离婚后娶了小三 我很后悔……

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的离婚后娶了小三 我很后悔……，希望能够帮助到大家。

我就这么糊里糊涂地结了婚，又糊里糊涂地有了孩子。在她怀孕刚几个月时，婚姻带来的矛盾就逐一开始显现。

口述人：秦飞扬男27岁公务员

一个周末的上午，我在秦飞扬选定的咖啡厅内和他见了面。他是个很帅的小伙子，浓眉大眼，笑起来很开朗。在我到达之前，他已经点好了几样小吃和一壶茶。我在他对面坐下来，微笑着寒暄，尽力不去注意他的两条腿，还有靠在他身边的双拐。

对自己的所有经历，秦飞扬用一句话做了形容。他说：我就像一个不小心掉到井底的人，有幸被一个人拽了上来。当我趴在井沿上刚往外看了一眼，那人又一脚把我踹下去了。这让我真的很崩溃。

我不知道他的这个比喻是否贴切，只好不语，接着往下听。我知道接下来要听到的一切能够解释我心中的所有疑团，包括那双时时有意无意跃入我眼帘的拐杖。

都说婚姻是爱情的坟墓。秦飞扬还没怎么尝过爱情的滋味儿，就一脚踏进了坟墓里。这让他感到极度地不平衡。

我的故事其实也挺俗的，说白了，就是一个结了婚的男人为了另一个女人离了婚，最后又鸡飞蛋打的故事。但我想，每个人所经历的过程肯定都不一样。

我是个很不成熟的人，可能跟从小的家庭条件有关，无忧无虑惯了，也单纯惯了，有些事容易转不过弯来，不然也不会落到今天这个下场。

还是从我前妻说起吧。我们认识的时候我正上高三，她比我大一岁，已经上班了。那时我暗恋的女生刚刚在我和别人之间选择了那个人，这让我很自卑，没心思学习，只想玩儿，在和朋友玩儿的时候认识了她。她很漂亮，但性格完全不是我喜欢的。可我还是使劲追她，事后想想，我好像就是为了要证明自己其实还是有女生喜欢的。

不管怎么样，我追到她了，而且我觉得，至少她是喜欢我的。交往了一段时间后，快高考了，我忽然又想好好学习了。那时我想跟她分手，特别想，可就是找不出理由，只好淡着。高考前一个月我都没和她联系，一通苦读之后，我居然考上了大学。

大学四年我过得很苍白，就混了个毕业证，其他人经历过的我都没有，比如谈恋爱。上大学以后我还和她交往着，但除了偶尔见面之外，我几乎没有恋爱中的感觉。我总想要分手，可总是开不了口，尤其是和她有了那样的关系以后，分手的话就更说不出口了。

那是大一下学期，有一天她找到我，问我能不能帮她借两万块钱。她爸爸病了，要做手术。她家的条件我知道，她妈妈下岗，爸爸身体不好，家里经济条件比较差。我记得第一次去她家的时候，我特别惊讶，好像回到了上个世纪的八十年代：水泥地、木板床、小电视、小冰箱，一切都是二十多年前的样式。要不是亲眼看见，我几乎不敢相信，都二十一世纪了，还有人过那样的生活。不过那会儿，我没觉得这和我跟她的交往有什么关系。

那次她爸生病，她家把所有的亲戚都借遍了，还差两万元。她没办法，找到了我，我就从我父母那儿要了两万块交给了她。她接过钱的时候看上去很欣慰，但也有些低落。她留我在她家吃了饭，还准备了红酒。那天晚上我没走，在酒精和荷尔蒙的作用下和她发生了关系。第二天早晨，她哭着对我说，她不是为了报恩，她是真的想嫁给我。不过她也说：我家的条件你也看到了，你要是想分手的话也没关系。她这么一说倒让我觉得，不管怎么样我都不能抛弃她了，否则我就和电影里演的那些没良心的男人一个样了。

我决定为自己做的事负责任，当然也要付出代价。和她交往越深，跟她的家人接触越多，我就越发现，我家和她家根本就是两个世界里的人。她父母能为几毛钱就和人起争执，甚至报警，还让她打电话叫我去拔闯。我急匆匆赶到那里，看见里三层外三层地围了很多人，中间是她父母唾沫横飞地在和人争吵。我在人堆外边看了一会儿，又偷偷地走了，说实话，嫌丢人。

自打我们的关系进一步确定以后，我就一直在为她家解决问题。大学刚毕业那年，她父母和邻居打起来了，她哭着来找我，让我想想办法。我能有什么办法？只好去求我父母，让她父母住进了我家空闲的房子里。

那时我父母和我一样，并不看好我和她在一起，可我太优柔寡断了，总觉得不能对不起她。就这样，我们开始谈婚论嫁。结婚完全是硬着头皮，一点儿幸福的感觉也没有，就连笑都是硬挤出来的。

婚姻就像一架天平，夫妻各处一边。如果双方付出的都差不多，便可以相安无事；但如果一方觉得自己的付出远远超出了他所能承受的范畴，那天平必定失去平衡。

我就这么糊里糊涂地结了婚，又糊里糊涂地有了孩子。在她怀孕刚几个月时，婚姻带来的矛盾就逐一开始显现。

那时他父母还住在我家的房子里，可我姥姥家拆迁，没地方住，我父母就问能不能把房子腾出来。我和她商量，她不说行也不说不行，却说：你看着办吧。我看着也没法办，两边都是长辈，我夹在中间左右为难。怎么办？最后一咬牙：买房！我拿出了自己的积蓄，她父母又凑了些钱，买了一套独单。房产落户写名字的时候，岳母在我面前哭，说：活了半辈子连套自己的房子都没混上，这可怎么好？我这人心软，老人一哭就受不了了，结果就在房产证上写了岳父的名字。

其实当时我那么做的确是自愿的，可回过头来再琢磨，总觉得心里不是滋味。那么些年了，自打跟她在一起，我就始终在为她家付出，为了他们不惜牺牲我父母的利益，还搭进了自己全部的积蓄，可到头来，我得到什么了呢？是，她很感激我，跟我一心过日子，家里打扫得总是特干净，可她觉得我付出那么多都是应该的。她常说的话就是：嫁汉嫁汉、穿衣吃饭。我嫁给了你，你就应该帮我父母。这话让我感到更加不平衡，而且是极度地不平衡。

不过再不平衡，日子还是照样过，但是我越来越不愿意回家。孩子还没出生时我考上了公务员，在新的工作单位我认识了小白。

小白是个和我差不多大的女孩儿。我第一眼看见她就觉得像是见到了大学同学，她的天真活泼，她身上的青春活力，都给我一种很熟悉、很放松的感觉。最重要的是，我在她身上仿佛看到了初恋情人的影子。每个男人的心里都有一个梦中情人，当现实生活不如意的时候，他心里珍藏的这个影子就显得尤为珍贵，我就是这样。小白的出现，让我梦里的那个影子变成了活生生的，好像终于遇到了该遇到的那个人。

我和小白很快成了不错的朋友。那时我经常跟着她和她的朋友一起出去玩儿，反正也不想回家。大伙先吃饭，吃完饭唱歌，唱完歌再去酒吧。不过开始我真的没往别处想。我知道小白以前有过一个谈了8年的男朋友，也知道他们虽然分手了，但小白还没彻底忘了他。那会儿有很多人在追她，我也时常站在朋友的立场关心她的终身大事。

我经常问她：小白，你想找个什么样的，我帮你介绍？

她有时会故意逗我说：找个离婚的男人也不错啊。人家都说，离婚的男人是个宝嘛。

我只当她是开玩笑，从来没往自己身上想过。

有一天，我们又在外面玩儿到很晚才散。小白不知为什么心情不好，喝了不少的酒。她说她不想回家，让我找个地方再陪她待会儿。我就带她去了我家的一处空房子。我们坐在沙发上说话。我又问她：你到底有没有喜欢的人啊？

她说：有啊。

谁呀？我认识吗？

认识。就咱们单位的。

我把单位里年龄和她相当的单身男士全在脑子里过了一遍，挨个问她，她却全部摇头。我笑着说：敢情你是逗我玩儿呢？她却有些悲哀地问我：你真的不知道？我说：我知道什么呀？她说：我喜欢的人其实就是你。我张大了嘴巴，脑筋有些短路。我这人虽然看起来机灵，其实情商特别低，当时真有点儿反应不过来。

我看着她，她也看着我，很严肃，不像是开玩笑。我从惊讶中回过神，继而感到说不出的激动。那时我脑袋里突然蹦出一个念头：我应该娶她做老婆才对。

接下来，我吻了她。然后，我们在那所空房子里度过了缠绵悱恻的几个小时。在我即将得到她的最后一刻，我还问她：我是个结了婚的人，你会后悔吗？她说：我绝对不后悔。于是我要了她。

依依不舍地把小白送回家后，我也回了自己家。已经凌晨一点钟了，我把妻子叫起来，说：我要离婚。

时至今日，秦飞扬承认，自己当初把一切都想得太简单了。结婚不是过家家，离婚更不是儿戏。而当一切慢慢尘埃落定之时，他和小白之间却又有了新问题。

真提出来了，我才发现，离婚并不容易。我当然不能说是因为小白的存在，只是对妻子说我对自己付出了那么多感到不平衡。但妻子并不相信。我父母也极力反对我离婚，他们主要是为我的孩子着想。

离婚受阻，我很失望。我只好对小白说：对不起，离婚太难了。就当我玩弄你好了。我们结束吧。她听完了就开始哭，哭得天昏地暗的，哭得我的心都碎了。一个女孩能为我哭成那样，我想她应该是真爱我的。我不禁紧紧搂住她说：也许我们要在一起只能等待奇迹，但我愿意去努力。我决定了，为了她，我得拼一次。

我开始天天闹离婚，家里于是乱成了一锅粥。妻子死活都不同意离婚，但她从不说软话求我，而是用她自己的方式跟我闹。中国人常说闹离婚，我觉得这个闹字用得简直太绝了。中国式离婚就得闹，不闹好像就离不了婚。我妻子先是查我的电话清单，揪出了小白的电话质问我。我死不承认。她又雇私人侦探跟踪我，打开煤气熏我；趁家里没人时要把所有东西都搬走，被我父母拦下了。后来她把她全部的金银首饰、放在家里的钱还有孩子的所有东西全拿走了。开始我们还是为了为什么离婚而闹，后来就为怎么分财产而闹。妻子步步紧逼，她后来做的那些事让我觉得越来越不认识她了。

这期间，只有小白的爱情支撑着我，要不是因为有她，我可能早就投降了。闹了两年，去年，我向法院起诉离婚了。真的到了快结束的时候，小白却因为孩子的归属问题和我吵了一架。

本来小白没特别在意过孩子，可能是她父母提过这方面的顾虑。那时我已经见过她的父母，他们对我的印象很好。但小白说，她父母担心将来她和我的孩子之间关系不好处。后来她就总强调让我离婚不能要孩子。其实我也想把孩子给前妻，因为对幼小的孩子来说，母爱是很重要的；可前妻家的经济状况还有她父母的那个样子，我实在不放心把孩子交给他们。

小白听了我的想法很生气，说她和她的父母都不能接受这个孩子。如果我真是图你什么的话，那这个孩子我能接受；可我是真的爱你的，实在没法接受你和她生的这个孩子！她说得很让我感动，但我还是希望她能体谅我的苦衷。两人沟通了半天，最后她勉强答应试着去接受我的孩子。我满怀信心地以为，只要我们真心相爱，她会爱屋及乌的。

今年年初，我终于离婚了，车子、房子还有钱都给了前妻，孩子归我。拿到离婚判决后，我第一时间给小白打了电话，我想让她知道，我终于可以和她名正言顺地在一起了。她却并不兴奋，只是关心孩子判给谁了。听说孩子归我了，她很是失望。其实我也不觉得兴奋，不管是因为什么，离婚总是一件让人很悲哀的事情。从此生活方式就要发生根本性的转变，转变的结果究竟是好是坏谁都不知道，那种复杂的心情别人很难理解。

我努力让自己相信未来是一片光明的，毕竟我能和自己真爱的人在一起了。可我和小白之间却怎么也找不回以前的和谐了。她就跟犯了神经病似的，天天盯着我和我的孩子。离婚后，我把孩子交给我妈带。对孩子我感到特别愧疚，也很想孩子。可只要我一回我妈家，小白就打电话一通责问：你干嘛呢？是不是又抱你的孩子呢？是不是又想你前妻了？

她这样子弄得我心烦意乱。那段时间我们总吵架，三天一小吵、五天一大吵。有时候我就想：我折腾了半天到底是为什么呢？

有人说，爱也是有限度的。如果相爱变成了彼此折磨，那么不爱也许是个明智的选择。秦飞扬尝试过放弃，但没有成功。

那几个月我几乎是四面楚歌。孩子想妈妈天天哭，我妈妈就天天打电话跟我唠叨，小白又天天跟我吵。我自己有苦无处诉，郁闷到了极点。

我想过放弃小白。既然两人在一起已经不快乐了，我又满足不了她的要求，还不如分手算了。我对她说：我结过婚，有了这个孩子，这都是改变不了的事实。所以，你想要的那种幸福我给不了你。咱俩分手吧。

她先是愤怒，发短信说了许多伤人的话，然后又后悔，转天给我打电话认错，说她不想离开我。其实我也舍不得她，我把自己弄得妻离子散还不是为了要和她在一起？她一认错，我心软了，两人很快和好了。可和好了还是吵，除非不说话，说话了，一聊到孩子就肯定吵。有一次送她回家，在她家楼下我们又打起来了。她这人一生气就失控，气急了会说很多过分的话。我一气之下又提出分手，她当时脸色就变了，跳起来就往楼上跑，嘴里喊着：我跳楼死给你看！吓得我把她死死抱住，说了好多好话才把她哄好。这还不是最吓人的，后来又有一次类似的情况，我被她吵得受不了，就说：实在不行就结束！结果她开始大哭，哭得特别厉害，忽然身子一挺，两手攥着拳头，人就昏过去了。我吓得腿都软了，使劲帮她按摩胸口她才又哭出声来。那时我想她一定是真的爱我也真的想和我在一起的，不然怎么会如此痛不欲生呢？我甚至痛下决心以后要更好地对她，绝不再伤害她。

可我对她再好，也不能假装我的孩子不存在。只要一提起孩子，我们的争吵就永无休止。这种日子我过得实在太累了。每天盼着和她见面，又害怕和她见面，神经总是绷得紧紧的，心里一片悲哀。

终于有一天，她说她不再吵了。她还发短信对我说：飞扬，你知道什么是幸福吗？当我躺在你怀里时，我觉得我是最幸福的。你一定不要放弃我！这种久违的温柔和表白让我心里特别地暖。我庆幸最难的时候终于熬过去了，云开雾散，以后都会是好日子了。

经过了那么多的事，心力交瘁的秦飞扬只想好好抓住手中仅有的东西。但这份感情到底还能不能属于他？连他自己也说不清楚了。

我们过了一段难得的平静日子。小白开始经常和自己的朋友出去玩儿，这可能是她调节心情的一种方式吧，我能理解。

但后来似乎有些不对劲了，我感觉她好像背着我和别的男人在一起，而且回家总是很晚。有一天夜里，我去她家楼下等她，刚好看见她从一辆车上下来，车里坐着一个陌生男人。我一激动就走了过去，问她：他是谁？你们这么晚干什么去了？她看见我很惊讶，还有些尴尬，但没回答。我指着那个男人接着问她：你们是什么关系？她瞪了我一眼，还没说话。我急了，提高声音又问了一遍。她也急了，高声说：他是我男朋友！

我们互相瞪着谁也不示弱。是我先缓和下来的，我让她上我的车，我们谈谈。她不上车，冲我喊：我实在接受不了你的孩子！我没想到她还是放不下这件事，一下泄了气，神情恍惚地转身就走。她追上来问我去哪儿，我停下来看着她，她也哭着看着我，眼睛被泪水洗得很亮，我的心又乱又痛。

第二天，我一大早就去找她。看样子她也没睡好，两眼肿着，神情憔悴。我问她到底是怎么回事。她说，那人是朋友介绍给她的，她和他在一起只是为了解闷。我们天天吵架，我心里特难受，想找人说话，可周围的朋友都不愿听我唠叨了，只有他，跟我的生活没有交集，愿意听我说话。她说着又哭了。

我不知道她说的到底是真是假，不过那时她的心理压力的确很大。我们虽然没有公开恋爱关系，但很多同事都知道了我们的事，大家都说是她第三者插足把我的家给搅散了，舆论让她有些抬不起头来。她说她想利用那个男人让大家以为她和我之间没什么，好堵住人们的嘴。我说那我成全你，我们分手。她又跑过来抱着我，哭着说不甘心就这样失去我。

我不知该怎么办了。她最后说，让我给她一个月时间好好冷静一下。我答应了，但我让她不要再和那个男的联系了，她也答应了。

感情走到今天，秦飞扬已经停不下来了。尽管他很想成全对方，可真的要放弃，他还是感到了彻骨的痛。

一个月，30天，四个星期。时间不长，我却过得度日如年。每天在单位里强忍着不找她，下了班也强忍着不给她打电话，可越忍我就越想她。我觉得自己根本离不开她。有时实在忍不住了，就开车到她家楼下，坐在车里看着她的窗口，抽完一支烟就走。虽然我知道，她根本就不在家，那一个月，她天天晚上都出去，不知和谁在一起。但在心里，我依然固执地相信她一定会和我在一起。

距离一月之约还有一星期的时候，一天晚上，我又去了她家楼下，竟然又看到她和那个男的坐在车里。我的血一下子冲上头顶，既恨她骗了我，更恨那个男的。我本不想过去的，可到底没忍住。

我拉开他们的车门，冲那个男的大吼大叫。她怒了，推开我问道：你想干什么？

我说：我想娶你！

她说：这不可能。我接受不了你有孩子！

我急得眼睛都红了，拉着她上楼，要请她父母评理。她狠狠甩掉我的手，歇斯底里地警告我说：告诉你秦飞扬，你就是把我搅和散了，我也不会嫁给你！

她的话把我砸蒙了。我不敢相信地看着她，不相信她会说出这么绝情的话。那一刹那我觉得一切都完了，很绝望，是那种天塌下来被砸死了的感觉，什么都没了。

那天晚上我没回家，在她家楼下坐了一夜。我很想把一切都想清楚，可脑袋是木的；我想哭一场，可一滴眼泪也流不出来，整个人像丢了魂儿一样，没有知觉了。

清晨的时候，我给她打了个电话。我说：小白，我决定成全你们。你能出来看看我吗？就一眼。你看我一眼我就走。她说：你先去上班吧。我们下了班再说。我央求她：我只想看你一眼。但她很坚决：不可能。你快去上班吧。

我挂了电话，心里空空的。机械地发动了车子，掉头、加速，把车开上了马路。一路上，我万念俱灰。所有的事都像车轮一样在我脑海里转起来。我想起了很多人、很多事。我想起了前妻，想起我短暂的婚姻，想起我的孩子和我的父母，最后，我想起了小白。为了她，为了对她的这份感情，我放弃了那么多！我把自己搞得众叛亲离、妻离子散！可到头来呢？她的幸福却不是我！

我在心里嘲笑自己、骂自己，因为激动两手被方向盘硌得发疼，脚也不由得越踩越重。我忘了自己的脚是放在油门上的，也忘了自己是在马路上高速行驶，恍恍惚惚地忽听一声巨响，我只觉得身子猛地向前甩了一下，接着两腿一阵剧痛。我惨叫一声就昏了过去。

等我醒来时，已经躺在了医院里。从人们口中，我很快明白发生了什么事：我高速驾车撞上了路墩，两条腿都断了。

在人们都庆幸我命大的时候，我却看着天花板在心里流泪。只有我知道，活着对我未必是好事。面对自己一手造成的烂摊子，我已经不知该如何收场

车祸之后，秦飞扬恨过小白，恨过之后，又是无边的想念。小白后来偷偷去看过他，这一度让他产生了错觉，以为一切都没有变，那些让人伤心的事好像都没发生过一样。

出院时，秦飞扬还坐着轮椅。行动的不自由让他变得异常敏感和神经质。他不停地给小白打电话，想要确认她对他还有感情。可小白说，他们不可能在一起了，她不想再纠缠下去，只想赶快结束。这让秦飞扬仅存的希望再度破灭，他再也爬不出黑暗的井底。

从别人口中秦飞扬听说，小白和那个男的发展很好，快要结婚了。尽管小白极力否认，但他心里明白那一定是真的。

其实，他并非不能接受小白变心的事实，让他接受不了的是：她到底为什么会变心？别人都说小白是在玩弄他的感情，他却宁愿相信她真的爱过自己，否则，这一辈子他都不会安心。

一段感情，从开始到结束，总会留下许多快乐的或伤心的回忆。如果真的付出过，那就记住那些美好的事吧，把悲伤的部分都忘掉，或许才能在今后的日子里过得快乐一些。

文中人名均为化名

扩展阅读

娶了美女做老婆后 我后悔了……

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"娶了美女做老婆后 我后悔了……"，希望能够帮助到各位。

娶了美女做老婆后我后悔了

我和我妻子是同学又是邻居，我们住在一个大院里，算是青梅竹马长大的吧。但是并没有小说里写的那样从小我就开始喜欢她或者保护她。我的性格比较内向，很少和邻居的孩子打成一片，从来都是自己安静的在家看书，画画，或者鼓捣一些自己发明的小玩意。

而她则是那种假小子型的，放了学书包一甩就在院子里和一群孩子疯闹，天不黑都不回家。基于这一点我妈从小就不喜欢她，说她疯的没肝没肺，学习也不好，这样的疯丫头长大了肯定嫁不出去。可是她当时万万没有想到，这个疯丫头后来成了她的儿媳妇。

我是东北的，我们那里结婚比较早，我很多同学都是在初中就开始谈恋爱了，她也不例外，但是她谈的都是社会上的闲散人员，整天一大群男男女女呼呼啦啦的骑着摩托车在县城里那不太宽的马路上招摇过市，要是放在现在就是问题少女，可那时候也没人在意，她父母工作忙也顾不上管她，这就更助长了她的嚣张，后来居然和男孩子蹲在院子门口吸烟、打扑克、说脏话，整个一个东北泼妇形象。

相比之下我好象成了弱智，整天就知道去租书看，也没有太多的朋友，生活的比较自闭。性格的反差叫我们几乎没有话说，哪怕院子里就剩下我们两个人，也是她玩她的，我看我的书，有时候她会跑过来一把抢走我的书，招呼也不打就拿去看，晚上看见我把书往我怀里一塞就吹着口哨走了。我发现我居然一点都不介意她的不礼貌，甚至觉得她活的很洒脱，还有点崇拜她的感觉。

高中毕业我们都没有考上大学，也没有复读的想法，事实上我们考大学的机会几乎是零。那里地区偏远，教学质量也不行，再加上我们平时就不好好学习，考大学这个事我们连想都没想过。不上学了时间更宽裕了，我们都成了闲散人员。每天无所事事的游荡在县城的各个角落，偶尔聚在一起喝点酒，信口开河的吹个牛，生活得空虚又无聊。

就在这个时候，她的父母要去河北老家办事，临走的时候把她托付给我妈妈，就这样她理直气壮的住进了我们家，占据了我的房间，而作为一个男人我理所当然的住进了她那个空荡荡的家，成了给她家看房子的更夫。

当然我也没客气，直接住进了她的房间。这种互换的角度让我们的话多了起来，没事就凑到一起看看我攒的烟盒，或者探讨一下最新的武侠小说，我发现她不疯不闹的时候还挺好看的，说话也温柔了，连我妈也说她长大了懂事了。

不知道从什么时候开始我发现我开始注意她了，每天一睁开眼睛就想看见她，这种力量是庞大的，为了接近她我开始试图改变自己，也学会了抽烟，加入了门口打扑克的队伍，甚至门口过个漂亮女孩子就对人家吹口哨。

我以为这样我们就有共同语言了，她就能注意我了，可事情恰恰相反，她竟然不理我了，有时候我叫她去我家吃饭她也不去了，还莫名其妙的用白眼仁翻我。我觉得自己很失败，也挺失落的，就又回到了原来的状态。这样一来我又了新发现，她又开始主动找我说话了。我恍然大悟了，她不喜欢我的改变，或者说她喜欢本色的我。这个发现叫我兴奋了好几天，我有种预感，她也喜欢我。

为了证实这个预感，我下了苦功夫写了一篇情真意切的情书塞在我的枕头下面，当然我的枕头那时候是属于她的。事情发展的出人意料的顺利，第二天我就得到了答复，她也喜欢我。就这样我们开始恋爱了。

和我在一起以后她也改变了很多，和那些社会上的混子也断绝了来往，烟也戒了，有时候还帮我洗洗衣服收拾收拾房间什么的。只是火暴的脾气依然没能改掉，我有点什么把柄被她抓住就往死里掐我，话说的也很尖刻。但我是真的喜欢她，这一切我都心甘情愿的承受着。等双方父母发现不对头的时候我们已经偷食了禁果，感情上也难舍难分了。无奈之下父母只好择了吉日让我们结婚了，那一年我们都22岁。

结婚以后为了养活自己的小家庭我开起了出租车，可日子过的很是不平静，因为我妈从小就不喜欢她，所以处处看她不顺眼，她的脾气也很倔强，两个人总是有这样那样的矛盾。每天我一进门就看见两张冷的能结冰的脸，好象所有的矛盾都是我造成的一样，我常常是安抚了老婆又去安抚老妈，就这样还总是受甲板气。

其实主要的过错还是在我妻子，结婚之后一直是我母亲做饭，做好了喊她吃饭都要喊上好几次才见她从房间里懒洋洋的出来，我妈看不惯免不了要唠叨几句，一唠叨她就筷子一摔饭也不吃了就出去打麻将。因为和她父母都住在一个院子里，我稍微有些埋怨她就跑回娘家住去了，怕邻居笑话我也不好意思跟过去住。

其实这些都是次要的，反正都在一个院子里，就是不住在一起也挡不住人家女儿回娘家啊，关键是她不知道什么时候学会了打麻将，一打起来就一整天不见人影，就是怀孕期间也是一坐就是一整天，我怕对孩子不好有时候就劝她多休息少去那些乌烟瘴气的地方，可话音还没落她就闹起来，说我和我妈一起欺负她。考虑到她的情绪会影响孩子，我就再也不敢说了。

结婚第二年我们有了女儿，因为孩子小她要喂奶我才算过了一年的消停日子。这个期间为了孩子将来能有条件上个好点的幼儿园，我早出完归的跑车，我妈也提前办了退休和她一起照顾孩子，她们的关系也融洽了很多。

我以为这样的和睦会一直延续下去，可是我错了。孩子一岁多一点就不在吃奶了，这样她又有时间出去了，早上起来给孩子吃完饭往我妈房间一送就打麻将去了，晚上很晚才回来，浑身带着难闻的汗味烟味，脸也不洗就上床睡觉了。我开始反感她，加上我妈的抱怨，终于有一天早上我们吵了起来。那一次吵架叫我彻底认识到了和她结婚是个错误。

那天早上吃了饭她嘴一抹又要出去，我拦住她说你要是不能好好过日子就直接说，别孩子也不管家里也不收拾的，你看那有你这样的女人。我话音刚落她就一下子跳起来，指着我鼻子骂我是给脸不要脸，说当初看上的就是我老实，否则她一朵鲜花怎么能插我这个牛粪上。

听了她的话我气坏了，抬手就给了她两耳光，这下可捅了马蜂窝，她一抬手把桌子就给掀了，把正吃饭的孩子吓的哇哇大哭。这还不算，掀完又跑厨房拿出把菜刀张牙舞爪的要砍我。看着她那个泼妇样子有种绝望从心里一直升腾到脑海，我站着没动，她可能也没想到我能站着不动，一刀下来砍到我的胳膊上，当时就血流如注。

还没等我感觉到疼痛就看见一个碗飞过去砸在她脑门上，她一声没吭就倒下去了。那个碗是我妈情急之下扔的，一时间家里乱成一锅粥，老的哭小的叫，等邻居来了把我们都送到医院的时候我还恍恍惚惚的像做梦一样。所幸我们都没有大碍。

从医院出来我就向她提出了离婚。我对她所有的感情都在那一刀里耗尽了，她自知理亏也没在争取，我们很平静的去街道办了离婚。孩子给了我，一切又回到从前，还是住在一个院子里。离婚以后她更猖狂了，没日没夜的打麻将，有的时候几天都看不见影子，孩子去姥姥家找不到妈妈，就哭着回来让我带她去找妈妈，我只好骗孩子说她去外地上班了。

偶尔我晚上回来也能看见她坐在院子里抽烟，挺落寞的样子，但是我们从来不说一句话，我有什么必要的事情都是去找她母亲说。那一次的手起刀落已经斩断了我对她所有的感情，我至今都不明白，一个女人怎么就能下那么狠的手呢？竟然对自己丈夫挥起了菜刀，要是我当时反抗或者还击弄不好都能出人命。想想真是后怕啊。

文中人名均为化名

被逼堕胎6次我后悔做小三

如果上天再给我一次选择爱情的机会，我宁愿嫁给那个与我同村，家里只有两间石头小屋，几分薄田的老光棍赵超，也不该当小三。

还有一个月多一点，就过年了，但我却没有脸回安徽农村老家。不，不是因为钱的问题，现在，我再不穷了！真的，只要我愿意，我可以着装华丽地毫不犹豫地下楼，打车随意在这个城市的某家顶级饭店吃饭，饭后，只要给吴志强去个电话，他就会派人过来埋单。而且，在我的卡里，有六位数的存款，那是这三年来，吴志强陆续给我的。

但是，要过年了，我真的想回家，好想见到三年都没有见面的父母。可是，三年前，曾是美丽纯朴的我现在已经不再纯洁了，而且几天前刚刚小产。这三年之中，我怀过六次孕，最后一次怀孕这样的一个女孩，让她怎样去面对父母的注视与问询？

2006年过年的前一个星期，我灰头土脸地在这个大城市的火车站的候车大厅里转悠，希望能用兜里仅有的一百零七块钱，侥幸买到一张二百多块钱的回乡退票。但是，我在这里已经等了四天了，也没有买到。在等票的这几天，早上我不吃饭，中午和晚上都是买一个两块钱的面包充饥，渴了，就跑到候车大厅的洗手间去，拧开自来水，不顾别人异样的眼光，喝饱为止。晚上，找一个椅子，坐着打盹。后来，当然仍是没有回成家。

那些天，我呆在火车站的候车大厅里，在绝望中，我幻想着琼瑶书里那些个无所不在的白马王子，来救我这个穿着寒酸，但骨子里却清纯美丽的穷女孩，然后，在他的陪伴下，荣归故里。但是，我的美梦在现实生活中怎么会成真呢！

第五天晚上，无路可走的我，给在按摩房做按摩女的一个老乡打了电话。老乡马上让我过去，我到后，她在上钟，我就给她打电话，她下楼来，把她与人合租的房子的钥匙给了我，以前，我曾在那里住过几次，我拿着钥匙就去了。

零点的时候，老乡下班回来，她带了一些小食品给我。她躺在床上，看我风卷残云般地吃下她一天才能吃完的食物，就劝我，在你眼里，做按摩女就那么不好吗？你清高又怎么样？还不是一无所有！最后混的还不是连回家过年的车钱都没有。做按摩女，这总比你连饭都吃不上要好吧？我赌气说，我宁愿做小三，也不做按摩女！老乡一脸惊讶地盯着我，真的？我咬着牙眼里含着泪用力点头。

其实我说这话是有原因的。事情是这样的，半年之前，有一次，我去按摩房找这个老乡的时候，刚巧被一个客人撞到，他就点我为她做按摩，老乡就笑着告诉客人我是她的朋友而不是按摩女。后来，老乡打我电话对我讲，那个客人出每小时高出五倍的钱，要我给他按摩，最后当然是被我一口回绝了。又过了一段时间，我去找老乡玩的时候，老乡半认真半开玩笑地问，有人想要你做他小三，你愿不愿意？我当时一猜就知道是那个经常去老乡上班的按摩房的叫吴志强的男人，我就骂老乡胳膊肘往外扭，说她是老鸨。

可是，对于我这个只有初中文化的女孩子，在这个陌生的城市里，我一个外地女孩，除了那个做按摩女的老乡之外，我没有别的熟人，没人引荐，没人担保，工作哪里去找？

手里只有一百多块钱的我，在不济的生活面前，我终于妥协，甘愿堕落了。大年三十那天，晚上十一点多，在一家五星级饭店21层顶层的一个大房间里，在外面一阵阵地鞭炮声中，我把我的第一次，给了那个叫吴志强的男人，完事后，当我看见床上一大朵绽放的花红时，我哭了。

半年里，我怀了两次孕，但在吴志强的要求下，全都打掉了。而作为回报，吴志强花了三十多万，买了一套房子，房产证上写的是我的名字。之后，我安心地过着衣食无忧的日子，没有太大的惊喜，也算无忧。

吴志强的时间观念很强，一个星期二、五两天，他一般晚上都会过来陪我到零点，然后才回家。偶尔，在某个星期六的下午，他会来陪我半天。但他从不陪我去逛街或去商场购物。我知道他是怕撞到熟人，尤其是他老婆及其家人。

吴志强的公司很大，但却不是他自己的公司。那家公司，是他老岳父打下的江山。吴志强虽是公司总经理，法人代表却不是他，而且，他的权限只在负责公司管理方面，想动用公司的款项，在不通过公司董事会的同意的情况下，他只有动用公司极少的几十万的权利。所以，有时候，他会在我面前发泄他的不满。每次他都这样安慰我，荣儿，你别急，总有一天等那老头子一死，那家公司就是我的了！那时候，我就会跟那女人离婚，然后娶你。

我一个还不到二十岁的女孩，听不太懂他与他老婆及家人之间为什么会明争暗斗。我只知道，吴志强待我很好，我也喜欢他，喜欢和他在一起的饮食无忧的日子，所以，当吴志强在我面前恶狠狠地诅咒他老婆一家人时，有时我也会说上一句，恩，他们真的很不是东西，为什么要欺负人！

2007年5月，我再次怀孕了，这已经是第五次了，这时我已经跟吴志强在一起两年了，我都二十一岁了，我有了自己的想法，我爱上了吴志强，所以，这次我不准备再打掉这个孩子了，虽然，明知道不是名正言顺，但我真的想为自己爱的男人，生个孩子！可是，我求了吴志强很久，他却不同意。他说现在还不是我们要孩子的时候，他要我再耐心忍几年，他说老头子都七十六了，也没有多长时间活头了，他说只要老头子一蹬腿，就是我们扬眉吐气的时候，那时他就可以给我名分，然后再生孩子不迟。我说我不要那个名分，我说我只想给你生个孩子。他生气了，我也不服软，他气急败坏地冲我吼，我的拧劲也上来了，就是不依！后来，他竟打了我一巴掌，在我愣神的时候，他丢下我，怒气冲冲地走了。

我们只冷战了一个星期。一个星期之后的一个下午，他买了好多我爱吃的小食品，过来看我，当他拿出一对闪闪发光的白金钻戒说，这是留着我们结婚那天用的。经他甜言蜜语一哄，我就心软了。那天，他竟陪我过夜，我高兴死了！因为那可是他两年来第一次肯一夜不归呢！那晚，我们抵死纠缠到天明。第二天早上他临去公司前，他看着我吃下打胎药，笑着拥我入怀，他又和我纠缠了几分钟，这才心满意足地离去。

在被吴志强金屋藏娇的这两年时间里，我很少与家里联系，虽然，现在是笑贫不笑娼的时代！可是，老实说，其实我的家教一直是很严的。我爸是乡村教师，他若知道自己的女儿做了人家的小三，还不被气死！以前，就因为我不好好学习，老爸曾被我气的半死，还住了一段时间的医院。后来，我就跑了出来。现在，我虽是做了小三，但其实我骨子里也是一个很保守的女孩子，这次真的是因为走投无路，这才甘愿堕落的。

我每天的事情很简单的，在吴志强不来的日子，除了有时偶尔和我的那个老乡一起吃吃饭，剩下的大部分时间，我就只有在家里玩游戏，或是在网上看电影什么的，以此来打发无聊的日子。和吴志强做爱时，他都不戴套套，他嫌不爽，所以每次都是我吃药。可是，因为长期吃药，我身体上有了不良的反映。尤其是脸上，有了灰斑斑。后来，在安全期里，我就不吃药，但有时是算不太准的，因此，我知道，随时我都有怀孕的可能，但为了自己心爱的男人，我没有怨言，愿意付出一切。

2008年9月的一天，我发现自己快两个月没来事了，我知道坏了，连忙到一家小医院去检查，结果真的又怀孕了。这次，我决定先不告诉吴志强。这样过了两个来月，我的肚子渐渐地大了，我知道再瞒是瞒不住了，在吴志强来陪我的一个晚上，我把自己怀孕的事情这才告诉了他，他马上就推开他怀里的我，你怎么不早告诉我？看着他阴晴不定的脸，我既担心又害怕。后来，他没说什么，就走了。但是，从这天开始，有一个月，他都没有再来看过我。那一刻，我真的好想回家。如果我伤心地想，如果上天再给我一次选择爱情的机会，我宁愿嫁给那个与我同村，家里只有两间石头小屋，几分薄田，现年35岁的老光棍赵超，也再不做被人金屋藏娇的小三。

我怀孕快五个月时，那个小生命，我能感觉他的动呢！那一刻，我心中有份做母亲的惊喜，这次我真的要当妈妈了！我不知死活地打电话把这一消息告诉了吴志强，没想到，消失了一个多月的他，晚上竟过来看我了。一见面，我就大哭着投到这个男人的怀里，他的怀抱真的很温暖最后，在我的泪弹的攻势下，吴志强终于破天荒地同意我要这个孩子。那一刻，我高兴得真不知该怎样讨好他。

那晚，他还是要了我，而且异常凶猛。我流着泪，忍受着，完事后，我没说什么，但我心里知道了吴志强的真实想法。所以，吴志强刚一走，我就扑在床上，嚎啕大哭起来。但是，肚子里的这个孩子，我是下定决心要定了。哭着哭着，我忽然有一个新发现，在我大哭时，肚子里的小家伙很安静，而在我抽泣的时候，小家伙就动，有节奏地律动，很轻柔，仿佛他在安慰我，我安静了，他也不动了。我好奇心起，反复试了很多次，都是这样子哩。我被自己的这一发现给逗乐了，但我一想到这个孩子一出生注定是单亲孩子的结局，我又伤心地大哭了。

两个星期的一个下午，发生了一件人为的灾祸，随着一帮人的破门而入，我的孩子就这样在蓄谋已久的阴谋下，被夺去了生命。

我不想细讲我是怎样被吴志强老婆带来的一帮人凌辱的在我被一个妇人用力推倒在地后，我就昏过去了。醒来时，我躺在医院的一间单人病房里，肚子里的孩子没了。一个星期后，我出院时，医生告诉我以后再也不能生孩子了。回去后，躺在床上，我愣怔地看着天花板，不久，我就睡着了

恍然间，我回到了家里，今天是大年三十，我和父母还有哥嫂外加小侄子我们围在一张圆桌上，一边吃着饺子一边说笑着一边看电视，气氛融合美好幸福极了！五岁大的侄子忽然跑到另一个屋，不一会儿就又笑着跑了回来，手中拿着一挂888的大地红挂鞭，姑姑、姑姑，我放鞭给你听，响着呢！我说，好呀好呀。边说边用力点头，再点头，我开心得都哭了。旋即，我听到了鞭炮之声，不，那震耳欲聋的惊天响声，不只侄儿在放呀！我被外面连成一片的响声震醒了。到阳台上去看，灯火阑珊处，原来是几家大商场在联合店庆。此刻，站在阳台上的我，欲哭无泪！

还有一个月多一点，就过年了，家乡的父母、哥嫂、还有小侄子，你们都好吗？而我，一个被人糟蹋的已经不成样子的女孩，一个被人抛弃的小三爸妈，我真的没脸回安徽农村老家陪你们过年了啊！！！

文中人名均为化名

“我离婚了，拜托小三照顾孩子”

老师好！我是你忠实的读者。我看了很多的文章，就在昨天，看到祝福我离婚这篇文章的时候，我更是深有感触，就想跟您说说。

我的故事比较长，朋友说应该拍成一个微电影。

我的故事，跟大多数遭遇背叛的女性很相似，不同的是我跟小三的相处、沟通，以及这个即将成我前夫的男人，我们三个人之间的沟通，可能与其他即将离异的家庭有很大的区别。

我所有的朋友都说我是一个很奇葩的人，我能够很坦然跟小三儿坐在一起，侃侃而谈，而且谈的还特别友好，小三在我面前也是痛哭流涕，我们还成了朋友。

简单说一下吧，我是一个刚过四十岁、即将失婚的女人，两个孩子的妈妈，大儿子17岁，小儿子刚上小学。三年前，我发现了老公有婚外情，然后我提出离婚，他不离，说他跟那边断了。这几年，他对我特别好，我一度认为他真的跟那个女的断了。但是，春节之前我才知道，他们没有分开，而且他们的私生女已经两岁半了。

知道真相后，我也经历了自杀，然后是接受，接受现实，接受改变。现在，我选择离开。我跟小三相处得也算比较友好吧，把孩子托管给他们了。

我和前夫是白手起家。从年轻的时候开始一起创业，我做他背后的女人，两个人就分工，一个主内一个主外。他是一个特别能吃苦耐劳、很有毅力的男人，也靠着自己的能力打拼了一份事业。我呢，就专心在家里相夫教子，过着这种全职太太的生活，所谓安逸也是最冒险的一个工作吧。但是经历了这么多之后，我不想像其他的女人一样，为了那些所谓的财产，或者说是以孩子作为纽带，去很很勉强地再这样生活下去。

初次跟小三见面，她对我是比较挑衅的。但是，我选择了隐忍，如果按照我以往的个性，我肯定会跟他吵起来，打他，但是我没有，我表现的是特别有修养。然后小三也觉得“我很抱歉”，第二天给我发消息向我致歉。乃至以后我们又有了第二次的见面，并把孩子介绍给她认识。这样，她就了解了我婚姻生活中的更多的问题，她才发现，这个男人，根本就不是自己想象中的，或者说是她认识的样子，她看到了他生活中的多面性。直到现在，小三居然说要和我一起生活，她负责打拼事业，我负责带孩子。其实是蛮戏剧性的。

这个小三，也不是我们社会中常态的一个小三。她很有自己的思想，经济非常独立，赚钱能力很强，有自己的公司。一直以来，她也是做我孩子爸爸背后的女人，大概四五年的时间，没有来逼婚。我们在一起聊天的时候就说，我孩子的爸爸是一个很有福气的人，他遇到两个女人都是比较大度的，没有让他太难堪。但是，最后选择放手的还是我。小三也是不想离开这个男人，对他不离不弃，即便他一辈子不离婚，她也会站在他的背后。那我觉得他们之间肯定是真爱了，所以我选择了放弃。

我的大儿子在国外读书。我呢，离异后是把小儿子的抚养权给了爸爸，因为我觉得男孩子跟爸爸在一起会比较有力量。这期间，我就循序渐进地把孩子交给小三，还是暂且叫她小三吧，让孩子跟她经常接触一下。我对孩子说，这是一个阿姨，妈妈以后要出去工作。这个阿姨以后会照顾你的生活起居。就这样，我慢慢地把孩子托管给她，让孩子跟她建立很好的关系。孩子的爸爸也说，暂时先不让她跟他们一起生活，给大家一个缓冲的时间，和空间。我觉得也对。

离婚，我分到了两套房产，一套已经租出去了，我自己住的这一套因为还有按揭，最后的决定就是，我这套房由小苏——就是那个小三，我想称呼人家的姓氏还是比较礼貌的吧——和我孩子的爸爸，还有我小儿子，他们一起居住。这所以这么决定，主要是考虑孩子，因为这个小区幼儿园、小学、中学都有。我也是为了避免让孩子的生活环境波动太大。

我搬出去，房子留给他们住，这样孩子爸爸就知道我没有地方住了，于是提出让我去住小苏一套正在装修的新房。所以，你也看得出来，我们之间都是很坦诚的。

但是，我拒绝了。我不想去住她的房子，也不想欠她的人情。我选择的是回我的家乡。离我现在住的地方有两百公里吧，那里有我的兄弟姐妹和其他家人，我在那边买了一套房子。但是，因为买过房之后，我手里没有现金去装修，然后小苏主动提出来，说下个月她会给我一笔钱让我去装修房子，还说，如果我不想出去工作的话，她也会赡养我一辈子。

其实，我们中间有很多的这种沟通、这种故事，我也觉得很感动。这也让我觉得，他们之间可能是真情，对于我，孩子的爸爸有的也许仅仅是责任和义务而已。

小苏还说：“李姐（我姓李），你也可以不离婚呀，我也不想去经常打扰你们的生活，为了孩子你们还是正常生活。我就在远处看着，偶尔就是，跟孩子的爸爸就接触一下嘛！”我觉得，这样的生活我是过不了的，我没有她内心那么强大。

我们之间还有很多的小故事，跟其他的家庭还是有很大差异的。这些让我觉得，人啊，一定不要把对方想得太坏。

经过这些事情，我始终觉得，孩子的爸爸是一个好男人，只是说，他在婚姻上的不忠诚深深地伤害了我，小三她也不是一个坏女人。

巨蟹座的我，其实内心并不强大，缺乏安全感，敏感脆弱。但，一旦身心支离破碎了就会比较容易做出决断，即便是旁人眼里草率的决定。

朋友们对我的决定感到非常不理解，甚至说我是极度自私的母亲，不为孩子们保全家庭和守住财产。在他们看来，我就是天下第一傻。很长时间以来，我婚姻中遇到的这些事情，我身边很多人都是不知道的，我也不想让他们知道。两个人的事情，还是两人之间解决比较好，我也不希望家人和朋友的介入。

前几天，我特别好的一个朋友刚刚得知我要离婚这件事，很气愤，不是气愤孩子爸爸的出轨，而是气愤我的选择和退让。她认为，我真的就是傻到家了。朋友们知道后，都不理解我，这让我我比较难过。但是现在，我已经释然了，我觉得我应该有自己的生活，我应该尊重自己内心深处的声音，我想离开。

今年一月份，孩子的爸爸做过一个手术，我陪他去的医院。整个过程中，我一直把他照顾得很好。但是，他这个病，有复发的可能性，潜伏期十五年。我是这样想的：如果我不主动退出，他势必会有很多压力，他会觉得愧疚、会觉得亏欠我，这样对他病情也不好。我也想让小苏和他，还有他们的那个孩子，在一起过一下正常人的生活。那个小女孩儿，真的很可怜，从小寄养在乡下的外婆家，身体很弱。也许我这种想法在别人看来很奇葩，但这是我真实的想法。

我的两个儿子，他们从小都没有缺失父爱，而那个小女孩不一样。我是有点迷信哈，找人给孩子爸爸看过八字，人家说他婚外情的孩子活不长，可能也就是一两年。听到这个消息的时候，我还是蛮难过的。我觉得小孩子很无辜，所以，我也想成全他们，让他们在一起真正地生活一下。因为，小苏也不是那种坏女人，不是那种很无耻的小三儿。我呢，可能和孩子的爸爸之间所谓的爱情已经很淡很淡，几乎没有了，剩下的，只是一起生活十几年的这份亲情。所以，我愿意放手。

直到今天，孩子的爸爸都不愿意和我去办离婚手续。但他已经看到我的决心，我是很决然的，这次是不可动摇的。所以他也尊重我的决定。我觉得这种相处的方式也蛮好的，我们现在暂时就是只是分开卧室睡了，但还是在这个房子里。我依然是早上早点起床，给他做饭。他的衣服也都给他洗、整理，所以他的生活还是由我在打理。我就想做一个善始善终的人，照顾好他的每一天，直到我和他办完离婚手续。然后，我们就要分道扬镳了。我也希望他们能够，生活融洽，对我的孩子好一些。

那个小女孩儿，现在快三岁了，孩子爸爸说，他一年也就见两三次。说起那个孩子，我真觉得蛮可怜的。我也通过小苏证实这孩子身体确实很赢弱，因为在乡下，医疗条件有限。我呢，在省会城市，有发小在医院工作，我跟发小联系好了，让小苏过几天把孩子接过来，我会亲自陪她去检查一下身体。

我做这些，觉得没什么。他们说我高尚也好，或者其它什么也好，我自己丝毫不介意。我能想到的，一方面是小女孩儿很无辜；另一方面，我对她的女儿好，也希望她以后善待我的儿子。小苏也说，她知道了老陈（我孩子的爸爸）跟我的一些生活中的相处之后，她也有点心凉，然后就提出她也主外，让我在家带小孩，说我们两个过，甚至还想到了晚年。总之，不管像我朋友说的她是不是有心机、城府深，我宁愿相信她是善良的。我也接受了她的这些好意，心领了。

孩子的爸爸，用现在的时髦的话说，应该是一个凤凰男吧，我们曾经一起创业。他在生活中是一个特别霸道的人，说话做事就是说一不二的那种。如果不遵从他的想法，如果跟他有不同声音，他就认为你是在和他对抗。他的男尊女卑思想特别重，认为我是嫁出去的女儿，不应该管娘家的事。过节探望两家老人，也都是厚此薄比。这些年，我也都是很谦让、很宽容的，我和公婆的关系非常好，所以说，我们中间，有很大原因在于三观不同。

他在工作打拼的时候，很少顾及家庭，他的父母几乎也都是由我来照顾，家里所有的事情都是我去安排，他很放心。但是呢，这件事情我公婆还不知道，知道的话一定也会崩溃的，因为我也是这么多年的儿媳妇，是大家眼里公认的很贤淑的一个女人。我现在最担心的是伤老人的心，但是也没有办法了，我也想尊重一下我自己，过一下我自己想要的生活。因为这些年我真的太累了，老人、孩子呀，家庭全部都由我来兼顾。所以其实婚姻出问题，也一定不是一个人的事情，我肯定有我的问题。

但是有一点，我是比较心安理得的：这些年来，我对我孩子的爸爸、孩子还有婆婆一家人，我是问心无愧的，从结婚起也没花他家一分钱，就是穷着过来的，连结婚戒指都买不起。所以，我对他们该尽孝的都尽了，该善待的也都善待了，我只求自己可以心安理得，无愧于人地生活。

也许我很自私，其实我也有觉得对不起我的两个孩子。但是，如果我再继续这样下去，在这种家庭里，我跟他的爸爸不能很友好地相处的话，对孩子也是一种伤害。因为我们要分了，所以现在很友好，但是如果是将就着过，势必就会出现冷暴力。

而且我也愿意亲手把小苏交到公婆手里，让她取得老人的接受啊，我真心的是希望大家都能够生活的幸福。大家好，才是真的好，如果有一方生活不幸福的话，我觉得，那就代价太大了。

我真心希望孩子的爸爸能够健健康康，长命百岁，因为他的生活质量高，他这个病就能控制的住。这样，对我的孩子也好，毕竟孩子们的费用也是由他来负担，他毕竟是孩子的爸爸。我真的希望他能够好，但是有些话我也是跟他说多了，他可能会以为我有什么其它的想法吧！昨天，他居然跟我说了一句：“你和我离婚，是不是因为我的身体有问题，我是一个病人，你才把我推给了小苏？”我没有说话，我不知道他为什么会这么想。

其实，我的这个经历还有一个后续，就是在上个月，有一位朋友，其实他是我朋友的朋友，他离异好几年了，没有孩子，比我小三岁。他知道我的事情之后，现在在追求我。他还支持我把小儿子的抚养权拿到手，他愿意和我一起分担。他说通过我对我前夫，处理这些事情的过程中，对我前夫的这些态度和作为，他觉得我是一个比较踏实本分过日子的女人。所以他很想和我走在一起，我现在也正在考虑，说实话，我不想那么快就进入到下一段感情中去。我想先把自己沉淀一下。

他知道我是一个特别热爱旅行的人，他呢，也是一个资深的旅行家。他说，如果我可以接受的话，他想在我离异之后，带我去一下拉萨。因为我一直想去，他之前知道我一直想去。

我现在和他就是像普通朋友的交往，他不在我这个地方，我们每天就会电话联络一下，他也是尽量不打扰我的生活。他觉得我虽然协议已经签了，但是在没有真正拿到离婚证之前，他不想给我制造任何麻烦。他人真的是很善良的，因为我是通过朋友知道他的，而且他的家庭、父母，就是整个家庭的氛围是比较好的。他鼓励我，要对生活要充满希望。其实，我真的我还不想那么快的开始，他也很尊重我的想法。他说他会等我，等我慢慢地能够接纳他。我想这样也好，起码啊，我还有一个精神寄托。

所以呢，我觉得应该让女同胞们觉得，离婚其实也不是什么大不了的事情。如果能把自己的心态，调整好。也许后面的风景会更好。

十天之前，我刚刚从云南的沙溪古镇回来。我跟一个姐妹一起去看那个油菜花，去享受很静谧的一个小镇。这个小镇非常美，我觉得。所以我的心情也特别好，我也想把我的故事分享给很多的姐妹，因为我周围有很多像我这种情况的，婚姻出问题，但是她们一直都走不出来，有很多的纠结。我当初也纠结了很久，但是最终还是选择了宽恕别人，放过自己。我觉得现在的生活，处处都是阳光。我心情好，然后孩子们看到以后也会觉得，妈妈开心，他们也开心。

我的建议就是，这些选择纠结的姐妹们，在春暖花开的时候，一定要出去走一走，因为春天真的是万物复苏的时节，那边的桃花梨花油菜花，真的是花的海洋。会让人心情很愉悦，起码那时候的心情是愉悦的。而且在一个很安静的地方也有助于自己去思考问题，做出一些，相对来说比较理性选择。这是我的经历和感受。

潘幸知：

看了芷若的故事。我们的编辑说，，你千万不要骂她，我怕你骂她。

很多故事，我骂了，他们说，骂得好。第一次，编辑跟我讲，你不要骂她。

这个故事我看得很平静。但是，这个平静底下，我读出了波澜。一个大男子主义的男人，一个男权社会，合力“教导”出了一个贤良淑德的女性。她也以贤淑作为荣耀——我是个好女人，即使要离婚，我也不要过多的财产，我也妥妥的把孩子交给了第三者，为了他能够有个更好的家，我也伺候即将成为前夫的人，度过手术的难关。而且，我的贤淑是得到回报的，在我办理离婚手续的时候，别人因为我的踏实本分而追求我，也许我因此会拥有更好的人生。塞翁失马，焉知非福。

她不骂三，她不情绪化，跟老公和谐分手，跟三执手成友。小三，在贤淑的原配面前，也似乎要表达：我要做个有道德的小三，我可以养着大房。养着大房的孩子们。

有人赞扬原配，说，你看，这是个大气无畏的女人。所以，属于她的会是很好的未来。可我，感受到的是深深的悲哀。我从内心深处，也许我宁愿看到的，是鸡飞狗跳的对打，而不是隐忍和退让。

你不许，你不准，你只能……于是我退化，我隐忍，我做到符合你要求的最好。我都让你无可挑剔了，你没有什么可怪我的，我问心无愧了。

芷若是一只脚踏在传统，一只脚正在迈向当代的典型。如果她只是传统，那么大房小三共伺一夫，想必她也会最终退让接受的。她用离婚的方式，表达她的选择。即使，也许，很可能是，离婚不离家。在传统贤淑的底下，她的内心里，还是有一些波澜的。还是有追求自我的意愿的。

我问过一些出轨的事业男，他们妻子的态度——他们告诉我说，幸知啊，我的老婆，是天底下最贤惠的老婆，他们不会毁了我的身份的。

我有时候真希望，这些天底下最贤惠可以让老公如此放心的老婆们，可以为自己活一把，哪怕是羸弱的曾经一闪而过的，念头。

一个男人的自述：娶了小三以后，我生不如死……

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的一个男人的自述：娶了小三以后，我生不如死……，希望能够帮助到大家。

1

结婚前一夜，小三给我打了98个未接

“98个未接？”

看着手机的来电提醒，我狠狠地按下了关机键。

我知道，现在无论发生了什么，依然不会改变我的决定。

是的，我要结婚了。

新娘是我的初恋方澜，是我多年以来一直念念不忘的女人。

而打了98个未接的，是我的情人夏小鱼。

夹在两个人中间的我，不知道该怎么选择，只能逃避。

对于方澜来说，我欠她一个家；

对于夏小鱼来说，我除了不能给她一个名份，其余的都已经给了她。

我们三个人的故事，要从我的初恋说起。

2

忘不了的初恋，却还是遗失到时光里

大学的我还是一个穷小子，

方澜家境优越，是全校男生梦中的女神。

我们第一次约会的时候，她为了照顾我的面子，专门挑选了最便宜的沙县小吃，说自己最爱吃的就是“飘香拌面”。

我想点两份排骨汤，她都不让。

那一瞬间，我觉得这辈子，非她不娶。

现实总是很打脸，再恩爱的感情在现实面前，都不堪一击。

毕业之后，她的父母问了我两个问题：

你在市区能够全款给方澜买套房吗？

你靠什么给方澜幸福？

我知道她父母嫌弃我穷，她只能听从父母的意见跟我分手。

3

分手之后，我不相信任何女人

分手之后，我不再相信任何女人。

我相信如果我没钱了，她们一定不会爱我。

那段时间，我周旋在好几个女人旁边，只走肾，不谈爱。

直到遇到夏小鱼。

第一次见她的时候，是跟广告方谈业务，她作为翻译一直陪同。

她微笑打招呼的样子，跟方澜好像。

工作结束之后，我请她去吃日料，没想到她竟然说：“太贵了，咱们能不能换另外一家？”

现在这个年代，女人都是各种花男人的钱，哪里还有这种为男人省钱的？

我说：“你值得最好的”。

她低头小声说：

“好吧，既然这样，我们AA，你同意的话，我们就去吃日料。”

竟然还跟我讨价还价？不过挺有意思的！

很少有女人和我这样。

没想到，吃完饭，她真的跟我AA，把钱转给了我。

较真的姑娘让我一下子很好奇，这姑娘的脑瓜里想的是什么？

别人都巴不得男人买单，她可倒好，给她钱，她都不要。

后来她还主动约过我，我也欣然赴约。

4

我始终无法忘记初恋

对于男人来说，得不到的总是最好的，总是会想起方澜。

这些年我拼命了跑业务，后来又自主创业，总算有了自己的事业。

可是这一切不都是想让方澜后悔吗？

兜兜转转的几年，从朋友口中得知，她至今单身。

我心里诧异，难不成她这么多年一直在等我吗？

可是一想到她的没有主见，我又觉得连自己的爱情都主宰不了的女人，分手就分手，没什么好遗憾的。

5

偶遇初恋，我凌乱了

我以为我们这辈子就这样错过了，没想到，在一次行业聚会上，竟然又遇到了她。

我在台上演讲的时候，她的眼睛亮晶晶的，一直盯着我，那种迫切的眼神，让我一下子回到了青春岁月。

下场之后，她撇下自己的朋友，约我在咖啡厅畅聊到打烊。

在酒店里，她躺在我胸口：亲爱的，你知不知道，这么多年，我一直都在等你？

我内疚：其实我从来都没有忘了你。

第二天，我包场了一个小酒吧，邀请了大学的同学来见证我们的爱情。

我单膝跪地说：“方澜，嫁给我，让我照顾你一辈子”。

她红着眼睛，说“我愿意。”

那一刻，觉得这样人生才是圆满。

在决定结婚前一个月，夏小鱼约我吃饭，微醺之下的我们发生了关系。

只是很明确地告诉她：我要结婚了。

夏小鱼气疯了，每天都疯狂地跟我打电话。所以就出现了开头的那一幕。

可是我知道，我想娶的是方澜。

6

跟初恋结婚后，我就后悔了

半个月之后，我们就领了结婚证。

结婚之后，我才发现我原来一点都不了解方澜。

方澜的约法三章，直接把我弄懵了：

一、不允许彼此过问对方的“个人生活”

二、不允许性生活超过三次（每月）

三、工资卡全部上缴（每月只留500块的零花钱）

我一度怀疑她是不是出轨，查手机，跟踪，打电话后我终于忍不住当面质问她，她也只是冷冷地说“没有”。

我受不了这样的冷暴力，却也不知道该怎么办？

最不能忍的是，她老是想要分房睡，说我总是打呼影响她的睡眠。

我每次只能忍着。

直到有一次，我因为不满，故意找茬，俩人直接吵了起来。

那天晚上，看着她的身影，突然觉得她好陌生。

我问她：为什么要嫁给我？

她说，跟你结婚，只是想有个家。

我想，她根本就是那种暖不起来的冰山，没谁能够走进她的心。

我一直以为自己是她的救世主，却不曾想我只是她退而求其次的选择。

7

我承认：男人都很贱，总是失去之后才懂得珍惜

这个时候的我，特别想念夏小鱼。

那个微笑的时候，特别甜甜的姑娘。

她过得好不好？

有没有找别的男人？

心烦意乱之下，从黑名单里翻出她的电话，手指颤动的拨通了她的电话。

“嘟嘟嘟，嘟嘟嘟”

电话果然没有接通，这也正常，毕竟不告而别的人是我，对不起她的人是我，我有什么脸还要求她呢？

深深地失望感，无力感袭来。

没想到，半个小时之后，她把电话打过来了：“喂？”

“鱼儿，我能见见你吗？”

“你不是都结婚了吗？有什么可见的！”

“就给我一次机会，就见你一次，求你。”

她沉默了很久才说：“好吧。”

8

在夏小鱼的怀里，我好像被治愈了

隔天下午，我驱车到了她所在的城市，原本只是想道个歉，见见她就好，却不曾想，这一见面竟让我万劫不复！

那天我跟夏小鱼坦白了我所有的一切，包括我对婚姻的不满意，对妻子的挑剔。

她只是安静地听着也不曾言语，可是我却感觉到从未有过的轻松。

我们从下午聊到晚上，喝多了的我痛哭流涕地说：我娶方澜，只是为了完成心中的那个理想，只是想要为自己过去的感情画个句号。但是结婚之后，我才发现自己爱的是你。

她只是一个劲的安慰我：我懂，我知道，我都知道。

我抱着她，狠狠地亲吻她，那个感觉好熟悉。

抱着她，睡得好安心，所有的不快，好像都被治愈了。

9

我被夏小鱼算计了

第二天，还在睡梦中，方澜打电话就是劈头盖脸的一顿臭骂：“刘飞，你tmd不要脸，那个和你睡了的女人是谁？”

我懵了，发生了什么？

环视四周，没有夏小鱼的身影。

后来才知道，凌晨五点的时候，夏小鱼录了我们两个人的视频，发给了方澜。

还告诉她，你男人最爱的是我。

然后她就消失了。

10

看着方澜痛苦的模样，我竟然有报复的快感

我开车回家，看着妻子一脸怒气的样子，心里竟然有报复的快感，你不是拿老子当备胎吗？有本事就离婚！

妻子一开始各种咒骂，摔东西，我一脸冷漠地看着她说：离婚吧！

她瞬间停下了手里的动作，只是一脸难以置信地看着我！

我说：这不是你逼的吗？

我以为她会同意离婚，没想到她说：”爸妈肯定不同意我们离婚，你要是还顾及脸面，就赶紧和那个女人断了！”

我深深地叹了一口气，我知道她不想离婚，都是她父母的意思。

就这样两个人一直拖着，冷战着。

11

夏小鱼的一句话，让我无言以对

几天之后，夏小鱼突然出现在我面前，云淡风轻地说：大叔，想我了没？

我怒斥道：你什么意思？为什么要把视频发给方澜？

她委屈地说：我就是看不惯她这样对你，你这么优秀，她凭什么？

她一脸的心疼，让我无话可说。

跟方澜冷战的那段时间，小鱼一直都是我的精神支柱，只要回到她身边，会让我觉得很有家的感觉。

12

我逼得方澜离婚了

方澜那边状况频出，她父母总是责骂她，连个男人都看不住。

为了逼方澜跟我离婚，我公然把夏小鱼安排在公司。

没想到她不堪压力，竟然得了抑郁症。

看着她病恹恹的样子，我只是感到一阵厌恶。

“离婚吧！房子归你。”

她抬头看了我一眼，她看着自己一直坚信的东西，一点点被我打碎，终于忍住眼泪，点了点头。

我心里冷笑：不就是为了钱吗？

13

娶了小三之后，我才发现自己错了

我投入了夏小鱼的怀抱，以为等着我的是温暖的港湾，却没想到这只是另一个不幸的轮回。

仅仅一年，这段婚姻就变成了噩梦。

事情的起因是她怀孕了。

我们只有一次没带套，没想到就中镖了。

我无数次想象，自己要当爸爸的场景，小家伙奶声奶气地喊：爸爸爸爸。那种幸福感瞬间爆棚，每次想到那个场景，我一个大男人竟然会激动。

但是当她拉长个脸，拿着孕棒，无奈地说：

“我怀孕了。”

“老公，能不能不要生小孩，我讨厌小孩。”

“我还没当够小孩，也还没玩够呢？”

然后我以为她是撒娇，就劝她哄她：别怕，别怕，还有你家爷们呢，生完孩子你还是随便玩，孩子交给他奶奶看。

”我不，我不，就不要，不想要。“

不管怎么哄，她依然不想要孩子。

我以为她过几天就会好了，没想到她竟然趁我出差，悄悄地把孩子打了。

那次气得我直接打了她一巴掌。

然后两人闹了三个月，最后她撒娇卖萌下，我只能原谅，谁让是自己娶的媳妇呢？跪着也得走完。

但其实只有我知道，这个结并没有过去。

14

她的否定，彻底毁了我

她最喜欢否定别人，尤其是我，这是我最受不了的。

婚前她觉得我什么都好；婚后她觉得我什么都不好。

比如：

婚前她说微胖的男人，会让自己有安全感；

婚后她会就老说，你看你的大肚子，难看死了。。。

她是真的嫌弃。

可是当初并不是这样啊，日子过到现在她才暴露出本来面目啊。

最让我觉得失望的是她从来不会心疼我的劳累与付出，只是一个劲的索取。

记得有一次加班太晚，回去的时候凌晨两点了，我抱怨了几句生存不易的话，

别人都会安慰：钱是永远赚不完的，身体要紧。

而她只有：那工作有啥干的，不想干就别干了。不想干还硬撑着，你真窝囊！她没开玩笑，是真生气！

我心狠狠的疼了一下。

我想说说话，嘴还没张，她已经睡了。

这个世界上最可怕的事情，莫过于你爱的人毫无节制的否定你。

很多时候，我知道她否定我，某些程度上是想要提升自己的价值，但是她的否定，足以毁了我。

我越来越感觉两个人内心世界的疏远，但这都是我咎由自取。

婚姻就像是一个可怕的梦魇。

我想逃离这个城市，逃离这段婚姻，却无处可逃。

15

婚姻到底是什么？

第一段婚姻让我窒息，

而第二段婚姻让我焦躁。

我以为我们彼此相爱，但是现在我才知道我们爱的只是自己。

直到经历了这一切，我才发现婚姻的真谛是什么？

婚姻，就是两个成年人决定在一起生活，并分享生活。

别无其他。

不要美化它，也无需丑化它。

你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。

如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。

而我的那两段婚姻，统统死在了这一点上。

我以为我能够拯救她们，却没想过每个人才是自己的拯救者。

希望那些在经历婚外恋的人，能够从畸形的感情中成长自己，摸索出自己要的是什么？

一段婚姻的好坏也许不是最重要的，这段关系给你留下什么，才是最重要的。

好的婚姻，不是彼此消耗，也不是拒绝长大，而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。

口述：小三竟主动劝我不要离婚

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的口述：小三竟主动劝我不要离婚，欢迎阅读与收藏。

口述：小三竟主动劝我不要离婚

天啊，丈夫有二奶

发现丈夫有外遇，是因为他开车撞了人。我替丈夫送赔偿金时，丈夫的二奶突然冒了出来，令我手足无措。事故发生的原因是他边开车边给二奶打电话谈情说爱，忘乎所以险些把一路人撞死。

我是一个彻头彻尾的爱情唯美主义者，几乎用全部生命倾注于爱。我根本不相信丈夫会有外遇，对某天起丈夫回家后神不守舍的反常状态毫无察觉。当二奶浮出水面时，迷惘、委屈、失望使我产生了前所未有的自卑感。我想，既然丈夫已经移情别恋，说明我已经不值得他爱了。二奶的青春漂亮尤其性感是我无法比的。经过一番痛苦的思想斗争后，我决定退出，成全他们。

我流着泪拟订了离婚书，为能够顺利解决问题并考虑到对方的面子，在离婚理由一栏里没有写他有外遇，而是写了感情不和。我觉得这不算欺骗法律，因为，丈夫已经不再爱我，当然应属于感情不和之列。我也知道，新婚姻法规定无过错一方可得到赔偿。可是，谁能赔偿你心灵的创伤呢？算了。

二奶的宏论

二奶很快知道了我们离婚的事情。她极力劝我不要离婚。

她毫不讳言她是我丈夫的二奶，她对自己的身份十分清醒并理性面对。她说得很明确，她不想和我抢丈夫，她甘愿做二奶。因为，她在一间娱乐城还有兼职，不可能只关注一个男人，也不会像我一样那么傻，只爱一个男人。

在她看来，男人绝对不值得女人全心全意去爱。因为，她在那种地方呆久了，对男人太了解了。她说，再优秀的丈夫，一到她们那里都会丑态百出。再完美的女人，也不能使男人用百分之百的感情永远去爱她。

男人的天性就是花，他们需要的是新鲜和刺激。即使你是万能的女人，也无法满足他们的欲望，何况你无法万能！二奶说她们对男人，就如男人对女人一样，只将很少一部分感情给一个男人，剩下的部分分散给其他人。

二奶明明白白地跟我说：即使你们离了婚，我们也不可能结婚。相反，还会反目成仇。他会迁怒于我。

红旗与彩旗

二奶如此坦率，让我无话可说。关于生活、关于爱情、关于家庭，我曾经坚守我的理想主义。二奶无情地揭开了生活的面纱，让一些丑陋的现实突兀地呈现在我的眼前。我的心脏出了毛病，到医院打吊针输液半个月。

我问丈夫，她说的都是真的吗？他说，大多数是真的。但是，有一点不是真的。关于钱。她们给男人的感情不是白给的，是要用钱换的。

我问，既然如此，男人们为什么还要为她们忘乎所以，为她们破坏自己原有的家庭呢？丈夫也很坦率，他说这是由男人的天性和贪欲决定的。他的朋友中，几乎所有男人都有这方面的经历，只不过没有被妻子发现罢了。他和二奶的事情被我发现，是他的运气不好。或者说，因为他还不够老到。

丈夫说，在男人眼里，男人的婚外恋实际上只是一种情感消遣，当不得真。二奶们的心思他们很清楚，她们就是想过那种寄生生活。女人有这种想法，他们能够理解，这是男人的大度，被女人寄生或依赖使他们产生自信。但是，他们绝对不会给予她们婚姻，此谓家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。

关于妻子，男人希望她们能够像日本女人那样。我丈夫有个日本朋友，也是做生意的。他每次从家里出来，妻子都给他一定数额的娱乐费用。这笔钱就是让他们到有小姐的娱乐场所消遣的。给钱的同时，还在他们的旅行包里放进安全套！

二奶恭候我赴约

亲身遭遇二奶事件之后，我深深感到，我对丈夫对男人太缺乏了解了。当身体稍稍恢复，我开始致力这方面的调查研究。尽管二奶和丈夫的事情使我很受伤，可是，我却由衷地感谢她。没有她，我仍然生活在自己编织的梦里。

我开始关注各种各样的家庭，的确像丈夫所说，很多男人早已心猿意马，一些已然频频出轨。很多妻子不知道，也有知道的，但出于多方面考虑睁一只眼闭一只眼。当然，也不乏大闹一场离婚的。也有的妻子为了心理平衡，也效仿男人的做法搞婚外恋当今社会，上一辈人那种感情上的忠诚专一已成凤毛麟角。

丈夫的二奶曾跟我说，你可以到我们的娱乐城暗访，看看那些在家里表现优秀的丈夫们的另一面。

我当时没有答应。她说，那就留着这个约会吧。无论我什么时候想赴约，她都愿意随时恭候。这个约会的事情已经过去了一段时间，为了我正在写的一本关于婚姻、家庭、情爱、性爱以及人性方面的书，我也许应该赴这个约会吧。

离婚娶小三后我吃尽了苦头

美好的东西就像烟花一样瞬间消散，一缕缕烟雾过眼随风飘散。太贪心的人，最后注定被自己的野心吞噬。等我明白这个道理的时候，我已经开始后悔，后悔自己娶了刘莉莉。

刘莉莉是我在结婚后一年多才相识的，我们是由工作伙伴互相产生情愫，我们相见恨晚，飞蛾扑火一般结为夫妻。刘莉莉给我带来的爱情，仿佛像缕春风，清新，令人陶醉。我不由自主地忘记了和妻子小娟一生一世相约，忘记了我和她曾经有过的幸福。

我和小娟属于闪婚，当年遇到她的时候，我和我的初恋相恋了五年而分手。巨大的打击让我对生活迷失了方向，一念之间我四处相亲找女朋友，在不到两个月的时间里，我和小娟结婚了。小娟是个温婉的女人，和在一起的生活永远都是平平淡淡的，不会让我感到任何惊喜。每天面对的生活，都像是从昨天复制过来的。当我遇到刘莉莉的时候，我不知道为什么认定了刘莉莉就是我这辈子的真爱。

为了娶刘莉莉，我不顾一切地为难小娟，长达一年的时间冷落她，不回家睡觉。我甚至很大言不惭地跟她说，她比不上刘莉莉。刚刚开始，小娟只知道哭，她求我回心转意。小娟身体经常不怎么好，她去医院的时候我不陪她，她给我打电话的时候我不接。在离婚前一个月，小娟突然冷静了下来，她问我，是不是真的想离婚，她说同意。我看着她收拾东西，看着她离开。她离开后，没有给过我一条短信，一个电话，像是突然从这个世界上消失了一样，断得彻彻底底。

我和小娟离婚后不到两个月，我就和刘莉莉结婚了。新婚期我们两个为拥有幸福而感到满足，短短三个月的期间，刘莉莉便开始疑神疑鬼。她的各种举动，让我感到有窒息感。为了防止我出轨，每天上班前出门要我亲吻她，下班前准时给我打电话问我什么时候回家。没收我的工资卡，查我的短信，遇到陌生号码就反问我是谁的，是男人还是女人。不许我在公司和别的女人说话。很多次，被人看到了，他们都笑我是个妻管严。我无奈地只能默许。

刘莉莉比小娟漂亮，比小娟有热情。小娟就像一面平静的湖面，而刘莉莉就是波涛滚滚的大海。刘莉莉不爱做家务，她怕家务伤了她细嫩的手，漂亮的脸蛋。我第一次挑起家庭的家务，倍感累，好友来家做客看到我忙进忙出的身影，我尴尬极了。他们夸我做的饭菜好吃，我的心里却不是滋味。

久而久之，我开始想念小娟，想起小娟跟我在一起时，她白天上班，晚上回来为我做饭洗衣，那平平淡淡的生活是她用了多少心思才让我感到无忧无虑的啊。她与刘莉莉之间形成了强大的反差。刘莉莉爱发脾气，对她稍微不好，她就在公共场合对我大吼或者大哭，我从来不知道她是如此的敏感和矫情。这份爱，让我渐渐感到疲惫。只是，事隔一年，没有想到这一切竟然是覆水难收。而我想念的人，早已另嫁他人。

在我爸爸妈妈面前，她也是一副公主的样子。不懂得尊长谦让，寒了我爸妈的心。她觉得她嫁的人是我，没必要对其他人好。可他们是我的父母，刘莉莉和他们闹矛盾，我左右为难。我父母说，以后能不带她回去，就别带了。看得出来，他们是非常的不喜欢她。

父母在我这里打听过小娟的下落，问她现在怎么样了。我只能实话跟他们说，她结婚了，怀上了孩子。我去看过她，她满脸笑容的依偎在那个男人的身边，那一刻我才知道自己失去了最宝贵的东西。是我这一辈子，再也无法寻找回来的东西。

最平淡的婚姻，才是最珍贵的，只是我懂得太迟。当初的一意孤行，才有了现在的痛苦不堪。如果，你遇到一个像小娟一样温婉的女子，请记得要好好珍惜她。

【口述】离婚娶了年轻貌美的小三，从此陷入万劫不复

前几天，有个自称姓杨的网友打来电话说，他离婚了，娶了小三，再婚半年了，生活还不如以前幸福。用他的话说：“我就像一个溺水的人，有幸被人救了上岸，当我在岸边还没站稳，那又一脚把我踹下去了，这让我很崩溃，也想不明白。上帝这玩笑开得有点大了！”

听他讲完前因后果，我才得知，不过一个再普通不过的外遇事件，上帝很公平，只是杨先生答错了题。恋爱，结婚，生子，步步紧逼兵荒马乱的生活，斤斤计较，素眉俗眼的妻子，还有妻子身后的势利的亲友团，都让他看不顺眼。他想释放压力，寻求刺激。

于是，有了懂他的小白。杨先生说：“她的天真活泼，身上的青春活力，都给我一种很放松的感觉。”当然，小白不会和他讨论油盐酱醋，不会和他讲七大姑八大姨。杨先生觉得她理想中的妻子就是小白这样的，看着养眼，在一起舒心。

有了比较，他越发觉得妻子不顺眼。加上小白枕边风一吹，他义无反顾地提出了离婚，妻子死活不同意，不说话求他，却用她自己的方式去闹，先查他话费单，再揪出小白的电话质问，又雇私人侦探跟踪他。开始是为什么离婚而闹，后来为了分多少财产而闹，他越来越觉得眼前的女人俗不可耐，更加坚定了离婚的决心。

一心一意想做的事，都能成功。他净身出户，要了孩子。他以为，有了爱，他和小白可以重新开始，小白也会爱屋及乌爱他的孩子。当他激动地把这个消息告诉小白时，小白并不兴奋，却责怪他一无所有后还带了个拖油瓶。

婚结是结了，可婚后，不是为孩子，就是为了鸡毛蒜皮的小事，三大一大吵，五天一小吵，再也没有原来相处的轻松，快乐，那个单纯可爱的小白，变得比他的前妻更加让人不能忍受。他只要一提孩子，小白就说他想前妻了，有啥事没向小白汇报清楚，就说他去和前妻私通了……

说到这里，杨先生仍然不能理解小白的瞬间改变，其实，古人早就说了：衣不如新，妻不如旧。其实，婚姻内的女人，不管收入高低，漂亮与否，有无智慧……对待婚姻，丈夫，孩子的态度，大同小异，所做的一切无非是希望：老公疼爱自己，孩子有出息，日子越过越好。

小三的好，只能体现在围城外，没有责任，没有约束，当然要多快活有多快活。一旦进了围城，成了婚姻内的女人，自然和前妻没有区别。同理可证。不管是男人还是女人，请维护好你的原装婚姻，弃原配，与小三结婚，生活质量会倒退十年，等于把之前的婚姻试卷全部撕坏重写，加上再婚还需要比原来多增添一道难题——前任和孩子，至少有前任。

离婚娶小三，生活没有以前幸福，是必然，而非偶然。这劳民伤财的事不做也罢，不如拿这些金钱、时间、精力去维护好原装的婚姻，生活会更幸福，不信，你试试？

口述：闺蜜离婚 我是那个“小三”

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的口述：闺蜜离婚 我是那个“小三”，欢迎阅读与收藏。

倾诉人：严如芸（化名）

年龄：28岁

职业：公司职员

她慢慢搅着面前一杯加冰的可乐，沉吟一会才开口，开口就很直接：别说我矫情！真的，一个人做了坏事，不管别人是不是知道，自己始终心明如镜。人若无良心，或许会轻松些，有了，就难免追悔，恨不得回到过去，把那时的混蛋自己狠狠扇几巴掌。

好友离婚我是小三

婚期定了，这段时间，我忙得脚后跟打后脑勺。我想要一个完美的婚礼，任何细节都不想疏忽，晚上在灯下，巡视搜罗来的漂亮衣服、精美摆设，心头就涌起甜蜜蜜的感觉。

下一步，是邀请亲朋好友了。我真正交心的朋友很少，也就大学时候积累的为数不多的几个，但工作一忙，就联系少了，加上有的结婚生子，被拴在家里，有的忙于事业闯天下，没那个闲心一个电话就来喝茶聊天。结婚时碰个面，再合适不过，至于红包，我说了，都不用送，你们结婚时我也没去，这次就别破费了，算是重温一下旧时的单纯时光吧。我提前预约你们，到时候再通知一回。

最后一个通知的是小丁。电话一接通，她就惊叫，一惊一乍的老样子一点没变：你可算嫁出去了。想当初，你半夜三更打电话骚扰我，我就巴不得你早点嫁出去呢。现在好了，以后有人给你递纸巾擦眼泪了。哈哈哈，有人管了。我有些不好意思：别扯那些陈谷子烂芝麻！到时候一定来啊。

又随口说了几句，小丁忽然说道：还是晚点结婚好，看你，现在多好啊。听说绯绯年前离婚了，挺惨的。我约她，她也不出来，唉，真是的。

我心头一紧，口中却故作镇定：是吗？我换了工作，忙了一阵，和她联系也不多。不知道她现在还好吧？小丁愤愤然：好个屁！当初我就说那小子是扮猪吃老虎，绯绯不信。这不，癞蛤蟆吃了天鹅肉，就把天鹅当三黄鸡，不当回事了。好像是他和别的女人不清白吧，那女人明知别人有老婆，还跟人家胡混，真不是东西。你以后要把老公管严点啊。我只好哼哼哈哈，她又教导，你就别通知她了，免得她看着别人花好月圆心里难受。以后再说吧。

挂了电话，我更难受。小丁永远不会知道，那个令她气哼哼的不是东西的女人，其实是我。

有些错误，不是一句对不起就可以一笔勾销。

我失恋时有她陪伴

绯绯是我大学时的闺密，她知道我最喜欢谁的小说爱用什么牌子的卫生巾，我知道她初吻时多少岁暗恋过哪个老师，我们有很多相同的爱好，也信守着一些秘密，这又加深了我们的友谊。

毕业后，我们还在同一个城市，真是幸运。

她第二年就结了婚，和她大学时的男友金鱼(他略有点胖，就给他取了这个外号)，那小子追她追了两年，虽然我是外貌协会的忠实会员，对他的外貌有些遗憾，但看在他对绯绯穷追猛打的架势上，慢慢也就接受了他。因对这桩美事有些促成之功，时不时叫他们小两口请我吃饭以示感谢。绯绯比我大几个月，从不计较，请客就请客，很爽快，并时不时讲些我俩之间的趣事。

我不久也交了男友阿卓，是同事，恋了几个月，热情似火地租了房子同居。绯绯有些担心，叫我慎重点。我不以为然，觉得她杞人忧天，或者是嫉妒。毕竟我男友比她老公长得好，家世好，事业也好。一谈到男人，女人就难免有些小心眼，我也未能免俗。那阵子，我和阿卓如胶似漆、出双入对，把绯绯置之脑后，偶尔她打来电话问我，我都得意洋洋：关系好着呢！她似乎很放心的样子：那就好！你一直没联系我，就知道，你肯定只顾跟他甜蜜去了，你个见色忘友的家伙。不过还是替你高兴啊，真正的白马王子哦。我跟着笑，心里更是乐开了花。

可惜，我高兴得太早，这段感情并没能走向我希望的方向。不到一年，阿卓遇到了更好的女人。那是他家人介绍的一个某家的千金，比起我这样寒门小户出身的柴禾妞，她对阿卓的事业似乎更有帮助。几经纠缠争吵，阿卓的心慢慢就漂移了，我也有些心高气傲，哪受得了这个气，赌气提出分手。他自然求之不得，快快奔向了新生活。

爱情生活就此画上句号，寂寞无助的我，这才想起绯绯的好。白天，我在外面不露声色，晚上独处就百感交集，经常打电话给绯绯，向她倾倒苦水，她就帮着狠狠骂一顿阿卓，再安慰安慰我。有时候半夜睡不着，我就喊她出去吃夜宵，让她陪我喝啤酒，她从不埋怨我，也不说想当初之类的风凉话。我满心感激，一边骂着男人负心薄幸，一边胡言乱语你要是男的就好了，我就嫁给你。

由自私派生出暧昧

我知道，阿卓对我感情并不深，不然也不会这么快就掉头转向，我最受伤的就是自尊心和自信心，我哪一点不如那个丫头了？可一个人的出身却由不得自己，越想越气愤，那阵子，我钻入牛角尖，完全退不出来。

我经常拉绯绯诉苦，难免影响了她的家庭生活。起初，她老公金鱼不说什么，还主动来接绯绯回家，顺便也一起把我送回屋。后来次数多了，他似乎有些不悦。我也生气了，心想：哪里轮得到你来摆脸色！我认识绯绯的时候，你还不知道在哪里混呢！人在糊涂的时候，都是自私的，只想到自己，哪顾得别人。

那一阵，绯绯生病在家休养，我自然不好再骚扰她，只能偶尔通通电话。偏偏那时金鱼和我们公司有接洽，看在绯绯的面子上，我给了他不少帮助。他对我的印象也有了一些改观，不再以为我任性虚荣，多少还是有些能力的。公事办好，他主动请我吃饭，叫绯绯，她懒得动，说叫老公好好招待我就是了。

金鱼叫我点菜：你喜欢吃什么就点什么。记得绯绯说过，你喜欢吃茄子，那就先来个茄子！其他的你全权做主。吃完饭，他另外点了个菜打包，有些不好意思地说：绯绯爱吃海瓜子，她喜欢一边看电视一边吃，打发时间挺好。我有些嫉妒，阿卓从来不记得我喜欢吃什么，看人还真不能只看外貌，若是我身边也有这么个细心体贴的男人，那该多好！

脑袋一想歪，事情就有了些不对劲。接触得越多，越觉得金鱼是个好老公，老婆吩咐的事尽力办好，自己份内的事尽力做好，钱虽不多，生活踏实，脾气也好。我有点迷恋他的细心体贴了，开始主动给他发短信。

起初只是聊几句闲话，他也礼貌地回话。我慢慢开始加大追求的力度，时不时发个幽默段子或温情问候什么的，他不回，我就再发，直到他回信为止，但也不说透。起初，他有点回避，可我的好胜心已经上来了，就缠住他，玩点小把戏撒点小谎，拖他一起吃饭喝茶，适逢他生日，我又买了重礼，说是感谢他。搞得深情款款，却不说直白的话，他有些摸不着头脑，却有点晕乎乎的桃花运的感觉。就这么暧昧下去，我觉得挺开心，从金鱼的反应里，我知道自己不是那么差。很无耻，又有些快意，暂时抵消了失恋的打击，仿佛心中充满新的激情。

几次和绯绯一起吃饭，我就用脚在下面悄悄踢几下金鱼的脚，他脸色有些不自然，把脚挪一挪。对这些把戏，金鱼有些招架不住，又有些好奇，慢慢被吸引了过来。而我又对他若即若离，除了偶尔的拥抱，并没有进一步的发展机会，同时又享受着他的关心和殷勤。唉，绯绯口中赞不绝口的好老公，想不到也不过如此。

那些愧疚压在心头

现在回想起来，那时的自己，简直就是一个字贱，并没想和金鱼白头偕老，只是一时间的意乱情迷，结果就迫不及待地跳了进去，搅浑一池清水。

夜路走多了，哪能不遇鬼？我发去的暧昧短信，终于还是被绯绯看到了。她追问金鱼怎么回事，金鱼就说是发着玩的。想不到绯绯也不是表面那样马大哈，去打出电话清单，这一下什么问题都看出来了，我们的短信和电话数量，远远超过了普通朋友的标准。

事实摆在眼前，金鱼一败涂地，只好和盘托出，而后借口买烟，打公用电话给我：绯绯看了短信，查了电话单，我没办法，都招认了。她说要离婚，已经不信我的话了，认定我和你有了不可告人的关系。你赶紧跟她解释解释吧！我冷笑：解释什么？她会信么？一出问题就把责任都推给女人，你们男人就是虚伪。接着就收到绯绯的短信：我不给你电话，免得忍不住骂你，不值得！认识你这么多年，白认识了，以后咱们谁都不认识谁！

是的，一切都玩过火了。我想打电话给她解释一下，可她根本不接，第二天就换了电话号码，摆明了不想跟我有任何联系。我知道，这种事情，根本无法解释清楚，即使我现在去她门口负荆请罪、自打嘴巴，她也不会看我一眼，别看她平时和和气气，关键时候却很有主见。

错事已经做下，我也无可奈何。两个月的快乐，就这样葬送了和绯绯的友情，并让他们夫妻反目，这让我始料不及，只好逃避。同时也担心绯绯气愤之下，来公司闹腾。因为和阿卓的恋情，我已成了笑柄，若被那些长舌妇知道还有这样的事情，我更无颜立足。

我迅速换了一个单位，待遇没有原来公司的好，但有发展机会。这个时候，我忽然冷静了下来，把前后的事情做了个反省，给绯绯发了邮件，道歉再道歉，但始终没收到她的回信，金鱼也没再联系过我。

我寄情于工作，很快找到了新的生活目标。再后来，认识了新男友，一个实在可靠的好男人，就打算安定下来。可我的愧疚却从没远去过，就因我那么荒唐一小阵，却害得好友的生活变得面目全非。

■倾听手记：幸福相对论

人在幸福时眼见别人的不幸，会生出悲悯之心乃至伸出援手；而自己不幸时，再眼见别人的圆满，却容易生出嫉妒和不平，横插一脚掠夺破坏。

当人之劣根性被逼仄的生存环境所唤醒，心中开始不忿，为什么我这么不幸，而她凭什么这么幸运？

其实，幸与不幸从来都是相对而言。

当你沉醉在爱情里甘之如饴时，你很快乐，但你只是被一人所爱，并没有因此拥有一切；而反之，当你遭人背叛黯然神伤时，你委屈愤懑，但你仅仅只是被一人所负，这个世界并没有抛弃你。

拿你的伤痛去和别人的甜蜜比，只会令自己更纠结更冲动更糊涂，乃至做出悔恨莫及之事并没有得到自己想要的幸福，同时失去情同姐妹的闺密。

有些错误很难弥补，以一颗平常心坦然面对一切吧，珍惜目前手中拥有的，也珍惜错误留给自己的教训。