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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么我们要假装没有那么爱一个人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么我们要假装没有那么爱一个人？

我坐在这里，一个小时了，没有变换姿势。

我打开手机上的锤子便签给你写信息。我不敢在微信上直接编辑，我怕手一抖，他们就不小心被发了出去。而撤回消息只会让我看上去更蠢。

昨天分开的时候，你送我上车，我放下车窗冲你微笑，尽量恰到好处，不要露出留恋不舍的神情，其实我多想你说，我送你回家吧。

你不会知道，为了见你，我用了多少心机。

我从两天前开始想见面的时候穿什么衣服，做什么样的发型，我对着镜子为自己化妆，我想应该显得俏皮一点，还是要性感一些，我不确定你喜欢霸道的女生还是喜欢小清新。

我把照片发给堂哥和表弟，hi，大哥，老弟，你说我什么样子更美，假如，假如我是你的女朋友，你喜欢我打扮成什么样子。

女闺蜜说男人的眼睛很毒，就算你套个麻袋在身上，他们也能看出来你的罩杯；男闺蜜说你约会的男人多大啊，年纪越大越往下看，像我这个年龄，我主要看腿。

我不想穿的太暴露，显得我很着急，我也不想穿的太端庄，好像是要去参加一个会议，少女装委屈了我的气质，太过lady又担心没了生气。

家里的阿姨站在我身后一个劲点赞，这个也说好，那个也说美，我把衣服铺满了沙发和床，穿着内衣走来走去。

最后，在约会时间临近的时刻，选了一件出门。

鞋子也让我费了一番心思。不能穿平底鞋，那样我的衣服妆容饰品全部要换；但见你我也不能穿恨天高，万一那天天气很好，万一那天风景很美，万一你说我们一起走走呢。

我最后选择了一双9cm，我可以走，但不会走的太快，也没法走的太久。大步流星，还是留着以后我们更加熟悉了穿着小白鞋去爬山的时候用吧。

就这样坐到了你的对面。我用手捋了捋头发：不好意思，来晚了，刚办完事有些匆忙。我尽量显得漫不经心，好像只是路过这里；好像你只是我今天要见的三拨人里的某一批。

你的眼睛很好看，但我尽量去看窗外的云。

她们说，永远不要让一个人知道你有多爱他，如果你真的想要得到他；她们说，两情相悦只是刹那美好，很快就会陷入此消彼长的失衡状态，而我，不希望自己是被动的那一方。

我知道，她们是对的。

我曾经像一只喜鹊一样，环绕着喜欢的男人，为他唱歌，为他起舞，向全世界欢鸣，说我爱你。我陶醉于自己的喜悦，我放纵着自己的热情，却忘记了人性的本质。

分手的时候，他告诉我：

我还是喜欢第一次见你的样子

那时候，你还没有爱上我

你在春日午后，穿着针织上衣

握着一杯咖啡

笑盈盈地看着我的眼睛

坦坦荡荡

无拘无束

每一个细胞散发的都是你自己的气息

我喜欢你自由行走，心无旁骛

我喜欢你我行我素，唯我独尊

我喜欢你自恋的样子

我喜欢你骄傲的样子

我喜欢你喜欢自己，胜过一切

所以

请不要爱上我

让我来爱你

我输在了爱上一个人

可我也不能接受一个不爱的人

唯一的方法可能就是

找一个我爱的人

然后假装自己没有那么爱他

这听上去很蠢

可你有更好的方法吗？

我像克制食欲一样，克制对你的欲望。

如果我放纵，说明我不够爱。

我知道，目标就在那里。我要选择一条可以到达的路，哪怕他充满荆棘险滩，哪怕我一路跋涉，必将鲜血淋漓，甚至搭上半条性命。但我总是在为目标努力。

我不要走那条让我舒服的路。看上去畅快美好，但其实南辕北辙，让你迅速离去，就像曾经的那个人。

有人说，我这样理性克制，是因为爱的不够。

你可知我是如何把发给你的信息一个字一个字的敲上，又一个字一个字的删掉；

你可知我在多少个难眠的夜里翻遍你的朋友圈，但不给你留一个字、点一个赞；

你可知我注册了一个小号，换上了你的头像，取上了你的名字，对着他说了无数条语音；

你可知在我想你想到发疯的时候，我就会用一瓶酒把自己灌醉，好让我没有机会在最后一刻崩溃；

你可知在酒醒的半夜醒来，我又是怎么样盼着天明，我要让阳光照亮一切妄念，让我忘记昨日的梦。

喜欢，就会放肆

而爱，是克制

克制是对自己的尊重，也是对他人的慈悲

肆意泛滥的情绪会破坏很多美好

剥夺他，爱你的权利

随心所欲，永远无法成为自己喜欢的样子

真正的自由，都是高度自律的结局

我知道

所有那些，我忍不住吃下去的食物

在刹那满足之后，都会变成肥腻的脂肪

让我长久难受

所有那些，我忍不住发出去的信息

在一刻畅快之后，都会变成讽刺的字符

让我终身蒙羞

这一次

我决定和自己死磕到底

为了一个春日之后还有另一个

为了一季花开之后还有另一季

为了 若干年后

你想起我

还是一个优雅的回忆

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为什么我们始终放不下一个人？

为什么我们始终放不下一个人？

一、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐？

我认识一位姑娘，她喜欢了一个男孩很久，表白过，被拒绝了。她并没有因此“move on”，还是继续跟这个男孩联系着，还是继续喜欢着人家。后来她又表白了一次，结果又一次被拒绝了。

男孩也并非无情之人，每次她要求一起看电影吃饭，男孩也还是会赴约。但他好像并没有想成为她的男朋友。这位姑娘依旧坚持着，每天在朋友圈里写着情话，转发着看题目就知道是给谁看的文章，每天在发誓放弃和“犯贱”之间徘徊，但好像总是又重新找到一个可以继续喜欢他的理由。

你是那个姑娘吗？

反正我曾经就像这位姑娘。虽然我没有表白过，但好像就应了那句“得不到的永远在骚动”，那个得不到的人，似乎就成了那个时候挥之不去的阴影，在梦里，在举手投足间，好像这辈子“非他不嫁”。

我也曾经是那位“被偏爱的都有恃无恐”的姑娘。

我永远记得有这样一位男孩，在我年少轻狂时喜欢我最不堪的样子，一次次被我不懂事的狠狠拒绝甚至伤害，但总是好像越挫越勇。当时我烦透了他，甚至真的在想：告诉我你喜欢我哪里，我改还不行吗！他好像丝毫不领会我直白的拒绝，抱着一往无前的劲头，也把自己撞得“头破血流”。

其实这一切发生在青春里，是美好；生命中的不完美，总会让我们在回顾的时候无限感激。但可怕的是我们一直在这样的循环中走不出来，可怕的是我们的未完成情节成为自己建立亲密关系的桎梏和囹圄，可怕的是我们到了30几岁，甚至40几岁的年纪，仍旧在不喜欢自己的人身上蹉跎着岁月。

二、意识到你的“未竟事件”（unfinished business）

心理学里对于我们所说的“未完成情节”有一种说法，叫做“未竟事件”。说白了，那个让你魂牵梦绕的，那个让你多年都无法释怀的，那个在很久之前发生但至今仍旧影响着你的决策和行为的，曾经的没有完成的事件，就是你的未竟事件。

其实几乎整个精神分析领域都在解决未竟事件。那个我给你推荐了好多遍的“爱得太多的女人”，整本书都在讲童年跟父母关系的创伤中给我们创造的未竟事件，是如何影响我们成年后的亲密关系的。

很多时候，我们在机能失调的原生家庭（dsyfunctional family）中所扮演的角色，会决定我们找一个什么样的伴侣。

比如如果我们从小生长在一个父亲酗酒的家庭中，自己常年扮演一个照顾家长角色的女儿，那么长大之后我们很可能会爱上一个需要我们照顾的酒鬼或者有其他缺点的人，并试图在这个熟悉的角色中扮演拯救者，重新回到小时候的情景，并在这段关系里改变我们的命运。

当然除了原生家庭以外，我们还有另一种未竟事件，那就是我们过往的经历和我们过往的亲密关系。比如一个在小学和中学里特别自卑，不敢追求美女的男孩，在自己中年获得了权力和地位之后，开始变得“不成熟”，去追求比自己小很多的年轻漂亮的女孩。

如果有一种“得不到”一直在我们的生活里骚动，或许我们该问问自己：是不是有什么未竟事件跟它关联呢？

有的时候你会发现这是一个怪圈：我们在曾经的原生家庭中寻找不到温暖，却企图找一个跟我们父母类似的人，一个仍旧不会给我们温暖的人，来改变我们小时候的命运；我们在前一个恋人那里没有被满足的，却试图在一个跟前一个恋人有同样弱点的人身上被满足。这样的结果就会变成：我们的未完成事件不仅没有被完成，反而变得更加支离破碎。

走出这样的怪圈的第一步，就是意识到我们有这样的模式。

你需要问问自己，这个人真正吸引我的到底是什么？真正让我“执着”的地方又在哪里？

三、给你的“未完成”一个完成（complete your unfinished business）

说到这里，你可能会觉得我在谴责你让自己陷入到这种未竟事件中无法自拔。但亲爱的，我全然不想谴责你什么，因为我们每个人几乎都有自己的unfinished business，每个人都或多或少的被这样的未竟事件影响，而且每个人也都有权利选择过自己想要的生活。

当你意识到了自己的未竟事件之后（我说的很轻松，这一步工作其实很难，如果你觉得自己不能有这样的觉察，可以去寻找咨询师的帮助），你并不一定要结束自己现在的追求或者关系，只要你清晰的知道自己是为什么选择跟这个人在一起。

举个例子。比如你意识到自己之所以喜欢帅哥（当然帅哥我们都喜欢，但如果你是超级执着的，并且把长相放在第一位的去喜欢帅哥），是因为自己之前的自卑，是因为需要证明自己的魅力，那么你大可放心的继续喜欢帅哥，只要你清楚的知道自己是因为什么喜欢帅哥，并且清楚跟帅哥在一起也并不能给你只有你能给自己的自信，而不是自欺欺人地说：“我喜欢的是他的内涵，而长得帅只是恰好而已”。

很多电影都是以未完成情节为题材的。“港囧”里徐峥扮演的男猪脚就一直对自己的前女友恋恋不舍，“夏洛特烦恼”里面的夏洛也是对从前的班花念念不忘，甚至“我的少女时代”里的林真心也是对没跟自己在一起的徐太宇心心念念。

可电影跟现实的区别就在于，电影里的主角可以因为剧情让自己的未完成情节被完成，但我们真的也要弄出一段婚外恋，或者是嫁给一个跟原生家庭一样伤害我们的人，去完成自己的未竟事件吗？

可能我们最需要的，还是给自己的未完成情节一个完成。但如果让自己回到类似的情景中并不能够帮我们完成，甚至可能会加深我们的未完成情节，我们到底要如何？

（1）把你最深切的（包括那些最不理智的）渴望分享出来

当你觉察到自己的未竟事件之后，可以把那些在曾经的创伤事件中没有被满足的深深的渴望，写下来或者分享给你非常信任的人。

比如如果你在原生家庭中一直是一个照顾者的角色（比如你有一个生病或者喜欢抱怨的妈妈，或者酗酒赌博的爸爸），也许你深深的渴望自己当年可以通过自己变得乖巧，自己不停的付出和努力来改变他们（但是你没有），也许你同时也深深的渴望被他们照顾，渴望自己不需要这样付出也能够被爱。

也许你悄悄的渴望相貌出众的人被你吸引，因为你对自己的长相一直很自卑。也许你悄悄的渴望跟家境富有的人结婚，不是因为你贪婪钱财，而是你从小因为贫困而对金钱的深深的不安全感。也许你悄悄的渴望娶一个弱者，一个在别人看来根本配不上的女孩，因为你曾经生长在一个失控的家庭，你需要掌控感，需要你的伴侣“听话”……

承认，是成长的开始。

我邀请你，带着对自己最大的慈悲和善意，写一封信给自己。你是这个世界上最了解你的人，那些从前你不愿意承认，不愿意看到的部分，现在能不能给自己一点时间，让它们充分的被看到，被理解，被原谅？

也许我们都有些憎恨那个让自己在无意识中做出很多傻事的自己，但当我们明白其实它这样做，只是在提醒我们，它需要被看到，需要被关心，需要被理解时，我们也许就可以学会带着爱去原谅自己和过往。

（2）给自己一个跟过去告别的仪式

我总觉得告别需要一个仪式，而且是一个非常个人化的仪式（每个人都必须有自己的方式）。

其实每一次告别过去的一部分自己，就像一场死亡，而我们也似乎会像一个丧亲了的人一样，需要去悲伤和祭奠那部分逝去的自己。

当然你也会发现它同时是一次新生，因为只有旧的自己“死亡”，新的自己才可能被诞生。但我们同样知道，新生也不是一个绝对愉悦的体验，就像一个母亲的临产，我们似乎也要经历一番肉体和精神上的痛苦，才能获得新生。

从前我最喜欢的仪式就是写信，不过现在，我又有了很多新的方式去跟过去告别，比如绘画，比如做心理剧。

你可能需要探索属于自己的告别。它也许是你对自己所有最深的恐惧和渴望的一场坦诚的对话（可能一次还不够），也许是你跟咨询师几次共同探索，也许是你跟未竟事件当事人的一次坦白沟通（如果还有机会的话），也许是你给过去的自己举行的一场葬礼（20XX年我决定来一次），也许是一场说走就走的旅行（希望你是用旅行来面对，而不是用旅行来逃避），也许是找个清静之地来一场关于“放下”的禅修......

需要强调的是，任何的情绪都不可能被强迫，所以我们也不用强迫自己“走出来”，不用强迫自己“move on”，不用强迫自己“接纳”或者是原谅。我们的心有它自己的节奏，而我们可以做的，就是拿出最大的耐心来陪伴自己，拿出最大的勇气来面对自己。

四、最终能完成我们的，只有我们自己

不管我们愿不愿意承认，其实没有人可以代替我们完成自己。

我们每个人的生命都有那么多的不完美，我们没有完美的父母，我们父母的爱情并不完美，那些童年里我们暗恋的人没有跟我们走到一起，那些我们的ex们没有跟我们“happily-ever-after”，那些我们喜欢的人可能并不喜欢我们，曾经我们的不安和自卑到了现在好像也无处安放。

所有这些不完美，让我们魂牵梦绕，让我们唱着“得不到的永远在骚动”。但我们经常忘了：最终能完成自己的，只有我们自己。

就像没有人能代替我们生病一样，同样没有人能代替我们完成自己。那些个我们的未完成事件，其实都是我们没有完成自己，与别人无关。

20XX年，我期待自己，可以陪伴自己，陪伴你，去更好的完成自己，让得不到的都成为过去，让被偏爱的都懂得珍惜……

——The End——

原题：得不到的永远在骚动丨我们要为“未完成情节”买单多久？

一个人练习一个人

一个人练习一个人

我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。

而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。

多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。

这真是个像极了婚姻的理论。

我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。

最近开始恢复快走，雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。

以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。

不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。

人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。

也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?

这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。

旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；

心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；

对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。

人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。

好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。

其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。

我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。

没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。

不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。

以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。

但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。

机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。

而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。

想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。

前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？

那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。

这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。

“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。

还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。

摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。

这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。

一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。

首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。

少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。

青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。

待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。

人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。

专注于自己，以及自己想要成为的人。

求学的时候，一个人听讲，一个人自习。

恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。

工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。

结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。

甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。

当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。

跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。

这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。

多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。

总有一个人，要重新面对孤独。

柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。

所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。

我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。

用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。

Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。

我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。

第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。

Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。

Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”

Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。

但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。

而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。

看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。

第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。

我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。

她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”

多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。

她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”

我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”

Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。

当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。

我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。

当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。

我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。

这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”

我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。

我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……

三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。

看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。

我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。

诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。

其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。

一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。

这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。

爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

爱让你自由，而上瘾让你失去自由。

爱和上瘾

上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这其中到底有怎样的区别呢。

简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。

能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。

我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。

在她很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖，在那个物质匮乏的年代，对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找他妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。

在那一刻她体验到人生最绝望的感受，拼命地哭着问妈妈：“你为什么要这样做？”而妈妈给她的答案是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃的，你吃过这一次，尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”

那时年纪小小的她，实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中，无论是村里人结婚的喜糖，难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉，到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃，不敢去要糖吃了。

她说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何的零食，任何的糖，她一直都没兴趣去碰这些东西。

所以她的妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。

就好像很多文章在试图告诫人们的：

爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。

很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试，要矜持，要有所保留，以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。

而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。

人在关系中的成长分四个阶段：

第一阶段：感官体验

这个阶段处于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段，比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃，很馋，总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。

也有不少成年人依然停留在这个阶段，虽然他们的身体年龄已经成人了，但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。

第二阶段：自我疗愈

这个阶段，开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识，不再仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事，当我们探索自己的价值和意义感的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面，某个参照点，去学习给出爱和被爱，但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据，来确定自己是被爱的。

所以在这个阶段的爱情，有极强的控制性，因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离冷漠，或控制。

我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。

就像那些心灵美文里面写到的：

“等到哪天女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。”

这种所表述的状态不是爱而是上瘾，你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们真的表现得很像爱，他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好。但背后充满了迷恋，抓取，控制，患得患失。

我们上瘾和对方在一起的某种感觉，和这个人在一起带来的安定感，熟悉感，或者激情，甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。

这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。

我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了，我们没有把对方当做一个活生生的人，我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常，痴缠纠葛。

但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤，都可以变成成长的养料，来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是，痛过之后，没有看到自己心灵上的空洞，埋怨是对方的问题，是爱让人受伤，所以决定把心关闭起来，永远都不要去爱了。

有的人会让自己麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段，封闭内心，开放身体来体验快感和避免受伤。

就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己，禁止吃糖的妈妈一样，这样拒绝的态度，也许可以暂时保护自己，但会变得麻木，生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。

第三阶段：寻找平衡

如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方（绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上），学会去尊重对方的自由意志，成长背景，生活态度。

能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

这是很重要的一个阶段，当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多，人格逐渐变得完整。内心越来越有力量，可以说这个时候的心智才真正成熟起来。

即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通，原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。

这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。

第四阶段：体验扩张

有一部电影《她》，故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上，电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快，她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段，从第三个阶段开始，并很快来到第四个体验扩张的境界。

当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑，而”她”则非常明确的表达，很感激对方的存在，感激那个晚上，表达了自己在这段关系中自己真正想要的：

“你唤醒了我，我内在的某些部分改变了。我想学习一切，学习和一切有关的事情，我想发掘我自己。”

来到这个阶段，就意味着已经明白自己是谁，但同时知道这个自己是可以无限扩展的，有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。

这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐，我可以不再需要你，但是我还是很想要爱你，不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。

你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。

这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段，要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。

如果体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联接，如果你能穿越这个过程，恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开！

爱一个人并不意味着“拥有”一个人

爱一个人并不意味着“拥有”一个人

“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。

“因为我爱那个人，所以对方也应该爱我。”这句话是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想一下，若有10个人对你这样说，你愿意爱他们吗？你做得到吗？

一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己，但在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你就很容易产生对方已受到自己控制的错觉。比如，你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你，他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。

因为你爱他，也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你，对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。

“爱一个人”并没有给你以下权利：

（1）要求他/她也爱你；

（2）

（3）控制他/她的思想和行为；

（4）

（5）要求他/她照顾你的人生快乐。

（6）

爱一个人，只给了你想为他/她做一些事的权利。就算这样，也要由他/她决定是否接受，而你不能要求更多。

九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。

有些人说，在爱情里是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有那三项权利。当你很喜欢做某些事，并长时间沉醉在里面，你不会想到是否失去了自由。有这种想法的人，必然是想跑却跑不了，才感叹失去了自由。明白了这一点，把注意力放在能促使对方做出改变的工作上，自己先因此而改变，然后两人的关系便能和谐。

当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了（例如：“他是属于我的”“她是我的”），他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力会使对方产生窒息感，会让对方的内心深处产生反抗的动力，每当气愤时便会有抗拒的语言和态度。一个认为自己应该有那三项权利的人，还会使对方的内心产生一种无力感，而这种无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去，两人的关系必将会越来越紧张。

太爱一个人，会太碍一个人

张爱玲说：“ 炸死了你，我们的故事就结束了，炸死了我，你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人，不要太爱一个人，因为我们应该有自己的故事。”

雨溪刚认识男友的时候，还是个什么都不会做的娇娇女，但是和男友在一起的这三年，她自觉就点亮了各种主妇技能。

在一起的第一年，他俩同居了，男友平时工作比较忙，雨溪心疼男友，就主动承担了各种家务，男友有时看到雨溪满头大汗的样子，想要搭把手，雨溪总是微笑着拒绝：“你工作也累了一天，还是去休息休息吧。”

因为太爱他，所以愿意把所有的事情都扛在自己身上，减轻他的负担。

在一起的第二年，雨溪总是忙于琐碎的生活杂事，没什么时间和朋友联系，互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友，而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然， 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气，可雨溪即使被男友气到大哭，也不敢发脾气，不敢说分手，她怕一说出口，就真的分手了。

因为太爱他，所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下，然后笑着对他说：“是我错了，你别生气了好不好？”

在一起的第三年，男友提出了分手，他爱上了另外一个姑娘，雨溪哭着求他别离开：“我哪里做错了？我会改的，你不要走，好不好？”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式，语气平淡地说：“我不爱你了，希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开，徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。

因为太爱他，所以可以让自己卑微到尘埃里，舍弃尊严舔着脸求他不要分手。

太爱一个人，你会快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，他是你的整个世界，你却是他世界里的过客，你以为自己已经尽全力给了他最好的，最后才发现他并不需要这样的好，你付出了那么多，也仅仅只是感动了自己。

分手后，雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情，谁都不见，谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她，恨铁不成钢地对她说：“他根本就不爱你，你这样糟蹋自己有什么用，不值得！”

雨溪泣不成声：“我能怎么办呀？我那么爱他，对他那么好，他为什么要这样对我？”

闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面，“我来告诉你为什么，你看看你自己现在的样子，哪里还会招男人喜欢！”

雨溪看看镜子中的自己，穿的是为了方便做家务的土气服装，头发凌乱地扎在一起，好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙，素面朝天，眉宇间写满了疲惫，二十多岁的年纪看起来却像中年大妈，哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。

雨溪恍然：原来爱情真的可以改变一个人，因为太爱他，所以她失去了自己的生活，忘记了还要爱自己。

“太爱一个人，你会太在乎他跟谁在一起，心里是否有你；太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自已；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你的好，而忘了自己也该付出。”

爱是要有底线的，即使你再爱他，也不能失去自己的生活，总是围着他打转，太爱一个人，会太碍一个人。

每个人都是独立的个体，你爱他，但是你应该有你的生活，他也应该有他的世界，你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会，不一定非要和他在一起，他不在身边的时候，你照样可以很快乐。你足够爱自己，才会有人来爱你。

爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下两分，用来爱自己。

什么是喜欢一个人？

我们来聊聊什么是喜欢一个人？

昨天有一个女孩问我：

“如果判断一个人是不是不喜欢你了？或者没有那么喜欢你了？”

我回答说：“你在问我这个问题时，其实他就应该没那么喜欢你了，所以你自己应该有答案了。”

她给我发过来一个哭泣的表情。

在此之前，还有一个姑娘问我，

“如何判断你是否喜欢上了一个人？”

我说：“你在问我这个问题时，脑海里想的是谁，你就是喜欢谁。”

她说：“可是，我才认识他不到两个月呀！”

我回的是：“喜欢一个人和时间从来没有关系，时间能验证的，是你喜欢他多久而已。”

我一直鼓励所有人，喜欢一个人一定要告诉他，因为暗恋是最长久的失恋。喜欢这件事是体内的荷尔蒙分泌，从来都与理智无关，不然为什么爱情可以有那么多的表达方式，而不像数学公式或者物体高考题，答案永远只有一个。

我从不犹豫这件事，我是否喜欢他？因为无时无刻都会有潜意思告诉我，喂！你就是喜欢这个人啊！

比如：

那一天沈阳下了大雪，铺满了整座城市，

没有冷风吹过，但是有月光的照射，

我从书店走出来，

想到的第一件事是发信息给他，

告诉他外面下了雪，想和他在街上走走。

那一刻我就知道，大事不好了。我喜欢上他了。

比如：

那一天我加班到深夜，

回家后又忙到凌晨，洗过澡，

吃了口夜宵已经1点多，

但是刷朋友圈时，

看见他发了个朋友圈，说，“已经深夜，我很饿。”

突然很生气，他又没有睡，又熬夜，

可下一瞬间想的是，

家里有什么吃的，能给他送去一点。

那一刻，我就知道，我喜欢上他了。

比如：

和朋友聊天时，

不管是天南还是海北，东拉西扯，

奇闻怪事或者八卦绯闻，

我总是能提到他，

不管是讨厌他的事，责怪他的事。

夸奖他的事或者嘲笑他的事，

当一次茶话会，我有想到他无数次。

那一刻，我就知道我喜欢上他了。

比如：

我在浏览信用卡积分兑换商城时，

在换一个咖啡壶还是换一个面包机，

换一个榨汁机还是换一个电饭煲之间犹豫不决，

考虑一晚上以后，

随手翻到剃须刀那页，

马上就决定他换个剃须刀最不错，

那一刻，我就知道我喜欢上他了。

比如：

我给他发了信息，

可是他没有给我回，

于是一会儿震动，一会儿静音，一会儿又调了铃声。

但下午，

我又不自觉的打开他的微信界面，

虽然上一句话依旧停留在我说的那里，

但依旧忍不住想要发信息给他。

那一刻，我就知道，我喜欢上他了。

比如：

我总想问他，

你在干嘛？

那一刻，我就知道我喜欢上他了。

比如：

在写下这里的每一句话，

我都在想他，

甚至很想很快的写完，去给他打一个电话，

那一刻，我就知道我喜欢上他了。

喜欢一个人就是，即便他衣食无忧，可依旧觉得他处处需要照顾。

是，没有他我也可以吃饭睡觉写文字；没有他我也可以逛街唱歌看电影；没有他天也不会塌，地也不会裂，我也不要变丑，；可没有他，我不能每天都很开心，甚至连他妈的走路的时候都感觉带风啊！

那么，我去打电话了！