高品质的爱情：你的对象是否是一个眼界开阔的人？
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"高品质的爱情：你的对象是否是一个眼界开阔的人？"，希望能够帮助到各位。
高品质的爱情：你的对象是否是一个眼界开阔的人？
我一直觉得，爱情不是生命中的全部，但是爱情会是我生命中最妙不可言的最重要的一部分。而爱情品质的高低，除了你自己本身以外，决定爱情品质质量的，是你的对象。你找的那个人，有没有给你高品质的爱情？
你的对象是否是一个眼界开阔的人，直接决定了你的爱情品质的高低。
身边有一对情侣，女生很漂亮，但是骄傲而任性，每天耍小脾气为了鸡毛蒜皮的小事和男朋友吵架，从来不会低头认错。我在校园里看见他们的时候，永远都是男生在哄着女生。当时我觉得那个男生肯定很累，自己每天应付乱七八糟的事之外，还要每天看女友的脸色费尽精力去哄她开心。
男生本来是个很优秀很有上进心的男生，可是因为女生的狭隘自私，在这段感情中他身心俱疲。而分手之后亦不好受，完全失去了之前的奋斗决心和上进心，每天混混沌沌得过且过的过。
所以，每每看见男生我就痛心疾首，觉得当初那个女孩根本配不上他。如果有另一个眼界开阔的女生和他在一起，这样的情侣才是旗鼓相当，高手过招。那么他肯定会变得更加优秀，而不是每天受着女友的气。
当然，也看过一方比较平庸，另一方非常优秀的。优秀的那一方往往是眼界开阔的人，在一起之后会带着另外一个人变得优秀。许多平凡的女孩，就是为了让自己跟上优秀对象的步伐，而不断在努力，最终变成了女神。
其实这是我很提倡的一个思想：两个人相爱，应该要彼此帮助，共同进步，一起成长。这才是正确的爱情观。唯有这样，才会有一份高品质的爱情。而你自己，将是最大的受益者，你会在这份爱情中收获一个全新的自己。
拥有一个眼界开阔的对象，你会被TA潜移默化的影响着，不知不觉你的思考方式和眼界开阔程度都会得到提升。
山楂片
延伸阅读
如何判断自己找的对象是适合结婚的人
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何判断自己找的对象是适合结婚的人"，希望能够帮助到各位。
如何判断自己找的对象是适合结婚的人如何判断自己找的对象是适合结婚的人
有人说，有时候走到最后的爱情不一定就是当初那个让你刻骨铭心的人，而是那个在对的时间对的地点出现的那个人，确实，我们苦苦寻觅着的爱情有可能就是经过身边的这一个。当他走进你的生活，热情渐渐褪去，生活慢慢趋于平淡，尽管在四目相对的时候再也没有当初的怦然心动，但你却有把爱情升华为更深一层感情的想法，是否现在就让爱情修成正果？如何判断自己找的对象是适合结婚的人？
愿意为你掏钱。
“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。”有人觉得说这句话的人是势利眼，可这句话却不无道理，金钱在爱情里确实不是最重要的，但它却也是必需品，真正的爱情本就是建立在一定的经济基础上的。一个真正爱你的男人如果愿意为你支付你所需要的合理的东西，那他一定是把你放在心里的，因为你都已经是他的了，还有什么是他不能给你的呢？
可以向他倾诉衷肠。
每个人都会在生活中遇到不开心的事情，作为一个女人，似乎更加脆弱，更加容易受到伤害，因此总是会有不愉快的情绪发生。如果往往这个时候他都会想要去了解你的想法，认真地听你诉说，并且安慰你，给你一个温暖的拥抱，而不是嘲笑你、不理解你，那么他就是能够带给你安全感的男人。良好的沟通一直都是幸福感情持续的有力武器，当他成为你的知己时，这份爱情更能细水长流，那个能让你分享心事、倾诉衷肠的男人一定是值得你托付的人。
为你宁愿自己受苦。
或许人都是自私的，但是真正爱了的时候你就会发现，许多自私的人都变得无私奉献起来，如果你的他也是这样，在做一件事情的时候总是能够考虑到你，考虑到你们的未来，他宁愿自己苦一点、累一点的话，那么你就勇敢地抓住这份爱情吧！因为不论处于一种什么状态，他都能把你放在首位，或者说为了你宁愿委屈自己，这样的男人爱着你，是你的福气，你当然要好好珍惜。
是你的英雄与骑士。
女人在父母的庇佑下当了无数个日子的公主，如果到了爱人那里只是成为一个慢慢被嫌弃的保姆，那他是不够爱你的，真正爱你的男人应该永远都是你的英雄与骑士。下雨的时候为你撑伞，过马路的时候牵你的手，吃饭的时候给你夹菜。不管在什么情况下，他都会照顾好你，即使遇到危险，他也会努力不让你受到一点伤害。
尊重并且呵护周全。
人与人之间最重要的便是尊重，如果他愿意尊重你和他不一样的想法，并且用他独特的方式来呵护你，那他一定是值得你爱的男人。他包容你迁就你，允许你偶尔的无理取闹和间接性的任性妄为，并且总是提出对你有益的要求，这么好的男人去哪里找呢？
你的亲戚朋友都欣赏他，并且他不会因为他的朋友而忽略你。
虽然他是你的爱人，但如果他能被你的亲戚朋友所欣赏，那么无疑他是一个可以结婚的对象，被一个人欣赏很容易，可要被一群人欣赏就有些难了，如果大家都欣赏他，那只能说明他的为人真的无可挑剔。并且在此同时，他也有他自己的交际圈，他有着良好的社交能力，但他绝不会因为朋友而忽略你的存在，因为友情和爱情从来就不应该被拿来比较。
爱你的你却不爱的，你一开始就不会接受他，你爱的他却不爱你的，你一开始就得不到他，所以最后在一起的只能是相爱的。只要他是真的爱你，只要你愿意，你何不用一纸证书烙印上你们的爱情呢？
好的爱情，是找一个能和你一起成长的人。
很少有初恋便能携手走进婚姻殿堂的。太多对相爱过的情侣们，最后走散在了光阴的岔路口。
闺蜜和初恋男友是初中同学，闺蜜是老师眼中的乖乖女，那个男生帅气聪明，性格却有些贪玩，不爱读书。
后来，闺蜜念了当地最好的中学，男生成绩勉勉强强，进了一所排名垫底的高中。再后来，闺蜜考进了985高校，所学的专业更是排名全国前三，而男生去了一所三年制的大专。
渐渐地，两人之间裂开了一道巨大的沟壑。我闺蜜的世界里，大家讨论的都是托福、GRE、GMAT，而男生的生活里，似乎一直是打不完的游戏、看不完的球赛、点不完的外卖。
女生想出国读研，看看更大的世界，男生的规划是毕业回老家找个工作，早点结婚。
闺蜜很无力地觉得，他们越走越远了。
最终，近十年的感情，还是分手告终。
十年前，曾肩并肩站在同一片月色下的他们，如今已经走向了完全不同的世界。
有人喜欢策马赶路，有人喜欢林间漫步。有人想要战功赫赫，有人愿作闲云野鹤。不是谁对谁错，没有谁比谁更优秀，而是两个人的节奏不一样，也就没办法一起走下去了。
好的爱情，不仅仅是当下彼此相爱，更是长期地同步成长。我们的节奏一致，不需要谁等谁，谁迁就谁，谁步履蹒跚地想要赶上谁。
那个爱你的人，不会忍心要求你放弃你现在的一切，为了他去他所在的城市重新开始；不会强迫让你放下你喜欢的事业，找一份轻松安逸的工作，以便将来帮他带孩子；他不会以爱之名限制你的成长，更不会阻挡你拥抱你想要的未来。
有一句话说，好的爱情，是你通过一个人看到整个世界；而坏的爱情，是你为了一个人舍弃世界。
值得长久相爱的人，是那个不会阻碍你自由生长、更愿意与你一起成长的人。
同步成长的爱情，不是说你遭遇低谷了，他就离你而去。
他在你面临困难的时候，会紧紧抓住你的手。他分担你的悲伤，理解你的焦虑，努力地将你拉出情绪的泥沼。
一个读者前几天给我留言：鲸鱼，看了你今天的文章，我想起了前任。还记得以前恋爱时，我向他倾诉自己的烦躁情绪，他总是默默转移话题。在我最无助、最需要人安慰的时候，他也总是不在我身边。分手时，他说，他对我很失望。可是，那样会痛苦会迷茫会不安的我才是真的我啊。
——我只想在他面前展示最真实的自己，可他连看一眼的耐心都没有。
我想，如果他真的爱你，他就需要接受你最糟糕的一面。
很多人提倡现代女性要依靠自己，不能依靠男人。女人要靠自己固然没错，可是稳定的情侣关系，为什么不能相互依靠呢？
张小娴说：最好的生活方式，就是我想依靠自己的时候就依靠自己，我喜欢依靠男人的时候就依靠男人。
我会背水一战，放弃别人眼中的大好前途去为英雄梦想而战斗，我不需要你帮我，可我心里还是偷偷地希望，如果我不幸失败，你会站在我身后。
我会积极认真努力地生活，可我也希望，当我身处低谷、困于黑暗的时候，你能告诉我：别怕，还有我。
爱情需要各自独立，也需要相互依靠啊。
和男朋友恋爱之前，我和他聊过我的爱情观。我觉得：谈恋爱，就是在找一个合伙人。
你们彼此知根知底，三观相近，对未来有共同的愿景，在漫长人生里相互扶持着一起成长，共同度过艰难的时刻。你们的心，是绑定在一处的。
你开心时，我也会微笑；你悲伤时，我也在心痛。
不是没了你，我的人生就会很糟糕。而是有了你，我们的人生都会更好。
王小波写给李银河的信里说：我和你就好像两个小孩子，围着一个秘密的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
当你遇到那个频率一致的人时，你们有时会一起变成幼稚的小孩子，好奇地偷尝着一个很甜很甜的果酱罐；有时也会同时变成勇敢的大人，一起抵御生命里风风雨雨的侵袭。所谓爱情，就是找到那个愿意和你风雨与共、携手前行的人。
愿你早日遇到那个人。
爱情潜台词 【你是一个好人】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的爱情潜台词 【你是一个好人】，希望能够帮助到大家。
爱情潜台词 【你是一个好人】
你真的会听吗？爱情中其实是有各种各样的潜台词的。比如姑娘们说“你真坏”，其实是说“你真好”；再比如姑娘们说“你很好”，其实是说“你没戏”的意思。还有的时候她们会告诉你，“是我配不上你”，那时候你千万沉住气，估计要么人家是真做了对不起你的事，要么就是正打算对不起你……
基本就是没戏可唱的意思！
一般当这句话出炉的时候，真的是没戏可唱的意思！对你的所有肯定，也不过就是一个安慰奖而已。只有姑娘们娇羞地用小拳头去捶你，然后说“你坏、你坏”的时候，那才是中奖后的征兆！
我们在影视剧里也会经常听到这样的对话，男孩说，你到底对我还有什么不满意的？女孩子答非所问地说，你是一个好人！
在恋情中，好人基本上是和“正襟危坐、木讷无趣”画等号的。女孩子确实要嫁一个好男人、靠谱的男人。但吸引她们的，又往往是另外一类男人。这也是很多女子遇人不淑的原因，否则都已经是好人了，为什么她们还不肯嫁呢？可见好人可敬却未必可爱！
有句话叫“男人不坏，女人不爱”，女生小时候是被童话书带坏了，总是幻想王子的出现，做不完的公主梦；再之后又被言情剧给带坏了，以为每个男子都是偶像剧男一号，做不完的爱情梦。其实只有不成熟的小女生，才会把找外形与找激情放在第一位，而忽略了好男人首先要具备的就是责任感和人品。
所以当女孩子对你说出“你是一个好人”的时候，你就应该知道，她这并不是在表扬你，而是要给自己接下来的举动找托词。因为她要和你分开，但又不想分开得很难看，并且还希望在伤了你之后，你们依然可以做朋友，于是才会这样“打一巴掌揉三揉”。
我就见过有个别实在的男孩拿着这句话当夸奖，然后始终不能对早已绝情而去的姑娘难以忘怀，甚至在“做好人”的路上越走越远。不说要陪上半辈子，甚至连表达自己最真实的想法和爱恨的路都没给自己留。
当女孩子凄凄楚楚地看着他，说，我不相信这种难听的话会是你说的，你是一个好人！然后他就又开始找不着北了。
当然男孩子也会对打算分手的女孩子说上这样一句，类似“你是一个好姑娘，将来会有比我更配得上你的人”的话，其实都属同一个套路。而且能说出这话的，后面都已经有预备选手了。所以与其哭诉着不肯离去，在那里哀求缠绵，还不如干干脆脆放开手，清清爽爽转身离开的好！
当你比他还决绝的时候，没准还能给这样一段即将结束的恋情带来转机！
好的爱情，是找一个能和你一起成长的人
好的爱情，是找一个能和你一起成长的人
很少有初恋便能携手走进婚姻殿堂的。太多对相爱过的情侣们，最后走散在了光阴的岔路口。
闺蜜和初恋男友是初中同学，闺蜜是老师眼中的乖乖女，那个男生帅气聪明，性格却有些贪玩，不爱读书。后来，闺蜜念了当地最好的中学，男生成绩勉勉强强，进了一所排名垫底的高中。再后来，闺蜜考进了985高校，所学的专业更是排名全国前三，而男生去了一所三年制的大专。
渐渐地，两人之间裂开了一道巨大的沟壑。我闺蜜的世界里，大家讨论的都是托福、GRE、GMAT，而男生的生活里，似乎一直是打不完的游戏、看不完的球赛、点不完的外卖。女生想出国读研，看看更大的世界，男生的规划是毕业回老家找个工作，早点结婚。
闺蜜很无力地觉得，他们越走越远了。
最终，近十年的感情，还是分手告终。
十年前，曾肩并肩站在同一片月色下的他们，如今已经走向了完全不同的世界。
有人喜欢策马赶路，有人喜欢林间漫步。有人想要战功赫赫，有人愿作闲云野鹤。不是谁对谁错，没有谁比谁更优秀，而是两个人的节奏不一样，也就没办法一起走下去了。
好的爱情，不仅仅是当下彼此相爱，更是长期地同步成长。我们的节奏一致，不需要谁等谁，谁迁就谁，谁步履蹒跚地想要赶上谁。
那个爱你的人，不会忍心要求你放弃你现在的一切，为了他去他所在的城市重新开始；不会强迫让你放下你喜欢的事业，找一份轻松安逸的工作，以便将来帮他带孩子；他不会以爱之名限制你的成长，更不会阻挡你拥抱你想要的未来。
有一句话说，好的爱情，是你通过一个人看到整个世界；而坏的爱情，是你为了一个人舍弃世界。
值得长久相爱的人，是那个不会阻碍你自由生长、更愿意与你一起成长的人。
同步成长的爱情，不是说你遭遇低谷了，他就离你而去。
他在你面临困难的时候，会紧紧抓住你的手。他分担你的悲伤，理解你的焦虑，努力地将你拉出情绪的泥沼。
一个读者前几天给我留言：鲸鱼，看了你今天的文章，我想起了前任。还记得以前恋爱时，我向他倾诉自己的烦躁情绪，他总是默默转移话题。在我最无助、最需要人安慰的时候，他也总是不在我身边。分手时，他说，他对我很失望。可是，那样会痛苦会迷茫会不安的我才是真的我啊。
——我只想在他面前展示最真实的自己，可他连看一眼的耐心都没有。
我想，如果他真的爱你，他就需要接受你最糟糕的一面。
很多人提倡现代女性要依靠自己，不能依靠男人。女人要靠自己固然没错，可是稳定的情侣关系，为什么不能相互依靠呢？
张小娴说：最好的生活方式，就是我想依靠自己的时候就依靠自己，我喜欢依靠男人的时候就依靠男人。
我会背水一战，放弃别人眼中的大好前途去为英雄梦想而战斗，我不需要你帮我，可我心里还是偷偷地希望，如果我不幸失败，你会站在我身后。
我会积极认真努力地生活，可我也希望，当我身处低谷、困于黑暗的时候，你能告诉我：别怕，还有我。
爱情需要各自独立，也需要相互依靠啊。
和男朋友恋爱之前，我和他聊过我的爱情观。我觉得：谈恋爱，就是在找一个合伙人。
你们彼此知根知底，三观相近，对未来有共同的愿景，在漫长人生里相互扶持着一起成长，共同度过艰难的时刻。你们的心，是绑定在一处的。
你开心时，我也会微笑；你悲伤时，我也在心痛。
不是没了你，我的人生就会很糟糕。而是有了你，我们的人生都会更好。
王小波写给李银河的信里说：我和你就好像两个小孩子，围着一个秘密的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
当你遇到那个频率一致的人时，你们有时会一起变成幼稚的小孩子，好奇地偷尝着一个很甜很甜的果酱罐；有时也会同时变成勇敢的大人，一起抵御生命里风风雨雨的侵袭。所谓爱情，就是找到那个愿意和你风雨与共、携手前行的人。
愿你早日遇到那个人。
一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人
一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人
1
我说些找骂的话吧。
讨论下一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人。我的答案是：应该。
类似的问题包括：一个辛苦赚钱的人是否应该包容另一个在家喝咖啡看报的人，一个早起接孩子买菜辛苦的人是否要指责另外一个人。
尤其这种问题：
亲密关系中的各种指责抱怨，自己付出了很多对方却无动于衷。
这也是家庭中典型的冲突：牙膏到底应该从尾部往前挤还是随便挤。
2
人际关系尤其亲密关系中的评判是一大忌。就是以自己的标准为荣，以对方的标准为耻。自己的标准是对的、好的、高级的，对方的标准是懒的、俗的、低级的。因为你有了这个标准，所以对方就应该自觉地、自动地、高兴的、轻松的放弃他的标准，遵从你的。
比如说，对于地板、洗澡、起床、挤牙膏等标准。你的标准是地板一尘不染，他的标准是凑合就行。你的标准是一天一洗，他的标准是出去见外人才洗。你的标准是到点就得起床，他的标准是有事才起床。谁的标准好呢？如果非得说你的，就显得有点自以为是了。如果你说大家的、公众的都这样，那你就是把家变成公共场所了，因为你剥夺了人在家里不遵循公共道德的自由。
这里的评判就是：
辛苦擦地板是对的；翘脚看电视是错的。
似乎有点不公平。简单说就是：辛苦是好的对的，享受是错的不好的。尤其在该辛苦的时候享受是不好的。这只是你的评判。
就像大学某考研同学在告状的时候说：某舍友在宿舍打游戏影响了我学习。班主任说：那你学习打扰人家打游戏了吗？你怎么评判哪个是好的哪个是该的呢？
所以，是否擦地板是你的选择，你的标准。你在为自己的标准付出，这是可以的。但理所当然义正言辞的让另外一个人为你的标准付出，就有点那个了。
评判，就是区分出了哪个好，哪个坏。哪个应该，哪个不该。
在关系里尤其亲密关系里，定义好坏对错应该，就是捆绑限制关系。当然，关系是要有所限制的，比如说孝敬爸妈、忠诚伴侣。但在细节上过多限制，这感觉就像是：修一条马路，你需要设定护栏，形成一定的基础保护。但当马路一定宽的时候，你划太多杠杠线线的时候，跑起来就很影响发挥了。界定越多，越容易出事。
3
这些评判，来自于家庭规条。
比如说，你从小被训练成要整洁、干净，每当地上有根头发，你是会被骂被数落甚至被揍的。比如你小时候必须要准时起床，如果你起的不够准时是会被训的。地板怎么擦是如此，牙膏怎么挤是如此，是否要勤劳如此，关心另外一个人也是如此。如果你很关心人，很勤快，很可能是你被训练的结果。这种潜移默化的训练，形成了你潜意识里的模式，成为你自动化的一个动作，很是习惯。以至于你觉得干净、整洁、擦好地板、从尾挤牙膏、勤劳、关心别人这些事都没什么，而且很好。
但是另外一个人的家庭教育不是这样的。他来自于跟你不太一样的家庭，所以他有着不同的受训背景，对于人生有着另外一套活法。很多人说门当户对多么重要，就是来自于此。但是再门当户对，也不可能有完全一样的家庭。即使一样的家庭里的两个孩子，因为年龄、性格、学习成绩等不同，所接受的父母的态度也可能截然不同。所以人与人的差异是必然的。
人与人的差异，有一大部分是来自于家庭规条的不同，导致了生活习惯与人生观的不同。
因为你只经历过一个家庭，你在这样的环境里活了下来，所以你潜意识里自动认为这是世界唯一的标准了，并且是正确的。实际上这只是属于你的原生家庭的，而非通用的。
不要尝试说挤牙膏从尾巴挤就是方便啊，那是因为你的规条是“人要为了下一步方便而做好这一步”。不要说整洁了就是舒服啊。那是你体验不到对另外经验的人来说放松自由的快感会大过整洁的舒服。人之所以会懒，是因为懒的获益是大于勤快的获益的。两者获益取其大。所以也不要说洗澡干净了怎样好之类的。你看到的是表面的好，看不到他人和你不同的时候，做起来的代价。你可以轻松讲好汉语，但你让另外一个人和你一样轻松讲好汉语是残忍的。
4
规条是一个家庭的禁忌，长大后就成为人生的禁忌了。
也就是说你只能这么做，不能那么做。只能A不能B。
规条并不是爱，爱应该是轻松的，自由的。规条是僵化的、封闭的。规条是做起来很累的。
你小时候被训练的时候，做不到或错了是被骂的。所以你形成了地板只能整洁、牙膏必须从尾巴挤、必须按时起床、按时洗澡的好习惯。这些习惯“只能A不能B”的时候，就是禁忌。
禁忌的第一层意思是：我不能做不到。即使我很累，即使我不开心，即使我不愿意，我也不能做不到。
如果做不到潜意识里自动判断为是会被揍的。也就是再累再辛苦，你也要擦地板。这时候潜意识又会执行轻松法则：1.我必须完成。2.我不愿意完成。
那我就只好动员另外一个人替我完成了。这就是我在《为什么想要理想伴侣》里所说的，因为是不得不实现的，那么人实现不了或实现着很累却又必须要实现的自我，就会转移到另外一个人去替自己实现。
所以当你想让另外一个人替你做的时候，一定是你不想做又一定要做。假如你是爱地板的，另外一个人在看电视与否，你就不会有强烈的反应。
禁忌的第二个意思：我不能做，你也不能做。我必须做到的，你也要必须做到。
你和我这么近，你是我的自我范围内的人，是我的一部分。我决不允许你也做出禁忌之外的事。所以我不能允许地板擦不好，你也不能允许。我不允许自己自私，你也不能。
禁忌的第三个意思就是：我是渴望突破的。虽然必须做A，但我很渴望做—A。为了避免激发我想做—A的欲望，只好让你不要在我面前嘚瑟着你可以做到—A了。
地板，我其实是不想擦的。我很想像你一样，可以轻松自在翘着腿看电视，可以享受生活。但是我不允许自己那么做。潜意识里轻松是会被揍的。那么你也不能做，不然你会激发我的欲望的。
我在北京坐地铁的时候，每进地铁就要安检，人人必须如此，没觉得有什么，地铁安检在北京就是个禁忌。但是到了上海坐地铁的时候，就十分不愿意安检。虽然我还是会把包放进安检机，但是那感觉有些不爽。因为，旁边路过的这些人，都不会去安检。他们能堂而皇之的不守规则还不用被揍。其实是他们激发了我也想不守规则不安检的欲望。但是在上海，地铁安检不是禁忌。结果就是导致了我这个从北京来到了上海的人，极度不适应，甚至有想把他人叫过来安检下的冲动——这种感觉，就是家里擦地板的那个人看不得另外一个人居然不擦地板。这就是有人突破了禁忌，激发了另外禁忌里的人的欲望。
5
以上讨论的是：如果你擦地板，另外一个人在看电视。那么：你擦地板是你的规条，你的禁忌，你的标准。当你强迫另外一人成为和你一样的时候，是一种家庭里的霸权主义。这都是一种自我界限不清晰的表现，把对方当自己去对待。亲密关系里界限过度清晰和过度融合，都是有问题的。两个人需要找到相对都舒服的界限融合和独立状态，才是和谐关系。
接着讨论另外一种情况：被要求。即看电视的人要求擦地板的人擦地板。
这就是另外一个人企图侵入你的界限的标志。类似的界限入侵的事件还有：爸妈逼婚。你会怎么办呢？
健康的做法是合理的维护自己的界限。他怎么要求是他的事，你怎么执行是你的事。你们是相对独立的个体。你需要在他的失望和委屈自己找到一个平衡。他的失望和生气、你的委屈，这两者不可兼得的时候，你选择一个，然后为结果负责就好了。你不可能全要，那叫自恋。结果就是你会要求他来改变，反入侵他的界限。
6
责任。
责任是属于道德的范畴。良好的和谐关系，一定是内心动力的和谐，而不是拿道德捆绑另外一个人。也许你可以用武力、内疚、责任、道德等武器征服一个人，但是你所有的征服，都必将反弹。
潜意识符合宇宙的规律的：
哪里有压迫，哪里就有反抗。
当他反抗的时候，并不是他不爱你了或者变了。而是当初种的强迫的种子成熟了，开花结果了。
责任，只是你入侵对方界限，要求他服从你的标准和禁忌的一种说辞。
7
付出。
亲密关系里没有人强迫你付出过，即使被强迫了你也可以拿回自己的界限。你所有的付出，并不是为爱付出，而是为你的童年带来的规条、禁忌、自己对责任的理解、自己对家的理解的付出。
为规条的付出，是要求对方遵守你的规条，和你做一样的事。
而为爱付出，那这种付出应该是这样的：对方的接受，对你就是最好的回报。
所以，
你也可以向他学习，
可以看电视。突破自己的规条，走出自己的禁忌。
地板乱点没关系，不会有人再像当初的妈妈一样指责你。
现在的人指责点也没关系，这并不是抛弃，而是关系的调味剂。
如果你不愿意突破，
你可以为自己的规条——我们说好听点叫价值观——去付出，但不要太，太，太，太理所当然理直气壮的强迫另外一个人了。
说点好听的，总比这么堂而皇之来得效率高点。
记住，是你想做，不是他。
家庭里有太多的应该，总是会……
退一步说，你的禁忌突破起来有困难，向他学习有些困难。让你看着屋子脏上两个月，你的承受能力就是比他低。你唯一可以谴责的地方，可能就是：他不够照顾你的禁忌，不够照顾你的标准。他还没学会怎么更好的爱你。你可以邀请他照顾你，为你而做。而不是以“责任”、“为家而做”来满足你的标准。
最后就是，一个人对差异的忍受程度，正是一个人的成熟程度的标志之一。
“你是我第一个真正爱的人。”
“你是我第一个真正爱的人。”
这种话主要是男人对女人说的。
在听到这种话之后，女人的反应会是什么？那就是即便知道是假话，女人也会觉得很开心。就像前面所说的“漂亮”之类的话一样，这句话仍然是没有必要论证真伪的。即便知道是谎言，但如果是自己喜欢的男人这样说，女人还是会为之沉醉的。
对女人来说，有一个致命的问题。
那就是女人一旦陷入爱情，就会丧失判断力，精神也会恍惚。•如果那个男人用温柔的、充满爱意的眼神看着你，女人就更难抵挡了。
她就会这样认为：“这个男人难道不是真的爱我吗？”
但是这里有一件事情女人一定不能忘记，那就是男人是一种可以喜欢上所有女人的动物。如果是自己看上了某个女人，而且正在全力以赴地追求她，说出这种话对男人来说是轻而易举的，尤其是那些长于此道的男人。为什么男人喜欢说这样的话呢？原因非常简单：他们很清楚，女人很喜欢听到这样的话。有过些许恋爱经验，曾让一些女人伤心落泪，并为此而感到沾沾自喜的男人就会用充满爱意的口吻说出这种话。在电视剧《秘密花园》中，金洙元有这样一句台词：“如果一个男人对你说他是一见钟情，那就给他一拳。那只是想和你一起上床、不想浪费时间的另一种表达而已。感谢那些上钩的女人，更感谢那些之后选择离开的女人。”
如果男人这样说：
“我对你一见钟情。”
“你是我第一个真正爱的人。”
那么想必那些男人已经对无数的女人说过这样的话。他们可以说出无数与此类似的话：
“第一次见到你这样漂亮的女人。”
“和女人约会，第一次有这种感觉。”
女人一定要了解这个事实。在男人的众多谎话中，这一类是最常见的。
一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人...
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人...，欢迎阅读与收藏。
一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人（家庭中的自我界限）
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我说些找骂的话吧。
讨论下一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人。我的答案是：应该。
类似的问题包括：一个辛苦赚钱的人是否应该包容另一个在家喝咖啡看报的人，一个早起接孩子买菜辛苦的人是否要指责另外一个人。
尤其这种问题：亲密关系中的各种指责抱怨，自己付出了很多对方却无动于衷。
这也是家庭中典型的冲突：牙膏到底应该从尾部往前挤还是随便挤。
02
人际关系尤其亲密关系中的评判是一大忌。就是以自己的标准为荣，以对方的标准为耻。自己的标准是对的、好的、高级的，对方的标准是懒的、俗的、低级的。
因为你有了这个标准，所以对方就应该自觉地、自动地、高兴的、轻松的放弃他的标准，遵从你的。
比如说，对于地板、洗澡、起床、挤牙膏等标准，你的标准是地板一尘不染，他的标准是凑合就行。你的标准是一天一洗，他的标准是出去见外人才洗。你的标准是到点就得起床，他的标准是有事才起床。
谁的标准好呢？如果非得说你的，就显得有点自以为是了。如果你说大家的、公众的都这样，那你就是把家变成公共场所了，因为你剥夺了人在家里不遵循公共道德的自由。
这里的评判就是：辛苦擦地板是对的；翘脚看电视是错的。
似乎有点不公平。简单说就是：辛苦是好的对的，享受是错的不好的。尤其在该辛苦的时候享受是不好的。这只是你的评判。
就像大学某考研同学在告状的时候说：某舍友在宿舍打游戏影响了我学习。班主任说：那你学习打扰人家打游戏了吗？你怎么评判哪个是好的哪个是该的呢？
所以，是否擦地板是你的选择，你的标准。你在为自己的标准付出，这是可以的。但理所当然义正言辞的让另外一个人为你的标准付出，就有点那个了。
评判，就是区分出了哪个好，哪个坏。哪个应该，哪个不该。
在关系里尤其亲密关系里，定义好坏对错应该，就是捆绑限制关系。
当然，关系是要有所限制的，比如说孝敬爸妈、忠诚伴侣。但在细节上过多限制，这感觉就像是：修一条马路，你需要设定护栏，形成一定的基础保护。但当马路一定宽的时候，你划太多杠杠线线的时候，跑起来就很影响发挥了。界定越多，越容易出事。
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这些评判，来自于家庭规条。
比如说，你从小被训练成要整洁、干净，每当地上有根头发，你是会被骂被数落甚至被揍的。比如你小时候必须要准时起床，如果你起的不够准时是会被训的。地板怎么擦是如此，牙膏怎么挤是如此，是否要勤劳如此，关心另外一个人也是如此。如果你很关心人，很勤快，很可能是你被训练的结果。
这种潜移默化的训练，形成了你潜意识里的模式，成为你自动化的一个动作，很是习惯。以至于你觉得干净、整洁、擦好地板、从尾挤牙膏、勤劳、关心别人这些事都没什么，而且很好。
但是另外一个人的家庭教育不是这样的。他来自于跟你不太一样的家庭，所以他有着不同的受训背景，对于人生有着另外一套活法。
很多人说门当户对多么重要，就是来自于此。但是再门当户对，也不可能有完全一样的家庭。即使一样的家庭里的两个孩子，因为年龄、性格、学习成绩等不同，所接受的父母的态度也可能截然不同。所以人与人的差异是必然的。
人与人的差异，有一大部分是来自于家庭规条的不同，导致了生活习惯与人生观的不同。
因为你只经历过一个家庭，你在这样的环境里活了下来，所以你潜意识里自动认为这是世界唯一的标准了，并且是正确的。实际上这只是属于你的原生家庭的，而非通用的。
不要尝试说挤牙膏从尾巴挤就是方便啊，那是因为你的规条是“人要为了下一步方便而做好这一步”。不要说整洁了就是舒服啊。那是你体验不到对另外经验的人来说放松自由的快感会大过整洁的舒服。人之所以会懒，是因为懒的获益是大于勤快的获益的。两者获益取其大。所以也不要说洗澡干净了怎样好之类的。
你看到的是表面的好，看不到他人和你不同的时候，做起来的代价。你可以轻松讲好汉语，但你让另外一个人和你一样轻松讲好汉语是残忍的。
04
规条是一个家庭的禁忌，长大后就成为人生的禁忌了。
也就是说你只能这么做，不能那么做。只能A不能B。
规条并不是爱，爱应该是轻松的，自由的。规条是僵化的、封闭的。规条是做起来很累的。
你小时候被训练的时候，做不到或错了是被骂的。所以你形成了地板只能整洁、牙膏必须从尾巴挤、必须按时起床、按时洗澡的好习惯。这些习惯“只能A不能B”的时候，就是禁忌。
禁忌的第一层意思是：我不能做不到。即使我很累，即使我不开心，即使我不愿意，我也不能做不到。
如果做不到潜意识里自动判断为是会被揍的。也就是再累再辛苦，你也要擦地板。这时候潜意识又会执行轻松法则：1.我必须完成。2.我不愿意完成。
那我就只好动员另外一个人替我完成了。
这就是我在《为什么想要理想伴侣》里所说的，因为是不得不实现的，那么人实现不了或实现着很累却又必须要实现的自我，就会转移到另外一个人去替自己实现。
所以当你想让另外一个人替你做的时候，一定是你不想做又一定要做。假如你是爱地板的，另外一个人在看电视与否，你就不会有强烈的反应。
禁忌的第二个意思：我不能做，你也不能做。我必须做到的，你也要必须做到。
你和我这么近，你是我的自我范围内的人，是我的一部分。我决不允许你也做出禁忌之外的事。所以我不能允许地板擦不好，你也不能允许。我不允许自己自私，你也不能。
禁忌的第三个意思就是：我是渴望突破的。虽然必须做A，但我很渴望做—A。为了避免激发我想做—A的欲望，只好让你不要在我面前嘚瑟着你可以做到—A了。
地板，我其实是不想擦的。我很想像你一样，可以轻松自在翘着腿看电视，可以享受生活。但是我不允许自己那么做。潜意识里轻松是会被揍的。那么你也不能做，不然你会激发我的欲望的。
我在北京坐地铁的时候，每进地铁就要安检，人人必须如此，没觉得有什么，地铁安检在北京就是个禁忌。但是到了上海坐地铁的时候，就十分不愿意安检。虽然我还是会把包放进安检机，但是那感觉有些不爽。因为，旁边路过的这些人，都不会去安检。
他们能堂而皇之的不守规则还不用被揍。其实是他们激发了我也想不守规则不安检的欲望。但是在上海，地铁安检不是禁忌。结果就是导致了我这个从北京来到了上海的人，极度不适应，甚至有想把他人叫过来安检下的冲动——这种感觉，就是家里擦地板的那个人看不得另外一个人居然不擦地板。这就是有人突破了禁忌，激发了另外禁忌里的人的欲望。
05
以上讨论的是：如果你擦地板，另外一个人在看电视。那么：你擦地板是你的规条，你的禁忌，你的标准。
当你强迫另外一人成为和你一样的时候，是一种家庭里的霸权主义。
这都是一种自我界限不清晰的表现，把对方当自己去对待。亲密关系里界限过度清晰和过度融合，都是有问题的。两个人需要找到相对都舒服的界限融合和独立状态，才是和谐关系。
接着讨论另外一种情况：被要求。即看电视的人要求擦地板的人擦地板。
这就是另外一个人企图侵入你的界限的标志。类似的界限入侵的事件还有：爸妈逼婚。你会怎么办呢？
健康的做法是合理的维护自己的界限。他怎么要求是他的事，你怎么执行是你的事。
你们是相对独立的个体。你需要在他的失望和委屈自己找到一个平衡。他的失望和生气、你的委屈，这两者不可兼得的时候，你选择一个，然后为结果负责就好了。你不可能全要，那叫自恋。结果就是你会要求他来改变，反入侵他的界限。
06
责任。
责任是属于道德的范畴。良好的和谐关系，一定是内心动力的和谐，而不是拿道德捆绑另外一个人。也许你可以用武力、内疚、责任、道德等武器征服一个人，但是你所有的征服，都必将反弹。
潜意识符合宇宙的规律的：哪里有压迫，哪里就有反抗。
当他反抗的时候，并不是他不爱你了或者变了。而是当初种的强迫的种子成熟了，开花结果了。
责任，只是你入侵对方界限，要求他服从你的标准和禁忌的一种说辞。
07
付出。
亲密关系里没有人强迫你付出过，即使被强迫了你也可以拿回自己的界限。你所有的付出，并不是为爱付出，而是为你的童年带来的规条、禁忌、自己对责任的理解、自己对家的理解的付出。
为规条的付出，是要求对方遵守你的规条，和你做一样的事。
而为爱付出，那这种付出应该是这样的：对方的接受，对你就是最好的回报。
所以，你也可以向他学习，可以看电视。突破自己的规条，走出自己的禁忌。地板乱点没关系，不会有人再像当初的妈妈一样指责你。现在的人指责点也没关系，这并不是抛弃，而是关系的调味剂。
如果你不愿意突破，你可以为自己的规条——我们说好听点叫价值观——去付出，但不要太，太，太，太理所当然理直气壮的强迫另外一个人了。
说点好听的，总比这么堂而皇之来得效率高点。
记住，是你想做，不是他。
家庭里有太多的应该，总是会……
退一步说，你的禁忌突破起来有困难，向他学习有些困难。让你看着屋子脏上两个月，你的承受能力就是比他低。你唯一可以谴责的地方，可能就是：他不够照顾你的禁忌，不够照顾你的标准。他还没学会怎么更好的爱你。你可以邀请他照顾你，为你而做。而不是以“责任”、“为家而做”来满足你的标准。
最后就是，一个人对差异的忍受程度，正是一个人的成熟程度的标志之一。
