如何做到理智消费？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的如何做到理智消费？，希望能够帮助到大家。

女人就是这样，总觉得自己的衣柜永远少一件衣服，今天买了一条裤子，又缺一件相配的衬衫。每月花费不少在装束上，喂饱了各大时装店或百货公司的专柜，却饿了自己的钱包。一个月辛苦赚回来的钱，全都用在消费上，结果存不下钱，无形中成为很多女士的困扰。事实上，很多时候，会花钱比会赚钱更重要。要学会理财，首先要学会花钱。理智消费需要注意以下几点：

1.列出清单

当女性到超级市场，或是百货公司购物时，看到感兴趣的东西，都会不知不觉地放在购物篮内，而真正需要买的，只可能是其中的一两件物品。所以解决的方法便是列出购物清单，不但可以避免漏买了东西，又可避免买了无用的东西。

2.减价才出手

这个也无须详述，因为很多女性都有减价时才购物的习惯。精明的消费者在这期间购物可以省下不少钱。

3.相熟的购物地点

日常用品可到一些平价店购买，通常这些地方都以批发价出售物品；经常光顾某几间商铺，与它们的老板混熟，日后购物可能有额外的折扣呢！

4.大胆讲价

很多女性对讲价十分抗拒，视其为“老土”的举动，事实上，不要放过讲价的机会，因为往往可以省下不少钱。

5.利用商家宣传单

这是一种商家利用报纸单张内的广告，刺激消费的方法。单张内通常有折扣印花，拿这些印花去购物，是一种节省开销的好办法。

6.善用信用卡

现在，每人都有一张或一张以上的信用卡，善用信用卡可延迟付款的时间，让消费者在周转上更灵活。很多信用卡有储分的功能，储满一个数量的分数可换取礼品，这些优惠应该利用起来。

7.分期付款消费

在购买大量物品时，不妨考虑分期付款。普遍的分期付款都是免息，或是超低息。它的好处是不需要一次拿一大笔钱出来，但又可立即得到自己想要的东西。

8.不要强行追赶潮流

刚上市的产品，价格通常都会很高，因此若过度地追随潮流，只会苦了自己的钱包。从收入的角度来说，理财就是指管理好自己的资金使其保值、增值，从而满足家庭更多的消费需求。从消费的角度来讲，理财就是用一定数量的金钱获得自身更大需求的满足，在消费实现的过程中节省下来的钱就相当于是你赚的钱。所以，女性既要满足购物的需求，又不至于花费过度，就要学会精明消费。

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如何做到让所有人都喜欢你？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的如何做到让所有人都喜欢你？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如何做到让所有人都喜欢你？

01

为什么有人在背后说我坏话？

为什么有人对我的工作说三道四？

为什么有人对我的付出冷嘲热讽？

为什么有人宁愿发朋友圈也不回复我微信？

为什么我与世无争人畜无害也有人对我恶语相向？

为什么？

谁没有在心里问过自己这样一些问题：为什么总有人不喜欢我？为什么他/她会那么受欢迎，永远是人群中的焦点？为什么他/她的朋友那么多我却连熟人都没几个？

是不是因为我长得不像网红一样漂亮？是不是因为我爸爸不是马云老公不是王思聪？是不是因为我没学会蔡康永的说话之道？

我到底要怎么做才能变得和他/她一样如此受欢迎？

别急，现在就让我来教你：

如何做到让所有人都喜欢你？

纯干货分享，耐心看完，你和人生赢家之间就只差看完这篇文章的距离。

02

要做到让所有人都喜欢你，你要牢记以下几点：

“见人说人话，见鬼说鬼话”在大多数情况下带有强烈的贬义色彩，但它确实是在十面埋伏的社会丛林中谋求生存的一把利器。

有一些话是我们可以用来贬低别人，但是我们自己要烂熟于心并灵活运用的。

人际关系是定时炸弹，你说的每一句话都可能是导火索，哪怕只是用词造句的差错，都会随时引爆一场世纪撕逼。你身边有多少种人，你就要学会用多少种方式去和不同的人沟通。同样的语气语调和内容用到不同的人身上，不小心就会话中带刺。

你肯定遇到那种强势、执拗到听不进别人意见的人吧，他永远坚持“我才是对的，其他人都是傻X”。和这种人相处，你要懂得妥协，实在争不过就尽量顺着他的意思。

相反，还有一种人，是敏感脆弱到极致的玻璃心。绝对不能说他的缺点、不能指出他的不对，你的语气重一点可能就会像小行星撞地球一样在他心里造成巨大的创伤。对于这种人，你要时刻保持语气上的温柔、态度上的从容、行动上的不急不躁，最好表现得像个观音菩萨，避免因为微不足道的小事在他眼里留下恶人嘴脸。

对好朋友说什么话也要仔细考虑场合时间和地点，你以为对好朋友就可以口无遮拦了吗？你试试整天拿他的缺点开玩笑，不出一个星期你再发微信给他，估计就能看到系统自动回复 “对方已开启了好友验证……”

人际关系就像嚼口香糖，说对了话就嚼出满口清香，说错了话就只剩一嘴粘牙。谁会喜欢有“口气”的人呢？

你今天美美地化个妆、做了头发、穿上剁了手买的新衣服高高兴兴地去上班，是不是会有人口无遮拦地开玩笑问你打扮那么骚是不是要勾引老板？

是不是会有人看到你新做的发型像看到小丑一样嘲笑你的品位？

是不是会有人跑过来问你新买的衣服哪个牌子值多少钱然后不经意地提起她的爱马仕和LV？

你是个乐于助人的人，能帮忙的事情一般都不会拒绝。但是不是会有人因为你的热心肠把你当做免费劳动力来使唤，随便一点琐事都要跑来占用你的时间？动不动就把不该你负责的事情推给你？而你找他帮忙的时候他却找各种借口推脱？

阳光明媚，心情大好，在车里自拍发朋友圈，总会有人说你炫富；

伤心难过的时候在朋友圈感慨，会有人说你瞎逼逼矫情还顺手点赞；

你因为任务完不成课上听不懂感到焦虑着急，偶尔抱怨一下，又会有人说你故意装逼。

遇到以上情况，千 万 不 能 生 气。

保持微笑，你要学会容忍，容忍一切潜伏在你身边蠢蠢欲动的傻X，避免直接正面撕逼。

宰相肚里能撑船，作为一个social达人，你的肚里要能撑航母。宽容大量的人，没人会不喜欢。

对一个长得不好看的人，恋爱没有优势，职场还可能被歧视，谈何让人喜欢？

你不是人民币，所以你不可能人人都喜欢，但是一旦你拥有了人民币，以前在路上遇到也假装没看见你的人，现在就会咧开嘴对你报以一个热情的微笑了。

别人喜欢你，一定不会因为你是一个潇潇洒洒六根清净超脱于红尘之外的素人，而是因为你有人脉资源、财富资源等丰富的社会资源。如果你本身和你背后都有值得挖掘的“资源”，对其他人是有价值的，他们看到你就会像看到了一座矿山，欣喜若狂地想靠拢你，靠拢你的资源。

看人先看脸，创业要有钱，摸爬滚打要有资源。

所以，你看到了吗？

要成为一个人人都喜欢的人，你要活得小心翼翼、忍气吞声。你要成为一个有颜又不缺钱的人生赢家，才能让所有人都情愿为你献上掌声。

可能吗？当然不可能。

你愿意成为这样的人吗？我相信，没有人愿意，也没有人可以。

有的人最讨厌的人，就是那种“没有人讨厌的人”。

一千个人眼中有一千个林黛玉，所以一千个人眼中可能就有一千种自己讨厌的人。

假设你的社交圈只有500个人，如果你想要避免成为那500个人讨厌的人，那么你身上可能就要具备500个优点，能有至少500个褒义词可以用来形容你。

所以要成为一个人人都喜欢的人，你就必须要心胸宽广、博学多才、谈吐不凡、远见卓识、出口成章、舍己为人、大公无私、忍辱负重、闭月羞花、玉树临风……

可能吗？

完 全 不 可 能。

我也想在忍无可忍的时候对无理的要求坚决地说“NO”，

我也想偶尔在不喜欢的人面前摆出臭脸表明我的立场和态度，

我长得不好看没有钱可是我依然凭借对生活的热爱和冲劲一往直前，卑微地努力着，放肆的哭着笑着，活成我喜欢的样子。

我做不到让所有人都喜欢我，我只能在漫长而平凡的人生中学会喜欢我自己，拿出我多数的真心去对待少数喜欢我的人。

为我的小成就沾沾自喜，也为我的小缺点捶胸顿足，但不为不喜欢我的人浪费时间去难过。

不要因为那些不喜欢你的人就自怨自艾、唉声叹气、独自生闷气，正因为他们的存在，生活才显得如此真实；正因为他们的存在，那些喜欢你的人才显得更加珍贵。

不冲动消费，戒掉消费恶习

女性消费的观念是很矛盾的，有时精打细算，一分一毫都计较；有时却因一时冲动而买下不少无用的东西。那么到底如何做一个精明消费的女性，既可满足购物的需要，又不至于花费过度？

陈蓝一家在别人眼中是令人羡慕的高收入家庭。陈蓝在一家公司担任会计，丈夫是外资企业的部门主管，夫妻月收入高达2万元，有一个5岁的宝贝儿子。

可一直以来陈蓝却为每个月接近15000元的高支出发愁：“虽然拿着高工资却几乎没有存款，更不用说什么投资了。都说我们是中产阶级，可是我们自己一天也没感觉到已过上了中产水准的幸福生活。每月都需要按时归还银行贷款，为了社交活动还得购买品牌服装。为了攒钱，一天到晚累死累活，开心享受的时候很少。我不知道多少钱可以让我们生活得舒适。”

应该说，陈蓝一家的情况并不是个别现象，很多都市人面临着这样的问题：房子需要更大的，衣服需要更贵的，汽车需要更豪华的寻充分享受生活的现代人，超支的恐慌却始终伴随着他们。虽然收入不低，存款却不见增加，日子过得捉襟见肘。

陈蓝一家的最大问题就是不会花钱。追求生活质量当然没有错，但是并不是高消费才能带来高质量的生活。

其实，想成为富有的人，除了会赚钱外，还要善于理财。当一个家庭收入稳定的时候，合理安排开支显得尤为重要。获得剩余资金的办法不在于“开源”而在于“节流”。只有通过“节流”，才能保证家庭有适当的资金进行投资规划，进而达到“开源”的目的。

陈蓝一家是高收入人群，.本应该达到享受和富有二者合一的境界，但事实并非如此，问题的关键在于她缺乏合理的理财规划，从而影响了积累财富的速度。

如果她学会制定严格而合理的财务规划，合理控制开支，就能在不影响现有生活品质的前提下省下大笔的钱了。

颜值不高的人如何做到人见人爱？

什么样的人让你想要敬而远之？

『俗话说：“林子大了，什么鸟都有”，社会也一样。什么样的人是让你想要敬而远之的呢？一起来扒一扒吧！』

在面对这样的话题，来看看那些有识人慧眼的云树社区网友怎么说。

@霓裳的优雅：看人看背景，交人交条件。一切只为了达到自己的目的，让自己获利，这种人不仅不可信，还要小心提防，因为也许某一天他就会为了自己的利益而伤害你。

@渭雨轻尘：与人相交别有用心，话不真心，口不对心，言不真意。有求于你时热情积极，不需要时狠心抛弃，这样的人。

@心心相印：把许诺当做玩笑，信口开河、随口说说，把承诺当成儿戏，背后从不来不行动不作为的人。

@清风拂面：特别小气抠门，却又总爱占别人便宜的人。别以为是夸张，这世界上还真有不少这样的人。

@情深深：心理阴暗的。别人的一句话，总能猜测出十种意思的那种人，和这样的人相处起来很不舒服，总是需要解释，很累。

而作为一枚很受欢迎的，面对这样的话题，我只能没话找话说。

如果真要小编说出一种让我想要敬而远之的人，那一定是那种比我优秀，且连一个缺点都很难找到的人。为什么这样的人会令我讨厌呢？

因为在心理学上有个说法：才能平庸者固然不会受人倾慕，而全然无缺点的人，也未必讨人喜欢。最讨人喜欢的人物是精明而带有小缺点的人，此种现象亦称为【仰巴脚效应】。

也就是说有时候往往精明的人，从未暴露过自己缺点或出现错误的人，反而很让讨厌且不想靠近。

所以，想受别人喜欢有时有一两个缺点也未必是坏事。那么颜值不高的人如何做到人见人爱？想知道就听小编下面给说道说道。

如何做一个讨人喜欢的人呢？

1.阿伦森效应指出人们最喜欢那些对自己的正面反应不断增加兴趣与褒扬的人，而不喜欢那些对自己的正面反应一般或冷淡的人。

2.社会心理学家G.L.克劳尔和D.A.伯恩也说过我们通常会对与自己相似的人更有好感，不管这种相似是在观点、个性、背景、还是生活方式上。

所以，如果想成为一个受欢迎的人，而不一个让人想要敬而远之的人，不妨试着做到以下几点：

1.对他人要不吝啬你的赞美，且不要夸得太虚伪；

2.平时多培一些兴趣爱好，让自己成为更有趣的人；

3.保留自己身上的一些可爱的小缺点，做个接地气的人。

当然如果有一天，你发现自己做到了以上三点依旧还是被别人讨厌的话，那你就把这篇文章当做小编在愚人节和你开的玩笑吧（神秘的微笑）。

如何做到“假男人”和“真女人”的自由切换

经常在论坛看到大家讨论这样一个问题：为什么很多高收入女性，事业很成功，可却经常搞不定家庭，甚至很多人的老公都出轨呢？网友们的回答也众说纷纭。

有的说：干脆离了，反正不缺钱；有的说：女人还是以家庭为主，不要太出风头的好；有的说：一定是女生忽略老公造成的。好不热闹。

在我看来，这本来就是个伪命题：事业成功和老公出轨根本没有必然的联系。

多数事业成功、收入高的女性，不但给家人带来很好的物质保障，还因为见识开阔、看待婚姻更透彻，生活更容易幸福。

这个命题的错误之处，是把事业上的能力强与亲密关系里的强势划等号了。

所谓的事业成功，家庭生活不幸福的女性，除去老公的因素，大部分人是不自觉的把职场上强势作风带入家庭里，把老公当下属来管，要求严格，平时太过强势，才导致夫妻关系紧张、甚至老公出轨的。

问题多出在职场和家庭的角色没能及时转换，模糊了工作和亲密关系之间的界限，所以造成感情恶化。这样的女性，一般有以下几种类型：

1、霸道总裁型

在职场上杀伐决断，能力强，习惯做决定。家里的大事小情也说了算惯了，习惯下命令和自作主张，经常忽略老公的意见和感受，让老公感觉不被尊重，心生不满。

2、励志导师型

这类女性对物质和精神的要求高，对老公的要求也高。不自觉的教导、督促甚至不顾忌老公能力和意愿，不断逼迫老公上进，否则就会发脾气。老公不堪其扰，想逃离。

3、唠叨怨妇型

这类女性心里住着一个渴望被爸爸保护的小女孩。

职场的压力无法排解，就特别希望老公能帮自己一把、替自己顶顶。需求无法被满足时，就会生出天大的委屈，不停的唠叨和抱怨，忽略老公所有的好，导致男生破罐子破摔。

其实，职场成功的女性优势在于有更高的眼界、资源和物质基础，如果思维打开方法正确、行动得当，是很容易走出困境、获得幸福的。

前提是：要学会角色的转换，随时由职场里的“假男人”切换为家里的“真女人”。

想要处理好家庭关系，一定要先搞清楚职场和家庭不同的价值体系和人际距离。

职场讲究的是：遵守规则、利益优先、等价交换。

其思考和行事的方式偏理性，情感交流在较浅层次的社交距离上。女性想在职场上成功，就得像男人一样思考和行动，把自己先变成个“假男人”。

夫妻关系是以感情为主导，属最深层次的亲密关系。非理性的成分多，受情绪、感受的影响巨大，也很难用可见的经济利益来衡量。其基础是爱和付出，讲究的是夫唱妇随。

职场女性，回家后能及时脱下理性的“战袍”，换上温柔似水、善解人意的“羽裳”，真真实实做回美女人，老公没有不爱的道理。

香港演员蔡少芬和张晋，是大家熟知的、开头女高男低、不被看好的一对。年少成名的港姐蔡少芬，面对一文不名的龙套男友张晋，没有高高在上、没有恃宠而骄，多年的一路欣赏、陪伴、理解和支持，终于换来《一代宗师》里张晋王者模样的强势逆袭。

同时也收获了颁奖典礼上，爱人深情的告白：“有人说我靠老婆，没错，我这辈子的幸福，就是靠她！”这样的场面，让我们感动也许爱情的样子从来都不是配不配、值不值，只是你俩觉得合不合适。

其次，要理解“真女人”的样子，是“强女人”，不是“女强人”。

“女强人”多指外强中干的“假男人”，而强女人是指有智慧、有能力、有担当、也敢依靠、敢示弱、会撒娇的真性情女人。

进能攻，和老公并肩作战、巾帼不让须眉；退可守，最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不生温柔的娇羞。试问，这样真爱至上、性情洒脱的女人，那个男人可以抵挡？

保持婚姻长久的秘诀就是，彼此内在最深刻的需求被看到、被理解、被满足。很多人不自觉的把职场里的权利争夺，延伸到亲密关系中。

认为为家庭经济贡献大的人，就可以发号施令、说了算。却忽视了亲人之间，更需要的是感情上的交流。

如果把婚姻比作是一个需要协作完成的系统，那么每个家庭成员都有自己用途、都不可缺少。

好的婚姻是无论分工如何、大家都平等相待，相互依存，及时付出和收获更多爱的语言和行动。形成爱的正向循环，让家成为休憩的港湾和起航的加油站。

而问题婚姻里，则更多时候对爱产生顿感，失去识别爱的能力，把伴侣的善意视为理所应当，甚至觉得不够，加入更多的索取和讨伐的行为。控制、唠叨、抱怨和指责，不仅不能解决问题，反而像一把钝刀，把相爱的心划的鲜血淋漓、痛苦不堪。

很多男人的冷漠逃避、颓废不上进、或者出轨，其实都是对妻子隐性报复的表现。学员梅梅，35岁，开了几家珠宝店，是行业里的大姐大。

半年前发现老公同时有几个情人。面对她的质问，老公不但不认错，还把责任推到她身上。说什么不知道她心里是否有这个家，眼里是否还有他这个老公。

自己多年如一日，家务全包、照顾孩子、伺候老人，从没听她说半句感谢的话。平时工作忙，顾不上他和孩子也就算了，就连儿子的生日、结婚纪念日这样的大日子，也经常让路给公司的事，让他和孩子空欢喜一场。

尤其近两年，生意难做、压力变大，梅梅回家的态度就更差了。不是冲孩子发火，就是嫌弃老公没本事，话里话外都是抱怨和指责，让老公觉得很委屈。甚至连亲戚们都背后议论老公是吃软饭的，让他觉得自己很没尊严。

梅梅也觉得委屈，我一个女人在外面拼命赚钱，你在家里还不省心。两人就这样每天争吵，甚至还动起手来。

朋友们都劝她离婚，可她舍不得一路走来的感情，报名来学习，想试着挽救感情。

经过分析，得出的结论是老公虽然出轨，但心还是在梅梅身上。只要梅梅及时转换角色，看到并认可老公的付出和不容易，其实击退第三者、挽回感情不是太难的事。

老公的心结是自卑，渴望被重视。我给梅梅制定了一整套挽回提升的方案，并随时跟踪指导，重点是要逐渐培养起老公的自信，让他觉得梅梅虽然是个职场女强人，但是骨子里还是个小女人，必须得有他这个大男人在背后支持才行。

这不，梅梅第二期学习马上就要毕业了。她告诉我，现在老公不但和外面的女人断干净了，还比以前更庝她了。

甚至还帮她处理一些公司的琐事，让她轻松很多。梅梅悄悄和我说，做真女人的滋味原来这么好，每天负责美美哒、多露笑脸、多给他发好人卡，老公更宠她了，这才是女人该过的日子。

《道德经》里说：“上善若水，水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。”做一个上善若水的女人，品行高洁、至柔也至坚、泽被亲人、幸福绵长，才能收获发自心底的幸福。

这个社会对女性的要求着实高一些，从而导致越来越多的女人变得越来越强势、越来越独立。

因此，很多女生觉得自己可以搞定一切，生活上遇到任何问题都觉得自己可以，所以很少“麻烦”对方。但这样做只会让对方觉得自己没有存在感，觉得你不需要他，从而想去寻找需要他们帮助的人。

那么，应该如何“麻烦”对方，让对方感觉到自己的存在感，进而提升夫妻亲密度，让对方对你爱不释手？给大家准备了3个“麻烦”对方的小方法：

1、“英雄救美”：让他更加想要宠爱你，加深你们的感情

2、“两面派”：让他感受到你的崇拜和尊敬

3、“小任务”：让他感受到你的信任和欣赏

在婚姻中，我是如何做到没有争吵的

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的在婚姻中，我是如何做到没有争吵的，欢迎阅读与收藏。

在婚姻中，我是如何做到没有争吵的

沧海桑田 | 与子携行

今天是我结婚五周年的纪念日，距上一次出现分歧已经有3年的时间了。听起来不太可信，怎么可能会夫妻三年的时间都没有经历过争吵呢。

每当我这样说的时候，就有人猜测，你们是不是分居呀？你们是不是每天都不说话呀？

当然不是，在迈入新婚的前两年，我和老公之间也出现过许多的分歧，甚至是争执。

在围墙中的各位想必都深有体会，无论是多么契合的夫妻，总会出现这样的、那样的矛盾，小到鸡毛蒜皮的杂事，大到房子车子的重要事，矛盾和分歧不是来了，就是在来的路上。

在刚结婚那一段时间，对婚姻抱有太多的美好期望，打个比方，总觉得和老公结婚，和爱的人相伴终生，就像买了一辆劳斯莱斯，还是最贵的那一款。

真正生活到一起才发现，这哪里是劳斯莱斯，这连奔驰都算不上，要我来说，就是一辆破三轮，跑不快，还四处漏风。

这其中有多大的心理落差，只有经历过的人，才能够深刻的体会出来。

在这段时间，我开始不断的质问自己，当初选择这个人真的是正确的决定吗？

在二十三四岁，自己还没有长成熟的年龄结婚是否太过于儿戏？

这样不断产生摩擦，争执的婚姻真的是自己想要的吗？

因为对婚姻的疑惑，对爱人的不确定，在那两到三个月的时候，我整个人都是恍惚的，工作常常出错，生活中也丢三落四。

大概是我太过反常了，老公很快就察觉出来了。刚开始，我极力否认，因为我没有办法对这个新婚的丈夫说出，“我觉得这一段婚姻没有我想象中那么美好”这样的话语，我只能用一个个借口去敷衍他。

老公是一个很敏感的人，虽然每一次他对我的借口都抱着怀疑的态度，但是总不会追问我太多，对于这一点，我是很感谢他的，给了我大把可以自己思考的自由空间。

在经过了一个漫长的思考期，看过了大量关于婚姻的文章和书籍，对于婚姻有了一些不一样的看法和感悟。

首先，我在新婚的时候没有摆正心态，大概是从小喜欢看言情小说的原因，对爱情抱有太多不切实际的想法，比如我总期望无论自己做什么事情，老公都能宠着我，让着我，再比如，我总想着老公做什么事情都应该把我放在第一位。已婚人士们可能要开始吐槽我了，又是一个被霸道总裁文蒙蔽的姑娘，没错，我就是一个被霸道总裁文蒙蔽的已婚妇女。

其次，我们之间的交流是很松散的，没有目的的。普通的朋友啊，恋人之间的交流可以没有目的，谈天说地，但是婚姻不行，也不是说婚姻不能谈天说地，从诗词歌赋谈到人生哲理，只是，除了这种闲聊之外，婚姻中应该需要更多的有目的的交谈，对未来的规划，对另一半的意见，对孩子的安排，这些都是需要放在台面上，话费时间和精力去完成的事情，有一句的每一句的，不但会造成误解，还会耽误事情，产生更多的麻烦。

除此之外，还有一个问题是，我和他都是专注自我感受的人，说难听一点，就是两个人都有一点以自我为中心，有王子病和公主病，这一点制造了两个人之间绝大多数的争执。

找到问题之后，我和老公进行了一次促膝长谈，把我结婚这么久的心理历程，以及自己的想法一股脑全部说了出来。

老公当时都惊呆了，一脸懵逼的看着我，说，“我就奇怪为什么结婚之后你变得这么莫名其妙”，然后无奈的摇了摇头。

接下来，我要讲的，就是在这之后，我们经过几次深入讨论，制定的一些“家庭规则”，就是靠着这些规则，我们在随后的三年里，做到了零争吵。

1、想要挑剔对方，指出对方不足的时候，将想要表达的话写在纸上，晚上睡觉之前再看一遍，认真想想，第二天修改之后交给对方。

这样做就避免了一时气愤，怒火中烧，为了刺激对方，而故意挑剔，说出伤人的话，有足够的时间去思考如果将意见告诉对方会有什么样的影响。

2、冷战不要进行到第二天。相信不只是我和老公，很多朋友都会碰到这样的情况，两个人总是因为某些事情冷战，即便内心认识到错误，想和好，却又都拉不下面子道歉，短期冷战变成长期冷战。

在和老公谈过之后，我们决定，无论是因为什么样的原因冷战，吵架也好，意见不同也好，即使冷战了，当天晚上一定要和好。由于女性同志是家里的“领导”，所以男同胞就负责道歉事宜。

3、 多找机会聊聊。前面也说了，我发现和老公之间一个很严重的问题就是，两个人交流松散，没有目的性，导致很多事情在发生之后，双方相互责怪。

比如，当时买房装修的时候，老公主要在负责，我浅浅的说了一些自己的想法，就聊其他的事情了，等到装修效果出来之后，和我想的完全不一样，因为这个事情两个人闹得非常不愉快。

毕竟两个人是不同的个体，总有不一样的想法，多找机会聊聊，才能将不必要的分歧降到最低。

4、 对待自己的爱人也要“客气”。

许多人认为，“客气”是一种见外的想法，对外人客气就好，对自己的爱人客气算是什么事呀。我先不评论这样的想法，我们先想想这样的情景。

情景A：妻子在厨房做饭，还剩下最后一个菜需要准备，丈夫坐在餐桌边。

客气的做法：把两个人的饭添好，做在桌边等。

不客气的做法：自己添自己的饭，拿着筷子就开始吃。

场景B：丈夫做了某件事情让妻子非常不爽，内心愤懑。

客气的做法：委婉的说出自己的感受和想法。

不客气的做法：有什么说什么，当场指着对方的鼻子就开骂。

看过这两个场景，如果是你，你希望另一半对自己客气呢，还是不客气呢？

即使两个人在一起很久了，老夫老妻，也应该站在对方的角度，照顾对方的感受。客气客气，总比毫不客气要来得好的多。

5、 家务分工明确。

结婚之后，两个人住到一起，而双方都有正职的工作，而家务成倍增加，成了小吵小闹的导火索。

为什么我做了饭还要洗碗！

凭什么你的衣服每天都要我洗！

地这么脏，你就舍不得动动手呀！

平时上班就够累了，每天下班还要面对纷杂的家务，两个字形容，就是“崩溃”。在长谈之后，我和老公做了一个家务日历表，每天谁应该做什么写得一清二楚，从此，家务“纠纷”就say bye bye了。

家务很讨厌，大家都不喜欢，那么何不明确分工呢？一人做一部分，公平合理。

6、 相处宗旨：如果嫌弃对方做得不好，就自己动手。

自己做的某些事情总会被老公嫌弃！告诉我，我不是一个人！

在刚结婚的时候，我厨艺还挺差的，所以，做出来的饭菜经常被老公嫌弃，不是咸了就是淡了，要不就是辣了，要不就是没味。

想自己用心满满做出来的食物被别人各种嫌弃，各种挑剔，怎么能够受得了，我也不是性子好的人，所以因为这个事情吵过无数次架。

后来，在制定“家规”的时候，我提出了一条“如果嫌弃对方做得不好，那么就自己动手”，他觉得我经常嫌弃他扫地扫不干净，于是欣然同意。

再此之后，我就再也没有听到过他嫌弃我做的饭菜的言语了，当然，一方面是因为我的手艺提高了，另一方面则是因为他对于厨房，确实没有什么好感，害怕我撂担子。

婚姻，说到底，就是两个人不断的摸索，不断的磨合，不断的改变自己，不断的包容对方，共同努力，让家变成一个辛苦时可以休息的港湾，愤懑时可以放空的地方。

当我们变理智，我们如何谈爱情

当我们变理智，我们如何谈爱情

同名新书《当我们变理智，如何谈爱情》

前些天，跟多年未见的朋友江夏见了个面。我说：“带你男朋友一起吧。”

她问我：“都那么英俊，带哪一个好呢？”

跟当年一样的没正行。

江夏带了狗，我的酒店不让进宠物，我们只好冒雨跑到外面找了个简单的小饭馆。她的狗叫爱因斯坦，酷爱喝排骨藕汤。我们俩撕鸭脖子，爱因斯坦喝汤，雨夜的小饭馆玻璃门上呼着朦胧的雾气，气氛一派其乐融融，就像回到无忧无虑的校园时代。

哦，不对，校园时代还是有忧虑的吧，特别是临近毕业，找工作，找老公，都被提上日程。

那时候江夏是“好老板不如好老公”的坚决拥护者，我和其他同学成天耗在智联招聘上，她则每天登录世纪佳缘。后来终于有一次，禁不住我的生拉硬拽，她跟我一起去一家知名杂志社应聘编辑。我们都投了简历，一起接到了笔试通知，一起去参加笔试、面复试，经过好一阵子的漫长的等待，最终一起被淘汰。

那是一份我特别中意的工作，做了很多准备，也抱了很大期待，最终被淘汰很不甘心，就拉着江夏诉苦。

年轻的时候，我们都有不可理喻的暴涨的热情，我把我的宏伟职业理想跟江夏说了一通，她一拍桌子说：“难怪他们杂志的发行量跟不上，就是因为缺少你这么有才华有干劲儿的编辑，别怕，我替你伸冤去！”

我听得云里雾里，江夏已经拨通了一个电话，大致就是说我同学张躲躲那么有才那么喜欢这份工作你们不聘她真是瞎了眼啊。

她挂了电话我才得机会问：“你骂谁呢？”

她很轻松地说：“杂志社副主编。”

我喷出一口老血。

我就这样认识了当时的副主编楚然。

印象里跟“主编”沾边儿的都应该是半大老头子，可是楚然只比我和江夏大两岁。高而瘦，头发稍长，乍看起来清高落寞，但是近距离接触的时候，他的笑容温和，有职场男人的沉稳，又没有完全摆脱少年的青涩，很容易亲近。我去面试的时候见过他，有点印象，后来经江夏介绍才知道他是副主编。

楚然被江夏骂完之后，特意向主编推荐我，说我是一个很有想法的毕业生，写过不少文章，也在校报做过编辑，又很有工作热情。主编亲自给我打电话解释了他们的用人需求，说他们最后留下的是两个有工作经验的成熟编辑，云云。总之就是安慰了一下我的玻璃心，鼓励我继续找更好的工作。对此，初出茅庐的我，已经感恩涕零了。

然后我才得空问江夏：“你是怎么认识楚然的呢？”

“我是他的粉丝呀，我追求他呀。很早以前我就看他们的杂志，喜欢他的文章。我在网上找到他的博客，给他写邮件。后来你拉我去应聘，我算是跟他正式见面了。然后我们就暗度陈仓了呀！”江夏又一次成功地让我吐了血。

接下来的日子就是投简历、找工作、面试，各种焦虑中掺杂着兴奋和期待，源自对未知生活的憧憬。除了每次招聘会回来之后会有小规模的悲观，其他时间依旧快乐得没心没肺，上网，看剧，逛街，写论文，谈恋爱。

江夏和楚然爱得如胶似漆，QQ、短信、电话一刻不得闲。

我说：“这才是杂志发行量跟不上的主要原因，副主编忙着泡文艺女青年，哪儿有工夫关心市场。”

江夏说：“嘴巴这么毒，活该你找不到工作！”

好吧，不要招惹热恋中的女人，她仗着有男朋友就不惜跟任何闺密撒泼。

那时候武汉很多地方都在大拆大建，光谷正在修地铁，环境很差，三步一个坑，五步一摊泥，但是地段紧俏，坐车很方便，小巴可以直接到我们学校门口。楚然在那里租了间小房子，江夏没事儿就跑去帮着做家务，陪吃陪喝陪睡，还陪改稿子。

说起来江夏自己也算是中文系才女，读书期间没少赚稿费给自己买新衣服，那段日子借着荷尔蒙分泌旺盛，更是发挥各种天马行空的想象，帮楚然想过不少好的杂志选题。

有时候我们三个人一起吃饭，漫无边际地扯淡都能被江夏变成一篇好文章，然后用楚然的名字发到杂志上。

我打趣说：“江夏，你还真是红袖添香的贤内助。”

江夏说：“是呀，我是多么旺夫。”

我问她：“你跟楚然那么熟，又这么能干，他怎么没聘你当编辑？”

她说：“你没脑子啊？家花哪有野花香！”

我的血槽已空。

但是很快，我发现一个问题。江夏这厢一头栽进爱恋里，楚然那边似乎从来没有对外宣称过自己有女朋友。那会儿，没有朋友圈，但是有博客，各种评论和留言都是公开状态，所有人的所有话都能看得一清二楚。楚然对江夏好，对旁人也不差；有女孩来抛媚眼，他也接得漂亮；甚至有女生通过博客找到江夏来吵架，说她才是楚然名正言顺的女朋友，让江夏滚远点儿。江夏不动声色，把这些话截图给楚然看，楚然说：“这女孩就是这样，无理取闹，逢人就说她是我的女朋友，我也没有办法。”

有一阵子，楚然老家的哥哥来武汉办事，停留好几天。楚然并没有像江夏期待的那样，带她去见他哥哥，而是叮嘱说：“这几天我哥哥来了，住我家，你不要贸然跑过来。”

我问江夏：“这你都受得了？你不觉得自己在当隐形女友？”

既然已经毒舌了，我也不在乎毒舌到底，“你这备胎也当得太甘之若饴了。”

那一次江夏没耍嘴，而是一本正经地说：“我正在尝试着接纳完整的楚然。”

那晚，我们也是在一家小饭馆，一人守着一盘鸭脖子、一瓶啤酒，说了很多话。江夏说：“大家都说我傻，其实我没有傻到那种程度。别人只觉得楚然像唐诗、宋词里走出来的倜傥少年。我却清楚知道，这位少年来自一个偏远山区的小村寨，带着与生俱来的忧郁和自卑，无论他职场表现多优秀，总有种淡淡的烟氲在他的光芒背后升起来。他是一个演员，在光芒与阴影的分界线里不停地演，一会儿看得清自己，一会儿看不清。”

“那你怎么打算呢？继续迷糊地陪他演，还是清醒地退场？”

“我要清醒地陪他演。”江夏说，“楚然很早就成名，出书。那本书现在已经绝版，我认识他的时候，他送了我一本。书的扉页上写了一句话：‘感性是神圣的天赋，理性则像忠诚的仆人。我们建立了一个荣耀仆人却遗忘了天赋的社会。’”

“什么意思？”

“他喜欢我是真的，没想好要不要确定在一起，也是真的。他想被爱，我想爱他，一起地下恋，不远不近，刚刚好。我还不能确定这是不是一种健康的爱情，但是我觉得最不健康的爱情就是没爱情。”

江夏正说着，手机进来一条短信，是楚然的。他说：“我哥终于走啦，我把屋子收拾干净啦，你晚上过来吗？”

她把手机举给我看：“你说，被依赖，是不是一种爱。”然后若无其事地给楚然回短信，嘴里还哼着许巍的歌，“体会这狂野体会孤独，体会这欢乐爱恨离别。这是我的完美生活……”

这次我没吐血，很想哭。

毕业后，我到了北京的一家出版社上班，江夏留在武汉，在一家大公司做内刊。我知道她表面上没心少肺、没羞没臊，但内心明白，有些不愿意说出来的小计较。所以离开武汉之前，我给楚然发了一条短信说：“没有聘用我，你的杂志不会有损失。不好好对江夏，你会有损失。”

楚然很快回了短信，说：“我知道，我会珍惜她。”

我把这条信息转给江夏看，江夏说：“他那么聪明且理智的一个人，怎么会不知道我的好。”

后面的几年里，大家都活得不错，江夏的QQ头像总是换，人越来越漂亮，升职加薪养大狗，爸妈帮衬一把，她自己在武汉也算是有车、有房的小富婆。楚然那边更是顺风顺水，已经在集团做到了高层，活跃在很多传媒圈子，早年在光谷租的小屋子早就退了，在市中心入手两百平米的大宅，阳台上种花，窗台上养龟，不应酬的时候约见江夏。

我问江夏：“姑娘，你真是能忍啊，当这么多年的小透明，不累吗？”

她说：“累啊，有时候觉得真的扛不住了。”

“那怎么办？”

“想办法呗。”

“什么办法？”

“找个备胎。”

好吧。工作几年之后我的心理素质比上学时候好得多，看她这样回复已经不至于把血吐到显示器上。

我甚至还很淡定地问她：“有合适的吗？”

她说：“当然有啊，我这么优秀，一朝揭竿而起，追随者众。”

时隔多年，面对面坐在小饭馆里，江夏一边喂她的爱因斯坦喝排骨藕汤，一边说：“说实话，我在众多备胎里，真有过一个动心的。”

让江夏动过心的那位是江夏出差时遇到的分公司同事，理工科出身的监理工程师。他对江夏很体贴，出差同行的七天里一直悉心照顾她的行程。用现在的话说，算是一枚“暖男”。他不懂文学，不怎么看书，喜欢汽车，喜欢足球，参加了车友会。工作闲暇的时候，他会开着SUV跟朋友出去自驾游。一切都好，只差一位妻子。

江夏说：“我给楚然操了几年的心，第一次有人鞍前马后地为我操心，那感觉真不错。所以我有了结婚的念头。”

江夏把结婚的打算告诉了楚然，楚然正在阳台上照料南瓜。他停下手中的喷水壶，看着江夏，问：“你真的想好了吗？”

江夏看到他的眼睛，瞬间就开始不自信。像是为自己壮胆，她狠狠点了点头说：“想好了。我累了。想成家。”说出这几个字，她的鼻子竟开始发酸。

楚然没再看她，放下喷水壶，说：“等这南瓜熟了再搬走吧，这是春天我们一起种的，你一定得吃到。”说完起身去洗手。

江夏转身看了一眼他穿白衬衣的背影，眼泪再也忍不住。她距离收获只有一步之遥，这样放手实有不甘。她掏出手机就给适婚男发了个短信，说：“对不起，我不能跟你结婚。”

江夏非常详细地跟我讲了这个细节，并且非常坚定地说：“如果我找备胎打发时间很不靠谱，那么嫁给备胎就是不道德了。唉，真恨自己没志气，每次想说‘我们算了吧’，说出来却是‘今天见面吗’。”

“你一直都活得明白，偏偏在楚然身上犯糊涂。”

“我没犯糊涂啊，我不过是顺从了天赋而已。”

“什么天赋？作？”

“是爱情啊。”

“拜托你，省省心吧。我从没见过哪个勤劳耕作爱情的女人，最后收获果实累累。后宫三千佳丽，哪一个是用爱情维系地位？”

江夏大笑说：“这么多年了你还是这么毒舌，也算是顺从了天赋。”

说话间，楚然的电话打过来，江夏说出了我们所在的位置，看样子楚然是结束了应酬，要过来接她。她挂了电话，我问：“楚总又要召见你啦？”

“天太冷了，他说他妈在家炖了汤，要我过去喝。”

我那感觉就像前一秒还在为插播广告泄气，下一秒就看见了振奋人心的好莱坞大片儿。“什么意思？你已经见公婆了吗？你们要结婚了吗？”

“不知道，反正他还没求婚，我也懒得问。走一步算一步吧，虽然目前还看不见果实累累，好歹也开花了，不是吗？”江夏笑得像个小姑娘，“我不知道这样的爱情算不算好的爱情，但我知道只要在一起就是好的在一起。”

饭馆门口不能停车，楚然的车到了，只能喊江夏快些出去。我送江夏上车，匆匆跟楚然打了个招呼。

很多年没有见，他几乎没什么变化，还是那么瘦，带着温暖的微笑，穿着牛仔裤白衬衣，如果不是早知他有众多头衔，恐怕会误认作一个在读研究生。江夏说过，如果只能说一个爱楚然的理由，那理由就是“干净”。只为这一个“干净”，她愿意做一个盲人，忽略他身后的沼泽。

车子开动，爱因斯坦在后窗向后看。我给江夏发了条微信，问她为什么给狗起这个名字。她回复说：“以前楚然送过我一本他写的书，扉页上写了一句话：‘感性是神圣的天赋，理性则像忠诚的仆人。我们建立了一个荣耀仆人却遗忘了天赋的社会。’这句话是爱因斯坦说的。我想让爱因斯坦知道，总有一些人是不甘心向仆人屈服的。”

人生中的磨难有很多种，煎炒蒸煮炸焖涮，但无论哪一种，都会让你成熟。

【版权归作者所有，HUGO整理发布】

关于作者：张躲躲，80后，已出版《我的孤单你永远不懂》

消费爱情的人终究被消遣

消费爱情的人终究被消遣

知道台湾综艺主持界有个“眼镜一哥”，是因为小S，虽然这对拆伙情侣分手已足足九年，但九年后的某一天，黄子佼出了本很狗血的书，历数小S恋娘家、与姐妹淘聚会太多、工作狂等种种不是，痛批吴佩慈盲目护友，狂咬大S对爱情不忠，甚至连当年二人同居乃是他自掏腰包出房租这等陈芝麻烂谷子都一并抖搂出来，可谓知无不言，言无不尽！

如果说黄子佼此举是典型的怨夫作为，难以自圆其说的是，怨妇怨夫们大都是弱势、被抛弃的一方，站出来骂几声街、甩两把鼻涕眼泪也算互不相欠，可当初劈腿的是已经贵为一线主持的黄子佼，主动要分手的也是他，他“怨”从何来？如果说他旧情难忘，那书中自该通篇为爱情歌功颂德，凭什么像个刺猬恨不能扎对方个千疮百孔？

说白了，黄子佼就是个地地道道的爱情消费者。爱情正红时，他不遗余力地搬到节目里为自己助阵，镜头前下跪求婚、录制现场刺青示爱；如今事业走下坡路的他，又反刍旧情拿来炒一下炒两下炒三下，真真是过气但不丧气，丧气也不放弃。不榨取出这份爱情的最后一滴剩余价值绝不罢休。

这个世界上除了王子和哲学家，很少有人对失去的爱情不耿耿于怀。就算当时意气风发，日后也难保无悔无怨，不说上几句闲话甚至坏话。就算能保持沉默，也会在心理上保持一种曾有施于你的永久优势，这都不为过，是“消化”感情的方式之一。过分的是把它重新包装、推销、宣扬卖点、哗众取宠，譬如黄子佼出书贩卖旧情、喻可欣自爆婚约这类消费爱情之举，捎带着也补白了他们为什么事业不济、爱情屡战屡败的原因：连爱情都敢理直气壮消费的人，谁敢斗胆跟他（她）合作共事、谈情说爱，难保不被消费一把、死磕到底，谁又愿意做下一个隐私全无、被待价而沽的小S、刘德华？

同理，李亚鹏被狗仔追问王菲就怒斥其闭嘴，米雪始终把曾热烈追求过她的成龙当成路人甲，我的女友至今不肯对抛下她的负心汉抱怨不平……他们不屑于消费爱情，也鄙视把谋生和谋爱混为一谈，这些难能可贵的品质成就了他们舍了蝇头小利赢了生活的大满贯。

消费爱情往小了说，是动机不纯，非爱因素占了感情的大半江山，自恋又自私；往大了说是居心不良，压根儿就是坐地起价的情感商贩一枚。消费爱情一次，或可谋利少少，赚点口水钱；消费爱情两次，就有拿自己的矛戳自己的盾的笑柄；消费爱情三次以上者，只能结结实实成为被人消遣的对象。黄子佼的新书九折卖了不过几百本，抵不上一个二流作家的上市销量，他大有转战内地当个回笼新人的架势；喻可欣网上出售爱情公仔，除了遭人板砖、零成交记录外，至今连个绯闻男友都没傍上。

如果还谋算着爱情这笔账是输是赢，如果还盘点着Shopping爱情能收益多少，那就别抱怨自己为什么至今还唱着单身情歌，也不能埋怨幸福为什么躲着你走。以此为鉴，想消费爱情的财迷心窍者，请拿冰水泼醒自己，假钞从来只能为自己的愚蠢埋单。正在消费爱情的“顾客”要有心理准备，人必自侮而后被人侮之，顾客是上帝这话只适用于商场，情场上的顾客从来是被消遣、被边缘化的下场。

爱情这只翻云覆雨的手，从来都是，怎么得到，怎么失去。