【www.qg13.com - 夫妻离婚】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的真正会导致离婚的，不是出轨，而是……，希望能够帮助到大家。
曾经有人告诉我，真正能导致夫妻离婚的，其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾，而是你再也无法在对方身上感受到爱意。
你们再也不愿意为彼此付出，你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人，再也找不到婚姻存在的意义。qG13.coM
到那个时候，你会忽然发现，多年感情下来，你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。
你苦苦思索着过往的一切，最后你找到了一个万能的理由：“彼此性格不适合！”
到底是什么毁掉了你们的婚姻？
我可以先和你们分享一则咨询：
为了方便陈述，里面的情节略有删减和富有语言艺术，加上我并没有询问读者真实姓名的习惯，姑且把那个女孩叫菜菜。
菜菜和老公结婚的时候，她自诩自己嫁给了爱情。
她的老公是她的大学同学，大学3年，毕业后2年，他们的爱情长跑5年后修成正果。
婚礼那天，她老公从一个面瘫脸，生生哭成了一个泪人，当着所有的亲戚来宾说：“能娶到菜菜，是他这辈子最幸运的事情。”
那时候菜菜的感觉是，自己没有嫁错人，他们婚后的生活一定可以很幸福。
其实菜菜的猜测也不是全错，婚后第一年，他们确实如胶似漆，彼此恩爱。
菜菜是家里的独生女，自小被父母宠着，十指不沾阳春水，但她老公并不介意，只要是菜菜做的食物，哪怕卖相再差，味道再难吃，他都吃得津津有味。
菜菜老公从事IT行业，工资不错，但经常需要加班，偶尔还要和甲方应酬。
菜菜也很懂事，只要有应酬的夜晚，她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲，但每次只要喝到那碗解酒汤，他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。
这种恩爱和彼此珍惜，持续了大约1年。
第二年，菜菜老公晋升做了经理，一切就更忙了。
那年情人节，甲方的软件需要提前交付，菜菜老公在公司忙得焦头烂额，根本没有时间理会这个不轻不重的节日。
再说，都已经结婚了，就得是过日子的时候，有些形式的东西，也无需太拘泥。
菜菜一个人在家里待着看电视剧，刷朋友圈时，满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。
其实菜菜很理解他，毕竟男人要以事业为重，自己也并不是那么不通情达理的人。
是的，菜菜明白所有的道理，但那一晚，她还是哭了。
她甚至埋怨自己，为什么不能多爱他一点，为什么要在意这个不轻不重的节日，只要他还爱自己，就够了，不是吗？
因为菜菜的不怪罪，她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆，可以理解自己的工作。
于是，那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班，要么发个红包，说一句祝福语就了事。
菜菜心底很不悦，却极力说服自己，既然已经结婚，就别像谈恋爱一样作了，是该过日子的时候。
可菜菜忘了，她除了是妻子，还是一个女人啊，是女人就会思考很多，这在心理学上被称作“反刍者”，指那些容易对一件事进行反复思考的人。
而这种“反刍者”的心理，在菜菜生日那晚，彻底爆发了。
菜菜一直等待着丈夫的惊喜，从下班后等到半夜12点，当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时，菜菜爆发了。
这一次，没有解酒汤，没有照顾和安慰，取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。
她老公喝了点酒，上了头，心里知道自己理亏，却不愿意承认，吼道：“不就是一个生日吗？今晚是大单客户，你懂事点好不好？你看看你现在，简直就是一个泼妇！”
“嘭！”一声，在她老公摔门而去的那一刻，菜菜崩溃了，她蹲在地上痛哭。
她理解他的忙，她理解他的工作不易，可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心？她还是个女人呀！
曾经，菜菜对她老公的忙很感恩，觉得他是在为家庭奋斗，可不知道什么时候开始，她对那种忙接近于反感，她不再愿意去为她煮解酒汤，也不想理解他的忙。
失去妻子温柔乡的男人，就越是容易把工作作为派遣情绪的出口，所以，菜菜的老公更忙了。
当时他的想法其实很简单，反正都结婚了，老婆又不会跑，倒是工作上，竞争越来越大，放多点心思也是正常的。
或许是出于赌气，菜菜从做菜难吃，到更难吃，最后干脆不做。
直到有一次，他老公从外地出差回来，看到满屋子的狼藉，空空如也的餐桌，还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子，他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。
“整天就知道看电视和吃，饭也不做，你说说你还会干嘛？”
“那你呢？你整天在外面混，你管过这个家吗？我天生就是给你做饭的吗？”
那一天，他们吵得脸红脖子粗，分房而睡。
一个男人一旦事业有成，就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候，菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩，她很年轻，有着职业女性独有的美丽，重点是，她很温柔，很漂亮。
她会在菜菜老公工作到咳嗽时，送上一包药，她会在大家一起加班时，给每个人带糖水，其他人都是芋头西米，菜菜老公是绿豆羹，她会对他说：“吃这个，对喉咙比较好。”
她喜欢莎士比亚，她的钢琴到了十级，她偶尔会去听音乐会，每年的年假都会去一个新的国家旅行，为一些公司写游记。
总之，她太优秀了，比起自己的妻子好太多了。重要的是，她还喜欢他。
菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人，他虽然很欣赏飘飘，却一直很清楚这条界限。
但再有界限的人，从精神出轨那一刻起，就无法控制肉体的出轨，尤其当两个人一起工作，朝夕相对。
他们还是发生关系了，菜菜老公说：“我不可能离婚的，我爱菜菜。”
飘飘说：“我知道，但我不在乎，你就把我当朋友吧。”
是啊，菜菜的老公拎得清什么是炮友，什么是老婆。可菜菜拎不清呀！
看到短信的菜菜疯了，她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他，“渣男”、“出轨男”、“没良心”，她开始翻看他的聊天记录，她开始对他疑神疑鬼，甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。
直到……他们离婚了。
菜菜老公其实并没有和飘飘在一起，可他们还是离婚了。
出轨真的很难原谅吧，可毁掉这段爱情的，真的是出轨吗？
菜菜说，她真的不知道了，可能从第二年的情人节开始，他们就已经渐行渐远。
现在在职业领域，有一个词很火，叫“舒适区”，意思大概是，让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。
很多人倡导的是，一个人要取得事业上的突破，就一定要走出自己的“舒适区”，去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。
其实在婚姻里，也有那么一个“舒适区”，它的后果，甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。
因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人，迟早会争吵、矛盾，最终走向离婚。
什么才是婚姻的“舒适区”？
说白了，就是不再担心失去彼此。
因为不担心失去，所以不会去在意。一旦不在意，就不会花费心思去维持。
男的可以一心忙于事业，不用再为女的制造任何浪漫，女的不用再提升自己，来吸引男的持续关注。
这种看似最舒服的生活状态，其实就像HIV病毒一样，蚕食着你们的婚姻和爱情，在不知不觉间，让它分崩离析。
女方再也感受不到男的对自己的温暖，于是开始自怨自艾，淬炼成一个泼妇；男的也感受不到女的对自己的关怀，于是心生不满，开始将目光看向外面的花花世界。
很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情，但这样的说法何其可笑？
当初选择ta的时候，你没有觉得不合适；当初恋爱的时候，你没有觉得不合适；当初结婚的时候，你没有觉得不合适。
等到你们婚后几年了，你再说不合适？
这巴掌，真的打得不痛吗？
还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候，有人问张智霖：“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系？”
张智霖的回答是：“因为我怕我会失去她。”
要知道，张智霖和袁咏仪相恋25年，结婚16年，要换做别的男人，早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心，自己会失去她。
因为害怕失去，所以悉心经营，因为悉心经营，所以永远不会失去。
真的是张智霖天生没有安全感吗？还是他早就明白婚姻和人生的本质。
结婚的人可以离婚，事业有成的人可以一夜破产，身体康健的人可以一瞬间残废。
这个世界上，没有任何一个人、一件事情、一样东西，是永远属于你。
你所拥有的一切，都需要你花费精力、时间去维持。
没有无缘无故的白头偕老，也没有无缘无故的商业帝国，越努力，越幸运。
当有一天，你对某个人、某件事松懈下来，认为它再也不会离开自己的时候，就是你将要失去它的时候。
那个毁掉你婚姻的，其实就是你自己！
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差的男人，不是出轨，而是……
前些天，一个学员问我：“伊姐，你说什么样的男人不能嫁？”
我想了想，告诉她：“家暴、吸毒、赌博的男人不能嫁。”
她有些迷茫的对我说：“我的男朋友没有家暴我，不吸毒，也不赌博，但是我还是不想嫁。”
接着她有些疲倦的讲述了她和男朋友之间的一些事。
01
她和男朋友在一起两年，去年过年的时候，不小心怀孕了，但什么都没有准备好，于是决定慢慢筹备，打算孩子生下来之后再领证、办婚礼。
刚开始，她的男朋友对她很好，也特别照顾她，甚至在她怀孕期间专门请了一个保姆做家务，让她能够安心的养胎，但随着孩子的降生，情况慢慢的就发生了变化。
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有一天，孩子又哭又闹，还有点发低烧，她想要他聚餐之后快些回来，开车带孩子去医院。他一接电话，便很冲的问道：“又有什么事！”待她讲清楚后，他不耐烦的回答：“他一直哭闹，你就不能哄哄吗！找我有什么用！真是烦死了，我今天会应酬到很晚，你自己带他去医院吧。”接着就把电话挂了。
她老公在外面的风评一直很好，很会照顾人，对待领导会奉承而不露骨，对待同事有威严又不失亲切，平时相处过的人对他的评价都是“如沐春风”，她不知道为什么老公在对待他人的时候能够和蔼可亲、面面俱到，对待自己却像仇人一样。
想想他对同事的可亲，对老板的奉承，再想想他对老婆“丑恶嘴脸”，这样的男人差得令人发指。
02
家是人心灵的港湾，而女人就是这个港湾的主心骨，好男人懂得用心去维护这一片平静的港湾，他们懂得尊重女人，呵护女人，让家成为最温暖、幸福的地方。
而最差的男人将女人和自己放在不对等的位置上，让她成为自己发泄怒气和怨恨的垃圾桶。
工作上受委屈了，不敢和同事争论，回家对着妻子拳打脚踢；
和外人有摩擦，胆小怯懦不反抗，回家就装出一副大爷样；
对领导上司阿谀谄媚，对自己最亲近的人却乱发臭脾气。
因为她爱着他，所以即使心里难受也不能生气；因为她爱着他，所以只能默默忍受言语上的暴力；因为她爱着他，所以活该受气。
把对方的爱当做挥霍的筹码，把家这个温暖的地方弄得一地鸡毛，这样的男人，即使在事业上再成功，也注定是一个失败者，彻头彻尾的失败者。
03
生活中真的有许多这样的“最差”的男人，他们没有出轨，没有赌博，但他们对待外人宽容和善，对待自己的家人却刻薄无耻。
嫁给这种男人的苦并不能够随意说出口，女人只能苦笑着，打掉牙齿往肚里吞。
这样的痛苦，比出轨还要难受一百倍。
男人出轨了，女人心就死了，对错分明，该找证据找证据，该离婚就离婚，快刀斩乱麻，长痛不如短痛。而和这样的男人生活，连快刀斩乱麻的机会都没有，因为看起来这些只是一般的夫妻吵架，只有自己才知道，他在一天又一天的生活中对你的生理以及心理造成多严重的伤害。
离婚吧，他又没有犯什么特别的大错误，有些舍不得，不离婚吧，又很难忍受这日复一日的情绪倾泻。最后，只能将就着过，直到爱灭，心死。
婚姻坏的结局，不是离婚，而是...
一段婚姻最坏的结局是什么？
很多人可能会觉得，当感情出现问题，最坏的结局不过是离婚。
不可否认，离婚，意味着家庭关系彻底破碎，意味着你要自己去适应和重新开始往后的人生。
可我觉得，这并不是最坏的结果。倘若婚姻真的难以维系，分离未尝不是一种解脱。
最怕的是，两个人没有了任何感情，还要为了各种原因隐忍下去，做着相看两相厌的假面夫妻。
01
离不了，也过不好
在网上经常看到有人留言说：
如果能够重新选择，我宁愿一个人孤独终老，也不愿踏入婚姻的牢笼。
我想，每个人走进婚姻的殿堂时，都是奔着幸福美满，长厢厮守去的。可现实情况却是，大多数夫妻都过成了相互讨厌的样子，想要逃离，又无计可施，只能相互耗着。
朋友小夏结婚七年，她这样描述自己的婚姻生活：
从无话可说到刻意冷落，婚姻没有成为她的避风港，反而变成了一座折磨她的囚牢。
七年以来，丈夫从来不管家里的事情，一直拿工作当挡箭牌，不帮忙照顾孩子，也不关心她，结婚时的承诺早就忘得一干二净。
两个人之间完全没有正常夫妻该有的爱与温存，更像是在合作养孩子。
她也曾有过想离婚的念头。
但身边总有人劝她：为了孩子算了，都这个年纪了，和谁过不是凑合，而且，二婚也不一定能幸福。
最后，连她自己也开始劝自己，离婚的代价太高了，自己真的能负担得起吗？
曾经，她为爱放弃了全部，如今，她已经成了被嫌弃的妻子。她深知自己的处境，却始终没有离开的勇气，只有日复一日守着婚姻的空壳。
现实中，很多人也是这样，面对没有感情的婚姻，不是不想离，而是没法离。无论日子过得多么糟糕，都只能继续隐忍。
就像有句话说的：
“离婚需要资本，不是每个人都离的起婚。这种资本，一方面来源于物质，另一方面来源于心理。”
想要离开，却总有种种顾虑，想要好好过，彼此间又早已没有情义可言，进退皆是困局。
到头来，只能过一天，算一天，在煎熬中消耗自己的年华，这才是最大的不幸。
02
一边相互嫌弃，一边继续将就
有人说，电视剧《人民的名义》演出了很多人婚姻的缩影。我看完之后，也有同样的感触，几位主角的婚姻，可以说各有各的不幸。
其中，梁璐和祁同伟这对夫妻，有着夫妻的名分却名存实亡，生活在一起的他们，关系连陌生人都不如。
陌生人还会保持礼貌性的微笑，但他们之间只有互相的埋怨与看不起。
平日里，对外表演着恩爱夫妻，回到家立马“原形毕露”，各自冷言相向，冷眼相对，谁也不让谁好过。
一方冷漠，另一方可以更冷漠，一方绝情，另一方能做到更绝情。
夫妻相处到这个地步，不离婚也只剩煎熬。
从梁璐一出场，就可以看出她满脸的抑郁与无奈。明知丈夫背叛了自己，还要辛苦的维持着形同虚设的关系，将就的过着。
婚姻中，应该没有什么比这更悲哀的了。
睡在身边的人，却始终走不到心里，原本是最亲近的夫妻，却活的像两只刺猬，互相攻讦，互相伤害。
更痛苦的是，这样的日子，你一眼望不到头，内心反复煎熬，即便不堪忍受，还要继续下去。
人生最大的遗憾莫过于此：结错了婚，爱错了人，想过离开，最后还是选择将错就错。
结果，在将就中，赔上了自己一辈子的幸福。
03
无爱婚姻
可以将就一时
不能将就一世
不知道你没有想过，人为什么要结婚？
我觉得，是为了在漫长的岁月中，有那么一个人可以坚定的牵着手一起走，快乐时有人分享，困难时有所依靠。
俗话说，少年夫妻老来伴。不管平时怎么吵闹，最后总会和好，无论什么时候，都相互照顾。
夫妻，应该是这样的存在。
反之，夫妻之间没有了爱，没有了关怀，在一起的日子，感受不到任何喜悦，只有无尽的煎熬。如此，再继续将就下去，也只会带来更多的不幸。
马伊琍在与文章的婚姻产生裂痕之后，当时她考虑到两个孩子，选择了继续这段感情。
可将就的婚姻，终究无法获得幸福。他们最后还是分开了。
婚姻确实附加了太多东西，不能说分就分，但是，当夫妻关系已千疮百孔，与其在将就中空耗自己的年华，不如及时止损。
孩子真正需要的是有爱的家庭，经济问题也总能解决，只要内心踏实下来了，一切都会好起来。
记得，人生将就什么，也别将就婚姻。没有爱的婚姻，无法将就一辈子。
从婚姻到余生，是一段很长的路。不管你做什么样的选择，都别忘了，一定要让自己幸福，不负自己的余生。
无性无爱的婚姻真的能将就一辈子吗？答案肯定是：不可能的对不对！
但现在社会为什么会有这么多“鸡肋婚姻”的存在呢？你可能会说是为了孩子，是因为离婚成本太高，自己的经济能力不允许......
当两个人的婚姻从“爱情”转变成“将就”时，只会让人疲惫不堪，虚度彼此的大好年华。
婚姻中可怕的不是出轨，而是…
婚姻最可怕的不是出轨，而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来，但是对生活和他却没有了期待，刚开始你还会觉得恐惧，但到后来，你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于，它会让你觉得发生在你身上的这些，都是必然的。
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时，会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次，我看到还是爷爷走在前面，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。
我上前把老奶奶扶了起来，她，一脸落寞，埋怨自己不小心，然后拍拍身上的土，谢过我后继续慢慢往前挪步。
看着她孤独而落寞的背影，突然让我心生悲凉。老伴老伴，只有老，没有伴。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上演着各自的独角戏。
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”
她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？
她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。
有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。
可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，如果这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。
恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连接。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。
这样的婚姻，才会真正地幸福而长久。
感情中遗憾的不是分手，不是出轨，而是……
我听过很多人在分手后都会说： 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。
在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前，初见时的美好不重要，经历过的心动不重要，感受过的惊喜不重要，彼此参与过的人生也不重要。
我读大学的时候，班里有个很优秀的女孩子，她喜欢上同系的一个男生，男生对她也很有好感，追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。
因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城，她从大一就决定毕业要回去，但她喜欢的那个男生是当地人，她觉得与其毕业分手，不如干脆不要开始。
毕业后女生按计划回了老家，男生留在当地工作，听起来像是用一段清浅的同窗情谊，避免了毕业就分手这样的重大难题。
可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚，在朋友圈发了电子请柬，女生在下面点了一个赞。那天凌晨，这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌，是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。
当时我一直在想，如果他们曾经在一起过，会不会有另外一种可能？会不会两个人足够适合，适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市？会不会哪怕最后分开，多年后提起对方，也是对已经发生过的一切感到释怀，而不是为没有发生的一切感到遗憾？
我们总以为分手才是最大的失去，却没意识到，感情中最遗憾的是错过，因为错过就意味着连失去的资格都没有。
我认识一个姐姐，她32岁那年离婚，带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱，下了班要读着绘本哄女儿睡觉，家人催她相亲，介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人，好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人，搭伙养育孩子，凑合过完一生。
可一次机缘巧合，她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟，也很有才气，两个人很聊得来，那场恋爱还没开始就危机重重，选择在一起是两个人共同的冒险。
尽管没人看好，但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友，谈到了何时结婚，谈到了怎么抚养小孩。
后来他们的确说服了很多人，但当热恋回归平静之后，反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了，很多人都说她的日子只会比从前更难。
可是她跟我说，是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈，但那个陪她走了两年多的大男孩，却重新给了她好好生活的勇气。
从小孩子开始，我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习，要看寒暑假作业完成的质量；
评价一个小孩是不是努力上进的好学生，要看他期末考试的成绩。长大以后，我们对很多事情的态度依然如此，成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。
没考上心仪的院校，没实现年初的规划，没得到预期的结果，没走到最后的爱情，所有这些事情，我们都会觉得自己是个失败者。
我们总能轻易否定掉全部，却丝毫不在意在这个过程里，自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。
感情和人生一样，遗憾的从来不是拥有过后的失去，不是用力爱过之后的告别，而是一切从未发生过。
后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ，只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛，我知道爱别离很难，但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开，总好过念念不忘，心有不甘。
婚姻残酷的，不是出轨，不是婆媳矛盾，而是这个……
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。
关于两性心理学的，看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。
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但是，真相是这个女人遇上渣男吗？
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。
换言之，你的份量，不足以令他对你好。
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。
数字从1到100，代表他们的价值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。
结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。
这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；
1与2组成组合，获得的奖金是30美元。
如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。
大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。
他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。
不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。
实验从始至终，这种状况都存在。
也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。
一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。
你依然被忽视，被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。
因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。
你需要发泄。
于是，拍档就成了你愤怒的出口。
最后，实验人员总结说：
在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。
因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。
你最亲密的人，也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；
与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。
一切都任性而为。
不仅不建设，反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。
你是LV，我自然珍惜如珍宝。
你是30块的伪劣品，我自然不重视。
特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前，她接到许多女性的请求：
特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成成为好男人？
带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现，除非特例，绝大多数的回答是：
他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的，他们会尽最大努力；
接近的，他们也会试一试。
否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。
遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。
他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”
于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。
比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。
他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？
他当然明白。
但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”，于是，他不变好。
后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。
直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。
变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。
当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。
他由内开始，想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。
他回家的次数多起来。
晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”
一个美好的对象，能激发人性中的善。
（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。
（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
有人嫌累，问，人为什么要结婚？
这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……
当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。
那么，这时候你应该做什么呢？
你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方，“你为什么这样对我？”
而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”
如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。
这，才是一个不幸女人真正的救赎。
真正的伤害，不是来自拒绝，而是优柔寡断
一位小美女很苦恼地跟我说，隔壁办公室里有位男同事在追她，可是他却不是自己喜欢的类型，她喜欢成熟稳重年纪比自己大的男人，而那位同事只比她大两岁，感觉有点小幼稚，于是，她苦恼坏了，问我该怎么办？
我的回答很简单，喜欢就接受，不喜欢就拒绝，没什么好苦恼的。
小美女纠结地问我，这样不太好吧，都是一个公司的，抬头不见低头见的，这样直接地把人拒绝了，对方生气怎么办？对方接受不了怎么办？
我说既然你担心对方会生气会接受不了，那就接受他？
她立刻说，我不喜欢他呀！
我想起自己经历过的两件事，十几岁时，有位男生莫名其妙地喜欢上了我，每天往我家打好几个电话，也不干嘛，就是看看我在家里干什么，那时候没有手机，没有qq，只能打家里电话，而家里电话一般都不是我接的。于是，那段时间，全家看我看得很紧，总担心我早恋。
在学校里时，他没事就坐到我的前后左右，不断打扰我学习，只为引起我的注意，我忍了两次，没忍住，很直白地告诉他，我不喜欢他，一点都不喜欢，希望他不要再来烦我，不要再来打扰我，尤其不要再往我家打电话。
那个学期结束后，他就转学了，我不知道他转学是不是和我的拒绝有关，因为那次我拒绝时，说话有点重，所以，我内疚了很久。
后来到了大学里，一位男生委婉地跟我表明了心意，我心里很清楚：第一，我并不想在大学里谈恋爱；第二，他并不是我真正喜欢的类型。
可是有了之前的那件事，我谨慎多了，总想着找一个非常委婉又不伤害对方的借口，让对方自动打消念头。
那段时间，我没有再说什么，因为我在想下一个得体又合理的借口。
不等我想出来，情人节就到了，室友跑过来跟我说，亲爱的，楼下某某正捧着一束花等你呢，他说打你手机没人接，叫我上来看看你在不在。
我往窗外一看，他正抱着束花不停地张望呢！
雪看着我一脸便秘的样子开玩笑说有人追还不好啊，干吗一副如丧考妣的样子？
我说我根本就不喜欢他好不好？雪很认真地告诉我，喜欢就接受，别端着，不喜欢就干脆地拒绝，别给人家任何希望。
我想了一会儿，拿着钥匙出了门，楼下，那位男生正在四处张望，看见我出来，非常开心，立刻把手中的花递了过来，我没有接，他又掏出一个首饰盒子，我深呼吸两口气对他说：“谢谢你的错爱，让我在大学时期有一个美好的插曲，可是我很清楚，我对你没有男女之间的那种感觉，希望你不要在我身上浪费时间，去追寻你自己真正的幸福吧！”
他很失落，好一会儿都没有说话，过了一会儿，他问我：“那我们可以做朋友吗？”
我笑着摇摇头：“在大学期间，我们就是同学，如果有一天，你找到了女朋友，那时候，你若想跟我成为朋友，并且你女朋友也愿意和我做朋友的话，我们会是好朋友。”
他并没有纠缠，但执意想把那件首饰送给我，他说：“这是我挑了很久的，就算你不喜欢我也没关系，但我希望这份礼物你还是收下！”
我说：“真的谢谢你这么用心，但这份礼物我受之有愧，我觉得你留着送给你以后的女朋友会更合适。”
他点点头，说尊重我的选择。
我笑着说谢谢，在转身的那一刻，我觉得无比轻松，抬头看向天际的时候，我觉得心中一片坦荡，什么纠结犹豫都不复存在。
我发现我已经不爱他/她了，可是我不知道该怎么说才不会让他/她觉得受伤，我该怎么办呢？
我有恋人/爱人，可是我又喜欢上了别人，我真的不想伤害他/他，我怎么做才能不伤害对方呢？
我想说，只要你有嘴，你怎么会不知道该怎么拒绝别人，告诉别人呢？
你只要面带微笑，语气平静坚定地告诉对方，谢谢你的喜欢，可是我对你没有那种感觉，希望你找到真正喜欢你的人。
不管对方如何，起码你能够问心无愧。
曾经认识一位姑娘，长得很漂亮，有个家境殷实的小伙子追求她，她跟所有人都说她不喜欢他，但她却从来不告诉他，她并不喜欢他，对于他的关心，他送的礼物，全部照单全收。
后来，小伙子终于知道了她的真实想法，要求她退还那些贵重物品，她到处跟人说现在的男人好小气。
诚然，小伙子的做法确实算不上大气，可若你在一开始就明确拒绝了对方，他还会买这么多贵重礼物送给你吗？正是因为你给了他这种希望，他为了追成功，才会付出得越来越多。
面对别人的质疑，她说她是因为不知道该怎么拒绝，不想伤害他，可是再多冠冕堂皇的借口，也无法掩饰这些行为的不堪。
真正的伤害，从来不是来自拒绝，而是来自优柔寡断，来自暧昧不清。
真正的爱情，不是同步成长而是互相成长！
后台留言中，常常看到这类的留言：
“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，可他不愿意，我该怎么办？”
“我是个文艺女青年，喜欢看电影、看小说，看完之后想找男朋友讨论，可是他不喜欢和我聊这些，即便偶尔一起聊，他也没法和我说到一个点上，我该怎么办？”
“男朋友的工作收入没我高，我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书，可他不愿意，我该怎么办？”
于是，渐渐的很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。
然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。
为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。
01
为什么你那么渴望另一半成长？
曾经遇到一个学员，在我们给出她建议，希望她可以去自我提升，自我成长时，她却说：“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”
深入了解后，她觉得她已经很努力的去成长，但关系并没有变成她所想象的那样，于是乎觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。这感觉就好像是：她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？
然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：
一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。
事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。
所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？
就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。
孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。
所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。
02
他的成长不一定是你想要的样子
我有个好友小慧，她长期的苦恼是：老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一年两年也未见增长。小慧呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。
她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”
“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。
和小慧最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他，表示不想说。
过了一会儿，她嗫喏着说“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期。”
“应该会分开吧，感觉不需要他了。”
听她说完这句话，我总感觉怪怪的，我试着翻译一下这句话：如果你完不成「同步成长」这个KPI，是有可能被我「下架」的。
这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。
一份做不好，就有可能要换人的工作。
这是我感到奇怪的地方。亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？
作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，八个月还不会爬，三岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”
你会这样跟孩子说吗？
你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？
每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。
相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。
我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。
何必在背后补一刀呢？「你要是成长得不够快，你就不被爱了。」
我问小慧，你问过他吗？为什么不愿意改变，保持与你的同步？
“我知道啊，因为他害怕，换一份工作也达不到我的期望，索性就不变了。”说起来的时候，小慧余怒未消，一副恨铁不成钢的样子。
我递给她一杯水，让她消消气：“你的意思是，你的期望太高，反而成了他改变的阻力。”
小慧愣了愣，从来没这么想过。
“你爱上的就是这么一个人吧，追求安稳，脚踏实地。”我拍拍她的手，“回去可以问问他，安全和安稳，是不是他想要追求的生活？他在你没看到的时候，是不是也在用自己的方式努力着。毕竟，你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。”
03
亲密关系里没有同步成长
许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。
在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：
两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。
在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。
当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。
真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。
我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。
所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。
04
改变任何人之前，先改变自己
很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：
如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。
婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。
杨绛老师的一段话：
年轻时不懂爱因斯坦的相对论，有一天忽然明白了，时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。
现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样。
如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半，也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好，也有可能是你变得很好，他还是不变，但这对你来说一点也不吃亏啊。
因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。
