【www.qg13.com - 初恋容易变心】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对老婆越好的男人，越容易成功"，希望能够帮助到各位。
前两天在杂志上看到这么一句话：对老婆越好的男人，越容易成功。
我立马就想到了好友老胡。
老胡这个人似乎有些人格分裂，在公司里管着几十个员工，威严神武，人称鬼见愁，回到家立马变身成了乖顺的小绵羊，是我们这朋友圈里有名的耙耳朵。
去他们家蹭饭，都是老胡在厨房里忙活，不管在家里吃饭还是出去聚餐，老胡都会给他老婆夹点喜欢吃的菜，像老佛爷一样供着。
老胡这样的暖男，并非是个案，我身边还有几个如今事业小有成就的朋友也是如此，对老婆一直很体贴，爱护有加。
为什么对老婆越好的男人，越容易成功呢？
后来静静地思考过这个问题，发现确实有一定的道理，因为这样的男人身上有着很重要的几大特质。
人品好，懂得感恩
人生不易，两个人一起过日子，其实说白了就是同舟共济的队友。
对老婆好的男人，人品一般不会差到哪里去，懂得感恩。
女人不容易，怀胎十月，前期呕吐不止，后期负重前行，生病不敢吃药，出门不敢远行，戒掉了平日里喜欢的零食，经历分娩之痛，生下孩子，身材走样。
朋友老胡曾经说过，在他事业起步的那段时间，孩子也刚出生，他老婆白天要上班，晚上要带娃，一夜要醒来两三次给孩子喂奶，一年多没有睡过整夜觉，她体谅他创业辛苦，夜里从来不会叫醒他。
有一次，他半夜醒来看到老婆正抱着孩子在房间里踱步，头发凌乱，仿佛老了很多岁，心疼不已。
他当时就暗自发誓，一定要很努力地奋斗，让家人过上优质的生活。
懂得感恩的人，自然懂得付出，这样的人，更容易收获领导的信任，客户的认可，也更容易接近成功。
我曾看过一个故事。
一位中年人正同客户公司的负责人吃饭，这家公司他已经跟进了半年多，为了约上这顿饭，花了好大的功夫。
开席没多久，中年人接了个电话，挂完之后，他对随行的同事说，老张摔了个跟头，我得先走了，你一定要招待好。
随后对客人表达了歉意，解释说一位朋友出了点急事，所以要先行离开。说完，倒上了满满一杯酒，一仰而尽。
中年人走后，客户方的负责人开起了玩笑，这位老张朋友在你们周总心里很重要啊，连合作都来不及谈了。
随行的同事说，老张是我们周总的邻居，一个七十多岁的老头。
前年快过年的那段时间，周总有次晚上喝多了，到家门口就倒下了，当时他一个人住，老婆孩子在外地。
正巧被这位老张发现，然后将他拖到自己家里的沙发上，照顾了他一夜。后来，周总对老张可好了，比老人在外地的儿子还孝顺。
饭局结束，客户公司的负责人给周总打来了电话，告诉他合作的事定了，随时可以来签合同。因为你是一个懂得感恩的人，交给你来做，我们很放心。
情商高，能控制情绪
孔子说，这世界上，女人和小人是很难相处的。
女人的心思细腻、敏感，每月还有那么几天不太舒服，爱发脾气，所以有时候真的挺难伺候的。
即便如此，那些能够对老婆好，纵容其无理取闹的男人，一定是个懂得控制情绪，情商比较高的暖男。
而高情商，能够控制自己的情绪，这样的人特别容易吃得开，人际关系方面会处理得很到位。
在工作中，谁没有遇到过不顺心的时候，谁没有被老板骂过，被客户刁难过。
大多数情况下，那些奋起反抗的人事后都是后悔的，但事情已经发生了，只有硬着头皮承受后果。
有一位读者曾在后台留言说，他因不爽领导的安排，当面与领导发生了争执。
气消了之后，就觉得后悔了，其实安排并没有那么不合理，是自己当时心情本就不好，将这种坏心情延续到了这件事上，一下子就爆发了。
最后，他感叹地说，继续留下来，就会觉得很尴尬，但离开又有些舍不得，这家公司的薪资比较高，一时半会也找不到好去处。
因为不懂控制情绪，以至于让自己处于一种很被动，很尴尬的境地，这样的例子在生活中屡见不鲜。
相反，那些能够管理自己情绪的人，情商较高的人，就特别容易化解尴尬。
黄渤在一次演讲中提到，他有一朋友在酒吧里驻唱的时候，有人在台下起哄，赶紧下去吧，场面好尴尬。
但他这朋友情商很高，从台上走到了台下，对观众说，现在我下来了，继续为大家献唱一首歌，大家都被这位机智的歌手给逗乐了，场面缓和了很多。
男人背后离不开女人的付出
男人其实是不太处理家里那些琐碎的事情的。
这时候就体现出女人的重要性了，将家里打理得井井有条，照顾孩子，孝敬父母，包括家里的一些人情往来。
每一个成功的男人背后都有一个默默在付出的女人，你要对她好，她才会愿意付出，不然这种付出肯定不会长久。
如果你对老婆不好，她就可能会消极怠工，甚至是罢工。
这样你就会被琐事缠身，无法在事业上全力以赴。
所以，想要成功，就必须要对自己的老婆好一点，大后方稳定，前方才能更有战斗力。
往往越有本事的人，越懂得尊重人。同样，往往越有本事的男人，越懂得体贴老婆，不会乱发脾气。
一个男人成功的标志，就是让自己的家人过得好，想不去上班了就能果敢地辞职，没有后顾之忧。
天底下有这样一种男人，在外是怂包，到了家里就吆五喝六起来。
其实，这样的人是极度自卑的，是在找心理上的平衡。
在《圣经》里有这么一句话，女人就是上帝从男人身上取下的第七根肋骨。
既然本是同体，就应该互相关心和体谅，聪明的女人懂得理解男人，有本事的男人懂得疼爱女人。
人生不易，请对陪你一起前行的队友好一点，感情越好的家庭，事业上越容易突破。
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越有本事的男人，越宠老婆
今天，爱丫在网上看到一个帖子很火，提问的内容是“有一个很宠你的老公是什么样的体验？”
本来以为会有很多女人吐槽自己的老公，没想到是一群“炫夫狂魔”，一不小心我就吃了一大口狗粮，果然，别人家的老公，从来没让我失望过。
01
我把所有网友的评论都看完了，不得不感叹一句：“世界上的幸福，总是那么的相似。”
“宠妻狂魔”基本都是这样宠着妻子的：
妻子所有的爱好，他都支持；
将自己的工资卡交给妻子管理；
尊重妻子在家里的女主人地位；
他会想尽各种办法不让女人在家里做过多的家务，不让女人成为保姆；
还会包揽一些家务，心甘情愿给妻子下厨；
他不是“妈宝男”，不会任由婆婆欺负妻子，还会巧妙地化解婆媳矛盾；
工作再忙，他也会抽出许多时间陪老婆孩子；
在外面受气了，不会将情绪发泄在妻子身上，而是自我调整；
他没有大男子主义思想，不逼迫妻子生孩子，更不会重男轻女；
吵架时，他会是第一个主动退步的人，一点也不觉得这是怂；
在妻子不舒服时，总能第一时间发现，并以行动表示关心；
爱屋及乌，爱着妻子，也会孝敬岳父岳母。
越是有本事的男人，越是宠着老婆。
那什么叫“有本事”呢？有人说，有本事的男人有“三高”，即情商高、收入高、志向高。我认为，这个说法并不准确。
我的看法是，在经营婚姻时，男人的“有本事”可以解释为这“三高”：改变自我的意识高、情绪管理的能力高、解决冲突的技巧高！
这类男人都有一个共同特点：深爱妻子，内心强大，始终自信。
跟这样的男人一起经营婚姻生活，女人会活成女王，而不是女佣！
02
在印度有一句普遍流行的话：“印度人对待妇女像对待狗一样。”女性在印度毫无地位，是男人的附属品。
从影片开始的片段，我们可以知道，印度很多农村家里是没有厕所的，即使有厕所，女性也不能去解决生理需求，所以很多女性会趁着天还没亮，就去野外蹲坑。那么白天，她们只能憋着。
新娘贾娅读过书，家在镇上，因为真爱，甘愿嫁给了农村穷小伙凯沙夫。婚后却硬是被逼着去适应女人要在野外上厕所的陋习，这让她无法忍受，因此变得特别痛苦。因为这事，她常闹脾气。
凯沙夫虽然心疼妻子，但是一开始也觉得女人在野外上厕所是个传统，没有什么不对的地方。后来，通过妻子的影响，他逐渐转变老旧的观念，和妻子站在了一起。
凯沙夫曾想过一些暂时应对的法子，比如，妻子白天想要如厕可以去朋友家的厕所，也可以去火车上的厕所解决，为了妻子，他甚至去偷了可以移动的“公共厕所”，后被警察带走教育了一番。
在“借厕所”、“偷厕所”等策略都失败后，妻子因此和凯沙夫大吵了一架，而好脾气的凯沙夫极力克制了自己的情绪，不会对妻子恶言恶语，更不会拳打脚踢，而是不断反思自身、承认错误，再次转变策略。
一个有本事的男人，敢于改变自我错误的意识，更不羞于跟妻子承认自己的错误。
很快，凯沙夫直面问题，意识到必须在家为妻子建厕所。他还说这是他送给妻子的“泰姬陵”，可见爱意浓厚。
可是刚建好的厕所就被他父亲和村长带着村民拆除了。一向好脾气的凯沙夫亲眼目睹着这个过程，竟也挥起了拳头反抗那些正在拆除厕所的村民。当时他整个人处于抓狂的状态，看着让人心疼，也让人泪目。
一个内心强大的男人，可以为了妻子，对抗全世界。
在家建厕所却遭到愚昧的村民强拆后，凯沙夫最终意识到要解决厕所问题，就要从转变整个国家的传统观念开始。
他不再鲁莽，不再触犯法律，而是选择运用法律和媒体曝光等途径，去解决根本问题，这说明他在逐渐改变的过程中，学会了解决冲突的窍门和根本方法。
最后，凯沙夫不仅挽回了妻子，还改变了他父亲和村民们旧有的观念，开启了幸福而健康的生活。
03
最近，我还看了一部印度“神片”，即《印度合伙人》（别名《护垫侠》）。可以说，这部片子是《厕所英雄》的姊妹篇了。
《印度合伙人》这部片子，根据印度草根企业家Muruganantham的真实事迹改编，讲述主人公发明低成本的卫生巾生产机，为印度农村的经期卫生观念带来变革的故事。
影片一开场，拉克希米与新婚妻子葛雅特莉的爱情生活甜甜蜜蜜。
拉克希米在生活中处处为妻子着想，比如，看到妻子切洋葱时泪流满面，他还自制了切洋葱的小机器；看到妻子每次坐自行车后面都不舒服，于是他专门给妻子做了一个自行车后座。
婚后，拉克希米才一点点意识到女人来大姨妈的艰辛。在印度，女人来例假是一件肮脏和羞耻的事情，而且例假期间女人是要被禁足的，有的睡屋外，有的甚至睡牛棚。
他深爱妻子，于是想要妻子搬回屋子里住，可是妻子却遵循传统，坚决住在屋外，还使用脏的布来代替卫生巾。
拉克希米意识到这种方式是不卫生的，不利于女性健康，于是他毫不犹豫地到店里给妻子购买卫生巾，可是妻子却嫌贵，也怕家里其他妹妹妒忌，于是没有使用。
他为了解决问题，就尝试自己做卫生巾，搜集免费的材料，不花一分钱。妻子一开始是拒绝使用的，后来招架不住他的关心和劝说，于是尝试使用，却失败了，两次弄脏了里衣。因为害怕他人笑话，她还半夜起来偷偷洗脏衣服。
后来，妻子拒绝使用拉克希米制造的卫生巾。于是拉克希米就自己尝试使用，还用羊血代替经血，结果在骑自行车的过程中，染红了裤子，被全村人笑话。
妻子就说她宁愿因此病死也不想被他人羞辱。当时，拉克希米很心痛，想立马扭转妻子这种错误的观念。
他还意识到要让村里更多的女人使用卫生巾，这样妻子才会使用，于是夜晚去给一个刚刚来大姨妈的女孩送卫生巾，然后被女孩的妈妈误认为是流氓、败类。
村民认为拉克希米破坏了传统，十分排斥他，妻子这时候也被娘家人接走了，他只好被迫离开了家乡，继续研究和制造廉价的卫生巾。即使面对妻子一家提出的离婚，也没能让他放弃“爱护妻子，给妻子尊严”的初心。
他也是一位有本事的男人，愿意改变自己的意识，不断提升自己，从研究制造卫生巾到研究制造卫生巾的机器，还获得了专利保护。
从一个做卫生巾的小作坊，变成一家“拉克希米企业”，他彻底颠覆了旧有的陋习，还把优质而价廉的卫生巾成功带给各个村落的女人，同时改变了妻子的错误观念。妻子也更愿意支持他的事业，跟着他一起进步。
拉克希米说：“一个连自己女人都保护不了的人，哪有脸面称自己是男人！”
女人只有得到了男人的爱护、认可和尊重，才会更健康漂亮，那么养育出的下一代会更健康，一个家庭会更幸福。
一个有本事的男人，即使功成名就，也不会抛弃妻子，而是带领妻子一起成长，走向幸福健康的婚姻生活。
04
看完印度那些关于女权的神片，或许你会庆幸地说：“还好我生在了中国，而不是印度。”
可是幸福总是相似，不幸却各有各的不幸。而健康的夫妻关系，从来不分国度。
中国一些落后地区的家庭里，依然存有重男轻女的思想，认为只有男性才有财产继承权，嫁出去的女儿是“泼出去的水”。
一些女人因为生不出儿子，就会被丈夫一家嫌弃，甚至闹到离婚的地步。有的女人则省吃俭用，照顾一家老小，活成了保姆，失去了与丈夫成长的机会。还有一些女人，陪伴丈夫吃苦奋斗，任劳任怨，最后丈夫出轨还逼着女人离婚。
没有本事的男人，是怎样的？
对外懦弱，对内强势，在妻子面前当“大爷”；
自己生不出儿子，还要求妻子一定要生儿子；
自己不愿意照顾孩子、老人，却要求妻子面面俱到、处处完美；
即使做错了，也不会承认自己的错误，还反过来指责女人的不是，以践踏女人的尊严来树立自己的面子。
自己没本事，还害怕妻子比他优秀，于是不断打压妻子。
而有本事的男人，会在生活细节上体贴女人，会因为犯错跟女人道歉，会提升自我的同时带领女人一起进步，会因为女人的优秀而感到自豪。
在此，愿更多的男人可以成为婚姻中有本事的男人，带领女人走向真正的幸福；也愿更多的女人可以遇到一个有本事的男人，跟着男人一起经营婚姻，共同成长。
离婚女人容易成为别人看轻的对象
问：幸知您好，我现在心里很乱，也不知说出来您有没有时间或是兴趣看。我2005年大学毕业回老家工作、结婚并有了一个女儿，他做生意。现在日子也越来越好了，可是我的那个他现在非常冷漠，有近两年时间了，原因有很多，也是习惯使然吧。最开始从2010年我读研开始，彼此疏远，读研回来后我的工作更上了一层楼。我也知道给他带来了压力，我也努力挽回过，还是无济于事，又回到冷战，也许离婚是板上钉钉了，耗下去也没有什么意思了。
我害怕，并非仅仅是心疼孩子（虽然他对孩子非常好），我怕31岁的自己无法面对以后的岁月。在小县城，离婚女人容易成为别人看轻的对象，虽然我有工作、长相好、有房子，可是也正因为如此，更不敢相信男人，总觉得随着年龄的增长，男人会更计较衡量，而我并不需要从男人那里再得到什么。除了感情也就是安全感，可是自己又明白那是虚的、不靠谱的，想再单独领养个孩子吧，又觉得单亲家庭不完整对孩子不公平……唉，我的这种纠结，您在方便时给我指点一下迷津吧。
答：你的问题很典型。第一，学历差异，也许你不在乎，但是他在乎，造成阶级落差，看问题的视角和观点都会有所不同。也许中间读研的这段时间，你们又分居，更造成了疏离感。第二，心疼孩子的话，每天在家彼此冷漠的父母，不会给孩子留下太好的印象，也许这比单亲家庭对孩子的伤害更大。第三，才是你真正的问题，你的学历和眼界已经超出了目前的状态，也许你也觉得离婚没有关系，有房子、有长相、有工作，对男人也没有太多依赖，完全可以独自生活，但是你同时又局限于小县城环境所带来的困惑。在小县城，没有对多元化生活的接纳，没有大城市那么包容，超龄未婚或者离异都可能让女性被周围人指指点点。
31岁，轻熟女，一个多么美好的年纪，一个可以靠足够魅力征服男人的年纪。新一段人生才刚刚开始。忘掉过去的不愉快，不要在乎别人的眼光，也不要觉得人生就这样了，勇敢做出自己想要的抉择。如果在小县城难以找到可以“对话”的人，可以离开去大城市。幸知身边很多人，从30岁开始，才迈入了真正的自己喜欢的生活。因为她们做回了真正的自己。我认识一个小县城的物理老师，32岁离开了稳定的饭碗，到大城市做了一名记者，那是她年轻时的梦想，她不希望生活就这样按部就班了，五年后的今天，在某个网站做新闻总监。
当然，我对你的建议，不是说一定要离开。千万不要觉得无法面对以后的岁月，也不要觉得，有了一个孩子，人生就被束缚住。一个很有追求的妈妈，天然就是孩子效仿的榜样，这是一种潜移默化，并非每天围着孩子转，才能真的带好她。
安全感是自己给自己的，也许你走出这样一种生活模式，勇敢开启新的人生，视界会从此海阔天空。
讨论：女人越幸福越容易出轨
编者按：她们和丈夫彼此相爱，也真的要厮守一生。事实上，她们的感情生活亦很美满，当然更不想因为红杏出墙影响了婚姻。但这并不表示她们的感情已经获得了不忠的永久免疫力，生性善良的好女人一样可以情感外移
女人越幸福越容易出轨
生性善良的好女人一样有可能情感外移
男人如是说
辛先生32岁部门经理结婚4年
怎么也没想到，我是在一家叫七度的咖啡馆看到晓薇和我的哥们儿的，晓薇是我的太太，我们结婚4年，恩爱无比，我的哥们儿和我相识10年，无话不谈，可如今两个人很亲密地在一起抵头密谈，我如何都不会相信自己的眼睛。
趁他们没有发现我，我凄凄惶惶地躲在街对面的梧桐树后，靠在那里虚脱了一般，不知道该何去何从。
让我百思不得其解的是，我们的婚姻美满幸福，我和晓薇之间也没有发生什么啊，只是昨晚因为一件小事吵了几句，也不至于这么快就找一个男人倾诉吧？
无论他们是否有那么回事，我现在都相信，不论是同事、同学还是朋友，感情的诱惑已经是再平常不过的事，由互相倾慕演变成偷情也是自然不过的事。只是我现在更应该面对的是如何解决我们之间的问题。
欧先生35岁网络工程师结婚8年
结婚8年，我觉得自己已经和老婆生活了一生，包括性生活，我们都仿佛像做广播体操一样，有固定的程序，但这有什么不好？
我在尽我的所能给她一份优渥的生活，给她她想要的一切，我感觉很累，所以老婆常说我见到床比见到她还亲。但是我一如既往地爱她。
偶尔老婆会说：老公，你最近给你的电脑升级了吧？也给我们的生活升升级么。我总觉得她在开玩笑，我们已经做得够好的了，她还有什么不满足？
有一天老婆指着床头柜说：我放一本香港的生活杂志在那，喏，翻开的那页，很有意思。我随手拿过来，首先看到的是一幅印制精美的意大利马桶广告，怎么？又要换洗手间用具？老婆气得一脚蹬过来，无聊，我是让你看上面的文章。
原来是一篇讲床笫之事如何丰富多彩的文章，我不以为意，有什么嘛，都老夫老妻了，还搞那些新花样干吗？不久，我发现老婆开始迷恋上网，常常是我一觉醒来，她还不在身边。有一次趁她不在家，我调出她的所有聊天记录，老天，她在搞网恋，而且还模拟网上性生活
程先生31岁医生结婚5年
我在一家大医院的住院部工作，工作很辛苦，也经常值班。
我想既然我和妻子彼此相爱，感情稳定，我当然没必要像热恋时那样，整天围着她转，那种深厚的安全感让我忍不住把精力转移到事业、友谊和其他的活动上。我为有这样的状态万分满足。
妻子可不这么认为，她先是暗示我不重视她，也不把她放在眼里，随后又有意无意地把异性朋友对她的赞美告诉我，我不以为然，很快她就变得沉默了。
有一次我晚上值班，恰好有点不舒服，请另外一个医生替我，午夜时分我打车回家，眼前的情景让我万分吃惊，妻子正和她大学时的初恋男友相依相偎推杯换盏尽管妻子解释他们什么也没发生，我们还是冷战了一星期。
在那段日子里我一直在想，如果真的发生什么，她也不会离开我，离开这个家，可问题是我就真的一点责任都没有？
当女人有了被丈夫忽略和冷落的感觉后，她很容易尝试着从其他男人那寻回自信，这话我信，也能理解。
之后我们做了一次长谈，我说，虽然我们相爱但并不代表你就再不能和其他异性交往，但是必须有一个底线，交往中有所抑制，所谓不过界，这是彼此尊重的一个前提。
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当然没有，渐渐的朋友们聚会也习惯不叫我，我沉湎于工作和家事中，我发现不知不觉间自己就被禁锢在贤内助的躯壳中，万分的不快乐，万分的疲倦。
我爱老公和儿子，别人也都羡慕我是个幸福女人，可我每时每刻都有一种矛盾的东西在心里挣扎着，我既想让他们生活得很如意，又想自己能够逃避。
情感危机的7个重要信号
1、争吵、指责、计较，越来越缺乏感情沟通，对共同的爱好、兴趣明显转向。
2、如果彼此的冲突、摩擦突然转为低调，冲突次数和激烈程度明显减少、减轻，往往意味着对方已对现有的婚姻关系采取了放弃的态度，不再予以重视。
3、行迹反常，回家后又不愿说明地点和理由，有意加避。
4、一改往日生活习惯，突然变得注意打扮、化妆，不断购置新衣服，刻意追求时髦等等。
5、私设小金库，存私房钱，很有可能是为外遇支付开销所需。
6、对配偶出差表现出格外的兴趣和期望。
7、对性生活不感兴趣，或表现出极其的狂热。
心理专家释疑
★通常情形下，女人追求的是完美的爱情和生活，她们的要求有时甚至达到了不切实际的地步。这是一种在婚姻和生活中走丢了自己的女人，其症结就在于，即便她是个幸福的人，也体会不到那份快乐和满足。
★不要以为女性只有得不到美满的感情生活和物质生活才会做出出格的事，很多时候即使有了很好的老公和家庭，也会被别的男人吸引，这一点其实和大多数男人的感觉差不多。
★作为女性大方地欣赏异性并接受他们的恭维并没有错，如果能从某一方面提升自信，那为什么不试一试？当然前提是不要上演《出轨》续集才好。事实上，你不过是在他们的赞许的目光中找到了从前的感觉，证明自己魅力依旧。当婚姻出现问题时你还有寻找新幸福的本钱，此外，别人对你的赞美，让你在无形中增进自我认知，也会让他更加珍惜你。但是别忘了，男人对此的接受程度，如果你和异性的交往使他觉得是一种挑战和威胁的话，你最好别在他面前这么做，能在其中找到一个彼此都能接受的平衡点才是非常重要的。
★当热恋和婚姻的激情过后，那种稳定感情的安全感会让男人的精力转移到事业、友谊和其他的活动上，女人当然会有一种被忽略的失落感，因而便不由自主地尝试着从其他地方寻回自尊和自信，但所有这一切一定要把握一个度。同时面对妻子这种情感状态，男人也应该检视自己，检视彼此的感情是否已出现了暗流？
幸福女人有外遇的问与答？
关键词：失望欲望求证报复式需求式猎奇式
作为女人对婚姻有三种需要：物质需要、精神需要、生理需要。三种需要缺一不可，如果缺一，女人就可能有外遇。
女人是情感见长，长期在平庸环境中会有窒息感，当她们难以忍受时，就会为自己开个小窗外遇。
女人会不会在外遇中变得淫荡？
女人不大可能在外遇中变得淫荡，因女人会将外遇视为她的第二次恋爱。
如果丈夫怀疑女人有外遇，但没有证据，女人应不应该主动承认？
女人外遇千万不要轻易说出来，这不是坦率，而是轻率。
这样的女人，容易成为渣男收割机！
壹
本人，中层管理，32岁。
我长的还不错，但是是在一个单亲家庭长大的，大部分人对我的第一印象都觉得我很温柔，但实际上我脾气不太好。
朋友都说我有“吸渣体质”，这么多年我的感情从来没有走上过正轨。我就是那种很好追的女人，对每段感情很容易认真，也很期待有一段长久的恋情。
可对方追求我一段时间之后，不到一两个月，有了亲密接触之后，并没有发生什么矛盾冲突，男生就冷淡了。
我很担心他们离开我，会控制不住说一些很卑微的话挽留他们，甚至也会说一些很极端的话，最后男生都会以不喜欢了为理由离开我。
我问他们你不喜欢我哪点，我改还不行吗？他们就会说我穿衣打扮没品味，个性太敏感，容易想太多，他们说我性格太固执了，根本不会改的。
恋爱时亲热并不都是发生关系，也有没有发生实质上的性关系。我希望能早点走出这个怪圈，能够有一段长期稳定的关系，找到自己的幸福。
希望车老师能够帮我指点迷津，谢谢！！
贰
答：
从你的情况来看，外形还不错，而且性格温柔，这对男生来说是很有吸引力的，也是吸引男性很好的优势。
男性的思维大多数是从生存价值出发，也就是女性的外在条件，这也就是你能够很快的吸引男生追求你的很大原因。
后来你提到，你是在单亲家庭中长大的，而且脾气并不好，这就意味着你和父母的关系中，有一方对你的爱是有缺失的。
在你的成长环境中并没有感受到真正的爱情，美好的婚姻是什么样子的。
而且由于在童年时期获得的爱并不充分满足，就会在成年以后的亲密关系中显现出来，大多表现为没有安全感、患得患失、小心翼翼，总害怕失去。
但是真正成熟的亲密关系从来都不是不断的想要抓住对方，控制对方，而是两个独立的个体，互相吸引，彼此一起成长。
爱情从来都不是一味地讨好、卑微的挽留可以换来的，所以在你和不同男生相处的过程中，同样的相处模式就会产生同样的结果。
叁
因此老师给你几点建议:
一、提升自我价值
爱情本身就是两个独立的个体，彼此的吸引结合，所以提升自身的内在价值十分有必要。
在放大自身外形上的优势基础上，增加内在修养，可以尝试学习一门技能，多读书，建立自己的兴趣爱好和社交圈，展现自身的魅力。
二、学会爱自己
爱人先爱己，只有拥有自己独立的人格，独立的自我意识，才能更好的爱别人。
比如，在和异性交往中，对方没有注意到你的感受，你会有委屈和不开心，这时候向对方合理的表达你的感受。
这样不仅是爱自己的表现，也是对彼此关系的负责，而不是忽略自己的感受一味地讨好对方。
三、有自己合理的情绪管控方式
当我们面对亲密关系的时候，经常能够引起我们内在的情绪按钮，它就相当于“情绪钥匙”。
在亲密关系中要能够很好的觉察自身的情绪，保持我们客观理性的思维，而不被情绪带领。
可以尝试通过写日记，或者做健身运动等属于自己的宣泄方式很好的处理自身情绪，以免因为情绪影响感情。
要知道，你若盛开，蝴蝶自来！
•END •
孝顺的男人就一定对老婆好吗？
结婚时没有像样的婚礼，她忍了，以为只要他以后对自己好就行了。他因为母亲可以一下午不和临产的她说话，他爱她么？她该怎么办？请看卢悦老师的回答。
网友来信：
请问这样的男人我该如何面对？
我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了，觉得他好像对父母特有孝心，认为一个男人能对自己的父母这么好，自己对他挺有好感的，肯定是个值得委托终身的男人，从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼，不用花太多的钱，但他觉得这样过于奢侈浪费，我说父母都是传统人，都希望自己的女儿能风光嫁出去，他们肯定不答应的，当时我左右为难，恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕，觉得这样办婚礼不光彩，所以我就这样顺理成章地去了他家。
当时我觉得，只要以后他好好对我，委屈点也没什么！(现在想来，其实从那时就能看出我在他心目中的地位)婚后由于我怀孕了，在家和公婆一起住，他去外地上班了，预产期的前几天他请假回家了，就在临产的前一天，我和婆婆有了第一次红脸，争了几句，老公很不开心，一个下午没和我说一句话。
女儿出生的第二天，他的假期就到了，就回去上班了。封建思想严重的公婆见到我生的是女孩，没有一丝的喜悦，特别是公公，女儿出生的6天他才勉强扫了一眼，并且在家总是说老公不好，孩子出生也不管，都是他们在操劳，他儿子又不在家，他说这些话自然是给我这个媳妇听的，本来我觉得孩子刚出生，需要关心的人是我，老公不得不远去，我能理解，当时才过50岁的公婆
回复：
恋爱的实质就是一厢情愿。从这一点来说，你做得没错。比如你认为对父母好的男人一定会对自己好；你认为婚礼方面受委屈没关系，只要他以后好好对我就可以；比如你认为丈夫在你最需要他的时候上班是一件很合理的事情
我们爱上一个人一定需要一个很强大的理由，可是有时理由过于强大以至于它根本无视事实或者说真相的存在，我们抚育爱情就想充满期待的老母鸡一样孵卵，对方只是一个皮囊或者说绣花枕头，我们往里面填充各种材料，于是我们终于心满意足地爱上了对方，为自己创造了一个丈夫。
为什么很多人在婚后那么失望，那是因为他们的美梦做不下去了，或者说，残酷的现实迟早一天会打破他们的想象，让他们知道一切原来只是她一个人的游戏，从头至尾都是个骗局，而最可悲的是这个骗局的实施者和受害者都是自己。
为什么爱自己父母的男人就一定会爱你？我知道你这个理论的由来，孟子说：爱吾爱以及人之爱。就是说我爱我自己所爱的人，要将此推广到其他人身上，也就是说从小爱到大爱，但是孟子这句话不是一个发现，而是一个祈使句，我翻译一下：如果你爱你的父母，那么请你将这种爱推广到其他人身上吧。
祈使句的用途是一种愿望的展现，一种美好的憧憬，它不是人性必然的部分。他从未这么说过：我发现，爱自己爱的人也会有大爱。
但你也不是毫无道理的，你起码发现他是有爱的能力的人。但是这并不必然构成他会如此爱其他人，包括你的原因。为什么孟子会大声疾呼，是因为他发现有太多人的爱是无法流动的，是僵化的，固结的，比如一个家里的慈父，会在犹太人集中营里对待和他孩子一样年龄的孩子冷酷无情地执行他的纳粹党人的职责；一个对自己父母非常爱的男人，会忽略自己的妻子的感受；一个非常爱孩子的妻子会对自己的丈夫毫无怜惜。
健康的爱是有能力触类旁通的，而不健康的爱则是狭隘的，局限的，非黑即白的，分裂的，隔离的
一个人如果过于醉心于满足父母的需要，那么他的情感世界主要以做孩子为主，而非有自己的世界，也就是他非但不是适宜结婚的对象，反而会是不太适合结合的对象，因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上，而非建立自己的世界，与妻子沟通。
现在说到你，你可能还处于一个努力维持自己想象世界的阶段，幻想是一件如此美妙的事情，以至于我们会苦苦支撑着，宁可吃很大很大的亏也，背负很多很多的痛，也要努力地欺骗自己相信自己一直努力相信的东西，有时我们投入的实在太多了，以至于宁可选择虚幻也不愿意面对现实。
等等，我不是劝你们离婚，而是说，如果你真的想要让你的丈夫爱你，首先要接受一个现实，那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人，然后你要开始努力告诉他你的需要和感受，让他知道你的内心世界，这样才能让他也从他的想象中走出来。
我做过很多婚姻的咨询，其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年，但一直以来都不知道对方是谁？他们都是和他们脑子里的男女结婚，他们一直努力试图维持他们脑中的幻想，从结婚到离婚，他们的梦都没醒，最后他们会说是我们性格不合，或者说缘分已尽这样的话离开，然后再接着做下一场梦。
我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平，只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨，也许我们那时的选择不是唯一，而更明智。我会点一点他们，看他们是否愿意醒来，还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。
梦醒了怎么办？那就和对方一起孵一个现实之梦：不再一厢情愿地独舞，而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界，也许需要一定的努力，当然要比独自梦幻难，但也许爱的滋味也就在于此吧，探索彼此内心的疆界，然后融合然后分开，不断飞升，彼此滋养和成长。
我越成功，丈夫越折磨我
老师：
您好，我俩是大学同学，北方汉子南方姑娘，校园爱情浪漫执着，毕业后，他放弃了稳定的工作走到一起，很艰难但也快乐。南北方文化生活的差异使得婚姻总是摩擦不断，大男子主义让我难以忍受又步步退让。
特别在我职位渐高而他“一事无成（他觉得我就是这样认为的）”，平等对话的权利都失去了。我不能提钱，因为收入比他高；我不能以肯定的口气说任何一个男人，那就是在说他没用；我不能回家绷着个脸，那就是对他的不满；我更不能冲他痛快地发次脾气，其实就想撒撒娇，但还是不能！
我感动于他放弃一切和我在一起；我理解他远离家乡的孤独。我也尽力地调整自己，适应他，努力地暗地地在工作上、朋友圈上帮着他，但依然问题越来越多，沟通越来越困难。他的眼里别人都是狗屎，能成为他朋友的都是以他为老大的，别人介绍他是“**的先生”尤其难以接受，谁也不敢也不能教训他，我也找不到一个人，让我爱人尊重并能听得进的人。
他人不在老家，可老家任何事他要管，这我能理解也从未反对过，最近两年经济上对老家支持少了，老家父母兄弟有意见，他也不肯向家人说明他的实际工作状况只一味发火。急于赚大钱不肯认清现实眼高手低。象只地雷，不知何时就会爆炸。想平静踏实的婚姻，我该怎么做？
似笑非笑清风徐徐
似笑非笑清风徐徐：
曾有调查显示：当男女收入比例是2：1时，家庭关系最稳定。你面临的一个主要问题是当你们的关系的一个基础——我们的社会文化对男人的要求——要成为家庭支柱，在事业上要对女人有心理优势，可是问题在于现在这个时代，这种“完美”的情况已经不那么容易达到了，但我们又是被这样根深蒂固的文化观念所塑造。
在你的描述中，你的丈夫变得脆弱、狭隘乃至无法面对你和他之间的经济乃至事业地位的变化，他以前所凭借的男性中心的心理势能开始崩溃，所以他就用其他方式恢复你和他之间的“落差”。
你可能会不解他为什么会如此自卑因为对男人而言，事业就是他们的“三围”，这事关他们的尊严，尊严是和价值感联系在一起的。所以他一定要靠一切“非正常手段”的方式赢得在你面前的价值感。
你采取了什么办法应对你们生活的变化呢？第一招是尽量调整自己，共情他的不容易，一边强忍着他的挑剔，一边步步退让，似乎在照顾一个浑身是伤的病人；第二招是帮他想办法，在他的各个方面帮助他。其实你也想撒娇，也想发火，也想展现你的脆弱，但害怕他承受不起而不敢。
其实从你的字里行间，我还是能看到你对他的某种“轻视”，你能看到他的很多不太成熟的地方，虽然你一直试图保护他的自尊，但这种保护是对一个“病人”的保护，在医院，护士所做的所有事情，都让患者意识到他是患者，不是正常人。你很努力地压抑你对他的行为的轻视，但情绪是这个世界上最难掩藏的东西，它可以在你的语言里找不到痕迹，但却毫无疑问地在你的语气乃至眼神里表达出来，我相信你的丈夫是知道的。当然你的另一个行为也在告诉他，他是一个需要妻子帮忙才可能在事业上有起色的男人。这无疑还是告诉他，他是一个弱者。
我觉得，不仅他，而且你也无法接受他事业不如你成功这件事。我们往往会将一个男人的事业和这个人的价值联系在一起。看上去似乎很有道理，但事实上呢？我相信你真正需要的是一个可以让你撒娇的男人，至于他的事业，那是他自己的选择和人生，我们往往将两者混为一谈，结果你们都陷入一个僵局：除非他事业成功，否则他不能正常地爱你。
是不是一个男人在婚姻中的价值只能用他在事业上的成就来衡量呢？这完全是两个领域的概念，但在这个时代，功利性的需要侵入了一切，乃至我们的生活。如果你想要踏实平静的生活，首先要做到的是调整你的心态，发现这个男人除了事业之外的价值。第二，表现出你的脆弱，给他一个疼爱你的空间，你不需要表现得那么强悍，一定要做一个“忍者神龟”，这只能让他增加内疚和自卑。第三，每个人都有低谷，低谷时的状态不是他人生的“正常值”，你不能以此来衡量他的价值。第四，你只需要做一件事，那就是无论外面发生什么，无论你们俩是谁，你非常需要他，他对你来说非常重要，这一点永远无法改变，除非你们不打算爱下去了。第五，事业和情感生活分开，他怎么做他的事业是他的人生，在家里，你只要做他的妻子就可以了，不用做他的名师或者生意伙伴，你要做的是情感的共振、共鸣和共情，这就足够了。
“结婚5年，老婆越来越像保姆”
问
M+幸知：
结婚7年，我们已经不能好好说话了，一说话就相互嫌弃，说不到几句就会争吵。
现在几乎没什么沟通了。他每天回家就抱着手机玩游戏，要不就是看小说。
有天孩子哭得厉害，我哄着娃，让他去泡奶粉，他说等10分钟，我真的很无语。
特别讨厌他玩游戏，和他沟通过，但没效果。
他说自己处在迷茫期，玩游戏是想释放压力，但他一年中几乎一半时间都是这样的。
我过得也很压抑，他却说，他和谁都可以过下去，让我们先这样凑合着过。目前有两个小孩，一个六岁一个两岁，我该怎么办？
答
你的提问很有画面感，我想起这几天在朋友圈看到的一篇文章《压垮一个铁妈只需要几条微信而已》。
这篇文章写的是一个妈妈，不仅每天要照顾孩子吃喝拉撒，还要给孩子报各种各样的辅导班，然后还要应付单位的KPI等等，整个流程下来，老公完全不给力。
所以我还蛮理解你的，的确日子过得比较辛苦。
这个“辛苦”不是指物质上的辛苦，而是说在这个家庭中，妈妈真的是一个铁人一样，什么事情都是妈妈自己来管。
大的孩子六岁，小的孩子两岁，的确是十分粘人的阶段。这时，如果和老公的关系又比较微妙，那的确是十分无助的。
现实情况如此，怎么能过得好一点呢？怎么跟老公沟通，让他参与到育儿的过程中来，这是你面临的一个现实挑战。
在谈这个问题之前，我们先谈谈婚姻吧。
的确，女人在婚姻中承担的东西越来越多了，女人不仅顶半边天，有时候要顶70%的天，她们不仅在职场拼杀，在家庭中还要付出比男人更多的努力。
所以，总有学员问我，“老师，我要这个婚姻究竟有什么用？他到家就打游戏或像一个大爷一样瘫在沙发上。我自己钱也赚得动，孩子我养得了，我干嘛还要他？”
所以，这时我们就要谈谈：你当初选择进入婚姻是因为什么？
当一个人走进婚姻时，她一定是有某种需要的。所以，在进入婚姻之前你就要搞清楚：
我跟这个人在一起生活，我需要的是什么？我获得的是什么？
每个人在原生家庭中都有一些未满足的渴望，有人想通过婚姻获得安全感；有人想通过婚姻获得价值；有人想通过婚姻获得独立自主；还有的人想要通过婚姻获得陪伴。
那究竟，你在选择婚姻时，你期待的婚姻是怎样的？你为什么要跟这个男人在一起？这一点是你要去问自己的。
举个例子，有个来访者，丈夫处在事业低谷期，整个人都很消沉，她说“我看见他这样很不能接受，我觉得我老公要是一个在事业上有成就并且能够让我崇拜的人。”
我们在咨询中，进行了一次比较深的探索，她当时就跟我说，其实她结婚时觉得丈夫是不是尊重自己很重要，他的事业是排在第二位的。
如果让她重新选一次，她还是会选一个对她十分尊重的丈夫。这时，我就明白了，她先生事业的确是不成功，但他能够满足太太深层次被尊重的需求。
所以你需要去看：你跟这个人结婚，他真正能满足你的那个渴望是什么？当你看明白了，你跟他在一起的确能满足到你的某些需求时，你就能去接纳他本身的样子。
婚姻就像吃甘蔗，不可能两头甜，你有这一点就有可能没有那一点。所以，你走进婚姻的那个初心你一定要记得。
以上是我说到的第一个层面。
第二个层面，我们必须知道，婚姻既是一种约定，也是一种锦上添花的感觉。
也就是说我跟你在一起是好上加好，你不在我也不会太差，不管我的生活中有没有你，我都有能力把我的生活过好。
来看看生活当中的那些事，比如孩子要不要管，曾经我的老师上课时说过六个字，叫做“欢喜受，甘愿做”。
意思就是当你明白这是你的选择时，那你就欢欢喜喜地去承受这个结果，这个结果是什么呢？
孩子要喝奶、要检查作业、要上下学等等，这是生活当中你必须要去面对的，不管你身边有没有这个配偶，你都必须要去面对。
作为一个妈妈，这就是我角色的一个部分。所以，当你愿意去承担的这个角色带来的责任时，你心里就没有那么多委屈了。
第三个层面是行为层面。
说到这里，你可能会问我：老师，我要这个男人干吗？他一天到晚啥事不做，我就任由他这个样子？那我干嘛还要跟他在一起过日子呢？
一般夫妻在孩子小的时候，常常是矛盾多发期，为什么呢？
因为男人照顾孩子常显得笨手笨脚，他们不会，所以大多数男人都会选择逃。
他们会去做一些简单的事情，比如赚钱。或者打着赚钱的借口在外面跟兄弟喝酒，把照顾孩子的责任甩给妈妈。
如果这样，这就是一个恶性循环，那你可以怎样做呢？
第一、在孩子比较小的时候，你可以帮助老公找到适合他的事情，比如有的爸爸可能哄睡不会，或者喂奶不擅长，那他可以干什么呢？
也许他可以周末去买买东西，对吗？也许可以做做饭，这些事情你可以给他去做。
那么当然，如果他做了，你一定要去赞赏他。我知道你对他有气，可能说不出来，但其实每个成年男人心中都住着一个孩子。
对他们而言，你想让他跟你一起干家务，一定要学习怎么跟一个小男孩说话，当他做了你就要去赞赏他。
其次，对于男人而言，他上了一天班回来，是需要像橡皮筋一样有一个空间去放松的。
如果你能理解他，那么他回来躺在沙发当中玩游戏的时候，你就不会觉得那么生气，如果你心中没有那么大的气，你就不会跟他说几句就吵。
所以，“理解”是一个前提，在理解的基础上邀请他一起跟你加入到带孩子的过程中来。
所以，关于沟通技巧我谈得不多，更多谈的是关于婚姻的本质。
幸福的婚姻，我们必须要先跟自己结婚，我内在是完整的、丰满的，有了这个伴侣之后，我会觉得生活更美好，如果他没有做到那么好，我也不会十分抱怨。
你想通过婚姻去改变整个生活，几乎是一件不太可能的事，只有当你对自己理解的更深、对婚姻的本质理解更深的时候，你才能理解他各种各样的行为。
被坏男人“绑架”的爱情，只会越爱越痛
英雄救美，我们的爱情戏剧化开场
我从小就是个遵守纪律成绩不错的乖乖女，谁都没有想到，我会跟刘海波这个小混混在一起，纠缠了整整6年时间，还不知什么时候才会分开。无论是父母、老师还是朋友，都反对我们在一起，可是，他们的劝告我却没有听进去，即使和他疏远过，几经波折还是会和好。
我妈在又一次发现我偷偷摸摸和他去饭店吃饭时，狠狠地骂我，说我中了邪，刘海波从头到脚看起来都不像个好人，我到底图他什么，他要长相没长相，要钱没钱，要才没才，我到底看上他啥了。
确实，我也不明白我到底看上了他什么，我和他的开始，戏剧化得有点像电影场面。
我还清楚地记得高三那年的一个冬夜，我像往常一样，骑着自行车一个人穿过寂静无人的亮着昏暗路灯的后巷。但这一夜却并不平静，在巷子中间的小道里突然钻出了3个人影，拦在了我的车面前，我一惊吓，就连人带车摔了下来。为首的那个高个子阴森森地说：“车挺新的嘛，留下来。身上带了多少钱，也掏出来。”
我可不是轻易就范的那种软骨头，马上高声叫起“救命”来。可是，巷子旁边都是快搬空的要拆迁的楼房，灯零星地亮着，只有个别的人家还住在那儿，要他们多管闲事是不可能的。那3个人把我围了起来，高个子凑近我笑：“还喊救命？老老实实把车和钱交出来，我就放你一马，否则……”他的笑声让我汗毛直竖。
“模样还长得不错嘛，嘿嘿！”听见这话，我头皮发麻，这回可得听天由命了。想到被抢后我妈必然是一通数落，我就后悔没听她的话，只顾抄近路赶回家，忘了“安全”这两个字。
这时，小道上冲出了一个人来，大声地说：“别在这欺负人了！再不走，我报110！”说着，他掏出了手机。
他的行为根本震慑不了那几个人，他们仗着人多势众，没把他放眼里，还说他阻碍了他们做生意，要连他的手机一块抢。那人忍无可忍，出手了。
没想到他的功夫倒是有板有眼的，没多久就把那3个人给打跑了。他帮我把车扶起来，叫我赶紧回家。我看到他的手臂上有一处被刀划伤的地方正淌着血，慌了，说：“我送你上医院吧，医药费我出！”
他看了看我的书包，笑了：“你一个学生有多少钱呀，我自己去看就行了！你快回家，家里人该等急了。”
我感激地问他的单位和姓名，说要好好感谢他，他却说不必了，知道他叫刘海波就可以了。
后来我绕道上学、放学，晚上在路过那条巷子的巷口时，经常可以看到他的身影。慢慢地，这个壮实的身影就嵌在了我的心里。在面临高考，学校要求我们收拾东西回家，以后晚上可能再也不经过这段路的时候，我忘了危险，再一次骑车从那条后巷经过。
那么巧，我又见到了刘海波。他深情地望着我，说以为我再也不敢走这条路了，还问我愿不愿意和他在一起。如果愿意，就考本地的大学，以后我们就可以常常见面了。
鬼使神差地，我答应了他的要求，换来我妈长达一个月的唠叨。她不明白我为什么要浪费好分数读本地的三流大学，人家不都想着法子往外跑吗？只有我明白，从刘海波救我的那一天起，我就已经被他打动了。
他给不了我未来，我却越陷越深
刘海波只比我大3岁，却已经出来混社会了。他是干什么的，我并不太清楚。但从他舍身帮助我的事情来看，我坚信他是一个好人。他去找我的时候，总是穿得像个大学生，冒充我的高中同学还有几分相像。
他对我很好，带我去吃好吃的，给我买衣服，每个周末的白天都陪着我玩得很开心。但周末晚上他是没空的，他让我回家陪父母，他还有事要忙。
他去我们学校多了，有人认出他是在休闲娱乐城看场子的。我不相信，直到那同学把我拉到那家娱乐城门前，看到他穿得流里流气地站在门前指挥着车辆的进出，我才知道她的话是真的。她说，上次就在这附近看到刘海波和几个人一起在对付一个不听话的顾客，他凶起来的样子是挺可怕的。
我去问刘海波，他说，他读的书少，不干这一行，哪一行能来钱快呢？我说，可以进修，学点手艺，做点小生意，那都可以呀。打打杀杀太危险了，他如果有个三长两短的，我可怎么办呢？他就搂着我说，放心吧，我再干段时间，凑够了钱，就听你的。
我决定改变他。那时的我，以为浪子都是有共性的：一个不完整的家庭，一个不幸的童年，一颗曾经受伤的心，一段不堪回首的回忆。而作为他生命中最重要的一个女人，我的任务就是让他获得温暖，重获新生。
我努力地学习，争取着奖学金。本就基础很好的我，保持着二等以上奖学金的获奖记录。我省吃俭用，把多余的钱存下来，还偷偷拿了积攒了十几年的压岁钱给他，让他报名去读职业技术学院的成人大专班。
我特地去娱乐城了解，他真的不在那里干活了，我挺安慰的。我在想，他的大专读完，有了正当的工作或者创了业，我妈就可能接受他了。
但刘海波和我的关系却有些疏远了，他说，再怎么改变，他也是没办法给我未来、给我承诺的。他的冷漠在此时表现得特别明显，在我发烧特别需要他来陪我的时候，他却说有事要忙，赶不过来。给他打电话，他有时接到一半就挂掉，甚至不接我的电话。情人节的夜晚，我在老地方等着他，希望他来给我一个惊喜，他最后却给了我失望……一桩桩无情事件的累积，让我看到了在这一段关系中自己正由优势处于劣势，沦为了弱者的一方。
我的眼泪并不能让他的心时常留在我这里，他说他看不惯女人流眼泪，我只能把泪往肚里流。我有他房子的钥匙，没事就去帮他打扫卫生，做饭。我发现自己做的这一切已经变成了讨好，却无法遏止自己这么做。
刘海波偶尔也会主动找我，特别是在喝醉的时候，总是含糊地说着爱我，说着甜蜜的情话，给我许一些看不见的未来。我知道，第二天他清醒了，就会忘记他所说过的这些话，但至少，那时候我的心是甜的。
在众人的反对声中，我还是选择了和他在一起——也许是越反对，越激起了我内心潜藏着的叛逆之心吧。
真相再残酷，还是舍不得分手
大学毕业后，我到一家公司做财务工作，收入稳定了，对爱情稳定的期盼更强烈了。可是，刘海波却让我越来越难过。
那个周末早上，我兴冲冲地带着刚买的菜，打算给他一个惊喜，可门怎么也拧不开。我想，他一定是在睡懒觉吧，敲了好一阵门，他才蓬着头来开门，但一点也不欢迎我。我把菜扔给他，转身就走。可我还是留了个心眼，偷偷地等在了楼梯的转角。
不久，屋里传出女人说话的声音，一个浓妆艳抹的年轻女人，搔首弄姿地走出了他的家门。我等那个女人下了楼，就打开了他家的门，走到他跟前质问他，为什么要带女人回家。
他说，他只是逢场作戏。我反问他，是不是对我也逢场作戏。他说怎么会呢，要是逢场作戏怎么会在一起这么多年。我的心真的冷了，我明白了，这个男人并不是一个专一的人，否则，他不会对我时冷时热。
在工作不太忙时，我对刘海波的行踪多加留意，才发现他早就不在职业技术学院读书，他换了一家洗浴中心继续看场子，那个浓妆的女人就是在洗浴中心认识的。
更让我感到晴天霹雳的是，他竟然跟在小巷里要抢我自行车的高个子是一伙的，那天晚上的英雄救美，竟是他们一起设计的——他们在那儿蹲点有一段时间了。
“我是因为爱你呀，否则不会这么做的。”他的解释虽然苍白，但我还是相信了。我付出了这么多年，付出了珍贵的第一次，除了他，还有什么人能够在我的爱情经历里留下这么深刻的烙印？
他的行为也让我相信，他是希望拥有我的。我曾拗不过母亲，去相过两次亲，被他知道后，他的反应都很激烈，问我是不是不想要他了，所以才想找别的男的。他说我是他的，不想把我让给别人。于是，对方条件再好，对我再满意，我还是拒绝了。
我工作以来没有什么积蓄，因为刘海波是喜欢挥霍的人，又讲哥们义气，请客总是抢着掏钱，坐吃山空，我得资助他。他良心发现时，总是说我好，说对不起我，可过后还是我行我素。
这些年，我一直在想办法改变刘海波，想要他一心一意地对我，可是，我发现这只是我的一厢情愿。随着年龄的增长，家里都在催我找对象结婚，我也把与他的这段感情转入了地下。
可是，无论我怎么下决心，只要他一个电话，一个小小的礼物，都能很快地让我回心转意。我知道，从一开始他就用爱情的绳索绑架了我，使我无从挣脱。他带给我的爱情感觉，是无边无尽的痛觉，但我竟然已沉醉在这种痛觉中无法醒来。
朋友们都说我贱，太不爱惜自己。我却明白自己只是输不起，输不起和他一起走过的那段最美的青春年华，输不起自己从前的那些努力。我现在仍然在试图改变他，但改变的希望越来越渺茫。我该怎么办呢？
[心理解码]爱情的斯德哥尔摩综合征，必须挣脱爱情绑架的绳索
明知道他对自己只是一种独占，不是专一的爱，还是舍不得离开；明知道对他的爱只是一种折磨，还是被他偶尔的好感动，继续忍受痛苦。恋爱中的女子变成飞蛾，一头扑进如火一般煎熬的爱里，执迷不悟得令人心疼。
李蔚然便是这样的女子，她容易被别人的行为所感动。刘海波的一次“英雄救美”，造成了对她的爱情绑架。即使这个男人再坏，与她的生活经历和身份地位再遥远，她还是钻进了他设好的绳索里，再也没想过挣脱。这是痛苦的爱，她却一再地让自己忍受。
这就是爱情的斯德哥尔摩综合征。明知道与这个并不好的爱人在一起只会有越来越多的伤害和折磨，却像中了毒一样地离不开他，已被他像驯兽一样驯服，从而对他产生依恋，甘愿受他伤害。这与人质认同劫匪的斯德哥尔摩综合征，有着相近之处。
那个著名的事件发生于1973年的瑞典首都斯德哥尔摩。在一起银行抢劫案中，3名劫匪劫持了一男三女4名人质。当警方进行营救时，人质却站在了劫匪这一方，还有女人质声称爱上了劫匪。看似不可能发生的事件，其实正是被挟持久后，人质产生的自我意识丧失，从而认同施暴者的心理现象。
当爱情变成了施虐与受虐，便成了一种病态。被爱情绑架的人，一旦发现痛苦无法改变，就应该主动地挣脱绳索，学会自救，重新获取自由。爱情是有底线的，请把你自己爱的底线设好，一旦底线被冲破，再不舍也要放弃，不然，你就会被对方吃定，亏得越多，越想挣回来，结果就是再也翻不了身。
对于试图绑架自己的爱人，你并不是判断不了他的“爱”是对你的折磨，你只是沉迷其中而已。所以最干脆利索的解决方式就是决绝离开，不要有一丝的犹豫，更不能心软回头！如果你还不够坚决，请让亲友拉你一把。离开了他，你也许会为曾经的付出惋惜，但自由却比白白付出的那些努力更可贵。你还可以展开一段更精彩的人生，亦可有新的爱情，但切不可再遇上这样操纵你、利用你的坏男人！
