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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"出轨，是一顶科学的绿帽？"，希望能够帮助到各位。
1
出轨，从古至今就是一顶科学的绿帽。
潘金莲出轨西门庆，给了武大郎一顶叫「穷」的绿帽。
文章出轨姚笛，给了马伊琍一顶叫「老」的绿帽。
林丹出轨赵雅淇，给了谢杏芳一顶叫「丑」的绿帽。
「穷、老、丑」这三顶绿帽被验证为最常用出轨标签，
并沿袭至今，长盛不衰。
它们让戴帽者哑口无言，让给帽人理直气壮。
这其实更说明了一个科学的出轨公式：
出轨绿帽=婚姻双方硬件条件之差*婚姻双方软件条件之差。
婚姻硬件条件，指夫妻拥有的金钱、地位、权力等外部条件；
婚姻软件条件，指夫妻拥有的颜值、身材、年龄、健康等内部条件。
公式所得的总值越大，越有可能戴上一顶出轨绿帽。
处于优势的一方，咄咄逼人。
处于劣势的一方，割地赔款。
2
如果你不明白，我可以跟你讲几个我耳闻的故事。
关于「颜值」的软件绿帽
同学聚会的时候，听说师姐进了警察局。
罪名是打架斗殴。
打的这个人是她老公的出轨对象：一个年轻貌美的大胸妹子。
虽然有些感叹，但依然觉得有理可寻。
师姐和他老公家境相当，但颜值大概差了一百个胡歌那么多吧。
师姐虽然是颜控，但不爱打扮自己。
平常除了上班，在家一律素颜加睡衣，淡妆都不带化的。
加上她爱吃零食，不爱锻炼，身材逐渐成桶装。
她老公呢，没事就往健身房跑，已经练出腹肌六块。
就这样，日积月累，差距从一百个胡歌变到了一万个胡歌。
然后，她老公在健身房遇见了这个肤白貌美的大胸妹子。
再然后，就出轨了。
师姐老公当时就说了一句话，她就打上小三的门去了。
她老公说，你觉得，你配得上我吗？
3
关于「年龄」的软件绿帽
一个朋友的舅舅，英俊帅气，谈吐不凡。
家境富裕，有车有房。
可是，去年却被离婚了。
“还真是，有钱的男人容易变坏”我叹气道。
“不是，舅舅没出轨，舅妈出轨了”朋友反驳道。
原来，他舅舅结婚晚，等到36岁事业有成时才结婚。
而他舅妈是个活泼开朗的女孩，结婚时只有20岁。
当时，几乎遭致所有亲戚反对，热别是外公外婆。
他们说，年龄差别太大，感情迟早会出问题的。
可是，舅舅一意孤行，还是把婚结了。
结婚后，忙于事业，就把舅妈冷落在家。
人家小姑娘活泼开朗，怎么耐得住寂寞，
只要人家会甜言蜜语，就会爱上对方。
2年后，舅妈爱上了26岁的小伙子，跟他跑了。
舅舅找了舅妈整整三年，无果，只好上法院起诉离婚。
4
除了颜值、年龄「软件」会导致出轨，还有硬件绿帽。
关于「钱」的硬件绿帽
我一个大学同学最近离婚了，男方净身出户。
“净身出户啊？那这男的挺有良心的。”
我同学一听，狠狠「呸」了我一声说，
哪里是有良心，是根本不在意这点小钱！
人家可是攀高枝，做了煤老板的上门女婿。
我惊得一问，男的家里竟然能同意？
再不同意，看到那么多的金条也都同意了。
势利，太势利了！
同学还说，她在离婚之前特地见了那女的一面。
看到女的第一眼，她就觉着，她老公瞎了眼了。
看到女的第二眼，她就觉着，她手里的香奈儿新款真好看。
看到女的第三眼，她就觉着，她老公被钱迷住了眼。
同学吃完那顿饭，回家就把离婚协议书给签了。
就提了一个条件，车子房子票子全归她。
她老公很爽快，小三很开心地跟她说了声，谢谢。
倒是她老公父母不同意，后来那女的送了一箱金条，也就默默点头了。
同学说，我知道我这段感情救不回来了，他要的我给不了。
5
出轨，是一顶科学的绿帽。
但，这世界上，除了理性的科学，
还有一个感性的词，叫做感情。
关于双方相处的日久天长，情意绵绵，
是可以无视科学，创造奇迹的。
不过，走路要两只脚一起才稳当。
婚姻里，感性不能缺，理性更要有。
希望你永远不会用到这条出轨绿帽公式：
出轨绿帽=婚姻双方硬件条件之差*婚姻双方软件条件之差！
编辑推荐
史上科学预防贴：这样做，男人才不会出轨
出轨的背后原因，并不都是坏事。
如果一个家庭经济压力大，勉强维系饭票和公汽票，每天都为小目标焦虑，他们出轨就是低概率事件。
经济基础决定婚姻观。
木心很诗意地说：“过去的日子很慢，慢得一辈子只够爱一个人。”
真的是这样吗？其实不是。
过去生产效率低，家庭完整是必需品，婚姻的第一期待是完成任务、是习俗程序、是平淡的依恋。这个期待俗称“搭伙过日子”。
而现代婚姻现实基础已经变了。人们之所以出轨，不是因为变得比过去时代更不幸福了，而是因为人们开始追求个人幸福了。
不幸福的婚姻，就像没有花园的围城，出轨是出去赏花踏青。
那如何避免伴侣出轨？主要有以下4种方法：
想让对方爱你？那就让Ta对你持续投入
结婚就是一个追求幸福的决定——决定在当前关系里投入经营，并在当前关系中获取幸福。
童话《小王子》中，小王子看见一大片玫瑰园。他对自己星球唯一玫瑰的意义感和价值感就遭到威胁，也增加了选择投入的焦虑。
一个女人很多年都“不是在相亲就是在相亲的路上”，这种不停息的选择焦虑就会消耗完她本可以经营幸福的心理能量。
这种追求幸福的方式，是用选择来替代经营。
有人说，婚前当然要睁大眼睛选，婚后懂得投入经营就好。问题在于，沉溺于选择的人，婚后往往还是停不下比较。
这就像一个人开一个商店，不断地选店址，始终不去把商店开起来。好不容易开起来了，比较选择的习性居然停不下来了。
这个人还是不断到处逛，看看可能的店址，不断比较分析，无心投入商店经营活动中。
很多人婚前同居试婚。有数据表明婚前同居的人离婚率明显高于直接结婚的人，但是订婚之后再同居，则不会提高以后的离婚率。
原因就在于，决定是一个非常关键的心理动作。
决定不是一个结婚的仪式，决定是完结了选择心，也完结了选择期的比较心，进入投入经营阶段。
决定投入，就不会再热衷于把伴侣与其他异性比较。
如果你投入创业，辞了职、把积蓄拿出来、借钱贷款、带领一群志同道合的伙伴开始大干特干了，你会一边不断探听别的创业项目，心里不断比较权衡“我做那个好像更赚钱、更容易、更好”吗？
你不会，你只会眼睛牢牢地盯住眼前的项目，为每一分事业进展而高兴，憧憬着美好的未来。
做出决定后，你的所有心思都是在赞颂和期待着自己的项目，而经过长期汗水和身心的投入，万一你的项目真的遇到不可克服的困难，最终失败，你会感到痛苦、惋惜和留恋。
婚姻也是一个项目，这个项目的名称叫“关系幸福”。决定投入这个项目同样是最重要的步骤。
所以，在婚姻中，也需要始终保有一些小项目，让伴侣可以“决定投入”：
要求伴侣对自己的投资、定期的旅游计划、给孩子买好的保险、读好的学校、给父母买房子……
另外，帮助伴侣发展亲密的亲子联系、亲友关系和稳固的社区关系，也是有利于防止出轨的。
很多伴侣在考虑出轨和离婚时，都因为会想到“孩子”而放弃。
事实上，很多男人因为和岳父母的亲近关系，也会在设想放弃婚姻经营或者精神出轨时感到内疚，从而发生实质性出轨的机会，当然就小多了。
在人际关系中重形象面子的人，还会顾虑友善的亲友甚至邻居的看法。
拥有足够的经济独立能力和个人生活圈
我有一个同行，常年出轨。但这样就完了吗？他才不满足于此，他筹划找一个情人，再生一个孩子——虽然他跟老婆已经生了一个孩子，但他觉得跟另一个女人再生一个才好。
为何他可以如此嚣张跋扈呢？因为他知道他的妻子完全没有现实能力离开他，而且非常怕他。
这种情况并非少见。在经济资源和人脉资源上都极度贫乏的女人很多。很多男人看得清楚：
自己的妻子不敢为了“面子”真的破釜沉舟、玉石俱焚——
我虽然出轨，但你有婚姻有物质保障，这就是对你公平了。
我只是在外面玩玩，在夫妻情感上，你也不期待我，我也不期待你。搭伙过日子，多和谐。
这就像国家之间，强国会觉得太弱小的国家不被侵略已经就是公平了，当你本身完全没有威慑力的时候，公平规则就完全由强者说的算。
复杂而有难度的和谐，都有一些底层的威慑力平衡，除非你愿意相信主人和奴隶的爱情。
向对方表达需求，不要被动等待
亲密关系是相互满足彼此的关系需求，并在满足过程中培养出层次不同的信任。
所有的感情变质都是从失望开始的。失望和受伤的感觉被忽略、拒绝和掩盖，就带来绝望地放弃和扭曲。
而最致命的放弃，往往是失望者主动的放弃。
如果一个婴儿饿了，他会哇哇大哭。只要他的父母还在身边，即便睡着了也会被叫醒。这样，就有机会获得满足。
但是成年人不一样，成年人在成长的过程中习惯了太多的自我压抑和放弃。在放弃之后，又总是会用扭曲的方式表达自己的需求。
一个不成熟的男人羞于要妻子的呵护和关心，他不会对妻子要一个抱抱，他甚至意识不到自己对关系的情感需求。
相反，他可能很装，看起来冷漠而深沉，转身他就寻找一夜情的机会。
这种“放弃-扭曲需求”在一般人际中往往问题不大，因为期待和渴求本来就不深，但是在亲密关系中，人们的关系需求是很深的。
这时候再经过“放弃-扭曲需求”的加工，常常使关系需求变得复杂迷离，即便是最有经验的心理治疗师都难以一眼窥破，更不要说在一般的伴侣之间。
每个人都有自己的关系需求，重要的是让这些需求尽量直接了当地被看见。
但大多数人不会这么做，因为社会规范和文化习俗对这些需求有很多的评判。
最常见的评判是：
脆弱：这个人对老婆的需求心态就像一个婴儿离不开妈一样。
关系无能：你根本不能让我感到被爱……
人们无法面对和接受自己的一些关系需求，因为这些需求真的是非常脆弱的。
人们也无法面对和接受伴侣的一些关系需求，因为自己面对那些需求真的是无能的。
于是人们伪装自己、屏蔽对方，让失望在彼此心里蔓延，体谅信任的关系日渐崩溃，最后不再在乎对方感受，一心找寻自己的精神寄托，出轨就成了大势所趋。
解药是，接受自己和伴侣的关系需求不能被满足，让这些需求充分地、自由地呈现出来。满足不了，但是可以被看到，也是一种安抚。
更关键的是，唯有将脆弱呈现在对方面前的关系才可能是真实的关系，彼此也容易被理解和把握。
温和而坚定地满足对方的需求
上面说的是，我们常常无法让自己和伴侣得到关系满足，但还是有很多关系需求是可以被满足的。
实际上，我们越是能在关系里真实，越是有动力有热情去投入满足关系需求。
所以，亲密关系的解药就是需要二人温和而坚定地满足彼此。
满足自己的时候不忘满足对方，满足对方的时候不忘满足自己。这样，关系就会更加亲密和充满信任。
“你这样太下贱了”
“这样太傻了”
“你这样牺牲自己，真的值得吗？”
“别人都不是这样做的，你这样太可笑了吧”
这些观念听起来很有道理，但是放到具体情境中，你会发现很多时候，付出者是没有非理性实质损失的，只是付出的行为不符合习俗观念规范和内心的习惯而已。
尤其要注意的是，过度满足对方，不但无法给关系带来愉悦满足感，反而让关系彻底失去活力和味道。
博弈论分析表明，性欲减退的夫妻要想提升性活动，只要夫妻任何一方可以对伴侣说：“今晚不行”，就可能带来更多的“今晚可以”。
同样，在照顾伴侣上，也要不时发生“缺位”“旷工”事件。
你要给可以满足的关系需求制造一点不满足，提供一点“欠缺感”，才能让对方不断产生需求。这个需求可以是性、也可以是关系情感方面的。
“亲密”是“出轨”的“利器”
“亲密”是“出轨”的“利器”
保持一份甜蜜的夫妻关系，真的是狙击婚外情的利器。
陈保才
凤凰卫视社会正能量录过文章出轨的话题，编导对现场观众和嘉宾做了一个调查，“你认为最有可能造成出轨的原因？”，结果35%选择了夫妻关系，18%自身定力，9%周边环境，30%诱惑，其他3%。
这个调查结果相对靠谱，关系不好，诱惑，任何一个都可以让一个人出轨，而当这两个原因加到一起，那就基本铁定要出轨了。其实出轨没那么容易，当一个人和爱人关系不好的时候，他也只是有可能出轨，如果没有诱惑，或者诱惑不够大，他还是不会出轨。或者，如果他的诱惑很大，但是，他和爱人关系好，一想到对不起爱人，他也可能不出轨，这两种情况都是存在的。由此可见，要让一个人真正心无旁碍地毫无负担地理直气壮地出轨，基本就一种情况：关系不好而又遇到致命诱惑，这是出轨的主要原因。
关于出轨，曾有某名人说，不出轨的人并非忠诚，而只是诱惑力不够；如果诱惑足够大，再坚贞的男女都可能出轨。该言论貌似很有道理，貌似很深刻本质，抓住了人性的弱点，了解人性，其实，他也也误解了人性。因为人性并不只是顺从诱惑，有时候，人性还有抵制诱惑的意愿，这就是我们的坚持，我们的爱情，我们的意志力。
人性固然都见异思迁、水性杨花，但人类发展到文明社会，当人的思想进化到现代之后，人们会有道德与情操来约束本性。这就是婚姻的忠诚。当人类社会的大多数依然选择婚姻这种情感模式的时候，至少证明它还是有效的、值得信赖的。这就是为什么有人出轨之后会觉得愧对另一半，并进而在出轨、游离、飘荡、疯狂之后，最终回归家庭的原因。所以，婚姻是我们最后的一个家园。
回到这个数据，虽然出轨的原因，诱惑占了30%，但是，夫妻关系不好却占了35%，夫妻关系起了决定性作用。这也给我们一个启迪，就是保持一份真正完美的亲密关系是何等重要，保持一份相互信任、彼此信赖、互相照顾，忠诚于彼此、热爱彼此的夫妻关系，对保护家庭的完整是何等的重要。
这从许多案例中都可以看出来。许多男人跟我说，谁不想在外面花天酒地，可是想想老婆对自己那么好，老婆那么可爱，就会于心不忍。也有经过煎熬，忐忑的心情，有的把持不住，有的最终克服了诱惑，这就是一种坚持，一种信念，一种责任，一种对爱的守护，正因为有了这些人的坚守，婚姻才依然值得信赖。而我也相信，世界上大多数的人都是你这样的人，而那些出轨上瘾的人则毕竟是少数。
就算一个人最终没有把持住，出轨了，但如果他的夫妻关系很好，即使出轨他也会觉得后悔，忏悔，他会及时刹车，并迫不及待地回归家庭，这种情况也不在少数，所以，保持一份甜蜜的夫妻关系，真的是狙击婚外情的利器。
出轨的人是无法谈心的
回归，比出轨更难！
一个修复期的同学问我：
“老师，怎么给出轨的人谈心？你拿出的是真心，他拿出的是背叛的心。是不是这个阶段就无法沟通。他的沉默其实就是因为这一段经历无法说出口，说出来要么是欺骗，要么是伤害。”
我回复说：
“是的！出轨的人无法谈心，沉默是正常状态。不要强行和出轨的人谈心，只会让他更沉默，更无法面对，更退缩，更想逃。”
很多人都犯了同样的错误。对于出轨的人，与其说不愿意谈心，逃避谈心，不如说是心有余而力不足：无力谈心！
从心理咨询师的角度，我们是这样看出轨回归这件事情的：停留在道德评价或情绪宣泄，只会让关系修复越搞越砸，越重建越无力。努力的目标是让两个人都越来越好，或者至少让自己从出轨的漩涡中走出来，重新活出自己，这才是对的方向。设置对的目标，比一切方法技巧都重要。方向错了，越努力越错。在出轨修复中，最关键的不是承认谁对谁错，而是解决问题，活出各自喜欢的样子！
出轨后，自我修复三阶段：
01
爆发期
爆发期通常指出轨事件刚刚曝光，“东窗事发”的阶段。出轨、婚外情、约炮、密友等原本暗地里偷偷进行的事情，突然间被发现了。这个时候引发了事件所有相关人的情绪剧烈反应！包括：妻子、丈夫、出轨对象、父母等所有与出轨事件有关的“主角”：突然间“一切都不好了！”，感觉整个世界都崩溃了。不知道怎么办，天啊，怎么会这样？怎么办？怎么办？怎么办？焦躁、烦躁、不安、愤怒、羞愧、恼羞成怒、不知所措、惴惴不安、不得安宁、静不下来、无法正常思考、恐惧害怕……这些都是爆发期想甩也甩不掉的情绪体验。
此时几乎是情绪最剧烈撞击的时候，被猛烈冲击的感受，每个人不一样，却都是如此的强烈！事件中所有人，包括妻子、丈夫、出轨对象等都“不好了”！每个人都处于“应激状态”中，都不是自己的常态。应激状态下做出任何极端的反应，都是有可能的，都是可以理解的。
爆发期真无法“谈心”，无论心平气和还是激烈交战，大部分交流的落脚点都是谁受伤了，谁该负责，谁做了什么，谁没做什么……怨恨、指责、受伤、失望、痛苦、愤怒等消极情绪，充满了整个爆发期。
爆发期情绪宣泄越彻底，此后的修复之路越清晰。爆发期知情人越少，越保密处理，自我修复和关系重建越容易。为了保护孩子，尽量不要让孩子卷入其中。
爆发期通常建议“隔离处理”原则：尽量在妻子、丈夫、出轨对象三个主角之间解决问题。知情人扩散到父母、孩子、亲戚、朋友、公司层面，会让局面越来越失控，越无法收拾。
02
冷静期
一般出轨曝光后2-6个月进入冷静期。此时事件中的所有相关人都开始逐渐适应出轨带来的影响，情绪该宣泄的也宣泄了，该隐忍的也隐忍了。出轨的客观事实逐渐被接受，然而关于未来还不太清晰。这个时候，通常会渴望得到一个肯定而明确的答案：以后到底怎么办？是回归，还是彻底分了？谁和谁在一起？到底选择谁？能够彻底回归吗？
这些问题，不仅困扰“被出轨”的人，同样也困扰着出轨的人，和出轨对象。事件中的主角（妻子、丈夫、出轨对象）都希望明确答案，然而，无法给出确定的答案恰恰是冷静期最重要的特征！是的，冷静期的核心感受就是无法做出绝对的选择。让人感觉崩溃、难以忍受，特别希望痛快一点，要么分，要么合，别藕断丝连！可分析利弊，又各有好坏，无法痛下决心。左右摇摆，困扰不已，有时连自己都会受不了。
冷静期所有纠结都是有意义的！
“无法做出决定”的本质是进入对自我的反思与重新评估，包括人生目标、意义、价值的全新思考，也包括对过往经验和人生信念的否定和质疑。冷静期很难敞开谈心。这一阶段强行“谈心”常常会以沉默收场，或者欺骗或者敷衍或者逃离。“无言以对”是冷静期最经常出现的画面。
事实上，冷静期属于自己反思自己的时间。一般建议不要和伴侣或出轨对象过度链接（如积极地关系建设、频繁地确定关系、找出轨对象谈等）。更重要的是自己一个人安静地想清楚：什么是你想要的？什么是你可以舍弃的？你的底线是什么？综合考虑孩子、家庭、社会的影响，你将为自己做出怎样的选择？首先把你自己照顾好，才能照顾他人，这是冷静期自我修复的重要原则。
03
修复期
修复期是对自己内心的决定，逐渐有了清晰的答案。谁是谁非，今后选择与谁在一起，未来如何过日子，已有初步选择。然而如何达到理想中的生活模式，怎样才能在选定的状态下，如何活出自己和对方都舒服的样子还不确定。是一个彼此互相依赖、互相不信任、又互相试探的过程。
出轨事件中每个人都受伤了，经过冷静期的反思，开始重新调整相处模式，彼此都开始小心翼翼地往前走。能感觉到自我“元气”逐渐恢复，开始回归到一个新的生活和工作规律，同时也感受到关系的微妙变化。小心翼翼地照顾着自己和对方，是修复期最主要的特征。
修复期的关键不仅在于两人关系的处理，更重要的是你对自己信心的恢复和对自我的重新肯定。先梳理自己，再谈关系，是修复期的关键原则。谈心的前提是：你能坦然地面对自己的脆弱与强大，你能把自己照顾好，有信心面对彼此关系的任何可能性。而这一切，必须经过你自己内心深层次的思考、智慧的沉淀。
当你能允许对方回避谈心时，是你给了对方独自冷静反思的机会空间。等对方自己好了，想明白了，自然会从躲避的洞穴里走出来，继续你们的关系双人舞：进进退退，亲疏远近，分分合合。取决于两个人，更取决于你的自我修复与信心重建！
看到你自己，也看到对方。尊重自己的决定，也尊重对方的回避。每个人都先把自己照顾好，关系自然好。
婚姻遭遇出轨危机，离婚是唯一的出路吗？
01
结婚是我们人生中的一件大事，茫茫人海中，两个人结为夫妻，实属不易。婚姻不是搭伙过日子，相爱的两个人在一起，才能迸发出生活的激情。然而，结婚容易守婚难，不少人难抵外面的情感诱惑，用出轨伤害着自己的爱人。
婚姻里，两个人生活在一起，最重要的是信任。一个人承受不来这人世间的孤独，结婚是想着余生的路上有个伴，不让自己那么孤单。可婚姻的疲倦，让很多人放下了自己的挚爱，用出轨的方式，诠释对生活平淡的不服气。
只要伴侣出轨，婚姻必遭大难。很多人在离婚和原谅之间徘徊纠结。离？一拍两散，眼不见心不烦；原谅？信任的桥梁已断，原谅谈何容易！
婚姻中，对于一个女人来说，最担心的就是丈夫出轨，小三入侵。一边承受着爱人的背叛，一边纠结是走是留？
很多人会问，他都出轨了，你为什么还要继续跟他生活，不觉得自己很没出息吗？
可是，习惯了枕边的这个人，又怎么可能一下子删除掉跟他所有的记忆？痛苦可以随着时间慢慢化解，而离开意味着失去和爱人的所有一切。冷静之余多半会选择继续婚姻！
02
薛女士，现在是一位全职妈妈。丈夫在一家互联网公司上班，收入很乐观。薛女士本来是一位舞蹈老师，孩子升初中后，课程多，成绩下滑严重，她丈夫夸下海口，让薛女士辞职在家，辅导孩子，工作赚钱的事情，由他来负责。
经过一番思考，她放下了自己的事业，在家做了全职妈妈，辅导孩子学习，承担了家里的家务，还种了很多植物，家里一下子变得温暖了。
有了妈妈的陪伴，孩子的成绩提高了，性格也开朗了不少，她丈夫夸她是个贤惠的妻子。那种一家其乐融融的幸福，让她很舒服。她也庆幸牺牲了自己的工作，是有价值的。
小日子很平静的过着，她丈夫有了外遇。这对薛女士来说如同晴天霹雳。如果放在之前还在做舞蹈老师，她独立生活的能力，她大可以很潇洒的带着孩子过！可这几年在家做全职主妇，失去了经济能力，身体僵硬了许多，根本不可能重操旧业。如果离婚，她怕是打官司都要找人借钱吧。思前想后，她决定和丈夫谈谈。
03
薛女士丈夫很坦诚的承认了自己有外遇，薛女士来做咨询的时候，告诉我们，她多想一巴掌扇在她丈夫的脸上，可只要这一巴掌扇下去，他们的关系必定撕裂，所以她攥紧了拳头，指甲深深地掐在手掌里，掐出了血……她憋着气，劝丈夫不要瞎搞，他们都是四十几岁的人了，孩子也十几岁，传出去丢人！
丈夫态度还算诚恳，跟薛女士道了歉，说以后会收敛，却并没有说改正。两个人之后经常为了小三的事情吵闹，孩子大了，知道察言观色，他申请了住校学习生活，搬出了这个家，他说厌倦了父母伪装的幸福……
薛女士倾诉道，自从她儿子选择住校生活，她感觉这个世界上没有一个人能够理解她。她打电话给孩子，问候他的生活，孩子很不耐烦的说，别操他的心，先管好他爸爸再说！
丈夫的不尊重，孩子的不了解，快把薛女士逼疯。她不知道该怎么修复破碎的婚姻。如果是自己年轻也就算了，现在都已经中年了，她真的不想在折腾。
04
当一个女人，完全依附于这个男人的时候，她是不自信的。而对于两个没有感情可谈的夫妻来说，家庭等于是牢房，冰冷至极。两个相爱的人，在结婚的时候，没有一个人会想过背叛婚姻。可当诱惑来袭，却从来不考虑道德，似乎道德在欲望面前什么都不算！
作为男人，不应该轻视和不尊重女人，更不应该觉得自己是这个家的主心骨，家里人都应该围着我转，这不是旧社会，这种传统的思想不应该存在。爱人在，则家在，爱人走了，家也就不在了。为什么要冒着家庭支离破碎的危险，去搞那些不值一提的婚外情呢？
婚姻不易，如一场必将历尽磨难的修行。妻子愿意放下过节，不计前嫌的接受犯错误的丈夫，是一种宽容。每个人都有尊严，人不可能一辈子的忍让，一旦让妻子失去了对你的耐心，那么婚姻就真的不存在了。
个人不建议对于出轨的人过分忍让，他犯了错误，我们要去指正他的错误；他不懂改正，我们要去引导他改正。
总之，离婚不是解决婚姻矛盾的唯一出路，而委屈忍让更不是婚姻长久之道。
出轨不可怕 可怕的是……
前天夜里，网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼，其实我更愿意叫其“倾诉者”，这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事：
临近大学毕业，在一家公司实习的她，和大部分学生的轨迹类似，努力工作学习，从对一名懵懂的学生，迅速转变角色，变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见，像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她，偏偏被击中，脱离了原来的轨迹。
她爱上了部门主管。他年纪并不大，单身三年有余，人品好，口碑好，待人接物一流，在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提，可事情的关键不在于有情人终成眷属，而是这位姑娘在校期间，有一名相恋三年之久的男朋友。
主管知道她有男友，很难过，但未曾离开，就像明明知道她最后不会留在实习公司一样，还是选择在一起，并说这是他的一段记忆，是他生命中的一篇珍贵的日记。
姑娘很困惑，对于自己的出轨，她对我说“很内疚，很对不起正牌男友”，但自己真的意识不到错误，并认为“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”
我很想说：出轨并不可怕，可怕的是你的态度。
姑娘，这样说好了，你马上大学毕业，职场初体验，在这个年纪，你最大的资本就是光鲜亮眼的年华，这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情，更何况你的上司还是单身，看起来，他所做的一切，和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词，根本挂不上钩。
而对你来说，看起来只是寂寞少女，初入职场压力太大，按捺不住寂寞，劈了个腿，一切结束，回归正常，互道告别，相忘于江湖。
仅此而已吧！
可——真的是仅此而已吗？
其实，我更担心的是你的态度。
你是典型的逃避型人格，倾诉过程中，你一直很冷静的在强调客观事实，但正是你这么冷静，反而让我觉得：你有点把一切都看的理所应当了。
逃避，强调客观事实，不断地给自己找借口，于是对于男友只是一笔带过，可却花笔墨强调上司的优秀，试图美化这段感情，只是当做自己的一段经历，甚至都不愿意自己出轨的事实。
这样吧，说说你的上司吧，他真的那么完美？
也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言，因为看起来很容易上手事，其实是一件性价比非常低，甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。
真睿智的男性，都躲着女下属，别说主动勾搭，甚至面对女下属的撩拨，都只会装傻！
很简单啊，容易公私不分，阴沟里翻船啊！
你业绩好吧，同事怎么说？
你工作不行可混的很滋润，周围人怎么看？
再说句可能会不中听的话吧：在你看起来那么好的条件，他怎么偏偏招惹你呢？还不是在他那个岁数领域的姑娘，都理性成熟，根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人？！
明知道你有男友，还跟你在一起勾搭，玩暧昧，这样的男人脑子里又是什么想法呢？难道你没有想过吗？
至少也是缺乏道德水准的。
你把他看的全身都是光环，将其形容的无比高大上，其实还不是因为你见识和阅历不足，刚出校园，遇到优秀的男性，瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。
可是啊，但凡在社会上闯荡两三年的男性，稍微混的还不错的，都远比校园里的男生强太多啊！
去有活力的大公司看看吧，刚入职不到三个月，呆头呆脑，什么事都干不好的男生，只要愿意付出，往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工，这源自于社会的历练，以及能力的快速提升。
你没有给男友成长的机会，根本不在乎过程，只想要结果，于是遇到一个历练几年的男性，给你指点，带你逛个街，吃个饭，买个奢侈品，接下来就是么么哒和啪啪啪，实在不公平！
出轨不可怕，因为我更在乎你的态度。你说，“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”
这一切都是基于自己的想法，换句话说，这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情，又习惯于沉醉于成熟男性的关怀，一段“绿巨人”的故事正在上演，可他一点都不知道，也许你的男友，还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里，痴痴地想着你。
太不值得了！
出轨不可怕，可怕的是你的态度，面对这件事，你自始至终都没意识到你的问题，可一直考虑的呢？全部都是自己。
出轨是毒瘾？那什么是解药？
1
出轨就是试金石，检验的是你的三观。
被出轨重创的人们，她们的安全感往往是建立在伴侣不出轨的基础上的：没有出轨的世界是美好的伊甸园——举案齐眉，鱼水和谐；出了轨的世界，就是人间地狱，就是把你扔到火星上，你完全没法拥有任何的确定感，没有任何的安全感。
一个婴儿，可以坦然地走上高速路，面对时速100迈的汽车，因为她的头脑中没有B方案，她只有A方案：我的世界，我做主，一切对我都是友好的，我不知道什么是危险。可是一个成人，是如何做到对人生、对婚姻毫无不良预期的呢？
很多人在咨询室里最想知道的一个问题是：他出轨了，回归了，可未来呢？
有人说，出轨就是毒瘾，有了一次就会有第二次，有了第二次就会有第三次，乃至无穷次……
闺蜜说，出轨的男人就别要了。
可当初这个男人就是按照最不可能出轨的类型找的啊，周围的朋友们都说，这个世界上如果全体男人都出轨了，我们家老王会是最后一个。连他都出轨了，我现在还找什么样的男人才安全啊？
真是没活路了。除非你找个笼子把男人圈起来，或者干脆就不找男人了，鳏寡孤独一辈子，这样才能让你一直都生活在A计划中。
因为对你来说，B计划是无法想象的，就像是一个婴儿在被车碾过以后，如果还活着，她根本不知道如何才能走过如此凶险的道路。
她只能穷尽一生在这个世界收集各种婴儿床，就像是过去的皇帝所到之处都铺上红地毯一样，他所到之处，到处都是绝对干净，绝对温暖，绝对纯粹的世界，她努力过的，就是这样一个排除了所有伤害的生活。
可是这样的世界并不真实。所有的塑料大棚都是有期限的，期限一到，肥皂泡就破了。
我们就会看到人间最惨的场面：想象一下活生生被剥皮的可怕，你没有任何可以保护你的外壳了，只能活生生地被人碾压。于是她就只能用最快的速度找一个皮肤换上。
2
我有一个朋友，她是一个有洁癖的医生，从小就让孩子喝蒸馏水，尽量不和外面的世界接触，结果孩子在5岁的时候夭折了，医生发现这孩子几乎没有免疫力，不是她得了白血病，而是因为她生活的环境太无菌。
一个纯粹地排斥了所有病菌和危险的人，其实就是生活在最大的危险之中：她必须依赖温室，没有温室，她就无法存活。
很多问“这个男人还可以相信吗？”的女人，往往选择了绝望的相信，或者自欺的相信，或者不相信的相信。
她们会不断催眠自己，自己也许可以成为那个小概率事件的幸运儿，甚至会努力说服自己不要介意：男人都是那德性，等他那玩意儿不能用了，就会老实回归了。
这是一个没有自己保护膜的人唯一能做的事情：如果不能让疼痛停止，就让自己的感觉停止。
这也许可以解释为什么很多女人或者男人，哪怕这个婚姻已经残破不堪，惨不忍睹了，两个人可以一年都不说话，一年都不见面，依然还需要婚姻的那层壳。
因为哪怕是这层徒有虚表的壳，也好过彻底地进入到B计划的世界呢？
B计划的世界就是解决问题的成人世界，而不是假装问题不存在童话世界。成人世界和儿童世界最大的区别就是：落棋不悔。
没有如果，没有但是，没有奇迹，没有回头路，只有单行线。儿童的世界是充满了对错的世界；成人的世界，只有输赢。
用儿童的眼光看：你出轨了，你犯错了，所以你要赎罪，你要改悔；用成人的眼光看：为什么会出轨？哪里有问题？怎么解决？难度是什么？我们的能力足够解决吗？哪里是资源？如果解决不了，我该如何应对？
看到了没？儿童的世界多简单，多省事，成人的世界多麻烦。谁都愿意省事，可是前期省事的代价就是售后服务非常辛苦，豆腐渣工程你要负责擦屁股。
成人世界前期很辛苦，后期很省事。两相对比，能量守恒，这个世界谁都没有便宜占，你想有这个福利，就要付出那个代价。
3
那么问题出来了，为什么她无法接受温室以外的世界，为什么她无法解除真实的空气，为什么她在一个充满了危险的世界里无法生存？那是因为她缺少培训。
曾经看过“狼孩”的新闻，说有个孩子被狼抚养大，回归到人类社会，智商偏低，会说的语言也很少，花了很长时间才能适应人类社会，最后还早夭。这就是缺少人性的训练，而得到太多的，是动物性的训练。
什么是人性的训练？这又是老生常谈了：前有导，后有靠。
前有导：你不知道路在何方，有导游带着你走；后有靠：你累了，可以有地方休息，可以有你所爱的人拥抱你，理解你，安慰你。
你说这人生的路怎么会累呢？有人缺乏导游，有人缺乏拥抱。
缺乏拥抱的人，容易恐惧。
缺乏拥抱的人，会在伴侣试图回归的时候，把种种无法加工的情绪统统发泄出来，于是就会发生这样的事情：两个人永远都赶不上对方的步点，总是彼此错过。
丈夫想要回归了，试图弥补一下自己对妻子的伤害，之前苦苦渴望丈夫回归的妻子此时却勃然大怒，一改之前的苦苦哀求的姿态，能有多作就有多作。丈夫恼羞成怒，负气出走后，妻子又恢复了之前的可怜巴巴的样子。
丈夫心软后，妻子故态复萌；如此再三，妻子再试图挽回的时候，丈夫此时已经冷若冰霜了，妻子心冷如灰了，丈夫又旧情难忘，想要回来试试，此时妻子却一副拒人于千里之外的姿态，丈夫又挫败，灰头土脸而归……
两个人总是默契地演出这样的剧目：你挽回，我排斥；你排斥，我挽回。
为什么要这么拧巴呢？
因为妻子试图把自己无法加工的恐慌、愤怒、伤心和迷茫发泄在丈夫身上，让他来帮助自己承担；而丈夫也试图把自己无法加工的羞耻、内疚和迷茫硬塞给妻子，试图让她来接纳自己。
一句话：就是互相希望对方当妈，自己当孩子。两个孩子拼命地冲着对方的乳房啃去，结果嘬了半天，什么都没嘬到，彼此的胸口都是一片血迹。
缺乏导游的人，容易迷茫。
有看官会说，你老说B计划，啥是B计划，我怎么面对伴侣出轨这件事啊！来点儿实在的。
A计划会告诉我们：这个世界应该是无菌的，细菌都是要杀人的。B计划会告诉我们：这个世界应该是有菌的，细菌都是可以利用的，就像是我们的大肠里有很多细菌，但没有它们做消化酶，我们就会便秘而死。
A计划的人是缺陷取向的，前提是自己毫无办法应对这个世界。B计划的人是资源取向的，前提是自己可以从这个世界的交锋中，学到一些东西。
4
能学到什么呢？
首先是观察力：比如男人出轨是不是会上瘾呢？导游会回答你：有上瘾体质的人，一定会上瘾。
那么，什么是有上瘾体质的人呢？无法用言语消化情绪，只能用身体和行动来消化的人，就是有这种出轨的上瘾体质的。
出轨往往会在一些特殊的时期发生：比如父母去世；或者当孩子离家；遭遇重大疾病危机；或者戒断一些成瘾习惯，比如吸烟；或者在工作事业上遭遇了始料未及的成功或者失败；或者当第一个孩子出生的时候……
任何的巨大的转变，都需要他们更多的面对现实和成长才能面对的时候。
他们是用言语的方式代谢内在的危机，还是用身体和行动来代谢？
如果一个人没有足够的情商能力，用言语的方式，比如倾诉，表达自己的情绪，对自己的情绪有更多的觉察，通过情感的交流和合作来解决内在和外在的危机，而习惯求助于用身体代谢——喝酒，或者行动代谢——和别人冲突或者出轨。这样的人，就是出轨的高危人群。
但是，并不是说一个人没有这种“出轨成瘾”体质的人，就会让你一辈子安全了。因为未来是无法预料的，生命就是不确定的。而且更重要的是：你是否拥有“诱发伴侣出轨”体质？什么样的人会有这样的体质呢？
其实和“出轨成瘾体质”是一样的人，都是言语化功能不强的人。
有人说，我超级能说，每次都能把我伴侣说得痛哭流涕，我的言语功能还不强吗？
我们说的言语功能不是你的推销功能。而是说，你是否能发展出超越用身体和用行动来拥抱的能力。
当你必须有伴侣的拥抱，才能踏实；必须伴侣天天回你电话你才能踏实的时候；你就缺乏通过交流，通过更省力的方式获得对方安抚的可能性了。
婴儿是需要时刻的拥抱的，是需要时刻的回应的，如果你身陷这样的需要之中，说明你这部分需要好好的补足，这样当你可以超越这样的需要的时候，你就可以有足够的自我安抚的能力了。
当你可以不用做“巨婴”的时候，你才会和更高层次的伴侣生活在一起，你们的生活才会远离各种奇葩的故事。
而且你们也会用合作的方式解决问题，而非总是用奇葩的方法来解决冲突的问题：比如俩孩子都要对方当妈的游戏，就可以告一段落了。因为你们都喂饱自己，也就可以玩一些更高级的游戏了。
这样你才能进入到“不确定感”的世界里，而且喜欢这样的世界。
你无法让生命充满确定感，你唯一能确定的，就是你拥有面对不确定感的能力。
简而言之：
1.足够多的拥抱感：当你可以在危机之中拥有自我安抚和寻求他人安抚的能力（很多人在危机中才发现自己根本没有朋友，虽然电话簿里有几千人的联系方式，但都是hellofriend。）
2.足够多的力量感：可以看清楚形势，找到问题的症结，比如判断我的伴侣有没有出轨的成瘾体质，我自己有没有“诱发出轨体质”？如果有，我们需要围绕这个问题进行努力，如果对方不配合，我要做出什么选择。
这个世界没有安全的男人，因为所有的安全感，是来自你。
没有B计划的人，注定一生都不会有安全感。没有足够的训练，一个婴儿是不会过马路的。
如果你发现自己在只有A计划的世界里，也不用担心。就像一个婴儿在爬的时候，他无法想象自己会跑一样，如果你愿意，心之助可以给你一个这样的成长的空间，你可以得到拥抱，安抚自己；你可以得到导游，探索人生。
出轨分两种：一种是能原谅的，一种是不能被原谅的
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一个一个好男人人设的明星都在崩坏了，这是无人机技术的进步，狗仔队能力的发达。二十一世纪，假脸嫩模比比皆是，一个个身材火辣，胸和屁股都垫的很到位，下巴和鼻子眼角也都根据当下流行趋势一整再整，给钱干啥都行，不给钱你有名气也行。
真的每个人都在经受着优惠吧，我不说别的，很多男段子手都收到过女粉丝私信发裸照，并且表明“我不在乎你有没有女朋友，我就是想约。”这都是我亲眼看见的，段子手有多难看大家看看我就知道了，这样的都大把人约，我都经常收到男粉丝私信发裸照。
我们必须承认从前车马慢爱一个人就爱一辈子的时光逐步远去了。虽然我也想灌鸡汤，歌颂真善美，但是现在的世界简直烂透了。我承认有真爱，我们大部分人仍然在拒绝诱惑，但是这个时代的诱惑可是越来越大了。
我唯一能接受的出轨方式就是大家说好了各玩各的。
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我朋友讲起她的一个多年老友，夫妻二人今年都是四十多岁，二十出门就结婚了，潮汕人，家族联姻方便做买卖，男方家里是当官的，女方家里无比有钱。十多年之后更加有钱，俩人也双双出轨。但是人家有钱人是这么玩的。
那时候比较早了苹果4s刚上市，男的一下定了n个，自己和自己的女朋友一人一个，老婆当然也有一个，大哥给自己老婆的小男朋友也定了一个。对老婆说“你别对人家太抠了，刚毕业的孩子，你帮我给他，就说哥给的礼物，拿着，没事让他也多给你发发短信。”
老婆欣然的接受，也回赠老公的女朋友一条爱马仕丝巾，寓意有借有还再借不难（这个寓意是我瞎编的）可是这位老婆真的很小气，据说丝巾也是别人送她的，更可恨的是手机她也根本没给男朋友。。。（好吧也不是很可恨，出轨这种事能省一块是一块，这个女的很会过）
然后到了今年，大哥女朋友也换了n个，老婆男朋友也换了n个，两个人的日子还是和和美美，一人住一套别墅谁也看不见谁，逢年过节一起携手回老家给双方父母拜年，公司有什么活动俩人携手过去演绎恩爱夫妻，外人眼里，这是和和美美事业有成令人羡慕的一家。
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我问我朋友，那他们都出轨成这样，都各过各的了，为什么不离婚啊。
朋友白了我一眼：
“你知道夫妻双方同时持公司股份，已经上市之后离婚分割起来有多麻烦损失多少钱吗？离个屁啊？”
再来说说我不能接受的出轨，林丹这种我是绝对接受不了的，孕期出轨，恶心。
我没有生过孩子，但是我也知道怀孕生孩子这个过程有多痛苦。我妈在医院做了一辈子b超医生。她经常跟我说的就是一定要注意避孕，在没想好要生孩子之前。
她说：“这世界上的罪都让女人受了。”
我他妈有时候也觉得女人好倒霉啊，生孩子也太受罪了吧，那么大的危险，连昏过去都不敢。我姐们去年生的孩子，顺产，她跟我说，她最怕她疼昏过去，孩子不好生。在快疼晕了的时候都反复告诉自己要清醒，晕过去是轻松，但是孩子就不安全了。
她最后还是剖腹产了因为孩子太大了，到现在身材都没恢复。而且乳腺还有点堵，有时候喂奶疼的要死要活的。
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这些罪男人确实不能替女人受，咱们生气也没用，世界就是这么不公平。但是男人有可以做的吧。
你不能替女人疼，至少可以在她生不如死的时候好好照顾她吧。孕期的几个月不能那个到底有多痛苦啊一定要外面找一个？连企鹅都知道好好照顾怀孕的母企鹅，难道你一个大老爷们还不如企鹅吗？
有一次在喝酒的时候我们真心话了一个这样的问题：
如果你结婚了，但是你又遇见了一个你特别特别爱的人，你会怎么办？”
-05-
我一个朋友说：
“我不当骗子，我不骗自己。我要是真的觉得自己特别爱他，而且是真的爱，不是一时的激情。我就和我老公说明白，所有共同资产全给他，我去追求真爱，这样我才能做一个真正诚实的人。”
还有一个朋友说：
“有了家庭就有了责任了，要是我没孩子我也许会考虑一下追求真爱，要是我有了孩子，我不能为了自己的感情，让孩子下半生没有完整的家。也许我背叛了自己的心，我不是一个诚实的人，但是我对我最在乎的人负起了责任。”
那么现在我把这个问题抛给你，你会怎么办呢？
