【www.qg13.com - 离婚后情感美文】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"她们嫁了同一个男神，离婚后都找到好归宿"，希望能够帮助到各位。
你们有没有听说过，离了婚的女人，因为跟前夫签了“不平等协议”，谈了四五年恋爱都不敢公开的？
是不是奇天下之大葩？
这个离了婚的女人叫凯蒂·霍尔姆斯，她的前夫是汤姆·克鲁斯。
因为阿汤哥在离婚协议中，要求凯蒂在五年之内不能公开交往新的对象，以免对他的形象造成损伤。
看到这样的“扯淡”条款，可能咱们这些新新女性，都有点想抡棍儿了。但彼时的凯蒂早就无心恋战，为了尽可能的火速离婚而选择了接受。
当时大家都觉得有点不可思议，毕竟凯蒂27岁时说过的那句话还记忆犹新：我从小就梦想嫁给汤姆·克鲁斯。
既然梦想实现了，怎么又“随便”扔了呢？
何况自从她“阿汤嫂”的title前头多了个“前任”之后，所有人都在等着看她笑话，经常坐地铁被嘲路人，因为从前都是坐私人飞机；低调出街被笑落魄，因为从前走哪儿都有阿汤哥这个光芒万丈的小宇宙照耀着。
不过笑话她的人很快自觉打脸，就在前不久，她被拍到和男朋友杰米·福克斯在迈阿密度假，在私人游艇上玩亲亲，画风齁甜，听说今年就要结婚了。
这位杰米·福克斯，也是鼎鼎大名的人物来着，简直不要太有才华。当演员，拿过奥斯卡小金人；当歌手，拿过格莱美大奖；还是个钢琴家。
最关键的是，凯蒂和他在一起是真的开心，跟“阿汤嫂”时的状态完全不同，从前表面光鲜，其实处处受约束，阿汤哥跟她的婚前协议有上千条，其中第141条赫然写着：需时刻展示自己的幸福感。
如今的凯蒂总算不用伪装幸福了，她是真的幸福，40岁比十年前还容光焕发，仿佛获得了新生。
这免不了让人想起同为“前任阿汤嫂”的妮可·基德曼。
要说嫁给巨星的代价，也真的是不小。当年，妮可·基德曼这样的大女主嫁给阿汤哥的时候，居然也处处要表现出一种漂亮精致“装饰品”的feel。
结婚十年，阿汤哥扬名立万，成了世界级男神，妮可呢，还是那个装饰用的花瓶。甚至在怀孕三个月时，收到了男神老公的离婚申请书。最后，婚也离了，孩子也没了，妮可“在云端”的美梦也醒了。
离开阿汤哥的妮可，大家也都看到了，这些年她爱情事业双丰收，活成了优雅和性感的完美结合体。
也是奇怪了——
为什么她们一个两个，离开了阿汤哥，反而都越过越好了呢？要知道，曾经她们最大的光环就是自己的男神老公啊。
凯蒂一开始曾“炫耀”和阿汤哥的婚姻：
“可以嫁给自己心爱的男人是每个女人的梦想，我现在拥有了这一切，我觉得自己是世界上最幸福的女人了。”
即使多年后，妮可也会毫不掩饰的承认：
“如今回想起来，那段关系真的有种在云端的感觉，非常令人陶醉，因为我们当时眼里只有对方。”
可事实证明，她们谁也无福消受这份blingbling的婚姻，一番欢呼雀跃颠簸之后都选择了中途下车，朝着自己的幸福一路狂奔，头都不回。
其实不止是阿汤哥，放眼望去，这种会“造福”前妻前女友的男人还真不少。
布拉德·皮特算一个，安妮斯顿跟他离婚后，当导演拍电影，开公司做老板，挣的盆满钵满，顺便收割了一把鲜肉才子；安吉丽娜呢，刚离婚两年半，都准备参选下一任美国总统了。
小李子也算一个，当时吉娘娘跟他一度到了谈婚论嫁的地步，谁知他花心难改，邦辰果断选择离开，转头嫁给了大名鼎鼎的汤姆·布拉迪。
俩人一个是球场上让全美疯狂的四分卫英雄，一个是T台上走一步能赚6位数的吸金超模，赚钱能力自然不用说，夫妻感情也是好到爆，走哪儿都是出双入对，一家四口的日常就是到处撒狗粮。
难道说，真的就有这么一种男人，是专门“造福”前妻前女友吗？和他们离了婚、分了手的女人都赢来了事业的春天，或者家庭的美满。
那还得衷心感谢他们一手制造的婚姻不幸了？难不成还要给他们颁发“最旺前妻前女友的男人”荣誉小本本吗？快别扯了。
要我说，其实大众男神也一样，只可远观而不可亵玩焉。距离产生美，真的住在了同一块天花板下，睡进了同一个被窝，所有的美化滤镜，都会一层层消失，直到变成苹果前置摄像头，高清照亮他的丑。
聪明美丽如凯蒂和妮可们，大约也曾经视爱情和婚姻如生命，事业可以随便牺牲，宁愿被人误会是拜金女和花瓶也要义无反顾守护男神，为他洗手作羹汤，捶背捏腿倒马桶。
其实女人最怕的就是遇见这种“优质渣男”，因为太有迷惑性，看着哪哪儿都好，拿到手才发现是一个色彩斑斓的肥皂泡泡。
各种委曲求全、肚大能容，忍成了“忍者神龟”，仍然换不来守望的幸福，时日一长，当然心灰意冷，发现自己浪费了太多大好时光美好年华，早已被其他人远远甩下。
大梦初醒，于是赶紧解除这个华而不实的“累赘”，撒开腿奋起直追，才最终在事业上成就了自己，在感情上找回了自己。
所以每次听到人说，为什么事业成功的女人，大多都婚姻失败？
我都觉得颠倒了因果黑白。她们常常不是因为事业成功，才导致婚姻失败，而恰恰是因为婚姻不幸，激发起不争馒头争口气的斗志，才赢得了事业上的精彩。
多少女人为了爱情甘做相夫教子的贤妻良母，这其实没有对错，只是一种选择。
但可笑的是，男人往往把全职太太定义成“吃白饭的”。而当女人拒绝这种不公待遇，走出家门成了职业女性，又被抱怨太过强势，不温柔不贤惠。
所以有些男人啊，恨不得娶的妻子是三头六臂百变葫芦娃，熟练掌握72个工种，完全不用维护，有啥小脾气还能自动修复，哎喂，今天照镜子了吗你？！
当然说到底，过得好，或者说活得漂亮，其实是女性在成长中习得的一种能力。
世上哪有什么可以给你镀金的“前男友前夫哥”，他们不过你人生进阶时的路障，有本事翻过去，才有能力晋级下一轮赛段。
都说渣男是一所学校，但你真的不必感谢他。
安妮斯顿和第二任前夫离婚时，很多人都笑她，怎么Jen总是留不住男人呢？你看，歪果网友也真的并没有思想进步到哪里去。
她在接受《InStyle》采访时回应了这种大面积的“关心”：
“我个人认为，我的婚姻非常成功。当他们结束的时候，这是一个选择，因为我们选择快乐，有时快乐不再存在于这种安排中。
最后，这是我们唯一的生活，我不会因为害怕而呆在一个地方。在一段充满恐惧的婚姻中生活，你会觉得这是在伤害你的一生。”
简直不能更同意。
倒不是说女人一定要离了婚分了手，历了劫才能勇往无前的成长，而是假如一段关系已经束缚住了我们，为什么不选择给自己松绑呢？
而那些已经认定不再匹配自己的人和事，不早早解除绑定，难道要留着过年吗？
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好婚姻，就是一次次重新爱上同一个人
从结婚的第一天起，尚能每天晚上帮若溪倒杯水放到床头，恋爱时若溪曾对他说过：“我有夜里喝水的习惯。”他便记住了。这么多年，只要尚能在家，那杯水总是不会忘，偶尔出差，他也会在晚上发条短信给若溪：“别忘了给自己倒杯水放床头啊！”
而若溪，每天起床的第一件事，就是将尚能当天要穿的衬衫熨烫平整，挂在衣架上。只因尚能最爱穿衬衫，即使在冬天，也是里面一件衬衫，外面一件羽绒外套。
这每晚一杯放在床头柜上的白开水，这每天清晨一件熨烫平整的衬衫，是他们每天都会为对方做的事，默默传递着彼此间不算热烈但很暖心的温情。
这么多年，他们和别人一样，买了房子，有了孩子，为了生活努力打拼；他们的婚姻，也像大多数人一样，从甜蜜到平淡，当最初的爱与欣赏被生活的琐碎消磨殆尽的时候，彼此身上那些原本被忽略的缺点便日渐凸显，以至觉得不可忍耐。
尚能受不了若溪的地方，是她的强势，甭管什么事情，都得按她的意思来。就说孩子上幼儿园这事儿，家门口就有一个幼儿园，可若溪看不上，偏要让孩子上区重点。尚能觉得小孩子上什么幼儿园没那么重要，但若溪固执地认为：教育得从小打基础，上什么幼儿园对孩子的一生都会有影响，尚能说什么她压根儿听不进去。结果找关系花高价不说，关键是离家太远，每天接送孩子，搞得尚能苦不堪言。
而若溪也觉得尚能越来越小肚鸡肠，没有个男人气概。譬如说，她有时候为点小事和尚能赌气，不理他，其实也并没有真生气，不过是撒撒娇的意思，只要尚能来哄哄她，说几句甜言蜜语就过去了。可是尚能呢，偏偏要和她较个真儿：无缘无故耍什么小性子？我哄你？谁来哄我啊？就是不能惯你这个坏毛病！屡屡让若溪气结：你还是个男人吗？和我这么计较有意思吗？于是，他们之间的冷战，往往能持续个把月。有时候若溪想想只有黯然：什么不能惯我的毛病，说到底还是不爱我罢了。
很多时候，他们都会在心里悄悄问自己：我还爱他（她）吗？心里踌躇着，一个肯定的“爱”字迟迟说不出口。甚至，有时候彼此怄气的时候，就会想：当初怎么嫁（娶）了他（她）呢？分开的念头也不是没动过，可是怎么分？上有老下有小，那已经不是单纯两个人的事儿，做人，总不能只顾自己，总不能不负责任。
婚姻至此，似乎已成鸡肋，日子如流水，一天天流过去，尚能和若溪眼睁睁看着这流水带走彼此间的深爱与浓情，只剩下不痛不痒不咸不淡的维持，感到深深的无奈和无力。
可是彼此间再怎么不待见，每天晚上床头柜上的那杯白开水，每天清晨那一件熨烫平整的衬衫，他们都坚持为对方做了。说不好是为什么，也许是一种习惯，也许是一种坚持，也许，只是不想做一个违背了诺言的人。当初，他们的新婚之夜，曾经执手相看，郑重地对对方说：我会做一个让你幸福的人。
于是，无论再怎样和尚能冷战、怄气，若溪每晚看见在床头柜上静静放着的那杯水，心，也会热一下。夜里口渴，坐起来喝水，一口水滑到胃里，凉凉的很舒服，再看看身边躺着的那个人，似乎也没那么讨厌了。
而尚能，有时候被若溪气得胃疼了一夜，但是早晨出门前，穿上那件熨得平平整整的衬衫，心似乎也被熨平了一般，胸口没那么堵得慌了。
似乎也就是因为这杯水，这件衬衫，让他们的婚姻，仍然保持着那么一点点温存的气息，命若游丝苟延残喘，让他们对彼此的怨念，始终没有突破底线，以恶态相见。
这一年的3月，若溪遇到了一个男人，是电台一档夜间节目的主持人，而若溪，是这档节目的常驻嘉宾。每天两个人在深夜的直播间里和听众说人生谈感情，似乎不产生一点化学反应也不太可能。在若溪这边，是越来越渴望晚上的那一个小时，而对方，总会在节目结束握手作别的时候，手暗暗地使劲。这只有两人感知到的力度，有些暧昧的意味，也给了若溪幻想的空间。
他们的节目，尚能是悄悄听的，若溪的变化，他也是能感觉到的，每每听见若溪在电波里和另一个男人谈笑风生，不知怎么总觉得特别不舒服，愤愤地想：至于吗？跟打了鸡血似的！有时候也会产生一点阴暗的想法：反正这日子我也很厌烦了，你别让我找到越来越多离开你的理由。不过愤愤完了，“阴暗”完了，还是会去给若溪倒杯水放在床头柜上。若溪做完节目回来，已经是深夜，很累，但还是会将第二天尚能要穿的衬衫熨烫好再去睡。那段日子，两人几乎照不上面，他们所有的交集，都是通过这杯水和这件衬衫完成的。至少，这让他们在心理上对彼此，不至于陌生。
6月的一天，若溪去电台做节目，在门口，看见自己搭档的车也正好过来，车子里坐着一个女人，是他的妻子吧？搭档下车时，探过头去与车里的女人深情地吻别。到了晚上，当对方再一次握住若溪的手并暗暗用力的时候，若溪突然对这种暧昧的游戏感到厌倦了，甚至有一点恶心。那天晚上，她回到家，看到床头柜上的那杯水，泪水突然就掉了下来。她照例去给尚能熨衬衫，一边熨一边掉泪，越想越伤心，不知不觉就哭出了声……尚能醒了，悄悄走到她的身后，看着这个在深夜里一边给自己熨衣服一边落泪的女人，突然有了那么深的心疼，没有问为什么，他只是从背后紧紧抱住了她。
两人都开了一点小差吧，可是兜兜转转，还是回来了，说不清是为了什么，各方面原因都有。但是什么原因没那么重要，重要的是，他们都再次肯定了最初选择的这个人，肯定了要一起走下去。
这一年的年底，尚能和若溪去了日本，这是他们婚后的第一次旅行，在北海道的冰天雪地中和许多陌生人一起迎接新年。当新年的钟声敲响，他们甜蜜地长久地拥吻，彼此都感受到了最初的心跳，那般热烈与有力。原来，那些深爱与浓情都在，只不过暂时冬眠，现在，在这个长长的热吻之中，它们终于苏醒—这个发现让两个人都热泪盈眶。
长长的婚姻里，有许多爱的时间，也有许多不爱的时间。感受不到爱意时，更需要以爱的行动去表现，以持久的爱恋和承诺去爱一个人，这才是真正的大爱。
所以，即便你的心中现在没有爱，但只要以爱的方式行事，爱，迟早会回来的。正如一位作家所说：路是走出来的。
好的婚姻，就是一次又一次，重新爱上的过程。
恋人间好的状态：在同一个空间里，做各自的事情
恋人间最好的状态：在同一个空间里，做各自的事情
105
相爱的两个人，
有N种的相处方式。
是粘，是逗，是暖，是高冷…
不管是哪一种模式，
两个人在一起，
总归要留一分钟给自己。
偶尔也让彼此的爱可以自由呼吸。
就像是你在一边打着LOL，
而我正在追着宋仲基。
爱在，你在，我也在。
有没有那么几天
看他怎么看怎么不顺眼
没有理由的想让他消失在这个世界
或许你会感觉到，隔一段时间也有那么几天，你的那个他总是心不在焉，即使你做了他最喜欢吃的红烧肉，他还是一副菜包子脸。当你提醒他：“我的饭做的怎么样？”他头不抬眼不睁地回答：“挺好。”
你喜欢这种评价吗？
我发誓“挺好”是这个世界上最坏的评价，比“很差”还不如。“挺好”的意思其实就是：“我不Care！”
反正结婚这么久了，我是深有这种感觉。不知道什么时候两个人就会互相看着那么讨厌，有一种我怎么瞎了眼找到你的感觉。
一旦跟一个人生活在一起，就像绑在一根草绳上的两只蚂蚱，当一只蚂蚱在往左跳的时候，另一只就不可能往右跳。慢慢地，往同一个方向跳变成很无聊很痛苦的事情。两只蚂蚱开始想要挣脱对方。
比如在结婚以前我就有喝酒的习惯，如果遇到了不开心的事，我就会想到喝酒。一个人住的那些年，我基本上就是用这样的方法度过痛苦的。大概你会说，喝酒多不健康啊，为什么不想点别的事情做？对，我的老公也是这样说的。
问题是，每个人都有自己对抗伤心的方法，有的人是购物，有的人是吃饭，有的人是喝酒，不管是好的习惯还是坏的习惯，都是度过艰难的一种方法，总比漠视自己的内心要好得多。可不管我怎么解释，这样的方法在婚后遭到了老公的强烈反对，倒也可以理解，没有一个男人希望在回家之后看到醉醺醺的老婆躺在地板上。
但是，不好意思，我结婚前就这个样子你也不是不知道，凭什么现在要求我改习惯？我吃饭，我唱歌，我刷卡就是不能消解我的悲伤，怎么办？
如果你不希望看到一个这样的我，你可以选择不看嘛。
于是，有时候我会拎着啤酒到我曾经的那个鸟窝里喝得酩酊大醉。时间长了老公也习惯了：“唉，算了，那房子本来就是给你离家出走用的，总比你憋着不开心要强。”
对于我来说，老公的一些放松的方式同样令我忍无可忍。在一段很长的时间里，他吃过饭就两眼盯着电脑打游戏。我知道这是他工作压力大，生活压力大的一种发泄，大概只有玩游戏的时候他的心才可以不用那么累。可这样的事情持续几个月我终于受不了了。开始吵架：“你不是说你最讨厌玩游戏吗？为什么你要玩？”
为什么你可以看肥皂剧？
我就不能玩游戏？
“你知道你玩游戏的时候根本不理我，我说话你都听不见吗？”
“那你知不知道你在逛淘宝的时候一样无视我的存在？”
后来我明白，其实他不是想要玩游戏，他需要独处。但只要他干别的我就能插得上嘴，说得上话。只有玩游戏的时候，我才会闭嘴。因为我对电子游戏一无所知。虽然从心里支持他，可还是有一点点难过。如果有一个空屋子给他，他可以随心所欲，我也可以放心关上门。
当两个人
处于同一间屋子
看着那背对你的人
总会有一种被冷落的错觉
那时我总会想，如果再多一个房间就好了
朋友圈里有这样一位老男人，他跟老婆分居了，自己买下了一处房子，很多时候，下了班，他直奔这所房子。
朋友们纷纷猜测他和妻子几十年的感情是不是即将崩溃，到底是出了什么问题？还有人推测他一定是金屋藏娇了，老婆也太窝囊了，明知道他另有一居，竟然不闻不问。
后来，在一次聚会上，他携妻子双双出席，两个人一副伉俪情深的模样。吃饭的时候，他细心为妻子倒上温水，切好牛排，妻子也不时提醒他少喝一些酒。面对朋友们的高谈阔论，两口子还时不时咬耳朵交流一下彼此的观点。大家都知道有些夫妻是表面上维持，早已经貌合神离，可这一对实在不像是装的。难道他们和好了？可宴会结束后，大家全体傻眼了，他和妻子分道扬镳，一个回家，一个回公寓，各自打车潇洒离去。
后来通过一些朋友的描述，我终于知道事情的大概。生活多年的夫妻没有了激情，竟为鸡毛蒜皮的琐事吵架，你看不上我我看不上你，可实际上两个人的感情并没有变。后来两人发现，住在一个屋檐下这么多年，从来都要顾及对方的想法，几十年这样过真的累了。总要有一个让自己发泄，让自己撒撒泼的出口吧。
所以，两个人决定分居。一周有几天各自生活，有几天一起过日子。
短暂的分别不但没有破坏两个人的情感，反而让这份情历久弥新。据说分居的两个人，女的有时候会在家里开着唱吧大声唱跑调的歌曲，偶尔会像巫婆那样发出恐怖的哭泣声，男的在公寓里则常常尖叫嘶喊。
发泄过后的两个人总有那么几个晚上开始想念对方，竟然还煲起了电话粥。
听过这个故事的人对他们两口子都羡慕不已。我当然也很崇拜他们这种前卫的对待感情的态度。其实爱，有时候大可不必每日相守。
前几天跟朋友一起聊天。她说，今年重新调了班，跟老公把时间错开，这样就不必一休息就面对着他了。我一开始很不理解：“怎么你们感情出问题了吗？”
“不是，就是怕出问题才这样的。”
原来我的朋友有一段时间为了能和老公厮磨在一起，两个人同时跟各自的公司申请每周一样的时间上班休假。结果没过几天，两个人就受不了了。“你知道那种感觉吗？就是在家休息的时候你明明制定了一整套计划，但是有他在你就根本什么也干不了。”朋友本来打算利用休息时间在家里写论文，顺便把英语再捡起来，可一休息老公不是吵着要吃牛排，就是问她要不要出去逛逛，基本上她根本没有独自呆一会儿的机会。等着老公打开电视看一整天体育频道的时候，她也开始烦躁：“你能不能换个台啊？”
换了班以后，她跟老公在家里相处的时间少了一半，感情却又甜蜜了起来，同时，利用休息时间，朋友已经写出了十万字论文。
其实我们都是需要独处的
他们也一样
“是啊，怪不得老婆加班的时候，一些老公会欢呼雀跃，脱了袜子往沙发上一扔，打开冰镇的可乐和高热量的薯片，对着电视机邋遢一天。”
“其实有的时候也说不清为什么，我就想一个人呆一会儿，其实我什么都没想。可老婆问我到底怎么了的时候，我回答不上来，她就会生气，我也会沮丧。”
听了朋友们的这些话，我真的好羡慕那个能给自己留有一个空房间的老男人，也好羡慕那个可以在家里鬼哭狼嚎的老女人。如果条件允许的话，我真希望每一对夫妻都能各自拥有一套属于自己的小房子，当我们需要独处的时候，就搬进去呆几天。或者能够独自拥有一个房间，里面最好还能有一张床，因为真的不是每一天，你都想和你的老公或老婆睡在一起的。
其实爱的前提
不是天天在一起，而是能分得开
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山药
我见过100场婚外情，发现同一个宿命
这个4月，我见了两位读者，他们是报纸情感专栏的倾诉人。
第一位是个姑娘，33岁。
她年轻时，有一个男友。当时，她在事业单位工作，但编制一直没有办好，是临时工。
加上，她来自小镇，家里还有两个正在读书的弟妹，男友的父母反对他们交往。
一开始，她和男友还非常坚持。
她也试图通过考公务员改善自己的处境。只是，连考两年，她都没考上。
失落和猜忌，让她和男友矛盾渐多。最终，俩人分手。
分手后，男友很快找了一个门当户对的女友，结婚生子。
这姑娘第二年也考上了公务员，并经人介绍认识了一个在国企上班的男孩子，也就是她后来的丈夫。
她坦言，结婚时，她不爱丈夫，只想成个家，给父母一个交代。
当然，或多或少，也有证明给前男友看的赌气：“离开你，我照样过得好。”
生孩子后，经济和教养的各种琐事纠缠在一起，让她很是疲惫，和丈夫的关系变得更差。
一个偶然的机会，她和前男友恢复了联系：他过得也不好，妻子是殷实人家的独生女，性格强势，花钱大手，对带孩子的他父母各种看不惯。
一来二去，她和前男友又见了面。
惺惺相惜，他再次向她忏悔，向她表白，讨她欢心。后来，俩人有了婚外情。
对丈夫的嫌恶，对家庭的逃避，对旧情的执念，让她把加倍的爱和温柔都投入到婚姻外的那个男人身上。
她就像个倔强的小女孩，在年少时迷过的那条路上重新走下去。
当然，终于获得体制身份挺起腰杆的她，潜意识里也在通过这种隐秘的重得，夺回那个一度失去的男人，报复他那曾经势利的父母，补偿过去无数个暗夜里流泪的自己。
只是，她忘了现实今非昔比，也忘了有人本性难移。
婚外情维持了差不多一年，她丈夫发现了端倪，步步逼问，她交代了实情。
她问婚外的那个男人，接下来怎么办。
男人说：“不行我们俩都离婚，然后我们结婚。”她信了，选择净身出户，离了婚。
如今，她离婚快一年了，那个说要离婚娶她的男人，还不敢和家人坦白，就连私下约见她的次数也越来越少了。
她渐渐看懂了，那个两次离开她的男人根本没有娶她的意思。
过去，他是慑于父母的压力，如今他是慑于家庭的责任。或者，他从来没有纯粹而投入地爱过她。又或者，他自始至终都觉得她配不上他的爱。
前几天，她想念孩子，想念以前的家，向前夫低头认错，希望能够复婚。已经有了新女友的前夫，果断拒绝了她。
“我真是一个愚蠢又失败的女人啊。”
聊天中，她多次重复这句话。
第二个读者，是个男人，今年37岁。
他和妻子结婚12年，生养两个孩子。
他大学毕业后自己创业，遇到一个同道中人的提携，后来那人把自己女儿嫁给了他。
他说，妻子没有什么文化，也没有什么追求，但长相甜美，性格温顺，也算持家。
他出身底层，是原生家庭的老大，把亲情看得很重。所以，小有成就后，他和妻子的感情还算好，他也以为会这样一直好下去。
3年前，公司搞一个活动时，他认识了一个女孩子，比他小9岁，还在韩国读过书，浑身上下都洋溢着青春和活力。
见一面后，他心心念念都是她。又见了两次，他送她礼物，向她表白，而后，他趁酒意满足欲望。
一开始，征服一个高傲年轻女孩的满足感，让他很兴奋。他变着法地逗她开心，送名表，送首饰，过年时发的红包都是以万为单位。
但不管他怎么表现，女孩子都是一副淡淡的模样：
我不稀罕这些，我稀罕的是你这个人，有种你就离婚娶我。
他也认真地想过这话，但得出的结论都是一样的：
他不会娶她，不是不喜欢，而是他更在意妻子、孩子和家。
他也坦言，或许他自始至终都没有真的爱过那个年轻女孩，不过是通过她的身体和灵魂，来弥补自己灵魂中那个完美伴侣的缺口。
后来，实体经济越来越不好做，公司效益也越来越差，他面临转型。
这时，和她好了一年多的女孩说她想买套房子，能不能向他借80万。
女孩的这个请求，突然让他非常反感：
本来觉得她挺不一样的，这段感情挺美好的，她一提钱，忽然就觉得她俗了。
自从女孩说要向他借钱后，他渐渐就疏远了她，然后在某天拉黑了她所有的联系方式。
他说，自己出轨后，事业就开始走下坡路，这是老天对他的惩罚。所以，他不能再和女孩子联系，更不能借给她钱。
他把自己的撤离归咎于天意，而不是来自灵魂的愧疚，还有行动的纠错。
其实，他的回归，除了生意上的压力，更大程度上，是女孩张口借的那80万，切实触及了他的利益，
而利益，才是唤醒一个男人理性回归的最好砝码。
他之所以向我倾诉，不是为了证明自己错了，而是为了证明自己做得对。
这个意图，在他多次提及又前后矛盾的这句话里可见一斑：
我一直把家庭看得很重，真的。
一个为婚外情离婚的女人，一个为婚外情放手的男人，每一个都像极了我见证过的那100场婚外情。
自2012年1月，我开始接听情感热线，在报纸上写情感专栏，这个专栏是一周一期，一年平均48期，7年多就是300多期。
这300多期中，有100篇乃至更多的文章，是关于婚外情。
而这些婚外情的结局，无一例外的宿命都是：
先动情表白的，往往是男人；但先临阵脱逃的，也是男人。后半推半就的，往往是女人；但最终破釜沉舟的，也是女人。
现实中，有多少人陷入婚外情？
这是个隐晦而私密的问题。但那100篇和婚外情有关的文章，还是让人看见了这样的真相：
一、没有爱的婚姻，不是迁就，而是坟墓。
修这座坟的人，往往不是别人，而是我们自己。
再大的压力，再多的借口，都不值得我们一结婚就死去，或者渴望活，然后化成偷情的鬼。
为自己结婚，为自己离婚，对自己负责，这是一种自我珍贵的自持。
二、在婚外寻找爱的人，后来都变得更孤独。
婚外情的最大坏处，不是东窗事发，不是颜面扫地，而是外部征战引发内心战争带来的自我消耗。
这种消耗，会让你觉得自己不好，不配，不值得爱，进而陷入低自尊和低能量中。
婚外情后你为什么更孤独了？
因为原本就孤独的你，又在心里被人割走了一块肉。
三、是我们吸引了婚外情，不是它选择了我们。
任何看似偶然和意外的情感，都是我们自身磁场吸引来的产物。婚外情亦然。
所以，悲剧到来时，与其愤愤不平地指责别人，或一辈子以受害者自居，不如尽快找到自己的缺陷和匮乏，修复它，丰盈它。
人生不长，请用到对的人和对的事上。
四、男女是不同的物种，动情前务必想清。
男女对待感情有着很大的不同。
女人说不爱，结果一旦交付身体，就会越陷越深。男人说爱，结果一旦满足征服，就会退回原地。
男人是现实动物，考虑问题更理性客观，更注重权衡利弊。
女人是情感动物，遇到问题很容易情绪加身，只顾当下此刻。
女人的感情像毛线，纠结着，缠绕着，疙瘩着，牵绊着，有时，解开一段情就要用一生。
而男人的情感更像是水龙头，来的时候倾泻而下，走的时候戛然而止。
男人无法改变女人，女人也很难改变男人。
我们每个人的使命，是看清自己，深爱他（她），然后改变他（她）。
五、如果相爱，长长远远，清清白白。
一个没有离婚说爱你的人，就是耍流氓，不管他打的旗号多高尚，多伟大，多感人。
一个清清白白来爱你的人，如果不爱，请不要伤害，如果很爱，请爱够一世春暖花开。
看见爱，爱才会眷顾你。尊重爱，爱才会厚待你。
共勉。
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得不到男神？可以亲手培养一个！
先前我的文章中提及一些关于亲子教育的问题，有不少小仙女留言想学习更多与孩子相处的技巧。刚好近期我在接手关于孩子的家庭治疗个案，给父母们出了一些教育孩子的建议。
这些焦虑的父母们，有的认为自己孩子“自闭”，有的认为孩子“多动”，有的认为孩子太笨、反应慢，甚至有的认为孩子在学校的品行很有问题，从而给自己丢脸。
经过多次访谈了解以后，我发现有很多问题并没有父母认为的那么严重，反而是因为他们自身的心态、对待孩子的态度和教育方式，让孩子的“问题”越发严重。
信息时代，每个人都能从网上轻而易举地搜索到各种信息，但我们判断信息准确性的能力却远远跟不上信息的复杂程度。因此父母对孩子的“异常行为”会过度关注，产生不必要的焦虑，最终给孩子的成长带来负面影响。
所以，对于孩子教育问题，父母确实需要学习一些行之有效的教育方法，以此给孩子带来更积极的影响。我在这里总结了十条具体的建议，都是经过我的个案实践并且得到较好反馈的措施，对于10岁以内孩子，都有普遍的参考意义。即使现在用不上，也可以先收藏，总有用得上的时候。
01
关注孩子本身，而非孩子的各种偏差行为
从现在起，尽量减少对孩子偏差行为的关注或资料收集，例如不要一看到孩子不爱跟其他小朋友玩、或到处跑来跑去，就在网上搜索“自闭症”或“多动症”等信息，避免内心给孩子贴标签，从而减轻焦虑。
尝试抱着好奇心和耐心去观察孩子们的各种行为，如此孩子才能得到真正的关注。
例如，孩子今天跟别的小朋友起了冲突，父母应该避免产生“我的孩子今天又给我惹麻烦了，我的孩子是不是有问题”的想法，而应该尝试思考“他为什么要跟别人打架？他想得到什么？是什么让他除了打架以外，不选择别的解决方式？我能不能教会他更好的解决方式？”
02
从多个角度了解孩子的言行，并给他们反馈
尽可能跟和孩子接触过的人进行沟通，尝试从不同的角度去了解孩子的言行，而非只从自己看到或听到的角度。
比如，多跟孩子的老师、同学和玩伴等所有与他有过接触的人交流，了解他们对你孩子各种言行的看法，从而在与孩子的沟通过程中向他反馈，帮助他理解自己的言行对别人的影响。
03
用恰当的方式开始与孩子的沟通
与孩子沟通时，需要用恰当的方式让他们把全部注意力都放在你身上，如：
1）关掉电视机、放下手机、书本和玩具等（但注意不要突然强行打断孩子的活动）；
2）先称呼孩子的姓名，并表达你想与他交流（张明，我想和你聊聊）；
3）可以蹲下并轻轻的握着他的手，让他和你平视（示意我们把孩子放在平等的位置上）；
4）看着他的眼睛，避免表露愤怒或不耐烦等眼神；
5）注意自己说话的音量，并用孩子能理解的语言清晰表达，不要试图用吼的方式获取孩子的注意，也避免使用成年人惯用的质问、讽刺、说反话，甚至嘲笑的句式和孩子沟通，因为孩子没有办法理解这种句式背后的深层含义。
04
多用积极肯定式的语句，少用禁止否定式的语句
1）多告诉孩子应该做什么，而不是不能做什么，因为禁止式的指令容易让孩子产生焦虑感或是逆反心理。
例如，“宝宝，这个时候你该吃饭了”要比“宝宝，不要再看电视了”的效果好。
2）多使用陈述句描述，而不是反问句。
例如，“宝宝，妈妈/爸爸觉得你这样做不对”要比“宝宝，你觉得你这样做对吗？”效果好。
3）多关注孩子行为上的积极改变，并给予具体的反馈，这样比模糊的夸赞更能让孩子获得肯定和信心。
比如说“宝宝，你今天吃饭很自觉，不用爸爸妈妈催促，进步很大哦”，比“宝宝，你好棒”效果要好。
4）尽量少用质问式的问句。
例如“你为什么要看电视？为什么不好好吃饭？为什么不专心？”因为这样的句式只会传递出父母不耐烦、愤怒等情绪，会让孩子心生厌烦，感觉又受到了父母的批评。
05
与孩子共同制定规则并以身作则，而非专横独断
当孩子从父母身上感受到足够的关注、理解、支持和耐心以后，就可以开始重点培养孩子的规则感，这一点的关键是让孩子参与到规则感的建立中，并理解规则的意义，孩子才能更好地遵守规则。
1）制定规则时，要与孩子共同商讨，让孩子有话语权。
例如，询问他“宝宝，你希望每天能有多长时间看电视呢？”，然后根据时间情况以及孩子提出的需求进行磋商，最后把一条条规则写下来。
2）规则制定的同时，要让孩子理解规则的意义，尤其是对他自身的好处。
例如，可以告诉孩子，电视机是爸爸妈妈和孩子三个人共同分享的，每个人都应该公平地拥有自己的电视娱乐时间；同时，限定他看电视的时间，是为了让他有足够的时间完成作业，避免影响睡眠，也避免因为作业完成不好而受到老师的批评。
3）规则制定后，也要商讨不遵守规则的惩罚措施。
尽量以扣减娱乐活动的时间、帮忙做家务、背课文等不涉及体罚的措施为主，让孩子能感受到惩罚，或者付出额外的劳动。如果孩子不满惩罚，则无需争吵，只需严格地坚定执行就可以。
4）为了给孩子以身作则，父母同样需要跟孩子共同商量一套限制自己的规则。
例如，饭桌上谁都不能用手机、孩子的娱乐时间不能打扰或侵占、不能动手打孩子或用语言羞辱孩子等等。如果违反规则，必须也要接受惩罚。
06
支持孩子养成并保持自己的良好生活习惯
童年时期是一个人培养良好生活习惯的关键阶段，所以父母需要协助他们。
父母首先需要多观察孩子的生活习惯，例如每天大概什么时候想看电视、看书、学习、做作业、洗澡休息，乃至起床后是先刷牙还是先洗脸等细节行为。
父母切记不要以自己认为或成年人的标准来强制要求孩子遵从。孩子的行为习惯只要不影响健康、影响他人或造成其它不良影响，父母都应保持尊重包容的态度对待。
此外，孩子在形成生活习惯的过程中，父母切勿轻易干涉或破坏，否则会破坏孩子的自主性。
如果孩子做某些事的时候不喜欢被打扰，那么可以给孩子做一个“请勿打扰”的牌子，鼓励孩子用起来，在他需要一个人的时候就把牌子放在旁边，而父母看到这个牌子就应该尊重孩子的个人空间。
07
积极关注与细节夸赞
日常生活中要多试着发现孩子的优点和积极的转变，哪怕是父母认为微不足道的事情，对孩子来说可能都是需要通过很大的努力才能完成的事。
当孩子完成了一个任务或者在某件事情上表现良好时，父母要不吝地表达内心的高兴和赞赏，并说明高兴的确切原因。
例如，孩子给妈妈画了一幅画作为母亲节礼物，妈妈就可以说：“宝宝，妈妈收到这幅画的时候太开心了！因为宝宝的心里想着妈妈，也爱妈妈，所以妈妈也爱你！”
另一方面，对孩子的夸赞表扬也要尽量落实到细节。
例如，跟孩子约定好了看电视的时间，差不多到点的时候，孩子就自觉把电视关了，这时候就可以表扬他：“宝宝，你今天遵守规则很自觉哦，不用妈妈提醒，你的时间观念越来越强啦！”
此外，表扬一定要及时，不要延迟几个小时或者几天以后才提起来，孩子可能连自己做过什么都忘了。
总之，积极关注和细节夸赞的目的是建立一个良性循环，使孩子自我感觉变好，这样能帮助孩子表现得越来越好。
08
建立一个及时合理的奖赏机制
可以跟孩子商量一个积分机制，当孩子做出一些良好表现，或停止了某些不良行为的时候，将会得到积分，达到一定的积分时可以满足孩子一个预先商量好的愿望。
可用孩子喜欢的东西代表积分——如贴在卡片上的小红花、装在罐子里的塑料代币等。
奖励机制可以是短期的，如一整天都没有发脾气或大喊大叫，就可获得1分；也可以是长期的，如连续1周遵守了规则，就可获得10分。
同样道理，积分的条件和奖赏内容都需要具体明确，并且跟孩子共同商量。你可以通过这些方式与你的孩子达成约定，然后将积分展示在家里显眼的位置，让孩子随时能看到自己的成绩。
09
培养孩子感受自己和别人情绪感受的能力
孩子跟别的小朋友起小冲突，往往是因为缺乏与人相处的技巧，其深层次原因是他们不善于理解别人的情绪，还没有形成良好的同理心。因此父母尤其需要多培养孩子理解自己和别人情绪的能力。
对此，父母可以通过帮助孩子认识自身情绪、以及多向孩子表达自身情绪来练习改善。
例如，某天孩子又跟别人起了冲突，可以不着急批评孩子，而是先搞清楚事情的起因，是对方的什么行为触发了孩子的负面情绪、而这种负面情绪具体是什么。
如果孩子描述不出来，父母可以通过对孩子的了解进行尝试性猜测，看看孩子内心的情绪是愤怒、委屈、羞愧、还是无奈等等。
在做到这一点之前，父母自身也需要具备敏锐觉察自身情绪的能力，才能更好地理解孩子。所以日常生活中，在孩子的某些行为引发了自身情绪的时候，父母也需要及时并具体细致地表达自身的感受。
例如，孩子不小心弄脏了你的衣服，你就可以跟孩子说：“宝宝，你把妈妈的衣服弄脏了，妈妈感到很难过，因为这是爸爸送给妈妈的。这种感觉就像是上次妈妈不小心弄坏了你的玩具，你生妈妈气的时候一样。”
父母切勿觉得这种表达太啰嗦累赘，因为孩子往往就是通过身边人的语言和行为表达来认知自己的，因此父母在关于培养孩子理解别人情绪感受方面，也需要多花耐心。
10
首先要过好自己的生活，才能积极影响孩子
父母永远是孩子最好的老师和榜样，父母的生活过得充实、快乐、满足，孩子的内心自然能感到安定和力量。
但无论如何，首先还是需要照顾好自己，然后保持良好的夫妻关系，夫妻间也应该相互支持和鼓励对方，多认可对方为家庭、为另一半、为孩子做出的各种努力和付出，才能相互扶持着把孩子教育好。
切勿把亲子关系看得比夫妻关系更重要，否则孩子得到的爱也是不健全的。
假如你现在还没有孩子，没关系，可以先收藏，其实经营人与人之间的关系也和养育孩子有很多共通点。
假如你正怀孕中，那恭喜你，希望在宝宝来到这个世界的那一刻，你已经做好准备迎接TA了。
假如你正在养育孩子，那太好了，希望这篇文章可以给到你启发和帮助！
嫁给爱情的她们，为什么都离婚了
20XX离婚大数据曝光
很遗憾，你注定不能嫁给爱情
英国诗人拜伦说过一句话：一切悲剧皆因死亡而结束，一切喜剧皆因婚姻而告终。
这不是在说婚姻一定让人痛，而是，很多人确实因此受伤。
20XX年最高人民法院发布的《离婚纠纷司法大数据专题报告》分析了百万余件离婚案后发现：
77.51%的夫妻离婚是因为感情不和；且单方面强烈要求离婚的案例，占到91.09%。
是哪里出了问题？
现在的人明明对待婚姻考虑的更多，想“嫁给爱情”换一辈子幸福，却越来越难？
其实，那些一心“嫁给爱情”的人，本来没做错。
只是如此一来，就难免被现实打败。
1
嫁给爱情的姑娘
后来为什么后悔了
看着偶像剧和言情小说长大，很多女孩都曾幻想遇见白马王子，开始童话般的婚姻生活。
长大后，哪怕不再相信童话，但还是会相信“为了爱情而结婚”的美好愿景。
但童话，完美故事只说美好的一面。
以“从此王子与公主过上了幸福的生活”结束，再没下文。
他们不会说，甜蜜和考验同时存在，且甜蜜有期限。
最近电视剧《大江大河》的一个情节，就真实得让人揪心。
姐姐宋运萍怀胎九月，因意外不幸去世。
这场悲剧的间接导火索，是她的婚姻。
因为上大学的名额有限，姐姐把机会让给了弟弟，也就在人生最失意的时候，她遇上了那个能“拯救”自己的人：雷东宝。
雷东宝是个莽夫，但就是无条件对她好。
为了给宋运萍最好的生活条件，他变卖家产也在所不惜；
重活累活不让宋运萍做，怕她辛苦；
大事小情，虽然有点大男子主义，但最后大多都听宋运萍的……
宋运萍相信自己遇到了“真爱”，加上觉得雷东宝能保护自己和家人，所以答应了他的求婚。
可宋运萍没意识到，从过门的那一刻起，她要面对的就不只是感情，还有各种牵绊。
即便它们本不应该存在。
雷东宝的母亲，看不惯儿子什么都听宋运萍的，处处让她不痛快。
因为打算先学习、搞养殖提升自己的学识，却被婆婆挑理说故意不生孩子；
婆婆指责她每天不忙“正事”，就给她扣了个“狐狸精”的帽子；
宋运萍怀胎九月，还要帮忙解决家里的烂摊子，意外摔倒死亡……
如果结婚前能对婚姻的真面目有过多一分思考和警惕，或许也不至于酿成悲剧。
甜蜜过后的考验，来自家庭、来自社会，更来自生存。
只看感情，忽略现实的婚姻关系，带来的更多是伤害。
没有面包的婚姻，就是纸上谈兵
在恋爱的时候，对方的一句“我养你啊”，就可以让女孩心花怒放；
哪怕是没有钱，但是有情饮水饱，他爱我，这样就够了。
等结婚后，爱情的风花雪月终究要接受柴米油盐的考验；
在沉重的生活负担面前，仅有爱情，也很快就会被消磨干净。
江苏25岁的葛女士与丈夫情投意合，哪怕没有结婚证，也生下了两人的孩子。
不幸，孩子患了重病，需要进行肝移植手术，她决定为孩子捐献肝脏。
但她深爱的丈夫选择离开，原因是：已经花了太多钱，这样下去日子太累。
海誓山盟、承诺付出一切的爱情，在经济问题面前不堪一击。
婚姻不是一场利欲熏心的买卖，但很多人看不清的是，保障婚姻的，还是物质基础。
在婚姻中把爱情当全部，深情就成了软肋
美国密苏里大学心理学教授SandraLangeslag认为，爱情是一种意识。
“从迷恋到依恋，再到更深的承诺，爱情这种‘意识’的增强、减弱、消失，都不是自然而然发生的。”
换句话说，爱情不受人的控制。
每个“这么一点小事”，都可能导致爱情的产生与加深，也会对爱情产生致命的打击。
与爱情的短暂迷恋不同，婚姻是一个更持久与慎重的决定。
过分高估爱情存在的价值，就很难接受现实的不堪。
《婚姻与家庭》杂志对60后、70后、80后三代的志愿者，做了关于“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。
近70%的夫妻认为，生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情，时间久了，就会心生厌烦。
男人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：
“经常指挥男人干这干那”
“对钱管的太严”
“过于追求浪漫”
“不注重个人形象”
“购物狂”
女人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：
“我说话他完全听不见”
“缺乏浪漫”
“不注重形象”
“抽烟喝酒”
“不着家”
曾经不管不顾的爱情，在鸡毛蒜皮的裹挟下，都变得不值一提。
武汉大学教授尚重生总结过：
“爱情的本质是冲动，婚姻的本质是习惯，生命的本质是孤独。”
对爱情过分自信，让人变得不堪一击。
思想层次差距，是对婚姻的致命打击
山东某法院的家事审判团队曾根据离婚案件特点，设计了一份《婚姻关系调查问卷》，用来计算出婚姻危机系数。
被优先考虑的就是当事人的价值观及幸福度、生活习惯、处理问题的能力。
家境、经济水平、人生阅历……种种自身的素质影响一个人面对生活的选择。
价值观念与生活感悟不同，不在同一水平的人，无论多么努力，都是两条不在同一空间的平行线。
很多时候，人们心中的“爱情”，并没想象中坚定，而这很正常/微博
一期《透明人》的采访中，离婚律师谈到最近处理的案子。
男方喜欢看新闻，但女方觉得新闻都是假的。
就是因为这么一件小事，长久下来，双方再也无法理解彼此。
哪怕是女方还认为有感情，委屈求全，但最终也只能以三观不合结束了这段婚姻。
离婚律师认为婚姻中要有精神和物质的双重满足/《透明人》
三观不同的人，用尽全力，也难以维持彼此的吸引，只会相看两厌。
完美的婚姻，除了爱情，也需要志同道合的理解。
翻译家许渊冲的妻子年轻的时候十分漂亮，但对于两人的婚姻，太太感谢的却是自己的经历。
她曾是一名俄语教师，年轻的时候开办学校，翻译文学著作。
她说，如果不是自己年轻的时候有所努力，单凭漂亮，许老师也不会看上自己。
既有风花雪月的浪漫，但在甜蜜中也不做依附于对方的藤蔓，相互独立，又彼此吸引。
不用踮脚，也不用俯身。
在嫁给爱情的冲动退却后，对方也有不可缺少的存在感。
爱情是“势均力敌”关系的加分项。
只嫁给爱情，才是真正的痴傻。
2
维系婚姻的
是一种“势均力敌”的平衡
“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜”。
爱情，是否需要门当户对，是永远无法回避的问题。
刘震云在小说《一句顶一万句》中写到：
两个人不管如何贫富悬殊，没有共同语言，终究走不到最后。
但这个共同语言，很大程度上是要求教育、家庭背景能相匹才会有的。
因为有相似的经历，我们可以有经久不衰的话题聊；
因为有相似的社交圈，我们可以更融洽地走进对方的生活。
马薇薇在录制《奇葩说》时也谈及到，在地位匹配的基础上，双方可以动用同样的社会资源和“贬低”资本。
无需因为哪一方更有权或更有威望，而让自己受委屈。
马薇薇谈论“我们为什么需要门当户对”/《奇葩说》
可真正的门当户对，不是两个人，或者两个家庭的表面结合，更应该是真正心灵与灵魂上的匹配。
《金粉世家》中，金燕西和冷清秋的悲剧爱情，一度让人惋惜。可从一开始，这场爱情就注定不会有好的结局。
放荡不羁、挥霍如土的金燕西无法明白冷清秋所追求的稳定和责任感；喜欢诗词的冷清秋也无法明白金燕西喜爱的烟火气。
不是同一世界的两个人，就算开始有交集，也终究是一场无谓的“空欢喜”。
“在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解”。
三观相合，从不是追求三观的完全一致，而应在承认差异的同时，可以彼此认可。
想吃露天烧烤，你说太不卫生了让人反胃。
想去看话剧，你说票价太贵还不如看看视频。
磨灭爱情的，不是“我说的你不懂”，而是“我说的你不想懂”。
微博网友评论
杨绛和钱钟书的爱情令许多人羡慕。
她也写过，说和钱钟书的家庭背景本不是门当户对。
钱钟书家有点重男轻女，而自己家比较开明。
但自从杨绛嫁给钱钟书，她没有处处严格要求钱钟书，而是尊重他的一些“幼稚”。
他们是互补的，这也是“势均力敌”的一种。
没有这样的基础，或许就不会有如《我们仨》这样的作品的问世。
我承认你的不同，但没关系，我理解你的所思所想，我也愿意和你一起前进。
涂磊之前在说过一句话，也许用词有些偏激，但道理可明：
“我不主张女人出轨，但女人应该永远保持有出轨的资本，当你的男人对你不忠时，你得有资本换一个比他更优秀的男人，而不是一哭二闹三上吊”。
3
嫁给爱情是错觉真正要嫁的
是足够好的自己
这种错觉本身，就是个不太能实现的命题。
爱情可以理解为一点一滴积累的、两个人共同创造的美好瞬间。等待一个人能给一个人下半辈子的幸福，是种掠夺和妄想。
亲密关系中，一个人可以心甘情愿，不过要先搞明白，爱情是与爱人创造的，更是与自己的。
无论男生女生，能自洽并自觉提升自己，才是创造幸福的基础。
你可以仰视爱人的完美，也无需放低自己到渺小的地步；
可以对大多数人的选择并不认同，也能找到自洽的生活方式，而非时刻好似战斗。
比如，刘烨和妻子的爱情故事总为人津津乐道。
很多人觉得安娜是个漂亮、会顾家、也崇拜丈夫的女人。既有性感的大脑，又甘心为家庭牺牲自己。
可安娜也在接受《人物》杂志采访时说，自己为曾经放弃工作的事情，后悔过，不是被迫为家庭牺牲。
“这个是我的错，这不是一件值得骄傲的事情。”
因为结婚，没了养家的压力，对原来的爱好就没了热情；
但完全投入以孩子为中心的生活，她发现自己只剩了“小女人自我”的乐趣。
因为欣赏刘烨有责任心，她也推动自己去做有意义的事情，希望自己创造价值，重新看待“面包”的问题。
“小王子的故事，在法国（的理解），就是浪漫‘只需要喝水和爱来过日子。’（不顾其他现实束缚）
但是我跟刘烨在一起学到，小王子要对他的玫瑰负责。”
同样的道理，对男生也适用。
《奇葩说》辩手陈铭，总被人调侃“在宇宙中心呼唤爱”，大家也都好奇他的妻子是一个多么优秀的人。
现实是，他的妻子本是他的大学老师。因为年龄差距、对“师生恋”的顾忌、对未来的安全感匮乏，这段关系一度要被他的妻子扼杀在摇篮里。
但陈铭的选择，不是继续呼唤爱，而是被激发斗志。
他考博、留校当老师，把“女神”就当成自己努力的目标。
终于，他们从师生变成了同事。
“她的底色是真诚善良，我的底色就是追求真诚善良”。
陈铭在一次采访中说，“有足够的态度去爱，有足够的能力去懂，最好的状态就是两者结合起来。这也是我未来努力的方向。”
每个人与“命中注定”的那个人相遇的概率都很小。
纯粹的爱情故事之所以为人津津乐道，也是因为稀有、可遇不可求。
大多数人理解、概括的“嫁给爱情”，要么是只选了积极的一面示人，要么就是真的头脑发热。
不是说嫁给爱情不对，而是不能把爱情当成唯一基础。
能势均力敌，爱情才有底气不至于败给时间、败给现实，败给当初自己过于完美的期待。
爱了却没能力经营好婚姻，才是真正的悲剧。
愿你能有享受婚姻的底气，也有自我保全的能力。
好婚姻取决于找到一个对的人，以及成为一个对的人
在我婚姻的前几年，饱受冷暴力的困扰，而我是施暴者。
有一次，老公因为一点小事惹我生气以后，我决定在接下来的一天里不和他说话。我待在一个房间，他跟随我到那个房间，我又换到另一个房间，从他身边走过时当他根本不存在。最后我在卧室的床上心乱如麻但表情木然地看电脑时，余光里看到他坐在卧室窗边的一盆绿植旁的背影从呆坐到轻轻起伏到压抑地颤抖。他后来流着泪告诉我，我们好的时候他感觉特别幸福，但是一旦他有什么做的或者说的让我不满意，我生气的时候，他就感觉到被我完全地抛弃了。
那之后不久我参加了一个心理学的工作坊，带领人是一位近90多岁的加拿大家庭治疗师。她可以无视主办方准备的沙发站着讲一天的课，也会干脆直接地拒绝下课时学员随机合影的要求，理由是她需要休息。她说，前几天路过台湾时买了很多书，但是没有时间看，只好等到老了再读。几天下来我被老太太精准的同理心、健康的自我价值感和高度的一致性深深折服。
最后一天的提问环节，我鼓起勇气争取到了一个提问的机会。我的问题被一句一句完整地翻译给她听：我说我有一个非常困扰我的问题，就是当我和我先生发生冲突的时候，我总是用冷暴力的方式去惩罚他，我已经意识到这样的沟通方式对他造成了深深的伤害，而他是这个世界上我最不愿意去伤害的人......我又说起小时候被妈妈忽略的经历，妈妈喜欢打麻将，经常半夜才回到家，而我就一直等到她的脚步声出现在楼道里才能睡觉；有一年我把我的生日愿望郑重地写在家里的台历上想让妈妈看到：希望妈妈再也不要打麻将了......我说我觉得小时候被忽视的经历让我在自己的亲密关系中缺乏安全感所以会用这种不健康的沟通模式来应对......我说我特别特别不想伤害我先生，可是当情绪上来的时候真的无法控制自己，这真的很困扰我，我该怎么办？
在整个翻译过程中，老太太一言未发，待翻译翻完最后一句话时，她说：“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。Nextone.”然后她就不理我了！！！转头去回答下一个问题了。
Boing！当我从震惊中清醒过来后我意识到我刚刚听到一句极度深刻的话，一个新的世界即将由此展现。
一个年轻人未必幼稚，但是一个幼稚的人心里一定住着一个没有力量的小孩。我甚至能清楚地感知到听到老太太那句话的一刻，我心里的那个原本双手抱膝耷拉着头蜷缩着坐在角落里的小孩，猛然间抬起了头。那个心里从某个年纪就被冻住的、从此不再长大的小孩，在那个瞬间被现在已成年的我看见。
奈良美智有一个作品《来自您童年的小狗》，呈现的是三只踩着高跷的小狗围着一个饭碗走圈的卖艺场景。那些闭着眼不断流泪的狗，那种欲言又止的受伤神情，跟纯粹的可爱很不一样。当问及为何经常描绘小狗，奈良美智说：“小狗温驯服从的特点，不幸地令他联想到儿童。”
儿童的敏感脆弱在面对成人世界时的无力感，往往演变为成年期的各种防御机制——除了极少数的幸运儿，不设防的心灵无法完整而清晰地存活下来：
超理性（故作成熟）：通过滥用概念或沉浸在一种不合逻辑的行为理论中，而不必面对自己的感受；
转被动为主动（冷暴力）：“你不能抛弃我；我先抛弃你！”，我控制自己的受害；
戏剧化（作）：在言谈中注入大量情绪以缓解未被注意的冲突；
幽默：用开玩笑的方式来避免痛苦的感受......
理想化：过于看重某人，为了不体验到失望或减轻因为自己的缺陷而引起的羞愧感......
绝大部分防御机制的使用都可以表现为适应性或不适应性。儿童--青少年--年轻人--成年人，纤弱的自我力量随着年龄的增长而缓慢地不断加强。如果没有意外，我们几乎会自然地学会一个成人应该具备的捍卫自己精神领地的能力，在相当大的程度上，这几乎就等于心理的健康。
但是，不幸的是，有一些人，由于成长的道路坎坷（逆境对于每一个人都是独特的，无法被比较），使得他们在成年后还持续地使用早年学到的低级而落后（但曾经在某一阶段保护了他们）的防御方式，这使得他们的内在小孩仿佛被冻住一般，无法学会更加高级而先进的手段，进而一生处在内心的角力与挣扎中。换言之，一个人使用哪些防御机制，直接呈现了这个人的人格强度、稳定度和成熟度，笼统地说就是心理健康程度。
情感的关闭就像呼吸一样。人们通常不会意识到这些调节机制，但事实上人们也可以有目的地掌控这些调节机制。觉察，就是有和没有中间的一扇门。
觉察，在心里的小孩和成年的我之间穿梭往复，它让内在小孩的纤弱被看见，被给予机会用成年我的知识、理性、意愿和决心去暖化她、营养她、强壮她。“我当然可以控制自己，只要我想。并没有一支枪在那里抵着我。”我反复回放这句话。必须承认，这句话之于那时的我是一个接近真理的发现-原来我是有力量的，原来我就是力量。
之后我和老公分享了我在工作坊上的领悟，我跟他说，我意识到了我的问题，可这依然对我来说是很困难的事，我需要你的帮助。我俩那天聊了很多，我小时候的事，他小时候的事，说了很多。我们也在“和平时刻”想了很多办法怎么在“战时”去及时“踩刹车”、有技巧地“抛橄榄枝”。比如，无论我表现得多么歇斯底里、不可理喻，不要用语言去说服我，就紧紧地抱着我不撒手；比如，我生气的时候去看看写在纸条上的老太太的这句话；比如，我们家书柜上的一对小企鹅，如果我生气了，我就把他们背靠背摆着，那么这会儿就先不要理我；如果我理智一点了愿意沟通了，我就主动把企鹅再摆成面对面，这会儿老公可以来找我谈......
看起来很笨拙是不是？但是真的有效，虽然还是会有有冲突的时候，但是我的“迁善”能力，真是变得越来越强-有时候遇到生气的事情会有意识忍一下，忍不了了会去告诉他我的感受；更多时候是忍一下，后来就忘记了！冷暴力几乎绝迹。再后来，连吵架都快绝迹了，争执都是以年为单位发生......大部分的时间都是在享受两个人的关系和共同面对生活中的问题间悄悄溜走......下面这段话是去年他生日之际，我写下的：
前不久有一天我俩在海边散步的时候，现在怎么也想不起当时在说什么话题了，好像是一个很搞笑的事情，但是我记得那一刻忽然有一个觉察，就是自己非常地开心。我问他：刚才你开心吗？他说：开心啊！我说：为什么我觉得那么开心？如果有人这会儿拦住我问：你们婚姻里最开心的一刻是什么时候？我会说“就是刚才那一刻”——可是，这是我们已经在一起十几年以后、说过那么多话、尤其最近一年基本上每天都在一起、生活平静细碎、每天经历都差不多的日子之后，为什么我们还有那么多话可说？为什么我还会有这么开心的感觉？
而最近几年，我更看到了夫妻共同精神成长的可能性。在“关系中不做错的事情”这种保健因素之外，他开始做一些诸如“表达欣赏”、“自我暴露”、“更愿意接受对方影响”等对夫妻关系起成长因素的事情。比如说：
——在我无原则地吹捧和欣赏他这么多年之后，他开始可以无障碍地、自然而直接地夸奖我了
——过生日的时候，不再纠结送什么礼物，会悉心地给我选生日卡片，练习把感受用文字倾诉出来
——愿意了解那些帮助伴侣成长的功课，会去实践、和我讨论
——更愿意在公开场合表达自己
——越来越承认心理学的价值和意义，经常用我给他讲过的理论去解释和预测现实，虽然偶尔会造作地表示赞美（一拍大腿说）：又让你们这些做实验不严谨的家伙说对啦！
——讨论问题的时候，努力去解释他观点背后的想法和感受，而非之前用“没有原因/没有什么感受”来回避他不擅长的话题
——愿意接受我的影响去尝试一些之前不感兴趣的事，竟然和我一起办了瑜伽卡！
他的改变毫无疑问地也给我带来很多积极的变化，我更加稳定、有更高的自我价值，更加不在意付出之后的回报，他对我的相信也让我更相信自己，对知识更加有亲近感，更看重自己的兴趣和做事的意义，更敢梦想……让我更爱自己。
好像已经变成一个习惯，每年老公过生日的时候，都想为他写上一篇。今年的主题我想了一下，应该是“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——过去一年，我最高兴看到的，不是他对我更好了，而是他成为了更好的、更自在的自己！
最后也把这句话送给大家，也继续自勉：
“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你”。
离婚前，这些女人都经历过同一件事。
前些日子翻出了一个曾经火遍网络的视频，视频讲张娜拉饰演的年轻妈妈的一天：
一个人做饭、带孩子，受伤了也不在乎；
一个人在家做家务、看电视，想要睡一会儿又怕孩子哭闹；
一个人在外面带孩子，途中还要在路人异样的眼光中遮住自己满是油渍的家居服；
一个人哄孩子入睡，好不容易到了丈夫的下班时间，想着可以和丈夫诉诉衷肠，却只收到丈夫今晚不能回家的短信；
最后终于忍不住自己崩溃的情绪，放声大哭。
视频从头到尾丈夫都没有出现在这位妈妈身边，就好像他从没来到过她的生活里。
很多年轻妈妈看了视频后都感同身受，很多单身的姑娘看完之后也表示，以后再不敢结婚了。
其实，婚姻本身并不可怕。
可怕的是，嫁错了人，从此把两个人的日子，过成了一个人的丧偶式婚姻。
想起因离婚闹得沸沸扬扬的何洁和赫子铭，他们曾经还是综艺节目里受人艳羡的情侣。
哪里知道，婚后的何洁为家庭放弃了事业，身材也走了样，甚至得了产后抑郁症，但三年后为了给孩子赚奶粉钱，只能顶着压力复出继续赚钱，甚至工作时都要把孩子带在身边。
太多人受传统观念的影响，认为一个家庭里，男人只要把工作做好，赚足够多的钱来养活这个家，就够了。
但现实是，能以一己之力养活整个家庭的例子少之又少。
妈妈们只能又当爸又当妈，一边工作，一边带孩子。
根据美国国家统计局发布的一项各国人口参与劳动的比率调查数据：
中国女性的劳动参与率达到了70%，大幅超过了美国、法国、印度等国家。
在这种情况下，90%以上的中国女性还要承担家务、孩子教育等各种家庭义务。
更可怕的是，这种兼顾工作和家庭的高强度生活状态被看作是理所当然。
试问哪个女生不想和自己心爱的人过一日三餐四季的生活？
哪个女生不想同时拥有自己的事业和美满的家庭？
哪个女生不想保持曾经的活力和身材？
然而就是这么简单的、都不能称之为愿望的事情，在现在的社会环境下，太难实现了。
所以当一个女人选择离开一段婚姻，并不是一时兴起或是被愤怒冲昏了头脑，她是真的太累了；
她不怕辛苦，怕的是你不理解她有多辛苦。
她也曾给过你无数次机会去弥补，只是你没发觉。
在她生孩子产后抑郁发脾气的时候你嫌弃她作，她原谅你了，劝自己说你只是粗心大意没察觉到；
孩子半夜饿了，你却在旁边睡得死沉，她只能自己起来喂奶、哄孩子时，她也原谅你了，劝自己说你工作太累了，以后只要你升职加薪就好了；
她想要你陪她逛街买几件新衣服，你责怪她乱花钱时，她原谅你了，劝自己说都怪自己不懂事，都结婚了，这些钱还不如多给孩子买两件衣服；
她的希望就是在这一次次的原谅里被冲刷得越来越淡，变成了失望，变成了心痛，变成了离开。
韩剧《live》里，女主曾对前夫这样讲：
我以为在一生中，至少会有一次迫切需要你的时候，可是我错了，即使没有你，我也都能办到。
生孩子的时候，孩子生病的时候，当我爸妈为了养育我的孩子积劳成疾而病倒，我在医院服侍他们的时候，还有二老的葬礼；
即使没有你，我也都能办到。
当然如果这些时候你在我身边就好了，当我害怕担心迫切的时刻。
可你，从来没有在我身边，哪怕一刻。
当一个女人强大到可以独自承受生活中的任何苦难时，她还要你干什么？
奥斯瓦尔德·施瓦茨说：美满的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻无异于活着下地狱。
婚姻不同于你侬我侬的热恋，它多了一份责任和担当，当你选择了婚姻，在享受幸福的同时，也要准备好承担来自家庭的琐碎、平淡。
三毛说：我来不及认真的年轻，待明白过来时，只能选择认真的老去。
因此，当你被家里催着年纪到了该结婚的时候；
当你相亲遇到一个门当户对的相亲对象的时候；
当你不确定你要不要和眼前人结婚度过余生的时候；
问问自己，你是想要跟一个不爱的人过一辈子洗衣、做饭、带孩子的低质量生活？
还是想要保持自己的独立人格，去旅行、去读书、去慢慢找寻自己喜欢的人，那种高质量生活呢？
