【www.qg13.com - 送东西还能挽回爱情吗】
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的东西坏了先想着修，而不是换，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
祥林妞的来信：
看了你很多日记都是关于姑娘小伙，爱情友情，犀利风趣，道破不少世事。有几篇真是嬉笑怒骂的治愈系列。
最近经历了很多，实在无处诉说。说多了，感觉自己比祥林嫂还祥林嫂。也觉得没劲。因为说并不能改变事实，最多就是宣泄。可有时候，连宣泄都成了奢侈的，也够失败了……
我老公吧，简单地说，就是闭着眼睛把手交给他过马路，安心踏实。
很稳定地发展，结婚，生孩子（意外中弹）。在所有人（认识我俩的）看来，我俩感情特好特稳定，性格也互补。（有朋友开玩笑，说你俩要是感情有问题，八成是我在闹故事。可能因为我性格比较外向吧？）即便是有了小孩，我也没有把小的放在第一位。在我看来俩人在一起，感情上讲，我更在意感情的分量。很多当了妈的朋友，眼里只有小孩。本人绝对没到这一步。
我对他的信任是自然而然的（无论是谈恋爱还是结婚后）。从来不盯梢、查岗，即便晚上有应酬，也不去电话。
给予对方足够的空间，在我看来也是一种信任。即便共用同一个iPad查邮件，我都不会去看他的邮箱。同样我也属于独立的妞儿，不是那种黏在男人身上的小鸟型（没有贬义）。
突发事件发生在年初，他出差时打电话说有些信息找不到了，邮箱也没法开。我就想起可能在他的邮箱里有备份（他的Gmail都是我帮他设好的）。我俩的所有密码，双方都知道。想也没想，我就去他邮箱帮忙找信息。
老套的来了，一开信箱，看到那些肉麻的标题，就知道最俗套的事儿发生在我身上了。他有了外遇了。当时我就气懵了，以前看师太的书想学的那些涵养早忘了。
唯一我能控制自己的是，没有当晚就把这事儿告诉他父母。因为我觉得在这件事儿上，老人和小孩是无辜的。
关于外遇对象的事情就不赘述了，反正就是俗套的剧情加上狗血的你侬我侬。
嫉妒？肯定的！现在想，那种痛到骨子的感觉就是嫉妒。为啥嫉妒呢，就是因为太在乎他了。而且千种万种地想不通，现在也不去想了。（想通了又如何？）
后来我写了一封Email给女主角。信里没有一个脏字，也没有一句过火的话。给足了这场戏里的两位主角面子。他也千般万般地表示，他错了，以后绝对不会了。
几个月过去了，生活似乎平静了。可我自己知道，有些东西再也回不去了。都说时间可以打磨一切，不知道多久才能真正过了这一关。失去的信任，经历的背叛，让我一下子就不知道该怎么面对这个男人了。
要说没感情么？不是的！真的还是有感情。可是有感情，却没信任。这种该怎么办呢？多疑、猜忌、查岗、盯梢？真没那个精力、时间！可心里那种难受、恶心，还有像小魔鬼一样的嫉妒……该怎么办？
祥林妞敬上
小昭的回信：
我一直特别愿意和聪明的姑娘通信、聊天。
信通篇看下来，对你就能有个大概的印象，不是一味哭诉或是推卸责任扮演受害者，绝对算是明白姑娘的类型。
给你讲两个故事吧，第一个故事是关于我很喜欢，甚至可以说一直作为榜样的一个姐姐。
人漂亮，工作有能力，有家教有修养有学识。
她最近要去美国做一年的访问学者，临走之前大家一起吃饭，一直特别知性特别聪明的姐姐突然请教了大家一个问题：
我这段要和男朋友异地了，如果我给他发短信什么的他不能及时回怎么办？我会很抓狂的。
我听到之后特别诧异，转而又理解了：不管她有多少成就，有多睿智大方，作为女人，她都会为男朋友不能及时回短信这件事抓狂。
我对这件事的回答是这样的：如果男朋友不能及时回，我也会觉着不高兴，这是正常的，但我的做人信条是不能让自己总不高兴，所以我会这么想：首先，他可能是真忙，毕竟你不在他身边，不知道他现在经历什么事儿，而且恋爱本来就是stay in love，fall in love是一个动作，而不是状态，不能强求时时如热恋。
其次呢，以我的“退一万步理论”来讲，两个人在一起，我对自己有信心，觉着自己是他当时当地最好的选择，所以遇到浮云也不必惊慌（因为歇斯底里不见得能解决问题）。而如果他真的遇到一个哪儿哪儿都比我强让我输得心服口服的，那我真心没意见了，不至于豁达到祝福，但也没什么可纠结的了。
所以呢，你发短信，只是表达自己的想法，你有表达的选择权，别人也有回复或何时回复的选择权，是不？
第二个故事也是我的好朋友，同样的懂事聪明，和你的感觉差不多，基本上算是朋友圈中的典范夫妻。
结果有一天突然女孩给我短信，让我帮忙给男孩电话，因为她打不通。
后来自然是打通了电话并且没有什么事情的。
但我在第二天就约了女孩，因为作为她这么久的朋友，之前她是不会为了老公电话打不通这种事情找朋友求助的。而这种刨根问底的状态其实对两个人的关系是有害无利的。
响鼓不用重锤，菜还没上齐，姑娘就明白了我的意思，而其实道理是她早就懂的，只不过身在事中，难免会偶尔纠结于事，暂时忘了自己的“初心”。
我想说的其实是：再聪明的姑娘也会为男朋友不能及时回短信接电话这件小事抓狂，而老公出轨而带来的那些让你万分难受的情绪，不用怕，这是正常的，换谁都难过。
而难过了之后呢？最近在微博上看到的一句话特别好：
“问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说她那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换……”
都说破镜难重圆，镜子上有脏东西，擦干净就好，没必要摔碎它。
你要明白，一辈子那么长的路，你选了他，他也选了你，这才是最重要的事。
当你生气、难过、纠结，甚至觉着过不下去了的时候，把这些让你别扭的事情放在“一辈子”这个标尺上去衡量衡量，是否心里会好过一些？
朋友曾经对我说过：以前觉着生活就像是超级玛丽游戏，你就是马里奥冲关打怪兽，打得好了有奖赏，打得不好就要丢一条命。可后来发觉生活比超级玛丽复杂多了，因为在游戏里你会知道一关一关地过，而生活中的问题却是层出不穷，你不知道它何时来，更不知它何时走。
单身的时候觉着，要是能找到一个爱我的男友就圆满了；找到男友的时候觉着，要是能踏踏实实地结婚就圆满了；等到结了婚呢？（好吧，这个我没有发言权……）
从来没有什么一劳永逸的事情，我们总是需要不停地修补、矫正、调整、维护，东西坏了不怕，先想着怎么去修就是了。
一路修修补补，或许才是人生的常态。
编辑推荐
现代人只想着为自己而战
现在分手和离婚率越来越高，台湾每年打胎的人口几百万，有的人一年还不止打一次胎
却最终没有走到一起，离婚率更是高的可怕，现在有红本本的不希奇，蓝本本才是最流行的
而如今导致种种原因的就是欺骗，现代人也许大脑比过去人转的快，
也可能是人类新一步进化的开始，有的人说话就和放屁一样，发誓就和吃饭一样。
如今的骗子越来越多，
有骗钱的，有骗性的，有骗感情的，还有最经常发生的是人骗人，气死人
中国小姑娘，小帅哥还流行仿韩一词，我都不知道这词是怎么来的
人家韩国人都说我们中国的领袖毛泽东是他们的子孙后代，还一个个搞得像韩国走狗一样。
还有最不可思意的是有很多16-20岁的小姑娘居然玩起了一夜情
通过网上聊天或者游戏当天认识后，当天就开房，第二天走人。靠~~~~
为何社会发展到了这种地步？为何女人们拿自己的身体开玩笑？难道学国外的性开放？
中国有5000年的传统文化，为何要打破该文化而学习西方文化？
我敢说一旦第三次世界大战开始，走狗要比共产党多
因为过去人头脑简单，做不出来拐弯摸角的事情，只想着为国家而战
但现代人不一样，现代人只想着为自己而战，能骗就骗，能享福就享福。
换老公就是换公婆
讲述：
我老公现在要和我离婚，其实并不是不爱了，而是我和他父母的矛盾已经没法化解，所以他觉得太累了，想放弃这段婚姻。我们结婚11年了，有一个男孩，8岁了。离了婚我知道伤害最大的就是孩子，我知道他还爱着我，我也爱着他，可是我们的爱已经被生活所累了。他的父母已经不接受我了。
晚睡回复：
有朋友闹婆媳矛盾，心里憋气，想要找办法怼回去，让我支招。
我说，“好啊，办法有的是，但我要先问你一个问题，你敢不敢离婚？”
“这话怎么讲？”
“敢离婚就有强硬的处理办法，不敢离婚就有策略的处理办法。”
惩罚一个人、坏一个人、阴一个人，办法有的是，谁肚子里没有点损招？但对结果的接受能力决定有什么办法是你可以用的，有什么办法是你不能用的。
知道什么是投鼠忌器吗？公婆正是那种让你不得不投鼠忌器的人群。
如果你还爱这个男人，珍惜这个婚姻，就一定不该让婆媳矛盾闹到不可收拾。这面子，不是给他们的，是给他们儿子的，是考虑小夫妻未来的相处的。如果头脑一热，追求出口一时爽，只怕今后没人帮收场。
即使公婆十恶不赦，干了天怒人怨的事情，上有法院、公安局，下有你老公、亲戚，轮得到他们制裁，也轮不到你跳出来做恶人。
只要男人有足够的承担和补偿，看在男人的份上，不要一味和公婆较劲。人人都需要忍受委屈，忍受那些能够带来回报的，在成本控制范围内的委屈，那就不是委屈，而是幸福的成本。
除非是这个男人无法给你带来足够对抗委屈的安慰，你连男人都可以不要，“老娘离得起这个婚”，有这股气势，那可就简单了，尽情地怼吧，怎么解恨怎么来，谁都不用给谁留面子。
因为换老公就等于换公婆，不是他，谁认识他爸他妈是谁啊？
我一向不赞成女人总是和老公在背后抱怨公婆，这是最愚蠢的办法。
婆媳关系也是人际关系的一种，成年人应该自己去解决一些问题。比如公婆有些事情做得不妥，我可以微笑着直接说，“爸妈你们这么做不对。”至于哪里不对，我会说清楚，大家一起讨论嘛。
我懂得如何有技巧和策略地表达我的意见，事实上，当我们正确面对问题，及时沟通各自的想法，好多问题其实很容易解决。
很多女人之所以总是当面不说，背后乱说，是因为情商低，缺乏相处的技巧，以为有不同意见就一定要吵架，为了不吵架就憋着，背后抱怨。结果就变成了当面吃了公婆的亏，人后还被老公烦，里外全都是损失。
但有些问题，当做媳妇的已经无法解决，就要和男人一起商量处理，由他出面去沟通和协调，他是做老公和做儿子的，有这个义务。
男人是架设在女人和公婆之间的桥梁，没有他，根本就不会有这段婚姻关系。聪明的女人，绝不会单枪匹马踏入婆媳矛盾的战场，要不就不开战，开战就一定要找个同盟军和替罪羊。
我不知道你和公婆究竟发生了什么事，导致你们能把矛盾埋得这么深，甚至变成了无法化解的死结。但我想，无论对错是非，你最大的最大的问题就是非要跳过男人，去和公婆斗，将太多矛盾点都揽在自己身上。
结果呢，斗赢了，伤老公，斗输了，伤自己，对婚姻来说，都是失败。
而男人的错呢，在于不懂得如何处理家庭矛盾，习惯了躲开身子，让老婆直接和自己的父母开战。
结果看战况惨烈，又觉得好烦。换爹妈不现实，那就换老婆算了。
所以如果你不想离婚，夫妻之间想要休战，首先婆媳矛盾要休战。诚恳和公婆道歉，看能不能获得一点转机，那边松动了，这边也会松动。
你爱他，或者他爱你，都不应该成为一句空话，如果连对方最在乎的人都不能敷衍一下的话，那么说明这份爱也没什么价值。
性这东西是不是只有男人才喜欢？
性这东西是不是只有男人才喜欢？
我28了。恋爱较晚，第一次是23岁。
现在的男朋友，交往了半年，什么都还是可以的，老实，心还算细，工作和家庭都还稳定。俩人没有太多共同爱好，他是工科出身，我是纯文科，我喜欢的事儿他都没有太多兴趣，他最喜欢就是打游戏和追剧。
俩人在一起不好不坏，父母和朋友都比较赞成，因为他人品不错。他对我也不错，嘘寒问暖什么的教一教也会了。
有个我不知道是不是比较严重的问题，我对和他做爱这件事没有激情。
以前有过一个男朋友，一年半。我和ex在做爱这件事非常不愉悦，因他曾经常常强迫我，弄得我非常反感，次数和时间都不多。我对性爱这件事也并不太感兴趣，一则有反感情绪，二则太忙太累身体不太好。
现在这个男朋友的ex是个熟女，据他所言，床上功夫非常好，而且身体敏感，易有反应，高潮不断。
而我和他目前有过两次，都是很久我的身体才有反应，过程中又身体不再有反应而不能够继续而结束。他也并不太会前戏什么的，我也不太喜欢这件事。我觉得俩人相处的愉悦更胜于性爱（虽然目前我俩相处也并不怎么愉悦，只是相安无事吧）
毕竟是28了，这个男朋友很大可能性就会成为丈夫。床笫之间并不和谐是很重要的嘛？（我觉得我没有貌似也可以，因为每次弄得都不舒服又非常疲惫。）
对于半途中间干涩而不能继续，我和ex倒没有过，和他就两次，且每次都这样，不知道是年龄原因，还是身体原因。这个问题可以解决嘛？（敷衍也敷衍结束罢。。。摊手。。。）
我俩关于性爱节奏不一样，我也不知道该怎样表达我不舒服，他不会前戏这个意思，他较大男子主义，说出来怕伤害他。
想来，除了性爱，其他方面都是课成为一个好丈夫的，不过，大约成为我的丈夫，他也会出轨的罢
【答】：
1.性的重要性不在性，而在于爱。如果你没有体验到两者的快乐，你们的婚姻的幸福可能会少一半。这就好像是我们在吃哈根达斯之前一直以为路边的雪人冰激凌是世界上最好的冰激凌是一样的。
2.我们总是误以为性只是性，但其实我们会对性赋予很多意义。
比如男人会在性方面发现男性的自恋问题，而女人往往在性方面寻求一种确认感等等。
3.人天性都是对性有兴趣的，如果我们对性缺乏兴趣，说明我们有对这种自然天性的压抑。这种压抑往往来自情感的一些受伤的部分。
4.如果夫妻之间无法谈性，也可以从一个侧面说明他们之间的爱的深度有多深。爱是不能有死角的，都是可以谈的，这样的爱才是健康的。
你可以选，而不是永远被选择
你可以选，而不是永远被选择
溏心：
一个女人和一个来自农村、一无所有的男人结了婚。她觉得他厚道、值得托付终身。婚后，男人工作认真肯吃苦、对家庭有责任。一起走过20年，这对夫妻成为很多人羡慕的对象，被视作是完美婚姻的典范。男人却突然变心了，他遇上了一个年轻漂亮有钱的单身女人，他说这个女人可以为他的事业搭起一个更高的平台，可以给他年薪50万以上，或者出资给他开公司，他需要的就是能共同创事业挣大钱的伴侣。50万，就可以买到一个灵魂？王浮云先生说，男人出轨对女人来说，就是丢了一不值钱的破自行车。可他不是破车，他是我安身立命的丈夫、我女儿的父亲、是我的至爱亲人啊！我不愿相信我相互搀扶，共同成长了20年的男人是个薄情寡义之徒。但他理直气壮：因为她比你优秀，所以我必须要放弃你。我该何去何从？
吴雨
亲爱的吴雨：
你好。我想说，如果我是你，离婚，没二话。这种男人别说跟他睡了，每天看见都不够恶心的，他跟我孩子相处多了我都怕孩子档次被他带低了。
不过以上只是我想说的，而不是我该说的，因为我不是你。你能跟他结婚，就是有王八和绿豆的情义，这一点从“安身立命”这形容词上就暴露得很彻底了。请问你有必要对一个男人动用这么隆重的词汇吗？他是地球人的氧气还是中国人民的地沟油啊？
冷静之后我想了想什么是我该说的。所谓劝合不劝分，更主要的是你自己根本也不想分，不管怎么说我都该抚慰你、鼓励你。
可是，可是，可是面对这种男人我实在是劝不出口啊，只能想想办法助纣为虐了。办法总共分三步：第一，去找那个无比优秀的女人（看了你对她的描述我感到很自卑），你可以调查了解她，如果确实是这么优秀，可以找她谈谈，主要是揭批你老公的真面目，如果她觉得，算了这个男人我不要了你拿回家自己慢慢稀罕去吧，这事就算结束在第一步了。如果她要是觉得，哇塞，这个男人太懂得欣赏我了，我们才是真爱啊，那么恭喜你，你老公臭鱼又碰上第二只烂虾了。第二，对付烂虾的办法比较单一，那就是拿出耐心和低级趣味，持续地骚扰和对抗，不需要拿伦理道德感情说事儿，这种情况下你们拼的就是谁更好意思，想方设法不让他们“从此以后幸福地生活在一起”就是了。第三，要坚信像你老公这种人无论如何是不会懂得享受消停日子的，你只需要像个挥之不去的幽灵一样潜伏在他的世界里，等待他被那个女人玩腻或是他自己好梦初醒的一天，灰头土脸地帮他收拾残局以换取他对你新一轮的利用吧。
该死，当我说这些话的时候，感觉就像在帮助你找办法毁灭自己。希望我有一天不会收到你们女儿的来信，祝她好运。
溏心
婚姻是场博弈，讲的是实力而不是道理
01
“我为家庭付出了那么多，他为什么就不能多关心体谅一下我？”
“12年，我在我最美好的时间嫁给我老公，结果换来他的嗜酒如命，没有责任心，谎话连篇。他为什么就不能改变呢？”
“我为她花了那么多钱，她难道不应该对我专一吗？”
如果单独看这些问题的话，我想大多数人都会觉得他们讲的道理很对，他们的要求很合理。但遗憾的是，他们的伴侣并不想听，也不想做。
于是，他们便试图去找朋友亲人，甚至情感咨询师去讲道理。可是，道理再对，又能改变什么呢？
打个比方，现在的他们就像当年积贫积弱的中国，他们的伴侣就像当年的侵略国，弱国是没有外交的，你的道理再对，还是得接受不合理的“不平等条约”。
再说了，世界上有那么多道理，很多都是自相矛盾的，而人们总是只会接受对自己有利的道理。
比如，你觉得你付出了那么多，应该得到回报；可对方觉得跟你在一起不快乐，所以他得去找别人。
又比如，你觉得好丈夫就应该把妻子当女儿一样疼；而对方却觉得好妻子就应该体贴丈夫，让丈夫舒适自在。
所以，婚姻是场博弈，讲的是实力，而不是道理。
02
前几天，有个男士留言问了我这样一个问题：
“
我老婆喜欢打游戏，总是和别人搞暧昧，还加微信聊。我跟她吵，可她说宁愿离婚也要这样，而且她对其他男人的追求从来不排斥，她还自己主动去靠近，手机也对我封闭。
一年多了，我们也分居一年多了，我受不了她打游戏和别人搞暧昧，就和她分开睡，她没有任何改变，还变本加厉。我该怎么办？
”
这位男士他以为自己对妻子做出了所谓的惩罚——分居，妻子就能洗心革面，和他好好过日子。
可问题在于，他妻子根本就不稀罕和他一起睡，甚至想和他离婚。他以为自己可以惩罚对方，可实际上他根本威胁不到对方。
我问这位男士：“为什么你觉得分居对方就会改呢？”
他回答说：“我是她老公啊，她如果爱我，她如果有良心就应该改。”
他巧妙地用道理回答了这个问题，可惜的是，对方改不改，不是道理说了算，是实力说了算。
这位男士的经历反映了一个很普遍的现象：很多时候在一段婚姻中，我们根本认不清自己的实力，并且我们会去回避正视自己的实力。
什么是实力，就是在对方慢待你的时候，你能让对方付出代价，而这个代价是能让对方感到“疼痛”的。
如果你仍然天真的觉得跟对方讲道理，或者用你那些没用杀伤力的代价去威胁对方，那你这辈子也甭想获得爱与尊重了。
03
很多人说老师说的那些话，那些技巧都是鸡汤，根本就没有可操作性。但其实，这只是他们懒惰和懦弱的推辞。
为什么那么多委托人在接受指导后能重新获得理想的爱情与婚姻，就是因为他们真的在自己的“实力”上有了提升，让他们的伴侣不敢再慢待他们。
那么，如何衡量自己在婚姻中的实力？你可以从先问问自己这7个问题：
1、你是否能管理好自己的情绪，是否能做到不随意对伴侣发脾气、谩骂指责？
2、你是否清楚自己真正想要的是什么，并用没有恶意的方式表达给伴侣？
3、你是否能让伴侣愿意向你倾诉自己的想法，并为对方分忧解难？
4、你是否能接纳真实的伴侣，给TA足够的理解和宽容，而不是自己不愿意改变却要求伴侣做出改变？
5、你是否能做到不断成长，并邀请伴侣也一起成长，而不是一味要求伴侣给你更好的生活？
6、你是否能让伴侣像你需要TA一样需要你？
7、你有离婚了仍然可以过得不错的资本吗？
如果你的答案全是否定的，那么你在这段感情中的实力是远远不够的。
你现在可以继续骂对方是渣男、渣女，用道理去骚扰对方，然后做着永远不会实现的美梦。你也可以努力提升自己的实力，让对方重新回到你身边，不敢再轻视你的诉求。你想得到什么样的未来，全看你怎么做。
婚姻是场博弈，挽回，就是不断增加谈判的实力以及谈判技巧的过程。如果你想用除此以外的其他方法挽回，无异于缘木求鱼，你明白了吗？
爱情应该给生命添彩，而不是添堵
爱情应该给生命添彩，而不是添堵
讲述：
晚睡姐姐，不好意思打扰你了。我和我男友相差十五岁，我今年二十五，感觉横亘在我们之间的鸿沟很宽很宽，他一家大公司做品牌策划总监，能力都很强，我暂时找不到工作，在家陪他父母。我觉得我们之间最大的矛盾就是性方面，他总要求我在他面前骚一点，有点激情。但我觉得很难为情。我想要的是自然的亲吻拥抱，但他想的和我不一样。他说有本事你有足够的魅力改变我。我说我没有，我感觉他有时候太强势了，都没有了自我。他也再说，你要自信点，自己主宰自己的生命，但我该怎么主宰，我没有收入，他父亲中风，只能坐轮椅上，老两口生活又很节俭，剩菜又舍不得倒，我也默默的在忍受着很多东西。我也想走，但觉得对不起他父母。
他说，你要做大气的女人，但我想不透，有时候觉得挺好的有时候又觉得太自我，带我去KTV，酒吧，我说我不喜欢，他说，带你去看世间繁华，体验生活，不要老待在你的小圈子，不要老说不喜欢不愿意。我承认我是有点不自信，所以不愿意跟他一起出去吃饭，我不知道说什么，也不好意思敬酒，还有他们朋友之间讲的都是方言，我真的听不懂。
晚睡：
40岁的男人找到一个年轻姑娘，却想着在床上要把她改造成欲女，生活上让她阅尽繁华，这简直是暴殄天物。
以前也遇到过身边的朋友找小女孩谈恋爱，人家的目标很明确，就是返璞归真，喜欢她身上单纯的青涩的少女的感觉。当男人在社会上经历了太多，会发现唯有这些会被岁月带走的东西才是最为珍稀和难得的。他说，我要是喜欢风情，我就去找熟女啦，何必在一个年龄差这么大的女孩身上求索她所不具备的东西呢？
当然，我这位哥们的想法不能代表所有的男人都是这么想的。但根据他对你的态度，有一点是可以肯定的，他不懂赏识你，你身上的优点对他没有意义，他只想要你身上所没有的东西。
这样的爱就煎熬了，和年纪无关。
他向你推销自己的价值观，风情多好啊，大气多好啊，自信多好啊，八面玲珑多好啊，你得做一个现代女性，这样才能跟上时代的发展云云，然后贬损现在的你，“你真没自信，不懂主宰自己的命运”——洗脑的借口而已，你真主宰一下试试，他肯定又不满意了。
他不是真的想要爱情，只是打着提点你的名义，想要得到一个小傀儡，一个小宠物。你真正的灵魂呢，你的喜好呢，他全部都不关心。
爱情可能有很多种姿态，但爱情的最低限就是喜欢和赏识。一个总是贬低你，希望你改变的人，不是不够爱你，就是不懂如何爱你。
很多女孩在年轻的时候，对待爱情特别的糊涂，不知道到底什么才算爱，往往会把男人的小恩小惠当做是爱情，却对男人控制欲的危害不当回事。
控制狂们管头管脚，打着爱的旗号，实施改造。他们为对方洗脑，让你相信他是为你好的，然后趁机接手对方的人生。
不仅男人，女人也是一样，也有女人对男人进行这样的洗脑和控制，“你不够有男人味”、“你得再上进一点”、“男人要零花钱就是有贼心”，没有鼓励，永远都是不满和要求。她们喜欢的，永远是想象中的、未来的那个人，却不是眼前这个活生生的伴侣。
和控制狂们在一起的最大危险就是，你可能会获得暂时的甜头，比如你只要听话，对方就会对你很好，但长久下来，得不到鼓励和支持的人，会逐渐感到压抑和窒息
尤其是年轻的姑娘，更不适合与这样的恋人在一起，在你本应该舒展自我、自由成长的阶段，你遇到了强势和控制，你的个性一定会遭到压制和折损。慢慢你会发现，在经历了对方的所谓替你着想之后，你活得更加的没有自信，更加不知道自我为何物，并且再也找不回最初的阳光和单纯了。
年轻姑娘找老男人，图的大概就是能够被真正包容的感觉，或者享受一个男人的人生阅历，过上一种他指路，你前行的省心省力的生活。你呢，你得到了什么，一个百般挑剔你的男人，然后被关在家里，做着保姆的工作，伺候着人家，接近于包养，却只有包养的坏，没有包养的坏。
一个不能让你觉得自己更好的人，都不值得爱。
谁愿意身后跟着一个不停抱怨你，觉得你这不行那不对的人呢？生命本来已经如此艰难，爱情就应该给生命添彩，而不是添堵。
告诉他，要喜欢就喜欢现在的你，你的改变，要建立在你愿意改变，能够改变的基础上，你得把握自己的节奏成长，而不是变成他想象中的另外一个人。
他不是让你学会主宰自己的命运吗？你说我已经学会了，第一件事该做的就是不要让你继续控制我。
如果你要离婚，先想清楚这件事
成长有疑难我爱问幸知
问
M+幸知：
月子期间，老公从来不照料孩子。
孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。
我一直觉得我们是真爱，即使分居两地都爱着彼此，顾着彼此，全心全意顾着这个家。
可是今年我感觉不对劲，他给网友发红包，还有一些金额比较大的经济往来，却故意删除不让我看见，事后又总被他圆了话。我没有实质的证据，但我有女人的直觉，他有事瞒着我。可是他不承认。
我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。
明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是两地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。
我该怎么办？要坚定离婚吗？
答
你好！在你的提问中，我能感受到你对当下关系状态的不满，对两个人情感的不舍和对接下来如何解决的迷茫。接下来我从两部分来回应你的问题：
当你说“我该怎么办”的时候，我能理解当你用了“一哭二闹三离婚”这些办法但没有解决根本问题后的那种无力感。所以才提出自己的疑问：我是不是只有离婚这条路了？
你说一直觉得彼此是“真爱情”。我没有办法对“真爱情”下一个确切的定义，但我知道当我们满怀热情，排除万难，只为了和另一个人心灵相系时，这本身就是一件美好的事；当爱情进入婚姻后一定会经历一系列的磨砺和考验。
当我们对爱情的美好有憧憬，而没有对考验和磨砺做准备的时候，面对问题就会措手不及，不知道该怎么有效地解决问题。
当我们对当下的婚姻不满，又不知道怎么办的时候，很容易想到的就是“离婚”。离婚真的是解决问题的办法吗？“要不要坚定离婚”不妨问自己两个问题：
1、离婚是我要惩罚对方的方法吗？
很多人容易把离婚挂在嘴边上，其实是希望通过表达“这不是我想要的，我们最好要改变”。但听的人，可能在第一次听到的时候会有些震惊，但听多了，并未执行，就会见怪不怪。
时间久了，就算没有离婚，也会觉得婚姻就是那么回事，是可以随意“被离的”。有时候甚至每一次提“离婚”都变成了提醒对方为离婚做准备，而自己并不自知。
如果我们只是想惩罚对方或者表达自己的不满，那么离婚显然是无法达到目的的。所以，离婚最好的提出时机是你真的做好离婚的准备了，而不能当做改变对方的工具。
2、离婚是我真的不想要这段婚姻了吗？
显然不是。大多数人都是因为既不想要当下婚姻中的这种状态，又不想轻易离婚，所以才造成自己的痛苦和纠结。
如果我们可以区分开：我不是不想要婚姻，而是不想要这样的状态！我们要改变的是婚姻中现在的状态。
在对爱情的憧憬里，有着我们曾经纯粹的感情。当我们愿意带着为婚姻负责的态度去面对婚姻的时候，才真的褪去了当初的青涩，走向成熟。婚姻就像一面镜子，她可以教会我们很多成长的功课。
接下来我们再来看看，需要从婚姻中学会的功课。
“月子期间，老公从来不照料孩子。”这句话很简单，但我相信你说出来一定是因为你在最需要对方关注的时候，并没有得到。
孩子见证了两个人爱情的结晶，但也需要两个人“一起”去承担。不知道那个时候，面对内心的失落，你是怎么照顾自己的？又是怎样去改善两个人的关系的？
“孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。”实证研究表明：夫妻分居两地对感情的破坏是可以预测的。
分居两地，无法履行生活中的很多责任。沟通的途径也变得单一，我们甚至会慢慢适应一个人的生活。
这对两个人在一起重新建立联结也有很大考验。
所以，在这五年里，你一定也经历了很多适应——调整——再适应的过程。
这对你来说很不容易，但你依然是可以感受到分居两地彼此相爱。
我们知道所有的变化都不是一蹴而就，所以，当你今年感觉不对劲的时候，是否意味着在这之前，两个人的关系已经在悄悄地发生变化呢？当然，这一定不是你的错。
现实生活会帮我们看到更多过去我们未曾预测和想到的问题。
因为我们都宁愿“从此，我们都过上了幸福的生活。”但这种愿望也会让我们戴上了“粉色”眼镜去看待我们的婚姻，而忽略了婚姻发展的复杂性。
而现在“明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是两地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。”
这并非一定是坏事，对你来说，这更像是摘掉眼镜真正去正视婚姻的机会，让你可以去觉察我的婚姻究竟怎么了？
“我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。”当婚姻出了问题的时候，由于我们太想解决问题，找不到解决办法，就很容易走到问题的另一端：干脆离婚好了。显然对方也没有做好准备。
离婚不是逃避问题，理想的离婚一定是两个人共同的意愿。
现在两个人都意识到我们的婚姻出问题了——最先做的不是解决问题，而是两个人都愿意共同面对这个问题，才能真正的解决。
“感觉不对劲”……“对方的隐瞒”这些都不需要那个答案，但需要认真地面对和审视我们的婚姻，才能解决问题，改变当下我们不想要的状态。
首先，确定我们彼此是否愿意继续下去这段关系？
我们是否愿意为关系中出现的问题负责？
当下如果要改变现状，我们是否都愿意主动做些什么？
如果这三个问题答案都是“愿意”，就走出了解决问题的最重要一步。
接下来，两个人需要坦诚沟通自己的感受和需求，然后开始行动。
原则是：不指责攻击对方，表达自己的感受，邀请对方帮忙。
这个过程是不容易的：要面对自己情绪的起伏，信任的动摇，需求是否被回应等等各种挑战。
或者两个人在这个过程中都需要咨询师的陪伴和支持，但重要的是：两个人终于学会了“一起”面对婚姻中的问题。
成熟的婚姻不仅有爱情的美好，还有问题的煎熬，共同的承担……才能走向收获的圆满。
当初为什么会建议您嫁人而不是创业吗？
我的励志导师
April:潇洒姐，记得您曾经说过徐小平告诉几年前的您找个富豪嫁了别创业。您当初也没明白他为什么对那时的您这样说，而今您已经取得一定的成就，相信也再次遇见过徐小平，有问过他当初为什么会建议您嫁人而不是创业吗？
潇洒姐：故事是这样的：
2006年，我在翠宫饭店的咖啡厅第一次见到徐小平老师，向他咨询我的人生方向。那时我读研究生二年级，单身或者说感情失败，试图就能做什么和什么样的人才适合我的问题向外部寻找答案。
徐老师说：“王潇，你现在需要做的是：第一，把你引以为傲的天赋和雕虫小技清零，重新塑造你自己；第二，你这样的个性，怎么能还在中国呢？你早应该走了。去美国，你会获得新的生活，比如男性对女性的方式，比如对个性的认同方式。”
他的意思很明确，一是拿掉自负、重新积累，二是找到更适合我天性的土壤。
他没有聊嫁不嫁富豪、创不创业，只说了心态和天性。这两个建议我都非常受用，也启发了我后来的创业。创业即拿掉自负、重新积累，是为自己的天性寻找到一片土壤。
当时我们聊到了女性的尊严与自由问题，徐老师火眼金睛，看到了我的人生根本诉求，因此直接建议我去美国。在这个基础上，他也不可能建议我嫁富豪，因为这很可能和尊严与自由相悖。只能说，在2006年的中国，能实现女性尊严与自由的通路很少，创业也许是一条九死一生之路，徐老师当时也没有提及创业。
再见到徐老师是2013年。7年之后，他对我说：“你是一个很棒的实践女性自由意志的样本！也是前些年我做人生咨询没有说错的人之一。”
徐老师没有说错，我也没有走错，因为人生道路从来都不止一条，没有唯一正确的路，但有那个最适合自己和成为自己的方向。方向对了，条条大路。
