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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的不被父母祝福的婚姻，能结吗，欢迎阅读与收藏。
我和他相差七岁，相处两年多，感情没有问题，彼此相爱，问题是他父母不同意我们结婚，觉得我是外地人，没有稳定工作和保障。他父亲也是对我有偏见，对东北女人有偏见，也曾试着努力沟通，就是不同意，因为这个他和家里也不太开心，而且和家里也避而不谈我。
他比较孝顺，逢年过节还要陪父母，也不会因为我跟家里闹，我和他经常为了这些吵架，他总说我不会放弃你，他们老了，慢慢就同意了，他们过他们的，我们过我们的，可是我觉得结婚不是两个人的事情，婚后还要面临很多问题，他脾气不太好，但是对我很贴心，很好，让我感觉有个依靠。
我和他都有过短暂的婚史，但都没有孩子，所以我们还是很希望一起走下去，但就是他父亲这块坚决不同意，我很苦恼，中途也分了很多次，可就是没分开，心里都很挂念彼此。
因为他和他父亲本来就性格不合，所以以他的脾气也不会主动示好去好好和他爸沟通，他父亲还曾经给我打电话骂我，给我妈妈打电话让我妈妈劝我和他儿子分开，所以我对他父亲也是有阴影的，我感觉我和他即使结婚，也是不被父母祝福的婚姻，登记估计也是得他回家偷户口本，我不知道我是不是在乎的太多，还是只要和他开心，在一起就好！我不知道该怎么办？请帮帮我吧！我很苦恼！
我看到一个女人，拉着男人的手逼问，说吧，选择老婆还是选择父母？幸知女人：说吧，你到底是选择老婆还是选择父母？
男人有些含糊地回答：他们老了，慢慢就同意了。我是爱你的。
女人：你看你前几天，又陪父母去了，留我一个人在家，空落落的。你心里面到底最在意谁啊？你知不知道我那几天怎么过的？给你电话你就挂，还说不了几句话。你也知道的，我不想再经历上一段婚姻了，那就是我的噩梦。我们好不容易遇到彼此，为什么就不能好好的呢！
男人：嗯。那也没办法啊，我在家啊。我总不能一边跟父母呆着，一边跟你煲电话粥吧！那样太不礼貌了！再说了，又没啥事儿，等我回来说不行啊！
女人：你不是说你在家不开心么？跟你爸沟通不畅么？为啥一过节就回去啊！家里有那么好吗？动不动就回去。你就不能在家陪陪我啊！你看我们楼上的晓红，一过节是婆婆来，忙东忙西，我呢？你爸妈不同意，结婚还要偷个户口本出来，咱俩就不能光明正大的在一起么？我就是有气！我不想有个好婆婆？我不想孝敬他们？我想啊！可我能吗？如果再这样，我真想分开了，我太受不了了！
男人不吭声。
女人：我真的不想要一段不被祝福的婚姻！我受够了！
幸知在线高级情感咨询师刘贞华：
（一）你与男友在“情感”上走入婚姻的可能性
爱情三角理论认为，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的：激情指情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对对方的赞赏、照顾对方的愿望、自我的展露和内心的沟通；承诺主要指内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
从你的描述来看，似乎你与男友的激情，亲密的成分还挺多，现在是走入婚姻的承诺部分受到阻碍。
婚姻的基础要素是性以及性的繁衍、物质基础、情感关系和精神交流。
你和男友在性的方面、亲密性、精神交流方面也许没有问题，但在物质条件、家庭关系方面有阻碍。
而这物质条件、家庭关系都与婚姻承诺有关系。这影响到你们能否进入婚姻。
（二）男友父母不同意的根本原因
男友父母与一般父母差不多，对于儿子的婚姻关心的是：
1、儿媳妇脾气秉性如何，是否贤惠，是否对儿子好、对家人好。其父母会从你是离婚状况、你工作不稳定或者他们了解到的其他方面来判断你是否达到他们的期望，特别是自己的儿子也离过婚，更希望找一个贤惠的儿媳妇；
2、能否绵延子嗣。一般父母都希望儿子有后人，你说相差七岁，不知你比男友是大还是小，也不知你年龄多大。如果年龄大，父母也会有这方面的担心。
3、结婚后能否经济独立，足以养儿育女，生活安定。你工作不稳定、无保障，户口是不是天津的？如果男友收入很高，不仅不让父母担心，还能在物质上孝敬父母，父母在这方面的担心会小一些。如果相反，男友自己工作也收入不高甚至还依赖父母，那毫无疑问父母希望儿媳妇能挣钱养家。
至于你和男友的两性亲密和情感，男友父母不会过多考虑。
（三）你想要什么，你有什么，准备做什么？
1、你想要什么样的丈夫、想要什么样的婚姻？现在的男友满足你的期待吗？为什么？
2、你是怎样一个女性，你有什么特质，你满足男友对妻子的期待吗？为什么？
3、无人不在关系中，婚姻必然牵涉到双方父母，既然男友父母反对，就需要你考虑：你满足男友父母对儿媳妇的期待吗？哪些满足，哪些不满足，如果你想与男友结婚，你愿意改变什么？
4、在做了以上分析后，你还愿意与男友步入婚姻吗？如果是，你准备如何做？
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不被父母批准的婚姻会幸福吗？
我08年21岁时和男友相识，他82年的，我们都是一个地方的，通过我同学介绍认识，他是同学亲戚（关系并不好，只是亲戚而已），从相识到现在，我们一直都是异地恋相处了三年，因为不在同一个城市经常都是互相利用自己空闲的时间去对方的城市，我去的比较多，每次基本都是买的站票，他多忙都会来接我，我的家庭条件比较好，他家很普通，都是农村，我是家里最小的，上面有哥哥，因为了解自己的父母，从小到大包括现在对我管的挺严，我曾试探性的问过妈妈希望我找个什么样的，得到的跟他完全不服，所以我没直接开口跟妈妈说他，只是在日常生活中慢慢按着他的条件跟妈妈讲我想找个什么样子，一年多以后我正式像妈妈说了他，他也来过家里了，见过以后妈妈也问过我关于他一些比较细节的事，都被我一一给解答了，只希望她们能接受他，她们家人想让我们结婚，从认识的第一年就开始提，可我当时没有马上答复他，11年过年前我们谈到了结婚这个话题，我跟他说了今年10,1，他也跟家里讲了，除夕前一天我去过他家，他妈妈让我30除夕那天来吃年饭，因为他们家是晚上，他跟他妈妈讲我肯定来不了，我也说了来不了，
大年初2他们家给他介绍让他去相亲，我当时不知道，我早上给我同学打电话，一起约着出去玩，中午吃饭的时候才知道他们一家还有他，跟那个相亲的对象在一起在逛街，当时我生气的要命，是我同学告诉我的，之后我问过他，他说他不想去，但是扭不过他家人就去见了，之后我同学也通过打听了解他一直没理过那个女生，都跟他妈妈走一起，（因为他爸爸脾气很古怪，可以说是不讲理吧，所有了解的人都这么说，但是我并不在意，因为知道我们婚后不会在一起生活），大年初4他来过我家提了结婚这事，我爸爸说只要你们两个好什么都好说，我只有这一个女儿，之后说了句：正月不能提这亲之类的事你们家不知道吗，我爸爸比较封建，但是没当面答应他结婚这事，事后我跟他讲我们家随我意，之后他和他家人都比较介意我爸说的那句话，把他全家都带上了，他说他爸妈很生气，然后想着我的种种，谈了三年都不结婚，
因为我没介气他相亲那事，后来相处的挺好的，3月中旬他回来出差的时候突然说，我们现在只有要个孩子才能在一起，因为我们家人没人支持我们在一起，我不肯答应，(不是不愿意为他生孩子，只是考虑到这是个很严肃的问题，不单只是我跟他之间的事了，我需要给我的家人一个交代，)，他说想不出别的办法来说服自己的父母，这是唯一的办法，用三年才让我慢慢懂事了些，家里那堆老古董不知道需要多久才能改变，因为他等不起了，今年都29了，那天突然的对话因为我的拒绝他马上爆发了，说给了我机会，是我自己没有珍惜，然后说了一堆我以前做的不好的地方，我们分手吧，虽然这句话说 了，但是我们还是有联系，
4月初我瞒着家人去了他在的城市，他说我来了也改变不了什么，他说自己已经有了其他的女人，事业和感情都一样，做的决定是不会改变的，（他是公司搞管理的，三年里跳过几次槽，但是也是越来越好，在他没工作一直学习大半年的时候我也给他打过钱，虽然不多，他也在我困难的时候这样做过）因为清明放假我们在一起呆了三天，但是一直都是在他姐姐那帮忙做事，单独相处的机会也只是晚上，我想跟他谈谈，他只眼睛闭着，我说我的，问他什么，也只是笑，相处三天只见他接了两个领导的电话，手机在没动静，我也检查过，没发现什么异常，钱包里我们的相片都还在，所以我并不大相信真的出现了另外一个女人，只是想让我死心而已，以前闹矛盾的时候冷战几天，最长也是一个星期左右就和好了，但是这一次好像不一样，
回来以后他说话没那么硬了，过了几天他突然问我怀孕了，我说怀了跟没怀有什么改变吗，他说怀了就赶紧结婚，我也经常去他家，我想让他妈多了解我，似乎有所改善，但是一直没碰到他爸爸，他说，你以为是你去一两次就能改变的吗，我是他儿子都坚持了那么久还是一样，但是过了一段时间他跟家里讲我们分手了，上个星期他早上给我发短信说，”姐姐说我太残忍了，玩了三年又不要你了，说你能为我付出那么多，之后问我恨他吗？我出差了。。。。”之后几天都有联系，5月份就断了，从他开口说分手时起，我一直都有跟他发短信，直到现在，不管他有没有回，有时是笑话，有时告诉他我的情况，但最多一天发两三条，晚上10点左右，说我不甘心也好，只是想不那么轻易放弃一个自己喜欢的人，因为知道缘分不是等来的，争取了，尝试了才知道有没有可能，也许这样自己才不会觉得后悔，真的等不来也许会很伤心，但最起码可以死心了，
他对他的大家庭观念很重，很看重自己父母的想法，说孝顺也行
他现在的工作是长期不停的出差，有几个固定的城市，但是3,5天就换个地放，我想去其中的一个地方呆着，但是我看不透，我也在犹豫，要是去了什么都没办法改变，面对一个陌生的环境自己的内心伤害会更大，还是在家工作
我不知道我这样做到底是对还是错，还是该坚持，争取争取
香蕉
香蕉：
有时我会很恍惚，可能因为我一直有一种幻想，那就是一代比一代人要更“进化”，这种文化上的“达尔文”主义其实是很可爱的，它的可爱在于认为历史就是一个单线条的运动，但其实历史根本不按照我们幻想的跑道奔跑，它是可以到处乱窜的，包括走回头路。我说这些是看了你的信以后的第一个感想。在我的幻想层面，我以为80后会比70后更洒脱，更容易突破家庭的“壁垒”，更接近我所认为的现代的，也就是“西化”的情感文化，那就是“个体化”与“独立”。
但我必须承认，这是我的一厢情愿。有时候我会看到比很多70后还要“封建”，还要认同“传统文化”的，他们所认同的“孝道”正是当年鲁迅和巴金们努力反对的。如果说过去的“孝道”是建立在大家族文化的模式之下的，那么我们的80后式的“孝道”是建立在我们的独生子女制度上的。过去的大家族里，或者今天的多子女家庭里，总会有一个成为未来家庭支柱的“大哥”，也有一个可以自由脱离家庭的天马行空的叛逆的“小弟”，可是当我们失去了大家庭的群居生活以后，兄弟姐妹这个词汇在80后的世界里渐渐绝迹的时候，我们就要一人分饰“二角”乃至“多角”。于是我们既传统又叛逆，既留在家奉养父母照顾父母又想要独自飞翔。纠结这个词成为这个时代最常用的词汇，也可以由此看出。
你的来信里，有一类词汇提到的最多，那就是你们彼此的“父母”。我之所以打引号，是因为我觉得对你们而言，父母还是那么重要，以至于就像是出国一定要护照，一定要有签证官员的大戳，我们才能顺利出行一样。没有他们的审批，批准，我们就不会获准幸福，乃至进入婚姻。所以你们会花三年和自己的父母们软磨硬泡。我们是如此需要他们的恩准，乃至你的男友甚至希望通过孩子，作为“炮弹”，来冲击他们的壁垒。
我也看到了非常经典的求婚场面，这个婚不是向你求的，而是向你的父亲求婚，而你的父亲的回答也非常经典：正月不能提亲。这个回答可以让我想起鲁迅之前的民国乃至清朝的年代。你的男友的反应也很有趣，当你的父亲拒绝以后，他就此偃旗息鼓。可见你的父亲对他的拒绝的冲击是多么大，他鼓足的勇气是多么难以再次凝聚。
我真的试图平息内心的一些小火苗，公允地说话。但我的确有些无法控制地说出这句话：你们都是被父母攥在手心里紧紧的孩子。他是需要被全家“押送”着和相亲对象“轧马路”，而你也是需要父亲批准的。
做一个小孩子有什么好处？好处太多了，以至于我们每个人都不太想长大了。其中最重要的一件事是我们可以获得一种婴儿式的安全感。有一种爱叫做“过度照顾”，说的就是我们发现我们可以用20岁的身子过2岁的生活，居然是可行的，这一般和父母太过完美的照顾有关。可是结婚这件事是唯一我们无法被父母照顾的事情，但事实上，在这件事上，你们依然选择了让父母继续充当你们生活的“主角”，你们只是父母所导演生活的角色，现在你们对安排给你们的角色产生了质疑，你们试图通过父母导演大人的批准，修改一下你们的对白，这一个工作拖了三年。
第二个突出感觉，我觉得你好像通篇讲述其他的人的故事，我看到的是非常精炼和简洁的叙事，但我没有感觉到你在表达一件让你纠结了三年的多少有些痛苦和难过的事，我相信你一定有很多感受，可是不知道为什么好像是“茶壶里倒饺子”——倒不出来。其实这也符合你们两个人的状态。我觉得你们谈的恋爱是介于成人和孩子之间的。
说你们的爱有成人的部分，那就是你们两个若即若离地在父母的不支持以及反对中坚持，这本身就是成人的表现，说你们像孩子，是因为我觉得如果你也是像你写信一样跟你的男友说话的话——明显，你的男友也是像你在信里这样说话——希望通过怀孕让你们的爱合法化——这就是典型的小孩式的语言——通过身体来表达反抗或者说沟通。
成人世界的感情第一是可以丰富的，用言语表达的，感情这两个字拆分出来就是：感觉+情绪。你们的爱看起来有些“奄奄一息”，就是因为你们在表达中，在内心深处没有祭奠起充满感情的语言和情绪，或者说，你们的感觉和情绪都在父母那一边，努力想着如何贿赂父母，如何绕开父母，如何请求父母同意，你们没有真正地和彼此谈恋爱，其实我们一生要完成两件事，也可以说是一件事：从和父母谈恋爱到和你谈恋爱。
我们的爱之所以如此不堪一击，是因为我们虽然在一起，但眼睛还看着父母，不是我的眼里只有你，而是我的眼里只有父母，那么我们的爱怎么能强大？
谈恋爱这件事本身就是对原生家庭是一种破坏，你只有冲破原生家庭的细胞膜，才能分裂出自己的细胞，才能孕育属于你的人生。你的很多力量都用在现实世界的种种担心是因为你们的爱还不足以支撑这些变化。
你能做的，就是回归爱情的本身，它就是诉诸感情的，就是和感觉和情绪有关的，它的本质只是和你的男友有关，而不是和那么多事情的罗列，比如你们住的地方，你们如何联系这样的，也和你们的父母无关，是你们的婚姻，而不是他们借你们的婚姻而结第二次婚，替自己找老婆和老公。
也许你会了解，你们的爱情就是对彼此原生家庭的背叛，没有背叛，就没有成长，没有成长就没有真正和真实的自我的生活。这个过程是如此痛苦，以至于它不啻于我们人生中的第二次出生。
有的人难产，有的人早产，有的人选择一辈子都待在子宫里，有的人则能顺产。
这真的是一个艰难而惊险的过程，这些过程加起来，就是我们的人生。
不被父母同意的爱情，注定是不幸福的吗？
来信：
你好
我和男朋友在一起两年了，两个月前见了他的家人，他们都挺喜欢我的，但是我父母这边就有点麻烦。
之前见过他家长后，我就计划带他也见见我的家人，但是我很害怕，因为在这之前都没有告诉他们我有男朋友，他们还想给我介绍对象，我一直拒绝。
不过，他们好像是从一些小事里看出来我有男朋友了，想让我带回来见见。
但是，我就是害怕家里人反对，我就不知道接下该来怎么办。
我父母想要我找一个家庭条件不错的，可以给我好日子过，特别是在表姐嫁了一个条件不好的，生活过得很艰苦，他们就更担心了。
而他家条件不太好，是农村的，但是他是那种不靠父母的，虽然没工作几年，但是我能看到他还是挺努力的，而且还很孝顺，确实对我也不错，所以我是很喜欢他的，很依赖他，觉得离不开他，哎，我就是特容易纠结的那种。
现在我完全不敢和我的父母说，害怕他们反对。
朋友们都说我得赶紧决定，因为我年龄也不小了啊，伊姐，我该怎么办呢？
闹闹
回信：
闹闹，你好
这是许多人都可能会遇到的问题——父母不喜欢我的对象。
现代社会更提倡父母尊重儿女的选择，但是想要改变父母这辈人的观念，还是比较困难的，所以就会出现很多人为伴侣说尽了好话，甚至以命相逼，但父母却依然不动摇自己的态度。
对于你这种情况，提前做做功课还是有必要的。虽然伊姐觉得你担心得太早，但是有备总要无患一些。
你要明白，父母终究是过来人，而且他们是真心爱你的人，也是真心担忧你的，才会在选对象的事情上这么的慎重和挑剔，因此，在了解父母的前提下，掌握一定的技巧，能够尽量避免出现不愉快的情况。
首先你要知道父母希望看到的是什么。
如何和父母传达关于你男朋友的信息，就很重要，因为你的描述是建立父母对你男朋友的第一印象的关键。所以在没见过你男朋友的时候，可以有一些小铺垫，注意别太刻意，可以讲讲男朋友怎么孝顺父母或者他对你好的一些小事情。
其次，面对再好的女婿，父母都会有所挑剔，那怎样把父母想看到的呈现出来，不让他们操心呢？
换一个比喻来理解，如果把女儿的婚事比作一桩投资，那所有的父母都会是不希望有任何风险的投资人。
他们对未来女婿或者儿媳的优点，并不会多在意，但是对于他们的缺点却会异常敏感，了解这个心理，你就会发现，很多儿女向父母介绍伴侣时都会踏入两个误区。
一个是强调伴侣有哪些优点，另一个就是强调自己有多么的喜欢对方。
第一个误区，强调伴侣有多么的优秀，有什么优点。
记得在以前热播的《太阳的后裔》里，有这么一个桥段。女二号尹明珠努力的告诉父亲，自己是多么的爱男二号徐大荣，她因为他的什么优点好爱他，但是尹司令对徐大荣的优点总是视而不见，反而处处刁难他，其实他父亲虽然总是针对他，但是目的也是试探对方的底线和缺点。
对于父母来说，这个人最差能差到什么地步比最好能好到什么程度重要的多。
除此之外，如果对方的优点只有5，你硬要夸张到8，那么当父母见到真人的时候，这个失落感会严重影响他们对你的爱人的判断，反而弄巧成拙。
第二个误区，就是强调自己多么的喜欢对方。
经常在剧里看到有的女儿为了和男朋友在一起，不惜和父母恶语相向，翻译成现在的话就是“你要是不同意我们在一起，你将会失去本宝宝”。所以，你一开始就是一副非他不可的态度，在父母眼里，就是孤注一掷，那就是一个风险很大的投资，他们就会很反对你们在一起。并且你这样的做法会让父母产生一种感觉“孩子认为这个才认识几年的人比自己还要重要”，二十多年的心血喂了狗。
所以，你的害怕主要是因为不懂父母的心理，如果你了解到他们思考的角度和方向，就好针对性的引导他们，传达能够让他们消除顾虑和相信你的决定的信息。在感情上，你是收放自如的；在重大的决策上，你的人生的幸福和风险都是控制在自己手里的。
得不到祝福的婚姻，我该继续坚持吗？
认识他那天，是闺蜜老公叫来一起喝酒的，当时知道他已婚，邀请我吃饭去玩我都拒绝了，因为是闺蜜老公的老板，后来就经常会遇到，他离婚那天给我打电话说他离婚了，真的。然后我就去见他了，他什么也不提，抱了我一晚上，第二天我们就在一起了，每天他都到家里来接我去他公司带他的小孩，他小孩很依赖我叫我妈妈，他说觉得挺难为我的。也不是没谈过恋爱，但他是第一个能把带壳的食物剥好喂给我的，第一个因为知道我酒精过敏体质喝酒场合都代替我喝的，第一个半夜我轻轻动一下就会伸手过来抱我怕我冷到的，第一个嫌弃我陪孩子看动画片却陪我们一起哈哈大笑的。第一个让我想每天睁开眼看到的是他，每晚闭眼前也是他的人。
我才24岁，他大我整整10岁，身边朋友都说我可以找个未婚的，但是就是这样着迷于他。一年，所有的美好因为父母坚持反对我找离婚的而结束，他说他不想我为难，不想我因为他而和父母吵架……父母一直催我去相亲，觉得我的条件就应该找到更好的，给我买了房、买了车，催促我把大事定下来，就为了不让我们再有什么关系，我没有再遇到一个男人愿意为我做那么多，没有再遇到一个男人这么体贴我的感受，没有再遇到一个男人相处这么自然舒服，这么愿意给我安定，我好想他...
餐厅搭讪认识的男人能结婚吗？
我朋友在餐厅吃饭，一个男生来搭讪并展开猛烈追求，当时朋友给他留了QQ号。她满脸幸福地跟我描述她的幸福，我却感觉有点不对请看杨冰阳老师的回答。
网友倾诉：
我朋友在餐厅吃饭，一个男生来搭讪并展开猛烈追求，当时朋友给他留了QQ号。她满脸幸福地跟我描述她的幸福，我却感觉有点不对，恳请女神分析。
1.他当时刚跟前女友分手，前女友是个女模。当时那女生在街上当SHOW模特，男生上去搭讪并展开追求认识的，他们第一次约会就上了床，男朋友跟她说前女友是个很随便的女人，只是玩玩而已。
他以前谈过几次恋爱，全是玩玩而已，只有这一次对她是认真的，并且从来没这么认真过，他身边的人都这么跟她说。他说跟前女友没联系了，可是她发现前女友还是经常来他QQ空间，好像要伺机复合一样。
她相信他对前女友已经翻篇儿了，只是前女友单方面还有感情。我虽然没有什么恋爱经历，但一听到：我以前跟别人都是玩玩的，只有对你是认真的。这种话，就觉得对方是个大骗子！朋友24岁，研究生二年级在读，男朋友28岁，博士生二年级在读，在同一所城市，两所大学不到一小时车程，明年同时毕业。她谈过一次恋爱，还是处女，人很单纯善良，白白净净，苗条，长相中上。
2.男生一直在QQ上猛烈追求她，她一开始没怎么理会，男生一直不放弃她就打算给他一个机会试试看。开始答应跟他一起出去玩，半年之后正式交往。后来发现男朋友竟然是她舍友男朋友的舍友，她很惊喜，觉得好巧。汗。这明明就是他们3个人设的一个局，舍友想把她介绍给男朋友的舍友，然后商量对策，人为造成市中心火锅店的偶遇，还得假装不认识。
3.男朋友每个周末都会约她出去，到了晚上就经常找借口去开房，她每次都叫舍友10点左右打电话给她说要回去开会啥的给搪塞过去了。他们经常因为性而吵架，而且很严重，因为女方坚持不给，她跟我说等毕业了双方都在同一所城市工作且稳定下来之后，就可以给了。
她想毕业之后就跟他领证(她没跟我说是谁提出来的)。我听完觉得好恐怖，觉得她好危险。就借了《别拿男人不当动物》给她看，她每看完一章都会打电话给男朋友讨论，男朋友总是沉默，不敢发表不同见解。
我问：怎么了？是不是默认了？她说：他从来不敢在我面前发表不同意见。我看着像是骗子被揭穿后的小心翼翼、无奈、抱着侥幸心理继续欺骗，她却感觉是妻管严，老婆最大。
4.我跟朋友说：以你的条件(长相中上，重点大学研究生，成绩拔尖，性格超有亲和力，讨人喜欢)能够找到更好的，为什么选择他呢。她说：现在24了，也该找一个了。而且差不多就行了，没必要严格按照要求去找。而且我165，他177，网上都说高差12CM是绝配。
他长得也不错。(我看过照片，除了有点秃，还好)而且他读的是军校，出来就是有军衔的公务员，并且很大可能分去北京，还能分配房子。而且他对我超级好。周末出去做兼职的时候，他就坐公交车去接我，很远的。
而且他每次出差(做学习项目)都会给我带很多好吃好玩的给我送到学校来。他喜欢抽烟，但是自从我说过之后他在我面前从来没抽过。他朋友跟我说，他只有跟我吵架的时候才会在宿舍抽，而且很伤心，一句话都不说。
而只有一种情况他会在我面前抽，就是我们闹别扭他为了气我。他身边的人都跟我说，从来没看到他如此认真过，他这次肯定是认真的。(她眉飞色舞颇为高兴)他是东北人，脾气很暴躁的，但他对我从来都是细心呵护，温柔对待。从不敢对我发脾气。
5.他们毕业之后很大可能面临异地的问题，她可能留在南方，他八成去北京。他说会迁就她，到她所在的城市发展，因为军衔公务员调动比较方便，他尽量想办法。
真的不希望看到朋友受到伤害，所以想把她的事情写出来请教一下娃娃，她可能不信我的话，但是她肯定信你。
专家回复：
我以前跟别人都是玩玩的，只有对你是认真的。光凭这句话，你朋友被骗的可能性就高达99%。如果她认为一个男人对一个女人始乱终弃叫做骗的话。
你要知道，女人脑子里都有基因先天预设的回路，为了避免自己被搞大肚子之后男方逃逸不负责任。那些喜欢不负责任地滥交的女人，她们的子女得不到完整的家庭、好的教育和好的抚养，早早就在自然进化中被淘汰了，她们没有可能成为我们的祖先。自然选择让我们的祖先都是相对洁身自好的后代。
大多数普通的女人，都是和你朋友一样对性比较保守的。尤其是那些漂亮的女孩子，试图把她们哄上床的男人那么多，要是她们再不对这种事情警惕点，她们不早被吃干抹净了吗？这些女人，不光是你室友，其他女人也不傻，时刻牢记着这一点对她只有好处没有坏处！
我相信，他可能发自内心地觉得是和她们玩玩的，但问题是那些女人肯定认为他不是玩玩的，而造成这种错觉的是他。换句话说：这个男人能骗过那些女人，让女人们以为他深深地爱着她们，从而愿意献身。想想看这样的男人得有多么可怕。
她说他身边的人都这么跟她说，我听了觉得好可怕。这些身边的人都出于什么心态不好说，但如果她被骗失身堕胎产床大出血，他们能赔她钱还是赔她孩子还是赔她命啊？回头她这个男人变心抛家弃子了，她带着孩子能找这帮子人要人要抚养费还是怎么着啊？
我和你说实话吧，这么一大帮子人都是幌子，俗名僚机。我以前有个朋友就是这样，总拿我们这帮朋友做幌子骗姑娘。女孩子们都以为他对她们是认真的，每一个都如此。而且她们都觉得自己地位特别特殊，因此特骄傲，话里话外都不把我们这帮朋友放在眼里，我们一看她们骄傲，就跟着瞎起哄揶揄那些姑娘们：从来没见他对女孩子这么认真过啊。
于是女孩子们越发得意，我们越发偷笑，眼看他身边一个又一个地换，铁打的朋友流水的姑娘。私底下，我这朋友对我们特别毕恭毕敬，对我们也特好，所以我们也就无所谓他拉虎皮做大旗了，反正我们提醒了姑娘们也不会信，姑娘们被骗了又不能来找我们这群狐朋狗友算账。
对吧？谁会乐意站出来做这种吃力不讨好的事情，提醒姑娘你被骗了？其实吧，一个骗子，光骗别人不骗她，我知道这很值得骄傲，但问题是她何德何能？会运气好到遇上这种别人都没赶上就自己赶上的好事？骗子能为了她改邪归正？我活到现在不认识有那么大魅力的女人。浪子要回头，一般都是玩不动了，而不是某个女人太好。
最后，回到话题本身来：餐厅搭讪认识的男人能结婚吗？问这个问题就好像在问：方便面能不能吃？答案是：能吃。
只是传说中的方便面(不懂的请百度)不是我们正常人吃的方便面，虽然看着很相似，但它不是个正常的东西，我们正常人不吃，也不知道吃了会怎样，很可能里面放了不知道什么添加剂，会消化不良。要吃方便面的mm们，请做好思想准备，你们的命运，将会十分与众不同。
不被身边人看好的爱情，该继续吗？
01
“两个月前他拖着不肯回，差点全垒打”
字数：1013个字 阅读时长：3.5分钟
咨询闺蜜基本情况：女，29岁，171，收入4000-8000。男29虚岁，178，本科。最终同意家里介绍的订婚，家里给买了几十万的车子，剩下8万让他还贷，故经济不独立，会向家里伸手，偏妈宝。
问：同事认识两三年，他前女友也是前同事，我们是因为他前女友开始熟悉起来。他家里不看好前女友，分合多次。我读书时有过暗恋的男生，毕业后家里也有介绍过，见面一两次就不再接触，主要还是我不善言辞。不知道怎么和男生相处。半年前两人因聚餐等开始接触多，了解到他单身，后两人朋友圈评论频繁，私聊到天亮（他通宵夜班）单独到附近景点玩之类，期间没有亲密举动。两个月前他拖着不肯回，差点全垒打，最终他放弃送我回家。两天后我挑明问，他想试着相处。前期比较不错，后两个人出来约会和私聊的次数少了，在一起后朋友圈评论骤减。情侣头像没说就换，说身边朋友知道就好。六月上旬我问是否想分手，他说现在双方家长想他们复合，他俩都没这个想法，不敢开口就避着我。他从小听家里的，虽然反抗但不敢给承诺。我听到他的说法，不想分，即使是同事知道我们一起后均不看好我们，认为他只适合做朋友，我也是坚持着。前两天他出去旅游，共同好友告诉我，她旁敲侧击问来未婚妻很可能从未退婚，一起出去旅游了。如果按他的说法我可以坚持，但当小三不行。他天蝎，情商高，我射手反应慢半拍，这两天一直没有联系他，他也没发我，才初恋的我该怎么办？
◆◆◆◆◆
答：你应该是被小三了。
你们的前期沟通，无论是频繁互动还是私聊到天亮，都只能算聊骚。他没有明确追求的表现，否则你一定会说明，而不只是提到私聊一夜的对不对？在没有明确关系的情况下，他想和你全垒打，这对于男性来说只是对于有好感的异性的一次约炮。如果是正式追求，他会有比较充足的关系进阶的铺垫。在此之后，你挑明问他对你们关系的定位，他说试试，其实已经表明他没有把你放在潜在女友的位置上，之前的互动仅止于聊骚。
之后的联系骤减、换头像、隐藏你们的关系，其实已经表达了他的态度。在这段关系中，始终都是你在急于确认和推进。你暴露了强烈的需求感，而他并没有想推进这段关系，你的急于推进让他产生强烈的被动感，你们的恋爱关系与其说是自然发展出的，不如说是你逼的。
被逼的感受很不好，让他感觉对你们的关系失去控制。家长意见更多是搪塞你的借口，他长手长脚，家长总能逼婚，能逼他和前女友旅游吗？
你周围朋友的意见应该是比较中肯的，你就是遇到渣男了，建议你认清现实，放弃幻想，放弃不爱你的人，才能进入一段健康的关系。
02
“我怕错过他，就再也遇不到喜欢的人了”
字数：1229个字 阅读时长：4分钟
咨询闺蜜基本情况：女，29岁。男方22岁，西方人，军官。
问：我在加拿大读书，29岁。冬天认识了一个军校学生，西人，22。上钢琴课认识。他约我喝咖啡吃饭，他请客。我们一个月见两三次。他常聊他学校和家人的事。除了他约我，我们平常都不联系。聊天的时候，我们都感觉想法很合，有相似的经历。认识两三个月时，他试图在身体接触上更近一步，我就问他对我是否认真。他说不会认真，但想保持联系。我说可以做朋友。过了两礼拜，他发消息我，聊了些人生观点，约我再见面。见面后，他没有再提是否认真的事，而是像以前一样交往。直到他毕业，我送他礼物，他很喜欢，还挂在他家的客厅里。之后我们见过一次，他来我家，我忘记客厅很乱。他看之后很震惊。不过他帮我收拾，虽然中间我们吵架。收拾完，我们坐在沙发上聊天，气氛很好，他想更近一步，我拒绝了。我希望有一份负责的感情，不是约炮。所以我说，以后不要见面了。他说，我们会见面的，之后就离开了。我们认识半年，他从没问过我几岁。他可能以为我25，因为我读硕士。他每次见面都问我未来有什么计划，我说可能在加拿大或中国找工作。我9月毕业，他10月去服役。我们注定远距离。我觉得人一生不容易碰到知己，他是第一个这样的男生。我不知道自己该不该努力争取他。
他是军官，工作需要常常旅行或失联。他说诚实是他的人生价值。但我觉得，有时候他是不负责任的诚实。比如，他说我们的关系不会是认真的时候，他犹豫了一会儿才说，但说的时候没有一点不好意思。他说家庭对他来说是最重要的事。他常回家或打给他的家人确定他们都好。我觉得他对我是喜欢，但并没有那么喜欢。因为他看我的时候常常瞳孔放大。但他有一次约会迟到3个小时，直到我问他，他才回消息说他病了。他说他会娶白人女生，或亚洲女生。但我觉得他说亚洲女生是照顾我的感受，因为他是顿了一会儿才说的。他喜欢秩序，但我喜欢自由。我觉得即使我和他在一起，我的生活会很难，但是他很特别，我怕错过他，就再也遇不到喜欢的人了。
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答：你们俩的问题很明显：目标不同。
你心仪的对象是一个西方人，你没有提到对方的宗教信仰，你认为你们双方精神契合，他也认同这一点。
在这段关系中你对他的评价足够高，首先他的年龄职业你的评价比较高，第二，他看到你家比较乱，震惊之余帮你收拾，让你对他的伴侣价值评估得了高分。但这段关系中你对自己的评价不够高，可以从几点看出来：第一，你对自己身为亚洲人的身份不自信，这一点从你注意到他的停顿可以看出来。第二，你隐瞒了自己的年龄，这是你不自信的点。
他两次提出想发生肉体关系，都被你拒绝。你提出想发展认真的恋爱关系，他也明确答复你他不想，他对于你们关系的期待是短期的身体上的关系。而你目前29岁，你的交往前提是以结婚为目的。
你的需求和规划是目前要发展一段走向婚姻的长期关系，与他对自己的人生规划存在时间上的错位。
跟他恋爱最终走向婚姻的概率需要评估，你要想清楚的是，你想要的是一次美好的恋爱经历，还是走向结婚的长期关系，这是最终决定你取舍的关键点。
当你走进爱情的寂静岭，其实你心里已经隐隐有了答案，但这个答案被回忆的密林遮蔽，被自我安慰的杂草包裹，你害怕触碰可能会扎伤你手指的尖刺。
让我们当你的利剑吧，劈开重重迷雾，给你真实却有用的真相。
恋爱越久就越不可能结婚吗？
一、他说我一定把她娶回家
随轩和西西是本文的主人公，就像俗世间的很多男女一样，他们是极其平凡、极普通的一对。
随轩是男人，带着男人惯有的自大自负，总觉得自己气宇轩昂，所以暂取名叫随轩，女人都向往多C多漂亮，就定为西西好了。
他们同居了，在大学生毕业无处可去的时候，同居对于初工作者是比较省钱的生活方式。随轩曾信誓旦旦地对西西说：我一定要把你娶回家。可在他们符合国家婚姻法条件领证的时候，随轩的措辞又变成了另外一番光景家难道是一座房子？一纸婚书？家是相爱的人彼此依偎！而我们相爱、并且依偎。这就是家。西西总觉得有些惭愧，把爱情描绘得唯美浪漫的是女人，而输不起、步步相逼的依旧是女人。至于那个娶字，早就从身体上将这个过程完成了，虽然忽略了精神的归属感问题。
二、同居的女友什么都不是
总之，他们同居了。随轩得意于自己兑现了对西西的承诺，理所当然地享受那一日三餐，理所当然地享受起衣物的每一寸干净。而西西则茫茫然地尽心尽力扮起女主人的角色，甚至带点俗气的满足感女人为心爱的男人付出时，总感觉自己很伟大，带一点神圣的光辉，并幻想男人习惯后会离不开她。
殊不知，以一个自私男人的眼光来看，同居无非是自己多了一个保姆、一个伙夫，兼任床伴。甚至抵不过网络另一端的陌生女人，至少随轩还会花点脑细胞蹦出几句幽默的话，对西西只讨论饭菜的咸淡和那件斜纹衬衫的去处；也抵不过随轩公司那些常常谋面却并不熟悉的女同事，至少随轩还会为她们假扮一下绅士：帮女同事换饮水机的水桶，帮打印室的小吴抱一下打印纸张，用A的话说：这是男人干的活。而西西却常常拎3大购物袋的食物徒步回家，常常需要一个人拧干床单。
三、她在淘宝上构筑自己的家
随轩在一家小公司任一份不大不小的职，他会经常莫名其妙地关注周围的女同事，幻想要是自己单身，跟谁发展的可能性会比较大。秘书小林？她经常送她喝不完的咖啡给自己。还是前台小雨？她经常提醒自己多注意天气。可有天无意聊起时，她发现小林喝不完的咖啡全办公室都在喝，而小雨提醒高层的次数更加殷勤。随轩着实郁闷了一下，却又马上释然，我是名草有主的人，她们当然不会哎，要是我单身，不知道打印室的小吴？想到这些时，他总觉得后背和脖颈有一点点不经意的痒。
西西则在一家国企做一份微乎其微的工作。每天上班，开电脑，打开3个程序，文档、QQ和淘宝。文档是防领导查岗而特别设置的，她曾经也是一个满腹才情的女孩，写一些青春飞扬的文字，而现在却抱着幼稚游戏不放手；QQ是必须，有时候领导、同事都是靠这个联系，还必须在线，隐身会给尚不怎么懂电脑的领导造成困惑；淘宝则真是她一天的乐趣，她有时甚至羞愧自己领薪水，但又庆幸占用办公电脑上闲网却领钱的工作估计也只有这里有。
她在淘宝上尽情发挥创造思维，她建立了一个文件夹，隐藏在E盘。她在文件夹里面又分了很多个夹子，上面写着婚床、电视、沙发、浴缸，图片、价格、性能她都仔细比对过的，敢情她已经在悄悄设计她未来的家了，她没有对随轩讲过自己的渴望，因为那要花很久的时间，而且随轩也不愿意听。看了500多天的淘宝网页，她没有买过一样。因为她还没有家或者说是一个盛放家的房子。他们租住的地方阴暗、逼仄，她只能靠想象来装下所有自己心仪的东西。
四、欺骗也要更真实一些
西西其实心里明白，随轩早已不是那个信誓旦旦、阳光锐气的男孩。一切幸福的假象不过是自欺欺人，但西西仍旧希望欺骗得更真实一些，想到这点时，她总会默默流下几滴眼泪，并会在后背觉得一点点痒，像刚刚从一个温暖的被窝里面睡醒时的那种微痒。西西只有父亲，已经半疯，住在当地小镇的老人院，也许很难想象一个50岁左右的人要天天和一群一只脚迈进棺材的老头老太太生活。但她父亲依旧生活着，或者说是活着。靠着她每个月寄去的几百元。很难相信世界上有的人就是靠几个数字来维持生命！
西西不再问随轩什么时候结婚，因为连自己也不愿再听那些反复的理由。西西想要是自己还有母亲，应该会很容易说服随轩早日完婚吧，一个已婚女人对女儿的婚事总是表现出强大的勇气和极强的参与欲。她可能会要挟与西西断绝母女关系来引导自己的女儿走一步正确的路。所有世界给不了的，西西就靠想象来完成。
五、为什么会跟着他？
随轩通常比西西晚回家，因为房子租在他公司附近，随轩说自己是私人公司容易得罪人、得处处谨慎，所以早到晚走是必须的。而西西就不必担心那么多了，悠闲地呆在办公室，不用跑业务、拉客户，工资照旧稳稳当当的在那里。听得出，随轩带一点羡慕带一点讽刺地总结房屋租住的原因。西西不计较，因为她想靠自己的容忍换来一辈子的家，何况他们还有爱情，曾经这个男人信誓旦旦地承诺：我一定把你娶回家！
有时，西西想随轩为什么会爱上自己？仅仅因为那些曾经青春飞扬的文字？但她不漂亮、一个半疯的父亲，这些足以打碎奢侈的爱情。随轩没有抛弃她，反而爱她。她觉得自己幸运，却又不解。随轩呢？则常常矛盾，他追她时，西西多么令人倾慕啊，写青春飞扬的文字，扒拉扒拉快速地说话，抿着嘴笑。那时候，他很不起眼，跟现在一样。文字社社长的名号让西西带一点神秘唯美的光环，年少冲动的人爱动不动就提一辈子。他说：我不追你，我要娶你。我一定要把你娶回家！
西西很激动，面对这样的表白，很少女生有抵抗力。何况是多情敏感的西西，何况是骨子里带着自卑和胆怯的西西。于是她跟随他，不问去处。
她有动摇时，总是对自己说，想想随轩，他要娶我回家。虽然每当想到这点，她就会有想挠痒的冲动，像很久没有洗澡的感觉。
六、领回一个大肚的女孩
随轩依旧理所当然地享受着3年多的一日三餐和衣物干净。依旧理所当然地幻想每一个和他有可能发展的另一个西西，依旧理所当然地扮演绅士和痞子。直到他带回一个挺着肚子的女孩，充其量算女孩，因为女人是用来形容像西西这样有故事的人的。随轩与那个女孩的相识相遇我不想多说，毕竟那又是另一对男女主角的故事。我得尽心尽力地讲好这一个。
随轩满脸抱歉，说：孩子是我的，我不能辜负她，她才19岁，公司新进来的后面的话西西听不进去，她在怀念自己20岁时的第一个孩子，跟随轩的。现在她26，是应该成熟的年纪，她读得懂女孩眼里的得意。
七、离开
西西花很短的时间搬了家，搬去了离单位很近的地方，有充足的阳光和宽敞的大床，不必在窗口挂满衣物，不必腾出床的大半位置给一个打呼噜且背对着自己睡的男人。单位换了电脑，她都忘记了E盘还留着那几千张的图片，价格、性能，她都是仔细比对过的。
人们常说，恋爱的时间长短是跟结婚能否成反比。以前的西西不信，总希望靠容忍和习惯来牵绊一个人。可后来，也无所谓了，她总想，要是自己有个母亲就好了，或许就不会谈了8年恋爱被人无端抛弃、或许就不会常常有想挠痒的冲动了那是洗澡不干净的缘故，西西总是这样对自己解释，小时候是这样，长大了应该还是。
随轩和西西，只是俗世间最普通最平凡的一对。
文中人名均为化名
打工或后来创业有被否定和不被看好过吗？
批评在闪光
亮晶晶：潇洒姐，请问您之前打工或后来创业有被否定和不被看好过吗？别人对您评估偏低时怎么做到相信自己勇敢前进，对您估量客观时又怎么有自知之明虚心接受？
潇洒姐：我现在比以前豁达多了，以前听到负面评价，常有的反应是“你跟我很熟吗”“是你不懂吧”“我不服”“你等着”。后来，我把“你等着”换了一个说法，叫作“时间看得见”，哈哈。
也有很多评价特别精准，我瞬间“中枪”。我觉得对自身的正视都从“中枪”开始。“中枪”后我的内心戏是“确实，谁让我还是不够好呢”，然后会马上想怎么做，然后去做。我对毫不留情的刻薄而到位的评价又爱又恨，长远来看还是爱的。
当有些评价关系到判断和选择的时候，我会认真去分析一下对方的立场和经验。我很重视那些具有丰富人生体察和职业生涯的人的评价，但我更希望他们能给出批评后的建议。批评一个人，批评完要给出矫正建议；批评一个产品，批评完要给出改良和替代方案。我们不要破坏性沟通’评价要用来推动事物发展。有时候我会主动请教改良方法。通常评价越客观、理性，建议越真挚。
兼听则明，有则改之，中肯的批评对我的帮助很大。他人的话总是镜子，不是折射出你的现状就是折射出他的格局。负面评价中一定有妒恨、发泄和评价人自己解闷儿的部分，我一直在练习辨认和忽视这部分。这部分才是“走自己的路，让别人说去吧”部分。一大堆批评里，一定有几块是好宝贝，找到它们，珍视它们，让它们照耀你前进。
“我不想重蹈父母婚姻的覆辙”
苏苏：
我今年31岁，结婚4年，有了一个3岁的小男孩，目前一边工作一边带娃，基本上能工作生活两不误。我对自己目前的婚姻状态比较满意，我和老公是高中同学，毕业后一起来杭州打拼，现在也有了自己的房子、车子和孩子，应该算是一直朝着自己比较向往的生活在努力。
但我唯一的心结就是同父母的关系不太好！我的原生家庭里有三个孩子，我是老二，上面有一个姐姐，下面有一个弟弟。总体来说，我们姐弟三人都和父母的关系不太好。下面来说说我的母亲和父亲吧！
我的母亲是一名小学数学老师，她非常严肃，喜欢用批评、指责、挖苦、讽刺的语气来对我们进行教育。同时她对自己的生活也有很多不满意，遇到任何一件小事情都喜欢发火，无法控制自己的情绪。
而我的父亲喜欢斤斤计较，没有主见，经常和母亲吵架，有时还会动手打母亲、打我们。后来下岗之后更加的萎靡不振，在我的眼中，他是一个没有担当，对子女不负责的父亲。
在我童年所有的记忆中，我父母的关系一直吵吵闹闹不太好，而真正导致他们彻底决裂的一件事情是在我读高一的时候，因为父亲公司效益不太好，他被迫下岗了，可能当时为了收保护费什么的，他在外面欠了很多债务，每逢过年过节的时候都会有人上门来要债。
可能因此我的父母在我读高一的那年就分开了，但是当时并没有离婚。我印象中父亲很少回家，就算偶尔回家，两人也像陌生人一样不讲话然后各自进不同的房间关门睡觉。
这个期间，我们姐弟三人的学费、生活费基本上都由我母亲负担，有时候我母亲也会让我们向父亲索要生活费和学费。因为当时自己很小，感觉这是一件非常窘迫的事，那种感受真的非常糟糕。而如果要不来学费的话，母亲还会辱骂我，并一直在我面前咒骂父亲。
当父亲偶尔再回来的时候，母亲会让我们把家里的生活用品之类的东西都藏起来，门也锁起来。那种感觉就好像是说要将父亲和我们彻底隔绝开来。
在母亲的影响下，我对父亲非常的憎恨和不满，此后很多年父亲一直也没有和我们联系。记得在我结婚的那一年，不知道父亲从哪里找到了我的电话号码，然后打电话跟我说他想趁我结婚让我说服母亲和他和好。实际上在这之前我问过我母亲的意见，她当时给我的回复就是死都不会同意。
当时在电话中，我好像和父亲吵了一架，他非常的生气。大家都很不愉快地把电话挂掉了，后来也没有再联系。
直到去年我母亲得了一种非常严重的病，这个病的存活率非常低。当时我母亲主动提出让父亲回来照顾她，然后她通过他们共同的熟人联系上我父亲，父亲也很快回来了。后来经过四个多月的住院治疗，我母亲竟然恢复过来了。
因为在此之前医院里还有和她患同种病的比她更年轻的两个人都离开了，所以我们觉得算是一个奇迹。当时我们姐弟三人都很期待母亲通过这一场病能和父亲的关系慢慢好起来，让我们也感受一下父母非常和睦的那种感觉。但是事与愿违，他们并没有。
相反母亲依然会跟我们抱怨父亲照顾她时照顾的不好，各种不适等等。这种感受跟我们小时候感受的一模一样，到后来我们甚至都不是很愿意去接母亲的电话。
但是去年过年的时候，我们家突然多了一个人——我的父亲，这可能是我们家十几年以来第一次真正的“团圆”饭吧！但我的感受是非常的尴尬，对父亲我无话可讲，对母亲我也感觉很不舒服，她依旧有很多很多的负能量，很多很多的抱怨。
可能是看到了自己父母的相处模式吧！我对自己的婚姻生活是非常有期待的，我不想重蹈覆辙，不希望自己的婚姻像我他们的婚姻。所以，我自己一直在学习和成长。
幸运地是，我也遇到了非常好的伴侣，套用徐静蕾的一句话就是说，我的伴侣比心理医生开的那种药还管用，就是他对我所有的情绪非常的接纳，让我的内心非常的舒适，所以尽管老公当时家里条件非常差，母亲也非常反对这门婚事，但是我还是毅然决然地选择和他结婚，而且我们的感情真的是越来越好。
结识幸知平台之后，我学习了很多调整自己的课程，尤其是原生家庭对自己影响的这块，我觉得自己肯定会有很多方面比较像我的父母，所以我非常的小心，希望自己不要拥有像父母一样的婚姻，也希望自己不要和父母像仇人一样的生活，我觉得这种状态非常的不舒服，所以，我一直通过学习来调节自己的状况。
而且我们中国的文化里好像有这样一个观点，就是不管怎么样父母毕竟是生养了你，我们要学会感恩，要知恩图报，每次看到这样的词语从别人嘴巴说出来的时候，我真的觉得如果你真的是有经历过那种在父母身边呆着并且很痛苦的感觉的时候，那你就会明白那些话有多么的苍白无力！
随着年龄的增长，看着身边的人每每谈起父母都一脸幸福的模样，我真的无比羡慕，可是想起自己的父母，我就有很强的无力感和痛苦感，所以有生之年能和父母和解是我此生最大的心愿！
高级情感咨询师-孙一江：
首先，我会感觉苏苏的幸福婚姻就像父母给她的“特别”礼物。父母婚姻带给她不幸童年的时候，也让她意识到“我不能重蹈父母的婚姻”，所以她是向着美好去努力的。所以我把这个归于特别的礼物。
其次，学会接纳现状，接纳慢慢改变。从“母亲生病”这个事情可以看的出来，你们姐弟三人是特别希望父母重归于好的，但是结果却让你们很失望。但是我们要看到变化实际上已经在发生了，这个变化就是原来这个家里过年的时候是没有爸爸的，现在爸爸回来了。
不管怎么说，父母已经很多年没有在一起了，包括他们在一起的时候可能还会有很多的不愉快。所以我们是不是可以更多的接纳父母亲现在这样的一种状态？而且关系的改善是需要两个人花费一些时间去相处的，我们是否可以放慢自己的期待节奏，允许他们慢慢来！
再次，苏苏妈妈的特点其实和当下很多中国的妈妈很像，尤其是作为教师妈妈的形象很典型。妈妈之所以这样对待孩子，其实很大的可能就是，在她成长的过程中，她的父母就是这样要求她的，让她养成了一个対己和对人都要严格要求的习惯。同时她的职业也强化了这样一个特点。
从另外一个方面来说，妈妈也有她很多的限制，这个限制就是她曾是一个被严格要求的人，然后她又严格要求自己的孩子，这样就会形成一个“恶性循环”。而这已经内化为妈妈的一个习惯，包括她的思维习惯和表达习惯。
现在妈妈的年纪已经大了，让她做出改变其实会有一点难，所以，这个时候需要你更多的向妈妈表达一个接纳，这个接纳最重要的一点是让你知道，其实妈妈已经做到了她能做到的最好。
有的时候我们对妈妈会有更多的期待，如果她没有达到我们的期待的时候，可能我们就会有一些愤怒，有一些不满意，然后会觉得这不是一个理想的妈妈，而忽略了她身上那些宝贵的东西。多去了解她，以了解作为基础，然后在进一步的去理解，理解之后我想对妈妈就会有更多的接纳了。
对于你而言，作为女儿，是不是可以把妈妈对别人严格要求的这个部分让自己不要继承下来，其实可以给她更多的包容，允许她做60分的妈妈。
最后，关于爸爸，你了解的爸爸，更多是妈妈嘴里那个不负责任的人，可是我们看到的是，在妈妈生病了甚至有生命危险的情况下，爸爸是不计前嫌立刻回去照顾妈妈的爸爸。这里有他们的情感上的链接，也让我们看到了一个关于依恋的需求。
其实夫妻也好、情侣也好，不就是因为有依恋的需求而结合的么？包括妈妈在生命危险的时候，她想到的也是让爸爸来照顾她。这值得你去进一步了解，去做更多的观察，还有更多可以思考的地方。
希望可以帮助到你！
