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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我们确实是在约会，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们确实是在约会

亲爱的格雷格：

我和一个男人约会三个月了，每个星期有四五个晚上我们会在一起度过，也会一起去参加聚会。他说打电话就会给我打，从不爽约。我们在一起很开心。可就在最近，他突然告诉我他不想成为别人的男朋友，也没有准备好接受一段正式的男女关系。我知道他没有别的女人，因此我猜想他可能是害怕“男朋友”这个头衔。

格雷格，我总是听大家说女人要看男人的行动，而不是他的说辞。我是不是应该不去理会他说的话，而是踏实地和他在一起生活？毕竟我们在一起这么久了。还有无论怎么说，他都是爱我的，是吧？

凯莎

亲爱的“不听话”小姐：

为了以防万一，我特意在“恋爱辞典”里查了一下“我不想做你的男朋友”这句话的内涵，你猜结果如何，原来它的意思就只有一个：我不想做你的男朋友。

亲爱的，这句话出自一个每周和你一起度过四五个美妙夜晚的男人嘴里，真是够伤人的。你的“非男朋友”可以在你的世界中不负责任、无拘无束地出入，这真是不错！可你到底希望从中得到什么呢？假若你真的想跟一个真心不想做你男友的人浪费这么多时间，那我也无话可说。不过，我觉得你至少应该找一个不会当着你的面就说“我不喜欢你”的男人啊。

其实男人女人都一样，在感情越来越深、越来越认真的时候都希望能有安全感。他们的一个常见做法就是强调自己的身份。他们会说“我是你男朋友”或者“我想做你的男朋友”，又或许是“如果你和那个不想做你男朋友的家伙分手，我就做你的男朋友”。Www.qG13.coM

真心喜欢你的男人一定希望你完完全全属于他。像你这样的麻辣俏佳人，哪个笨蛋不想得到你呢？这个男人的想法怎么就这么奇怪？他有什么了不起的嘛！

编辑推荐

在爱里，我们都是卑微的傻瓜

在爱里，我们都是卑微的傻瓜

恋爱时间：三年

大师兄

性别：男

年龄：19

职业：学生

小师妹

性别：女

年轻：18

职业：学生

■ 他说：

我从小就喜欢读金庸，尤其是那部《笑傲江湖》。每回读到小师妹岳灵珊出场的章节，总是欲罢不能。书中描写小师妹的容貌有这么一段：“只见岳不群的青袍后面探出半边雪白的脸蛋，一只圆圆的左眼骨溜溜地转了几转。她乍一探头，便即缩回，又在夜晚，月色朦胧，无法看得清楚，但这少女容颜俏丽，却是绝无可疑。朦朦月光下，林平之依稀见到一张秀丽的瓜子脸蛋，一双黑白分明的眼睛。”我第一次见到我的小师妹，脑海里不自觉地就蹦出了书中的这段话。

那天是新生入学第一天，作为学生会主席，我照例去参加了当晚系里的聚餐。大学里的这种聚餐，都打着欢迎新生的名号，其实说白了，不过是为大龄学长追求学妹创造个契机罢了。我对这种事情一向不来电，所以打算蹭个饭就回去。

正当我打算告辞时，同系的室友把我给叫住了：“嘿，兄弟，先别急着走啊。你说巧不巧，咱系今年可有一个师妹是你老乡呢！”说完还用手肘推了推我，一脸色迷迷地补了句，“是个小美女喔。”

我对着他翻了个巨大的白眼，可谁承想，白眼刚翻到一半，就见小师妹从他身后钻了出来，对着我甜甜地喊了声：“师兄好！”那样子，用“巧笑倩兮”形容也不为过。

我赶紧把那甩出去的半个白眼收回来，清了清嗓子，佯装镇定地说道：“师妹好呀，来，跟师兄说说，对大学生活还习惯不？想家了吧？”

晚餐结束后，在众人揶揄的目光中，我护送小师妹回宿舍。一路上，我竭尽所能地施展自己的才华，谈完学习谈食堂，谈完人生谈理想，恨不得在她面前塑造一个“学富五车，风流倜傥”的成功师兄形象，其实紧张得手抖。可是，眼看着再往前走就是女生宿舍了。我这个懒人，头一回在心里埋怨校园太小了，怎么走几步就到了呢。

正在这个时候，师妹忽闪着一双大眼睛，提议道：“师兄，我觉得晚上吃撑了。要不咱俩去旁边的小操场散散步、消消食？”

于是，我俩就在月光下浪漫地、一圈圈地逛起了操场。你知道的，每个大学的操场，晚上都会有在夜色中狂奔的同学。说时迟，那时快，一个黑影突然从师妹身后急速跑来，眼看就要相撞了，我赶紧一伸手拉住了师妹的手。

四周黑漆漆的，只有远处微弱的路灯还在照着操场，我看不清当时她的表情，只能看到她的双眼亮晶晶的，抓着我的手前后晃着：“师兄，刚才真是好险呀！”

那以后，我一没课，就根据新生的课程表，带一本书去她们教室，往后面一坐，摆出一副钻研学业的态度。旁人问起，我就说是受辅导员委托，来监督新生上课。其实，我哪听得进去讲台上老师都在说些什么呀，一颗心全用来留意师妹的一举一动了。

睡我上铺的兄弟看在眼里都替我着急了：“好家伙，你倒是主动点儿啊。我跟你说，外系好多豺狼都在打听你那小姑娘呢，赶紧先下手为强啊！”

道理我都知道，可是，师妹一看就是出身富裕家庭的姑娘，身上穿的衣服属于一看就知道是名牌的质地。而我呢，只是来自她老家边上一个小县城的穷小子，父母从小离异，读书的钱全是靠父亲下班后摆地摊、卖夜宵挣来的。我追她，一看就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，叫我怎么积极主动？只好默默地把爱意藏在心底，但又不死心地还是继续找机会靠近她。

好在功夫不负有心人，有一回下课，我正准备收拾书包，就看到一双熟悉的小手敲了敲我的课桌。我欣喜而自持地一抬头，就见师妹站在我面前，抿嘴笑道：“师兄，待会要不要一起晚饭呀？”

晚饭后，我俩又照例开始绕着操场做消食运动了。逛着逛着，师妹突然牵着我的手，双眼直勾勾亮晶晶地看着我，说道：“师兄，你说，要不我做你女朋友吧，怎么样？”

我当时就理智丧失，满心欢喜地点头答应了。可回到宿舍一细想，便发愁了。这谈恋爱的，吃饭逛街看电影，哪样不是要花钱的。我平时给系里辅导员帮忙挣的那点助学金和刻苦读书拿的奖学金，估计是不够的。于是，我又偷偷地接了几个家教的私活儿。说“偷偷”，是因为在师妹面前，我从来都没有跟她提过自己经济上的困窘，这多羞于启齿。不过我一直领着学校的贫困助学金这件事，也是大家都知道的，想必小师妹也是心里有数，平时吃饭逛街，一切也从简。但每回带着她去路边小饭馆吃饭，她迈进店门那一瞬间嫌弃的表情，还是刺痛了我的神经。

转眼到了暑假，她和同班的一帮同学相约去湖南凤凰旅游，问我要不要也一起去。看着她那双充满渴望的大眼睛，又想了想旅游的那一笔不大不小的花销，我还是狠了狠心，谎称暑假家里亲戚来北京，得陪着玩儿就不能陪她去了。其实我哪有什么亲戚来北京，不过是自己想趁假期多打点工罢了。

好不容易等到开学，她也回学校了，我满心欢喜地去宿舍楼下等她。可是，眼见着她朝我走来，却看也不看我一眼地就从我身边走过去了，搞得我丈二和尚摸不着头脑。失魂落魄地回到宿舍，上铺的兄弟又发挥了八卦精神，拉着我说道：“嘿，你知道么，大家都在传，你那小姑娘，在凤凰跟她们班一个男的可暧昧了！据说还是个富二代呢！”

我一言不发，内心苦笑道：原来如此，原来如此。果然最后还是落得一个“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的下场呐。

既然人家都没给我好脸色看了，我又何必继续拿热脸贴人家冷屁股呢？那以后，我埋头苦读。偶尔远远地，在食堂或者晨会上看到她的身影，我也只好咬咬牙装没看到，一边提醒自己“别傻了穷小子”，一边忍痛转过头去。古人说“书中自有黄金屋”，诚不欺我，系里老师突然告诉我，外交部正在首都的外语学院中选派优秀学生出国深造，我是系里连续三年成绩最突出的，只要通过统一的文化测评和政审，年底就可以准备出国，一年后回国，就可以直接进外交部工作了。这对我，无疑是一个喜讯，我仿佛看到了一个改变命运的转机，于是努力过关斩将，最后顺利地通过了考试。

虽说没有出现“书中自有颜如玉”的美景，不过好少年志在四方，再说，等我学成归来，也算是有个好单位，不至于让小师妹再嫌弃了。如果那时候小师妹还单身，还没有遇到她的“林平之”，也许我俩还有机会再续前缘。

抱着这样的心态，在兄弟们给我办的饯行聚餐上，我四处搜寻着小师妹的身影。找到了！我举起杯子正打算朝她走去时，却见她牵起了站在身边的那个“富二代”的猪手，两人深情款款地对视起来，我只好沮丧地找别的兄弟喝酒了。

大酒之后，我就两袖清风地飞去了法国，也告别了我的小师妹。

■ 她说：

小时候家里有一面大书柜，满满当当地堆放着父亲爱看的金庸全集。我作为独女，从小也跟着父亲耳濡目染，读了不少武侠名著。

读到《笑傲江湖》的时候，父亲问我：“你最喜欢书中哪个小姑娘？”

我想了想，回道：“岳灵珊！”

父亲疑惑道：“一般小姑娘不是都喜欢任盈盈吗？”

我继续说道：“任盈盈美是美的，但我更喜欢小师妹的大爱之心。你看，她为了心爱的人，愿意舍弃一切，只为了让情郎可以放心追求自己想要的，连到生命的最后一刻，心心念念的还是情郎。这才是真爱！”

估计父亲觉得我小小年纪说起大爱来头头是道，挺有意思的，又打趣道：“那有一天长大了，林平之和令狐冲同时站在你面前，一个是温文儒雅的贵公子，一个是重情重义的穷侠士，你选哪个？”

我一脸红，扬着脖子回答道：“我就要我的令狐冲！世上只有一个令狐冲，小师妹不选他真是太傻了！”

大学第一年的迎新聚餐上，我终于等到了生命中的大师兄。那天，他穿着一件干净的白衬衣，袖子挽到手肘，一条亚麻粗布长裤，往那儿一站，翩翩的侠士气息扑面而来。看起来，他是学生会中的领袖角色，大家都去和他敬酒，他也十分豪爽一一回应。

正当我犹豫着，要不要也上去的时候，系里的另一位小师兄，听说我也来自C城，连忙兴奋地拉着我去找老乡。谁承想，那位老乡居然就是我刚才偷偷打量许久的大师兄！

由于是老乡，聚餐结束后，众人又起哄让他送我回宿舍。一路上，他风度翩翩，口吐莲花，旁征博引，把我这小姑娘震得目瞪口呆，直叹自己平时书读得太少，以至于现在不能跟上他的节奏，显得一副没大脑的草包样。

眼看着就要走到宿舍楼下了，第一印象这么糟可怎么行？于是我心一横，厚着脸皮提议道：要不去操场逛逛？这一出，我回宿舍和姐妹们说起过，直到毕业多年后，还被众人嘲笑，封我为全校“追汉子厚脸皮第一名”得主。

厚脸皮怕什么，反正那一晚，大师兄牵了我的手呢。我躺在宿舍的床上，左手握右手地傻笑着入睡了。可第二天、第三天，大师兄都没有来约我，莫非是他爱慕者众多，哪管得来我一个黄毛丫头？不过，没过几天，我终于在教室里见着了朝思暮想的人，可他只是来监督我们上课的，并不是专门为了来看我的。

这么一想，我又沮丧了好几天，宿舍里的姐妹们纷纷指责我道：“笨呐你，人家大帅哥身后多少狂蜂浪蝶，也没见他搭理谁了，成天就知道读书，却偏偏只牵了你的手。俗话说‘女追男隔层纱’，你天天在宿舍垂头丧气，还不如主动出击，保准手到擒来！”

我一听，本姑娘还怕了你不成！于是第二天就着脸去约师兄吃饭，吃完了饭又着脸约他逛操场，逛着操场又着脸约他当男朋友。哎呀亲娘，您要是知道了自己女儿有多厚脸皮该痛打我一顿了！还好还好，大师兄估计也是被我的勇猛给吓傻了，呆呆地点头说了句：好呀。

可是那个呆子，也不知道是不是读书读傻了，还是觉得我太缠人，为了图个耳根清净才索性答应了我的，反正那以后也从来不会主动约我，见了面也从不主动跟我说他自己的事情，总是我十句，哥们儿才回一句。本来我们两个之间，就是我主动倒追的他，在一起后，事事还是我主动。一开始我挺来劲儿，成天约他这个约他那个，可时间久了，也渐渐觉得心里委屈。

他家庭困难，还兼职做好几份家教。这些我都知道，可是没一件是他亲口告诉我的，全都是别人跟我说的。我理解他自尊心强，可是我图的是他这个人，要是图别人的钱，那我早就跟班里那个追了我许久的小男生好了呢！可要怎么帮他呢？想来想去，也就只有暗地里托人给他介绍家教的活儿，平时下馆子就挑学校旁边的三无饭馆了。不过，想到那些饭馆肮脏的小脚凳和带着油渍的地面，我还是一阵恶心。

一件让我寒心的事情，还是在某年的暑假发生了。那年他说是要陪来北京的亲戚，就不陪我去凤凰了。可等我喜滋滋地提早回校，想要给他个惊喜时，却无意中听到学校有外派留学的名额，而他的名字赫然就在名单中。

是啊，我成天不学无术，只知道吃喝玩乐。出国留学这件事，估计他早就计划好了，只是看我平日里那么殷勤，又不好拒绝我，才碍于面子跟我这么交往着。你醒醒吧，姑娘，趁人家还没把你给甩了，你还是给自己留点尊严吧。

开学后，我明明看到了他，却故意假装没看见；明明知道大家都在风传我和班里富二代的绯闻，我也故意不去回应；对于富二代越来越明显的追求攻势，我也不像以前那样抗拒了。我面上装着无所谓，心里却比谁都清楚：这些幼稚的小把戏，无非是还在隐隐期望他能有什么回应罢了，很可笑不是么。不过很明显，估计他也是觉得终于解脱了吧，也没有再来找我了。偶尔在早操集会上看到他的身影，我还是会忍不住偷偷多瞄两眼，他貌似是留意到了我的目光，总会很快地转身走开，想想真是心酸。

听朋友说，他最近看书看得很凶，天天混迹在自习室，也不知道有没有按时吃饭。我还听朋友说，他马上就要参加外交部的文化考试了，也不知道什么时候会出结果。嗨，我瞎操心什么，他那么优秀，肯定没问题的。况且，现在也没有我在旁边烦他了不是。所以，为了他的前途，我应该有多远躲多远，好让他专心复习才是。

果不其然，他金榜题名的喜讯很快就在学校里面传开了。我心里由衷地为他感到开心，可这也意味着他很快就要离开这里，离开我了，喔不，他早就离开我了，确切地说，是我大概再也看不到他了。所以，当室友问我要不要一起去参加他的饯行大聚餐时，我毫不犹豫地就答应了。看着他和旁人谈笑风生，看着他举起酒杯一饮而尽，看着他还是穿着那件干净的白衬衣，我心里一阵掀桌：你这不是求虐来了吗？

这个时候，突然瞥到他正朝我的方向走了过来，我瞬间警铃大作，不知道手该往哪儿放了。当时也不知道脑袋抽了什么筋，正好富二代站在旁边，我也没多想，迅速地就抓住了他的手，看着他的眼睛又不知道该说些什么，只好两人杵那儿大眼瞪小眼。还好，师兄估计是喝多了，没一会儿又换了个方向，继续找别人喝酒去了。我心里放下了一块石头，却又隐隐透出绝望来。没想到，最后我和你，也没能说上一句，珍重。

一晃现在毕业都两年了，他回国后没多久，就又被外派到了法国驻扎。偶尔逢年过节，我们俩还会给彼此发个祝福短信。这几年，过得其实也挺好，要朋友有朋友，也是有遇到过几个不错的对象，家里介绍的朋友介绍的，但总觉得少了点什么。还是朋友的一句话点醒了我：“好像从他以后，你再也不曾爱得那么厚脸皮。”是啊，唯独他，让我能够放下自尊；唯独他，让我爱得阵脚大乱。

我平时没事儿爱刷刷豆瓣，偶然知道有这么个征集分手情侣的活动，觉得挺好玩儿的，一冲动，又厚脸皮地给他发链接，看看他这个老同学兼旧情人给不给面子。没想到，他倒是挺爽快的，把当年的心情全都告诉了你。你说，我干吗非要好奇心作祟地想读他的采访呢？这下我都明白了：在爱里面，傻瓜都一样。明明都是深爱着对方，明明在心里都把对方当成神仙给供了起来，真相大白后才发现，原来是自己爱得太卑微。

可是错过了，就是错过了。

物是人非，你要怪谁？怪他或她过分美丽？当然，也要怪当时的夜色太黑，月光太温柔。

我们在今日争吵，恩怨却埋在过去

来信：

你好，我妈和我住一起，帮我带小孩。大家听闻我是和妈妈住，不用处理婆媳关系，都很羡慕我。但其实我和我妈相处的并不好，我觉得很痛苦。

我女儿昨晚半夜哭闹，抱也哄不了，我就放她在床上让她哭会，我妈用奶瓶装了水进来叫我给她喝点水，说我怎么不哄她让她哭，我心情一下子变得很糟糕，朝我妈凶了几句叫她回去睡觉不用管。这种情况已经发生过几次了，每次都是同样的缘由，同样的经过，同样的结果。

我的情绪在我妈那总是特别容易失控，我知道我不应该这样做，可能是平时积累压抑的细微不满井喷式发泄。

我是家中的老大，从小到大，我妈没有夸奖过我一句，小时候她也经常骂我。我去很远的城市念大学，四年间我妈没有打过一次电话给我，我一个月有时候两个月打一次回家。我无法依恋她，无法向她撒娇，没有向她倾诉的欲望。我和我妈，我不是她理想中的女儿，她不是我理想中的妈妈。

我讨厌我妈对我那种看似无微不至，实则虚无缥缈的关心。我知道这就是她爱我的方式，这可能也是她尽最大努力爱我了，我应该接受。只是称这为“爱”，我觉得有点恶心。目前必须要我妈帮忙带女儿，可是继续这样相处下去，我们的母女情分只怕要消完怠尽了。

我是一头白眼狼吗？我是不是不会感恩？我改如何改善我们的母女关系？请你给我一点意见。谢谢。

来信回复：

想象一下，在两个家庭的厨房中，正在同样发生的一幕：

太太在炒菜，先生走进来，说了一句，“少放点盐，别太咸。”

第一个家庭的太太是这样回应的，她一边炒菜，一边说了两个字，“好的。”

第二个家庭的太太却是这样的，她把锅铲一丢，对着先生嚷嚷，“有本事你自己炒啊，自己什么都不干，还整天事事儿的，爱吃就吃，不吃拉倒。”

这两个家庭，就是和睦的家庭，和不够和睦的家庭的区别。

如果我们仔细观察生活，会发现，夫妻之间争吵多，不见得一定是谁说了什么过分的话，或者做了过分的事，而是一旦夫妻之间的不满和积怨如厨房的油烟一样，从开始就没有被认真擦拭过，长年累月一层层地覆盖下来，那么任何一句很普通的话，或者无意识的行为，都可能被理解为批评、贬低、质疑、伤害，从而爆发出战争。

比如上述两个场景，就分别在我自己家和我父母家发生过。

当我听到他说“少放盐”这句话，我只理解为一种提醒，把它作为外界的一种信息接收到，就是这么简单。

但我妈听到我爸这么说，哇塞，就像火苗遇到了引信，内心积压多年的不平衡，对我爸不爱帮她干家务的各种不满，全都爆发出来。

心理学家认为，几乎所有的夫妻在今日的争吵，都来源于过去长久的对抗。

如果一个人总是能轻而易举地挑逗出你的负面情绪，让你瞬间失态，那说明你们之间一定有很很深的积怨。

与之相类似的是，今天你们的母女恩怨，也来自于遥远的过去。

我们对于一件事的情绪并不在于眼前所发生的事实，而来在于这件事所调动出的记忆。

比如你妈听到孩子哭，过来给孩子倒水，然后问你怎么不管她就让她这么哭呢，这些行为本身其实完全正常，如果换一个人，你可能就会理解为善意或者简单的聊天，然后给予回应。

但你妈不行，你妈一这么说，你内心马上翻江倒海，前情往事涌上心头，“你还好意思批评我不会做妈妈，你自己做得又怎么样了，你对我那么差，你自己都不知道反省，我比你强多了，你少批评我……”

你对你妈妈那些真实的想法，你对她的愤怒、责备、失望、不满，都没有得到应有的发泄，而是郁积在心中，变成沸腾的岩浆，总是会借着一些小事爆发。

父母即使是正常的关心，都被王猛视为是控制，他已经杯弓蛇影，反抗父母所有的安排，他内心有强烈的愤怒和失败感，那都是在往昔岁月中没有得到合理消化的负面情绪，最后变成了一种化石一般的剪影。

你的过去，埋藏着一个渴望父母的爱，却总是得到失望的小孩，你愤怒于她为何不能用你所需要的方式来爱你。

父母没有给你足够的关怀和鼓励，你费尽千心万苦成长，努力去释怀，然后父母一句话，就可以将你的全部努力颠覆。你再次跌落到过去的不愉快记忆中去。

这就是两代人之间的情感断层特别难以弥补的原因，父母的恩情你知道，但恩情却抵不了你内心的怨。

你无法离开母亲的帮助，母亲也用现在的行为弥补着对你往日的亏欠，但你依旧无法说服自己接受，因为你内心的自己，从未真正的长大，尤其是在母亲面前。

过去的你，时而跳出来替代现在的你。

从心理学上来说，在家庭问题的核心得到解决前，大多数人注定会不断重复那些对他童年造成阴影的障碍行为。

你的家庭问题的核心表面上看是你母亲的失误，你渴望揭发她，让她意识到自己错误的心态依旧是一种渴望补偿，渴望她来弥补你的损失。你对她的怨憎，只是爱的反面。

但从另外一个方面上来看，真正的核心问题在于你内心的弱小感，你还不够强大，你缺少成长，你等待久违的道歉，可有的人就是没有能力道歉，那怎么办，是否就应该一生受困于过去的痛苦和纠缠？

所以，真正打开这个僵局的秘诀只有让过去的弱小的你开始成长，成长为一个真正的成年人，接受自己过去的遭遇，也接受母亲的不完美，不再去幻想自己应该得到补偿，而是关注于未来。

补偿是没有意义的，解脱在接纳中产生。

当你足够强大，她日渐弱小，这段关系才可以缓解，你才能真正发现她的苦衷，她的不易，于亲情的局限中找到温暖的内核。

一旦消除了弱小感，世界在你眼中会变成另外一个样子。不是所有的不爱听的话都是伤害，也不是所有你不理解的人都是累赘，你温柔又坚定，宽容又豁达，不会轻易被伤害，也不会轻易失去对自己的控制。

只有与过去的自己和解，你才能和现在的母亲和解。

我的男友其实是张国荣

微信答：我的男友其实是张国荣

【问】：#微信答#：

老师，您好！

男朋友跟我说他做了一个奇怪的梦：梦见我们被什么人拿着枪追杀，逃脱后， 我突然问他“你到底是谁？”他揭开面具，其实他是张国荣， 为了逃避追杀，才伪装成自杀身亡。

男友说，你原来一直都是和哥哥一起吃饭做爱是不是觉的很爽啊！我听完却觉得一点不爽，反而觉有点恐怖，因为张国荣已经死了，而男友却还在强调梦境里是他伪装成死。我想知道男友做这个梦代表了什么，让我不禁很困惑。为什么他会梦见在我面前的他其实是死去的张国荣？

【答】：1）首先，你男友的梦说给你听，引起你的恐惧和困惑，这就变成了两个梦，一个是你的梦，一个是你男友的梦，因为你们两个人可能对这个梦的解读会有不同，梦的意义也会有不同。而当你告诉我的时候，我再给你解梦，可能就会变成第三个梦，但无论如何，我的抛砖引玉也会引发你新的联想，会衍生出对这个梦的第四个理解。

2）一般来说，被人追杀往往意味着我们内心的一种冲突，所谓冲突就是矛盾，比如我想有房有车，可是我没钱，于是我就想抢我们家邻居，但这会犯法，也会引发我对自己的道德的否定——我可是正人君子，怎么能起这个念头？于是这个想法就会不被我们内心所允许，而被压抑下来，到了晚上，我们的超我道德观念的守卫没那么强大的时候，这个想法就会冒出来，可是它无论如何也是一个“逃犯”，于是那个不被我们允许的欲望就成了“被追杀”的对象了。也许你的男友也会有一些不被他自己允许的愿望。

3）张国荣会引发我们什么联想呢？首先他是唯美的，自恋的象征，一个男人美到他这个份上可以说是极致了，但这种极致又意味着某种孤独或者说脆弱，张国荣那么美，但却是一个GAY，他是社会上人人喜爱的对象，但却也是社会上的边缘人群，所以成为张国荣意味着某种危险，这种危险就是虽然我们得到了美，但却要付出离群索居的代价。所以张国荣也许意味着很多东西，比如一个公务员想要去创业，那么他这个创业的想法就可以幻化为“张国荣”，一种美丽却充满了无法存活的风险的事物。张国荣可以成为某种梦想的化身，但这个梦想需要我们付出一定的风险和代价，但人就是这种“性价比”动物，我们都希望付出最小的代价甚至是零成本拥有某种珍稀的事物。

4）你男友说这个梦的时候，似乎没有什么恐惧感，这可能有两个可能，一个是他有意无意地忽略了在梦中，他所处的危险——无法真实地存在。而你却可以感觉到这种恐惧。因为你能体会到一个人不得不戴着面具，而真实的自己却像一个死灵魂一样飘荡的恐惧感。可能你在体会他的恐惧，或者他的梦激发了你对这种存在状态的恐惧。

5）现在，这个梦成为你们共享的梦，也许也意味着你们之间的关系存在着这种无法真实面对的境遇，而也许你男友把这个梦告诉你，也在用某种方式在提醒你：我想要把我的真实的一面展现给你了，你会追杀我还是会接纳我？

我们的爱，在舆论的漩涡里止步不前

相隔12年，对他依旧心动

到江南水乡参加一个学术会议时，我刚从一场没有任何激情的短暂婚姻中走了出来，压抑的心境豁然开朗。当车行驶在湖光山色之中时，我更感受到了心灵释放的快乐。

对我而言，结婚不过是完成了母亲交给我的使命。在她看来，人总是得结一次婚的。当我混到29岁还孑然一身，而且没有任何恋爱迹象时，她终于急了，找了亲友轮番上阵苦口婆心对我列举单身的害处，并亲自对我进行洗脑，说到动情处，声泪俱下。我被母亲的眼泪吓住了，她为了我的幸福独自拉扯我长大，也一直纵容着我过自由的生活，所以我才能拖这么久不结婚。我不想让她这么难过，就决定结婚。

结婚对我而言并不难，有个大学男同学依旧未婚，大家都想撮合我们，而他早就明里暗里对我表示过在一起的意思。我一点头，这事儿就成了。在婚宴上，看着母亲欣慰的笑容，我想，这个婚结得很值得。

可惜，这只是凑合在一起的婚姻，丈夫并不是我喜欢的对象，天天相对更让我觉得他的乏味无趣；我在事业上的优秀也使平庸的他更加自卑。再这么下去，我会疯掉的。加上我们年龄都不小了，老人催我们要孩子，而我还想再多奋斗几年，这和他产生了分歧。再过下去矛盾会越来越多，我萌生退意，态度十分坚决，家人的劝说和他的挽留都没有让我动摇。

“结过一次婚了，至少证明你不是没人要了。”母亲只能退而求其次，在我恢复单身的那天无奈地对我说。

她当然不知道我为什么会这样，其实我的心一直都停留在高中时代，我暗恋的那个男人是李子余，是我的历史老师，也是我的班主任。

那时，父亲离世已经两年，我却一直还沉浸在失去他的悲痛中。当时母亲工作很忙，16岁的我只能自己扛着行李来到学校，才到校门口，就有一个热情的男老师迎了过来，对我说：“我帮你吧。”

之后的3年，李子余在生活和学习上给了我很大帮助，我慢慢变得快乐起来，我有了感情的寄托，那就是李子余。但是，他已经结婚了，我又是不起眼的小女生，我们之间的差距我是清楚的，所以，我不敢告诉他，只能默默地将这份感情埋在心底。

高考时，我填报了历史专业，和李子余学的是同一个专业——这也是爱的一种方式吧。后来在放假回家时我和同学想去看他，但他已经离开学校了，听别的老师说，他去读研了。

李子余就这样从我的生命里消失了，我觉得这辈子可能再也不能联系上他了。但不知为什么，我总会在安静的夜里想起他那阳光的笑容，想起他浑厚的声音，还有他对我的种种帮助。我忘不了他，他是这个世界上除了父亲外，我最在乎的男人。

不是没有尝试过恋爱，只是我发现我无法不把那个人和李子余比较，然后觉得相当失望，接着就想要逃离。对我的前夫即是如此，我们过不下去的原因，除了性格不合，更重要的还是——我跟他在一起时，仍然会想李子余。

既然如此，不如就一个人吧，那样我还能更自由地想念李子余，想念他关爱我的日子，尽管已经这么多年，我的心依旧觉得甜美。

在这次会议上，有学术交流的环节，当我听到宣读论文的学者名字时，心突然剧烈地跳了一下：“李子余？”他现在是邻省一家高等院校的教师。我不敢相信自己的耳朵。当看到李子余那熟悉的身影走上发言席，用他那依旧浑厚的声音宣读着讲稿时，我欣喜若狂。相隔了12年，我们终于有机会见面了，而我见到他时，依然像高中时代时那样心动。

李子余的身材虽然保持得不错——和当年相差无几——脸上却已多了岁月的沧桑。我记得我高中毕业那年他才34岁，现在46岁的年纪，正值年富力强，他却没了当初的神采飞扬，而是显得分外沉稳，眉目之间难掩倦意。我觉得有点不对劲：他是不是在工作上或者是家庭生活中遇到了不顺心的事呢？我希望能找机会和他谈一谈。

犹豫之后，我们还是选择开始

在会后的饭席上，我远远地看见了李子余，他在我心目中，一直是鹤立鸡群的。我端着酒杯走向他那一桌，紧张得心怦怦直跳，转了好几个念头，都不知怎么和他开口，担心他早已忘了我这个学生。

没想到，还没走到李子余跟前，他已叫出了我的名字。我极力掩饰着内心的激动，用平静的语气说道：“李老师，您还认得我？”

他笑笑说：“是啊，你是高材生，我的课你总是听得那么认真。”

我对他说了些感谢的话，说若不是他，我在工作上的进步还不会那么大；一个好老师，会影响一个学生的一生。

和他道别时，我们互换了名片。我和他约好，以后有机会去看他。

接下来的两天，散会后我们都会聊上一段时间。会议的最后一天，眼看就要各奔东西了，我忽然觉得非常不舍。和李子余在餐厅坐了坐，我提议到外面走走，他同意了。

此时街上流光溢彩，正是热闹光景。快到天心的那轮圆月，显得格外明亮。我默默地和李子余走了一段路，然后把藏在心里的疑问说了出来：“老师，我看得出来，你不像教我们那时候那样快乐了……能告诉我是为什么吗？”

李子余站在一棵树下，沉默了半晌，说：“那是命运的安排吧！你还记得你们师母吗？很不幸，她在5年前遇到了一场车祸，下半身瘫痪了。我们没有孩子，她又没有别的寄托，心情很坏，经常对我和保姆发脾气。不过，这么多年，我也习惯了。”说着，他苦笑了一下。

我眼前晃着我读高中时李子余乐观洒脱的样子，他的情绪总能给我积极的感染，无论是听他讲课，还是请教他问题，或者是打球、劳动，我都会受到他的积极情绪感染。没想到他的生活中发生了这么大的变故，怪不得他会憔悴。

我一直压抑在心里的感情，又翻江倒海地涌了上来。我很想告诉他，我这么多年来都在思念着他，并且因为他，对曾经向我表示过好感的男人都无法真正接受。可是，他却是有家庭的人，即使他的妻子令如今的他备受煎熬，可他毕竟还是处在婚姻之中。要侵入一个已经受到命运极大打击的女人的婚姻，对她的伤害是如此之大，我自问做不到，而且，我也没有那么大的魅力。

我安慰了李子余几句，但觉得没有说到点子上，很沮丧。他看看我，问：“你比以前开朗多了，现在一定过得挺幸福吧！爱人是哪儿的？”

我告诉他，我刚刚结束了一段鸡肋婚姻，做回了自由人，并且让他明白，我是听从母亲安排，本着“人有我有”的原则结婚的，所以，离婚对我来说是一种解脱。

李子余说，人本来就是要找个人来相伴着过日子的，这个不好，那就找个合意的。我叹着气说，合意的早是人家的丈夫了，我哪里还排得上队？

他似乎觉察出了什么，没有再说下去，继续往前走。我希望脚下的路一直向前延伸，没有尽头，那我就可以和他走下去了。可是，他还是回转身，说：“我们回去吧。”

我忐忑地提出了一个要求：回去后多联系。他同意了，还笑着说，如果遇到了烦事，他可能会找我聊聊，在人前端着架子太累了，他也需要一个倾诉的地方。

每个夜晚的11点左右，李子余才会上网。他说，只有师母睡着了以后，他才能有一段属于自己的时间。这么多年，他对她已没有爱，只是尽着丈夫的责任，既然结婚时承诺了要和她牵手，就只能不离不弃。

从李子余的话语里，我听出了他的无奈。他是个多么负责的男人啊！我对他的爱意又增加了几分。

碍于他的已婚身份，我不敢把自己对他的心意说出来，但只要看到MSN上他的头像亮起，我的心就暖暖的。随着交流越来越多，我们都在小心翼翼地回避着感情，又不由自主地想让心再靠近一些。

那天，我在街上见到了前夫，他右臂挽着一个青春靓丽的女孩，示威一般地走过我身边。我问自己是不是真的可以承受孤独，其实不是。虽然我没爱过他，甩了他，可一个人坐在黑暗中时，我还是感到深深的寂寞涌了上来，遍布整个身体。

我喝了酒，在线上等着李子余。他依旧是11点上来，我告诉他，我很想他，想得就要发疯了。一长串字发过去，那边却没有动静。我正在后悔自己的冲动时，他的回复过来了：“我也是。”

就在我微醉的那个夜晚，我们包裹在深处的暧昧，经过长久地试探释放了出来。我们迫切地需要见面，需要厮守在一起，哪怕是短短的几天。

痛苦煎熬，道德与爱难以两全

我和李子余在各自所在城市之间的一个小县城见面了，那里风景虽美，但没有开发，是个避开人群享受自然风光的好去处。在那儿的一个小镇上，我们度过了快乐的5天。

尽管我们的感情很甜蜜，我却无法忘掉横亘在我们之间的最大问题。每当听到李子余打电话回家，询问师母的身体状况时，我的心总是酸溜溜的，为了避嫌，他从不打电话给我，也不发短信，并且提醒我不要电话联系，在看重名声的他眼里，妻子与情人的区别还是很分明的。

在小镇的最后一夜，我梦见了师母。她还是年轻时的模样，流着泪站在我面前，质问我：“你为什么要抢我的丈夫？我已经够惨的了，难道你还想推我一把吗？”

我惊慌失措，我担心的就是她知道这件事，我嗫嚅着想说对不起，却怎么也说不出来。师母逼近了我，我的身后不知何时变成了悬崖，师母不哭了，阴阴地笑着，伸手向我推了过来……

我被吓醒了。从向李子余表白开始，我对这段感情从没有安全感。身旁的李子余也没有睡着。我们心灵处在煎熬之中，然而感情却战胜了理智，约好下次继续同时休假，再来小镇游玩。

回去后，我们越来越思念对方，忍不住要在电话里听听彼此的声音，想象着对方在那一头的样子。可惜，连打电话的机会都很珍贵，他顾及着内外形象，只有独处时才敢拨我的号码。

因为有了更深一层的关系，我们的交往更加小心，但3个多月后，我再也忍不住了，在MSN上对他说，我们还是找个机会再见一次吧。

那个学期李子余的主要工作是科研，自由支配的时间很多，他便答应了我，对师母说他要下乡几天。之后收拾行李来和先一步抵达的我会合。他说，出来散散心，真有种逃离苦海的感觉。

我问他：“想不想彻底逃离苦海？”

他神色紧张地看着我：“你想怎么样？”

我笑笑，没再说下去，心里却一片苦涩。与他天长地久相伴，只是我的奢望罢了。但我很快就把不愉快抛到脑后——我们相处的时间这么短暂，我要珍惜。

第3天，师母突然打来电话，说是很不舒服，叫李子余回去。我不得不送他到专线车牌下，看着载着他的车子远去。

那天之后，我的生活发生了很大变化。我发现别人看我的目光变得很怪，身后仿佛传来窃窃私语。以前，我从未有过这样的感觉，我相信这并不是幻觉。

没几天，朋友就给我打了电话，告诉我一个晴天霹雳的消息：在地方论坛上看到了我和李子余在一起的照片！她已经帮我申请删帖了，但帖子是前几天发的，消息已经扩散开来了。她也是听了别的朋友议论，才上论坛浏览的，叫我赶紧上去看看。

我急忙打开朋友给我的网址，照片已经删了，但帖子的文字内容还在，没有指名道姓，但一看就是说我和李子余。还提到李子余是个模范丈夫，妻子瘫痪后，5年多以来他一直悉心照顾，可由于我的引诱，他才出轨云云。

跟帖一边倒地骂我，字字句句都刺在我心上。我何尝不知道自己错在哪里：我太放纵自己的感觉，甚至将道德抛到了脑后；我的选择一被发现，注定是被人非议的，可我宁愿坠入快乐之中，也不去想严重的后果。

我给李子余打电话，他挂断，再打，他又挂断。我在MSN上挂着等他，他却再也不上线。我知道，他向现实妥协了。已婚男人顾忌的事情实在太多，我触动了他利益的底线，他是不会再与我联络了。

不用他提出，我知趣地退出了。彼此疏远和淡漠或许是最好的分手方式，不如我就成全李子余的完美，让他继续做别人眼中的模范丈夫和德才兼备的学者吧。

可我做不到淡忘，别人的目光和很久还没消失的议论也让我无法淡忘。很多个夜晚，我都会想起我和李子余的过去，他影响了我的前半生，也许以后还会继续产生影响。他在我心底留下了太深的印记，就像父亲在我心底留下的记忆一样。

第一眼见到李子余，我在他的眉目间依稀看到了父亲的影子。亲近他，让他爱上我，是我这10多年来最大的愿望。愿望达成后，我从情感的高峰又跌入了低谷。我还会爱上谁？我不知道，也许，我已经不会再爱了吧。

[心理解码]恋父情结，依恋的感觉并不是爱情

在情窦初开的年纪，爱上比自己年龄大许多的男子，是不少女性都有过的心理体验。青春期的爱意需要安放，而更成熟更有魅力、与少女们有一定心理距离的成年男子，特别是男老师，往往会成为少女暗恋的对象。

当女孩长大，暗恋经历一般都会成为过去，但有的人却依旧无法释怀，反而纠缠在对过去暗恋对象的思念和爱恋里，因为他们的无可触及，形象反而在一次次回忆中更加完美。究其原因，她们与父亲的感情很好，深深地依恋着父亲，形成了“恋父情结”，选择恋人也往往以父亲为模板。

陆丹妮便是这样的女性。高中时代父亲的离世，使她将对父亲的依恋转移到了班主任李子余的身上，之后一直无法忘记李子余，并在婚恋时将他与其他男子作对比，影响了自己的婚姻。

当与李子余重逢，得知他遇到生活变故，处于痛苦的婚姻中，陆丹妮几经犹豫，还是抛掉顾忌做了第三者。在饱尝了道德的煎熬和舆论的压力后，最后免不了分手结局。如果她还继续沉迷在对李子余的“爱”里，她以后的择偶道路依然会非常曲折。

恋父情结，并不是真正意义上的爱。只有改变自己对爱情的认知，才能去追求和获得真正的爱情。女人对年长自己许多的男子的爱，一般都经过美化，有机会去接触后，会因为代沟，因为对方家庭的束缚等原因而使感情慢慢变得与想象之中的大相径庭。认识到这只是在青春期特有的迷恋，早一天摆脱，就会早一天得到新生。

对你们的“爱”做一个预测，把它交给时间检验。交往之后，年龄差距大是感情的最大杀手。即使能够排除万难、不顾非议生活在一起，设想10年、20年之后，他已年老，你独力支撑着家庭，照顾着他，你可以承受这样的生活压力吗？你会幸福吗？

和与你年龄相当的男人相比，年长男人正在走下坡路，在竞争市场上，他们很难比得上正处于上升势头的你的同龄人。清醒吧，不做影响别人家庭的地下情人，将已有家室的男人排除在你的感情寄托对象之外，去寻找属于自己的光明正大的幸福。

在结婚的几年里，我们总打架甚至受伤，我受不了要离婚

问：幸知，你好。我现在很苦恼。我今年29岁啦，有个女儿3岁了。我现在闹离婚已经闹腾两年多了，跟他不在一起也两年了，可是父母就是不同意离婚。

他是倒插门，在结婚的几年里，我们总打架甚至受伤，我受不了要离婚，而父母认为正常没什么原则问题不用离婚。就一直这样拖着。遇到好的，我父母也不同意，一直在闹。我现在很压抑，自杀过，然后他们继续用孩子来管制我，不许这样不许那样。每次嘴上说不管，让我自己做主，然后背地里，让他回来。我想离家出走又怕孩子没人管。我真不知道怎么办了？

答：首先你29岁了，是一个3岁孩子的母亲。但是你们家庭关系有些奇怪的地方，就是父母从始至终是你们的家长。严格意义上说，你和你爱人、还有孩子没有组建一个家庭，你的家庭还包含你的父母。他们是这个家里的权威人物。

在老一辈父母的想法中，他们会觉得离婚是一件家丑，宁愿女儿在婚姻中受伤，也要从一而终。或者他们无意中估量了离婚的成本，你离婚后孩子没有爸爸，或者再找一个，未必待孩子好；也许再找一个男人，未必不会出现矛盾，或者邻里亲戚的态度，会让他们难堪。所以在权衡之下，他们不希望你离婚。

在他们理解的“原则问题”里，也许男人出轨才叫原则问题。所以，孩子成了他们的管制品，以此来挟制你的幸福。这其实是一种很自私的想法。因为婚姻是自己过的，就像鞋子穿在脚上，舒不舒服自己知道，为何非要以一双华丽的高跟鞋现身、令人艳羡，包裹的却是伤痕累累的脚？而且非你所愿？

你们都不在一起两年了，双方也没有了感情，这样的婚姻维系起来对孩子并没有太大的好处。你也知道，但是脱离不了父母的纠葛。这里最大的问题其实是你自己，都29岁了，有什么理由不能脱离父母生活？难道你的一辈子非要父母告诉你怎样怎样，就一定要规规矩矩地去履行他们要求你做的么？

你应该有个真正意义上的自己的家，而不是什么都由父母干涉。你不能独立生活吗？告诉他们，如果他们继续干涉，不仅会失去女儿还会失去孙女，带孩子离开，他们又如何通过孩子去约束你？

自杀的时候没有考虑过孩子失去你后谁来照顾吗？有勇气自杀，没勇气在现实中做出抉择？

你的压抑，自杀，都是基于你没能断奶。早点断奶，下定决心，做出自己可以负责任的决定。

在没有遇到深爱的同性前我们都以为自己是异性恋

包子，请看到撒。

之前有个同学A(一点都不熟悉的)喜欢的朋友B(多年朋友)，但是B拒绝了。

B就是那么坚决啊，不喜欢就是不喜欢，管你咋的。大概A也是伤心了，有一段时间每天都在微信上找我聊天（以前从没聊过），加入我的圈子里等，这是她以前从没做过的啊！！！

慢慢的觉得能被她喜欢上的人绝壁很幸福啊！然后我孤独的心就被她收买了有木有！！都偷偷喜欢上她了，结果一个多月后，她就断了和我聊天，不知道是不是她听我朋友开过我俩的玩笑说她喜欢我。她就再没怎么和我聊过天，聊天也是特生外的说两句。

然后就悲催了，我发现我特别喜欢她，当然我知道她一直喜欢我朋友B的。我只能偷偷地喜欢她，偷偷的想她，我知道她和我聊天啊啥的大概只是希望我能帮她追到B吧，但是我陷入泥潭里无法自拔。

但是我一点都不讨厌B，我还是很照顾她关心她。希望说出来会好过点，因为这事谁都不知道，希望有一天我能忘掉她，祝福她。

包子求说点安慰的话让我好受点。PS我们都是女的，骂我也可以的，错的只是我，可是我就是忍不住不喜欢上她。

树洞观点

事实上这个世界很少有百分之百的直男或百分之百的直女，Facebook上曾有人将性取向分为56种，这就是说大部分人在没有遇到自己喜欢的同性前，我们都以为自己只喜欢异性。

所以洞宝觉得你遇到的只是情感问题中最简单的一种——你喜欢的人不喜欢你。通常遇到这种问题，人们会有两种解决方法。

第一种就是放弃，然后另寻真爱，大部分人都这么做。未来的道路还长，你很难说清楚自己就不会遇到更爱的人，所以挥别错的才能和对的相逢。当然这么做也有可能是，当你在垂暮之前回忆从前时，仍然觉得他就是最爱，心中不免有万般的后悔，后悔自己当初放弃太早。

另外一种当然是加紧追逐的步伐，李银河在说爱人大侠当追自己时，也是费了一番功夫。她搬到李母的老房子里，甘愿在客厅睡沙发，每天陪她们一起吃清水煮面条，也吃的十分开心，后来她们一起生活了十几年，领养了儿子生活很不错。虽然死缠烂打风险很大，但是结果很容易是抱得美人归。

所以，姑娘，祝你好运，早日收获属于自己的爱情！

男人突然不爱了，其实是有这些“征兆” 的！

壹

本人，35岁，公司高管。

他，31岁，中学老师。

我俩结婚三年了，我长相一般，但收入高，他收入没我高，但长得挺好看的，因为在一起老是争吵不断，性格不合，最近在闹离婚。

我性格比较强势，因为觉得他收入比我少，所以内心觉得自己比较高高在上。

我一直存在的想法就是：我赚钱多，花的都是我的钱，就要听我的，不顺我意我就会发脾气，说话不分场合，不注意他的感受。

刚开始结婚时，他挺包容我的，可现在他对我忽冷忽热，我感觉我们之间的距离越来越远。

我觉得付出得不到回报，就总爱跟他计较，以至于现在我们的关系变得很差。

他包容不了我脾气，我内心里希望老公赚得比我多，成为我的依靠，所以其实有时候明明知道自己脾气不好，也没想着去改变自己。

我知道自己有很大问题，需要去适当的改变，不然就算找了其他人也会重蹈覆辙。

但是我很不甘心为什么我事业有成，有房有车有存款，反过来却处处要去迁就别人。而那个人对我还没我对他那么好，老师，你能帮帮我吗？

贰

答：

在你看来，一段婚姻里，谁挣钱多就应该听谁的，就可以毫无顾忌的发泄情绪。

而对方就只有迁就你、包容你的份，说明你在这份感情里面一直是强势并占有主导地位的，你想要的只是，你在他面前这种高高在上的感觉。

你们刚刚在一起的时候，很大程度上是他长得很好看，所以吸引了你，而他对你很好，很包容，也满足了你强势的性格，你的控制欲。

但是在相处的过程中，你并没有因为他对你好，而更多的爱他，为他付出，而是更加的肆无忌惮，不断的任性，发脾气。

这对于爱你的这个男人来讲，是非常痛苦的，由于他一再卑微的对你，让你更加看不上这个男人，更加嫌弃。

因此在他对你一再失望的情况下，也不再愿意再为你付出。这让你意识到两个人相处不应该是这样，你自身也是存在着问题的。

叁

所以接下来如果你想调整你们的这种关系，老师给你几点建议：

第一、认识到自身存在的问题，学会多多包容对方。

在婚姻家庭里并不是挣钱多就可以任性妄为，不顾及对方感受的，这样的认知很不恰当，并且是在消耗两个人的感情。

你要理解一段感情里，两个人是彼此付出彼此关爱，才能不断的给感情加分，更加浓厚。

第二、学会发现伴侣身上的闪光点

每个人都有自身的优势和亮点，在你老公身上，除了他长得好看，让你愿意嫁给他吸引你的地方还有很多，要多去发现他身上的亮点。

第三、学会把工作和生活区分开

对自身的工作和生活有一个清晰的规划和界定，避免把工作中的状态过多的带入婚姻生活中，影响到夫妻关系。

可以尝试和他一起去第一次去过的地方约会、周末一起出去旅游等等，增强你们感情的亲密度和新鲜感。

•END •

我们很不同，我们也相爱

我们很不同，我们也相爱

2015-11-27 晚睡 晚睡

不是一挂的人，能不能成为好朋友？

当然能。

比如披头士乐队的两个天才——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼，前者不拘小节，想要记下灵感的时候总是到处找纸片，而后者一丝不苟，做事井井有条，总是随身携带小本本。列侬不善于表达自己，而麦卡特尼天生善于和别人交流。但这两个性格迥异的人却保持了非常亲密的合作关系，组建了20世纪最成功、最具影响力的创作组合。

“他就像哥哥一样，我爱他。”列侬曾在最后一次访谈中说到，“在一个家庭中，我们不可避免地会产生一些波折和摩擦，争吵也会存在。但是当一天结束的时刻到来之时，即使这一天发生过伤人的言语或行为，我还是愿意为他做任何事，我想他也愿意为我做任何事。”

他们曾经闹过决裂，甚至恶语相向，不过最终还是恢复了友谊。虽然这之后列侬很快遇刺死去，但对于麦卡特尼来说，已经足够令人欣慰。“我很开心，因为如果放任这段关系恶劣变质而他又死去，那这就会成为这世上最糟糕的一件事。”

我和我最好的朋友认识20多年，我俩也是截然不同的两个人。仅仅从外表看也是如此，她两件毛衣轮流穿就能过一冬天，整天素面朝天，除了结婚那天化过一次妆之后，平时让她擦个口红都得堵在墙角才能办到。我是衣服一天换一件都穿不完，审美观不恒定还特爱臭美，经常花里胡哨的招摇过市。

有刚刚认识我俩的人，听说我俩是好朋友，都会觉得很奇怪，“完全不是一类人嘛。”他们的意思可能是觉得我比较肤浅，而她比较深沉，正应该互相歧视，而不是勾搭成奸。

除了外表，我俩行事风格也不一样。我是比较好脾气的，见人就说拜年话，不爱管闲事，不愿意得罪人，她性格直率，爽朗大气，讲道理，古道热肠，乐于帮助人。

她眼里不揉沙子，擅长灭掉各种不平事，并以此为乐。我很敬佩她那种“我和你吵架，你生气，我不生气”的强大心理素质。而她呢，十分嫌弃我低到水平线以下的武力值，曾经号称再也不和我一起逛街，因为我只会说：“别吵了别吵了我们走吧。”

我们也吵架，还都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次，我俩约好几点在单位楼下见面，我有事耽搁了一阵子，她冲上来把我好一顿批评。我好委屈，我不是习惯迟到的人，就这一次怎么了，可我说不过她，被她语言的“机关枪”好一顿扫射，感觉自己身负数弹，伤口汩汩流血。

出门的时候我俩各走各的，要不是她非要过来生硬地不容拒绝地挎我的胳膊，我还真打算一直都不理她了。

这么不相同的两个人怎么成的朋友，我也不记得了。大概就是她身上有我最羡慕和喜欢的自我精神，那种旺盛的生命力，那股旁若无人的尽头，都是我所需要的。我像现在的人们蹭wifi一样，蹭在她身边，随时都能接到通往另外一种生活的信号。

她结婚和恋爱都晚，有人曾经好奇地到我这里打探，“她为什么不结婚啊？”我说我也不知道啊，我又没问过。对方很好奇，说你们在一起都聊什么啊，居然不问这么关键的问题。我也好奇，为什么一定要追问别人的隐私呢，她需要让我知道自然会告诉我，她不说，就是不想说嘛。再说谁说女人一定要结婚了，我看不结婚也挺好。

她结婚的时候我还挺失望，我说原以为能指望你来扛起女人特立独行过一生的大旗呢，没想到你居然和我们这些俗人一样。她说结婚这么好玩的时候你岂能一个人独吞，我必须也得进来参合参合。

大多数我们在一起的时间还是很和谐的。她平时连个背包都没有，因为买菜可以用方便袋，手机就放兜里，钱叠起来放在那种餐厅发的免费面巾纸的折叠包，像我这种省吃俭用买名牌包的做法她是一辈子都不能理解的。但她从来也不会指责我的做法太愚蠢，我也从不会对她说你这么节俭太亏自己了。我只会在吃饭的时候收集各种面巾纸的袋子给她，她美滋滋地说够用好久的了，可你要是让我也这么做，我宁可去死，丢不起这个人啊。

我俩就是这样奇异地生活在各自的世界中，又互相融合和接纳。

朋友在一起时间长了，和夫妻是一样一样的。你得接受她的好，也得接受她的坏。她的好在哪里？在理性、客观、冷静，永远正能量，绝少情绪化，从不拖泥带水。我俩虽然各种不同，但精神上的交流始终通常和愉快。我从她身上学到很多，比如我们在一起吃饭，事前说好了谁请就是谁请，她最讨厌虚伪的抢来抢去，生生把我过去总是会犯买单尴尬症的毛病治好了。

我们都不质疑对方，不会因为关系亲密就对对方的生活方式强加干涉，非得要求对方和自己一致。我们也都没有优越感，并不觉得自己就是唯一正确的，更没有必要指手画脚。

把握不好这个尺度和界限，非要改造对方，就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处，总是相信如果一个人喜欢自己，或者证明自己吸引力的方式，就是令对方听从自己，改变自己。

如果对方拒绝改变，自己就会觉得失败。所以很多朋友或者恋人、夫妻之间吵架，核心都在于要争夺控制权。谁更听谁的，就变成了衡量成功和感情质量的标准。

其实，谁都不必听谁的，谁都做自己不好吗？相爱，就要彼此欣赏和接受，与其辛辛苦苦去减掉对方的棱角，还不如另寻一个自己能看得上的人。

总有人问：我们不一样，我们可以在一起吗？无论友谊还是爱情，不同并不是不能相爱的理由，我们很不同，我们也可以很相爱。只要这爱情，能令我更像我自己，你也更像你自己，我们都保有了自己的灵魂。