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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的老公总满足不了我的基本要求，希望能够帮助到大家。
老公总满足不了我的基本要求，怎么办？
A女：m+我与老公相识有11个年头了，结婚才1年。他是和我一起毕业到在同一家单位工作了两年多的校友，从那时他就追我，我也喜欢他，可是也不知怎么的，在过去的十年里我们关系极其暖昧，我们发生关系，也会思念对方，分分合合四五次，这么长的时间，但好像我们不曾做过真正意义上的男女朋友，我因为这个事跟他绝交了三年。
直到结婚前的两个月，我出差到他工作的地方，我们又在一起了，然后两个月后我们结婚了。我30，他32，我们都毕业工作10年了，他没车没房，我没介意，存款多少没问，我们的婚礼很简单，在农村老家办的，婚后我才知道，他一共就一万元存款，结婚跟别人借了一万，跟他姐借了两万；后来我才知道三年前我工资才三千多时，他就有七千多，三年后，我的工资有七千，他才六千多，工作时间还长；这三年里，他常在沐足城、麻将馆、KTV、酒吧，衣服全是名牌、手机里电脑里全是美女的照片，但找不到一本书，一张资质证书；结婚的时候，我用我所有的积蓄买了辆小车，当时以为他会有存款；我难过，他说他会改，他会努力，我相信了，后来我要他辞去原来那个工作时间长、危险性长大，工资又低的工作，凑了8万块钱要他跟他一起办工厂。
可一年，他连我最基本的要求戒烟都不到，经常叫他多学习，多看点书，他口上说得都挺好，实际上他都知道的是哪部韩剧好看，最近有什么笑话段子；最近我们吵架很频繁，冷战是经常的事，一般是一个星期，上次有20多天，我们俩不在一个城市，一般周末才见面；离婚这也是最近必提的了，这段婚姻我不知道该怎么处理了？诚心求助，希望能回复我，谢谢！
幸知：什么才是真正意义上的男女朋友？相互喜欢，发生关系，思念对方，都不算吗？Qg13.cOM
“绝交三年”，然后继续在一起。在这段婚姻关系中，我只能说你们，一个愿打，一个愿挨。如果选择了11年，你依然还“草率的”做了一个错误的选择，我不知道说什么好。
第一，他有多少钱，有没有负债，婚前你没问。说明你不介意。这三年他过什么样的生活，你也没问，还是说明你不介意。但是现在，你开始介意了。
第二，你一直在用你的标准在控制他，要求他。像养孩子一样“培养”他。“工作时间长、危险性长大，工资又低的工作”，是你认为的，也是你让他辞去的，他是否心甘情愿？你凑8万块钱给他，记得，这是你给他的，赔不赔本，你难有怨言。
第三，你可以相信爱人爱你，但请不要相信婚后他会做什么什么改变的承诺。是什么样的人就是什么样的人，每个女人都会认为爱可以改变另一半，但是请记得，你不是救世主，你普渡不了他。你只能渡你自己。
第四，一段不在一个城市的爱情，如果双方没有彼此爱下去的信念，婚姻将很难存续。
考上人民警察想离职，可以吗？
B女：m+我去年大学毕业就参加了工作，因为家人期待自己考公务员，自己就误打误撞的成了一名人民警察。工作将近一年了，我仍旧不喜欢这份工作，压力大，枯燥，没有文化感和归宿感，没有自由和时间。多少次想要逃离，想要另外找一份工作。可是，在一个单位遇到了我现在的男朋友，我们很相爱，也准备明年结婚了，可是公安局是一个权钱勾结的地方，没有背景和关系的人只能被分到最偏远的类似于农村的地方，今天我就莫名其妙被分到一个交通不便的派出所，想到我的青春要在这里度过，我更想辞职了，但是我离开想要去的地方就是广州，而我男朋友却是好不容易考上的公务员，这是他的事业。
我们不可能异地恋啊，他说可以为了我放弃，但是他父母不允许的。我们该怎么办？可是这个工作从哪一个方面我都不喜欢啊。
幸知：这个男人是爱你的，可以为了你放弃事业。
你想去广州没问题，想好在广州你们怎么生活了吗？你准备从事哪个职业？为这个职业做了哪些准备？你男友呢？想好两个人找什么工作如何生活了吗？否则他若为了你离开，先不说来自亲人的压力，摆在你们面前，最现实的压力就是租房和工作。
先考虑好这些问题，千万不要头脑一热就离职。确实，在小城市“关系”当道，但是更多人没有关系。刚毕业不下基层历练，难道工作三五年后来历练吗？大城市确实有更多选择机会，但更需要拼搏和实力。相信我，无论你入职哪家企业，没有一家企业既可以给你带来文化感和归宿感，又可以给你自由和时间。
我们工作我们生活，先要有清晰的人生规划，然后要做准备。从你“因为家人期待我就考公务员”来看，你的内在信念并不强大。也许，你是个考霸，考个公务员不是难事。
做好一切的准备，才可以让生活归零，重新开始。否则你依然会遇到各种各样的问题。
扩展阅读
在结婚的几年里，我们总打架甚至受伤，我受不了要离婚
问：幸知，你好。我现在很苦恼。我今年29岁啦，有个女儿3岁了。我现在闹离婚已经闹腾两年多了，跟他不在一起也两年了，可是父母就是不同意离婚。
他是倒插门，在结婚的几年里，我们总打架甚至受伤，我受不了要离婚，而父母认为正常没什么原则问题不用离婚。就一直这样拖着。遇到好的，我父母也不同意，一直在闹。我现在很压抑，自杀过，然后他们继续用孩子来管制我，不许这样不许那样。每次嘴上说不管，让我自己做主，然后背地里，让他回来。我想离家出走又怕孩子没人管。我真不知道怎么办了？
答：首先你29岁了，是一个3岁孩子的母亲。但是你们家庭关系有些奇怪的地方，就是父母从始至终是你们的家长。严格意义上说，你和你爱人、还有孩子没有组建一个家庭，你的家庭还包含你的父母。他们是这个家里的权威人物。
在老一辈父母的想法中，他们会觉得离婚是一件家丑，宁愿女儿在婚姻中受伤，也要从一而终。或者他们无意中估量了离婚的成本，你离婚后孩子没有爸爸，或者再找一个，未必待孩子好；也许再找一个男人，未必不会出现矛盾，或者邻里亲戚的态度，会让他们难堪。所以在权衡之下，他们不希望你离婚。
在他们理解的“原则问题”里，也许男人出轨才叫原则问题。所以，孩子成了他们的管制品，以此来挟制你的幸福。这其实是一种很自私的想法。因为婚姻是自己过的，就像鞋子穿在脚上，舒不舒服自己知道，为何非要以一双华丽的高跟鞋现身、令人艳羡，包裹的却是伤痕累累的脚？而且非你所愿？
你们都不在一起两年了，双方也没有了感情，这样的婚姻维系起来对孩子并没有太大的好处。你也知道，但是脱离不了父母的纠葛。这里最大的问题其实是你自己，都29岁了，有什么理由不能脱离父母生活？难道你的一辈子非要父母告诉你怎样怎样，就一定要规规矩矩地去履行他们要求你做的么？
你应该有个真正意义上的自己的家，而不是什么都由父母干涉。你不能独立生活吗？告诉他们，如果他们继续干涉，不仅会失去女儿还会失去孙女，带孩子离开，他们又如何通过孩子去约束你？
自杀的时候没有考虑过孩子失去你后谁来照顾吗？有勇气自杀，没勇气在现实中做出抉择？
你的压抑，自杀，都是基于你没能断奶。早点断奶，下定决心，做出自己可以负责任的决定。
改变不了老公可以换个老公吗？
婆婆喜欢控制我的一切，天天教育我怎么做女人。在那个大家庭里，好像只有我觉得不正常，其他人都好开心，尤其是我老公。我真的不愿意和他父母住在一起，可是他故意买了很大的房子要和父母住，他好像在父母问题上中了邪我很苦恼，三十几岁的男人还能改变吗？
Q:我看了你最新的几篇博客觉得很激动。原因是：我的婆婆是农村很穷的小学老师，完全符合你博客中的物质贫乏的50年代人和祸害小学老师的父母，但是她的两个儿子却在这几年成为了非常富裕的成功人士，人品也很好，但是结婚后她叮嘱他的儿子，一定把收入对我保密，一定要很节约，我和他的成功儿子一起过着吝啬的生活，最可怕的是每年她来北京住的几个月(其余时间在另一个儿子家，完全霸占她的孙子)，她是在精神上索取无度，一定要控制每一个人，全家人要一起晚上八点睡觉，理由是其他人不睡，她就整夜无法入睡，全家人要6点起来吃她做的早饭，每天晚上不能有任何社会活动，必须第一时间赶回家吃她的丰盛的晚餐，周末也都要陪着她，但她本人没有任何兴趣爱好，只要她在的期间我就像在坐牢。
因为她是小学老师，又培养了两个非常成功的儿子，每天以教育家自居，喜欢控制我的一切，天天教育我怎么做女人，希望我不要花他儿子的钱，但是要和她一样辛劳的做家务。最大的问题是，我老公很愚忠愚孝，觉得小时候穷母亲养他受了很多罪，现在不想让她有任何不开心，一切都母亲意思照办，而且母亲的意思还很多，每件事情都要照她的办，我觉得我老公在事业上是个很雄伟的人，但是却一点点也不敢反抗母亲，而且也要求我孝顺他的父母。一开始我觉得每年只忍受几个月，劝自己，而且也因为在那个大家庭里，好像只有我觉得不正常，其他人都好开心，尤其是我老公，在他母亲这个问题上，他觉得母亲为他付出一切，现在还来帮他拼命做饭洗衣服，我应该很感激她的无私奉献，我觉得很痛苦，请小时工是完全可以支付的，但是他们坚决不请，我觉得他们就是要在家里占有绝对的无可替代的地位，小时工也会抢了他们的一部分重要性。
我准备生孩子了，快30了，我害怕她要带孩子，其实是来占据我的家，可是我的老公很喜欢他们生活在一起，我很羡慕别人在旁边买房给父母住，我们不是买不起，而是我老公想都不敢想这样做，他也意识不到他的父母的无私奉献要求的回报是完全的精神控制，父母的话题基本是禁忌，我一提他就说我不孝，我如果把博客上的东西发给他看，他就说是屁话，吴老师，我真的不愿意和他父母住在一起，可是他故意买了很大的房子要和父母住，他好像在父母问题上中了邪，我怎么办啊，救救我，我瘦了快20斤了。我想叫他一起看心理医生，可是他觉得这是疯子才需要的，他很成功很优秀根本不需要，我是自找麻烦，而且他母亲是最伟大的母亲最好相处的母亲，而且他更不能接受把钱花在这种地方，他非常认真的履行着母亲节约的嘱咐，能不花的钱一定不花。三十几岁的男人可以改变吗？
A:30几岁的男人不一定可以改变，做人的希望也不在改变他人，但是你是有出路的，你可以换个老公啊！对，不要吓一跳。如果任何努力都不能让他明白你的痛苦，为什么还要在一起生活呢？问题是，你准备好离开这个成功的男人吗？至少，你可以提出分居，如果他还是熟视无睹，你可以做自己的决定。
口述：闺蜜总喜欢背着我约我完美的老公
一直以来，我感觉我是天下最幸福的女人，而我的幸福来源于她有一位几乎完美的老公，老公对我的呵护和体贴让我总感觉日子太匆匆，总希望时光能够停下来。
我的老公不但高大帅气、学历高，而且脾气特别的好，无论我在外遇到有什么不高兴的事，他总想办法逗乐我；虽然他的收入比较高，但他从来都是分文交上次给我，因为他的工资卡就在我身上，而且从来不过问我如何开支，特别是总能准时回家吃饭，除非单位有特别饭局推脱不过，但也总是提前打电话说明原因，即使如此，饭局过后总是尽快回家，尤其是不干涉我的活动，我会同学、朋友，老公从来不过问，而且总是等我回家才睡觉。
最让我感动的是，只要是休息日，他就主动下厨为家人做饭，而且回家就和孩子一起玩游戏，辅导孩子学习，并解答孩子各种千奇百怪的问题，每当孩子放假，老公总规划一家人出去旅游一次，尤其是家人所有的生日、节日包括我们的结婚纪念日等重要日期，他总是要么带全家外出吃一顿，要么在家做一顿丰盛的晚餐，我喜欢吃什么水果，想吃什么好菜，他总是第一时间给我做到，特别是他对双方父母都很孝顺，经常给双方的父母买这样买那样，我的父母总是唠叨他太好了，总之，一家其乐融融。
看到自己的闺蜜家庭有这样或那样的矛盾，而且有的因为矛盾深重而离婚，我总感到不可思议，因为我从来没有遇到这些问题，因为老公总是那么体贴我，呵护我，让我都不知道自己多大了，一天有人问我的生日，她说要回去问老公。
然而，在几次闺蜜的约会中，我要求老公参加我们的活动，就这样，我闺蜜认识了我老公，没有想到的是，这些闺蜜竟然在以后的活动中都要求我老公参加，而且宁愿我不参加也要我老公参加，特别是有些闺蜜竟然主动联系我老公，有的甚至主动到老公单位上找我老公帮忙，约他出去参加活动。我老公几次拒绝她们，但她们仍然经常给我老公打电话。
我其实直到这个时候还没有引起警觉，直到昨天，我在网上看到关于闺蜜争老公方面的文章，我才联想起我闺蜜的行为，越想越害怕，虽然老公每次接到闺蜜电话或邀请他外出时总和我联系，但我害怕有一天老公受不了诱惑做出什么不好的事情，尤其是有两位闺蜜已经离婚，而且总穿得很性感，有几次当着我的面似乎是无意倒在我老公身上，我不敢想象，因为我不敢想象失去老公我该如何生活。
丁丁回复：
她的警醒是必须的，闺蜜背着她约她老公，应该有着不可告人的目的，因为她老公太优秀，可以说收入、帅气、孝顺、体贴、呵护都占有，这样的男人在当今世界应该很少了，优秀的男人所有的女人都爱，尤其是她的闺蜜中有离婚者。于是，我对这位网友提出了五个方面的建议：
一是明确向闺蜜提出不要约会你老公。虽然有可能因此得罪闺蜜，但总比未来争老公要强，何况，这样的闺蜜得罪又何妨？
二是要老公明确拒绝闺蜜的约会。对于闺蜜单独约你老公，要求老公明确拒绝，如果真不能推脱，自己和老公一同参加。
三是以后不要把闺蜜介绍给老公，和闺蜜的活动不要老公参加，更不能把闺蜜带回家。
四是现在不能对老公有猜疑，因为现在你的老公应该还不至于发展到和你闺蜜有出轨的事情。
五是即使老公有背叛的意向，也不要责怪老公，更不要猜疑他，因为他能主动告诉你是你闺蜜约会他，说明是因为你的闺蜜原因才如此的，他心里仍然只有你。要用自己的温柔来感化老公，相信老公之所以如此呵护和体贴你，是因为你也同样爱着你的老公，何况，老公即使有问题，那确实是你的错，何况这样的男人确实少有，珍惜这样的男人是自己一生的幸福保障。
老公每月总给神秘女人汇钱 我担心他出轨
我33岁，现在和老公有个3岁的女儿，我们相处在10年前，老公大我半岁，性格是较沉稳的那种，开始是在企业当职员，我们相处的第一年他做了生意，我也辞了工作和他一起，刚开始状况不好，走了几年弯路，因为条件不好所以我们在一起五年后才结婚。婚后他的事业做大了，经济也很稳定，现在有几百号员工。我们也有了一个孩子，我就很自然地成了家庭主妇。本来应该很幸福........可正如你所料。
发现他不对劲是从怀孕时，那时他的事业在扩大，应酬多，加上我生理上的原因....那时我常在娘家也照顾不到他，心疼他一人辛苦也基于对他的信任，我没说什么，也没太多想，只想静心生个健康宝宝。
生了孩子后，明显感到他的冷淡。为了说服自己猜疑，破天荒地查了他的详单，最终发现了一个常在零点后与他联系的电话。是个小女孩。拿着详单问他。他说了，是个兼职的那种类似于妈妈的人，手上有很多兼职做三陪的女孩资源，有需要应酬时能组织一些人帮他解决大问题。我声泪沮下，为他身上我所不知晓的黑暗和肮脏。当天他发誓不再联系并当我面给那女孩打电话说不会再联系她。我也十分地相信他，因为我眼中的他从十年前就是一个忠诚且保守的人。我将这段不好的记忆从心里彻底删除，就像老公删除那个号码一样。一切风平浪静，我一如从前。
事隔快三年了，女儿都3岁了，我们正计划再生个孩子。可前不久我无意中看见老公的一条短信内容上有那个人的名字和随即的长长的一条银行帐号。我的天黑了.....原来那个女孩已经换了一个新号却还在与老公联系。我查了她的详单和资料，天哪！19岁！也就是说那时第一次我知道她时，她才不到17岁，我晕了。电话详单上清楚地记录了他们每月会有四五天有联系，其中会有两三次零点后频繁呼应，每次持续不过几秒。我自己一个人装在心里，不露声色地想了一个星期，之后，决定向他摊牌告诉他我所知道的，离婚。
婚当然是没有离成，他不同意，当然最主要也是由于我的犹豫和懦弱。他说她之所以发帐号就是因为他们很少见面，打钱就是把她每次安排人的费用付给她，他说她们是单线联系，事后付帐，那帮女孩子因为是兼职，白天都在商场或公司上班，偶尔客串也是要很保险没有风险的才去。并一再说他们只是这种关系，没有别的。我说你做的是正当生意，又不是卖白粉，用得着这样吗？你认为这样有意思吗？他只淡淡回了句有些事你不懂，也不需要知道，你只要知道我是爱你爱我们的家，请你相信我。
老公再次发誓。当然我也失去了找到线索的机会，我想如果事再继续，防御措施一定会天衣无缝了。比如再换一个不是以真实姓名注册的新号，那我是万万也不会再有证据了。对于这种事，我的心里已经彻底没了底。
心理有了负担，像是得了心理抑郁症。有时倒是怀疑是不是自己有问题。你能帮帮我吗？帮我以一个局外人的视角分析一下，我该怎么样去做最合适呢？谢谢，真诚感谢。
枪久久答：
如果只是商业的交易，女人是最好的东西，渴酒吃饭只是铺垫，可以说只是简单的应酬。
是情人不会随便发银行账号的，有些事情不能只用心想，还要用脑子想一想，真正的情人不是女人找钱花，而是男人给钱花。
他做的只是一场交易，商场上的交易，和感情无关。
老公出轨找小姐，我受不了，就去找牛郎，
今天，小编收到了这样的故事。三观然后就…没有然后了，来感受一下：
►蔚蓝海：老公出轨，我受不了，他去找小姐，我就去找了牛郎，现在不能自拔。
终于明白他为什么爱叫鸡，我觉得我们就这样生活下去也挺和谐。但是不知道什么时候才是个头，我俩已经三个月没有同房了。
在西方有一种开放式的婚姻，
允许夫妻双方各自出去跟别人发生关系。
但前提是两个人有感情，
而不是因为怨恨而互相报复。
像你们这种感情已经破裂了，
现在是把婚姻变成了搭伙过日子。
而且找牛郎不能自拔是个什么鬼，
这是违法的。
——陆琪
►小苹果：之前谈了19个男朋友，睡了4个，我觉得一定要谈20个才能结婚，520嘛，第20个才是真爱。
但是我老公是我第19个男友，他追求的很激烈，还说19是长长久久。后来我就嫁给了他，但后来发现他跟公司的小妹暧昧，我就离婚了，是不是因为我没有谈够20个不吉利呀？
谈恋爱不是迷信就能搞定的，
你烧香拜佛，
天上也不会掉下一个精壮的男人给你。
不要说谈20个就算谈1314个，
也不能保证一生一世。
关键你要谈对人，
只是为了凑数字，
万一你把好的换掉了剩下都是渣男怎么办？
谈一百个渣男不如偶遇一个好男人，
量不在多质才是关键。
——陆琪
►森林里的猴子：跟男朋友在一起1年，我23，他23，有时候两个人睡在一起四五天却可以没有性生活，即使有性生活，每次都是2分钟内就完事了。
当着我的面，看A片，却把我这个女朋友晾在一边，到底是我不正常？还是他不正常？抑或是自己想太多？
我觉得男人看A片是正常的，
四五天没有性生活也是正常的，
只有每次两分钟这是不正常的。
你男朋友看A片的时候把你晾在一边，
说不定他在苦练技术，
提高自己的技能，
争取一次更比一次长。
年轻人，
这是一个技术活，
需要天天磨练
——陆琪
►微微的笑笑：我一时没忍住和闺蜜的未婚夫，因饥渴发生多夜情。
后来闺蜜知道了，就跟我周围人电话说我不要脸。把我和多个男人一夜情的事情到处说，发我照片让别人骂我丑。我打给闺蜜未婚夫求安慰他却说是憋不住把我当免费的鸡，闺蜜还害我丢了工作，我真是瞎了狗眼认识这样的闺蜜。
我瞎了我的狗眼看了这样的问题，
简直了。
——陆琪
如果，你没被世界上最奇葩的爱情亮瞎了眼。那就再来感受下视觉和听觉的森森伤害吧……
受不了我和婆婆关系太好，老公出轨了
问
M+幸知：
有这样一种男人，如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。
如果老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上他会跟着他妈教训老婆，其实内心很佩服老婆，因为他老婆做了他不敢做的事情。他需要一个人帮他反抗他的母亲。
我前夫就是这样。
前婆婆家里一把抓，前公公无能无责任，前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆，表面上从没有跟母亲有过争执。
婚后我和他老妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我，最后出轨一个品性不好的第三者。
这样的人会有什么结果呢？
答
从你的描述中能看到你的困惑：这样的男人，他到底在干什么？为什么会这样？
从心理边界说起
在回答这个问题之前，先谈一个在关系中非常重要的课题：心理边界。
缺乏界限感，是引发各种关系痛苦的根源。在中国，90%以上的家庭矛盾往往是因为边界不清，界限问题造成。
什么是心理边界？
我们每个人在现实世界都有一个属于自己的生存空间，在我们内心也有一个内在空间。每一个空间与外界的界限，就称作边界。
比如国家与国家有边界，人与人之间也有边界。边界在这个世界上无处不在，边界为我们划出一条条不能逾越的红线。
心理边界就是在我们内在空间的边界。需要你分清什么是我的，什么不是我的，我应该对什么负责任，我不应该对什么负责任。
“听话”的孩子就是没有形成心理边界，把别人的需求当做是自己的。而那些“不听话”的孩子在自我意识敏感期会对任何东西说“不”。
“前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆”这句话可以看出来他正在试图建立自己的心理边界。
前夫是个妈宝男吗？
我们常常说的“妈宝男”，就是男孩和妈妈的心理边界没有形成。
结婚后，太太就会抱怨，这个男人根本不是一个“独立”的人。在过去的生活中，妈妈完全没有心理边界的概念，对孩子的生活和心理有过多控制。
孩子在依赖和独立自主之间挣扎，却缺少能力和机会建立自己的边界。
到了结婚时，没有边界的男人很容易被和妈妈特别像的女人吸引。如果妻子身上再有些反抗的力量，那就更“好”了。
这就像提问中说的：
如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。
要知道这个男人的愤怒不是因为“婆媳关系好”，也不是因为“贤惠孝顺”，而是因为妻子和婆婆很像的一部分——想要控制自己。
因为他和妈妈的关系中一直有一个不能冲破的魔咒：控制与被控制。现在有了一个中间人，那么很容易在妻子身上爆发。
“如果他老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上跟他妈妈教训他老婆，其实内心很佩服老婆，因为老婆做了他不敢做的事。他需要一个人帮他反抗母亲。”
这句话里，后面说的还是很合理的。
因为他可以看到妻子身上那种“反控制”的能力正是自己需要的。而不是在关系里和婆婆“对着干”，其实他更想知道这个“不一样”是什么？是尊重？放手？还是支持……
“因婚后我和他妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我”。
从提问中我们要分辨：
妻子和婆婆关系好不是先生最关心的，而“从一个女人管他变成了两个女人管他”这才是他“敌对”的关键。
他最强烈的需要就是：反控制，求独立。
最后先生出轨一个“品性不好”的第三者，这个第三者的品性一定是妈妈、妻子都不认同的。先生的行为无疑伤害了两个都爱他的人，当然孩子也被无辜伤害。
我从男性来访者身上了解到，这样的男人内心也是经过挣扎的，他选择了破坏性的方式去获得独立和自由。
从心理发展的角度上来说，人采取的所有行动都是为了满足自己的需求，有些在意识层面看不到的需求，被压抑到潜意识里，是自己长期不被允许的部分。
童年未完成的事件会成为后来生活中很重要的情结，以至于不惜用破坏的方式。
安全的心理界限其实有三个原则：
不伤害自己
不伤害他人
不伤害环境
当一个人的心理边界没有形成的时候，就很难捍卫婚姻。个人有边界，婚姻也有边界。
有人说“出轨的男人都是自私的”，这些出轨的男人伤害了别人，破坏了关系，根本无法保护婚姻的边界。
成长，从重建心理边界开始
一个人的内在成长过程，是逐渐跟父母建立边界的过程。
出生，从妈妈身体里分离出来，就意味着最基本的生理边界出现了。当我们对首要关系感到安全和舒适时，就能承受心理边界建立过程中的分离。
一个人成长的功课，往往需要从重建自己的心理边界开始：
为自我负责；
为自己和他人的关系负责；
知道我能做什么、不能做什么。
更通俗点来讲，这个世界有三种事：自己的事，别人的事，老天的事。这三件事已经清晰的划分了我们的界限。
自己的事只能自己做，并且只有这件事是我们要负责做好的；
别人的事，只可以尊重和接受，我们不应该干涉；
老天的事，我们需要接受和配合。
希望可以给你一点启示。
姑娘，别总惦记着别人的老公
树洞你能看到吗？
我觉得我喜欢上我的领导了，第一次他面试的时候我觉得我就喜欢上他了。觉得他人很好，慢慢接触了之后发现他人不是一般的好，他很理解我们脾气也很好，不像别的领导把我们的气氛搞的很紧张。
我真的是慢慢喜欢上他的，我很崇拜他。但是，我看到他的手上戴了戒指，之后我才知道他有未婚妻了，而且他未婚妻也怀孕了，估计过一段时间就结婚了。
但是我觉得他未婚妻并不是那么的配他，我听同事说他是去年过年的时候回家相亲的回来就带了个女朋友了。但那个时候我还没毕业，有时候我就在想，如果我在他和他未婚妻遇到之前遇到他就好了。
我会比他未婚妻更好 可是已经没办法了…这让我很难过…我甚至想如果他们以后离婚了就好了，那样我就可以追我的领导了，但是我觉得他们是不可能离婚的。
所以我很难过，觉得以后也遇不到这么好的男的了。有时候真的很痛苦，因为是我领导，每天都能见到，有时候会很难受很难受。
树洞观点
据说女生毕业后更容易遇到比大学条件还要好的男生，所以姑娘，洞宝给出的建议是只要你智商正常工作努力，倘若跳槽到更大的公司，一定会有更优质的男人出现。
至于你的领导，你意淫的能力不要太强！在他的眼里他应该只把你当普通同事看，你觉得他和他未婚妻不合适？人家俩的小日子合不合适不需要你肯定，反正也不和你过。
还有你说你会比他未婚妻好，你怎么证明的？比她未婚妻胸更大还是比她未婚妻床上技术更好？不同的人对优秀和好的定义是不一样的，不同的男人对适合自己的女生的定义也不一样。就算你胸大翘臀颜值高，多金长腿身材好，男人不喜欢你在她们眼里你就是空气。
所以姑娘，好好工作吧，别总惦记着别人的老公。
要求恋人鼓励我过分吗
要求恋人鼓励我过分吗
找到一个愿意鼓励、肯定、激励和鞭策你的男人其实应该不会太难，但假若你认为你能不能改变的条件就在于能不能找到这样一个男人，那么我可以断言，你永远发生不了真正的改变，你归咎于人的游戏会持续一生。
武老师：
你好！执迷于对自己内心理想父母形象的追求，难道是不可取的吗？
当经历了七年之痒后，我们发现对方原来在某一方面或几方面完全和自己幻想中的不一样。我想大部分人都遇到过这样的情况，也就是我们开始面对了对方的本真。在这种情况下，理想的做法是接受对方的本真，和他继续相爱，但如果即使理解也无法接受呢？
这就是我的问题所在。我现在和恋人的问题集中在一个问题上：我因为童年的家庭模式，导致自我评价很低，所以我希望恋人能帮我建立积极的心态，不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我。我特别羡慕那些志同道合的夫妻，互相鼓励，共同探讨，共同寻找出路，共同进步。
可我的恋人不是这样，他说他在心里一直是支持我的，但他觉得他做不到我希望的那样，也认为用不着，他懒得说那些话，即使说了也都是些不疼不痒、轻描淡写的话，无法引起共鸣。其实他的行为也是他的内部关系模式导致的，我已经比较清晰地认识到了这一点，甚至可以说是深深地理解他了，可是谈到接受他的做法，我实在很难做到。
难道我的期望是很不合情合理的，是虚妄的吗？世界上没有人能做到吗？
我是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起，还是结束这种关系，而寻找一个符合我幻想的人？
当然我的理想是首先应该由我承担重大责任，我应该自己逐步树立信心完成宏愿。但是我希望我的恋人至少不要是个局外人，至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。
要补充的是，我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为。我身体有病，他不嫌弃我；我不想要孩子，他也赞同我的决定；我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理，他最后还是决定和我生活。所以我对他的其他方面，可以打85分以上。
恋人曾经问过我：“难道在其他方面你对我都很满意，仅仅这一点，你就要和我分开吗？”
请问武老师，我究竟该怎么办？
彤彤
彤彤，看了你的来信，我想问你一个问题：
你真的渴望幸福吗？
这个问题，我最近问过很多人。如果是读我文章比较多的朋友，我就会这样问：
你到底是更在乎幸福，还是更在乎你的想法？
其实不难发现，对你而言，你的幸福并不重要，重要的是你的梦想——一定要找一个能“不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”的老公——必须实现。
哦，这个想法是如此重要，以至于你有相当的决心，宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的老公，也要实现你这个梦想。
你问：“难道我的期望是很不合情合理的，是虚妄的吗？世界上没有人能做到吗？”
这几个问句中可以读出你隐隐的决心，仿佛是，你宁愿走遍全世界，也一定要找到那样一个男人。
这样的男人未必很难找，或许你不必走遍全世界就可以找到，不过，或许这个男人只有这一个优点，而其他方面只能打15分。譬如，他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你，肯定你，激励你甚至鞭策你”；他还可能会是一个完美主义的男人，一方面像吃了迷幻药一样地鼓励你，但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩，他就开始暴躁了；他还可能是一个自己很不怎么样的男人……
总之，满足你这一个幻想的男人应该不难找，但是，你做好了冒险的准备吗？
或者，还是回到最初的那个问题上来，你认真地问问自己：我到底是渴望幸福，还是渴望这个想法得到实现。
但可能你很聪明，你立即发现，这两者并不矛盾。你说，你的幸福就建立在这个想法能不能实现上，并且，你相信有那样的男人，他既具有你现在老公的优点，还可以几十年如一日地“鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”，而且不管你最终能否达到自信都不会失望和失去耐心……
如果是这样的话，我或许得说，你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天，那样，你就可以去定制一个这样的男人，而自然出产的男人，是做不到这一点的。
也或许，这样的男人也有，只是，他是否愿意和你在一起呢？
你要的究竟是幸福，还是一个幻想？
请原谅我上面那有点不严肃的口吻，我可能是看了太多类似的故事，有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎，而宁愿舍弃一切去实现自己一个执着已久的想法。这些故事看多了，我慢慢地就失去了所谓的同情心，因为到底同情这样的人什么呢？要知道，这个结果正是他自己所追寻的啊。
相信你也并不希望被同情，你只是希望得到“鼓励、肯定、激励和鞭策”而已。但是，这个希望真的是那么重要吗？
你其实是在推卸责任
在我看来，你的这个希望中藏着一个假定：你童年时没被鼓励、肯定、激励和鞭策，所以你成为一个没有信心的女孩，并有了现在的一系列问题，而假若你童年时得到了父母的鼓励、肯定、激励和鞭策，你就不会有现在这些问题，并成为一个很自信的女孩。
这个假定，会让自己舒服很多。因为，首先，你现在的问题是你的父母造成的，你不需要负太多责任；其次，你现在的问题的答案也不在你自己身上，而在你的恋人身上，如果你现在的恋人是完美的，他就可以帮你解决这个问题，如果他不行，全世界上也一定会有一个男人帮你解决问题，但这个问题你解决不了。
这样的想法，是推卸自己的责任，是将自己成长的希望寄托在另外一个人身上了，于是，自己不自信的时候，就会责怪这个人：你怎么还不变成我所渴望的那种人啊！
找到一个愿意鼓励、肯定、激励和鞭策你的男人其实不会太难，但假若你认为你能不能改变的条件就在于找到这样一个男人，那么我可以断言，你永远发生不了真正的改变，你归咎于人的游戏会持续一生。
你的男友不愿意按照你所期望的做，这可能是如你所说，有他自己的内在的原因，但也或许，他隐隐知道，你是在玩推卸责任的游戏，他的潜意识的智慧指引他不中你的招。
失衡的关系不能带来幸福
你在来信中说：“我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为。我身体有病，他不嫌弃我；我不想要孩子，他也赞同我的决定；我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理，他最后还是决定和我生活。”这给我的感觉是，他不像是你的老公，而像是一个父亲，在满足一个女儿的依赖心理。
这样的关系模式并不罕见，很多恋爱一开始都是失衡的，一方在扮演另一方的父母。但是，这种关系模式最好不要一直持续下去，否则，这种外在的失衡最终会导致双方内在的失衡，那时至少有一方会产生到外面去寻找平衡的想法或冲动，这是很多婚外情的重要原因。
并且，严重失衡的关系中，双方都会有着很大的怨气。喜欢依赖的一方的怨气是，“我这么柔弱，你怎么还不保护我，你这个坏蛋”；喜欢付出的一方的怨气则是，“我做了这么多，你怎么还不听我的，你这个坏蛋”。所以，一个和谐的亲密关系需要付出和接受的平衡，而这种平衡，在你的来信中还看不到，我看到的，都是他在付出，而你还不满，因为觉得他不是完美的“父亲”。
接受才是解决问题的关键
你说，你的要求不高，只是“希望我的恋人至少不要是个局外人，至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑”。但是，若你的恋人来和你探讨他的人生困惑，并希望你能给予他“鼓励、肯定、激励甚至鞭策”时，你愿意这样做吗？
很多父母不能给予孩子鼓励和肯定，而是习惯性地批评和挑剔孩子，那是因为他们的内心深处有一个“内在的挑剔父母”和一个“内在的无助小孩”。当他们批评和挑剔自己的孩子时，其实不过是他们将自己的矛盾投射到他们和孩子的外部关系上而已。在这种环境下长大的孩子，他们可能会极度渴望改变这种关系模式，渴望找一个完美的父母，那样就可以用一个完美的新的外部关系模式来改造自己的内在关系模式了。这样的想法乍一看很美，但它常出现两个问题：
第一，优点和缺点是相辅相成的，所以完美的父母不存在。你的老公的众多优点满足了你的很多需要，但他的这些优点必然伴随着缺点，你的一些需要他势必不能满足，这一点你除了接受别无他法。因为不管多完美的恋人都一定有他的缺点。
第二，需要警惕自己角色的变换。童年时，你被挑剔。现在，你可能反过来开始挑剔恋人。并且，无论如何你都不满足，而这不满足是为了有挑剔的机会。
要想脱离这种困境，办法或许只有一个：接受。首先是接受童年的欠缺，接受自己父母的真实形象，放下对父母的怨气。其次是接受恋人的不完美，明白无论多么好的恋人都不可能完美，而且恋人的优点与缺点总是并存的。最后，感谢那些已经拥有的一切，试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。这时，你就会看到，那“其他方面的85分以上”的成绩有多好。
同时，多问问自己，我成长的责任该谁负责？或者，当心神不宁的时候，至少可以问自己一个最简单的问题：我要的究竟是幸福，还是一个幻想？
