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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"斤斤计较的男人让我心冷"，希望能够帮助到各位。
老师：
您好！只是为了很小的一件事情冷战不到一个小时，然后吵嘴，然后他突然摔碗，我也大怒，把菜泼到他身上，他也泼我，随之餐桌地板一片狼藉。当时我就说日子过不下去了，离婚算了。那天夜里我带着孩子在朋友家过夜。第二天，他提出要写个财产分割协议，说是这样可以让他安心过日子，听起来匪夷所思，但我知道那是他的真实想法，因为房子是结婚前他首付的，也一直是他在月供，我只是出了些装修费和购置家具的费用。我本来不想答应他的要求，但是为了小孩，同时也想证明我并没有对房子有过什么企图，我和他结婚当然不是为了占他什么便宜。再说现在我的工作还算稳定，工资也不比他少，我根本就不太在乎金钱的问题。所以我就签了。房子当然归他。
然后我就带着孩子回了娘家，协议的事情家里人知道了，当时我没有告诉他们我签了，怕他们担心。这些天来我一直在想这个问题，还没离婚他就跟我签个什么财产分割协议，真的让我很心冷，觉得和这样一个斤斤计较的男人生活真是没有希望。（还有很多事情也可以说明他是个肚量小，鸡毛蒜皮的事情都要和我争的人，不是单单我这么说，了解我们情况的朋友也是这么说的）我不知道这样的婚姻是否还要继续？
stinalu
stinalu：
你丢给我一个大大的谜团，老实说，真的把我难倒了。首先我不知道你所说的“很小的一件事”到底有多小，小到你们可以最后闹到离婚的境地。有趣的是，我们总倾向于认为我们会因为某些大事而出现危机，但危机往往会出现在非常小的事情上，何况婚姻本来就是一地鸡毛，我们就会为这些无关紧要的事闹到兵戈相见，所以我不知道什么是“大事”。很多大事就建立在“集腋成裘”的基础上的。
其次，如果这的确是个小事，那也真的很奇怪，为什么如此无关痛痒的事情竟然让你们彼此泼菜相向？如果说这是一出大戏，那么我想剧情发展到这里之前一定做了很多大量的基础工作。很多来访者找到我，都说他们是因为一些鸡毛蒜皮的事离的婚，但其实我们都很清楚什么叫做压倒骆驼的最后一根稻草。
所以我坚信一点：那件鸡毛蒜皮的小事本来应该激起鸡毛蒜皮级别的争吵，但这个争吵之所以升级，也许是在给你们的婚姻算总账。也就是说，你们也许不是在吵这次的架，而是一次总清算。
第三，我觉得很有意思的地方在于，你和他正好是非常“互补”的一对，他“锱铢必较”，你“大度宽容”，他拼命表现出算计，你拼命表现出无所谓，想证明自己并非他想象的那种人。老实讲，我真的不认为你真的会讨厌他这种类型的人，否则你也不会跟他结婚。
因为我相信你和他孩子都有了，不会不知道他是个“斤斤计较”的人，我在想，一个总是想证明自己在金钱上没企图的人，怎么会和一个热衷金钱的人在一起呢？
其实金钱就是一张纸，但每个人投射到这张纸上的欲望和需要不同，也就有不同的表现，有人想借钱表达他们的独立和自由，有人想用钱购买他的安全感，有人想用钱证明他是清白的，有人用钱装点自己的自尊。我必须说，的确财产分割协议让你心痛，这似乎是一个信号，或者一种证据，说明他似乎是一个什么样的人。
在这里我倒想为斤斤计较的男人唱唱赞歌：首先，他们是非常勇于捍卫自己利益的人，他们界限分明，善于保护自己，他们一定会衡量最有性价比的付出，然后非常精确地过他们想要的人生。其次，他们懂得谈判，懂得争取自己的利益，而不会被所谓的观念忽悠，轻易作出让步。第三，斤斤计较的男人如果升级了，会成为非常有能力也很有智慧的人，拥有了智慧的斤斤计较会不计较一城一池的得失，而懂得通过全局思考问题，就像是下围棋，最后一定是要算点数的，但整个过程要讲究“势”与“实”。
显然你的丈夫现在尚未“升级”，但我忍不住还是想说一些你的应对模式：你的所有反应都是“应激反射”层次的，他对你不好，你对他不好；他提出分割财产，你签字；他猜忌你，你证明自己，似乎你真的是他的舞伴，他的舞步决定着你的舞步。
我不太明白为什么你会这样被他带着走，为什么你会选择掩藏自己的感觉，如此“配合”他。我不认为他有问题，更不认为你有问题，我只是觉得当人们只听从他们的“应激反射”这样的层次的情绪的时候，他们就成了巴甫洛夫的条件反射式的实验最好证明了。
我的确认为你们这么过下去是没有希望的，因为你们没有完全把自己放在情绪的手中，没有节制地宣泄情绪，同时又毫无必要地压抑着自己的情绪，直到一件小事把火药库点燃。如果你想找一个男人的缺点，那简直是太容易了，就像找一个女人的毛病那么容易，当你看到这个有特点的人的月亮的背面时，你一定会心冷，因为你预期的那个男人恐怕这个世界并不存在，或者说那样没有缺点的男人也许同样会让你心冷，因为他太完美了，太没意思了。
你的心冷是和你不知道如何在亲密关系与对方玩一场有冲突的刺激又同时有安全的边界的游戏有关系，正是因为我们的进退失据，才让我们不知道如何表达和倾听，在这方面我非常愿意帮助你，你可以通过博客首页联系到我。
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婆婆总在琐事上计较 让我恼怒
我知道，她其实是个实诚人，她的言行也不是故意给我添堵，但时间久了，憋在心里的各种情绪持续发酵，如果不吐槽，我担心自己会像充气过量的气球，随时随地突然爆炸。
网友倾诉：玉秦34岁
初次交手旗鼓相当
我想说的是家庭问题，家里有我，有丈夫，还有儿子和婆婆。丈夫凯兴整体来说是个老好人，除了某些先天顽疾，基本不犯原则性错误；儿子还小，不到三岁，唯一的工作就是卖萌；至于婆婆，她才是这个故事的主角，三年的同住生活时时刻刻都在给我制造惊喜。我知道，她其实是个实诚人，她的言行也不是故意给我添堵，但时间久了，憋在心里的各种情绪持续发酵，如果不吐槽，我担心自己会像充气过量的气球，随时随地突然爆炸。
当年我跟凯兴交往一年半后，他正式向我求婚，可不知为啥，当天晚上我就做了噩梦。我开始琢磨，这是不是老天给我提示：不能答应？正犹豫间，家里出了件大事，我爸因病住进医院，情况危急，我是家中独女，一个人根本忙不过来(老妈早年已逝)。此时凯兴挺身而出，出钱出力，结果我爸还没出院，我就跟着他去民政局领了证。嫁给凯兴后，我再也没做过噩梦，小日子也过得有滋有味。但是，自打我怀孕后，婆婆闪亮登场，我的生活从此变味儿。
其实婆婆也是好人，从不害人，也不玩心眼，总想着让人觉得自己好。公公去世后，婆婆一人拉扯着凯兴兄弟俩长大成人。为了这个家，婆婆对自己特别吝啬，衣食住行都是能省则省。鉴于此，我总觉得婆婆这辈子不易，当初结婚时也下了好好待她的决心。
婚后两年我有了身孕，婆婆从老家赶来。当时我刚从公司辞职，不全因为怀孕，主要是想摆脱那个色眯眯的经理。我闲在家中，顺势报了个准妈妈培训班，婆婆听后立即反对，不知是心疼钱还是心疼我，她积极收集各种证据，力图证明此种培训班有百害而无一利，证据类型涵盖图片、新闻、小道消息等，总之，就是不让我舒心。我是那种遇强则强的人，婆婆越是反对，我越是积极，到底还是将培训课程坚持下来。
怀孕后期，我和婆婆的对抗更是花样繁多。比如我听胎教音乐，婆婆便说：某某给胎儿听音乐，结果孩子生下来是个聋子。比如我的脚肿胀难受，不想穿袜子，婆婆就追着唠叨：小心老了走不成路。孩子出生的前一周，我仍坚持每天买菜，有时实在不想动弹，让正在上网的凯兴替回班，婆婆连忙拦住：还是让玉秦去吧，多活动好生。每次买完菜回家，小区里的大妈大姐看见我总啧啧称奇，问我是不是家中没人。
育儿不易嫌隙渐生
然后，儿子出生了，婆婆在产房门口守了整整六个小时，就是没想起来给我做点儿吃的。于是，产后当晚，我只喝了碗红糖水。那时我对婆婆还是很依赖的，婆婆当过赤脚医生，又带大两个孩子，而我早年丧母，所以关于养孩子的问题，我一直都听她的。结果呢，孩子生下来的第三天，她就开始喂他喝稀饭，孩子自此开始拉肚子，出了月子才慢慢恢复。后来别人告诉我，孩子4个月后才能添加辅食。
因为奶水不够，孩子每天晚上都需要喝奶粉，婆婆说不能撑着，撑坏了麻烦大，我也不知究竟会有何种麻烦，反正被婆婆吓得不敢喂孩子。孩子出了月子一顿才喝30毫升奶粉，而别人家同样大的孩子，已经每顿喝240毫升了。这下我才明白，为啥孩子晚上总闹个不停，感情是饿得睡不着。
婆婆坚持给孩子用尿布，用就用吧，但婆婆洗起尿布来那叫一个磨蹭，十几块尿布要用两三个小时，月子里我不能洗，不知道具体情况，等孩子满月，我亲力亲为试了一次，10分钟搞定。婆婆很不满，觉得我没洗干净，非让我观摩她的操作过程，我的天啊，足足五六道程序，看得我直犯晕。
我不赞成把孩子包成蜡烛包，觉得太过束缚，不利于孩子的健康成长，可婆婆偏偏就在这个问题上跟我较起了劲儿，只要我没看见，她就把孩子裹成粽子。我也跟她讲过道理，可是她理直气壮：等孩子长歪了，你再后悔去吧。现在孩子都已经三岁了，小树一样笔挺，没有任何毛病。
我上培训班时，老师告诉我们，孩子要饿三分、冻三分，捂着容易出毛病。所以，晚上常给孩子穿套秋衣秋裤，肚子上简单搭条毛巾被，婆婆为此天天睡不着觉，半夜里把我叫醒，告诫我别把孩子冻坏了。我把老师的话说给她听，她不理，照样一晚上起来四五次给孩子盖被子。
如此一来，婆婆白天晚上都休息不好，我担心她累病了，只好顺着她的意，将孩子捂了个严严实实。结果呢，婆婆倒是安心了，孩子却起了一身痱子。我抱着孩子去医院看医生，大夫说小孩千万不能穿太多、盖太多，婆婆这才服气。
经济矛盾愈演愈烈
前面是我和婆婆在育儿方面的各种冲突，下面要说的是经济问题。
婆婆年轻时过了很多苦日子，卖过菜，做过小吃，甚至拾过菜场的烂菜叶，好不容易把俩孩子拉扯成人。我能想象，她的路充满血泪，所以，结婚后我要好好孝敬她。定下婚期后，我和凯兴凑钱买了套房，我出了8万元，他出了6万元，这是首付费用，贷款需要慢慢还。后来凯兴又跟我商量，说他妈不容易，希望在婚前把手里的剩余积蓄都给他妈，以后挣的钱再归我，我一口答应。
当时凯兴的单位待遇不错，一个月将近6000元，他那几年攒了些，有10万元左右，全给了婆婆，我没说过一句不情愿的话。结婚后，我还把同事送的礼金也交给婆婆，共计3万元(因为婆婆的住房正在拆迁，分了一大套房，但需要补差价)。
凯兴带着我去丽江度蜜月，我看中一对玉镯，当即买下来，回家后送给婆婆，婆婆却在第二天就送了一只给她妹妹。我问她为啥这样大方，她说给妹妹是为了讨她欢心，将来老了指望妹妹伺候她。我真不理解，自己有两个儿子，都很孝顺，她为啥还需要别人为自己养老。
凯兴总说他们以前多么多么苦，其实我也不比他们强，妈妈去世后，我不仅生活困窘，父亲也粗心大意，不能给我太多温暖。那时的我万事靠自己，从没有过意志薄弱的时候，但凯兴不，他总是可怜自己、可怜他妈、可怜弟弟，就是不可怜我。说是婚后挣钱给我，但时不时地还是要给婆婆塞红包。我本着做个好媳妇的原则，不但不阻拦，有时还给加点儿价，凯兴说给5000元，我说干脆给一万元。
我的宽容让凯兴愈发肆无忌惮，我怀孕时，凯兴的弟弟结婚，凯兴背着我跟婆婆商量，要送两万元，可当时我们的全部积蓄也就是3万元(刚付了另一套房的首付款)，而且马上孩子就要出生。我第一次发火，跟凯兴大吵一架，也算他们给我面子，礼金从两万元降到一万元。
接济家人没有错，问题是婆婆从来没有感激之心，总是理所应当地接受，她脑子里的想法是：你明明有10万元，为什么只给我一万元？她不知道的是，和凯兴结婚后，我没买过一件超过300元的衣服，存下来的钱都给了他们。婆婆总觉得我们有钱，而且我们的钱好挣，但她就是不肯想想，天下哪有免费的午餐，我和凯兴的努力她却视而不见。
厚此薄彼我心不忿
前面说过，婆婆的房子是拆迁后换来的，但差价是我补的，后来凯兴的弟弟结婚，没有买新房，就带着老婆住在那里，我和凯兴掏钱装修一番，里里外外又是不少钱。这些我从来没计较过，有了儿子后，婆婆一直跟我同住，一分钱不用掏，还时常收些外快，可贪心的婆婆竟跟小区里的老太太们说，将来那套房留给小儿子，让大儿子掏钱在外面再给她租套房。我知道后很是不平，这就是婆婆的思维方式掏钱只有大儿子，享福唯有小儿子。
除了这些，婆婆还有不少小毛病。也许是跟社会脱节太久，她说起话来很不着调。有次婆婆在外面碰见一个多年不见的老邻居，此邻居带着女儿去办事，三人在路边寒暄了几句，回家后婆婆很是兴奋，她说邻居的女儿长得很让人发愁，为了让我明白，她特地强调：你知道吗，她比你还难看。我心里那叫一个膈应，虽知道婆婆没有恶意，但她的没心没肺同样让人心烦。
还有一次，婆婆好心帮人介绍对象，她向男方家长这样描述：女孩儿条件不错，以前也谈了个小伙子，都三年了，可家里人不同意，上个月那女孩跟男孩跑出去住了一个月，她家人生拉硬拽地追了回来。对方一听赶紧撇清：我儿子已经有对象了。婆婆还不自知，放了电话反怪别人不给面子，我把她话中的毛病挑出来，你都已讲过了，那个女孩跟着男朋友跑出去住了一个月，人家还敢接手吗？婆婆这才恍然大悟。
跟婆婆在一起的这几年里，我从懵懂到成熟，各方面都有了很大进步。有时我也想，这跟婆婆的存在不无关系。婆婆锻炼了我的忍耐能力、应变能力、抗打击能力，这让我面对困难时几乎可以无所畏惧，有法宝傍身的我还怕什么？女人的成熟不是简单的岁月累积，心灵强大才是真正的进步。
如今我还跟婆婆生活在一起，隔三岔五的她还会给我添点儿堵，不烦是不可能的，但我只有接受，因为我知道，我还要跟凯兴过下去，既然如此，就得面对现实。以上的诸多吐槽其实不是恼怒婆婆，前面也说过，我承认婆婆是个老实人，但老实人也能气死人。当然，我也不完美，也有许多毛病，所以，说出这个故事不是为了标榜自己的无辜，而是希望自己的经历能给其他姐妹提供些许借鉴，过日子是门技术，我们都需用心经营。
记者手记
张爱玲说过，所有的女人都是敌人。中国式的婆媳心理暗战历来伤心伤身伤感情，想消解，没那么容易。
因为生活经历、教育背景、年龄差异等，婆媳共处时难免会产生各种矛盾。个人认为，最好的处理方式是换位思考，站在对方的角度上重新看待问题，也许那时你会得到不一样的感触。强迫她接受你，或者强迫你接受她，只会让心病越积越多，最终积重难返。
有网友总结得好，处理婆媳关系，牢牢把握改变、适应、宽容、放弃八字方针，具体如下：能改变就改变，不能改变就适应，不能适应就宽容，不能宽容就放弃。与天下所有婆媳共勉。
口述：婆婆总在琐事上计较 让我恼怒
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因为奶水不够，孩子每天晚上都需要喝奶粉，婆婆说不能撑着，撑坏了麻烦大，我也不知究竟会有何种麻烦，反正被婆婆吓得不敢喂孩子。孩子出了月子一顿才喝30毫升奶粉，而别人家同样大的孩子，已经每顿喝240毫升了。这下我才明白，为啥孩子晚上总闹个不停，感情是饿得睡不着。
婆婆坚持给孩子用尿布，用就用吧，但婆婆洗起尿布来那叫一个磨蹭，十几块尿布要用两三个小时，月子里我不能洗，不知道具体情况，等孩子满月，我亲力亲为试了一次，10分钟搞定。婆婆很不满，觉得我没洗干净，非让我观摩她的操作过程，我的天啊，足足五六道程序，看得我直犯晕。
我不赞成把孩子包成蜡烛包，觉得太过束缚，不利于孩子的健康成长，可婆婆偏偏就在这个问题上跟我较起了劲儿，只要我没看见，她就把孩子裹成粽子。我也跟她讲过道理，可是她理直气壮：等孩子长歪了，你再后悔去吧。现在孩子都已经三岁了，小树一样笔挺，没有任何毛病。
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如此一来，婆婆白天晚上都休息不好，我担心她累病了，只好顺着她的意，将孩子捂了个严严实实。结果呢，婆婆倒是安心了，孩子却起了一身痱子。我抱着孩子去医院看医生，大夫说小孩千万不能穿太多、盖太多，婆婆这才服气。
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婆婆年轻时过了很多苦日子，卖过菜，做过小吃，甚至拾过菜场的烂菜叶，好不容易把俩孩子拉扯成人。我能想象，她的路充满血泪，所以，结婚后我要好好孝敬她。定下婚期后，我和凯兴凑钱买了套房，我出了8万元，他出了6万元，这是首付费用，贷款需要慢慢还。后来凯兴又跟我商量，说他妈不容易，希望在婚前把手里的剩余积蓄都给他妈，以后挣的钱再归我，我一口答应。
当时凯兴的单位待遇不错，一个月将近6000元，他那几年攒了些，有10万元左右，全给了婆婆，我没说过一句不情愿的话。结婚后，我还把同事送的礼金也交给婆婆，共计3万元(因为婆婆的住房正在拆迁，分了一大套房，但需要补差价)。
凯兴带着我去丽江度蜜月，我看中一对玉镯，当即买下来，回家后送给婆婆，婆婆却在第二天就送了一只给她妹妹。我问她为啥这样大方，她说给妹妹是为了讨她欢心，将来老了指望妹妹伺候她。我真不理解，自己有两个儿子，都很孝顺，她为啥还需要别人为自己养老。
凯兴总说他们以前多么多么苦，其实我也不比他们强，妈妈去世后，我不仅生活困窘，父亲也粗心大意，不能给我太多温暖。那时的我万事靠自己，从没有过意志薄弱的时候，但凯兴不，他总是可怜自己、可怜他妈、可怜弟弟，就是不可怜我。说是婚后挣钱给我，但时不时地还是要给婆婆塞红包。我本着做个好媳妇的原则，不但不阻拦，有时还给加点儿价，凯兴说给5000元，我说干脆给一万元。
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前面说过，婆婆的房子是拆迁后换来的，但差价是我补的，后来凯兴的弟弟结婚，没有买新房，就带着老婆住在那里，我和凯兴掏钱装修一番，里里外外又是不少钱。这些我从来没计较过，有了儿子后，婆婆一直跟我同住，一分钱不用掏，还时常收些外快，可贪心的婆婆竟跟小区里的老太太们说，将来那套房留给小儿子，让大儿子掏钱在外面再给她租套房。我知道后很是不平，这就是婆婆的思维方式掏钱只有大儿子，享福唯有小儿子。
除了这些，婆婆还有不少小毛病。也许是跟社会脱节太久，她说起话来很不着调。有次婆婆在外面碰见一个多年不见的老邻居，此邻居带着女儿去办事，三人在路边寒暄了几句，回家后婆婆很是兴奋，她说邻居的女儿长得很让人发愁，为了让我明白，她特地强调：你知道吗，她比你还难看。我心里那叫一个膈应，虽知道婆婆没有恶意，但她的没心没肺同样让人心烦。
还有一次，婆婆好心帮人介绍对象，她向男方家长这样描述：女孩儿条件不错，以前也谈了个小伙子，都三年了，可家里人不同意，上个月那女孩跟男孩跑出去住了一个月，她家人生拉硬拽地追了回来。对方一听赶紧撇清：我儿子已经有对象了。婆婆还不自知，放了电话反怪别人不给面子，我把她话中的毛病挑出来，你都已讲过了，那个女孩跟着男朋友跑出去住了一个月，人家还敢接手吗？婆婆这才恍然大悟。
跟婆婆在一起的这几年里，我从懵懂到成熟，各方面都有了很大进步。有时我也想，这跟婆婆的存在不无关系。婆婆锻炼了我的忍耐能力、应变能力、抗打击能力，这让我面对困难时几乎可以无所畏惧，有法宝傍身的我还怕什么？女人的成熟不是简单的岁月累积，心灵强大才是真正的进步。
如今我还跟婆婆生活在一起，隔三岔五的她还会给我添点儿堵，不烦是不可能的，但我只有接受，因为我知道，我还要跟凯兴过下去，既然如此，就得面对现实。以上的诸多吐槽其实不是恼怒婆婆，前面也说过，我承认婆婆是个老实人，但老实人也能气死人。当然，我也不完美，也有许多毛病，所以，说出这个故事不是为了标榜自己的无辜，而是希望自己的经历能给其他姐妹提供些许借鉴，过日子是门技术，我们都需用心经营。
记者手记
张爱玲说过，所有的女人都是敌人。中国式的婆媳心理暗战历来伤心伤身伤感情，想消解，没那么容易。
因为生活经历、教育背景、年龄差异等，婆媳共处时难免会产生各种矛盾。个人认为，最好的处理方式是换位思考，站在对方的角度上重新看待问题，也许那时你会得到不一样的感触。强迫她接受你，或者强迫你接受她，只会让心病越积越多，最终积重难返。
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男人想分手，是从女人计较这些事开始的！
壹
恋爱中女生就不能计较吗？
车老师你好：
我今年25岁，前男友29岁，我们是在陶艺活动上认识的。我们爱好很像，都属于文艺青年，连看的电影类型都一样，这实属难得。
但是我是一个特别喜欢计较的人，比如他回我消息慢了十分钟，我明知道他工作忙，不是故意的，可我偏要也等十分钟回他。
这种计较的事情在生活中经常发生，他也发现了我这一点，觉得我和刚在一起时差距太大，就提了分手。
现在我一点点改正了，可就是不知道他愿不愿意再一次接受我，我怎么办呢？
答：
女生很容易在爱情中显得计较，首先是因为女生普遍没有安全感，其次会比较敏感，想得多。
想要解决这个问题，你要和对方商量好，他忙之前先和你说一声，哪怕情况紧急，也要在回来之后第一时间跟你汇报一下，这样你就会慢慢改变的。
想知道对方还愿不愿意接受你，第一，你们是否还有联系；第二，对方是否开始接触新人；第三，对方在分手后有没有表现出过伤心。
这三点都可以帮你判断能否挽回，但是最重要的还是改变自己。
贰
怎样和特殊工作性质的恋人相处？
车老师你好：
我今年27岁，前女友21岁，她是一个娱乐公司的艺人，有点类似于小网红的那种。当时是我追的她，她知道我很喜欢她，我们就顺理成章在一起了。
跟她在一起三个月的时候，有一天下了大雨，我怕她淋雨就自作主张去她公司楼下接她了。
结果她很不高兴，径直往前走，直到远离公司后才跟我说不要去公司找她，我挺不理解的，也有点生气。
反而在之后经常给她点奶茶，送花去她公司，想看看到底能怎么样。没几次她就把我拉黑，还说和我已经分手了，如果我再纠缠她就走法律程序。
我不懂为什么会变成这样？
答：
首先，你前女友的工作性质比较特殊，既然在娱乐公司发展，说不定是签了协议的，比如说签约期间不许恋爱，或者说恋爱不能公开。
既然她顶着违约的风险和你在一起，就可以证明她一定是喜欢你的。但是你的做法很不理智，没有考虑到女朋友的难处。
在她说不要去找她后，你还是做出了让她为难的举动，她就会考虑你到底适不适合跟她在一起了。
两个人恋爱是要互相理解，互相支持的，当你和她的工作发生冲突时，她本能的放弃了让她更不舒服的那个你。
想挽回的话是要花时间和心思的，同时也需要确定自己能不能接受她的工作，决定了之后再去挽回吧。
叁
姐弟恋怎样走到最后？
车老师你好：
我今年30岁，做基金行业，男朋友24岁，是棒球运动员。我们是姐弟恋，在一起1年左右。
他其实挺不成熟的，我们也有一些三观上的不合，但就是因为喜欢，让我们坚持了那么久。
双方的家人都不支持我们在一起，我更是在第一次上门就被他母亲赶了出去。时间久了，我们渐渐在众人的反对声中也变得不确定了。
所以我们决定彼此冷静一段时间，再决定要不要在一起。我很想他，也很想让这段感情继续下去，我该怎么办？
答：
父母对于孩子，最好最健康的爱，应该指向分离。在我们这个时代，感情的发展趋势虽然是自由的，但是很多人的感情依然无法完全自主选择。
我们虽说不支持父母对于子女的感情有过多干涉，但父母的认可，对于一段希望长久的感情来说是不可或缺的。
你要先弄清楚，双方父母反对的最根本原因是什么，这个原因是不是可以被解决的。
如果原因只是因为年龄，那么就需要各自长期向自己的父母灌输接受的思想，来慢慢改变他们。
既然你们互相还爱着，那就不应该因为父母的反对而分开，免得以后会后悔。
•END •
学会比较，别学会计较
学会比较，别学会计较
放牛先生：
我现在很困惑很苦恼，很想让情感专家给分析一下。我和男朋友是一年前经媒人介绍相亲认识的。他比我小两岁，今年25周岁，毕业于外省市一所重点理工科高校。当时媒人三天两头往我家跑，说他家可以拿出三四十万买房子，家里还可以跟着还贷款。我母亲想着因为是同镇，相距不太远。知根知底，又有点经济基础。就同意相亲了。
他本人工资并不高，现在在一家普通企业做着普通的工作，月薪才2000多一点。而我的学院很有名气，外语专业，而且还被单位外派国外工作半年，月薪3500以上。当时我就有点不同意，想找个比我工作能力强的，而不是刚刚毕业初出茅庐的。而他虽说是重点大学毕业却连英语四级都没通过。唯一能认同的是他的人还不错，感觉还算诚恳，对我也还不错。这样交往下来到现在已经有一年多了。现在的情况是，房子买完了，他家只能拿15万做首付，剩余近30万的贷款要我们自己还。知道这个情况时我还在日本，和他处于相识之后的热恋阶段。虽然生气，但是没马上不同意和他在一起。
说说他家的情况，他有一个刚刚上学的弟弟，母亲又经常有病。家庭负担很重。最近快谈婚论嫁了，出现了很多不愉快。比如我跟他说打算今年10月结婚，可是他家今年迟迟没有提出定结婚日子，还是我跟他闹他家才提的。还有婚房今年2月就买完了，因为他和他父亲都要工作没时间。装修是让他家亲戚帮忙的，现在8月底刚刚装完。我问他他竟然说你甭想10月结婚了，事情赶到这了怎么办呢？
另外我们在一起的时间并不长，去年相亲之后，我5月就去了日本，回来的时候已经快11月了。回来之后他因为工作地方较远，每个月只能找我一两次。还有他并不善于言谈，每次打电话话也不多，话题总是我来提出。我喜欢读书，将来再考个研什么的。可是他就不想考了。我想我将来的先生应该学富五车，侃侃而谈。我喜欢阳光一点的男生，可是总感觉他有些娇气，坐车会晕车，还有年纪轻轻的就有个啤酒肚，而且老是说累。
总之我就是觉得和他结婚的话，一是担心经济问题。现在他已经成了一个房奴，每月还了贷款连手机费、吃饭都成问题。时不时还得和家里要一些。结婚以后，他还贷款，以后过日子就得靠我了。二是，我担心他的性格。他现在和我相处得还算好。他有点愣愣的，伤了别人还浑然不知。
和他说过分手之类的话，可是看着他发红的眼圈，我又有点于心不忍。我现在不知道该不该和他继续进行。我家里已经很着急了，我已经27岁了，希望我速速决断。我家是不太同意的，说我嫁过去就会受罪。我该怎么办？
雨中
吾友梁爽，南京名嘴，既做主持人，又说相声，据说跟郭德纲同辈儿。这厮长得一脸正气，满肚子猥琐，跟张嘉佳和我并称南京三大混世魔王。有天我们俩一起做节目，他讲了一个媒人的趣事。说有一对男女，男的没鼻子，女的是兔唇。媒人就对女的说，这男人“眼下没什么”，女的一听，幸福要靠双手，以后慢慢挣呗。媒人对男的说，这姑娘要家业有家业，要身材有身材，就是“嘴不好”，男的一听，嘴不好以后慢慢调教呗。媒人的嘴皮子功夫可见一斑。所以你不能怨媒人，媒人为了撮合好事，总是会夸大其词，这也是市场推广。你信了，于是才有了你的埋怨和计较。
我喜欢交朋友。我把朋友分类，无话不说吃喝玩乐的，叫密友；危急关头生死相依的，叫挚友；相互规劝指出不足的，叫益友；当面一套背后一套的，叫损友；利益面前相互倾轧的，叫贼友。朋友是我们对生命意义的信仰，甚至说宗教也不为过，但是唯一的区别，不像宗教那样是我们的神学系统，而是我们的心理母体。我把朋友作了比较，什么人可交可不交，心里跟明镜似的，而不是拿益友的标准来要求密友，也不拿密友的标准来要求挚友，更不会跟损友、贼友做出掏心窝子状。这就是比较，而不是计较。按照你的性格，就是太计较，哪怕给你找一个腰缠万贯、学富五车、风流倜傥的谦谦君子，你也能鸡蛋里挑出骨头来，比如嫌婆婆太唠叨，或者嫌别的女子跟丈夫眉来眼去什么的。
比较让我们清晰自己生命的大方向，计较是一种无休止的挑剔，里面掺杂着更多的却是算计，这种步步为营的蝇头小利，一定会严重耽搁我们生命中的许多情节，以及各种情节带来的乐趣。悲哀的是，我们总是以为，我们的这种计较是一种常态，是人往高处走水往低处流的道德坐标，是人不为己天诛地灭的精神参照。错了，大错特错。经济学上有一个“虚假同感偏差效应”：我们通常都会相信，我们的爱好与大多数人是一样的。你也通常会高估给自己喜欢的同学投票的人数。这种高估与行为，以及态度有相同特点的人数的倾向性，就叫做“虚假同感偏差”。当你以为你的这些计较只是大多数人的价值观念时，你已经为自己生命的月亮遮蔽了一层乌云。
呜呜祖啦。我们顺便来时髦地穿越一下吧。新版语文教材里，收录了周国平的一则寓言《白兔和月亮》，开始的时候，白兔之所以会是“赏月的行家”，觉得“月的阴晴圆缺无不各具风韵”，就因为在她和月亮之间不存在一种功利关系。这个时候，她的心态是轻松自由的。可是，在诸神之王宣布月亮归属于她以后，她与月亮之间的关系完全改变了，变成了一种功利关系。在这种关系支配下，她的心态也由无忧无虑变成了患得患失。乌云蔽月，她便紧张不安，唯恐宝藏丢失。满月缺损，她便心痛如割，仿佛遭了抢劫。在她的眼里，月的阴晴圆缺不再各具风韵，反倒险象迭生，勾起了无穷的得失之患。
审美不涉功利，它以心情是否愉悦、精神是否放松为第一原则；而利益则以追求权益的最大化为原则。人们通常会根据自己的心理需求而作出最符合自己的价值判断。我觉得幸福就是生命的一场审美，而幸福通常与精神勾肩搭背，往往并不是和功利狼狈为奸。当然，所谓的淡泊名利，也只是一场行为艺术，而不是积极的入世态度。生而为人，我们既要有“明月松间照，清泉石上流”的恬淡，也要有“长安一片月，万户捣衣声”的烟火。这就需要我们学会比较。是“青山看不厌，流水趣何长”，还是“江流天地外，山色有无中”，抑或是“会当凌绝顶，一览众山小”？弄清了我们到底需要追求什么，就会一浇胸中块垒，就会让那些蝇营狗苟的乌云，被清风吹散。
“来跟我学习罢。”苏格拉底对色诺芬说。变得美好是人的幸福，色诺芬跟苏格拉底学，是要知道人生应该如何生活。按色诺芬对苏格拉底的回忆，苏格拉底并没有简单地告诉色诺芬，人生“应该如何生活”，应该需要甲乙丙丁各种条件，而是同他一起探讨人生变得美好的可能性。这意味着，人生“应该如何生活”的知识，并不是哲人已经拥有的，而是需要哲人关切和追问的。哲人如此，我们为什么不能把“柴门闻犬吠”当成“绕床弄青梅”？所以，你的选择不在于他是谁，而是你内心的生活态度。再说了，生活的全部又不是减肥，何必斤斤计较？
都市放牛
伤不起：女友很贤淑，会做饭煲汤。我爸妈坚决不同意，说她个子太矮，学历不高。趁女朋友回家过年，我搬出了我们同居的地方。过完年女朋友知道后很伤心，天天以泪洗面。
她太软弱了，我怕她接受不了分手的现实。请出个主意。
都市放牛：干吗呢干吗呢，都做出这种龌龊事了还想装大情圣？放心吧你，也许她一开始是有点不适应，但是事过境迁，她若是稍微有点头脑，就会庆幸你的离开是她的福分。因为按照常规来说，你这不是分手，简直就是小偷入室盗窃，本着贼不落空的原则，揩了把油悄悄溜走。你说，好好一个姑娘，跟一个小偷纠缠下去，有必要吗？
荷花香：当小三大着肚子过来时，我五雷轰顶。多次的拉锯战、冷战，老公答应我，只要我不提离婚，他一定叫小三把孩子打掉。我很矛盾也很痛苦，为什么他们要这样伤害我，而我竟然也会舍不得他们的孩子？
都市放牛：隐忍是有限度的，都乱成一锅粥了，你还煮个咸鸭蛋怕他吃得不香？很多情况下，女人超越限度的忍耐，通常都会以爱的不舍来做道具，其实，根本原因是自己实力不济，才会做忍者神龟。所以说，女人若是能够做到足够的优秀，男人就算敢偷鸡摸狗，说什么也不敢如此放肆。
计较这一点的男人，你一定不能嫁！
付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”
尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。
这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。
随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。
作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。
确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。
比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#
重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。
毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。
而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”
她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？
下面是网友的一些想法：
这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。
这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？
所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。
两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。
AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。
而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。
但是，生活中这样的例子太多了！
伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。
陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。
这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。
钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。
如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。
而这样的男人，一定不能嫁！
都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。
许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。
但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。
爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。
电视剧《双核时代》里有一句台词：
爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。
愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。
-end-
一个女人心冷了的句子，看完心酸！
一、当一个女生坚强久了，好像她的坚强就变得理所当然。所以都忘记了，她也是女孩，也需要保护，需要依靠。
二、爱你，不需要理由；不喜欢你，什么都可以成为理由。
三、生命中令人悲伤的一件事是，你遇到了一个对你来说很重要的人，但却最终发现你们有缘无份，因此你不得不放手。
四、没有人需要牺牲自己的一辈子去证明自己有多么爱一个人。
五、后来想想你也没什么特别的，只是恰好赶上我愚蠢到无所可依的时候，才会那样贪恋灼人的温暖，直到攒起的力气都用尽。
六、永远不要忽视关心你的人，总有一天，你会意识到在你忙着收集鹅卵石时，却丢失了一颗钻石。
七、有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里都没有意义，因为换不来你的任何珍惜。不是我不懂得坚持，是太久没听到你的回音，所以这一次我决定走了。
八、一些很期待的生活，总是在你自以为是的梦想中消磨了，然后给予你一个很失望的打击。有些东西，想起来总是很美好的，于是在你的想当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。
九、依赖的时候有多安逸，失去的时候就有多痛苦。
十、有人稍稍靠近你，你就产生幻觉，殊不知她对每个人都一样，而你却把她当特别，这就是孤独太久的表现。
十一、 向日葵始终向着太阳，可它却那么悲伤。
十二、 别人喜欢你，我可以抢回来，但你喜欢别人，我只能放手。
十三、 错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花、却荒芜了轮回的春夏。
十四、 世事如书，我偏爱你这一句，愿做个逗号，待在你脚边。但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。
十五、 时间既是向前飞逝，永不回头，却也是不断轮回。人类短暂的生命面对时间的滔滔长河，无论是天长地久还或曾经拥有，也不过是匆匆一瞥，须臾已成过去。
十六、 喜欢你的人很多，不缺我一个；我喜欢的人很少，除你就没了。
十七、 你不会因为同一个笑话而笑第二次，那又何必为了同一个理由流泪无数次呢。
十八、 你离开以后我偷偷的爱你了好久，直到你说放手吧，我们已经回不去了，我才明白其实不是回不去只是不爱了。
十九、 感情久了就不是爱了而是依赖。然后当失去时那并不是痛而是不舍。
二十、 或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。
二十一、 人生就像一段旅途，我们坐一班班车，看一场场美丽的风景，却并不是同一个终点。
二十二、 心里有你的人，总会主动找你。心里没有你的人，总是自动忽略你。其实，沉默就是答案，躲闪就是答案，不再主动就是答案，其实，你早该明白了。
二十三、 感情中最无奈的事，莫过于两个人经历的不匹配。你还初出茅庐单纯爱意情深似海，对方已经千帆过尽不会再爱。
口述：老妈想让我嫁个老男人
浮萍，一个干练的女性，尤其那身职业装，更使她干练中透出职业女性特有的自信。我无法想象这样一个女性竟有如此脆弱的一面。她渴望得到父母的关爱，渴望回到与弟弟快乐相处的那段日子，可现在她却与母亲难以沟通，为了逃避母亲的唠叨她竟躲在外面不敢回家。
出于孝顺嫁了一个很老的男人
2005年以前，在父母的眼里我一直是个乖女儿，是弟弟的好姐姐。因为那时我对妈妈的话言听计从，对弟弟倾其所有，他的学费以及生活费大部分都由我承担。然而失败的婚姻让我性格彻底改变，我也是个有思想的人，我希望通过自己的判断找到属于自己的幸福，而不愿再听从妈妈的安排，再次经历婚姻的失败。
我的婚姻是由父母包办的。包办婚姻对现代年轻人来说很不可思议，但的确发生在我身上。
那个男人大我20多岁，我当时很不愿意，可父母不给我自己做主的机会。他虽然比你大20多岁，但这个男人有钱、有能力，将来你一定会很幸福。妈妈每天用这句话作为开场白来开导我。当时我家刚好摊上一桩官司，需要请律师，弟弟上学又需要一笔钱，而那个男人正好就是我们家找到的律师，他向我父母表示，如果我嫁给他，他可以承担全部费用。
孝顺的女儿就应该听妈妈的话。见我不同意，妈妈使出最后的杀手锏。妈妈在家一向都说一不二，我知道和她反抗的结果最终还是自己失败。我顺从了妈妈的意愿，没做过多了解，甚至没有过多相处，两个月后就与那个律师结了婚。婚后我才发现，这种顺从不仅得不到妈妈所谓的幸福，还丢失了自己。前夫不让我上班，给我的零花钱也控制得很紧。更过分的是，结婚没多久，他就经常在外面过夜，我稍有微词，他就会打我骂我。
终于，忍无可忍之下两年后，我净身出户与前夫离婚，搬回家中。
继续逼婚母亲如此拿我交易
逃离这段婚姻后，我觉得自己轻松了很多，于是全身心地投入工作。通过努力，我从宾馆服务员升到培训讲师。然而我出色的工作却得不到妈妈的认可，她除了每天向我要钱外，就是逼我再找男朋友。我失败的婚姻，她并没意识到是她造成的，只要她知道哪个男的单身有钱，不管多大年纪都会张罗着介绍给我。而我这次打定主意坚决捍卫自己的幸福，母亲介绍的男朋友我一律不见。
我的反抗令母亲大为恼火，于是故伎重演，又以不孝顺逼我就范。但我坚持自己的原则，任她怎样逼迫就是不去相亲。她见这个办法无效，便说如果我再不找男朋友她就死给我看。我想她这是吓唬我的，因此毫不理会，为此，母女间的矛盾越来越深。
妈妈开始处处看我不顺眼，有时我带朋友回家玩，她就会当着朋友的面给我难堪，数落我诸多不是，实在找不到话题时，她甚至会把我小时候逃学的事也搬出来，并且还说我如何早熟。弄得我在朋友面前很丢脸，再也不敢带朋友回家。
痛失亲情只因我要捍卫幸福
我也曾试着和妈妈沟通，想和她好好谈谈，可是经常说不了几句她就开始数落我的不是，弄得我再没有心情。爸爸对妈妈的霸道也无可奈何，为了我的事他们也没少发生过争吵，但最终爸爸的声音总是被妈妈的吵闹淹没。我找阿姨和妈妈沟通，也根本没有一点效果。为了讨妈妈欢心，我给她买营养品，可是妈妈看都不看一眼，冷冰冰地说以后不要买这些东西，想尽孝就要听她的话，给她钱。可我哪还有多余的钱给她，这些年我每个月工资除了给自己留三五百块钱零花，其余的都交给妈妈了。我真弄不明白钱在妈妈的心里为什么如此重要。
为了避开妈妈的唠叨，我从家里搬了出来。此时我多年的哮喘再次犯了。终日的咳嗽给我带来无尽的痛苦，大把大把地吃药，一点效果也没有，病情越来越重，最后只得住院治疗。这期间，我打电话给家里，和妈妈说自己有病的事，她听了后认为是我为自己不回家编造的理由。其实打电话前，我早已有了心理准备，知道妈妈不会把我的病放在心上，因为从小到大她都如此。记得我以前工作中，不小心扭到腰，疼了好几天，我和她说起时，她不冷不热地说，你年纪轻轻，不是这里疼就是那里疼，又没做什么剧烈活动怎么就会把腰扭了？听了她的话，当时我心里特别不舒服，我是她的女儿，为什么她就不能关心我一下呢。哪怕就是一句话也好。
我出院时已近年关，弟弟到单位接我回家过年，我有气无力地对弟弟说自己身体不好，刚刚出院，如果现在回家，妈妈肯定又是每天唠叨不休，我会更加难受。我拿出钱让他转交给妈妈，谁知一向懂事的弟弟这次却和我翻了脸，大声地说，要回就回，不回拉倒，没人会要你的钱。说完，丢下怔在那里的我，扬长而去。看着弟弟离去的背影，我眼泪再也止不住了。
现在我已经有半个月没回家了，我知道逃避并不能解决问题。可是不逃避我又能怎么样呢？我生病那段期间，晕倒过好几次，而守在我身边的不是亲人而是朋友。我不敢往家里打电话，我打电话妈妈肯定会说，不要回家了，我没你这个女儿。因为这样伤感情的话妈妈经常说，我已经麻木了。
●专家点评
婚姻的动机一般有三种，即经济、繁衍和爱情。在不同的时代，三个动机的主次顺序也不一样。
在现代社会，由于女性的地位发生了变化，个人自由成为社会生活的主要需求，爱情变成婚姻的主要动机，而后是繁衍和经济动机。也许和浮萍妈妈生长的年代和家庭背景有关，使她那种经济至上的思想根深蒂固，认为女儿找到一个有钱人是最明智的，有钱就有幸福，把自己的意愿强加在孩子身上。令人遗憾的是女儿的第一次失败婚姻并没使她醒悟过来。而浮萍有了第一次失败的婚姻后，对母亲的安排不再顺从这在情理之中，建议浮萍用乐观的心态去生活，去解决和家人发生的不快，而不是逃避。
口述：平淡的生活让我和男人玩暧昧成瘾
我们是在一个很偶然的情况下认识的，我们有很多话题，诉说着我们各自婚姻的不幸。可能因为彼此都很寂寞，我们每天联系着。只是不同的是我们都有各自的家庭，都有孩子；但他不知道我有孩子。
他比我大10岁，我觉得他和我老公有很大的不同，也许是年龄的问题，我比较喜欢他的稳重成熟。情到深处的时候，有时就想和他发生关系，但没有真正的去做。他也主动了好几次，我拒绝了，理性告诉我不可以对不起我老公，我只想和他做知己。
如果我和老公吵架，我就想让他安慰我。我和老公现在每天都吵架，我们也是自由恋爱，也算是有感情基础的，但有时很想和他在一起，可我们身上又都肩负着责任。好矛盾，我该继续这样吗，其实这样心有时真的好累！
回复：
面对婚姻中的不幸，我们往往会给自己找一些能让自己心里平衡的点。但这个点的尺度很多时候是没有办法让自己理智的把握。在你眼里你觉得他是你欣赏的那种成熟男人，那是因为他年龄和阅历比你老公大，也或许在别人眼里，你的老公也是那样的成熟与稳定。我们总是认为别人的老公(老婆)很好，别人的家庭很幸福，但我们忽略了也同样有人在看着自己的老公(老婆)，也很羡慕我们的幸福。
其实婚姻都是一样的，只是婚姻里面的人不同。在婚姻里，我们更多的是要学会怎么去欣赏自己的婚姻，老公；怎么去过好自己的生活，怎么把自己的婚姻生活提高才是最重要的。两个人在一起生活，都会有争吵。你现在是因为婚姻生活进入了平淡期，夫妻间没有了激情，所以你觉得什么都很不合你意；婚姻里的激情是要靠自己去创造的。把你的视线从他的身上离开，多去欣赏你老公的魅力，多和老公和孩子开心的在一起，也可以和老公一起去做次旅行，找回当初的亲密感，让你们的爱再一次升华。
婚外情会伤害自己的同时，也会伤害到两个家庭，更会让婚姻里的孩子成长造成不利因素。所以请早点结束这种危险的情感，对自己和孩子以后的人生负责。
