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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的「想要」和「需要」，欢迎阅读与收藏。

「想要」和「需要」

关于是否足够了解自己情感需求的问题，我经常会用一个简单的问题来测试：「你为什么要谈恋爱结婚？」对此，我最经常得到的答案是：到了年纪觉得应该稳定下来了，家里人也有些压力，看到周围的同事、朋友也都结婚了，所以就结了。

在我看来，这就是不了解自己情感需求的表现，因为这里给出的是一个人想要的、但未必是需要的东西。关于人的想要（want）和需要（need），我们需要做一个区分。这两者的关系你可以理解为路径和目标，我们通过得到想要的东西，来满足我们根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物或者行为，而需要则很多时候都是主观的体验和感受。

比如，我想要很多钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以我需要的是尊重；我想要老公很专一，因为他只对我好，会让我觉得他很重视我，所以我需要的是重视；我想要很多漂亮的衣服和包，因为我打扮漂亮了，别人才会认可我，所以我需要的是认可。

所以当一个人告诉我她走进感情是因为年纪、家人和社会压力时，我看到的她的真正需要其实可能是自信、安全感，以及被认可、被尊重、被接纳、归属感等需要。更进一步说，一个人得到了想要的东西，是否就一定能满足需要？很多人在这两者的关系认知上存在着很大的偏差。比如为什么结婚的问题，需要的是被认可和被尊重，但是满足了家人和社会期望，就一定能够被认可和尊重吗？

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男人要成功，需要天时地利和“体贴女”

男人要成功，需要天时地利和“体贴女”

男人创业要资金、要人脉，但都比不上有一个贤慧老婆重要。

如果有一个败家老婆在一边帮倒忙，就算准备两千万资金也会马上变成欠债两千万，这一点都不夸张，有太多太多创业失败的男人，不是因为自己的能力不够，而是因为娶到一个不知轻重的老婆，不但不能替自己的事业出一份力，反而还帮了倒忙。

身段柔软。幸福将无限延展阿勋是我多年的老同事了，当年的阿勋可是公司的风云人物，他曾在美国留学多年，是被总经理高薪聘来的。进公司不久后，和总经理秘书相恋，进而论及婚嫁。

基于夫妻不能在同一家公司任职的规定，阿勋离开公司自行创办了一间食品公司，专门替公司庆典或民间婚丧包办中西式料理。

为了这间食品公司，阿勋脱掉了西装、领带，换穿粗布工作服；卖掉了他最爱的跑车，改开柴油小货车；为了节省成本，从原料采买，产品研发，到宣传送货，他都一手包办，虽然奔波劳累，却是无怨无悔，因为这是自己的事业。

阿勋的太太起初也很赞成他自行创业，以为从此她会过着老板娘兼少奶奶的生活。但是，事情并不如她所想象的那样……首先，她所面对的最大挑战就是要在热气腾腾的工厂里洗菜、切肉、装盘、打扫。阿勋的太太以前从事秘书的工作，总是打扮得体，举止优雅，再加上她出身富裕的家庭，从小就养尊处优，家事从来不用她动手。而现在却要她每天做老妈子的工作，她忍不住每天一回家就跟阿勋抱怨东抱怨西，最主要的还是怪阿勋不该创业，不然她也不会像现在这样狼狈。

更让她无法忍受的是，她还要跟阿勋到各大公司，举办试吃促销的活动。每次只要她一进到宽敞舒适的办公室，看到一个个打扮入时的粉领族，再看看自己和身旁的阿勋，穿着粗布工作服，再加上两人谦卑的态度，就只是为了一张订单，她没办法忍受这种和以前有天壤之别的生活。所以，她每次总是借故不到试吃会去帮忙，即使去了也都是态度冷冷淡淡的，对客户一点都不热情，也因此害阿勋损失了好几张订单。

厨房里的工作她也做得不甘不愿，不是菜忘记切，客人吃菜像在吃面线，就是把洗碗的铁丝掉在菜肴里，阿勋有好几次都接到客户打来破口大骂的电话。

虽然一开始要面对创业的艰辛，但是阿勋为了养家糊口还是愿意一肩扛起，然而，他的辛苦却得不到太太的认同，甚至连一句体贴的关心都没有，每天就只有抱怨和责备。阿勋很感慨地跟我说：“原来我看她很精明能干，应该可以帮助我把事业做好，才跟她结婚的，谁知道？”

的确如此，要知道女人能不能和丈夫一起吃苦耐劳，和她精不精明没有关系，而要看女人有没有一颗体贴柔软的心。

因此，想自己创业的男人在挑选老婆的时候，就要选择个性实际，会体谅人的女人为妻，如果娶到一个只会埋怨、不会顾家的女人，保准事业做不起来，婚姻也很快玩完。

就算丈夫创业，好不容易事业有起色了，很多太太却仍摆出一副“做得要死要活，才赚那么一点”的表情；或者，在经过一番努力后，丈夫的公司仍然一直亏钱，做太太的又会叹息着说：“你这坨烂泥，是绝对扶不上墙的。还是省省力气，快去申请失业救济金吧！”

如果你是个肯用大脑的体贴女，就想想在这个时候说这些话，到底会让男人多伤心？

相对的，这时如果你能说出：“太好了！已经渐渐开始有盈余，以后一定还会愈来愈好。”这么一来，做丈夫的就会对自己的工作能力更有信心。或许，如果真的一直没有赚钱，你也应该说：

“听说这一行就是要长期累积口碑才会赚钱，不要太急，再努力一阵子看看吧！”

体贴的女人就是要这样，在他得意的时候，一起分享他的喜悦；在他失意的时候，也能好言安慰他。

男人的无能，有时是拜女人所赐丈夫创业的时候，女人不要太强势地想主导一切，毕竟这是丈夫的事业，女人只要提供丈夫必要的协助就可以了。如果你变成事事都管的鸡婆女人，反而会让丈夫失去创业的斗志。

我的好友小瑞是大家公认的女强人，她在丈夫辞掉教师的工作自行创业以后，就帮着丈夫把工厂打点得井井有条，无论是公司里的人事，原料的购买，大事小事一把抓；，一有空闲还到处搞宣传，打通人脉，接了不少订单。

渐渐的，他的丈夫有很多事情都插不上手，公司里的员工有事情也都找老板娘商量，反而不把老板看在眼里了。因为每次小瑞都在员工的面前，指责丈夫哪里做得不好，哪里又做错了。她老公在老婆的能干大伞下，被压得喘不过气来，后来，干脆不管公司的事情，整天去打高尔夫球消磨时间，每天都拖到三更半夜才回家。

小瑞打电话向我哭诉，说她长期睡眠不足，引起内分泌失调，可是公司和家里又不能没有她。

我就劝她不要这么逞强，既然是丈夫的事业，就交给他去处理，而她自己也乐得轻松。小瑞总是不放心，她说：“把公司交给了他，以他的能力，不知道要闯出多少祸来！”

我觉得小瑞真是一个不相信丈夫，喜欢自己找烦恼的女人，不放手让丈夫试试看，怎么知道他不行？说不定丈夫会做得比自己好很多。你要知道，一个男人既然有创业的勇气，就一定也有吃苦的毅力，太小看男人，不能体谅男人想一展拳脚的心情，到头来苦的可是女人自己。

在夫妻关系中，女人不要太强势了，当男人创业的时候，不能和丈夫同甘共苦的太太，是无法受到幸运之神眷顾的。相反的，能体谅丈夫的压力和辛苦，无论丈夫失意或得意，都能体贴地分享或付出关怀的太太，绝对会让自己和丈夫拥有幸福的。

所以，聪明的女人，知道当男人创业的时候，自己应该怎么做了吗？只有女人的温柔体贴，才是男人事业成功的最大本钱。

想要让两人关系获得更紧密的滋养，我们需要这种能力！

大家好，我是暖心honey姐。

今天想要跟大家聊聊与伴侣相处，如何才能获得更加滋养的关系？

上个月有位学员给我们的米瑶老师报喜，说5月21日就要与爱人领证了，但就在上周学员突然又说想推迟领证时间，两家商量结婚的这件事上出现了一些分歧，女孩子觉得很没有安全感，好像高估了男生对自己的爱。

事情是这样的，女孩子家经济条件稍好一些，父母陪嫁了房子车子，当然男生家也有房子，双方家长商量彩礼时，女方父母许诺给男生置办新衣服的费用。

后来因为种种原因，男生迟迟没有拿到费用，有天就忍不住委屈抱怨，女孩子也就心寒了，觉得男生很小气，觊觎他们家的钱。

后来经过咨询师的分析才发现，男生委屈抱怨的不是没有拿到钱，而是女孩子因为家里陪嫁多，有点高高在上的感觉，这个感觉触发了男生的匮乏感和自尊心，所以才会出现委屈抱怨的行为来获得内心的平衡。

女孩子家庭条件相对富裕，给她们的小家庭更多的物质资源支持是很好的，但因为这个长处而表现出自己的优越感，就会衬托出男性并不富足，会挫伤他的自尊心。

当自尊心没有被成全的时候，人们通常会通过一些行为来补偿内心的不平衡，比如指责抱怨、冷暴力、攻击等等，这些对于亲密关系来讲都是有破坏力的。

最近读《太上感应篇讲记》里面的“不彰人短，不炫己长，与人为善，成全彼此”很适用这对情侣。不彰扬别人的短处，不炫耀自己的长处，善意帮助他人，成全对方。

善意帮助可以是行为上的帮助，也可以是对对方感受上的帮助，成全对方的感受，感受上的平等尊重更容易获得高质量的关系，关系中的双方获得滋养。比如这个案例，女孩子成全男生的自尊感，给予平等和尊重，男孩子会加倍来回馈女孩的爱，这也是咨询师们经常说的爱的能力。

如何才能有这种爱的能力，滋养关系中的彼此？

1

放弃对错的争执，关注行为背后感受需求

可能有人困惑，有时根本没办法看出来爱人为什么是这样子的，就比如这个学员，当她看到男生委屈抱怨没拿到新衣服费用时，如果不是咨询师层层分析，可能想不到男生是因为她的态度才这样的。

学员的当下反应是失望，没想到他是这么小气的男人。女孩子认为父母已经陪嫁了这么多，男孩子应该知足，不应该计较这点事情。把男生抱怨的事情在是非对错的标准上已经定性，男生做错了，所以才会委屈失望。

对于很多事情，我们都只会想到什么就以为是什么了，可能也就导致了关系中发生误解，影响两个人的感情。

想要经营好亲密关系需要放弃对错的争执，看到行为背后的感受需求。

当然如果在爱情中，已经习惯讲对错，争输赢，也没有关系，现在给自己一个强迫意识，问题发生时，放弃对错，不急着下结论，好奇行为发生的原因，看对方行为背后是渴望认可，爱没被满足，恐惧担忧，还是其他的什么感受需求。

2

尊重对方感受的前提是照顾好自己的感受

当放弃对错争执，关注行为背后感受需求时，有人可能会困惑，伴侣这个行为背后是什么需求啊，怎么看不懂。

确实会存在看不懂的情况，这是因为，我们对自己的感受比较陌生模糊，当不了解自己的感受时，其实也没办法读懂对方的感受。

那怎样可以对自己的感受更熟悉？当我们有情绪时，如果不是正在完成紧急的事情，可以先停下来，不做任何行为，让意识回到自己的身体上，感受下身体有什么变化，会不会胸口有点闷，喉咙哑，还是有其他的变化。

让感受在你的身体里流动，不控制它，只是陪着它流动，更长时间地涵容这个感受，直至消失，可以尝试给这个感受命名，它是愤怒，焦虑，羞愧还是其他的感受。

当命名了感受后，再回顾刚才发生了什么事情，你会有这样的身体变化，这个感受是什么。每次情绪出现的时候，可以尝试进行这样的练习。反复多次练习后，你对自己的感受会逐渐敏感起来。

看懂了自己的感受，重视照顾好自己的感受，才会更加尊重伴侣的感受。

比如当边界被侵犯，感受到愤怒时，要对自己的感受负责，拒绝被侵犯。比如当你很难过的时候，他人向你求助，可以拒绝求助。比如已经精疲力尽了，还要强忍着收拾家务，要允许自己偷懒，等等各种照顾好自己感受的行为，其实核心就是不强迫不委屈自己，为感受负责，给自己滋养。

3

感恩伴侣的付出获得稳定的滋养关系

滋养的关系中有很重要的一点是，能看到对方的付出，感恩对方的付出。亲密关系破裂的案例中有很大一部分是不珍惜，不感恩对方的付出，认为伴侣好是理所当然的，或者伴侣的好也是因为自己价值高。

有的学员来到我们这里说，“我太作了，男生一开始对我挺好的，后来各种事情要求他，和他吵架，最后就离开了,”因为看到对方付出，理所当然的认为对方就应该是这样子的，享受对方的付出，而忽略了给予情感的回馈。

伴侣一开始因为爱，想要对我们好，愿意对我们好，对我们表达出爱的行为和情感。但每个人爱的能量池是有限的，当亲密关系很甜蜜的时候，爱的能量很足，池子的水面线很高，可以不断输送给伴侣能量，但当爱的能量下降到一定基础线时，再向外输送池子就会枯竭。

那如何才能让这个池子保持持续的输送呢？最好池子能有活水，能稳定在基础线以上的位置才能保证池子的安全健康，水能不断的流动起来，也就是说爱是流动起来的。感恩伴侣的付出让爱流动起来，关系才会持续健康的发展。

关系经营需要放下对错的争执，从解决问题的角度出发，关注问题和行为背后的感受需求，对于感受需求做出相应的回应，才能让关系中的彼此有感受的链接，有爱的流动。

当然看到对方的感受需求并不是一件容易的事情，需要我们首先能理解照顾好自己的感受，不断地练习感受，让感受更加敏锐起来。给予对方感受需求回应，感恩伴侣的付出，让我们能获得稳定的亲密关系的滋养，让关系更加持续健康发展。

需要与被需要

需要与被需要

女：我不高，身材不好。

男：我要的不是模特。

女∶我长得不漂亮。

男：我要的不是仙女。

女：我不会煮饭。

男：我要的不是厨师。

女：我学历很低。

男：我要的不是才女。

女：我的脾气不好。

男：我要的不是侍女。

女：那……你要的是什么啊？

男：我要的只是你，你懂吗？

这个段子被奉为告白的经典，感动了一票人。窥其本质，只是一个需要与被需要的命题。

女人往往以为男人看重的是外在，其实男人要的是感觉，感觉最真实地反映他潜意识里的需要。

注意观察周边的女性朋友不难发现，最容易受男人青睐的，绝对是懂得适度撒娇与依赖的女人，她们在同性朋友中强势，大女子主义，甚至很有江湖气，但到了异性面前，小鸟依人，楚楚可怜。习惯了独立自主的新新女性对此不免鸡皮疙瘩落一地，但不可否认，这一招对于男人屡试不爽。

男人喜欢被需要被依赖的感觉，如果他主动提出帮你做事，你怕麻烦他而婉拒，表现出你处处都很强的样子，他找不到存在的价值，得不到虚荣心的满足感，心理的距离越拉越远，了无意趣，你以为能留住他多久？当他觉得你的世界并不需要他存在，他又怎么会停留？

爱是一种本能，保持爱却是一种技能，尤其在需要与被需要的微妙关系中。想要赢得这场胜利，必须研究他的需求，满足他的需求，超越他的需求，懂得投其所好。

从意识上改变，适度服软、示弱。在工作上可以以女强人的姿态出现，呼风唤雨，回到家就要换上小女人的脸孔，柔柔软软。

行动上，他不在家你啥都可以会。他在家时，你可以装成什么都不会，换灯泡、修马桶、搬东西之类的体力活儿，只要你喊一句，“老公，你帮帮我嘛。”他嘴里骂着你笨，心里却很乐意为你效劳，他干得带劲儿，你看着也甜蜜，你满足了他被需要的需求，他满足了你需要被疼爱被体贴的感觉，一举两得，适度的依赖，让感情持续恒温。

了解他的需要，并把你的需要明确告诉他，别让他猜，才能越接近你所想要的。

留住他的最好方式，不是紧抓不放，而是做好自己，让他舍不得离开。

只有很少一部分事需要透彻讲理，大多数事需要糊涂和包容

只有很少一部分事需要透彻讲理，大多数事需要糊涂和包容

【两个人过日子，干吗这么认真较劲？】

去一个写字楼看朋友，在午餐时间，我们下楼到餐厅吃午饭，旁边坐了一桌女人，正在一边吃边数落男人。

女人A问：“哎！你们要是两个人吵架，怎么结束啊？”

她接着说：“昨天和男朋友吵架了，气不打一处来，分手的念头不断冒出来，然后一晚上没睡好觉，今天一早，等着他道歉吧，他倒像没事人一样，根本不提昨天的事情，对我的情绪似乎也没有一点儿察觉。”

她说：“我特希望他做点儿表示歉意的举动，或者说两句哄我开心的话，但他就是不说！每次都这样！我心里堵得难受……哪怕他表达一下看法也好啊……”

另外一个女人B说：“别！要是这个时候，他真表达一下看法，保不齐哪句话、哪个动作又让你们爆发第二轮战争。所以你还是糊涂一点儿吧。”

女人A有些激动：“我宁愿爆发第二轮战争，也不想这么憋着！我就是想把事情掰扯清楚，到底是谁的错！这样以后才不会再次发生。而且，不管是谁对谁错，他要是能主动表个态，说：我错了。我们都自我检讨一下，这事不就很好地完结了吗？”

女人B显然年纪要大一些，她莞尔一笑，平静地说：“你是不是特希望这样的画面：他哄你，你不理他；他来抱你，你还不理他；他再来亲你，你还把他推开！直到他突然说了一句笑话，你扑哧一乐，就原谅他了……妹妹，这样的场面在电视剧里经常出现，但是，实话实说，现实生活中的夫妻，基本上没这样的！”

女人C这时候插话了：“就是啊！凭什么一吵架就要男的说我错

了呢？很受用是吧？我过去也老觉得男人哄女人是天经地义的，但吵得多了，就知道‘别较真’最重要，差不多彼此给个台阶下就完了！反正现在我们家不管为什么吵架，最后都是我被他说得心服口服，认为完全是自己的错……等回过神来，已经晚了……”

女人D这时候跑出来瞎出主意：“他要是跟你冷战，你就离家出走呗，自己出去玩两天，没人给他做饭，他就知道你的重要了……”

女人C淡然一笑：“别傻了，你们什么时候见过女人不在家，男人饿死了？一般都是女人出去玩了，男人才逍遥自在，好吃好喝……”

她们的话音不断传到我们这一桌来，我们一边吃，一边听得津津有味。

这时，我的朋友突然来了一句：“这事儿还不简单，床头吵架，床尾和呗……”

我们都笑了，纷纷点头。

男女之间，谁哄谁是更应该的呢？

真的有那么多道理掰扯吗？

说实话，男人真不是哄人的高手，吵架永远吵不过女人，哄人也永远哄不到点子上。有时候，他宁愿你直接捶他两拳解气，也不要你吊着个脸子，或者眼泪汪汪，万分不爽和委屈地看着他。

一个成熟的女人，不需要人哄。她懂得两个人在一起，就是搭伙过日子，要求就少一些。只有很少一部分事需要透彻讲理，大多数事需要糊涂和包容。

是这样的，脸色和嗓门儿制伏不了男人。如果他主动找你说话了，就已经代表他低头，可千万不要再“讲个清楚”。两个人过日子，干吗这么认真，早早翻篇儿是聪明的选择。

多包容他，你不会吃亏。

想要的东西

不知道这年头说“理想”是不是有点矫情，但是最近真真切切地觉得，过个有意思有劲头的人生，可以没大房子没“鸽子蛋”没钱没势力没……就是不能没了理想。

做杂志，并不是我少年时代的理想，做传媒十年，觉得这个行业和其他行业的重要区别是，做媒体人，得更加地有社会责任感，因为这一群人做的文字拍的图片宣传的观点，比一个人对身边的朋友的影响力要大得多。

也许会有朋友说，你什么都有了，才来这么高调地谈理想……换一个角度想自己会更舒服，当我们什么都没有的时候，更需要理想的支持，而有了理想，才更有可能得到你想要的东西。

小时候常被老师要求写题为《我的理想》的作文，长大后却很少有机会再提“理想”。于丹在《百家讲坛》中曾经有一堂课抛出这样的问题：大家都忙忙碌碌——买越来越大的房子，换越来越好的车子，背越来越贵的包，做越来越高的职位……有没有空儿问问自己的内心，这些是我们的理想么？这些能够让我们的内心充实满足和快乐么？

有的时候担心，在我们的物质生活正在经历突飞猛进地从不错到好到更好更富裕过程中，名利两个字被捧到了前所未有的高高的位置，总有声音在用各种明朗或者隐讳的方式在说：“你得挣钱才能过上好日子，你得挣好多好多钱才能过上真正的好日子……”

我在微博上曾经讲过身边一对真实的年轻人恋爱的故事，女孩子就真的因为男孩子买不起房而放弃了那段爱情……看了后面的留言更揪心，房子是大事，可是大得过两个人萍水相逢的相知相爱的缘分么？更担心年轻人为了一套房子的利益，放弃太多本来人生中更值得珍惜的……

名和利，都不是坏东西，然而扪心自问，是我们内心最想要的东西么？

理想的问题也难住了自己，认真想了自己目前最希望实现的三点人生愿望，好像都不是大理想，却真的愿意自己朝着这样的方向去努力：

1. 家人都平安、健康、快乐。

2. 做自己想做的事，做事的过程中有机会不断地学习新东西。

3. 帮助有能力帮助的人，让自己的人生更有成就感。

这三点和名利有关，但都不是名利。

相信大部分朋友内心最想要的，都是类似这样的小小的实在的生活愿望，不是要挣到多少钱要做成多大的事业，更不是要把所有的好东西拥有在身拥怀在家，其实，就像一个人不能指望所有人都认可你夸奖你一样，一个人即使再富有再有名气，也会有自己买不起的或得不到的东西，也会有很多的人生遗憾。

所以，当你知道自己最想要的不是名利时，就不会在人生的名利场里为了名利放弃良知，放弃亲情爱情和友情，放弃人生的快乐。

爱情需要包容？错！需要自私

爱情需要包容，这样的话，耳朵都听得起茧了，每次两人感情出现了一些问题，出现一些矛盾，总有一些人劝你，说爱情需要包容，两个人在一起要懂得忍让。本来就憋了一肚子的气，还要听别人劝说要忍让包容，还不能反驳，不能让他闭嘴，不然就是不识好歹，不然人家就会一脸委屈，说是劝和不劝离，好心不得好报。明明是他的错，如果自己不包容，反倒成了自己的错，他还委屈了，心里觉得不平，总觉得哪里不对，但又找不到话去反驳。

的确，爱情是需要包容啊，两个人相处，不磨合磨合，又怎么熟悉对方的脾性，两个人相处，怎么可能不出一点矛盾，不吵一次架。别说情侣之间了，就是家人、朋友闺蜜，哪有不发生矛盾的，所以，学会包容是人际关系的相处之道，是我们的优良传统啊。所以，当对方做错事了，行为过分了，惹我们生气了，原谅他，包容他，有什么不行？有什么难的？

但是，凡事有个度吧。包容过度那就是迁就、纵容了，那就不是美德了，是害人，尤其害己。他明明一整天都不用上班，闲得无聊，在电脑前打游戏，打了一整天，打得昏天黑地，不知日月，结果呢？让他出来陪我逛一下街都不肯，要知道我们已经很久没联系了，之前一直说忙，好，不打扰你，现在有空了，宁愿去陪电脑也不陪我。我生气了，还说我太过粘人，还说我太不懂事。难道你几天不主动联系我，我还不能抱怨，还不能发发牢骚，难道还要举双手，赞同你去配电脑也不要陪我，这才叫懂事？昨天你才在我面前发毒誓，说你已经忘记前女友，已经删掉所有的联系方式，再也不会联系她，否则就天打雷劈，结果呢？今天我就发现你在和她偷偷暧昧，还在藕断丝连。我说你忘记自己的誓言，说你说话不算数，结果你知道道歉，还振振有词地说，毕竟情侣一场，聊个天有什么大不了的，还说我小气，说我是醋坛子。真是岂有此理，如果我不是你女朋友，如果我不爱你，如果我不在乎你，会介意你和前女友联系，别说和前女友联系了，就是和十个前女友联系，我都绝不在意。

明明是他做错了，明明是他过分了，却还要女友多多担待，多多包涵，这样的男票，脸皮可真够厚，自己做不好，还要求别人容忍你，一旦做不到，还恬不知耻地指责女票不够懂事，不够包容。我爱你，你却有恃无恐，还真把自己当回事了，这么厉害，咋不上天呢？如果你今天下班后很累，我不会勉强你非要过来陪我吃宵夜，不会强求你陪我逛夜街。如果你出差在外，我不会非要你请假赶回来陪我过情人节，如果你实在囊中羞涩，我不会非要你给我买个价值不菲的包包，这些我都能做到，都能包容，因为我知道你有自己的事，有自己的忙碌，有自己的苦衷，有自己的不得已。但是，如果你闲得无聊死了，还不联系我，还不帮我一个小忙，还对我爱理不理的，你让我怎么包容你？！

走在大街上，上一秒我们还十指紧扣，远远地，看见你的朋友，你一下子就甩开我的手。我生病了，你问也不问，只顾着让我给你去倒杯热水过来，我才是最需要热水的那一个好伐？很晚了，打电话让你来接我，你抛下一句话，冷冷地挂掉电话了，让我打的，打的就安全啦？水管出了一些小问题，知道你会修才向你求助，结果你说在忙，请工人吧，其实你在打游戏。想跟你说个话，谈一下心，倾诉一下，你冷冷地说，女孩子就是话多，爱唠嗑。如果你不是我男票，如果你只是一个不认识的男人，我会牵你的手，会依赖你，会信任你，会求助于你？这一切都是因为本宫爱你，如果本宫不爱你，你什么也不是。你却把本宫的爱当狗肺，让我对你事事迁就，不然就是耍脾气，就是不懂事，就是不懂得包容。好吧，我强忍着，说服自己做到了，可是我却不开心，不幸福了，因为我享受不到你的爱，感受不到作为一个恋爱中的女人的幸福与呵护。

整天嚷着爱情需要包容的人，要么是个幸福的女人，因为她不需要委曲求全地爱着对方，要么是个可怜的女人，因为她在卑微地爱着对方，所以才自欺欺人地说爱情需要包容。什么叫包容？在可以忍受的限度内，在值得原谅的范围内，才叫包容，不然就是纵容，就是委屈自己。爱情需要自私，你都对我不好，我干嘛不找个对我好，贴心温暖的男票，干嘛非要吊死在你这棵树上。你都不爱我了，都想着出轨找别的女人了，难道我还要包容你。有两个人站在你面前，一个懂得体贴照顾人，一个只知道索取，不知道付出，你选谁？干嘛不挑个好的，爱情，一味的包容只会委屈自己，只会伤害自己。

离婚需要勇气，结婚需要运气

昨天没看黄历，估计一定写着“忌婚姻”。全中国最会秀恩爱的两个人，突然不约而同地爆出了热点新闻。

作为普通民众来说，我们永远也不会知道，真正的过程，但是进了局子，拍了照片，却是一个无法否认的事实。

花花世界，名利场上，哪个女人能纯洁如天使？“被设局”，成了最容易被大众接受的洗白方式。

我只是想，感叹一句，如果这故事男女倒置，中年女企业家，被指控性侵小鲜肉大学生，大众估计会情不自禁地发出雷鸣般的呐喊，这女人真的不要脸，可有多少人会认为她被设局？

原来，这世界真的对女人有满满的恶意。这恶意，也迎合了另一个女人身上。坐拥千万粉丝的自媒体咪蒙，宣布离婚。

在她发文之前，“咪蒙离婚”就是一个正在发酵的新闻。主要是，咪蒙红起来也不过近三年的事，这期间，她情真意切，甜到腻的，不知写过多少次和罗同学之间的爱情。

话音未落，甜蜜尚且历历在目，已经宣布离婚。难道之前写过的，都只不过在感情破裂的路上，自说自话的幻影？

群中小助理们在热烈议论，大家一致认为，比起大佬性侵，咪蒙离婚，更让她们觉得被打到眼冒金星，不相信爱情。

因为男人的本性就是沾花的，有还是没有，抓到还是抓不到，只不过是个机率。

可看起来那么美的幸福，突然一刀两段，这脸打的，怎么不能让人质疑人生？

“离婚需要勇气，结婚需要运气”，这个世界上根本不会有一成不变的婚姻，就像是不会有一成不变的人生。

也许我们应该想一下，究竟什么才是爱情和婚姻？

爱情，其实是一种原始使命：传承生命。自然赋予人类产生爱情的能力，可不是为了让人类有充满幸福，拥有冒着玫瑰色泡泡的人生。

基于男人和女人最初出厂设计，用途不同。在创作阶段中，男人只需要十秒钟即可完成任务，而女人至少需要十个月，才能收工。

作为哺乳动物的最高类别，婴儿生下来，在丛林里面都很难存活。为了确保任务完成，和母亲一起抚养孩子到有足够存活的可能，这就成了父亲生命的第二个使命。

基本来说，孩子长到五六岁的时候，体力，智力，包括认知能力，都达到了一定的水平。虽然，孩子还没有完全的能力，独立生活，但是以母亲一个人，也基本可以应付。

父亲从自然的角度上，就已经基本完成了自己的使命，可以继续投入到创造生命，这个最原始的使命之中。

原来“七年之痒”，并不是一个人类自说自话的妄想，而是一个符合自然规律的循环，一个孩子，七年的爱情。

自然创造了爱情，人类创造了婚姻。

婚姻最初只是为了保护私有制和血统，不负责保护爱情。

在几千年婚姻史中，爱情对于婚姻，婚姻对于爱情，一直都是两不相关的事情。

在中国，苏小小，李师师，董小宛，妓院才是谈情说爱的地方，在西方，曼特农夫人，蓬皮杜夫人……国王们爱的，都是自己的情妇，不是自己的夫人。

和自己的爱人结婚，幸福生活一辈子。在那些童话里，王子和公主结婚后，其实不知所终。

而和自己最爱的人，有一场天崩地裂的爱情，结尾往往是场悲剧，两死或者不能善终，譬如罗密欧与朱丽叶，贾宝玉和林黛玉。

很多年前，我认识一个来自毛里塔尼亚的留学生，他的中文程度，好到可以读文言文。

我问他，毛里塔尼亚在哪里？他说：“三毛撒哈拉的故事，写的西属撒哈拉，我就在旁边。”

我们说起了三毛，他说，在当地人看来，三毛笔下的撒哈拉很不真实。三毛写的应该算是一种文学作品，而不是人物传记。

我记得我打断了他的话，我是那么迷恋三毛，我不希望有任何人打碎我对于爱情的幻想。我要保留着我的梦，找到一个像荷西的人，结婚生子，幸福生活一辈子。

人生已经那么苦，我们总要有点幻想，是不是？

沉沉浮浮了半辈子，深一脚浅一脚地走过来之后，我发现人们的不幸福，尤其是对于婚姻的不幸福，最大根源往往来自于自我幻想过于明确，导致冲突。

从小到大的学习和累积，每个人在潜意识中，给自己的婚姻状态都描绘了一个异常明确的蓝图。

我的婚姻一定要有刻骨铭心的爱情，一定要有聪明优秀的孩子，一定要有个窗明几净的房子，一定要有春暖花开的院子，我们一定要每年都出国旅行，我们一定要每年互赠纪念日礼物；他一定要把我宠到俯首帖耳的程度，他一定要顶天立地，让我依附……

可是每个人不同的生长环境决定了，每个人的认知并不相同，就算是结婚生活在一起的两个人，也不可能永远在做着同一件事。

尤其是随着年龄和能力的增长，每个人的社会活动范围扩大，成年之后，每个人的自我认知体系，会更加飞速地成长。

认知越多，让我们更加丰富和成熟，有思想深度和睿智，然而认知也是一种自我捆绑，知道越多，渴望越多，限制越多，标准越多，就越有达不到的可能性，于是，会失望，失望婚姻，失望爱情，失望自己。

我不知道，究竟有多少人的离婚理由是：“你变了”。

可事物总是相对的，当你泪眼婆娑地说：“你变了”的意思，其实是我也变了。

因为纵然有人肯五十年如一日地停留在原地，那个黑发星眸的少年也会变成鹤发鸡皮。

我不止一次地，在不同场合中说过，我并不是婚姻的鼓吹者，但是对我而言，也许有一天婚姻制度将会消亡，只要有人类，就一定会出现一个类似在一个阶段里面，稳固亲密关系的制度。

对于婚姻，过分的幻想，过细的局限，亦或者过恐惧的逃避，都是一种不明智的选择。

每一段婚姻，在幸福的祝福中开始，祝福其实是一种祝愿，就是因为我们不知道前面会发生什么？

结婚有一定的机率性。就像是没有人认为买了彩票，一定就会中奖。和自己爱的人结婚，我们会幸福，但是没有条件表明，会一辈子幸福。

请不要把离婚看成是一种选择性的失败，能够结婚的人，都是在那个节点上，最对的人。

可人生本身是一条线，根据自身的发展和变化，在昔日节点上正确的人，并不意味着在每个节点上都正确。

结婚需要运气，离婚需要勇气。与其相互捆绑着痛苦，不如勇敢的结束。

在大多时候，最艰难的是作出决定时，要走过的心路。因为精神的痛苦总是比身体的痛苦，更加难以忍受。

而无论是结婚还是离婚，其实最重要的是自己的态度，毕竟人生自己的，瞻前顾后，畏缩纠结的最大后果，错过了这辈子的碧海蓝天，才是后悔终身的遗憾。