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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的性生活不和谐，毁了我憧憬多年的美好婚姻，欢迎阅读与收藏。

没有爱情基础的婚姻很可怕，没有性生活的婚姻更恐怖。我承认我不是一个好丈夫，可，生理的暗示，让我无法自控。

我很爱我的妻子，我们有感情基础，我们从恋爱到结婚，经历了10年的光阴。在这段感情中，我付出了很多努力，从追求她，到求婚，再到走入婚姻，每一步，我都很认真、很细心。

2010年，我们走进婚姻殿堂，二十几岁的我们，对婚姻充满了憧憬和未来。

婚后第二年，她怀孕了。我激动地不知所措，她肚子微微隆起时，我把耳朵附在她的肚子上，仿佛听到了孩子的呼吸声，开心极了。妻子怀孕期间，情绪很不稳定，总是无缘无故的发脾气，亦或者情绪低落的掉眼泪，像个孩子一样惹人怜。

那段时间，我很细心的照顾她，还陪她一起做胎教，念故事、唱童谣给宝宝听……孩子顺利出生，是个健康的女宝宝。妻子卸下了重重的包袱，我更是松了口气。

每天，我下班的第一件事，就是跑回家陪老婆孩子，公司的同事还笑话我矫情，可他们不知道，自己心爱的女人，冒着生命危险给自己生孩子，是多么值得尊重的一件事，我有责任照顾好他们。

孩子一天天的长大，三口之家很温馨。那晚，我洗好澡，她哄完孩子，穿着睡衣，坐在床上玩手机，睡衣领子很低，若隐若现的让我产生了性冲动。回头想想，我们已经很久没那个。

她没有意识到我的反应，我附在她身上，她眉头一皱，说，“改天吧，太累，身体有些不舒服”。她的拒绝，我热情一下子被浇灭，考虑到小孩子很折腾人，我也没多说什么。

后来，这样的拒绝，我听得耳朵都快起茧子了，可我也很无奈，她没有性冲动，强扭的瓜不甜，我总不能强迫，这样显得我很不绅士。这种事情，本身就应该双方主动。

孩子上幼儿园了，我妈妈帮她接送孩子，她说孩子上学她在家无聊，不喜欢做繁琐的家务，找了一份工作充实自己。我没有意见，她的要求，我基本都会答应，她开心就好。可我的感受，她却不考虑，孩子从出生到现在，我们夫妻生活，屈指可数。

每次我的求爱，妻子都不太乐意，我又是要面子的人，我爱她，她也爱我，可没有性生活的滋润，就像是一道美味佳肴，没有放盐一样。

那次我和朋友喝酒，我喝醉了，聊到这件事，朋友说我们这个年纪，不该有这样的情况，一般都是四十多岁，我们才三十几岁……还让我带妻子去医院看看，我只要向妻子提起，她就会说我瞎折腾，年纪轻轻的哪有病？还说自己只是太累，不想要，还半开玩笑的说，让我少想一点淫秽的画面。我简直无语。

久而久之，我不在向妻子要求任何事情，我自己解决，我越来越无所谓，后来我出轨了都没觉得有什么。私底下，我和别的女人约会，开房间，回家我躺在床上，都没有负罪感，直到被她发现我出轨，她又哭又闹，还要求离婚的时候，我才意识到，我在一步步的毁我的婚姻。

妻子说，她要的是一份纯洁的感情，她接受不了一个身体背叛她的男人，她觉得很脏！可她，没有站在我的立场上考虑，我是一个正常的男人，我需要正常的夫妻生活。

现在，我们的婚姻处于沉默期，她搬到了孩子的房间睡，我一个人睡着一张大床，婚姻走到这一步，我们还能回到从前吗？

维情咨询师回复：

在婚姻关系中，最恐怖的就是无性婚姻。幸福的婚姻，是建立在，亲密关系和谐，性格合拍，沟通顺畅，有共同的生活目标。夫妻关系最不好的现状就是无性婚姻，夫妻生活在一起，不能感受到彼此的热度，是最让人心寒的事情。

你们的婚姻情况，妻子生完宝宝，夫妻生活质量下降。一是因为带宝宝消耗精力，无心过夫妻生活；二是身体的因素，生孩子很伤身体，无论顺产还是剖腹产，身体恢复期间都很难受，抗拒性生活；三是婚姻进入平淡期，夫妻之间新鲜感下降，从而产生不愿意过夫妻生活。

夫妻关系出了问题，首先要做的是解决问题，一直强调自己很无奈，放弃解决问题，只考虑解决自己的生理问题，确实不厚道。归根结底，现在的婚姻情况，你们夫妻二人都有错，一方不配合解决问题，另一方没有耐心去解决，才会造成今天的现状。建议，好好谈谈，说出自己的想法，既然相爱，就不要互相伤害。但请记住，无性婚姻，决不能成为你出轨的理由。

延伸阅读

性不和谐，20年婚姻走到尽头

性不和谐，20年婚姻走到尽头

性不和谐，只是个表象。或者说，是家庭中诸多不和睦的一个直接反映。我们一起来听听她的故事。

爱问幸知

好：

一直犹豫发不发求助信：觉得道理其实也懂，只是生活中恐是另一番情景。嫌手机上输入太麻烦，一拖再拖。看到你提供的邮箱，终于决定讲出来求助了。

迷迷糊糊走到谈婚论嫁这一步

我今年38岁，先生40岁，女儿12岁。我们同一届大学毕业，毕业后因为我们各自的大学室友分配在同一家单位，呼朋唤友出去玩就碰到了。他曾经谈过恋爱，跟一个高中同学，毕业后分手了，分手一个月后我们相识，我当时是白纸一张。两人没有一见钟情，只是事后知晓恰是同一天生日，感觉距离拉近了不少，尽管当时不满意的地方也很多。最典型的是家教的不同，他的父母是小城镇国企工薪市民，所以上进心不强，而我虽也在小城镇长大，父母却一直教导我不要依赖男人生存，要自立自强。尽管我很不中意这一点，他似乎也不太中意我的独立，但不知怎么就谈婚论嫁了。

谈朋友时也没觉得喝点酒抽点烟有啥不好，可婚后却见不得他抽烟喝酒，尤其是喝酒。他喜欢凑热闹，没事就跟同事或朋友去喝酒，我经常提醒他别跟单位里的工人（外来务工者）走那么近，不是看不起，只是觉得人要往高处走，读了个本科出来，应该和工人的生活是两种情境，应该和工人的需求也是两种情境。他却不愿再读书更不愿再考试，于是他喝他的酒，我读我的书。喝多了酒回来就喜欢XXOO运动，我却最不喜欢他喝酒后的粗野，所以我并未感觉到性生活的和谐。

婚后没啥大矛盾，只是性不太和谐

婚后也没觉得有什么大的矛盾，只是他经常不希望我和其他异性相处，无事生非地怀疑这怀疑那，于是我也两点一线上班后就回家，兼职的业务我都推掉了。二人世界一年，我觉得简直是在浪费青春，于是提出来养个孩子，虽然我并不那么喜欢孩子，但总觉得是个任务，逃避不掉的。他还想玩两年，我却坚持马上要，否则我就不生了。于是一次中的，有了女儿。

有女儿后，那段时间有点妇科炎症，我们俩XXOO运动频率大为降低，因为我直白地告诉他我很痛。慢慢地，从一月一两次降到一年三四次，现在竟然大半年过去一次也没有。我们并未分居两地，期间我也会有强烈的需求，但他总是以身体太累心烦为由拒绝，确实他单位的事情比较杂，我也就作罢。也和他正式谈过好几次，他说可能是年龄大了，我嫌痛不要，不要就真要不动了，他自己也去吃过药，却没效果，当然时不时我的无名怒火在累积。

他体检年年三高，啤酒肚越来越大，喝酒后睡觉鼾声如雷。他本来不是做销售的，可同事总拉着他去干销售的活，陪客户喝酒。我跟他争论N次了，叫他不要那么傻，随叫随到，酒保的活他干，提成的钱别人拿，我和他结婚可不希望跟个酒鬼过日子。可还是每周总至少有两次出去喝酒，不到晚上11点不会回家。我挺不愿意见他醉着回家，白白被同事利用，况且醉酒后我就没机会XXOO，本能地反感。

去年冬天一个晚上他又喝多了回来，照例在厕所折腾半天，估计是难受，在床上拼命摇晃，不但自己睡不好，我也没法睡。我骂了他几句，让他不要再摇了躺下去，好不容易睡了，结果后半夜他控制不住直接吐在被子上，一塌糊涂。我大吵大哭了一通。

我的隐忍居然换来老公的怀疑！

上周他又一次和同事出去喝多了，我看着他眼神迷离，在厕所里又呕又吐的，就气不打一处来，要知道为喝酒这事可是吵了不知多少次了。结果这次他酒后吐真言，哭着跟我说：“你以为我喜欢喝酒？我是有苦说不出啊！你太精明了，算计我，我怀疑女儿是不是亲生的，怎么一次不用套就有了？我这么高女儿为什么这么矮！我对你都没感觉了，怎么可能亲热得来！”我听了真是如五雷轰顶，顿时胸口发闷连哭都哭不出来。我从来没料到我跟着过日子这么多年的老公竟然怀疑我到这地步，还一直压在心里没跟我说过！我隐忍着不快乐地过了这么多年竟然没换来一个好，两个人都是痛苦的！

我哭了一通，思前想后对他说：“亏你也是大学生一个，心眼却小成那个样子，电视剧看多了吧，把情节往自己身上套。如果你想验DNA，随时都可以去验，如果你想试试能不能再一枪中的，也可以再试一次，我正想再要一个孩子。”我问他到底是不是不想跟我过下去了？他说他错了，希望从头来，我提出来让他戒酒，他说他会有数的，不会喝多。

结果前天他出去应酬又喝多了，回家他拉着我想抱抱我，我歇斯底里地本能地把他推开了！我讨厌他醉酒后的亲热！我明显地感觉到他在人为地努力，我也在小心翼翼地应对维护，可我心里却有个声音在说：“尽管我们都想挽回这段婚姻，想给女儿一个完整的家，却怕是很难再重建信任了。”我并不觉得离婚对我来说是件多大的事，没有情爱的婚姻离和不离又有什么不一样？可我心有不甘，近20年的关系就这么走到头了？谁都没有原则性的错误，就这么分了是不是也可惜？我不想女儿没有完整的家庭’在没有定论之前我不想对家人提起，也不能跟亲密的朋友提起，我该怎么办？

——迷茫的营

幸知回复

生活的沟通，和性的沟通，本源上是一致的

迷茫的莹：

生活的沟通，和性的沟通，本源上是一致的。在日常生活中夫妻如何沟通，在性问题上也同样如此。

你丈夫喜欢在外面喝酒后回家XXOO，而你却拼命反抗，不喜欢他的酒气。生理的原因加上心理的原因，让你在沟通过程中带着怒气。怎么办？一定是两人试着各退一步，比如你，在他不喝酒的时候去营造一个调酒的环境，比如两个人一起开一瓶葡萄酒，在家里一边聊个轻松的话题，或者共同看一部调情的电影，再喝一点酒，可能感觉又会不一样。

他喜欢喝酒，在婚前就是，所以是无法改变的，除非他自我意愿特别强。婚前喝酒，婚后只能包容，关心他的身体，要求他不“酗酒”即可，一定不能比婚前更变本加厉地要求他停止喝酒。他是个成年人，不会真傻到被人卖了还帮人数钱，他之所以“无偿干销售的活”，是有原因的。

你之所以不接受酒后性行为，一方面可能是因为酒气，另一方面其实是心理的原因，是丈夫跟一些你所不喜欢的狐朋狗友搅混在一起，让你觉得很不舒服。为什么他常常出去喝酒？有一天他酒醉后说了真心话，家庭气氛的压抑，你每天对他的“教导”也让他觉得压抑，不愿意沟通或者觉得沟通无效，破罐子破摔好了，于是宁愿在声色场所买醉度日。

性沟通出现问题，追根溯源，是两个人生活上的沟通方式也出现了问题。性，只是其中一个反映。

我们的生活需要磨合，性也是如此。有一开始就水到渠成非常和谐的性，也有一些夫妻，在人生观价值观各方面都非常和谐，唯独性方面不行，怎么办？只能去改善，不改善，不面对，只逃避，一定会出问题。在婚姻内，爱与不爱，与做爱无关。做不做爱，与爱有关。所以，如果你的另一半不愿意跟你做爱了，原因是不爱你了，那什么办法都没有，他可能会愿意跟你共同履行照顾孩子的责任，但却不愿意勉为其难地跟你完成性事。如果他爱你，只是因为感受不好而不做，那是可以进行调整和改善的。

XXOO本来是两个人身心愉悦水到渠成的事，但有几点可能是夫妻性不和谐的共性：

―、XXOO是为了要小孩，妻子一到生孩子的最佳时期，比如排卵期，迫不及待地要求丈夫配合完成任务，有时候丈夫勉为其难地配合了，妻子生完孩子之后，又把注意力全部集中到孩子身上，突然有一天，就发现两个人好几个月也没有一次了，丈夫再也不愿意配合了，阴影也因此留存了。

二、XXOO一定要真诚，比如一方没有高潮，或者一方要求另一半做一些对方不愿意做的事情，因为道德束缚等原因，并没有去帮助另一半达成他想要的愿望，或者一方有想法，但是觉得不好意思说出口等。我们希望XXOO的时候，伴随夫妻最真实的想法，一方要去理解另一方，不要觉得，另一半的要求太过分了，这是小姐做的事，我为什么要做，等等。在两个人的性关系中，没有屈辱这一说，而是对对方的包容，鼓励对方说出自己的想法，也要说出自己的想法，双方去帮助对方达成彼此的愿望。正确地坦荡地去面对性和对方的需求。要知道，你今天把对方的话压制下去了，明天对方就再也不说了。

三、哪怕再想吵架，都不要留在XXOO的时候去说，而让未来的性关系蒙上不舒服的色彩。它不是一种要挟，更不是一种可以交换的给予。女方不应该以我第一次给你了，我把身体都给你了，你就应该怎么怎么样作为理由去要挟对方，或者说，你到底这个事情做不做，如果不做咱们就别发生关系了……性不是一种物品，更不是一场交易，它一旦变成交易物存在，一定只是一个瞬时而不是长久的工具。

在两个人相爱的前提下，女方可以温柔地强调自己需要，一个不自私的丈夫，他会因为满足了妻子的需要而感受到快乐。在性沟通上，一定不存在一方去付出，另一方坐待收获。恋爱有成熟期，性关系也是如此，两个人的交往，一定是双方均衡付出，才能够保持长久关系。比如有姑娘说，我喜欢前戏，我丈夫不喜欢，怎么办？一样需要沟通。也许在前戏的时候，男方需要付出多一点，那后续的过程中，女方再付出多一点，满足男方的要求，性和谐在双方彼此的默契和妥协中就达成了。

中国女性最大的问题是，在性问题上，女性不善于说，或者不善于探索。很多女性不知道自己如何才能达到性高潮，同样不知道如何得到另一半的帮助来达到高潮。我们所受的文化教育是“男性文化”，因此，在大部分亲密关系里还是处于男人主动索取，女人被动配合的状态。一方面，女人往往不善于表达自己的感受，再加上男人的性教育大多是从非正规渠道获得的，所以很难达到理想中平等、和谐、愉悦的性关系。在性关系上，我们尤其需要彼此尊重。

在这里，我还想强调一点，性自立。对一个拥有独立人格的女性来说，男人是爱情的催化剂，而不是生命中的救命稻草。你不能要求天上掉下一个王子帅气多金对你又好，又能带着你快乐。在性上同样如此，你不能奢求遇到一个男人就是器大活好，天生会调情，还懂女人的G点在哪里。这样的男人可遇不可求。不过，你首先要知道，自己的G点在哪里，你得学会引导帮助对方在你的指导下调情。这要在无形中完成，而不是很强势地要求对方为你完成这样的服务（除非对方喜欢你的强势）。你只有了解自己的身体在先，告诉他你的身体密码，再去了解他的身体他的需求，才可以真正达成性一致。只要你们是相爱的，一定可以在性上沟通得尽善尽美。这是一场两个人的大片，无论他是皇帝你是妃子还是他演绎一个警察你是被鞭笞的小偷，这样的戏码，你们可以上演到山无棱天地合。只要你们愿意。

回到你们的问题上，我总结三点：你的青春未逝，一定要找点自己喜欢做的事，去寻找成就感；不要苛责丈夫，他的能力和上进心，20年了想必你很了解，“教肓式”的沟通，训斥不出一个好丈夫；在调整好你们生活沟通方式的同时，调整好你们的性沟通方式。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

有时候时间就是个烟幕弹，让你看不清楚。10年，20年，甚至更久，就能证明我们的爱情没有分离的可能了吗？都20年了，老夫老妻了，他（她）早该习惯了，于是再也没有改变的动力。殊不知，婚姻的质变是由无数量变堆砌而成的。刚刚好，到第N年，它就塌了。

幸知后援团

八尾猫儿：我个人的观点是，一切生理上的好恶，都是心理上的反映。心理上的排斥导致生理上的排斥，他们之间存在价值观和生活习惯的问题。

四月白：这个不光是性生活的问题吧？他们夫妻俩在价值观上就有很大的分歧，一个是安于现状，一个是不断上进，而且当事人对对方的不上进有很大的不满足，有种怒其不争的意思。时间久了就会形成怨念，这种怨念丈夫是可以感受到的，所以会演变成对家庭的不信任。

天山雪莲：结婚二十年，矛盾不是一朝一夕形成的。一、他们进入婚姻的时候太仓促，尽管当时有很多不满意的地方还是结婚了。二、由于对对方的了解不够，或是对各种不一致的忽略导致婚后生活上的不和谐，主要是：1.价值观不太相同，其中是家教不同，体现在一个保守，一个上进；一个爱玩，一个爱读书；一个爱结交酒肉朋友，一个爱结交比自己更厉害的朋友。2.生活习惯上的不同，一个讨厌喝酒，一个爱喝酒，喝酒后睡觉打鼾等等，因此导致性生活的满意度不同。3.由于生活上的矛盾，想用孩子缓解问题，而后由于孩子来得太快引起丈夫怀疑，造成矛盾越来越多。三、这种种矛盾造成感情上的消耗，丈夫说没感觉了才不想有性，这是心理上的排斥导致的生理上的排斥。

最后一点是，沟通方式也存在问题，解决矛盾并没有交心说出自己最真实的想法，比如，丈夫怀疑孩子是不是自己的，一直憋在心里，用喝酒来麻醉自己，而妻子也很委屈，两个人都很痛苦，也是源于沟通存在问题，双方都不了解对方的想法。

咖啡不是茶：沟通和性，是婚姻的两大基石。

我们的夫妻生活也不和谐，一直分居两地，从沒有前戏

晚睡姐姐，你好，我和老公是同村相亲认识的，十七八岁不懂时就结婚了，婚后两年没怀孕受了很多委屈，我们一直在广东打工，其中的辛酸我深有体会，女儿上初二了，儿子也快上初中，学习成绩都不太好，我很担心他们像我一样年纪小小出来打工，近段时间总想着回家做事好照顾他们的学习，生活方面，老公就不理解说我想怎么样就怎么样，孩子们的学习状况他从不关心，电话也很少打回家，都是我在操心，说多了他就不耐烦，发脾气，对我也不太关心，很少主动跟我打电话发信息等，我们的夫妻生活也不和谐，一直分居两地，从沒有前戏，每次完事后我都会尿路感染很不舒服，我对这样的生活感到很无奈，无助，我想离婚，希望晚睡姐姐帮帮我，谢谢！

前几天看了一本书，是普利策奖得主，记者戴维·希普勒写的《穷忙》，他关注的是在全世界最强大的国家美国，那些被社会所忽视的穷人们的生活。

美国人信仰美国梦，崇尚庶民的成功，认为主要足够努力，即使出身低微也能够改善自己的命运，这种文化基础让穷人们天然就很难获得同情：“从某种程度上来说，工资低是工人本身的错，因为工资低不过就是说明他的劳动价值低。在美国的大环境中，贫穷总是带有原罪的气息。”

戴维·希普勒指出，贫穷并非完全是个体本身的问题，是整个社会的教育、医疗和住房，就业、税收和福利，乃至性别、地域和文化都不能给予穷人更多便利，相反，“很多麻烦与贫穷是相伴相生的”，因为穷，受到的教育少，精力有限，忙于应付生活的琐事，很多社会的陷阱、骗局、压榨都让他们更容易中招，他们深陷在穷忙的深渊中，越穷越忙，越忙越穷。

“穷，永远都是一个‘系统’问题。”戴维·希普勒承认，在一个富有的国家做一个穷人，比在一个贫穷的国家做一个穷人要难过多了。

这种社会问题在我们国家也存在着，很多低收入的人群并非不够努力，而是缺乏技术含量，用特别廉价的价格出卖着自己的劳动力，没有期待，缺少梦想，每天只顾忙着应付眼前的生活，“他们的个人错误造成的后果更严重，而个人努力的回报却更微小。”

穷，并非完全是个经济指标，即使那些收入能够糊口的人，也可能会因为精神和情感上匮乏，透支了自己的健康和幸福，而堕入穷人的范畴。戴维·希普勒将此定义为“经济能力最低，并且面对与之俱来的各种问题的社会阶层。”尤其是在这个物质决定一切的社会中，“贫穷就像一个流着血的伤口，它会削弱防御能力，它会降低抵抗力，它会引来捕食者。”

穷人们辛辛苦赚来的钱，却很容易一夜之间失去。比如被别人忽悠进了传销组织，生病了去医院被医托骗，签下难以保全自己利益的合同等等。

大量背井离乡的打工仔基本都是这样的命运，夫妻分离，母子分离，就是为了赚点辛苦钱，但这份微薄的薪水背后所付出的代价，是将孩子丢弃在老家，成了留守儿童，家不成家，孩子得不到足够的爱和管教，早早辍学、未婚生子，然后又出来打工，又加入穷忙一组。

一代穷不可怕，可怕的是代代穷，穷得看不到希望。

网上有一种言论，说穷人不应该非要多生孩子，生下来也就是保安和送牛奶的这种命运。这话说得很刻薄，但现实真的可能是这样，越穷越生，越生越穷，最后穷人的孩子还是穷人，一代代，将穷忙的生活模式继承下去。

这是社会问题，你或者我，都解决不了。不过，作为个体，你应该尽自己最大的能力，打破这种穷忙的锁链。

如果条件允许的话，要回到家里，将工作和家庭全部兼顾起来。多关心孩子的学习，补上孩子所缺失的关爱，给孩子一个正常的家庭。

穷忙的人往往只顾眼前的糊口之事，看不到长远，穷也会叫人丧失温情，缺乏理解和同情的能力。不过就算是丈夫不配合你，孩子也是你的。别忽视他们，别以为只要赚够钱就能改善孩子的命运，不，钱永远赚不够，孩子的未来永远都得他们自己去赚。

在今日的中国，没有背景和金钱的平民要出头，依然只有读书这条路是相对公平的。读书，不仅可以改变阶层，改善命运，更可以赋予一个人在精神层面的丰满和升华。哪怕是稍微比别人多懂一点知识，也能多点眼界和视野，让生活多一些可能性。

作为父母，你给他们最大的福利就是把他们拉出穷忙的深渊，不要再让他们像你一样，早早的就两手空空的走向社会，毫无选择，毫无办法，被这势利的社会踩在最底层。

留守儿童常常不仅是学习上存在问题，更重要的是缺爱的问题。母亲守在身边的孩子，即使日后依然是低收入者，但母亲的爱最起码能让他们身心健康，快乐开朗，这，也是一种未来奋斗和生活的资本。

是不是孩子毁了我的婚姻？

老师：

我结婚8年了，儿子6岁。丈夫事业有成，孩子活泼可爱，按说我应该知足，但每当别人这么说时，我内心却特别苦涩。

孩子刚4个月大时，丈夫就不顾我的反对，下海经商。从此早出晚归，有时甚至一周不回家。他总说等事业稳定了，就会多在家陪我。但现在他事业越做越大，依然是永无止境地忙。每次出差回来，他都给我买金银首饰、衣服香水，但这些东西再好，也抵不过一个有温度的人！

我一直寻求跟他沟通，但他觉得这种生活就是他最想要的，不肯改变。自从孩子出生后，我们就再没有性生活，他对我日益冷淡，对孩子也很冷漠。有时我想，是不是孩子让我们彼此疏远？孩子是我们中间的第三者？

现在，我也换了一个节奏紧张的工作，不再管这个已经荒芜的家了。我把孩子送进了贵族寄宿学校。现在有一个男人正追求我，我也很动心，甚至跟丈夫提出过离婚，但他就是不同意。我不明白，他对我身体上没有需求，也很少回家，为什么还要维持这段婚姻呢？

红娟

红娟：

你最大的困惑在于孩子的到来似乎成了你们情感的转折点。

有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。

这很有可能与你丈夫过去没有类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。拼命工作也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。

从你的叙述中，我感到你在内心里仍然渴望能够挽救婚姻，让丈夫对你和孩子不再冷漠，并为此做过寻求沟通的努力。我的建议是，你和丈夫之间除了孩子，一定要有交集，不止是性的交集，还有兴趣、品位和嗜好这样的交集。没有共同的兴趣、共同的追求和共同的愿景（家庭的五年计划、十年计划），你们就失去了凝聚力。要做一对好夫妻，首先要成为一对好朋友。在你的叙述里，我看不到你们的共同点。但你们能在一起生活8年，一定有交集的。希望你能给自己一个安静的时间和空间，找到你们共同热爱的东西，如果可能的话，请他一起做。

你们可以从谈恋爱时开始回想，那时是什么让你们在一起的，为什么到今天它消失了，它还能不能被找出来？

如果你能理解丈夫的心理，你的愤怒也许就没有那么强烈了。不妨坦白地告诉他，你和孩子都需要他，如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。

还有，我建议你重新考虑把孩子送进寄宿学校动机，如果这是一种放弃话，孩子很可能会沦为你们失败婚姻的牺牲品。

「求解惑」性生活过不了，婚姻还有明天吗？

「求解惑」性生活过不了，婚姻还有明天吗？

【问】：老师，您好。今天鼓起勇气啼血给您写信，希望尽快得到您的帮助，我已无路可走，下面说说我的情况吧。我今年49岁，大学图书馆一名普通工作人员，成人大专，身材苗条，气质还不错，与老公育有一女22岁，在美国大学毕业后在美找到工作，算比较优秀，老公非常疼爱她是老公手中宝。老公今年48岁，大学教授博导，身高165，体型还算健硕，听朋友说他显得年轻。 我和他是在我上职工大学时认识的，1986年他大学毕业分到我所就读的学校，他对我一见钟情追我，我没同意，过了二年临近我毕业之际答应了。然后结婚生女，这期间他考上研究生，留校，1995年我从外地调到学校，然后他读在职博士，一步步走到现在，我基本在家相夫教女。结婚头十几年有不少矛盾，打打闹闹 不少，但感情还算可以。由于生女儿时手术没做好，二是流产了三个，对我身体影响很大，在夫妻生活上我显得不适应，尤其是当夫妻生活后尿道感染很痛苦，大约 8年前过夫妻生活时我显得不开心比较痛苦的样子，他发誓说再不过了，从那以后再没有夫妻生活，刚开始偶尔还看到他手淫的迹象，慢慢没看到了，以为他没有这方面的要求了。

大约从今年过年开始，他频频参加群里的羽毛球打球，有时很晚才回家比如晚上1点多或者2点多，我和他吵架问他为什么这么晚回，他没过多解释，再后来就要求离婚，我不肯。我怀疑他跟一个球友上床了（我有足够的把握他出轨了）。 现在问题是：只要我稍稍刺激他，比如他晚上过了12点还不回我发短信要他注意休息，他就用短信提离婚，说得很严重，说找个时间去把离婚手续办了等，但当着我的面时不说，为此我非常痛苦，你想想我一个49岁的女人离婚了还能怎样？所以对他的出轨是睁只眼闭只眼，我现在迫切想知道老公的真实想法：他只是想出出 轨解决生理问题呢？还是真正想离婚？老师快帮帮我，谢谢，我快要疯掉了。。。。。。55555555555对了，他是个非常敏感非常爱面子的人，也非常爱女儿，心绪非常乱，不知说清楚了没有

【答】：

1）你们的性的问题的确是一个亟待解决的问题，不知道你对于性是否有足够的需要，还是你对性也有排斥，你的身体问题是否可以得到彻底的解决？

2）现在更迫切的是你们没有办法讨论你们的关系。

3）但问题在于你作为一个女人和他的妻子，有没有足够的力量和他对话，现在看来，你似乎很害怕离婚，而他就拿这个武器来压制你，如果是这样你们就没法成为两个平等的人。而婚姻是需要有平等的关系才能谈得上有功能的，换句话说你要保护你的婚姻，需要有你的力量和手腕，否则你就是任人宰割的牛羊。而男人也不会对这样的女人有兴趣的。因为你的丈夫已经有一个女儿了，他需要在婚姻中有一个妻子而不是又是一个女儿。

4）换句话说，他对你的需要是什么？除了性以外？是情感的需要还是生活照料的需要，如果你没有自己，没有你的筹码——不是女儿，也不是面子，而是作为一个女人可以吸引男人的部分——不只是性，而是一种智慧。那么你就会一直过一种依附别人的生活，我们可以有依赖，就好像我们可以有时靠着别人的肩膀，但我们不可能24小时都吊在别人身上一样。

5）婚姻到现在是需要你重新整理自己的时候了，成为一个你自己喜欢的人。

6）建议心理咨询。心理咨询可以让你在一个人面前慢慢成为自己。然后带着这种感觉面对这个世界。

“1年1次性生活，我熬了5年”

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上周小瘦在朋友圈发起一个征集，一个灵魂拷问：从恩爱夫妻到无性婚姻,当妈后的生活都经历了什么?（可以私信我回答或者和小瘦聊聊）

然后就收到好多粉丝的私信，原来现实生活中无性婚姻远比我想象中要多得多，可能因为深受传统教育的影响又或者自己觉得难以启齿等原因，一直都在回避这个问题。

我从中甄选几个比较具有代表性例子，经过他们本人同意以匿名的形式写出来供大家讨论。

89年的A宝妈：

人都说“三十如狼，四十如虎”，但在我身上好像体现不出来，也许这句话不代表所有人吧！

男欢女爱的事情很美好，但不知道为什么我到了这个年纪就不那么热衷了。

还有再加上丈夫随着年纪越来越大，沾染的坏习惯也越来越多，吸烟、熬夜、饮酒等等，慢慢地他在夫妻生活的表现也没以前那么好。

之后结婚不到两年，我们有了第一个孩子，那段时间我有些不适应，孩子小，挺闹腾的，经常白头晚上都休息不好，初为人母，没有经验，全身心地照顾孩子还总是担心照顾不好他，对于“夫妻之事”，更是没了多少兴致。

毕竟现在全家的焦点和精力都放在孩子身上了。孩子的降临也给我们家增添了很多乐趣，丈夫不在家的时候我也不那么孤单了，还好有孩子跟我作伴。

坦白说，“夫妻生活我们偶尔也有过，但总是放不开来，没有生孩子前那么自然和放得开了。

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86年的B太太：

因为生完大宝之后还没有来得及恢复，紧接着就生二宝之后身材走形更厉害了，皮肤也变差了，丈夫对我态度早就大不如从前。

经常借口在外面应酬和见朋友，还有熬夜、饮酒这些坏习惯长期都伴随着他，慢慢地他的表现也没那么好了。

后来我还隐约感觉他在外面有人了，有一次看到他手机上的暧昧消息，还有和另一女人的亲热照片，果然女人第六感都是很准，那瞬间脑海里曾蹦出那两个字——离婚，但我最终还是忍下来了。

我知道，他可能做了对不起我的事，但不可否认，结婚以来家里的各种开支都是他努力的结果，特别是我怀孕到至今都没有出去工作，也没有经济来源，要是离婚孩子抚养权我肯定争不过他的。

再一个，孩子还小，我真的不想让他失去父亲，况且孩子还很黏他，家庭的完整性对孩子健康成长来说很重要。

虽然表面上没有拆穿他，跟往常生活一样相处，但是我知道我们关系就是变质，再也回不到从前，他想跟我温存的时候，我的脑海里总会不由自主地想起他跟其他女人在一起的画面，觉得他很脏很恶心，一点都不想接触他。

渐渐地，他也察觉到了夫妻生活上我对他的冷漠，他也识趣的不惹我，彼此心照不宣，同床异梦，做夫妻做到这样想想真的很讽刺啊，可能孩子长大懂事那一天也就是我们离婚的时候。

3

91年的C小姐：

说出来可能很多人都不敢相信，我年纪轻轻就已经过上5年的“无性生活”，一年平均下来大概有一次“夫妻生活”，还是前戏短的可怜那种。

身边的人都羡慕我有个会赚钱的老公，可以住着几百平的大房子，开着豪车刷着信用卡，殊不知我经常半夜三更一个人在空旷的房间翻身睡不着，失眠到天亮。

我跟我老公结婚没过多久，他就自己出来创业开公司，一个人出来单干肯定非常辛苦，什么东西都是从零基础，凡事都要亲力亲为。

刚开始那段时间，他几乎吃住都在公司，偶尔回家也只是为了见客户匆匆赶回来换身衣服就又出去，真的想跟他生个孩子都忙得没时间。

成年人的世界里，很多事情都好像是顺理成章的，可是随着时间的流逝，当你尽力了，他却没有回应，并不是我太饥渴，而是他越来越不上心了。

我曾经问过老公好多次，是不是对我没感情了。老公只是淡淡地说：我很累，连晚上睡觉都在想着工作上的事情，我对什么都没兴趣了，包括女人。

我老公无非是想表达，自己对我没有欲望不是因为对别人有了新的欲望，而是除了工作之外，对什么事都提不起兴趣。

我知道，他拼命赚钱是为了我们生活更好，但是钱哪里赚得完，夫妻之间陪伴不是很重要吗，被冷落的滋味真的很不好受。

我真的不希望有一天，他有了兴趣却不是因为我，因为估计到了那天我也人老珠黄了，无能为力。

4

在百科定义里，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。

这样算下来，在中国过着无性婚姻的夫妻还真不容小觑，曾经也看过这么一名性学专家调查报告，里面显示中国有21%的女性正在承受“无性婚姻”。

特别是随着现代人的生活节奏越来越快，压力越来越大，可能具体的数据涨幅会更多，也就是说有太多太多的女人婚后过着“无性”的婚姻生活。

虽说“性”只是婚姻生活的一部分，有些夫妻没有“性”也照样可以走下去，但不得不忽视的是很多婚姻的危机，都是从身体的厌倦开始的。

假设说夫妻之间别说性，就连最基本的亲吻和拥抱肢体接触都觉得无比恶心，那么这两个人一定存在很严重隔阂，这段婚姻未来也不会走得太远的。

就像作家秋小愚所说那样，造成夫妻长期“无性婚姻”只有两种可能：

1.确实不需要，简要地说，可能是个性冷淡。

2.还有一种可能是，他通过其他方式得到了满足，比如外面的异性。（指出轨）

在我看来，还可以再补充一点就是太忙了，抽不开时间，也没有过多精力，这三种情况，或多或少都会影响你们夫妻之间的感情。

很多无性婚姻最终以离婚悲剧收场，归根结底最摧毁身心的不是无性本身，而是透过无性背后看到夫妻一方对另一方失去了感情，变心、冷漠甚至产生厌倦。

王小波不也说了，性是人类最原始的自然需求，和吃饭睡觉一样，简单而美好。

所以，如果你不想你们的婚姻提前走到尽头，不要放弃婚姻里必要的夫妻生活，还有必要的爱情关照，因为“爱”除了是谈出来的，也是做出来。

4年无性生活、彼此缺爱的夫妻，如何修复婚姻

来信：

我是小艾，婚龄29年。我们都是单位上班工薪族。除了上班，我还带孩子买菜做饭洗刷等，但丈夫对我所做的一切大都挑剔，批评，指责，从未言语肯定过。他是个完美主义者，操控心强，喜欢批判，做事要求精确，敏感多疑，压抑紧张，心存报复。

孩子上大学以后，我开始挑剔他，他也挑剔我，我们会互相怒吼。我对他表现出了比以往更多的抗争。在家庭事务上，他对我的意见不回应，做决定从不与我商量，一意孤行。

他经常以他自己的家居整洁标准，冲我怒吼，我们的对抗在不断升级。其间，我发现他暧昧女下属，让我心灰意冷，处在缺爱的悲凉中。

我们生活在同一屋檐下，但却是分房，最近4年无性生活。他每次开口，基本都是怒吼。我冷冷回应。整天没有对视、没有对话，就是我们的日常。

这期间，我们打架三次（都是他先动手，我被动应对）。平时以微信短信方式相互报备行踪。

几年下来，我感觉他身心疲惫，身体呈亚健康状，很是辛苦。他将一切负面负面情绪、健康问题，都归罪于我，认定了我就是他不幸的根源。

我乐观开朗，人缘好，对新鲜事物怀着热情，有些粗心马大哈，但是不太会记仇。 我对他有 的觉察：他挚爱女儿，对家庭全力付出，强硬外表下虚张声势，声声怒吼里充满了无奈与无助，注重细节，事无巨细，我出差，女儿上学，他都会帮我们收拾行李，性格中优点和缺点并存……

我们的最近一次争吵，是因为抹布。他看到我用同一个抹布擦完桌子又去擦拭电饭煲及炉面，不能容忍，破口大骂，但骂了几句，他也忍住了。

现在，我想就接下来我能做什么， 咨询两个问题：

① 我看到他有些许进步，我该如何推动接下来的谈话，避免重复以前的循环？

② 在这段长达三十年的关系中，我备受折磨，他精神状态堪忧，我们要如何调整彼此的行事方式？

来信：

小艾，你觉得特别委屈的同时，也看到了他的压抑和憋屈、无奈，是吗？

你们的争吵，消耗了彼此很多能量，让双方都极其痛苦。你们会觉得对方是在有意针对自己，是不是？但是，你有没有换个视角去思考：这些矛盾，会不会只是因为性格差异？在这里，我想提供给你应对冲突的四种润滑剂。

润滑剂1：转换思维模式，看懂冲突背后的性格差异

根据你的描述，你先生的性格特点，其实是一种比较典型的“猫头鹰型”性格。这种性格特点的人，最典型的特质是完美主义，对精确度要求非常高。他做一件事，会比一般人更注重流程，更注重细节。

对我们一般人来说，会觉得不太容易理解：你自己注重流程和细节就罢了，何必对其他人不注重流程和细节表现得那么愤怒呢？

但是，“猫头鹰”就是会这样。他们这样的特点，是针对所有人的，只要这个人做事没有章法，没有注意流程和细节，他心里都是看不上的。哪怕这个人是他的领导。

猫头鹰性格的人和他同属性格的人相处还不错，觉得彼此还算事事到位。但是，他们其实是很闷的。因为太讲究流程、太注重细节，他自己生活很闷，相对来说会比较宅。

事实上，从婚恋匹配这个角度来说，猫头鹰型的人，看不上其他性格特征的人，他会觉得你任何地方都做的不够好。

你的性格呢？在你的描述中，相对是轻松活泼的，有时候还有一点大大咧咧，不太在意细节。你大气，不记仇，比较活跃，又比较有活力。你性格特点在于：如果我愿意的话，我就是累死也愿意去付出、去努力；如果这件事我想做，或者我觉得应该做，我都会尽心尽力去做的。

你这样的性格，是非常受众人欢迎的，就是因为活泼、有新意和不记仇，而且会相对有一定的表现力。你这类性格，我们称之为孔雀型。

在恋爱中，孔雀型性格其实对各个类型的人都会比较有吸引力，对比较沉闷的猫头鹰类型的人，你的吸引力也是非常大的。

恋爱的时候，你们因为性格不同而相互吸引，但是真正在一起生活以后，由于一个人是比较注重整体，另一个人比较注重细节，这是很容易发生矛盾的。

另外，孔雀型的人很多是不太计较，容易被别人煽动，也很容易相信别人，有时候会比较愿意去冒险。而猫头鹰型的人正好相反，他们会非常谨慎，会审慎每一个细节，努力避免自己被欺骗啊。这是非常大的差异。

所以，在婚恋关系上，我们会把猫头鹰型和孔雀型的人称为“天敌关系”。并不说这样的夫妻无法在一起生活，而是他们性格迥异。

你的长处是我的短处，我拍拍手、张张嘴，我闭着眼睛随便就可以做到的事情，你很努力也不一定能做到。在这种情况下，想攻击对方，实在太容易了——随便说说我擅长做的事，都是你做的很糟糕的。这就是你们冲突的起源。

如果你们没有意识到，你们性格是如此的不同，不去直面这个差异，你们就会非常痛苦。你无法理解，一起生活了这么多年的人，为什么要处处针对自己。我们在一起这么多年，爱情淡了，难道亲情也没有了吗？为什么你总是这样针对我？伤心、痛苦，痛彻心扉。

但是，这两种类型的人，又都很执着，非常愿意投入。这样，就会形成一个怪圈：我越来越努力，越来越投入，我觉得我很认真地经营，全身心地为了这个家，我想要满足你……但是，为什么我越努力、越付出，越得不到我想要的结果？然后，越来越伤心，越来越难过。

一方面，我觉得你就是一个特别糟糕的人，一无事处，但同时呢，我似乎也能看到你的好，你对这个家庭的意义和价值，我又不能彻底否定你。可是，面对你对我的否定和怒吼，我真的难过、别扭、愤怒。

当我们解读不了这样冲突的时候，我们就会认为，你就是有意的，你就是在针对我，你就是不想让我开心。其实潜台词是：我怎么样都没有办法让你满意？

慢慢地，彼此会对关系失去了信心。

猫头鹰型的人，之所以会理直气壮指责别人，是因为他觉得自己做的无可挑剔。正因为这样，她常常很难主动迈出改善关系的第一步。

同时呢，这一类型的人，对自我的要求非常高，也肯于承担责任。当遇到一些事情的时候，你会发现他其实也是值得信任、能够让你依靠的人。你想要赞赏、感谢他，话还没说完，他对你的各种打击、攻击接踵而至。

猫头鹰型的人，其实是很吃亏的一类型的人。做了不少事，付出了很多，但最后被他的一张嘴给毁掉了。我不知道小艾你的感觉是不是这样的。

润滑剂2：看清自己的需要，在乎关系，擅长改变，引领改变

小艾，今天是你来听课、提问。通常我们会说，谁提出问题，其实就是最先想改变的人。所以，关系的改变，也最好是由你先来开启。而且就性格来说，你更有能力去灵活应对。要知道，让一个猫头鹰一开始就改变，其实是很难的。

你可以通过一些方式，去推动他做一些改变。当一只猫头鹰感到比较满意的时候，他常常会更加主动地去做更多的事。因为他是追求完美的类型，他会觉得他做了一点，然后他就会觉得他还需要再做一点。换句话说，只要你给他推到为关系促进的这样的一条道路上来，虽然一开始你费点劲，受点委屈，但是一旦你给他推到这条路上来，然后他就会为这个目标努力。然后就开始做更多的的努力，甚至有时候做的会超乎你的预期。

对你来说，这会是一个挑战，因为之前很多年，你们并没有从个性格差异的角度去看你们之间的关系，你们在关系里已经伤痕累累。带着很多负面的感受，去做这个努力和改变，对任何人来说，都是一个巨大的挑战。

我之前接触过一位来访者，他们夫妻之间差不多就是你们这种类型。后来，即便他们意识到了根源在性格差异，但是，一看见对方发怒时的凶样，也很难坚持下去，最难的时候，会想着不如放弃。

所以，小艾，你作为即将开启改变的一方，挑战是巨大的，我不知道你是否已经准备好。你需要在关系中多做一点冒险，才可能收获到你想要的那种相对舒服的关系。当然，因为之前关系破坏的比较厉害，所以在一开始的尝试中可能会觉得比较的艰难，比较不容易。

如果你想试一试，我这里会提供几个具体的方式。

润滑剂3：真诚具体地夸奖，告诉对方，学会看到他对关系所做的努力

首先，学会夸奖对方。但是，夸奖需要技巧。因为猫头鹰型的人很挑剔，如果你只是泛泛地夸他，他根本就不吃这一套，他会觉得你在糊弄他。

鉴于你们夫妻冲突的时间比较久，尤其近两年，越发针锋相对，我建议你可以从某个具体的角度切入，用一种稍带认错的口气，来说一件事情。

例如，你说的关于抹布的事，其实在他看来抹布必须有区分的。那么，下一次，如果他再很凶地因为这个事对你吼，你可以说“用这个么不太对是吗，那我下回不用了”。你不需要说“我错了”，你只要说“用这个抹布擦不合适哈？那我下回不用了就可以了”。

猫头鹰型的人，最讨人厌的地方在于，他在为一件事发火的时候，内心潜台词其实是“你知道你错了吗”。当他质问、怀疑你的时候，如果你没有表达“我错了”的意思，他就会没完没了。所以，当他爆发，指责你的时候，你可以简单地说这么一句。

当然，你可能会担心，我要是说了这一句，他就会说更多。这就需要你明白，如果想要关系缓解，这就是你需要冒的风险。

我们可以预想，当你说“那我下次不这么用了”，他可能不会善罢甘休，继续指责你“都跟你说多少次了，你也不记得……”你接下来怎么办呢？当然不是跟他呛。你可以说“那你有没有什么建议，我可以怎么样去记住”。

这样应对，虽然好像还是在吵，但你其实是在推动谈话，你们对话的走向会发生变化，避免了一直留在指责、翻旧账升级指责的相互攻击状态。

在这个互动中，他可能也会说“你怎么什么都不知道啊”“怎么这么笨啊”之类的。猫头鹰型的人说话就是这么讨厌，换了谁，都会想把他的嘴缝起来。

这个时候，你就可以跟他说：“我承认在这些方面我真的不如你，没有你做的那么好。你虽然是一个男同志，但是你真的比我细致认真多了……”

他可能还会穷追不舍：“你现在才知道我比你做得好啊！”这些都是有可能的，因为这种话，都是我们之前接触的猫头鹰型的人常常会说的话。

这时候，你可以温和地还击：“其实我一直都知道你做得很好，但是人在被骂的时候就不容易把夸奖说出口啊！”

润滑剂4：放弃情绪化沟通，先退一步，留更大空间给对方为关系努力

猫头鹰型的人，虽然他在不停不停地指责你、对你发火，但是当你开始有所退让时，他也会慢慢收敛。虽然第一次第二次可能效果不明显，但你放心，只要你坚持下去，他就会有明显的改变。

所以，你要做的事就是，在他每一次发脾气或者嘟囔你的时候，你能不能找到一个以事实为呈现的、温和的退让。你可以退一步，再退一步，一直退到他火气没那么大，可能你退了三四步，他的火气才开始慢慢下降，当他到降到一定程度的时候，你再给他一个柔软的还击。

我在想，如果你先生真正嫌弃的是你这个人的话，为什么要这样僵持了三四年，孩子也要毕业去外地去工作了，就只剩你们两个人天天吵，可是，他还留在这个关系里。你也是一样，虽然很生气、很难过，但是你也还留在这关系里。

你们是真的看不到对方身上的好吗？好像不是的。你们真的看不到对方心里的痛吗？好像不是的。你们真的不想再把这段感情进行下去吗，好像不是的。

到底是哪个环节出了问题，让你们在感情里坚持和付出，到头来却只有伤害。是什么样的错位，让你们彼此接收不到最真实的情感。

后来我发现，猫头鹰型和孔雀型，这对“天敌夫妻”虽然有很多地方不一样，但是却有一点很相似：猫头鹰型的人——如果你让我心里高兴了，我为了你累死自己都愿意；孔雀型的人——如果你让我开心了，你把我卖了还帮你数钱呢。

所以，这两类人，都是非常注重“我愿意”的一类人。

最后，我还想跟小艾说，这么多年的争吵下来，夫妻之间的言语和行动，其实让彼此受伤很多，婚姻是排毒的。我今天跟你说的这些建议，其实就是排毒的第一步。当你把这第一步做得越来越流畅的时候，婚姻中的毒素就会越来越少。

事实上，我也亲眼见过这类天敌型的夫妻，当他们了解了彼此的性格差异，接受这个性格差异以后，他们会变得非常恩爱。

读了那么多年书，幸福却被一个算命的毁了

eva：幸知在线的情感咨询师，你们好，我最近很苦恼。我跟男朋友谈了一年多的恋爱，我们两人也彼此相爱。但是前几天家里人去合八字，那算命的说我男朋友不会生，我真是呵呵了！现在我妈她们死活不同意，但是我真的不想跟我男朋友分开，心里真的好难受。老师，你说我该怎么办啊。读了那么多年书，幸福却被一个算命的毁了，想想也真是可笑。

幸知：告诉你，唯一的解决办法是怀个孩子，来反驳算命先生“男朋友不会生”的谬论。这样就可以昂首挺胸地站在家人面前，你说我男友不会生，我就生一个给你看看！

你觉得结果会如何？你家人再去合八字，然后说，算命先生说了，这个男人克妻，克娃，然后家人喊你打胎？然后你又要酸楚了，好不容易怀上了，你让我打胎我就打胎？我怎么那么命苦啊！

以上，纯属“臆想”，后面，才是我的劝诫。

姑娘，读了那么多年书，你还认为，幸福可以被一个算命的毁掉，我也只能呵呵了。你越是觉得算命的能毁掉你的婚姻，它就一定能毁掉你的婚姻，因为你将无时无刻不在被它圈地为牢。幸福如果能够轻易的被外界干扰毁掉，爱情如果无法承受任何外在的打压，那么外忧内患，一定不会成就一段幸福的婚姻。真正的幸福爱情，可以抗住内外“八级地震”。

好好反思，祝你幸福。

什么是美好生活？

什么是美好生活？

亲爱的糖：

有一类人对为人父母一知半解，他们不确定自己是否想要孩子。我就是这样。我是一个41岁的男人，为了优先处理其他生活事宜，生孩子的问题一推再推。

总的来说，我很享受没有孩子的生活。直觉告诉我，到最后，生也好，不生也好，顺其自然就好。我身边的同龄人都已为人父母，他们诉说着各自奇妙的体验（当然也有困扰），而我却依然享受着丁克的自由生活。

我热爱自己现在的生活，我热爱自己现在拥有的一切。我知道一旦有了孩子，生活的美好就会一点一点从我身边溜走——安静的空间、自由的时间、随性的旅行等等。我珍惜它们，我知道大家也珍惜它们。但是我感觉自己对它们的珍惜比其他人来得更为强烈。坦白说，我害怕失去它们，害怕一旦有了孩子我就只能怀念过去的生活。

我的女伴今年40岁，她也在孩子的事情上摇摆不定，她的情况和我差不多。虽然我们各有各的顾虑，但终归都是在要与不要之间举棋不定。

眼下，我们正在理清头绪——想要孩子是因为我们确实希望有个孩子，还是因为我们害怕将来后悔当初没要？

我们都认为这个问题不能再拖，是时候面对了。

当我尝试想象自己进入父亲的角色时，我总能回忆起我养过的两只猫。我从22岁起开始饲养两只猫，一直到两年前它们老死，然后我将它们安葬在后院它们是两只早产的小猫，出生的时候，猫妈妈太过虚弱而无法照顾它们。于是，我用奶瓶给它们喂食，半夜起来帮它们擦屁屁，就这样看着它们从小猫崽长成大猫咪，自始至终地宠爱着它们。我有意识地将它们培养成靠谱的小可爱，甚至觉得这是我有朝一日成为爸爸的预备训练。我其实就是这两只猫咪的爸爸。我喜欢这种感觉，然而我喜欢的原因还有，每当我要远离城市享受三天的假期时，只要临行前给它们备足猫粮放在地板上，它们自己也能生活得很好。

要不要成为父亲，我正在考虑中，而且是深思熟虑中。

糖，请帮帮我。

举棋不定的人

敬上

举棋不定的人：

有一首诗我很喜欢——托马斯•特朗斯特罗姆的《蓝屋》。每当像你这样遇到一旦决定就无法反悔的难题时，我就会想起这首诗。

诗文通过一位男士之口，讲述了他站在自家附近一片树林中的情景。当他站在树林中打量自己的房子时，他觉得自己仿佛刚刚死去，而且正以新的角度看着自己的房子。这首诗营造出刚死之人站在树林中的奇妙意象，也很有启发性——站得更远，以全新的视角审视自己熟悉的事物往往具有颠覆性力量。正是这样的位置，诗文的讲述者才能够看清自己真实的人生，才能够承认自己过往的人生。

这首诗触动了我的心弦，因为它是那么悲伤、那么欢悦、那么真实。特朗斯特罗姆这样写道：每艘生命的航船都有一艘姐妹船，它在一条与我们的生活轨迹截然不同的航道上行驶着。我们希望它是完全不同的生活，但其实不然——在那里，我们可能过着不同于当下的虚无的生活。

所以，现在问题是：你想成为什么角色？你在信里表示，你相信成为父亲或者继续丁克这两种情况都会让你幸福。你给我写信的原因是想弄清楚该选择哪条路，但是或许你应该放弃这道选择题。

想象一下，如果你就是诗中的那名男子，你走进一片树林，像他一样仔细打量你的“蓝屋”。我想，如果你这么做了，就会看到我之所见：刚开始时，你可能不会看到清晰的结果，但你会看到自己所做的选择，并且确知任何一种选择都会伴随一定的遗憾。

你和我年纪相仿，我在35岁之后才有了两个孩子。

想当初，如果小精灵没有为我送来孩子、没有终结我的丁克生活，如果它继续赐予我十年平静无忧的生活，并且不用担心生育能力下降的话，我会毫不犹豫地抓住这个机会。

和你一样，成年后的我也以为时机成熟的时候自然就会成为妈妈，自然而然就会知道，我也和你一样希望多享受一些属于自己的时光。我之所以决定要孩子，是因为我已经处于生育年龄的晚期，是因为我也像其他人所说的那样——渴望那份拥有孩子的骄傲一而我的渴望远远超过了我的疑惑。

于是我自然有了宝宝。为此，我和我先生的想法完全一致一孩子的问题让我们喜忧参半。因为我们喜欢甜蜜的二人世界或无牵无挂的异国旅行；因为我们喜欢对坐在客厅两端的沙发上，安安静静地读上几个小时的书；因为我们喜欢一连几天互不干扰，进行各自的艺术创作；因为我们喜欢随兴所至的小憩，喜欢连续几周在大自然里背包行走。

在我怀孕期间，我们没有过多谈论孩子出生后一切会变得多么可怕，以及应付那些事情会让我们的生活变得乏味，还是几乎不会产生影响。多数时候，我们总会自相矛盾地希望自己没有犯下这可怕的错误。

每隔几周我都会问我先生一些问题。如果我们对孩子的爱没有其他人说的那么强烈怎么办？如果孩子让我们生厌、生气怎么办？如果我们想骑行穿越冰岛或者去蒙古远足怎么办？天哪！我们确实有骑行穿越冰岛和去蒙古远足的想法！

举棋不定的人，问题的关键不在于你该不该要个孩子。你很可能希望自己永远不要有要孩子的想法。当你考虑自己该不该要个孩子的时候，要孩子的渴望并不是你做出决定的依据。我知道，这听起来很奇怪，但事实就是如此。

那么什么才是你做决定的依据呢？

你说自己和爱人之所以犹豫不决，是因为你们虽然很享受自由的丁克生活，却害怕“将来会为没要孩子而后悔”，在此我建议你们重新审视这个问题。

从未来的角度对你们的决定和行为进行思考，这么做会帮助你们认清真实的自己，激发你们审视内心的愿望和恐惧，

迄今为止，我自己之所以能够拥有一个接近完美的人生，就是因为不后悔。

因为不后悔，我有了第一个孩子，尽管我会为小精灵再赐我自在的十年而感激涕零。同样因为不后悔，我有了第二个孩子，尽管第一个小家伙把我折磨得够呛。既然你对现在的丁克生活心满意足，那么我觉得你有必要弄清楚将来令你后悔的原因，这才是衡量孩子对你是否重要的标尺。

我甚至觉得将来会不会后悔是你唯一需要回答的问题。它会告诉你如何做出选择。

其他问题的答案你都知道。你知道自己不排斥当爸爸，你知道自己很享受没有孩子的生活，你知道抚育其他生命所带来的欢愉和满足（就像你照顾自己的猫咪那样），你也知道没有孩子的生活会因为自由和独立而充实满足。

你不知道的是什么呢？逐条写下来。将你对未来生活的困惑全部记录下来——发挥你的想象。想象自己年过八旬的情景。82岁的自己依旧丁克将会是什么情景？82岁的自己膝下拥有一个39岁的儿子或女儿又是什么情景？

写下“依旧丁克”和“儿子或女儿”这两组短语，在它们的下方列出你认为会因为它们得到或失去的东西，并思考哪些得失可以相互抵消。

步入中年后，将自己的爱前所未有地奉献给某个人，可以抵消你暂时失去大量自由时间的遗憾吗？没有羁绊的自在生活可以平息你对为人父母的不安吗？

什么是美好生活？写下“美好生活”这个词，列出你觉得与其有关的所有人和事，对它们的重要程度进行排序。

那些对你最有意义的事情是唾手可得还是来之不易？

什么让你惧怕牺牲？

不去牺牲你又害怕什么？

现在，回到现实了吗？那张大如船帆的白纸上已经写下了你的各种得失了吗？你还是一知半解吗？你还是无从选择吗？但是你已经真切地感受到了，对吗9你现实生活的素描和它的姐妹船已经跃然纸上，它们在等待你的决定。二者只能选择其一。

比较一下，体会一下自己对它们的感受。

哪一种生活会对你产生根本的影响？

哪一种生活让你不愿放手？

哪一种生活被你的恐惧所主导？

哪一种生活被你的愿望所驱使？

哪一种生活让你想闭上眼睛纵情拥抱？

哪一种生活让你想掉头逃跑？

尽管我有过恐惧，但却不后悔有了孩子。当儿子依偎在我身旁时，我感到从未有过的幸福。在他降生后的几周，一想到自己险些放弃了他，我就对自己感到恼火。孩子是我无法抵挡、无处逃避、不可逆转的选择，成为他的母亲让我告别了之前的人生，投入新的旅程。

如果一切可以重来，我还会义无反顾地做出同样的选择，但是我想象中的生活依然还在，所有我没有去做的事情依然还在。不成为母亲就不会知道其中的酸甜苦辣。所以我确信，有些事情是我所不知道的，因为我无从得知。

在过去的七年中，如果我抚养的不是现在的两个孩子，又会是谁？

在怎样奇妙的力量的驱使下，我为他们倾注了所有的爱？

当我在滑梯下接住孩子们的时候，当我看着他们在矮砖墙上保持平衡的时候，

当我一次一次为他们推秋千的时候，我是不是错过了一些写作灵感？做这些事情的时候又让我获得了怎样的写作灵感？

如果这些年我和糖先生对坐在客厅两端的沙发上，安安静静地读书，我会更幸福、更睿智、更美丽吗？我的抱怨会更少吗？

睡眠不足，贪吃安妮切达干酪小兔田园饼干会让我多活几年还是少活几年？如果骑行穿越冰岛或去蒙古远足，我会遇到谁，有怎样的经历，又会去向何方？

这些我都一无所知，对于没有选择的人生，你也一无所知。我们只知道，无论我们想象的生活是什么模样，它虽然重要而且美妙，但却不属于我们。它是我们放弃搭乘的那艘船，站在岸边向它致意即可。

祝好!

糖