【www.qg13.com - 情感美文回家】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的丈夫，请你不要把别的女人带回家！，希望能够帮助到大家。
老师，您好!
我俩结婚12年了，一直没有孩子，这期间一直关系很好，很少吵架，每天都是两个人一起干这干那，很少分开，曾经是很多人羡慕的一对儿，他们都说结婚这么长时间感情还这么好的，很少见！我们之间出现问题是在去年9月的时候，那时我怀孕做流产手术，他那时工作上有变动，但我身体不好，他也不能对我讲他工作变动的事。有个他的女同事，一直很喜欢他，他们从那时就开始频繁来往。那段时间他经常很晚回家，要么说加班，要么说跟公司请客户吃饭。我是在手术之后一个月发现问题的，看了他手机的通话记录，知道他们每天频繁短信电话联系，一个月好几百条短信，甚至在我手术的当晚还通话1个多小时。我大吵，他说他们只是普通朋友关系，一起吃过几次饭而已，没什么的。我选择了相信他。再那之后我没再提过任何，日子就这么过下去了。
今年5月的时候，他一个无意识的电话，打到了我手机上，让我知道他在骗我，听着他们的对话，我崩溃了，他并不知道我听到了些什么，中午火速回到家中。这之后我们冷战了一星期。后来我哭过，也闹过，他根本不肯张嘴，不肯承认他们之间的不正当关系，还骗我说他们没什么，只是玩玩而已，从没把她当回事，也从没想过要跟我离婚。我要求他结束他们的关系，他说他们之间的关系慢慢淡下来不就没事了吗？他不希望她受到伤害，说那女人对他非常好，从没有人对他这么好过！
我偶尔一次发现能看他的QQ聊天记录，于是，那些让我痛不欲生的内容，我全知道了，5月初他骗我公司派出去学习，实际是那几天住在那女人家(那女人也是有家庭的人)。他们能做的全做了，去酒店开房，上床，甚至还把那女人带回我家里来胡搞，两个人每天爱来爱去的。我神经质的每天在家里留各种记号，晚上回来再看那些记号是不是有变动，我告诉他，不要再把别的女人带回我们的家，上我们的床！他以为我是猜的，我明确告诉他我确实知道，不是想象。从那之后，我出门前再脱拖鞋之后（留下记号），他会把我脱下的拖鞋踢开，不让它保留我脱下时的样子，甚至回家的头一件事也是先踢开我的拖鞋。我每天盯着他的一举一动，猜测他们是不是又见过面了，是不是又上床了，我知道再这么下去我会疯的。我每天都在调整自己的心态，试着让自己原谅他，希望他能回头。他最近一段表现是还可以，对我很体贴，但我知道他和那女人并没有断绝来往，他们几乎每天见面，甚至为了不让我看到他的通话记录，他还新买了一张电话卡，只有他俩人通话用的。在大吵之后，他不许我再提任何关于第三者的事，只要是提了，他就说难道人就不能犯错误吗？你能不能不要什么事情都和那件事挂钩？其实我提到的那些都是我在聊天记录里看到的事实。
我现在强迫自己不要看他的聊天记录，我心里承受不了，一看他们的聊天记录我就心跳加速，浑身发抖。我怕他最想要的的是能够和我继续婚姻，同时也和那第三者保持目前的情人关系。我接受不了一个表面对我好，但同时又说了无数谎言来骗我的人，我现在不知道自己还要不要坚持这段婚姻？不知自己该何去何从？我们之间出现什么问题了才会有今天的结果？您能帮我分析分析吗？盼回信！
补充刚才的，我们之间的性生活不是很和谐，由于我之前一直有妇科病，所以这方面很少。开始时他看光盘自己解决，现在发展到找别人解决了。我不知道他是出于什么目的和那个女人走到一起的。难道性真那么重要吗？他现在基本不肯碰我，就算是我主动，他也推说自己身体不好。那个女人到是挺关心我们之间有没有性生活这件事，经常问起。再有，他经常自以为是的认为我因为某件事在生气，但实际并非如此，不知道是不是脸色不好所以给他这种感觉。这也是我需要自我调整的部分吗？
飞蛾扑火
飞蛾扑火：
你又给我补充发了一封信，总算“凑全”一封信，心理咨询师是有一个怪癖的，那就是我们往往会关注大家经常“遗漏”的东西，或者说喜欢看“桌面”下的东西，你补充的那部分是很多人在来信中不会提到的部分，也是我在咨询中必须问的部分，那就是“性”。
你问我“性”真的很重要吗？我的回答是：“是的，性真的很重要。”性的重要体现在哪里？也许它体现在“激情”、“亲密感”以及“愉悦”“快乐”乃至“创造性”这样的关键词上，如果我们看到这些关键词，就会明白，其实所谓的“性”是我们关系中的一种隐喻，它象征着我们关系中的“有趣”的一面，我们的婚姻因为“有趣”（有性）而产生，因为“无趣”而灭亡，什么时候我们开始强调婚姻的“责任”的时候，就说明这个婚姻就开始岌岌可危了。
有趣的是，很多所有人都不会看好的婚姻，往往却风雨飘摇地过了一辈子，白头偕老，而很多看上去非常“完美”的婚姻，却在不经意间“夭折”，就像是我们的免疫力一样，在没有经历过考验的人来说，一次小的打击足以致命，而生活在冲突中的人，却不得不去学到共存的方式。
一个婚姻没有了“性”，其实就等同于没有了“创造性”，但我想强调的是，我们做爱的战场不一定在床上，也可以在饭桌上，也可以在演讲席上，其实我们随时随地都在追求某种“高潮”，寻求着“释放”、“自由”、“解放”、“狂喜”、“欢乐”……一切让我们身心愉悦的东西，都是和“创造性”有关的，一个污言秽语的小流氓和一个谈情说爱的高手的区别在于，前者在言语上“强奸”了别人，而后者很善于“前戏”，是“调情”高手，我想说的是，是那种“酣畅淋漓”的感觉，让我们感到爱的，而不是所谓的“责任”，当然，很多卫道士也是通过“酣畅淋漓”的压抑别人来达到他们的“高潮”的。
不知道我是否说清楚，你对你老公和情人之间的QQ交流感到“心慌气短，心跳加速”其实就是一种“激情”的呈现，你对这种激情的耐受力比较低，这说明你们之间的情感浓度已经低到了什么程度！
其实要说到这个责任，我认为情感中第一责任就是要给你们的感情“加油”，就是让你们的感情充满了“创造性”，你们要不停创造出新的感情，而不能停止生产，坐吃山空。
很多时候，第三者就相当于关系中的一种春药，会激发出两个人的“性趣”，会发现这个关系中是如何的无趣，没有了高潮，没有了兴奋，只剩下任务、责任和道德，爱变成了行为规范，乃至包公的龙头铡，那这个爱就被阉割了，没有了生育能力，也必然灭亡。
从某种奇怪的角度，我看你对第三者关注到记记号的程度，倒有一种感觉，似乎是你们三个人在一起“做爱”，出轨这件事，让你们的感情终于起了波澜，你们的激情调动起来，生活开始像琼瑶小说，感情开始变得“不平凡”，但是你什么时候愿意放下第三者这个“春药”，决定你们两个真正地“重新爱”？
如果想要让你们的婚姻起死回生，那么首先要让你们的婚姻的恢复“生育能力”，让你们的关系充斥着激情和“愉悦”而不是伟大的“道德”和恐怖的“牺牲”，不要让你们的关系变成“自虐”和“虐待”彼此的关系，当然也有人这么过一辈子，我不确定你们俩是否愿意这么过，即使愿意这么过，你们也要达成共识。
用道德维系的感情从来都是不堪一击的，用爱维系的感情，才有真实的力量，春药可以提升一时的快感，但却伤身，第三者的春药作用，让枯木逢春，但也是一个充满副作用的劣药，但可以作为药引子，让你们重新恢复“做爱的能力”。
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我刚怀孕，老公就和小三开房，后来直接带回家同居，我...
我刚怀孕，老公就和小三开房，后来直接带回家同居，我怎么办？
情感案例实录：
嗯，我和我老公（暂时还是）是大学同学，大学恋爱，毕业两年后结婚。
结婚两年，他家人一直催促我生孩子，到今年1月底我怀上了。4月份，我老公找个别的女人开房。6月份把别的女人带回家同居。被我发现后，我说要离婚，他家人说离婚可以，让我把五个月的孩子引产掉，净身出户。
其实，不知道怎么评判这段感情，我想给他机会，可是他告诉我，当初谈恋爱只是为了玩玩我。和我结婚，只是为了结婚而结婚，而且我对他好。我问他，你对这个孩子一点感觉也没吗？他觉得无所谓。
虽然我也在起诉离婚。所有人劝我放弃孩子，但是，真的不想。我想我和孩子能够坚强的面对以后的生活，但却会觉得不知道是一丝不舍的还是不甘心。
矛盾王子答疑：
很明显，你遇上的是一个毫不坦诚、无责任心的渣男。对于这样一个渣男，你在大学就和他恋爱，或多或少应该会发现他的一些劣迹。可能你让自己把这些劣迹忽略掉了，不然你也不会和他结婚。
也因此，他更加放肆，对你毫不在乎。所以你才会有如此的结局。不过，对于这样一个渣男，谁惹上谁倒霉，即使那是一个多么迷魂的小三，最终也逃不开同样的结局。
其实你现在内心已经确定了要离婚，那就果敢一点。只是对于这个小孩的处置，一定要谨慎。怀了5个月，打掉小孩的话，不管对你还是对小孩都是一种伤害。但如果你确定自己能够坚强生活，那也可以坚持下去。我相信，一个坚强的女人总会获得善待。
至于内心的不舍和不甘心，都是正常的。但是你必须放下，因为只有放下，你才能前进。不甘心，往往会让女人把自己捆住，走不出情感的泥沼。放开自己，也是给自己一条更好走的路。加油！
外遇丈夫让我等他回家
老师:
你好,我和我老公结婚9年了，我们有个2岁多的女儿，可是他有了外遇，可能是因为这两年来我把我的感情都投入到孩子身上了，对他不好、不关心，我们连性生活都没有，所以他有了外遇，我们离婚了，可他还没有从这个家走出去，但我跟孩子在娘家住，他说不让我对别人说我们离婚了，他说他会回家，让我等他回来。
我不知道该怎么办，我也想我们能彻底分开，可一想到孩子，又怕对孩子伤害太大了，他在外面有别的女人也不是第一次了，我真怕他就算是回来了，以后这样的事还会发生，我们都离婚了，我都没有勇气把他从这个家推出去，我怕让他走了，他就真的回不来了，到时候我跟孩子怎么办？可是就现在这样，每天又让我心痛，我真不知道该怎么办？是等他回来，还是干脆了结我们的关系？
茫然
茫然：
我相信，等他回来和了结你们的关系，两者都是超级难办的一件事，否则你也不会写信给我，所以我也不中你的圈套，因为想必你身边的朋友大概都必须选择这两个答案之一。看上去两个说法都有道理，等他回来，似乎可以让你回到以前的生活，而了结关系似乎可以不用这么痛苦下去；然而它们也各有劣势：你们以前的生活已经注定无法回去了，因为出轨这件事，这个家的基本的安全感以及破裂，关键在于你对这件事没有任何掌控力，正如你所说的，他可以回来，也可以走，你不知道如何将他留下了，就像是你得了病，但不知道它为什么又好了，你不知道病因，也不知道如何预防，更不知道怎么治疗，这事太不靠谱了，你只成了一个被动的受难者，那这种生活谁能接受？但是如果说你要放弃这段感情呢？9年的婚姻，两岁的女儿，女人的青春，等等都像是一笔巨大的投资，现在面临着破产和清空，放在谁那里，谁能心甘情愿？
有意思的是，男人和女人情感出了问题，都会陷入三角关系，只不过男人的“情人”往往是其他女人或者事业，而女人的“情人”往往是她的孩子。人性都是避重就轻，好逸恶劳的，没有人真正愿意解决难以解决的问题，所以三角关系油然而生，如果夫妻之间有了一堵墙，而身边又有了替代品，可以让自己轻松地倾注情感，那岂不是一件美事？于是丈夫愈加爱事业或者其他女人，妻子愈加爱孩子以及她的家，这种能量的转移看上去似乎可以规避掉撞墙之苦，但其实导致各自情感的进一步恶化，因为连需要都转移了，两人在精神层面的关系也如蛛丝一样脆弱了，所以女人有了孩子做“情人”，可以忍受一切，没有性生活？不说话？都不重要，有孩子做她的情感的投入的容器，那么难搞的丈夫当然可以弃之不顾了；而丈夫往往也有同样的心思，于是一段貌合神离的关系就这样“共谋”而成。
在咨询中，我经常会看到张口闭口就是孩子的妻子，即使想要复合，也是以孩子为中心，没有人愿意回到这样的婚姻中。我也看到张口闭口是事业的丈夫，大家都似乎有一个合理的借口，甚至非常正义的理由不用面对彼此已经一地鸡毛的情感。
我们都想要一个结果，却不想知道过程是如何发生的；我们都想绕开问题，而不想面对；这都是人性的一部分，但是当问题已经敲打你的窗时，你就无法再回避了。
回到你的两难选择：你的症结点在于：1.你有没有力量独自生活？2.婚姻对你来说是速效救心丸，还是锦上添花？3.你在情感中的姿势是匍匐或者跪倒还是能和他平视？4.丈夫对你来说更像是父亲还是更像你的孩子？我的意思是说，似乎你无法离开他就像是一个小孩子无法离开自己的家人，或者一个不愿离开孩子的父母一样，我不知道是什么让你无法离开他——不是劝你离开他，我是说，弱国无外交，如果你没有力量离开他，那你就没有力量保护你的婚姻，如果你不畏惧离开他，你反而可能赢得这场战役，但是这都是站着说话不嫌腰疼，如果你真的有力量，早就能拯救你的幸福了。
职场女性要不要辞职回家带孩子
讲述：
很喜欢你的文章，感觉你是个阅历丰富内心强大的女人，所以才能给出那么棒的建议。现在，我也遇到一件很纠结的事情，想听听你的建议：要不要辞职在家带孩子。
这个问题由来以久，很早之前就因为工作的不开心想过休息一段时间，但是苦于房贷压力不能轻易辞职。而且我家公婆之前带孩子带的也还不错，我们分开住之后矛盾也少了很多，而且我自己比起带孩子来，更愿意工作，感觉带孩子确实很辛苦。这事也就放下了。
但是最近十一回我公婆老家，孩子明显调皮了很多，非常不听话，很叛逆（刚刚2岁1月，正是第一个叛逆期），而且持续近距离观察我公婆带孩子，以及他们自己的日常生活，我认为我婆婆不懂人情世故，日常生活也没有情趣，关键是自己比较容易情绪化，很容易因为小事生气而且不停抱怨；尤其是对我老公有着很深的控制欲，在我老公不受她控制的情况下就很喜欢借题发挥小题大做。
这些我非常不喜欢，而且我担心这样的性格和处事方式会影响孩子的成长。而且她的情绪也很容易影响我（因为我希望她能开心从而带孩子带的开心家庭氛围开心，所以不自觉的会讨好她），这也让我很苦恼。综合以上，我动了辞职的心。
辞职，对孩子有好处，我可以自己教育，影响孩子成为一个性格更健全的人；可以减少爷爷奶奶对孩子的不好的影响。对我自己来说，我可以真正控制我自己的生活，减少我婆婆对我生活的影响。
但是也面临很多未知的困难：一个是职业发展中断，目前在职场上还属于有发展的阶段，不管是内部的认可还是外部的机会，但是一旦辞职，未来再想回到职场，太难。二是收入，自己会完全没有收入，我家先生得一个人撑全家，关于未来攒钱换房和支持孩子教育的费用会受严重影响。三是其实我也并不确定我是不是能够当一个合格的全职妈妈，全职妈妈也有很多很多挑战是未知的，我自己带能带成什么样？搞不好也会经常发火，那对孩子也不好，更加得不偿失。
其实之前我认真想过离婚，也是因为这些家庭矛盾以及我老公的脾气性格。但是我跟我婆婆分开住的这段时间，能明显感觉到，我跟我老公之间的矛盾少了很多，他逐渐能改变自己的脾气，对我的建议也采纳了很多；总之逐渐能被我影响了。我一度以为生活可以这样继续下去了，但是十一期间发生的这件事情把我打回了原型，我改变不了我婆婆。尽管我尽力的维持整个家庭的和谐，尽力讨她开心，凡事劝自己想开点别计较那么多。但是我不得不承认，我不情愿，我也希望能掌控我自己的生活。
所以这就回到了我刚刚开始的纠结，要不要辞职回家带孩子。
以上，希望你能看到并且给我一些建议，辞职？不辞职？还是有更好的办法？谢谢！
回复：
民间有句俗语：甘蔗没有两头甜。这句话之文艺的表达方式是，“所有的选择背后都自有代价。”
你分析了辞职和在职的所有利弊，我觉得都很对，你选择任何一方，我认为都值得理解。因为就在此刻，在不同的家庭中，在社会的各个角落，很多人正在这两者之间做出选择。
生活没有绝对的对错可言。
不过有一条谁也逃不过的规律，那就是选择什么，将证明我们是什么样的人。我们的选择，决定于我们的能力、价值观、判断力，也决定着我们将过上什么样的生活。
选择什么不重要，你能否解决掉选择背后所需要付出的代价才是最重要的。
以我为例，我是那种不会让公婆或者父母带孩子的人，原因有三：
一是因为长辈参与生活过深，两代人之间容易有矛盾；
二是长辈没有义务帮助我们带孩子；
三是长辈只能履行养育的责任，很难教育得好孩子。
但我也绝对不会辞职，我选择了请保姆带孩子。我们这代女性，母亲正是中国第一代职业女性，我们习惯了工作，那时候缺乏全职太太的概念，不工作，在我们的人生信条中是不可想象的。
那么在我的选择之后，随之而来的是什么，就是我要加倍的努力赚钱，我要利用一切时间多陪伴孩子，我要和保姆保持好关系。
当然这里也有男人的努力，但做母亲的总是承担更多，这也是天性。
我曾一边推着婴儿车一边背业务知识，一边给孩子喂奶一边看小说，带着孩子加班，深夜单位有突发情况，我一个人在家，只好把睡意惺忪的孩子叫起来，送到我父母家里。
有人说职场妈妈是对不起孩子，对孩子有负罪感，抱歉，我没有这样的感觉，我为什么要这么想，我尽我所有的努力去做了，这是我的命运，也是孩子的命运。
所谓想把最好的一切都给自己的孩子，只是一种母亲的焦虑而已。事实上，是不能的，没有人能做到完美，也没有完美的亲子关系，每个人生来都自带使命，父母和孩子都一样，都在力所能及的情况下创造着自己的命运。
我或许做得还不够好，但我已经尽力，我问心无愧，我在所能做到的范围内给了他我所能给的全部。
现在回头看，结果还不错，孩子成长的很好，我们的生活很幸福满足。前几天我写了那篇“我不爱我的母亲”（点击蓝字跳转）的文章，有读者在后台骂我肯定是冷血的人，但我儿子特意给我打来电话，“妈妈，我看了这篇文章，我不知道别人怎么想，反正我觉得我很爱你，我会永远爱你。”
这就够了，没有完美，只有为人父母者和孩子携手一生慢慢走过，有爱有创伤有分歧有亲密，但我们终究是不曾放开过彼此的手。
社会对女性已经如此苛求，自己就不要再往自己的心灵上加码，要学会释怀，接受自己的不足，接受自己永远是个能力有限的女人。
孩子的利益，大人的感受，都值得尊重。只要你对自己有信心，你就一定能够找到一条折中的道路去走。
你选择工作，就要努力平衡公婆关系，稳定夫妻感情；你选择全职，就要不放弃自我学习，保持重返职场的能力。
反之，如果你缺乏处理代价的能力，那么哪怕你选择了家庭，可能也会因为家庭经济紧缩，个人生活视野变窄，而无法保持情绪稳定，不能给孩子提供高质量陪伴，白白牺牲了自己。
或者你依旧让公婆带孩子，自己保全了工作，却处理不好婆媳关系，因此夫妻感情受损，孩子教育失当，最后也是一地鸡毛。
没有哪个选择是更容易，甜点过后，总有一杯苦咖啡等着你。
你是什么人，你就做出什么选择。是一次次的选择，以及一次次的转弯将你推向了自己梦想中的模样。
他喜欢别的女人怎么办
有个粉丝哭着对我说：“我明明那么爱他，对他那么好，可最近他告诉我喜欢上自己的同事了，这对我来说真是个巨大的打击，老师，我该怎么办呢？”
爱情遭遇背叛，对于女生来说的确是沉重的打击，不过一切都要在冷静思考后在做决定，千万别因头脑一时发热就痛下决心，可等冷静之后却后悔不迭，我见过太多的类似案例，切记！切记！
现在你面对的只有两个选择：挽回或分手。不管你怎么选择，都要经过深思熟虑。
1.挽回，及挽回的方法
你很爱他，觉得自己离不开他，而且很确信男朋友不过一时鬼迷心窍，你有把握挽回对方，而且坚信在挽回之后，他不会再做出背叛你的事。
基于沉着思考，在这种前提下，你可以选择挽回。想挽回，那就先把原因分析清楚，找到到底是什么原因，才导致你暂时失去了他。是自己太任性？还是对他不够温柔？或者逼婚逼得太紧了？只有找到根本原因，才有解决矛盾的对策，带着自己的诚意去执行，把你和他之间的矛盾缓解。
若还不奏效，可以选择冷冻，暂时抽离这段感情。在这段时间内，即使你再怎么思念至深，也尽量别去接触对方，让一切矛盾随着时间缓和，提升自我魅力，彻底改变自我，打造更优秀的形象，然后再重新介入对方的生活，让他看到你的改变，吃惊于你的优秀，再次被你吸引。
2.分手
其实想分手的原因很简单，就是你不爱他了/不打算爱他了，或者疲于这段爱情，觉得即使再怎么争下去也是两败俱伤，那就鼓足勇气，勇敢的向旧情说拜拜吧。
要不要查男朋友的手机
恋爱中的姑娘安全感偏低，这源自于彼此之间正在建立信任感，但这个网还在拉起状态，尚未完全占据你对安全感的期盼。这几天有些粉丝问我：老师，不是不信任男朋友，其实我更多的是不相信自己，所以安全感很低，害怕失去这段爱情，那我要不要查看男朋友的手机呢？
这个问题很矛盾，有这样观点的姑娘，一般都会有这样的念头：看看你手机怎么了？你心里有鬼才不让我翻手机呢！要是心里没鬼，那我翻看手机也不是什么无理的要求，对吧？！
但现实往往是：若男朋友性格温润，起初会隐忍有加，任你胡闹，可一旦姑娘们气焰变得更嚣张，甚至开始怀疑对方删记录比自己翻手机还快，那两性关系中迸发出争吵是在所难免的。
这个问题的矛盾在于展位角度不同，于是彼此看待这件事的看法也不一样。在女生看来，翻看手机，能让自己更踏实安心的恋爱，这算不上不信任；但男生看来，这却是极大的不信任，恋爱就该无条件的信任，做不到又为何选择在一起呢呢？
说白了还是围绕在“信任”问题上，其实只要你想通这两点，那这个问题对你来说也不再是问题——
1.既然选择和他在一起，那凌驾于这种托付感之上，又在那种归属感背后的，其实就是信任感，因为相信他，于是跟他在一起，那就保持你的信任，若是不信任，又何必在一起呢？折腾，作，永远没有好下场。
2.不信任的根源，其实来自于对自己的不信任，翻看手机，心中石头落地，隔段时间又开始怅然若失，于是循环周转，恶性循环，内心愈发对自己不够信任，自己最终甚至会被烙上窥私和自以为是的标签。
安全感这玩意，可不是说把男朋友拴在家中，当成一条忠诚的宠物犬就可以改变的。想改变这种糟糕的心态，妥当的方式则是：充实自己，让自己变得乐观开朗起来。看看书，做做美容，美白健身，内外都变得越来越美好，怎么可能担心男朋友被挖墙角，只会让他担心你被挖好么？！
阿弥陀佛，姑娘，放下朋友的手机，立地成佛！
不要把你的角色定位到“追求者”的角色
【微信网友求助】
我刚开始认识一个女孩，她是那种特疯，特逗逼的那种，然后就开始大聊特聊，经常聊很晚，然后慢慢的好感变成了喜欢，然后说话就比较少了，一段时间里就不象刚开始那样无所顾忌的聊天了。她也能感觉到我要追她，平时给她拨弄头发她也不介意，然后一天晚上有个男孩告诉她喜欢她，我顿时被激了一下，也就脑子一热，发微信表白了，她回复说：现在确实没啥想法，你今晚真不应该说这样的话…然后我就说知道了，早睡…随即几天之内就有点小尴尬，我晚上发微信说咱俩还能想以前一样无所顾忌的聊天不，她说可以啊，我们没啥变化啊～但见面在一块还是会尴尬，这几天好多了，起码能几个人在一块吃饭，她坐我旁边也很自然，我也能适当的说两句，但没以前那么嘴炮…然后晚上我也很少发微信给她了，虽然很想发，但不知道怎么说了感觉，不象以前那样…不知道接下来我应该怎么办？
【情感教练Change回复】
你的经历挺有代表性，相信很多兄弟都有你这样的经历。
状况分析：
当你微信表白后，姑娘说的挺清楚的
“你真不该说这些”------这其实是一个极其含糊的拒绝，甚至连拒绝都不算。因为她和你待一起很开心，她不想失去你，甚至说还是对你抱有希望的，只是你的这个微信表白太突兀，缺乏情绪气氛的铺垫。是你的方式太过突兀而非你的人，让她没法答应。
当你后来跟他发微信
“我们还能和一样无所顾忌的聊天吗”
她的答案是：
“可以啊，我们本来就没变化啊~”---更加验证了我上面的猜测。姑娘并没有真的想拒绝你。而且她担心你心里不舒服，把话说这么明白了，她想和你玩耍，走下去。
关于尴尬：
其实尴尬这个东西，完全取决于自己。你觉着很尴尬，气氛就会很尴尬。你觉着一切ok，那气氛也马上变得正常，这种相互切换灵敏度之高超乎你的想象。这让我想起了自己的搭讪经历。曾经我还是一个菜鸟，当我搭讪被拒绝的时候，和大家一样本能的第一反应是，逃离现场，远离拒绝我的那个姑娘。因为被对方拒绝了，那多难堪啊，简直不好意思到无地自容，就是所谓的尴尬。慢慢的，我的心态发生了变化，如果被拒绝，我并不会落荒而逃，相当的从容淡定。甚至，我依然会站在姑娘旁边，若无其事的做自己刚才做的事情，发呆或者打个电话。这会尴尬的可能就轮到姑娘那边了。因为我打心里就觉着“我想认识她”这件事本身没有错，只是她有眼无珠不识货。
尴尬的根源是你内心中觉着自己做错了。可很多时候，你没有做错什么，或者后果并没有你想象的那样严重。
回归你的案例，其实你所谓的尴尬都是你自己的心理作用。你以为被拒绝了，其实并没有。你以为姑娘会用异样的眼光看起，其实并没有。甚至，后来和她一起的时候，她主动坐你旁边，主动跟你说上两句，处处照顾你的情绪。
一个姑娘基本每天都会有各种追求者。但是如果那么容易，那她早会被别人追走，可是并没有，她依然单身而且有一段时间了。那么你还担心哪天突然随便杀出个男的，表个白就能把她劫走吗。这种情况概率上跟中彩票一样。是你的总是你的，自信点，兄弟。
怎么办？
你现在最需要做的事情是，调整心态。调整自己对整件事情的认知。调整你在整个事件中的角色定位。其实一开始你的心态是非常良好的，所以能打嘴炮，科插打诨，你并不觉着自己比她差，甚至还带着优越感，所谓的“男神”心态。慢慢的你自己都没意识到，你慢慢将自己的角色定位到了“追求者”的角色。你会不断给自己心里暗示。当你表白并被拒绝，这种暗示，或者这种追求者的角色感被加强到最顶峰。
所以，我的建议是，换个心态，换个心境，你将迎来新的世界。
最后，以后别再这样愚蠢的表白了，爱情都是冲动的产物，而不是理性的答应还是不答应，是或者不是。你需要的不是一个答案，而是把气氛搞起来，忍不住牵个手，甚至偷吻一下她的脸颊，爱情自来。我是你的哥们
男友为了前途和别的女人订婚
我也曾遇到过被迫分手的事情，前男友还是很宠着我，对他发脾气他也会忍耐，反而在一起的时候会有更多的争执。他告诉我，解决了他的问题会回来，不过那是他的事情了。我们没必要陪男人处理不属于我们的情感问题，因为男人和女人的时间表是不同的，女人禁不起等待，不是吗？
网友来信：
我现在很难过，因为我爱上的男人订婚了。我也不知道自己应该怎么办。
我的男朋友和别人订婚的原因，是订婚的对象家里能够给他更好的工作和发展前景。于是他就那么订婚了。刚听到这个消息的时候，我觉得特别不真实，觉得这是电影中的狗血情节，怎么会出现在我的生活里？我的一个好朋友说这样的男人真没出息，我知道她是对的，可是我还是放不下。
我觉得他真的太狠心了，可是为了不让他看出我很难过，最近还和他一直保持联络。当然，其中也有放不下他的成分。他经常会说一些很暧昧的话，比如他说他真的很喜欢我，比如说他很舍不得我，比如说以后兴许会是我老公。我们已经谈清楚分手，我不想我们之间暧昧不清，虽然我还是很爱他，但是我什么都没有回应他。但是听了这种话，内心里平静是不可能的。
昨天，我们见了个面，只是单纯的吃饭。他开车送我回家，到了家楼下，我下车头也不回的走了。他喊住我，问我说：你不打算回头看看我吗？这可能是我们最后一次见面了。他很快就会结婚，结婚之后就会去那个女人生活的城市，我们之间便不在有交集。
我终于还是没有回头，因为不想让他看到我哭。记得我看过你的一篇文章有这样一段话：如果不能得到爱情，那就要保有最后的尊严。
我痛苦了一个晚上，决定给你写这封信。我其实也不知道自己该怎么办，我很怕自己忍不住会和他再有联络，怕自己内心还会对他有期盼，然后再一次失望。
回复：
宝贝，我的前男友结了婚的都有。当时特别幼稚，一直对着电话哭，哭得他第二天差点没能结婚。但是后来我明白一件事：一旦走到婚姻的流程，就算他再爱你，或者你很爱他，他都很难回头了。因为这已经不是你和他两个人的事情了。
男人很重视给别人交代。他要对他的父母、亲友、未婚妻、未婚妻的家人朋友交代，那个时候，你就很弱势了。
一段三个人的情感关系里，男人总是会选择最需要他的女人，而不是他最爱的，因为他有他的责任，选择你，背叛所有的亲友，让未婚妻也置于很悲惨的角色，那得是多么坏的男人才能忍心做到的事情？
更何况，婚姻里爱情其实是男人放在很后面的位置考虑的。男人首先会先到的是，这个女人是不适合结婚，而不是这个女人他爱或者不爱。只有女人才觉得爱情是最重要的，男人没那么不理智。
一切都会好起来的，哪里没男人啊，何况你遇到的这种这么没骨气的！兴许你放手太快，男人不习惯失去，还会回来的。但是纠结下去，执着的等，是一定等不到个结果的，因为他会慢慢习惯委屈你。
我也曾遇到过被迫分手的事情，前男友还是很宠着我，对他发脾气他也会忍耐，反而在一起的时候会有更多的争执。他告诉我，解决了他的问题会回来，不过那是他的事情了。我们没必要陪男人处理不属于我们的情感问题，因为男人和女人的时间表是不同的，女人禁不起等待，不是吗？
以后无论是电话、MSN，他敢说一次他舍不得你，你就呸他一次，告诉他，你以后找老公肯定是要能对你全力以赴的男人。这种市侩又没用等着靠女人上位的男人没资格，你也不屑嫁给他！你要是还搭理他，他下一步肯定说他会离婚的，要你跟着他一年两年三年五年最后他一辈子都没离婚。
没想给你以后何必和你开始，这样的男人，我们要站在一定的高度鄙视他！
他和别的女人暧昧怎么办
有个读者来信道：“我发现他和别的女人的聊天记录很暧昧，还约会过一次，我作为女朋友要怎么处理这件事呢？”
这更要看到对方的观念，有时男女思维观念的差异，很容易在同一件事上有截然迥异的矛盾看法。既然触动了你的底线，那一定要心平气和的告诉对方：“你这样做很不合适”。在你的观念中，男朋友做出的事象征着对你的不在乎，更对你造成了伤害，假如以后还有这样的行为，你无法跟他在一起。
假如男朋友也不明确到底和那个女生的关系，更不说清楚自己到底喜不喜欢她，含含糊糊，执意这么做而不给理由，那没什么必要再坚持了。因为他知道这样做，一定会伤害到你敏感的神经，明知如此还中伤你，还有什么在一起的必要呢？
假如他执意坚持，认为这样做没什么不妥，那问题就出在对待这件事的看法的分歧上，你没错，他没错，只不过是恋爱观念不搭调。既然如此，那就先各退一步，找个中间点继续过，但假如找不到中庸的办法解决，或者你精神洁癖告诉自己实在难以接受，那还是交谈一番吧。
告诉对方你的底线，让他明白这是你的禁忌，即使对方并不这么认为，但想要继续走下去的前提，就是在这件事上尊重你，为了避免后期类似的事无法划定界限，那干脆明确个规定：除了工作之外，不要跟异性同事有私下接触，更不要单独赴约……
明确这些，若对方还是一再触碰到你的底线，只能说明你们恋爱观念矛盾很大，可能真的不合适再继续走下去。
天哪！老公竟然跟别的女人泡温泉！
网友倾诉：
我和他刚刚结婚大半年吧，我们认识7个月就结婚了。他一直都是毫无保留的对我很好，很呵护的感觉，即使结了婚，也常常觉得还在热恋中，对彼此的感觉一丝也没有因为时间而减少，我是一个幸福幸运的女人，常常一个人这样想，我以为可以一直这样和他幸福下去！
但是有一天我发现了他Q上的一个女孩子，看留言知道他们已经分手，但心里还是很不安，因为他们分手的时间正是我们刚刚认识的时间，我老公是一个喜新厌旧的男人吗？我加了那个女孩子的QQ,和她聊天，没有坦露我的身份，她告诉我现在多么痛苦！
他们在一起一年了，没有吵过架，也没有讨厌过对方，每个周末都会在一起度过！他的爸妈不喜欢她，但他让她等，他说有信心说服爸妈。她就一直傻傻的等着，然后有一天晚上突然就说要分手，分手的理由是他现在还不想结婚。
我不知道怎么安慰她。原来他的心是这么狠的！我很担心如果有一天他遇到了更好的女人，也会离开我。
但毕竟我们已经结婚了，他对我又很好，所以我把这一篇悄然翻过，打算好好过我们的日子。但前不久，我在他的QQ上，发现了整整两页非常暧昧的聊天记录，是他和另一个女人，他给她的留言全是：我爱你！吻你想念我们在一起爬山泡温泉，而时间是在我们结婚后的三个月！
我疯掉！他不停的跟我解释，说那个女人是他之前很爱的一个女孩，但是因为性格问题没有办法在一起，他说他们联系的时候我们还没有摆酒，不能算正式结婚，并且保证以后再也不会跟她联系了等等这些。
虽然没有办法相信他，但不想刚刚结婚就离婚。我还是想给他一次机会，现在事情已经过去了三个月，可是我发现我对他的不信任已经影响到了我自己的生活，只要晚上他手机有短信或者只要他一上网聊天我就不能控制自己的胡乱猜疑，也会去查他的聊天记录，虽然没有发现什么，还是心里没有办法信任。
甚至晚上他出去跟别人吃饭，我都会瞎想。我很苦恼，以后的日子还那么长，不知道是不是要一直这样过下去。我很想要一个宝宝，我已经28岁，可是我又时不时的总是没有安全感，更不知道如果有了宝宝，婚姻出现了问题，我真的就不知道该怎么办了。
专家回复：
你好。我粗略算了一下，你们认识7个月领证，结婚半年，那么一共从认识到现在也就是一年多一点的时间对吧？我想，假如不是发现他和那个爬山泡温泉的女孩子的聊天记录，你大概不会这么苦恼那时你们已经领证，且是新婚，且他让你感觉即使结婚依然在热恋之中，而现在你发现，他那时还同时和其他女孩子说着爱啊吻啊，因此，你感觉难以信任他，尽管他做了保证，但是你还是没有安全感你问我怎么办？
你的这个问题，我替你问了一个男人。这个男人是这样回答的，有一种男人业余生活比较贫乏，且获得社会肯定的机会不多，这种男人会把追求女人当做获得成就感的一种途径，他们喜欢有女人为他们欢喜为他们苦恼的那种感觉，这让他们感到自己的生命有价值，否则，他们到这个世界上，有什么是非他不可的呢？
他不过是一小人物，要看老板脸色吃饭，随时可能下岗，如果再没有几个女人为他要死要活或者特别把他当回事，他还有什么人生意义？如果你的老公不幸是这种男人，那么你的任务就比较艰巨，好女人是一所学校，你要真打算把他培养出来，可真不是一天两天的事情，你做好这个准备了吗？你可得有足够的耐心和智慧。
当然，也许你老公不是这种男人，也许事情就是他说的那样，他也保证了以后再不联系，那就给他机会吧，给他机会也就是给自己机会。只是，婚姻和很多事情不同，婚姻是两个人的结合，婚姻出了问题，需要两个人的共同努力，所以，所谓的给机会，实际上是要有具体的操作方案否则，就会出现像你现在这样的苦恼，不给机会，你痛苦，你不想离婚，尤其不想刚结婚就离婚。
但给机会，你还是痛苦，因为你怕将来婚姻出问题，那时候你如果有了孩子，拖家带口，更难办。你之所以会如此左右为难，患得患失，一个最重要的原因就在于你们没有把机会具体化他伤害了你，他要怎么弥合？他要用什么实际行动？你对他提出了什么具体的要求没有？
你感觉很难信任他，那么你想过要跟他沟通，请他帮助你解决这个问题？比如，能不能把这一段当做特殊时期，请他多做一些关心安抚的工作？尽量减少单独在外的应酬？或者尽可能带上你，把你作为老婆介绍给周围的人？
希望你和老公能共同制定一个切实可行的深化感情的办法，让你们双方由此走上一个新台阶，就像骨折之后接好的骨头，比原先更加结实。
