【www.qg13.com - 情感交流美文】

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的情感交流 对方的爱不是理所当然，希望能够帮助到大家。

在许多人的眼中，爱情是高尚、不求回报的，它如同春天的花草般芬芳，夏季的灼日般热情，秋季的硕果般香甜，冬季的冰雪般纯粹，不可以含有分毫的残渣。有哪些爱情感悟?怎么进行情感交流?

她们一直感觉爱情是必须絕對的无私奉献和放弃的，是一种完全的沟通交流，是彼此相互相融在一起，变成不分彼此的共同命运。这类念头是不正确的，爱并不是一个共同命运，只是2个单独的个人，这是对等的，必须彼此相互运营。尽管彼此之间的付出是应当的，但又并不是理所应当的。假如把另一方的付出视作理所应当，就会掉进爱情的墓葬，对便捷会舍你而去，大家的爱情也就走来到最深处。一个事例，说的是20新世纪70时代的事。一对男人女人恋爱了，女的家境殷实，男的却因阶层成份难题被下放进一个小村子去“学习培训”。为恪守这一段爱情，女的不管不顾家中的抵制，乃至甘愿与家中断绝来往，决然追随男的到偏远的乡村吃苦耐劳累及。大半年中，两个人生活得幸福美满。接下去的中秋佳节，村里给来下基层锻练的居民每位分一个月饼。当分得她们家时，正巧男的下班在家里，女的还没有回家。哪个年月，月饼是多么的难得一见的商品啊，男的在灯油下看见分来的二块并不大的月饼，要想等女的回家一起吃。時间一分一秒地过去，男的感觉時间这般煎熬，挨饿难耐，想着，先把自身的哪一块吃完吧，不一她了，因此三下五除二，一块小月饼旦夕变成他的肚子里的东西。那就是块多么的香的月饼啊，很厚什锦馅、薄而脆的无盐黄油皮，在灯光效果下闪着诱惑的光泽度。他的心里乃至没历经几回抗争，就果断地将女人的哪一块月饼也一口呑下。

殊不知这时候女人回家了，她据说中秋佳节分月饼，笑容满面地回去赶，要想和男人一起吃月饼过中秋节，可拉门见到的确是男人囫囵吞枣地吃着哪一块归属于她的月饼。女人身上的铁锹落在了土里，随着往下坠的，也有女人的心……第二天，女人就回程了。亲人悲痛的劝说、农村煎熬的生活也没有淡去女人对爱的坚持不懈和等候，而一块小小月饼却办得到了……女人是情感高于一切的小动物，她觉得你对她好，她就会将全部能够给与的物品付出；但当她感觉这种爱沒有收益，乃至觉得不上另一方的共鸣点时，她也将不顾一切地离开。“付出才有收益，说到比不上保证”，实际上事实如此。恋情中最切忌的就是说满不在乎地接纳爱，觉得另一半的付出是理所应当的人，是太自身的人。情侣有时会很盲目跟风，分不清楚方位和对与错。假如一个自私自利的人走入爱情，他很将会仍然自己做自己的，不会爱他人，不容易为他人关心。她们在感情上面很严苛，爱与幸福快乐好像与她们没缘，由于她们规定全部宇宙围住她们转，但宇宙有自身旋转的方位。把另一方的付出视作理所应当时，就会抑制另一方享有自身生活的支配权。而事实上，要保持爱情，彼此务必是公平的，一方都不太可能变成另一方的附属物或牺牲品。即然彼此是公平的，人们还要学好重视，重视另一方的存有和另一方的一切单独要素。运营爱情的因素有许多，为另一方负责任，情感公布、忠实，有高宽比自尊心，对人生道路持积极主动的心态，这些。

有哪些爱情感悟?怎么进行情感交流?在其中，重视是爱情不可或缺的基本，觉得另一半的付出是理所应当的最本质的缘故就是说彼此相互不明白重视。重视还要举案齐眉，这儿沒有“放弃”、“奴仆”、“爆力”等关键字，只能“了解”、“关爱”、“挚爱”等。如同外国人纳撒尼尔•布拉登在《烂漫爱情的心理状态秘密》里的叙述：“遭受恋人的重视，人们就会体会到一种了解和深爱，体会到相互心心相印，进而不断提高对于恋人的挚爱的心。”或许重视我们一起内心从容、学会放下、心胸开阔，都是重视让相互的心挨得更近，更为坦然路面对一切试炼，生活也就更为璀璨。

延伸阅读

情感交流：爱，当然是有条件的

她们中间确实有爱吗儿时我住在外婆家，有一对小两口，是外婆的远处亲朋好友，一年总会来外婆家行走几次的。有一年冬季来，女人挺着大肚，两口子脸色凄苦。她们围住灶火，和外婆细声说着哪些，疏忽是去医院照了b超检查，是个女生，要做掉。外婆劝了一两句没用，就唉声叹气不做声了。已过2年，女人又大着腹部来啦，還是做掉了。怎么进行情感交流?

过了两年，她们的苦恼变为了：总也怀不上孕。外婆不经意提及：当初哪个小孩留有得话，如今都上小学了呢。女人仅仅 强颜欢笑一下，暗黄的脸竟一些形变。她看上去苍老衰老，像40岁的人，但具体还不上30岁。直至我读过高校，在一次闲聊中，外婆又不经意提及了这对夫妇，说她们很多年问医，总算在一年前世了一个孩子，殊不知，近期这好多个月，男生给她打过几回电話发牢骚，说女人生了小孩之后愈来愈滞销品，像个木偶人，和她說話也经常听不见，他感觉即将活得好累了。我也回忆起了那张暗黄形变的脸，那始终像欠着这个世界哪些的低贱的目光，或许如今连一点低贱的光都不剩余了吧。这些说白了的“就该那样”确实对不对？2011年秋季，我到海滩一个城市旅游，见了一对盆友，那时已经相亲结婚了。临走前，男孩子在女朋友去卫生间时，细声说，女朋友家一定要他出18万彩礼，他不愿意，觉得被威胁了，而他最不了解的，是为什么女朋友也坚持不懈。在人们眼里，她一直是个单独的女孩。几日后，女孩在手机微信上与我闲聊讲到：她家乡风俗习惯这般，上一辈们就在乎这一，她不可以让自身爸爸妈妈丢面子。假如不必，他人的反映并不是“这女孩自立自强有自信”，只是“这女孩有啥问题怕嫁不出”。

“再聊，”她问，“你可以听话单独，学殴美女士，你可以保证婆婆能在结婚后错误你提那麼多叽叽歪歪、‘做媳妇儿就该那样’的规定么？你可以确保结婚后育后的女人在社会发展上的这些势利眼目光中不掉价吗？一些更改不上的，没必需在自身的身上去摆脱这一时期。”我可以为她寻找100个原因，但最终，不知道为什么，我想到了外婆家的哪个男士亲朋好友。她们的个人行为看起来毫无瓜葛，但互通的是：她们都祛除了心里的爱，任凭社会发展建议将自身和“爱人”工具化。她们看不到另一方做为个人的挣脱与痛楚，只见到强悍的社会发展建议，她们要把自身“爱人”的血肉之躯塞入这建议铁衣当中，就算锐利的金属材料会让她们削肉蜕皮，遍体鳞伤乃至鲜血淋漓。过多那样的感情跟我说：这种关联，和“爱”并没什么关联。仅仅 在互相钳制与拆磨罢了。爱的前提条件是明白爱自己爱，是有标准的。这一标准并不是“你可以帮我彩礼钱”、“你可以帮我生男孩”，就证实了你爱我。爱的标准，是最先明白爱自己，是最先从工具化的大设备上将自身赎罪出去的聪慧和胆量。

怎么进行情感交流?宝宝赤条条赶到全世界，他/她越长大了，额外在他/她的身上的标识、希望、威逼就会越多。他/她终究太小太弱，在非常长的時间里，都只有普攻地接纳贴过来的一切见解。他/她不了解自己，更不必说爱自己了，他/她只有按照周边人的意识来营造自身。直至有一天，他/她已不彻底普攻接纳，只是刚开始了思考和思考。他/她一张张地过虑贴在的身上的纸条，感觉对的就留有，感觉错误的就撕下；不清楚对吗的，就打个疑问，等時间来回应——这一全过程，可称之为本人的启蒙教育。只能历经启蒙教育的思维，才会关爱自身的思维能力、自身的丰富性，才可以感受到自身的痛楚与开心、他者的不幸，并明白他们来源于哪里，并此后明白性命的敏感与高雅的地方。当一个人爱自己，他/她才可以看透了专用工具基础理论的局限性的地方，才会感受到别人的苦与乐，才想去相拥真正的另一方。千万别一切“爱”都去信。爱，当然是有条件的。

与感情无关，所有疏远了的感情都是理所当然

抛开愚昧的儿童时期，我的第一段友谊刚开始于初级中学。它极为靠谱，另一方是班级的学神，才华出众，风流倜傥。长得花容月貌也即使了，还七窍玲珑，七窍玲珑也即使了，还努力勤奋好学，每学期的班级第一全是她。哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?

以致于该校的男孩子都构成LOL，怀着团的想超出她。我那时候不知者无畏，作为她的同学，近水楼台先得月，和她变成无话不说的最好的朋友。如今回忆起，我的岗位职责大概分成下列几种：陪她尿尿，帮她发工作，替她挡表白信。那时候的我没有什么级别观念，也还没有太弄明白“不自信”的味道，就是这样满腔热血的跟在她背后，她指东，我美颠颠的跑到东，她指西，我也立刻调头冲向西。直至有一天地晚修，她的车链子没了，眼见夜幕垂下，他家又远，我急的上气不接下气的去寻求帮助，早已饿的饥火烧肠的男孩子们认为就是我的车，满不在乎，直至听到巷子最深处她的化骨绵声，才兴高采烈的丢下车奔着她的阴影跑去。昏暗的道路路灯下，我第一次感觉到我俩是那麼的不一样。很多年见到《甄嬛传》里的安陵容，虽阴险毒辣冷酷无情，但那句“亲姐姐你啥都有”，究竟心酸。就是这样，我刚开始再次思考人们的友谊，,刚开始奋发图强勤奋。可是生活并不是电视剧，小丑鸭最终能变为白孔雀，并不是由于它有多努力，只是由于这是一枚天鹅蛋。我勤奋了2年半，最好是考试成绩是班里第9，物理学还会有时候不及格，个子迄今也没超出158，因此来到初中毕业生，還是没人想要为我汽车保养。但她早已很早的被内定申报该校普通高中精锐班，家中挂着祖父和中央领导人的挥手照，暑假还会与爸爸妈妈飘洋过海走亲戚，人们终究并不是一个全球的人。老子说“企者不立，跨者不好”，絕對是真知，上急着并不是交易，这话不单是适用感情。就是这样，我目送她越来越远，亲自安葬了我还在友谊路面上的初恋女友。好几年后，她惊鸿一瞥的出現在某本杂志期刊里，.我了解她高校读的是外交学院，一年后就被提前录取到美国攻读，年年的全额奖学金，某萨俱乐部队vip会员，如今任联合国组织某公益性组织理事长。

那样的贡献我一点也不惊讶，在她的人生道路运动轨迹中不太可能有一点儿我的位置，换句话说也没有工作能力与她同行业很远。在我考虑报一本還是二本的那时候，她在世界各国游览参观考察、出国留学演讲。在我测算薪水涨了三百還是五百的那时候，她室内装修着纽约近郊的独栋别墅，喝着意大利的lamancha，在我右手铁铲，左手电脑键盘的那时候，她考过了航空员和自由潜水证。那样的友谊即便那时候沒有勿谓言之不预，大多也逃不出有缘无份。我仅仅凭着一己之力大大缩短了正中间的全过程。工作中后我一直谨小慎微，谦谦君子群而不党，在女性多的地区最好是就是说无帮无派，孑然一身。我独走了好长时间，居然在一个阳光明媚的中午失陷了。刚来的朋友是一个辣妹，拥有 凸凹的身型和热辣的强台风，与我的方格一步之遥。因此她快速划分了自身的势力范围，像青霞仙子一样顺手一个圈，将我也圈了进来。自此用餐下班了务必上报，男的无论，要是和女士朋友独立出来，必须随身携带她，以表我们俩对友谊的忠诚。她一件事很好，还记得我的生日，我妈妈生辰，我外婆生辰，我孩子生辰，通通用心DIY亲自制做小礼品，搞得三姑六婆都了解我有一位惊天地泣鬼神的杰出好闺蜜，我们俩情比金坚，海沽石烂。我从未被别人这般高度重视过，记忆中第一段友谊产生的心理创伤一瞬间被痊愈，我变成哪个发号施令的实施者。有很长一段时间我还十分享有这类觉得，我认为我太好运了，三十而立不但有贴心的丈夫，听话的孩子，也有这般宝贵的友情。渐渐地的我发现了，实际上我更喜爱和理智平静的人待在一起，激情要我担心，我也付出不来同样的激情。那位辣妹太年青，她那时候选定我由于人们公司办公室坐位相邻，这类不承担的“闪婚”得不偿失，伴随着了解的持续加重，人们的个人爱好相去甚远。我就是宅进家，她是走天涯，我就是泡厨房灶台，她是混小吧台，在现如今2年一隔阂的形势严峻下人们的共同话题越来越低，相见不如怀念，没有话说找话的难堪确实尴尬，之前强制的每星期一聚渐渐地移到一个月，大半年。再之后她拥有新的选定目标，再之后我们俩碰面只剩客套，再之后有时候联络只剩关注。我刚开始观念到在感情不容易的今日，友情也难一帆风顺。两人要想变成莫逆之交务必要门不当户不对，我觉得单是指家境真实身份，年纪由于血型，也有价值观念、人生价值观、十二星座观都得配对，不然就会一同来看，两边到岸。

第三段友谊产生在三年前，我由于孩子念书搬至了妈妈家，恰巧和一位别的单位的朋友干了隔壁邻居，我们俩窗子对窗子，楼门靠着楼门。有时候她妈做饺子，一抬腿的时间就送至了我的饭桌，他人送了好喝的酒好烟，因为我牵挂着给他家一份。渐渐地的，我们俩日落而息日出而作，一同上下班一道下班了，一辆26女车截着我不会太肥大的躯体风里来雨里去。有一天地暴雨，我点不着车，她非得骑自行车带我回家，疾风席卷，吹得我们俩歪七扭八，她还回身给我压着我的简单雨披，怕我受凉。看见她杂乱的背影图片，湿漉的秀发，一不小心束缚在心灵深处的友情又按耐不住人心惶惶，我以32岁的大龄打开了一段用心的友情，这一次，我认为又能够坚信友情了。她是个很确实的女孩，交到她办的事儿你能放一百个心。可是一些矮胖，容颜算不上上品，以致荏苒到如今。她母亲明里暗里托了我恋人好几回，要他在企业给找了个适合的目标。我们家这位归属于害羞型，自身的事儿都过意不去探听，更不必说成敏感词汇了。渐渐地的，大姐内心起了隔阂，感觉人们不卖力气。

以后我还在企业越干越顺，职位越升越高，年末被派往美国子公司学习培训。她本都是竞争者之一，之后由于还处于单身，发展前景不确立在最后一刻被刷了出来。自此她变成负面情绪电离团，在企业如同怨妇一样的历数周边人的诸多不堪入目，略微提升一点劳动量就上纲上线推三阻四，返回家就日夜兼程的四处相亲约会，满地撒网捕鱼，可是年纪很大屡败屡战。我觉得她那样内心很难受，好不容易找到个年纪适合的小伙儿详细介绍给她，又由于她发觉男性仅仅个专科生而大发雷霆，要我基础理论了大半天。她冰凉的看我，说我一直趾高气昂，说我一直看不起她，说我有意找了个专科生来侮辱她。她一件事一件事的与我质问，满不在乎的解析我每一句话身后的深深地故意，推断我并未说出入口的不尊和忽视，想听着这种话，脑海中里闪过出了哪个暴雨里极其顽强的背影图片，这些热腾腾的水饺，也有友情被唤起时的那类溫暖与安稳。没什么伏笔，我又重返孤单，在与孤单死缠恶斗的三十年里，我却发觉此时没那麼感到孤独了。人们害怕孤单或许仅因对于生活对自身的无法控制。我的每一段无疾或者有疾的友情都丧生我心里的迷茫和踌躇，人们害怕独挡一面，但是搭伴而行又过多羁绊约束力，稍不同歩就会功亏一篑同归于尽。亲身经历了这三段有缘无份的友情，.我明白，以“友谊”之名的情分大多数有意负累。时光沉定，不持执着缺留到身旁的才算是知我懂我的人，人们在逝水流年中偶有并集，浅浅的静静地相互关爱，分别修习。广阔必定生疏，它是人们友情的墓志铭。哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?

谈钱伤感情 那个好像理所当然应该要幸福的30岁

感情线断开怎么办?双向情感障碍是什么?为什么说谈钱伤感情?到了30岁，许多 事情人们并不是已不坚信了，只是悄悄放在心上希望着。害怕有恃无恐地宣布是担心被别人取笑自身太天真，像是圣诞老爷爷、像是哪个懂你的人。在30岁来临以前你已过很焦虑的半年。焦虑到哪个动了心你十几年的人又张口表白时，竟然用心考虑到了几日。

你了解自身不太可能同意，由于你本质不爱她。给你担心的是，自身竟然给了時间去考虑到了这件事情。你才观念到由于30岁这一副本，自身把自身逼入了哪些的绝地。并不是他不足好，只是他的你要本质不明白、也感受不上。你乃至还尝试劝自身、乃至列举了很多他很非常好的标准。但最终還是说动不上自身。在满了30岁后，全球像是结为了同盟一样另外向你开火。每个人想要你具体一点，请别惦记着随意恋爱，无论是相亲约会或盆友详细介绍必须试一试。但你也是了解自身的，处于那般的场所、那般明着有目地的了解，一言一行都被揣摩着、变大着思考，总给你手足无措。你感觉自身像是被推上去了选美大赛的演出舞台，偏要自身又并不是最年轻貌美的哪个。你想不到時间会过得那么快，在不经意间中，就来到了让别人都替你发慌的年龄。本来一直是人生道路获胜组的你，由于一拖再拖谈不上恋爱、结不上婚，就远远地的落伍了别人好大好大的间距。尽管30岁就是这样到了，但你感觉自身实际上没有什么变。還是一样非常容易发火、非常容易兴奋，又非常容易由于一件小事觉得幸福快乐高兴。好事儿错事都写在脸部，看到反感的混蛋如何也挤出不来一张笑容。殊不知，30岁之后确实是一些事情不一样了。你变得越来越提心吊胆，要随时随地提示自身别把真诚会错意，别令人哂笑年过30就急着要把自身嫁掉。该报名参加的婚宴一场又一场，身在他人的幸福快乐中你愈来愈发麻无感觉，每个人在问何时到你。大伙儿必须你好好地加油。难题就是你本质不清楚自身得加哪些油，要如何加油？也有，究竟要以便哪些加油？30岁的你一点都不感觉自身有哪些不太好，除开愈来愈难谈上一场恋爱。这全世界许多 事全是徒劳的。比如说像减肥瘦身，勤奋健身运动或者把自身饿得半死不活，只有痩个一两kg；却要是略微懈怠几日，白肉就又轻松回到了自身的身上。但减肥瘦身最少也有大数字为证，你也了解要瘦下来的方式跟勤奋的方位。恋爱呢？究竟有什么方法是能够 确保你一定能够 谈患上恋爱的？谈恋爱原本就早已够难了，加上30岁那样一个很大的分界点也是十分困难。

儿时的你急着长大了，偷擦母亲的唇膏、套上高跟鞋子，想象着当自身有工作能力做这种打扮时将过着多么的无拘无束的衣食住行。可是，全部的事情全是必须接受现实的。到了30岁，认为交心谈心跟随年纪提升渐渐地全自动变好的，认为并沒有产生，30岁之后的感情也并沒有越来越较为有确保。但30岁之后的恋爱早已务必像成年人一样考虑到好多好多。男生要担忧连自身的将来都担不起却也要去担负另一个人的将来，及其接踵而来的新生命的诞生的将来。女性要担忧伴随着時间的消逝自身的生育能力慢慢外流，还能否构成一个自身要想的儿女成群的家中。到了30岁，许多 事情人们并不是已不坚信了，只是悄悄放在心上希望着。害怕有恃无恐地宣布是担心被别人取笑自身太天真，像是圣诞老爷爷、像是哪个懂你的人。你从不感觉自身是个小公主，当然都没有希望过白马王子的出現。但你還是坚信寓言故事、坚信事情是会渐渐地好起來的。假如说，能够 让事情渐渐地好起來由于法术得话，那麼，就坚信这全世界是有法术的。自然，你還是在所难免会想：如何他人都那么理所应当的圆满，而自身却连最理所应当的琐事都做不太好？走个路并不是摔倒就是说迷了路，谈恋爱并不是受受伤就是说很多年没有谈。为什么不可以像他人一样理所应当的了解、相处，随后完婚呢？但事情不容易由于你够担心、够迷茫就变好，上天不做买卖的，那就是恶魔做的事。你只有不断地告知自身，会没事儿的。你坚信要是说得够高声又够坚定不移，就会确实不要紧。开心快乐那样的事要说动的从不是他人，只是自身。假如连自身也不信自己会幸福快乐会开心那么就确实不容易幸福快乐不容易开心了。年纪的提升不确保思维年纪也会跟随完善，应对30岁的来临，得以让全部最勇敢的人都跟随松懈与发慌。你或许還是弄不懂自身要的是啥，可是你能愈来愈了解自身不必的是啥。你能了解好老公的靠谱，靠的并不是他的年龄或者规格尺寸。你能已不限制自身过多，让自身活得潇洒更为高兴自得。

感情线断开怎么办?双向情感障碍是什么?为什么说谈钱伤感情?有恋爱好谈就高兴地谈，看一下商谈到哪些程度。没恋爱好谈还可以好好过自身的时日，跟盆友、跟亲人、跟给你感觉舒服幸福的女人。无论到了多少岁必须那样过，这一生很短、也很长，让自身高兴过生活，就是你对自身应当担起的义务。

情感交流：如何巧妙化解对方的嫉妒心

如何巧妙化解对方的嫉妒心对一个男人来讲，占据一个女人的第一次，比占据这一女人的—生更关键。有关“以前”，你能如何跟她说？许多女人，在“旧情史”上，应对现男友的逼问，一拖再拖不知道怎样张口。有哪些理智与情感读后感?怎么进行情感交流?

说个非常简单的细则：男人跟现女朋友谈起“旧情人”，何不告诉她：有2个左右。女人如不可个挑明“旧情史”，最好是应说：在每段下列。应对女人的妒忌心，必须应用“聚焦分散化”标准。当男人告诉她：“以前，是我一个女朋友……”这立刻给她塑造了一个清楚的假想敌：“她比我漂亮吗？”“她比我溫柔吗”“她比我聪慧吗？”……但假如男人告诉她：“曾经的我有过那麼几个恋情……”“聚焦”一瞬间外扩散了。女人总是吃一个女人的醋，女人一般不容易吃一堆女人的醋。应对男人的妒忌心、相对性要非常容易很多，女人只必须尽可能“单纯化”自身的亲身经历。无论你以前如何地情路艰辛，来到他旁边，最好是仰起一双有点可怜的眼。男人女人，看待爱人的旧情史，一直拥有无穷的好奇心。她们会想方设法去挖出底层。

有哪些理智与情感读后感?怎么进行情感交流?自然，不管挖出多么的深，她们内心里最期盼的参考答案始终是：“我从始至终唯有你。”有女生，到了男友谆谆教导的当，当她对他打开心扉，他却对她突然愤怒。她恨他出尔反尔。但感情的个人信用，跟感情的自尊比起來，太无足轻重了。当他告诉你：“乖，告诉我啊。我确保不闹脾气。”别上他的当。要想吸引男人大量的宠溺，一些话，始终不必说出入口。

婆媳关系差就困在四个字——理所当然

许许多多的婆媳矛盾,都是要求对方而不得,才不开心。

01

记得前段时间,有位阿姨留言。

她说自己快六十岁了,工作了一辈子,她们这代人活得实在太辛苦了,好不容易退休了,本打算和老伴享享清福,做点自己喜欢的事,可儿媳妇马上就要生宝宝了,她希望婆婆能够看孙子,交给外人不放心。

儿媳妇话里话外说:“人心换人心,我需要时你不帮我,等你老了谁会伺候你呢?”

这位阿姨特别生气:“凭啥我不看孩子老了就不能伺候我,养儿防老,她嫁给我儿子,就有义务照顾我,我看不看孩子都一样!”

其实,这样的诉说我经常见到,媳妇觉得婆婆给自己看孩子是天经地义,而婆婆认为自己老了儿媳妇照顾自己也是责无旁贷。

婆媳关系,是千古难题,但更多的时候,就是困在这四个字上——理所当然。

02

周末,闺蜜琳琳在微信上和我诉苦。

“去年生了二胎,婆婆说自己身体不好看不了了,老大那会儿就是强看的,老二就找人看吧。”

琳琳产假期满,单位催着上班,娘家又不在本地,她妈妈也帮不上忙,没办法,也只好请了保姆。

上周孩子生病,保姆忙不过来,琳琳请假带孩子跑医院。

可单位那边正在达标一个项目,她又是项目的重要负责人,连着休了几天班,领导对她很不满意。

无奈,琳琳求婆婆过来帮几天忙,婆婆说正在和老姐妹们在外地旅游,回不去。

琳琳简直气疯了,孩子从生下来就没抱过,现在生病了人家还玩那么嗨,这是亲奶奶吗?

前段时间,琳琳和老公说,一下子多了两口人,本来就不算宽敞的两居室,显得更加拥挤,有时觉得出来进去都会撞上谁,两人商量着换个大点的三居室。

可他们手里的钱实在有限,自从老二出生,开销剧增,奶粉,辅食,保姆工资,尿不湿,处处都是钱。

琳琳想着让老公回家和父母要点,老两口都有退休金,也没多大开销,儿子买房这么大事,添点钱也应该吧?

可她婆婆听儿子说完来意,毫不犹豫地拒绝了。

老太太说自己和他爸爸都是企业退休,退休金不高,年纪越来越大,身体也越来越差,整天吃药打针的,也没存下多少钱,就是有点,也得留着养老呀。

琳琳在这件事上对婆婆也意见很大,和我一直唠叨个没完。

03

我一直认为,看孩子和婆婆的晚年着落不应该捆绑到一起。

之前有一篇刷屏朋友圈的文《我生孩子前两年你不帮我,那么你老了也不要指望我》,似乎为很多儿媳妇说出了心里话,但我总觉得似乎哪里有问题。

不是每个婆婆都喜欢带孩子,有被迫带的,也有抢着带的。

我觉得,无论是哪种,都应该尊重双方的意愿,达成共识,而不是把这件事上升到婆媳矛盾的顶点。

许许多多的婆媳矛盾,都是要求对方而不得,才不开心。

看孩子和养老,不能成为互换的条件,而应该都是发自内心。

我见过很多含着委屈看孩子的婆婆,她们怕的也是老无所依,即便是满心不愿意看孩子,也委曲求全,我觉得这是一种戕害。

说到底,索要爱,是一件很痛苦的事。

爱是轮回,也是储蓄,你今日存进去的,明日就会连本带息取出来。

六六说,她小时候,妈妈辅导她做功课,帮她缝书包,在她生病时不眠不休照顾她,现在妈妈老了,她周末过去洗洗涮涮,教她用手机和电脑,她病了照顾她。

时光是镜子,那些曾经做过的事,明日便会重现,只是角色互换。

所以,无论是含饴弄孙还是孝顺婆婆,都应该是建立在快乐自愿的前提上,而不是被动的条件交换。

04

国人提倡三世同堂四世同堂那种热闹。

可是,真的让几代人住到一起,又有多少人会觉得其乐融融?

不同的出身成长背景,导致了不同的三观和生活习惯。

相爱不容易,伤害却很容易。

媳妇是这样,婆婆也是这样,虽然她们爱着同一个男人,但很难做到爱屋及乌。

“理所当然”思想是造成婆媳关系差的一大原因,接触的家庭越多,这个结论越清晰。

婆婆认为儿媳妇孝顺自己,为自己养老是理所当然;

儿媳妇也想当然地认为,婆婆就该为自己的小家庭付出。

这份期望值如果达不到满意,就难免生出怨怼。

04

我闺蜜卢小姐,嫁给了法国人,她经常听我们说婆媳的事感到很费解。

她说自己和婆婆就像朋友一样。

过节了,他们一家或许回去看看,婆婆也会准备好饭菜等着他们,偶尔也会给孩子们买个小礼物啥的,孩子们会非常认真地和她老人家说谢谢,从来不存在我觉得你给我少、我给你多的矛盾,彼此之间相处融洽。

虽然国情不同,相处模式不同,但我们也不妨学习以长补短一下,比如抱着不理所当然的心情,保持边界感,是不是会舒服一点呢?

婆媳,因为共同深爱一个男人,才成为一家人,一起面对命运的风起云涌,而不是整天博弈,把家庭当成角斗场,自困于方寸之间。

如果做不到相亲相爱,就各退一步,而不必认为对方为自己付出是理所应当,彼此之间保持一份尊重和敬意,也好。