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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的老公的婚外情人竟是个男的，欢迎阅读与收藏。
背叛不分男女。同性恋也好，异性恋也罢，只要允许你们结婚，你们也确实结了婚，就意味着一份终生的承诺，承诺对方是唯一，是最爱，再没有人能够超越这个位置与高度，无论是男人还是女人。
故事呈现：
其实我怀疑我老公有外遇有一年的时间了，因为近一年来他经常很晚回来，总说要加班，对我更是忽冷忽热。我一方面劝自己，我老公是一个比较文弱的男人，怎么看都不像是会有外遇的人，一方面又很热衷于女人的直觉，觉得他的心已经有一段时间没有栓在这个家、拴在我身上了。虽然从来没有讨到过确凿的证据，但在每一个独自面对的深夜，我还是在暗暗排演与小三见面的场景，以及到底应当如何处理这段冷掉的情感。
就这样来来回回的一年，我自己都有点儿想烦了不想再想了，甚至开始怀疑只是自己有神经病。也许我老公就是很忙，又或许他只是不再像以前那样疼我了，与别人无关，直到看到五雷轰顶的那一幕。
因为快过新年了，老公说要加班处理客户的订单，我便约了闺密晚上去看电影。从电影院出来我们杀到王府井步行街，想去觅点儿小食。就在那个拐弯的街角，我竟然看到我老公和一个男人在一起！他们虽然没有挽臂或者牵手，但是两个人紧贴在一起，神情也极其诡异，特别是我老公，抿着嘴，一副小女人的甜蜜，甚至还有点儿摇头晃脑！我当时简直是惊呆得要死了！幸好我闺密没有看到，不然我以后真的要没脸见人了！
我回来后连鞋子都没有换就趴到床上大哭了一场！这叫什么事？我老公的小三竟然是个男人！回想起我老公那副恶心的嘴脸，我简直想吐！那是我靠在臂弯中寻求安全感的男人吗！可是，当我冷静下来后，我又无所适从了，我不知道该怎么办了。其实很多妻子都遭遇过小三，这已经是不正常中的常态事件了。而我婚姻中的小三是个男人，这算不算不幸中的万幸呢？我的意思是，毕竟他不是个女的，好像我没有那么多的醋意，至少不证明我比哪些女人差，不是我的老公被人抢走了，只是我老公的取向有问题罢了，不是我的问题，而是他的问题！如果婚姻中有些事情一定是会发生的，我是不是应该忍耐下来呢？
分析：
看了这封信，我终于理解什么叫做当事者迷了。
这不是不幸中的万幸，而是万不幸中的最不幸。
首先，背叛不分男女。同性恋也好，异性恋也罢，只要允许你们结婚，你们也确实结了婚，就意味着一份终生的承诺，承诺对方是唯一，是最爱，再没有人能够超越这个位置与高度，无论是男人还是女人。从某种意义上来说，这与国籍无关，与老幼无关，与性别也无关。即使他背着你爱上的是个男人，他也确实是不爱你了，至少是不只爱你了，就是对你、对婚姻的背叛，就是对你的伤害与不忠诚。
其次，无论对方是男是女，都是他的错。你的意思似乎是说，如果对方是女人，就是因为你不如人家好，男人才会去找更肥的肉。如果天下女人都像你这么想，男人都要乐死了。我认为世上的男男女女不分优良中差，只是各有特色而已，指着鼻子骂张曼玉难看的人我也见过，发自真心觉得芙蓉姐姐天下绝美的人也不是没有。两个人能够结合，是因为两个人自认匹配，都觉着对方好，愿意和对方携手度过此生，这就够了。只要一个人愿意了，又反悔了，就是他的错，与你无关。
最后，关于出现小三这件事，有时可以原谅，有时不能原谅。有的可以解决，有的无法解决。我并不认为只要出现小三婚姻就必须灭亡，如果是那样想必这世界上也存在不了多少完整的婚姻了，知错认错改错，承认自己、别人乃至人生的不完美是成熟的标志之一。但是，如果这小三是男人，我们就要怀疑你老公的取向是同性恋或是双性恋了，如果是双性恋或者一时糊涂好奇，尚有回转的余地，如果是同性恋？也就是说你们的婚姻完全建立在无爱的基础之上？直到永远？如果是我，情愿选择和狗狗一起过日子，至少图个心安理得。男人的心暂时离开并不可怕，可怕的是永不回来，而且是他想回来都没法回来，那你们的生活还有多少希望呢，你这辈子究竟图个什么呢？
如果真要放爱一条生路，别为难自己还很漫长的人生，就必须去勇敢地面对它。
扩展阅读
已婚男遇见初恋，荷尔蒙挑逗的婚外情前兆
已婚男遇见初恋，荷尔蒙挑逗的婚外情前兆
提问人：奇幻
Q：我已婚，她未嫁，到底要不要约初恋见面？
m+幸知：最近我联系到我喜欢很久的小学同学，如今我已成家，她却未嫁，以前觉得她已经结婚了。从小学不知几年级开始，我就喜欢她，每天跟她见面，心里十分高兴，能跟在她后面走一段路，都觉得开心，特别是她对着我笑的时候，心里都高兴得融化了。可是小学毕业后我们分班了，但是还能经常碰到，说话的机会也是更少了。
有一次全校的体育活动我们都参加了，当时天气不是太好，风比较大，还有点冷，我看她冻的不行就把我的衣服给她穿了，内心深处的情感又一次被掀起，看着她开心地对我笑，我感觉我就快被融化了，那一刻的回忆被定格在我的脑海。这一画面，让我十几年都无法忘怀。
如何能很好的帮我解决这个问题呢？就是，我既能与她保持联系，也不会破坏我们这层朋友关系。虽然我们都30了，这是萦绕伴随着我十几年的事。对于她来说，有时候无所谓，有时候感觉很困扰，现在我们还保持联系，只不过没见过面，她真的是我人生中回忆起来最美好的东西了。我该怎么处理这个问题呢，要不要跟她见面呢？
“画”里的她，是你自己塑造的一个虚幻符号
幸知在线情感咨询师时敬国：你问：“这一画面，让我十几年都无法忘怀，能很好的帮我解决这个问题吗？”而我想说的是，这是一个问题吗？如果是，要怎样解决这个问题？要忘记吗？
既然这个画面那么美好，又为什么要忘记？所以，我只能认为，所谓解决方案不是要“忘记”，而是有没敢说出来的一种，那就是——去做一件当年没敢做的事情。比如告诉她，自己当年是多么喜欢她。然后，也许她也喜欢自己，然后，也许会发生一点什么……
我觉得，很多人如果有这样的经历，都会难免产生这样的想法。所以，这个想法，我不觉得见不得人，或者说“可耻”。其实，那段感情，是我们的“未完成事项”。我们心里总是藏着一个心痒的想法：万一她也喜欢我呢，万一我们能有一个完美的结局呢。
这个想法没有问题，如果你真的喜欢一个人，一定会想知道对方是不是也喜欢自己。可是，这里，有问题的是那个“她”。
记忆里的那个“她”，是年少时自己对美好的异性的一个想象。也许她身上某一点，符合了你对异性的期望，所以，你把自己对异性的所有其他美好的品质，也都寄托在她的身上。而你忘了一点，其实你们的接触也没那么多。你们彼此并没有那么了解。而正是这种不了解，给你提供了想象空间，允许你把那些美好想象加在她身上。所以，你心里的那个“她”，和你当年眼前的那个“她”，以及今天未婚的那个“她”，不是一个人。你心里的，只是一个符号。而现实里的她，是一个实实在在的人，有着一些优点，也有一些缺点。
所以，如果你想保留那个美好的画面，就最好别在现实里去深入地了解现在的她。如果你真的想挠一下那个痒处也无妨，但当发现不是你想的那个人的时候，就适可而止。万万不可借当年的美好，去实现自己并不新颖脱俗的出轨意图。
相见，或许曾经的美好会一地鸡毛
幸知在线情感咨询师风笛：对于很多人来说，尽管初恋只是人的爱情萌发的最初部分，但这段记忆却封存在心底最隐蔽的角落，不容触碰。
与成年之后的恋爱相比，一般会在少男少女之间发生的初恋是更像是情的“萌生”，基本上与性爱关系不大，往往是单方面的、心理上的、感情上的爱恋，是纯洁的心理之恋。这心理之恋带有浓厚的幻想色彩，实现了人类精神上亲近的要求。它像是一场爱情童话，给人留下的是亲切的、甜蜜的回忆。
生活最可怕的也许还不是平淡，因为一旦你习惯了一种平淡，惯性会让你远离痛苦。但初恋在若干年后的出现显然打破了这样一种平淡。更可怕的是带来了一种强烈反差的对比，无论什么样的生活伴侣，之于若干年前那个梦幻般的初恋来说，都已经是微不足道了。尽管你未提到目前的婚姻是否幸福，对你的现在的伴侣也只字未提，但显然，初恋的出现已经对你内心造成了一定程度的冲击，至少重新勾起了你内心定格的那个画面。当“柴米油盐酱醋茶”的无聊遭遇曾经“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的初恋时，有谁不曾遥想当年的美好，不曾荷尔蒙再次涌动。
少男少女时代的初恋是以异性的自然吸引为基础而产生的最纯洁、最真挚的感情，不含有任何杂念。正是这种不考虑各种各样社会因素的两性之间最自然的爱恋，给了我们对未来美好的憧憬。保守年代的初恋，你们甚至连牵手的机会都没有，然而也正是这样一段留下了无数遗憾的初恋，才会让人更加无法释怀。从某种意义上，初恋更像是个人感情史上未完待续的梦想，因为未曾开始，所以梦想看起来总是很美好。
若干年后，初恋见与不见，TA其实一直都在心底。对于你来说，已婚的你，倘若见了，初恋也许沦为了普通人，你发现那个曾经的美好在见之后，或许轰然倒塌；当然，也可能，相见之后，你们依然都对过去难以释怀，在荷尔蒙的驱动下，开始红尘男女的一段婚外情，曾经的美好或许在恋爱开始的那一刻走向毁灭，成为一段虐恋；而不“见”，那个定格在你心中的美好，依然会是心底最美的那段童话。
有个鸡肋老公，婚外情也不解渴，怎么办？
有个鸡肋老公，婚外情也不解渴，怎么办？
您好，不知道您是否有时间回答我的问题。
第一个问题，我要不要继续我的婚姻，当初结婚就没什么爱情，老公对我不错，可以一起玩，娱乐。但是我总觉得他工作能力欠缺，办事不稳妥，可以说比较嫌弃他，对他给我的建议也无法听取，总觉得他太弱，感觉和这样的人耗费一生就是浪费时间。
但是我本身又缺乏抛弃家庭的勇气，我们有两个小孩。如果和他分开，小孩抚养是问题，而且我自己也很怕孤单一个人。
第二个问题，我觉得我在感情上太过依赖男人了，可能因为小时候妈妈不在了，我就开始不停的恋爱，不断在男人身上寻求寄托，一旦爱上一个人，就一定要对方对我也全心全意。
结婚后对老公不满意，婚外情也时不时发生，但是终究找不到合适的那个人，或者找到了又因为客观原因无法在一起。每次这个时候就很痛苦，于是就开始找下一个感情寄托，就这样不断的循环。但终究是很痛苦的，如何我才可以独立，在感情上不依赖男人来给予安全感？
【答】：
1. 如果我们的人生总是处于一种循环之中，冥冥之中似乎总有什么在暗自推动着我们，一次次重复着相同主题的故事的话，那么我们就遇到了“命运”这个东西。
2. “命运”和上帝无关，它和我们生命的来源有关，也就是说，我们从小所生长的环境，对我们有着潜移默化的影响。比如你妈妈的去世，也许会让你一直都生活在一种丧失之痛中。
3. 丧失最可怕的在于它的不可挽回，比如你妈妈的去世，是无法挽回的。无法挽回之所以可怕，是因为它让我们无能为力，让我们失去了控制，而失控对人来说就意味着毁灭。人的一生都在追求某种控制感和确定感，否则他的人生将失去了坐标。
4. 而我们小时候经常玩的游戏“捉迷藏”就是和丧失有关——丢失vs找到。丢失意味着丧失控制感，而找到则意味着恢复控制感。
5. 如果我们不能通过正面的方式恢复我们的控制感，比如我们会不断进取，追求更高的幸福，我们就通过负面的方式恢复，比如我们会找一个不太如意的丈夫，过将将及格的生活，或者经常陷入到恋爱，但这些恋爱都会“常常”“夭折”，这种夭折就如同你的母亲的早亡一样，在这样的恋爱中，你有意无意地或者抛弃别人，或者引发他人抛弃你，总之你试图让“丧失”可控。
6. 其实丧失是不可控的，因为它是需要投入的，“为什么爱如此让人心碎，因为它是真的”——《霍比特人之五军之战》中有这样的台词，这句话说的就是，真实的关系都是单行线，一旦丧失很难恢复。
7. 唯一让丧失变得可控的话，就是你不曾真正地进入一段关系，因为这段关系是赝品，所以你丧失它的时候，也就不可惜，你也就可以用“杯水”主义，稀释关系的风险了。
【口述】一个电话暴露老公的婚外情，心有不甘我红杏出...
正值夕阳西下，海水缓缓涨上海滩来，天气还挺冷，周宁在海边安静地来回走着，海水在湛蓝的天穹下，显得格外安静，让人的心也跟着安宁平和起来。
突然间，她的手机响了起来，是苏子明。
她接起来，愉快地“喂”了一声。那头却悄无声息的，周宁有点奇怪，再次“喂”了一声。那头还是没声响。周宁猜测大概是无意中摁着拨号键，说不定自己还不自知。
正想挂掉电话。突然间，听到了一点不同寻常的声响，像一个人微微的喘息声。她的心狠狠一窒。她想果断地摁断电话，但手指却颤抖起来，连摁下去的力气都没有了。
她太熟悉这种声音了。当苏子明亲吻着她，身体覆盖着她，她能听到的，也只有他的微微喘息声。
手机掉到沙滩上，她呆呆地站着，一时间懵懂了。
不知道站了多久，突然身后有人叫，“宁宁！”
她机械地回过头去，看到了一脸微笑的陈光明。她像见到了救星，一下子握住了陈光明的手，“光明，我想回家。”
陈光明皱皱眉头，弯下身子拣起她的手机，“怎么了，出了什么事？你看，手机都进水了。”
周宁掩饰地笑笑，“没什么事。我就是身体不太舒服，想回去了。”
陈光明笑了笑，“好吧。”他牵起她的手，“走吧。”
一直到上了车，车子驶出了北海市，周宁才如梦初醒地问，“你怎么来了？”
陈光明探究地看了她一眼，她的表情瞒不了他，他知道有不寻常事发生，“突然间想见你，就来了呗。”
周宁轻轻地呵了一声，不再说话。
她全身都酸疼得不得了，额头发冷，身上却好热。她试图找点什么话来和陈光明聊，但发现这只是徒劳。
一直沉默着抵达H市。陈光明在周宁家外停下车来，刹车让周宁回过神来，她愣愣地说，“啊，到了啊。”伸手便想拉开车门，冷不防陈光明迅速地握住了她的手，平静地说，“有事发生对吗？而且与你老公有关。别忘了，宁宁，我做的哪一行。”
周宁张皇失措地看着他。
他怜悯地注视着她，低声说，“真的不快乐吗？那么，宁宁，到我身边来吧。”他的手轻轻撩了一下她额前的发，“我愿意宁宁。如果你愿意，我想把我的后半生交给你。”
周宁怔住了，她扭过头，不愿回答，径直下车去。
陈光明也跟着下车，赶上来说，“我是真心的，宁宁，答应我，好好地想想。我等你的答复。”
周宁低着头，一言不发地小跑起来。
婆婆在家，仍然很专注地盯着电视看。看到周宁吃了一惊，“咦，你不是说明天才回来吗？”
周宁轻轻嗯了一声，“我有点不舒服，提前回来了。子明呢？”
提起苏子明，婆婆也有点不高兴，“子明这孩子，怎么越发忙的不着家了。”
这是周宁预想得到的答案，她也没觉得惊讶，只是心里的某个地方，像被戳了个洞，空荡荡的。
婆婆问，“你没吃饭吗？我给你下碗面条吧。”
周宁说，“不，不用了。我不饿。我先回房里躺一会。”
她回到房里，仔细环视了一下房间，不知道为什么，她下意识地觉得，这两晚，苏子明并没有在这张床上睡觉。
她拿出手机来，大概因为湿了水的缘故，手机没法再用。
她呆坐在床沿。
像是坐了许久，又像是才一会。她听到婆婆打电话，猜想应该是打给苏子明，果不其然，没多久，苏子明匆匆地回来了。
一进门就很夸张地笑，“呀，老婆，你回来了啊！”
周宁淡淡地看着他，他走近来，试图拥抱周宁，一阵淡得不易让人觉察的香水味迎面扑来。
周宁伸出手来，闪过脸去。
她怕被苏子明看出异常来，顿时说，“我有事，出去会。”
几乎是逃也似地出了家门，这才松了口气。这情形，倒像是自己做了亏心事。
女人的第六感告诉她，是的，苏子明有了状况，这状况也许比她所能想像与忍受的要严重得多。她了解他，他是个连香皂都不太肯用的男人啊，洗个澡过遍水就算数，哪里会用什么香水！
她在街上东游西荡，夜越来越深，街道上的行人渐次稀少，一切都不期然地安静下来。
突然身后打来明亮车灯，周宁下意识地停下脚步，回头望去，那车子缓缓停下，从车上走下来的，不是陈光明是谁！
周宁眼看着他朝自己一步步走近，泪水不知不觉地泛进眼眶。他走近她，不由分说地就半搂过来，几乎是裹挟着上了车。
车子轰然启动，周宁疲惫地靠在车椅背上，心里涌上一个疯狂的念头，就这样吧，任他带着自己上哪。天堂地狱，随便了。
像是几分钟过去，又像是漫长的一世纪。车子停了下来。
周宁凝神一看，眼前是一家大酒店。在夜里看来，金碧辉煌，富贵逼人。
陈光明率先下了车，然后又替她打开了车门。
他一直温柔然而有力地半搀着她，走到服务总台开房，进电梯，直抵十楼，插卡，进房。
周宁愣怔着，不知道接下来该怎么办。她惶惑地看着陈光明，他看她那样子，禁不住笑了。
他给她倒杯水，说，“我先去洗澡。”
他径直走进卫生间，稍倾，卫生间里便传来哗哗水声。
周宁坐在床头，心神不定。
她知道，他这是给她留了最后的余地，这时候，她仍然有选择的权利，离开还是留下。
水声像是响了很长时间，然后门轻轻一响，陈光明出来了。
周宁抬起头看他，他正冲她微笑着，湿漉漉的发垂在额上，几乎遮挡了半边眉目，让他素日看上去分明的棱角刹那里显得柔和起来。
周宁也不由得报他以微笑。
他说，“洗个澡吧。”
她乖乖地嗯了一声。
她站起身来，向卫生间走去。
打开淋浴蓬头，她看到了水流下的自己，她伸出手，轻轻抚摸着自己的身体，看着热水缓缓自身上流淌下来，不禁出了神。
突然门外传来轻轻的敲门声，陈光明在外头叫，“宁宁，你怎么了？你没事吧？”
周宁这才醒悟过来，许是在卫生间里呆得太久了。
她取过毛巾匆匆擦拭身体，大声答道，“没事，我就好了。”
她正要穿上衣服，突然发现自己的内裤，那条唯一的昂贵的内裤，不知道什么时候脱了线。因为脱线，内裤边缘惨淡地裂开了一道口子。让人触目惊心。
周宁不敢置信，拿起裤子来好好打量了一番。是的是的，昂贵的内裤转眼就成了一钱不值的抹布。
周宁的心情一下子灰败下来。她无法想像，当陈光明看到这条破损的内裤，那会是一种怎样的尴尬！
所有的激情和隐约的期待都在这一刻化为灰烬。
周宁的泪水都快出来了。
她穿上自己的衣服，走出卫生间。
陈光明吃了一惊，“宁宁，你怎么了？”
周宁头也不敢抬，轻声说，“我突然想起来，我还有点事。我要先走了。”
她连更好的借口都没有。
慌不择路地冲出门去，一踏进电梯，泪水就哗哗地流了下来。
婚外情时撞见老公也在出轨
相识在龙泉聚会上
林婷喜欢上网，她加入了一个名叫心灵漫步的群组织，我常听她说起他们群友聚会的精彩和节目的丰富，每次谈到聚会的时候，她挂在嘴上最多的一个名字便是：子涵。说的时候多了，我对子涵也生出一种强烈的好奇心来，对网络滋生出一种想要亲近的欲望。
见到子涵，则是在我买了电脑加入群聊的半年之后。那天，我闲着无聊就跟着林婷去参加了群里在龙泉赏花的聚会，看着她谈笑风声的和大家打着招呼，而我却是一幅傻傻的样子跟在后面，任她把我介绍给别人认识，我强带微笑，心里却后悔到了极点，在大家开始打牌后，我就找了个借口躲出去了。
正是阳春三月桃花正艳之时，我一个人走在桃园深处，抬头，天好蓝好蓝；放眼，花好美好美，好久不曾有过这样的心境了啊！我心里感觉无比的舒畅和自在，去拣凋落在地的桃花。
一朵，两朵，三朵，直到我的手里满满一堆，我把花捧到鼻子前，闭上眼作深呼吸。嘴里不由自主脱口而出：尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？试看春残花渐落，便是红颜老死时正在忘形时，不料身后突然传来：一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！我一惊，连忙站了起来，却不想，该死的裙子拉链却在这时候发出咝的一声，我满脸通红，窘得不知如何是好，低着头不敢看来人，可笑的是我手里居然还捧着桃花
再回到林婷身边时，我已重新搭配了装束。我听从了子涵的建议，把身上两件套的外衣脱了下来系在腰上，很留余地的遮住我坏了拉链的裙子。林婷笑着看着我说：你居然也会这样穿啊，知道不，这样搭配比刚才那样呆板的穿好看多了！我偷眼望去，子涵正偷偷的笑，我的脸又红了。林婷看着我，一幅疑惑的样子。
我们都忘了归路
就这样，我破例地把子涵移进了我的好友名单。随着我们聊天时间的增多，我对子涵的了解也多了起来，他妻子和他老家都是内江的，他们是高中时的同窗，其实他并不喜欢妻子，但因为他妻子和他恋爱时替代他承担起了做儿子的责任，直到双亲去世，故而他一直心存感激，所以迎娶了长相平平也没有工作的她，他们的孩子现在已经六岁了。结婚这么多年，她一直就安于在家相夫教子，任他无牵挂的在外打拼，现在他也小有成就。我不否认，子涵让我春心荡漾。他语言幽默、风趣。我们在线上常吹得不亦乐乎，诙谐的谈吐，再配上D盘里储存的生动图片，让我乐开了怀。不知不觉间，我完全被子涵吸引了，人也变得开朗起来。群里聚会的机会越来越多，而我和子涵也心照不宣地成了拥护者，每次聚会，我们都会找机会单独离开，我放纵了自己，任子涵拉着我的手坐进他的车
我和子涵沉浸在别样的温柔乡里忘了归路，我也不愿意去想我们能否天长地久，在子涵给予的温存里，我忘记了丈夫和孩子，也忽略了林婷。子涵也是这样的，他把业余时间给了我，当然就怠慢了家里的妻子和孩子。我以为我们可以瞒着家人，我以为我们不离婚就不会对家庭造成什么大的影响，却不曾想到，我们会以这样的方式把面纱揭开。我们每次聚会都会选择不同的地方，子涵说，他要在成都市的每个宾馆留下我们爱的痕迹，那天，我们驱车去了东门，也是离家较远的地方。令我万万想不到的是，在我拉着子涵的手等他开门时，隔壁房间的门刚好打开了，走出来的竟然是林婷和我丈夫魏刚
现在就像两个陌生人
魏刚和子涵打了起来，我也和林婷打了起来，直到宾馆报警，我和林婷被警察带去了派出所，而子涵和魏刚却都挂着彩进了医院。好事不出门，坏事传千里，我们从派出所出来后不久，这件事就到处传开了，当然没能瞒住林婷的丈夫和子涵的老婆，也没瞒住三个家庭的三个娃娃。我和子涵再没联系过，我也不在乎魏刚和林婷有没有联系了，我只是把自己的被子抱进了客房，和魏刚正式分居。我们同在一个屋檐下却形同陌路，我们都没提过离婚的事，只是同在一个屋檐下，仅此而已。进出小区时，也曾看见过林婷，在她的身边，也不曾再见她丈夫相伴左右的身影，我能明显的看出她的憔悴和苍老。
我们就像两个陌生人，和陌生人不同的是，我回到家后总是会对着衣柜里林婷陪我买的衣服而暗自神伤，也会翻出电话里设置在黑名单的她和子涵的号码，默念一遍又一遍。我也在街上看见过子涵，我每次都会留意车里，但每次印入眼帘的都是他一个人的身影，当然比以前消瘦了很多我们三个的QQ依然挂在群里，但都不再说话；群里依然不时发出聚会的通知，但我们都一致的保持了沉默。面对网友的询问和疑惑，我们都一致的以快捷回复做答：你好，我现在有事不在，仅此而已
文中人名均为化名
情迷前女友的姐姐，后又发现她和一个已婚男有婚外情
狼哥你好:
我的故事要从5年前说起了，那时候刚和前女友分手，心灰意冷的我辞掉工作在云南住了好久，期间有过10个左右炮友也好女朋友也好，对于怎么让姑娘喜欢我这件事我觉得我还不是那么菜。
就在一个月前，突然在微信上和前女友的姐姐聊了起来，约好一起吃个饭。
吃饭前我也做了很长的思想斗争，我想5年了,我应该不是因为前女友才和她见面，是因为这几年我通过她的朋友圈觉得她还不错。
吃饭那天她告诉我她发烧了，所以行程变成我陪她去医院，在从医院回家的路上我拉了她的手，她对此并没有反抗，在她家楼下我礼仪性的抱了她一下。
第三天她病好了，她问我在干嘛呢？
我说一会要去拳馆打拳，你要来找我么？
她说想我啦？
我回你哪来的自信啊？
聊天时她的反馈都很良好，她下班的时候跟我要拳馆的地址，后来真的来找我了。
晚上我送她回家随便吃个便饭，吃饭期间她问我和她妹妹为什么分手？
云南的那些经历以及对情感的理解，一直都很顺利，直到我说我觉得不应该表白，喜欢你的姑娘不需要表白，不喜欢你的姑娘你表白没用，我要做的只要让她喜欢上我就够了。
她说她不同意，她觉得还是应该有个隆重的表白，你不表白我怎么知道你喜欢我呢。
我说姑娘的这种感觉可比男生强太多了，那么多行为你区别不出来谁是想睡你谁是真的喜欢你的么？
为什么非得要那一句表白呢？
她说还是觉得应该有个表白。
我不想争了，就没有继续这个话题。
吃完饭后她抢着去结账了，虽然她没有说，我感觉这是回报我昨天照顾她去医院挂号看病买饭打车等等。
这个时候我可能就有点喜欢她了，目前为止她给我的感觉是她是一个自强，自爱，值得我认真谈个恋爱的好姑娘。
送到她家楼下我抱着她亲了几下她的脸和额头，她说你看星星真亮... 然后我们告别回家。
到家后她问我你刚才什么意思啊？
我犯了个致命的错误，我自我感觉良好，我觉得她喜欢我了，我就表白了。
不出所料的我被她拒绝了，她说觉得我们太快了，她也不可能我说什么就信什么，再接触看看吧。
还说现在还有人也在追她，死缠烂打那种，但是他结婚了，一直要离也还没离，着重说离婚不是因为她，是因为实在过不下去了，这个比较复杂先不说他。
我当时特别生气，我也不知道为什么生气，人家还没那么喜欢你，这不是很正常嘛，后来我才知道我生气是因为我感觉到了她的语气里是在等那个人离婚。
但当时我并没有发现这一点，我觉得我让你喜欢上我就是了。
第二天上午我们就像什么都没发生一样聊天，彼此说了一些情话，我给她订了一束花送到公司。
由于我俩公司很近，中午她约我一起吃饭，机缘巧合之下我能带她进我公司玩一趟（我的公司属于保密性质单位，她一直想进去看看但没有机会），过程都很完美，她恐高我也恐高，我俩站在最高层的透明板上又害怕又兴奋的拥吻。
下午她回公司，正好我上午买的花送到了，她更兴奋了，我感觉天都在帮我，这个感觉太对了。
我下班的时候跟她说我去接你，她告诉我现在公司里没别人，我说我是个正经人...然后我们在办公室里各种缠绵，最后她说还不是时候，我也忍住了。
再后面的一天我接她下班，在车里也是缠绵。
但这时候我发现一件不正常的事，就是每天我见她第一面都有种距离感，每次我都要让她重新喜欢上我一遍。
这件事在后一天爆发了，一整天她都在给我发一些莫名其妙的话，晚上我练拳问她来不来找我，她说我也不知道，想你又不想你，想见又不想见。
我知道有事，于是就去找她。
见面后距离感更强了，我找了个公园说那就聊聊天吧。
她说她觉得面对不了她妹妹，也面对不了家里其他人，不知道怎么处理跟我之间的关系，这个压力太大了。
我说咱俩真心相爱他们可以理解的。
她说那不是你的家人，你说的轻松。我说我不管，我们继续拥吻...送她到家的时候继续无法自拔。
过后几天的晚上，跟我语音前说稍等她一会，一等就是一小时，我明白有事，我问她你这一小时都经历了什么惊天动地的事~
她不说，我说你不说我瞎想的更严重，她说那男的可能不会离婚了。
这时候我已经不知道该怎么办了，也已经不知道我什么感觉了，难受、生气嘛？
她都这么难受了，我还生的了气嘛？
千言万语汇成一句话：想哭你就哭吧。
哭完我问她那你觉得你更喜欢谁呢？
她说可能是你吧。
我说那就行，睡觉吧。
第二天我要和同学聚会，我想喝酒她也想喝酒，她要跟我一起去，吃饭的时候都没什么问题，吃完饭去唱歌在车里的时候也很亲密，可转眼就变了，唱歌的时候喝多了，她一直在发信息，我犯欠偷看了一眼，看见了最不该看的... 她说我想你，你来找我我就出去。
然后她就去厕所了，在厕所里给自己从10点锁到3点谁也不理。
我实在是伤心，就回家了。
到家我觉得不行，人是我带出去的，这么生死不知的就不管了，没这么办事的，我又回去找她，发现厕所已经没人了，打电话也不接。
我就去她家等，没一会看见他俩手拉手回来了，我说没事就好，我走了。
转头一想不对，我跟那男的说咱俩聊聊吧，她就先回家了。
我也从来没想过我能跟情敌能那么心平气和的谈话。
第二天她睡醒了，给我发信息，我说你来我家咱俩见面好好聊聊吧。
到我家后，我发泄式的给她按床上撕衣服，她也没有反抗，然后我说结束吧，以前我不知道，既然我知道了这种关系，这种角色我接受不了的。
她说不要，她说咱俩太快了，刚俩礼拜就这样了，像做梦一样，不敢相信。
他背景复杂，你更复杂，没法选，压力太大了。
其实我也舍不得，抱了很久我也想了很久，我说我不可能接受你等一个人要不要你，然后决定要不要我，这么卑微的角色不可能是我。
我只是不想你这么痛苦，不想逼你做决定，再加上你俩时间确实比我长很多，我最多给你三个月的时间，彻底断掉，然后我重新追你一遍，你能答应我么？
她说可以。
再然后的一天我去送她上班，公司还是没人...
在她公司里我一直在思考这三个月的时间我到底应该用一个什么态度去对待她，我想彻底不联系，三个月后她来联系我，这应该是最合理的方式。
可最后说出口的话是，这三个月咱俩做朋友吧，要不然对我太不公平了，我也太痛苦了。
那哥们跟你说可能离不了婚了，对你情绪波动太大，你已经崩溃了，心理上瞬间的付出太大，就会偏向他。
这我也会，如果我现在跟你说我不喜欢你了，你情绪也崩溃了， 我只是不想你痛苦，我希望你能明白我现在输只输在我觉得我更在乎你。
晚上吃饭的时候，我就试着用一个朋友的语气说话，她突然就哭了。
我就又傻逼了，就哄她，那不做朋友了吧，那就还像以前那样吧。
她破涕为笑。
再之后，感觉越来越不对，我控制不了想把这件事想明白，每次我俩语音我说我对这件事的分析的时候，她会很不耐烦的说，你喜欢一个姑娘你就追啊，你家死条狗你不还得哭几天呢么，俩人在一起开心不是最重要的么，你想这么多不累嘛？
我觉得这时候我已经彻底迷失了，我的底线越来越往后退，会想对她好她会不会更喜欢我，会不会就提前决定忘了那个人。
我进入了一个恶性循环，我特别明白越这样她越不会更喜欢我，虽然她一直在说她喜欢对她好的，可再这样我就真是个好人了...
事实发展也是如此，我尽量试着不去想那个人的存在，试着像我说的还像以前一样，试着像她说的抛开一切去追她就是了，可情况越来越差了，今天她和她妈出去旅游好几天回来，已经根本不想见我，只是微信我不理她的时候主动找我，说个早安，晚安，闲聊几句。
狼哥，当事者迷了，写的是不是太乱了。
现在我完全不知道该怎么办，还有必要继续下去嘛？
如果我想让她更爱我，我应该怎么办？
首先，我先表明一个态度，我之所以会回复你以及把你的来信分享出来，倒不是我有多想帮你，我更多的是想借此说一些与你所遇之情况相关的话，同时也向一些爱情小白呈现一丢丢感情中的阴暗事实与客观现象。
毕竟我以前遇到过一个爱情小白给我留言说：“Robin老师，爱情是一件那么单纯而又美好的事，为什么要讲这么多的方式方法以及遵守如此多的条条框框呢？”
额，谁告诉你爱情是一件百分百绝对单纯而又美好的事了？
好的爱情让人幸福甜蜜，不好的爱情（有的时候连爱情都还称不上）却是会让人痛苦万分的。
不好的爱情往往是由于当事人选错人或者做错事所导致的，有的人面对爱情时诚实、真诚、善良的对待所爱之人，用心付出一切，可如果他选错了人，再怎么努力其实也是白搭。
小伙，看完你的故事，其实我唯一心疼的就只有你的前女友，虽然从道理上来说你们之间已再无瓜葛，可真要是让她知道你跟她姐干得这些事，如果她自身不是跟你们是同一类人的话，她可能会觉得很恶心。
你、你前女友的姐姐、已婚男，你们三人其实都是同类人。
什么人？
感情中道德感低下之人
你们三个凑在一起，互相伤害也就互相伤害了，可要是你们伤害的是一个面对感情诚实善良的人，或者对待感情抱着绝对单纯美好幻想的人。
讲真，人家还指不定被恶心成什么样，或者人家还指不定会做出什么样的偏激之事来呢？
你现在之所以会觉得不好受，无非就是因为你处于你们三人当中食物链的最底端
小伙，我倒觉得这对于你而言其实是一个契机，你现在可以好好回想一下你以前对那些其他女孩干过的类似的事，现在到你自己遭受同样的待遇，你是何种感受？
己所不欲勿施于人，如果你还有那么点同理心，以后就别再对别的女孩干类似的事情了。
小伙，你面对一个女孩的心态以及做法，会引导你和那个女孩最终成为什么样的两性关系。
有的爱情小白不懂吸引女孩的正确的方式方法，可他的心是好的，这反而更容易让他收获好的爱情，因为所谓的吸引女孩的方式方法嘛，学一些好的基础的正确的做法，避免自己犯低级的错误，其实也就可以了。
可你的心已经开始变黑，你在感情中的底裤都已经掉了，想要收获好的爱情，讲真，反倒更加困难，因为对待女孩对待感情的心态这种东西，并不是想改就能改，想变就能变的。
你嘴上说着你真心喜欢这个女孩，想认真和她谈恋爱，可你对她的那些做法，其实却是对待炮友的做法，即便你们之间没有已婚男的存在，你和这个女孩其实也只能成为炮友。
我都能预见到，你们彼此睡上一段时间，激情一段时间之后，而且你们之间的这种睡觉的关系会一直维持在地下的状态，然后因为现实层面的因素以及随着逐渐对对方激情退去，你们又会开始各自找下家。
小伙，这真不是爱，这只是欲望、激情以及生理上的性冲动而已。
以前我接到过一个和你类似的傻逼的咨询，他也是瞎折腾，跟自己表姐走得过近，酒精啦，寂寞啦，陪伴啦，这些元素一凑齐，然后两人一起玩的时候很自然而然的就接吻了。
他的表姐倒是想和他开始地下恋情，可他道德上接受不了，后来就不了了之了。
在这里我也给大家提个醒，一个人在感情中的底裤其实是一点一点慢慢的掉了的，比如有的人谈恋爱了还跟女友之外的女孩暧昧，有的人则是跟女友的闺蜜、同学、同事、表姐、姐、妈之类的暧昧（我目前还没接到跟女友的妈暧昧的咨询案例，如果有此经历的，欢迎分享给我）
有的人是暧昧着暧昧着结果就成了事，于是就第一次脱了底裤（底线），但糟糕的是，他对此已经有了成功经验啊，如果他道德感低下，情感自制力低，类似的事情还是会再次发生的。
所以大家如果想要好好谈恋爱，无论你是爱情小白，还是经验丰富的情场人渣，都不要给自己留下脱底裤的机会。
感情中，有的线是不能够碰的，你碰了之后，只是占时还没有踩过线而已，别太高估自己的人性，也别太高估对方的人性，某些元素出现的时候，人性很容易就会开始变得肮脏起来。
肮脏也就肮脏了，咱能不能至少承认这一点，把要拿真爱来做幌子，然后你要么不愿肮脏下去，转身离开，你要么就所幸肮脏到底，压根不去考虑那些所谓的情情爱爱，扯个毛线的真爱（建议还是不要这样干，即便不违法，却也是你不应该做的，自己应该对自己有所要求）
可你偏偏要在屎里找好吃的，这明显是找不到的嘛。
炮友就是炮友，就是睡觉的关系，别提真爱，而且即便是炮友，那不是也得有原则有底线有标准有要求的么？
少年，对前女友的姐姐下手，你的节操呢？
所以人活着，得知道自己想要什么，不想要什么，同时想要的要合理合法合情合礼，这才不会招致恶果和遭受痛苦
小伙，你压根就不该跟前女友的姐姐保持联系，保持联系也不该私聊太多，私聊太多也不该私下见面，私下见面也不该对她主动做暧昧行为，对她主动做暧昧行为之后发现她跟已婚男有婚外情时也不该继续与她瞎折腾。
你有那么多次机会避免出现目前这样的局面，可为什么你还是没有停下呢？
无非就是你自己的底裤脱多了，所以多脱一次对于你来说已经无所谓了（这事要放到大多数面对感情时有原则有态度有底线的人身上，压根就不会发生）
只不过你这次脱了底裤后却没有达成你心中所愿，于是你才会觉得自己有多么难受。
在感情中的道德感与原则底线降下去后，要再想升上来，就难咯！
虽然难，现在你不是正难受么？
建议你静下心来好好想一想，要不要重新穿上底裤，重拾自己在感情中的原则与底线？
这个事只能你自己做决定，旁人的话对你起不了太大的作用。
ps 对于其他人说的，如果你想好好谈恋爱，遇到文中所提三人的这种人，建议你绕道走，不然，你要么被对方伤害，要么被对方所影响然后与他一起脱掉你在感情中的底裤
希望能够对你有所帮助
不想当你爱情医生的爱情医生
Robin
20XX-5-18
口述：婆婆揭我婚外情被老公狂骂
我刚进家门，就被婆婆堵在门口，她手里还拿着锅铲，显然刚在厨房做饭，一边打量着我一边说道：刚送你回家的那个男人是谁？我轻描淡写的说道：没谁，同事顺路，送我回来的。她忽然激动的挥起锅铲，锅铲上的油飞溅到我的脸上，我莫名地被吓了一跳，连退了几步，她怒问道：同事？同事天天跟你顺路？同事还每天早上来接你上班？同事能跟你抱在一起？
婆婆指责的话，像一道雷一样钻入我的耳朵，让我浑身忍不住颤抖，真的没想到，我和刘晖的事她竟然都知道了，还知道得这么透彻。
我和刘晖之间确实已产生情愫，他多次和我坦白他爱上我了。但我顾及自己已婚，顾及家人的眼光，不敢轻易回忆他的爱。可是，我的心，却早已翻江倒海。面对逐渐平淡的婚姻，面对毫无激情额生活，面对这个矛盾不断升级的家，我的心早已凉了。只是，婚姻像一把枷锁，牢牢地锁住了我的双脚，让我无法动弹。然而每当和刘晖在一起，我就觉得特别的轻松和快乐。但是，我知道，我不可能轻而易举地选择和他在一起。毕竟，我是有家室的人。
老公闻声从房间里走了出来，一把夺过婆婆手里正在乱挥的锅铲，说道：妈，干嘛呢，先准备晚饭吧，天不早了。谁知，婆婆一把甩开他的手，指着他骂道：人家都欺负到你头上来了，你还不闻不问，人家在外都有了男人，你知不知道？
我真的没有想到，老公会在这种情况下知道我的这件事。我想过坦白，但我深深的明白，即便是坦白，这种事也换不来他的理解，何况他一直觉得我们现在的这种婚姻生活很好。家里忽然冷得像坟墓一样，老公连续几秒钟都没回应，他忽然狠狠地将锅铲摔在地上：妈，我都跟你说了，我们的事你别管，欢子不是那样的人，你别在这瞎猜了。婆婆愣了一下，显然是被我老公的举动吓到了，她指着他的头骂道：兔崽子，你就这样对你妈的？你以为戴绿帽子很光荣？你知不知道我这张老脸都没地方搁？
就在我想坦白一切的时候，老公忽然咆哮了起来，冲着婆婆狂骂了一顿，什么难听的话都骂了出来，我震住了，婆婆气得在一旁抹泪。
我回房后，厅里隐隐约约传来婆婆的哭声，老公走了进来，将门轻轻的关上。他点了一支烟，坐在床边上抽了起来，问道：我早就知道你跟那个男人有什么了，这是出于我爱你，在乎我们的婚姻，所以没揭穿你。你和那个男人在一起有真感情了吗？想离婚我也不拦你，但你想好好跟我过日子，就跟那男人断绝联系，别再让左邻右舍的人看了说闲话。老公的一席话，让我很是惊诧，真的没有想到，原来老公早就知道了这件事。我忽然感到很愧疚，是我一直自以为是的以为瞒过了全天下。
经过一个月的思考，我放弃了刘晖热情的追求。不是爱平淡了，只是不知从什么时候开始，我忘记了换位欣赏我原有的幸福。时间偷走的永远是我们眼皮底下最珍贵的幸福。
婚外情中的“真”与“假”
婚外情中的“真”与“假”
说实话，今天我本来是打算写另一篇文章的，但昨天和一位读者的交流，使我决定先写这一篇。
那位读者的问题是这样的：
你在文章中说只有主动自愿回归的出轨男人值得原谅，我老公也出轨了，他说他一点不爱对方，对方是个比他小11岁的女孩，主动献身，老公没忍住。后面他多次主动提出分手，对方都不肯，并以找上门让我知道一切来威胁他，他怕我知道就不敢分手。后面他觉得压力大还告诉我们的一个老乡大哥，大哥让他主动坦白，他怕我要离婚就不敢说。直到过年我看了他手机才败露。我知道后他下跪道歉并把所有钱都交给了我，也马上和对方分手，并在对方的要求下给了钱。对方就是你文章中的渣女，以前也做过第三者，不工作，就整天喝酒泡夜店。所以我老公说的我还是相信的。你觉得我老公是你说的那种真心回归的男人吗？谢谢你了！
我只回了一句：那姑娘能在大庭广众之下脱光了勾引他吗？
然后那位读者又发了好几条消息，大意是她也这样问过老公，但她老公的解释是他只是上去喝杯水而已，因为喝酒了，结果一进门，那女的就扑了上来，之后便是男人多次开免提证明自己是真心想分手的，是对方又威胁又死缠烂打。
其实我早就总结出一个规律，但凡来问要不要分手，要不要原谅的姑娘，每个细胞都想原谅对方，希望从别人口中听到那句：他知错了，原谅他吧！
我从不觉得男人出轨了，女人必须要离婚，因为每个人的情况不同，有经济问题、孩子问题、独立问题等多种原因，并不是每个女人都能够潇洒地说走就走，所以原谅的女人不在少数，只是每个人都应该搞清楚自己的需求和现状，如果无法原谅，那就去面对问题，如果选择原谅，那就要明白自己是为什么原谅，是因为太爱这个男人，是经济上离不开这个男人还是心理上无法接受离婚的事实？认清了自己后，才知道自己应该做什么。
最差的状态莫过于：一边想原谅，一边又实在放不下这件事，希望借助别人的话语来安慰自己的内心。
但这样做是否真的有用呢？其实没用，也许别人的话可以安慰你一时，但永远都解不开你的心结，以这样的心态去继续出轨过的婚姻，结局往往是彼此都很累，最后依然过不下去。
另外，回答那位姑娘的问题：这和我说的主动真心回归的男人，毫无关系。甚至，我内心是十分鄙视以这样方式回归的男人。
曾经我和当当讨论过这个问题，我俩一致认为，只有一种情况我们会选择原谅，那就是我们的男人被人下了药，意志无法自主时，这种情况我们会选择原谅，然后一告到底。
至于被人勾引这种情况，我曾经在书里写过，男人为了逃避惩罚，往往会选择推卸责任，比如对方主动勾引。
那么，这至少可以说明两种情况：
第一，这个男人的自制力很差，众所周知，自制力极差的男人是出轨的高危人群，所以，你要准备好，他一旦被勾引就容易出轨的隐患；
第二，这个男人要么是禽兽，要么是白痴。
作为成年人，我们都知道，发生婚外情需要有两个条件，一个是感情，一个是场所，文中的男人说对勾引的姑娘毫无感情，我曾经问过一个男人怎么看待一夜情，对方说那起码也得有好感，如果完全不喜欢对方，却还跟对方上床，那和禽兽有什么区别？
至于场所就更好理解了，很多男人都会说是她勾引我啊，是她主动啊！把自己的责任推得一干二净，而且还是无辜的受害者。这种话只能骗骗三岁小孩和喜欢自欺欺人的女人。
没有一个女人会在大庭广众下勾引一个男人，如真有，我相信大家只会当她是个神经病，所以，她要勾引你，不可能刚一见面就勾引吧？两人总要有起码的交流吧？你起码要跟她去某个私密的场所吧？作为成年人，和一个女人去私密场所，心里真的没一点期待？真的完全不知道接下来会发生什么事？我在十几岁时就知道，不能单独和男生去某些场所的道理，不要告诉我都结婚了还不懂这个道理。
和人家上完床，再说自己是被勾引的，一点都不喜欢人家，吃相要不要这么难看？
第三，拼命抹黑出轨对象的男人最无耻，是的，也许她真的无比渣无比贱，可是那说明什么？说明你也就这品位这层次，那些有层次有品位的女人，根本就看不上你。
所以，在任何感情中，不要抹黑对方，抹黑对方一来说明没品，二来说明你也是同道中人。
那么，到底什么样的男人才算真心回归？
首先，起码得真正意识到错误。这点实在太重要了，为什么我说文中的男人和真心回归毫无关系呢？因为他根本就没有觉得自己错了，在他的意识里：都是那个女人勾引我，我想跟她分手，她死缠烂打。他把所有的责任和过错全部推给了对方，这样的男人怎么可能是真心回归呢？不过是被发现了，权衡之下下跪道歉而已。
事实上，有超过一半出轨被发现的男人，都会使用这一招，而他们再犯的可能性，超过百分之九十。
试问，我们自己会对什么样的行为进行修正？当然是我们自己深刻认识到错误的行为！如果我们不觉得自己有错，我们会去改吗？绝对不会，任别人说破嘴皮子，我们也是坚决不改。婚外情中最难的一件事，就是让对方真正意识到自己错了。
很多男人虽然下跪、道歉、写保证书，可是为什么过不了多久，他又出轨了呢？因为他根本没觉得自己错了，那为什么要改？道歉可以是认错的表现，但同时也可能是一种取得原谅的手段，事实上这一点特别容易分辨，看对方怎么说就是了，前提是不自欺欺人。
其次，他懂得自己的行为给你造成的伤害，愿意努力弥补，这个时间不是一天，也不是一个月，有可能是一年，两年，甚至三年五年，他愿意承担自己的错误，在未来的岁月里，加倍给你爱与信心，而不是一句“我错了！”然后觉得你得立刻原谅自己，如果你一时无法放下这件事，他就认为之所以无法修复，都是因为你的错，你不宽容不大度，不给他回头的机会。
再次，我可以很负责地告诉所有姑娘，但凡写保证书啊被发现了就下跪的男人，统统不是真心悔改，男人若真心悔改，那是一种心的回归，是一种深刻的忏悔和歉意，是用余生在求得你的原谅，是从此再也不愿伤你分毫的信念，不会用这种套路来对待你的。
所以，你可以原谅，但是不能欺骗自己，因为欺骗自己，你会失去自我，然后，失去一切。
丈夫偷看了我的婚外情日记
平淡的婚姻让我爱上网络
我和我的丈夫是大学同学。大一那年，在新学期的迎新晚会上，当他手持萨克斯管笑容满面地走上台去的时候，我一下子就迷上他了高高的个子，长发披肩，鼻梁很坚挺，眼睛又有点凹下去，整张脸的轮廓看上去简直就是希腊人的雕塑。
也算是一见钟情吧，我们顺理成章地坠入情网。
他是学中文的，我是学英语的，大学四年，我们如胶似漆地恋爱了四年。那是我们最幸福的四年，最甜蜜的四年。
可是，大学毕业以后，当我们迫不及待地步入婚姻殿堂时，这种幸福和甜蜜就像不断被兑入水的一杯茶，越来越没有滋味了。
可能是恋爱的时间太长，激情已经耗尽，也可能是他太忙了，白天上班，晚上又要到一些茶吧酒吧去演出，挣点儿外块，深更半夜才能回来，回来以后倒头就睡，在生理和心理上都冷落了我，没有多久，我就渐渐感到了婚姻的平淡和乏味。
在婚后的第三年，也就是去年，和我同在一所中学任教的一个同事了解了我内心的空虚和寂寞之后告诉我，上网聊天，可以解除你的寂寞，还可以使你从封闭的小圈子走出来。
就这样，我买了台电脑回来，并很快就学会了打字和操作，然后开始上网聊天。我现在分析，那时，我心底里其实早已埋藏着与外界接触的强烈渴望，只不过网络将这种渴望变成了现实。
遭遇一场万劫不复的恋情
第一个月的上网聊天有点漫无目的，我给自己取的网名叫美丽女人，可能是这个名字让一些男人想入非非，他们纷纷要求我将他们加为好友。可让我感到失望的是这些人里面竟没有一个我希望遇到的那种素质出众的人，相反，许多人的言语都很粗俗，更有些人，还没说几句，就要求见面，有的甚至一夜情。对这些人，我一概置之不理。
在第二个月的时候，我与他相遇。从此，一场让我万劫不复的婚外恋在我的生活中上演了。
那是一个很平常的夜晚。我刚打开电脑，就有一个叫秋日清风的人要求我加他为好友。可能是我心情好，也可能是我对他的网名有好感，我一改以往的拒绝态度，将他加了上去。
他问我在哪里呢？
我说，在家。
他说，我想你应该刚刚沐浴过，头发散发着淡雅的清香，身穿丝质睡衣，周围轻柔地回响着令人心醉的音乐，你肯定是一个气质高雅的女人。
我说，不要把我想得那么美，说不定我是一个卖火柴的小女孩呢！
他说，那就把火柴全卖给我，我的打火机正好刚刚丢掉。
以后还说了什么我记不得了，只记得我们第一次的聊天很投缘。
在以后的每一个夜晚，他都会按照我们第一次聊天结束时约定的时间晚上8点准时前来和我会面。我们聊人生，聊工作，当然，也聊爱情。
他是学国际贸易的，毕业后在一家大公司做业务员，他小我两岁。我跟他如实说了我的婚姻状况，也说了我内心的孤独，他也跟我说了他前几个月刚刚和谈了三年的女朋友分手的事，现在心头的创伤还在隐隐作痛。
我们有种惺惺相惜之感，彼此之间的依恋越来越强。
我有些茫然地接过花篮，客气地送走了女孩，便迫不及待地打开了花篮里一个叠成纸鹤留言条。那是一个男人遒劲的笔迹：亲爱的，今天是情人节，我不敢祈盼有你的陪伴，就让鲜花捎去我的祝福。
虽然没有署名，但凭我的直觉，马上就猜到了是他。看着满满一大篮鲜红的玫瑰，我的眼泪哗哗地流下来了。就在这一个夜晚，我决定要为他做点什么。
第二天一早，我就去了房屋中介公司，选中一套装潢典雅、家用电器和家具齐全的一室一厅的房子，将它租了下来。价钱虽然比较高，要每月八百，但我想，我们的相会就应该在一个温馨舒适干净的地方，否则，与我们的感情不相配。
当天晚上，我就打电话给他，让他马上赶到这里来。
下面的事情我就不多说了，其实不说你也明白。我们就像期待了一辈子的情侣那样，双双沉浸在爱与欲的火焰里面
我们的理智已完全阻挡不了我们的情感，头脑里每日每夜塞满的都是对方的面孔，一有空就到我租的房子来相聚。
我当时以为，那时的我正处于人生快乐的巅峰。殊不知，其实自己正立在悬崖的边上，半个身子已经悬空，下面是深不可测的谷底。
情感日记使我私情败露
和他由网络相识相爱，再转到现实生活中相恋相依，我被这种突然到来的幸福冲昏了头脑，我知道它是短暂的，不可靠的，所以，就想用笔把这种感情记录下来，留待今后慢慢品味。
你说我像不像一个天真的孩子？我第一次恋爱的时候曾经记了满满三大本的情感日记，我的丈夫那时是多么的得意和骄傲啊！他无论如何也不会想到，后来，我的情感日记里面的主人公已经换成了另外一个人。
我也没想到他会翻我的抽屉。也可能是天意，我那天的抽屉忘了上锁，独自在家等我的他便看到了那不可告人的一幕幕
第二天一早，他根据我日记本里记载的地址和名字找到了秋日清风，当着他单位的领导和同事的面就给了他几个响亮的耳光，然后，将事先复印好的那本情感日记扔到了单位领导的办公桌上，扬长而去。
等我白天上完课回到家，一份离婚协议书已经摆在了客厅的餐桌上。他还另外留了个条，上面说，限我一个星期搬出家门，否则，他还要去揍那个男人，直至我搬走为止。
我还能说什么呢？错全在我这一方，我理应承担由此而带来的一切后果。
一个星期不到，我就收拾好东西，搬到了那间盛满了我和秋日清风私情的房子里。睹物思人，我格外地想念他，我今生的唯一情人。
但，事出以后，他一直没有电话打给我，我打过去，他单位的人说他请了病假，最近不上班。我打他手机，手机关机，整整一个星期都是这样。
我厚着脸皮去他父母家找他，但他就是避而不见，并让他父母传话给我，说他被当众打了几个耳光，这辈子无脸见人了。
我去了三次，他都躲在卧室里不肯见。我从来都是自尊心极强、脸皮很薄的人，在这件事上却像无赖一样缠着他，我已顾不了那么多了，我像一个可怜的怨妇，对着他的家人苦苦哀求。
对他的爱让我尽乎疯狂，而他的冷漠逃避更让我心灰意冷。
割腕自杀留不住无情的情人
在万念俱灰的情况下，我决定采取极端行动。
那天，我穿了一身他平时最欣赏的米黄色职业套装，在随身带的小挎包里放了一枚男人剃须用的锋利刀片。我还特地去美容厅修剪了头发，使这些日子灰暗憔悴的我能增加一点亮色。
去了他家以后，他照例把房门反锁着不肯出来，他父母也板着脸对我说，你不要再打扰他了，好好地和丈夫重归于好吧。
他们的话击碎了我最后的希望。我面无表情地站着，从包里拿出那枚刀片，朝着自己的左腕上划下去。刺目的血，顿时就喷了出来，我听到一片大呼小叫，看到他从房间里冲出来，抱着我说，你怎么会这样，你怎么会这样
躺在医院的那两个星期，我的前夫一次也没来看我，他已伤透了心。
他这个自视清高的男人，有才有貌的男人，在本地小有名气的乐手，竟然被自己的妻子欺骗，他的心里满是愤怒和难堪。他觉得在当地再也呆不下去了，在我还没出院时就辞职去了北京。
我的那个情人把我送到医院后，倒是天天来陪我。那两个星期，他时常握着我的手，也不说什么话，脸上是强打笑容，我看得出来，他心里有着满腹的心事。
出院以后，他把我送回那间我们曾戏称为的爱屋的房子里。他去楼下的饭店里买了凉菜和炒菜，还买了我爱喝的红葡萄酒，我们面对面吃了一顿饭。当时，我心满意足，压根儿没有想到这是我和他最后的晚餐。
他要走了，在门口他抱了抱我，并吻了我的额头和脸颊。临出门时，他从包里拿出一封信递给我，说，我走了以后再看，然后，扭头匆匆地跑下楼去
在留给我的信上，他这样写到：我们相爱一场这是上天的恩赐。但我是一个内心极其脆弱的男人，那一天，在单位被他殴打，痛倒不算什么，主要是一个人的尊严一下子就被他打没了。我本来不想再见你的，要不是你的割腕，因为你的丈夫那愤怒的面目让我害怕。请原谅我，我已无法再在这个城市生活下去，我明天就去广州了。再见，多保重！
我的眼前直冒金星，一下就晕了过去。
直到第二天凌晨，我才慢慢醒来。我关掉手机，拔掉电话线，不吃不喝，我想就这样让我悄悄死掉算了。
如果不是我父母找到我，我想，我肯定已经死在那间屋子里了，他们见到我的时候，我骨瘦如柴，不像个人样。
父母又把我送到了医院，不过，不是外科，而是精神内科。在心理医生和药物的治疗下，一个月后我出院回到了父母家中。
丈夫和情人都走了，一个在北京，一个在广州，就把我一个人孤零零地留在了这里。
不过，我现在想通了，我不怪他们，要怪就怪我自己。如果当初不是我自己玩火，怎么会有今天呢？好端端的家说没就没了。所有的苦果就让我一个人吞吧，因为，这一切都是我自己种下的。
