【www.qg13.com - 爱情有必要挽回吗】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的不被祝福的爱情有未来吗？，希望能够帮助到大家。

老师：

我和我男朋友相处五年了，年轻的时候觉得感觉对感情好就行。我大学毕业后考上公务员，最开始周围的朋友会觉得我找了他有点可惜，后来时间久了觉得我幸福也就祝福了。恩，关键是我父母依旧不同意，很坚决的那种，要断绝关系的。我陷入两难状态，父母反对的原因有学历没我高，个子不高，单位是企业，家庭离异，跟着他爸爸后来还有一个弟弟。关于他们反对的这些我最介意的是个子确实不高，我外型条件还不错，他171左右吧，确实有点矮了。

我父母反对他一直都是知道的，他知道我很痛苦他也痛苦所以就一直在努力，事业上还是挺上进的，希望得到我父母的认可减轻我的压力，他从两手空空也奋斗到今天有车有房了，不仅仅是他个人奋斗，他父亲帮他很多，这个过程我一直在鼓励他，感情还挺好的，生活是在一步一步变好的。

让我觉得有希望。我觉得我还挺冷静的，对于两个人的性格，以后的生活方式很多都考虑到了，可是我父母总说我被骗了，呵呵，我也不清楚，会不会是我还年轻，今年24，阅历不行，我相信我爸妈也是想我过得好，他们这么反对是有他们的原因的吧，我有些后怕到最后真的跟父母断绝关系走上这样的道路最后会不幸福？

箫歆

箫歆：

有时我觉得琼瑶阿姨的电视剧和书是非常有意义的，甚至是一种革命。她的小说的一个母题就是“离巢的冲突”。从家庭生命周期来看，当孩子开始谈恋爱，这个家庭就进入了“阵痛期”，孩子需要离巢，而父母则很矛盾，意识层面是希望孩子自立，但在内心深处的潜意识层面则不愿意孩子离开家。

从心理层面，没有一个父母愿意孩子长大。父母最幸福的时刻是在将婴儿的孩子抱在怀里的那段日子，但随这孩子渐渐有了自我意识以后，父母们就无法真正拥有100%的孩子了。当孩子开始学会说话，他们就在不断地失去孩子，直到离巢时期，父母将被迫面对一个现实：孩子将不按照自己的意志有自己的中心和生活。

而对孩子而言，他们也将陷入一场自我冲突的战斗中，一方面，他们必将离巢，另一方面，他们将背负一种背叛父母的内疚感甚至罪恶感，同时因为自己的不成熟，而需要父母的支持，此时父母的反对则会让他对前途的焦虑感和不确定感更加强烈。

父母说得很有道理：你能保证将来一定会幸福吗？没有任何人可以保证这一点，甚至你的那个他也不能做这样的承诺。

其实，你面对的主要问题就是如何承担责任，比如承担没有父母支持的人生，面对不确定的，充满风险的人生，自由的代价和独立的后果。你要面对的两大问题：如何和你的男友一起幸福的生活，以及如何和威胁你的父母一起共处。

你要做的是两全其美的工作，而不是非黑即白的选择。这才是最有难度的地方。其实让我好奇的是：是什么让你选择了一个让父母如此反对的男友？你也从没告诉我是什么让你认为和他在一起会很幸福？还有，是什么让你觉得你可能会被骗？

其实你要做的是一件事，让父母知道你和他们的边界：你不需要向他们“投降”以表示你对他们的爱和忠诚，你可以坚持你的想法，同时坚持给他们爱，让他们知道女儿得不到他们祝福的痛苦和彷徨，苦闷和压抑，恐惧和委屈，你们一定会经常争论，但最大的问题在于你们在用讲大道理的方式谈感情，而感情是不听从理智的，你需要告诉他们你的情绪和感觉，而不是试图和他们辩论。

你之所以无法说服他们，也许还有一个原因，你并不真正确定你还是爱着他。这也是需要你去考虑的，是什么让你选择了一个外在条件都不如你的人作为伴侣？这给了你安全感还是给了你一种控制感，或者一种轻松和自由？这需要你去自己探索。

延伸阅读

不被身边人看好的爱情，该继续吗？

01

“两个月前他拖着不肯回，差点全垒打”

字数：1013个字 阅读时长：3.5分钟

咨询闺蜜基本情况：女，29岁，171，收入4000-8000。男29虚岁，178，本科。最终同意家里介绍的订婚，家里给买了几十万的车子，剩下8万让他还贷，故经济不独立，会向家里伸手，偏妈宝。

问：同事认识两三年，他前女友也是前同事，我们是因为他前女友开始熟悉起来。他家里不看好前女友，分合多次。我读书时有过暗恋的男生，毕业后家里也有介绍过，见面一两次就不再接触，主要还是我不善言辞。不知道怎么和男生相处。半年前两人因聚餐等开始接触多，了解到他单身，后两人朋友圈评论频繁，私聊到天亮（他通宵夜班）单独到附近景点玩之类，期间没有亲密举动。两个月前他拖着不肯回，差点全垒打，最终他放弃送我回家。两天后我挑明问，他想试着相处。前期比较不错，后两个人出来约会和私聊的次数少了，在一起后朋友圈评论骤减。情侣头像没说就换，说身边朋友知道就好。六月上旬我问是否想分手，他说现在双方家长想他们复合，他俩都没这个想法，不敢开口就避着我。他从小听家里的，虽然反抗但不敢给承诺。我听到他的说法，不想分，即使是同事知道我们一起后均不看好我们，认为他只适合做朋友，我也是坚持着。前两天他出去旅游，共同好友告诉我，她旁敲侧击问来未婚妻很可能从未退婚，一起出去旅游了。如果按他的说法我可以坚持，但当小三不行。他天蝎，情商高，我射手反应慢半拍，这两天一直没有联系他，他也没发我，才初恋的我该怎么办？

◆◆◆◆◆

答：你应该是被小三了。

你们的前期沟通，无论是频繁互动还是私聊到天亮，都只能算聊骚。他没有明确追求的表现，否则你一定会说明，而不只是提到私聊一夜的对不对？在没有明确关系的情况下，他想和你全垒打，这对于男性来说只是对于有好感的异性的一次约炮。如果是正式追求，他会有比较充足的关系进阶的铺垫。在此之后，你挑明问他对你们关系的定位，他说试试，其实已经表明他没有把你放在潜在女友的位置上，之前的互动仅止于聊骚。

之后的联系骤减、换头像、隐藏你们的关系，其实已经表达了他的态度。在这段关系中，始终都是你在急于确认和推进。你暴露了强烈的需求感，而他并没有想推进这段关系，你的急于推进让他产生强烈的被动感，你们的恋爱关系与其说是自然发展出的，不如说是你逼的。

被逼的感受很不好，让他感觉对你们的关系失去控制。家长意见更多是搪塞你的借口，他长手长脚，家长总能逼婚，能逼他和前女友旅游吗？

你周围朋友的意见应该是比较中肯的，你就是遇到渣男了，建议你认清现实，放弃幻想，放弃不爱你的人，才能进入一段健康的关系。

02

“我怕错过他，就再也遇不到喜欢的人了”

字数：1229个字 阅读时长：4分钟

咨询闺蜜基本情况：女，29岁。男方22岁，西方人，军官。

问：我在加拿大读书，29岁。冬天认识了一个军校学生，西人，22。上钢琴课认识。他约我喝咖啡吃饭，他请客。我们一个月见两三次。他常聊他学校和家人的事。除了他约我，我们平常都不联系。聊天的时候，我们都感觉想法很合，有相似的经历。认识两三个月时，他试图在身体接触上更近一步，我就问他对我是否认真。他说不会认真，但想保持联系。我说可以做朋友。过了两礼拜，他发消息我，聊了些人生观点，约我再见面。见面后，他没有再提是否认真的事，而是像以前一样交往。直到他毕业，我送他礼物，他很喜欢，还挂在他家的客厅里。之后我们见过一次，他来我家，我忘记客厅很乱。他看之后很震惊。不过他帮我收拾，虽然中间我们吵架。收拾完，我们坐在沙发上聊天，气氛很好，他想更近一步，我拒绝了。我希望有一份负责的感情，不是约炮。所以我说，以后不要见面了。他说，我们会见面的，之后就离开了。我们认识半年，他从没问过我几岁。他可能以为我25，因为我读硕士。他每次见面都问我未来有什么计划，我说可能在加拿大或中国找工作。我9月毕业，他10月去服役。我们注定远距离。我觉得人一生不容易碰到知己，他是第一个这样的男生。我不知道自己该不该努力争取他。

他是军官，工作需要常常旅行或失联。他说诚实是他的人生价值。但我觉得，有时候他是不负责任的诚实。比如，他说我们的关系不会是认真的时候，他犹豫了一会儿才说，但说的时候没有一点不好意思。他说家庭对他来说是最重要的事。他常回家或打给他的家人确定他们都好。我觉得他对我是喜欢，但并没有那么喜欢。因为他看我的时候常常瞳孔放大。但他有一次约会迟到3个小时，直到我问他，他才回消息说他病了。他说他会娶白人女生，或亚洲女生。但我觉得他说亚洲女生是照顾我的感受，因为他是顿了一会儿才说的。他喜欢秩序，但我喜欢自由。我觉得即使我和他在一起，我的生活会很难，但是他很特别，我怕错过他，就再也遇不到喜欢的人了。

◆◆◆◆◆

答：你们俩的问题很明显：目标不同。

你心仪的对象是一个西方人，你没有提到对方的宗教信仰，你认为你们双方精神契合，他也认同这一点。

在这段关系中你对他的评价足够高，首先他的年龄职业你的评价比较高，第二，他看到你家比较乱，震惊之余帮你收拾，让你对他的伴侣价值评估得了高分。但这段关系中你对自己的评价不够高，可以从几点看出来：第一，你对自己身为亚洲人的身份不自信，这一点从你注意到他的停顿可以看出来。第二，你隐瞒了自己的年龄，这是你不自信的点。

他两次提出想发生肉体关系，都被你拒绝。你提出想发展认真的恋爱关系，他也明确答复你他不想，他对于你们关系的期待是短期的身体上的关系。而你目前29岁，你的交往前提是以结婚为目的。

你的需求和规划是目前要发展一段走向婚姻的长期关系，与他对自己的人生规划存在时间上的错位。

跟他恋爱最终走向婚姻的概率需要评估，你要想清楚的是，你想要的是一次美好的恋爱经历，还是走向结婚的长期关系，这是最终决定你取舍的关键点。

当你走进爱情的寂静岭，其实你心里已经隐隐有了答案，但这个答案被回忆的密林遮蔽，被自我安慰的杂草包裹，你害怕触碰可能会扎伤你手指的尖刺。

让我们当你的利剑吧，劈开重重迷雾，给你真实却有用的真相。

不被父母同意的爱情，注定是不幸福的吗？

来信：

你好

我和男朋友在一起两年了，两个月前见了他的家人，他们都挺喜欢我的，但是我父母这边就有点麻烦。

之前见过他家长后，我就计划带他也见见我的家人，但是我很害怕，因为在这之前都没有告诉他们我有男朋友，他们还想给我介绍对象，我一直拒绝。

不过，他们好像是从一些小事里看出来我有男朋友了，想让我带回来见见。

但是，我就是害怕家里人反对，我就不知道接下该来怎么办。

我父母想要我找一个家庭条件不错的，可以给我好日子过，特别是在表姐嫁了一个条件不好的，生活过得很艰苦，他们就更担心了。

而他家条件不太好，是农村的，但是他是那种不靠父母的，虽然没工作几年，但是我能看到他还是挺努力的，而且还很孝顺，确实对我也不错，所以我是很喜欢他的，很依赖他，觉得离不开他，哎，我就是特容易纠结的那种。

现在我完全不敢和我的父母说，害怕他们反对。

朋友们都说我得赶紧决定，因为我年龄也不小了啊，伊姐，我该怎么办呢？

闹闹

回信：

闹闹，你好

这是许多人都可能会遇到的问题——父母不喜欢我的对象。

现代社会更提倡父母尊重儿女的选择，但是想要改变父母这辈人的观念，还是比较困难的，所以就会出现很多人为伴侣说尽了好话，甚至以命相逼，但父母却依然不动摇自己的态度。

对于你这种情况，提前做做功课还是有必要的。虽然伊姐觉得你担心得太早，但是有备总要无患一些。

你要明白，父母终究是过来人，而且他们是真心爱你的人，也是真心担忧你的，才会在选对象的事情上这么的慎重和挑剔，因此，在了解父母的前提下，掌握一定的技巧，能够尽量避免出现不愉快的情况。

首先你要知道父母希望看到的是什么。

如何和父母传达关于你男朋友的信息，就很重要，因为你的描述是建立父母对你男朋友的第一印象的关键。所以在没见过你男朋友的时候，可以有一些小铺垫，注意别太刻意，可以讲讲男朋友怎么孝顺父母或者他对你好的一些小事情。

其次，面对再好的女婿，父母都会有所挑剔，那怎样把父母想看到的呈现出来，不让他们操心呢？

换一个比喻来理解，如果把女儿的婚事比作一桩投资，那所有的父母都会是不希望有任何风险的投资人。

他们对未来女婿或者儿媳的优点，并不会多在意，但是对于他们的缺点却会异常敏感，了解这个心理，你就会发现，很多儿女向父母介绍伴侣时都会踏入两个误区。

一个是强调伴侣有哪些优点，另一个就是强调自己有多么的喜欢对方。

第一个误区，强调伴侣有多么的优秀，有什么优点。

记得在以前热播的《太阳的后裔》里，有这么一个桥段。女二号尹明珠努力的告诉父亲，自己是多么的爱男二号徐大荣，她因为他的什么优点好爱他，但是尹司令对徐大荣的优点总是视而不见，反而处处刁难他，其实他父亲虽然总是针对他，但是目的也是试探对方的底线和缺点。

对于父母来说，这个人最差能差到什么地步比最好能好到什么程度重要的多。

除此之外，如果对方的优点只有5，你硬要夸张到8，那么当父母见到真人的时候，这个失落感会严重影响他们对你的爱人的判断，反而弄巧成拙。

第二个误区，就是强调自己多么的喜欢对方。

经常在剧里看到有的女儿为了和男朋友在一起，不惜和父母恶语相向，翻译成现在的话就是“你要是不同意我们在一起，你将会失去本宝宝”。所以，你一开始就是一副非他不可的态度，在父母眼里，就是孤注一掷，那就是一个风险很大的投资，他们就会很反对你们在一起。并且你这样的做法会让父母产生一种感觉“孩子认为这个才认识几年的人比自己还要重要”，二十多年的心血喂了狗。

所以，你的害怕主要是因为不懂父母的心理，如果你了解到他们思考的角度和方向，就好针对性的引导他们，传达能够让他们消除顾虑和相信你的决定的信息。在感情上，你是收放自如的；在重大的决策上，你的人生的幸福和风险都是控制在自己手里的。

不被父母批准的婚姻会幸福吗？

我08年21岁时和男友相识，他82年的，我们都是一个地方的，通过我同学介绍认识，他是同学亲戚（关系并不好，只是亲戚而已），从相识到现在，我们一直都是异地恋相处了三年，因为不在同一个城市经常都是互相利用自己空闲的时间去对方的城市，我去的比较多，每次基本都是买的站票，他多忙都会来接我，我的家庭条件比较好，他家很普通，都是农村，我是家里最小的，上面有哥哥，因为了解自己的父母，从小到大包括现在对我管的挺严，我曾试探性的问过妈妈希望我找个什么样的，得到的跟他完全不服，所以我没直接开口跟妈妈说他，只是在日常生活中慢慢按着他的条件跟妈妈讲我想找个什么样子，一年多以后我正式像妈妈说了他，他也来过家里了，见过以后妈妈也问过我关于他一些比较细节的事，都被我一一给解答了，只希望她们能接受他，她们家人想让我们结婚，从认识的第一年就开始提，可我当时没有马上答复他，11年过年前我们谈到了结婚这个话题，我跟他说了今年10,1，他也跟家里讲了，除夕前一天我去过他家，他妈妈让我30除夕那天来吃年饭，因为他们家是晚上，他跟他妈妈讲我肯定来不了，我也说了来不了，

大年初2他们家给他介绍让他去相亲，我当时不知道，我早上给我同学打电话，一起约着出去玩，中午吃饭的时候才知道他们一家还有他，跟那个相亲的对象在一起在逛街，当时我生气的要命，是我同学告诉我的，之后我问过他，他说他不想去，但是扭不过他家人就去见了，之后我同学也通过打听了解他一直没理过那个女生，都跟他妈妈走一起，（因为他爸爸脾气很古怪，可以说是不讲理吧，所有了解的人都这么说，但是我并不在意，因为知道我们婚后不会在一起生活），大年初4他来过我家提了结婚这事，我爸爸说只要你们两个好什么都好说，我只有这一个女儿，之后说了句：正月不能提这亲之类的事你们家不知道吗，我爸爸比较封建，但是没当面答应他结婚这事，事后我跟他讲我们家随我意，之后他和他家人都比较介意我爸说的那句话，把他全家都带上了，他说他爸妈很生气，然后想着我的种种，谈了三年都不结婚，

因为我没介气他相亲那事，后来相处的挺好的，3月中旬他回来出差的时候突然说，我们现在只有要个孩子才能在一起，因为我们家人没人支持我们在一起，我不肯答应，(不是不愿意为他生孩子，只是考虑到这是个很严肃的问题，不单只是我跟他之间的事了，我需要给我的家人一个交代，)，他说想不出别的办法来说服自己的父母，这是唯一的办法，用三年才让我慢慢懂事了些，家里那堆老古董不知道需要多久才能改变，因为他等不起了，今年都29了，那天突然的对话因为我的拒绝他马上爆发了，说给了我机会，是我自己没有珍惜，然后说了一堆我以前做的不好的地方，我们分手吧，虽然这句话说 了，但是我们还是有联系，

4月初我瞒着家人去了他在的城市，他说我来了也改变不了什么，他说自己已经有了其他的女人，事业和感情都一样，做的决定是不会改变的，（他是公司搞管理的，三年里跳过几次槽，但是也是越来越好，在他没工作一直学习大半年的时候我也给他打过钱，虽然不多，他也在我困难的时候这样做过）因为清明放假我们在一起呆了三天，但是一直都是在他姐姐那帮忙做事，单独相处的机会也只是晚上，我想跟他谈谈，他只眼睛闭着，我说我的，问他什么，也只是笑，相处三天只见他接了两个领导的电话，手机在没动静，我也检查过，没发现什么异常，钱包里我们的相片都还在，所以我并不大相信真的出现了另外一个女人，只是想让我死心而已，以前闹矛盾的时候冷战几天，最长也是一个星期左右就和好了，但是这一次好像不一样，

回来以后他说话没那么硬了，过了几天他突然问我怀孕了，我说怀了跟没怀有什么改变吗，他说怀了就赶紧结婚，我也经常去他家，我想让他妈多了解我，似乎有所改善，但是一直没碰到他爸爸，他说，你以为是你去一两次就能改变的吗，我是他儿子都坚持了那么久还是一样，但是过了一段时间他跟家里讲我们分手了，上个星期他早上给我发短信说，”姐姐说我太残忍了，玩了三年又不要你了，说你能为我付出那么多，之后问我恨他吗？我出差了。。。。”之后几天都有联系，5月份就断了，从他开口说分手时起，我一直都有跟他发短信，直到现在，不管他有没有回，有时是笑话，有时告诉他我的情况，但最多一天发两三条，晚上10点左右，说我不甘心也好，只是想不那么轻易放弃一个自己喜欢的人，因为知道缘分不是等来的，争取了，尝试了才知道有没有可能，也许这样自己才不会觉得后悔，真的等不来也许会很伤心，但最起码可以死心了，

他对他的大家庭观念很重，很看重自己父母的想法，说孝顺也行

他现在的工作是长期不停的出差，有几个固定的城市，但是3,5天就换个地放，我想去其中的一个地方呆着，但是我看不透，我也在犹豫，要是去了什么都没办法改变，面对一个陌生的环境自己的内心伤害会更大，还是在家工作

我不知道我这样做到底是对还是错，还是该坚持，争取争取

香蕉

香蕉：

有时我会很恍惚，可能因为我一直有一种幻想，那就是一代比一代人要更“进化”，这种文化上的“达尔文”主义其实是很可爱的，它的可爱在于认为历史就是一个单线条的运动，但其实历史根本不按照我们幻想的跑道奔跑，它是可以到处乱窜的，包括走回头路。我说这些是看了你的信以后的第一个感想。在我的幻想层面，我以为80后会比70后更洒脱，更容易突破家庭的“壁垒”，更接近我所认为的现代的，也就是“西化”的情感文化，那就是“个体化”与“独立”。

但我必须承认，这是我的一厢情愿。有时候我会看到比很多70后还要“封建”，还要认同“传统文化”的，他们所认同的“孝道”正是当年鲁迅和巴金们努力反对的。如果说过去的“孝道”是建立在大家族文化的模式之下的，那么我们的80后式的“孝道”是建立在我们的独生子女制度上的。过去的大家族里，或者今天的多子女家庭里，总会有一个成为未来家庭支柱的“大哥”，也有一个可以自由脱离家庭的天马行空的叛逆的“小弟”，可是当我们失去了大家庭的群居生活以后，兄弟姐妹这个词汇在80后的世界里渐渐绝迹的时候，我们就要一人分饰“二角”乃至“多角”。于是我们既传统又叛逆，既留在家奉养父母照顾父母又想要独自飞翔。纠结这个词成为这个时代最常用的词汇，也可以由此看出。

你的来信里，有一类词汇提到的最多，那就是你们彼此的“父母”。我之所以打引号，是因为我觉得对你们而言，父母还是那么重要，以至于就像是出国一定要护照，一定要有签证官员的大戳，我们才能顺利出行一样。没有他们的审批，批准，我们就不会获准幸福，乃至进入婚姻。所以你们会花三年和自己的父母们软磨硬泡。我们是如此需要他们的恩准，乃至你的男友甚至希望通过孩子，作为“炮弹”，来冲击他们的壁垒。

我也看到了非常经典的求婚场面，这个婚不是向你求的，而是向你的父亲求婚，而你的父亲的回答也非常经典：正月不能提亲。这个回答可以让我想起鲁迅之前的民国乃至清朝的年代。你的男友的反应也很有趣，当你的父亲拒绝以后，他就此偃旗息鼓。可见你的父亲对他的拒绝的冲击是多么大，他鼓足的勇气是多么难以再次凝聚。

我真的试图平息内心的一些小火苗，公允地说话。但我的确有些无法控制地说出这句话：你们都是被父母攥在手心里紧紧的孩子。他是需要被全家“押送”着和相亲对象“轧马路”，而你也是需要父亲批准的。

做一个小孩子有什么好处？好处太多了，以至于我们每个人都不太想长大了。其中最重要的一件事是我们可以获得一种婴儿式的安全感。有一种爱叫做“过度照顾”，说的就是我们发现我们可以用20岁的身子过2岁的生活，居然是可行的，这一般和父母太过完美的照顾有关。可是结婚这件事是唯一我们无法被父母照顾的事情，但事实上，在这件事上，你们依然选择了让父母继续充当你们生活的“主角”，你们只是父母所导演生活的角色，现在你们对安排给你们的角色产生了质疑，你们试图通过父母导演大人的批准，修改一下你们的对白，这一个工作拖了三年。

第二个突出感觉，我觉得你好像通篇讲述其他的人的故事，我看到的是非常精炼和简洁的叙事，但我没有感觉到你在表达一件让你纠结了三年的多少有些痛苦和难过的事，我相信你一定有很多感受，可是不知道为什么好像是“茶壶里倒饺子”——倒不出来。其实这也符合你们两个人的状态。我觉得你们谈的恋爱是介于成人和孩子之间的。

说你们的爱有成人的部分，那就是你们两个若即若离地在父母的不支持以及反对中坚持，这本身就是成人的表现，说你们像孩子，是因为我觉得如果你也是像你写信一样跟你的男友说话的话——明显，你的男友也是像你在信里这样说话——希望通过怀孕让你们的爱合法化——这就是典型的小孩式的语言——通过身体来表达反抗或者说沟通。

成人世界的感情第一是可以丰富的，用言语表达的，感情这两个字拆分出来就是：感觉+情绪。你们的爱看起来有些“奄奄一息”，就是因为你们在表达中，在内心深处没有祭奠起充满感情的语言和情绪，或者说，你们的感觉和情绪都在父母那一边，努力想着如何贿赂父母，如何绕开父母，如何请求父母同意，你们没有真正地和彼此谈恋爱，其实我们一生要完成两件事，也可以说是一件事：从和父母谈恋爱到和你谈恋爱。

我们的爱之所以如此不堪一击，是因为我们虽然在一起，但眼睛还看着父母，不是我的眼里只有你，而是我的眼里只有父母，那么我们的爱怎么能强大？

谈恋爱这件事本身就是对原生家庭是一种破坏，你只有冲破原生家庭的细胞膜，才能分裂出自己的细胞，才能孕育属于你的人生。你的很多力量都用在现实世界的种种担心是因为你们的爱还不足以支撑这些变化。

你能做的，就是回归爱情的本身，它就是诉诸感情的，就是和感觉和情绪有关的，它的本质只是和你的男友有关，而不是和那么多事情的罗列，比如你们住的地方，你们如何联系这样的，也和你们的父母无关，是你们的婚姻，而不是他们借你们的婚姻而结第二次婚，替自己找老婆和老公。

也许你会了解，你们的爱情就是对彼此原生家庭的背叛，没有背叛，就没有成长，没有成长就没有真正和真实的自我的生活。这个过程是如此痛苦，以至于它不啻于我们人生中的第二次出生。

有的人难产，有的人早产，有的人选择一辈子都待在子宫里，有的人则能顺产。

这真的是一个艰难而惊险的过程，这些过程加起来，就是我们的人生。

离婚后我还有未来吗？

老师：

结婚快5年了，对我来说却像是一辈子，怎么形容我的婚姻呢？五个字就够了：争吵和眼泪。现在我们都累了，财产都分了，也分居了，相约一个月后就去离婚，可随着最后日期的到来，我的心越来越沉重。我开始担心作为一个33岁的离婚女人，幸福的概率有多大？看着身边的那些朋友，我即将成为昔日我曾同情的人了。一想到自己有可能像她们那样孤独一生，忍受着一次次自取其辱的相亲，渐渐在朋友和同事眼中变成怪人，我就不寒而栗。年龄和离婚者的身份已让我“掉价”了，但是我又不甘心降低标准，如果让我随便凑合，我肯定无法忍受，已因为仓促进入婚姻受过5年的煎熬了，我不想重蹈覆辙！我对男人真的没有信心了，对再次进入婚姻几乎绝望了，可是让我更害怕的是凄凉的单身生活，我该怎么办？

Ck

Ck：

现在的你正陷入锥心刺骨的痛苦中。你的痛苦源头来自三个方面：一强烈的失败感，让你害怕成为异类和被同情的弱者；二是对孤独的恐惧；三是对走入下一段感情的渴望和绝望，你对自己把握幸福的能力产生了怀疑。

如果把离婚比成一场心灵的手术，那么它正在彻底改变着你的人生。从另一个角度说，你的痛苦是有意义的。它是一个强烈的讯号，告诉你的生命中有些地方急需改变和治愈。意味着用你过去那套应对危机的方法已经失效，是需要成长的时候了。

怎么办？你首先要明白一点，手术是有风险的，但同时也是机会。离婚的人不是失败者，真正的失败者是那些不愿意吃一堑长一智的人，是那些拿失败当借口拒绝为自己的人生负责的人。你给我写信其实也是想要尽快走出这段难熬的日子，就要开始为结束痛苦做一些事情，你向外界求助，本身就说明你是有力量的人，因为很多人宁愿选择成为失败者，而你还在为自己的幸福而战。尼采曾说过，如果一个人不愿意为自己的幸福而努力，那么天下没有人愿意帮他。

其次你要了解的是，这种痛苦会持续相当长的一段时间。伤筋动骨还要100天，何况你的心的伤口？有研究显示，离婚者起码要有6个月的哀悼期。真正走入新的生活大概需要两年左右。如果想要缩短这段旅程，那么你首先要做到的就是承认自己正在痛苦的阶段中，你现在所有的恐惧都是阶段性的，它只是伴随着强烈的对新生活的不适应而来的，它什么时候离开你，取决于你对它的否认和排斥有多强——你越不想承认自己的现状，你就越陷于其中。

这就引出了第三个问题：你如何面对孤独？面对寂静冷清的房间，面对难以适应的面对自己的人生。你的手术刚刚开始，因为它太靠近你的心，不能麻醉，只能用关公的刮骨疗毒这样的决绝方式。其实孤独是每个人所必须面对的命题，它就是人的影子，你逃得越快，它追得越急。你越想逃避它，它就越强大。一个人独处时未见得孤独，就像一群人在一起不见得不会寂寞一样。

我看到你的幸福在很大程度上是建立在他人的评价上，但正如一个形容婚姻的常见比喻那样，真正的幸福，就像鞋一样，合不合脚，只有自己知道。在我看来，是那些错误观念让你痛苦，而非单身生活本身：比如：离婚的人注定失败，离婚的人没有幸福可言，33岁的离婚女人是掉价的，离婚的人会被人视为弱者，我没有能力进入新的感情……

我相信，当你坚信这些东西的时候，你的确是不可救药的。一个人痛到彻骨的时候，会不相信他有明天，但第二天当他好的时候，又会相信自己会有明天。

对你所有的观点，我只想说一点：单身或者已婚与一个人是否快乐，没有多大关系，婚姻不是一个人快乐的必要条件。现在的你可能不会真正接受这一观点，直到有一天，你痛明白了，痛醒了，就会真正明白这句话。

现在正处与剧痛期的你最急迫要做的一点就是“定点痛苦”，以上说的都是治本的方法，这个方法是治标。你的痛苦有相当一部分原因是因为痛苦的随时随地袭来，它破坏了你的正常生活，让你无法集中注意。一般而言，你会压抑它，试图恢复正常，但结果往往是更失控的生活。“定点痛苦”就是让你在固定的时间专心致志地“痛苦”，这能保证你的生活既有宣泄的时候，又有正常生活的时候，当你能控制痛苦的时候，你的最大痛苦就消解了，因为离婚的本质就是“失控”。当我们可以给痛苦设闹钟的时候，就意味着我们驾驭命运以及新生活的开始。

得不到祝福的婚姻，我该继续坚持吗？

认识他那天，是闺蜜老公叫来一起喝酒的，当时知道他已婚，邀请我吃饭去玩我都拒绝了，因为是闺蜜老公的老板，后来就经常会遇到，他离婚那天给我打电话说他离婚了，真的。然后我就去见他了，他什么也不提，抱了我一晚上，第二天我们就在一起了，每天他都到家里来接我去他公司带他的小孩，他小孩很依赖我叫我妈妈，他说觉得挺难为我的。也不是没谈过恋爱，但他是第一个能把带壳的食物剥好喂给我的，第一个因为知道我酒精过敏体质喝酒场合都代替我喝的，第一个半夜我轻轻动一下就会伸手过来抱我怕我冷到的，第一个嫌弃我陪孩子看动画片却陪我们一起哈哈大笑的。第一个让我想每天睁开眼看到的是他，每晚闭眼前也是他的人。

我才24岁，他大我整整10岁，身边朋友都说我可以找个未婚的，但是就是这样着迷于他。一年，所有的美好因为父母坚持反对我找离婚的而结束，他说他不想我为难，不想我因为他而和父母吵架……父母一直催我去相亲，觉得我的条件就应该找到更好的，给我买了房、买了车，催促我把大事定下来，就为了不让我们再有什么关系，我没有再遇到一个男人愿意为我做那么多，没有再遇到一个男人这么体贴我的感受，没有再遇到一个男人相处这么自然舒服，这么愿意给我安定，我好想他...

和一直道歉的丈夫有未来吗？

老师：

你好!一直在看你的博文，觉得你分析的都很理性，所以我也来提问一下，希望能够理清自己的思绪，明白自己要什么。 我和我老公是07年认识的，09年结的婚。他比我小3岁。当时是一见钟情，因为他长的很帅，可以说我是个外貌协会会员。虽然明知道他很花心，可我还是掉进了情网中，不可自拨的爱上了他。

正式定下恋爱关系后，也见过双方父母后，他去了外地工作，中间他有过出轨，被我发现了，我决心和他分手，他和我解释说是因为一个人在外地，好孤单，只是找个玩伴，并保证以后对我好，不再背叛我什么的。

于是我换位思考了一下，就原谅了他。 过完年后，他又去了江西，我们基本上每天都通电话。到了8月份的时候，我也辞掉了工作，去江西找他。可到了那里后一阵子后，我却发现，他又泡上了其它女孩，还和一个有夫之妇有了关系，我是通过他的QQ和短信知道这些事的。我知道这些事后质问他，他说是没有的事，马上把记录都删掉，说是我乱猜，说我一点也不信任他，说我没事找事。我也没和他吵，不过觉得自己的心已经冷了，决定放弃他，不再爱他了。 过了几天，买了回程的火车票，一个人回家了。在火车上想着想着就流泪，自己付出了这么多，换回来的却是一场伤悲。

回家后，他的短信就一直没停过，说他错了，说我离开后，他觉得心里空空的，说他每天晚上都是听着歌在流泪，说现在才知道，原来他心里最爱的就是我。以前是他错了，没有珍惜我等等。我看着他这些信息，眼泪狂流，心里好痛。一个星期之内，他也辞职了，回到了家中。我想，当时我可能真的很爱他，我又原谅了他。和他在一起了。

俩人商定结婚的事情，刚开始我父母不同意，我爸妈也觉得我年龄比他大，他样子又长的这么好，怕以后他会嫌我老。说女人比男人老的快。而我很坚持，和我爸说，我已经长大了，我的事情我能自己做主，我也可以为自己负责。并且大过年的和我爸闹情绪。后来我爸找我谈了，说爸不是不同意你们之间的事，爸是怕你以后受苦，怕你不幸福。 终于，一切都搞定了，他也安安分安的只和我一个人在一起了，我们结婚了。

可刚结婚不久，我们却老是吵架，原因主要都是因为他很大男人主义，什么都要听他的，总觉得他什么都是对的，而别人都是错的。其实我是个脾气温顺的女人，没什么原则性的问题我总觉得可以迁就就迁就吧。可他就是连炒个菜也要我听他的，先放什么再放什么，如果我不这样，他就会和我赌气，就会生气。我出门穿什么穿什么也都要听他的……

日子在吵闹中慢慢的过去了，终于有一天，大爆发了，那天他爸叫我去干什么活，我说我肚子痛不去了，结果我老公很凶的跑来对我说，你滚出去。我当时也生气，说出去就出去，没人求你。并说了要和他离婚。马上收拾好了东西。他火起来把的我行李直接从二楼丢到一楼外面。我叫了一辆车子，把全部行李都拉走了，那时候下定了决心要和他离婚。

后来和家人朋友说要离婚的事后，她们劝我不要急，冷静几天再说，于是我就住在了姐姐家。过了3天我老公和我联系了，他说他原来以为我故意说肚子痛不去干活，现在知道我那天是真的肚子痛，来了月事。说他错了，叫我原谅他，说他以后再也不凶我了。反正保证了一大堆。我不想原谅他，但还是原谅了他。因为大家都说也不是原则性的错误，夫妻间有口角也是正常的。

回家后，他果然对我好多了，对我也不再凶了，我穿什么他也不管了，要是有了矛盾他就会转移话题，或者去做别的事，不正面和我冲突。我叫他做什么他也会听了。有时候睡梦中还会抱着我亲一下，叫我小傻瓜。其实我们的相处方式一直是孩子的方式，撒娇，玩耍，打闹，赌气说不和你好了。

他的优点就是幽默风趣，细心，很爱干净，家里的卫生基本上都是他搞的。缺点就是花心，没责任心，喜欢玩网游，爱迟到，爱撒谎。有时候他会说我们什么时候生个小孩玩玩吧，小孩子很可爱的。说真的我也27岁了，我妈老说我该要个孩子了，可我怕万一我哪天真的离婚了，那不是苦了孩子了吗？因为我不知道他的好能坚持多久，我们到底应该不应该要个小孩？我也不知道这样的婚姻会幸福不？他到底适合不适合我？

美美

美美：

有些事情总是在我们的生活中一再发生，很多剧情都似曾相识，可是我们却被什么“强迫”着，仿佛不能下台也不能谢幕的演员。也许你已经发现了你们的模式：好——老公犯错误——你要和他分手——他回来找你赌咒发誓甜言蜜语海誓山盟——你们再和好——老公再犯错……

难怪你担心是否要孩子，经历了这么多次反复，你不能再放心了。我感觉你在情感生活中的行为就像膝跳反射一样，老公对你好，你就觉得信心百倍；老公犯错误，你就觉得除分手无二途；老公回来找你，你就会又复合。决定权不在自己手里，你心里当然不靠谱了。

你也说你们之间的关系就像是孩子，当然也就像孩子一样分分合合，其实人和人有三种关系一是孩子对孩子，二是孩子对父母，三是成人对成人。这三种关系，我们在情感中都会需要，但看上去你们之间只有孩子和孩子的关系。我提到了你说的一个词：“爆发”，既然是爆发，一定是积攒了很多很多能量，那么为什么你们之间的关系总是充满了这么大的“张力”？

比如这次争吵，你的月事来了，而他则很关心你对他的亲人的态度，两人没有沟通就开始按自己的逻辑运转，最后两人误解到了极点就爆发冲突，冲突完，双方积攒的能量宣泄出来了，然后又可以在一起了，等着下一次的爆发。但人不是机器，这样反复“放电”的结果是你们对情感的信心越来越低，也越来越禁不起折腾。

有一句话我想说的是：老方法一定会得到老结果。你的没有信心是对的，因为你们从来不关心如何解决你们之间的沟通问题，如何防患于未然，是什么让你们能彼此误解到这种程度？如果发生了误会又该如何将冲突减低到彼此接受的程度？原来他是大男人主义，现在却委曲求全，他似乎在尝试一种和你相处的办法，你在做什么呢？我觉得你们现在的相处方式并不真实，以前是你输他赢的交流模式，现在是你赢他输，但无论输赢，对你们俩的结局都是双输，唯一的解决办法是坐下来真正像成人一样探讨一下你们的沟通出了什么问题，有没有双赢的办法，你们在婚姻中能满足对方什么需要？不动脑筋，也不想真正探索的婚姻是没前途的。婚姻是一种需要不断努力的工作，它不是消费品，你别指望一劳永逸，它只是漫长的幸福的开始，如果你只带着享受的心态进入婚姻，那我只能说你真的不太适合婚姻。

如果你还带着谁对谁错的念头生活，那我只能说这真可能是死路一条，如果感情中出现了罪人，那这个婚姻其实已经结束了，你是不能嫁给一个囚徒的。

打工或后来创业有被否定和不被看好过吗？

批评在闪光

亮晶晶：潇洒姐，请问您之前打工或后来创业有被否定和不被看好过吗？别人对您评估偏低时怎么做到相信自己勇敢前进，对您估量客观时又怎么有自知之明虚心接受？

潇洒姐：我现在比以前豁达多了，以前听到负面评价，常有的反应是“你跟我很熟吗”“是你不懂吧”“我不服”“你等着”。后来，我把“你等着”换了一个说法，叫作“时间看得见”，哈哈。

也有很多评价特别精准，我瞬间“中枪”。我觉得对自身的正视都从“中枪”开始。“中枪”后我的内心戏是“确实，谁让我还是不够好呢”，然后会马上想怎么做，然后去做。我对毫不留情的刻薄而到位的评价又爱又恨，长远来看还是爱的。

当有些评价关系到判断和选择的时候，我会认真去分析一下对方的立场和经验。我很重视那些具有丰富人生体察和职业生涯的人的评价，但我更希望他们能给出批评后的建议。批评一个人，批评完要给出矫正建议；批评一个产品，批评完要给出改良和替代方案。我们不要破坏性沟通’评价要用来推动事物发展。有时候我会主动请教改良方法。通常评价越客观、理性，建议越真挚。

兼听则明，有则改之，中肯的批评对我的帮助很大。他人的话总是镜子，不是折射出你的现状就是折射出他的格局。负面评价中一定有妒恨、发泄和评价人自己解闷儿的部分，我一直在练习辨认和忽视这部分。这部分才是“走自己的路，让别人说去吧”部分。一大堆批评里，一定有几块是好宝贝，找到它们，珍视它们，让它们照耀你前进。

爱情本身是一种赌博吗？怎么才能对恋情有十足把握？

@猫扑网友：真的很喜欢您在情感方面的独到观点，记得您说过当你在怀疑对方爱不爱你的时候，他基本上是不爱的。女人的怀疑，几乎等同事实，只不过老是帮对方找理由，自己骗自己罢了。您说是不是爱情本身就是赌博，既然爱了就是在赌，就要相信不要有怀疑呢？

@陆琪：只有两种情况可以让你不怀疑对方，一种情况是你不爱他，另一种情况是你们已经成为了亲人，无论他会不会出轨都不影响在一起，所以就无所谓了。我说过，爱情就是你不断的重复“我相信他”但心里面却忍不住要怀疑。恩，当你把怀疑说出口的时候，基本上就是事实了。

算爱概率

爱情指数30% 分手指数79% 结婚指数19%

@微信网友：我老公有个前女友，老是打电话，让我老公借车，借钱什么的，我老公虽说没借，可是也没明确拒绝。我跟他说，不希望他们之间还有联系，但他说，他觉得以前没有伤害过对方，和平分手的就可以做朋友。这样行吗？求解呀

@陆琪：不怕老公前女友来借钱，就怕老公前女友来哭。因为借钱什么的，男人最烦了，而哭哭啼啼什么的，会激发起男人的保护欲。只是借钱的话，暂时不用太在意，大不了借口拒绝，你来出面处理。但如果遇到对方来哭诉，来求保护，那就要横刀立马当泼妇啦。

算爱概率

爱情指数40% 分手指数55% 结婚指数34%

@邮箱网友：男人总是在你面前炫耀他家祖上多少了不起~又总是有意无意地说什么样的行为他妈妈喜欢~跟他有点意见分歧~他就说~你变了没有以前听话了~这男人是不是十足的大男子主义的没用男人啊？

@陆琪：祖上再了不起，也不过是山顶洞人。大家都是猴子变出来的，有什么可得瑟的。真正厉害的男人，是在外面叱咤风云，回家就做老婆的乖宝宝，好好给他上上课，怕老婆的才会发达，怕妈的一辈子小男人。

算爱概率

爱情指数47% 分手指数58% 结婚指数32%

@微信网友：奶爸，有些男人看上去温文尔雅，却城府极深的，是不是并不是作为另一半最好的选择。可是为什么有的时候，我还是禁不住好奇心的驱使，想要知道他们到底在想什么，很容易陷进去~我也知道这样很被动，可是如此的男人会是我的死穴，究竟哪里出了问题呢？

@陆琪：你爱上一个人，通常是因为对方足够的神秘，对方的价值观能够凌驾于你，对方的可以吃得住你。这就像是黑洞，你靠近，就一定死。要么远离，要么去送死。就这两个选择。

算爱概率

爱情指数30% 分手指数79% 结婚指数19%

@新浪微博网友：我与他认识两个月就登记结婚，一见钟情。到现在一年半多了，其实我们有很多共同的爱好，很合拍。但是自打我们结婚，我就一直没有工作。一直是他自己赚钱，刚开始还行，现在我总觉得向他伸手要钱是那么难以启齿的事情，我想问怎么处理婚后财政的问题？比如是否应该女人管钱？

@陆琪：首先，你一定要工作，那么多先哲抛头颅洒热血的抗争成果就是让女人可以出来工作，你自己不赚钱，怎么保持独立人格？其次，你自己赚的钱自己花，他赚的钱养家，这是合理的。最后，你不工作凭什么管钱？男人不可能让你管啊，只有你赚的多或者你懂得怎么赚，才可能管钱么。

算爱概率

爱情指数82% 分手指数9% 结婚指数77%