有收入一般但是胜在稳定，爱好一点音乐和电影，有点小特长，会点针头线脑的手工活，如果再有一点小时髦，会打扮会扬长避短……
恭喜你，你已经是小范围内的女神了！
再看男人……如果没车没房又没钱，哪怕只是收入普通，都万万不能称为优秀的吧？这时候再有人跟你强调他书画全能钢琴十级品位绝佳，你说不定都要嗤之以鼻：
钢琴十级算毛啊，没有郎朗的水平（现在不好意思说李云迪了虽然他水平也比一般人高太多）就别拿出来现了；
品位绝佳不就是钱堆出来的，没钱还敢谈品位的都是装逼。
因为如今女性实力崛起得很迅速，到恋爱婚姻有矛盾，女性都会觉得我有工作有底气凭什么伏低做小？
可是在我们父母辈年轻的时候，社会上都还有很大一部分女性不识字不工作，离开男性无法独立生存。
可能就是因为这种变化给人们造成了一种错觉，认为女性如今只要是受过普通高等教育的，适应现代社会发展的，有独立精神的，就都比以前强太多了，都属于优秀女性的范畴了。
而男性呢？社会默认，只有取得一定社会地位，在某些有说服力的方面占据了领袖的位置，起码也是个部门的小头头之类的，也就是坊间简称的：
出人头地
你看那些走红的男主角们，看尊上，看夜华，看靖王，看梅长苏/林殊，看齐晟，看九王……哪一个男主是普通基层工作人员，或者是社会闲散人员？就算是混混，也起码得是混混中的山鸡和浩南吧。
我记得有一本穿越小言叫《清朝经济适用男》（其实写得挺好的，各种历史细节起码不离谱），里面的男主相貌中上，出身平凡，学历也一般，最后靠会治河受到皇帝的青睐，做到了正三品……
都正三品了，还是经济适用男，什么概念！六部尚书也就是个正三品好么？！王维状元及第，又那么得公主青睐，最后做了个尚书右丞，才只是四品，已经算是文学史上的高官了。
可能是对比女主之前遇到十四爷，十四爷想追她而未果的剧情吧。
看来跟前面的那些帝王将相相比，三品官真的算很客气了。
现代言情里面迫于现实不好写高官了，也都是何以琛，程家阳，肖奈，莫绍谦，薄靳言……
当然还有这种
所以我在想，有的女生找不到男朋友，一个很大的原因可能就是她眼里看不见那些跟她条件相当的、真正跟她合适的男性。
她眼里只有那些出人头地的优秀男性，而她要跟几乎所有够得上“优秀”这个条件的女性竞争，悲剧是必然的。
并不是要求低，而是要求高到你自己都没意识到
也不要以为对男性的要求越来越高，就是女权的兴起，在我看来，这恰恰是男权仍然是主流的表现。
因为如果真的是男女平等的社会，优秀的女性是不会执着地追求那些优秀男性的：
既然自己什么都有什么都拿得出手，何必沉迷于要求男人一定要比自己强？收入比自己强就算了，还要他家务十级各种嘘寒问暖，既当军大衣又当小棉袄。
除非你本来就默认男人女人是不同的标准，男人就是应该要比女人更厉害更全能。否则优秀的女人们何必非要为自己争取一个说起来很响的XX夫人的名分，而不是以自己的名字闯天下？
比如希拉里，人们现在注意她，绝不是因为她是前美国总统的夫人。
还有一个很重要的问题：
找男朋友，重点在于“找”
你确定你真的是有在找男朋友，而不是在一边看小说一边等着男神来追你宠你护你，讨你欢心跟你携手并肩：看朕为你打下的这片江山。
你找个工作还要自己主动投简历，把自己画得人模狗样的穿着铅笔裙细高跟面试好几轮，最后说不定还被刷了；
找男朋友这种有关你终身幸福的事，你可不得更主动一点，走心是必须的，最起码你得去找啊。
你天天待在家里蓬头垢面地睡懒觉撸剧，别说男神了，送快递的都不拿正眼瞧你吧。而你还觉得自己挺优秀的，凭什么没有一车男人在后面哭着喊着要追你？
你的优秀，如果不表现出来，是没有人乐意去探究的。
比不主动更重要的问题在于：
所谓的“优秀”，真的是能找到男朋友必备条件？
热衷于讨论“条件”好坏的人们，往往忽略了谈恋爱最重要的条件：感情。
不信回想你早恋的时候，你看上他什么，是他有房子还是有车？他家拆了几套房子能写你名字，还是他有钱能给你买包包和钻石？
还不是他长得顺眼，有点高冷又蔫坏损，或者经常恶作剧，你们打着打着就变成了手拉手；
他爱打球，常在操场闹腾，但是球鞋却很干净，他害羞起来很可爱，学习不算多好但也知道上进；
就算你们校外约会遇到老师了，他也不忙着先甩开你的手。
为什么这些讨人喜欢的特质到了成年以后就立马会变成被人忽略的东西？
相貌、学历、家世，不是不重要，但它们只是谈恋爱的附加值，不是必需品。
所以三毛才对荷西说，嫁你的话，只要够吃饭的钱就够了。而且还可以少吃一点。
谈恋爱的必需品是情感，具体一点，是俩人的情感互动。是两个人抛开各自的身份地位，以单纯的男和女的身份进行互动，互相展现自己作为人类的魅力。
《老友记》里Ross和Joey同时追一个女生，Ross玩命买礼物给人家，Joey说这不公平，我没有你有钱，我们来一场不送礼不花钱的约会。Ross则不同意，因为这样他铁定输。
所以并不是有钱就能恋爱必胜的。
一个男人可能拿得没你多，也没什么雄图大志，但他心思细腻，善良真诚，生活上有点蠢萌，但很少让你烦恼。我以为这就是一个很值得相处的对象了。
最后的最后：
男人们也不要以为我们女人放低要求了，你们就更不用求上进了。
女生们看不上很多男生，不是因为他们穷，而是因为他们邋遢、猥琐、自私、不求上进，外加直男癌。
而男生们则把这些通通想成了女人们就是爱慕虚荣想找有钱的，然后一边咬牙切齿发誓说莫欺少年穷老子早晚让你们跪舔，一边丢不下手里的游戏，桌子边上的方便面盒子堆成了小山。
其实大部分男生如果把自己整理干净，头发衣服没有异味，少抽点烟，不随地吐痰随口骂人，能体谅点别人，不处处显摆，就已经比原来可爱很多了！被拒的可能性也会小很多！
然后我们就能你情我愿地谈恋爱上下翻飞地啪啪啪了！！！
皆！大！欢！喜！
为什么很多好姑娘都找不到男朋友
为什么很多好姑娘都找不到男朋友
1
“我今年35岁，在大连一个外资公司做市场推广，我爱好广泛，性格温和，收入不菲，可是目前依然单身，正在找男朋友。从小父母关系不好，所以我以前没有特别大的憧憬，这两年慢慢才希望自己能够成家，但我身边的朋友90%是女性，真不知道如何才能找到适合我的另一半。”
这是“海蓝博士公益电台”直播中一位听众的叙述，我曾追问她，“你真的想成家吗？你确定你想成家吗？还是到了这个年龄，大家都有家了，你自己觉得也应该成一个家了？或者爸爸妈妈要求你成家？周围的人也觉得你该成家了？这个念头当中有多少是你自己真的想成家？有多少是因为外在因素觉得该成家了？”
这个姑娘描述的理想爱人，身材比较高大，一米八左右；还要看上去很温暖，比较踏实，跟他在一起特别舒服；同时也要顾家，有家庭责任感；性格开朗，积极热情，爱交朋友；不能特别安于现状，要有上进心，愿意学习和发展自己的事业；还要和她有相同的兴趣爱好和价值观，能够共同帮助双方的家人。比如说她家亲戚做生意遇到经济上的问题，作为家人，就应该全力给予支持。
听她讲到这里，我问她：“亲爱的，什么叫温暖？什么叫踏实？什么叫有家庭责任感？什么叫有共同的价值观？什么叫给家里应有的支持？你要是有 10个亲戚做生意都需要帮忙，你们怎么办？”她一时语塞。
我问她：“你要是找到了你期望中的这个理想爱人，你理想中特别幸福的一天，从早晨起来要怎么过才算是挺幸福的一天？”
她设想的幸福的一天是这样的：早上起来，两人在一起吃早餐，白天忙各自的工作，互通一下电话，下班一起回家，要有能够在一起相互陪伴和交流的时间。
我接着说：“你想要的幸福生活和你刚才描述的理想爱人有哪些是相符的，哪些是不相符的？你的幸福生活真的需要那样一个完美的爱人才能给予吗？你需要理想爱人具备那么多品质，在每天普通而实在的日子里能用上多少呢？”
谈话的最后，我发现，对于找什么样的对象，这个姑娘并没有一个确定的标准，只有一些模糊不清、朦朦胧胧的概念和愿望，和她想要的生活也没什么关系。即便将这些描述用作筛选的标准，她也不知道要找的人是谁。此外，她对理想爱人的期待和要求其实很多是自相矛盾的。
目标都不明确，那么就算这个人出现了，自己也是不知道的。这是她这么多年来一直没有找到合适的人的根本原因。
还有，你有没有想过，即便这个人出现了，他为什么会喜欢你，愿意与你为伴呢？
2
许多女人一生都在寻求理想爱人，但是，有哪一个男人既热情、积极、开朗又踏实、温暖，同时又高大、帅气、多金，还知你懂你、疼你惜你、让你容你、护你宠你；又或者，又有哪一个男人既有上进心、事业心，又顾家，伴你左右，还与你有共同的志趣、相同的价值观，随时都能给双方家里经济支持。请问，这样的人上哪儿找去？！真有这样完美的男人，不要说女人动心，连男人都想嫁给他！
在爱情世界里，我们应该先自我审视一下：
我想要的真的是自己内心的需求吗？
我希望爱人身上具备那么多好的品质，对我每天过日子到底有多少意义？
当你想要帅的、事业有成、懂得关心体贴、临危不惧、可以依靠，最好是感情和经济都靠得住的男人，然后把自己托付给他，让他引领着你，和你白头偕老。你却不知道，许多男人听着这种描述就浑身打战，因为他们也有着同样的渴望，也想把自己“嫁”了。
- END -
海蓝博士
你不是在逗我？太优秀才找不到男朋友？
你不是在逗我？太优秀才找不到男朋友？
前段时间逛豆瓣，在某个讨论小组中看到一个热帖，内容大概是：现在单身的姑娘们别灰心，剩女只不过是周围人对你的刻意打压，之所以你找不到男朋友，是因为你太优秀，周围没有配得上你的男性，即使他们对你有好感，但碍于你光芒四射，不敢追求你，所以你至今还是孑然一身……
讨论帖下面很多回复都表示认同……但当我看完之后的第一反应就是：这也是在太阿Q太能意淫了吧？！没有男朋友，没有人追求，于是自娱自乐，把虚幻飘渺的想法加在自己身上。难道你真的以为找不到男朋友的根本原因，是因为太优秀了？？
真正优秀的姑娘，永远不会缺少异性的追求，即使是帖子中YY的超级白富美+高冷女，也会有垂青者，即使层面不一样，屌丝踟蹰不前，但也有优秀的男生追求。
套用一句烂大街的小清新话语：你若盛开，清风自来。即使你盛开的再如何艳丽，也会有值得你关注的欣赏者。你何曾见过校花落单无人追求？何曾见过家境优秀教养良好的淑女没有君子亲睐呢？又有哪个公主是太优秀而终生未嫁呢？
如果当你自我安慰“一定是老娘太优秀了，要不身边这群屌丝怎么都不敢追我呢”时，也应该冷静的想想自己的真实情况，想想为合格你身边都是屌丝呢？你的圈子怎么就没有优秀的男生呢？
那咱们谈谈你口中的优秀吧！上个中规中矩的学校，毕业当个白领，干着行政被人支来唤去的，攒够钱到旅游胜地玩一圈，看了几本心灵鸡汤，玩玩豆瓣，上上知乎就觉得周围人太落伍，于是自诩文艺青年，把自己当成圈子里最优秀的……
什么？你说看脸？老娘我有的都是内涵！
什么？你说我读过哪些书？安妮宝贝、张嘉佳、村上春树的书我都快翻烂了！
……
呵，这些就是优秀？说好听点是孤芳自赏，说难听点是自我陶醉。即使找到点不同的地方，也最多是比忙于奔波的普通人多走了几步路，多灌了几无病呻吟的口心灵鸡汤罢了。
别提优秀的女性，只要是身上有亮点的姑娘，生活中一定不会追求者；但自视甚高，眼高手低的女性，的确很难有男生产生兴趣——看到她那种神经质一般自命不凡的眼神就打退堂鼓了，女生玩得起，男生伺候不起啊！
其实这类姑娘，由于正处于三观逐渐形成的阶段，很容易被周围的事影响，所以不过是把优秀定义错误了。
什么是优秀呢？严格意义上来讲，优秀的姑娘应当有这样的标准：貌美，皮肤佳，身高165+，体重100-，毕业学校top100，中产家境，姑娘可以不谈赚多少钱，但至少要工作稳定，岗位价值高，性格至少要招人喜欢。
这样的女性少之又少，相信在那个讨论帖中所有的回复者，都不会满足上述条件。
但在男生眼中，不一定非要是上面谈到的狭义上的优秀，只要身上有让人眼前一亮的存在，且不存在阻碍两人发展的因素，那男生会很愿意和这种姑娘交往的。
那么，咱们来谈谈在男生看来，能够让自己眼前一亮，愿意主动去追求的几个因素——
1.貌美，这是首要因素，甚至绝大多数男生会抛开女生的性格是否契合。
（所以要是没男生追求的话，千万别说自己优秀，会被人当做是笑柄的！）
2.性格招人喜欢，女孩子嘛，在男生看来，乖巧懂事，活泼开朗或温柔内敛，只要是自己喜欢的类型，相处起来很舒服，那当然会眼前一亮咯！
3.工作稳定，家境相匹配，烧得一手好菜，这是结婚的不二选择。
其实平凡真的不可怕，但可怕的就是自己平庸至极，却偏偏意识不到问题的根源，反而自我麻醉，觉得自己其实很优秀，但这群臭男人不是看不到自己内在的魅力，就是怯于追求自己。
少读点心灵鸡汤，这玩意看多了是砒霜，除了自己麻痹，对涵养的提升没一点帮助；少看那些玛丽苏啦霸道总裁啦的文章，除非你变得异常优秀，否则不会有高冷英俊的霸道总裁倒贴你的，意淫太多会生病！
好好收拾自己，读点有意义的书，结交点优秀的朋友，尝试融入高雅的圈子，看看人家的穿衣打扮，模仿一下全场焦点女性的谈吐，别好高骛远，切忌眼高手低，努力提升自我吧!
为什么你不会安慰人？因为你不懂共情
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么你不会安慰人？因为你不懂共情"，希望能够帮助到各位。
为什么你不会安慰人？因为你不懂共情
1、
前几天和我姐去饭店吃饭，本来挺高兴的事情，后来搞得很不开心。
原因就是点完菜，我们在走向自己桌子的路上，感觉到地上特别滑，差一点没摔倒。
我姐是很热心肠爱聊天的人，就问：“服务员，你家地怎么这么滑呀？”
这家饭店我们常来，其实服务员看我们都脸熟，一个女服务员走过来搭话，“我家地不滑呀。”
我姐用脚在地上蹭了几下，说：“怎么不滑，你看，好像有油的样子。”
服务员低头看了看我姐的鞋，“大姐，那是你鞋滑，我也有一双这样的鞋，特别滑……”
我姐有点不太高兴，“我这是运动鞋，都是防滑的，怎么会滑，还是地滑……”
我在一边也用鞋试了一下，“你看，我穿的皮鞋，还是滑，不是鞋的问题，是地的问题。”
服务员还在辩解：“不是地滑，就是你们鞋滑。”
我姐是个眼里揉不得沙子的人，怒了，“明明地这么滑，好心提醒你们，万一摔倒客人你们不得负责任吗，还偏说鞋滑，我们一行好几个人，鞋根本都不一样！”
服务员继续犟：“本来嘛，就是鞋滑，我也有一双你那样的鞋，我知道。”
把我姐气得呦，我怎么劝都不行了，“经理，把你们经理找来！”
经理来了，“对不起，我们不是地滑，就是瓷砖有点反水。”
我姐都气乐了，“反水还不滑吗？”
我姐从来都不是对服务员颐指气使的人，可那天的对话就是怎么都气场不对，话赶话的越说火越大。
最后，这段饭吃得好堵心。其实本来不至于此，客人反映地滑，他们直接擦一下就好了，结果偏要说上一堆废话，搞得大家都不开心。
我理解，当我们提出地滑这个问题的时候，服务员否认，转移到鞋的问题上，这是她试图在安慰我们，“不要担心，你们不会因此摔倒的。”但这种否认本身，其实蕴含的潜台词是，“你的感受是不对的，你不应该这么想，你错了。”
被否认了自身感觉的我姐，当然会觉得很不舒服，“难道我还不能为我的感觉做主了吗，我就是觉得地很滑呀。”
这种站在自身的角度上，缺乏换位思考和罔顾事实的安慰，只能起到不断戳火的结果。为了捍卫自己的感受，客人只能不断作战，不肯退让。
当然，所有复杂的心理与心理之间的暗战，当事人常常无法意识到，所以各人坚持各人的立场，把本来是善意的初衷，最终变成了矛盾的焦点。
2、
婆媳有了矛盾，老婆背地里和老公抱怨，“你妈洗衣服的时候，只洗你的没洗我的，这太欺负人了吧。”
男人心里一惊，“啊，我妈真这么干了？我的妈呀，你这么做也太过分了。”
心里转的小念头可不能说出来，“不能吧，是不是我妈没看见啊？”
老婆反驳，“怎么可能，咱们俩的衣服放在一起了，而且你的衣服还在下面呢，你妈专门把我的衣服拿开，然后把你的衣服洗了。”
男人继续装傻，“那也可能是想洗，结果忘了。我妈不可能是故意的。”
老婆气哭了，“你妈就是故意的，她这么干不是一回两回了。”
男人看老婆哭了，也很心疼，赶紧安慰老婆：“她是长辈，我们能怎么办啊，你就忍着点吧。”
老婆一听就炸了，“你就知道让我忍，你妈过分你就不管管啊？”
“她是我妈，我怎么管啊？你要是心胸开阔点，不就没事了吗？”
“什么意思，你还觉得是我心胸不开阔，问题出在我身上，你妈没问题是吗？”
“我没这么说啊？”
“可你就是这个意思，我受了你妈的气，你不说安慰我，你还批评我！”
“我没有啊！”男人觉得真是冤枉，百口莫辩。
于是两口子互相都觉得不被理解，都不开心。
男人想，“女人真不可理喻，怎么越安慰脾气越大。”
女人想，“男人真是无情，根本不懂我的痛苦。”
这样的场景是不是对于很多家庭都似曾相识？最起码，在我家里常常发生，我们争论的焦点不一定是婆媳问题，也可能是我和他之间的问题，或者我对别人的某件事情感觉到不满。总之，只要是涉及到我和他表达情绪，他最喜欢的首先是解释，不停地解释。
解释的核心常常围绕着“不是你想的那样”、“你想的不对”、“他也不是故意的”、“我没有什么恶意”。每次解释来解释去都把我解释得冒火，“以后我和你抱怨谁，你就负责跟着我骂对方就行，不用解释！”
我也曾经问过他：“为什么这么喜欢不断解释？”
他说：“我害怕你伤心，所以我希望你接受我的解释，不要觉得受伤。”
但这样的做法永远不可能达到他的目的，反而把本来是和别人的矛盾转嫁到了我们之间，还不如爽爽快快地说一句，“你说的有道理，是我妈不对了”更有效果，有时候真的要的就是他的态度，无其他。
3、
迈克尔·弗朗兹·巴史克是芝加哥拉什医学院的精神病学教授，也是一位顶级的心理医生。其他心理医生在向他请教的过程中，问过他这样一个问题：“如果你有一个来访者，按照大部分人的标准，这个来访者很漂亮。但她却抱怨说自己不好看，没有魅力，你会怎么做呢？”
所有心理医生都知道，在这种情况下，试着去赞扬对方，“你其实非常非常有魅力”，是没有用的，对方深陷沮丧之中，缺乏自我评判的能力，没有办法面对哪怕是真实的赞美。
巴史克认为这种方式为何会无效，是因为“这就是没有理解她。”他说：“如果有人到我的办公室告诉我说他觉得沮丧，不开心，认为自己没有魅力，我是不会和他就此争论的。这个人处于痛苦之中，这才是重点。”
他会怎么做呢？他会首先认同，这种别人认为你美，而你认为自己不美的情况，是一种沉重的心理负担。然后他再倾听她为什么会觉得自己没有魅力，什么时候觉得自己丑，这种感觉是如此产生的等等。这种建筑在理解上的心理疏导，才是最有效的，能促使一个自信不足的人去真正的探索自我。
好的心理学家都是共情的大师，共情是理解、接纳、尊重，但不会试图抹杀和改变你所有真实的感受。
生活中，很多人的苦恼都是，“为什么我不会聊天？为什么我不会安慰人？”其实，问题很简单，那就是，你不会共情。
大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受，当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候，我们想的却是与他们争辩，“你不应该这么想，这种态度是不对的”，或者，“你已经很好了，好多人还不如你呢”，缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位，变成了一种令人反感的否定，仿佛在传递着一个信号，“你的感觉不应该有。”
那些感觉不到被理解的人，置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处，我们即他们，我们不理解一些人，然后又感觉到自己不被另外一些人理解。
只有拥有共情能力的人，会换位思考，理解对方的感受，明白对方所处的处境，站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人，就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人，只可惜，谁都想遇到这种人，却谁都不愿意，或者没有能力成为这种人。
为什么你没有男朋友？
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昨天后台有个女粉留言：摆摆，我现在都过了25岁了，却还没有谈过恋爱，怎么办？
我问她，为什么没谈呢？
她说，一直没遇到合适的。偶尔遇到心动一点的，也不想主动出击。
我问，那有没有男孩子主动追你？
她说，有啊！只是追了几个月，没经住考验就放弃了。
我说，你把自己困在城堡里，自己不想出去，又不想让他进来。终于等到一个不错的人，却要求他翻过高高的围墙，经历层层防火墙才能拥抱你，直接吓跑了吧。
现实中有很多女孩子会遇到类似的问题，好不容易碰到一个心动的男神，瞻前顾后，总不想轻易打开自己的心门，只想等着他主动来敲门，敲门一次两次，你还不开门，等你想开门了，男神已经走了。
这类人很想谈恋爱，但又总说害怕谈恋爱。其实，她们不是害怕谈恋爱，而是害怕没人主动和你谈恋爱，谈一场充满安全感的恋爱。
恋爱本身就是一场冒险，如果两人磨合的好，最后走到一起是莫大的幸福。如果两人因为各方面的原因，未能携手到老，也不必太过沮丧。毕竟，淘汰了一个不适合你的人，应该高兴才对。
所以，生活中常常把自己包裹起来，拒人于千里之外的姑娘，你的男神是迟迟没来还是来了却遗憾错过呢？
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等到了一定的年龄，你每天为自己的婚姻犯愁。
你在各类社交平台发了一张又一张角度绝佳的自拍照，收到一行又一行的点赞，可你仍感觉自己是一个寂寞的橱窗娃娃。那么多人停下来欣赏你，可他们欣赏了一下，就继续赶路了。
在你关于爱情的想象中，应该有一个王子，骑着白马翻山越岭来找你，拿着玫瑰花单膝跪在你面前。或者有一个盖世英雄，身披金甲圣衣，驾着七彩祥云来迎娶你。再或者，是一个年轻帅气的霸道总裁，处心积虑把你收入囊中，抬起你的下巴，冷冷说一句“非你不可”。
可是他们统统没有来。
你知道自己是美丽的，优雅的，和善的，可这样一来，你更不知道问题出在哪里了。
姑娘，让我来告诉你吧。
爱情永远不是一个人的事，而是两个人的事。等待，不应该是一个成熟女性应有的姿态。
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太多爱情偶像剧给女孩子们灌输了一个错误的观念：与你天造地设的那一位，某天会毫无征兆地从天而降，然后在缘分的感召下对你爱得死去活来，进而死缠烂打，直到你芳心轻许，就一起踏入爱情的殿堂。而你，只需要等着就行了。
带着这样的观念，女孩子们我行我素，大周末宅在家里追剧，一天到晚除了老爸和小区保安大叔，连个异性都见不到。姑娘，你指望你的那一位，像圣诞老人一样从烟囱里钻进来见你吗？
周末当宅女，工作日总有机会吧？可是你的脸上写满了“不可侵犯”，差不多是一副誓死捍卫钓鱼岛的模样。你没有传达出一点想要谈恋爱的讯息，相反，你把你的爱情视若珍宝，紧紧藏在坚硬的壳里，可是，谁的爱情不是珍宝呢？又有谁，愿意去讨好一个不情不愿，勉为其难的爱人？
运气真好，竟真有一位勇士不畏冰霜，披荆斩棘地来了。你一边不着声色地冷眼旁观，一边考验他的诚意，给他设置一道一道的障碍，只等他闯过九九八十一难，就把爱情赏赐给他。
然而这位勇士，竟没有领悟你的苦心。他把你当做不染红尘的凡间仙子，高高供奉在心里，然后洒泪离去了。你默默地想，他并不是你要等的那个人，因为他对你的爱也不过如此。
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春花秋月，沧海桑田，除了让上帝再发一次慈悲，还有什么别的办法呢？
谢天谢地，终于终于有一天，有个人对你无怨无悔地献出殷勤，无条件地满足了你对爱情的所有幻想和虚荣，而且令人惊讶的是，他居然不是一个骗子。
故事到这里总该圆满了吧。
可你一拍脑门才想起来，你只顾着考量他爱不爱你，会不会永远爱你，而对于他的喜好、价值观和生活习惯，你还一无所知！
你真的能与他幸福地共度一生吗？
单凭一颗无所畏惧的爱心，他出现在你生命中，照顾你，包容你，那他顶多充当了一个长久的慈善机构。难道这就是你想要的爱情？
姑娘，在你等待爱情的时候，你是否知道什么是爱情？
当你不以被爱为荣，也不以爱人为耻的时候，你才配拥有爱情。
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爱情是两个成熟的个体，带着他们各自稳定的价值观和处世风格，以及他们对彼此的欲望，相互吸引并靠近的过程。
爱情不是一个精心设计的闯关游戏，也不是单纯地看雪看月亮，而是一场相互博弈的切磋较量。
行走江湖，你们必须出招亮剑，相互剥开神秘的面纱，把真实的自我展现给对方，爱情才有可能发生。在这场较量中，你们不再关心胜负输赢，而被对方的人格深深吸引，浑然忘我，爱情才有可能发生。
你们必须愈战愈勇，打得火热，最终与倾心的那一位相互征服，爱情才有可能发生。
虽然，在这场较量中，你也可能会受伤，但你知道，爱情的伤口会愈合，你也会在爱情中成长。所以，你不害怕受伤。
只有当一场切磋下来，你与他的一招一式已经珠连璧合，修成了相得益彰的神仙眷侣，此刻的爱情，才是值得期待的。
如果，你执意做一个公主，住在高高的城堡，让你的心如小小的窗扉紧掩。那你等到的，永远不是男神，而是过客。
为什么你一直都找不到合适的伴侣？
马上又是一年一度的春节了。逢年过节，对于大龄单身男女而言，难免会面临父母亲人的各种催婚。
有的大龄单身男女各方面条件都很不错，他们并不是嫁不出去，或是找不到合适的对象，只不过他们可能习惯了一个人生活，不喜欢被婚姻束缚，所以他们暂时还不想结婚。
每个人对于婚姻的理解各不相同。有的人把婚姻当成毕生的事业，认为结婚是人这一生中必须经历的过程，没有婚姻的人生可能不够完整。
有的人认为婚姻是可有可无的，在没有遇到合适的结婚对象之前，他是不会随随便便找个人凑合过完一生的。
无论你选择跟谁结婚，都请你务必保持初心，你要认清自己真正需要的是什么。如果你渴望拥有完美的婚姻，那是不太现实的。毕竟，这个世界上并不存在十全十美的婚姻。
如果你遇到了那个真正对的人，你和他在一起有了结婚的想法和冲动，那么你不妨考虑跟对方结婚。
不可否认，越来越多的年轻人不太愿意步入婚姻的殿堂，甚至连恋爱都不想谈了。除了热爱自由自在的单身生活之外，还有一个很重要的原因在于他们可能一时半会找不到真正合适的另一半。
1、你对另一半的期待过高
你之所以找不到合适的伴侣，一个很重要的原因在于你对另一半抱有过高的期许，你的择偶标准定得过高。
其实，人无完人，你没必要对另一半抱有太大的期待。希望越大，失望越大。面对爱情，你需要怀揣一颗平常心。
如果你想要寻找的另一半一定要长得好看，而且还要多才多艺，要会赚钱，要人品好，要孝顺父母，要有时间陪伴你，要够浪漫，要有生活情趣，等等，那么你可能很难找到称心如意的伴侣。
如果你想要找一个人恋爱或结婚，那么你就要学会适当降低择偶标准。除了最基础的条件和原则不放松之外，其他条件你不妨放开一些。只要对方人品好，对你足够真诚，有一技之长，他能够踏踏实实和你过日子，你就可以考虑跟他交往。
如果你一开始就把对另一半的标准定得太高，有可能会把追求者吓跑。
2、你始终不敢大胆走出去
你之所以一直都找不到合适的伴侣，并不是你不够优秀，而是你养在深闺无人识。在这个酒香都怕巷子深的年代，你一定要学会毛遂自荐，你要抓住一切机会主动推销自己。
既然你想要找到合适的伴侣恋爱或结婚，那么你就要让别人看到你身上的闪光点。如果你一直封闭自我，总是活在自己的小天地里，你始终不敢大胆走出去，那么你自然找不到合适的伴侣。
就像鲁迅先生说的那样，这个世界上本身没有路，走的人多了便有了路。感情也是如此。只有当你勇敢迈出第一步，你才会跟外界产生真正的关联，你才会打开新世界的大门。
如果你从一开始就拒绝走出去，你每天宅在家里，或者说，你只跟身边的几个好友或亲人打交道，你的交际圈子已经彻底固化，你不愿意认识新鲜的朋友，那么你自然很难找到合适的伴侣。
缘分虽然可遇不可求，但是缘分也是可以安排或创造的。比如，你可以多培养一些兴趣爱好，你去参加一些兴趣培训班，你也可以加入一些社团，多跟一些志同道合的朋友交谈，多尝试跟不同的人打交道，也许你会从中结识真正称心如意的伴侣。
3、对自己缺乏必要的自信
有的人之所以一直找不到合适的伴侣，也可能是因为他对自己缺乏必要的自信。一个人如果在生活或感情中过于消极自卑，他总觉得自己不配拥有爱情，那么他自然就找不到合适的伴侣。
一个人无论何时何地都应该活得自信一点。你要相信，你值得拥有更好的爱情。也许，你曾经为爱受过伤，当你鼓足勇气跟一个人表白的时候，你遭到了拒绝，但是，你不能因此怀疑自己。
有的人可能只适合跟你做普通朋友，你们之间注定无法变成恋人或情侣，你对此要学会释然，你不要耿耿于怀，更不要感到自卑。
其实，你原本很优秀，只不过你暂时还没有遇到那个真正适合你的对象。你需要耐心等待。只要你足够自信，你愿意持续提升自己的综合能力，打造自己的核心竞争力，你就一定能够变成闪闪发光的自己，从而吸引更多异性的目光。
总之，如果你现在依然单身，那么你千万不要因此过于焦虑和不安。你首先要明确自己真正需要的是什么。你是渴望爱情还是婚姻，你是想要一个人过一辈子，还是想要找个人共度一生。
如果你觉得你没有爱情，照样可以活得很好，你对婚姻充满了抗拒，那么你不必为了结婚而结婚。你一定要发自肺腑地想要跟一个人结婚，你才可以考虑结婚的事情。
如果你本身对婚姻或爱情充满向往，却一直苦于找不到合适的伴侣，那么你就要学会从自身查找原因。
你之所以一直找不到合适的伴侣，也许是因为你太宅了，你一直不敢走出去，也许是因为你对自己缺乏必要的自信，你对爱情充满怀疑，也许是因为你对另一半的要求或期许过高，你把爱情或婚姻想象得太过完美。
当你透过现象认清本质，找出症结所在，你才能有针对性地制定相应的措施。如果你太宅了，那么你不妨主动走出去，多认识新的朋友。如果你的择偶标准定得过高，那么你不妨把标准适当往下降一降。最重要的是，你要有自信，你要相信爱情。
为什么你男朋友总是很忙？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么你男朋友总是很忙？，欢迎阅读与收藏。
现在谁上班 不忙，但真正忙得有意义的又有多少个？你男朋友说很忙，以致于连陪你的时间都没有了，他真的有这么忙吗？非也！要么除了必要的工作，其他的都是瞎忙，要么他觉得手头上的事情比陪你更重要。
每个人一天的时间也就24小时，每个人对自己的时间的分配和管理有自己的原则，除了必要的学习、工作时间，有人无所事事，时间多得不知怎么消遣，有人把自己 的时间全都放在了兴趣爱好之上，有人把自己的时间花在提升业务能力，赚外快上，有人把自己的时间花在吃喝玩乐、享乐人间之上，有的人把时间花在陪伴自己最爱的人身上。时间或许不是直接的金钱，但把时间花在哪里，至少证明重视什么。当你长期的把很多时间花在一个人、一件事情上时，本来你不觉得重要的人、不觉得重要的事情不知不觉中就会变得重要，因为你在上面付出了一些东西，那就是时间。
小A认识她的男朋友时，他还是一个低级的小领导，没什么话事权，也没有多少工作，每天按时上下班，逢节假日都很多时间去陪伴小A，两人有大把的时间交流沟通，卿卿我我，恩恩爱爱。一年后，小A 的男朋友终于升职了，这是一件好事。他受到了鼓励，有了更高的欲望，工作干劲更强，再也不是抱着我为公司干活是为了赚钱糊口的心态，而是要最大限度地挖掘自己的潜能，发挥自己 的能力，为公司做出更大的贡献，上升到更高的位置。从此，小A 的男朋友忙起来了。
以前，下班的时候，他可以和小A 一起去菜市场买菜，在挑挑选选中感受生活的烟火气和那一份实在的幸福。在家里，小A 在厨房里忙碌着，他在客厅里听着厨房里锅碗瓢盆的声音，感受着小A对他的关爱和贤惠，觉得非常幸福，还经常到厨房帮忙。周末了有时间陪小A 去逛街，陪她去来个周末小旅游，一起看场电影，到外面吃个东西，两人过得挺幸福的。
但是，现在小A 的男朋友经常主动自己加班加点，周末了也会挪用一点时间来提升自己的业务水平，把小A晾在一边，下班了就钻进房间里学习，直到小A喊他出来才现身吃饭，饭后也没那么长时间来跟小A聊天了，周末要么是学习业务知识，要么是好不容易放假想休息一下，小A感觉自己受了冷落了。小A很委屈，抱怨他不陪自己，没想到他理直气壮地说，我这么努力这么忙，不就是为了提升业务水平，尽早实现升职加薪的愿望吗？
一开始，小A还觉得他说得有道理，但久了发现他做的很多事情都是无用功，经常是事倍功半，付出大，收获小，小A说他瞎忙他还不高兴，反驳说小A 是因为自己忙着工作而忽略她才说的气话，为此两人还闹过小矛盾，拌过嘴。这样的日子过得越久，他在这方面花的时间就越多，付出的时间成本就越大，就越觉得这样做的重要意义，就越难从中抽身出来，相比起来，小A倒成了无足轻重的人了。
直到有一次公司考核业务，小A的男朋友也在其中，结果很惨不忍睹，他才认清了瞎忙的事实，痛定思痛，总结经验教训，并转而将时间倾向于小A身上。说也奇怪，之前在小A身上花的时间少，所以小A变得没那么重要了，现在重新把时间更多的花在小A身上，突然间觉得小A又变得重要了。更让人可喜的事，因为把时间的分配倾斜于小A，但必要的业务知识还是要学习、充电，所以他必须学会分配时间、管理时间，充分利用时间，做时间的主人，提高工作效率，尽量做到事半功倍。因为经过认真思考和规划，小A的男朋友不仅能继续有效地提升业务水平，还能兼顾陪伴小A，两全其美。
身边很多女性朋友她们都有这种体验，就是因为某些原因，她们不得不固定地花很多时间在某一件事情上，一开始这些事情在心目中根本没有多大分量，但因为必须每天或者固定时间地在这件事情上花费时间，所以，久而久之，这件事情也变得重要了。因为你在某些事情上付出时间的成本时，还消耗了注意、精力和情绪，人在付出时，总是要说服自己现在做的这件事很重要，很有意义，不然所付出的一切就是白费的。同理，当你男朋友要把时间的分配向你倾斜时，他不仅是在花时间在你身上，他陪你时，还付出了情绪价值，还要不惹你生气，想办法讨你开心，而不是带个人来放在你身边。
