【www.qg13.com - 女性消费的情感心理】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的不冲动消费，戒掉消费恶习，希望能够帮助到大家。
女性消费的观念是很矛盾的，有时精打细算，一分一毫都计较；有时却因一时冲动而买下不少无用的东西。那么到底如何做一个精明消费的女性，既可满足购物的需要，又不至于花费过度？
陈蓝一家在别人眼中是令人羡慕的高收入家庭。陈蓝在一家公司担任会计，丈夫是外资企业的部门主管，夫妻月收入高达2万元，有一个5岁的宝贝儿子。
可一直以来陈蓝却为每个月接近15000元的高支出发愁：“虽然拿着高工资却几乎没有存款，更不用说什么投资了。都说我们是中产阶级，可是我们自己一天也没感觉到已过上了中产水准的幸福生活。每月都需要按时归还银行贷款，为了社交活动还得购买品牌服装。为了攒钱，一天到晚累死累活，开心享受的时候很少。我不知道多少钱可以让我们生活得舒适。”QG13.com
应该说，陈蓝一家的情况并不是个别现象，很多都市人面临着这样的问题：房子需要更大的，衣服需要更贵的，汽车需要更豪华的寻充分享受生活的现代人，超支的恐慌却始终伴随着他们。虽然收入不低，存款却不见增加，日子过得捉襟见肘。
陈蓝一家的最大问题就是不会花钱。追求生活质量当然没有错，但是并不是高消费才能带来高质量的生活。
其实，想成为富有的人，除了会赚钱外，还要善于理财。当一个家庭收入稳定的时候，合理安排开支显得尤为重要。获得剩余资金的办法不在于“开源”而在于“节流”。只有通过“节流”，才能保证家庭有适当的资金进行投资规划，进而达到“开源”的目的。
陈蓝一家是高收入人群，.本应该达到享受和富有二者合一的境界，但事实并非如此，问题的关键在于她缺乏合理的理财规划，从而影响了积累财富的速度。
如果她学会制定严格而合理的财务规划，合理控制开支，就能在不影响现有生活品质的前提下省下大笔的钱了。
延伸阅读
消费爱情的人终究被消遣
消费爱情的人终究被消遣
知道台湾综艺主持界有个“眼镜一哥”，是因为小S，虽然这对拆伙情侣分手已足足九年，但九年后的某一天，黄子佼出了本很狗血的书，历数小S恋娘家、与姐妹淘聚会太多、工作狂等种种不是，痛批吴佩慈盲目护友，狂咬大S对爱情不忠，甚至连当年二人同居乃是他自掏腰包出房租这等陈芝麻烂谷子都一并抖搂出来，可谓知无不言，言无不尽！
如果说黄子佼此举是典型的怨夫作为，难以自圆其说的是，怨妇怨夫们大都是弱势、被抛弃的一方，站出来骂几声街、甩两把鼻涕眼泪也算互不相欠，可当初劈腿的是已经贵为一线主持的黄子佼，主动要分手的也是他，他“怨”从何来？如果说他旧情难忘，那书中自该通篇为爱情歌功颂德，凭什么像个刺猬恨不能扎对方个千疮百孔？
说白了，黄子佼就是个地地道道的爱情消费者。爱情正红时，他不遗余力地搬到节目里为自己助阵，镜头前下跪求婚、录制现场刺青示爱；如今事业走下坡路的他，又反刍旧情拿来炒一下炒两下炒三下，真真是过气但不丧气，丧气也不放弃。不榨取出这份爱情的最后一滴剩余价值绝不罢休。
这个世界上除了王子和哲学家，很少有人对失去的爱情不耿耿于怀。就算当时意气风发，日后也难保无悔无怨，不说上几句闲话甚至坏话。就算能保持沉默，也会在心理上保持一种曾有施于你的永久优势，这都不为过，是“消化”感情的方式之一。过分的是把它重新包装、推销、宣扬卖点、哗众取宠，譬如黄子佼出书贩卖旧情、喻可欣自爆婚约这类消费爱情之举，捎带着也补白了他们为什么事业不济、爱情屡战屡败的原因：连爱情都敢理直气壮消费的人，谁敢斗胆跟他（她）合作共事、谈情说爱，难保不被消费一把、死磕到底，谁又愿意做下一个隐私全无、被待价而沽的小S、刘德华？
同理，李亚鹏被狗仔追问王菲就怒斥其闭嘴，米雪始终把曾热烈追求过她的成龙当成路人甲，我的女友至今不肯对抛下她的负心汉抱怨不平……他们不屑于消费爱情，也鄙视把谋生和谋爱混为一谈，这些难能可贵的品质成就了他们舍了蝇头小利赢了生活的大满贯。
消费爱情往小了说，是动机不纯，非爱因素占了感情的大半江山，自恋又自私；往大了说是居心不良，压根儿就是坐地起价的情感商贩一枚。消费爱情一次，或可谋利少少，赚点口水钱；消费爱情两次，就有拿自己的矛戳自己的盾的笑柄；消费爱情三次以上者，只能结结实实成为被人消遣的对象。黄子佼的新书九折卖了不过几百本，抵不上一个二流作家的上市销量，他大有转战内地当个回笼新人的架势；喻可欣网上出售爱情公仔，除了遭人板砖、零成交记录外，至今连个绯闻男友都没傍上。
如果还谋算着爱情这笔账是输是赢，如果还盘点着Shopping爱情能收益多少，那就别抱怨自己为什么至今还唱着单身情歌，也不能埋怨幸福为什么躲着你走。以此为鉴，想消费爱情的财迷心窍者，请拿冰水泼醒自己，假钞从来只能为自己的愚蠢埋单。正在消费爱情的“顾客”要有心理准备，人必自侮而后被人侮之，顾客是上帝这话只适用于商场，情场上的顾客从来是被消遣、被边缘化的下场。
爱情这只翻云覆雨的手，从来都是，怎么得到，怎么失去。
你消费男友的样子真的好丑！
朋友中有一个燕子姐，在职场上是个中层领导，叱咤风云。在生活中自称爱情宝典，经常给人指点迷津，常常一支招就拆散一对，人送外号“一剪没”。
燕子姐严肃地说：“看来还是你男友力不行，这么点小事都不能忍受，那结婚之后，他还不把你欺负上天啊！”
燕子姐那位绝对男友力爆棚，燕子姐醉酒，看起来比她还羸弱的男友轻松给微胖的燕子姐一个公主抱，一口气上五楼不费劲，直接把燕子姐送到了卧室床上；燕子姐想吃男友亲手做的蛋糕，男友醉心研究了两个星期，于是堪比米其林大厨口感的提拉米苏就诞生了。
“男人不坏，女人不爱，同理啊，女人不作男人不爱！”
的确，燕子姐是“作”到了极致。她和男友分别住在城市的南北，在不堵车的情况下，往返一次要花费两个半小时。燕子姐卖足了萌，半强制地要求男友风雨无阻地接送上下班；看韩剧感动到失眠，一个电话把刚加完晚班的男友叫醒，哭喊着要男友来陪，在男友义正言辞地拒绝后，陪她煲电话粥一直到天亮。
起初我们羡慕燕子姐可以被宠成小公主，可日子久了，就发现这样付出与回报不平衡的爱情开始有些苗头不对。
不可否认，女人都有着小聪明，总在对自己有利的情况下要求男女平等，却在要求不平等权利时高喊女权至上。
之前提到过一位朋友的朋友。
在临近结婚之际，要求本来就家底单薄，上班两年并无太多存款的男友买车买房。她也知道男友的实力，话里话外暗示只有一条路可走：让本就退休下岗的男友的父母掏钱买房。
生活总有焦头烂额的时候，男友白天上班，晚上就通过电话跟女友各自“谈判”，说是谈判，大概就是求情、求饶、求放过。
女孩也做出了退让，车可以不买 ，但房子没得商量。
最后男孩想尽一切办法，筹到了房款，交了首付，“顺顺利利”地结了婚。
说男孩心里不痛，我绝对不信，你究竟是想嫁给我，还是想嫁给房子？如果我这辈子就买不起房子，你还嫁不嫁给我？还是你想嫁个能买得起房的人？
可让我们劝女孩为了爱情，就委屈委屈结婚吧，好像也不人道。
随着出轨率的稳步上升，在男女平等的基础上，女人不但兼有上班、后勤总管、教育主力的重任，更是学会高科技，精通各种追踪软件，会破译密码，会翻墙会越狱，如果没有一个稳定的住所，女孩的安全感从何而来呢？
安全感这种事，每个人都有不同的定义，她的安全感，只能从让男友买房子这件事给。
消费男友这件事，早已经双管齐下，从精神剥削跳到物质占领，从撒娇谄媚到房产证上的红戳。
我们都说这个时代物欲横流，充斥着算计和尔虞我诈，可枕边人也要被你列为算计的对象吗？
当你在开始了不公正要求，对该履行义务的时候蛮不讲理的讨价还价的同时，你早已失去了女孩该有的善解人意和大方得体。
当你在开始算计房款谁出的时候，对方早已计划好了等你需要帮助，一旦你家庭需要帮助，面临焦头烂额的情况却无法托付给一个能安心的人的时候，他会想起你在他面临困难的时候，是如何刁难和不理解的。
他会迁就，但并不是毫无底线；他想珍惜，但绝不是毫无回报；他付出，但不是对无底洞。
我们都渴望男人能够多疼自己一点，但过分消费男友，标榜男友力必须强大的人，往往忽视了一个问题：你到底有什么值得男人为你付出这么多的？
不可否认，当今社会，越来越多优秀的女孩涌现出来，在工作中发挥了超强的个人魅力，确实拥有选择好男人的权利。但挑战男友的底线，打破爱人的原则，是不是我们相爱的初衷呢？
秀外慧中，是评价一个女孩的标准，而慧中恰恰是对方愿不愿意跟你共度一生的决定性因素。秀外，是慧中的补充说明，如有清丽的外貌再加智慧、贤惠，怎么会没有好男孩愿意执子之手共白头呢？
好女孩的家教，从来都不是伸手向男孩要东西，从来都不是一味索取，从不付出。
爱一个人，就要花他的钱，那当然是爱的表现。
但爱一个人，绝不是一味地消费和索取。
如果为了接送而要求对方接送，为了秀恩爱就伸手要礼物，为了体现男友力爆棚就要求他放下身段，做那些本不该他做的事情。
他做了一次，是迁就。明知对方无理取闹却再三去做，就是犯贱了。
就算今天他肯为你做，明天他也干脆不做。明天他为你低头，后天他就肯为别人低头。一旦那个“明事理”的女孩出现，你们的爱情分分钟告破。
而你呢，第一次要求，是可爱。再三要求，就是故意不懂事了。这时候，再可爱的脸也会被刻上“消费男友”的标签，哪里还有一丁点动人的痕迹？
真正爱一个人，就会情不自禁地想要付出：想买礼物送给他，期待他收获惊喜时闪光的眼眸；设身处地地为他着想，想做一件让他真正开心的事。你付出的一切，他都会记在心里，然后发自内心的反馈。
意料之外的惊喜，似乎比讨来的好，更值得感动。
所以，付出比回报更令人快乐，更让人有成就感。
这种付出与回报在两个人之间相互交错，形成良性循环，才是经营爱情最好的方式，也是两者关系中最舒服的相处模式。
不过分消费对方、不攀比、不过分要求对方达到某个标准，或许才是感激爱人良久的付出最好的回报。
不强求对方不愿做的事，多一些体谅和关心，或许才是对共度余生之人最好的付出。
“在最好的年纪遇到你，才算没有辜负自己”。
在仅有一次的生命里爱上你，才是最完美的人生。
姑娘，你的独立不是给渣男消费的
01
下午扫了下朋友圈，看到Kelly发的状态：“这样好累啊，干嘛一定要谈恋爱呢？”我立马call过去，果然有状况，Kelly终于忍受不了一直以来的恋爱，一向温和的她，在电话里情绪彻底爆发。
Kelly的这段恋爱的起始，我是知道的——
Kelly是我认识的女孩子中，最最独立的，没有之一。
单亲家庭出身的Kelly，父亲又经常出差，所以Kelly自小就会下厨，慢慢的各项生活技能都掌握了，洗衣做饭，换灯泡，电脑装系统……甚至连修马桶都不在话下，这届夏季奥运会时微博，微博头条被“福原爱修奥运村马桶”刷爆时，我第一举动就是转发，并@Kelly ……
独立的Kelly基本上受到了身边所有人的夸赞，这可可和她如此爷们儿的缘故关系不大。其实除去独立的特点，Kelly的标签大抵上和软妹子是相仿的：黑直长发、月牙儿眼，说话糯糯甜甜的，带着一股南方水乡的温柔味道。
和Kelly相处，除了“舒服”二字，很难再找到更贴切的词语。
大学同寝室的6位姑娘，其中 有5名小仙女的观念都非常一致：“我要是男的，第一个想娶的妹子就是Kelly”。当然了，剩下的那个没有公开表意见的，自然是Kelly本人。
02
可Kelly是很缺爱的，这点我一直很清楚，这也是现任男友追求她没多久，Kelly就选择和他走到一起的原因。那个男生并不优秀，但总归谈过几次恋爱，挺懂怎么追求女生的。
于是，送送小礼物，说几句甜言蜜语，找机会再楼下摆个心形蜡烛，Kelly就一脸羞涩的答应他在一起了。
毕竟啊，再如何的独立，Kelly在本质上还是个没享受过恋爱的小姑娘。
可是啊，你的一身坚强，不过都是内心脆弱的伪装。
03
谈恋爱伊始，Kelly天天带着那种腻死人的笑容，可没太久，那种微笑再也很难见到了，取而代之的是眉头紧锁。
Kelly从未谈过恋爱，当然不明白那些恋爱的套路，和他在一起依旧那个样子，表现出前所未有的独立，她该做的，她不该做的，统统的承包了，她还很天真的认为：任何男生都很喜欢让自己省心的姑娘。
可没过多久，Kelly向我抱怨，没谈恋爱之前总听说恋爱很幸福，也经常看到不少女生在男生怀里一副公主样，可对我来说，怎么谈恋爱这么累啊？
我告诉她，Kelly，谈恋爱这么累，当然是你打开的方式不对。
你工作本来就挺累的，售楼部导购，一周只有一次轮休的机会，在大厅里一站就是一整天，工作忙起来都顾不上吃午饭，啃个汉堡就又开始引导。
穿着工作服，瞪着高跟鞋，挤着地铁到家都那么晚，明明你应该面对的是已摆放整齐的换置办拖鞋，热乎乎的饭菜，还有暖心的微笑，可你每次回家偏偏只看到他宅在屋子里打游戏，还抱怨你干嘛回来那么晚，都快被饿死了……
你内心倍感失落和孤独，可还是那么独立，强忍着脚跟磨得痛苦，糯糯一笑，顾不上换衣服转身就去厨房……
你自小体寒，大姨妈一来就疼得要死，可他偏偏愿意在那天外出钓鱼，还很严肃的说“每个月就这两天适合垂钓，什么都不能阻挡自己对爱好的追求”，你倒是好，根本不表达自己的情感，只懂得贴上暖宝宝，在被子里一裹，独自忍受痛苦的折磨。
是啊，可能你觉得一切都那么正常，你都能忍受。可怎么那一次，你大姨妈到访时，由于下雨不适合垂钓，他难得没外出，你的男朋友除了说“多喝热水”“睡一觉就好了”，还干了什么呢？
拍拍屁股，转身就去另一间屋子玩游戏去了，到了饭点把你推醒，提醒你到饭点该做饭了，看到你样子实在憔悴，才想起点外卖，还把这件事当成吹嘘的资本，到处宣扬了半个多月：
“你看我多好，瞧你样子不适合做饭，狠下心来点的外卖，都是你最爱吃的，那么贵，现在知道谁最爱你了吧？”
爱你个大头鬼啊！
04
Kelly这件事，让我想起一位神交已久的网友木子，她是一名高校讲师，教书育人，授课严谨，跟木子聊天，总能感受到她是那种异常独立的女性，不论经济还是思想上。
而木子的丈夫，是一家上市公司的高层，负责集团未来五到十年的战略规划，这种“失之毫厘谬以千里”，一个决策就直接决定着集团兴衰的工作，让她丈夫有一种不怒自威之感，下属面对木子丈夫的贴面黑脸，整日提心吊胆的，生怕有丝毫闪失。
可我知道，在私下里，木子的丈夫简直就是偶像剧中的暖男，对木子总是笑盈盈的，把她惯得愈发的逆生长，微信里晒得照片各种强行喂狗粮。
我在微信上问她：“木子，你能告诉我，你平日里这么独立，为什么丈夫还会把你当成孩子一样宠爱呢？你是不是有什么秘诀呢？”
没想到是木子丈夫回了我一段语音：“嘿，哪有什么秘诀啊！当初完全是木子的独立，才让我觉得她是那么迷人，跟她在一起总感觉很省心，很舒心，感觉这个爱人太棒了，老天待我可不薄，你说我不宠她我宠谁？”
05
你这么优秀，你这么独立，浑身上下都是坚强的盔甲，可偏偏在恋爱上，自上而下都是你的软肋。
你那么独立，你那么体贴，独自承受着本不该一个姑娘都该面对的一切，你认为你的体贴和独立，会让他感动，会让他更珍惜你。最后到了他的眼里，反倒是成了理所应当，渐渐地，你的优势，最后却成了制约你爱情桎梏。
你这么独立，可最后却变得那么孤独。
你一点没错，你只是遇人不淑，把自己那么优秀的品质，都浪费给渣男挥霍。
不哭不闹，不撒娇不发嗲，不作不吵，静静地陪伴，这的确是一名女性最优雅的状态。可是这也得看你的这一切，都是给谁看的，如果你面对的是个渣男，那么根本没必要把自己的独立给他消费，因为你自己已经过的很好了。
姑娘，请你一定要记住：你的独立，不是用来给渣男消费的，而是让真正爱你的他，更珍惜更疼你的资本。
活的漂亮的女人，都拥有高级的消费观！
壹
关键词：消费观不同 题主：女
本人，28岁，房地产经理。
他，30岁，技术型电工。
我和他是通过朋友介绍的，他172，长相不错，除了本职工作，平时有兼职做滴滴、快递员，每个月收入也能过万，而且家里有果园，养猪和鸡。
我认识他之前，接触不少人，有钱的有权的，对我好的，就是没来电，可是目前有几个比较顾虑的问题：
1、他家务农的，也就是以后在一起，我可能也要务农，而我不想往那方面去发展；
2、生活习惯上，我不会做饭，油盐都分不清楚那种，而他挺顾家的，但也不大会做饭，生活很粗糙；
3、他消费很低，而我的消费特别高，我担心以后因为消费观不同吵架，他买个馒头都会看哪家便宜，而我买化妆品都好几千。
他会给我送早餐，每次一有什么好吃的就拿给我，可我好像习惯了身边的人对我的好，一点都不感动。
目前来说，我们两个生活习惯、消费观等都很不一样，可是在一起了，我也想好好一起，但感觉差异太大，以后要克服的特别多。
老师，你能给我一些有用的建议吗？
贰
答：
“技术型电工”，房产经理”，“务农家庭”。这些的确反映了他的生活习惯和环境跟您显然是有很大差异，以及随着交往熟悉程度增加后的心理反差。
“他消费很低，而我的消费特别高，我担心以后因为消费观不同吵架，他买个馒头都会看哪家便宜，而我买化妆品都好几千。”
这说明你们的生活品味，以及对未来生活愿景完全不同。
“他172，长相不错，除了本职工作，平时有兼职做滴滴、快递员，每个月收入也能过万。”
这些信息，说明你们是有情感和现实物质基础的。如果可以做到有效沟通、相互调整，爱情和婚恋也未来可期，老师在这里给你几点建议。
1、首先在心里给自己和对方互相了解的时间
基于对方的生活环境，和长时间的生活习惯，让他几天完全改变的难度是很大的。有鉴于此，你不妨给自己和对方多一些互相了解的时间。
同时在短时间内，双方可以约定先不谈关于结婚的事情，可以一起看看电影、一起外出旅行、听听音乐会之类的，在相处中慢慢提升对方的生活品味。
叁
2、帮助对方做一些事业和爱情规划
“本职工作，平时有兼职做滴滴、快递员，每个月收入也能过万，而且家里有果园，养猪和鸡。”
通过这些信息，说明这位男士的事业领域和个人能力还是非常出色的。
你不妨跟男友讨论他目前现有的这个工作领域，问问他是否有考虑过自己创业，做一些农家休闲郊游的小资项目，对自己的事业有更加长远的规划。
3、引导对方提升生活品味
“他买个馒头都会看哪家便宜，而我买化妆品都好几千。”
这些生活细节上，可以坦诚跟对方沟通交流，引导对方选好的品质，不必在这些琐碎的事情上耗费情感。如果忽视这些小事，反而矛盾会越积越多。
在对待钱的问题上，引导对方避免太过计较，比如告诉对方、人家工人师傅和小经营者也不容易，多花点钱也是给人家的一份关爱。
从积极正面的角度引导，让自己的男朋友越来越好，对方也会对你更加喜欢。
•END •
爱你，才不冲动
1
我记得我碰到过一个90后女生，她跟我说她要结婚的那刻，脸上表情很淡然，就像是一对金婚老人脸上才有的慈祥和平静。
她说：她要结婚的对象，家庭殷实，人很可靠，方方面面条件很到位。所以家里人都已经把婚期定好了，只欠新娘新郎。
我就跟她说：婚姻是条件的对等，爱情是相貌的对等。
她就朝我竖起拇指：姐，你说的真对，我曾经爱过的一个男人，他长的很帅，你知道，每次他吻我，我都得踮起脚尖才能够到他的唇。
姑娘说到这个男人的时候，两眼放着夏娃偷情的光，整个身子在晃动，像要飞起来。说的吻字，还羞红了脸。也许这就是爱情，提到一个人，浑身都在动，灵魂都在跟着他飞。
她打开手机，在上千好友里，迅速找到了他，给我看照片头像。我笑笑：你们真的很般配，他帅，你甜美。
姑娘笑笑：是吧，是吧，我们都是一见钟情。然后，姑娘收敛了笑容看着我：我们已经半年没有联系了，即使在微信朋友圈里，我们都没有说过话。
我说：喜欢就是要表达，真爱就是要克制。爱情就是柏拉图，婚姻全是荷尔蒙。
姑娘神情灰暗的看着我：也许我们此生都不复相见，可我们此生都走不出对方的容颜。
忘不掉一个人，难道我们忘不掉的是他满脸麻子的脸吗，是他的凹凸思想吗，是他的长袖短褂吗？我们终其一生忘不掉的就是那张脸。
我们能对爱戛然而止，也是因为那种脸，不允许自己犯贱。我们能对爱做到严于律己。也是因为那张脸，不允许自己成为他脸间一颗恼人的痣。
2
以前，我看过张爱玲的《倾城之恋》，讲的是在一座沦陷的城市里，两个才貌相当的男女爱的死去活来的故事。
白流苏长的就是那种冰肌莹彻，可她由于封建家庭的管教，嫁的是当时上海滩数一数二的暴发户唐家的少爷唐一元，这桩婚事轰动一时。
唐一元长相难看，人中旁边还有一颗豆粒般的痣。白流苏想要逃离破落的白公馆，不想只是从一个牢笼跳到了另一个火坑。唐老爷骨子里根本看不起白家因循守旧、死要面子的做派，唐一元婚后依然游手好闲、拈花惹草，白流苏奔波于两家的同时，还要应付丈夫的风流账，心力交瘁。
唐一元竟然在白流苏怀孕期间将唱评弹的胡云纳为小妾。白流苏深感绝望，肚中的孩子也意外流产，失去孙儿的唐老爷默许了儿子的做法，白流苏在唐家受尽冷落，度日如年，甚至被唐一元用枪指着头。
白流苏决定离婚，但是穷酸的白家和要面子的唐家都不同意离婚，白流苏求告无门，万念俱灰上吊自杀，幸被妹妹宝络所救，也只有宝络一人理解她的痛苦。白流苏无奈，只好担了唐家人的名份回娘家住，
唐家给了一笔足以让白流苏下半生衣食无忧的生活费，要求就是只要唐一元活着，白流苏就不许嫁人。
白流苏在白家的日子并不好过，势利的嫂嫂逼她交饭钱，兄长想方设法算计她的钱，见白流苏没钱了，就又给她冷脸。白流苏的心事只能与妹妹宝络讲，姐妹俩感情加深。白流苏卖掉首饰打官司，终于和唐一元离婚了。
此时，粉墨登场的是范柳原，英俊潇洒，风流倜傥，幽默风趣。简直跟白流苏就是天造的一对，如果唐一元此刻不死，就对不住导演，所以此刻唐一元应广大观众的口味，死了。
3
范柳原是印尼富商范天和的私生子，因父亲突然去世，范家族人剥夺他的遗产继承权，失去经济支持的范柳原变成一文不名的穷光蛋而流落街头，靠出卖苦力度日，受尽欺辱，误入黑帮。
在一次绑票案中，范柳原帮助上海商人徐先生顺利逃脱，而徐先生的夫人徐太太正是白流苏的媒人。
在陷入人生低谷的时候，范柳原遇到了温柔善良的洪莲，（不要着急，真经路上千难万险，真爱路上千残万渣）
两人深深相恋却遭到洪莲哥哥的反对。同时，范柳原结识了才华出众却生活潦倒的邱律师。在邱律师的帮助下，范柳原前往英国，历尽艰险拿到了自己的出身证明，打赢了遗产官司，继承了千万财产，一夜之间暴富。
女主那么漂亮，当然是等到暴富的时候，才能见到男主的。
然而等范柳原回到香港，洪莲已经在哥哥的逼迫下另嫁他人，范柳原伤心欲绝。洪莲婚后郁郁寡欢，很快生病去世，洪莲的死成了范柳原心中永远的痛。从此，范柳原变得玩世不恭、游戏感情。
这个时候，白医生出现了，谁啊，当然是白流苏了。
曾被范柳原救过一命的徐先生看在眼里，想帮范柳原解开心结，邀请范柳原到上海散心，并让徐太太介绍女朋友给范柳原。在徐太太的热心安排下，范柳原和白家七小姐宝络相亲，没有想到的是，范柳原看中是陪宝络来相亲的白流苏。
4
就那一眼，只看了一眼，回到家，范柳原转辗反侧，难以入眠。其实这边的白流苏也是夜不能寐，床上，镜子里，枕头边，池子边，都是范柳原的影子。他生的那么英俊，一幅让人沦陷的脸四平八稳的常年扛在不宽不窄的肩膀上。一幅长腿恰如其分的长在胯骨下。一双眼神里总是有迷离之情。不动声色的把白流苏灌得醉醉的。
可见，把一个女人搞上床，不需要酒。
而白流苏何尝不是“千年陈酿”，她的芳香迷人，也是人尽皆知，她的沁人心脾，也是家喻户晓。
在聚会上，两个人的一番对话更是让两个人彼此心照不宣。
柳原道：“一般的男人，喜欢把女人教坏了，又喜欢去感化坏女人，使她变为好女人。我可不像那么没事找事做。我认为好女人还是老实些的好。”流苏瞟了他一眼道：“你为你跟别人不同么？我看你也是一样的自私。
”柳原笑道：“怎样自私？”流苏心里想着：“你最高明的理想是一个冰清玉洁而又富于挑逗性的女人。冰清玉洁，是对于他人。挑逗，是对于你自己。如果我是一个彻底的好女人，你根本就不会注意到我！”她向他偏着头笑道：“你要我在旁人面前做一个好女人，在你面前做一个坏女人。”
柳原道：“真正的中国女人是世界上最美的，永远不会过了时。”
白流苏万万没有想到，长腿欧巴，思想也这么长。她尽力表现出一幅还好，还没有沦陷的样子。
此时上海战火蔓延，宝络在白家受到哥嫂冤枉，差点以死表明清白，她孤身上路送亲生母亲的骨灰回老家，与家中失去联系。白流苏得知消息心急如焚，欲赶回上海。
一路上，她想到的是父母的骨灰吗，阿弥陀佛，她一路想着范柳原的脸。她就想，如果此刻范柳原脸上有个刀疤多好，她就不这么发贱。如果范柳原腿一长一短多好。她能回去好好给父母尽孝。
可偏偏范柳原长着一副中原人民没有的好脸，关键是还一脸的思想。
5
白流苏的离去让范柳原整日消沉，喝酒，作乐。办完父母的丧事回来后，白家愈加破败，为维持生计，白老太将白公馆的部分房屋出租。白流苏沦落到与下人同住一屋。租客吴先生仰慕白流苏的才学并向她求婚。
在经历了世事沧桑之后，白流苏变成成熟而稳重，她不再觊觎范柳原那一副四平八稳的大长腿。过日子吗，短腿更稳健。
她计划答应吴先生的求爱。虽然吴先生看上去稳重老实，但总不像范柳原缥缈无常。长腿走哪里都方便。说走就走。成天让她提心吊胆的。
可，此时，午夜里电话响了起来：只沧桑声音听得一句“我爱你”就挂断了。流苏心跳得扑通扑通，握住了耳机，发了一会愣，方才轻轻的把它放回原处，谁知才搁上去，又是铃声大作。她再度拿起听筒，柳原在那边问道：“我忘了问你一声，你爱我么？”流苏咳嗽了一声再开口，喉咙还是沙哑的。她低声道：“你早该知道了，
你瞧，真爱，就是一场接一场的哑谜。
两个人在机场见面，情感如火山喷发一般溅满了机场。
香港沦陷，在硝烟弥漫里。两个人在残垣断壁里：
柳原叹道：“这一炸，炸断了多少故事的尾巴！”流苏也怆然，半晌方道：“炸死了你，我的故事就该完了。炸死了我，你的故事还长着呢！”柳原笑道：“你打算替我守节么？”他们两人都有点精神失常，无缘无故，齐声大笑。而且一笑便止不住。笑完了，浑身只打颤。
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范柳原是个情场的花花公子，却一见白流苏就正经了起来。就安分守己了起来，宁愿自己借酒消愁。也不乱来。
可见，真爱，就是克制。
谁说男人只用下身思考，遇到真爱，他们从来都用脑子思考的。
每个男人脑里都装了一个“白流苏”，一个永不过时的女人，为她准备了一些傻话“我爱你，我永远爱你，除了生死，爱你就是头等大事”。但他们身边都装了一个“做饭的”，她不够倾城，不够美貌。但她只会做饭，还会过时。所以，每场酒里，都是一次悼念。为什么女人常常劝男人戒酒，而男人一辈子都戒不掉。他们其实戒不掉的不是酒，是“白流苏”。
婚姻就是一场疲于奔命的生计。
如果一个男人想把你领进婚姻，那他是生计出了问题。如果一个男人帮你，又不对你乱来，他是真心想把你妥善珍藏。
爱你，才不会冲动，才会把你放在心口幽居数年。
找一个消费观一致的恋人到底有多重要
谈恋爱什么最重要？俗气地说一句，是钱。“不要嫁给穷人”“就是嫌你穷才分手的啊”“我很贵，你追不起”……这类文章总能轻松刷爆朋友圈，写来写去，永远绕不开一个钱字。
我的朋友方洛洛说过一句很经典的话：
跟钱有关的小事，无论多鸡毛蒜皮都是大事。
然而这个钱，并不是具体的月入八千还是八万，而是两个人的消费观。
贫贱夫妻未必百事哀，都省着花或者都比着花，一般不会出太大的乱子。
比如前一阵我搬家，我爸图省钱从菜市场叫来一对专帮人扛东西的夫妻帮忙。这对夫妻生了两个孩子，靠做苦力每天挣个两三百块养活一家人，每一分钱都要精打细算，连吃个两块钱的灌饼都觉得奢侈，可是日子一样乐呵呵。干活的时候，你帮我擦擦汗，我给你喂喂水，恩爱程度胜过很多年入百万的夫妻。
你说钱重要吗？多挣个三五百，他们可能乐上一整天，但是给他们三百万，狗血的事情没准就来了，绝不会比现在更幸福。当了暴发户就抛弃结发妻的例子，太多太多了。
最怕的，是一个拼命攒钱，一个拼命花钱。一个买东西专门研究性价比，一个非大牌不要。
千万不要小看消费观，一个人的消费观，就是他三观的浓缩和人生格局最直观的体现。
钱是可以慢慢赚的，只要你努力，不会一直都没钱，固有的消费观却有可能跟随你一辈子。
我一个朋友，是典型的凤凰男。从小家境贫寒，成绩优异，博士毕业去了一家大公司，凭出众的技术能力一路做到高管，年入近百万。谈吹了三个女朋友，都是因为太抠，逢节日必失忆，请人吃顿海鲜都要数着个数点。
我特别费解：你去好一点的餐厅，猛吃一顿顶多几千块吧？以你那么高的收入水平，至于吗？他说，几千块你知道是什么概念吗，我妈大太阳底下刨一年地，遇上大旱就挣几千块，一顿饭就吃没了，我能不心疼吗！
我瞬间明白了，他的主要问题还不是要像樊胜美那样贴补自己的家庭，而是过不去心里那道坎。他母亲在烈日下挥汗如雨的形象已经刻进了他的骨髓里，成为了他人生的度量衡。
逛商场的时候，他想到母亲的艰辛；去餐厅的时候，他想到母亲的艰辛；就连看个电影，那也是母亲好几天的收入啊！想到这里，他就不能允许自己浪费每一分钱。
不过对他那些高消费的女朋友来说，却是一件不公平的事情——他把自己的过去强加到了她们的未来中。她们嫌弃他小气抠门的时候没有带入过他的家境，他埋怨她们奢侈不懂事的时候也没有想过，他母亲的不容易，和她们一毛钱关系都没有。
圈子不同，不必强融，朋友之间如此，恋人更如是。
他需要的另一半，要么是一个与他有着共同成长经历、能够懂他的人，要么是一个爱他至深，愿意去懂他，为他牺牲自己消费观的人。
消费观差异巨大的恋人其实不少，灰姑娘和白马王子，或者屌丝逆袭了白富美，都有可能出现这种不可调和的矛盾。所以我经常听身边的女性抱怨：明明我自己挣钱自己花，怎么就不行了。
这两年，舆论一直在宣扬女性的经济独立，我不是说女人经济独立不对，而是放到婚姻里，这就是个伪命题。
婚姻里只有“互相包容”，并没有“我花我自己挣的钱关你屁事”的概念。你花自己挣的钱到底关不关另一半的事？还真关他的事儿，因为法律上有一个词叫做——夫妻共同财产。
不管你挣得多或少，就算他挣一千，你挣十万，也是你们在婚姻存续期，共同挣了十万零一千。你赋闲在家，他赚钱养家，你花的也是你们共同财产，没什么见不得人。
再或者有些女人一个月挣三千，买衣服鞋子花三千，看上去的的确确花的自己钱，可是钱都花光之后吃什么喝什么，怎么还房贷呢？还是要另一半出。
所以，别图样图森破的觉得能挣钱就实现了独立，除非你一辈子独身，否则少不了为了花钱的事争吵，唯一的办法就是和对方的消费观尽量步调一致。
你节俭，他也节俭。你奢侈，他也奢侈。或者，我不节俭，但我尊重你的节俭，你不奢侈，却愿意满足我的奢侈。最终你没那么抠，我也不那么爱乱花钱，我们都因为爱，改变一点自己的消费观。
我和先生老笨过去也经常有消费观上的冲突，他是真的无欲无求那种人，一年可以几乎不买新衣服和新鞋，而我一个月不买都能疯掉。每次都是我实在看不下去了：求你啦，去买一件新衣服吧。他唯一的爱好是喝咖啡，每次还都要跟我商量：老婆，我买个咖啡机好不好？老婆，我想买袋咖啡豆好不好呀？
我每次都飘过一张小S冷漠脸：你知不知道我日理万机，这点小事就不要来请示了啦！
其实我知道他的诡计，他事无巨细向我汇报，礼尚往来我也得告诉他。
去年双十一前夕，我俩一人一台电脑相对而坐，沉默不语，我眼看他屁股上像扎了根针，坐立难安，时不时就往我这儿瞟一眼，有一种学渣考试时伺机而动抄学霸的既视感。
见我不理他，终于按捺不住了：老婆，咱们是时候该坦诚相待了！我吓了一跳：干啥玩意？他一脸坏笑地说：我开放我的购物车，你开放你的……
我呵呵呵呵，你的购物车明明只有一件东西好吗！
我们在一起太多年，慢慢的，消费观的差异成了互相调侃的乐趣，虽然没有融合，也基本做到了握手言和。可是在这个恋爱快餐化的年代，大部分情侣并不会给另一半彼此接受的时间，我们又没有感情基础，为什么要迁就你？我用惯了腊梅现在让我改大宝，你咋不上天？
所以最好的方法是：一开始就找一个能跟你花到一块的那个人。
初次认识时，多问问TA喜欢吃什么，买什么，平时去哪里逛街，爱好什么电影，每个月主要的消费项是什么？别小看这些问题，除了能够迅速掌握TA的消费观和爱情观，还能360度无死角解构TA的人生。
如何改掉不孝顶撞父母的恶习
问：请问师父：如何才能打开心量，改掉不孝顺、顶撞父母的恶习？我的心真的很苦！
永真法师答：第一、忆父母恩，父母生我养我，推干就湿，寄予无限的希望，过去、现在都在为儿女付出，尤其是儿女的幼年时代，父母更是含辛茹苦，父母之恩，山高海深。
第二、要作报恩想，对于自己的父母，要逆来顺受，不要觉得自己比父母强，要恒顺父母，即使父母不对，也要善巧方便，和颜悦色地对父母解释。
第三、放下自己的面子和我慢，向父母真诚地忏悔，父母一定会原谅自己的孩子。
第四、不要把自己生活中的不幸、生活中的压力转移到父母身上，不要把父母当成自己的出气筒。一般来说，父母长时间地宽容，反而导致了儿女在父母面前的放纵，容易用
语言伤害父母，伤害了又后悔，如此恶性循环。
第五、如果顶撞父母的习气太重，要特别注意，每次在和父母交流前，提前做好心理暗示和准备，反复告诫自己，无论如何不能顶撞父母。
第六、对于父母的爱，要用正确的方式和态度来表达，用柔和语，和颜悦色地来表达，不要用顶撞来表达好心。父母需要的是尊重而不是管教，不要好心办坏事。
第七、道理都懂，要坚决落实行动，跨出了第一步，将来就会越来越好，您会重新找回父慈子孝的天伦之乐。
学佛之人，首先要做到的就是孝养父母。南无阿弥陀佛！
南 无 阿 弥 陀 佛！
