【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的刻哥为什么不建议婚前过早同居，希望能够帮助到大家。
预警，我下面讲的可能对一些朋友来说会很枯燥，因为我会尽量的从我专业的心理学的角度来谈这个问题。
但我有信心，如果你耐心看完，你肯定有立刻有一个很大的收获，会对这个问题有一个完整清晰的认识的。
我个人一直不赞成婚前同居，而不仅仅是早晚，即使相处比较久我也不赞成婚前同居。
因为，婚前同居会降低结婚欲望，同时更容易导致分手！
这不是我从封建传统的角度说，而是从恋爱关系中的规律来谈。
有亲密关系的研究表明，婚前同居不但不能提升结婚的可能性相反会影响结婚的概率。
这可能和过早的进入事实婚姻的状态，会让彼此因为缺少空间以及过分的暴露缺点，会更快的让彼此厌倦从而对婚姻失去期待。
下图是随着同居时间“结婚欲望”的变化图：
下面我将从以下4个方面，要大家了解婚前同居对长期关系影响的背后的心理学依据：
① 认识爱的两个阶段：激情爱和伴侣爱；
② 长期关系需要靠“伴侣爱”来维系而不是激情；
③ 如何经历热恋阶段而不分手？
④ 为什么同居会影响长期关系？
具体解释：
一、 认识爱的两个阶段：激情爱 伴侣爱
谈到这个我们不得不说，爱情其实分为两个阶段：第一阶段称作“激情爱”，第二阶段称作“伴侣爱”。
激情爱（Passionate love）：
一种整个心思几乎都被另一个人占据的强烈情绪状态，这种充满强烈情绪色彩的爱情，满足了我们希望“掉入爱河里”的感觉。
我们情绪和植物神经系统都被高度唤起，兴奋、激动、充满精力，时时刻刻都希望和对方联系、亲密的在一起。
这种爱往往伴随着理想化和幻想化，会把自己对爱情和伴侣的美好憧憬映射到现实的情感中。
我们会更多的看见对方的优点，而忽视对方一些不足，“情人眼里出西施”多半就是这一阶段的描述。
伴侣爱（Companionate love）：
它的发展，主要建立在尊重、相互了解和对彼此爱情上的信心上，并不伴随着极大的情绪起伏，它带给人的是一种温暖、亲密和会心的接受。
它的特点是在这种爱情关系中的二人，彼此自我揭露的程度都很高，更加坦诚和接纳，可以看到对方真正的一面，不会将对方过度理想化。
二、 长期关系需要靠“伴侣爱”来维系而不是“激情爱”
回顾现实的生活，当我们被一个人吸引，经过暧昧期，之后正式在一起，随后进入热恋期的过程，我们往往处于激情之爱中。
当两个人在一起很久很久，激情开始褪去，开始慢慢进入感情的平淡期，经历过了磨合而没有分开，彼此更加了解和接纳对方。
虽然少了激情和激动，但彼此之间觉得对方都能让自己感到安心和舒适，并且仍然愿意和对方呆在一起，这个时期的爱情多半是属于伴侣之爱。
个人认为，开始一段亲密关系，往往是源于激情之爱，我们被丘比特之箭射中，有和对方亲近的冲动。
但维持长期的关系往往依靠的却是伴侣之爱，大部分的婚姻中的爱情就是这种爱情。
长期关系的维系需要的是伴侣爱，是那种彼此在一起舒适、安心、互相依赖的爱情。
不信，你去看看你们恩爱的父母，还有身边婚姻幸福的夫妻。
相信他们的那种感觉都是深厚的默契感、信赖感、依赖感，而不是靠一直热恋的激情。
三、 如何经历热恋阶段而不分手？
上面我们已经提到，长期关系，需要靠的是伴侣爱，这个大家都知道。
那么为什么同居会影响长期关系？
这就涉及了一个很重要的过程：由激情爱向伴侣爱转化需要条件！
就是说，为什么有人能顺利的经历热恋期而过度到平淡期，开始一段长期关系，甚至结婚？
为什么有人却随着热恋结束两个人就分道扬镳了呢？
就是因为，爱的激情阶段没有很好的过渡转化为伴侣阶段。
激情之爱向伴侣之爱的转化是需要：
① 时间；
② 投资付出；
③ 大量感情沉淀；
④ 丰富的共同的经历；
嗯，没错，看了上面激情爱向伴侣爱过渡需要的条件你会明白一个道理，如果想要完成这个过度，让两个人经历过热恋还愿意和彼此在一起，那么就需要：
尽力延长激情之爱的时间！
因为：
① 因为在热恋激情的时候，是双方最愿意发自内心为了对方付出的时候；
② 是两个人感情沉淀最快的时候；
③ 是建立美好回忆最佳的时期；
④ 是彼此最开心快乐的时候；
所以，现在情况，如果你想要感情稳定，能经历热恋阶段，两个人可以走向更加稳固、平等、持久的伴侣阶段，你就必须要努力的延长两个人热恋的时间。
四、 为什么同居会影响长期关系？
那问题其实就很清楚了，过早的同居，虽然，暂时确实会让两个人短期内感情迅速升温。
但是，很快因为同居的关系，两个人彼此没有了神秘感、新鲜感，同时，因为随时可以发生的亲密行为，也导致两个人的性吸引力迅速下降。
势必引发一个严重问题：同居会让两个人的热恋阶段变的更短！
那么，一旦两个人热恋阶段过短，当两个人还没有建立起来深厚的感情之前，激情就没了。
这就很难转化为更加持久的伴侣爱的阶段了，分手的可能性就会大了很多：
既没有激情，感情又不够深厚！
并且，同居会影响一个人对婚姻的期待和憧憬，因为毕竟该得到的都得到了，一切都经历过了，同居和结婚也没啥差别，我干嘛还着急走进婚姻的坟墓呢？
现在，清楚了么？有学到新东西么？
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婚前同居好不好
这个问题没有标准答案，因为婚前同居是有利有弊的。结合婚前同居的利弊权重值，我想你也很容易找到自己内心的答案。
所以接下来，咱们分析一下婚前同居的利弊——
利
1.恋爱和婚姻是不同的，因为后者比恋爱负责的多，其中很关键的一项就是在婚姻中两人会承担起更多的责任。
但对这点在他身上的认知，我想你是很难单纯从恋爱上完全获得的，想知悉这个男人更多的生活习性，看清楚男友在生活中处理问题的能力，同居是一项不错的方式：因为当你们住在一起，遇到的事会呈几何增加，他遇事和对你的态度，也会发生一定的转变。
2.可以把婚前同居当做是一项承上启下的连接桥梁——自恋爱走向婚姻，对不少男女来说是突兀的，不少事会让人慌了手脚，但同居，算得上是一个过渡，两个人逐渐学会各自去承担义务，体验爱的真谛，更好的融入彼此的家庭。
借助同居，看清楚对方是否真的适合你，婚前试爱，这要比婚姻的付出少得多。
弊
1.发展太快容易冲淡爱的喜悦。同居的决定，必然是在热恋顶峰期作出决定的，因为彼此很愿意跟自己的伴侣生活在一起。
但真正怀揣着热情去和对方生活在一起时，无时无刻面对着彼此，会让两人都产生一种审美疲劳，新鲜感瞬间散去，甚至提前迎来七年之痒——这很容易理解，由于决定时是伴随着恋爱的冲动，当爱的热情消散后，两人关系的紧密程度肯定比不少经过冷静思考才结合的情侣。
2.大批量问题集中暴露，这又是婚前同居的一项弊端。
在同居之后，两个人处于完全透明的状态，基本不再存在隐私，而且随着时时刻刻的相处，很多问题都会暴露出来，比如消费，比如性生活，再比如责任和义务的分配。
假如问题处理不当，很容易造成彼此内心中对婚姻的抵触，甚至产生恐惧心理。
3.婚前同居，意味着提前自由，你的大部分时间会被分配到维系这段感情上。于是你陪闺蜜逛街，刷淘宝看电视剧的时间会大范围缩水……假如心理觉得太早的牺牲这些时间不值得，建议还是内心仔细衡量。
分析完上面的利弊，那“好不好”的答案也很容易的出了：你觉得利大于弊，那婚前同居对你是不错的选择；假如你觉得弊端更大，或其中一项的弊端占的权重更大，让你很难突破心理障碍，那还是打消婚前同居的念头吧！
为什么不选你？
为什么不选你？
总有人发出这样的疑问：我长得不难看、注重仪表、经济独立、知性优雅，为什么男人会选比我差的女人？那个女人庸俗、懵懂、胸无大志、毫无品味，穿着也不得体，这到底是为什么？
大多女性对这类问题会用男人品味趋俗来解释：这样的男人不配拥有我，由他去吧。但是这样的事频繁发生，多少变得有点心里打鼓。好吧，我们先来分析什么叫知性优雅。知性优雅不过是锱铢必较、多愁善感、对世界充满戒心比较好听的说法。这样的女生通常自我感觉好到爆表，因为她们有足够的能力看过足够的书，于是，对这个世界的要求就变得高起来。突如其来的伤感伴随无处不在的挑剔，似乎直白平淡，那就不叫生活。和这样的女生相处，男人最大的感受就是累，而累可以作为解释一切的理由。在他看来毫无意义的形式而你却看得无比重要，精神至上主义就是把装B提高到虚无的境界，太过戏剧性的程式迟早会令男人抓狂，不如选一个简单的、毫无压力的，就那样傻傻地爱着自己的女人。
男人通常喜欢和聪明女人聊天，而会选择和傻女人相伴终生。这种事到最后只能用“傻人有傻福”来解释。她可能相貌才学见识远不及你，但是她更会照顾人，会令人开心，这些就已足够赢你。相貌品德对于芸芸众生来说谁真的比谁差多远？说白了，都是在求存在感，你的存在感过于强势，男人就成了一种陪衬，谁都不愿意在一种被挑剔被看穿被嫌弃的眼光下过日子。“水至清则无鱼”，女人至清则单身。
事实上，单身越久就越没人追，身上会散发出一种“人畜退散”的气场，让男人绕着走，比狐臭更具有杀伤力。当然，优雅知性的女子不会选择谈一场漫无目的的恋爱，因为她们的口头禅是：宁缺勿滥。
上帝把男人设计得过于简单，而把女人设计得又过于复杂。一切的感情问题有时候都是女人自己复杂化。其实更多男人不过是期望一种简单、不受拘束、率性的生活。你不快乐是因为想要的太多，有皮相有责任有担当还要像女神一样供着你，这样的男人即使有，也会因为一句话被你们看穿。太过脱俗完美的爱情是不存在的，当你觉得身边的男人无一可取时，其实是把自己的位置摆得过高了。
很多简单粗暴的女性朋友这时候会甩出一句：老娘没有男人一样过得很好。
这话多少有点自欺欺人的味道，你自以为刀枪不入洞察世事又能如何？终究不愿意孤独终老，优雅平淡的外表下内心其实早已经有千万头草泥马呼啸而过。用高倍放大镜去挑毛病，最后落得连末班车都没赶上，何必呢？
姑娘，你为什么不撒娇
自从周国平老师那几条微博过后，女人特质就是成了敏感词。
谈论女人特质当然殊无必要，因为每个人都是特质的。
预谋邂逅
阿肆 - 预谋邂逅
对于我们是否要追逐某种思潮，惟一的判定标准在于它是否有助于你得到自己想要的生活。
我们有权利选择任何事情，却没有权利因为一件事情太流行或者不流行而拒绝，更不必为了特立独行而放弃生活的捷径。
如果觉得女人撒娇就是向男权低头，就是讨好男士，这不是男女平等，而是男女对立。
革命是少数人的事，这方面，我特别崇拜李银河老师，她一方面是个战士，另外一方面却将个人生活安排得那样妥贴。
朋友向我吐槽结婚刚一年的太太，好吃懒作、无恶不作。
自从周国平老师那几条微博过后，女人特质就是成了敏感词。
谈论女人特质当然殊无必要，因为每个人都是特质的。
对于我们是否要追逐某种思潮，惟一的判定标准在于它是否有助于你得到自己想要的生活。
我们有权利选择任何事情，却没有权利因为一件事情太流行或者不流行而拒绝，更不必为了特立独行而放弃生活的捷径。
如果觉得女人撒娇就是向男权低头，就是讨好男士，这不是男女平等，而是男女对立。
革命是少数人的事，这方面，我特别崇拜李银河老师，她一方面是个战士，另外一方面却将个人生活安排得那样妥贴。
“当初眼瞎了，为什么娶她？”我调侃他。
“她正常的时候，还是很会撒娇的……”朋友高仓健式的脸上露出憨豆先生般的娇羞。
我心里默默说了一句“活该”，走进电影院又不小心看了一部《撒娇的女人最好命》，闺密小C说，如果张慧不是周公子演的，这部电影得看吐多少人。
女人与男人的审美从来是不同的，放眼望去，我身边剩下的都是好姑娘，而那些我觉得肯定嫁不出去的姑娘们，都早早把自己安顿成了张太太、李太太、王太太。我心目中的好姑娘，善良、正直、独立、真实，而男人喜欢的姑娘，漂亮、温柔、会撒娇、小鸟依人。漂亮，可以化妆，温柔，可以装，撒娇，可以学，小鸟依人，也可以装，看出差距了吧，女人喜欢女人身上无法伪装的那一部分，而男人喜欢的，恰恰是女人身上可以伪装的那一部分。
从理论来说，搞定一个男人，让他爱上你，其实比搞定一个女人，让她喜欢上你容易多了，实际操作中，却有那么多女孩形单影只，就是无法好好谈场恋爱，因为她们不愿意“装”，或者说好听一点，学习吸引异性的技巧，在男人眼里，她们对于爱情的诚意不够。
所谓女汉子，最显著的特色是不装，我就是自己，干嘛要装呢。可人在江湖走，哪能不挨刀，在生物学上，爱情不叫爱情，叫求偶，动物求偶时都是很“装”的，小心翼翼、投其所好，你爱强壮我就演强壮，你爱娇柔我就扮娇柔，为了基因的延续做一回演员有多大的事儿。
最终，依据本能行事，不擅于思考的女孩，最先嫁出去了，她们身上传承了更多的动物属性，目标明确，为了结婚，为了搞定一个值得搞定的男人，投其所好这事儿不在话下。男人又不复杂，他们喜欢的无非就是以上所说的那4个要点，不过这事儿放到爱思考的姑娘身上，就难了。
首先她们会发问，难道所有男人都这么浅薄吗，其次，她们还会故意跟自己过不去：这么浅薄的男人我才不要呢，于是她们在寻找一个特立独行、懂得欣赏她身上与众不同之处的男人这件事上消耗了大半的青春，剩下的一小半青春，又丢失在抱怨里。慢慢地，就成了一个拧巴的姑娘。
这个世界的残酷之处并不在于它的不可理喻，而是如果你那么喜欢跟它讲道理，它就会很拽地甩给你一个后脑勺。
会思考的女孩既把男人想得太复杂，又把爱情想得太复杂，她们甚至担心如果自己现在学会撒娇，成功地找到了另一半，结婚以后，人家发现自己是个女汉子怎么办。其实，婚姻需要女汉子，你只要不是真汉子，日子就可以过得行云流水，偶有雨雪。
谁在结婚前后不是两种样子呢？结婚前觉得他是个男子汉，结婚以后越来越觉得他是个男孩子，那些天天抱怨自己先生婚前婚后两个样的女子，日子照旧过下去了，并且还发明了一句话进行自我安慰：爱情与婚姻是两回事。
你不愿意像周公子饰演的张慧那样，为了谈场恋爱脱胎换骨，聘请大江南北撒娇天团的王后们教授自己撒娇秘方，原因有两个，一是你没有碰到心目中的恭志强，二是你没有像自己想象那样，迫切地需要恋爱与结婚，你希望世界在自己规定的方程式下运转，这跟女汉子其实已经没有关系，而是你对世界了解太浅。
他们为什么不娶小芳
他们为什么不娶小芳
“上海姑娘在逃命”的话题还在发酵，粉丝们反应热烈，有男生给男生护短的，有女生心中有苦但难说的，也有表示理解文化差异的，姐最爱静静地看别人吵架。今天这篇将作为这个事件的终篇，以下内容是陈岚姐根据读者的真实故事改编，其实我也想问一句，“你们为什么不娶小芳？”
一位读者20年前经历过同样的年夜饭，原文如下：
“先生，xx农村出身，勤奋能干，相爱了。第一年上他家过年，第一顿饭上来我就崩溃了，连着黑乎乎的炒锅端上桌的杂烩菜，全素（西红柿，茄子，西葫芦，一辈子都记得），就这一个菜，主食馒头和稀米汤，没给一分钱见面礼。厕所连着猪圈，一条小深沟。饭桌菜板刀全脏乎乎。
其实他外出工作这么些年，给家里不少钱的。但家里就是这样差劲地生活着。觉得没什么需要改变的。我体谅他，也体谅这个穷人家的不易，没有计较，他也说，是跟他结婚，不是他家。一年后，我们结婚了。
她先生家里有两个儿子，她先生娶了她。大伯子因为没有什么出息，娶了村里的小芳。两家正好形成了强烈的对比。
我们婚后给了公婆很多钱。给公婆家盖起了新房子。但是，哥嫂把新房子霸占了，和公婆又吵又打，一吵打就打电话给我们，要来和我们住。来是来了，住了两个月，住得我们夫妻吵打，闹到快离婚的地步。
为什么事吵呢？我们夫妻俩都全职工作，下班回来了，我烧饭做菜，忙不过来，让先生给带带孩子，公公就会马上摔脸子，摔门，摔筷子。我很客气地问他为什么摔门，公公说，哪有老娘们喊男人带孩子作家务的，象你这样的儿媳妇，在我们村要被唾沫星子淹死。
然后我气得笑了：“那让他回你们村娶媳妇吧，不要娶我。”
事情最后发展到了，若不送他们回去，俩口子就要离婚的地步。先生的哥哥打电话来怒斥我们不孝顺。教育我们该怎么怎么伺候老人，怎么怎么顺从老人的心，孝顺孝顺，以顺为孝，老人就是再作，再不对，也要顺着，因为他是爹！
送了他们回去老家，“孝顺”的大伯哥和嫂子，和公婆又大打了一架。坚决不让爹妈住在新建好的房子里，尽管那房子是我们出钱给公婆建的，把两老撵到朝北的老屋里住。同一个院子里生活，做饭不在一起吃，让老俩口自己做饭。
我们过年回去，婆婆已经生病发烧近月，瘦得象个柴火，我看不下去都哭了，要求马上送医院，大伯哥训斥我，不懂农村的事，农村老人都这样的，谁没个慢性病，有病自己挨着，年纪这么大了，看什么看。——最可怕的是，我先生也附和，说我不懂农村的事。”
我忠实地记录这个故事，乃是让很多不知道或假装不知道的人看到，在贫困的乡村中，真实而丛林的一面。
吾族这几十年来，培育了一个非常不好的文化价值观：
自动地把贫穷＝道德，粉刷高尚，“越穷越光荣”、“穷人有骨气”；
自动地把年老＝圣化，享有特权，“他都这么大年纪了，打你几下说你几句怎么了。”
于是，在很多时候，示弱是一种力量，我弱我有理，恃穷，可以行凶，光脚不怕穿鞋。
在这位姐姐家里时，公爹横着膀子吆三喝四，知书达理的儿媳妇最多自己气得肚子咽血，而儿子也只得劝说和弹压老婆：“他这么大岁数了，我还能怎么样，他没文化，你有文化呀！”但回到了乡下，大儿媳妇没那么好说话，同在乡村成长，对丛林法则一清二楚，人情世故，利益深浅，拿捏得精准，无论斗嘴骂街，打架使泼，都是与生俱来练就的，还能调动娘家人来一起相帮，亦能说会道，在宗族或乡邻中获取同情。
“怎么？我嫁给你们家，当初你们穷得叮当响，才给了8000块彩礼，说好的房子没有砌！现在给你们家生了儿子，你不该给我砌新房？新簇簇的房子，不给你大孙子住，给老不死的住？黄土都埋到腰了。”
要问为什么那个娶了小芳的农村儿子不出来制止老婆？不象自己弟弟一样弹压呵斥自己老婆？人家很清楚该帮着谁。这母老虎一样的老婆撒泼打滚撕掉面子，争来的与他利益休戚相关。与他娃利益休戚相关。他乐得一缩头躲在后面了。何况，真的争执起来，老婆发狠了跟他离婚，他一个拖儿带女的中年男人，在农村上哪再娶个亲去？
按中国国家统计局数据，因为巨大的出生男女性别差，中国适婚的男女绝对数值，逾3000万。也就是说，注定有3000万的婚龄男性，是要打光棍的。
连续两年，媒体都在密集报道各地乡村彩礼风飙涨，农村男青年娶媳妇，平均彩礼已经不低于15万，男方还得同时在县城有房子，有车，或至少是摩托车，还被要求男方家庭最好不得有兄弟——可以有姐妹。
最后一个附加条件尤其意味深长。
事实上，在中国乡村，家产的继承，与女儿无关。但老人的养老送终，女儿却承担了大部分责任。我的一位医生朋友说得真切：“病床前见到伺候老人，擦洗身体的，多半是女儿。要求继续治疗，不能放弃的，多半是女儿。”
也许女性天性柔软，更具爱心。更有可能的是，从小获得父母的爱和资源较少的那个孩子，反而更加不顾一切去争取父母的认同，或更真相的是，她们基因中已经驯化和根植了奉献、付出、牺牲的深刻烙印，她们是不被父母和家族重视的女儿，是山崖边的苦菜花，芨芨草，自生自灭，却是荒年里的粮，兄弟脚下的砖瓦，父母手里的筹码。中国农村女性的自杀率一直是世界第一。
她们是祭品，文化讴歌她们。繁词丽藻下是一代代女性被牺牲被矮化被物化的真相。她们是羔羊，是女奴，是苦娘，是大地，却唯独不是——“一个人”。
但凡受过高等教育或见了世面的男性，都不会返回乡村去找一个苦菜花的小芳。因为他凭借本能也知道，找一个城市现代女性，既利于他后裔的质量提升，也有利于他新文明生活的开启，更能满足他基本的人性的需求，对于美的、时尚的、现代的、活力的、热力的鲜活生命的追求与享受。
（开篇说到的那位“没有逃饭坚信爱情”的姐姐，她的爱情在婚姻中迅速死去了。二十年婚姻，家务她承包，丈夫至少二次岀轨，传染疾病给她。从不记得结婚纪念日，或她的生日，也从不再说我爱你。认准了清新绝尘海枯石烂的爱情，到头来和任何一个庸俗的人生并没任何不同）
但这种势利的选择并不妨碍他的双重标准，对自己，当然要找最好的。对未来伴侣，则仍然要用传统约束她，要求她。作为话语权的掌握者，整个文化都会配合这一切有利于男性利益的双重标准发声。
比如，3000万光棍出现了，主流媒体在惊呼，怎么办？却甚少有人去关注，那些被杀死、被堕胎的6000万女胎儿、女婴儿的公平与公义。“6000万的女儿在混沌中就被杀死了，你们却在焦虑，3000万的光棍男找不到媳妇……”
比如，人们更关心那个逃饭的女孩有没有教养，却没有人关注男方家庭有没有教养？这男孩自己有没有绅士一样对待女性的教养？这是一种荒诞离奇却又习以为常的语境：对男性没有要求。
富男人吧，他养了家而且不跟你离婚，你还要怎样？穷男人吧，他那么艰难奋斗全是为了你，你就从了吧……。女人的择偶诉求呢？物质精神身体习惯文化……什么时候能进入主流语境？女人什么时候成为选择者而不是一个被选的物品？
就像他们自己永远不会回去娶小芳一样，他们在男人和女人的婚姻恋爱观上，永远持有双重标准。
女人永远是被审判者，而男性主导的话语，永远扮演审判者。
而被牺牲掉的，不止是一代又一代女性的权利，更牺牲掉了我们这个种族优化和提升的机会。
给女人裹脚，只能让男人跑得更慢。母亲强，少年才强，一个女性始终被物化、矮化、丑化的种族，代代衍生出的后裔，即便数量众多，质量又如何呢？去世界民族之林，竞争力又如何呢？
婚姻里，我为什么不驭夫？
婚姻里，我为什么不驭夫？
谢可慧
一姑娘约我在咖啡馆见面，说想跟我谈谈她的事儿。远远看见她，穿着一身紧实的衣服坐在宽大的沙发座里，显得身形更加瘦削。脸上的憔悴比打招呼的笑容更多一些，眼睛就肿在那里，显然是哭过后久未退下的痕迹。没有什么开场白，但其实，接下来的故事，我已经猜到了——恋爱、结婚、生子，然后男人变得冷漠，自己要带孩子，要忙工作，还要应付男人随时可能节外生枝的坏脾气。平日里的生活，就好像两个陌生人进了同一个屋子，你睡你的觉，我做我的梦。
姑娘问我：我不怨生活多么苦多么累，只是，别提让他说一声谢谢，我和他之间就连最初的交流都少的可怜，一整天下来也说不了两句话。开始以为自己多点忍让就足够，可现在却完全驾驭不了他，反而让他成为一匹脱缰的野马，越跑越远。
在我遇见的许多人心中，驭夫好像成了检验一个女人是否成功于婚姻的标准。她们成功的经验里大致有以下这些：管住男人的钱，管住男人的业余时间，管住男人的生活起居，管住男人的穿着打扮，管住男人的一切。
我说：你平常除了工作、带孩子，有没有别的爱好。
她摇摇头：无聊得很，他不陪我就更无聊了。
这句话让我想起，我与老陈一个共同的朋友S，一次吃饭，他喝到兴头上，忽然开始胡言乱语，但又好像是肺腑之言，这个温文尔雅的男人第一次疯狂吐槽他的女人：生完孩子不注重保养，原来100斤，现在160斤，天天没事干，就坐在沙发上吃薯片那些垃圾食品。每次看到她笑，就感觉是一堆肥肉在颤动，我真想戳瞎自己眼睛。我出去办个事儿，她就一天到晚连环夺命call，说要我陪在她身边。难道除了粘着我，她就没有一点别的事可以做了吗？
那一刻，我跟老陈几乎同时张大了嘴巴。想起有一次，他老婆扭动着肥胖的身子坐到老陈的车里，跟我们大谈她驾驭老公的秘诀，比如每个月给老公500元零花钱，其余由她保管；比如每个月给老公买一套新衣服，坚决不超过200元；至少每半天给老公打个电话，下班之后，绝对不能离开自己的视线两小时；然后一脸得意忘形地描述她老公如何被自己掌控得服服帖帖，还不忘与我说：男人靠管，坚决不放。
我真是对她五体投地。只是，我讨厌与男人结婚之后就变成一锅粥，大家熬着同样的汤，不分你我，往往最后烂成一团泥，还不知西东。
所以结婚前，与老陈约法三章：一是互不干涉财政，有福可以不同享，有难一定要同当。二是保持在婚姻里的绝对自由，朋友可以无数，出轨除外。三是有自己的生活，在安顿好孩子，处理好两家关系的前提下，可以各做各的事。老陈很高兴，我比他更高兴，毕竟在这场博弈中，我也占据了主动权。
老实说，每一个女人步入婚姻之后都会有这样的体会：你忽然觉得自己就变成了一个人了。母家是那个可以回去，却是不到最后关头不得回去的地方，婆家是你驰骋本事的赛场，至于老公，便是一场博弈。不管你信不信，大多数女人的婚后自控能力都比男人强。所以，有些女人选择了驭夫，也无可厚非。
婚后的日子里，我几乎很少干涉老陈的私生活。这点深得母亲真传。母亲与父亲三十载夫妻，关系一直很好，别说打架了，就是争得面红耳赤的时候也很少。父亲是极少出去应酬的，大多数时候就是吃完饭，陪母亲散步，然后她刺绣，他看电视，两个人在客厅里，各忙各的。父亲出去应酬的时候，母亲从不打电话，记得有次，晚上11点多了，父亲还没回家。母亲刺绣完，就把灯一关，自己呼呼大睡去了，第二天，什么也没问，把早饭准备好，送我高高兴兴地上学去。
母亲生平最大的爱好，就是刺绣。她的绣工极好，一绣往往就是一整个下午。母亲常说：你把男人握得越紧，他跑得越远，他又不是什么动物，由得你掌控，把自己做好就行。一年一年，母亲也成了一个普通的老女人，可是，她真是在岁月里修得一颗柔软的心，素日总是笑眯眯的，看起来也是一脸的好心情。
因为自己是异地恋，总是被人费解，为什么一直保持着好心态，不是应该天天查岗，日日电话吗？这时候，我倒是格外有底气。老实说，身为妻子与母亲，我更注重自己作为女人的这个“个体”身份。平日里，做自己喜欢的事——写作，烘焙，练练瑜伽，约见老友也是常有的事，偶尔出去聚餐、看电影。与老陈呢，如果没有特别紧要的事，白天从不电话，他干他的工作，我上我的班，恋爱那时就是如此，以至于单位领导一度觉得我说自己有男朋友了不过是为了推辞他的相亲介绍。晚上10点左右，打个电话就算完事，忙的时候，电话也是奢侈，最高记录是五天没有打电话，直接回家见人。
老陈倒是偶尔也会开玩笑：你没给我打电话的时候，我倒是怕你丢了。
我无意于说这种夫妻之道绝对是正确的，比如我与老陈的亲昵程度肯定不如那些日日甜言蜜语的男女。我只是想说，在漫长的岁月里，作为女人，千万不要把自己搞得太辛苦，让男人走他自己的路，让我们走我们的路，回家的时候相敬如宾，出门的时候彼此海阔天空。经营自己已足够劳累，何苦再把有限的时间留给自己烦恼呢？
回到最初的那个姑娘，我与她长谈了两个小时，她回去就报了个插花班。她说她觊觎了很久，一直舍不得，终于下定决心，要去做自己的事了。
昨天，姑娘发了个朋友圈：过了那么多年才发现，把浪费给男人的时间还给自己，好像轻松了不少。还附了一张她在插花班的照片，样貌还是原来的样貌，只是精神已经焕然一新。
我狠狠的点赞，回复道：不过是跟着他走了一段弯路后，发现丢了自己，赶紧捡回来而已。
为什么亲戚越走动，越不亲？
一、走动过于频繁，利益就会纠缠不清。
亲兄弟尚且需要明算账，倘若没有做到明算账，往往越是糊涂账，亲戚的关系越会紧张，虽然钱财是身外之物，但是付出需要跟收获基本成正比才会心安理得，很多亲戚短时间相处没有问题，谁吃点亏或者谁占点便宜无所谓，但凡长时间相处，利益的天平严重失衡之时就是亲情分崩离析之日，即便能够重归于好也很难找回先前的感觉，亲戚走动过于频繁将会给亲情造成硬伤或者内伤，毕竟亲戚已经各自先后成家，亲兄弟姐妹先后成家照样会如此，往往会先考虑各自小家的利益得失，生活、消费或者待人接物等观念的不同会成为产生矛盾的根本原因。
二、亲戚照样符合远香近臭的法则，保持适当的距离既没有摩擦又没有碰撞。
亲戚如若维系亲情，照样需要扬长避短，时间以及空间就是扬长避短的前提，如若偶尔见面，在短时间内将会既体现出热情又体现出激情，双方会看到彼此的优点以及长处，没有机会去了解缺点或者短处，久别重逢的喜悦会给亲情锦上添花，即便有过不快也会一笑泯恩仇，倘若亲戚经常走动，无论缺点还是短处都会路遥知马力，迟早会原形毕露，无论热情还是激情都会伴随越熟悉，越减少，取而代之就是没事找事或者无事生非，厌倦以及厌烦会接踵而至，即便一句说者无心的话，隔墙有耳的亲戚也会听者有意。
三、跟距离产生美会背道而驰，过于近不是产生美，而是产生丑。
亲戚之间不能依仗与生俱来的亲情就肆无忌惮密切走动，有事来往，有钱出钱，有力出力，没事少进行来往或者不进行来往，毕竟亲戚会各自拥有各自的生活，过于频繁走动在所难免会干涉亲戚的家务事，既然连清官都难决策以及了断的家务事，身为亲戚也就会剪不断，理还乱，原本跟自己不相干的事情，到头来会把自己牵连，干涉亲戚的家务事费力不讨好，干涉好了无功，干涉坏了有过，何况会给亲戚的生活造成系列的负面影响。
结语：有些亲兄弟，往往分家之后，两兄弟的房子不是门对门就是紧挨着，不是兄弟之间出现矛盾就是妯娌之间出现争执，主要原因之一就是距离过于近了，过于频繁走动导致，原本已经是两个家庭，低头不见抬头见，小隐患照样会历经日积月累放大化。
结婚前，你不得不看的20条建议
给女生的十点建议：
不要太轻易接受一个男人的示爱，他能轻易说爱你，自然也能轻易说爱别人。
永远记住要对自己好一点，让自己变得更美更优秀是一生的财富，一个男人看中你的第一眼，绝不是你的内心，而是你的身材脸蛋和气质。
如果一个男人你发微信给他他没回，但是发了朋友圈，你就不要主动找他了，他不喜欢你，只是随手撩你。
不要太快和他上床，新鲜感来的快，去的也快，若即若离的感情才最保鲜。
不要轻易喜欢上一个每天陪你聊天的人，他喜不喜欢你是其次，最重要的是，他一天到晚什么事也不干，就和你聊天，还如何赚钱给你未来？
你的口红也好，化妆品也罢，在你单身的时候，你可以自己买，但是谈了恋爱一定要让他知道，这些东西都是很烧钱的，只有他给你送过，才会明白你有多贵。
作不作的，这种事其实没道理可讲的，会生气是因为受够了，会哄是因为迁就你，适当把握好这个尺度。
别找一个不愿意给你看手机的人，看不看是你对他的信任，给不给你看是他给你的安全感。
别为一个不值得的男人难过，别为一个无法挽回的朋友伤心，别为一件不能后悔的事懊恼，你要明白，你还年轻，路还很长。
找一个像你这样的女朋友。
给男生的十点建议：
尽量多花点时间和耐心去追一个女生，能让你轻易追到的女生，要么是太爱你，要么就是太随便。
送礼物的时候，一定要送好的和贵的，一个香奈儿的包，她能高兴一个月，能背好几年，一个街边摊的包，她未必会有多高兴，而且很容易就坏。
对女生不要靠省钱谈恋爱，只会越谈越累，该有多少就花多少，没有人会逼着你多有钱，她们只是在乎一个态度。
没有爱情的时候，就多努力赚钱，一个男人没有很帅的脸还能靠有钱来弥补，如果连钱也没有的话，你自己都不会喜欢你自己。
不要像个娘们一样，整天为了一点点小事和你的女朋友吵个没完，该大度的地方就大度一点，少说两句，你能心情好一整天。
感情也好，工作也好，多一点正能量，别没事瞎矫情，你女朋友要的是被保护，而不是保护你。
多带你喜欢的人出去走走，一起走过的路多了，见过的风景多了，你们的感情才会深厚。
永远不要撒网式捕鱼，东撩一个，西搭一个，只会让你一个女人也追不到，女人不是傻子，分得清真喜欢还是想约炮。
对你父母好点，对你身边的朋友好点，一个男人最重要的是责任心。
找一个像我这样的男朋友。
